Реклама/сотрудничество: skidegg@gmail.com Наш Telegram: t.me/upvote_media В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.
Однажды мой дедушка сказал что ему надоели голуби которые клевали бутоны молодых цветов. Моя логика: Есть бутоны - есть голуби Нет бутонов - нет голубей
пацан в классе называл меня девственницей (класс третий) я спросила у одноклассницы, что значит девственница, она сказала, что это значит - дура. ну, я на весь коридор начала орать о том, что я не девственница. вспоминаю глаза своей учительницы после этого и не хочу жить
когда еще все сидели на майлру (доодноклассниковый периуд) там были вопросы в настройках пользователя и один из них что-то про девственность. спросила у мамы что это такое, сказала что это когда замуж вышла.
Напомнило мне мое развлечение в детстве. Когда я приехал к моим двоюродным мы годов или из песка и грязи всякую хуйню и давали их слизням, обитавших в капусте. Сейчас даже думать об этом противно
Когда был мелким, думал, что проститутки - это те, кто учатся в институте. Моя мама тогда как раз была студенткой, и я сказал бабушке: " а когда я вырасту, я тоже буду проституткой, как мама?" Пиздец
В детстве как то раз, папе пришлось присмотреть за мной. Сидим мы значит в комнате, он смотрит новости, я играю в конструктор. И тут новость о аварии на гонке формулы один. Показывают как гонщик совершает неправильный манёвр. Папа такой, Воот ТОРМОЗ. Ну я мелкий подумал что тормоз это тот кто за рулём гоночного автомобиля. После этого случая родители ещё года 2 казали гостям спрасить кем я хочу стать когда вырасту.. Ответ, уж точно всех удивлял
Лол, я лет в 5 решила приготовить "рождественный сюрприз" и начала смешивать подсолнечное масло с сахаром, цветной капустой, морковкой и мукой, приговаривая "они у меня ещё добавки попросят!"
Скормил коту сигареты бати... Также взял нож и изрезал весь диван, думая, что найду в нем клад. Ещё насрал в душе потому что решил испытать его слив. Оделся в черное и пошел в садик, в итоге ходил в тенях, косплея черепашек ниндзя и думая что меня никто не видит. Все смотрели на меня и ржали, но я не предавал этому особого значения. Мое детство прошло очень весело.
помню в классе хотел сильно пукнуть но все писали контрольную, и в классе было очень тихо.... и тут я вспомнил этот тупой мем про парня, что хотел пукнуть и уронить книжку что бы не спалиться, но в итоге он уронил книгу, все на него посмотрели, а потом он пёрнул... я, вспомнив это громко заржал и пёрнул... сказать что мои одноклассники охуели - ничего не сказать
у меня была похожая история классе во 2ом) дети сидели на уроке и одна девочка пернула, все заржали и я тоже, отчего сам пернул и потом начали ржать надо мной😂😂😂😂
Ещё у меня родители называют друг друга "зая". Мы пошли в магазин, мне было 1 год. И я навесь магазин ору "ЗААААААААЯЯЯЯ!!!" Мама сказала, что все в магазине начали потихоньку хихикать
Почти похожая ситуация :) Родители говорили мне, что на улицу выходить нельзя, когда их нет дома. А я хотел на пикник. В итоге: разжег костёр посреди кухни. Пожарники и родители долго ржали над ситуацией. Повезло, что дома была противопожарная сигнализация :) Я сам не верю, что в тот момент моему детскому уму казалось, что в этом нет ничего странного. Я же бывал на пикниках и видел, что дым саморастворяется каким-то образом, значит в помещении будет так же и оно им не заполнится :) А пол у нас НЕ деревянный был, а плитка. Всё ок, а чё не так?)) Всё учтено! Представляю, как родители пробили себе голову фейспалмом, когда им сообщили об этом. "Какого идиота мы растим? Может в детский дом?"
Пф фигня это родители расказывали в детстве разлил ровным слоем две бутылки подсолнечного масла и после этого случая кажды раз пытался найти масло и розлить по полу. P.S. Пол очень тяжело отмыть от масла.
Был значит такой сайт, в котором из двух фотографий, детей делают (типо этот сайт "предсказывает" как будет выглядить ваш ребенок). Ну и решила я с подругой попробовать. Посмотрели, поугарали, забыли... И вот вчера мы с подругой разговариваем по видеозвонку, и вдруг я такая: -А помнишь, как мы детей делали?))) Никогда не забуду её лицо
Тоже забавная история чем то похожая, в детстве захотелось понюхать как пахнет соль, поскольку нюх еще с детства у меня крайне слабый, прислонил солонку почти вплотную.Запах незабываемый, так скажу.
Знаете, что было бы иронично? Если бы чел из последней истории таки изобрёл бы лекарство от СПИДа, но так, как родители ему не поверили, человечество не узнало бы об этом.
Сделал тоже самое когда вспомнил такой момент из Смешариков когда копатыч много раз наступил на грабли и решил что это будет не больно, я никогда так не ошибался
Про это рассказали родители и теперь эта история стала мемом в нашей семье. Мне было чуть меньше года и мама отошла в туалет.Я обосрался и разрисовал все стены говном... Самое смешное, что в итоге я пошёл учится на профессию, тесно связанную с рисованием Я был художником с рождения👌👀
Я ехал с работы в маршрутке и слушал апвоуты,я пытался сдержать смех,но ...В общем все таращились на меня как на идиота ,я даже остонавливал видео чтоб успокоиться,но все равно ржал как не нормальный
Вчера я был на спектакле. Там на сцену вышел один мой знакомый, когда я его увидел музыка остановилась и я в то же время громко сказал "нихуя себе". Вам нужно видеть эти лица.
В детстве мои родители,когда я оставался 1,оставляли мне телефон,чтобы я мог им позвонить и спросить где они.Этот случай был,когда мне было 6 лет,мама как обычно оставила мне телефон и пошла с отцом в магазин,спустя некоторое время я решил позвонить родителям и спросить где они,как оказалось отец забыл свой телефон дома(на него я и звонил),услышав гудок на кухне,я сразу взял трубку и на протяжении минуты пытался установить диалог сам с собой,спустя 5 «перезвонов» до меня дошёл мой затуп.До сих пор с улыбкой на лице вспоминаю
Да я пытался позвонить к маме а телефон был возле меня думал брат отвечает и повторяет за мной я психанул бросил трубку и пошол смотреть мультики и потом понял в чем было дело
Это больше смешная история, про ребёнка экономиста😂. Когда мне было 3 года моя семья жила в Израиле, где мне и зделали большенство прививок(из за чего я очень мало болею).Однажды меня повели на ещё одну прививку, я всегда плакла на прививках,(больше не от боли,а от вида самой крови), медсестра начала говорить,, Викуля, не плачь, хочешь я тебе конфетку дам?,, и я в тот момент резко перестала поакать и сказала ,, Давай 2!,, мои родители ещё долго угорали с этой истории 😂😂😂
История с моим другом: В раннем детстве он пошел на балкон (там был его горшок), там он нашёл сигареты (как он их открыл я не знаю) и взял одну в рот. Зашёл его отец. Классное фото получилось. История со мной: Я решил проверить, что будет если затолкать фасоль в нос, меня спас врач и сказал: "Ну ты артист", а я ему: "Я не артист, я Артём!" Ещё одна история со мной: Я нашёл шприц с чернилами (нет у него не было иглы) выдавил каплю и заорал, думая, что это нефть (я считал, что она разъедает кожу)
Мне было года 4,мои родители оставили меня с братом от батиной бывшей ,ему было 19 и он смотрел рекламу порнухи,там было слово проститутка,я спросил у брата чо это и он ответил "это женщины,которые целуют мальчиков"Через пару дней мама встречает меня из детского сада берёт на руки,целует.Воспитатель в это время стоит рядом,говорит что то маме и я сказал "МАМА,КАКАЯ ТЫ У МЕНЯ ПРОСТИТУТКА!" Разговор мамы и воспитателя прекратился.Воспитатель начал задыхаться от смеха,а мама вся покраснела и молча повела меня домой. Конец.
i guess im asking the wrong place but does any of you know of a way to get back into an instagram account?? I somehow lost the account password. I would appreciate any tips you can give me!
