Rigobert geht mit seinem Sohn im Park spazieren. Sagt der Sohn:"Papa, ich moechte gern ein Eis." Sagt Rigobert:"Ich haette auch gerne ein Eis. Aber Mama hat uns nur Geld fuer 3 Bier mitgegeben."
Mutter zum Vater: "Wie findest du den neuen Freund unserer Tochter?" "Jeder Mann, der es länger als 5 Minuten mit einer Frau aus dieser Familie aushält, verdient meinen höchsten Respekt!"
Rigobert zu Siglinde: „Habe den Whirlpool mit Meereswasser gefüllt. Lass uns doch etwas relaxen.“ Siglinde: „Mit Meereswasser, warum das denn?“ Rigobert: „Dann öffnet sich vielleicht deine Muschel.“
@@GeroldFeick Ich glaube, es ist eine Nuschel. Macht zwar manchmal Geräusche, aber verstehen kann ich da nix, auch nicht, wenn ich mein Ohr ganz dicht ranhalte. 😅
Du fährst im Auto mit konstanter Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite ist ein Abhang, rechts von dir ein Feuerwehrauto; es fährt genauso schnell wie du. Vor dir rennt ein Schwein, größer als dein Auto, und du kommst nicht daran vorbei. Dazu verfolgt dich ein tieffliegender Hubschrauber auf Bodenhöhe: Was tust du, um der Situation zu entkommen? Du steigst vom Karussell runter und trinkst weniger Glühwein.
Kommen sich zwei in der Kneipe näher. Sie: "Welche Hobbys hast du?" Er: "Ich reite unheimlich gerne." Sie: "Oh, du magst Pferde?" Er: "Nein, überhaupt nicht! Wie kommst du darauf?" Wer gut über die Runden kommt, hat auch mit den Schlanken keine Probleme! 😂
Tochter kommt zu Mama an: Mama, was bedeutet eigentlich „gebar"? Mutter: Wo haste denn das schon wieder her? Tochter: Steht hier im Märchen; und die Königin gebar dem König einen gesunden Sohn.... Mutter: ÄÄHHHH, das heißt schenkte-sie schenkte ihm einen Sohn. Zwei Wochen später steht im Aufsatz der Tochter: „Und zu Weihnachten gebar mir meine Mutter einen Goldhamster".....
Rigobert trifft seinen Freund Bernward und beide unterhalten sich: „Du hattest ja bei einem Motorradunfall ein Bein verloren! Wie kommt es, dass du jetzt wieder beide Beine hast?“ „Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt!“ „Hast du damit Probleme?“ „Eigentlich keine! Das Frauenbein will nur beim Pinkeln immer in die Hocke gehen!“
Treffen sich Sergej und Helmfried: „Kommst du heute Abend auch zu meiner Sexparty?“ „Klar! Wie viele kommen denn?“ „Wenn du deine Frau mitbringst, sind wir schon zu dritt!“
Wusstet ihr , dass die Flamme einer Kerze nach verbrannten Nasenhaaren riecht ? Die Tochter zum Vater :“Papa , mein neuer Freund hat etwas gesagt , das ich nicht verstehe . Er meinte ich hätte wunderschöne Hupen , ein heißes Heck und ein tolles Fahrgestell .“ Vater :“Sag deinem Freund , wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht , den Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen , dann werd ich ihm die Schrauben so fest anziehen , dass ihm die Scheinwerfer rausfallen !“
Eine Kerzenflamme sieht man ja wenigstens noch - im Gegensatz zu der blassblauen Flamme, mit der der Sambuca damals noch brannte, dessen Duft ich genussvoll inhalieren wollte, nachdem ich glaubte, die Flamme gelöscht zu haben..... nur, dass der Sambuca halt immer noch brannte.... Hui, da war meine Nase aber bis ganz hinten zum Stammhirn frei!
