Реакция иностранцев на русские анекдоты | Кто смешнее американец или британец?
HTML-код
- Опубликовано: 15 май 2024
- 🔥 Тест на уровень английского - skyeng.ru/go/d183-test
😎 Курс английского +1 уровень с новогодней скидкой - skyeng.ru/go/d183-kurs
🚀 Интуристы - • Реакция иностранцев на...
🤗 Сертификат, который можно подарить на Новый год - skyeng.ru/go/d183-gift
Сегодня встретились, чтобы пройти испытания русскими анекдотами. Мы услышим анекдоты от звезд, почитаем какую-то вечную классику и еще посоревнуемся.
Сегодня еще и решим, в какой стране анекдоты смешнее. И найдем в целом что-то общее в культуре юмора России, США и Великобритании.
📌 Содержание видео:
00:00 - Hi
00:07 - Да-да любимые Интуристы!
02:00 - Иностранцы слушают русские анекдоты
13:20 - Британец и американец рассказывают свои анекдоты
📌 Новые слова:
Hello everybody - всем привет
That’s the thing - дело вот в чем
Joke - шутка
Anecdote - история (иногда шутка или анекдот)
Like, notation - наблюдение, замечание
Shelving - многослойный
Refrain - рефрен
____________________
📌 Посмотрите другие наши видео:
Реакция иностранцев на Сочи: тарзанка, чача, санаторий! | Интуристы: • Реакция иностранцев на...
Ужасное произношение: почему иностранцы мучаются со звуком Ы, а нам никак не дается TH и что делать? • Ужасное произношение: ...
Гарри Поттер и жизнь волшебников в мире маглов | Что случилось с актерами после финала фильма? • Гарри Поттер и жизнь в...
____________________
📌 Использовались в этом видео:
Автор: Советский юмор
Видео: Сборник анекдотов Юрия Никулина
• Сборник анекдотов Юрия...
Автор: ATV Plus
Видео: Анекдот про Гитлера
• Анекдот про Гитлера
Автор: Aldo Raine
Видео: Гарик Харламов | Анекдот про говорящую собаку
• Гарик Харламов | Анекд...
Автор: Алексей Фурса
Видео: самый смешной анекдот Трахтенберга
• самый смешной анекдот ...
____________________
📌 Подписывайтесь на наши группы:
TG ‣ t.me/skyengweekly
VK ‣ skyeng
TG-канал Тани Стариковой: t.me/goodnews_goodtimes
____________________
#skyeng #скайенг #анекдоты #анекдотыотзвезд
Английский лорд сидит в своём замке у камина. Открывается дверь, вбегает дворецкий и кричит:"Сэр, скорее, сэр, наводнение! Надо бежать, спасаться. Сэр, быстрее"
Лорд:"Джеймс, как вы себя ведёте? Выйдите, затем снова войдите и доложите так, как подобает дворецкому"
Тот выбегает, закрывает за собой дверь. Пауза, затем раздается стук, заходит дворецкий и с достоинством произносит:" К Вам Темза, сэр"
Жду реакции Джордана😂😂
Было бы смешнее, если дворецкий заплыл и ...
@@GameVizorв оригинале так и было, вроде "открывает дверь, вместе с потоком воды вливается в комнату и официальным тоном докладывает королю :" Темза, сэр"
Да, старый анек
Это очень смешно )) Вот в комментах отличные анекдоты. Надо было команде Скайэнг в каком-то из предыдущих видосов попросить в комменты или ещё куда-то накидать любимых анекдотов для ребят, а они бы потом выбрали какие-то нормальные (желательно человек с хорошим ЧЮ). А то навыбирали какой-то фигни.
Стоят два английских джентельмена на берегу Темзы. Вдруг откуда-то издалека крики "Помогите! Я не умею плавать!". Один из джентельменов спрашивает второго:
- Вы умеете плавать?
- Нет
- И я не умею, но я же не кричу об этом на весь Лондон
По берегу Темзы идёт полисмен и видит отжимающегося джентельмена:
- Сэр, мне кажется ваша дама уже ушла.
Вот это реально хорошие анекдоты!
Анекдот Ширвиндта!
джентльмен
@@wittgal382 The policeman patrols by the Thames embankment, and see the gentleman does the push-ups.
- Excuse me, sir, I think your lady has long gone.
Американский турист гуляет с гидом по Лондону и возмущается:
- Всё у вас здесь такое маленькое и тесное! Вот это здание в Америке было бы в десять раз выше!
- Конечно, Сэр, согласен! Это - психиатрическая лечебница.
Ждем подобных шуток😂😂😂
Американец в Австралии, глядя на кенгуру: да, ваши кузнечики крупнее наших...
Спасибо, этот анекдот я не слышал
😂😂😂😂😂😂
ржу
Пограничник еврею: Откуда прибыли?
Еврей: Ой, я вас умоляю! Какие прибыли? Одни убытки!
Таки если проблему можно решить деньгами, то это не проблема, а расходы
Жаль, что ребята забросили канал, видео не выходили уже 25 минут.
Очень жаль😭
Супер жаль😭
Час.. они уже не вернутся 🧟♂️
😂
Как мило, Джейсон Стэтхэм тоже любит видео Дэнни и Джордана😌
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
🤣🤣👍
🤣
классный анекдот, впервые вижу такой
😂😂😂😂😂
Старый добрый анекдот)
- Помогите пациент думает, что он словарь!
- Срочно везите его в центр Ожегов.
- В такую-то Даль?
вот это чисто англиская шутка это не шутка а игра слов кАлАмбур. анекдот смешная история , абсурд
поймут только носители)
Тонко😊
😊 спасибо. Впервые такую прочитала
Жаль только, что в фамилии автора словаря ударение падает на первый О
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты и дедушка не могли выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, это дело кормило всю нашу семью уже три поколения!..
Реальное дело о первенстве в изобретении микрочипов. Реально десятки лет судились
Это импортный анекдот
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у американца:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
-?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!
