為什麼不該追求愛情 Why shouldn't we "pursue" love? | 國洋 張 | TEDxFJU
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- Опубликовано: 5 сен 2016
- 戀愛與職場原來有這麼多相似之處？商業顧問張國洋認為，不少人在談戀愛時常被中文所謂的「追求」二字給誤導了，傾向聽從直覺採取一個容易把對方嚇退的策略。
但實際上要發展長遠的戀愛關係，我們應像知名品牌建立客戶興趣那樣，採取一種釣魚型的策略：一面拿出價值與口碑吸引魚群；另一方面，則要避免急躁收線以免把魚線弄斷。
It is very similar between pursuing lover and building career. Business consultant JHANG, GUO YANG thinks a lot of people have misunderstood the meaning of "pursue the love", and often scare off the one. In fact, if people want to develope a long term relationship, should make the target interested in them just like to make the customer interested in the brand. Take fishing for example, fisher lure the fish with value and good reputation but doesn't rush to reel the thread in, otherwise, the string might break and the fish will go away.
專案管理生活思維 共同創辦人/作者
This talk was given at a TEDx event using the TED conference format but independently organized by a local community. Learn more at ted.com/tedx
「要想得到一個東西最好的方法，就是讓你自己配得上他」
查理.蒙格
這句話真的再好不過了
回头发现，她已经配不上你了
@@neochen5213 因為他們有口才 這也是值得學習之處 只要不拿來做壞事
@@neochen5213
那麼他們的價值觀自然與我們相悖離
這部影片我大學就看了
我有幾個心得:
1. 不應該追求,但你可以主動找對方聊天,展現自己的價值,了解對方,是像認識朋友一般開始
2. 活在當下,經營自己
又追又求被分手的親身體驗者來此表達自己的想法。在分手的時候，對方和我說，我對他太好了他不知道怎麼回報我，覺得我寵壞他了，他不愛我我為什麼還要這樣，感覺很賤，講真，人是真的比較賤，你付出到死成習慣別人非但不感激還嫌棄你做太多，這是我很很很難過的時候的想法。分手後我從憤怒到現在的平靜，這之中我開始發現自我建設的重要性，也感謝他給我當頭一棒敲醒了那個在愛情中摸黑的我，盲目的追求真的是飛蛾撲火，我給他再多溫柔和物質真的算愛嗎，真的算對他好嗎，這個問題讓我非常羞愧，我覺得我不配，不是說配不上他也不覺得他配上我，而是覺得現在的我不配談戀愛。一開始我真的瘋狂地希望我們馬上複合好不好，吃不好睡不好整個頹廢，而之後我做的最對的事情就是，在某天突然意識到我這樣卑微的去面對他，那邊裝傻子，我不快樂，他也不快樂，所以我主動不再聯繫，不再表達我的感情，我怕他找到下一個歸宿嗎？我怕，是因為我患得患失我不強大，我不自信我有瑕疵，而這也是我們會分手的問題之一，所以探索之路漫漫，且寬心且不追不求，在自己身上需要完成的功課還數不盡呢。現在的我在進步，每天都覺得更自信更愛自己，思考和行動比言語多，一點點的在建設自己的內外在，不急於展現自己在自己未完成前。我知道我終有那麼一天會拿得起放得下，如果那時候頻率夠佳，他回來了，重新開始就是永恆了吧。不過也可能，是另一個可能了吧😊⋯最後，相信自己和看到這些話的你們都收穫美滿～❤️
答应我，不要当舔狗
你说出了许许多多男女相似的故事。遇到失落的感情，不要颓废，要让自己变得更加强大！
谢谢你 我也是这样的经历 你一定会找到你要的幸福的 加油
天哪～妳太勇敢了，這樣坦白
不管是追求還是用自身的吸引力讓人跟妳在一起，其實分開最主要是其中一方發現兩人頻率一直不同
我最近也發生一樣的事情
這幾天真的睡不好也吃不好
一心想著復合 ， 我相信會越來越好的
我是屬於被追求者 ，看完這個影片我明白女孩不該因為『感動』就跟對方再一起，最好的靈魂伴侶就是能接受彼此的理念及互相欣賞，不斷的強大茁壯!
说句不好听的，臭味相投，说句中性词，物以类聚，说句好听的，情投意合😂
嘿嘿 哈哈 說得好@@user-hi3ck5jl1k
商业只是个比喻，张先生让我最大的启发是不去妩媚讨好他人，不去担忧未来，而是好好经营当下，让自己成为一个值得被爱的人，一个有自己向往和内涵的人。
真正的行动不在于讨好他人或是尝试去感动他人，而是先学着尊重自己内心的意愿，并去传达，去吸引对的人或事到我们这里。
沒錯!
