Les 4 types de dépendance affective
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- Опубликовано: 4 ноя 2022
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A refaire tous les 3 mois pour voir la progression 😉
Jai vécu de dépendances en dépendances aujourd'hui à 32 ans je suis prête à aimer librement mais le chemin va être long pour l'épanouissement.
Lhypersensibilité, la difficulté a faire des choix, à distinguer l'affection de l'amour de la passion, la culpabilité de se lasser vite, la difficulté à assumer ses envies et à affronter la vie seule, la peur du vieillissement, le monde instable... sont autant d'embuches sur le chemin
Je vais avoir 55 ans et tout comme je l’ai lu dans un autre commentaire, j’aurais aimé pouvoir vous lire et vous écouter plus tôt. Mais il n’est jamais trop tard n’est ce pas? Sauf que la couche de douleurs, de souffrance et de désillusions est sacrément épaisse 😅
Je me suis procuré votre ebook, je fais vos exercices, je ne perds pas espoir et vous m’y aidez grandement, alors… mille mercis 😊
Que te dire Gaëlle... à part... Quali Quali et bravo ! Enfin une vidéo "vulgarisant" la dépendance affective tout en restant ouvert aux besoins qui sont en effet des moteurs. Une vidéo qui pique avec la douceur d'une plume, c'est nécessaire. Je te souhaite encore beaucoup de succès, d'amour et joie.
Oui, c'est ça. Impossible d'aimer sans une certaine dose raisonnable de dépendance affective. C'est le prix à payer (si l'autre part, meurt, etc. je dois m'attendre à avoir mal).
Vous abordez des sujets importants. Merci.
Tu es… Magnifique ! J’adore ton énergie, ton éloquence mais par dessus tout ta bienveillance. Merci pour tes vidéos, tes conseils, je pense parler au nom de tous tes abonnés quand je te dis MERCI!!
Ce serai super de faire une vidéo jamais fait sur you tube, de parler du rôle du partenaire face à un dépendant affectif. On parle de long en travers de dépendance affective et comment s'en sortir mais on parle jamais de l'autre, le partenaire qui "subit" la dépendance affective de son partenaire. Merci à vous
Toutes "associations" de partenaires a un sens pour chacun d'eux !
Merci beaucoup de rappeler qu'on a besoin d'amour et que c'est normal, ça fait énormément de bien d'entendre les choses expliquées comme tu les expliques, merci beaucoup
L’analyse la plus fine et la plus humaine que j’ai entendu sur la dépendance affective. Bravo.
Je trouve vos vidéos de grand intérêt, de grande qualité quant aux contenus. J'ai 50ans et j'aurais aimé savoir tout ça à votre âge !! Bravo et merci
Merci tellement pour cette vidéo Gaëlle 🥰. Et ça fait du bien t entendre que "oui on est câblé pour être en lien " même si on est heureux seule !
Je ne te remercierais jamais assez pour cette vidéo !
J avais besoin d entendre celà maintenant, j en ai même les larmes aux yeux.
Je suis passée par toutes les phases de ta vidéo de1 puis 3 puis 2 et enfin 4
A 37 ans j ai mis des mots sur cette dépendance, travaillé dessus et je m en suis sortie, c était très dur au début car il a fallut que j apprenne d abord pour une fois dans ma vie à vivre seule.
Mais récemment, à 43 ans je commençais à avoir des doutes sur le fait d en être sortie totalement...ta vidéo a mis un mot sur ce que je vis actuellement "interdépendantes" et qu'elle joie d entendre que celà reste sain et normal à cette dose là. Merci , vraiment !
Vidéo intéressante qui révèle les différents types mais phase pour s en sortir. Je me suis retrouvée dans mon "historique" sentimental. Merci pour cette vidéo qui mets des mots, donne des symptômes pour établir un diagnostic du schéma dans lequel on se trouve et aider dans notre développement personnel sentimental blocant
À titre personnel, je recommande le programme de Gaelle qui soigne des choses en profondeur et qui ne traite pas que des relations amoureuses mais également du rapport à soi ou encore de la conscientisation des besoins. Gaelle you're the best.
