Heute gibt's Witze von der Stange bei denen auch der beste Berliner einen faden Beigeschmack kriegt 😆. Viel Spaß und lasst's euch schmecken, euer Olli!!!!☝🤣😝
Die Untermieterin vom Sehr-Gay 😂 sagte: " Ich habe das Treppenhaus feucht gewischt'" Darauf Sergej: "kein Problem, ich hab auch schon mal mit einem Ständer den Rasen gemäht" Bitte hör nie auf Olli!!!!! Du bist der Wahnsinn!!
Rush-Hour: Die Straßenbahn ist brechend voll. An einer Haltestelle steigt eine junge Frau zu und sagt schnaufend: "Ich bitte um einen Sitzplatz für eine Schwangere!" Daraufhin steht ein älterer Herr auf und bietet ihr seinen Platz an. Die Bahn fährt weiter. Er mustert sie und meint dann: "Man sieht ja noch nicht viel. Wie lang sind Sie denn schon schwanger?" Sie erklärt: "Seit zehn Minuten. Ich hab immer noch ganz weiche Knie!"
Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine: "Früher war mein Mann hinter jedem Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt ..." 😅📯
Ein schöner Reim von Heinz Erhardt: „Es gibt Gerüchte, dass Hülsenfrüchte in Mengen genommen, nicht gut bekommen. Das macht mir nichts, ich find das fein. Ich wollt‘ schon immer mal ein Blähboy sein.“
Olli zurück aus der Zukunft 😂😂😂 Kindheit ist, wenn du nachts auf Toilette gehst, dich auf dem Rückweg höllisch beeilst. Nach dem Licht ausmachen in dein Bettchen stürmst, dich unter der Bettdecke versteckst und froh bist, daß dich das Monster nicht erwischt hat. Erwachsensein ist, wenn das Monster neben dir im Bett liegt. In diesem Sinne Grüße vom Westend
"In unserer Ehe hat meine Frau die Hosen an. Aber ich entscheide, welche." ✌🏾😎 Einen schönen Abend noch, Dieter, und viele Grüße aus'm Erzgebirge. 😁🙋🏼♂️
@@Erzgebirger1981schönen Abend wünsche ich Dir ebenfalls. Sobald ich von der Stute red' mir pausenlos die Rute steht. In diesem Sinne, Grüße vom Westend
Mein Sohn Luke liebt es, wie ich meine Kinder nach Star-Wars-Namen benannt habe. Sein Schwester "Chewbacca" und sein Bruder "Yoda" finden das eher nicht so gut. 🙈🤷🏼♂️😅 Wieder schön abgelacht, zum Mittag. So gefällt mir das. 🤣👌🏾👍🏾 Allen noch einen schönen Sonntag. ✌🏾🙋🏼♂️
"Ich muß unbedingt abnehmen." sagt ein Freund zum anderen. "Wieso denn das ?" fragt dieser. "Stell dir vor ich wollte letzte Woche Urlaub an der Nordsee machen. Ich wollte mich mal so richtig sonnen. Aber ständig haben so ein paar Tierschützer versucht, mich wieder ins Wasser zu ziehen."
Ich hab auch noch zwei Reime. Im Frühling blüht der Seidelbast und mir zerreißts mein Beidel (schwäbbisch Sack) fast. Wenn man bedenkt wie er so hängt, wie er aussieht wenn man ihn raus zieht, gehört er im Grund genommen in den Mund genommen.
