Jeans + Erde + Rex - 18/24 | Witz vom Olli
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- Опубликовано: 5 окт 2024
- Obacht heut' wird's eng: Für die Jeans für den Ehemann und für den Ziegenbock. Da hilft auch kein 4711 😅. Ich geh jetzt das Schlafzimmer durchpflügen und wünsch euch viel Spaß, euer Olli!!!☝🤣😄
![KAYTRANADA - Witchy (feat. Childish Gambino) [Official Video]](http://i.ytimg.com/vi/jGK3YVmGZ3Y/mqdefault.jpg)
Neulich in der Apotheke:
"Hallo, ich brauche was gegen Husten!"
"Schleimen Sie auch?"
"Wenn es hilft, Du wunderschöner, schlauer Apotheker!"
Die Pointe kommt gut!👍
Ich stelle mich im Supermarkt immer zum Furzen an die Käsetheke und freue mich daran, wenn ein paar ganz Abgehobene sich an den intensiven Aromen der französischen Käsesorten begeistern. 💨🧀😂
Morgen hab ich Geburtstag !
Mein Klassiker zum Thema Guter Geruch:
Siegelinde: Also vom Geruch her, hatte ich Ihn mir sehr viel grösser vorgestellt.
"Und, wie ist der neue Sekundenkleber?"
Ich so: 👌
😃👌🏻
Die Pointe braucht keine Worte. 🤣
Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. Er ist ganz begeistert. Nach dem Schwitzen wendet er sich einem seiner Kardinäle zu: "Das ist ja so entspannend hier. Diese Sauna gefällt mir, das sollten wir öfter machen. Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen."
Der Kardinal wird hochrot: "Das geht nicht, heiliger Vater!"
"Warum denn nicht?"
"Morgen ist hier gemischte Sauna."
"Ach die paar Protestanten stören mich nicht." 😇👍
Amen 😇
Der Gigolo säuselt in ihr Ohr: "Sie tragen heute aber ein besonders aufreizendes Parfum!"
"Ich bin erkältet, das ist Hustensaft!"
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sagt die Frau:
„Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen!“
„Gut, machen wir so!“
„Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?“
„Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm!“
„Naja, aber der Gestank?“
„Halt‘ ihm doch die Nase zu!“
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint:
"Muss das arme Vieh dafür gelitten haben!"
Darauf die Mutter wütend:
"Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?"
🤪🤷🏼♂️
Einen wunderschönen Sonntag allen.
✌🏾🙋🏼♂️
Ein Polizist beobachtet einen Ostfriesen, der wieder und wieder mit vollen Backen in den Auspuff seines Wagens bläst.
"Was machen Sie denn da?", fragt er.
Der Ostfriese erklärt: "Ich versuche, die Beulen auf der Beifahrerseite rauszukriegen."
Der Polizist verdreht die Augen und meint seufzend: "Das wird nicht funktionieren, solange das Verdeck offen ist!"
Sie wollte mir nicht glauben, dass der plötzliche Gestank im Auto von dem Bauernhof kam, an dem wir gerade vorbeigefahren waren, also bin ich zurückgefahren und hab nochmals einen fahren lassen.
Sehr schön !
Drei Typen sitzen auf dem Moped.Polizei will sie rauswinken fahren daran vorbei sagt der hinterste tut mir leid wir können keinen mitnehmen wir sind eh schon einer zu viel
Neulich im Zoo Papi warum guckt uns der Gorilla so böse an?Bleib ruhig Fritzen wir sind erst an der Kasse
Ja! Obacht!! ☝🏻 Die Jeans und der Ziegenbock 😂
Den würde Olli niemals erzählen:
Rigobert: Ich hab Kondome mit Geschmack mitgebracht. Zieglinde will es gleich ausprobieren: Das erste schmeckt nach Harzer Käse und Sardellen! Rigobert: Lass mich doch erstmal eins anziehen!
