Unterhalten sich drei Freunde. Schwärmt der Bernward: „Meine Freundin ist wie die Insel Sylt - kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand!“ Erzählt der Helmfried: „Meine Freundin ist wie Stromboli - heiß und feurig. Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche!“ Meint der Rigobert muffig: „Na ja, meine Freundin ist wie Mallorca - jeder war schon mal drauf!“
Kommt ein älterer Mann zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe nach dem Sex neuerdings so ein Pfeifen im Ohr“. Darauf der Arzt: „Was haben Sie denn in Ihrem Alter erwartet? Standing Ovations?“
Zwei Bakterien im menschlichen Körper unterhalten sich: „Hast du noch Lust auf ein Bier in der Leber?“ „Eigentlich schon, aber ich muss beim nächsten Pups raus!“
Joels große Schwester hat sich neue Schuhe gekauft. Schwärmt sie: „Herrlich! Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!“ Brummt Joel: „Kein Wunder, sie sind ja auch aus Ziegenleder!“
Der neue Bürgermeister und der Sheriff reiten durch die Prärie. Fragt der Bürgermeister: „sind die Indianer hier friedlich? „der alte Bürgermeister war erst kürzlich bei den Indianern, um den Frieden wieder herzustellen.“ „Und haben die Indianer das Kriegsbeil begraben?“ „das nicht, aber den Bürgermeister.“
Bernward kommt mit einem Schaf auf dem Arm ins eheliche Schlafzimmer zu seiner Frau und sagt: Das ist die Ziege mit der ich schlafe, wenn Du deine Tage hast. Sagt sie: Du bist so ein Idiot. Das ist ein Schaf und keine Ziege. Worauf Bernward antwortet: Wer redet denn mit Dir? ...
Olli heut Tiefenentspannt zu Beginn. Ziegenhaft mal wieder. Den 2ten Witz hatte unser Schwabenfreund Marcus L gepostet. Grandios 😂😂😂 Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau«, sagt der Arzt, »hilft nur viel Bewegung.« »Ja, ja, Sie meinen Kniebeugen und so, Herr Doktor?« »Nein. Kopfschütteln, immer wenn Ihnen etwas zu essen angeboten wird. In diesem Sinne Grüße vom Westend
Ollimpische , nationale , europäsche Weltklasse , Olli ! Der vorletzte mit der Ziege ist soooo geil und den letzten hatt ich noch gar nicht gehört , `ne Granate ! Weiter so ! Grüße an dich und in die Runde von Rolli aus Leipzig !
„Darf ich Sie am Samstag zu Kaffee und Kuchen einladen ?“ - „Sehr gerne !“ - „Aber eins sag ich Ihnen gleich . im Bett wird nicht gekrümelt !“ Sie :“Guter Sex findet im Kopf statt !“ Er :“Okay , mach den Mund auf !“ Der Arzt nimmt der Blondine den Gipsverband vom Zeigefinger der rechten Hand :“Und nun , können Sie das Glied wieder benutzen ?“ - Ich denke schon , wenn es nicht geht nehme ich einfach die linke Hand !“
Zwei Pfarrer sitzen auf der Parkbank, kommt ein junges Liebespaar vorbei. Sagt der eine „Du, glaubst das wir es noch erleben, dass wir heiraten dürfen?“ Sagt der andere „ Wir nicht mehr, aber unsere Kinder bestimmt“
Ein Hase läuft durch den Wald und trifft auf einen Bären. Der Bär sitzt vor einem Baumstumpf, sein Pimmel liegt darauf und der Bär haut mit voller Kraft auf den Pimmel mit einem Hammer. Hase: „Bär, was machst Du da?“ Bär: „Ich übe Dankbarkeit.“ Hase: „Darf ich auch mal probieren?“ Bär: „Ja klar!“ und reich dem Hasen den Hammer. Hase legt seinen Pimmel auf den Baumstumpf, holt aus und haut mit dem Hammer drauf. Vor Schmerz brüllt er den Bären an: „Verflucht! Wie kann man so Dankbarkeit üben? Hast Du überhaupt schon mal dabei Dankbarkeit verspürt? Bär: „Ja, habe ich. Als ich danebengehauen habe.“
Reporter zum Trainer: "Was halten Sie von Doping im Fußball?" "Das bringt doch nichts! Das Zeug muss in die Spieler." 😅 (Tut mir leid, den hatte ich beim letzten Mal schon gepostet.)
