Тёща попросила убраться у себя в комнате к её визиту, а когда пришла, то подвела меня к телику, черкнула по нему пальцами, мол пыльный и сказала: "какая пословица подойдёт тут больше всего?". А я ей: "свинья везде грязь найдёт"
Ой было дело, когда зашли с мамой в магазин, там было два молодых парня, которые работали консультантами. Было довольно душно, я спросила не жарко ли им? В ответ они сказали, что да, очень И тут я выпалила: - Ну так раздевайтесь Было неловко всем)0
Ох, подобных фраз у меня несчитанное количество... А ещё, время от времени, я могу вспоминать разговоры 5-летней давности и продумывать тысячу и один вариант, как я мог ответить лучше
Я в младшей школе учительницу назвал мамой посреди урока. Это даже не было обращением, я посмотрел на нее, и слово "мама" вырвалось у меня изо рта. У меня у самого нет ответа. Все посмеялись, а мне было стыдно. Так что да, наверное, иногда у любого может случиться такое.
@@Alive_toonу меня так постоянно происходит. На прошлой неделе например. 8 класс, контрольная по истории. Я хотела что-то спросить у историка, и у меня получилось -Аа, ана,(мама на моём языке) и вопрос. -что? Погоди, что ты сказала? *ухмылка* * секундная тишина в классе* -ничего, забейте. Как. Мне. Тогда. Было. Неловко. Аааааааааааааааа
Как то раз я был в школе а мимо меня шёл мой друг. Я решил поздороваться и вместо того чтобы сказать -Привет Я крикнул ему -ВИНКС ТОЛЬКО ВМЕСТЕ МЫ СИЛЬНЫ! Спасибо подругам что постоянно поют это...
В 7 классе была училка по кыргызскому языку. Это мой родной язык и знал я его получше остальных в классе. Однажды за контрошу она мне поставила 4 (я тогда старался быть отличником, поэтому мне была важна оценка). Я спросил: "почему 4? Я же нормально написал" Она: "Ты должен быть счастлив, что получил хотя бы 4" Я:"ПИЗДЕЦ КАК Я СЧАСТЛИВ" ...секундная тишина И класс взрывается от смеха А я молча покраснел
меня больше смутило, что мать до сих пор её не простила, типо серьёзно? Как мать может не простить своего ребенка тем более подростка который с дуру ляпнул(
Исходя из название видео мне пришла в голову жизненная ситуация. Лежишь такой ночью не можешь заснуть, и тут вспоминаешь позорный случай из 2007-го где ты сморозил какую-то херню не подумав.
На одном из уроков биологии, когда наш класс изучал процесс пищеварения, учитель сказал, что человек ходит 1-2 раза за день в туалет "по-большому", ну а я ляпнула что-то типа: "А я чаще хожу". Я отличница.
@@ёмаё-з1л, чего ужасного?Такой вот я, какой есть.Если моему организму хочется срать так редко, по сравнению с другими людьми, то кто вы такие, чтобы с этим спорить?
А я как то раз во сне начала выкрикивать рандомные немецкие фамилии и имена, вперемешку с какими то словами на немецком. Как мне теперь объяснить бабушке, что я не состою в неонацисткой организации и не испытываю желания возрождать Рейх, а просто изучаю немецкий?
мне снилось, что я гений и вселенная говорит мне какую-то очень важную тайну, открыла телефон записала в заметки и отрубилась. На утро захожу в заметки, а там: "Лучшая сложность это маштаб сложности" что это такое😂
Один мой знакомый, показывал свои фотки из путешествия и он на большинстве был с какой-то женщиной в возрасте (как мне казалось), я сказал, какой ты молодец, что решил свозить свою маму на отдых, оказалось что это его девушка и ей 23. В своё оправдание могу сказать что она ооочень старо выглядит для своего возраста
Заказала пиццу в ресторане, забрала её и собираюсь уходить. Официант говорит: - Приходите ещё! Но мне почему-то послышалось: "хотите что-то еще?" И я такая: - Нет, спасибо. И ухожу, не понимая, почему он так странно на меня посмотрел. Уже на улице дошло, что именно он сказал. Как же было стыдно. Прости, парень😄😅
А я сказал брату что могу сесть на бутылку 😐 Как это было: Я с братом поехали в магазин, нам надо было взять воду в 5-и литровой бутылке но т.к. мы были на велосипедах (без багажника) и на бутылке нет ручки я подумал: "хм можно перевернуть бутылку на бок, привязать её к сидушке и сесть сверху" но мне было настолько лень это говорить что я просто выпалил: "а я могу сесть на бутылку" Прошло уже 3 месяца, но брат до сих пор угарает -_-
Однажды в школе мы играли в "Правду или действие",я выбрал правду и там был вопрос : "Каков игрок **имя одноклассницы** в постели? - А я говорю : Не знаю надо попробовать!" Друзья начали ржать , а я думал как провалится под землю
Девочки: "танцуют в актовом зале"(из моего класса) Я :Бля! А где стриптиз! И все, все абсолютно! Весь класс, директор, завуч, предки обернулись. Девочки остановились. И тут я блеснул. Я:А хотя... Нее, такого счастья мне не надо, я ещё пожить хочу,уж слишком молод и красив.
У меня была одна история, когда я работал кассиром, и обслужил одного человека на 125 рублей то я случайно сказал «с вас 120 блядь рублей» а ну поняли да 120 блядь а не пять,я тогда орал весь рабочий день с этого.
Это случилось в тот день, когда я снял квартиру у Миссис Хадсон. - Только, мистер Холмс. Девушек сюда не водить! - Не волнуйтесь. Обычно сюда приходят мужчины, а девушки намного реже. После этого она меня шипперит с каждым парнем. А я просто имел ввиду, что из клиентов ко мне приходят за помощью в особенности мужчины, женщины не так часто.
Почитала комментарии и тоже вспомнила стыдный школьный момент. Был урок алгебры (где-то 8 класс, точно не помню), начало учебного года, у нас какая-то новая тема, но я сижу и абсолютно ничего не понимаю, потому что наша учительница объясняла тему быстро и строчила на доске с огромной скоростью. Ну, короче, я сижу, тихонько матерюсь себе под нос, потому что не успеваю вообще понять, что происходит. Все перешёптываются, поэтому меня не слышно. В какой-то момент все затихли, я вижу очередную непонятную ерунду на доске и четко громко произношу: «п..здец» Учительница повернулась и так посмотрела на меня... жесть, она ещё в очках была, ее взгляд мне казался огромным. На меня смотрел весь класс в тишине, мир словно замер, мне было так стыдно 😭 весь урок сидела красная и вжалась в свой стул настолько, насколько смогла. Блин, теперь я перед сном буду прокручивать это в голове :(
у меня было что-то вроде того, что я пялилась на одну из наших учительниц (её все не любят и она это заслужила, т.к. не умеет учить совсем) Она вечно повторяла "Что ты пялишься? Алё? Так интересно?" Я ничего не отвечала и тупо глазела на неё с таким видом, что в моих глазах можно было прочесть "Отвали, ты, старуха". Потом когда у нас все сидели в одном классе из-за карантина, а по физике была лабораторная, то Лебединская (её фамилия) вышла откуда-то из-под угла, крикнула мою фамилию, я так разозлилась и крикнула ей точно так же "ЧТО?" Она просто сказала своим противным голосом идти в её кабинет, приговаривая по пути, что мы все тупые
Господи, я начала смотреть видео, залезла в комментарии, читаю и думаю - как этот человек написал буквально мою историю, со мной было ТОЧНО также? Оказывается это мой комментарий, а я смотрю видео по второму кругу спустя три года 🤷🏼♀️
Дело было в дискорде поздно вечером. Кто-то сказал: "Петух", а я добавил "Рецидивист"... Короче, два часа исторического смеха, куча мемом в общий чат и больной живот от смеха под конец игры.
