Однажды мой дедушка сказал что ему надоели голуби которые клевали бутоны молодых цветов. Моя логика: Есть бутоны - есть голуби Нет бутонов - нет голубей
В детстве мои родители,когда я оставался 1,оставляли мне телефон,чтобы я мог им позвонить и спросить где они.Этот случай был,когда мне было 6 лет,мама как обычно оставила мне телефон и пошла с отцом в магазин,спустя некоторое время я решил позвонить родителям и спросить где они,как оказалось отец забыл свой телефон дома(на него я и звонил),услышав гудок на кухне,я сразу взял трубку и на протяжении минуты пытался установить диалог сам с собой,спустя 5 «перезвонов» до меня дошёл мой затуп.До сих пор с улыбкой на лице вспоминаю
Да я пытался позвонить к маме а телефон был возле меня думал брат отвечает и повторяет за мной я психанул бросил трубку и пошол смотреть мультики и потом понял в чем было дело
В детстве как то раз, папе пришлось присмотреть за мной. Сидим мы значит в комнате, он смотрит новости, я играю в конструктор. И тут новость о аварии на гонке формулы один. Показывают как гонщик совершает неправильный манёвр. Папа такой, Воот ТОРМОЗ. Ну я мелкий подумал что тормоз это тот кто за рулём гоночного автомобиля. После этого случая родители ещё года 2 казали гостям спрасить кем я хочу стать когда вырасту.. Ответ, уж точно всех удивлял
Скормил коту сигареты бати... Также взял нож и изрезал весь диван, думая, что найду в нем клад. Ещё насрал в душе потому что решил испытать его слив. Оделся в черное и пошел в садик, в итоге ходил в тенях, косплея черепашек ниндзя и думая что меня никто не видит. Все смотрели на меня и ржали, но я не предавал этому особого значения. Мое детство прошло очень весело.
Сделал тоже самое когда вспомнил такой момент из Смешариков когда копатыч много раз наступил на грабли и решил что это будет не больно, я никогда так не ошибался
пацан в классе называл меня девственницей (класс третий) я спросила у одноклассницы, что значит девственница, она сказала, что это значит - дура. ну, я на весь коридор начала орать о том, что я не девственница. вспоминаю глаза своей учительницы после этого и не хочу жить
когда еще все сидели на майлру (доодноклассниковый периуд) там были вопросы в настройках пользователя и один из них что-то про девственность. спросила у мамы что это такое, сказала что это когда замуж вышла.
Мне было года 4,мои родители оставили меня с братом от батиной бывшей ,ему было 19 и он смотрел рекламу порнухи,там было слово проститутка,я спросил у брата чо это и он ответил "это женщины,которые целуют мальчиков"Через пару дней мама встречает меня из детского сада берёт на руки,целует.Воспитатель в это время стоит рядом,говорит что то маме и я сказал "МАМА,КАКАЯ ТЫ У МЕНЯ ПРОСТИТУТКА!" Разговор мамы и воспитателя прекратился.Воспитатель начал задыхаться от смеха,а мама вся покраснела и молча повела меня домой. Конец.
Вчера я был на спектакле. Там на сцену вышел один мой знакомый, когда я его увидел музыка остановилась и я в то же время громко сказал "нихуя себе". Вам нужно видеть эти лица.
Лол, я лет в 5 решила приготовить "рождественный сюрприз" и начала смешивать подсолнечное масло с сахаром, цветной капустой, морковкой и мукой, приговаривая "они у меня ещё добавки попросят!"
Пф фигня это родители расказывали в детстве разлил ровным слоем две бутылки подсолнечного масла и после этого случая кажды раз пытался найти масло и розлить по полу. P.S. Пол очень тяжело отмыть от масла.
Я в 3 года открыл окно, и начал выкидывать все предметы которые видел. Пульт, игрушки, вещи. Как раз домой шел мой папа, и увидел у подъезда знакомые вещи. Посмотрел наверх и офигел.
Тоже забавная история чем то похожая, в детстве захотелось понюхать как пахнет соль, поскольку нюх еще с детства у меня крайне слабый, прислонил солонку почти вплотную.Запах незабываемый, так скажу.
Был значит такой сайт, в котором из двух фотографий, детей делают (типо этот сайт "предсказывает" как будет выглядить ваш ребенок). Ну и решила я с подругой попробовать. Посмотрели, поугарали, забыли... И вот вчера мы с подругой разговариваем по видеозвонку, и вдруг я такая: -А помнишь, как мы детей делали?))) Никогда не забуду её лицо
Почти похожая ситуация :) Родители говорили мне, что на улицу выходить нельзя, когда их нет дома. А я хотел на пикник. В итоге: разжег костёр посреди кухни. Пожарники и родители долго ржали над ситуацией. Повезло, что дома была противопожарная сигнализация :) Я сам не верю, что в тот момент моему детскому уму казалось, что в этом нет ничего странного. Я же бывал на пикниках и видел, что дым саморастворяется каким-то образом, значит в помещении будет так же и оно им не заполнится :) А пол у нас НЕ деревянный был, а плитка. Всё ок, а чё не так?)) Всё учтено! Представляю, как родители пробили себе голову фейспалмом, когда им сообщили об этом. "Какого идиота мы растим? Может в детский дом?"
помню в классе хотел сильно пукнуть но все писали контрольную, и в классе было очень тихо.... и тут я вспомнил этот тупой мем про парня, что хотел пукнуть и уронить книжку что бы не спалиться, но в итоге он уронил книгу, все на него посмотрели, а потом он пёрнул... я, вспомнив это громко заржал и пёрнул... сказать что мои одноклассники охуели - ничего не сказать
у меня была похожая история классе во 2ом) дети сидели на уроке и одна девочка пернула, все заржали и я тоже, отчего сам пернул и потом начали ржать надо мной😂😂😂😂
Мне тогда было около 6 лет. Мой отец уехал в другой город по работе, а моя мать ушла в гости к кому-то из родственников. ( не помню точно ) Со мной осталась сидеть моя старшая сестра, и когда она отвлеклась, я подумал, что было бы круто вылететь как супер герой ( а они тогда были популярны ) в "плаще" из маминого одеяла. Я вылетел в одеяле с 3 этажа. Браво. Изменено: Супер героем я так и не стал, но зато им стал мой отец, который за несколько часов буквально долетел до больницы, чтобы просто поржать с моей тупости.
Когда мне было лет 5, родители сказали мне погреть тарелку пюре с курицей. Проблема в том, что я вдруг решил, что греть надо не в микроволновке !! А на газовой плите!! В суете родители не заметили моей оплошности. А огонь за считанные секунд 20 нагрел тарелку достаточно, чтобы та лопнула. От взрыва был очень громкий звук, а осколки шрапнелью разлетелись по всей кухне. Я заплакал, но, к счастью, никто не пострадал.
Напомнило мне мое развлечение в детстве. Когда я приехал к моим двоюродным мы годов или из песка и грязи всякую хуйню и давали их слизням, обитавших в капусте. Сейчас даже думать об этом противно
О, у меня есть ровно такая же история. Я вышла из ванной в мокрых валенках, ревя: "мама, прости, я не успела". Грамотно распределять свое время - не про меня)
@@shihel9635 А почему он сказал, что у него потом были обосанные штаны? Он обоссался пока чистил зубы? Если он так хотел в туалет, как он вообще мог выбрать почистить зубы, вместо того, чтобы поссать? Не логично... не логично... компьютерная перегрузка...
Тоже забавная история, в детстве захотелось понюхать как пахнет соль, поскольку нюх еще с детства у меня крайне слабый, прислонил солонку почти вплотную.Запах незабываемый, так скажу.
Я с другом лет в 10 пошли в забегаловку и я вдруг сказал "го нюхать кокаин!!" Короче мы высыпали соль с солонок и втягивали. Ощущения незабываемые были, но конечно же мы на этом не остановились и через пару дней додумались соль замешать с перцем, даже не думайте это делать потому, что глаза будут слезиться ещё как минимум минут 15 и будете сморкаться
Ещё у меня родители называют друг друга "зая". Мы пошли в магазин, мне было 1 год. И я навесь магазин ору "ЗААААААААЯЯЯЯ!!!" Мама сказала, что все в магазине начали потихоньку хихикать
Мой папа постоянно солил суп. Мне тоже захотелось побыть крутым, и я решил тоже посолить свой суп. В общем, я нахерачил столько соли, что есть его было невозможно. И мне в голову пришла гениальная идея - сахар имеет обратное действие, значит если я добавлю в суп сахар, то он не будет таким солёным... Мм...
Что-то подобное было. Я никогда не любила гущу в супе. Только бульон. И когда он почти закончился я решила налить в гущу воду. После этого его стало невозможно есть. Самое то,что его доела за меня моя мама. Интересно она догадалась что это была вода и овощи? 🤔
Я когда то переборщил с майонезом. Суп стал кислым и я вспомнил что майонез делают из уксуса, а уксус кислота, значит именно из-за него суп кислый, а сахар разъедает уксус. Чайная ложка сахара помогла. На заметку всем кто это прочитал.