Kommt das Häschen in die Tierhandlung und fragt den Verkäufer: „Hattu Kater?“ „Ja klar, hab ich!“ „Muttu nicht so viel saufen!“ Gruss Volker us Leverkusen
Es klingelt an der Tür und Ricobert macht auf. Zwei Nonnen stehen vor ihm. Sagt die eine. „Wir sammeln für gefallene Mädchen.“ Sagt Ricobert: „Das ist schön, Frau Oberschwesterin, aber ich spende lieber direkt!“
A schwierige im Bett und die warme Berliner. So viel gutes Material. Wie Otto W schon sagte: Er würgte eine Klapperschlang, bis ihre Klapper schlapper klang. Kein Vollbart😂😊
Oh oh olli, das war wieder was für die witzehölle da kommst hin( nach karlsruhe in die ottostr.), danke für deine tolle welt an jedem sonntag, dienstag und Donnerstag
Ein Mann um die 50 geht abends die Straße entlang, als er plötzlich einen Frosch liegen sieht. Er nimmt ihn in die Hand, und der Frosch fängt mit menschlicher Stimme an zu sprechen" Wenn du mich küsst, werde ich mich in eine hübsche Frau verwandeln ". Zuerst ist der Mann verwirrt, dann steckt er den Frosch in seine Jackentasche und erwidert In meinen Alter möchte ich lieber einen sprechenden Frosch haben😅 🐸
Ein kaum bekannter Spieler sagt: „gestern kamen 100 Fans auf mich gestürmt und schwangen ihre Autogramm-Bücher. Der Trubel war mir aber zu viel, deshalb bin ich lieber abgehauen.“ „ komm, erzähl keine Märchen, warum sollen 100 Fans von dir ein Autogramm haben wollen. „„Also, wenn du es mir nicht glaubst, dann frag die Lady Gaga, die stand direkt neben mir. „
...noch zwei Schüttelreime : Sogar Eunuch der Hodenlose, trägt von Frey die Lodenhose Und Als wir noch in der Wiege lagen, träumten wir vom Liegewagen; heut' können wir im Wagen liegen und uns in allen Lagen wiegen.
Mädels macht euch locken, sonst bleibt ihr hocken. Besser Tomaten in der Suppe als Tomaten auf den Augen. „Ich habe schreckliche Zahnschmerzen.“ „Das kenne ich auch, hatte letzte Woche Zahnschmerzen, da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg.“ „Toll, meinst du, deine Frau hätte heute mal Zeit für mich.“
In einem dichten Fichtendickicht nicken dicke Fichten tüchtig. Mein Mann kommt heute wieder mit Blumen nach Hause, da muss ich die Beine breit machen. Wieso, habt ihr keine Vase?
"Haben Sie schon von dem kurzsichtigen Stinktier gehört ? Das hat sich in einen Furz verliebt .“ Ein Polizist winkt ein Auto an den Straßenrand , das wie wild kreuz und quer über die Landstraße geschleudert war . Eine Blondine sitzt drin , schweißgebadet . „Junge Frau , können Sie mir sagen , warum Sie hier Schlangenlinien fahren ?“ Die Frau atmet schwer und kann sich nur langsam beruhigen :“Mein Gott , ich bin so froh , dass Sie da sind . Ich hatte fast einen Unfall . Ich schau hoch - und da steht ein Baum , genau vor mir . Ich reiße das Steuer herum - da taucht der nächste Baum auf . Ich lenke dagegen - der nächste Baum rast auf mich zu ….“ - „Beruhigen Sie sich“ , sagt der Polizist und deutet auf ihren Rückspiegel , „das war nur Ihr Duftbäumchen .“
Sag mal, wie siehst Du denn aus ? Ach, ich wollte auf eine Ü 30 Party gehen.... und ?... Die haben mich nicht reingelassen,.... ja, aber wieso ???? .... Mir fehlten zwei Zentimeter.
![OsamaSon - ik what you did last summer [Official Music Video]](http://i.ytimg.com/vi/4DIQDnu3mr4/mqdefault.jpg)
„Ich habe mir einen Hahn von einer griechischen Insel gekauft."
„Kreta?"
„Ja, aber zum Glück nur morgens."
Die Untermieterin vom Sehr-Gay 😂 sagte: " Ich habe das Treppenhaus feucht gewischt'" Darauf Sergej: "kein Problem, ich hab auch schon mal mit einem Ständer den Rasen gemäht"
Bitte hör nie auf Olli!!!!! Du bist der Wahnsinn!!
Rush-Hour: Die Straßenbahn ist brechend voll.
An einer Haltestelle steigt eine junge Frau zu und sagt schnaufend: "Ich bitte um einen Sitzplatz für eine Schwangere!"