Merciiiiii 😘
Ne pas se mentir pour rester maître de son jeu génère solitude et refus de tout partage des sentiments mêmes amicaux. Forcément on ne peut aimer vraiment quelqu’un. Et l’autre se lasse de toute relation.
Il faut fuir ces relations toxiques et destructrices. Ça ne peut pas marcher.
Créer une team c’est un besoin de l’autre pour unir les forces et d’avoir un lien sentimental même sans une union sacrée pour préserver son indépendance.
Ces exemples sont bien décrits. Bravo !
Devenir adulte et se confronter à la réalité pour comprendre la force de s’unir.
Merci de parler à coeur ouvert, je pense que ton syndrome du sauveur est utilisé de façon positive car tu postes en ligne et les gens dans le besoin viennent à toi à distance ;) Merci pour ton témoignage sur ton parcours amoureux, ça doit rassurer beaucoup de personnes dans les mêmes schémas (et j'en fais(ais) partie) !
Je suis peut-être dans le 4ème aujourd'hui.
Je suis passée par à peu près toutes.
1) La dépendance affective.
2) la contre-dépendance
3) la co-dépendance.
Aujourd'hui, je suis peut-être au stade amoureux (je le vis d'une façon beaucoup moins intense/dépendante que ce que j'ai vécu).
Intense/dépendante ?
- Je ressens les émotions de façon beaucoup moins intense.. que jamais.
- je ne cherche plus à remplir mon planning avec mon crush. J'ai beaucoup moins d'attentes irrationnelles le concernant. Je suis beaucoup moins investie mais quand même un peu.
Ça change la donne. C'est limite si ce n'est pas normal voir ennuyant 😂. Mais dans la période que je vis, c'est super si c'est ennuyant parce que je n'ai pas l'énergie pour m'investir plus que ce je fais.
Sachant le niveau d'investissement de mon crush me semble similaire au mien. Équilibre ❤
Bonjour Gaëlle Mille mercis pour cette vidéo. J'ai longtemps été dans la codépendance sans m'en rendre compte, et, depuis que j'y travaille, beaucoup de choses ont changé et changent chaque jour. C'est un travail très difficile pour lequel je tente de rester focus. L'évolution que j'ai entamée en 6 mois de temps est juste hallucinante, ta vidéo me permet de m'en rendre compte et de me remercier pour tous ces efforts que je mets en place et qui m'aportent petit à petit l'épanouissement dont je n'osais plus rêver !!
Touchée en.plein coeur... suis entre la dépendance (suite à une longue tromperie de mon partenaire) et l'interdépendance (où j'ai besoin de lui mais j'attends qu'il est besoin de moi aussi)...bref en chantier!
Incroyable vidéo! Dans le cas de la co-dépendance, moi et mon ex, on était tous les deux faibles et dans le besoin de l'autre. Je voulais le sauver de ses parents abusifs, et il voulait me sauver de mon manque d'amour. Quand il est tombé amoureux de quelqu'un d'autre, il n'arrivait toujours pas à me lâcher, car il voulait que je reste dans sa vie, et moi, j'aurais tout donné pour ça également. Mais bon, on a décidé de faire des efforts, et une décision radicale (non sans souffrance) a été qu'il me bloque partout du jour au lendemain pour se donner une chance d'évoluer, et pourquoi pas se retrouver grandis. On s'aimait de manière très intense, mais sans s'en rendre compte, on en souffrait également beaucoup. Comme j'aime le dire, je n'avais pas les épaules, mais je ne regrette rien. On s'est gardés en vie, c'est pas rien!
Au moins, aujourd'hui, c'est guéri, et on se considère comme des frères!
Je ne connaissais pas du tout le terme d’indépendance affective je m’y reconnais totalement merci d’en parler ça change effectivement des discours habituels 😊
Besoin d'aimer et d'être aimé pour me sentir vraiment vivant, sans je trouve pas de but à la vie, pas d'intérêt... Rien de plus magnifique que l'amour
Les quatre se rejoignent en fait : la dependante pure qui refuse de l'aide va finalement chercher une transaction donc que l'autre ait aussi besoin d'elle, puis l'apprentissage de l'auto-gestion est necessaire pour arriver a une interdependance mesuree et maitrisee, dans laquelle on sait s'occuper de soi.