@@primus.interpares Gelegentlich mag ich ja auch mal so einen Anisschnaps (vor allem den braunen mit Kaffeegeschmack). Nicht als Beihilfe zur Verdauung (da ist Alk kontraindiziert), sondern weil er schmeckt und schneller hochpegelt. Diesen ganzen Tüddelkram mit Garnitur und Pyrotechnik erspare ich mir aber lieber. 😅
Moin Olli Wie hast du denn rausgefunden, dass dich deine Frau betrügt?” “Ich komme früher heim, weil ich meiner Frau 'nen saugeilen Witz vom Olli erzählen wollte.” -“Ja und?” -“Der Depp im Schrank hat sich kaputtgelacht.” In diesem Sinne Grüße vom Westend
„Mein Mann ist Steuerberater .“ - „Echt ?“ - „Echt . Und was ist deiner ?“ - „Meiner ist Rechtsanwalt .“ - „Ehrlich ?“ - „Nein , so wie die andern halt auch .“ „Was sollen die Pilze auf der Pizza ?“ - „Als Beilage funghiern .“
Ein Blinder geht mit seinem Blindenhund in ein Kaufhaus, packt das Tier am Schwanz und wirbelt es über dem Kopf zweimal im Kreis herum. Ein anderer Kaufhausbesucher stellt ihn empört zur Rede. Der Blinde: "Man wird sich doch noch umschauen dürfen!"
Hallo Olli, diese englischen Wörter gehen mir immer mehr auf n Keks. Ich hab mal freundlich bei einem Sender angerufen und gebeten, das genannte Wort doch auf Deutsch zu sagen. Die Antwort des Moderators: "wie soll ich das auf Deutsch ausdrücken?" So weit sind wir schon.... Mach weiter so! Lieben Gruß
Recht hast Du. Anglizismen sind für mich ebenfalls ein No Go! Es gibt übrigens auch andere Küchen. Allerdings habe ich noch kein Brautkleid aus Edelstahl gesehen.
Ich halte auch nicht viel von sinnlosem Word-Dropping (ups!), wo's vielleicht nur darum geht, den Text interessanter klingen zu lassen als er tatsächlich ist. Teilweise läuft es auch meinem Sprachgefühl zuwider. Für mich ist eine gute allgemeine Verständlichkeit wichtig, und deshalb bin ich bei der Sprache manchmal etwas konservativ (= bewahrend). Bei neu aufgekommenen Themen sind allerdings manchmal (noch) keine treffenden deutschen Wörter in Gebrauch. Oder die fremdsprachlichen setzen sich durch, weil sie handlicher bzw. eindeutiger sind (z. B. "Computer" statt "Datenverarbeitungsanlage" oder "Rechner"). Letztlich lässt sich der Lauf der Zeit aber nicht anhalten oder gar zurückdrehen. Kaum jemand weiß, wofür der "Vier-Topf-Verpuffungstreibling" steht. Dass dieses Wort niemals in Gebrauch gekommen ist, ist gut so. Und ich habe mich wieder mal zwischen alle Stühle gesetzt.
Wenn man sein linkes Ohr auf eine heiße Herdplatte legt kann man riechen wie blöd man ist ! Der Sexualkundelehrer :“Heute zeige ich euch , wie man ein Kondom richtig überzieht . Dafür habe ich eine Banane dabei . Ohne was im Magen krieg ich nämlich keinen hoch !“
Donald Trump kommt mit zwei verbrannten Ohren in die Notaufnahme. Der behandelnde Arzt fragt: "Wie ist Ihnen denn das passiert?" "Ich war grad beim Bügeln, als das Telefon klingelte. Dabei habe ich mir versehentlich das heiße Eisen ans Ohr gehalten." "Aber wieso sind denn beide Ohren verbrannt?" "Anschließend wollte ich den Notarzt rufen." (Das ist keine Anspielung auf das versuchte Attentat. Ich habe den Witz vorher schon erzählt. Das Schema ist uralt, bereits Kohl und Honecker hatten sich damals die Ohren verbrannt.)
Da ich meine Nachbarn nicht mit einem aktiven Sexleben beeindrucken kann, habe ich um 5:25 Uhr die Waschmaschine angestellt. Die Waschmaschine ist fertig, es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.. Ich wundert nicht, wenn du mit dir zufrieden bist, wenn du mit deinen Witze andere zum Lachen bringen kannst, da könnte ich mir eine Scheibe davon abschneiden.
