"Vor dem Blasen sollten Sie rechtzeitig einen runterholen, da gerade die alten Säcke, wenn Sie teils auf dem Boden lagen, oftmals die Pfeife hängen haben. Deshalb früh genug rausholen, damit sie noch abtropfen können, denn der Boden kann feucht sein." Ihr Dudelsacklehrer
Gleich beim ersten Witz nen lachflasch bekommen 😂🤣👏 Super Olli 👍👍 den mit der Fleisch fressenden Pflanze muß ich mir merken, wer weiß wann man es braucht 😉🤣
Kommt ein Trucker in ein Bordell und sagt: "Ich hätte gern 'ne Nutte, 1,60m klein, 90 kg schwer, fettige Haare und Mundgeruch! Ich zahle 2.000 €! Sagt die Betreiberin: "Bist du bescheuert? Für die Kohle kriegst du sogar das schärfste Weib in meiner Bude!" "Sie verstehen nicht! Ich bin nicht geil, ich habe Heimweh!"
Abends im Bett nähert er sich ihr in eindeutiger Absicht. Sie: "Lass, ich hab Kopfschmerzen, hol mir lieber ne Aspirin!" Er grinst: "Rat mal, womit ich ihn mir eingerieben hab!"
Kommt eine Mutter mit ihrem kleinen Kind in den Zoo: Kind: "Iihh, der Gorilla in dem Käfig ist aber hässlich!!" - Mutter: "Psst! das ist doch erst das Kassenhäuschen"!
Der erste Witz erinnert mich an: Steht ein Mann beim Metzger, die Verkäuferin fragt, was er denn haben möchte. Er sagt, ich hätte gerne die fette grobe... Sagt die Verkäuferin: Entschuldigung, aber die hat heute frei... Erzählt und mit dem Dialekt kommt der gut! Nochmals lieben Gruß Edit: Der 2te erinnert mich auch an: Schatz, sag mir einen Satz der mich gleichzeitig stolz und traurig macht, kannst du das? "Dein Penis ist der Größte in der ganzen Nachbarschaft"
So kann der Sonntag immer Starten 😁. Und jetzt ist mir der Appetit auf Honigstulle irgendwie vergangen 🤔😅. Olli mach bitte so und bleib so wie du bist. Und geiles T-shirt 👍🏻👍🏻 Meister Ling 🐐🥨
Der Sohn kommt von der Therapie zurück und die Mutter fragt?: "Und, wie war die Sitzung bei der Psychiaterin?" - "Sie hat gesagt, ich habe einen Ödipuskomplex." - Darauf die Mutter: "Na ja, ist doch nicht schlimm. Hauptsache du hast Mutti lieb."
Fritzchen mit seinem Opa im Garten. Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen, wo er rauskam, gebe ich dir 50 Euro ." Fritzchen meint: "OK" und verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein und der wird fest, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen. Am anderen Tag gibt der Opa dem Fritzchen 100 Euro . Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wir hatten aber nur 50 Euro ausgemacht!" Darauf der Opa: "Ja ja, geht schon in Ordnung, die anderen 50 sind von Oma!"
Hi! Hier ist Gunther Schindhelm aus Obenbrunn [Mittelschule 4 ever!] Da wir schon mal im Blumengeschäft sind: Helmfried will seiner Frau Blumen schenken und lässt sich fachfraulich beraten. "Kaufen Sie Rosen und sie wird Sie liebkosen, kaufen Sie Narzissen und sie wird Sie küssen..." Helmfried unerbricht sie: "Weißt was? Gibst mir einfach 2 Sträuße Wicken!"
Moin Olli, Zaoshang hao Meister Ling und schönen guten morgen Fangemeinde 😜😜. Helsinki, der Witz versteckt im Witz👍👍 Dann gleich noch einen (frauendeindlichen) hinterher : Eine Frau sagt zu ihrem Mann: "Früher warst schon du glücklich, wenn du mich nur ein paar Stunden am Tag sehen konntest." Er: "Daran hat sich nichts geändert!" Schönen Sonntag 👋👋👋
Spielen die Bayern gegen die Österreicher Fussball. Da kommt ein Zug vorbei und pfeift. Die Bayern denken, das Spiel ist aus und gehen nach hause. Nach einer halben Stunde fällt das erste Tor für die Österreicher. ( fussballverein = textbaukasten)
Zwei Kinoangestellte unterhalten sich. Sagt der eine: „Hätte ich 1 Euro für jeden Kunden, der sich über die Popcorn-Preise beschwert, könnte ich mir auch mal eine Tüte Popcorn leisten“ Beide brechen in unkontrolliertes Gelächter aus.