У меня две истории. 1)Решил проверить технику каканья от Малышевой в деревенском туалете. Обошлось лишь одним сандалем. 2) Решил засунуть Эмэнденс в нос. Как меня в больницу везли, просто не забываемо
НАКОНЕЦ НАСТАЛ МОЙ ЧАС. 1. 6 лет. Я должна была идти первый раз в детский сад. Ну мама нарядила меня,сделала красивую прическу,сказала посидеть немного на диване и подождать,и ушла на кухню. А я решила,что будет неплохой идеей подправить прическу,которую делала моя мама. Я взяла ножницы,и отстригла свои длинные волосы чуть ли не под корень,а когда поняла,что сделала хрень,спрятала отрезанные волосы в книгу. Когда мама пришла,у неё чуть инфакрт не случился. Поход в детский сад пришлось перенести на неделю вперед. 2. 7 лет. Лето. Мама была на работе,а я была одна дома. Я сидела в комнате и смотрела мультики. В это время,ко мне на кровать запрыгнула кошка,и я,как са-а-амый добрый дитенок на свете,встала,и закрыла дверь в свою комнату. Итог: когда я пыталась сама выйти из комнаты,кошка чуть не убила меня. Мы с кошакой смогли выйти из комнаты только тогда,когда мама домой пришла. Тобишь часов в девять вечера. 3. Около 7 лет. Ко мне приехала моя младшая двоюродная сестра. Она,я и моя бабушка пошли гулять. Бабушка почти не обращала на меня внимания,и сюсюкалась с моей двоюродный сестренкой. Я обиделась,и ушла,причем далеко от них. Села на скамейку,и обиженная на весь мир стала сидеть. И тут,сверху донесся женский голос,который сказал мне не сидеть как в воду опущенной и пойти обратно к бабушке,которая распереживалась. Я подумала,что это была моя совесть(!!!) и пошла обратно. До меня только недавно дошло,что это просто была женщина,жившая на этаже четвертом,и которая с балкона увидела,что я далеко ушла от бабушки и сказала мне вернуться обратно. :^
И так : 1) В 3 года сама себе покрасила затылок в рыжий цвет😂 2) В 2 года вылила две бутылки шампуня в стиральную машину 3) В 9 лет уронила стенку, где стоял компьютер
Я в 3 года открыл окно, и начал выкидывать все предметы которые видел. Пульт, игрушки, вещи. Как раз домой шел мой папа, и увидел у подъезда знакомые вещи. Посмотрел наверх и офигел.
Мне было 4-5 лет примерно, к папе пришёл его друг. Они сидели на кухне и пили чай, а мне захотелось в туалет по большому, но в то время я ходила в горшок. И вот значит сижу я на горшке, а горшок находился в ванной (санузел раздельный) и понимаю, что мне нужно убрать за собой. Папу звать не хотела потому что, тогда бы и его друг услышал, что я зову папу убрать за мной и соответственно узнает, что я до сих пор хожу в горшок, а мне казалось тогда, что это стыдно для такой «взрослой» девочки ходить в горшок. Выйти из ванной с горшком и дойти до туалета тоже не могла, потому что кухня рядом и вероятность, что меня увидели бы с горшком была высока. И вот мне пришла идея! Смыть какашки в раковину. Взяла горшок, перевернула, а какашки не «смываются» 😭, просто стоят в раковине и я понимаю, что так оставаться не должно и пихаю их (какахи) туда голыми руками! В итоге все равно позвала папу и уже он разгребал все это. P.S. Но миссия была выполнена, его друг так и не увидел, что я хожу в горшок P.S.2 хотя думаю папа рассказал ему, почему он так надолго отходил в ванную 😂
меня оставили с маленькой сестрой, которая обделалась не очень вовремя. Мой семилетний мозг ничего не придумал, как надеть перчатки и тоже смыть это в раковину. Почему и зачем, я до сих пор не знаю, ведь был же унитаз..
Мне тогда было около 6 лет. Мой отец уехал в другой город по работе, а моя мать ушла в гости к кому-то из родственников. ( не помню точно ) Со мной осталась сидеть моя старшая сестра, и когда она отвлеклась, я подумал, что было бы круто вылететь как супер герой ( а они тогда были популярны ) в "плаще" из маминого одеяла. Я вылетел в одеяле с 3 этажа. Браво. Изменено: Супер героем я так и не стал, но зато им стал мой отец, который за несколько часов буквально долетел до больницы, чтобы просто поржать с моей тупости.
О, у меня есть ровно такая же история. Я вышла из ванной в мокрых валенках, ревя: "мама, прости, я не успела". Грамотно распределять свое время - не про меня)
@@shihel9635 А почему он сказал, что у него потом были обосанные штаны? Он обоссался пока чистил зубы? Если он так хотел в туалет, как он вообще мог выбрать почистить зубы, вместо того, чтобы поссать? Не логично... не логично... компьютерная перегрузка...
Есть несколько таких историй. Если в кратце: Утверждал, что птица гагара - это жена Гагарина Назвал жабу лягушкой. Всё бы ничего, если бы это не была азбука, а рядом с нарисованной жабой не была огромная буква "ж" Закрыл сестру и маму в бане, когда мы были в деревне у бабушки, и оставил их там. К счастью их освободил мой дядя Ещё есть случай, но не со мной, а с моей, тоже в деревне, когда она была маленькой. Она "почесала" козе жопу палочкой и случайно запихнула её козе в жопу. Коза легнула её и она пролетела пару метров. Честно, не поверил бы в это, если бы это не видела моя мама, дядя и 4 бабушки
Мне было 5 лет смотрю в садике мультик у меня в руках была монетка засунул себе в нос вытащили на следующей день. Это было больно. Ребят вы шо крейзи 3 лайка (если чё это не сарказм у меня впервые под комментарием столько лайков:)
@@karnage2051 а я когда заходила с мамой в аптеку(лет в 6), видела рекламу презиков с делфином и такая : "Мама смотри дельфин!" И она "угу" Только через лет 5 я поняла про что я говорила в аптеке
Мой папа постоянно солил суп. Мне тоже захотелось побыть крутым, и я решил тоже посолить свой суп. В общем, я нахерачил столько соли, что есть его было невозможно. И мне в голову пришла гениальная идея - сахар имеет обратное действие, значит если я добавлю в суп сахар, то он не будет таким солёным... Мм...
Что-то подобное было. Я никогда не любила гущу в супе. Только бульон. И когда он почти закончился я решила налить в гущу воду. После этого его стало невозможно есть. Самое то,что его доела за меня моя мама. Интересно она догадалась что это была вода и овощи? 🤔
Я когда то переборщил с майонезом. Суп стал кислым и я вспомнил что майонез делают из уксуса, а уксус кислота, значит именно из-за него суп кислый, а сахар разъедает уксус. Чайная ложка сахара помогла. На заметку всем кто это прочитал.
Мои тупые истории из детства: Я в 4-6 лет хотел стать царём КНДР. 😆 P. S. Я в России. В 3 года я насрал в тазик, в котором мыли ноги. Обоссал весь дом, и, взяв тряпку, вымыл дом мочой. (2 года) В 7 лет загуглил: Почему люди громко срут?🤣 В 8 лет забрался на дерево, заорал: Я ПТИЧКА!, и упал с дерева. Разговаривал с пылесосом и радовался жизни.(хз во сколько лет). Услышал где-то песню с матом, вышел на дорогу, и стал громко петь эту же песню. 🤦♂️ Вышел голый на улицу и стал танцевать. В лесу жрал ягоды с кустов не срывая. В 4 года был понос я выкинул горшок с говном на улицу, закинул это травой, обмазался этим и играл в индейцев... 🤦♂️
Я резала шапочки для плавания с 1 по 3 класс , мне просто нравилось то как они классно режуться , сколько шапочек тогда погибло от моих мелких щупалец ....
Панда Лу Ну лично для меня это странно. Но я же не говорю что мол «мальчик носит колготки! Родители воспитывают гея! Это недопустимо!» Я же не говорю так. Просто меня это немного удивило
•VeroVrs• •AV• шампунь в стекле? Ипать я молодой или разрабы шампуня явные ироды / извращенцы ... Как же больно это смоделировать в голове... бедняга... а реабилитация была еще долгой наверное 😲😬😬... если детские пальцы , полный шампушь, в СТЕКЛЕ, между кафелем... охх...