Daraufhin steht ein älterer Herr auf und bietet ihr seinen Platz an.
Die Bahn fährt weiter. Er mustert sie und meint dann: "Man sieht ja noch nicht viel. Wie lang sind Sie denn schon schwanger?"
Sie erklärt: "Seit zehn Minuten. Ich hab immer noch ganz weiche Knie!"
Das Hemd verkotzt die Hos verschisse vom nächsten letzten Abend nix mehr wisse, sowas lob ich mir, Stuttgarter Hofbräu so ein Bier 😅
Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine:
"Früher war mein Mann hinter jedem Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt ..." 😅📯
Lieber schwanzgierig als ganz schwierig. Kürzer und besser geht ja fast nicht mehr. Mal wieder nationale, europäische Weltklasse.🤣🤣🤣🤣
Auf jedem Schiff das dampft und segelt, gibt's einen der die Putzfrau vögelt.
Und ist das Schiff auch noch so klein, einer muss die Putzfrau sein.😊
Ein schöner Reim von Heinz Erhardt: „Es gibt Gerüchte, dass Hülsenfrüchte in Mengen genommen, nicht gut bekommen. Das macht mir nichts, ich find das fein. Ich wollt‘ schon immer mal ein Blähboy sein.“
Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut.
besser zwei Damen im Arm als zwei Arme im Darm
Autsch! 😂😂😂
Mal Sergay fragen
Großartig 😂😂😂
Lieber im Stuhl einschlafen als im Schlaf einstuhlen.
Auf der Liebes-Reise sprach der Leibes-Riese, reib es Liese und sie rieb es leise.
Olli zurück aus der Zukunft 😂😂😂
Kindheit ist, wenn du nachts auf Toilette gehst, dich auf dem Rückweg höllisch beeilst. Nach dem Licht ausmachen in dein Bettchen stürmst, dich unter der Bettdecke versteckst und froh bist, daß dich das Monster nicht erwischt hat.
Erwachsensein ist, wenn das Monster neben dir im Bett liegt.
In diesem Sinne
Grüße vom Westend
"In unserer Ehe hat meine Frau die Hosen an. Aber ich entscheide, welche."
✌🏾😎
Einen schönen Abend noch, Dieter, und viele Grüße aus'm Erzgebirge.
😁🙋🏼♂️
@@Erzgebirger1981schönen Abend wünsche ich Dir ebenfalls.
Sobald ich von der Stute red'
mir pausenlos die Rute steht.
In diesem Sinne, Grüße vom Westend
@@dieterwinkler4730
🤣👍🏾 Sehr schön, Dieter. 🤣👍🏾
Im Bett wird mir schnell Angst und Bange,
drum hält mir meine Frau die Stange.
✌🏾😎😁🙋🏼♂️
Gern der Zeiten gedenk ich, da alle Glieder gelenkig, bis auf eins. Die Zeiten sind vorüber, steif sind alle Glieder, bis auf eins.
Noch ein Schüttelreim von mir.
Früh morgens wenn Frau Kunze pisst, Herr Kunze ihr die Punze küsst.
Mein Sohn Luke liebt es, wie ich meine Kinder nach Star-Wars-Namen benannt habe. Sein Schwester "Chewbacca" und sein Bruder "Yoda" finden das eher nicht so gut.
🙈🤷🏼♂️😅
Wieder schön abgelacht, zum Mittag. So gefällt mir das.
🤣👌🏾👍🏾
Allen noch einen schönen Sonntag.
✌🏾🙋🏼♂️
Lieber im Stuhl einschlafen, als im Schlaf einstuhlen. In diesem Sinne, alles Gute 😊
Perfekt
Er half ihr in den Damensattel
sie stieg ihm auf die Samendattel.
Wenn Siezu ihm sagt ich werde dir die Flötentone beibringen... hat mittlerweile einen ganz anderen Stellenwert 😊
Das Leben stammt auf alle Fälle
aus einer Zelle.
Doch manchmal endets auch bei Strolchen
in einer solchen.