Вот бы на работе спрашивали, сколько вы хотели бы получать... )
Кажется, вместо русского должен быть еврей)
@@miracleoff а как же сМеКаЛоЧкА?
Неправильно, директор не подходит, должен быть кадровик
@@Mr_Elf_ Солдатская смекалка: Когда рядового Иванова откружила стая бродячих собак - Исдец - смекнул Иванов.
Однажды, группа актеров ехала на съёмки вместе с Никулиным. Никулин любил пошутить и говорит актерам - " Сейчас мы проедем этот длинный забор и вы увидите тот большой район, где никто не пьет и не курит."
Все с удивлением и интересом начали смотреть в ту сторону, где был забор и ждать, когда же он закончится. А когда они проехали забор, то за ним все увидели кладбище.
Ой, очень хорошая история!
Мне больше нравится история про кроссворд ))
😂😂😂😂
Ой, да ладно. На кладбище то никто и не пьёт и не курит 😂
@@serezhkakz какая?
Василий Иваныч, а что такое эрудиция?
- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч…
- Вот это и есть эрудиция.
Анекдот требует эрудиции по части анекдотов, особенно анекдота про нюанс
воистину, без предыдущего анекдота непонятно заграничным друзьям будет ))
@@katearcher8514тут и я не совсем понял)
- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
них чего не понял, требуется предыдущий анекдот про "нюанс".
Here’s one of my favorites jokes in Russian:
Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, а почему вы спрашиваете?!
Вот народ тут накидал. Хоть действительно посмеяться можно.
@@Marina-O_o Ага, тоже подумала, что только в комментах и нашла, над чем посмеяться.
🤣
😂😂😂
А вот это смешно 😊
мой любимый анекдот:
В психушке доктор проверяет психов, чтобы понять вылечились ли они и стали адекватными?
Задаёт вопрос первому:
-В унитазе рыба ловится?
-конечно, ловится!
(проверку не прошёл, остаётся в психушке). Спрашивает второго:
-в унитазе рыба ловится?
-ловится.
(то же самое).
Третьего спрашивает:
-в унитазе рыба ловится?
-нет, не ловится!
(психа отпускают).
Перед тем как он уходит, другие психи говорят ему:
-ты что, совсем что ли, в унитазе же ловится рыба!
А он отвечает:
-Я что, дурак рыбные места выдавать?
Или вот Анекдот.
В психушке доктор проверяет психов, чтобы понять вылечились они или нет.
Стоит наполненная ванная, а рядом кружка, и ведро.
Доктор задает вопрос:
-Как быстрее всего слить воду?
Первый отвечает:
-Кружкой.
-Не верно.
Второй отвечает:
-Ведром.
-Не верно.
Третий не выдержал и спросил:
-А как же тогда быстро слить воду?
Доктор ответил:
-Вытащив пробку.
В психушке санитар заходит к заведующему отделением и говорит:
-Там во дворе на прогулке один из психов мелом нарисовал линию на асфальте и предлагает миллион долларов тому, кто под ней проползёт! Другие цациенты ползают, уже измазались в грязи все!
-Ну вы идите во двор, разберитесь там.
Санитар ушёл, ну врач ждёт-ждёт его, наконец санитар приходит спустя час, весь грязный и злой. Врач его спрашивает:
-Что это с вами?
-Да что-что... Миллион баксов-то не лишний же!
😂
@@boombox1295забавно, но из этих вариантов, быстрее в разы будет ведром вычерпать.
А ещё быстрее - перевернуть
@@user-xq8wi5xs5jперевернуть? Ванну с водой? Быстрее вы загремите в больницу с грыжей позвоночника.
Собирает мама сына в школу. Кладет ему хлеб, колбасу и гвозди. Сын спрашивает
-А что это?
-Ну как что? Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
-А гвозди?
-Так вот же они!
лучший
Смысл нихера не понят, но очень смешно
Хорошо)
Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
- Мам, нафига??
- Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!
Вроде глупо, но очень смешно))
Два торговца в начале 20 века приехали в Африку.
Им нужно было выяснить, можно ли там торговать обувью.
Каждый отправил обратно в Манчестер по телеграмме.
Первый написал: "Ситуация безнадежная, здесь все ходят босиком".
Второй написал: "Перспективы превосходные, здесь еще ни у кого нет обуви".
Вариация на тему полупустого-полуполного стакана? Так сказать, эконом-класс))
О, нам менеджер на работе это рассказывал, мотивируют на продажи
Это же рассказ О,Генри! Читайте классику!
Это скорее не анекдот
У О'Генри есть рассказ на эту тему. Чтобы продать обувь в городе где все ходят босиком, продавцы раскидали на улицах колючки. После этого бизнес пошел на ура
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Никогда не слышала! Блестяще и злободневно!!!😂😂😂
@@user-pc4im5wb2oу нас в Москве так и есть, две жёлтые ветки :-) копали с двух сторон, планировали соединить в одну. Так и не соединили :-)
Довольно старый анекдот, только раньше вместо Тоннельметростроя были мужик с лопатой из Бретони и его брат из Франции
не смешно, зато правда
@@user-pc4im5wb2oчтобы было злободневно, надо чтобы было жизненно.
А у нас эти тоннели если и роют, то долго, дорого и лишь в столице.
Так что не злободневно, а фэнтэзийно
а вот это с игрой слов. - Рыбка, я хочу, чтобы у меня всё было! - Хорошо, у тебя всё было…
-Доктор, у меня слабость и насморк
- Вы слабак и сопляк...
Покупатель в аптеке спрашивает: - А у вас есть ацетилсалециловая кислота?
- Аспирин?
- Во-во, никак не могу запомнить!
Ничто не показывает мою память лучше, чем это.
*Ацетилсалициловая!
Тоже, видимо, не запомнил)
В аптеке бабуля спрашивает аптекаршу:
- «у вас есть йодистый калий?»
- «не, только цианистый»
- «а в чем разница?»
- «да на 13 копеек дороже»
🤣🤣🤣
Вообще нет разницы😂😂😂
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болит глаз, когда я пью чай.