Hallo lieber Olli. Pünktlich zum Feiertag eine Morgenattacke.... Äh Witzevideo. 😂😂😂😂 Dankeschön und alles Gute und Gesundheit für dich und deine Lieben. Und die Crew: Sehrgay, Harry, Meister Ling und natürlich die Flußziege. 🐐 Würde such gerne Mal live erleben. Liebe Grüße aus Berlin 👋
Danke dir/euch für die coolen Videos/Witze Hab in den letzten Tagen >50 Videos durch.... das ist fast wie Sport, hab vor Lachen gefühlt 2 kg abnommen und bei dem Lachmuskeltraining kann sich Arni warm anziehn. 🤣 Passend zu deinem ersten Witz: Trifft ein 85 jähriger Pfarrer + Religionslehrer im Ruhestand einen ehemaligen Schüler. Fragt der ex Schüler, wie es Pfarrer und seiner 84 jährigen Frau so geht. Hervorragend gehts uns, sagt der Pfarrer, ich verwöhne meine Frau jeden morgen mind. 30 Minuten oral. Der Schüler fragt erstaunt nach "wirklich? und was sagt ihre Frau dazu?" Der Pfarrer meint "na ja, leider nuschelt sie manchmal..... heut Morgen sagte sie: pfpf blb ..bist debeert?? pfpf ..hööörst auf!! pfpfbluhb würg...." (und die Moral von der Geschicht, mit vollem Munde und ohne Gebiss spricht man nicht..)
Habe heute Winnetou gesehen. Als Klaus Kinski gesagt hatte: "Nur ein toter Indianer ist ein guter Indianer.", da mußte ich an Olli denken und frage mich wie man den Film heute übersetzen würde? 👇 "Nur ein toter indigener Cis-Mann ist ein guter indigener Cis-Mann." vielleicht?
Gab es vor dem Film denn wenigstens eine "Triggerwarnung", damit all die Zartbesaiteten, die heute so gerne Wörterpolizei spielen, rechtzeitig abschalten und ihre Hasstiraden auf einen Sender, der heute noch Indianerfilme zeigt, vorbereiten können?
@@WitzvomOlli Das _erste_ Mal, genau! 😅 Moment - gab's 1979 eigentlich schon Viagra? Ich bin knülle, irgendjemand hat mir heimlich Alkohol ins Weizenbier getan. 😅
Gibt's noch in der Version: "Was sind die Bestandteile der Antibabypille? Ajax und Terpentin: Ajax macht das Becken sauber - Terpentin macht den Pinsel weich."
Hi Olli, danke für deine Ansage!!! Übrigens: über die Grünen kann man keine Witze machen, würde ich auch NIE tun, sie SIND der Witz!..... in dem Fall nicht " vom Olli" sondern vom " Robert" 😉🤣😂🤷
@@mosidosi Ich hätte da ein paar: Wie nennt man einen chinesischen Kassierer? - Ka-Ching. Was heißt Fernglas auf Polnisch? - Gucklinski. Was heißt ‘Oma‘ auf Chinesisch? - Kan kaum kaun. Was heißt ‘Hund‘ auf Französisch? - La Bello. Was heißt ‘Treppe‘ auf Französisch? - La Vendel. Wie nennt man türkischen Sprengstoff? - Dönermit.
Kalauer mit Anlauf : Was sagt ein Maurerpolier, der im 52. Stock aus dem Fenster gefallen ist ? An jedem Stockwerk an dem er vorbei kommt sagt er zu sich..... soweit gings gut ! ........................... LG.
