"выразите свои эмоции и чувства, вы можете быть как дома" . у меня аж ком в горле от того, что для меня "как дома" - это молчать о своих эмоциях в большинстве случаев
Я редко пишу комментарии, сейчас 2 часа ночи, я смотрю уже энный ролик про похудение, лишний вес и тд, но именно этот ролик мне откликнулся… Проблем с лишним весом особо никогда не было. Просто не нравится своя фигура, хочется быть тощей. У меня синдром «отличницы», я боюсь быть неидельной, потому что думаю, что тогда люди от меня откажутся(что и происходило, поэтому опасения не беспочвенные). Всегда помогу, не отвечу ничего на грубость, проглочу, запомню и буду вспоминать ещё долгое время или прокручивать это перед сном. Мама ещё подначивает: «будь гибкой», «будь доброй со всеми, даже если они к тебе плохо относятся», «терпи». Я не выражаю никаких эмоций, мама часто говорит, что я выгляжу надменной и так, словно я думаю, что я лучше тех людей, в чьем обществе я нахожусь. А на деле у меня просто такое выражение лица в расслабленном виде. Я могу задуматься о своем, о каком-то шоу, какие ногти сделать в следующий раз, засмотреться на одежду других людей. Я не думаю о них плохо чаще всего. Даже ничего о них не думаю Сейчас я уже четвёртый месяц на дефиците. Был результат только в первый месяц, который я удерживаю и по сей день. Бесит, что ничего не происходит. Но и я виновата. Я не занимаюсь спортом, прекратила, потому что лень. Меня злит собственная лень, беспомощность. Я ненавижу ходить, ненавижу потеть, ненавижу все это. Но при этом хочу результатов. Хотя бы каких-то… Я себя ненавижу за это. Чего-то хочу, но не могу этого получить… Понимаю, что надо снова заниматься спортом, что надо что-то с этим делать, но не могу Ещё злюсь на себя, потому что ничего не делаю со своей жизнью. Каждый день день сурка. Одно и то же. Дни, когда я была счастлива можно пересчитать по пальцам. В остальные же я просто существовала. Опустились руки. Я не знаю, зачем пишу до сих пор, вряд-ли кто-то даже до конца дочитает, но все же. Выражение эмоций, хоть какой-то шаг сделаю. Надеюсь, на утро я сделаю ваккуум, какие-то упражнения и начну потихоньку менять свою жизнь к лучшему… И в будущем смогу не стесняясь носить такие же топики и остальные вещи, о которых я давно мечтала… спасибо…
А я дочитала и мне очень откликнулось по всем пунктам. Я вам желаю принять себя такой, какая вы есть. Не винить себя за отсутствие спорта. Я тоже худела и занималась спортом на силе воли и на слове "надо". В итоге после рождения четвертого ребенка сила воли кончилась и я начала набирать, набирать и сейчас очень комплексную по поводу своего веса. Стала учиться принимать себя, свои чувства, стала делать ЛФК по 30 минут в день для себя, с заботой о своем теле. Есть сопротивления и лень чтобы начать, но если начинаю, то делаю с удовольствием. Попробуйте найти то, что вам нравится❤ Обнимаю вас и желаю вам удачи!
Ирина, вы мне очень нравитесь своей искренностью, простотой в общении. Вас легко и радостно слушать. Поднялось настроение, и мне даже расхотелось кушать.
Посмотрев видео захотелось быть более открытой, говорить вовремя,что думаешь, проявлять эмоции так как хочешь,а не "ты же хорошая девочка,не надо так". Спасибо за ваш труд!
Даа!!! Я сама поймала недавно себя на мысли, что человек который на меня злится, не боится что-то сказать, не вызывает у меня желания завершить общение. Да, я продолдаю общаться. И тут я думаю, так почему, если я покажу "когти " то от меня отвернутся? Вовсе нет. Злость это такая де эмоция как и все, которая имеет право на существлвание и самое главное выражение. В противном случае невыраженные эмоции поевращаются в жир...
обожаю ваши видео! я не почувствовала зависти, злости или подобных эмоций, я почувствовала себя комфортно и спокойно, просто внимательно слушала вас, ваше видео меня успокоило и пробудило мотивацию, что ли) в общем, видео вызвало у меня только положительные эмоции и успокоило. спасибо ❤️🩹
Напишу своё мнение, чтобы эмоции не остались невыраженными😅.Я рада что столкнулась случайно на ваш Инстаграм и перешла теперь и на Ютуб, полностью узнаю себя в ваших словах и кажется у меня есть серьёзная цель на этот год😁. Спасибо вам большое!
Я злилась в процессе видео на Вас, за то что вы позволили себе выйти в таком топе в видео, потому что я себе этого не позволяю И мне сейчас стыдно за то, что я выливаю это на вас В общем, очень много различных эмоций Спасибо за принятие 🥺
@@raricenter Я тоже обратила внимание на топ, но была не злость, а жалость к себе в плане, что я так мало себе позволяю, даже таких мелких вещей, быть сексуальной, жить, проживать. В последнее время чувство, что я не живу в существую, и из-за этого чувство вины перед детьми.
при просмотре данного видео я почувствовала некую грусть..просто грусть от информации😢 а вас я хочу поблагодарить за такое прекрасное видео!!вы замечательная!
Я відчула радість,комфорт,стало легко,злість,тривогу,заздрість що ви можете говорити так повільно і приємно і зрозуміла що я злюсь і заздрю людям які щасливі тому-що я не можу бути щаслива бо в мене дуже багато думок в голові і рхп,може це ї є моя проблема,дякую вам💓
Сьогодні натрапила на ваші ролики і не можу натішитися, я дуже вдячна Вам за вашу працю і за таку корисну інформацію, дивлячись це відео мені хотілося плакати, мені сумно що я знову зірвалася і не змогла зробити те чого собі обіцяла, мені страшно і тривожно знову покинути всі свої спроби перебороти свій внутрішній стан, але я намагаюся триматися і вірити в себе,місцями я посміхалася і це дає надію на щось хороше, ви так гарно піднесли інформацію, дуже зрозуміло, а ваш голос дуже заспокоює 🫶🏻 дякую Вам❤
ох, наткнулась на Ваш канал буквально сегодня. смотрю запоем. много думаю. я на самом деле уже очень давно пытаюсь разобраться в этих вопросах - возможно, есть смысл порассуждать ещё раз - уже здесь. вообще, набирать вес я начала лет в 8 - причина так и осталась неизвестной, однако впоследствии годы травли дали о себе знать. давление шло отовсюду. вся еда, которую я любила, оказалась "плохой". и чем больше меня в это тюкали, тем сильнее хотелось. как только появились хоть какие-то карманные деньги, начала покупать "запрещёнку" и съедать тайком. действовать приходилось быстро, чтобы не спалили. это сопровождалось чувством тяжести и вины. так началась булимия. попыток похудеть было много, понятное дело. только вот на самом деле я не хотела худеть - я хотела, чтобы меня любили и такой. я даже какой-то безумно толстой-то не была - да, крупная, да, пышка, но я даже на свой настоящий вес-то не выглядела. но травля не прекращалась вплоть до окончания школы. потом я как-то свыклась со своей физической формой, забила на всё, что от меня требовали, жила в кайф. было комфортно. было нормально. даже случались отношения с парнями, да вот беда - от меня всё равно ждали, что я возьмусь и похудею. особенно с этим доставал последний бывший: сбрось 20кг, поменяй образ жизни, стань симпатичнее, да я ж о тебе забочусь, как ты не понимаешь? но там в целом в отношениях шло не так всё, что только могло. и как я от него ушла, меня потихоньку стало растаскивать окончательно. вес, который когда-то был защитой, стал МЕСТЬЮ. я перешла в фазу "да пошёл ты к чёрту, не тебе за меня решать". и в попытках доказать (неизвестно кому), что меня всё-таки можно любить такой, я ведь таки доказала - вон, в шкафу свидетельство о браке лежит, хех. брак, надо сказать, счастливый и вполне удачный. и казалось бы, ну всё, mission complete, хватит! но нет. у "хитрого жира" пошли другие аргументы. 1 - мой вес стал в моих же глазах фильтром. раз для большинства людей я внешне не особо привлекательна и смотреть во мне не на что, им остаётся взаимодействовать исключительно с моим характером. плюс, так очень быстро обнаруживаются те, чьё мышление с моей философией никак не соотносится. не хочешь со мной общаться только потому, что я толстая? ок, свободен. обсуждаешь мой вес за спиной? свободен. делаешь какие-то выводы по внешнему виду? вердикт тот же. ну и так далее. 2 - будучи крупнее других, я порой воспринимаюсь как этакая добрая мамуля, которая обнимет, пожалеет, развеселит и поможет. я мягкая, у меня добродушное круглое лицо, за мной можно как бы спрятаться. 3 - в большом весе я по-своему физически ограничена, я более слабая, а значит, с меня меньше спрос. дёргают меньше, за помощью в физической работе лишний раз обращаться не будут. ну и моё любимое: "нет, ты меня подождёшь, потому что я не побегу". я вот не могу подстроиться под мужа с его длинными ногами и быстрым шагом, а он под меня подстраивается. я слабее, и он идёт на уступки. только вот где-то год-полтора назад я начала признаваться сама себе, что больше так не могу. мне тяжело. вес дошёл до той отметки, когда уже тупо бьёт по здоровью. хочется быть сильной. быстрой. злой (иногда). независимой. хочется впечатлять не размерами, а чем-нибудь другим. надоело. на данный момент удалось остановить набор. потихоньку идём на снижение через работу с головой и образом жизни. обнаружила для себя, что спорт, оказывается, интересное дело - особенно если погружаться в теорию и испытывать полученные знания на практике. ещё выяснилось, что когда официально разрешаешь себе абсолютно всё, что раньше было условно "нельзя" - на это со временем и тянуть-то перестаёт. осталось только победить этот вечно упрекающий голос моей булимии. он всё гундит и гундит где-то над ухом. возможно, пора поговорить уже с этой дамой напрямую. устроить очную ставку. мда, накатала, конечно, эссе. но, кажется, попустило...
спасибо вам огромное, за столь комфортные и уютные ролики. не сталкивалась еще с контентом, который бы так тонко смог передать мое состояние. худею уже добрых шесть лет, и только недавно смогла признать что действительно имеется проблема . привыкла избегать и заедать, верить что все наладится, губила свое здоровье как физическое так и ментальное . сейчас же, твердо решила что пришло время разгрести эти завалы , и начать "жить"
При просмотре данного появилась осознанность, пусть небольшая, но она есть Недавно у меня нашли кисты, плюс до этого диагноза работала на вахте, в холодном цеху, не жалея себя, а в погоне за деньгами, я думала что легкими.... После приезда начала обильно набирать вес, сейчас себя очень плохо чувствую, ничем не занимаюсь, каждый день плачу. И очень много злюсь, особенно на близких. Я не представляю как после всех моих слов можно оставаться со мной и любить меня🥺🥺😓. О боже мама я тебя очень люблю, спасибо без тебя я бы не справилась🥹🥹🫣🙏Понимаю, что болезнь диктует мне притормозить с этим и откровенно непривлекательный внешний вид тоже погоды не делает. Понимаю, что у меня проблема, но не знаю с чего начать...