Au au au au au...nein, nein....stoooop 🤣🤣🤣.... mein Fehler...nach einer Blinddarm-OP sollte man den Oli definitiv nicht hören.... mir laufen die Tränen vor Witz und Schmerz....🤣😨🤣😨🤣😨🤣 Umberto.....🤣🤣🤣🤣😨😨😨
Mahlzeit Olli 😅😅😅 Ein Hase will in die Disco, kommt aber nicht rein nur geladene Gäste . Da kommt der Bär Du sag mal nimmst du mich in deiner Hemdtasche mit rein ?? OK dann spring rein. An der Abendkasse fragt der Chef was er in seinem Hemd hat doch nicht etwa Alkohol ?? Er klopft sich auf die Brust und ruft nur ein Bild vom Hase.
Zwei ostfriesische Bauarbeiter treten sich wieder und wieder gegenseitig in die Weichteile. Der Polier beobachtet dies und fragt sie: "Was macht ihr denn da? Das tut doch weh!" "Nee, wir tragen doch Schuhe mit Stahlkappen!" (Tut mir leid, den hatte ich beim letzten Mal schon gepostet.)
Des isch doch deutsches Kulturgut(flussziege) und ein indianer welcher helmfried heisst, ich geh mal davon aus dass jeder maler ein ordentlichen pinsel hat😊
Приколы
"Entschuldigung, aber ihre linke Brust hängt raus!"
"Oh Gott, ich hab das Baby im Bus vergessen!"
Unterhalten sich drei Freunde. Schwärmt der Bernward:
„Meine Freundin ist wie die Insel Sylt - kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand!“
Erzählt der Helmfried:
„Meine Freundin ist wie Stromboli - heiß und feurig. Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche!“
Meint der Rigobert muffig:
„Na ja, meine Freundin ist wie Mallorca - jeder war schon mal drauf!“
_Ein Klassiker_
"Sag mal, Bill, raucht dein Pferd?"
"Natürlich nicht, Bob!"
"Oh, dann brennt wohl dein Stall."
Ach Oli, es tut so gut dich so herzhaft lachen zu sehen. Das nimmt einem direkt etwas Kummer 🙁 😊vielen Dank ❤
Kommt ein älterer Mann zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe nach dem Sex neuerdings so ein Pfeifen im Ohr“.
Darauf der Arzt: „Was haben Sie denn in Ihrem Alter erwartet? Standing Ovations?“
Zwei Bakterien im menschlichen Körper unterhalten sich:
„Hast du noch Lust auf ein Bier in der Leber?“
„Eigentlich schon, aber ich muss beim nächsten Pups raus!“
😂😂 Platz machen für SehrGay...der da kommt in Mächtigkeit...😅😂😂
Joels große Schwester hat sich neue Schuhe gekauft. Schwärmt sie:
„Herrlich! Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!“
Brummt Joel:
„Kein Wunder, sie sind ja auch aus Ziegenleder!“
Der neue Bürgermeister und der Sheriff reiten durch die Prärie. Fragt der Bürgermeister: „sind die Indianer hier friedlich? „der alte Bürgermeister war erst kürzlich bei den Indianern, um den Frieden wieder herzustellen.“ „Und haben die Indianer das Kriegsbeil begraben?“ „das nicht, aber den Bürgermeister.“
😂😂 Hört sich friedlich an...alles okay...😮😅😂
Bernward kommt mit einem Schaf auf dem Arm ins eheliche Schlafzimmer zu seiner Frau und sagt: Das ist die Ziege mit der ich schlafe, wenn Du deine Tage hast. Sagt sie: Du bist so ein Idiot. Das ist ein Schaf und keine Ziege. Worauf Bernward antwortet: Wer redet denn mit Dir? ...