В детстве когда мама попросила открыть окно мне было настолько лень отодвинуть занавески поетому я взяла ножницы и вырезала дырку перед ручкой окна чтобы было удобно😂😂👍
Ахах. Мы с братом в детстве играли в игрушки, и одна закатилась под кровать. Мой брат полез её искать и у него застряла голова(сама не знаю, как это). Я побежала на кухню и стала говорить что случилось. Мои родители посмотрели такие на меня...И СТАЛИ ДАЛЬШЕ ЗАНИМАТЬСЯ СВОИМИ ДЕЛАМИ!!! Походу им вообще плевать на нас😂
Когда мне было 9 лет денег на квартиру не было ,теперь у нас своя квартира,и я засыпал на кровати родителей ,а просыпмлся на своём диване,и когда мне исполнилось 12 я спросил маму кааааак???И мама сказала что папа брал меня за ноги перекидовал меня через пличё и тощил на диван.
Проглотил батарейки, думая что стану супергероем из марвел. Сначала проглотил одну пальчиковую батарейку, подумал не сработало и проглотил еще одну. Никому не сказал
1. В детстве я подставил палец под топор деда, а он не заметил и шибанул мне прямо по пальцу. Сейчас с пальцем всё нормально. 2. Я был в каком-то лагере-детском саду с мамой и сестрой. Мама недавно выиграла Айпад. Я играл в какую-то игру с ребусами и тут мне приспичило поменять хренов пароль. Поменял. Больше в Айпад никто не мог зайти.
Итак, именно спустя год после выхола видео, я решаю написать свою мрачную историю. Однажды, когда приехала моя бабушка к нам в гости (она живет в другом городе далеко от нас) она что-то делала с ножницами и мама позвала ее на кухню с чем-то помочь. Четырехлетняя я осталась наедине с ножницами. Как думаете, что произошло? Я начала бегать по комнате возомнив себя парикмахером и отрезая от своих волос огромные клочья. Через минуту вернулась бабушка и видит картину маслом: я стою посередине комнаты с ножницами в руках и вокруг меня валяются клочки моих же волос. Крч дальше паника, мама звонит своей подружке-парикмахеру, она приезжает и подстригает меня, пока мама подметает за мной. А я еще не поняла, че это я такого сделала, красивая стрижка была. Вобщем, наедине с ножницами меня больше никто не оставлял
! Мы с моей семьёй жили частном доме! И я нашел на заднем дворе пакет квадратный , и на нем был нарисован повар ! Ну подумал что это для пригатовки еды ! Мне было 7 или 6 лет я точно не помню! Зашёл дамой показал всем кто был дома ! Я не понимал что это грёбаный ПРЕЗЕРВАТИВ !!!!! сейчас с улыбкой споминаю !)
В детстве я думала,что слово "бицепс" и "пенис" значит примерно одно и то же,когда увидела по телеку бодибилдера, сказала маме ,что у него большой пенис....
Тогда мне было уже где-то 6-7. Я сама по себе единственный ребёнок в семье. Ну, как вы поняли - избалованная. У подруги моей бабушки была 4-5 летняя внучка. В тот день моя мама и бабушка были во дворе вместе с этой девочкой и её бабушкой. Я каталась на трёхколёсном велосипеде (советский, здоровый такой). И помню свои мысли *Может побибикать, а потом наехать на неё?* У меня был клаксон. И я это сделала! До сих пор не чувствую себя виноватой, вот я бессовестная 🗿
Когда мне было лет 5, родители сказали мне погреть тарелку пюре с курицей. Проблема в том, что я вдруг решил, что греть надо не в микроволновке !! А на газовой плите!! В суете родители не заметили моей оплошности. А огонь за считанные секунд 20 нагрел тарелку достаточно, чтобы та лопнула. От взрыва был очень громкий звук, а осколки шрапнелью разлетелись по всей кухне. Я заплакал, но, к счастью, никто не пострадал.
В детстве (мне было года 4) мне сказали, что если кинуть включенный фен в ванну, то можно умереть. Я решила это проверить, кинув фен в ванну сестре. Она очень сильно испугалась, но к счастью я тогда была недостаточно умная для того, чтобы этот фен включить.
Однажды когда я был мелким я крикнул - я лезу ( я тогда не выговаривал "р" и я сказал : я режу ) Мама : лезь , лезь только осторожно Я : я лезу!! Мама : да лезь , лезь !! (Она была на кухне и готовила , а я был в другой комнате ) Она приходит и видит я вырезаю на шторах цветы
Тоже забавная история, в детстве захотелось понюхать как пахнет соль, поскольку нюх еще с детства у меня крайне слабый, прислонил солонку почти вплотную.Запах незабываемый, так скажу.
Я с другом лет в 10 пошли в забегаловку и я вдруг сказал "го нюхать кокаин!!" Короче мы высыпали соль с солонок и втягивали. Ощущения незабываемые были, но конечно же мы на этом не остановились и через пару дней додумались соль замешать с перцем, даже не думайте это делать потому, что глаза будут слезиться ещё как минимум минут 15 и будете сморкаться
Помню в детстве я сидела на диване , и мне было очень скучно, папа сидел в комнате ща компьютером, я пошла на кухню и взяла муку, побежала в зал ,и начинала на себя сыпать муку, был весь диван в муке , моя голова , я сама была в муке. Папа пришел и увидел , дал мне по заднице и сфоткал меня , и сейчас я могу посмотреть как это все выглядело..🤡👍🏼
(Очень стыдная и странная история, слабонервным не читать. Хотя кто блять будет слушаться?). Ещё в садике во время сна мне не хотелось спать, т.к. никогда не понимала людей которые спят после обеда. Я короче сняла с себя трусы и начала ставить над собой "опыты". Спустя 4-5 минут я беру кусочек красной волокнистой шерсти с одеяла и сую себе в.. В... В промежность короче (я женщина если что). Короче, я делала из шерсти маленькие шарики, сувала и обратно вытаскивала. Но один раз я чувствую, что не могу вытащить его. Забив на это, я обратно отдела трусы и всё ещё не спала. Через пару недель моё что-то покраснело. Во время умывания моя мама заметила это. Она обеспокоилась и обратилась в больницу. Тут вроде бы как врачи сделали рентген снимок и обнаружили что-то круглое у меня выше колена но ниже пупка. Думаю, они подумали что это какая-то смертельная болезнь и немедленно назначили мне операцию. Через неделю я просыпаюсь и вижу врача который тупо сидел на стуле с каменной рожей, будто бы он каждый день видит таких пиздаболов. Возле моей кровати была табуретка, а на табуретке какая-то баночка с водой. И знаете что было в воде?! Разумеется тот кусок шерсти. Моя мама через пару минут приходит и тоже сидит с каменной рожей. Короче.. Это какой-то ПИЗДЕЦ. P.S.: Оо, снизу умственно отсталые :) Если бы я не была девушкой то скорее всего от "блатных" пацанов (обычными мужиками или типа что-то такого у меня палец на поворачивается писать) посыпались по меньшей мере хейта чем на данным момент. У меня нет времени спросить со скотиной снизу у которых низкий интеллект, я уж человек поумнее. Думайте что пишите, дурени 😊
Я в детстве когда мне было 5 лет решила попробывать повторить фокус с поеданием стекла, к счастью мой отец увидел это и сказал мне это выплюнуть как я и сделала. До сих пор угораю с этой истории😂😂😂
В детстве,когда 2-2,6 года. Мама готовила тесто для пирожков и она добавила в туда довольно много ингредиентов (как я тогда подумала) и довольно много прям целый тазик получился. И потом я думаю: -ничего же не будет если я что-то добавлю от себя. И в итоге я взяла мамин не допитый чай и тоже добавила в тесто 👍. Повар от Бога
Я примерно в таком же возрасте хотел погреть пюре в кастрюле, в которой оно и лежало. В итоге спалил его, а кастрюля закоптилась на столько, что её пришлось выкинуть.