- Вы не льёте его в глаз?
- Нет.
- Точно болит только когда пьёте чай?
- Ну когда кофе ещё, тоже болит.
Врач замолкает. Недолго думает и выдаёт:
- Так ложечку то из чашки вытаскивайте!!
у нас в России любят оставлять ложку в стакане, так что в тему😊
Про Штирлица что-то похожее было, типа ложку вынул а глаз всё равно щуришь
Забегает мужик в бар, сразу к стойке и говорит бармену:
-Быстрее, налейте мне стакан водки, пока не началось!
Ну бармен наливает, мужик залпом осушил стакан, ставит на стойку и говорит:
-Давайте, быстрее, налейте ещё стакан водки, а то скоро начнётся!
Ну бармен налил, мужик стакан снова залпом осушил, ну и опять говорит:
-Так, ещё стакан водки налейте, а то чувствую, вот скоро начнётся уже!
Бармен помедлил:
-Подождите, а вы платить как будете - наличными или картой?
-Ну вот... началось...
- Папа, мне холодно!
- Встань в угол!
- Зачем?!
- Там 90°.
очень актуально для европейцев бывшей зимой.
@@user-mo5ug3zz8e нет, неактуально.
- а как по английски пишется темнота (дарк) :через СИ или через КЕЙ ?
- оф кос , через КЕЙ
- why ?!
- бикоз ю кэннот Си ин э дарк
Провалился охотник в берлогу. Смотрит - медвежонок на горшке сидит.
Он его спрашивает:
- Папа дома?
- Нет.
- Мама дома?
- Нет.
- Так какого чёрта ты здесь расселся?
Медвежонок заплакал и закричал:
- Бабушка-а!
Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Американец назвал - триллион, Бог сказал:
- Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал:
- И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох*я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!
Ну это классика из Интернов, про дохрениллиард.
Прочитала 20 анекдотов, Ваш самый классный!
Блин, про амераканца, француза и русского - любимый анекдот. Шутка не в том, что просто расп*здяи, а в том, что сломал СТАЛЬНОЙ шар и потерял второй в комнате 2*2
Вот тоже самое хотела написать, но нашла этот комментарий. В версии которую слышала я, комната вообще метр на метр была
Там надо обязательно уточнять, что шары не ломаются и в комнате той их невозможно потерять, потому что там гладкие стены и ничего нет
@@maxim_toskanov это уже будет анекдот для тупых. Представь себе: русского посадили с шариками в комнате, в которой их невозможно потерять и сломать, а он их потерял и сломал. Разве это смешно?
В оригинале юмора добавляет то, что пришелец перед тем как рассказать, что сделал русский, в полном изумлении прибегает и говорит присудить победу русскому) Мол потерять и проебать шары в такой комнате - гораздо более впечатляюще, чем телекинез.
Дааа, там же смысл в том, что комната глухая, четыре стены, ни окон, ни дверей.
Анекдот от Стоянова -кайф. Жаль, что не все поняли 🤣
Это точно! Парни не поняли смысл в нацистском жесте дедушки, жаль, что им не объяснили😏 А вообще подборка странная была. Для языковой школы лучше бы подошёл анекдот про Штирлица, в них много двойного смысла, например: Штирлиц склонился над картой -его неудержимо рвало на Родину🎉😊
@@8_bezkonechno там объяснять долго
Отдельный кайф в том, как Стоянов передает эмоции дедушки, которого явно заводит предложение этого "как сейчас все говорят нехорошего человека".
@@leptosomicда да, классно изображено, как дедушка увлекается, вспомнив молодость и те идеи😂
Да, один из наилучших вообще!
Анекдот. Шел ирландец мимо паба.
😂
Немец, американец и русский работали на одной стройке и каждый день в обеденный перерыв они доставали из своих коробок с едой одно и то же. Немец - сосиску с кислой капустой, американец - гамбургер, а русский - пирожки.
Так прошло несколько месяцев, и в один момент им троим окончательно надоело то, что они едят.
- Если я ещё раз в жизни попробую кислую капусту - я сброшусь с крыши этого здания! - сказал немец.
- Если у меня на обед ещё раз будет гамбургер, то я тоже непременно сброшусь с крыши! - сказал американец.
- Ага, а я если ещё раз попробую эти ужасные пирожки, то тоже не выдержу и сброшусь! - сказал русский.
На следующий день все трое обнаруживают, что их жёны собрали им точно такие же обеды, как и всегда. И они бросаются с крыши, как и обещали друг другу.
Идёт похоронная процессия, хоронят этих троих мужчин.
Жена немца говорит:
- Ах, если б я только знала, что мой муж так не любит сосиски с капустой! Я бы что-нибудь другое ему готовила!
Жена американца говорит:
- Я тоже, если б знала, что мой муж так не любит гамбургеры, уж точно не стала бы его заставлять их есть!
А жена русского говорит:
- А мой вообще всегда сам себе готовил
Типа веское основание для депрессии было только у русского?
КЛАСССС
Ой, хорош))
😂😂
думала, до кого-то дойдет, что они могли поменяться обедами)
Ребят, всё оч просто! Анекдот это не просто шутка. И не просто смешная история. Анекдот, это всегда некий комментарий к создавшейся ситуации, которая может привести к конфликту. В русском языке, даже есть фраза "Анекдот в тему". Например, я всегда прихожу с работы домой поздно, отчего домашние начинают нервничать, ужин остыл, дети легли спать. И тут мне жена рассказывает анекдот в тему, про мужика который после работы в пятницу увидел двух своих коллег, и они пошли выпить, и предложили стать ему третьим. Он согласился и пошел накатил с ними. Затем поплёлся домой, и у подъезда встретил двух соседских друганов, которые бухают, так как пятница и рабочая неделя кончилась, предложили ему опять стать третьим в этой компании. И только после этого он пришел домой, где его ждёт недовольная жена. Он рассказывает что так как пятница, ему дважды приятели предлагали стать третьим в компании, и он не мог им отказать. На что она ответила мужу, что после работы нужно сразу же ехать домой, тогда он будет - первым...