Первый раз пишу комментарий. Спасибо Вам за видео. У меня сложилось такое чувство, что я сижу с подругой и разговариваю об этом. Вы на столько расположили к себе и сказали то, что у меня творилось в голове. Ведь и правда , из-за недосказанности, мы все в себе копим. И потом , ноем, что у нас лишний вес и снова все это держим в себе. И так по кругу. Надо дать волю чувствам и своим мыслям. Выпускать все наружу. Спасибо Вам большое ❤😊😊
Меня бесит и раздражает, что я боюсь выражать свой гнев и негодование в самом начале их зарождения, а взрываюсь и грублю в несколько раз сильнее после. Спасибо за возможность выразить чувства.
Пока была в отношениях, похудела, любила себя, ела, что хотела и всё было хорошо, но потом бросила партнёра, вес стал постепенно расти, я стала голодать, он вырос ещё больше... Я очень ярко выражаю все свои эмоции и уж точно ничего не держу в себе. Но, чувствую, мне не хватает любви, не хватает тепла и поддержки. Может ли это быть причиной? В любом случае, нужно долюбить себя самой. Я вроде и люблю, но всё равно, чувствую, что-то не так. Мне не комфортно в теле, в котором я сейчас нахожусь. Хочется, чтобы мне дали установку, что я прекрасно такая, какая есть. Да-да, нужно дать её себе самой. Но я не могу, мне слишком одиноко быть собой, ничего не хочется делать для себя, нет мотивации, нет сил, нет желания 🥺
Здравствуй, Ира❣ Безумно рада твоему новому видео. Раз тут такое свободное пространство для выражения мыслей и меня не будут осуждать, то тут я поделюсь своим состоянием. Может меня кто-то поймёт или я других девочек, прочитав их комментарии, тут как маленькая уютная семья❤🩹 Так вот, как раньше я была зависима от своего веса, потом этот период перерос и только какими-то периодами, конкретно каждой весной я уходила в похудение как в наркотик. Дальше этот год выдался очень сложным. Я заканчиваю 11-й класс, после войны мы уехали заграницу, до сих пор не видела своих друзей, многие оборвали со мной общение, как и я перестала с кем-то общаться. В местной школе меня не особо приняли и очень тяжело находиться там порой, а дома я тоже не могу выразить своих чувств. Начиная с весны я начала усиленно учиться (я и до этого много времени на это тратила, а тут вообще это был единственный способ уйти куда-то, кроме похудения). Всё лето я сидела дома, потому что мы жили на окраине какого-то села, по некоторым вечерам я ходила играть на одну баскетбольную площадку сама, помогало, но не всегда. Одиночество чувствовала почти постоянно, отвлекшись от всех дел. И чувствую, просто заглушаю его. Так вот, все 90 дней лета были в книгах, учёбе и изнуривании себя до последнего. Часто я это делала уже совсем не в кайф, а чтобы закрыть очередную галочку в "планах". Осенью я стала учиться в двух школах. В иностранной, приходя домой, делала домашку по украинской. Голова галдела и случались частые головокружения. Не досыпала, прям почти всегда. Осенняя депрессия. Порой ничего не могла делать и просто забила на всё, продолжала учиться, писать конрольные и тд, но из-за несдачи некоторыз определенный предметов был риск накануне каникул к отчислению, фух, успела всё сдать. Дело в том, что помощи у меня просить было не у кого, чтобы мне объяснили и помогли, а некоторые учителя не шли на компромисс(. Зима, я осознала, что все зимние каникулы я СНОВА проучилась с утра до ночи. И знаете, теперь к главному. К моему телу. Психосоматика, результаты: - уже как два месяца с разной периодичностью у меня дёргается глаз. Разные мышцы лица. - высыпаний стало намного больше, как и прибавление лишнего веса. - частая сонливость и апатия - временная потеря аппетита - самое ужасное - мои волосы. Уже случалось, как 2 года назад они начали сильно выпадать после всех голоданий. А сейчас из-за стресса и недосыпа мои крепкие и густые от природы волосы потеряли свою волнистую структуру и буд-то стали редкими, волосинки очень тонкими и ломкими. К одному из факторов посмею добавить долгого периода психологические на.слие, ну вы поняли. т.е. - страдает моя самооценка или "оценивание себя". Мозгами-то я понимаю кто я и чего стою, но то, как ко мне выражают "любовь" крепко внутри лежит во мне и из-за этого даже если я хочу, я не могу вот так взять и стать супер уверенной. Сейчас планирую хотя бы начать высыпаться и больше бездельничать, делать, что я бы хотела, а не что должна, чтобы "улучшить себя", а иначе во мне просыпается внутренний садст, который начинает меня ругать и требовать всё больше невозможного и убивающего меня. Я больше не хочу себя так исчерпывать. Из-за того же стресса и всего, всех разных факторов мне приходилось использовать сел ф хрм. иногда отрывать часть волос от стресса или раздирать лицо. я обещаю исправиться, я уже начала достаточно давно. пока что я ещё подросток и не имею полной власти над собой, но я знаю, что я правда хочу жить и быть счастливой❤ Здоровье это самое главное. Берегите себя🥺❤🩹❤🩹❤🩹
❤ вы такая молодая,и уже так много понимаете и делаете..по крайней мере делаете что то полезное для вас.попробуйте найти занятия,которые приносят вам удовольствие,рисовать,петь,на скейте кататься,там же можете найти себе и друзей...у вас всё будет хорошо,это временно
у меня тревожно-паническое расстройство. изначально дико мучалась. спустя пол года нашла самую большую радость в еде. вижу в этом самое большое счастье и не знаю как не переедать и не есть от скуки когда дома столько классной и вкусной еды
Здравствуйте, я бы хотела вас поблагодарить за ваши видео. Благодаря им у меня действительно поменялось отношение к еде, я если честно даже не поняла как это произошло, в один момент резко перестала переедать и заедать. Т.е. я начала осознанно проживать свои обыденные дни. Я четко понимаю и реально осознаю для чего и зачем я совершаю то или иное действие, стала говорить о том что действительно думаю, а не придумывать и говорить так как удобно другим, сняла с себя маску «хорошей девочки» и разрешила себе больше не быть идеальной. Перестала контролировать приемы пищи и вдруг она уменьшила свою значимость для меня, теперь моя жизнь не крутится вокруг еды а наоборот еду я теперь воспринимаю как источник энергии и все. И мне так проще. Я поняла что покушать я могу абсолютно всегда, у меня никто не отберет еду и я никогда не буду голодать потому что в наше время это невозможно - умереть из за нехватки пищи, потому что её очень много и многое разнообразие. Всё выше написанное произошло в отпуске на отдыхе, когда я прилетела домой и встала на весы удивилась тому что я не набрала ни грамма, какой вес у меня был с таким же я и приехала, для меня это удивление😅 Поменялись отношения с молодым человеком, точнее мои ощущения в них и мое поведение. У меня даже произошла чистка в гардеробе и в кошельке . Я оставила ровно те вещи которые я использую постоянно и которые действительно ношу. Также я больше сфокусировалась на учебе и своих целях это не может меня не радовать, потому что я стала продуктивнее и сосредоточеннее на домашнем задании и выполнении их. В общем я еще раз благодарю вас🙏🏻❤️
Дякую вам за відео! Впродовж відео була присутня трохи злість, нерозуміння інформації.Мій мозок явно не хотів сприймати нову інформацію,але я прослухала ,винесла для себе щось нове .Буду користуватись вашими порадами :) Ще раз , дякую ❤️.
я наконец-то услышала подтверждение своих мыслей и догадок по поводу того, что это НОРМАЛЬНО чувствовать злость, раздражение, несогласие по отношению к другим. мой близкий человек постоянно мне говорил, что я должна быть счастливой и радостной ведь для этого у меня все есть. и когда приходил момент тех самых "плохих" чувств я начинала винить себя за это, искать причины почему же я чувствую злость, со мной что-то не так, я не правильная и много других оскорблений в свою сторону. всегда смотрела на некоторых людей в его окружении, которые постоянно счастливые и радостные, сравнивала их с собой и опять ругала себя за то, что я не чувствую себя радостной 24/7.
Моя сдерживающая маска это "сила", мне так страшно открывать свою ранимую сторону. Это защита от проекции отца и матери в моей голове, которые запрещали мне плакать или злится. А после развода, надо было быть и мне сильнее. Я осознаю свою проблемы, но не знаю как их решить пока что. Знаю что надо в терапию, но нет возможности.
Почаще выпускайте видео🥰 Я правда стремлюсь быть такой же светлой, простой как Вы. Чтобы люди так же комфортно и тепло ощущали себя с мной, как я и многие с Вами🤍
Такое небольшое видео, а так много пользы 🥰 я поняла, что не могу выстроить близких отношений и боюсь этого, потому что я не выражаю свои эмоции и думаю, что человек мне сделает больно,если я буду настоящей + лишний вес, который не уходит 🤯
Ух, смотрю видео а внутри все горит в солнечном сплетение и животе. Так горит и кипит как в котле. И как бесит быть хорошей для всех, надоело! Да, воспитали бояться быть изгнанной, но так и лучше, от меня отстанут! И от этой мысли спокойствие приходит
Ира, впервые тебя вижу, но сразу подписалась, атмосфера на канале кайф, твой вайб тоже очень лёгкий. Спасибо огромное за видео, многое откликнулось, стала себя чувствовать гораздо легче!)