Когда был мелким, думал, что проститутки - это те, кто учатся в институте. Моя мама тогда как раз была студенткой, и я сказал бабушке: " а когда я вырасту, я тоже буду проституткой, как мама?" Пиздец
Панда Лу Ну лично для меня это странно. Но я же не говорю что мол «мальчик носит колготки! Родители воспитывают гея! Это недопустимо!» Я же не говорю так. Просто меня это немного удивило
Про это рассказали родители и теперь эта история стала мемом в нашей семье. Мне было чуть меньше года и мама отошла в туалет.Я обосрался и разрисовал все стены говном... Самое смешное, что в итоге я пошёл учится на профессию, тесно связанную с рисованием Я был художником с рождения👌👀
(Очень стыдная и странная история, слабонервным не читать. Хотя кто блять будет слушаться?). Ещё в садике во время сна мне не хотелось спать, т.к. никогда не понимала людей которые спят после обеда. Я короче сняла с себя трусы и начала ставить над собой "опыты". Спустя 4-5 минут я беру кусочек красной волокнистой шерсти с одеяла и сую себе в.. В... В промежность короче (я женщина если что). Короче, я делала из шерсти маленькие шарики, сувала и обратно вытаскивала. Но один раз я чувствую, что не могу вытащить его. Забив на это, я обратно отдела трусы и всё ещё не спала. Через пару недель моё что-то покраснело. Во время умывания моя мама заметила это. Она обеспокоилась и обратилась в больницу. Тут вроде бы как врачи сделали рентген снимок и обнаружили что-то круглое у меня выше колена но ниже пупка. Думаю, они подумали что это какая-то смертельная болезнь и немедленно назначили мне операцию. Через неделю я просыпаюсь и вижу врача который тупо сидел на стуле с каменной рожей, будто бы он каждый день видит таких пиздаболов. Возле моей кровати была табуретка, а на табуретке какая-то баночка с водой. И знаете что было в воде?! Разумеется тот кусок шерсти. Моя мама через пару минут приходит и тоже сидит с каменной рожей. Короче.. Это какой-то ПИЗДЕЦ. P.S.: Оо, снизу умственно отсталые :) Если бы я не была девушкой то скорее всего от "блатных" пацанов (обычными мужиками или типа что-то такого у меня палец на поворачивается писать) посыпались по меньшей мере хейта чем на данным момент. У меня нет времени спросить со скотиной снизу у которых низкий интеллект, я уж человек поумнее. Думайте что пишите, дурени 😊
•VeroVrs• •AV• шампунь в стекле? Ипать я молодой или разрабы шампуня явные ироды / извращенцы ... Как же больно это смоделировать в голове... бедняга... а реабилитация была еще долгой наверное 😲😬😬... если детские пальцы , полный шампушь, в СТЕКЛЕ, между кафелем... охх...
Проглотил батарейки, думая что стану супергероем из марвел. Сначала проглотил одну пальчиковую батарейку, подумал не сработало и проглотил еще одну. Никому не сказал
Знаете, что было бы иронично? Если бы чел из последней истории таки изобрёл бы лекарство от СПИДа, но так, как родители ему не поверили, человечество не узнало бы об этом.
Когда я был мелким (где то 1,2 года ) был новый год мама пошла на балкон за компотом я повис на ручке двери балкона и закрыл маму( отец был на работе) и мама с 3 этажа дала женщине номер приехал отец и её открыл PS: рассказала мама
! Мы с моей семьёй жили частном доме! И я нашел на заднем дворе пакет квадратный , и на нем был нарисован повар ! Ну подумал что это для пригатовки еды ! Мне было 7 или 6 лет я точно не помню! Зашёл дамой показал всем кто был дома ! Я не понимал что это грёбаный ПРЕЗЕРВАТИВ !!!!! сейчас с улыбкой споминаю !)
Это больше смешная история, про ребёнка экономиста😂. Когда мне было 3 года моя семья жила в Израиле, где мне и зделали большенство прививок(из за чего я очень мало болею).Однажды меня повели на ещё одну прививку, я всегда плакла на прививках,(больше не от боли,а от вида самой крови), медсестра начала говорить,, Викуля, не плачь, хочешь я тебе конфетку дам?,, и я в тот момент резко перестала поакать и сказала ,, Давай 2!,, мои родители ещё долго угорали с этой истории 😂😂😂
В детстве я думала,что слово "бицепс" и "пенис" значит примерно одно и то же,когда увидела по телеку бодибилдера, сказала маме ,что у него большой пенис....
Однажды я решил убраться в комнате, все прошло хорошо, и я решил сжечь мусор, сжечь прямо в комнате... P.S. с комнатой все хорошо, немного ковер подгорел
@@hustle_juno ну, навероне стоит детям просто объяснять и рассказывать, а то: - почему такая частая подростковая беременность? -ну, половое воспитание- это растление малолетних. ничего не напоминает? Я в детстве страшнее упавшего подноса с несколькими стаканами не совершила, желая помочь их занести. А так уже в 13 лет умела разжечь костер по правилам пожарной безопасности, даже бутылку воды держала рядом и могла в деревне помогать по хозяйству, загоняя живность в хлева и насыпая корма, моя полы и тд. Наверное, потому что мне предлагали делом заниматься, а не фигней страдать
У меня две истории. 1)Решил проверить технику каканья от Малышевой в деревенском туалете. Обошлось лишь одним сандалем. 2) Решил засунуть Эмэнденс в нос. Как меня в больницу везли, просто не забываемо
Я примерно в таком же возрасте хотел погреть пюре в кастрюле, в которой оно и лежало. В итоге спалил его, а кастрюля закоптилась на столько, что её пришлось выкинуть.
Мне было 4-5 лет примерно, к папе пришёл его друг. Они сидели на кухне и пили чай, а мне захотелось в туалет по большому, но в то время я ходила в горшок. И вот значит сижу я на горшке, а горшок находился в ванной (санузел раздельный) и понимаю, что мне нужно убрать за собой. Папу звать не хотела потому что, тогда бы и его друг услышал, что я зову папу убрать за мной и соответственно узнает, что я до сих пор хожу в горшок, а мне казалось тогда, что это стыдно для такой «взрослой» девочки ходить в горшок. Выйти из ванной с горшком и дойти до туалета тоже не могла, потому что кухня рядом и вероятность, что меня увидели бы с горшком была высока. И вот мне пришла идея! Смыть какашки в раковину. Взяла горшок, перевернула, а какашки не «смываются» 😭, просто стоят в раковине и я понимаю, что так оставаться не должно и пихаю их (какахи) туда голыми руками! В итоге все равно позвала папу и уже он разгребал все это. P.S. Но миссия была выполнена, его друг так и не увидел, что я хожу в горшок P.S.2 хотя думаю папа рассказал ему, почему он так надолго отходил в ванную 😂
меня оставили с маленькой сестрой, которая обделалась не очень вовремя. Мой семилетний мозг ничего не придумал, как надеть перчатки и тоже смыть это в раковину. Почему и зачем, я до сих пор не знаю, ведь был же унитаз..
Я ехал с работы в маршрутке и слушал апвоуты,я пытался сдержать смех,но ...В общем все таращились на меня как на идиота ,я даже остонавливал видео чтоб успокоиться,но все равно ржал как не нормальный
Любил играть с телефонами дедушки и бабушки. Почему-то решил подключить кучу функций, что через несколько дней долг на каждом телефоне превышал 800 рублей
@@karnage2051 а я когда заходила с мамой в аптеку(лет в 6), видела рекламу презиков с делфином и такая : "Мама смотри дельфин!" И она "угу" Только через лет 5 я поняла про что я говорила в аптеке
И так : 1) В 3 года сама себе покрасила затылок в рыжий цвет😂 2) В 2 года вылила две бутылки шампуня в стиральную машину 3) В 9 лет уронила стенку, где стоял компьютер
i guess im asking the wrong place but does any of you know of a way to get back into an instagram account?? I somehow lost the account password. I would appreciate any tips you can give me!
В 8 лет я впервые увидел писуар и подумал что это умывальник и помыл в нем руки.И не только руки... П.С.Самое смешное то,что я всерьез давил на кнопку смыва и думал: «Почему выходит так мало воды?Может сломался?»
Однажды когда я был мелким я крикнул - я лезу ( я тогда не выговаривал "р" и я сказал : я режу ) Мама : лезь , лезь только осторожно Я : я лезу!! Мама : да лезь , лезь !! (Она была на кухне и готовила , а я был в другой комнате ) Она приходит и видит я вырезаю на шторах цветы
Я залез на дерево и подумал, что если я начну лезть по тонкой ветке, она плавно согнется, так вот, это не случилось. В итоге пролежал в больнице неделю
В детстве мы с подругой играли и мне надобыло победить дракона а дракон это была едущая машина и когда она начала проежать мимо я долбанул по ней доской
Однажды я тоже играл в такую игру,только друг был мастер-колбастер в изготовлении самодельной взрывчатки.брал использованный освежитель воздуха,обмакивал трямку в бензин и обматывал вокруг освежителя,бум был знатный его потом знатно пиздили(он очень медленно бегал) но потом мы перешли на петарды и его перестали пиздить,иногда) Никто из нас не пострадал от шрапнели но машинам ПИЗДЕЦ окна выбиты кузов расцарапал и с множеством вмятин
@О мой король! Извольте сказать, вроде бы и грустно из за комментария выше, но и с вашим согласна 🤝 Поговорка: "бережонного, бог бережёт" не дала мне ощутить острых ощущений ¯\_(ツ)_/¯
Понмню в первом классе я просто так напал на какого то парня постарше, что бы показать какой я сильный. Подошел поближе и начал махатся. Он просто отодвинул меня подальше и ушел.