dendi chiu 真的
先学着尊重自己内心的意愿，并去传达，去吸引对的人或事到我们这里。
太棒了 講的真好 讚讚讚
你的理解很美丽。
d
很時尚的觀念，不追不求，其實就是很節制克己的情欲管理，在古代叫君子，在西方叫紳士。現在叫精品，除了昂貴，還有深奧獨特的內涵。
apple chu 解释的挺好
其实吧，男人要活出男人的样子，追到就追到，追不到就换一个，动物的本性被现代人压抑了。
我覺得你沒聽懂他想表達最重要的理念：建立個人品牌(價值)，其他的則是手段，細節
演讲人想表达的是你提升了自己的价值 自然而然会吸引到和你有相同理念的人 无论恋爱友情 一切在于个人内在的提升而产生的吸引力 因为你价值提升，不再把精力放在外求上 自然变得不追不求
想爱却矛盾重重。求神来开路。唯独顺服神的旨意。
我認為:
交往前: 需要經營自己的品牌,吸引對方
交往後: 需要用追求的方式對待對方,感情才能長久
@cos(θ)=cos(-θ) 「需要用追求的方式對待對方」這意思應該是:用"追求方式"去維繫感情~
反正就是没有老夫老妻这类说法
1⃣️长期目标：构建自己的品牌价值，吸引认同自己价值的人
2⃣️中期目标：传递信息，传递自己的兴趣爱好，充实自己
3⃣️短期目标：想钓鱼一样，与喜欢的对象建立连接
很好的重點整理
你的总结，节省了大家很多时间👍🏻
放长线钓大鱼
@@malimalihome371 你很棒
课代表哈哈哈
謝謝張老師，要哭了，活了這麼久，第一次知道怎麼去保持一段關係，努力的討好一個人，換到她的逃跑.........不要去追野馬，用追野馬的時間去種草，待來年春暖花開時，會有一群野馬來吃草~~大家一起加油，再一次，為了愛~
Sanji加油！！！
結果引來的都是有問題的馬
+lee Bruce 那就該檢討種的是什麼草......
lee Bruce 0
香吉士 感情这种事情谁说得清楚 喜欢上了就是喜欢上了 一群野马也没有喜欢上的那一匹好
總結：愛情跟行銷很像，你越是追求別人接受你的產品，別人就越
不想買。我們應該要做的是，建立個人的品牌。
如何建立個人的品牌：
(1) 長期：價值 (物以類聚，什麼樣的人買什麼樣的商品)。(時間軸：
11:22)。
(2) 中期：傳遞 (要發聲，讓大家認識你這個人的價值、信念，使跟你
有相同觀點的人聚集在一起)。(時間軸：14:48)。
(3) 短期：創造 (創造連結，把魚線放長不代表它斷掉了，等你準備好
了，魚自然也會找上你的)。(時間軸：16:37)
總結圖：20:34
問題思考：當你的朋友在介紹你給其他人時，他會怎麼說？那就是你個人
散發的品牌價值。
高中的時候就開始做類似的，也很慶幸自己有這樣做。
以前總是為了交朋友而不斷改變自己，高中時累了，決定做真正的自己，
就算真正的自己被大主流的人討厭，換來了是這一輩子喜歡真正的自己的最好的幾個朋友。
愛情上因為看幾乎所有情侶都以物質為連繫所以從來沒有追求過，
最終也是沒去追求反而自己來了XD
現在和少數幾個朋友和男友關係都非常堅固XD
在找對象的時候那個過程會遇到很多沒有真的想要在一起的人
一個接著一個
越是這樣求愛情就會越累
看清了不追求直到認識一個能長期交往沒有負擔的人：）
最重要的不只是找一個伴 而是找一個跟自己最強bonding 的人
要多少能量能打斷這雙鍵呢
真誠是感情的基礎
信任是相處的基礎
理解包容是長久的基礎
缺了真誠多了精打細算。打算盤的人。。。談不到感情
缺了信任不能讓人相信。愛說謊的人。。。談不到相處
缺了理解包容的人。自私自利的人。。。。談不到長久
給所有。。。想要感情相處長久的人。。。一點建議
完全赞同！
太同意了！
人际上，老师说的很对，感情上，我还是追求吧，但不能当舔狗
成为越来越优秀的自己，才能吸引优秀的人。契合的灵魂不是靠追求委曲求全而是平等地自然而然地相互贴近。
大把优秀的人找不到对象 。。。
謝謝Joe精闢的觀點：不卑不亢、努力建立個人品牌、適時展現價值
也許花了這麼多時間精力對方最後還是不認同，雖然傷心，可是那又何妨呢？
在這些過程中我們同時提升了自己同時也產生了自信，會有更多跟自己價值觀相同的人聚集在一起，也會有認同你的人愛上你。
很有帮助，好像是建立自己的引力场一样
很多人覺得，
佛學是消極的、是逃避現實的作為，
其實...相反。
尤其在追求速成的年代，
一昧的捨質求量；
內化的修為，
反而是一種積極的自我面對；
追求表象、仰賴外力的行為，
在修行的面前，
只是標新立異的小把戲；
不追不求，
雖然漫長辛苦，
但卻長遠踏實。
陳宇航 一味
最坏就是佛学的人，笑里藏刀
@@lindereke 可能你遇到的那個人笑裡藏刀而已吧
不能套在佛學上吧，第一段其實不用說，追求內化是重點
佛学是高境界的，所以我们俗人怎么有资格评判呢？
我是男生，在过去二十多年的人生中关于感情总结了这么一条个人的真理：“爱情不可追求，一定要靠吸引。”看了这篇演讲，思路和我想过的问题真的好相似，或者说是更好的总结归纳，醍醐灌顶！希望每个困于苦苦追求感情的青春期，也包含已经成年的朋友们，都能从迷惘的日子中走出来。将注意力放在自己身上，爱自己，追求自己想做之事，昂首挺胸地去建立高低对等的感情关系。
总结:不追不求，自然而然互相吸引，志同道合，才能走得长久。
For all the English speakers curious about the recommendation from this awesome talk:
1⃣️long term: build your personal brand value, attract people who share those values
2⃣️mid term: keep doing what you love to do and share it publicly
3⃣️short term: foster connections. similar to fishing, when you meet someone, the fish has made contact with your hook. if you want to reel it in, you're supposed to "let it go". just keep doing your thing and before you know it, you will have caught the fish.
