Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: "Wie kommt ein Mensch in den Himmel?" Meldet sich Rigobert und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst!" Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf?" Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und hat gezittert und geschrien: `Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.` Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen". Ich glaub den hatten wir schonmal, egal.
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt zu ihr: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"
Der Porschewitz hat mich total erwischt🤣🤣🤣 Zwei Nonnen werden auf dem Weg ins Kloster von zwei Typen belästigt. "Herr, ruft die eine, vergib ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun!" "Still, zischt da die andere, meiner weiß es!"
Moin Olli Donnerstag. Wer hätte daran gedacht. Gott sprach zu den Männern: "Ihr werdet genügsame und brave Ehefrauen in allen Ecken der Welt finden." Dann machte er die Erde rund und lachte... In diesem Sinne Grüße vom Westend
Vera:"Stell dir vor, mein Freund hat mich vorige Woche mit nach Berchtesgaden genommen." "Oh, wie schön, hat er dir auch den Watzmann gezeigt?" "Ja, gleich hinter Köln!"😃😂😉👏👍😎
Neulich im Leipziger Zoo: "Herr Diregdor, de ganzen Diecher sind wech!" "Um Gottes Willen! Etwa auch die Sibirischen?" "Nää, de Babierhanddiecher vom Männerglo."
2 Kumpels unterhalten sich sagt der eine: "Stell dir vor, ich komme von der Arbeit nach Hause und kein Bier und kein Essen auf dem Tisch. Da bin ich erstmal ausgerastet und habe den Tisch umgeschmissen und die Stühle zerlegt." Oh weia meint der andere. "Was hat deine Frau dazu gesagt?" - Darauf der erste wieder: "Keine Ahnung, die kommt erst morgen wieder aus dem Urlaub zurück..." Beste Grüße Olli und nicht müde werden ;-)
Ein älterer Mann in Westernkluft sitzt allein am Tresen bei einem Glas Whiskey. Da spricht ihn eine ebenfalls ältere Frau an: "Sind Sie ein echter Cowboy?" "Well - seitdem ich denken kann, treibe ich Vieh, reite Pferde und repariere Zäune. Ich denke schon, dass ich ein echter Cowboy bin. Und was ist mit Ihnen, meine Dame?" "Ich bin eine Lesbe! Ich liebe es, Frauen von Kopf bis Fuß zu küssen, sie überall zu streicheln und ihre Nippel zu kneten, um sie dann ausgiebig auszuschlecken." Der Cowboy fällt in ein nachdenkliches Schweigen, sodass die Frau sich schließlich einer Gruppe Studentinnen zuwendet. Nach einer Weile kommt ein junger Mann auf den älteren zu und fragt ebenfalls: "Sind Sie ein echter Cowboy?" "Well - das habe ich mein Leben lang fest geglaubt. Aber seit einer Viertelstunde bin ich mir nicht mehr so sicher, ob ich nicht vielleicht doch eine gottverdammte Leckschwester bin!"
Guten Morgen! Ich habe leider leider noch nie einen Rigobert kennengelernt. Cooles Brezel- Superman- Shirt! Super Stimmung! Schönen Donnerstag an alle!
Tiger Papa und Mama sitzen auf den Sofa , plötzlich kommt der kleine Tiger Junge vor bei spaziert und hat ein T-Shirt an von Puma an und ist dabei am lächeln.Darauf die Mutter zum Vater Tiger.Ich glaube wir müssen Mal mit unseren jungen reden.
2 Kumpels unterhalten sich sagt der eine "Gestern wollte ich mich so richtig schön auf die Faule Haut legen", fragt der andere "und wie wars" - daraufhin der erste "Sie war nicht einmal daheim"
Der Ostfriese Hein fährt mit seiner Familie über Land. Plötzlich platzt ein Reifen. Hein steigt aus und guckt sich den Schaden an und meint:"Wir haben Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt."😉😂😃👏👍💪
Herr Huber zu seiner Frau: "Gundula, stell dir vor: Mir ist auf dem Nachhauseweg ein Pinguin nachgelaufen! Was mach ich jetzt mit dem?" "Am besten gehst du sofort mit ihm zum Zoo!" Nachdem Huber wieder zurück ist, fragt sie: "Na, Schatz, was hat sich ergeben?" "Es hat uns beiden sehr gefallen! Morgen gehen wir ins Kino."