„Mist , ich pass nicht in die Ballerinas rein , die sind mir zu eng .“ - „Wozu auch , du bist ein Mann ?!“ - „Ich mein ja auch nicht die Schuhe .“ Kunde .“Ich möchte meinen Wagen überholen lassen .“ KFZ-Mechaniker :“Soll ich Ihnen jetzt einen kleineren Motor einbauen , oder was ?“
Mensch Oli...Content, Talk-Show...was muss ich denn da hören...!? 😅 Unsere deutsche Sprache ist so schön und vor allem, Obacht: Vielfältig. Zwinkersmiley 😉🫠😁
![[Limbus Company - PV] Chapter.7 - Oblivion](http://i.ytimg.com/vi/VUpkXPkvoxU/mqdefault.jpg)
Rigobert geht mit seinem Sohn im Park spazieren.
Sagt der Sohn:"Papa, ich moechte gern ein Eis."
Sagt Rigobert:"Ich haette auch gerne ein Eis. Aber Mama hat uns nur Geld fuer 3 Bier mitgegeben."
Mutter zum Vater: "Wie findest du den neuen Freund unserer Tochter?"
"Jeder Mann, der es länger als 5 Minuten mit einer Frau aus dieser Familie aushält, verdient meinen höchsten Respekt!"
Muss man sich vorstellen großartig Matthias Doepner
Rigobert zu Siglinde: „Habe den Whirlpool mit Meereswasser gefüllt. Lass uns doch etwas relaxen.“ Siglinde: „Mit Meereswasser, warum das denn?“ Rigobert: „Dann öffnet sich vielleicht deine Muschel.“
Ich kann sie schon riechen! 😅
@@robertnowak8927 was für eine Muschel ist es denn? Eine Austern oder Miesmuschel?
@@GeroldFeick
Ich glaube, es ist eine Nuschel.
Macht zwar manchmal Geräusche, aber verstehen kann ich da nix, auch nicht, wenn ich mein Ohr ganz dicht ranhalte.
😅
Du fährst im Auto mit konstanter Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite ist ein Abhang, rechts von dir ein Feuerwehrauto; es fährt genauso schnell wie du. Vor dir rennt ein Schwein, größer als dein Auto, und du kommst nicht daran vorbei. Dazu verfolgt dich ein tieffliegender Hubschrauber auf Bodenhöhe: Was tust du, um der Situation zu entkommen?
Du steigst vom Karussell runter und trinkst weniger Glühwein.
Du bist Panzerfahrer und ein Tiefflieger greift an. Was machst Du?
Links blinken , aber rechts abbiegen.
Kommen sich zwei in der Kneipe näher.
Sie: "Welche Hobbys hast du?"
Er: "Ich reite unheimlich gerne."
Sie: "Oh, du magst Pferde?"
Er: "Nein, überhaupt nicht! Wie kommst du darauf?"
Wer gut über die Runden kommt, hat auch mit den Schlanken keine Probleme!
😂
Müsste es nicht umgekehrt sein?
Tochter kommt zu Mama an:
Mama, was bedeutet eigentlich „gebar"?
Mutter: Wo haste denn das schon wieder her?
Tochter: Steht hier im Märchen; und die Königin gebar dem König einen gesunden Sohn....
Mutter: ÄÄHHHH, das heißt schenkte-sie schenkte ihm einen Sohn.
Zwei Wochen später steht im Aufsatz der Tochter:
„Und zu Weihnachten gebar mir meine Mutter einen Goldhamster".....
Rigobert trifft seinen Freund Bernward und beide unterhalten sich:
„Du hattest ja bei einem Motorradunfall ein Bein verloren! Wie kommt es, dass du jetzt wieder beide Beine hast?“
„Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt!“
„Hast du damit Probleme?“
„Eigentlich keine! Das Frauenbein will nur beim Pinkeln immer in die Hocke gehen!“
@@HeavyMetalRocker1988
Ich schmeiß mich weg 😂😂😂
"Papa, sind die Ergebnisse vom DNA Test gekommen ?"
Vater: "Bitte nenne mich Thomas !"
Treffen sich Sergej und Helmfried:
„Kommst du heute Abend auch zu meiner Sexparty?“
„Klar! Wie viele kommen denn?“
„Wenn du deine Frau mitbringst, sind wir schon zu dritt!“
Wusstet ihr , dass die Flamme einer Kerze nach verbrannten Nasenhaaren riecht ?