Schönen Sonntag! 🐐🥨👛👸Ling
(Hoffe es wird diesmal nicht wieder gelöscht)
Den hat er erzählt in nem clip
Ich versuch ihn nochmal zu finden für Dich
@@lelaoutfit_nice_kopf_kaput7016 Ah ok 👍🏻
Das mit dem Kinderarzt kenn ich, man kommt immer mit was raus was man vorher nicht hatte, bei mir war es die vollbusige arzthelferin
Guter Rad is teuer..
Ali 35 Fahrradhändler 😂
Rigobert zur Helmfried:
Ich wurde heute schon wieder reingelegt. In der letzten Woche habe ich ein Gerät für 120 Euro im Internet bestellt, mit dem man Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen kann, so wie es in der Beschreibung steht.
Helmfried:Und was haste bekommen?
Rigobert: Eine Schaufel
Gruss Volker us Leverkusen
Rigo die alte Rinde sitzt mit Zieglinde am Frühstückstisch, da entfleucht ihm einen Darmwind. Zieglinde ruft zum Hund unter dem Tisch: Helmfried!! Rigobert denkt sich, gut sie hat gedacht es war der Hund, und lässt noch zweimal einen fahren. Beim dritten Mal ruft Zieglinde energisch: Helmfried!! Komm jetzt unter dem Tisch vor, sonst kackt er dir noch auf den Kopf! 🙈
Mahlzeit Olli 😅😅😅
Treffen sich zwei Kumpels sagt der eine ich habe mir die Mandeln heraus operieren lassen.
Und davon bekommt man so eine hohe Stimme ??
Nein ich habe mich falsch herum auf den OP Tisch gelegt .
Also die Mandeln und auch noch andere Nüsse.
😂
@@robertnowak8927 👍
Der ist gut , Markus !🤣🤣🤣🤣🤣
@@rolfklimsch7144 👍
Ihr dürft alle mal lachen. Mein 1. Gedanke zum Witz: Häh?! Was wollte man denn an seinem Hintern/Rücken?! 🤔 Erst nach den anderen Kommentaren wurde mir klar, wie herum er da lag. Oh Mann, es ist schon spät...🤦♀️😂😂
Dazu fällt mir der Witz vom Gestank in der Wohnung ein, kann ihn aber nicht abschreiben, weil ich den Witz nicht mehr finde, der geht etwa so:
Ein Freund kommt zu Besuch und geht auch dort scheis….Als sie sich wieder trafen, wird er gefragt, wo er denn im Haus hingeschis… hätte, sie wären schon ein paar mal umgezogen, weil sie den Gestank nicht mehr los wurden. Die Antwort: ich hab den Pflanzballen aus dem Topf genommen, reingeschis…und die Pflanze wieder reingesetzt.
Sieglinde: "Jetzt wo wir verheiratet sind, kannst du ja dein Motorrad verkaufen."
Rigobert: "Du hörst dich an wie meine Ex Frau."
Sieglinde: "Du hast mir nie erzählt, dass du schonmal verheiratet warst."
Rigobert: "War ich auch nicht!"
😃👍🏻
👍
Klasse!!!
Danke für die super witze😂😂😂😂😂
Bisch halt da beschde gruß aus Monnem. 😂😂😂😂😂
Mitten in der Nacht klingelt es an der Haustür.
Als Helmfried aufmacht, steht ein Mann wie ein Kleiderschrank vor ihm und fragt: "Können Sie mich bitte anschieben?"
Helmfried ist einverstanden, er holt seine Jacke und tritt nach draußen.
"Hallo! Wo steht denn Ihr Auto?", ruft er auf die Straße.
Antwortet der Mann: "Ich sitze hier drüben, auf der Schaukel!"
Der Witz ist ja einsame Spitze, jetzt aber schon zigmal gebracht worden, von wem auch immer, habe es mir nicht gemerkt/notiert?!!!!
@@fi1565
Kann sein, dass ich den schon mal hatte.
Mit zunehmendem Alter lässt halt das Gedächtnis nach.
Und außerdem werde ich langsam etwas vergesslich.