Я однажды мазала нос звездочкой и пошла мыть руки, но меня отвлекла мама. Мы поговорили и я подумала, что уже смыла мазь.. Я решила потереть глаза.. Я так сильно орала, ужас.
Моя самая тупая ошибка Я пил воду капающую с потолка А когда родители сходили на этаж выше они сказали мне что это была вода из туалета Ого ничёси как много луцков
А мы втроём срали на павилион детского сада, охранник нас увидел и началась погоня, но так как он был старый, а нам по 10, то он отставал от нас где-то на метров 200 всегда. Пробежали мы километров 5.
@@Shantykoff У нас на стройке есть будка с собакой и пристройка с охранником я помню мелкий боялся 1 туда ходить, но с корешами мы бросали камни в ту пристройка и угорали над охранником (мы были на 5 или 4 этаже, а охраннику было влом забираться ведь мы бы убежали и поэтому он на нас орал говорил полицию вызовет
Мой брат ходил (по мал.) в бутылку ,а потом прятался за кустами и когда его враги или те кого он не навидил проходили мимо отгадайте,что он делал ... мы с сестрой стояли а ах*е ... ну короч весело было !!😅😅😅👌👌👌
когда мне было лет 5, подруга, старшая меня на 4 года, сказала, что жест «средний палец» обозначает самое искренне признание в любви. кто же потом ходил и тыкал факи в лицо маме? правильно. потом был очень, черт возьми, долгий и серьезный разговор
в 6 лет я с мамой тетей и братом был на кладбище и нам с братом было очень скучно, мы нашли две улитки и положили их друг на друга, я сказал своему брату, что они занимаются сексом и когда моя тетя подошла и спросила, что мы делаем он ответил что мы занимаем сексом улитак
Мой тупой поступок: Как-то раз я смотрел смешариков (мне было около 5-6 лет), это была серия про то, как каркарыч съел мыло и говорил, выпуская из рта мыльные пузыри. Отгадайте, что я сделал, правильно, в тайне от родителей я взял мыло и начал его есть, к моему удивлению у меня не пошли пузыри из рта, но зато потом болел живот, и самое тупое, это то, что родителей увидели, как я съел мыло (Я съел маленький кусочек)
Я резала шапочки для плавания с 1 по 3 класс , мне просто нравилось то как они классно режуться , сколько шапочек тогда погибло от моих мелких щупалец ....
Господи, вспомнился один случай. В дом, в котором мы жили, переехала семья с девочкой где - то на год или два младше меня. Один раз мы играли в песочнице - лепили куличики из песка. И я тогда сказала ей: - А теперь ешь. Она спросила меня: - Всмысле? Я начала объяснять, что ей не нужно *всерьёз* их есть, нужно только *изобразить* . Потом меня позвали и я ненадолго отошла. Через пять минут я увидела, как мама ругает её за то, что она жрет песок. Я даже не знаю, кому из нас было более стыдно. Я тогда думала, что плохо объяснила ей, как надо изображать, что ты ешь песочные куличики.
Блять помню когда я был на даче года в 4, мы со старшей сестрой, её подругой и младшим братом подруги сидели в беседке играли в какую-то хуйню по типу нянь. Моя сестра насыпала в 4 игрушечные тарелки земли и дала нам игрушечные ложки. Мы должны были делать вид что едим, ну и параллельно вели разговоры о всяком ну я и заболтался и на автомате захавал земли, ну хоть не проглотил
@@komrade2341 Вам какие сорта нравятся? Чернозём? Или, например, подзол? А может быть вы предпочитаете более сухую почву вроде "ахах попробуй копни лох" из степей моего Мухосранска?
В 1-2 классе я сидел на уроке и увидел ежика из пластика, это была подставка для карандашей. Я отцепил ему нос и засунул его нос себе в нос! Я заорал и выбежал в туалет все подумали, что у меня кровь из носа, но нет у меня в носу зотрял нос ежа! Когда я его вытащил его он был весь в соплях и даже поменял цвет(стал желто-зеленым). Я его вставил на место даже не почистив....
История с моим другом: В раннем детстве он пошел на балкон (там был его горшок), там он нашёл сигареты (как он их открыл я не знаю) и взял одну в рот. Зашёл его отец. Классное фото получилось. История со мной: Я решил проверить, что будет если затолкать фасоль в нос, меня спас врач и сказал: "Ну ты артист", а я ему: "Я не артист, я Артём!" Ещё одна история со мной: Я нашёл шприц с чернилами (нет у него не было иглы) выдавил каплю и заорал, думая, что это нефть (я считал, что она разъедает кожу)
В детстве (мне было года 4) мне сказали, что если кинуть включенный фен в ванну, то можно умереть. Я решила это проверить, кинув фен в ванну сестре. Она очень сильно испугалась, но к счастью я тогда была недостаточно умная для того, чтобы этот фен включить.
Когда мне было 9 лет денег на квартиру не было ,теперь у нас своя квартира,и я засыпал на кровати родителей ,а просыпмлся на своём диване,и когда мне исполнилось 12 я спросил маму кааааак???И мама сказала что папа брал меня за ноги перекидовал меня через пличё и тощил на диван.
НАКОНЕЦ НАСТАЛ МОЙ ЧАС. 1. 6 лет. Я должна была идти первый раз в детский сад. Ну мама нарядила меня,сделала красивую прическу,сказала посидеть немного на диване и подождать,и ушла на кухню. А я решила,что будет неплохой идеей подправить прическу,которую делала моя мама. Я взяла ножницы,и отстригла свои длинные волосы чуть ли не под корень,а когда поняла,что сделала хрень,спрятала отрезанные волосы в книгу. Когда мама пришла,у неё чуть инфакрт не случился. Поход в детский сад пришлось перенести на неделю вперед. 2. 7 лет. Лето. Мама была на работе,а я была одна дома. Я сидела в комнате и смотрела мультики. В это время,ко мне на кровать запрыгнула кошка,и я,как са-а-амый добрый дитенок на свете,встала,и закрыла дверь в свою комнату. Итог: когда я пыталась сама выйти из комнаты,кошка чуть не убила меня. Мы с кошакой смогли выйти из комнаты только тогда,когда мама домой пришла. Тобишь часов в девять вечера. 3. Около 7 лет. Ко мне приехала моя младшая двоюродная сестра. Она,я и моя бабушка пошли гулять. Бабушка почти не обращала на меня внимания,и сюсюкалась с моей двоюродный сестренкой. Я обиделась,и ушла,причем далеко от них. Села на скамейку,и обиженная на весь мир стала сидеть. И тут,сверху донесся женский голос,который сказал мне не сидеть как в воду опущенной и пойти обратно к бабушке,которая распереживалась. Я подумала,что это была моя совесть(!!!) и пошла обратно. До меня только недавно дошло,что это просто была женщина,жившая на этаже четвертом,и которая с балкона увидела,что я далеко ушла от бабушки и сказала мне вернуться обратно. :^
"мы нюхали пол и делали вид что мы пылесосы"
Как я скучно живу...
А гости говорили:
,,они чо какаин рассыпали?"
,,ахахах"
Ага
Я ножницы в розетку засунул , но это конечно не дотягивает до этого;)
АХАХХААХ НЕ СМИЕШИТЕЕЕТТЕ АЭАЭАХХА
@@HorseofHorse ооооо я тожеее
Однажды мой дедушка сказал что ему надоели голуби которые клевали бутоны молодых цветов. Моя логика:
Есть бутоны - есть голуби
Нет бутонов - нет голубей
Догадываюсь что случилось )
Ты просто гений чувак оплодирую стоя👏👏👏
Склевал бутоны сам?
Впрнц логично
to be continued...
В детстве мои родители,когда я оставался 1,оставляли мне телефон,чтобы я мог им позвонить и спросить где они.Этот случай был,когда мне было 6 лет,мама как обычно оставила мне телефон и пошла с отцом в магазин,спустя некоторое время я решил позвонить родителям и спросить где они,как оказалось отец забыл свой телефон дома(на него я и звонил),услышав гудок на кухне,я сразу взял трубку и на протяжении минуты пытался установить диалог сам с собой,спустя 5 «перезвонов» до меня дошёл мой затуп.До сих пор с улыбкой на лице вспоминаю
Да я пытался позвонить к маме а телефон был возле меня думал брат отвечает и повторяет за мной я психанул бросил трубку и пошол смотреть мультики и потом понял в чем было дело
То чувство когла ты ержан
Бротан, у меня то де самое случилось год назад! Др сих пор ржу над своею тупостью… :'3
Ну вы тупые канеш
Саморазвитие)))
В детстве как то раз, папе пришлось присмотреть за мной. Сидим мы значит в комнате, он смотрит новости, я играю в конструктор. И тут новость о аварии на гонке формулы один. Показывают как гонщик совершает неправильный манёвр. Папа такой, Воот ТОРМОЗ. Ну я мелкий подумал что тормоз это тот кто за рулём гоночного автомобиля. После этого случая родители ещё года 2 казали гостям спрасить кем я хочу стать когда вырасту.. Ответ, уж точно всех удивлял
Пока всё идёт по плану?)
@@SoblaznBabulek судя по ошибкам, да
@@value.r гениальный ответ
@@value.rпрошел год, успех?