Оооо, у меня была такая история! Мы с моим интнрнет-другом устроили себе дуель на снайперских винтовках. Дуель была очень длинная, из-за того, что скил у нас примерно одинаковый. Мне надоело, и я сморозила "Давай кончай" вместо заканчивай. Это не прошло мимо его ушей...
Блииин. Вспомнила. Как-то одним жарким летом я почему-то стала сильно отекать. В разговоре с подругой обмолвилась ,что может стоит попить мочегонные таблетки. Но я в них не разбиралась, поэтому не стала рисковать. Спустя некоторое время, мы со всеми друзьями гуляли весь день, а под вечер пошли в кафе, где были завсегдатаями, чуть ли ни каждый день там зависали. А в тот день было ужасно жарко и я ничего не ела с самого утра. Когда начали садиться за стол, мне вдруг поплохело и я потеряла сознание. Со мной раньше никогда такого не случалось, поэтому я была немного в шоке когда очнулась. Меня быстро привели в чувство, но когда я пришла в себя эта подруга на всё кафе заорала "КАКИЕ ТАБЛЕТКИ ТЫ ПРИНИМАЛА?!" Я так растерялась и просто буркнула "никакие", но уверена, это звучало как жалкая отмазка. До сих пор стыдно вспоминать. Я наверное выглядела как какой-то нарик или чего худе су*цидник....
Папа рассказывал про инсульт который был у его мамы (она жива и сидела рядом с нами) он выразился такой фразой "я видел это в живую" а я ответил "но не в мертвую же" боже как мне стыдно за это
Мамина подруга пришла к нам в гости, мы все болтали , она о чем то говорила и сказала «мой брат очень хорошо ухаживает за нашей пожилой маме и она пока думает кому оставит наследство..» И я сказала «наверное он ухаживает за ней чтобы забрать ее наследство и он ее не любит!» я готова была проводиться от стыда
Не я, а моя подруга. Мы шли и она меня толкнула (случайно)(было лето, жарко я очень нагрелась) и она сказала; - ты такая горячая! И только через 30 секунд до неё дошло, что она ляпнула
Помню в лагере ,когда я расшатал душку у очков своих ,я сказал на свечке вместо :Расшатал душку и сломал её,сказал расшатал очко. И ещё знаю ситуацию уже в школе подходит или не подходит я не знаю ну крч Когда я сидел на уроке кто-то постучал дверь в кабинета ,я подумал снова школьники .Я сказал пошёл в жопу и весь класс заржал ,и потом мне сказали ,то что это была медсестра
по причине переизбытка сарказма в своем организме, я практически на каждую неприятную новость отвечаю "поздравляю" (если она не слишком серьёзная). И один раз, одноклассница, чем то еще занимаясь, сказала мне: "а у меня недавно кот умер". И я, рефлекторно ответил: "поздравляю". до сих пор жаль что я это сказал.
Я проходила практику в геронтологии(то место,где лечатся старики и пожилые). После купания бабушки, я надеваю на нее платье(типо ночной сорочки). Она спрашивает:Что это ты на меня надеваешь? Я, думая, что она не особо внимательная: Сорочку. Посмотрите как красивая, зеленая! Подружка посмотрела на меня охреневшим взглядом и молча вышла из палаты. Я же, еще немного поговорив с ней, ушла. Встречают меня одногруппники дружным хохотом. Оказалось, эта бабулька с которой я провела около часа, и беспрерывно беседовала оказалась... тадааам.. слепой! Я просто хотела застрелиться.
На похоронах моего деда, мне тогда лет 6 было, я игрался смеялся и т.д с другими детьми, и когда отец меня спросил "тебе дедушку не жалко ?" Я ответил "нечего было жрать мясо", я у деда был любимчиком и он умер на моих глазах, подавившись мясом... Мне жаль моего отца...
В 8 классе на перемене мы очень сильно шумели с ребятами, поэтому из класса математики вышла наша классная учительница и сказала: "перестаньте орать, вы мешаете людям отдохнуть!" После чего я крикнул: "а вы наушники наденьте". Все ребята, которые стояли рядом начали громко орать, а я в этот момент думал: "и на*уя я это сказал".
Я в 5 часов утра стою на вокзале возле стойки, где продают кофе Мой друг начал размешивать кофе. А я ему, смотря на его руки, : "Давай,давай. Посоли его, правильно. . Твой любимый" Это оказался не друг, а незнакомый мужик лет 30-ти в той же куртке.. Я попросил прощения, а он "Тото я думаю, у этого парня много зубов"
Эта ситуация произошла как раз сегодня. Мы с другом купили энергетик в тайне от мамы. За ужином наступила тишина. Я, чтобы начать разговор, сказал что пробил энергетик на кассе самообслуживания(недавно поставили в ближайшем магазине, так что я ей еще не пользовался). Бл***ть...
У меня в школе есть очень красивый учитель математики, по совместительству физики и информатики. Недавно у нас был его урок, я спросила знает ли он значение слова краш, он тихо сказал "да". Но потом я решила сказать "кажется я нашла своего". Всё в классе словил кринж, а я и моя сестра начали смеяться от смущения. Мне немного стыдно за это. Но хорошо что я не придаю большого значения всему плохому что происходит со мной.
Раньше Из-за перхоти я не мог носить чёрный кожак, здороваться с братками. Потом, один из моих братков посоветовал мне шампунь "Жумайсынба". После первого применения, я сразу же увидел результат, и теперь я могу спокойно здороваться с братками и радоваться жизни. Шампунь "Жумайсынба" - скажи перхоти: "Кузьмекурбитболэцудынба
Мне друг когда-то в шутку нагадал, что я *имел свою сестру в ухо* . И каков же был мой необдуманный ответ? "А как ты догадался?" Они до сих пор меня подкалывают над этим. Мне 13 лет.
однажды во время курсов я сидела с одной девушкой. я точно не помню как у нас завязалась беседа про пауков, и я ляпнула "мне страшно от мысли, что во время сна паук может забраться мне в ухо, и отложить яйца". до конца года после этого случая я не общалась с ней.
Не то что бы я сожелела... У моих одноклассников появилась привычка стучать по столу, призывая к порядку и другие учителя говорили "по голове себе по стучи". Так вот, урок географии (ненавижу) я копаюсь в телефоне, кто то стучит Я: по голове себе по стучи Весь класс притих Географичка: норм
В 7 классе, на математике, меня доставал пара одноклассников, я не выдержал и психонул. Я встал, и крикнул - "ВАМ ВСЕМ П**ДЕЦ". Сейчас мне смешно, но тогда было не до смеха, мне, а мои одноклассники орали.