Однажды я решил убраться в комнате, все прошло хорошо, и я решил сжечь мусор, сжечь прямо в комнате... P.S. с комнатой все хорошо, немного ковер подгорел
@@hustle_juno ну, навероне стоит детям просто объяснять и рассказывать, а то: - почему такая частая подростковая беременность? -ну, половое воспитание- это растление малолетних. ничего не напоминает? Я в детстве страшнее упавшего подноса с несколькими стаканами не совершила, желая помочь их занести. А так уже в 13 лет умела разжечь костер по правилам пожарной безопасности, даже бутылку воды держала рядом и могла в деревне помогать по хозяйству, загоняя живность в хлева и насыпая корма, моя полы и тд. Наверное, потому что мне предлагали делом заниматься, а не фигней страдать
Я на уроке сидела в наушниках (было можно)и учитель спросил чтото когда я няла наушники я услышала только "что означают две полоски" и я сказала "беременна" класс точно неожидал услышать это от тихони художника это был урок по оброботки ткани
@@Scethill а мне было страшно, что оттуда вылезит бабайка, и я срала очень быстро и делала это полустоя... Один раз я так обоссала пол и унитаз, вытерла носок. Я в 5 лет творила полную хуйню...
Бля вспомнила неловкий случай ! Я мелкая , захотелось пойти в туалет по большему , но блять моя старшая сестра сидела блять в туалете и откладывала блять личинки и она не хотела выходить по моим просьбам !!!! Я поняла что щас не вытерплю ! Я беру маленький пакет и делаю свои дела в нем ....... и выбросила в мусорку .... очень стыдно
*Истории моего брата (ему сейчас почти 5 лет)* : ... *Когда он делал первые шаги,пока никто не видит пошел на балкон ,а там было открытое окно,он уже полез в него,но я успела добежать до брата и поймать,это было страшно!* ... *Эта история произошла когда ему было года 2 наверное,так вот он взял с ванны бритву моей мамы и красный фломастер,и изрисовался им,потом порезался раз 10 бритвой и смеялся,ему было не больно* ... *3 года. Летом у нас обычно ремонт в детсадах поэтому он ходил в другой детсад (Л-ЛОГИКА),так вот на третий день он сам пришел с садика на площадку возле дома,в то время как маме позвонили из детсада и сказали что его там нет, мама вышла на улицу и он там гуляет ,предстовляете удивление на мамином лице?ДА ОН БЫЛА В ШОКЕ! Ведь чтоб придти от сада до дома надо пройти 3 ДОРОГИ!Сам он объяснился тем что захотел домой.* ... *Супер!Я устала писать это! Поэтому я надеюсь на твой лайк!*
Развлечения
"мы нюхали пол и делали вид что мы пылесосы"
Как я скучно живу...
А гости говорили:
,,они чо какаин рассыпали?"
,,ахахах"
Ага
Я ножницы в розетку засунул , но это конечно не дотягивает до этого;)
АХАХХААХ НЕ СМИЕШИТЕЕЕТТЕ АЭАЭАХХА
@@HorseofHorse ооооо я тожеее
Однажды мой дедушка сказал что ему надоели голуби которые клевали бутоны молодых цветов. Моя логика:
Есть бутоны - есть голуби
Нет бутонов - нет голубей
Догадываюсь что случилось )
Ты просто гений чувак оплодирую стоя👏👏👏
Склевал бутоны сам?
Впрнц логично
to be continued...
пацан в классе называл меня девственницей (класс третий)
я спросила у одноклассницы, что значит девственница, она сказала, что это значит - дура.
ну, я на весь коридор начала орать о том, что я не девственница.
вспоминаю глаза своей учительницы после этого и не хочу жить
ВХААХААХ БЛЯТЬ ОРУ СУКА ДА ЕПТ ТВОЮ МАТЬ ПОМОГИТЕ АХАХПХПХПХПХППХ 🤣🤣🤣
Ахахахаха, орууу
АААА МОЙ СТОЛ БЛЯЯЯ МОИ ЛЕГКИЕ АХАХАХПХХАХАХ ЗАДЫХАЮСЬ НАХУЙ. А А АА А. А В ТФХХАХАХАХЫХХААХХАХХААХХАХ
когда еще все сидели на майлру (доодноклассниковый периуд) там были вопросы в настройках пользователя и один из них что-то про девственность. спросила у мамы что это такое, сказала что это когда замуж вышла.
Спасибо тебе, ты сделала мой вечер! Давно я так не угарал!
Все:Делают полнейшую хрень в детстве!
Я в детстве:Делаю суп из земли,травы и одуванчиков)
Из грязи 👌
Неее.. из цветного песка для аппликаций
Изменено: над реальным костром в деревне
Я вообще какашку коровы делал торт. Добавлял в него дерево, да и мой брат от меня не отставал. Нам было 6
Напомнило мне мое развлечение в детстве. Когда я приехал к моим двоюродным мы годов или из песка и грязи всякую хуйню и давали их слизням, обитавших в капусте. Сейчас даже думать об этом противно
Я: делаю квас из песка и воды)
Когда был мелким, думал, что проститутки - это те, кто учатся в институте. Моя мама тогда как раз была студенткой, и я сказал бабушке: " а когда я вырасту, я тоже буду проституткой, как мама?"
Пиздец
Эм.. А во сколько тебя родили?
В 16?
@@problematicteen4319 с чего такие выводы? В 21 меня родили.
@@problematicteen4319 В институт можно пойти и в 40, и в 80
Стоит ли говорить, что помимо бакалавриата, есть магистратура и аспирантура
Бля, я тоже так думал
Почему все так думали? (Включая меня)
моя сестра обронила кастрюлю с водой, я не нашла ничего лучше, чем начать пылесосить воду
сколько можно орууу твой комент самый лучший)
Я ТАК ОРУУ!!!
Но ты же хоть что-то делал:)))))
У меня такая же фигня была, когда я разбила банку с компотом я не нашла ничего разумного и начала пылесосить осколки с компотом👍
Ртом?
В детстве как то раз, папе пришлось присмотреть за мной. Сидим мы значит в комнате, он смотрит новости, я играю в конструктор. И тут новость о аварии на гонке формулы один. Показывают как гонщик совершает неправильный манёвр. Папа такой, Воот ТОРМОЗ. Ну я мелкий подумал что тормоз это тот кто за рулём гоночного автомобиля. После этого случая родители ещё года 2 казали гостям спрасить кем я хочу стать когда вырасту.. Ответ, уж точно всех удивлял
Пока всё идёт по плану?)
@@user-ts5cl2uv2j судя по ошибкам, да
@@value.r гениальный ответ
@@value.rпрошел год, успех?
Лол, я лет в 5 решила приготовить "рождественный сюрприз" и начала смешивать подсолнечное масло с сахаром, цветной капустой, морковкой и мукой, приговаривая "они у меня ещё добавки попросят!"
Как ни странно, можно сказать, ты всё делала правильно :D Ещё бы это всё обжарила, и вышло бы здорово, наверное :D
Ну как, попросили?
А я смешивала мандарины и огурцы с подсолнечным маслом и сахаром. Все детство мечтала стать поваром)
Я смешивал хлеб,воду и много всякой фигни
в голос поржала)
Скормил коту сигареты бати... Также взял нож и изрезал весь диван, думая, что найду в нем клад. Ещё насрал в душе потому что решил испытать его слив. Оделся в черное и пошел в садик, в итоге ходил в тенях, косплея черепашек ниндзя и думая что меня никто не видит. Все смотрели на меня и ржали, но я не предавал этому особого значения.
Мое детство прошло очень весело.
Как бы ты через некоторое время после рождения уже мог ходить... По воздуху
@@galacticsasha Что?
@@dungeonmaster471 он про твою аватарку. Сайки Кусуо мог ходить по воздуху почти сразу после рождения
На следущий день проснулся в детдоме
Ну а хуле ты же псионик
помню в классе хотел сильно пукнуть но все писали контрольную, и в классе было очень тихо....
и тут я вспомнил этот тупой мем про парня, что хотел пукнуть и уронить книжку что бы не спалиться, но в итоге он уронил книгу, все на него посмотрели, а потом он пёрнул...