Olli heut Tiefenentspannt zu Beginn. Ziegenhaft mal wieder.
Den 2ten Witz hatte unser Schwabenfreund Marcus L gepostet. Grandios 😂😂😂
Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau«, sagt der Arzt,
»hilft nur viel Bewegung.«
»Ja, ja, Sie meinen Kniebeugen und so, Herr Doktor?«
»Nein. Kopfschütteln, immer wenn Ihnen etwas zu essen
angeboten wird.
In diesem Sinne
Grüße vom Westend
Alle zwar schon bekannt, aber trotzdem europäische Weltklasse 🤣🤣🤣🤣🤣
Ollimpische , nationale , europäsche Weltklasse , Olli ! Der vorletzte mit der Ziege ist soooo geil und den letzten hatt ich noch gar nicht gehört , `ne Granate ! Weiter so ! Grüße an dich und in die Runde von Rolli aus Leipzig !
Herrlich 😂🤣🤣🤣🤣, Schönen Donnerstag alle 😊
Old but Gold👏
Papa, das Butterbrot schmeckt nicht!
Hast du es auf - und wiederzugeklappt?
Danke Oli für die Ziege und die Brezel-- legendär :-))
Olli MUSS auch im Urlaub sein !!! 🙋♀️🤣😂🤣 Danke Olli
„Darf ich Sie am Samstag zu Kaffee und Kuchen einladen ?“ - „Sehr gerne !“ - „Aber eins sag ich Ihnen gleich . im Bett wird nicht gekrümelt !“
Sie :“Guter Sex findet im Kopf statt !“ Er :“Okay , mach den Mund auf !“
Der Arzt nimmt der Blondine den Gipsverband vom Zeigefinger der rechten Hand :“Und nun , können Sie das Glied wieder benutzen ?“ - Ich denke schon , wenn es nicht geht nehme ich einfach die linke Hand !“
Zwei Pfarrer sitzen auf der Parkbank, kommt ein junges Liebespaar vorbei. Sagt der eine „Du, glaubst das wir es noch erleben, dass wir heiraten dürfen?“ Sagt der andere „ Wir nicht mehr, aber unsere Kinder bestimmt“
Der flussziegenwitz is back, der hammer 👍🏻😂
Ein Hase läuft durch den Wald und trifft auf einen Bären. Der Bär sitzt vor einem Baumstumpf, sein Pimmel liegt darauf und der Bär haut mit voller Kraft auf den Pimmel mit einem Hammer.
Hase: „Bär, was machst Du da?“
Bär: „Ich übe Dankbarkeit.“
Hase: „Darf ich auch mal probieren?“
Bär: „Ja klar!“ und reich dem Hasen den Hammer.
Hase legt seinen Pimmel auf den Baumstumpf, holt aus und haut mit dem Hammer drauf.
Vor Schmerz brüllt er den Bären an: „Verflucht! Wie kann man so Dankbarkeit üben? Hast Du überhaupt schon mal dabei Dankbarkeit verspürt?
Bär: „Ja, habe ich. Als ich danebengehauen habe.“
Best of 😂 die besten vom besten
Hallo Olli , das war sehr witzig, lustig wieder von dir , liebe Grüße Uwe 😊😊
Klasse Olli!
Drei der besten Witze aus deinem Repertoire.
Ich sag's doch, die "alten" zu wiederholen ist längst nicht das schlechteste.
👏👏👏
Grüße ins Schwabeländle
@@dieterwinkler4730
Hallo Dieter, Grüße zurück ins Rheinland 👋
Reporter zum Trainer: "Was halten Sie von Doping im Fußball?"
"Das bringt doch nichts! Das Zeug muss in die Spieler."