Ein Bettler trägt ein Schild um den Hals, auf dem steht:"Bitte um Unterstützung, damit ich zu meiner Familie kann." Ein Mann drückt dem Bettler 5 € in die Hand und fragt:"Wo ist denn ihre Familie?" Sagt der Bettler:"Im Kino!"😉😃😂👏👍💪🌞🌻
Ich habe bei diesen vielen Geschlechtern mittlerweile völlig den Überblick verloren. Als ich letztens eine Kontaktanzeige aufgegeben habe, bin ich doch glatt gefragt worden, ob ich einspaltig oder zweispaltig möchte.
Ein Porsche-Fahrer bemerkt bei Tempo 150 plötzlich ein Motorrad direkt neben sich, das locker mithält Er beschleunigt auf 180, das Motorrad bleibt auf seiner Höhe. Er denkt sich: "Das kann doch nicht sein!", holt alles aus dem Wagen raus, 210, 220... Das Motorrad bleibt neben ihm. Er lässt die Seitenscheibe runter und brüllt zum Motorradfahrer: "Sag mal: Hast Du Raketentreibstoff im Tank?" "Nee," schreit der zurück, "die Jacke in Deiner Autotür!"
Mir fällt gerade noch ein super Fragewitz ein, der aus den 80ern stammt. Was ist Rot und flitzt mit 180 durch den Abwasserkanal? Tampon GTI In diesen Sinne, rein in die Rinne Euer Tekin aus Fellbach
Hallo Olli, dein maximaler schwäbischer Dialekt hindert einen bisweilen daran, die Pointe akustisch zu registrieren. Was hat der Porschefahrer doch gleich zum Rollstuhlfahrer gesagt? Bitte langsam.
@@WitzvomOlli Aaaah, danke. Gleich noch einen meiner Lieblingswitze dazu. Obacht: Die Treibjagd ist vorbei, Förster Rigobert schreitet die Strecke ab und notiert sich das erlegte Wild. Drei Wildschweine, vierzehn Hasen, neun Fasane, zwei Hirsche, sieben Rehe, ein Treiber........OH MEIN GOTT, EIN TREIBER!!! Sofort ruft er den Rettungsdienst, der Notarzt ist wenige Minuten vor Ort und kümmert sich um den blutverschmierten Mann. Doch da ist nichts mehr zu machen. Oh nein, sagt Rigobert. Tot? Wegen dem bisschen Schrot? Darauf der Notarzt: Die paar Schrotkörner hätten wohl nichts ausgemacht, aber man hätte den armen Kerl nicht aufbrechen (ausnehmen) dürfen!🤣🤣🤣🤣🤣
Hallo Oli, Also beim Porsche-Witz ist es aus meiner Sicht der Porschefahrer selbst, der sich hier mit seiner Einschätzung disqualifiziert und somit für mich "Opfer" des Witzes ist. Interessant, dass Du das anders siehst. Darüber hinaus möchte ich Dich ausdrücklich dafür kritisieren dass Auheulen von Motorenlärm mit Deimem Einspieler zu feiern, dies damit zu verharmlosen und letzlich gut zu heißen. Ob Du selber -als offensichtlicher Fan höher motorisierter Wägen auch sowas machst entzieht siche meiner Kenntnis. Sicher ist, dass man sich mal klar machen darf, dass es Kinder und Menschen mit bestimmten (Gehör-)Traumata extrem verunsichert bzw. noch schlimmeres hervorrufen kanm. Wenn man aber bedenkt wie sorgenfrei Du dauerhaft das Gaythema einseitig bedienst, darf man sixher sein dass Deine rwgelmäßigen Erklärungen ganz anders dazu zu stehen nicht wirklich ernst zu nehmen sind. Schönen Gruß, Julian
Frisch geklaut: Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? - Trench Open. (Exhibitionistinnen gibt es laut StGB nicht. Aber wenn man bestimmte Aktivistinnen so sieht, sollte man vielleicht mal über eine Änderung nachdenken.)
Ein KFZ Mechaniker ein KFZ Elektriker und ein Computer Fachmann fahren auf auf eine KFZ Messe. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Meint der Mechaniker, das ist der Motor den muß ich komplett zerlegen. Meldet sich der Elektriker, Das ist die Elektrik, die muß ich komplett austauschen. Kommt der Computer Fachmann. Iwo, Alle Fenster zu ; Neustart und weiter.