Remember, don't chase and don't beg!
Thank you sir! Short term in short guys: don’t be a simp
English speakers wouldn't even click this footage !
Remember, don't chase and don't beg😄!
记住，不要追逐，不要乞求，非常重要的建议！
awesome, you are right 👍 👍
昨天天表白被拒绝了，她说她一直把我当哥哥，还当着面说我是屌丝，我给她做饭，买东西，随叫随到，我希望对她好，哎，一夜没睡看到了这个视频获益良多，感谢您，我差点辞职了，看完你的讲解我发现我是多么的愚蠢呀，我会好好的过，好好的工作，做好自己，自然能吸引另外的一个她。
健身吧，学习吧
加油啊樓主
推薦你看 晨哥戀愛情感問題視頻
這不就是工具人嗎...
30年河西，30年河東，兄弟加油啊。 做到不討好，不獻媚就行了
其實愛情沒什麼道理，
有時如果緣分是你的，不請還自來，
如果緣分不是你的，怎麼追也追不到！
很有同感
我認同您說的。我的延伸想法是，不論男人女人，都要先學習到愛自己和欣賞自己，目光之中若只有愛情，未免太沒有魅力，也顯得無趣。
不對。愛情不是什麼超偉大或超自然的東西
要不然就不會有研究發現人的伴侶數越來越少，然後被網路跟手機取代的現象。
假設緣份是會自來的東西，超越世俗，那麼上個世代跟這個世代結婚率，生子率，一般人社交能力會維持一樣。
但實際結果不是這樣。現實是這些東西都下降了。
就跟對自自己說人為氣候變遷不存在，人類文明並沒有在自我毀滅的路上。
不過是自欺欺人罷了。
最要命是遇到一些人跟你讲: 如果以后有缘份呢 ?
想了几十年到今天，我还是想到心里面想打那些人，
就像问你:如果以后你有钱的话 ???
你还会不追求金钱吗 ?
同样层次。
世界上唯有爱情，是努力和付出换不来的。
要帶眼識人、千萬别亂追！
主動撲過來的、很多亦不是什麼好貨識、主動引誘樸過來的、是愛用手段的人、機心重！
雖然以前可能就知道這樣的道理，但時間一久生活一忙就會慢慢忘記，直到最近再度在職場跟感情上陷入迷惘的狀態，能看到這個演講真的太棒了
Good point.
"不追" 其實 好處真的很多.
建立自己的品牌 是一個
淘汰與自己 不適合的 又是另一個
很有意思的点，然而我一直坚信感情是在一次又一次的尝试和实践中获得经验的。往往能脱单的人都不是给自己立很高门槛的人，而是能灵活处理社会关系并且愿意尝试的人，而他们也更能从不同的感情中得到经验从而变得更好/更了解自己的需求
等自己变强大了……自然而然会吸引周边的人来和你交朋友..... 当然桃花运也会一起来的.... 这个我非常赞成.....
简直精髓 。
因为很多人是要求你主动去认识很多朋友，然后自己才可能便强大 。他们不明白做人的层面，该如何看待正确观 。无论怎样讲，这些人似乎意在说服你改变而已 。一般正常人都无法不抗拒的 .......
这是懦弱者的自我安慰罢了。
花若美麗綻放，蝴蝶蜜蜂自然飛過來
同意
但是能被吸引来的会是比你价值低的
從第一次看到這個影片後的這段時間裡 一些小小感觸:
我認為心平靜氣的跟對方做朋友才是個好的開始
不刻意拉抬身價亦毋庸貶低自身
至少心理上平等的關係才走得遠
現在的社會裡沒有人是真正高人一等
又有誰是真的無可取代?
或是一定要有人在身邊?
不追不求的人生態度
凡事反求自己，修煉並完整自己
就不會覺得自己的努力是對他人的付出而產生期待。
（因為我們並不知道自己的付出是不是他人想要的）
這樣的人生觀則會讓自己變得正向，而吸引更多正向的人在你身邊，進而達到愉快的人生。
感謝分享～
讲的太好了。世上所有的事情都是通的，都是可以用最基本的理性知识来理解。人与人之间的感情确实不能感性理解，需要理性的去理解。张国洋先生运用了心理学的知识来解剖人性，并且用商业营销的模式来串通人与人之间的感情。真是点通了我多年不成熟的情商啊！
是的。我不谈恋爱，但我也能从同性之间的友谊来推测爱情 。毕竟，人心，人性都是相通的
老師，謝謝你！！！
昨晚和男友吵架，吵得很累⋯⋯最終也沒啥結果基本上是我認輸因為我怕失去，所以心裡即使覺得他錯得很離譜，我也強忍著淚水，不顧自己內心感受和他說和了⋯⋯
然後我並沒有因此而感到快樂反而責怪自己的卑微，幹嘛我總是那麼容易妥協！
不追不求很久以前我就已經懂得善用，超級容易吸引身邊人。什麼時候開始放棄努力再花時間更新我的品牌呢？大概是覺得身邊人太容易吸引了，開始懶散！
你的影片喚醒了在夢中被遺忘真正的自己！現在我醒了，我不會再隨便妥協！繼續更新經營好自己的品牌。根本沒必要花時間和理念不同的人打交道！大家加油！
现在和男友怎么样了？一切可好？
怕失去真的是最大的心魔，我剛剛才不顧一切把自己心中的感受與需求傳達給他。當然站在他的立場會感到生氣...但我無所謂了！表達了後反而覺得輕鬆 沒想像中的難過....如果因此而結束，該難過的是他失去了一位真誠對他的我！我也不用再當一位愛情的乞丐了！
感謝自己的勇敢！
当信仰违背超越底线，就是时候说再见了。价值观相似或尊重对方价值观的人才能惺惺相惜，相濡以沫。
廢話妳女的當然好吸引,是在自以為啥
通常愛情上會這樣高來高去的人，自尊心強也非常自戀，大部份也擁有絕對的選擇權，太容易得到手的將不被珍惜，到頭來他最愛的人是自己，當然這樣孤芳自賞也沒什麼不好，得不到的才是精品
🤣🤣🤣🤣我倒是覺得提升自己成為另一朵孤芳好像更不錯。
很棒的演講，沒有實質的品牌價值(個人魅力)，空用花招即使追到了也不長久。而且這不僅僅適用在追求，人際關係也是如此，或許你會說這年頭都是有利用價值或好處才跟你當朋友，但用這樣的一個個人信念會留在身邊的肯定是認同你的朋友!!