Hallo Olli Gruß von olly s. Aus Berlin. Eine Dame im hohen mittleren Alters, mit einen papagei auf der schulter, kommt in eine bar und ruft in die Runde, wer erräht was auf meiner schulter sitzt, darf mich einmal umsonst lieben!. Ruft einer, ein Niloferd... Sagt sie, na men jung das sollten wir mal gelten lassen gel.. 😂😂😂😂
Kommt ein Fahrradfahrer zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Durchfall." "Wann haben Sie das denn bemerkt?", fragt der Arzt. "Als ich die Fahrradklammern an der Hose geöffnet habe
Fragt Klein Erna ihre Tante: “Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????” Antwortet die Tante: “Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!” “Ach so”, meint Klein Erna ” Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar…..”
Ein Mann kommt in ein Blumen Geschäft für Blumen und sagt zur ferkauferin bei ihne seht läßt Blumen sprechen ich hette gerne einen kakus der sagt ich will die flicken
Hey Olli, was hat es mit dem Anlagemakler auf sich, der auf alle Kommentare ungefragt einen Hinweis auf Thompson mit einer WhatsApp-Nr. hinterläßt und auch noch ein Bild von Dir benutzt? Ich hab diese Person/Fa. bei RUclips gemeldet. Sowas gehört meines Erachtens nicht hier hin. Um Mißverständnisse auszuschließen. Ich weiß, daß das nicht auf Deine Kappe geht. Jede Wette: Auf diesen Kommentar platzieren die auch ihre unseriöse Werbung...
Olli, was soll das, mit diesen WhatsApp-Nummern-Nachrichten? 🤔🤷🏼♂️ Anlageberatung brauchen wir hier nicht. Und Spam gleich gar nicht. ☝🏾😵 Also bitte nimm' das wieder raus. Es nervt halt leider wirklich. 😒😌🙏🏽🙋🏼♂️
ein Blinder und ein Tauber spielen zusammen Musik, fragt der Taube den Blinden: "Spielen wir schon?" Fragt der Blinde den Tauben "nö, warum, tanzen Sie schon?"
Ich verzweifelte an diesem Witz, warum sollte ein Blinder einen Tauben nach Sehinfos fragen? Oder ist das auch der Witz? Auch mit in anderer Reihenfolge: keinen Sinn! Trotzdem, ein wunderbares Ding!!! Wäre dankbar für Hilfe! :)
@@thomasokayokaylindorfer8616 Danke, danke, danke, ich dachte schon ich bin jetzt in diesen Zeiten auch irre geworden, wie die meisten Einwohner dieser großen Psychiatrie Deutschland! Alles Gute Dir und den Deinen, Peter (Hoffnarrrr...)
@@michaelschnider3828 echt jetzt? Was hast du denn für ne Suche? Ganz so einfach ist es nicht wenn der Titel anders lautet. Aber sonst 👍, wir helfen wo wir können 😁
Spricht Nonius eine Dame vom horizontalen Gewerbe an ... wieviel? ....... 80 , -- ..... brutto oder netto ? ....... Was meinst Du damit ? Brutto ist mit Tüte , netto ohne.............
Helmfried macht einen Kaufhausbesuch, um für den Urlaub einen neuen Koffer zu kaufen. Er schaut sich einige schicke Modelle an. Jedoch ist er etwas zu klein, um sich einen Koffer aus dem Regal zu greifen. Da kommt die Verkäuferin Kann ich Ihnen einen runterholen ? Oh bitte gerne, den Koffer kaufe ich dann später. Und Helmfrieds Frau braucht für Helmfried noch eine neue Unterhose. Ich hätte gerne eine Unterhose..... Lange ? ...........Ich hatte gesagt kaufen , nicht mieten................
![Seungmin "그렇게, 천천히, 우리(As we are)" | [Stray Kids : SKZ-PLAYER]](http://i.ytimg.com/vi/kAzmhLHePqU/mqdefault.jpg)
Der letzte Witz ist so klasse 😂
Gast zum Kellner:
Das Essen war köstlich, richten Sie dem Koch ein Kompliment aus.
Kellner zum Koch:
Helmfried, Du siehst wunderschön aus!
Gast zum Kellner: Herr Ober da ist eine Fliege in meiner Suppe!
Der Kellner: Nicht mehr lange sehen sie die Spinne am Rand! 😏
Musste sehr Lachen!😊😂
"Vor dem Blasen sollten Sie rechtzeitig einen runterholen, da gerade die alten Säcke, wenn Sie teils auf dem Boden lagen, oftmals die Pfeife hängen haben. Deshalb früh genug rausholen, damit sie noch abtropfen können, denn der Boden kann feucht sein."