Скормил коту сигареты бати... Также взял нож и изрезал весь диван, думая, что найду в нем клад. Ещё насрал в душе потому что решил испытать его слив. Оделся в черное и пошел в садик, в итоге ходил в тенях, косплея черепашек ниндзя и думая что меня никто не видит. Все смотрели на меня и ржали, но я не предавал этому особого значения.
Мое детство прошло очень весело.
Как бы ты через некоторое время после рождения уже мог ходить... По воздуху
@@galacticsasha Что?
@@dungeonmaster471 он про твою аватарку. Сайки Кусуо мог ходить по воздуху почти сразу после рождения
На следущий день проснулся в детдоме
Ну а хуле ты же псионик
В детстве посмотрел на граблю.
Я знал, что если наступить на граблю то будет больно.
Было интересно.
Наступил.
А я в детстве так делал намеренно несколько раз
Тоже было такое, думал, что она ударит меня в лоб, поэтому приготовился поймать её на лету
Меня наебали, я проткнул ногу
Сделал тоже самое когда вспомнил такой момент из Смешариков когда копатыч много раз наступил на грабли и решил что это будет не больно, я никогда так не ошибался
А я когда бежал с ведром воды, наступил на граблю а потом мне в лоб прилетела палатка о нея после чего я упал, и облился это водой😂
Больн было? 😂
Я ору с комментов больше, чем с историй из видео)
Точно
@@Tun4eak а мои услышали и решили тоже поржать
Канеш, у нас смешнее, чем у американцев
Тоже))
Тоже ХD
пацан в классе называл меня девственницей (класс третий)
я спросила у одноклассницы, что значит девственница, она сказала, что это значит - дура.
ну, я на весь коридор начала орать о том, что я не девственница.
вспоминаю глаза своей учительницы после этого и не хочу жить
ВХААХААХ БЛЯТЬ ОРУ СУКА ДА ЕПТ ТВОЮ МАТЬ ПОМОГИТЕ АХАХПХПХПХПХППХ 🤣🤣🤣
Ахахахаха, орууу
АААА МОЙ СТОЛ БЛЯЯЯ МОИ ЛЕГКИЕ АХАХАХПХХАХАХ ЗАДЫХАЮСЬ НАХУЙ. А А АА А. А В ТФХХАХАХАХЫХХААХХАХХААХХАХ
когда еще все сидели на майлру (доодноклассниковый периуд) там были вопросы в настройках пользователя и один из них что-то про девственность. спросила у мамы что это такое, сказала что это когда замуж вышла.
Спасибо тебе, ты сделала мой вечер! Давно я так не угарал!
моя сестра обронила кастрюлю с водой, я не нашла ничего лучше, чем начать пылесосить воду
сколько можно орууу твой комент самый лучший)
Я ТАК ОРУУ!!!
Но ты же хоть что-то делал:)))))
У меня такая же фигня была, когда я разбила банку с компотом я не нашла ничего разумного и начала пылесосить осколки с компотом👍
Ртом?
Мне было года 4,мои родители оставили меня с братом от батиной бывшей ,ему было 19 и он смотрел рекламу порнухи,там было слово проститутка,я спросил у брата чо это и он ответил "это женщины,которые целуют мальчиков"Через пару дней мама встречает меня из детского сада берёт на руки,целует.Воспитатель в это время стоит рядом,говорит что то маме и я сказал "МАМА,КАКАЯ ТЫ У МЕНЯ ПРОСТИТУТКА!" Разговор мамы и воспитателя прекратился.Воспитатель начал задыхаться от смеха,а мама вся покраснела и молча повела меня домой.
Конец.
Хочу сиквел
ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА
ОКЕЙ ГУГЛ КАК НЕ ЗАОРАТЬ ВО ВСЮ ГЛОТКУ В 2 ЧАСА НОЧИ
@@GlvVrchDurki помянем чувака
"Конец." Звучит так что это совсем не конец истории,скорее конец чьей то жизни.
Вчера я был на спектакле. Там на сцену вышел один мой знакомый, когда я его увидел музыка остановилась и я в то же время громко сказал "нихуя себе". Вам нужно видеть эти лица.
@@mkssru6491 Нет, но были друзья.
@@Samatov_adr как твои друзья ржали с этого?)
айдар саматов После этих слов они посмотрели на тебя с уважением?
@@youtubeuser4491 да, есть такое
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 чел у меня было такое-же
Лол, я лет в 5 решила приготовить "рождественный сюрприз" и начала смешивать подсолнечное масло с сахаром, цветной капустой, морковкой и мукой, приговаривая "они у меня ещё добавки попросят!"
Как ни странно, можно сказать, ты всё делала правильно :D Ещё бы это всё обжарила, и вышло бы здорово, наверное :D
Ну как, попросили?
А я смешивала мандарины и огурцы с подсолнечным маслом и сахаром. Все детство мечтала стать поваром)
Я смешивал хлеб,воду и много всякой фигни
в голос поржала)
В года 4 взял гречку, горох, рис и высыпал всё это на ковёр, полил водой и начал мешать ложкой, когда меня мама увидела, я сказал, что варю БОРЩ...
Ковёр был красным?
Но горох не добавляют в борщ😢
Пф фигня это родители расказывали в детстве разлил ровным слоем две бутылки подсолнечного масла и после этого случая кажды раз пытался найти масло и розлить по полу.
P.S.
Пол очень тяжело отмыть от масла.
@@nhelavadal1128 🤦🏽♀️
Я сидел у тумбочке сестры и обманывал все говном
Я в 3 года открыл окно, и начал выкидывать все предметы которые видел. Пульт, игрушки, вещи. Как раз домой шел мой папа, и увидел у подъезда знакомые вещи. Посмотрел наверх и офигел.
В него уже летел утюг.
@@imvladimir5446, хахах, сук ору!!))
я такую же херь однажды провернул, но выбрасывал из окна ненужную хрень которая была у меня )
@@-max-9863 аххаха
@@imvladimir5446 ору
Парень из последней истории - бог народной медицины
400 лайков 400 лайк поставил я
Чисто,когда прокачал хиллера до 10го уровня
666 лайков... Сейчас исправим :)
Да нахер лучше сам организм вылечится, чем это пробовать:3
Тоже забавная история чем то похожая, в детстве захотелось понюхать как пахнет соль, поскольку нюх еще с детства у меня крайне слабый, прислонил солонку почти вплотную.Запах незабываемый, так скажу.
Был значит такой сайт, в котором из двух фотографий, детей делают (типо этот сайт "предсказывает" как будет выглядить ваш ребенок). Ну и решила я с подругой попробовать. Посмотрели, поугарали, забыли...
И вот вчера мы с подругой разговариваем по видеозвонку, и вдруг я такая:
-А помнишь, как мы детей делали?)))
Никогда не забуду её лицо
дайте мне ссылку на этот сайт.
Ссылку в студию!
Пните когда дадут!
@@lewnar8791 приложение Face up, там есть такая функция
Мама которая это слышала: 🗿
Прочёл анекдот, где два начальника заводов стебутся, что делают картон и колбасу из одного и того же сырья. Ел картон неделю)
Leolix Tasher так правдоподобно...
@@kisavevo потому что правда было. Не уверен, ходил ли в школу уже, наверное.в тот момент я был ещё в садике.
Если посолить,поперчить,то похоже:/
А я, лет в 7 , когда я был у бабушки решил пошутить, заорать БАНЯ ГОРИТ! Заорал, получил люлей)))
*рекламируешь курсы английского*
*твоя аудитория осваивает английский*
*все уходят с твоего канала на Реддит*
Это гениально
Ахах
Но он же им помогает, ведь все же 1% осваивает английский, и он больше не будет слушать и желить о том что не учил английский
Denufol r/woooosh
Как ты сделал жирный шрифт?
Когда был малым, впервые зажёг свечку (в туалете), забыл её потушить и выбросил в мусорку, полную использованной туалетной бумагой
@ReichBall *вместе с домом*
Почти похожая ситуация :) Родители говорили мне, что на улицу выходить нельзя, когда их нет дома. А я хотел на пикник. В итоге: разжег костёр посреди кухни. Пожарники и родители долго ржали над ситуацией. Повезло, что дома была противопожарная сигнализация :)
Я сам не верю, что в тот момент моему детскому уму казалось, что в этом нет ничего странного. Я же бывал на пикниках и видел, что дым саморастворяется каким-то образом, значит в помещении будет так же и оно им не заполнится :) А пол у нас НЕ деревянный был, а плитка. Всё ок, а чё не так?)) Всё учтено!
Представляю, как родители пробили себе голову фейспалмом, когда им сообщили об этом. "Какого идиота мы растим? Может в детский дом?"
Дерьмовая идея)
44 лайка, 4 коммента. Я это исправлю. Миста будет доволен
Зажгла кусок бумаги он начал очень активно гореть , я начала бежать и вместо того чтобы просто кинуть его в раковину, я кинула на линолиум...
И ни одной истории про то, как ты перепутал лимонад с водкой
Воду с водкой
Ульяна Русинович с уксусом...
ЖИЗА
Пепси с пивом...
Шампанское с лимонадом.
помню в классе хотел сильно пукнуть но все писали контрольную, и в классе было очень тихо....
и тут я вспомнил этот тупой мем про парня, что хотел пукнуть и уронить книжку что бы не спалиться, но в итоге он уронил книгу, все на него посмотрели, а потом он пёрнул...