很有啟發性的演講!!!謝謝!! "花若盛開蝴蝶自來"
我是講者，來補充幾個東西。
1. 不追不求並不是說不能主動，而是愛情不是求來的。
細節補充可以搜尋大人學的這篇文章：【所謂「不追不求」是代表不能主動嗎？】
Joe臉書上介紹的日劇都是超有意思的"studying case". 無限感激啊!!
yahui chiu facebook全名呢是什么
张旭成 please search大人學 或 老僑-愛情觀點
假如你内心深处明白自己的存在本来就有价值，你的价值不是因为你有做或没做什么，就不需要努力花长时间去提升自己来吸引鱼。其实你的动机还是鱼（追求），只是换了一个方法钓鱼。真城意味着，我们会去做一件事，是因为自己真正热爱这件事。比如我热爱种花，就算永远都没人欣赏我种的花都没关系，我都会去种。我不是为了吸引谁而去种花。最后也许我的花吸引到了蜜蜂，但那都不是我刻意去计划的。
喜欢一个人没有错。但是要知道送礼物是自己的意愿,喜欢一个人就是希望自己能对ta好。对方是有权利接受或拒绝。我们没有必要作贱自己苦苦哀求对方接受我们, 这就是张先生所谓的不"追"也没有必要去"求"。你可以选择提升自己,不断地进步。 在这过程中你一定会遇到由衷欣赏你的人。
看了很多类似的视频，个人觉得这个视频是说的最合 实际，也是最容易懂的，老师不愧是企业的顾问
不追不求，建立和經營好自己的品牌。這個過程需要時間、需要投入、需要耐心。唯有當自己強大了，擁有一個自己獨特的與眾不同的品牌特質，才能吸引和我們同樣理念的人建立穩定的連結，為著共同的目標奮鬥，讓自己，他人，社會甚至整個世界變得更好。各位加油！
花若盛開蝴蝶自來，對，是有很多蝴蝶來了，但是無法保證是你心底藏的最深、最想要又最忘不掉的「那一隻」蝴蝶，你終究被迫只能選擇其他蝴蝶，當然，跟其他蝴蝶還是能有幸福。只是條件再好，自我品牌經營的再優，總會有個人不喜歡你對你沒感覺，條件的好壞及品牌經營無法解決一切問題，人類畢竟是渺小的生物，能掌控的部份實在太少，而愛情最重要的，還是緣分，玄而不虛，冥冥中自有定數，或許只有放寬了心，盡人事聽天命才是解藥。
nhcykhu 是這樣沒錯
渺小的人类，却有大大的梦想，却不能超越命运之上吗?
我遇過，看到第一眼我們雙方就知道我們不會是朋友但不會敵人
@@tenjisim5053 命運是啥呢？
@@user-lz8ld9nz9b 不能在一起的事实
「花若盛開，蝴蝶自來，人若精彩，天自安排」很有深意又很棒的一句話。
吸引是一種等待，追求是一種挑戰。
因等待而來的人、事、物，未必是您我所期待的，若是，將是幸福。
挑戰雖然未必能夠使人擁有所期望的人、事、物，得到也不一定能持久，但若持久想必是...更幸福。
願大家都是盛開的花朵，能吸引到您所喜歡的蝴蝶 。
感觉简短的几段话说出了爱情的魂，道法自然，如来，而作者的这段视频是却是形。
追求只在有緣的前提下才會成功。沒有緣分，就沒有共同經歷或革命情感讓彼此之間產生足夠強的bonding。創造自我價值，就是在緣分之外，吸引對方和自己產生bonding的方法。創造自我價值不一定會得到對方，但一定會得到一個更好的自己。墊高自己、觀察確認對方和自己有共同的價值觀後，創造「重質的互動機會」，是比「重量的追求攻勢」更好的追求。
如果你是iphone或小米，那確實可以不「追求」，但並不是每個人都有iphone或小米的條件，若真要以市場為喻，是打折求售的比較多，還是飢餓行銷的比較多？
又，即使是飢餓行銷，也別忘了倖存者偏誤：採用飢餓行銷的公司或產品多了，但成功的有多少？
所以，講者說的沒錯，追求確實有讓自己變廉價或引來的都只是看在「附加價值」的對象的風險，但相對來說，不追求(講者在留言有澄清，不是不主動，而是不強求)就要承擔沒人「識貨」的風險，就看你對自身的條件有幾成把握，又能承擔何種風險囉
謝謝，網路最需要的是多元的聲音，沒有對錯，只是異口同聲的窒息感實在令人喘不過來
哈哈哈小米vivo什么的不都讲究性价比比较多
其实怎么看都是弱肉强食，会包装的人不管什么都能让人看起来至少精美有样子。你说的“承擔何種風險”，真让人泪流满面。
哈哈，普遍男性对自己的颜值迷之自信，相信自己的价值
真的厲害 透徹分析對方心理(以自己經歷來看 真的超對) 而且短中長三個策略連成一線 不談空話不談理論 另外敘述的非常有條理、清楚 內容銜接也很好 偶像
这视频真的受益匪浅。虽然讲的是爱情，但生活中，社交中，事业中，都能用到，道理都是一样的。万变不离其宗。
张老师只是在运用心理学 讲述一个事实，没什么大不了！
大了的是： 人们往往忽略了运用人类心理学的知识 来处理和经营自己的人生！😌
對自己有信心,先愛/尊重自己, 再去愛別人.