🤷♂️😄
Danke Olli, dass du das erste Mal einen Witz von mir gebracht hast. 👍😀
So wird aus einem trüben Sonntag noch ein schöner Tag 😊. Herrlich gelacht😂😂😂
Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Lover? - 40 Kilogramm.
Kennen Sie den Sekundenwitz? Nein, okay schon vorbei
Hi Olli, der schwarze Rettich ist Erntereif. 😉😅🤷
Örtfried zu Friedhelm ,jetzt habe ich mir endlich einen Roller gekauft, Friedhelm elektro ?Örtfried nein Harzer!!!!!
Der Olli strapaziert am Sonntag wieder die Bartwickelmaschine.😂 Öl nicht vergessen!😅
Super wieder lieber Olli.
Der Ziegenbock Witz war mir schon bekannt aber immer wieder ein Genuss.
Gute Besserung dir und deiner Familie.
Schöne Grüße nach Baden. 👋
Ja das war schon 2015, leckomio! Ich könnt mich jedes Mal wieder wegschmeißen 😂
notfalls helfen Nasenklammern 😂😂😂
Ganz großes Damentennis
Jute Besserung,olli alte witzekanone😂🎉😂neulich dich im TV auf sat1 witzerunde gesehen....Internationale weltklasse😅😊
Schöne Sonntag alle😊,Echt bös du sollst dich langsam an den geruch gewöhnen 😮😂😂😂
😂😂 Euch allen einen schönen Sonntag und Olli mach weiter so 🐐 🥨
Die Bots sind stark in Dir, Olli Skywalker.
Auf der Hut sein Du mußt...🫣👀
Ach ja, diese Popovoll-, äh, Protokoll-Droiden.
😂
Schönen Sonntag 😂😂😂
Bei der Jeans musste ich schon die Nase rümpfen und dann wurde es nicht mehr besser
Immer wieder geil
Welcher Bär springt am höchsten? Der von Ulrike Meyfart.
Niveau unter der Gürtellinie🤣🤣
. . . und das ist gut so. 😂
Gruß von Andi
@@Andi-q5k ist eigentlich Wortspiel, bezog sich auf Lippen aufspritzen!
Wie Omas Brüste: Die sind zum Teil auch unter der Gürtellinie.
😂
"Ich hab Fusel in meinem Bauchnabel."
"Das heißt Fussel."
"Willst du jetzt aus meinem Bauchnabel trinken oder nicht?"
"Ein' Flasch' von die Strohrüm, die so schön 'at geprickelt in mein' Bauchnabel"
😂
@@robertnowak8927
Wohl zuviel davon genascht, was?
War auch kein Strohrum, sondern 'eine Flasche von die
Bier...(Schöfferhofer)...'
Egal...Prost!🍻😂
@@michelottix4428
Bier ist kein Fusel, deshalb.
@@robertnowak8927 Exactement, Rober!😂
Es gibt doch nix schöneres als morgens mit Oralverkehr geweckt zu werden.
Es sei denn,man ist im Zug mit offenem Mund eingeschlafen.
zig-mal gespritzt und ständig krank?
Olli hat einen Witz über aufgespritzte Lippen erzählt.
🙄
Erster
Besser-spät-als-nie-Olli.
Sex ist wie Skat spielen. Entweder braucht man einen guten Partner oder eine gute Hand.
In diesem Sinne
Grüße vom Westend
Mahlzeit Dieter
Skat spielt man gewöhnlich zu dritt 🤔🤔?? Aha....
😂😂😂
@@marcusl.8102 Mahlzeit Marcus.
Alle Dreih zusamen 🤣🤣
...und der Bube sticht die Dame.
🤪😅
Einen schönen Sonntag euch beiden noch und viele Grüße aus dem Erzgebirge.
✌🏾😎🙋🏼♂️
@@Erzgebirger1981 Im Idealfall ist es so 🤣🤣
Ausnahmen bestätigen die Regel.
@@dieterwinkler4730
😅👍🏾