С юмором у вас жена! Молодец!
Харррооошая шутка😊😊
Жене привет передавайте)
Вот вам анекдот в вашу тему.
Подходит американец к русскому, с бутылкой водки. Протягивает её русскому и говорит "will you?".
Русский вырывает бутылку и угрожая говорит "я тебе вылью!"
Где-то я это уже слышал
@@user-nl1gz7kf2uхэлло, рашен 🤣 хреново крашено 🤣
Советский дипломат приходит в американский ресторан в Нью Йорке договариваться о проведение встречи посольства у них. Управляющий спрашивает:
- How many people in your party?
Выпускник МГИМО, отличник с красным дипломом выдаёт:
- In my party 60 million men's
What can I do?- Водки найду😆
13:36
Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!😂
Это уже самоирония о наболевшем.
Тот случай когда комментарии намного интереснее видео
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как заработать миллион".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен! ))
Это Филипп Богачёв так делал
Любимый анекдот моей мамы:
Встречаются две подводные лодки: американская и русская. Выплывают наверх, но идут по курсу на столкновение, из обеих вылезают члены экипажа, русский кричит:
- Сворачивай!
- What?!
- Сворачивай, говорю! - и машет ему рукой. Тот отвечает:
- I don't speak Russian, - разводит руками.
Русский:
- Speak English?
- YES!!
- Ну тогда СВОРАЧИВАЙ!!
Можно пояснительную бригаду 🙏
@@faraon3938 🫥ни то, ни другое. Это отсылка к привычке громко говорить иностранцам на русском, будто так понятнее
Похожий анекдот:
Встречаются русская и американская подводные лодки. Капитан американской говорит: "Пойду поздороваюсь с русскими". Ему отвечает помощник: "Будьте осторожны, у русских капитан чуть что кричит "Торпедная атака!". Американец выходит на палубу, а русский на него в бинокль смотрит. Американец кричит: "Хелло, рашен!". Русский ему: "Хе₽ово покрашено?! Торпедная атака!!"
Есть два анекдота намного круче.
Всплывает посреди Тихого океана ржавая советская подлодка. На палубе строиться команда, немытые, небритые, помятые.
Капитан подходит к каждому, бьет по уху, пинает, избивает и каждый раз кричит:
- Кто кинул валенок на пульт!?!!!???
Рядом всплывает американская подлодка, вся чистая, свежевыкрашенная. Команда строится на палубе, все в белом, выбритые, у всех сияющие улыбки.
Капитан проходиться мимо строя и говорит в мегафон:
- А вот у нас в Америке....
Советский капитан тут де отвечает:
- Нет больше вашей Америки!!!! Кто кинул валенок на пульт!!!!!????
Второй.
Идет американский авианосец с кораблями сопровождения. В тумане. И тут на радаре показывается точка.
Капитан авианосца выходит на связь по открытому каналу:
- Я капитан Джон Смит, ВМС США, требую вас уйти с нашего курса.
Отвечают по русски:
- Нет, это вы уходите с курса.
- Я капитан ВМС США, Джон Смит, командир авианосца Джордж Вашингтон! У меня на борту 50 боевых самолетов и 3 тысячи членов экипажа. Нас сопровождают два крейсера, пять эсминцев и подводная лодка! Уходите с нашего курса!
- Я старшина Федор Прохоров, у меня в подчинении один матрос и пес Трезор. Но вы уйдете с курса.
- Это почему?!!! За нами стоят силы всех Соединенных Штатов!!!
- Потому что мы на маяке...
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда - Джинн и говорит: Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит: Мешок денег и - домой! - и был таков. Обрадовался француз и говорит: Женщин - и домой! - и тоже исчез. Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит: Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.
Классика!
есть ещё английский расисткий анекдот на такую же тему: Шёл 1900-ый год идут 100 негров( ну ладно африканцев) и находят лампу джина и терут её, вылезает джин и говорит у каждого одно желание, все 99 загадывают стать белыми, а один просит джина, что всех 99 человек сделал снова чёрными.
это настолько заезжено, что даже отвратительно. Дизлайк
@@user-kc8br9rq8s вообще-то выпуск не посвящен именно свежим анекдотам. В комментариях примеры известных и при этом не вульгарных анекдотов, а не самых последних. 😁
не могу уже слышать конкретно этот анекдот. По мне так лучше из поблекших книжечек 2000 года, вспомнить уже тогда не смешные анекдот про Петьку, чукчу, власть, измены. @@olgamarysheva7812
Турнир по стрельбе из лука.
Необходимо сбить яблоко на голове человека.
Первый участник пускает стрелу и попадает прямо в яблоко. Люди ему аплодируют, он поклонился и говорит - Ай эм Вильгельм Телль.
Выходит второй участник, целится, пускает стрелу и тоже попадает в яблоко. Опять аплодисменты зрителей, лучник кланяется и говорит - Ай эм Робин Гуд.
Выходит третий участник, долго целится, пускает стрелу и попадает в глаз человеку. Тишина, лучник поворачивается к зрителям и говорит - Ай эм... сорри.
👍👍👍👍👍👍😂😂😂😂
Дикий, дикий запад.
Бар - saloon.
За столиками сидят ковбои в шляпах, сапогах и при револьверах.
Посередине бара стоит столик и на нем танцует девушка в бикини.
Выстрел. У девушки отлетает лифчик. Встает один ковбой, представляется -
«Джон Смит, Северная Калифорния, профессионал».
Все оказывают уважение, он садится.
Снова выстрел. У девушки отлетают трусики. Встает один ковбой,
представляется - «Джон Симпсон, Южный Техас, профессионал».
Все оказывают уважение, он садится.
Ба-Бах! Выстрел дуплетом из двухстволки. Баба разлетается в клочки.
Встает мужик в телогрейке и шапке-ушанке. Представляется - «Микола
Тарасюк, Западная Украина, Любитель».