я, вспомнив это громко заржал и пёрнул... сказать что мои одноклассники охуели - ничего не сказать
у меня была похожая история классе во 2ом)
дети сидели на уроке и одна девочка пернула, все заржали и я тоже, отчего сам пернул и потом начали ржать надо мной😂😂😂😂
оруу
Тебе кликуху ржун-пердун не присвоили после?)
Знаю этот мемос)
ахаха
Ещё у меня родители называют друг друга "зая". Мы пошли в магазин, мне было 1 год. И я навесь магазин ору "ЗААААААААЯЯЯЯ!!!"
Мама сказала, что все в магазине начали потихоньку хихикать
У меня родители называли друг друга "кися" и мама мне однажды говорит:
-Сынок,как папу зовут?
А я в ответ на всю квартиру:
-КИСЯ😂
Когда был малым, впервые зажёг свечку (в туалете), забыл её потушить и выбросил в мусорку, полную использованной туалетной бумагой
*утилизация отходов*
@@reichball4095 *вместе с домом*
Почти похожая ситуация :) Родители говорили мне, что на улицу выходить нельзя, когда их нет дома. А я хотел на пикник. В итоге: разжег костёр посреди кухни. Пожарники и родители долго ржали над ситуацией. Повезло, что дома была противопожарная сигнализация :)
Я сам не верю, что в тот момент моему детскому уму казалось, что в этом нет ничего странного. Я же бывал на пикниках и видел, что дым саморастворяется каким-то образом, значит в помещении будет так же и оно им не заполнится :) А пол у нас НЕ деревянный был, а плитка. Всё ок, а чё не так?)) Всё учтено!
Представляю, как родители пробили себе голову фейспалмом, когда им сообщили об этом. "Какого идиота мы растим? Может в детский дом?"
Дерьмовая идея)
44 лайка, 4 коммента. Я это исправлю. Миста будет доволен
И ни одной истории про то, как ты перепутал лимонад с водкой
Воду с водкой
Ульяна Русинович с уксусом...
ЖИЗА
Пепси с пивом...
Шампанское с лимонадом.
В года 4 взял гречку, горох, рис и высыпал всё это на ковёр, полил водой и начал мешать ложкой, когда меня мама увидела, я сказал, что варю БОРЩ...
Ковёр был красным?
Но горох не добавляют в борщ😢
Пф фигня это родители расказывали в детстве разлил ровным слоем две бутылки подсолнечного масла и после этого случая кажды раз пытался найти масло и розлить по полу.
P.S.
Пол очень тяжело отмыть от масла.
@@nhelavadal1128 🤦🏽♀️
Я сидел у тумбочке сестры и обманывал все говном
-Какой самый тупой поступок вы совершили будучи ребёнком?
-Вырос... --_--
-появи-
Был значит такой сайт, в котором из двух фотографий, детей делают (типо этот сайт "предсказывает" как будет выглядить ваш ребенок). Ну и решила я с подругой попробовать. Посмотрели, поугарали, забыли...
И вот вчера мы с подругой разговариваем по видеозвонку, и вдруг я такая:
-А помнишь, как мы детей делали?)))
Никогда не забуду её лицо
дайте мне ссылку на этот сайт.
Ссылку в студию!
Пните когда дадут!
@@lewnar8791 приложение Face up, там есть такая функция
Мама которая это слышала: 🗿
*рекламируешь курсы английского*
*твоя аудитория осваивает английский*
*все уходят с твоего канала на Реддит*
Это гениально
Ахах
Но он же им помогает, ведь все же 1% осваивает английский, и он больше не будет слушать и желить о том что не учил английский
Denufol r/woooosh
Как ты сделал жирный шрифт?
Парень из последней истории - бог народной медицины
400 лайков 400 лайк поставил я
Чисто,когда прокачал хиллера до 10го уровня
666 лайков... Сейчас исправим :)
Да нахер лучше сам организм вылечится, чем это пробовать:3
Тоже забавная история чем то похожая, в детстве захотелось понюхать как пахнет соль, поскольку нюх еще с детства у меня крайне слабый, прислонил солонку почти вплотную.Запах незабываемый, так скажу.
Хотела понюхать как пахнет только только заваренный чай. Наклонилась к носику заварника, сделала глубокий вдох и обожгла ноздрю.
я так месяц назад сделал, норм поступок, не стыдно
Знаете, что было бы иронично? Если бы чел из последней истории таки изобрёл бы лекарство от СПИДа, но так, как родители ему не поверили, человечество не узнало бы об этом.
Ты меня опередил
Я ору с комментов больше, чем с историй из видео)
Точно
@@Tun4eak а мои услышали и решили тоже поржать
Канеш, у нас смешнее, чем у американцев
Тоже))
Тоже ХD
В детстве посмотрел на граблю.
Я знал, что если наступить на граблю то будет больно.
Было интересно.
Наступил.
А я в детстве так делал намеренно несколько раз
Тоже было такое, думал, что она ударит меня в лоб, поэтому приготовился поймать её на лету
Меня наебали, я проткнул ногу
Сделал тоже самое когда вспомнил такой момент из Смешариков когда копатыч много раз наступил на грабли и решил что это будет не больно, я никогда так не ошибался
А я когда бежал с ведром воды, наступил на граблю а потом мне в лоб прилетела палатка о нея после чего я упал, и облился это водой😂
Больн было? 😂
Про это рассказали родители и теперь эта история стала мемом в нашей семье. Мне было чуть меньше года и мама отошла в туалет.Я обосрался и разрисовал все стены говном... Самое смешное, что в итоге я пошёл учится на профессию, тесно связанную с рисованием
Я был художником с рождения👌👀
Прям Пикассо
говняный из тебя художник, чел.
Шикарно
@histcomrade Нет, я не Денис, но теперь ору с того, что я не один такой
Передавай привет этому Денису
нет врага хуже дениса, если он не поел)
Сижу такая ем мороженое, начинается это видео. И я сижу и уже давлюсь им от смеха.😂
Я ехал с работы в маршрутке и слушал апвоуты,я пытался сдержать смех,но ...В общем все таращились на меня как на идиота ,я даже остонавливал видео чтоб успокоиться,но все равно ржал как не нормальный
23:15 родители спят... я просто лежу в своё комнате и стараюсь не заржать в голос
Вчера я был на спектакле. Там на сцену вышел один мой знакомый, когда я его увидел музыка остановилась и я в то же время громко сказал "нихуя себе". Вам нужно видеть эти лица.
@@mkssru6491 Нет, но были друзья.
@@Samatov_adr как твои друзья ржали с этого?)
айдар саматов После этих слов они посмотрели на тебя с уважением?
@@youtubeuser4491 да, есть такое
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 чел у меня было такое-же
В детстве мои родители,когда я оставался 1,оставляли мне телефон,чтобы я мог им позвонить и спросить где они.Этот случай был,когда мне было 6 лет,мама как обычно оставила мне телефон и пошла с отцом в магазин,спустя некоторое время я решил позвонить родителям и спросить где они,как оказалось отец забыл свой телефон дома(на него я и звонил),услышав гудок на кухне,я сразу взял трубку и на протяжении минуты пытался установить диалог сам с собой,спустя 5 «перезвонов» до меня дошёл мой затуп.До сих пор с улыбкой на лице вспоминаю
Да я пытался позвонить к маме а телефон был возле меня думал брат отвечает и повторяет за мной я психанул бросил трубку и пошол смотреть мультики и потом понял в чем было дело
То чувство когла ты ержан
Бротан, у меня то де самое случилось год назад! Др сих пор ржу над своею тупостью… :'3
Ну вы тупые канеш
Саморазвитие)))
Это больше смешная история, про ребёнка экономиста😂.
Когда мне было 3 года моя семья жила в Израиле, где мне и зделали большенство прививок(из за чего я очень мало болею).Однажды меня повели на ещё одну прививку, я всегда плакла на прививках,(больше не от боли,а от вида самой крови), медсестра начала говорить,, Викуля, не плачь, хочешь я тебе конфетку дам?,, и я в тот момент резко перестала поакать и сказала ,, Давай 2!,, мои родители ещё долго угорали с этой истории 😂😂😂
История с моим другом: В раннем детстве он пошел на балкон (там был его горшок), там он нашёл сигареты (как он их открыл я не знаю) и взял одну в рот. Зашёл его отец. Классное фото получилось.