😅
(Tut mir leid, den hatte ich beim letzten Mal schon gepostet.)
Der ist Kult, ich mach mir in die Hose
Au au au au au...nein, nein....stoooop 🤣🤣🤣.... mein Fehler...nach einer Blinddarm-OP sollte man den Oli definitiv nicht hören.... mir laufen die Tränen vor Witz und Schmerz....🤣😨🤣😨🤣😨🤣
Umberto.....🤣🤣🤣🤣😨😨😨
WELTKLASSE!!!😂😂😂
Ich kann nicht mehr vor Lachen 😂😂😂🤣🤣🤣. Bitte mehr davon Olli's Klassiker 😅😂. Euch allen einen schönen Donnerstag und Olli mach weiter so 🐐 🥨
Man(n)kann nicht immer ERSTER sein 😂😂
Weltklasse 😂
Hey Olli! Der mit der Flussziege hat ja schon Legendenstatus. Wie geht's eigentlich Sergay und Meister Ling?
Ja geil und die Ziege kommt auch noch hinterher.lollll
Mahlzeit Olli 😅😅😅
Ein Hase will in die Disco, kommt aber nicht rein nur geladene Gäste .
Da kommt der Bär Du sag mal nimmst du mich in deiner Hemdtasche mit rein ??
OK dann spring rein.
An der Abendkasse fragt der Chef was er in seinem Hemd hat doch nicht etwa Alkohol ??
Er klopft sich auf die Brust und ruft nur ein Bild vom Hase.
Neeeeeiiiin Olllli fie Brezel au noch hinte nach
" Schuhe?"
"Nein."
"Neue Frisur?"
"Nein."
"Das Kleid?
"Nein."
"Sorry ich komm nicht drauf, Sabine."
"SANDRA!!"
"Ah, das ist es!"
😂😂 Oh Oh, das gibt Ärger...😅😅
Nur einmal 😂😂😂
Danke Oli, mir isch grad ain Butterbrezel im Hals stecke bliibe 😂
Was treibst Du Dich auch schon wieder im Puff rum? 😂😂😂
Dieser interstellare Dreierpack müsste eigentlich einen Stern auf dem Walk of Fame bekommen, Kategorie Theater!!! 🤣🤣🤣
( Ich sterb glei...😉)
Zwei ostfriesische Bauarbeiter treten sich wieder und wieder gegenseitig in die Weichteile.
Der Polier beobachtet dies und fragt sie: "Was macht ihr denn da? Das tut doch weh!"
"Nee, wir tragen doch Schuhe mit Stahlkappen!"
(Tut mir leid, den hatte ich beim letzten Mal schon gepostet.)
Vielen Dank dafür 😂😂😂
Ein Indianer namens Helmfried.😂😂😂😂😂😂
Kennste nicht? Ritten im Norden Amerikas rum...😂
Tschingetschguck, Kackender Hund und Winnetouch kenne ich persönlich. Aber Helmfried nicht. :-)
Des isch doch deutsches Kulturgut(flussziege) und ein indianer welcher helmfried heisst, ich geh mal davon aus dass jeder maler ein ordentlichen pinsel hat😊
Dieses Video ist meine wöchentliche Dosis Positivität und Energie! 🚀🌸 8 🎼*
Europäische Weltklasse
Enorme Energie...verleiht Flüüüügel!! 😂😂
😂😂😂😅😅🙈
❓❓❓
Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung gelegt habe
😂
Bekanntes Ehepaar von mir hat jetzt Blumenhochzeit.
Sie ist verwelkt und er ist verduftet.
Einfach fantastisch! Euer Inhalt ist wie Magie, die in eine andere Welt entführt. Welche anderen Kanäle können so eine Magie schaffen? 🪄🌟👌🏾👌🏾👌🏾 ( 🍧'
Siegfried und Roy?
David Copperfield?
Ehrlich Brothers?
Hans Klock?
Houdini?
Bitte vervollständigen...