(Heinz Erhard)
Als ich noch ein Stück Strudel nahm,
wurd' plötzlich mir die Nudel stramm.
Mit einem allzu lahmen Degen
darfst du dich nie zu Damen legen!
Ist das Seil kürzer als die Glocken,
kannst du nicht damit die Damen locken.
😂😂😂
Auf alle duddelsäcke & deren Seife und schwierigen Alten😂😂😂selten so gelacht...Grüße vom vollbärtigen 😅😅😅
Ich lernte Sie mit Perlen kennen, jetzt tut Sie mit vielen Kerlen pennen.
Nen schönen Sonntag
Immer wieder klasse 🙋♂️auch am Sonntag 😂😂😂
Was nützet mir das Edelweiß, wenn mich des Nachts der Wedel beißt.
Der Sergej sitzt im Damensattel, so Stand ihm doch gleich die Samendattel?! 😜📯
"Ich muß unbedingt abnehmen." sagt ein Freund zum anderen. "Wieso denn das ?" fragt dieser. "Stell dir vor ich wollte letzte Woche Urlaub an der Nordsee machen. Ich wollte mich mal so richtig sonnen. Aber ständig haben so ein paar Tierschützer versucht, mich wieder ins Wasser zu ziehen."
"Hast du
zugenommen?"
"Nein. Ich habe mich auseinander gelebt.
Olli's Klassiker 🧔😅😂😂. Klasse 👏🏻. Euch allen einen schönen Sonntag und Olli mach weiter so 🐐 🥨
Ich hab auch noch zwei Reime.
Im Frühling blüht der Seidelbast und mir zerreißts mein Beidel (schwäbbisch Sack) fast.
Wenn man bedenkt wie er so hängt, wie er aussieht wenn man ihn raus zieht, gehört er im Grund genommen in den Mund genommen.
Da fällt mir noch einer ein:
Was scheppert in der Lederhose,
sind vielleicht die Hoden lose?
😂😂😂
Kommt das Häschen in die Tierhandlung und fragt den Verkäufer: „Hattu Kater?“
„Ja klar, hab ich!“
„Muttu nicht so viel saufen!“
Gruss Volker us Leverkusen
Einen schönen Sonntag und Danke für die schönen Witze wieder ‼️
😆 😅 😂 🤣 🤪 😉
Obacht! 😂🎉 ❤
Weltklasse, da juckt die Begattungsstange
o🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂😂😂😂h man lieg schon vor lachen unterm Tisch!!!!Olli weiter so!!!!!
Damen die die Wimpern pinseln, später auch beim pimpern winseln 😊
feucht rauswischen… 😂Kehrwoch isch immer
Mir steht ein Vollbart 😂
Es klingelt an der Tür und Ricobert macht auf.
Zwei Nonnen stehen vor ihm. Sagt die eine. „Wir sammeln für gefallene Mädchen.“
Sagt Ricobert: „Das ist schön, Frau Oberschwesterin, aber ich spende lieber direkt!“
A schwierige im Bett und die warme Berliner. So viel gutes Material. Wie Otto W schon sagte: Er würgte eine Klapperschlang, bis ihre Klapper schlapper klang.
Kein Vollbart😂😊
Die "Klapperschlange" ist von Heinz Erhard.
Guten Morgen erstmal.😂
Oh oh olli, das war wieder was für die witzehölle da kommst hin( nach karlsruhe in die ottostr.), danke für deine tolle welt an jedem sonntag, dienstag und Donnerstag
Ein Mann um die 50 geht abends die Straße entlang, als er plötzlich einen Frosch liegen sieht. Er nimmt ihn in die Hand, und der Frosch fängt mit menschlicher Stimme an zu sprechen" Wenn du mich küsst, werde ich mich in eine hübsche Frau verwandeln ".
Zuerst ist der Mann verwirrt, dann steckt er den Frosch in seine Jackentasche und erwidert In meinen Alter möchte ich lieber einen sprechenden Frosch haben😅 🐸
Ah ja hast du gewusst das es in berlin mehr pariser gibt als berliner in paris?