Et effectivement 2 notions clefs que tu soulignes : s'autoriser a recevoir de l'aide sans rien en retour, et s'autoriser a avoir des besoins !
Merci pour ton travail, toujours un peu inconfortable mais tellement eclairant !
Merci infiniment j'étais tellement bloquée dans l'indépendance, quel cadeau...! Tu me permet un bond énorme pour la suite, faire face à mes blessures de relations de dépendance pour réouvrir la porte assez grande pour quelqu'un ❤
Très éclairante vidéo, qui remet très justement et avec bienveillance les choses à leur juste place 😊
Merci beaucoup de ce cadeau 🙏🏼
Merci pour votre réflexion aidante. La limerence est le mot consacré à la « toxicomanie » amoureuse de la chimie cérébrale.
Il serait intéressant d’aller plus loin pour distinguer entre l’attachement excessif par projection, et l’attachement physiologique et nécessaire qui se manifeste lors d’une épreuve de deuil, par exemple lors de la perte d’un parent ou d’un ami intime.
L’humain est en essence un être social, qui ne peut vivre ni survivre en autarcie complète sans interdépendance, collaboration et coopération avec son environnement naturel et social.
Comme pour la toxicomanie, la pathologie s’identifie lors d’une dépendance exclusive et envahissante envers une personne, une activité ou une substance à l’exclusion de toute autre activité ou personne.
Vous êtes incroyable !! Merci ❤️ vos expériences sont des trésors pour nous et pour vous aussi.. du coup..!!✨
Bonjour,
Je suis dans la contredépendance, j'ai aussi la facette du syndrome du sauveur. En travail pour l'accepter et vivre avec sans me couper de tout le monde. Dès que je sens que la personne a envie de s'appuyer sur moi ou vouloir prendre soin de moi je disparais et coupe la relation. Seule avec mes chats, mes bouquins, mes feuilles et mes crayons (pas de conflits avec cet entourage), même allée travailler et avoir à communiquer avec des gens m'angoisse et je m'arrange pour qu'ils n'aient pas envie de me parler. Bref, voilà, il y a du travail. Merci pour le partage d'expérience et les vidéos, savoir que le travail sur soi est profitable redonne un coup de booste. Bonne continuation 🌺🌈
Je me reconnais dans ce que vous dites.
Je pense qu'on a essayé de vous maintenir dans la dependance quand vous étiez enfant par négligence de vos besoins affectifs, (ce qui conduit à des sentiments de rejet et d'abandon)...
Il est très probable que vous ayez eu affaire a des parents très immatures qui ont eu "besoin de vous" et "se sont appuyés sur vous".
La facette du sauveur vous vient du profond et ancien désir de sortir vos parents de cet état d'immaturité.
On peut dire que dans ces cas là les enfants ont été les parents de leurs parents .
Je remarque que vous êtes dans une logique conflictuelle entre le syndrome du sauveur et le rejet de celui qui veut de l'aide, et donc qui est affligé d'une certaine dependance.
Il y a là, transposition de l'attitude de vos parents sur votre partenaire.
Si ça peut vous être utile !
Bonjour waouh quelle vidéo extraordinaire pour moi est révélatrice Dieu sait que des psychologues j'en ai vu qu'effectivement j'ai blessure de l'âme et je souffre également de dépendance affective mais vous en parler avec une telle clarté. Que ça m'a énormément touché il me donne envie d'en savoir davantage pour être enfin délivré et accepter... bravo et merci pour votre travail complet
Toujours des supers pépites tes vidéos, merci merci! 🙏💜🍀✨
Merci infiniment de dédramatiser la dependance affective car j'en ai honte et me juge durement à cause de ça...ça me.permet aussi de me rendre compte que nous sommes humains et aller vers l'auto compassion. Merci de tout cœur!
Ah enfin ça fait tellement du bien d'entendre ça. Et c'est vraiment déculpabilisant :) Merci !