Die Tochter zum Vater :“Papa , mein neuer Freund hat etwas gesagt , das ich nicht verstehe . Er meinte ich hätte wunderschöne Hupen , ein heißes Heck und ein tolles Fahrgestell .“ Vater :“Sag deinem Freund , wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht , den Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen , dann werd ich ihm die Schrauben so fest anziehen , dass ihm die Scheinwerfer rausfallen !“
Moin, Rolli! Der mit dem Geruch der Flamme gefällt mir gut!
Eine Kerzenflamme sieht man ja wenigstens noch - im Gegensatz zu der blassblauen Flamme, mit der der Sambuca damals noch brannte, dessen Duft ich genussvoll inhalieren wollte, nachdem ich glaubte, die Flamme gelöscht zu haben..... nur, dass der Sambuca halt immer noch brannte.... Hui, da war meine Nase aber bis ganz hinten zum Stammhirn frei!
@@primus.interpares
Pro-Tipp: Bier brennt nicht. 😅
@@robertnowak8927 Stimmt, aber ein Bier funzt halt nicht so richtig als Schnellkomposter nach einem sizilianischen Drei-Gänge-Menü 😁.
@@primus.interpares
Gelegentlich mag ich ja auch mal so einen Anisschnaps (vor allem den braunen mit Kaffeegeschmack).
Nicht als Beihilfe zur Verdauung (da ist Alk kontraindiziert), sondern weil er schmeckt und schneller hochpegelt.
Diesen ganzen Tüddelkram mit Garnitur und Pyrotechnik erspare ich mir aber lieber.
😅
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Niederländern? - Jesus verwandelte Wasser zu Wein und Niederländer verwandeln Wasser zu Tomaten.
Ich hab die damals immer "holländische Wasserbomben" genannt.
😅
Moin Olli
Wie hast du denn rausgefunden, dass dich deine Frau betrügt?” “Ich komme früher heim, weil ich meiner Frau 'nen saugeilen Witz vom Olli erzählen wollte.” -“Ja und?” -“Der Depp im Schrank hat sich kaputtgelacht.”
In diesem Sinne
Grüße vom Westend
Der war klasse Dieter !🤣🤣🤣 Schönen Feiertag dir und Grüße ans Westend von Rolli aus "Leibzsch" !
Neulich bei den Kleinanzeigen:
Schrank, verschlossen, zu verschenken...
@@rolfklimsch7144 Grüße zurück nach Leipzig.
@@ohmpere Sehr guter Tipp.
Als ich meinen Freunden erklärte, dass ich jetzt Comedian werde, da lachten sie noch.
„Mein Mann ist Steuerberater .“ - „Echt ?“ - „Echt . Und was ist deiner ?“ - „Meiner ist Rechtsanwalt .“ - „Ehrlich ?“ - „Nein , so wie die andern halt auch .“
„Was sollen die Pilze auf der Pizza ?“ - „Als Beilage funghiern .“
Ein Blinder geht mit seinem Blindenhund in ein Kaufhaus, packt das Tier am Schwanz und wirbelt es über dem Kopf zweimal im Kreis herum. Ein
anderer Kaufhausbesucher stellt ihn empört zur Rede.
Der Blinde: "Man wird sich doch noch umschauen dürfen!"
Hallo Olli, diese englischen Wörter gehen mir immer mehr auf n Keks.
Ich hab mal freundlich bei einem Sender angerufen und gebeten, das genannte Wort doch auf Deutsch zu sagen. Die Antwort des Moderators: "wie soll ich das auf Deutsch ausdrücken?" So weit sind wir schon....
Mach weiter so! Lieben Gruß
Recht hast Du.
Anglizismen sind für mich ebenfalls ein No Go!
Es gibt übrigens auch andere Küchen. Allerdings habe ich noch kein Brautkleid aus Edelstahl gesehen.
Ein "No Go"?
😸
Kann halt keine großen Relationship-Goals expecten, bei meinem workload!
@@rklionel-yk5gz
Genau 😃!