Эта шутка из старого французского скетча 😉
Абстрактный анекдот.
-Это памятник кому?
-Чехову.
-А, это который "Муму" написал?
-Нет, "Муму" написал Тургенев.
-Странно, " Муму" написал Тургенев, а памятник Чехову...
One old British nobleman, who always live his life in his manor, after all of years of loneless made a dicision to change his life and visit all countries of old British Empire before he died. So, he wanted to start from Australia. He comes to airport and buy a ticket. When was his turn to check his ID and other documents inspector asks him: "You want to visit Australia. Did you ever had any problems with law?" Nobleman, can't hold his surprising: "Oh! I didn't know this is still necessary!"
😂😂
На этом канале такой жуткий английский даже в комментариях неуместен.
Анекдот смешной, но из-за ошибок было трудно читать (
@@art3ableтак Вы нажмите "перевести на русский". Там всё адекватно)
Заходят два скинхэда в магазин стройматериалов:
- У вас арматура есть?
- Что строить будете?
- Светлое будущее
Пошёл кот в подвал за мышами. Заходит, смотрит, глаза огромные, испугался спрашивает:
- Кто ты?
- Мышь.
- А что большие глаза?
- Какаем.
Анекдоты Дэни и Джордана больше из разряда "Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала выронив свою палку" - не носителям трудно въехать. Сделайте вторую часть, с иностранными анекдотами (смешными историями , а не шутками)
А у них в принципе гигантский пласт шуток построен на игре слов.
Это шутка смешнее всего 25 минутного выпуска
Косил косой косОй косой
Про собаку я слышала в другой модификации. Она стала рассказывать, что была в Афганистане с роте морпехов, потом их послали в Сирию, была ранена и награждена за отвагу. А хозяин на вопрос: "Почему всего за 1000 рублей?" ответил: "Да пи@дит она все, не была она ни в каком Афганистане".
Ваш вариант про собаку лучший, больше подтекста!
Бежит ёжик по лесу и приговаривает "я сильный, сильный, я сааамый сильный, самый сильный, уххх какой я сильный". Пробегает мимо медведя, тот услышал как ёжик хвалится, разозлился, каааааак пнет его. Ёжик летит через весь лес, плюхнулся на опушке, очухался, встал, отряхнулся "я ооочень сильный... но лёгкий"
Идут иголка и булавка по пустыне.
- Мне жарко! - говорит булавка.
-Расстегнись! - советует иголка.
Ой, мне очень нравится шутка про скелет и бар! Не смеюсь с неё каждый раз, но она прекрасна.
Есть еще такая:
- у двух скелетов родился ребенок. Как его назвали?
- Костя.
Женщина в аптеке: дайте мне таблеток от жадности и побольше, побольше, побольше...
Ещё в 80е я работал на предприятии, у нас была машинистка. Она 10 лет прожила в Германии и рассказывала как она изучала немецкий язык. Сначала она стала думать на немецком, а потом начала понимать анекдоты.
Как говорится, нет ничего хуже, чем объяснять смысл анекдота. Кстати, могли бы рассказать, что у нас целый пласт очень тонких анекдотов, которые принято считать "английскими". Джордану было бы приятно
А они скорее всего английским и есть. Перевод.
@@user-rx2kh8ce7g некоторые несомненно перевод, но большая часть так называемых у нас "английских" анекдотов это больше "министерские" второе название "МИДовские". То есть анекдоты с максимальной политкорректностью. Но и те что переведены там больше адаптивный перевод.
А сколько "школьных, детских"! А про Вовочку !
❤ Нельзя не отметить, что Дэнни ака любимая булочка, похудел, цвет лица идеальный 😍 получается процедуры сочинского санатория работают 😂
Скаенг, вас подводит чувство юмора и меры! Как можно было выбрать такие анекдоты...
Да, анекдоты жесть
На фоне последующих анекдотов, анекдот Трахтенберга выглядит, как интеллектуальный юмор, несмотря на то, что про Анку в образе проститутки и т.д.
А про стальные шары даже нормально объяснить не смогли, в чем прикол про пустую комнату и сломанный и потерянный в ней стальные, б*ять, шары.
согласен.
Пришел бомж на прием к врачу.
- Доктор, мне что-то хреново. Я вчера съел голубя и теперь живот болит
Доктор ему отвечает:
- А вы голову голубя съели?
- Да, голову голубя съел
- Хм... А вы голую голову голубя съели?
- Ну да, голую голову голубя съел. А почему вы спрашиваете?
- Просто я логопед... Чем смог тем помог
По-моему давно в КВНе слышал
И вообще, у нас куча интересных анекдотов про того же Штирлица, завязанных на игре слов, почему ни одного не было представлено?!
Потому что иностранцы не могут и не должны понимать игру слов
@@user-ee6xe6ok6e вот и нет, игра слов весьма интересна для иностранца, действительно изучающего язык. Мне понравилась у Джордана игра слов про shit zoo
@@user-ee6xe6ok6e Не совсем с вами согласна. Джордан и Дэни достаточно долго живут и работают в России, у них хорошее знание языка. Вдобавок нам показали шутки на английском, основанные на игре слов, так что можно было добавить шутку с какой-нибудь очевидной игрой слов на русском
Тоже об этом подумала
Штирлиц склонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на Родину.
Что сказал друзьям картавый мексиканец, когда ему на днюху подарили большие очки?
- Muchos glasses!
Задушню, но muchas*
Никулин и Трахтенберг - мастера анекдотов. Любимый анекдот "Про два путя"
Два путя топ😂
У Никулина про поезда (не судьба)
У Никулина про ракеты, рекомендую.
Рассказали бы!)
Дени все таки не смог объяснить анекдот про Гитлера, так как сам не понял, что дед зиговал когда то.
Надо было съёмочной команде объяснить им его.
И по тому, как Стоянов рассказывал, сразу стало ясно, что нго дед сам нацист. И я даже конец предвидел)
Да, Дени тоже не понял
@@lyalya_v_ideale и очень плохо, что съёмочная группа не объяснила отсылку.