Я вспомнил ситуацию, произошедшую со мной в 5 классе. Вот как всё было. Один учительница сказала, чтобы мы в актовый зал шли. Пошли туда, и мне захотелось в туалет. Была перемена, но я всё же спросил эту учительницу можно ли выйти. Она такая: "Нет, нельзя, знаю я таких как ты! Всегда врут!" Некоторые одноклассники начали угарать типо потерпи. После этого я сел на стул и говорю одному однокласснику. Я: Чё за тупая грубая училка!? Одноклассник: Это вообще-то моя мама! Неловко вышло)
Вообще пох, училка была реально дура. Она тебя по факту опустила перед всем классом, уличив во вранье, которого не было, при том, что походу в первый раз тебя видела. Это непедагогично и не по-человечески. Я бы однокласснику ответила что-то вроде "соболезную"
Однажды я хотел спросить знакомого при встречи: "ну как твои родители, живы, здоровы?" Обычный такой стандартный вопрос, но не смог почему-то выговорить последнее слово. И получилось: "ну как твои родители, живы?". Вопрос получился просто чудовищным.
Как то раз со своими знакомыми мы болтали о ржачный историях из нашей жизни, и я случайно обранил историю о том как я жëско подристался и засорил туалет. Я ржал 1 минуту а когда понял что ляпнул, я встал, извинился, со всеми попрощался, и ушëл. Больше они почти со мной не общались...
Однажды когда мы в семейном кругу болтали и рассказывали друг другу историй, моя мама спросила М - "А если я постарею и вдруг произойдет нервный срыв, вы меня отведете в дурку что ли?" Я ответил "Нет конечно, смысл?" И только через секунду я понял что за херню я выдад
Блин, последняя история бесит до ужаса, они сами подняли эту историю, и да парень ахрененно ответил, но именно его выставили мудаком! Чего??? Да блин он выйграл какойто тупой конкурс танцев, который хначил много для другого человека, а потом просто снаркотился, почему тот чел должен его любить?
Во втором классе, когда мы ходили с классом в зоопарк, я видел на входе какие то тележки. Потом, я видел девушку и её 3-4 летнюю дочку с этой же тележкой. Я захотел сказать "О, я видел эту тележку", но вместо этого произнёс "О, я видел эту телку". Я сначала не понял, что произошло, эта девушка и её дочка смотрели на меня очень признательным взглядом, один из вожатых пояснил мне, что так нельзя говорить. Меня это до сих пор мучает. И ещё одна произошла в школьной столовке в классе пятом вроде бы. Я хотел попросить куриное филе, но ляпнул "Можно пожалуйста какие филиное". Хоть повариха и промолчала, но как-то неловко
Я мелким ходил к другу. Мы часто болтали с его мамой, и в один такой день, я хрен знает зачем, сказал что у меня есть только папа, а мама умерла. Как стыдно было спустя год признаться, что это не так.
Мы сидели на перерыве в школе, мы с подругой о чём-то говорили, а два наших одноклассника о чём-то спорили. Вдруг один из них выкрикнул: "да что я тебе сделал?!" Я рефлекторно ответила: "родился" Я ещё долго извинялась перед ним
Хочу рассказать свою историю))) Вообщем, я и мой двоюродный брат пошли в магазин за одной конфетой. Она называлась "Баба Яга"..... Мы заходим в магазин,там стоят 2 молодых парня, и им продавщица набирает в бутылки квас. Мы не знали как начать разговор и просто стояли, пока она разговаривала с парнями.... Неожиданно она поворачивается и говорит нам:"Чего вам ребята?". Мой брат не подумав говорит "Баба Яга". Это прозвучала как оскорбление, он не поздоровался, нечего не сказал.... И тут 1 из парней говорит" кто" ??? Продавщица быстро дала нам конфету и мы свалили. Когда она пошла за ней, я еле сдерживаюсь чтобы не заржать..мы смеялись всю дорогу до дома. Это история не такая смешная, но поделится захотелось))
В выпускном классе у моего одноклассника умерла мама (у неё был инсульт, после которого ей потребовалось делать трепанацию черепа, и она находилась в коме около недели). В наш выпускной вечер все видели, как отец этого одноклассника танцевал медленный танец с мамой другой нашей одноклассницы. Когда этот одноклассник подошёл к столу, за которым сидели мы с подругами, я выпалила: «Смотрю, твой папа уже нашёл тебе новую маму?» - и рассмеялась. Мой одноклассник посмотрел на меня очень смущённо. Я была пьяна, но в ту же секунду поняла, что сказала, и начала перед ним извиняться. Он сказал, что не обижается, и ушёл от нашего столика. Уже прошло 5 лет, но мне до сих пор стыдно...
Я пришла на новую работу , после пару отработанных дней меня и весь коллектив собрали на срочное собрание , там нам объявили, что наш непосредственно начальник вчера скончался после работы. Он ехал в автобусе которое попало в ДТП, умер он сразу на месте. Была пауза , все находились в шоке. И тут мои мозг вспомнил , что он за день до смерти говорил "Я скорее умру, чем получу отпуск этим летом " , в тот момент меня это улыбнуло я пересказала его слова и добавила , что теперь у него отпуск до конца жизни ... То что я сказала это в очень не уместное время я поняла сразу по взглядах свои колег . Мне действительно очень жаль , что я это сказала , я просто хотела разредить обстановку . P.S. Моему парню показалась это смешным, когда я ему это рассказала , видимо мы друг-друга точно нашли ...
Два одноклассника - чтобы ты делал если бы я умерла? - начал бы ставить сумку на твоё место. Проорался)))))))) тупой вопрос тупой ответ)))))) ну что она ожидала услышать?))))))
Я была летом в гостях у бабушки и дружила с внучкой бабушкиной соседки по даче, назовём её Маша. В один день взрослые решали, кто останется на даче ночевать, мы слышали их разговор мелком. Мы услышали что, бабушка предложила дедушке остаться на даче вдвоём. Проходит пара минут, мы с Машей сидим в беседке Маша спиной к выходу. Я предлагаю ей отпроситься на ночёвку, она говорит: "Да нет, здесь же остаются твои бабушка с дедушкой. Интересно появится ли у тебя дядя или тётя?". Шутка в её манере, но я бы на её месте перед тем как шутить такое на даче с большим количеством людей, хотя бы оглянулась. Бабушка курила прямо у Маши за спиной.