Un bonheur cette vidéo qui a beaucoup, pour moi, clarifié ce terme. MERCI!
Merci encore pour cette nouvelle vidéo riche en enseignements , je ne saurai dire à quel point viens on sème est formidable, les vidéos sont réellement d’utilité publique
Quel bonheur de suivre la chaîne depuis ses débuts et de voir son évolution
Merci encore pour tout ce contenu qualitatif et profond bien loin des choses superficielles que l’on peut voir ailleurs ❤
Merci Gaelle 🙏pour cet éclaircissement. Ta vidéo tombe à point nommé et répond à une question qui me taraudait depuis plusieurs jours.
Tu es la meilleure !😊
Bravo pour ces explications. Démonstration brillante et claire.
Super vidéo , elle explique très clairement les différences avec un regard positif, constructif et bienveillant 😊 merci Gaëlle de partager cela 🙏
Merci merci ! Super vidéo d'utilité publique ♡
Merci, des fois tes vidéos sont des bombes qui me concernent de près et qui changent beaucoup mes réflexions! Célibataire en contre-dependance, j'ai pris note de tout ça !
Cest vraiment bien expliqué et plein de sincérité dans vos propos. On sent aussi le vécu vous connaissez bien votre sujet. Merci
Merci Gaelle pour ce partage ! Je vous ai découvert à un moment de ma vie où je faisais table rase d'anciens schémas et votre approche bienveillante a raisonné en moi. Je suis tout à fait d'accord avec vous sur l'interdépendance amoureuse, c'est là où j'en suis actuellement. J'ai la responsabilité de m'occuper de moi et des mes envies - y compris d'être en relation ;-)
Merci, tes videos sont supers❤ je decouvre un peu tard… mais peut-être que je ne suis prête de raisonner sans mécanisme de protection seulement maintenant pour réellement intégrer ces informations que tu donnes !
Je souhaite de tout cœur vivre une relation interdépendante a long terme.
Merci Gaëlle pour cette vidéo qui me fait un bien fou… très éclairant particulièrement aujourd’hui où j’étais en questionnement sur ce sujet… 😊🙏
Merci beaucoup, c'est encore une vidéo éclairante, brillante, réconfortante qui m'a permis de découvrir que j'étais en contre-dependance...💞
Coucou Gaëlle,
Je te remercie pour mettre de la couleur (éclairements) dans ce tableau "dépendance affective" dépeint de couleurs sombres car vision imposée par les courants de pensées actuelles.
Je trouve tes explications claires et soulageantes car oui l'Homme est fait pour vivre en civilisation, le but de sa vie est d'être en quasi-constante relations sociales donc c'est tout naturel qu'il soit dépendant du lien à ses congénères.
J'ai apprécié lorsque tu as expliqué les différents types de dépendances affectives.
Bonne continuation 🙋♀️
Le contredependant n'est évoqué que sous l'aspect "je veux ne plus être dépendant/e" en réaction à notre potentielle dependance... donc comme un dependant qui se cache derriere son petit doigt...
Mais il y a aussi
et surtout,
la contredependance par peur d’être englué par l'autre dans ce type de relation et de ne pas savoir ni le repérer, ni s'en protéger..
J'ai compris (laborieusement) il n'y a pas si longtemps que mon blocage amoureux était depuis toujours la peur de vivre une relation de dépendance parce que j'avais imprimé ce type de relation comme étant un modèle imposé et unique.
Ce qui m'a conduit en réaction à adopter une attitude acharnée de fuite de cette abjection conditionnée dans mon enfance. Dans ce type de relation, vous n'êtes que l'accessoire utile à l'autre, mais jamais aimé contrairement aux apparences...
J'ai vécu avec la peur inconsciente et infondée d'être contraint à vivre une relation de dépendance, donc en danger d'être à nouveau un "enfant-accessoire" fragile et impuissant à la merci de la tyrannie de l'autre...
Cette peur s'est installée autour d'un réel vécu de rejet et de menaces d'abandon et elle s'est maintenue par la peur d' être replongé dans ces sentiments de grandes souffrances qui m'ont empêché pendant longtemps de vivre ma vie amoureuse par peur d'affronter l'image d'une mère psychologiquement perturbée et de ce fait très menaçante par l'instabilité incompréhensible de l'amour qu'elle me portait, (ou peut-être sa perversion).