@@fanikmv у меня есть подозрение,что они сами не знают. Уже не в первый раз замечаю,как Катя не может что-то им объяснить,просто потому что сама не знает.
Больше понравились анекдоты Никулина, Стоянова и Трахтенберга. И два анекдота для вас. Кстати, про собаку я анекдот слышала в своем детстве, так что он просто межнациональный))) как сказки в разных странах мира.
1. Решили ученые провести эксперимент. Закрыть в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей человека, дать ему три стальных шарика и посмотреть, что будет. Для эксперимента взяли американца, китайца и русского. Рассадили по камерам. На следующий день смотрят, кто что делает. Американец сидит, шарики катает. Заглянули к китайцу - сидит, медитирует. Русский же сидит и плачет, а в руке всего один шарик. У него спрашивают: "Где еще два?".
"Один сломал, другой потерял".
2. Во время кризиса встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят! Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, суки!
- Чего???
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят!
Англичанин попал на необитаемый остров и прожил там в одиночестве три года. Вдруг к нему случайно приплыли люди, увидели, что на острове живёт всего один человек и начали интересоваться, как он там жил. Нашли три шалаша и спросили у англичанина зачем каждый из них. На что англичанин ответил "первый - это мой дом, я там живу". Тогда спросили, а для чего второй ? Англичанин ответил "это очень хороший местный клуб и я иногда в него хожу, когда у меня есть свободное время и настроение".
Тогда спросили у англичанина, что такое третий шалаш и англичанин ответил "это тоже клуб, но он не очень хороший, я в него никогда не хожу, и вам тоже не советую"
Почему это так смешно?😂
Когда советуют создавать рутину на новом месте, но традиции сильнее тебя.
класс!!!!!
Старый король зверей лев уже не мог ловить других зверей для еды. Вот он и издал закон: "Всем зверям срать в лесу запрещается, кто нарушит того съем". Вот идёт заяц по лесу и ему срочно приспичило. Он схватил себя за зад и бегом побежал домой. Бежит, бежит не вытерпел и обосрался. Огляделся, никого. Тогда взял в руки какашки и пошёл домой. Но как назло, навстречу лев. Видит что заяц что-то несёт и спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Божья Коровка, - отвечает заяц.
- ну покажи, - говорит лев.
- нет, улетит.
- ну покажи, а то съем.
- ну ладно, покажу
Заяц смотрит на ладошки, а потом резко в небо:
- Охх, улетела, улетела! -
а потом опять на свои ладошки:
- А насрала-то, а насрала!
А про яблоки, ягоды и ананасы вспоминается аналог, сюжет тот же только типа немец, русский и американец
а мне про обезьяну вспомнилось: направо - умные, налево - красивые. Обезьяна: "А мне что, разорваться, что ли?"
Отличный детский анекдот. Люблю такие!!
Старый детский анекдот, но правда очень смешной!
Приходит Петька с попугаем к Василь Иванычу и говорит:
-Василий Иванович, попугай!
-Отстань, Петька, не до этого сейчас.
-Ну Василь Иваныч, ну попугай!
Василий Иванович берёт попугая, одним движением откручивает ему шею и говорит:
-Попугал?
Кстати, анекдот от Романа Трахтенберга - уникальный в своём роде, для нового слушателя получается сочетание сразу и юмора, и не слишком яркой пошлой грани (это юмор, там иногда можно), и откровенного удивления от показа логики в завершении.
После такого анекдота вполне не стыдно как просто посмеяться, так и поразиться такому сочетанию, без улыбки.
Не заходила на канал какое-то время, а тут такой контент пошёл🫠 Не хватало добивочкой анекдота про Наташу Ростову и палисандровый паркет
Это похвала или сарказм?
Еще про Ржевского и малиновое зернышко) Про паркет, кстати, мне рассказал профессор филологии. В его интерпретации Наташа "прикрепилась" к паркету
@@alexkonovalov а можно оригинал анекдота про паркет и зёрнышко?
Приехал поручик к своему другу в имение, пока ждал его захотел по большой нужде и давай метаться по дому. Бегает и не может туалет найти, в отчаяние забегает в комнату, садится и гадит. Поднимает глаза и видит что у окна за столом сидят гости его друга и пьют чай. Поручик полный достоинства вытерает зад, встает, одевает штаны и выходя из кабинета говорит: Ну господа вы и нашли место где чай попить...
Единственное, что мне понравилось в упомянутых анекдотах, это личная харизма тех, кто их рассказывал.
Пациент у доктора на приёме.
Доктор говорит пациенту:
-Вам нельзя есть мясо и мучное.
А пациент с надеждой спрашивает:-
А пельмени можно???
Первый раз вижу столько негативных комментов под видео skyeng. Требуем перевыпуск с лучшими русскими анекдотами! Не такими пошлыми)
Не первое такое видео, где негативные комментарии. Было видео, где нам навязывали чувство вины 😏
на вас так мизулина повлияла?
@@user-pu7hz5tu3e от чего и за что у вас обострилось чувство вины?
@@user-bq6fd8wm9m вы без мизулиной не понимаете, что это несмешная пошлятина?
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
Никулин сейчас-это трогательно, а не смешно. Смотрела его клуб "Белый попугай", такая сейчас ностальгия по тем добрым передачам.
Я так расстроилась, что они читали, пошлятину. Честно мне было стыдно 😳. Ведь есть столько классных анекдотов без пошлятины. А вот их анегдоты меня рассмеяли 😃. Сделайте еще ролик, только с хорошими и добрыми анекдотами. Спасибо
Мне понравился анекдот от Стоянова)))
анекдоты на карточках- это просто трэш, пришлось выключить. Сочувствую Дэни и Джордану, которым пришлось это читать
Абсолютно согласна , что это было🤢
Нормальные анекдоты. Их просто рассказывать надо, а не читать. И ставить правильные паузы.