Ihr Dudelsacklehrer
Sie: „wie wäre es mit ein bisschen Sex?“ Er: „geht gar nicht. Der Arzt hat gesagt, auf den Abend nichts fettes mehr.“
Danke Meisterstück 😃😛😎
Gleich beim ersten Witz nen lachflasch bekommen 😂🤣👏
Super Olli 👍👍 den mit der Fleisch fressenden Pflanze muß ich mir merken, wer weiß wann man es braucht 😉🤣
Kommt ein Trucker in ein Bordell und sagt:
"Ich hätte gern 'ne Nutte, 1,60m klein, 90 kg schwer, fettige Haare und Mundgeruch! Ich zahle 2.000 €!
Sagt die Betreiberin:
"Bist du bescheuert? Für die Kohle kriegst du sogar das schärfste Weib in meiner Bude!"
"Sie verstehen nicht! Ich bin nicht geil, ich habe Heimweh!"
"Meine Frau spielt ständig die beleidigte Leberwurst..."
-
"Hast du's gut - meine spielt Horn!"
Wie man um 7:40 Uhr so lustig drauf sein kann, ist mir ein Rätsel. Und das ohne Kippe von meinem Sohn... (Ja, der kommt später *zwinker)
Superklasse wie immer 🤗 so fängt der Sonntag, einfach geil an🤗ob die Sonne scheint oder nicht 😅😂🤗 und bleibt gesund 🫂☘️❤️
Abends im Bett nähert er sich ihr in eindeutiger Absicht.
Sie: "Lass, ich hab Kopfschmerzen, hol mir lieber ne Aspirin!"
Er grinst: "Rat mal, womit ich ihn mir eingerieben hab!"
Kommt eine Mutter mit ihrem kleinen Kind in den Zoo: Kind: "Iihh, der Gorilla in dem Käfig ist aber hässlich!!" - Mutter: "Psst! das ist doch erst das Kassenhäuschen"!
Mein Lieblings-fritzchen-witz!
Einer der besten Witze. Hatte Olli aber besser erzählt als Du.
LG Achim
@@achimtimmermanns4952 0
Sontag 7.40 der Olli auf der flucht
Kommt ein Mann mit einem halben Grillhuhn zum Tierarzt und fragt: "Ist da noch was zu retten?"😂
Der erste Witz erinnert mich an: Steht ein Mann beim Metzger, die Verkäuferin fragt, was er denn haben möchte. Er sagt, ich hätte gerne die fette grobe... Sagt die Verkäuferin: Entschuldigung, aber die hat heute frei...
Erzählt und mit dem Dialekt kommt der gut!
Nochmals lieben Gruß
Edit: Der 2te erinnert mich auch an: Schatz, sag mir einen Satz der mich gleichzeitig stolz und traurig macht, kannst du das? "Dein Penis ist der Größte in der ganzen Nachbarschaft"
So kann der Sonntag immer Starten 😁. Und jetzt ist mir der Appetit auf Honigstulle irgendwie vergangen 🤔😅. Olli mach bitte so und bleib so wie du bist. Und geiles T-shirt 👍🏻👍🏻 Meister Ling 🐐🥨
Ein grandioser Start in den Sonntag.
Wie nennt man einen Keks, der unter einem Baum liegt? Ein schattiges Plätzchen.
Ab sofort esse ich kein Honig mehr 😂😂😂
Der Sohn kommt von der Therapie zurück und die Mutter fragt?: "Und, wie war die Sitzung bei der Psychiaterin?" - "Sie hat gesagt, ich habe einen Ödipuskomplex." - Darauf die Mutter: "Na ja, ist doch nicht schlimm. Hauptsache du hast Mutti lieb."
Groß - artig nicht un - artig! Danke!
Mannheim Capitol- eine toller Ort für Witz vom Olli
Ich geh mir jetzt erstmal Brötchen holen, Honig hab ich daheim.
Fritzchen mit seinem Opa im Garten. Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen, wo er rauskam, gebe ich dir 50 Euro ." Fritzchen meint: "OK" und verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein und der wird fest, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen. Am anderen Tag gibt der Opa dem Fritzchen 100 Euro . Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wir hatten aber nur 50 Euro ausgemacht!" Darauf der Opa: "Ja ja, geht schon in Ordnung, die anderen 50 sind von Oma!"
Der Harry mit dem Honig.
Nicht schlecht 😂😂😂immer langsam 👍👍👍
Hi!