В 5-6 классе при разговоре о подборе одежды сказал, что у меня "грудь большая, а все остальное маленькое" (подразумевались сложности в подборе размера при узкой талии и широкой спине)
Когда я ещё был в садике, мы всей группой слушали как воспитательница читала нам сказку вроде про красавицу и чудовище (а может и не про неё). Короч, останавливаемся на фрагменте как чудовище гонится за красавицей и воспитательница спрашивает у нас "Детки, как вы думаете, что произошло потом" Я тут же сказал: "Он догнал её, отрезал ей голову (начинаю проводить пальцем по горлу) а потом ушёл. Такой неловкой тишины я ещё никогда не слышал, ну а хули, мелкий был, чё в голову пришло то и сказал. И да, ещё раз скажу, это возможно не красавица и чудовище
ахах, ну хорошо, что она восприняла это с юмором. Мой тренер как-то рассказывал историю, как хотел уступить место женщине в транспорте, подумав, что она беременна, а она поржала и сказала, что она просто толстая
Когда я катал в пабг я незаметно взял калаш из дропа товарища ,потом он говорил (где там калаш?)я сказал что его не было ,потом всё было нормально но во время перестрелки друг опять говорил (Жаль что там не было калаша я бы всех затащил) ,я произнёс тупую фразу (Дай пожалуйста патроны на калаш!),потом я понял что зделал и просто в гробовой тишене(не считая выстрелов)я дал ему калаш а он мне эмку и мы просто молча не произнося не слова выйграли раунд...
Раунды в пабге? Понимаю. Патроны на калаш применяются и в других пушках. Бывает так, что игроки, которым нужны пятёрки или семёрки, могут назвать их патронами на мку или на калаш даже если они им нужны на совершенно другие пушки
Не страшный случай, скорее смешной: в моём классе есть ученица Маша, которая учит польский язык. Мы что-то говорили про Польшу, и я случайно сказал "Пальша", хотя хотел сказать "Маша". Весь класс умирал от смеха
-Так, вы убрали в классе?
-Да.
-А это что за пыль?
-Свинья везде грязь найдет!
*Легендарная пыль
@@plays9517 это с санрайза?
@@ecoyle1488 Это с моргенчела
🕺🕺⚰️🕺🕺🕺
Тёща попросила убраться у себя в комнате к её визиту, а когда пришла, то подвела меня к телику, черкнула по нему пальцами, мол пыльный и сказала: "какая пословица подойдёт тут больше всего?". А я ей: "свинья везде грязь найдёт"
8:52 -Мама моей мамы.
Слово бабушка: ну да, ну да...
Мама моей мамы все же лучше, чем
Бабушка по матерной линии.
@@mmiro бабушка по маминой линии*
@@wjskk материнской вроде
Кстати, мама её мамы умерла, когда она была ребёнком (7-8 лет), так во сколько она родила? То есть бабушке было 8 лет и она родила?
@@poeditel1657 ее мама(бабушка) умерла когда ей (маме автора)было 8
Чтобы не испытывать кринж,нужно смеяться над этими людьми, а не ассоцировать себя с ними.
Хуинж
Безумно можно быть первым...
Ну мне не до смеха, у меня другое чувство юмора.
Если драка неизбежна, нужно бить первым!
@@bolnonebydett Чтобы свидетели приняли тебя за зачинщика ?
Ой было дело, когда зашли с мамой в магазин, там было два молодых парня, которые работали консультантами. Было довольно душно, я спросила не жарко ли им? В ответ они сказали, что да, очень
И тут я выпалила:
- Ну так раздевайтесь
Было неловко всем)0
😄
Я заржал. Вслух. Хорошая работа лол
Если бы я там был то сказал бы наверное.
Отличная идея!!!
"Теперь в библиотеки наконец будет тихо"
ору 😆
Надо ето делать слоганом похороного бюро.
Ох, подобных фраз у меня несчитанное количество... А ещё, время от времени, я могу вспоминать разговоры 5-летней давности и продумывать тысячу и один вариант, как я мог ответить лучше
Жиза.
@@Lina-xy8sl это дезадаптационная мечтательность
@@Lina-xy8sl это скорее паранойя и социофобия
junkie guy моя мама не верит что у меня социофобия и постоянно говорит: «ой да че те страшно в магазин сходит. Хватит придумывать»
@@ёмаё-з1л лол да, жизненно
"...хотел назвать ей своё имя, но случайно произнёс: "я люблю тебя"."
Что?
Я в младшей школе учительницу назвал мамой посреди урока. Это даже не было обращением, я посмотрел на нее, и слово "мама" вырвалось у меня изо рта. У меня у самого нет ответа. Все посмеялись, а мне было стыдно. Так что да, наверное, иногда у любого может случиться такое.
@@Alive_toonу меня так постоянно происходит. На прошлой неделе например. 8 класс, контрольная по истории. Я хотела что-то спросить у историка, и у меня получилось
-Аа, ана,(мама на моём языке) и вопрос.
-что? Погоди, что ты сказала? *ухмылка*
* секундная тишина в классе*
-ничего, забейте.
Как. Мне. Тогда. Было. Неловко. Аааааааааааааааа
Мой друг назвал меня мамой. Было весело
у меня была абсолютно такая же ситуации, когда я хотела познакомиться с одним молодым человеком
Ну типа "i love you" довольно короткая и удобная фраза, так что почему бы такому и не произойти
В голрве:
-пакет сухариков
-пакет сухариков
В магазине:
Дайте мне пожалуйста сахет пукариков.
Жиза👍👍👍
Пукурузные калочки)
Баян
@@user-ro8qi7pu5l баян
@@KanistraStone баян
Как то раз я был в школе а мимо меня шёл мой друг. Я решил поздороваться и вместо того чтобы сказать
-Привет
Я крикнул ему
-ВИНКС ТОЛЬКО ВМЕСТЕ МЫ СИЛЬНЫ!
Спасибо подругам что постоянно поют это...
чё?
كتابات تتوب كابثقباسسصضة يع ب نبنةبشي...
@@Khvastunov сам не знаю...
Хахахаха
Боже, чел, ты сделал мой день 👍😂😂😂😂😅
В 7 классе была училка по кыргызскому языку. Это мой родной язык и знал я его получше остальных в классе. Однажды за контрошу она мне поставила 4 (я тогда старался быть отличником, поэтому мне была важна оценка).
Я спросил: "почему 4? Я же нормально написал"
Она: "Ты должен быть счастлив, что получил хотя бы 4"
Я:"ПИЗДЕЦ КАК Я СЧАСТЛИВ"
...секундная тишина
И класс взрывается от смеха
А я молча покраснел
Все бы так ответили
и за что тут краснеть?
@@Sergy_Solnce а как не краснеть если спалил лексику, такую себе
🇰🇬
🇰🇬кергизия
9:18 ну технически, она права. Старше не всегда значит умнее
Она то права, но все таки то, что она сказала ооочень обидно и неприятно для ее матери.
меня больше смутило, что мать до сих пор её не простила, типо серьёзно? Как мать может не простить своего ребенка тем более подростка который с дуру ляпнул(
Исходя из название видео мне пришла в голову жизненная ситуация.
Лежишь такой ночью не можешь заснуть, и тут вспоминаешь позорный случай из 2007-го где ты сморозил какую-то херню не подумав.
Жиза
Жизее всех жиз
Супер жиза
Я сморозил в том году слово "папа", до сих пор перед мамой стыдно(
Люди которые родились в 2007:🗿
На одном из уроков биологии, когда наш класс изучал процесс пищеварения, учитель сказал, что человек ходит 1-2 раза за день в туалет "по-большому", ну а я ляпнула что-то типа: "А я чаще хожу".
Я отличница.
тьфу, не пугай. Я думала по-маленькому.