История со мной: Я решил проверить, что будет если затолкать фасоль в нос, меня спас врач и сказал: "Ну ты артист", а я ему: "Я не артист, я Артём!"
Ещё одна история со мной: Я нашёл шприц с чернилами (нет у него не было иглы) выдавил каплю и заорал, думая, что это нефть (я считал, что она разъедает кожу)
Не ну а хули, Артем это Артем, а не артист
А я думал ты заорал "Папа мама, мы богаты! Я НАШЁЛ НЕФТЬ!
Мне было года 4,мои родители оставили меня с братом от батиной бывшей ,ему было 19 и он смотрел рекламу порнухи,там было слово проститутка,я спросил у брата чо это и он ответил "это женщины,которые целуют мальчиков"Через пару дней мама встречает меня из детского сада берёт на руки,целует.Воспитатель в это время стоит рядом,говорит что то маме и я сказал "МАМА,КАКАЯ ТЫ У МЕНЯ ПРОСТИТУТКА!" Разговор мамы и воспитателя прекратился.Воспитатель начал задыхаться от смеха,а мама вся покраснела и молча повела меня домой.
Конец.
Хочу сиквел
ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА
ОКЕЙ ГУГЛ КАК НЕ ЗАОРАТЬ ВО ВСЮ ГЛОТКУ В 2 ЧАСА НОЧИ
@@GlvVrchDurki помянем чувака
"Конец." Звучит так что это совсем не конец истории,скорее конец чьей то жизни.
Я до 3 класса думала, что Уральские горы это место где живут Уральские пельмени
Брроооооо
Всмысле разве они там не живут?
Пхах
i guess im asking the wrong place but does any of you know of a way to get back into an instagram account??
I somehow lost the account password. I would appreciate any tips you can give me!
@Uriah Dante instablaster :)
У меня две истории.
1)Решил проверить технику каканья от Малышевой в деревенском туалете. Обошлось лишь одним сандалем.
2) Решил засунуть Эмэнденс в нос. Как меня в больницу везли, просто не забываемо
НАКОНЕЦ НАСТАЛ МОЙ ЧАС.
1. 6 лет. Я должна была идти первый раз в детский сад. Ну мама нарядила меня,сделала красивую прическу,сказала посидеть немного на диване и подождать,и ушла на кухню. А я решила,что будет неплохой идеей подправить прическу,которую делала моя мама. Я взяла ножницы,и отстригла свои длинные волосы чуть ли не под корень,а когда поняла,что сделала хрень,спрятала отрезанные волосы в книгу. Когда мама пришла,у неё чуть инфакрт не случился. Поход в детский сад пришлось перенести на неделю вперед.
2. 7 лет. Лето. Мама была на работе,а я была одна дома. Я сидела в комнате и смотрела мультики. В это время,ко мне на кровать запрыгнула кошка,и я,как са-а-амый добрый дитенок на свете,встала,и закрыла дверь в свою комнату. Итог: когда я пыталась сама выйти из комнаты,кошка чуть не убила меня. Мы с кошакой смогли выйти из комнаты только тогда,когда мама домой пришла. Тобишь часов в девять вечера.
3. Около 7 лет. Ко мне приехала моя младшая двоюродная сестра. Она,я и моя бабушка пошли гулять. Бабушка почти не обращала на меня внимания,и сюсюкалась с моей двоюродный сестренкой. Я обиделась,и ушла,причем далеко от них. Села на скамейку,и обиженная на весь мир стала сидеть. И тут,сверху донесся женский голос,который сказал мне не сидеть как в воду опущенной и пойти обратно к бабушке,которая распереживалась. Я подумала,что это была моя совесть(!!!) и пошла обратно.
До меня только недавно дошло,что это просто была женщина,жившая на этаже четвертом,и которая с балкона увидела,что я далеко ушла от бабушки и сказала мне вернуться обратно.
:^
Мой тупой поступок:
Когда я услышал про секс, я сказал - "фуу, никогда этим не займусь" в принципе сбылось, нахой
ОРУ
У меня тож такое было
и у меня
Я и сейчас так говорю и придерживаюсь адекватных принципов )
@@user-pr5ef8pz3i ну да. в СССР секса не было.
99% Комментариев: "Моя ошибка это Родиться"
*_Никакой оригинальности_*
Это не их ошибка...
1% коментарии как у тебя
Да блять, написал, а ты уже оскорбил меня.
99% коментов таких, как у тебя
@@user-ot5re7rd2c а что такого?
И так :
1) В 3 года сама себе покрасила затылок в рыжий цвет😂
2) В 2 года вылила две бутылки шампуня в стиральную машину
3) В 9 лет уронила стенку, где стоял компьютер
Окей 2020 год. А я все время смеюсь как я в 5 лет хотела "научиться летать " я выпрыгнула в окно но меня поймали. Но я немного научилась 👍😹
Так вот почему у тебя такой ник!
пять минут, полёт нормальный
Я в 3 года открыл окно, и начал выкидывать все предметы которые видел. Пульт, игрушки, вещи. Как раз домой шел мой папа, и увидел у подъезда знакомые вещи. Посмотрел наверх и офигел.
В него уже летел утюг.
@@imvladimir5446, хахах, сук ору!!))
я такую же херь однажды провернул, но выбрасывал из окна ненужную хрень которая была у меня )
@@-max-9863 аххаха
@@imvladimir5446 ору
Мне было 4-5 лет примерно, к папе пришёл его друг. Они сидели на кухне и пили чай, а мне захотелось в туалет по большому, но в то время я ходила в горшок. И вот значит сижу я на горшке, а горшок находился в ванной (санузел раздельный) и понимаю, что мне нужно убрать за собой. Папу звать не хотела потому что, тогда бы и его друг услышал, что я зову папу убрать за мной и соответственно узнает, что я до сих пор хожу в горшок, а мне казалось тогда, что это стыдно для такой «взрослой» девочки ходить в горшок. Выйти из ванной с горшком и дойти до туалета тоже не могла, потому что кухня рядом и вероятность, что меня увидели бы с горшком была высока.
И вот мне пришла идея! Смыть какашки в раковину. Взяла горшок, перевернула, а какашки не «смываются» 😭, просто стоят в раковине и я понимаю, что так оставаться не должно и пихаю их (какахи) туда голыми руками! В итоге все равно позвала папу и уже он разгребал все это.
P.S. Но миссия была выполнена, его друг так и не увидел, что я хожу в горшок
P.S.2 хотя думаю папа рассказал ему, почему он так надолго отходил в ванную 😂
Ржунимагу😆
смешно
Да да да чай они пили. Коньяк по цвету очень похож на чай)
меня оставили с маленькой сестрой, которая обделалась не очень вовремя. Мой семилетний мозг ничего не придумал, как надеть перчатки и тоже смыть это в раковину. Почему и зачем, я до сих пор не знаю, ведь был же унитаз..
Щас бы в 5 лет на горшок ходить ....
Помню на столе стоял утюг, который использовали минуту назад. Так вот я решил дотронуться до утюга, не пальцем, а всей ладонью.
Бляяяяя , я тоже самое сделал в 3 года , я орал как Витас в свои лучшие годы
У нас в классе был не русский мальчик и его звали Додди, и я до 6 класса называла его Додик 😂😳
Heh
Прочёл анекдот, где два начальника заводов стебутся, что делают картон и колбасу из одного и того же сырья. Ел картон неделю)
Leolix Tasher так правдоподобно...
@@kisavevo потому что правда было. Не уверен, ходил ли в школу уже, наверное.в тот момент я был ещё в садике.
Если посолить,поперчить,то похоже:/
А я, лет в 7 , когда я был у бабушки решил пошутить, заорать БАНЯ ГОРИТ! Заорал, получил люлей)))
В детстве смотрел на заточенные карандаши, и мне пришло в голову так же красиво заточить ноготь мизинца. Было больно..
Но ты справился, и ты теперь росомаха.
@@user-fi8fn5xn1g АХАХАХАХАХАХ
В 3 классе на уроке познания училка спросила какие чувства испытывает человек к природе.
Я сказал чувство аргазма, хотя и не знал что это.