Geht auch schwärzer.
Rollstuhlfahrer sind auch ein No Go (würde ich aber niemals erzählen).
Ich hasse Anglizismen! Alles Bullshit!
„Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers?”
- „Sein Leben war kein Zuckerschlecken.”
Wenn's im Krematorium nach Karamell riecht, dann weißt du: Da hatte jemand reichlich Zucker im Blut.
🫢
Ich halte auch nicht viel von sinnlosem Word-Dropping (ups!), wo's vielleicht nur darum geht, den Text interessanter klingen zu lassen als er tatsächlich ist. Teilweise läuft es auch meinem Sprachgefühl zuwider.
Für mich ist eine gute allgemeine Verständlichkeit wichtig, und deshalb bin ich bei der Sprache manchmal etwas konservativ (= bewahrend).
Bei neu aufgekommenen Themen sind allerdings manchmal (noch) keine treffenden deutschen Wörter in Gebrauch.
Oder die fremdsprachlichen setzen sich durch, weil sie handlicher bzw. eindeutiger sind (z. B. "Computer" statt "Datenverarbeitungsanlage" oder "Rechner").
Letztlich lässt sich der Lauf der Zeit aber nicht anhalten oder gar zurückdrehen.
Kaum jemand weiß, wofür der "Vier-Topf-Verpuffungstreibling" steht. Dass dieses Wort niemals in Gebrauch gekommen ist, ist gut so.
Und ich habe mich wieder mal zwischen alle Stühle gesetzt.
Letzte nacht um drei hat mein nachbar bei mir geklingelt. Mir wäre fast die Bohrmaschine aus der hand gefallen!
Wir Männer sind einfach gestrickt, aber glücklich :)
Treffen sich 2 Fische, sagt der eine Fisch zum anderen "Hai" sagt der andere Fisch:"Wo ?"
Frau mit verbranntem Gesicht zum Arzt: „bügeln hilft gar nichts gegen Falten.
Der Mund ist doch aber quasi die "obere Schublade"?
🤔😅
Wenn dir dann wegen deiner Latte morgens im Bad das Blut aus dem Kopf fällt, fallen dir die dreckigsten Witze ein😂
Wenn man sein linkes Ohr auf eine heiße Herdplatte legt kann man riechen wie blöd man ist !
Der Sexualkundelehrer :“Heute zeige ich euch , wie man ein Kondom richtig überzieht . Dafür habe ich eine Banane dabei . Ohne was im Magen krieg ich nämlich keinen hoch !“
Habs ausprobiert:
Es funktioniert nur mit den Linken...
Neulich beim Sexualkundeunterricht:
Frau Lehrerin, können die, die schon einmal gebumst haben , draußen eine Rauchen?
Donald Trump kommt mit zwei verbrannten Ohren in die Notaufnahme.
Der behandelnde Arzt fragt: "Wie ist Ihnen denn das passiert?"
"Ich war grad beim Bügeln, als das Telefon klingelte. Dabei habe ich mir versehentlich das heiße Eisen ans Ohr gehalten."
"Aber wieso sind denn beide Ohren verbrannt?"
"Anschließend wollte ich den Notarzt rufen."
(Das ist keine Anspielung auf das versuchte Attentat. Ich habe den Witz vorher schon erzählt. Das Schema ist uralt, bereits Kohl und Honecker hatten sich damals die Ohren verbrannt.)
Alles sogenannte "weisse Ware" 😂
Da ich meine Nachbarn nicht mit einem aktiven Sexleben beeindrucken kann, habe ich um 5:25 Uhr die Waschmaschine angestellt.
Die Waschmaschine ist fertig, es folgt die Ziehung der Sockenzahlen..
Ich wundert nicht, wenn du mit dir zufrieden bist, wenn du mit deinen Witze andere zum Lachen bringen kannst, da könnte ich mir eine Scheibe davon abschneiden.
Cis Dis Fis Gis Mann/Frau 😅😂😂
Hallo lieber Olli. Pünktlich zum Feiertag eine Morgenattacke.... Äh Witzevideo. 😂😂😂😂
Dankeschön und alles Gute und Gesundheit für dich und deine Lieben.