![Blox Fruits Dragon Rework Update [Full Stream]](http://i.ytimg.com/vi/EqDAp8udhm0/mqdefault.jpg)
Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: "Wie kommt ein Mensch in den Himmel?"
Meldet sich Rigobert und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst!"
Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf?"
Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und hat gezittert und geschrien: `Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.`
Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen".
Ich glaub den hatten wir schonmal, egal.
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt zu ihr: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut
es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er.
"Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie
wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis
an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung
änderst!"
Der Porschewitz hat mich total erwischt🤣🤣🤣
Zwei Nonnen werden auf dem Weg ins Kloster von zwei Typen belästigt. "Herr, ruft die eine, vergib ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun!"
"Still, zischt da die andere, meiner weiß es!"
Mich hat der Witz auch fertig gemacht mit dem Porsche
Dingdong!
"Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Können Sie etwas entbehren?"
"Kevin, Justin -- kommt mal her!"
Pärchen beim Sex.
Sie: „Los, gib mir Tiernamen!“
Er: „Schmetterling“
Sie: „ Böse Tiere!“
Er: „Böser Schmetterling“
GEIL.
Olli, du bist spitze!
Heilpraktiker bietet Brustvergrößerung durch Handauflegen zum Einführungspreis.
🙌
Der Porsche Fahrer Witz. So herrlich böse. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Danke lieber Olli 🤗
Liebe Grüße auch an Sergey, Meister Ling, Harry und die Flußziege.
Apotheken-Umschau? Ach sooo - Du meintest die Rentner-Bravo.
"Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen." Bist du verrückt, das Kind kann doch nicht Opa heißen. 🤣
Oli du bist sagenhaft 💪💪💪 hab dich neulich in Sulz live gesehen. Top ❤
Moin Olli
Donnerstag. Wer hätte daran gedacht.
Gott sprach zu den Männern: "Ihr werdet genügsame und brave Ehefrauen in allen Ecken der Welt finden." Dann machte er die Erde rund und lachte...
In diesem Sinne
Grüße vom Westend
Olli, Olli, du bisch angezahlt!!! 👹😅
Vera:"Stell dir vor, mein Freund hat mich vorige Woche mit nach Berchtesgaden genommen." "Oh, wie schön, hat er dir auch den Watzmann gezeigt?" "Ja, gleich hinter Köln!"😃😂😉👏👍😎
Neulich im Leipziger Zoo:
"Herr Diregdor, de ganzen Diecher sind wech!"
"Um Gottes Willen! Etwa auch die Sibirischen?"
"Nää, de Babierhanddiecher vom Männerglo."
Bist du denn Taufpate geworden 😂😂
2 Kumpels unterhalten sich sagt der eine: "Stell dir vor, ich komme von der Arbeit nach Hause und kein Bier und kein Essen auf dem Tisch. Da bin ich erstmal ausgerastet und
habe den Tisch umgeschmissen und die Stühle zerlegt."
Oh weia meint der andere. "Was hat deine Frau dazu gesagt?" - Darauf der erste wieder: "Keine Ahnung, die kommt erst morgen wieder aus dem Urlaub zurück..."
Beste Grüße Olli und nicht müde werden ;-)
Ein älterer Mann in Westernkluft sitzt allein am Tresen bei einem Glas Whiskey.
Da spricht ihn eine ebenfalls ältere Frau an: "Sind Sie ein echter Cowboy?"
"Well - seitdem ich denken kann, treibe ich Vieh, reite Pferde und repariere Zäune. Ich denke schon, dass ich ein echter Cowboy bin. Und was ist mit Ihnen, meine Dame?"
"Ich bin eine Lesbe! Ich liebe es, Frauen von Kopf bis Fuß zu küssen, sie überall zu streicheln und ihre Nippel zu kneten, um sie dann ausgiebig auszuschlecken."
Der Cowboy fällt in ein nachdenkliches Schweigen, sodass die Frau sich schließlich einer Gruppe Studentinnen zuwendet.
Nach einer Weile kommt ein junger Mann auf den älteren zu und fragt ebenfalls: "Sind Sie ein echter Cowboy?"
"Well - das habe ich mein Leben lang fest geglaubt. Aber seit einer Viertelstunde bin ich mir nicht mehr so sicher, ob ich nicht vielleicht doch eine gottverdammte Leckschwester bin!"