У меня вообще другой организм
Я только один раз в 4 дня 🚬🗿
Раз в 1-2 недели :thinking:
telas «это очень ужасно». Слова моей мамы
@@ёмаё-з1л, чего ужасного?Такой вот я, какой есть.Если моему организму хочется срать так редко, по сравнению с другими людьми, то кто вы такие, чтобы с этим спорить?
Я постоянно несу какую-то дичь во сне. Орала "Не трогай мою пельмешку!" Что-то про реактивные будки, а один раз вообще про тапки с режимом автобуса 😂👍
А я как то раз во сне начала выкрикивать рандомные немецкие фамилии и имена, вперемешку с какими то словами на немецком. Как мне теперь объяснить бабушке, что я не состою в неонацисткой организации и не испытываю желания возрождать Рейх, а просто изучаю немецкий?
@@Хель-я3р 😂😂😂😂👍
Тапки с режимом автобуса😂😂😂
мне снилось, что я гений и вселенная говорит мне какую-то очень важную тайну, открыла телефон записала в заметки и отрубилась. На утро захожу в заметки, а там: "Лучшая сложность это маштаб сложности" что это такое😂
открыто достижение: "Херню сморозил"
Зовите меня Саб Зиро
@@andrew1583 Суб зеро
Один мой знакомый, показывал свои фотки из путешествия и он на большинстве был с какой-то женщиной в возрасте (как мне казалось), я сказал, какой ты молодец, что решил свозить свою маму на отдых, оказалось что это его девушка и ей 23. В своё оправдание могу сказать что она ооочень старо выглядит для своего возраста
Нравится, как автор говорит спокойно, а потом таким голосом, как из боевиков - "Потому что я тупой идиот"
Заказала пиццу в ресторане, забрала её и собираюсь уходить. Официант говорит:
- Приходите ещё!
Но мне почему-то послышалось: "хотите что-то еще?" И я такая:
- Нет, спасибо.
И ухожу, не понимая, почему он так странно на меня посмотрел. Уже на улице дошло, что именно он сказал. Как же было стыдно. Прости, парень😄😅
А я сказал брату что могу сесть на бутылку 😐
Как это было:
Я с братом поехали в магазин, нам надо было взять воду в 5-и литровой бутылке но т.к. мы были на велосипедах (без багажника) и на бутылке нет ручки я подумал: "хм можно перевернуть бутылку на бок, привязать её к сидушке и сесть сверху" но мне было настолько лень это говорить что я просто выпалил: "а я могу сесть на бутылку"
Прошло уже 3 месяца, но брат до сих пор угарает -_-
зачетная история.
Сижу в час ночи ,и ору с комментариев,комментаторы вы лучшие😂😂
Ха ха ха оч смышно прям пздц
*ищу ответ брата*
Это действительно очень смешно 😂😂 я аж вскрикнула от смеха 😂😂
Вывод - не общайтесь ни с кем)
Отличный совет, у меня пока что всё идёт по плану)) 👍
@@ЭлизаСоврвомлвпмлвгасгао ахах +++
Однажды в школе мы играли в "Правду или действие",я выбрал правду и там был вопрос : "Каков игрок **имя одноклассницы** в постели? - А я говорю : Не знаю надо попробовать!"
Друзья начали ржать , а я думал как провалится под землю
я бы на твоём месте наверное тоже самое сказала🤣
@@seeyousoonsailormoon поддерживаю 😂
Если посмеялся бы со своей ответки неловкости не было бы😂😂😂
@@RuslanMirlanovich я смеялся,но всёровно неловко было
Звучит как крутая пикап фраза в нужный момент
"Не я, а сын маминой подруги сморозил херню..."
Это возможно вообще?
Да Gman
@@gamingpro3324 ого, остались еще люди которые знают халву
О Gman можно вопрос?
@@KanistraStone задавай
Ааа почему я ору буквально с каждого комента из этого трэда 😂
Хм... Наверное ты инвалид)))
@@Leifr417, у тебя аниме на Аве, это ты тут инвалид)
А я наоборот испытываю испанский стыд, ведь это может случиться даже со мной
@@battlegazer9736 хоть я тоже аниме пипец люблю но не инвалид, и да я тоже считаю каждый комент смешным)))
@@battlegazer9736 так у него тоже
Девочки: "танцуют в актовом зале"(из моего класса)
Я :Бля! А где стриптиз!
И все, все абсолютно! Весь класс, директор, завуч, предки обернулись. Девочки остановились. И тут я блеснул.
Я:А хотя... Нее, такого счастья мне не надо, я ещё пожить хочу,уж слишком молод и красив.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣Бож это очень прикольно
АХХААХХАХААХААХ КРАСАВА
У нас в школе только мальчики танцуют стриптиз :D
@@Dolbitnegrov_nedobri Дай-ка угадаю , в раздевалке ? )
@@Dolbitnegrov_nedobri Ещё вопрос , а в чьей , в вашей или в своей ))))
У меня была одна история, когда я работал кассиром, и обслужил одного человека на 125 рублей то я случайно сказал «с вас 120 блядь рублей» а ну поняли да 120 блядь а не пять,я тогда орал весь рабочий день с этого.
ХАХАХАХАХХААХАХАХАХ
Это случилось в тот день, когда я снял квартиру у Миссис Хадсон.
- Только, мистер Холмс. Девушек сюда не водить!
- Не волнуйтесь. Обычно сюда приходят мужчины, а девушки намного реже.
После этого она меня шипперит с каждым парнем. А я просто имел ввиду, что из клиентов ко мне приходят за помощью в особенности мужчины, женщины не так часто.
Какая серия?
@@eva-lx9dr Никакая.
Шерлок Холмс а вообще ты вроде играл в фильме «Игра в имитацию», там ты был геем, а также ты целовался с Мариарти
@@vatragroma5267
Что-то мне резко стало плохо ...
Шерлок Холмс чо всмысле
9:57
У *тети жены* был ребенок который совершил суицид.Поэтому мужику было стыдно за фразу "живы пока".
Ты это точно знаешь или это догадки?
Панч с библиотекарской - это, сука, гениально. Я б там со смеху сдох.
Когда я перед сном вспоминаю такие случаи (А их произошло МНООГО), хочется взять нож и слетать в Вену
Ютуб: видишь комментарии?
Я: нет
Ютуб: а они есть...
А я видел комент, и 1 комент был там
Справа сверзу выбери новые комменты
@kasindown
@@rico-228 Хлопаю стоя, хоть кто-то пояснил это.
ДМБ
я стоял в магазине и расплачивался за товар
- оплата нал,без нал?
- анал
- .....
так стыдно мне никогда не было
Ххахахахххвхахвхахвххахахпхахахахахахпхахахахахаххахахахахахахахаха0аха0а0ахвхвхпха00а0а0пхахаха
ахзвхзахвхз😂
И продавец такой: ну пошли!
@@lizaelert3251Ахахахвх
на этом комментарие меня окончательно прорвало
"О боже, ты такая влажная"
Убило 👌😂
Как-то раз я сказала вместо "Печень и почки" "Почень и печки" 🤦🏼
Это прикольно 😄
Это же смешно
И что?
Почитала комментарии и тоже вспомнила стыдный школьный момент.