Und die Crew: Sehrgay, Harry, Meister Ling und natürlich die Flußziege. 🐐
Würde such gerne Mal live erleben.
Liebe Grüße aus Berlin 👋
Nächstes Jahr bin ich wieder bei den Wühlmäusen - Termin kommt !
OLLI
Danke dir/euch für die coolen Videos/Witze
Hab in den letzten Tagen >50 Videos durch.... das ist fast wie Sport, hab vor Lachen gefühlt 2 kg abnommen und bei dem Lachmuskeltraining kann sich Arni warm anziehn. 🤣
Passend zu deinem ersten Witz:
Trifft ein 85 jähriger Pfarrer + Religionslehrer im Ruhestand einen ehemaligen Schüler.
Fragt der ex Schüler, wie es Pfarrer und seiner 84 jährigen Frau so geht.
Hervorragend gehts uns, sagt der Pfarrer, ich verwöhne meine Frau jeden morgen mind. 30 Minuten oral.
Der Schüler fragt erstaunt nach "wirklich? und was sagt ihre Frau dazu?"
Der Pfarrer meint "na ja, leider nuschelt sie manchmal..... heut Morgen sagte sie: pfpf blb ..bist debeert?? pfpf ..hööörst auf!! pfpfbluhb würg...." (und die Moral von der Geschicht, mit vollem Munde und ohne Gebiss spricht man nicht..)
😂😂😂😂😂Super 😂😂😂😂😂😂🎉Brüller😅😅😅😅😅😅ich schmeiß mich weg 😂😂😂😂
Abend Olli 😅😅😅
Dankeschön
Ja, du bisch Luschdig unn siesch gut aus. 😅 weiter so.
Gruß der Andi
Was heißt auf Fliegerdeutsch wenn einem Tränen in den Augen sind? Der hatt Pipi in den Augen.
Nach was riecht es in der Villa Kunterbunt?
😅😅
Nach Pippi 😅😅😅😅
anglizismen sind ein no-go 😁
hallo moin schönen Samstag alle 😊, du willst es doch auf die dreckige art 😁😂🤣🤣🤣🤣
Habe heute Winnetou gesehen.
Als Klaus Kinski gesagt hatte: "Nur ein toter Indianer ist ein guter Indianer.", da mußte ich an Olli denken und frage mich wie man den Film heute übersetzen würde? 👇
"Nur ein toter indigener Cis-Mann ist ein guter indigener Cis-Mann." vielleicht?
"Angst führt zu Wut, Wut führt zu Hass, und Hass führt auf die dunkle Seite der Macht."
- Yoda
Gab es vor dem Film denn wenigstens eine "Triggerwarnung", damit all die Zartbesaiteten, die heute so gerne Wörterpolizei spielen, rechtzeitig abschalten und ihre Hasstiraden auf einen Sender, der heute noch Indianerfilme zeigt, vorbereiten können?
👍👍
Ich mag dich auch!
Ach, ja!
hehe immer druff auf die Parteien und vorallem auf die Greenies 🤣🤣🤣🤣
Es gibt doch so viele Parteien. Warum denn vor allem gegen die Grünen?
Geht's da noch um Humor oder schon um eine Agenda?
@@robertnowak8927 na die habens am meisten verdient ... findsch nicht auch? 🤣
@@gamingschool5480
Nein, das sehe ich anders.
ruclips.net/video/xtCZ1gTVnC4/видео.htmlsi=ZVcN_wH7DWR_e7kh
Was ist das Gegenteil von Viagra?
Terpentinersatz: Damit kriegt man jeden Pinsel weich.
Den kennt Olli bestimmt noch nicht!
😉
Den hab ich 1979 das erste Mal auf der Baustelle gehört !
OLLI
@@WitzvomOlli
Das _erste_ Mal, genau!
😅
Moment - gab's 1979 eigentlich schon Viagra?
Ich bin knülle, irgendjemand hat mir heimlich Alkohol ins Weizenbier getan.