我以前追求一个妹子，结果那个妹子反过来教育我，用的就是您这套理论，不要表白，不要追求，这样平衡就打破了，平等和尊重都没有了，后来我们成了好哥们，，，😂
她可是再教育你的好導師😂好好感謝人家🤣🤣
假如你内心深处明白自己的存在本来就有价值，你的价值不是因为你有做或没做什么，就不需要努力花长时间去提升自己来吸引鱼。其实你的动机还是鱼（追求），只是换了一个方法钓鱼。真城意味着，我们会去做一件事，是因为自己真正热爱这件事。比如我热爱种花，就算永远都没人欣赏我种的花都没关系，我都会去种。我不是为了吸引谁而去种花。最后也许我的花吸引到了蜜蜂，但那都不是我刻意去计划的。
说得好像挺有道理，但是种花和钓鱼一样. 花不盛开，也不可能吸引到蜜蜂. 你可能觉得蜜蜂来不来都无所谓，但你的动机就是把花养好，而花养好了，蜜蜂就必然会来.
看了之後發現理念上跟我近年來做的事情不謀而合 開始正視自己的興趣&夢想放膽開始做影片之後 就開始自動吸引到一群願意幫助我的人以及朋友 甚至到最近讓我成功終結讓我鬱悶已久的母胎單身狀態 正好是那種類似不追不求的情形
就是你别追别人，塑造自己的品牌，然后…
让别人过来追你，毕竟小米和苹果并不会谈恋爱，会谈恋爱的是小米和抢小米手机的人。
你的“品牌”只是让你有价值，然后有人附庸过来，你能在这些人里选择对象。
那如果你遇到吸引你的“品牌”的人，那你是追还是不追，
你不追，那ta并不会追你，你追，那就矛盾。
我觉得演讲讲的有道理，但很刁钻很片面。
因为追和吸引是并行的过程。
可惜大家都只会喝鸡汤而看不清现实
不用去以追为目的，而是发挥自己的特点，价值观去吸引喜欢的人。所以时时刻刻要提升自己。
你可以看看女人是怎么和感兴趣的男人产生链接的，大部分时间她们都不会追求，而是像钓鱼一样给机会男人去追她
兩個人看對眼了，眉來眼去⋯⋯不求也不追
利相近、志相同、道相合、義相投 的完美詮釋 老師厲害~!!!
個人品牌風格
1.價值 你跟人的相處中 是否跟他人有共同價值 長期
2.傳達 傳達個人品牌 產生共同的理念 中期
3.連結 跟主講說的釣魚一樣 個人品牌是否能夠進入對方心裡 在這之前要先壯大自己 是否足夠力量吸引別人
播種 施肥 成長 每個稻草有長有短 但是時間久了終究會成熟
要追求就是因為知道自己有所不足吧? 如果自己的品牌不夠好而不去追求就等於 : 見到有好貨品但資金不足, 而自己又不願去跟銀行借貸入貨 , 利用借貸年期增值自己。反而 打算過兩年後看看環境和自己有沒有錢再去投資.
問題是,
1. 兩年後的投資環境,投資風險和商品質量如何?
2. 如果當年的商品是升值潛力高(甚至早被低估) 的貨品而沒有入手?
3. 能確認兩年後自己的品牌可以追上大巿?
4. "追求" 本身的意義就是超出自己品牌的能力, 為吸引目標商品而利用其他手段獲得吧?
所以 "追求" 本身就是基於承認自己不足, 希望能跟對方協商, 延長佔有期令對方發現自己更多的品牌優點, 並於租借期限內提升品牌, 最後完成與對方的長期合約商討.
站在令自己人生品牌更漂亮的角度來說, 這是完全對的.