И всё же, поделюсь здесь своими чувствами. Да, я чувствую злость, что меня не понимают родители и не хотят. Да. Я чувствую зависть. Что возле меня сейчас нет тех людей, с которыми я могла быть бы точно собой и открытой во всём, что не могу позволить себе много хорошей одежды, что у кого-то не было войны и не было той травмы, а у меня есть. Моё внутреннее состояние сейчас, что я запрещаю себе жаловаться и говорить, что я завидую, что я не довольна тем, что имею. Но это не так, просто мне правда много чего не хватает, скорее не хватает малого, но важного, чего-то простого и понятного. Почему я не могу на себе чувствовать ТОЙ любви и поддержки от родителей, которой хочу. Почему меня убивает это чувство и сильно огорчает, что я никогда не смогу быть с ними так откровенна. Я хочу больше плакать, а не держать в себе, я хочу больше времени чувствовать себя счастливой. Я чувствую надежду, я знаю, что это хорошее есть и я его дождусь. Я уже год, почти год не видела самого родного мне человека, единственную ту подругу, которая полностью знает меня, которая очень мудра и я ни у кого не видела такой, та, которая всегда меня понимала. И я сейчас испытываю радость, пишу о ней. Какой спектр эмоций я испытала в процессе написания этого текста. Много чего недосказанного. Просто здесь я уже пишу втрой текст, потому что сейчас я правда предоставлена сама себе и этот уголочек помогает мне немного освободить себя
Посмотрела ролик ваш. Голос приятный и так просто объясняете. Набрала вес теперь понимаю что это от обиды, не доказанности, боязни быть открытой. Бесят родные своими поступками. В особенности брат который вечно ноет и ждёт материальной подержи от меня. Бесит порой муж своей ревностью. Хочется быть свободной и не переживать за пустяки. Понимаю головой что каждый должен жить своей жизнью и делать что хочется. Но не получается. Из всех роликов тронуло ваше. Что просто объясняете. Всем удачи.
Я поняла что я совершенно не хочу ходить на немецкие курсы и жить в Германии Верно, я подавляла это А я совершенно не хочу ходить на этот немецкий Я хочу в Англию учиться психологии и много легко путешествовать Я хочу семью в которой я себя прекрасно чувствую
В 2020 рассталась с парнем, не ела, вообще не хотела, похудела сильно, потом отошла от этого всего, начался ковид, похудела ещё сильнее В зеркале была идеальной для себя В 2021 потом начала набирать, в сумме +10кг( Пыталась постоянно скинуть - никак В целом мне нравится моё отражение, нравлюсь парням Но я не соответствую норме в 40 кг и талии 60... И это гложет Сейчас выпускной год, мне 23, живу на съёмной квартире, не успешна, одна, хотя есть подруги, любимые родители, коллеги на работе А парня нет - из-за этого мне дико одиноко, не могу найти человека по душе, хотя поклонники есть, но чувствую себя неполноценной, не достойной Все женятся, а я? Дико устала Постоянно тревога насчёт будущего, выпускных экзаменов, хочу чтобы это все кончилось уже Постоянно сплю, ибо во сне нет проблем, нет горестей, не нужно соответствовать ничьим параметрам, а то в последнее время все успешные, наполненные женской энергией, супер активные, а ты кастрюлька с непонятным для себя содержимым
Прекрасное видео,мне очень нравится ваши примеры узнаю себя в них.И к концу видео почувстовала негативные эмоции вероятно которые уже были до этого видео.
страшно идти на встречу к своим чувствам и эмоциям. После просмотра данного ролика больше убеждаюсь в том, что нужно идти как раз таки им на встречу. Переживать их, но не в коем случае не давать застаиваться. Однако проблема еще заключается именно в распознавании этих эмоции. Иногда я не знаю какую именно эмоцию я ощущаю и это еще больше фрустрирует меня.
Разложила все по полочкам. По поводу маски 🎭, как хорошо сказала и по поводу близости!В некоторых местах узнала себя ту , Лану, которая боялась высказаться, когда жила с нелюбимым человеком 😮.
Я объективно не толстая, есть бока, крупные ноги, второй подбородок, лицо в прыщах, осанка была идеальная, но уже лень ее держать, потому что считаю себя толстой. Я ем через не хочу, до боли в желудке, потом не могу ходить и надо полежать чтобы это чувство прошло. Я не могу нормально есть еду думая о ее калорийности, вредности, о том что я наберу вес и в итоги не буду идеальной. Я постоянно начинаю худеть к какому то событию(к школе, к универу, к нг, к день рождению, к ночевке с подругами, к какому-то поездку и т.д) Но у меня никогда не получалось, я писала огромные планы для похудения, выполняла 2-3 дня потом снова обжиралась, потом забила, потом снова начала зацикливаться на весе. Я просто устала принимать таблетки от запора. Устала не ходить на мероприятия из за того что толстая, думая что меня осудят, недолюбят, устала всегда пытаться быть идеальной. Маскироваться макияжем и фальшивой уверенностью. Устала винить себя за то, что у мамы что-то не получилось. Винить себя из за нехватки денег, потому что они купили мне мои хотелки. Устала защищать маму при ссоре с папой. Устала каждый день обещать себе что завтра точно буду правильно питаться, заниматься спортом и буду продуктивной. Устала от своего характера, не общительности, замкнутости. Я знаю что я не такая но из за того что я считаю себя недостаточно идеальной, в моей голове прокручивается мысль что « Я не смею с ней так открыто разговаривать потому что я не идеальна, с моим голосом что-то не так, меня осудят, меня не поймут» Почему я? Почему у меня эффект прожектора, почему я зациклена на еде, на себе, на своем теле и внешности? Многие считают меня красивой, фигурной. Часто слышу комплименты. Но почему я себя не могу принять и полюбить? Почему я должна быть идеальной и подходить под стандарты. Конечно я могу заниматься спортом, питаться правильно, ухаживать за собой. У меня есть все возможности. Но почему я этого не делаю? Что мне мешает это делать? Я не работаю, мои родители меня обеспечивают, у меня есть цели, мечты, планы. У меня есть лучшее будущее. Но почему я зациклена на этом. На данный момент меня тревожит то что, может я кому то не понравлюсь в универе, может я слишком высокая как дылда, может я не смогу завести отношения, может меня осудить какая то красивая девушка или же меня не примут потому что я не идеально. Но почему все должны меня любить? Никто не обязан, ведь красота это объективное мнение. Но почему я не понимаю этого. Я продолжаю засорять свой организм вредной пищей и выпихивать в себя через силу. Под предлогом начну все с чистого листа. Почему я не уважаю себя, не забочусь о себе и продолжаю убивать себя морально и физически. Почему я не могу отдыхать как другие, почему не могу загорать на пляже надев купальник? Почему не могу гулять сравнивая свой рост с другими. Думая что маленькие девушки женственнее. Откуда эти установки? Что я делаю не так? Какой это знак? Я не живу так я этого хочу. Я хочу быть активной, общительной, спокойной. Здоровой и жить в свою пользу. Сейчас все абсолютно противоположно. Может я чувствую вину и за это? Я все отпускаю, все обиды на родителей. Если нет денег или что-то не так получается это их ошибка. Каждый должен совершать ошибки и увлекать из этого урок, это не моя ошибка. Люди думают что хотят, кто- то им нравится, кто-то нет. И это тоже нормально. Мы никогда не сможем полностью понравиться всем всем на этой планете. Можем быть худыми и полными. Ухоженными и не ухоженными. Это наш выбор. Не нужно ждать быстрых результатов. Надо прочувствовать каждый момент, любить этот процесс, погрузиться в этот процесс, создания себя. Если тебе что-то не нравится в себе, можно измениться для себя, медленно и маленькими шагами. Надо понять чего именно ты хочешь. Это очень долгий процесс. Допустим ты хочешь похудеть для однокурсников, чтобы им понравиться, но твое мышление, поведение говорит обратное. Ты не любишь себя, так проблемы еще усугубятся. Рано или поздно ты снова начнешь заедать эти не прожитые эмоции и запреты. Потому что ты делаешь не для себя. Знай что есть люди которые любят тебя любой. Ты сможешь измениться. Ты сможешь добиться желаемого.
У меня ощущение до сих пор, что в окружении никто меня не понимает, меня это гнетёт, будто я шутки рассказываю, когда говорю, что у меня траблы с питанием... И да, стрёмно говорить о чём-то вообще, ибо в любом случае все реагируют одинаково...
Да, пришли мысли! Я поставила себе цель купить квартиру, далее естественно ремонт сделать, купить мебель и бытовую технику. На всё это нужно куча денег, которые у меня в очень ограниченном количестве. Заработки у меня не большие. У меня всё получаеться, я молодец, но мне пришлось направить всё своё внимание и средства на эту цель. Я набрала лишний вес и соответственно пропало желание ухаживать за собой, одеваться красиво и стильно. Это как организм во время сильной болезни перенаправляет ресурсы с волос на борьбу за жизнь и у людей падают волосы, так как волосы не жизненноважны в данный момент. Так же и я, я уже перестала расчесываться, куда-то ходить, практически не смотрю в зеркало на себя. Но зато я увлечена ремонтом, результат есть и он очень радует. Получается мой лишний вес как якорь, чтобы затормозить меня и отключить внимание от внешки, ибо зачем жирную красиво причесывать и одевать? 😮 Я себя знаю, если бы я была стройная, я такая шельма. Я бы нарядилась и поскакала в даль за приключениями на ж...у. а так у меня есть квартира, только моя, со всеми удобствами. 😅
Я ощутила недоумение, понимаю давно, что делаю не так… но несколько лет назад набрала 8 кг и всё, они как прилипли . Я себя раньше как будто не узнаю, как это я была такая раньше? Спасибо вам за видео ❤
Очень странное для меня ощущение, но я словами себя на негативных эмоциях по отношению к Вам, хотя я подписана на Вас, и не первый раз слышу/читаю эту информацию. Но у меня полилась злость и зависть, смотря на Вас, были мысли, мол, такой , как Вы, конечно может показать себя настоящую и не быть покладистой, Вы худая и красивая, мне чтобы спокойно себя чувствовать, кушать, что хочу и не испытывать стыд, как будто бы ничего не поможет, а Вам супер классно сидеть и рассказывать мне о том, что люди могут меня не принять и отказаться от меня)) иногда я в шоке от своих же мыслей, но когда начинаю слушать и анализировать, понимаю, что работы тут не початый край и мне все мое нутро об этом говорит) ещё сейчас поняла, что нужно все же прожить всё это и взять ответственность, поменять жизнь, ведь, по сути, то одиночество, которое я боюсь испытать, когда уйдут «мои» люди после срыва маски, я итак испытываю, только в добавок к этому ещё и бесполезно страдаю от того, что нужно не спугнуть тех «моих» людей, которые рядом))
Вы сейчас разместили очень важные мысли, за что я благодарна!❤ Так работает механизм зависти, который есть у каждого из нас, и с которым особенно важно работать в терапии РПП. Зависть «скрывает» от нас реальную картинку 🙏🏻 Например, если развивать тему про меня, то я бываю такооой ПРОТИВНОЙ, злой, негативной, что принимать все эти проявления очень нелегко 😅 Я могу кричать, могу манипулировать, могу быть развратной, завистливой)) Также зависть обесценивает. Например, если я завидую чьим-то отношениям, злюсь, что какой-то девушке повезло с любящим и богатым мужчиной, в этот момент от меня скрыты все кризисные периоды этой пары, все проблемы, ссоры, конфликты. Хотя они есть) Но я ослеплена этим чувством и мне кажется, что там всё идеально. Обожаю тему зависти! Там столько интересного! Вы меня завели 😂❤
а я зараз після перегляду відчуваю страх і тривогу, тому що дійсно маю стосунки, у яких завжди намагаюсь втримати маску доброї, покладистої, ідельної людини. Завтра я збираюсь відкритись і показати себе справжню, а тому це наганяє на мене страх перед тим, як людина зреагуєю
Мне всегда казалось, что я довольно ясно понимаю свои эмоции. Мое рпп это буквально единственная загадка, которую я не понимаю от слова совсем. Меня качает на его качелях уже лет 8, а я с ним все равно на 'Вы'. Когда я работала с психологом, она мне сказала, что рпп - мой способ селфхарма. Но все же, я до сих пор не понимаю, из-за чего это, а главное - как это остановить. Меня дико раздражает эта неизвестность.