Lieber am Rhein in Köln als in Köln ein rein 😜
Olli 🤣🤣Du hast den Sonntag gerettet 🙏🙏🤣🤣🤓
Ein kaum bekannter Spieler sagt: „gestern kamen 100 Fans auf mich gestürmt und schwangen ihre Autogramm-Bücher. Der Trubel war mir aber zu viel, deshalb bin ich lieber abgehauen.“ „ komm, erzähl keine Märchen, warum sollen 100 Fans von dir ein Autogramm haben wollen. „„Also, wenn du es mir nicht glaubst, dann frag die Lady Gaga, die stand direkt neben mir. „
Hallo Olli 😅😅😅
Das Leben beginnt mit einer Zelle,doch für Strolche endet es in einer solchen . H.. Erhardt
"Wenn Sie nicht Ihre Möse baden,
dann plagen Sie bald böse Maden!"
Moin, Olli! Liebe Grüße Dir gesandt von einem Katervater an der Waterkant.
Lieber eine, die die Wimpern pinselt, als eine, die winselt beim Pimpern.
Lieber einen Urahn im Iran als Uran im Urin.
Nichts gegen Schwule, Lesben und sonst wen, bei Olli kommen alle auf ihre Kosten. 😂
Werden Schneemänner eigentlich geboren? Ja! Sie haben doch sicher auch schon von "Schneewehen" gehört
-Heinz Erhardt-
Wenn's vorne zwickt u d hinten beißt nimm Klosterfrau Melissengeist!
...noch zwei Schüttelreime :
Sogar Eunuch der Hodenlose, trägt von Frey die Lodenhose
Und
Als wir noch in der Wiege lagen, träumten wir vom Liegewagen; heut' können wir im Wagen liegen und uns in allen Lagen wiegen.
Mädels macht euch locken, sonst bleibt ihr hocken.
Besser Tomaten in der Suppe als Tomaten auf den Augen.
„Ich habe schreckliche Zahnschmerzen.“ „Das kenne ich auch, hatte letzte Woche Zahnschmerzen, da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg.“ „Toll, meinst du, deine Frau hätte heute mal Zeit für mich.“
Hallo Olli schau dir von Heinz Erhardt und Trude Herr ein Jüngling mit lockigem Haar an
In einem dichten Fichtendickicht nicken dicke Fichten tüchtig.
Mein Mann kommt heute wieder mit Blumen nach Hause, da muss ich die Beine breit machen. Wieso, habt ihr keine Vase?
Warme Berliner sind doch eher was für Sergej - aber bitte pünktlich sein, gell? 😄
Moinzen
Sie sass auf einem Damensattel, bis dass ihr juckt die Samendattel
"Haben Sie schon von dem kurzsichtigen Stinktier gehört ? Das hat sich in einen Furz verliebt .“
Ein Polizist winkt ein Auto an den Straßenrand , das wie wild kreuz und quer über die Landstraße geschleudert war . Eine Blondine sitzt drin , schweißgebadet . „Junge Frau , können Sie mir sagen , warum Sie hier Schlangenlinien fahren ?“ Die Frau atmet schwer und kann sich nur langsam beruhigen :“Mein Gott , ich bin so froh , dass Sie da sind . Ich hatte fast einen Unfall . Ich schau hoch - und da steht ein Baum , genau vor mir . Ich reiße das Steuer herum - da taucht der nächste Baum auf . Ich lenke dagegen - der nächste Baum rast auf mich zu ….“ - „Beruhigen Sie sich“ , sagt der Polizist und deutet auf ihren Rückspiegel , „das war nur Ihr Duftbäumchen .“
Ja! Obacht!! ☝🏻
Ich synchronisiere mal das Intro: Hahahahahahaha!
Schönen Sonntag! 🐐🥨👛👸Ling
Besser widerlich als wieder nicht
Sag mal, wie siehst Du denn aus ? Ach, ich wollte auf eine Ü 30 Party gehen.... und ?... Die haben mich nicht reingelassen,.... ja, aber wieso ???? .... Mir fehlten zwei Zentimeter.