Et comme il n'y a pas de hasard, j'ai vécu avec une femme très dépendante, et qui m'a "abandonné" et rejeté très brutalement après 17 ans de vie commune et deux enfants, ce qui est le l'aboutissement logique pour une relation avec une personne totalement dépendante, c'est à dire incapable d'aimer dans une relation de partage et de générosité réciproque.
Cette relation à largement contribué à me faire comprendre cette incapacité, par le tsunami émotionnel que la rupture à provoqué en moi... comme un retour au pays des monstrueuses peurs de mon enfance, en particulier celle de n'avoir pas été aimé.
Comprendre et accepter que cette dependance n'avait rien à voir avec de l'amour et comprendre par le vécu que j’étais devenu capable de supporter cet "abandon", si douloureux soit-il, m'a progressivement libéré de ces craintes fantomatiques et tétanisantes.
Aujourd'hui, vivre une relation amoureuse dans l'attachement, que je ne confond plus avec la dependance, n'est plus effrayant mais me parait acceptable, voire désirable, parce que maintenant je sais qui je suis et mon enfance intérieur est rassurée et en paix et que j'ai chassé de moi mon parent intérieur !!!
J'aurais surement gagné beaucoup beaucoup de temps en suivant une thérapie mais mon chemin était peut-être aussi dans la nécessité d'affronter un vrai abandon pour comprendre ce qui m' habitait depuis l'enfance !
Thierry.
"Une relation de profonde dependance n'est pas une relation d'amour, c'est une relation parasitaire".
Merci ça redonne de l'espoir !!🙏
J'adore vraiment ton analyse. Je m'y reconnait énormément.
Merci Gaëlle excellente analyse je m y retrouve sur beaucoup de points
Coucou c’est très intéressant car effectivement je suis en indépendance suite à une dépendance affective douloureuse.. merci pour ces éclaircissements sur le sujet car on s’y perd et au moins je ferais le lien pour ne pas rester coincé dans mon indépendance 💪🏻🙏😊👏👍🏻🌸
Je suis (très) dépendante affective ... je suis une passoire a amour ce n est jamais assez ... le paradoxe c est que je n ai jamais été en couple (même si c est ce que je souhaite le plus depuis des années)... j ai beau me renseigner sur la dépendance affective et être de plus en plus consciente de mes schémas (comme solliciter trop les autres) j ai du mal à m en défaire ... ^^
Merci pour cette vidéo qui fait du bien et clarifie !
Merci Gäelle, cette vidéo tombe à point nommé. Merci de remettre les besoins à leur juste place, car c'est presque devenu un gros mot de le dire en relation amoureuse. Très bien vu la contre-dépendance: pour ma part, je vais essayer de ne pas fermer le couvercle. 🤔
J'ai eu plusieurs stades mais en 5 ans ! un peu extrême et assez fatiguant.J'ai été à fond dépendance affective, besoin d'être rassurée, constamment et terrifié de perdre l'autre. Derrière ma première vraie relation je me suis retrouvée fortement blessé car il m'a laissé tomber (pour des raisons valable, il n'était pas amoureux) j'ai passé 5/6 mois en étant dans la recherche de combler le vide laissé, j'ai pris le contre pied en me perdant dans des relations sans lendemain me protégeant à fond de l'attachement alors que je voulais construire un truc, et finalement j'ai passé presque 1 an sans relation car je voulais être avec moi uniquement. Par envie d'évolution, de sécurité intérieure et aussi par protection. Au début j'en avais pas conscience, de cette contre dépendance, mais après c'est devenu un choix conscient. Et finalement 3 ans après ma dernière relation sérieuse, je suis à nouveau en couple sans l'avoir vraiment cherché, sans l'avoir prévu, sans l'avoir forcé, juste avec le bon timing, la personne qui me fait évoluer, qui vit son histoire à elle