Во время видео я чувствовала какую-то тревогу. Потому что я поняла, что я держала маску «правильной девочки», которая все делает хорошо, может все сделать и тд. Под всех подстроится. И это агрессия выливается на близких и себя. Хотя вес я уже сбросила, была даже анорексия, но только поняла какой маской я скрывалась
мне 14 лет. я очень рада, что наткнулась на ваши видео, правда. На данный момент я уже пол года на пути похудения. Я стала замечать, что зависима от веса, калорий, от мыслей о еде, и тому подобному. Мне хочется избавиться от этой зависимости, но мне страшно. Вдруг, если я перестану контролировать что и сколько я ем, я снова приду в то тело в котором была? Я уже столько раз пыталась бросить все это, но мысли о том что все выйдет из под контроля меня останавливают. Я не знаю, как оттолкнуть эти мысли, как мне вернуться в прошлую свою жизнь и никогда не думать о том много ли я ем, сколько калорий в том, что я ем, и что я могу съесть завтра или послезавтра. Я не хочу отрабатывать то что съела, но и не могу этого не делать, мне не хочется делать тренировки и считать калории, но опять же, я не могу перестать это делать, потому что чувствую сильную тревожность, которую можно заглушить только взвешиванием (и то, только в том случае если я осталась в том же весе или даже сбросила) или словами окружающих (меня успокаивает когда слышу от других что очень мало ем или же выгляжу очень худой). Я просто хочу спокойно жить, любя своё тело.
Это уже первый звоночек,на данный момент я тоже нахожусь в подобном состоянии..Но я восстанавливаюсь и вам тоже советую. Я во всей этой истории с 21 года,потихоньку сбрасывала,но питалась отлично,а потом решила голодать,до дикой боли в желудке. Я ела очень мало,за меня переживала вся семья,проблемы со здоровьем:выпадение волос,низкое давление,я выглядела ужасно и мое психическое состояние ✊🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽 сказало мне «пока пока». Я не скрываю,что зависима от цифры на весах, я жила в другом городе где как раз не было возможности взвеситься,не ограничивала себя в еде и еще кстати говоря я очень боюсь жидкости,потому что возникают мысли «живот станет еще больше». Он становился больше когда я пила стакан воды,ведь раньше я могла целый день воду не пить,желудок ахуевал и мне было тяжело даже после воды. Мне это надоело и я решила потихоньку восстанавливаться,мысли крутятся вокруг еды,я переедаю от скуки. Пока не поздно,лучше остановиться и перестать себя контролировать
эти все маски от страха потерять человека, страх быть отвергнутой, никому не нужной. более того я заметила за собой - что манипулирую специально чтобы мне не сделали больно, то есть становлюсь настолько доброй, приятной, хорошей - чтобы человек по совести не смог сделать мне плохо. ужас, я коварный человек. жертвой всегда быть плохо.
сначала не хотела писать комментарий, хотела просто себе проговорить, что чувствую, но поняла, что это тоже своего рода замалчивание. чувствую злость и грусть оттого, что это правда, что это столько лет со мной. чувствую злость, что не могу купить терапию, потому что не могу найти европейскую карту, чтобы совершить оплату и наконец-то решить проблему, которая идет со мной уже 5 лет. можно ли поставить знак равно между проявлением своих эмоций и личными границами? было бы очень полезно и интересно узнать про экологичное выражение эмоций, а то я иногда думаю, что проявлять свою злость можно только криком, а не сказать спокойно : «я злюсь»😅
Да я набираю вес, у меня пропали все друзья, с мамой и папой появились проблемы. Да я устала, билась старалась, денег не было. Теперь деньги есть, а желания делать ремонт, купить новую мебель или еще что-то - все я не хочу. Вышла наружу вековая усталость. Да я была безотказеой. Что вы думаете думаете, , как мне измениться. Мне 47 лет. Младшему сыну 16. И хочется делится позитивом, а его как будто нету. Просто будни без взлетов и падений.
Добрый вечер. У меня немного другое. Я не боюсь показаться плохой, не правильной. Я боюсь быть такой сама для себя. Я подавляю зависть, обиду, несогласие с чем-то потому что везде говорят, что плохие емоции плохо на тебя влияют, риск заболеть от плохих мыслей и желаний, и это меня пугает, и я постоянно себя стараюсь успокоить. Ты там должна быть благодарна за то, что есть. У других намного хуже. И мне плохо(
Добрый ☺️ 1. «Боюсь быть такой сама для себя» - это так не работает. У Вас сложился какой-то образ себя не из вакуума, а из представлений других людей 🙏🏻 Мы приходим в этот мир через других людей и познаём себя через них. 2. Негативные эмоции это не плохо, это супер!) Если подавлять и отрицать их, будет то, что Вы написали в конце - «мне плохо» 😢
Это видео дало мне понять Что я хочу быть собой Больше не хочу никому подражать Ни с кем соревноваться Хочу принять и полюбить себя Ведь я идевльна Я не такая как другие Я через столькое прошла Как же это закрепить не только на момент вот этого пика пока я полна сил от прослушивания ролика
коли я побачила те саме відображення у дзеркалі якого я так прагнула я не могла справлятись з емоціями і довго не протягнула у тому вигляді й все вернулось назад, уже майже рік як я поправилась і розумію що це не справжня я. Періодами я перестаю опиратись на рхп і тоді мене накидують емоції і я не можу з ними екологічно споавитись, ніяк. На жаль, я знаю що мені потрібно щоб це зупинилось та я ніяк на це не можу вплинути. Але я відчуваю що я вже дуже близько підійшла до відповіді
Во время просмотра видео, поняла почему в какое-то время я сильно налбрала в весе. В то время я постоянно ужасно стеснялась сеья, делала то, что мне говорили, постоянно мною манипулируя. Из-за неуверенности в себе я начала искривляться, не могла смотреть людям в глаза, я их боялась. Часто щаедая эмоции,
Часто заедая эмоции, я находилась покой, ведь это было единственное, что меня успокаивало. Сколько себя помню постоянно хотела похудеть, сравнивала себя с подругами, мне было ужасно смотреть на своё тело
Приветик, я пыталась выйти в ремиссию прошлым летом, в итоге набрала вес, не смогла с этим смериться и ещё полгода в этом проварилась… В целом моему рпп исполнилось 3 года, ура, да? Нет, диета-срыв -> сброс-набор. В этот раз очень сильно постараюсь работать не только с едой, в прошлое лето, кроме посиделок дома за сериалами, аниме, фильмами, нихуя не делала, иногда садилась на диеты обратно, блевала, переедала, то есть не чистое восстановление. Выхожу в ремиссию второй раз, пожелайте мне удачи… Рост 158 см/ вес 47кг
Благодарна за лайки и комментарии! Вы помогаете мне продвигать мои видео 💖😘
люблю!!
"выразите свои эмоции и чувства, вы можете быть как дома" . у меня аж ком в горле от того, что для меня "как дома" - это молчать о своих эмоциях в большинстве случаев
реально, прям откликнулось в душе
очень сложно выражать эмоции …особенно злость
Происходящее и наша реакция на него - совершенно разные вещи.
понимаю тебя
Я редко пишу комментарии, сейчас 2 часа ночи, я смотрю уже энный ролик про похудение, лишний вес и тд, но именно этот ролик мне откликнулся…
Проблем с лишним весом особо никогда не было. Просто не нравится своя фигура, хочется быть тощей.
У меня синдром «отличницы», я боюсь быть неидельной, потому что думаю, что тогда люди от меня откажутся(что и происходило, поэтому опасения не беспочвенные). Всегда помогу, не отвечу ничего на грубость, проглочу, запомню и буду вспоминать ещё долгое время или прокручивать это перед сном.
Мама ещё подначивает: «будь гибкой», «будь доброй со всеми, даже если они к тебе плохо относятся», «терпи».
Я не выражаю никаких эмоций, мама часто говорит, что я выгляжу надменной и так, словно я думаю, что я лучше тех людей, в чьем обществе я нахожусь. А на деле у меня просто такое выражение лица в расслабленном виде. Я могу задуматься о своем, о каком-то шоу, какие ногти сделать в следующий раз, засмотреться на одежду других людей. Я не думаю о них плохо чаще всего. Даже ничего о них не думаю
Сейчас я уже четвёртый месяц на дефиците. Был результат только в первый месяц, который я удерживаю и по сей день. Бесит, что ничего не происходит. Но и я виновата. Я не занимаюсь спортом, прекратила, потому что лень.
Меня злит собственная лень, беспомощность. Я ненавижу ходить, ненавижу потеть, ненавижу все это. Но при этом хочу результатов. Хотя бы каких-то…
Я себя ненавижу за это. Чего-то хочу, но не могу этого получить…
Понимаю, что надо снова заниматься спортом, что надо что-то с этим делать, но не могу
Ещё злюсь на себя, потому что ничего не делаю со своей жизнью. Каждый день день сурка. Одно и то же. Дни, когда я была счастлива можно пересчитать по пальцам. В остальные же я просто существовала.
Опустились руки. Я не знаю, зачем пишу до сих пор, вряд-ли кто-то даже до конца дочитает, но все же. Выражение эмоций, хоть какой-то шаг сделаю.
Надеюсь, на утро я сделаю ваккуум, какие-то упражнения и начну потихоньку менять свою жизнь к лучшему…
И в будущем смогу не стесняясь носить такие же топики и остальные вещи, о которых я давно мечтала… спасибо…
У меня тоже день сурка и вселенская лень.
Зато жевать просто так от скуки,это да
Ем хотя прекрасно понимаю ,я совершенно сыта
Трансжиры, содержащиеся в мясе и молочных продуктах, могут вызывать воспалительную реакцию в организме пациентов.