Hier ist Gunther Schindhelm aus Obenbrunn [Mittelschule 4 ever!]
Da wir schon mal im Blumengeschäft sind:
Helmfried will seiner Frau Blumen schenken und lässt sich fachfraulich beraten.
"Kaufen Sie Rosen und sie wird Sie liebkosen, kaufen Sie Narzissen und sie wird Sie küssen..."
Helmfried unerbricht sie: "Weißt was? Gibst mir einfach 2 Sträuße Wicken!"
Auweh Zwick, heute lässt Du es ja wieder mal richtig krachen! !😂😂😂😂Schönen Sonntag wünsche ich Dir!
Es hat sich gelohnt.
Moin Olli, Zaoshang hao Meister Ling und schönen guten morgen Fangemeinde 😜😜.
Helsinki, der Witz versteckt im Witz👍👍
Dann gleich noch einen (frauendeindlichen) hinterher :
Eine Frau sagt zu ihrem Mann: "Früher warst schon du glücklich, wenn
du mich nur ein paar Stunden am Tag sehen konntest."
Er: "Daran hat sich nichts geändert!"
Schönen Sonntag 👋👋👋
Lieber Olli Ich wünsche dir einen schönen Auftritt.
Sonnenuntergang auf Finnisch. 😂😂😂
Genau mein Humor.
Super Video wieder.
L G Dave 👋
Spielen die Bayern gegen die Österreicher Fussball. Da kommt ein Zug vorbei und pfeift. Die Bayern denken, das Spiel ist aus und gehen nach hause.
Nach einer halben Stunde fällt das erste Tor für die Österreicher. ( fussballverein = textbaukasten)
Hast du es gewusst? Es gibt gar keine Österreicher Witze, es ist alles war. 🤣
Grüße aus Mössingen
Der Sonntag fängt gut an😂😂😂 eine Frau 168 groß und 85 kg schwer
Habe schon den Herr Thompson angeschrieben
😂😂Olli der Sonntag Ist gerettet 😂 Schöne Grüße aus Sachsen Anhalt 👍😉😎
Hahahahahaha Meister Ling😆😆😆😆😆😆 WELTKLASSE
Zwei Kinoangestellte unterhalten sich. Sagt der eine: „Hätte ich 1 Euro für jeden Kunden, der sich über die Popcorn-Preise beschwert, könnte ich mir auch mal eine Tüte Popcorn leisten“ Beide brechen in unkontrolliertes Gelächter aus.
Hallo Olli Gruß von olly s. Aus Berlin.
Eine Dame im hohen mittleren Alters, mit einen papagei auf der schulter, kommt in eine bar und ruft in die Runde, wer erräht was auf meiner schulter sitzt, darf mich einmal umsonst lieben!. Ruft einer, ein Niloferd... Sagt sie, na men jung das sollten wir mal gelten lassen gel..
😂😂😂😂
Kapier den Meister Ling nicht.......😁
😂😂😂😂
Kommt ein Fahrradfahrer zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."
"Wann haben Sie das denn bemerkt?", fragt der Arzt.
"Als ich die Fahrradklammern an der Hose geöffnet habe
Kalliber 45 Magnum oder wie?
ZACK!
BUMM!
BÄNG!
RINGEDINGDONG!
RATTAMATATTA!
ZICKE ZACKE ZICKE ZACKE!
Wo gibt's das T-shirt?
🤣🤣🤣
Fragt Klein Erna ihre Tante: “Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????” Antwortet die Tante: “Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!” “Ach so”, meint Klein Erna ” Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar…..”
Wie nennt man Männer am FKK Strand ? ....... Nudelauflauf......😄
Entschuldigung Kellner, mein Kind hat sein Wasser verschüttet.
Ich bring Ihnen ein Neues.
Dunkle Haare bitte, und es soll Sport mögen.
Ein Mann kommt in ein Blumen Geschäft für Blumen und sagt zur ferkauferin bei ihne seht läßt Blumen sprechen ich hette gerne einen kakus der sagt ich will die flicken
Hey Olli, was hat es mit dem Anlagemakler auf sich, der auf alle Kommentare ungefragt einen Hinweis auf Thompson mit einer WhatsApp-Nr. hinterläßt und auch noch ein Bild von Dir benutzt?
Ich hab diese Person/Fa. bei RUclips gemeldet. Sowas gehört meines Erachtens nicht hier hin. Um Mißverständnisse auszuschließen. Ich weiß, daß das nicht auf Deine Kappe geht.
Jede Wette: Auf diesen Kommentar platzieren die auch ihre unseriöse Werbung...
Richtig! Fürchte nur dass die Melderei bei YT mal so gar kein Wert hat.