😅
Moin,
was ist das beste Verhütungsmittel?
Biskin. Schließt die Poren und hält den Saft zurück 😉
Gibt's noch in der Version:
"Was sind die Bestandteile der Antibabypille?
Ajax und Terpentin: Ajax macht das Becken sauber - Terpentin macht den Pinsel weich."
Hi Olli, danke für deine Ansage!!! Übrigens: über die Grünen kann man keine Witze machen, würde ich auch NIE tun, sie SIND der Witz!..... in dem Fall nicht " vom Olli" sondern vom " Robert" 😉🤣😂🤷
Wie heißt ein guter Büstenhalter auf Italienisch? Titti ni verrutschi.
Klasse! Bitte mehr davon 🙏
@@mosidosi
Ich hätte da ein paar:
Wie nennt man einen chinesischen Kassierer? - Ka-Ching.
Was heißt Fernglas auf Polnisch? - Gucklinski.
Was heißt ‘Oma‘ auf Chinesisch? - Kan kaum kaun.
Was heißt ‘Hund‘ auf Französisch? - La Bello.
Was heißt ‘Treppe‘ auf Französisch? - La Vendel.
Wie nennt man türkischen Sprengstoff? - Dönermit.
@@HeavyMetalRocker1988 Danke! Hab`auch noch einen: Schnellkochtopf auf italienisch? = Gari Baldi
Du hast ohne Not "content" gesagt, Anglizisme 🤭
Pubertät:
A c h t u n g !
Wegen Umarbeiten an Herz, Hirn und Hormonen kommt es vorübergehend zu Unannehmlichkeiten.
Wir bitten um Ihr Verständnis.
Ich fand die Pickel am schlimmsten.
Omg 😂😂😂
😂😂😂😂😂
Heute vor einem Jahr warst du zum Auftritt in Berlin!
Bei deiner aktuellen Tour leider kein Auftritt bei uns geplant…!
Kommt !
OLLI
@@WitzvomOlli Das wäre prima!!!
Kalauer mit Anlauf : Was sagt ein Maurerpolier, der im 52. Stock aus dem Fenster gefallen ist ? An jedem Stockwerk an dem er vorbei kommt sagt er zu sich..... soweit gings gut ! ........................... LG.
„Mist , ich pass nicht in die Ballerinas rein , die sind mir zu eng .“ - „Wozu auch , du bist ein Mann ?!“ - „Ich mein ja auch nicht die Schuhe .“
Kunde .“Ich möchte meinen Wagen überholen lassen .“ KFZ-Mechaniker :“Soll ich Ihnen jetzt einen kleineren Motor einbauen , oder was ?“
😂😂Schlüpfrig, der Erste...
Ich kann den ersten nicht ganz nachvollziehen. Ich steck da ja nicht selber drin.
😅
@@robertnowak8927Ja, das finde ich für mich auch Schade...ist halt nix für stark gebaute Männer...😅😅😂😂
@@carstenk.8279
Für mich lieber eine, die an der Stange tanzen kann.
😂
Happy Ossi Day😊
Ist der 7.10.
@@norbertmuller4544 wurde am 3.10.1990 abgelöst.
@@ichhalt4015 für mich NICHT
Black Sabbath ist völlig unterbewertet.
🤘
@@robertnowak8927 hat mit Ossis nüscht am Hut
🤦♀️
Was heißt Pferd auf französisch? La Galopp
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? Carlos
Juckts dich? Waschen soll helfen
Jede Veröffentlichung ist ein kleines Meisterwerk. Danke für deine harte Arbeit und deine Liebe!🙈🌸◼️
👎👎👎🤮
Mensch Oli...Content, Talk-Show...was muss ich denn da hören...!? 😅 Unsere deutsche Sprache ist so schön und vor allem, Obacht: Vielfältig. Zwinkersmiley 😉🫠😁
nur noch alte herrenwitze, hast du nicht mal mehr was normales?
Lieber ein Haus im Grünen als einen Grünen im Haus.
Neue Blondinenwitze?
😅