但 "追求" 本身就是一個令自己從一個地方向着另一個地方移動的過程, 有時不必太計較失去而忽略了過程的風景和得到了甚麼。
很棒的分享，做了一些筆記 🌞
建立個人品牌，吸引別人在身邊，而不是「追求」
✨長期策略：「價值」
需要有強而有力的品牌個人價值，我們是怎麼樣的人，物以類聚。朋友會用一句話怎麼樣介紹我？讓大家能看到，就能吸附，主動來找我，不管是友情、愛情，合作，都是強而有力的。因為我們share相同的世界觀、相同的目標、相同的信念。
「怎麼把自己經營成精品」
✨中期目標：「傳遞」
個人喜好、信念 、想法
讓周圍的朋友知道我有這樣的一個夢想，信念，想做的事情，每天做，信念、價值觀、傳遞出去的連結，大家被連在一塊，人際牽絆很緊密，自然因為理念聚再一起。
✨短期：怎麼創造「連結」🔗
人際連結像釣魚，培養自己的價值、充實自己，只要人際關係線不要斷，我能不能把自己的品牌深埋進去，還是我要仰賴別人來感動、靠拜託希望對方來接受我。
「壯大自己」
追與求，容易把對方推開，我們如何建立吸引別人來接近我們的力量，需要耐心、需要時間、需要投入。所有品牌、精品，最終的是走到這一步，最終都是在累積自己的品牌靈魂，想辦法深耕，培養出一群粉絲，把訊息口碑化的散播出去，找到自己的根源價值，吸引跟我們理念相同的人，這些人真心愛我們，真心的留在我們身邊。
謝謝你的演講讓我從這一個禮拜的痛苦和迷茫中走出來真的非常感謝！
2020/9/14 還有人看嗎？我覺得老師太棒了！謝謝你☺️
我今天才看到！感恩这部影片和老师！
感謝分享，可以運用在很多地方 ：）
建立強而有力的個人品牌：吸附認同者主動靠近、穩定長期的關係
長期-價值觀（share相同的目標、信念）
中期-傳遞、發聲（喜好、信念、想法）就算還不成熟，要大聲說出去；不用求、不用追、不用拜託
短期-創造連結（在創造品牌的過程不要讓線斷掉）
三年後看到了這個影片，我感覺我被啟發了很多。。。謝謝你張老師，我懷疑自己好幾年了，但是用了20分鐘的時間，我好想釋懷了。。
沒有講到我常常看到的一個結果：追求回來的女神，如果是純粹被外在誘因感動下接受男方的話，兩個人的關係多會停留在男的始終要不停付出著才能讓女的快樂地留在身邊的層面，不然女的會覺得男方付出比以前少了、對她沒有以前好了，而且女方也習慣這樣的相處了...但是處於這樣不平等的關係又能維持多久？兩年？三年？十年？愛情的熱情不過就是幾年的事，熱度減退後大部分的男人終究會覺得這樣的相處實在太累
的确 迟早会离开的
這就回到最開始。。。。真誠！
真誠不是單指。。。。對，對方真誠！
而是你自己。。。。也要真誠面對你自己！
。。常見一些男人追女人時。。。。拼命送禮。討好！
。。。。一開始女方會誤會，這男人就是這樣好！
。。。。但當男人說，太累了！以後不會這樣！
。。。。女人會有種。上當受騙的感覺！
。。。。也會產生懷疑男人變心了？所以才不能對自己和以前一樣那麼好！
。。。最好就是一開始。。。以最自然的你去交朋友！
。。。如你可以直接說你就是脾氣不好！可以接受嗎？
不能，拉倒！
。。。會抽菸喔。。可以接受嗎？不能，拉倒！
。。。會挖鼻孔喔。。可以接受嗎？不能，拉倒！
。。。很愛吃喔。。。可以接受嗎？不能，拉倒！
。。。會說謊喔。。。可以接受嗎？不能，拉倒！
。。。很花心喔。。可以接受嗎？不能，拉倒！
。。。。把你自己的缺點列出！如果對方不能接受！那就不是最適合的人！(以上只是幫助思考！不代表我都有這些缺點)
用最真誠實在的你。。。去找也真誠願意接受這樣的你的人！
這樣叫不虛偽欺騙他人！
先用偽裝接近女人。不是你本來的自己！你才會覺得累！
而後面發現你改變態度的女人。。。也會覺得被騙！
很容易就散夥了！
同樣。。若你找的對象。。。有些你真的不太能包容！
那你也不要勉強！
不要為性慾。。。去追女人！
因為感情。。。女人比男人。。。看重的很多！
有的男人追求女人。。。只為滿足性欲！這是很差勁的！
送禮請客換上床？
如果是這樣的男人。。。應該去找同樣想玩的！
而不是找那些。。。想找認真的伴侶的女人！
所以認識你自己很重要！認識你自己要的是什麼！
才不會害到人！也不會傷害到你自己！
有的男人要的是有錢女！
那就應該直接挑明說。。窮女孩別接近！
。不要因為一時性欲起想騙女人上床！而害人！！！
。。。。男人和女人相處。。。最舒服愉快的狀態是什麼？
。。。。就是雙方都不需要。。。帶面具或偽裝！
。。。。女的可以在男的面前摳腳。
。。。。男的可以在女人面前挖鼻孔。
。。。。雙方都不會覺得怎麼樣！還可以互相調侃！
因为他加杠杆硬上，追求了一个不和他一个层次的女人。。。。就像你口袋里有多少钱，你就买什么样的车，加杠杆硬买一个豪车，一定预测不到后期的的维护费是难以支付的。国楠就容易犯这个错。追求的时候加价加码各种跪舔，他以为他追到后，女方被他睡了，就会死心蹋地，可惜他没预料到追到后的维养费，但这个时候他可能口袋空空可能耐心也耗尽了可能自尊也被压垮了，再也没有能量去维持这段关系，大陆女的可能因为“贞洁”问题就只能将就了，但更多无“贞洁”观的女性，可能就直接离开了。
女人也一样，什么也不要，也养成男人什么也不给的习惯
太感謝，很多好的演講，住在偏遠山區網路都能看到。
世情推物理，就像不要追求成功，只要自己變成一個卓越的人，成功自己就會來一樣。
谢谢你，最近陷入与人的交流迷茫，觉得自己没了自信，没了和人交流的勇气，甚至有点求着别人和自己联系。看了你的演说，受益良多，不追不求，也要不骄不躁，现在的社会太多诱惑，还是要壮大自身，把握好自己的心态，犹如钓鱼，有放有收。