Был урок алгебры (где-то 8 класс, точно не помню), начало учебного года, у нас какая-то новая тема, но я сижу и абсолютно ничего не понимаю, потому что наша учительница объясняла тему быстро и строчила на доске с огромной скоростью. Ну, короче, я сижу, тихонько матерюсь себе под нос, потому что не успеваю вообще понять, что происходит. Все перешёптываются, поэтому меня не слышно. В какой-то момент все затихли, я вижу очередную непонятную ерунду на доске и четко громко произношу: «п..здец»
Учительница повернулась и так посмотрела на меня... жесть, она ещё в очках была, ее взгляд мне казался огромным. На меня смотрел весь класс в тишине, мир словно замер, мне было так стыдно 😭 весь урок сидела красная и вжалась в свой стул настолько, насколько смогла.
Блин, теперь я перед сном буду прокручивать это в голове :(
у меня было что-то вроде того, что я пялилась на одну из наших учительниц (её все не любят и она это заслужила, т.к. не умеет учить совсем) Она вечно повторяла "Что ты пялишься? Алё? Так интересно?" Я ничего не отвечала и тупо глазела на неё с таким видом, что в моих глазах можно было прочесть "Отвали, ты, старуха". Потом когда у нас все сидели в одном классе из-за карантина, а по физике была лабораторная, то Лебединская (её фамилия) вышла откуда-то из-под угла, крикнула мою фамилию, я так разозлилась и крикнула ей точно так же "ЧТО?" Она просто сказала своим противным голосом идти в её кабинет, приговаривая по пути, что мы все тупые
Господи, я начала смотреть видео, залезла в комментарии, читаю и думаю - как этот человек написал буквально мою историю, со мной было ТОЧНО также? Оказывается это мой комментарий, а я смотрю видео по второму кругу спустя три года 🤷🏼♀️
@zxxyev Я выпал с этого🤣
"Извините, какого хрена?!" - когда остаёшься вежливым до конца)
Дело было в дискорде поздно вечером. Кто-то сказал: "Петух", а я добавил "Рецидивист"... Короче, два часа исторического смеха, куча мемом в общий чат и больной живот от смеха под конец игры.
спасибо, я теперь тоже валяюсь под столом, всего лишь из-за каких-то двух слов🤣👏🏻
Бл* угарнул=)
Оооо, у меня была такая история! Мы с моим интнрнет-другом устроили себе дуель на снайперских винтовках. Дуель была очень длинная, из-за того, что скил у нас примерно одинаковый. Мне надоело, и я сморозила "Давай кончай" вместо заканчивай. Это не прошло мимо его ушей...
Блииин. Вспомнила. Как-то одним жарким летом я почему-то стала сильно отекать. В разговоре с подругой обмолвилась ,что может стоит попить мочегонные таблетки. Но я в них не разбиралась, поэтому не стала рисковать. Спустя некоторое время, мы со всеми друзьями гуляли весь день, а под вечер пошли в кафе, где были завсегдатаями, чуть ли ни каждый день там зависали. А в тот день было ужасно жарко и я ничего не ела с самого утра. Когда начали садиться за стол, мне вдруг поплохело и я потеряла сознание. Со мной раньше никогда такого не случалось, поэтому я была немного в шоке когда очнулась. Меня быстро привели в чувство, но когда я пришла в себя эта подруга на всё кафе заорала "КАКИЕ ТАБЛЕТКИ ТЫ ПРИНИМАЛА?!" Я так растерялась и просто буркнула "никакие", но уверена, это звучало как жалкая отмазка. До сих пор стыдно вспоминать. Я наверное выглядела как какой-то нарик или чего худе су*цидник....
Однажды я хотела купить чипсы с зеленью, а сказала "ДАЙТЕ МНЕ ЧИПСЫ С ТРАВОЙ"
Вххвхвххвхвхвхвхвахвхвххахввв
@@polinariya3636 ши-за?
@@user-gorbino_by_himself у тебя? я историю рассказала
@@polinariya3636 ты на свой же комм ответила))))
@@polinariya3636 я тоже щас не понятно что ляпнул)))
Папа рассказывал про инсульт который был у его мамы (она жива и сидела рядом с нами) он выразился такой фразой "я видел это в живую" а я ответил "но не в мертвую же" боже как мне стыдно за это
Я ляпнула одной девушке что то типо "где вы преподаете?",...она была моей сверстницей
Мне 17 лет
Я буквально только что чуть глупость не написал. Потом всё же решил перечитать ваш комментарий, чисто на всякий случай
Мамина подруга пришла к нам в гости, мы все болтали , она о чем то говорила и сказала «мой брат очень хорошо ухаживает за нашей пожилой маме и она пока думает кому оставит наследство..» И я сказала «наверное он ухаживает за ней чтобы забрать ее наследство и он ее не любит!» я готова была проводиться от стыда
10:57- правильно ответил, красавчик👍👍👍(не сарказм)
я тоже оценила
Не я, а моя подруга. Мы шли и она меня толкнула (случайно)(было лето, жарко я очень нагрелась) и она сказала;
- ты такая горячая!
И только через 30 секунд до неё дошло, что она ляпнула
Я как-то раз сказал что там за старушка плетётся это оказалась мама той девочки которая стояла рядом со мной
Помню в лагере ,когда я расшатал душку у очков своих ,я сказал на свечке вместо :Расшатал душку и сломал её,сказал расшатал очко.
И ещё знаю ситуацию уже в школе подходит или не подходит я не знаю ну крч
Когда я сидел на уроке кто-то постучал дверь в кабинета ,я подумал снова школьники .Я сказал пошёл в жопу и весь класс заржал ,и потом мне сказали ,то что это была медсестра
Был момент когда я попросил презик у одногруппника, а он решил пошутить перед всеми, но сказал что он мне будет маленьким
Хахаххахахахахаххаха
по причине переизбытка сарказма в своем организме, я практически на каждую неприятную новость отвечаю "поздравляю" (если она не слишком серьёзная). И один раз, одноклассница, чем то еще занимаясь, сказала мне: "а у меня недавно кот умер". И я, рефлекторно ответил: "поздравляю". до сих пор жаль что я это сказал.
У меня так же.
Только я говорю: "Поздравляю с новым достижением".
Я проходила практику в геронтологии(то место,где лечатся старики и пожилые). После купания бабушки, я надеваю на нее платье(типо ночной сорочки). Она спрашивает:Что это ты на меня надеваешь? Я, думая, что она не особо внимательная: Сорочку. Посмотрите как красивая, зеленая!
Подружка посмотрела на меня охреневшим взглядом и молча вышла из палаты. Я же, еще немного поговорив с ней, ушла. Встречают меня одногруппники дружным хохотом. Оказалось, эта бабулька с которой я провела около часа, и беспрерывно беседовала оказалась... тадааам.. слепой! Я просто хотела застрелиться.
9:50 он мой кумир😂
На похоронах моего деда, мне тогда лет 6 было, я игрался смеялся и т.д с другими детьми, и когда отец меня спросил "тебе дедушку не жалко ?" Я ответил "нечего было жрать мясо", я у деда был любимчиком и он умер на моих глазах, подавившись мясом... Мне жаль моего отца...