Olli, was soll das, mit diesen WhatsApp-Nummern-Nachrichten?
🤔🤷🏼♂️
Anlageberatung brauchen wir hier nicht. Und Spam gleich gar nicht.
☝🏾😵
Also bitte nimm' das wieder raus.
Es nervt halt leider wirklich.
😒😌🙏🏽🙋🏼♂️
ps.: Wir sind nur zum Lachen hier, und nicht wegen der Finanzen.
✌🏾🥳☝🏾🙋🏼♂️
Ich bin dran - ist nicht von mir !
OLLI
@@WitzvomOlli
Vielen lieben Dank.
😌🙏🏽🙋🏼♂️
Internet ist Neuland für dich?
Meister Ling 😅
ein Blinder und ein Tauber spielen zusammen Musik, fragt der Taube den Blinden: "Spielen wir schon?" Fragt der Blinde den Tauben "nö, warum, tanzen Sie schon?"
Ich verzweifelte an diesem Witz, warum sollte ein Blinder einen Tauben nach Sehinfos fragen? Oder ist das auch der Witz? Auch mit in anderer Reihenfolge: keinen Sinn! Trotzdem, ein wunderbares Ding!!! Wäre dankbar für Hilfe! :)
@@peterromahn780 mach dir nicht zu viele Gedanken, Peter, es ist egal wie man es dreht und wendet, es ist und bleibt komplett sinnfrei 🙂
@@thomasokayokaylindorfer8616 Danke, danke, danke, ich dachte schon ich bin jetzt in diesen Zeiten auch irre geworden, wie die meisten Einwohner dieser großen Psychiatrie Deutschland! Alles Gute Dir und den Deinen, Peter (Hoffnarrrr...)
@@peterromahn780 Witze sind selten logisch, sonst wären es keine.
Ja! Obacht!! ☝🏻Heute abend Olli live in Monnem, das wird legendär!! 🥳 🐐🥨👛Ling
Es war ein legendärer lustiger Abend, danke Olli!! Erzähl nächstes Mal bitte den Witz mit Rudi für 500 Euro 😁 Liebe Grüße aus Monnem 🐐🥨👛Ling
Witz 1: ruclips.net/video/WN8Qjz8uGCg/видео.html
Witz 2: ruclips.net/video/WN8Qjz8uGCg/видео.html
Witz 3: ruclips.net/video/WN8Qjz8uGCg/видео.html
Bei 86 kg hätt ich doch noch ne Frage…
Wieviele Pflanzen werden benötigt?
Biovibrator = Bambusrohr mit zwei Hummeln drin.
Was ist ein Ökovibrator? Eine Biene im Bambusrohr. 😂😂😂
Ich hab Meister Ling verpasst, wiederhol den bitte mal
Potpourri 101/22 da steckt Meister Ling drin.
Wiederholen kommt nicht bei allen gut an
Du musst nur beim Suchen
Witz vom Olli Meister Ling eingeben, danach kommt der witz ab 4:45
@@michaelschnider3828 echt jetzt? Was hast du denn für ne Suche? Ganz so einfach ist es nicht wenn der Titel anders lautet.
Aber sonst 👍, wir helfen wo wir können 😁
@@marcusl.8102
Ich han Meister Ling eingegeben. Danach kam Potpourri und der letzte Witz war dieser. Ansonsten sorry
Der Kung-Fu Schüler sagt "Meister Ling, warum sehen alle Chinesen gleich aus?"
- "Ich bin nicht Meister Ling!"
Zack....
Olli du reißt uns immer so den Arsch auf 😂😂😂😂😂😂😂😂🤣🤣🤣 ich kann nicht mehr 😂🤣😂🤣😂😂😂
Erster 😁
Kind?
Wer?
Spricht Nonius eine Dame vom horizontalen Gewerbe an ... wieviel? ....... 80 , -- ..... brutto oder netto ? ....... Was meinst Du damit ? Brutto ist mit Tüte , netto ohne.............
Helmfried macht einen Kaufhausbesuch, um für den Urlaub einen neuen Koffer zu kaufen. Er schaut sich einige schicke Modelle an. Jedoch ist er etwas zu klein, um sich einen Koffer aus dem Regal zu greifen. Da kommt die Verkäuferin Kann ich Ihnen einen runterholen ? Oh bitte gerne, den Koffer kaufe ich dann später.
Und Helmfrieds Frau braucht für Helmfried noch eine neue Unterhose. Ich hätte gerne eine Unterhose..... Lange ? ...........Ich hatte gesagt kaufen , nicht mieten................