這是給理智的人聽得。 ❤️情比想像中盲目... 你問別人為什麼要買iPhone 大部分不就是跟風 品牌迷失。這和女生追求高富帥差不了多少 感情無分年齡 越早學習越好 一切都是緣分 遇到就是遇到了 人可以打造外在內在品牌形象。 但無法改變人是多變的事實 感情本身就沒有對錯 只有輪迴 不去感受七情六慾 永遠不知道該如何處理 自省成長
It works on me ( friends and love)
不知不覺我也以吸引代替了追求
小時候朋友少不懂相處 很渴望別人喜歡自己
到後來了也習慣一個人
那時開始朋友會主動約我
我不主動 他們要來親近我 我會好好地對待
最後留下的是應該留下的人
所以他們都是很隨和不累的人
沒興趣把心思花在多餘的關係上。
愛情也是這樣得來的 願意靠近我的都是和我價值觀相似的人
我覺得不是不主動 講者所說的 不追不求 是指 不勉強的狀況下
朋友間(或戀愛時)都嘛要主動(當然對方也要主動) 除非你是天菜,否則要怎麼雙向奔赴XD
講得很好，口調清晰，拿企業行銷比愛情，一通白通，但我覺得還不夠，因為我認為愛情最重要的是心靈感應再加上個人價值.
這才是真正的愛情講師
他懂的其實只是策略，不能說是真正的愛情！
放平心态，属于你的人一定会来的，当还没有到来的时候，经营好自己的生活，我们的生活也不是只有爱情，还有很多其他的东西，不要为了爱情而放弃了整个生活。
好療癒的聲音喔喜歡☺️
要是按張老師的說法去做，男女雙方會學習較有自信，用較成熟的態度面對愛情啦！但是~如果雙方都如此冷靜自制與被動，這愛情的火花也很難點燃了！
愛情就是不理性的!古往今來中西方的小說戲劇音樂對愛情的描寫常常出現與瘋狂，熱烈，執迷，痛苦，怨恨，失眠，思念，神魂顛倒等等詞彙，為何?因為被對方電到才會產生熱情嘛！當愛戀對方的熱情迸發時，如何能克制不去追求她(他)呢？這追求過程中所經歷的酸甜苦辣感受正是愛情的精華啊！追到了並走入婚姻後，它是雙方或單方建造維繫彼此一生一世婚姻感情的重要基石;追不到的愛情則是個人成長成熟的歷練與珍貴的記憶(時間會醫治愛情創傷並成為美好回憶)。所以為什麼不該追求愛情呢？英語說戀愛是: falling in love. 意即墜入愛河，墜落是由不得人的。所以不說是:jumping into love.跳入愛河。跳入是個人理性決定跳或不跳入，墜落則是身不由己的行為。
舊約第一章創世紀記載上帝造了亞當後，又說那人獨居不好，我要為他造個女人，於是造了夏娃。所以孤男寡女本不合人性，每個人都在尋找另一半才是女+子=好。這女與子本質不同，必需互補才能(好)。世間夫妻不是夫剛妻柔，就是妻悍夫柔，少有同剛同柔者配偶。既是互補，追求愛情時就有一方得主動追委屈求，積極追熱烈求，另一方才會被感動回應接受。要按張老師說的，每個未婚男女都潔身自愛，保持高調被動姿態等對方先來追求，恐怕這社會只會有更多孤男寡女的不婚族了！
口齒清晰講得好清楚舉例也很貼切好懂👍用建立品牌形象來形容、釣到魚要放線但線還連著…等都好中肯又淺顯易懂
非常感謝創立這個平臺的先生或小姐分享那麼多成功者精彩的演講，不過，我個人建議能夠配上中文及英文的字幕，讓更多聽不懂中國話或聽不懂英語的觀眾都能學習，我覺得會是更棒，謝謝！
原來這就是吸引力法則的實踐方法，感謝張老師！
戀愛上跟工作我一直堅信如此，自己夠好不怕沒人找你，產品夠好不怕沒人買～
但這是第一次聽到有人演講這樣的內容。（我聽的演講也不多，我平時不太愛聽演講。）
曾經我當服務員的時候，就十分不喜歡推銷東西客人，因為我太能體會顧客心理，若是店員殷勤追著客人，顧客可能會因為感到不舒服或是你太多的關注，60%以上的人會連逛也不逛就跑了。最後我跟很多顧客因為聊天而保持友誼、也有顧客特地來店裡找我就是為了跟我聊天。
（我自己就是那種不喜歡被關注推銷的客人，有時我出門只是為了漫無目的地散步閒逛，如果看見有興趣的產品我才問店員、才買）
我也遇過一些比較體貼的店員，他們不會為了業績跟你說話，而是出於跟你同理心而聊天，因為他上班光站著也無聊，他會認為：即便顧客不買、跟客人說說話也沒損失，還能打發時間。
結果我反倒會因為店員的坦承去問一些產品問題，最後而購買到喜歡的東西～
這種人與人之間不勢利的相處是最讓人舒服的。👍🏻
讲的太透彻了、我的眼睛仿佛被凿开了一条缝儿、曙光瞬间照亮了我的全心！
谢谢老师赐教👍🙏
「求」會碰到的結果是讓對方覺得你沒價值。「追」會有三種結果：對方不願意欠人情而遠離之、take you for granted、因為覺得虧欠而在一起（但有感情不會長久的風險）。
短目標：
中目標：傳遞
長目標：品牌價值（value)--representing who I am and what I am.判別方式：朋友如何介紹你
建立個人品牌 在人生 職場 很重要的事
所謂的自我價值
提升自己，一切的机遇 才会不期而至。
說的太好了-提升自價值不求才是上上之道
重點就是定位自己充實自己內涵自己 別人就愛我們了
我四川人在追一个台北女孩，住楼上楼下，追和求我都用了，副作用也都出来了，三个一个不差。张老师讲的犀利，见血。醒了，谢谢。
Max Zhu 為你高興，現在好嗎？
可能台北女孩不喜歡吃辣😂
@@slashorysk 你说的没错
@@gordonr1975 哈哈哈，一切都好，太阳照常升起，生活还在继续
張老師对 求 和 追 的解釋蛮
精研。佩服。新的一代精英開拓思想領域，舉一反三，学以致用，宣言捍衞个人的感情世界，兼備智商和情商
的表態。
Thank you for your great seminar. I learn a lot from you. I am grateful.