В 8 классе на перемене мы очень сильно шумели с ребятами, поэтому из класса математики вышла наша классная учительница и сказала: "перестаньте орать, вы мешаете людям отдохнуть!" После чего я крикнул: "а вы наушники наденьте". Все ребята, которые стояли рядом начали громко орать, а я в этот момент думал: "и на*уя я это сказал".
Это должно быть смешно иликринжово?
Я в 5 часов утра стою на вокзале возле стойки, где продают кофе
Мой друг начал размешивать кофе. А я ему, смотря на его руки, :
"Давай,давай. Посоли его, правильно. . Твой любимый"
Это оказался не друг, а незнакомый мужик лет 30-ти в той же куртке.. Я попросил прощения, а он
"Тото я думаю, у этого парня много зубов"
Я когда-то тоже сморозил херню, а потом мне прострелили колено
Но.... Ты же сухарик... Без ног....
@@ВторойподбородокСибирского это его история, раньше у него были ноги
Баян
@@itsmoonlaa аккардион
Эта ситуация произошла как раз сегодня. Мы с другом купили энергетик в тайне от мамы. За ужином наступила тишина. Я, чтобы начать разговор, сказал что пробил энергетик на кассе самообслуживания(недавно поставили в ближайшем магазине, так что я ей еще не пользовался). Бл***ть...
У меня в школе есть очень красивый учитель математики, по совместительству физики и информатики. Недавно у нас был его урок, я спросила знает ли он значение слова краш, он тихо сказал "да". Но потом я решила сказать "кажется я нашла своего". Всё в классе словил кринж, а я и моя сестра начали смеяться от смущения. Мне немного стыдно за это. Но хорошо что я не придаю большого значения всему плохому что происходит со мной.
Я же не одна ржала весь ролик? 😂😂😂
Раньше Из-за перхоти я не мог носить чёрный кожак, здороваться с братками. Потом, один из моих братков посоветовал мне шампунь "Жумайсынба". После первого применения, я сразу же увидел результат, и теперь я могу спокойно здороваться с братками и радоваться жизни. Шампунь "Жумайсынба" - скажи перхоти: "Кузьмекурбитболэцудынба
Мне друг когда-то в шутку нагадал, что я *имел свою сестру в ухо* .
И каков же был мой необдуманный ответ?
"А как ты догадался?"
Они до сих пор меня подкалывают над этим. Мне 13 лет.
однажды во время курсов я сидела с одной девушкой. я точно не помню как у нас завязалась беседа про пауков, и я ляпнула "мне страшно от мысли, что во время сна паук может забраться мне в ухо, и отложить яйца". до конца года после этого случая я не общалась с ней.
Не то что бы я сожелела...
У моих одноклассников появилась привычка стучать по столу, призывая к порядку и другие учителя говорили "по голове себе по стучи". Так вот, урок географии (ненавижу) я копаюсь в телефоне, кто то стучит
Я: по голове себе по стучи
Весь класс притих
Географичка: норм
В 7 классе, на математике, меня доставал пара одноклассников, я не выдержал и психонул. Я встал, и крикнул - "ВАМ ВСЕМ П**ДЕЦ".
Сейчас мне смешно, но тогда было не до смеха, мне, а мои одноклассники орали.
Я вспомнил ситуацию, произошедшую со мной в 5 классе. Вот как всё было. Один учительница сказала, чтобы мы в актовый зал шли. Пошли туда, и мне захотелось в туалет. Была перемена, но я всё же спросил эту учительницу можно ли выйти. Она такая: "Нет, нельзя, знаю я таких как ты! Всегда врут!"
Некоторые одноклассники начали угарать типо потерпи.
После этого я сел на стул и говорю одному однокласснику.
Я: Чё за тупая грубая училка!?
Одноклассник: Это вообще-то моя мама!
Неловко вышло)
Вообще пох, училка была реально дура. Она тебя по факту опустила перед всем классом, уличив во вранье, которого не было, при том, что походу в первый раз тебя видела. Это непедагогично и не по-человечески. Я бы однокласснику ответила что-то вроде "соболезную"
Однажды я хотел спросить знакомого при встречи: "ну как твои родители, живы, здоровы?" Обычный такой стандартный вопрос, но не смог почему-то выговорить последнее слово. И получилось: "ну как твои родители, живы?". Вопрос получился просто чудовищным.
Тебе надо начать играть в доту. Там это нормальный вопрос
@@Solomon_Gunn ))
Сегодня я сказала вместо "Тенисные столы" "пенисные столы"
Наверное подумала, что ей послышалось... Прости, мам :_)
Когда одноклассник сказал что забыли дать домашку
"Из-за кровосмешения" - Ор. Это же надо так п*$дануть
Когда я написал "я первый"...
Как то раз со своими знакомыми мы болтали о ржачный историях из нашей жизни, и я случайно обранил историю о том как я жëско подристался и засорил туалет. Я ржал 1 минуту а когда понял что ляпнул, я встал, извинился, со всеми попрощался, и ушëл. Больше они почти со мной не общались...
Агрессивно пытаюсь придумать коммент
не так * агрессивно пишу какую то 0уйню *
Удачи в этом
Как хорошо, что я практически не разговариваю с людьми, и мне даже особо-то нечего рассказать по теме.
Однажды когда мы в семейном кругу болтали и рассказывали друг другу историй, моя мама спросила
М - "А если я постарею и вдруг произойдет нервный срыв, вы меня отведете в дурку что ли?"
Я ответил
"Нет конечно, смысл?"
И только через секунду я понял что за херню я выдад
Как можно вместо имени сказать я люблю тебя?Это что за имя такое😂
Блин, последняя история бесит до ужаса, они сами подняли эту историю, и да парень ахрененно ответил, но именно его выставили мудаком! Чего??? Да блин он выйграл какойто тупой конкурс танцев, который хначил много для другого человека, а потом просто снаркотился, почему тот чел должен его любить?
6:04 - "Optimism"
Видео только вышло, а дизы уже стоят, значит кто-то специально подписался чтобы ставить дизы💁
Не понравилась тема, голос, монтаж, не? Да и кому это надо, канал ломануть проще)
Даже у хейтеров включён колокольчик))
@@BogdanZelinschi ты за насколько секунд, можешь определить тему,голос, монтаж видео?
@@innainna9313 да, а тему и из названия узнать можно
"Хейтер - это самый преданный подпищик"©
Не помню правда кто сказал эту фразу
Во втором классе, когда мы ходили с классом в зоопарк, я видел на входе какие то тележки. Потом, я видел девушку и её 3-4 летнюю дочку с этой же тележкой. Я захотел сказать "О, я видел эту тележку", но вместо этого произнёс "О, я видел эту телку". Я сначала не понял, что произошло, эта девушка и её дочка смотрели на меня очень признательным взглядом, один из вожатых пояснил мне, что так нельзя говорить. Меня это до сих пор мучает.
И ещё одна произошла в школьной столовке в классе пятом вроде бы. Я хотел попросить куриное филе, но ляпнул "Можно пожалуйста какие филиное". Хоть повариха и промолчала, но как-то неловко
Один раз на уроке физики речь зашла об умершем человеке и я сказал училке, что она скоро его увидит
Ржу.