я, вспомнив это громко заржал и пёрнул... сказать что мои одноклассники охуели - ничего не сказать
у меня была похожая история классе во 2ом)
дети сидели на уроке и одна девочка пернула, все заржали и я тоже, отчего сам пернул и потом начали ржать надо мной😂😂😂😂
оруу
Тебе кликуху ржун-пердун не присвоили после?)
Знаю этот мемос)
ахаха
Мне тогда было около 6 лет.
Мой отец уехал в другой город по работе, а моя мать ушла в гости к кому-то из родственников. ( не помню точно )
Со мной осталась сидеть моя старшая сестра, и когда она отвлеклась, я подумал, что было бы круто вылететь как супер герой ( а они тогда были популярны ) в "плаще" из маминого одеяла.
Я вылетел в одеяле с 3 этажа. Браво.
Изменено: Супер героем я так и не стал, но зато им стал мой отец, который за несколько часов буквально долетел до больницы, чтобы просто поржать с моей тупости.
Блин в детстве с братьями так играли в героев и навязывали простыни как плащ. Было время.)...
@@nb-2194 О да, это было классно, особенно если при этом не прыгать в окно. Пх.
Орууу
Мне жаль твою сестру
@@purplegem5532 Честно говоря, мне тоже.
Не каждая нервная система выдержит такого брата.
Хотела понюхать как пахнет только только заваренный чай. Наклонилась к носику заварника, сделала глубокий вдох и обожгла ноздрю.
я так месяц назад сделал, норм поступок, не стыдно
Когда мне было лет 5, родители сказали мне погреть тарелку пюре с курицей. Проблема в том, что я вдруг решил, что греть надо не в микроволновке !! А на газовой плите!!
В суете родители не заметили моей оплошности. А огонь за считанные секунд 20 нагрел тарелку достаточно, чтобы та лопнула. От взрыва был очень громкий звук, а осколки шрапнелью разлетелись по всей кухне. Я заплакал, но, к счастью, никто не пострадал.
Точно такая же история! Только я был дома один. Хотел кашу подогреть. А после взрыва поставил тарелку на стол с клиёнкой)
Смешивал все что казалось чем то необычным. И от каждого результата я ожидал взрыв...
+)
Я также делал
Ещё, я привязывал к скомканой солфетке пояс спичек (обманывал ими её) и думал что это гранаты
У меня был маленький домик, в моём дворе. Он был весь забит такими смесями, гранатами, самодельнм оружием и ржавыми ножами
И я
Прислонил в 6 лет щёку к "Чудо-печке" в которой пропекался творожный пирог. Корочка вышла изумительная!
У тебя или у пирога ?
@@scheesmeh1884 У нас с пирогом.
@@scheesmeh1884 это ирония
Все:Делают полнейшую хрень в детстве!
Я в детстве:Делаю суп из земли,травы и одуванчиков)
Из грязи 👌
Неее.. из цветного песка для аппликаций
Изменено: над реальным костром в деревне
Я вообще какашку коровы делал торт. Добавлял в него дерево, да и мой брат от меня не отставал. Нам было 6
Напомнило мне мое развлечение в детстве. Когда я приехал к моим двоюродным мы годов или из песка и грязи всякую хуйню и давали их слизням, обитавших в капусте. Сейчас даже думать об этом противно
Я: делаю квас из песка и воды)
В детстве я подумала, что "почистить" зубы пилочкой для ногтей будет хорошей идеей. Пиздец просто.
Чувствую эту боль
Моя теия тожк самое делала
А помнишь ещё этот противный запах? Ахх... Тупость детства
Отполировал;)
@@bolvan1231 фу
лет в пять был выбор
либо сходить в туалет либо пойти почистить зубы
угадайте у кого были чистые зубы и обосанные штаны?
Ха, лох, а я чистила зубы на унитазе.
В итоге чистые штаны и зубы)0)
P.S. Я не мыла унитаз
О, у меня есть ровно такая же история. Я вышла из ванной в мокрых валенках, ревя: "мама, прости, я не успела". Грамотно распределять свое время - не про меня)
Я не понял, почему выбор? Что мешало сходить поссать, а потом почистить зубы?
@@МихаилЩебляков-ш7б выбор в плане очерёдности этих действий
@@shihel9635 А почему он сказал, что у него потом были обосанные штаны? Он обоссался пока чистил зубы?
Если он так хотел в туалет, как он вообще мог выбрать почистить зубы, вместо того, чтобы поссать?
Не логично... не логично... компьютерная перегрузка...
Тоже забавная история, в детстве захотелось понюхать как пахнет соль, поскольку нюх еще с детства у меня крайне слабый, прислонил солонку почти вплотную.Запах незабываемый, так скажу.
Я с другом лет в 10 пошли в забегаловку и я вдруг сказал "го нюхать кокаин!!" Короче мы высыпали соль с солонок и втягивали. Ощущения незабываемые были, но конечно же мы на этом не остановились и через пару дней додумались соль замешать с перцем, даже не думайте это делать потому, что глаза будут слезиться ещё как минимум минут 15 и будете сморкаться
Я люблю соль...
А как там в больничке? Приятно пахло?
Какую такую соль?)
@@duckcommunity4600
Обычную, поваренную. В то время альтернативного значения для слова "соль" и не было.
Ещё у меня родители называют друг друга "зая". Мы пошли в магазин, мне было 1 год. И я навесь магазин ору "ЗААААААААЯЯЯЯ!!!"
Мама сказала, что все в магазине начали потихоньку хихикать
У меня родители называли друг друга "кися" и мама мне однажды говорит:
-Сынок,как папу зовут?
А я в ответ на всю квартиру:
-КИСЯ😂
Ахаха
Мой папа постоянно солил суп. Мне тоже захотелось побыть крутым, и я решил тоже посолить свой суп. В общем, я нахерачил столько соли, что есть его было невозможно. И мне в голову пришла гениальная идея - сахар имеет обратное действие, значит если я добавлю в суп сахар, то он не будет таким солёным... Мм...
Ну, и как, понравилось??))) 🌚🌚🌚
Что-то подобное было. Я никогда не любила гущу в супе. Только бульон. И когда он почти закончился я решила налить в гущу воду. После этого его стало невозможно есть.
Самое то,что его доела за меня моя мама. Интересно она догадалась что это была вода и овощи? 🤔
@@БубльДубль-и2ю очень) Никогда не забуду этот вкус)
Я так же с чаем сделал 😅
Я когда то переборщил с майонезом. Суп стал кислым и я вспомнил что майонез делают из уксуса, а уксус кислота, значит именно из-за него суп кислый, а сахар разъедает уксус. Чайная ложка сахара помогла. На заметку всем кто это прочитал.
Когда был мелким, думал, что проститутки - это те, кто учатся в институте. Моя мама тогда как раз была студенткой, и я сказал бабушке: " а когда я вырасту, я тоже буду проституткой, как мама?"
Пиздец
Эм.. А во сколько тебя родили?
В 16?
@@problematicteen4319 с чего такие выводы? В 21 меня родили.
@@problematicteen4319 В институт можно пойти и в 40, и в 80
Стоит ли говорить, что помимо бакалавриата, есть магистратура и аспирантура
Бля, я тоже так думал
Почему все так думали? (Включая меня)
В детском садике я порезал свои колготки на линии, связал их и попытался сбежать... окно было закрыто.
Ткаченко Александр Колготки? Мальчику?! Чта?
@@deniskovtalo5017 может сейчас это и кажется странным, но тогда все мои сверстники носили колготки...
Ткаченко Александр Эх...
_den_chik _ да. Все дети носят колготки чтобы не застудить ничего в паховой области. Что тебя так удивляет?
Панда Лу Ну лично для меня это странно. Но я же не говорю что мол «мальчик носит колготки! Родители воспитывают гея! Это недопустимо!» Я же не говорю так. Просто меня это немного удивило
Про это рассказали родители и теперь эта история стала мемом в нашей семье. Мне было чуть меньше года и мама отошла в туалет.Я обосрался и разрисовал все стены говном... Самое смешное, что в итоге я пошёл учится на профессию, тесно связанную с рисованием
Я был художником с рождения👌👀
Прям Пикассо
говняный из тебя художник, чел.
Шикарно
@histcomrade Нет, я не Денис, но теперь ору с того, что я не один такой
Передавай привет этому Денису
нет врага хуже дениса, если он не поел)
(Очень стыдная и странная история, слабонервным не читать. Хотя кто блять будет слушаться?).
Ещё в садике во время сна мне не хотелось спать, т.к. никогда не понимала людей которые спят после обеда. Я короче сняла с себя трусы и начала ставить над собой "опыты". Спустя 4-5 минут я беру кусочек красной волокнистой шерсти с одеяла и сую себе в.. В... В промежность короче (я женщина если что). Короче, я делала из шерсти маленькие шарики, сувала и обратно вытаскивала. Но один раз я чувствую, что не могу вытащить его. Забив на это, я обратно отдела трусы и всё ещё не спала.