А я дочитала и мне очень откликнулось по всем пунктам. Я вам желаю принять себя такой, какая вы есть. Не винить себя за отсутствие спорта. Я тоже худела и занималась спортом на силе воли и на слове "надо". В итоге после рождения четвертого ребенка сила воли кончилась и я начала набирать, набирать и сейчас очень комплексную по поводу своего веса.
Стала учиться принимать себя, свои чувства, стала делать ЛФК по 30 минут в день для себя, с заботой о своем теле. Есть сопротивления и лень чтобы начать, но если начинаю, то делаю с удовольствием.
Попробуйте найти то, что вам нравится❤
Обнимаю вас и желаю вам удачи!
Прочла до конца и мне кажется вы написали обо мне 😂
Была бы очень рада увидеть видео о экологичном выражении эмоций от Вас
Вы очень круто рассказываете все по полочкам, попадая в самое сердечко
Ирина, вы мне очень нравитесь своей искренностью, простотой в общении. Вас легко и радостно слушать. Поднялось настроение, и мне даже расхотелось кушать.
Посмотрев видео захотелось быть более открытой, говорить вовремя,что думаешь, проявлять эмоции так как хочешь,а не "ты же хорошая девочка,не надо так". Спасибо за ваш труд!
😘😘😘
Даа!!! Я сама поймала недавно себя на мысли, что человек который на меня злится, не боится что-то сказать, не вызывает у меня желания завершить общение. Да, я продолдаю общаться. И тут я думаю, так почему, если я покажу "когти " то от меня отвернутся? Вовсе нет. Злость это такая де эмоция как и все, которая имеет право на существлвание и самое главное выражение. В противном случае невыраженные эмоции поевращаются в жир...
обожаю ваши видео! я не почувствовала зависти, злости или подобных эмоций, я почувствовала себя комфортно и спокойно, просто внимательно слушала вас, ваше видео меня успокоило и пробудило мотивацию, что ли) в общем, видео вызвало у меня только положительные эмоции и успокоило. спасибо ❤️🩹
Про депрессию каждую осень откликнулось и про манипуляции , что б люди относились ко мне хорошо. Спасибо за видео❤️❤️❤️жду следующее!
Напишу своё мнение, чтобы эмоции не остались невыраженными😅.Я рада что столкнулась случайно на ваш Инстаграм и перешла теперь и на Ютуб, полностью узнаю себя в ваших словах и кажется у меня есть серьёзная цель на этот год😁. Спасибо вам большое!
❤
Я злилась в процессе видео на Вас, за то что вы позволили себе выйти в таком топе в видео, потому что я себе этого не позволяю
И мне сейчас стыдно за то, что я выливаю это на вас
В общем, очень много различных эмоций
Спасибо за принятие 🥺
Офигеть, как интересно! Это крутой самоанализ вообще-то ☺️😎
@@raricenter
Я тоже обратила внимание на топ, но была не злость, а жалость к себе в плане, что я так мало себе позволяю, даже таких мелких вещей, быть сексуальной, жить, проживать. В последнее время чувство, что я не живу в существую, и из-за этого чувство вины перед детьми.
при просмотре данного видео я почувствовала некую грусть..просто грусть от информации😢
а вас я хочу поблагодарить за такое прекрасное видео!!вы замечательная!
Я відчула радість,комфорт,стало легко,злість,тривогу,заздрість що ви можете говорити так повільно і приємно і зрозуміла що я злюсь і заздрю людям які щасливі тому-що я не можу бути щаслива бо в мене дуже багато думок в голові і рхп,може це ї є моя проблема,дякую вам💓
Сьогодні натрапила на ваші ролики і не можу натішитися, я дуже вдячна Вам за вашу працю і за таку корисну інформацію, дивлячись це відео мені хотілося плакати, мені сумно що я знову зірвалася і не змогла зробити те чого собі обіцяла, мені страшно і тривожно знову покинути всі свої спроби перебороти свій внутрішній стан, але я намагаюся триматися і вірити в себе,місцями я посміхалася і це дає надію на щось хороше, ви так гарно піднесли інформацію, дуже зрозуміло, а ваш голос дуже заспокоює 🫶🏻 дякую Вам❤
Это самый солнечный человек. Я узнала себя. Я хочу показывать себя такой какая я есть еще больше. Я хочу выражать свои мысли
ох, наткнулась на Ваш канал буквально сегодня. смотрю запоем. много думаю.
я на самом деле уже очень давно пытаюсь разобраться в этих вопросах - возможно, есть смысл порассуждать ещё раз - уже здесь.
вообще, набирать вес я начала лет в 8 - причина так и осталась неизвестной, однако впоследствии годы травли дали о себе знать. давление шло отовсюду. вся еда, которую я любила, оказалась "плохой". и чем больше меня в это тюкали, тем сильнее хотелось. как только появились хоть какие-то карманные деньги, начала покупать "запрещёнку" и съедать тайком. действовать приходилось быстро, чтобы не спалили. это сопровождалось чувством тяжести и вины. так началась булимия.
попыток похудеть было много, понятное дело. только вот на самом деле я не хотела худеть - я хотела, чтобы меня любили и такой. я даже какой-то безумно толстой-то не была - да, крупная, да, пышка, но я даже на свой настоящий вес-то не выглядела. но травля не прекращалась вплоть до окончания школы.
потом я как-то свыклась со своей физической формой, забила на всё, что от меня требовали, жила в кайф. было комфортно. было нормально. даже случались отношения с парнями, да вот беда - от меня всё равно ждали, что я возьмусь и похудею. особенно с этим доставал последний бывший: сбрось 20кг, поменяй образ жизни, стань симпатичнее, да я ж о тебе забочусь, как ты не понимаешь?
но там в целом в отношениях шло не так всё, что только могло. и как я от него ушла, меня потихоньку стало растаскивать окончательно. вес, который когда-то был защитой, стал МЕСТЬЮ. я перешла в фазу "да пошёл ты к чёрту, не тебе за меня решать".
и в попытках доказать (неизвестно кому), что меня всё-таки можно любить такой, я ведь таки доказала - вон, в шкафу свидетельство о браке лежит, хех. брак, надо сказать, счастливый и вполне удачный. и казалось бы, ну всё, mission complete, хватит!
но нет. у "хитрого жира" пошли другие аргументы.
1 - мой вес стал в моих же глазах фильтром. раз для большинства людей я внешне не особо привлекательна и смотреть во мне не на что, им остаётся взаимодействовать исключительно с моим характером. плюс, так очень быстро обнаруживаются те, чьё мышление с моей философией никак не соотносится. не хочешь со мной общаться только потому, что я толстая? ок, свободен. обсуждаешь мой вес за спиной? свободен. делаешь какие-то выводы по внешнему виду? вердикт тот же. ну и так далее.
2 - будучи крупнее других, я порой воспринимаюсь как этакая добрая мамуля, которая обнимет, пожалеет, развеселит и поможет. я мягкая, у меня добродушное круглое лицо, за мной можно как бы спрятаться.
3 - в большом весе я по-своему физически ограничена, я более слабая, а значит, с меня меньше спрос. дёргают меньше, за помощью в физической работе лишний раз обращаться не будут. ну и моё любимое: "нет, ты меня подождёшь, потому что я не побегу". я вот не могу подстроиться под мужа с его длинными ногами и быстрым шагом, а он под меня подстраивается. я слабее, и он идёт на уступки.
только вот где-то год-полтора назад я начала признаваться сама себе, что больше так не могу. мне тяжело. вес дошёл до той отметки, когда уже тупо бьёт по здоровью. хочется быть сильной. быстрой. злой (иногда). независимой. хочется впечатлять не размерами, а чем-нибудь другим.
надоело.
на данный момент удалось остановить набор. потихоньку идём на снижение через работу с головой и образом жизни. обнаружила для себя, что спорт, оказывается, интересное дело - особенно если погружаться в теорию и испытывать полученные знания на практике. ещё выяснилось, что когда официально разрешаешь себе абсолютно всё, что раньше было условно "нельзя" - на это со временем и тянуть-то перестаёт.
осталось только победить этот вечно упрекающий голос моей булимии. он всё гундит и гундит где-то над ухом. возможно, пора поговорить уже с этой дамой напрямую. устроить очную ставку.
мда, накатала, конечно, эссе. но, кажется, попустило...
спасибо вам огромное, за столь комфортные и уютные ролики. не сталкивалась еще с контентом, который бы так тонко смог передать мое состояние.
худею уже добрых шесть лет, и только недавно смогла признать что действительно имеется проблема .
привыкла избегать и заедать, верить что все наладится, губила свое здоровье как физическое так и ментальное .
сейчас же, твердо решила что пришло время разгрести эти завалы , и начать "жить"
При просмотре данного появилась осознанность, пусть небольшая, но она есть
Недавно у меня нашли кисты, плюс до этого диагноза работала на вахте, в холодном цеху, не жалея себя, а в погоне за деньгами, я думала что легкими....
После приезда начала обильно набирать вес, сейчас себя очень плохо чувствую, ничем не занимаюсь, каждый день плачу. И очень много злюсь, особенно на близких. Я не представляю как после всех моих слов можно оставаться со мной и любить меня🥺🥺😓. О боже мама я тебя очень люблю, спасибо без тебя я бы не справилась🥹🥹🫣🙏Понимаю, что болезнь диктует мне притормозить с этим и откровенно непривлекательный внешний вид тоже погоды не делает. Понимаю, что у меня проблема, но не знаю с чего начать...
Привет :)
Ваше видео это как пазл которого не хватало...спасибо большое за ваши слова
❤️😘
Первый раз пишу комментарий. Спасибо Вам за видео. У меня сложилось такое чувство, что я сижу с подругой и разговариваю об этом. Вы на столько расположили к себе и сказали то, что у меня творилось в голове. Ведь и правда , из-за недосказанности, мы все в себе копим. И потом , ноем, что у нас лишний вес и снова все это держим в себе. И так по кругу. Надо дать волю чувствам и своим мыслям. Выпускать все наружу. Спасибо Вам большое ❤😊😊
Меня бесит и раздражает, что я боюсь выражать свой гнев и негодование в самом начале их зарождения, а взрываюсь и грублю в несколько раз сильнее после.
Спасибо за возможность выразить чувства.
Пока была в отношениях, похудела, любила себя, ела, что хотела и всё было хорошо, но потом бросила партнёра, вес стал постепенно расти, я стала голодать, он вырос ещё больше... Я очень ярко выражаю все свои эмоции и уж точно ничего не держу в себе. Но, чувствую, мне не хватает любви, не хватает тепла и поддержки. Может ли это быть причиной? В любом случае, нужно долюбить себя самой. Я вроде и люблю, но всё равно, чувствую, что-то не так. Мне не комфортно в теле, в котором я сейчас нахожусь. Хочется, чтобы мне дали установку, что я прекрасно такая, какая есть. Да-да, нужно дать её себе самой. Но я не могу, мне слишком одиноко быть собой, ничего не хочется делать для себя, нет мотивации, нет сил, нет желания 🥺
Может нам познакомиться
Эту установку что “Я прекрасна такая, какая есть" можно получить в терапии со специалистом. Я сама проходила этот путь.