Боюсь представить, как это
Я мелким ходил к другу. Мы часто болтали с его мамой, и в один такой день, я хрен знает зачем, сказал что у меня есть только папа, а мама умерла. Как стыдно было спустя год признаться, что это не так.
7:51 по этой причине я не хожу на похороны🗿
ролик на глазах родился
Кросавец
Неа)
Пхпххп
А было "нифига, я первый" :)
Нет блин на ушах умер 🤣
Мы сидели на перерыве в школе, мы с подругой о чём-то говорили, а два наших одноклассника о чём-то спорили. Вдруг один из них выкрикнул:
"да что я тебе сделал?!"
Я рефлекторно ответила:
"родился"
Я ещё долго извинялась перед ним
На все истории можно включить Хагрида и его - "Зря я это сказал. Очень зря я вам это сказал"
Хочу рассказать свою историю)))
Вообщем, я и мой двоюродный брат пошли в магазин за одной конфетой. Она называлась "Баба Яга"..... Мы заходим в магазин,там стоят 2 молодых парня, и им продавщица набирает в бутылки квас. Мы не знали как начать разговор и просто стояли, пока она разговаривала с парнями.... Неожиданно она поворачивается и говорит нам:"Чего вам ребята?". Мой брат не подумав говорит "Баба Яга". Это прозвучала как оскорбление, он не поздоровался, нечего не сказал.... И тут 1 из парней говорит" кто" ??? Продавщица быстро дала нам конфету и мы свалили. Когда она пошла за ней, я еле сдерживаюсь чтобы не заржать..мы смеялись всю дорогу до дома.
Это история не такая смешная, но поделится захотелось))
В выпускном классе у моего одноклассника умерла мама (у неё был инсульт, после которого ей потребовалось делать трепанацию черепа, и она находилась в коме около недели). В наш выпускной вечер все видели, как отец этого одноклассника танцевал медленный танец с мамой другой нашей одноклассницы. Когда этот одноклассник подошёл к столу, за которым сидели мы с подругами, я выпалила: «Смотрю, твой папа уже нашёл тебе новую маму?» - и рассмеялась. Мой одноклассник посмотрел на меня очень смущённо. Я была пьяна, но в ту же секунду поняла, что сказала, и начала перед ним извиняться. Он сказал, что не обижается, и ушёл от нашего столика. Уже прошло 5 лет, но мне до сих пор стыдно...
Я пришла на новую работу , после пару отработанных дней меня и весь коллектив собрали на срочное собрание , там нам объявили, что наш непосредственно начальник вчера скончался после работы. Он ехал в автобусе которое попало в ДТП, умер он сразу на месте. Была пауза , все находились в шоке. И тут мои мозг вспомнил , что он за день до смерти говорил "Я скорее умру, чем получу отпуск этим летом " , в тот момент меня это улыбнуло я пересказала его слова и добавила , что теперь у него отпуск до конца жизни ... То что я сказала это в очень не уместное время я поняла сразу по взглядах свои колег . Мне действительно очень жаль , что я это сказала , я просто хотела разредить обстановку .
P.S. Моему парню показалась это смешным, когда я ему это рассказала , видимо мы друг-друга точно нашли ...
Два одноклассника - чтобы ты делал если бы я умерла?
- начал бы ставить сумку на твоё место. Проорался)))))))) тупой вопрос тупой ответ)))))) ну что она ожидала услышать?))))))
Я была летом в гостях у бабушки и дружила с внучкой бабушкиной соседки по даче, назовём её Маша. В один день взрослые решали, кто останется на даче ночевать, мы слышали их разговор мелком. Мы услышали что, бабушка предложила дедушке остаться на даче вдвоём. Проходит пара минут, мы с Машей сидим в беседке Маша спиной к выходу. Я предлагаю ей отпроситься на ночёвку, она говорит: "Да нет, здесь же остаются твои бабушка с дедушкой. Интересно появится ли у тебя дядя или тётя?". Шутка в её манере, но я бы на её месте перед тем как шутить такое на даче с большим количеством людей, хотя бы оглянулась. Бабушка курила прямо у Маши за спиной.
Помню как в детстве, когда мне было 3-4 я случайно ляпнула «Задняя часть тела»
ПРИ ГОСТЯХ И РОДИТЕЛЯХ.
До сих пор ещё чувствую стыд.
Остановите мой орр 😂😂😂 "надеюсь вы не врежетесь в стену"
Убило 😂
@I3uPyc очень смешно, я поржал
Что тут смешного
В 5-6 классе при разговоре о подборе одежды сказал, что у меня "грудь большая, а все остальное маленькое" (подразумевались сложности в подборе размера при узкой талии и широкой спине)
7:28 чуть не умерла от смеха 😂😂😂
Когда я ещё был в садике, мы всей группой слушали как воспитательница читала нам сказку вроде про красавицу и чудовище (а может и не про неё). Короч, останавливаемся на фрагменте как чудовище гонится за красавицей и воспитательница спрашивает у нас "Детки, как вы думаете, что произошло потом" Я тут же сказал: "Он догнал её, отрезал ей голову (начинаю проводить пальцем по горлу) а потом ушёл. Такой неловкой тишины я ещё никогда не слышал, ну а хули, мелкий был, чё в голову пришло то и сказал. И да, ещё раз скажу, это возможно не красавица и чудовище
На ресепшне стоматологии своей сказала девушке «ой можно вас поздравить» показывая на живот… она сказала «а нее, я просто пожрать люблю»😅🤦♀️
ахах, ну хорошо, что она восприняла это с юмором. Мой тренер как-то рассказывал историю, как хотел уступить место женщине в транспорте, подумав, что она беременна, а она поржала и сказала, что она просто толстая
Когда я катал в пабг я незаметно взял калаш из дропа товарища ,потом он говорил (где там калаш?)я сказал что его не было ,потом всё было нормально но во время перестрелки друг опять говорил
(Жаль что там не было калаша я бы всех затащил) ,я произнёс тупую фразу (Дай пожалуйста патроны на калаш!),потом я понял что зделал и просто в гробовой тишене(не считая выстрелов)я дал ему калаш а он мне эмку и мы просто молча не произнося не слова выйграли раунд...
Раунды в пабге? Понимаю. Патроны на калаш применяются и в других пушках. Бывает так, что игроки, которым нужны пятёрки или семёрки, могут назвать их патронами на мку или на калаш даже если они им нужны на совершенно другие пушки
Сделал*
Как всегда топ!!!!))) Я ржала как лошадь!😂😂😂
Моя вся жизнь "нахера я это сказала"
Не страшный случай, скорее смешной: в моём классе есть ученица Маша, которая учит польский язык. Мы что-то говорили про Польшу, и я случайно сказал "Пальша", хотя хотел сказать "Маша". Весь класс умирал от смеха
Ду́мал, что кровосмешение это болезнь... Как же я ошибался 😐
а чё это?
@@seeyousoonsailormoon это инцест
8:50 ЧАВО?!
1. С какого перепугу 8-летняя девочка успела родить?
2. Мама моей мамы....не бабушка а мама моей мамы....
Морозка о, МОРОЗИЛЬНИК!
Я сначала тоже не поняла. Короче бабушка родила её маму, и когда маме было 7-8 лет, бабушка умерла, вот.