Через пару недель моё что-то покраснело. Во время умывания моя мама заметила это. Она обеспокоилась и обратилась в больницу. Тут вроде бы как врачи сделали рентген снимок и обнаружили что-то круглое у меня выше колена но ниже пупка. Думаю, они подумали что это какая-то смертельная болезнь и немедленно назначили мне операцию. Через неделю я просыпаюсь и вижу врача который тупо сидел на стуле с каменной рожей, будто бы он каждый день видит таких пиздаболов. Возле моей кровати была табуретка, а на табуретке какая-то баночка с водой. И знаете что было в воде?! Разумеется тот кусок шерсти. Моя мама через пару минут приходит и тоже сидит с каменной рожей.
Короче.. Это какой-то ПИЗДЕЦ.
P.S.: Оо, снизу умственно отсталые :)
Если бы я не была девушкой то скорее всего от "блатных" пацанов (обычными мужиками или типа что-то такого у меня палец на поворачивается писать) посыпались по меньшей мере хейта чем на данным момент. У меня нет времени спросить со скотиной снизу у которых низкий интеллект, я уж человек поумнее. Думайте что пишите, дурени 😊
Баба хули
@@glack172 по-моему ты не закончил предложение. Хули (вроде) - зачем
@@yeiyui зависит от контекста как я думаю
Ляяя, жесть)0))
T a n да предложение оборвано, должно быть так: «Баба хули с неё спрашивать»
Сидел я как-то на унитазе ,и подумал что будет если я упаду головой на свой указательный палец ?По итогу перелом пальца и смех врачей.
Я один попробовал так сделать?
Эксперимент века
И смех прочитавших это
•VeroVrs• •AV• а стекло откуда?
•VeroVrs• •AV• шампунь в стекле? Ипать я молодой или разрабы шампуня явные ироды / извращенцы ...
Как же больно это смоделировать в голове... бедняга... а реабилитация была еще долгой наверное 😲😬😬... если детские пальцы , полный шампушь, в СТЕКЛЕ, между кафелем... охх...
Проглотил батарейки, думая что стану супергероем из марвел. Сначала проглотил одну пальчиковую батарейку, подумал не сработало и проглотил еще одну. Никому не сказал
Ты их высрал? XD
FasTIC хз было 10 лет назад
Чтобы стать супергероем надо 3 батарейки ! Ты был близок, еще есть шанс!
Сделай рентген, вдруг они ещё где то там
епать, это просто ппц.. Сходи к врачу, посмотри, остались ли там
Знаете, что было бы иронично? Если бы чел из последней истории таки изобрёл бы лекарство от СПИДа, но так, как родители ему не поверили, человечество не узнало бы об этом.
Ты меня опередил
Когда я был мелким (где то 1,2 года ) был новый год мама пошла на балкон за компотом я повис на ручке двери балкона и закрыл маму( отец был на работе) и мама с 3 этажа дала женщине номер приехал отец и её открыл
PS: рассказала мама
В детстве я обрисовал подъезд. И чтобы меня не узнали, я выходил летом на улицу в маске Деда Мороза 😂😂😂😂
Stels 100.
А потом какой то рандомный дед мороз опиздюлился за разрисованный подъезд
@@hustle_juno посмеялся от души, спасибо)))
Топ история
А я говна поел
Лол, я в детстве на весь магазин у мамы попросил презики. Думал, что это жвачка.
О,жиза подъехала!
Ну а почему бы и нет? Надуваются на *_заебись_*
Приорнул!
Жизненная жиза 🤣
! Мы с моей семьёй жили частном доме! И я нашел на заднем дворе пакет квадратный , и на нем был нарисован повар ! Ну подумал что это для пригатовки еды ! Мне было 7 или 6 лет я точно не помню! Зашёл дамой показал всем кто был дома ! Я не понимал что это грёбаный ПРЕЗЕРВАТИВ !!!!! сейчас с улыбкой споминаю !)
Это больше смешная история, про ребёнка экономиста😂.
Когда мне было 3 года моя семья жила в Израиле, где мне и зделали большенство прививок(из за чего я очень мало болею).Однажды меня повели на ещё одну прививку, я всегда плакла на прививках,(больше не от боли,а от вида самой крови), медсестра начала говорить,, Викуля, не плачь, хочешь я тебе конфетку дам?,, и я в тот момент резко перестала поакать и сказала ,, Давай 2!,, мои родители ещё долго угорали с этой истории 😂😂😂
Как тут не пошутить про девочку из Израиля 😊
Я разрисовала папину машину.
Гвоздём.
Красивые сердечки получились
Таким же образом я украшал забор соседей на даче.. Они были не очень рады.
Пишешь из детдома?
@@gorgon6196 помню как я брал засушенную траву и делал типа как в фильмах (засовывать в рот) но воспитатели видели это и ругали нас
@@br1nky Мб имеешь ввиду соломинку?
И проснулась ты в детдоме?
В детстве я думала,что слово "бицепс" и "пенис" значит примерно одно и то же,когда увидела по телеку бодибилдера, сказала маме ,что у него большой пенис....
И че она сказала
Сын ты идёшь в детдом
@@br1nky ДУМАЛА и ник: Наталья Темофеева. тебе не о чем не говорит?
Ты пишешь из детдома?)
Надеюсь у вас хорошо с отношениями (не с мамой)
Однажды я решил убраться в комнате, все прошло хорошо, и я решил сжечь мусор, сжечь прямо в комнате...
P.S. с комнатой все хорошо, немного ковер подгорел
Как комната?
@@видимоякот Как мусор.
Бля, почему дети такие тупые ? Я боюсь заводить детей, потому что у меня блять одна квартира, а в случае пожара я не хочу бомжевать
@@hustle_juno я шторы дома чуть не сжег, дети это пиздец опасная хуета.
@@hustle_juno ну, навероне стоит детям просто объяснять и рассказывать, а то:
- почему такая частая подростковая беременность?
-ну, половое воспитание- это растление малолетних.
ничего не напоминает?
Я в детстве страшнее упавшего подноса с несколькими стаканами не совершила, желая помочь их занести.
А так уже в 13 лет умела разжечь костер по правилам пожарной безопасности, даже бутылку воды держала рядом и могла в деревне помогать по хозяйству, загоняя живность в хлева и насыпая корма, моя полы и тд.
Наверное, потому что мне предлагали делом заниматься, а не фигней страдать
У меня две истории.
1)Решил проверить технику каканья от Малышевой в деревенском туалете. Обошлось лишь одним сандалем.
2) Решил засунуть Эмэнденс в нос. Как меня в больницу везли, просто не забываемо
Любителям пряток в морозилке:
"Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза..."
Баян
Маленький мальчик полез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник,
Быстро замёрзли сопли в носу.
Так и не съел он свою колбасу.
Два стиха которые я обязан выучить
В 9 лет я пожарил борщ, хотя сначала хотел просто разогреть.
борщ, так еще и жареный. кайф.
жареный суп. ух бля.
Я примерно в таком же возрасте хотел погреть пюре в кастрюле, в которой оно и лежало. В итоге спалил его, а кастрюля закоптилась на столько, что её пришлось выкинуть.
От этого коммента у меня обои отклеились. Ух бля.
9 лет , а уже батя
В детстве я специально посрал на пол,что бы потом сказать,что это была собака.
Я так же хотел сделать
Стиль собачки, ууу уууу ууу уууууу
Кажется я знаю,чем буду заниматься на выходных
А собаки нет.
Калинад Фалитов Но собаки у вас не было
-Какой самый тупой поступок вы совершили будучи ребёнком?
-Вырос... --_--
-появи-
Мне было 4-5 лет примерно, к папе пришёл его друг. Они сидели на кухне и пили чай, а мне захотелось в туалет по большому, но в то время я ходила в горшок. И вот значит сижу я на горшке, а горшок находился в ванной (санузел раздельный) и понимаю, что мне нужно убрать за собой. Папу звать не хотела потому что, тогда бы и его друг услышал, что я зову папу убрать за мной и соответственно узнает, что я до сих пор хожу в горшок, а мне казалось тогда, что это стыдно для такой «взрослой» девочки ходить в горшок. Выйти из ванной с горшком и дойти до туалета тоже не могла, потому что кухня рядом и вероятность, что меня увидели бы с горшком была высока.
И вот мне пришла идея! Смыть какашки в раковину. Взяла горшок, перевернула, а какашки не «смываются» 😭, просто стоят в раковине и я понимаю, что так оставаться не должно и пихаю их (какахи) туда голыми руками! В итоге все равно позвала папу и уже он разгребал все это.
P.S. Но миссия была выполнена, его друг так и не увидел, что я хожу в горшок
P.S.2 хотя думаю папа рассказал ему, почему он так надолго отходил в ванную 😂
Ржунимагу😆
смешно
Да да да чай они пили. Коньяк по цвету очень похож на чай)
меня оставили с маленькой сестрой, которая обделалась не очень вовремя. Мой семилетний мозг ничего не придумал, как надеть перчатки и тоже смыть это в раковину. Почему и зачем, я до сих пор не знаю, ведь был же унитаз..
Щас бы в 5 лет на горшок ходить ....
99% Комментариев: "Моя ошибка это Родиться"
*_Никакой оригинальности_*
Это не их ошибка...
1% коментарии как у тебя
Да блять, написал, а ты уже оскорбил меня.
99% коментов таких, как у тебя
@@ВоенкоматРФ-я2е а что такого?
Мой тупой поступок:
Когда я услышал про секс, я сказал - "фуу, никогда этим не займусь" в принципе сбылось, нахой
ОРУ
У меня тож такое было
и у меня
Я и сейчас так говорю и придерживаюсь адекватных принципов )
@@ИосифСталин-ш8ж ну да. в СССР секса не было.