aussi, avec les aléas, les écueils, les questionnements... au début j'avais besoin d'être rassurée mais petit à petit je me suis retrouvée dans celle qui rassure, celle qui n'en pas besoin, ça m'aide à réparer des tas de trucs car je commence vraiment à le voir lui comme il est, pas comme j'aimerais l'avoir, à ne plus chercher un protecteur. Et après presque 2 mois à se voir, je suis attachée, je l'apprécie fortement, j'aime être dans sa vie et partager la mienne MAIS je ne suis pas en PLS sans nouvelles et je n'irai pas crever si ça s'arrête non plus. Je suis abimée de ma première relation oui, je me protège encore, je n'ai pas lâcher prise sur le truc, le fait de m'attacher vraiment parce que j'observe encore, j'évalue comment je me sens, si mes besoins sont remplis, si je me projette ou pas. Mais ça reste un mix de réfléchi et intuitif. J'apprends beaucoup sur moi et sur ce que je veux être comme partenaire et ce dont j'ai besoin aussi. Je suis assez fière de mon parcours, c'était très très difficile de combler ce vide en moi, ce besoin énorme d'amour sans fond. Aujourd'hui je remplis de multiples manières et cela me permet de ne pas dépendre d'un seul élément :) et je m'autorise de vivre le truc comme il vient.Tous mes proches sont content pour moi comme si j'étais arrivée, alors que moi je le vois comme une expérience humaine sincère et ouverte, je me dis juste "on verra" on vit le truc, on est dans un rapport de découverte, de partage, on communique quand ça va pas etc. c'est agréable de vivre un truc sain
C'est une belle progression !!
Finalement on n'apprend qu'en se frottant à la vie, aux autres et à soi, avec des bonheurs et des souffrances...
Et vous y arrivez très bien !
Un peu confus et compliqué de mon point de vue, merci pour le partage et bonne journée à vous 🦋
Merci chère demoiselle votre vidéo me parles bien 💚
Contre dépendante pour moi 😉 Vidéo une nouvelle fois très instructive ! C'était assez flagrant comme à certains moments je reconnaissais ma situation, bravo à toi 🙂
Merci... j'avais besoin d'entendre ça...
🤗✨ dépendant aux conseils de Gaëlle. Merci merci !
Très intéressante votre vidéo, merci 🙂
Génial ! Merci 👍 😊
Merci pour ce partage
Encore une vidéo qui tombe à point nommé pour moi☺️... En ce moment je suis clairement en contre dépendance.
Très bien traiter!! Merci
C'est hallucinant. Les 3 premières parties j'ai l'impression qu'on exprime ma vie à ma place.
Le besoin d'être comblée et d'en avoir jamais nécessairement assez tant je suis un puits à affection en couple. L'aspect dépendance intense, ne pouvoir se passer de l'autre pour vivre. Et aujourd'hui je suis passée dans l'extrême opposé, où je préfère ne pas m'exposer car risquer de s'exposer c'est risquer de souffrir. Et j'ai tellement, mais tellement souffert à la fin de cette relation de dépendance extrême que je me suis cru mourir. J'ai une peur terrible de retomber dans une addiction similaire. Je ne pensais pas qu'un autre travers de la dépendance affective. Moi qui me pensais à peu près "guérie".
Et entre deux, j'ai eu une relation de sauveur/sauvé, que je n'ai pas réussi à sauver finalement et j'ai fini par partir parce que j'étais incapable de gérer ce poids-là, c'était trop dur. Au lieu de le relever lui, c'était moi qui m'enfonçais sans le relever d'un pouce pour autant.
J'espère que la jolie suite de l'histoire sera une relation d'inter-dépendance. À vrai dire, je n'attends que ça, mais je n'ai trouvé personne qui me donne envie de me mettre en couple avec et qui veuille réciproquement.
Mais peut-être que pour bien me mettre au clair avant, une thérapie me ferait du bien.
Vous êtes formidable!! Bisous de Berlin!😘
Wouha , merci de se partarge.