АХПХХАХАХААХАХХААХХАХАХАХАХАХАХАХАХХВХАХАХАХАХАХПЗАЗАЩАЗАЗ
Мне тогда было около 6 лет.
Мой отец уехал в другой город по работе, а моя мать ушла в гости к кому-то из родственников. ( не помню точно )
Со мной осталась сидеть моя старшая сестра, и когда она отвлеклась, я подумал, что было бы круто вылететь как супер герой ( а они тогда были популярны ) в "плаще" из маминого одеяла.
Я вылетел в одеяле с 3 этажа. Браво.
Изменено: Супер героем я так и не стал, но зато им стал мой отец, который за несколько часов буквально долетел до больницы, чтобы просто поржать с моей тупости.
Блин в детстве с братьями так играли в героев и навязывали простыни как плащ. Было время.)...
@@nb-2194 О да, это было классно, особенно если при этом не прыгать в окно. Пх.
Орууу
Мне жаль твою сестру
@@purplegem5532 Честно говоря, мне тоже.
Не каждая нервная система выдержит такого брата.
лет в пять был выбор
либо сходить в туалет либо пойти почистить зубы
угадайте у кого были чистые зубы и обосанные штаны?
Ха, лох, а я чистила зубы на унитазе.
В итоге чистые штаны и зубы)0)
P.S. Я не мыла унитаз
О, у меня есть ровно такая же история. Я вышла из ванной в мокрых валенках, ревя: "мама, прости, я не успела". Грамотно распределять свое время - не про меня)
Я не понял, почему выбор? Что мешало сходить поссать, а потом почистить зубы?
@@user-tr5zw5gh1k выбор в плане очерёдности этих действий
@@shihel9635 А почему он сказал, что у него потом были обосанные штаны? Он обоссался пока чистил зубы?
Если он так хотел в туалет, как он вообще мог выбрать почистить зубы, вместо того, чтобы поссать?
Не логично... не логично... компьютерная перегрузка...
Есть несколько таких историй. Если в кратце:
Утверждал, что птица гагара - это жена Гагарина
Назвал жабу лягушкой. Всё бы ничего, если бы это не была азбука, а рядом с нарисованной жабой не была огромная буква "ж"
Закрыл сестру и маму в бане, когда мы были в деревне у бабушки, и оставил их там. К счастью их освободил мой дядя
Ещё есть случай, но не со мной, а с моей, тоже в деревне, когда она была маленькой. Она "почесала" козе жопу палочкой и случайно запихнула её козе в жопу. Коза легнула её и она пролетела пару метров.
Честно, не поверил бы в это, если бы это не видела моя мама, дядя и 4 бабушки
Мне было 5 лет смотрю в садике мультик у меня в руках была монетка засунул себе в нос вытащили на следующей день. Это было больно.
Ребят вы шо крейзи 3 лайка (если чё это не сарказм у меня впервые под комментарием столько лайков:)
В САДИКЕ МУЛЬТИК?
@@user-or9wi4mo1i нам иногда включали._.
@@user-qj5vd1df4u ... я не помню, нам может быть тоже)
Я сожрал монетку. Было вкусно
@@user-ie8er5jw9g тоже. Пытался сделать фокус засунуть монету в рот и вытащить из уха
Когда мне было 7 я спросил у бабушки что такое проститутка и она сказала: спроси у своей мамы она лучше знает😐
Когда была реклама презервативов, спрашивал у родителей, что это такое и для чего это нужно
Иду около бабушки на весь двор ору РАЗ,РАЗ ПИДОРАС и тут такая бабушка спрашивает
"-Твой отец тебе все рассказал??"
Я в ахере.......
Андрей Гоцуляк, я тоже У своей мамы это спросила , точно не помню её ответ, но помню что это как, объяснить ребёнку откуда берутся дети.
Просто интересно, а эта твоя бабушка твоей маме приходится мамой или свекровью? ))))
ахахах твоя мама лучше знает ахахаха))))
@@karnage2051 а я когда заходила с мамой в аптеку(лет в 6), видела рекламу презиков с делфином и такая : "Мама смотри дельфин!" И она "угу"
Только через лет 5 я поняла про что я говорила в аптеке
Мой папа постоянно солил суп. Мне тоже захотелось побыть крутым, и я решил тоже посолить свой суп. В общем, я нахерачил столько соли, что есть его было невозможно. И мне в голову пришла гениальная идея - сахар имеет обратное действие, значит если я добавлю в суп сахар, то он не будет таким солёным... Мм...
Ну, и как, понравилось??))) 🌚🌚🌚
Что-то подобное было. Я никогда не любила гущу в супе. Только бульон. И когда он почти закончился я решила налить в гущу воду. После этого его стало невозможно есть.
Самое то,что его доела за меня моя мама. Интересно она догадалась что это была вода и овощи? 🤔
@@user-yr2gm7mt8n очень) Никогда не забуду этот вкус)
Я так же с чаем сделал 😅
Я когда то переборщил с майонезом. Суп стал кислым и я вспомнил что майонез делают из уксуса, а уксус кислота, значит именно из-за него суп кислый, а сахар разъедает уксус. Чайная ложка сахара помогла. На заметку всем кто это прочитал.
*комменты почитала, проржалась* 😂👍
В детском саду мы обзывали друг-друга малолетками..
Изменено: ребята спасибо за коменты,они ржачные🤣
**лоадинг**
Но их же нет
АХАХАХАХ
**Перегрузка системы головного мозга**
В детстве я подумала, что "почистить" зубы пилочкой для ногтей будет хорошей идеей. Пиздец просто.
Чувствую эту боль
Моя теия тожк самое делала
А помнишь ещё этот противный запах? Ахх... Тупость детства
Отполировал;)
@@bolvan1231 фу
В детстве я специально посрал на пол,что бы потом сказать,что это была собака.
Я так же хотел сделать
Стиль собачки, ууу уууу ууу уууууу
Кажется я знаю,чем буду заниматься на выходных
А собаки нет.
Калинад Фалитов Но собаки у вас не было
Когда мне было пять лет у меня была удочка, и я решил поставить стул рядом с туалетом и начал рыбачить)
Не стану спрашивать что ты поймал....
ты хоть туда хлеба нинакидал ?
Но сначала ты посрал
@@user-ht1lg6yr7x поймал*
@@user-ts5cl2uv2j, тут не понятно поймал или поймала. То "была" то "решил"
Мои тупые истории из детства:
Я в 4-6 лет хотел стать царём КНДР. 😆 P. S. Я в России.
В 3 года я насрал в тазик, в котором мыли ноги.
Обоссал весь дом, и, взяв тряпку, вымыл дом мочой. (2 года)
В 7 лет загуглил: Почему люди громко срут?🤣
В 8 лет забрался на дерево, заорал: Я ПТИЧКА!, и упал с дерева.
Разговаривал с пылесосом и радовался жизни.(хз во сколько лет).
Услышал где-то песню с матом, вышел на дорогу, и стал громко петь эту же песню. 🤦♂️
Вышел голый на улицу и стал танцевать.
В лесу жрал ягоды с кустов не срывая.
В 4 года был понос я выкинул горшок с говном на улицу, закинул это травой, обмазался этим и играл в индейцев... 🤦♂️
Из дурки уже выпустили?
Как можно было до этого додуматся?
Этим можно просто брать и обмазываться
С царя КНДР и разговоров с пылесосом вынесло😂
Тоже хочу стать политиком, там ничего не нужно уметь.
Наркоман?
Смешивал все что казалось чем то необычным. И от каждого результата я ожидал взрыв...
+)
Я также делал
Ещё, я привязывал к скомканой солфетке пояс спичек (обманывал ими её) и думал что это гранаты
У меня был маленький домик, в моём дворе. Он был весь забит такими смесями, гранатами, самодельнм оружием и ржавыми ножами
И я
В детстве я обрисовал подъезд. И чтобы меня не узнали, я выходил летом на улицу в маске Деда Мороза 😂😂😂😂
Stels 100.
А потом какой то рандомный дед мороз опиздюлился за разрисованный подъезд
@@hustle_juno посмеялся от души, спасибо)))
Топ история
А я говна поел
Я резала шапочки для плавания с 1 по 3 класс , мне просто нравилось то как они классно режуться , сколько шапочек тогда погибло от моих мелких щупалец ....