Сижу такая ем мороженое, начинается это видео. И я сижу и уже давлюсь им от смеха.😂
Я ехал с работы в маршрутке и слушал апвоуты,я пытался сдержать смех,но ...В общем все таращились на меня как на идиота ,я даже остонавливал видео чтоб успокоиться,но все равно ржал как не нормальный
23:15 родители спят... я просто лежу в своё комнате и стараюсь не заржать в голос
Ору, я вспомнил момент когда была ночь и мне захотелось поиграть с песком, вот я решил поиграть в лотке для кошки...
Ахахахаха, ору
АХАХАХАХАХ
Я в 4 году нассала в лоток для кота, до сих пор не понимаю зачем. 🗿
Любил играть с телефонами дедушки и бабушки. Почему-то решил подключить кучу функций, что через несколько дней долг на каждом телефоне превышал 800 рублей
Когда мне было 7 я спросил у бабушки что такое проститутка и она сказала: спроси у своей мамы она лучше знает😐
Когда была реклама презервативов, спрашивал у родителей, что это такое и для чего это нужно
Иду около бабушки на весь двор ору РАЗ,РАЗ ПИДОРАС и тут такая бабушка спрашивает
"-Твой отец тебе все рассказал??"
Я в ахере.......
Андрей Гоцуляк, я тоже У своей мамы это спросила , точно не помню её ответ, но помню что это как, объяснить ребёнку откуда берутся дети.
Просто интересно, а эта твоя бабушка твоей маме приходится мамой или свекровью? ))))
ахахах твоя мама лучше знает ахахаха))))
@@karnage2051 а я когда заходила с мамой в аптеку(лет в 6), видела рекламу презиков с делфином и такая : "Мама смотри дельфин!" И она "угу"
Только через лет 5 я поняла про что я говорила в аптеке
И так :
1) В 3 года сама себе покрасила затылок в рыжий цвет😂
2) В 2 года вылила две бутылки шампуня в стиральную машину
3) В 9 лет уронила стенку, где стоял компьютер
Я до 3 класса думала, что Уральские горы это место где живут Уральские пельмени
Брроооооо
Всмысле разве они там не живут?
Пхах
i guess im asking the wrong place but does any of you know of a way to get back into an instagram account??
I somehow lost the account password. I would appreciate any tips you can give me!
@Uriah Dante instablaster :)
В 8 лет я впервые увидел писуар и подумал что это умывальник и помыл в нем руки.И не только руки...
П.С.Самое смешное то,что я всерьез давил на кнопку смыва и думал: «Почему выходит так мало воды?Может сломался?»
"А что это такое?"
Андрей 17 лет
@@gazura9538 Я поссал в унитаз, а руки в писуаре помыл
У меня была такая же история
АХАВАВРХПА, чувакк ты сделал мой день
Зпхазахахахаа
Однажды,у меня спросили:,,Кто открыл Америку?"
Я:,,Обама!"
Я просто не знала что Обама просто президент😂
Орууу
А я вообще в 4-5 года думал что Обама президент Башкортостана.
@@ЦарьУтконосов точно так-же думал
@CrazyMegaHeaven Охохох,просто политическая шутка)
@@ЦарьУтконосов хабиров правитель)
У нас в классе был не русский мальчик и его звали Додди, и я до 6 класса называла его Додик 😂😳
Heh
Решил попробовать снять на камеру кнопочного телефона что происходит в микроволновке, когда греют еду. В итоге минус телефон
Тарелка крутится
Я убил твою любознательность?
@@Z-ul2zw тогда бы минус микроволновка?
@@Z-ul2zw У меня не крутится)
И минус микроволновка
@@Z-ul2zw без камеры .... Пиздец кто-то тупой кажись
В 3-4 года спросил у мамы:
''Мама, а если человек убьёт человека, то он не дышит? ''
дышит, дышит
Однажды когда я был мелким я крикнул
- я лезу ( я тогда не выговаривал "р" и я сказал : я режу )
Мама : лезь , лезь только осторожно
Я : я лезу!!
Мама : да лезь , лезь !! (Она была на кухне и готовила , а я был в другой комнате )
Она приходит и видит я вырезаю на шторах цветы
Хахахах
Помню на столе стоял утюг, который использовали минуту назад. Так вот я решил дотронуться до утюга, не пальцем, а всей ладонью.
Бляяяяя , я тоже самое сделал в 3 года , я орал как Витас в свои лучшие годы
Лет в 9 "зачарованно" тянула палец к вентилятору.....
Хорошо подруга вовремя дала леща! 🤣
Мне и сейчас так хочется сделать(21 годик)
А что нельзя???
я так делал ничо не было просто вентилятор заел и всё-_-
А потом "Зачарованно" орешь на всю квартиру.
@@Drip4ik_Tip4ik нихуя у тебя палец стальной!
Я залез на дерево и подумал, что если я начну лезть по тонкой ветке, она плавно согнется, так вот, это не случилось. В итоге пролежал в больнице неделю
Зачем лезть если ты уже залез?
@@TogaKadzuto по ветке тонкой которая на верху дерева
@@longlivethe9989 ХА
@@longlivethe9989 Теперь нет, так что можешь ставить
Хотел попить кофе, но не знал как его сделать. В итоге сожрал пол пачки кофейных зёрен.
😂😂😂😂😂
это фиаско😂😂😂
Каааааак😅
😂😂😂😂
Блятб, я говно жрал
Окей 2020 год. А я все время смеюсь как я в 5 лет хотела "научиться летать " я выпрыгнула в окно но меня поймали. Но я немного научилась 👍😹
Так вот почему у тебя такой ник!
пять минут, полёт нормальный
Пж сделайте 2 часть! Уж очень понравилось!
В детстве мы с подругой играли и мне надобыло победить дракона а дракон это была едущая машина и когда она начала проежать мимо я долбанул по ней доской
@@whellane меня только наругали
Dragon Age Начало
Ору
Ты досизпор ребёнок? Меньше лет 8 думаю
Однажды я тоже играл в такую игру,только друг был мастер-колбастер в изготовлении самодельной взрывчатки.брал использованный освежитель воздуха,обмакивал трямку в бензин и обматывал вокруг освежителя,бум был знатный его потом знатно пиздили(он очень медленно бегал) но потом мы перешли на петарды и его перестали пиздить,иногда)
Никто из нас не пострадал от шрапнели но машинам ПИЗДЕЦ окна выбиты кузов расцарапал и с множеством вмятин
Только сейчас понял, что у меня было скучное детство...
@О мой король! Извольте сказать, +
@О мой король! Извольте сказать, вроде бы и грустно из за комментария выше, но и с вашим согласна 🤝
Поговорка: "бережонного, бог бережёт" не дала мне ощутить острых ощущений ¯\_(ツ)_/¯
Лучше уж так чем по травмпунктам ездить.
Сейчас понял что уже давно понял что у меня скучное детство...
@майя Сарбафиева , это точно))
*комменты почитала, проржалась* 😂👍
Понмню в первом классе я просто так напал на какого то парня постарше, что бы показать какой я сильный.
Подошел поближе и начал махатся. Он просто отодвинул меня подальше и ушел.
Ты после видео Алёны? Я тоже кстати. 😂
?
В детстве вылез ячмень на глазу , намазал мазью звёздочка . Да да , я у мамы офтальмолог.
После стал терминатором
Ааа, эта боль, я её чувствую
Смог открыть звёздочку???!
БОЛЬЬЬЬ
Я однажды мазала нос звездочкой и пошла мыть руки, но меня отвлекла мама. Мы поговорили и я подумала, что уже смыла мазь.. Я решила потереть глаза.. Я так сильно орала, ужас.
Соушай, есть топовая идея, озвучка вопросов с мэил ру, и ответов на их
В ТООООП!
реально офигенная идея
Уже было давно у другого блогера
@@tomoon3161 плевать
Каким-то 150+ людям понравилась эта идея.
А остальным тысячам что смотреть?
1:43 Дак мозг начал замораживаться, вот она и ступила😹😹😹😹
Моя самая тупая ошибка Я пил воду капающую с потолка
А когда родители сходили на этаж выше они сказали мне что это была вода из туалета
Ого ничёси как много луцков
Во второй строчке ошибка ещё тупее...
А я глину ела с печи. До сих пор скучаю по ней💔
Редач с 5 июня: потом глистов заработала..
Если ты вдруг не знал, вода в туалете это самая обычная вода, в ней нет ничего особенного, и её не стоит боятся.
@@pizdec5514 а если долго не смывали? То что?
хпзхазхапзхапзхапзхахппхз
Срал на крыше гаража вместе с другом, поставив между нами шифер а ля РАЗДЕЛЬНЫЙ ТУАЛЕТ
Это топ!!!
А мы втроём срали на павилион детского сада, охранник нас увидел и началась погоня, но так как он был старый, а нам по 10, то он отставал от нас где-то на метров 200 всегда. Пробежали мы километров 5.