Ich habe eine stotternde Frau gefragt, ob wir Sex haben wollen. Ich war fertig, bevor sie ,,Nein" sagen konnte
Freue mich auf Erfurt 😂
Jeder hat ein Recht darauf, dass man wohlmeinend über ihn lacht.
Guten Morgen!
Ich habe leider leider noch nie einen Rigobert kennengelernt.
Cooles Brezel- Superman- Shirt!
Super Stimmung!
Schönen Donnerstag an alle!
Einfach nur Mega geil 😂😂😂.Euch allen einen schönen Donnerstag und Olli mach weiter so 🐐 🥨
Wenn der Herr jemandem ein Amt gibt, dann nimmt er Ihm dafür den Verstand....
So lustig
Mensch Olli. Du hast doch selbst gesagt, Witze über Rollstuhlfahrer sind ein NoGo !!!
Heute die absoluten Kracher! Danke schön
Ich: "Ich möchte das Teil da, bitte."
Die Bäckereifachverkäuferin: "Das heißt 'Schnecke'!"
Ich so: "Okay, Schnecke -- das Teil da, bitte."
Tiger Papa und Mama sitzen auf den Sofa , plötzlich kommt der kleine Tiger Junge vor bei spaziert und hat ein T-Shirt an von Puma an und ist dabei am lächeln.Darauf die Mutter zum Vater Tiger.Ich glaube wir müssen Mal mit unseren jungen reden.
2 Kumpels unterhalten sich sagt der eine "Gestern wollte ich mich so richtig schön auf die Faule Haut legen", fragt der andere "und wie wars" - daraufhin der erste "Sie war nicht einmal daheim"
...sie war einkaufen.
Soooo alt 🥱🥱🥱🥱
Aber für Deinen ersten Kommentar gar nicht so schlecht. Bleib dran, dann wird's vielleicht mal was.
Ich (m) hab's lieber, wenn ich die faule Haut bin und unten liegen darf.
Was, wenn es Zwillinge werden und ich sie Rigobert und Samtha nenne? 🙂
Dann ist Samtha der bescheuerte Namen von beiden. Oder heißt 's bescheuertste? Bescheuertere?
Auch egal 😂😂😂😂
Auch ich denke bei einem Urologen zuerst an einen Mann. Das liegt daran, dass Frauen öfter kalte Hände haben.
Der Ostfriese Hein fährt mit seiner Familie über Land. Plötzlich platzt ein Reifen. Hein steigt aus und guckt sich den Schaden an und meint:"Wir haben Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt."😉😂😃👏👍💪
Früher hatte ich einen forschen Pimmel.
Jetzt habe ich einen Porschefimmel...
Autovermietung auf hessisch ??............. Ei kannsch mer morsche mol en Porsche borsche ??
blöder gehts nicht- ich ärge mich immer , wenn ich das doffe Lachen vor den Witzen höre-sofort raus !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hallo Olli 😆😆😆
Herr Huber zu seiner Frau: "Gundula, stell dir vor: Mir ist auf dem Nachhauseweg ein Pinguin nachgelaufen! Was mach ich jetzt mit dem?"
"Am besten gehst du sofort mit ihm zum Zoo!"
Nachdem Huber wieder zurück ist, fragt sie: "Na, Schatz, was hat sich ergeben?"
"Es hat uns beiden sehr gefallen! Morgen gehen wir ins Kino."
Ein Bettler trägt ein Schild um den Hals, auf dem steht:"Bitte um Unterstützung, damit ich zu meiner Familie kann." Ein Mann drückt dem Bettler 5 € in die Hand und fragt:"Wo ist denn ihre Familie?" Sagt der Bettler:"Im Kino!"😉😃😂👏👍💪🌞🌻
Ich habe bei diesen vielen Geschlechtern mittlerweile völlig den Überblick verloren.
Als ich letztens eine Kontaktanzeige aufgegeben habe, bin ich doch glatt gefragt worden, ob ich einspaltig oder zweispaltig möchte.
Moin Schönen Donnerstag Alle 😊
Ein Porsche-Fahrer bemerkt bei Tempo 150 plötzlich ein Motorrad direkt neben sich, das locker mithält Er beschleunigt auf 180, das Motorrad bleibt auf seiner Höhe. Er denkt sich: "Das kann doch nicht sein!", holt alles aus dem Wagen raus, 210, 220... Das Motorrad bleibt neben ihm.