Здравствуй, Ира❣
Безумно рада твоему новому видео.
Раз тут такое свободное пространство для выражения мыслей и меня не будут осуждать, то тут я поделюсь своим состоянием. Может меня кто-то поймёт или я других девочек, прочитав их комментарии, тут как маленькая уютная семья❤🩹
Так вот, как раньше я была зависима от своего веса, потом этот период перерос и только какими-то периодами, конкретно каждой весной я уходила в похудение как в наркотик. Дальше этот год выдался очень сложным. Я заканчиваю 11-й класс, после войны мы уехали заграницу, до сих пор не видела своих друзей, многие оборвали со мной общение, как и я перестала с кем-то общаться. В местной школе меня не особо приняли и очень тяжело находиться там порой, а дома я тоже не могу выразить своих чувств.
Начиная с весны я начала усиленно учиться (я и до этого много времени на это тратила, а тут вообще это был единственный способ уйти куда-то, кроме похудения).
Всё лето я сидела дома, потому что мы жили на окраине какого-то села, по некоторым вечерам я ходила играть на одну баскетбольную площадку сама, помогало, но не всегда. Одиночество чувствовала почти постоянно, отвлекшись от всех дел. И чувствую, просто заглушаю его.
Так вот, все 90 дней лета были в книгах, учёбе и изнуривании себя до последнего. Часто я это делала уже совсем не в кайф, а чтобы закрыть очередную галочку в "планах".
Осенью я стала учиться в двух школах. В иностранной, приходя домой, делала домашку по украинской. Голова галдела и случались частые головокружения. Не досыпала, прям почти всегда. Осенняя депрессия. Порой ничего не могла делать и просто забила на всё, продолжала учиться, писать конрольные и тд, но из-за несдачи некоторыз определенный предметов был риск накануне каникул к отчислению, фух, успела всё сдать. Дело в том, что помощи у меня просить было не у кого, чтобы мне объяснили и помогли, а некоторые учителя не шли на компромисс(.
Зима, я осознала, что все зимние каникулы я СНОВА проучилась с утра до ночи. И знаете, теперь к главному. К моему телу.
Психосоматика, результаты:
- уже как два месяца с разной периодичностью у меня дёргается глаз. Разные мышцы лица.
- высыпаний стало намного больше, как и прибавление лишнего веса.
- частая сонливость и апатия
- временная потеря аппетита
- самое ужасное - мои волосы. Уже случалось, как 2 года назад они начали сильно выпадать после всех голоданий. А сейчас из-за стресса и недосыпа мои крепкие и густые от природы волосы потеряли свою волнистую структуру и буд-то стали редкими, волосинки очень тонкими и ломкими.
К одному из факторов посмею добавить долгого периода психологические на.слие, ну вы поняли. т.е. - страдает моя самооценка или "оценивание себя". Мозгами-то я понимаю кто я и чего стою, но то, как ко мне выражают "любовь" крепко внутри лежит во мне и из-за этого даже если я хочу, я не могу вот так взять и стать супер уверенной.
Сейчас планирую хотя бы начать высыпаться и больше бездельничать, делать, что я бы хотела, а не что должна, чтобы "улучшить себя", а иначе во мне просыпается внутренний садст, который начинает меня ругать и требовать всё больше невозможного и убивающего меня.
Я больше не хочу себя так исчерпывать. Из-за того же стресса и всего, всех разных факторов мне приходилось использовать сел ф хрм. иногда отрывать часть волос от стресса или раздирать лицо.
я обещаю исправиться, я уже начала достаточно давно. пока что я ещё подросток и не имею полной власти над собой, но я знаю, что я правда хочу жить и быть счастливой❤
Здоровье это самое главное. Берегите себя🥺❤🩹❤🩹❤🩹
Такая юная и такие глубоки мысли! 😍
Спасибо, что делишься.
Уверена, многим будет полезно.
@@raricenter спасибо 🤍🥺
@@гласстайл ❤я обнимаю тебя, вы у нас самые лучшие, умные и красивые ! Все наладится❤
@@Vikkiridg спасибо!!
❤ вы такая молодая,и уже так много понимаете и делаете..по крайней мере делаете что то полезное для вас.попробуйте найти занятия,которые приносят вам удовольствие,рисовать,петь,на скейте кататься,там же можете найти себе и друзей...у вас всё будет хорошо,это временно
Очень люблю ваши видео за уют своеобразный, они помогают понять себя😊и очень жду видео про экологичное выражение злости❤️
❤
Вы такая милая,смотрю на вас и чувствую такую комфортную атмосферу
Мне нравится слушать ваши рассуждения прям нет слов💕
Відчуваю хвилю радості за потенційну можливість висловлювати свої почуття тут. Велике дякую за цей простір
Обіймаю!❤
Случайно попалось Ваше видео, чему очень рада! Вы прекрасно доносите информацию, у Вас очень приятный голос. Подписалась ❤
Боже, какая вы прекрасная и красивая!!! Спасибо вам за видео❤
Спасибо большое за ваши видео! Чувствую поддержку! Вы делаете очень крутое, благородное дело помогая людям! 🙏🏼
Ощущается полный комфорт и безопасность от просмотра ! 🤍
Во время видио мурашки бегали по всему телу
у меня тревожно-паническое расстройство. изначально дико мучалась. спустя пол года нашла самую большую радость в еде. вижу в этом самое большое счастье и не знаю как не переедать и не есть от скуки когда дома столько классной и вкусной еды
Веганское питание является важным фактором в снижении риска многих заболеваний.
Эти данные сегодня никого уже не удивляют.
Здравствуйте, я бы хотела вас поблагодарить за ваши видео. Благодаря им у меня действительно поменялось отношение к еде, я если честно даже не поняла как это произошло, в один момент резко перестала переедать и заедать. Т.е. я начала осознанно проживать свои обыденные дни. Я четко понимаю и реально осознаю для чего и зачем я совершаю то или иное действие, стала говорить о том что действительно думаю, а не придумывать и говорить так как удобно другим, сняла с себя маску «хорошей девочки» и разрешила себе больше не быть идеальной. Перестала контролировать приемы пищи и вдруг она уменьшила свою значимость для меня, теперь моя жизнь не крутится вокруг еды а наоборот еду я теперь воспринимаю как источник энергии и все. И мне так проще. Я поняла что покушать я могу абсолютно всегда, у меня никто не отберет еду и я никогда не буду голодать потому что в наше время это невозможно - умереть из за нехватки пищи, потому что её очень много и многое разнообразие. Всё выше написанное произошло в отпуске на отдыхе, когда я прилетела домой и встала на весы удивилась тому что я не набрала ни грамма, какой вес у меня был с таким же я и приехала, для меня это удивление😅
Поменялись отношения с молодым человеком, точнее мои ощущения в них и мое поведение. У меня даже произошла чистка в гардеробе и в кошельке . Я оставила ровно те вещи которые я использую постоянно и которые действительно ношу. Также я больше сфокусировалась на учебе и своих целях это не может меня не радовать, потому что я стала продуктивнее и сосредоточеннее на домашнем задании и выполнении их. В общем я еще раз благодарю вас🙏🏻❤️
Дякую вам за відео! Впродовж відео була присутня трохи злість, нерозуміння інформації.Мій мозок явно не хотів сприймати нову інформацію,але я прослухала ,винесла для себе щось нове .Буду користуватись вашими порадами :)
Ще раз , дякую ❤️.
я наконец-то услышала подтверждение своих мыслей и догадок по поводу того, что это НОРМАЛЬНО чувствовать злость, раздражение, несогласие по отношению к другим. мой близкий человек постоянно мне говорил, что я должна быть счастливой и радостной ведь для этого у меня все есть. и когда приходил момент тех самых "плохих" чувств я начинала винить себя за это, искать причины почему же я чувствую злость, со мной что-то не так, я не правильная и много других оскорблений в свою сторону. всегда смотрела на некоторых людей в его окружении, которые постоянно счастливые и радостные, сравнивала их с собой и опять ругала себя за то, что я не чувствую себя радостной 24/7.
Цікаво як екологічно проявляти злість, дуже інформативні і лампові відео❤
Моя сдерживающая маска это "сила", мне так страшно открывать свою ранимую сторону. Это защита от проекции отца и матери в моей голове, которые запрещали мне плакать или злится. А после развода, надо было быть и мне сильнее.
Я осознаю свою проблемы, но не знаю как их решить пока что. Знаю что надо в терапию, но нет возможности.
Почаще выпускайте видео🥰
Я правда стремлюсь быть такой же светлой, простой как Вы. Чтобы люди так же комфортно и тепло ощущали себя с мной, как я и многие с Вами🤍
Такое небольшое видео, а так много пользы 🥰 я поняла, что не могу выстроить близких отношений и боюсь этого, потому что я не выражаю свои эмоции и думаю, что человек мне сделает больно,если я буду настоящей + лишний вес, который не уходит 🤯
боль, бессилие, устала, тяжело, грустно
очень спокойная атмосфераааа
Спокойствие, поддержка, забота
Ух, смотрю видео а внутри все горит в солнечном сплетение и животе. Так горит и кипит как в котле. И как бесит быть хорошей для всех, надоело! Да, воспитали бояться быть изгнанной, но так и лучше, от меня отстанут! И от этой мысли спокойствие приходит
Стало грустно, что так сильно подавляла эмоции едой, поправилась и теперь злюсь на себя за это
Я почувствовала грусть и ком в горле
Їздила в табір з подругою яка весь час хороша, ніколи не злиться, не проявляє негативу, навіть якщо хтось веде себе з нею по хамськи, ночами плаче
Меня даже никто не спрашивает,что я чувствую.именно этого и не хватает,а когда я выражаю никто не слушает или не понимает
Ира, впервые тебя вижу, но сразу подписалась, атмосфера на канале кайф, твой вайб тоже очень лёгкий. Спасибо огромное за видео, многое откликнулось, стала себя чувствовать гораздо легче!)
Получила уведомление вверху, улыбнулась! Очень приятно ❤️
И всё же, поделюсь здесь своими чувствами.
Да, я чувствую злость, что меня не понимают родители и не хотят.
Да. Я чувствую зависть. Что возле меня сейчас нет тех людей, с которыми я могла быть бы точно собой и открытой во всём, что не могу позволить себе много хорошей одежды, что у кого-то не было войны и не было той травмы, а у меня есть.