@@Shantykoff Ты бы мог тогда пешком ходитть если он на 200м отставал
@@Shantykoff У нас на стройке есть будка с собакой и пристройка с охранником я помню мелкий боялся 1 туда ходить, но с корешами мы бросали камни в ту пристройка и угорали над охранником (мы были на 5 или 4 этаже, а охраннику было влом забираться ведь мы бы убежали и поэтому он на нас орал говорил полицию вызовет
Мой брат ходил (по мал.) в бутылку ,а потом прятался за кустами и когда его враги или те кого он не навидил проходили мимо отгадайте,что он делал ... мы с сестрой стояли а ах*е ... ну короч весело было !!😅😅😅👌👌👌
То чувство, когда не можешь вспомнить ни одну историю...
Надежда Васильева Если Вы не девиант, то Вам пора борщи готовить.
Жиза
А тебе 10
Вы заебали со своими возрастами, так только детсадовцы спорят
@@hugolloris3138 мне 14 но ок
В детстве смотрел на заточенные карандаши, и мне пришло в голову так же красиво заточить ноготь мизинца. Было больно..
Но ты справился, и ты теперь росомаха.
@@ЭнакинСкайуокер-в8б АХАХАХАХАХАХ
когда мне было лет 5, подруга, старшая меня на 4 года, сказала, что жест «средний палец» обозначает самое искренне признание в любви. кто же потом ходил и тыкал факи в лицо маме? правильно. потом был очень, черт возьми, долгий и серьезный разговор
Оо, клика ||-//
Привец||-//
Ох моя ж ты клика❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
||-//
кстати да , тоже слышал мол фиги, факи, кулоки это признаки любви
в 6 лет я с мамой тетей и братом был на кладбище и нам с братом было очень скучно, мы нашли две улитки и положили их друг на друга, я сказал своему брату, что они занимаются сексом и когда моя тетя подошла и спросила, что мы делаем он ответил что мы занимаем сексом улитак
боже 😂😂😂
А потом добавил "Не хотите поучаствовать?"
Оруууу😂😂😂
Мы с друзьями делали то же самое, только вот тогда нам уже исполнилось 12...
Я видел хентай,который так начинался
Мой тупой поступок:
Как-то раз я смотрел смешариков (мне было около 5-6 лет), это была серия про то, как каркарыч съел мыло и говорил, выпуская из рта мыльные пузыри.
Отгадайте, что я сделал, правильно, в тайне от родителей я взял мыло и начал его есть, к моему удивлению у меня не пошли пузыри из рта, но зато потом болел живот, и самое тупое, это то, что родителей увидели, как я съел мыло
(Я съел маленький кусочек)
Надо было всё есть, и запивать чаем.
@@TimofeyDsK А Я СЪЕМ ТЕБЯ >:3
Не жри монитор.
Кусок мыла лосяш съел вообще-то
@@TimofeyDsK мммм, Ты какой аппетитный.
Я резала шапочки для плавания с 1 по 3 класс , мне просто нравилось то как они классно режуться , сколько шапочек тогда погибло от моих мелких щупалец ....
А как на это реагировали родители?
@@etovseo.124сестру ей родили
Господи, вспомнился один случай.
В дом, в котором мы жили, переехала семья с девочкой где - то на год или два младше меня. Один раз мы играли в песочнице - лепили куличики из песка. И я тогда сказала ей:
- А теперь ешь.
Она спросила меня:
- Всмысле?
Я начала объяснять, что ей не нужно *всерьёз* их есть, нужно только *изобразить* . Потом меня позвали и я ненадолго отошла. Через пять минут я увидела, как мама ругает её за то, что она жрет песок.
Я даже не знаю, кому из нас было более стыдно. Я тогда думала, что плохо объяснила ей, как надо изображать, что ты ешь песочные куличики.
RedBlue Sisters , лол , тоже самое было и со мной , меня моя двоюродная сестра накормила песком , ну я что , я ел
@@nighteagle4503 вкусно было?
Блять помню когда я был на даче года в 4, мы со старшей сестрой, её подругой и младшим братом подруги сидели в беседке играли в какую-то хуйню по типу нянь. Моя сестра насыпала в 4 игрушечные тарелки земли и дала нам игрушечные ложки. Мы должны были делать вид что едим, ну и параллельно вели разговоры о всяком ну я и заболтался и на автомате захавал земли, ну хоть не проглотил
@@komrade2341 Вам какие сорта нравятся? Чернозём? Или, например, подзол? А может быть вы предпочитаете более сухую почву вроде "ахах попробуй копни лох" из степей моего Мухосранска?
@@horrdAA Ну попробуй сам)
Увидел надпись на коробке от искусственной новогодней ёлки "Боится огня" и поджог ёлку
"Да чё ты очкуешь? Смотри, не страшно же!"
"Ёлочка, гори!"
Заржал.
"Тебе надо побороть свой страх!"
&& 27 гари гари ясно, что бы не погасла
В 1-2 классе я сидел на уроке и увидел ежика из пластика, это была подставка для карандашей. Я отцепил ему нос и засунул его нос себе в нос! Я заорал и выбежал в туалет все подумали, что у меня кровь из носа, но нет у меня в носу зотрял нос ежа! Когда я его вытащил его он был весь в соплях и даже поменял цвет(стал желто-зеленым). Я его вставил на место даже не почистив....
последнее предложение убило меня...
Бедный дедушка.😭
Мне было три года,я хотел приготовить чай из носков и случился огромный пожар.
10 пранков, вышедших из-под контроля
Из батиных носков самое то)
Не знаю, почему, но я дико ору с этого коммента
Чтоо? Откуда столько лайков?
@@juliamaltseva8354 Потому что это необычно,вот и смешно)
Здорово, теперь раздел комментариев этого видео превратился в тред
Лучше чем "я первый"
Поджёг гараж, а в качестве бумаги использовал деньги.
Около 1К руб по моему, лет 20 назад это были очень большие деньги
История с моим другом: В раннем детстве он пошел на балкон (там был его горшок), там он нашёл сигареты (как он их открыл я не знаю) и взял одну в рот. Зашёл его отец. Классное фото получилось.
История со мной: Я решил проверить, что будет если затолкать фасоль в нос, меня спас врач и сказал: "Ну ты артист", а я ему: "Я не артист, я Артём!"
Ещё одна история со мной: Я нашёл шприц с чернилами (нет у него не было иглы) выдавил каплю и заорал, думая, что это нефть (я считал, что она разъедает кожу)
Не ну а хули, Артем это Артем, а не артист
А я думал ты заорал "Папа мама, мы богаты! Я НАШЁЛ НЕФТЬ!
Использовала духи для освежения дыхания
+
+++ мать когда узнала была в шоке
QQQ ` все курящие пиздюки так делают ахха
В детстве (мне было года 4) мне сказали, что если кинуть включенный фен в ванну, то можно умереть.
Я решила это проверить, кинув фен в ванну сестре.
Она очень сильно испугалась, но к счастью я тогда была недостаточно умная для того, чтобы этот фен включить.
Сейчас бы у тебя не было сестры
Пиздец
Лучше бы себе подкинула)
Я бы от такой сестры свалила нахер
от включённого фена НЕ умирают
Ну...
Если вы блять воду не посолите.
*У вас тоже такое было:*
*Засыпаешь на диване, просыпаешся на кровати,*
*Я так в детдоме проснулся...*
Нет, но было так - засыпаешь в кровати, просыпаешься в гулаге
ути-пути, ты ж мой лунатик)
Gorgon а представь наоборот
Когда мне было 9 лет денег на квартиру не было ,теперь у нас своя квартира,и я засыпал на кровати родителей ,а просыпмлся на своём диване,и когда мне исполнилось 12 я спросил маму кааааак???И мама сказала что папа брал меня за ноги перекидовал меня через пличё и тощил на диван.
Это ооооооочень старый мем -,-
НАКОНЕЦ НАСТАЛ МОЙ ЧАС.
1. 6 лет. Я должна была идти первый раз в детский сад. Ну мама нарядила меня,сделала красивую прическу,сказала посидеть немного на диване и подождать,и ушла на кухню. А я решила,что будет неплохой идеей подправить прическу,которую делала моя мама. Я взяла ножницы,и отстригла свои длинные волосы чуть ли не под корень,а когда поняла,что сделала хрень,спрятала отрезанные волосы в книгу. Когда мама пришла,у неё чуть инфакрт не случился. Поход в детский сад пришлось перенести на неделю вперед.
2. 7 лет. Лето. Мама была на работе,а я была одна дома. Я сидела в комнате и смотрела мультики. В это время,ко мне на кровать запрыгнула кошка,и я,как са-а-амый добрый дитенок на свете,встала,и закрыла дверь в свою комнату. Итог: когда я пыталась сама выйти из комнаты,кошка чуть не убила меня. Мы с кошакой смогли выйти из комнаты только тогда,когда мама домой пришла. Тобишь часов в девять вечера.
3. Около 7 лет. Ко мне приехала моя младшая двоюродная сестра. Она,я и моя бабушка пошли гулять. Бабушка почти не обращала на меня внимания,и сюсюкалась с моей двоюродный сестренкой. Я обиделась,и ушла,причем далеко от них. Села на скамейку,и обиженная на весь мир стала сидеть. И тут,сверху донесся женский голос,который сказал мне не сидеть как в воду опущенной и пойти обратно к бабушке,которая распереживалась. Я подумала,что это была моя совесть(!!!) и пошла обратно.
До меня только недавно дошло,что это просто была женщина,жившая на этаже четвертом,и которая с балкона увидела,что я далеко ушла от бабушки и сказала мне вернуться обратно.
:^
Во второй истории вообще ничего не понятно.