Merci Gaëlle 🥰😘😍
Je suis clairement en indépendance en ce moment après une enieme rupture souffrante
Merci pour ce message
Bonjour. Wooooow merci pour cette video très percutante qui remet les choses à leur place ! L’émotion a été très forte pour moi à la fin de la video. Dépendante affective avec réveil de ma blessure à la suite d’une grosse rupture récente, je cherche effectivement à être heureuse seule. Et j’avoue, je sais que je me ferme à toute forme de couple et d’engagement car je refuse de souffrir une nouvelle fois comme j’ai souffert. J’aime être en couple, et pourtant je préfère souffrir d’être seule que de souffrir d’une nouvelle rupture. Oui il y a du chemin de guérison à parcourir je le sais. Merci pour votre vidéo qui a semé une petite graine en moi. ✨
"Je préfère souffrir d'être seule que de souffrir d'une nouvelle rupture" : c'est exactement pareil pour moi.
Moi je suis perdue... je ne sais pas si j'ai un problème de dépendance... j'étais dans une relation fluide depuis 5 mois. Tout se passait bien, nous avions des projets de voyage, sorties, concerts...
Première dispute... il décide de rompre... puis revient qq jours plus tard puis il repart revient une deuxième fois etc
Il soufflait le chaud et le froid.
J'en ai finalement eu marre de cette non relation et des miettes. J'ai fini par lui dire que je coupais les ponts et que je ne voulais plus jamais avoir de ses nouvelles. Cela me rend très triste mais je n'étais pas épanouie dans cette "relation"... j'essaie de tourner la page et de digérer. J'ai encore besoin de comprendre ce qu'il s'est passé chez lui... pq ce besoin soudain de liberté, pq ce désengagement alors que c'est lui qui disait qu'on était en couple.
Je n'ai vu aucun signe avant notre dispute... est-ce que je les ai niés? Bref j'ai besoin de comprendre aussi bien ce qu'il s'est joué chez moi et chez lui....
Il disait que vous étiez en couple, mais pas toi ?
Il était qui pour toi ?
@@tulipe6790 si nous étions en couple
Nous nous connaissions un peu avant de commencer notre relation.
Je pense qu'on a été trop vite.
Il n'a toujours pas digéré je pense le divorce avec sa 1ère femme qui l'a trompé plusieurs fois. Puis il est resté en couple 8 ans avec une 'cruella' ...
Bref il a encore bcp de choses à digérer et je ne sais pas combien de temps cela va lui prendre.
Et même si je l'aime encore très fort et que ça me brise le cœur d'être séparée cela me sera profitable car je finirai par tourner la page et je pourrai ainsi m'ouvrir à une nouvelle relation.
Je ne suis absolument pas prête pour le moment il va me falloir digérer et assimiler cette expérience
Intéressant
J'ai été quelqu'un qui correspondait au 1er cas. C'était un puit sans fond, je pouvais lui donner tout mon amour ce n'étais jamais assez. J'ai fini par le laisser tomber quand j'ai compris que moi ou quelqu'un d'autre pour lui cela ne faisait aucune différence tant qu'il n'était pas seul..
Merci pour tout
Merciiiiiiiii !!!!!!!
Merci 💜
J'ai travaillé sur moi-même, alors de dépendante , j'ai mûri, et sauté l'étape codependance.
J'ai bien senti la contre-dependance.
Je suis équilibrée , dans l'interdépendance.
A peu près secure affectivement.
Etre célibataire n'est pas dramatique mais je veux du lien.
Je suis plus mâture et regardante , je 'e fonce pas tête baissée , inutilement, je suis prudente mais pas fermée émotionnellement , ni affectivement
Merci infiniment 🙏
Merci 🙏
C'est du lourd cette vidéo . J'ai enfin compris le syndrome du sauveur
Merci pour ce témoignage, c'était éclairant pour moi..
Je pense être aujourd'hui dans l interdépendance... Du moins j essaie
« Dépendance affective » n'est pas un mot-valise (0:25), c'est une notion ou expression fourre-tout.
Merci beaucoup oui prise de conscience de beaucoup de choses.