Моё внутреннее состояние сейчас, что я запрещаю себе жаловаться и говорить, что я завидую, что я не довольна тем, что имею. Но это не так, просто мне правда много чего не хватает, скорее не хватает малого, но важного, чего-то простого и понятного. Почему я не могу на себе чувствовать ТОЙ любви и поддержки от родителей, которой хочу. Почему меня убивает это чувство и сильно огорчает, что я никогда не смогу быть с ними так откровенна.
Я хочу больше плакать, а не держать в себе, я хочу больше времени чувствовать себя счастливой.
Я чувствую надежду, я знаю, что это хорошее есть и я его дождусь. Я уже год, почти год не видела самого родного мне человека, единственную ту подругу, которая полностью знает меня, которая очень мудра и я ни у кого не видела такой, та, которая всегда меня понимала. И я сейчас испытываю радость, пишу о ней.
Какой спектр эмоций я испытала в процессе написания этого текста.
Много чего недосказанного. Просто здесь я уже пишу втрой текст, потому что сейчас я правда предоставлена сама себе и этот уголочек помогает мне немного освободить себя
Какая вы классная😍 всё так понятно и так душевно!
Вы такая Лёгкая и космическая, мягкая и женственная, а я бегемотик, который от чего-то прячется 🤭
Посмотрела ролик ваш. Голос приятный и так просто объясняете. Набрала вес теперь понимаю что это от обиды, не доказанности, боязни быть открытой. Бесят родные своими поступками. В особенности брат который вечно ноет и ждёт материальной подержи от меня. Бесит порой муж своей ревностью. Хочется быть свободной и не переживать за пустяки. Понимаю головой что каждый должен жить своей жизнью и делать что хочется. Но не получается. Из всех роликов тронуло ваше. Что просто объясняете. Всем удачи.
Я поняла что я совершенно не хочу ходить на немецкие курсы и жить в Германии
Верно, я подавляла это
А я совершенно не хочу ходить на этот немецкий
Я хочу в Англию учиться психологии и много легко путешествовать
Я хочу семью в которой я себя прекрасно чувствую
В 2020 рассталась с парнем, не ела, вообще не хотела, похудела сильно, потом отошла от этого всего, начался ковид, похудела ещё сильнее
В зеркале была идеальной для себя
В 2021 потом начала набирать, в сумме +10кг(
Пыталась постоянно скинуть - никак
В целом мне нравится моё отражение, нравлюсь парням
Но я не соответствую норме в 40 кг и талии 60...
И это гложет
Сейчас выпускной год, мне 23, живу на съёмной квартире, не успешна, одна, хотя есть подруги, любимые родители, коллеги на работе
А парня нет - из-за этого мне дико одиноко, не могу найти человека по душе, хотя поклонники есть, но чувствую себя неполноценной, не достойной
Все женятся, а я?
Дико устала
Постоянно тревога насчёт будущего, выпускных экзаменов, хочу чтобы это все кончилось уже
Постоянно сплю, ибо во сне нет проблем, нет горестей, не нужно соответствовать ничьим параметрам, а то в последнее время все успешные, наполненные женской энергией, супер активные, а ты кастрюлька с непонятным для себя содержимым
Прекрасное видео,мне очень нравится ваши примеры узнаю себя в них.И к концу видео почувстовала негативные эмоции вероятно которые уже были до этого видео.
Это нормально что меня не все понимают, главное чтобы я себе нравилась и себя понимала
Я настоящая
страшно идти на встречу к своим чувствам и эмоциям. После просмотра данного ролика больше убеждаюсь в том, что нужно идти как раз таки им на встречу. Переживать их, но не в коем случае не давать застаиваться. Однако проблема еще заключается именно в распознавании этих эмоции. Иногда я не знаю какую именно эмоцию я ощущаю и это еще больше фрустрирует меня.
Я устала. Морально.
Я в огромном отчаянии и безысходности🥲тк я всё понимаю, но исправить ничего не могу🥹но я в пути 🥹🙏🏻
Разложила все по полочкам. По поводу маски 🎭, как хорошо сказала и по поводу близости!В некоторых местах узнала себя ту , Лану, которая боялась высказаться, когда жила с нелюбимым человеком 😮.
Я тоже через это пошла 😢❤
я слишком много всего чувствую, что бы это выразить
Я объективно не толстая, есть бока, крупные ноги, второй подбородок, лицо в прыщах, осанка была идеальная, но уже лень ее держать, потому что считаю себя толстой. Я ем через не хочу, до боли в желудке, потом не могу ходить и надо полежать чтобы это чувство прошло. Я не могу нормально есть еду думая о ее калорийности, вредности, о том что я наберу вес и в итоги не буду идеальной. Я постоянно начинаю худеть к какому то событию(к школе, к универу, к нг, к день рождению, к ночевке с подругами, к какому-то поездку и т.д) Но у меня никогда не получалось, я писала огромные планы для похудения, выполняла 2-3 дня потом снова обжиралась, потом забила, потом снова начала зацикливаться на весе. Я просто устала принимать таблетки от запора. Устала не ходить на мероприятия из за того что толстая, думая что меня осудят, недолюбят, устала всегда пытаться быть идеальной. Маскироваться макияжем и фальшивой уверенностью. Устала винить себя за то, что у мамы что-то не получилось. Винить себя из за нехватки денег, потому что они купили мне мои хотелки. Устала защищать маму при ссоре с папой. Устала каждый день обещать себе что завтра точно буду правильно питаться, заниматься спортом и буду продуктивной. Устала от своего характера, не общительности, замкнутости. Я знаю что я не такая но из за того что я считаю себя недостаточно идеальной, в моей голове прокручивается мысль что « Я не смею с ней так открыто разговаривать потому что я не идеальна, с моим голосом что-то не так, меня осудят, меня не поймут»
Почему я? Почему у меня эффект прожектора, почему я зациклена на еде, на себе, на своем теле и внешности? Многие считают меня красивой, фигурной. Часто слышу комплименты. Но почему я себя не могу принять и полюбить? Почему я должна быть идеальной и подходить под стандарты. Конечно я могу заниматься спортом, питаться правильно, ухаживать за собой. У меня есть все возможности. Но почему я этого не делаю? Что мне мешает это делать? Я не работаю, мои родители меня обеспечивают, у меня есть цели, мечты, планы. У меня есть лучшее будущее. Но почему я зациклена на этом. На данный момент меня тревожит то что, может я кому то не понравлюсь в универе, может я слишком высокая как дылда, может я не смогу завести отношения, может меня осудить какая то красивая девушка или же меня не примут потому что я не идеально. Но почему все должны меня любить? Никто не обязан, ведь красота это объективное мнение. Но почему я не понимаю этого. Я продолжаю засорять свой организм вредной пищей и выпихивать в себя через силу. Под предлогом начну все с чистого листа. Почему я не уважаю себя, не забочусь о себе и продолжаю убивать себя морально и физически. Почему я не могу отдыхать как другие, почему не могу загорать на пляже надев купальник? Почему не могу гулять сравнивая свой рост с другими. Думая что маленькие девушки женственнее. Откуда эти установки? Что я делаю не так? Какой это знак?
Я не живу так я этого хочу. Я хочу быть активной, общительной, спокойной. Здоровой и жить в свою пользу. Сейчас все абсолютно противоположно. Может я чувствую вину и за это? Я все отпускаю, все обиды на родителей. Если нет денег или что-то не так получается это их ошибка. Каждый должен совершать ошибки и увлекать из этого урок, это не моя ошибка. Люди думают что хотят, кто- то им нравится, кто-то нет. И это тоже нормально. Мы никогда не сможем полностью понравиться всем всем на этой планете. Можем быть худыми и полными. Ухоженными и не ухоженными. Это наш выбор. Не нужно ждать быстрых результатов. Надо прочувствовать каждый момент, любить этот процесс, погрузиться в этот процесс, создания себя. Если тебе что-то не нравится в себе, можно измениться для себя, медленно и маленькими шагами. Надо понять чего именно ты хочешь. Это очень долгий процесс. Допустим ты хочешь похудеть для однокурсников, чтобы им понравиться, но твое мышление, поведение говорит обратное. Ты не любишь себя, так проблемы еще усугубятся. Рано или поздно ты снова начнешь заедать эти не прожитые эмоции и запреты. Потому что ты делаешь не для себя. Знай что есть люди которые любят тебя любой. Ты сможешь измениться. Ты сможешь добиться желаемого.
У меня ощущение до сих пор, что в окружении никто меня не понимает, меня это гнетёт, будто я шутки рассказываю, когда говорю, что у меня траблы с питанием... И да, стрёмно говорить о чём-то вообще, ибо в любом случае все реагируют одинаково...
За вами... По вас... По вам🤣🤣🤣🔥👌Вы классная💜
я в начале видео почувствовала зависть, от того, что Вы вышли с РПП, Вам идет этот топик! а я все никак не могу выйти с РПП(
Да, пришли мысли! Я поставила себе цель купить квартиру, далее естественно ремонт сделать, купить мебель и бытовую технику. На всё это нужно куча денег, которые у меня в очень ограниченном количестве. Заработки у меня не большие.
У меня всё получаеться, я молодец, но мне пришлось направить всё своё внимание и средства на эту цель. Я набрала лишний вес и соответственно пропало желание ухаживать за собой, одеваться красиво и стильно. Это как организм во время сильной болезни перенаправляет ресурсы с волос на борьбу за жизнь и у людей падают волосы, так как волосы не жизненноважны в данный момент.
Так же и я, я уже перестала расчесываться, куда-то ходить, практически не смотрю в зеркало на себя. Но зато я увлечена ремонтом, результат есть и он очень радует. Получается мой лишний вес как якорь, чтобы затормозить меня и отключить внимание от внешки, ибо зачем жирную красиво причесывать и одевать? 😮
Я себя знаю, если бы я была стройная, я такая шельма. Я бы нарядилась и поскакала в даль за приключениями на ж...у. а так у меня есть квартира, только моя, со всеми удобствами. 😅
Я ощутила недоумение, понимаю давно, что делаю не так… но несколько лет назад набрала 8 кг и всё, они как прилипли . Я себя раньше как будто не узнаю, как это я была такая раньше? Спасибо вам за видео ❤
Очень странное для меня ощущение, но я словами себя на негативных эмоциях по отношению к Вам, хотя я подписана на Вас, и не первый раз слышу/читаю эту информацию. Но у меня полилась злость и зависть, смотря на Вас, были мысли, мол, такой , как Вы, конечно может показать себя настоящую и не быть покладистой, Вы худая и красивая, мне чтобы спокойно себя чувствовать, кушать, что хочу и не испытывать стыд, как будто бы ничего не поможет, а Вам супер классно сидеть и рассказывать мне о том, что люди могут меня не принять и отказаться от меня))
иногда я в шоке от своих же мыслей, но когда начинаю слушать и анализировать, понимаю, что работы тут не початый край и мне все мое нутро об этом говорит)
ещё сейчас поняла, что нужно все же прожить всё это и взять ответственность, поменять жизнь, ведь, по сути, то одиночество, которое я боюсь испытать, когда уйдут «мои» люди после срыва маски, я итак испытываю, только в добавок к этому ещё и бесполезно страдаю от того, что нужно не спугнуть тех «моих» людей, которые рядом))
Вы сейчас разместили очень важные мысли, за что я благодарна!❤
Так работает механизм зависти, который есть у каждого из нас, и с которым особенно важно работать в терапии РПП.