Er lässt die Seitenscheibe runter und brüllt zum Motorradfahrer: "Sag mal: Hast Du Raketentreibstoff im Tank?" "Nee," schreit der zurück, "die Jacke in Deiner Autotür!"
😂😂😂😂
Mir fällt gerade noch ein super Fragewitz ein, der aus den 80ern stammt.
Was ist Rot und flitzt mit 180 durch den Abwasserkanal?
Tampon GTI
In diesen Sinne, rein in die Rinne
Euer Tekin aus Fellbach
Porsche Witz ist uralt 😊
Hallo Olli, dein maximaler schwäbischer Dialekt hindert einen bisweilen daran, die Pointe akustisch zu registrieren. Was hat der Porschefahrer doch gleich zum Rollstuhlfahrer gesagt? Bitte langsam.
Da kannst Du ja laufen !
Olli
Dees isch aber gar koi richtiges schwäbisch meehhh. Dees goaht scho mehr ins badische nei, gell.😏😉
@@WitzvomOlli Aaaah, danke. Gleich noch einen meiner Lieblingswitze dazu. Obacht: Die Treibjagd ist vorbei, Förster Rigobert schreitet die Strecke ab und notiert sich das erlegte Wild. Drei Wildschweine, vierzehn Hasen, neun Fasane, zwei Hirsche, sieben Rehe, ein Treiber........OH MEIN GOTT, EIN TREIBER!!! Sofort ruft er den Rettungsdienst, der Notarzt ist wenige Minuten vor Ort und kümmert sich um den blutverschmierten Mann. Doch da ist nichts mehr zu machen. Oh nein, sagt Rigobert. Tot? Wegen dem bisschen Schrot? Darauf der Notarzt: Die paar Schrotkörner hätten wohl nichts ausgemacht, aber man hätte den armen Kerl nicht aufbrechen (ausnehmen) dürfen!🤣🤣🤣🤣🤣
Habts a warmen l...l...l ....l lecckts mi am arsch habts e koan do (Leverkusen wärst gewesen) 😅
Ja Obacht!😄👍
...gezählt (Scheiß Korrektur) 😡
Bleibt gesund 🙋♂️und weiter so 😂😂😂
😂
Hallo Oli,
Also beim Porsche-Witz ist es aus meiner Sicht der Porschefahrer selbst, der sich hier mit seiner Einschätzung disqualifiziert und somit für mich "Opfer" des Witzes ist.
Interessant, dass Du das anders siehst.
Darüber hinaus möchte ich Dich ausdrücklich dafür kritisieren dass Auheulen von Motorenlärm mit Deimem Einspieler zu feiern, dies damit zu verharmlosen und letzlich gut zu heißen. Ob Du selber -als offensichtlicher Fan höher motorisierter Wägen auch sowas machst entzieht siche meiner Kenntnis. Sicher ist, dass man sich mal klar machen darf, dass es Kinder und Menschen mit bestimmten (Gehör-)Traumata extrem verunsichert bzw. noch schlimmeres hervorrufen kanm.
Wenn man aber bedenkt wie sorgenfrei Du dauerhaft das Gaythema einseitig bedienst, darf man sixher sein dass Deine rwgelmäßigen Erklärungen ganz anders dazu zu stehen nicht wirklich ernst zu nehmen sind.
Schönen Gruß,
Julian
Selbst ein Herr Hirschhausen macht Witze über Parkinson...
ZACK!
Ja Moin!
BUMM!!
BÄNG!
...und RINGEDINGDONG!
Frisch geklaut: Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? - Trench Open.
(Exhibitionistinnen gibt es laut StGB nicht. Aber wenn man bestimmte Aktivistinnen so sieht, sollte man vielleicht mal über eine Änderung nachdenken.)
Er war Jurist und sie konnte auch keinen hängen sehen
Ein KFZ Mechaniker ein KFZ Elektriker und ein Computer Fachmann fahren auf auf eine KFZ Messe. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Meint der Mechaniker, das ist der Motor den muß ich komplett zerlegen. Meldet sich der Elektriker, Das ist die Elektrik, die muß ich komplett austauschen. Kommt der Computer Fachmann. Iwo, Alle Fenster zu ; Neustart und weiter.
😂😂😂
😂