Et oui je suis dans la fasse je suis bien célibataire alors que j'ai au fond de moi j'ai envie de faire une belle rencontre mais peur de revire cette dépendance affective
De très très très loin mais oui ! ouverture réelle en célibataire et heureuse 54 ans 😘
Ça me parle tellement
Encore une pépite, merci Gaëlle. Personnellement, j'ai vécu les 4😅😂...bref,bref, encore dans la quatrième, merci pour la clef, pour débloquer, je vais regarder le programme que tu proposes 🙏😌👌
T’as compris que la 4e était « la bonne » ? ^^
@ on est bien d'accord 😃👌💕
Ma relation précédente, c'était le triangle bourreau-sauveur-victime. Effectivement très souffrant, je suis partie au bout de 6 ans. Mais voilà, pour ne plus souffrir, je n'ai rien trouvé de mieux que rentrer dans une relation avec un homme pas libre, pour avoir l'affection mais pas le couple par peur d'être prisonnière et d'en souffrir. Ça a duré 2 ans dans l'adultère jusqu'à ce qu'il rompe avec sa femme et à ce moment là, je me suis rendue compte que j'avais très peur d'officialiser notre relation. Sa séparation traîne et je m'en sert de prétexte pour stopper la relation pour avoir l'impression de retrouver mon indépendance et une certaine liberté... Mais voilà, il revient et je craque, fuis moi je te suis et ça n'en finit plus ! Je sais que c'est une forme de dépendance pour nous deux, il donne sans cesse, je me sens redevable et c'est vraiment gênant et culpabilisant pour moi, il essaye même de devancer mes demandes, c'est rageant et infantilisant... Je ne sais comment m'en sortir.
Que veux tu pour cette relation, honnêtement ?
@ honnêtement, je pense que nous ne sommes pas fait pour être ensemble, je ne m'épanoui pas. Cette relation flatte mes rêves/besoin de petite fille. Du coup, c'est la bagarre interne entre la femme et la petite fille. La femme rompt, la petite fille revient. 😔
Ça marche :)
Moi du quebec.. j aimerais suivre la formation de la codepndance.
je suis dans le contre dépendance et en manque de lien. donc c'est exactement ça. pourtant je n'ai jamais été dépendante.
L'affectif n'est pas mal quand ont tombe sur une personne saine. Elle l'est quand c'est une personne toxique.
Après 3 ans de co-dépendance, de relation mortifère, j’ai rompu.
A présent, objectif à moyen terme : Inter-dépendance saine et joyeuse… 😊
Merci beaucoup pour cette vidéo, c'est très parlant :) J'ai une question qui me vient, est-il possible d'être dépendant et contre-dépendant en même temps ? Je veux dire, chercher à être rassurée tout en se protégeant beaucoup et avoir des difficultés à se montrer vulnérable ?
J’imagine que tu poses la question car tu l’as vu ou vécu = apparemment c’est possible 😁
Oui, ça s'appelle l'attachement ambivalent (c'est un des trois attachements insécures).
J’ai l’impression d’osciller entre toutes ces phases en permanence, fuis moi je te suis, me mettre avec n’importe qui car il me donne un peu d’affection, ne pas arriver à créer de lien car ça fait trop mal et je m’en sors pas
Totalement moi, il y a quelques années dans la dépendance 2 (avec le couvercle) mais je n'étais pas une célibataire heureuse pour autant, je cherchais le lien dans des relations sexfriend et quand je n'avais vraiment personne j'étais profondément malheureuse.
Actuellement je suis en couple et j'ai du mal à être en relation avec moi :/
Qu’est ce qui est difficile pour toi exactement ?
Je suis co-dependante victime et dependante
Est ce que ça marche aussi pour les personnes déjà en couple? :)
Oui, justement, 3/4 des dépendances se constatent en couple
Est ce que l’on doit échanger en couple sur nos dépendance ? Ou est-ce tabou
J'espère que le mec que j'ai rencontré hier me reverra un jour et qu'on sera amoureux je sais pas si on est amoureux réellement mais j'espère qu'on se
C'est bien exposé.Si ce schéma pouvait être compris assez tôt pour le plus grand nombre, ça guérirait pas mal de choses.
Je sais que je le suis... Très envie d'une relation et peur à la fois. Mais là envie d'aimer et marre d'être célibataire.