非常同意，「追求」講者其中的ㄧ個定義，我喜歡對方，可是對方對我毫無興趣。
確實，不應該進行追求愛情。
可是，有些人對於「追求」定義，也可以是我喜歡對方，對方可能也對我有點意思。
那麼「追求」愛情也不是一件不好的事情。
那就不是追求，那是兩情相悅，互相做球
最近陷入了感情的困擾 喜歡對方但對方對自己不感興趣 今天看到這篇演說真的覺得很感動!!
陳俞安 然后你怎么解决 我也是…… 忘了回答是一年前
一個人，首先應該做的是 做自己 。
為了討好異性去改變自己的原則，踐踏自己的底線。甚至於放棄自己的尊嚴。只會貶低自己的價值，你亦將漸漸失去自我。
即使最後成功的和你喜歡的異性走到一起，那Ta 喜歡的也並不是你這個人，而是依賴於你順從追捧的感覺。
這樣也是短期的效應，一旦其遇到自己真正喜歡的人，會像丟垃圾一樣丟掉你。如果對方不喜歡TA ,那TA 就是下一個你。
很受启发。一味地强求别人去爱自己，不惜放低自己的身段一次次去乞求，导致内心极度不平衡后爆发纷争，这就是一直以来的我。今天总算明白，与其这样，不如过好自己。
真棒的內容，太感恩
我覺得"親情"跟"友情"也不必執著！
+1
講得真好!!
雖然不是愛情的困擾，但仍有被點醒的感覺
謝謝分享🙏
感謝分享
2020朝自己的品牌邁進
吸引相同理念的人
感謝演講者給我的啟發，感恩！
張國洋老師真的很有一套 情場非戰場，而是商場啊
但是商場如戰場，我覺得那位老師說得還是不太妥。
他因該說不是你死我活的意思吧
假如你内心深处明白自己的存在本来就有价值，你的价值不是因为你有做或没做什么，就不需要努力花长时间去提升自己来吸引鱼。其实你的动机还是鱼（追求），只是换了一个方法钓鱼。真城意味着，我们会去做一件事，是因为自己真正热爱这件事。比如我热爱种花，就算永远都没人欣赏我种的花都没关系，我都会去种。我不是为了吸引谁而去种花。最后也许我的花吸引到了蜜蜂，但那都不是我刻意去计划的。
这不是很悲哀的事情么
高子鈞 o
又是价值帝。世界首富也不是每个人都真心喜欢。我觉得1。还是去追求你所喜欢的。2。如果别人不喜欢，那么把话说清楚，然后就断了。3。所谓的等别人来，往往"吸引来的都是目的性极强的人。你懂的。
不追不求的策略
三個建構目標
長期目標：建構（強而有力的）品牌價值
理解自己或產品，思考別人會怎麼介紹你
中期目標：建構共同的價值觀的傳遞
將自身的價值觀傳遞，讓別人聽見並找到，達到牽絆的連結
短期目標：建構連結
放長線，不急於與抗力對抗，記住不追不求，持續增進自己，讓能力被看見
同意。我以前很排斥用现实或者一种经济学的思维审视恋爱心态，但是现在有一些新的体会。有很长的时间我不敢开始一段新的恋情或关系，有时候不是因为遇见的女孩子不好，而是我对自己的现状感到不满或是自卑。所以一个男生如果对于亲密关系有一定的追求，那么努力地把自己经营成为与理想伴侣同级别的“优质品牌”很重要。总结为一句话就是：“机会总是留给有准备之人”
很有意思的一個講解 獲益良多 謝謝
每每追求夢想和另一半疲倦的我，常常就會來看這個視頻，很正面、提神、激勵~~~~~~
爱的本质是吸引、所有人际关系的本质也是匹配、也就是有对等的价值。
與吸引力法則相同的概念
要讓女人受你吸引，一定是非得你對她療癒才行！
一語驚醒夢中人，太棒了！謝謝演講的老師，讓我頓悟了！
張國洋老師把我以前想都沒想到的講出來了！太酷了！謝謝你
说的对，爱情从来不需要追求，如果对方有意思也不用费劲
你戀愛了嗎....?
愛情從來不需要追求，如果對方有意思也不用費勁