Зависть «скрывает» от нас реальную картинку 🙏🏻
Например, если развивать тему про меня, то я бываю такооой ПРОТИВНОЙ, злой, негативной, что принимать все эти проявления очень нелегко 😅
Я могу кричать, могу манипулировать, могу быть развратной, завистливой))
Также зависть обесценивает.
Например, если я завидую чьим-то отношениям, злюсь, что какой-то девушке повезло с любящим и богатым мужчиной, в этот момент от меня скрыты все кризисные периоды этой пары, все проблемы, ссоры, конфликты.
Хотя они есть)
Но я ослеплена этим чувством и мне кажется, что там всё идеально.
Обожаю тему зависти!
Там столько интересного!
Вы меня завели 😂❤
я чувствую интерес и вообще круто как будто новые гигабайты загрузились в мозг или как будто поела 😅
Спасибо! Я чувствую как будто шарик спускается. Эмоции отпускают
Я не разрешала другим себя отвергать,а уж особенно мужу.Поняла это и теперь разрешаю,и чем более я разрешаю,тем это круче.
Мы тоже скучали ПО ВАМ)))
Каждый раз как открываюсь, всегда находятся люди которые осуждали меня или ненавидели
Это интересно разобрать)
Я злюсь на себя что у меня ничего не получается, что я не заканчиваю ничего что начинаю.я злюсь что мама больна
а я зараз після перегляду відчуваю страх і тривогу, тому що дійсно маю стосунки, у яких завжди намагаюсь втримати маску доброї, покладистої, ідельної людини. Завтра я збираюсь відкритись і показати себе справжню, а тому це наганяє на мене страх перед тим, як людина зреагуєю
Мне всегда казалось, что я довольно ясно понимаю свои эмоции. Мое рпп это буквально единственная загадка, которую я не понимаю от слова совсем. Меня качает на его качелях уже лет 8, а я с ним все равно на 'Вы'. Когда я работала с психологом, она мне сказала, что рпп - мой способ селфхарма. Но все же, я до сих пор не понимаю, из-за чего это, а главное - как это остановить. Меня дико раздражает эта неизвестность.
Как я жду ваши видео ❤️ в них я чуствуюю комФорт и уют. Узнаю себя и свои страхи
Я в шоке от первых минут этого видео. Как услышала, что тело подает сигналы, если мне что-то не нравится и я такая «ААААААААА»
Да очень интересно про экологичное выражение злости. Ваш канал просто находка. Ещё очень интересно про похудение.
Во время видео я чувствовала какую-то тревогу. Потому что я поняла, что я держала маску «правильной девочки», которая все делает хорошо, может все сделать и тд. Под всех подстроится. И это агрессия выливается на близких и себя. Хотя вес я уже сбросила, была даже анорексия, но только поняла какой маской я скрывалась
я рада, що тепер знайшла проблему. моя проблема це заглушка емоцій, але я тепер знаю що робити. нарешті
Это очень умно. Про маску.
наверно, я поняла, почему я переедаю и почему у меня какие то мысли, спасибо вам
Спасибо вам большое ❤ все верно
мне 14 лет. я очень рада, что наткнулась на ваши видео, правда. На данный момент я уже пол года на пути похудения. Я стала замечать, что зависима от веса, калорий, от мыслей о еде, и тому подобному. Мне хочется избавиться от этой зависимости, но мне страшно. Вдруг, если я перестану контролировать что и сколько я ем, я снова приду в то тело в котором была? Я уже столько раз пыталась бросить все это, но мысли о том что все выйдет из под контроля меня останавливают. Я не знаю, как оттолкнуть эти мысли, как мне вернуться в прошлую свою жизнь и никогда не думать о том много ли я ем, сколько калорий в том, что я ем, и что я могу съесть завтра или послезавтра. Я не хочу отрабатывать то что съела, но и не могу этого не делать, мне не хочется делать тренировки и считать калории, но опять же, я не могу перестать это делать, потому что чувствую сильную тревожность, которую можно заглушить только взвешиванием (и то, только в том случае если я осталась в том же весе или даже сбросила) или словами окружающих (меня успокаивает когда слышу от других что очень мало ем или же выгляжу очень худой).
Я просто хочу спокойно жить, любя своё тело.
Это уже первый звоночек,на данный момент я тоже нахожусь в подобном состоянии..Но я восстанавливаюсь и вам тоже советую. Я во всей этой истории с 21 года,потихоньку сбрасывала,но питалась отлично,а потом решила голодать,до дикой боли в желудке. Я ела очень мало,за меня переживала вся семья,проблемы со здоровьем:выпадение волос,низкое давление,я выглядела ужасно и мое психическое состояние ✊🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽 сказало мне «пока пока». Я не скрываю,что зависима от цифры на весах, я жила в другом городе где как раз не было возможности взвеситься,не ограничивала себя в еде и еще кстати говоря я очень боюсь жидкости,потому что возникают мысли «живот станет еще больше». Он становился больше когда я пила стакан воды,ведь раньше я могла целый день воду не пить,желудок ахуевал и мне было тяжело даже после воды. Мне это надоело и я решила потихоньку восстанавливаться,мысли крутятся вокруг еды,я переедаю от скуки. Пока не поздно,лучше остановиться и перестать себя контролировать
Сум і осознаність того, що зі мною відбувається, і що я сама в цбому винна..
эти все маски от страха потерять человека, страх быть отвергнутой, никому не нужной. более того я заметила за собой - что манипулирую специально чтобы мне не сделали больно, то есть становлюсь настолько доброй, приятной, хорошей - чтобы человек по совести не смог сделать мне плохо. ужас, я коварный человек. жертвой всегда быть плохо.
Супер 👍 большое спасибо)) очень полезно
Дуже дякую за вашу роботу, скажіть, будь ласка, чи зняли ви уже відео на тему : «де закінчуються мої кордони- починаються кордони інших»?
сначала не хотела писать комментарий, хотела просто себе проговорить, что чувствую, но поняла, что это тоже своего рода замалчивание.
чувствую злость и грусть оттого, что это правда, что это столько лет со мной. чувствую злость, что не могу купить терапию, потому что не могу найти европейскую карту, чтобы совершить оплату и наконец-то решить проблему, которая идет со мной уже 5 лет.
можно ли поставить знак равно между проявлением своих эмоций и личными границами?
было бы очень полезно и интересно узнать про экологичное выражение эмоций, а то я иногда думаю, что проявлять свою злость можно только криком, а не сказать спокойно : «я злюсь»😅
Да я набираю вес, у меня пропали все друзья, с мамой и папой появились проблемы. Да я устала, билась старалась, денег не было. Теперь деньги есть, а желания делать ремонт, купить новую мебель или еще что-то - все я не хочу. Вышла наружу вековая усталость. Да я была безотказеой. Что вы думаете думаете, , как мне измениться. Мне 47 лет. Младшему сыну 16.
И хочется делится позитивом, а его как будто нету. Просто будни без взлетов и падений.
Добрый вечер. У меня немного другое. Я не боюсь показаться плохой, не правильной. Я боюсь быть такой сама для себя. Я подавляю зависть, обиду, несогласие с чем-то потому что везде говорят, что плохие емоции плохо на тебя влияют, риск заболеть от плохих мыслей и желаний, и это меня пугает, и я постоянно себя стараюсь успокоить. Ты там должна быть благодарна за то, что есть. У других намного хуже. И мне плохо(
Добрый ☺️
1. «Боюсь быть такой сама для себя» - это так не работает.
У Вас сложился какой-то образ себя не из вакуума, а из представлений других людей 🙏🏻
Мы приходим в этот мир через других людей и познаём себя через них.
2. Негативные эмоции это не плохо, это супер!)
Если подавлять и отрицать их, будет то, что Вы написали в конце - «мне плохо» 😢
@@raricenter люди поломаны(Спасибо.
Это видео дало мне понять
Что я хочу быть собой
Больше не хочу никому подражать
Ни с кем соревноваться
Хочу принять и полюбить себя
Ведь я идевльна
Я не такая как другие
Я через столькое прошла
Как же это закрепить не только на момент вот этого пика пока я полна сил от прослушивания ролика
коли я побачила те саме відображення у дзеркалі якого я так прагнула я не могла справлятись з емоціями і довго не протягнула у тому вигляді й все вернулось назад, уже майже рік як я поправилась і розумію що це не справжня я. Періодами я перестаю опиратись на рхп і тоді мене накидують емоції і я не можу з ними екологічно споавитись, ніяк. На жаль, я знаю що мені потрібно щоб це зупинилось та я ніяк на це не можу вплинути. Але я відчуваю що я вже дуже близько підійшла до відповіді
Я чувствую злость, разочарование и печаль. 😢
Во время просмотра видео, поняла почему в какое-то время я сильно налбрала в весе. В то время я постоянно ужасно стеснялась сеья, делала то, что мне говорили, постоянно мною манипулируя. Из-за неуверенности в себе я начала искривляться, не могла смотреть людям в глаза, я их боялась. Часто щаедая эмоции,
Часто заедая эмоции, я находилась покой, ведь это было единственное, что меня успокаивало. Сколько себя помню постоянно хотела похудеть, сравнивала себя с подругами, мне было ужасно смотреть на своё тело
Мне было больно, я желала любви и поддержки, но, к сожалению, не получала этого от родных
Именно поэтому ушла в РПП
Мне хотелось любви , заботы. Хотелось быть любимой
Приветик, я пыталась выйти в ремиссию прошлым летом, в итоге набрала вес, не смогла с этим смериться и ещё полгода в этом проварилась… В целом моему рпп исполнилось 3 года, ура, да? Нет, диета-срыв -> сброс-набор. В этот раз очень сильно постараюсь работать не только с едой, в прошлое лето, кроме посиделок дома за сериалами, аниме, фильмами, нихуя не делала, иногда садилась на диеты обратно, блевала, переедала, то есть не чистое восстановление. Выхожу в ремиссию второй раз, пожелайте мне удачи… Рост 158 см/ вес 47кг
Сумувала за вашими відео
Приємно 🥹🫶🏻
тревога, сильная тревога