К слову, английские шутки, которые они читали тоже в массе своей смешные, если делать паузы и добивать панч.
На каких карточках? Они же свои анекдоты с телефона читали
@@Vayolka33 прикинь, они читали карточки с анекдотами из комментариев, присланных подписчиками.
Там был анекдот про Дедушку, минет и шоколадку. Он советский еще. И нежные розовые снежинки развонялись так, что скайенги вырезали целый кусок контента. Трусы.
Мой любимый анекдот:
Викторианская Англия, лето, countryside. По уютной живописной деревне гуляет англиканский пастор, наслаждаясь красотой и умиротворенностью. Проходя мимо одного из домов, он через ограду видит умилительную сцену: маленькая девочка с ангельским личиком играет в саду с собачкой. Пастор заходит в сад и приветствует её:
- Здравствуй, дитя моё, да благословит тебя Бог!
- Здравствуйте, Ваше преподобие!
- Скажи, дитя моё, как тебя зовут?
- Розочка, Ваше преподобие!
- Какое прекрасное имя! А скажи, дитя моё, почему тебя так назвали?
- Когда моя маменька была мной беременна, она однажды заснула, сидя здесь, на этой скамеечке, рядом с этим розовым кустиком. И когда она проснулась, она увидела, что бутончик розочки упал ей на животик. Папенька с маленькой поняли, что это - знак свыше, что родится девочка, и что они её назовут Розочкой.
- Боже, какая идиллия! - восклицает пастор со слезами на глазах. - А скажи, дитя моё, как зовут твою очаровательную собачку?
- Боров, Ваше преподобие.
- Боров? Странное имя для собачки... А почему вы её решили так назвать?
- Свиней трахает - вот почему.
Для усиления эффекта я бы использовал другой глагол.
Кстати, жаль, что не использовали любимых Шерлока, Бэримора, и прочее, что у нас называют "английским юмором". Но выбор самого скаенга таки обескуражил :-\ имхо, даже ботанический анекдот: "π=3," -- "фи, как грубо", смешней предложенной ребятам подборки :-\
Английский анекдот.
Старую деву спрашивают, почему они избегает мужчин. Она отвечает:
- Они все голые!
- Нет, мисс, они одетые!
- Да, но под одеждой они же все равно голые!
Попал англичанин на необитаемый остров.
Через 20 лет случайно приплыл к острову английский корабль.
У Робинзона настроено всякого на острове. Его спрашивают, это что? Это дом, в котором живу. О! Так уютно и прелестно!
А это что за хижина?
А это паб, в который я хожу пару раз в неделю.
О, как мило, прелестно.
А это что?
А это паб, в который я принципиально не хожу.
Анекдот про Гитлера очень смешной 😂😂😂 По поводу анекдотов на листочках согласна, что это пошлость и перебор
у Трахтенберга, хоть и жутко пошло, но с мозгами
Анекдот про Гитлера обычный. Стоянов его просто рассказывает так, как надо рассказывать анекдоты.
@@ksan_v Мы с ребятами в детстве играли прямо во дворе в такую игру - назвали её "Несмеяна" :) Нужно было именно показывать анекдоты или на ходу придумывать смешные сценки, а "ведущий" должен был не рассмеяться. Я почти всегда всех смешила (да, хвастаюсь). Очень весело было играть и развивать актёрские навыки ))
@@ksan_v Я пересказала вчера этот анекдот мужу, совсем не так хорошо как Стоянов, но он тоже ржал как конь 😂
Да, единственный приличный и хоть немного смешной анекдот. Еще был Никулин, но там не смешно.
могу что-то путать, ну ладно
зашли в кафе француз, англичанин, русский, китаец и еврей. все заказали чай, и у каждого в нем оказалась муха. француз вежливо попросил заменить чай, англичанин выплеснул его официанту в лицо, русский вынул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, а еврей попытался продать муху китайцу
Британец мыл окно и уронил пять шиллингов 🤣бросился вниз ловить, когда добежал, монетка стукнула его по голове 🤣
Я просто стоял на остановке. Ну, да, немного выпил, с кем не бывает. Так вот стою я, и вдруг асфальт поднялся, ударил по голове - пришлось спать стоя...
Мой дежурный анекдот:
Заходит Паскаль в бар, а там уже сто тысяч Паскалей
Отличный!
Дэни и Джордан как всегда молодцы. А людям, которые подбирали анекдоты, большой минус. В России огромное количество очень остроумных анекдотов, но вы умудрились подобрать самые плоские, тупые и откровенно гадкие. Позорище!
Спасибо, прочитав коммент не стала смотреть
Согласна. У Никулина была коллекция анекдотов. И то, что прозвучало-не самое лучшее. До конца не досмотрела. Не интересно
Анекдоты от звезд более-менее, анекдоты на листочках отвратительны, пожалела, что налила кофе под это видео
Про нюанс в пабликах ВК ещё полгода назад видел)
Согласна с вами, при выборе таких анекдотов, на какую аудиторию рассчитывали сценаристы и команда скайинг? Если вы прикрепляете значок 18+ это ещё не значит, такое можно выдавать в эфир, и людям старше 18 будет интересно смотреть на это непотребство. Народ ушёл от ТВ в ютуб, потому что надоела эта пошлость и плоский юмор. А этот бесконечный мат в эфире, который даже не стараются замаскировать. Я не думаю, что в жизни ваши ведущие постоянно говорят матом, тогда почему на канале это допускается?! Вы конечно можете написать, не нравится не смотрите, тем временем аудитория так и делает. Проведите мониторинг ваших выпусков 2-х, 3-х, 4-х годичной давности, сколько просмотров, сколько лайков, сколько комментариев было тогда, и сейчас и сделайте вывод. Может быть каналу нужны перемены?! Сохранить статус образовательного канала?! А не превращаться в однообразные ролики из Тик тока. Или это уже "стеклянный потолок"?
Приходит муж с охоты весь в гипсе да бинтах, жена спрашивает: -Где ты был?
Ну а муж говорит:
-Значит...пошли мы с мужиками на охоту, идем по лесу, идем...видим нора! Ну, Петрович слева, Иваныч справа, я посерединке. В нору кричу "Ау!", а оттуда зайчик. Ну мы его бац, выпили на радостях...Идем дальше - еще нора! Ну, Петрович слева, Иваныч справа, я по серединке. В нору кричу "Ау!", оттуда крот. Ну мы его бац, выпили на радостях...Идем дальше, видим нора еще больше...и еще нора...и еще нора...потом видим - ОГРОМНАЯ НОРИЩА!!! Ну, Петрович слева, Иваныч справа, я посерединке. В нору кричу "Ау!!!" а оттуда электричка...
Уважаемые сотрудники Скайэнг, где вы только набрали такие упоротые анекдоты? После Никулина и Трахтенберга тяжко слушать такое :(
Согласен, я даже выключил эту пошлость. Skyeng, куда вы котитесь...? Бедные Дэнни и Джордан, они-то ждали нормальных, смешных шуток, а получили галимый "комедиклаб"... Лучше бы показали им "Белый попугай" и анекдоты от Никулина, или Игоря Маменко.
присоединяюсь. жуть. но они даже смеялись. жесть
Таки да, упорото сильно.
Да это Старикова подбирала
+1000
Английский лорд спрашивает дворецкого:
- Джон, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- Хм, а на ужин?
- Пудинг, сэр...
- Какое счастье!
- ...из овсянки, сэр.
Cтарый анек : "Холмс и Ватсон, отправились в поход, поставили палатку, посидели у костра, темно, залезли в палатку и заснули" три часа ночи, проснулись оба. Шерлок : "Ватсон, какой вывод вы можете сделать,глядя на эти звезды", Ватсон "Ну наверно, где-то на одной из планет есть жизнь и мы не одни" Холмс "Элементарно Ватсон, у нас палатку сперли!" :)
Какие гадкие анекдоты.
Дэнни красава! Вот прям видно, как он влился в нашу культуру и понимает тонкости юмора, даже такого тупого, как некоторые из видео. Джордан старается быть стерильным в своей речи и везде видит расизм, забывая о том, что в России нет проблем со словом ЧЕРНЫЙ, потому что мы используем это слово легко и свободно, не подразумевая под ним цвет кожи, а ЧЕРНЫЙ хлеб просто ржаной, темный, бородинский хлеб и не более!
Точно
с чего вы взяли, что в английском есть проблемы со словом черный? оскорбительным считается слово на букву Н
@@user-bq6fd8wm9mпересмотрите видео, может и вопрос отпадет сам собой. Конкретно, момент про черный хлеб.
Неполиткорректный, но смешной советский анекдот:
Анджела Дэвис (женщина - борец за права темнокожих в Америке) посещает Советский Союз. В рамках культурно-развлекательной программы ей показывают фильм "Чапаев". После просмотра сопровождающие спрашивают, понравился ли фильм.
- Очень понравился! - отвечает она. - Особенно одна фраза: "Вот перебьём белых и заживём как люди!"
Чернокожий мужчина купил новый автомобиль, приходит домой и жена его спрашивает:
- Ну что, купил машину?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного.
Дэни просто милаха😍, твой уровень русского на грани фантастики, чисто , практически без акцента, прям русский парень, да ещё и красавчик🔥
Сочи было круто, жаль мало процедур и танцев с бабушками😊
Из всех анекдотов и на русском и на английском вы умудрились выбрать самые несмешные, браво
Я у Юрия Стоянова научилась фотографироваться. Нам говорили в детстве: смотрите на камеру, сейчас из нее вылетит птичка. А он сказал: "смотреть надо не на камеру, а за нее". Фотки действительно стали получаться лучше.
6 противоречий социализма:
1. Нет безработных, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, а в магазинах ничего нет.
4. В магазинах ничего нет, но у всех всё есть.
5. У всех всё есть, но все недовольны.
6. Все недовольны, но все "за".
Чикаго, над телом чернокожего парня, пробитым восемью пулями, стоят два полицейских, один другого спрашивает:
-Джон, ты когда-нибудь раньше видел такое зверское самоубийство?
Чесслово, смешнее - ехал кто-то на коне, вёл кого-то на ремне, а старушка на собачке мчалась с веником в руке😂
Еще "Ты откуда, Егор? - С Кудыкиных гор" (мультфильмы из серии "Веселая карусель"), А из арменмультфильм "Ух ты, говорящая рыба!"
Джордан говорит о том, что они узнали, что такое санаторий с таким лицом, будто, сожалеет о случившемся.😂
- А вы знали, что Петров амбидекстр?
- Кто?
- Петров
Встречается в море американская и русская подлодка. Из русской пододки слышены крики
-КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ?! КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ?! "
Американский капитан подлодки отвечает:
-У нас в Америке такого бардака никогда бы не было
-Да нет уже вашей Америки! КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ!!
Там еще надо рассказать какая подлодка и экипаж паторепанные на русской подлодке и какие бравые красавцы на новой американской подлодке😂😂
Совещание в части РВСН (Ракетные Войска Стратегического Назначение - ядерные ракеты, короче). Генерал читает повестку дня - сверху пришло распоряжение произвести сокращение штатов. Предлагаю пойти по алфавиту: Айдахо, Айова, Алабама. Возражений нет?
Вы тут так любите этот анекдот... А можно добавлять в конце, что России тоже уже нет?
@@Tatsy_Russia-USA да там же понятно, что на Россию давно прфигу
@@Tatsy_Russia-USA опять у сои пердаки взрываются...
Процесс доведения шутки до ума Джордана - великолепен в своей умилительности))))
Американский анекдот: американец рассказывает: захотелось мне выпить виски, ну я взял велик, и поехал в магаз. Купил виски и думаю, блин, а вдруг я с велика упаду, и виски разобью? Короч решил всё виски выпить, и спокойненько поехать домой. И вы знаете, это было чертовски правильным решением, потомучто на обратном пути я упал семь раз.