А как на это реагировали родители?
@@etovseo.124сестру ей родили
Бедный дедушка.😭
В детском садике я порезал свои колготки на линии, связал их и попытался сбежать... окно было закрыто.
Ткаченко Александр Колготки? Мальчику?! Чта?
@@deniskovtalo5017 может сейчас это и кажется странным, но тогда все мои сверстники носили колготки...
Ткаченко Александр Эх...
_den_chik _ да. Все дети носят колготки чтобы не застудить ничего в паховой области. Что тебя так удивляет?
Панда Лу Ну лично для меня это странно. Но я же не говорю что мол «мальчик носит колготки! Родители воспитывают гея! Это недопустимо!» Я же не говорю так. Просто меня это немного удивило
Сидел я как-то на унитазе ,и подумал что будет если я упаду головой на свой указательный палец ?По итогу перелом пальца и смех врачей.
Я один попробовал так сделать?
Эксперимент века
И смех прочитавших это
•VeroVrs• •AV• а стекло откуда?
•VeroVrs• •AV• шампунь в стекле? Ипать я молодой или разрабы шампуня явные ироды / извращенцы ...
Как же больно это смоделировать в голове... бедняга... а реабилитация была еще долгой наверное 😲😬😬... если детские пальцы , полный шампушь, в СТЕКЛЕ, между кафелем... охх...
В детстве когда мама попросила открыть окно мне было настолько лень отодвинуть занавески поетому я взяла ножницы и вырезала дырку перед ручкой окна чтобы было удобно😂😂👍
Пфф. В детстве мне приспичило укусить кактус. Благо, мама была рядом. •-•
Хотел попить кофе, но не знал как его сделать. В итоге сожрал пол пачки кофейных зёрен.
😂😂😂😂😂
это фиаско😂😂😂
Каааааак😅
😂😂😂😂
Блятб, я говно жрал
Любителям пряток в морозилке:
"Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза..."
Баян
Маленький мальчик полез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник,
Быстро замёрзли сопли в носу.
Так и не съел он свою колбасу.
Два стиха которые я обязан выучить
Ахах. Мы с братом в детстве играли в игрушки, и одна закатилась под кровать. Мой брат полез её искать и у него застряла голова(сама не знаю, как это). Я побежала на кухню и стала говорить что случилось. Мои родители посмотрели такие на меня...И СТАЛИ ДАЛЬШЕ ЗАНИМАТЬСЯ СВОИМИ ДЕЛАМИ!!! Походу им вообще плевать на нас😂
1:43 Дак мозг начал замораживаться, вот она и ступила😹😹😹😹
*У вас тоже такое было:*
*Засыпаешь на диване, просыпаешся на кровати,*
*Я так в детдоме проснулся...*
Нет, но было так - засыпаешь в кровати, просыпаешься в гулаге
ути-пути, ты ж мой лунатик)
Gorgon а представь наоборот
Когда мне было 9 лет денег на квартиру не было ,теперь у нас своя квартира,и я засыпал на кровати родителей ,а просыпмлся на своём диване,и когда мне исполнилось 12 я спросил маму кааааак???И мама сказала что папа брал меня за ноги перекидовал меня через пличё и тощил на диван.
Это ооооооочень старый мем -,-
Проглотил батарейки, думая что стану супергероем из марвел. Сначала проглотил одну пальчиковую батарейку, подумал не сработало и проглотил еще одну. Никому не сказал
Ты их высрал? XD
FasTIC хз было 10 лет назад
Чтобы стать супергероем надо 3 батарейки ! Ты был близок, еще есть шанс!
Сделай рентген, вдруг они ещё где то там
епать, это просто ппц.. Сходи к врачу, посмотри, остались ли там
1. В детстве я подставил палец под топор деда, а он не заметил и шибанул мне прямо по пальцу. Сейчас с пальцем всё нормально.
2. Я был в каком-то лагере-детском саду с мамой и сестрой. Мама недавно выиграла Айпад. Я играл в какую-то игру с ребусами и тут мне приспичило поменять хренов пароль. Поменял. Больше в Айпад никто не мог зайти.
Лайк за Томаса Анджело
👹😳😂😳✅😁😳😁💕😨😭
Итак, именно спустя год после выхола видео, я решаю написать свою мрачную историю. Однажды, когда приехала моя бабушка к нам в гости (она живет в другом городе далеко от нас) она что-то делала с ножницами и мама позвала ее на кухню с чем-то помочь. Четырехлетняя я осталась наедине с ножницами. Как думаете, что произошло? Я начала бегать по комнате возомнив себя парикмахером и отрезая от своих волос огромные клочья. Через минуту вернулась бабушка и видит картину маслом: я стою посередине комнаты с ножницами в руках и вокруг меня валяются клочки моих же волос. Крч дальше паника, мама звонит своей подружке-парикмахеру, она приезжает и подстригает меня, пока мама подметает за мной. А я еще не поняла, че это я такого сделала, красивая стрижка была. Вобщем, наедине с ножницами меня больше никто не оставлял
Лол, я в детстве на весь магазин у мамы попросил презики. Думал, что это жвачка.
О,жиза подъехала!
Ну а почему бы и нет? Надуваются на *_заебись_*
Приорнул!
Жизненная жиза 🤣
! Мы с моей семьёй жили частном доме! И я нашел на заднем дворе пакет квадратный , и на нем был нарисован повар ! Ну подумал что это для пригатовки еды ! Мне было 7 или 6 лет я точно не помню! Зашёл дамой показал всем кто был дома ! Я не понимал что это грёбаный ПРЕЗЕРВАТИВ !!!!! сейчас с улыбкой споминаю !)
В детстве я думала,что слово "бицепс" и "пенис" значит примерно одно и то же,когда увидела по телеку бодибилдера, сказала маме ,что у него большой пенис....
И че она сказала
Сын ты идёшь в детдом
@@user-ph2uo7ix5t ДУМАЛА и ник: Наталья Темофеева. тебе не о чем не говорит?
Ты пишешь из детдома?)
Надеюсь у вас хорошо с отношениями (не с мамой)
Пришло мое время:
я утопил телефон в унитазе когда был в 1 классе
Мое время оконченно.
Я сделал то же самое в 7-м 😎
Тогда мне было уже где-то 6-7. Я сама по себе единственный ребёнок в семье. Ну, как вы поняли - избалованная. У подруги моей бабушки была 4-5 летняя внучка. В тот день моя мама и бабушка были во дворе вместе с этой девочкой и её бабушкой. Я каталась на трёхколёсном велосипеде (советский, здоровый такой). И помню свои мысли *Может побибикать, а потом наехать на неё?* У меня был клаксон. И я это сделала! До сих пор не чувствую себя виноватой, вот я бессовестная 🗿
Когда мне было лет 5, родители сказали мне погреть тарелку пюре с курицей. Проблема в том, что я вдруг решил, что греть надо не в микроволновке !! А на газовой плите!!
В суете родители не заметили моей оплошности. А огонь за считанные секунд 20 нагрел тарелку достаточно, чтобы та лопнула. От взрыва был очень громкий звук, а осколки шрапнелью разлетелись по всей кухне. Я заплакал, но, к счастью, никто не пострадал.
Точно такая же история! Только я был дома один. Хотел кашу подогреть. А после взрыва поставил тарелку на стол с клиёнкой)
В детстве (мне было года 4) мне сказали, что если кинуть включенный фен в ванну, то можно умереть.
Я решила это проверить, кинув фен в ванну сестре.
Она очень сильно испугалась, но к счастью я тогда была недостаточно умная для того, чтобы этот фен включить.
Сейчас бы у тебя не было сестры
Пиздец
Лучше бы себе подкинула)
Я бы от такой сестры свалила нахер
от включённого фена НЕ умирают
Ну...
Если вы блять воду не посолите.
Чел, который положил банановую кожуру на дорогу, переиграл в марио карт
Скажу одно
маленькая я+ножницы+шторы
Было не очень хорошем сочетанием.
О дааав
Однажды когда я был мелким я крикнул
- я лезу ( я тогда не выговаривал "р" и я сказал : я режу )
Мама : лезь , лезь только осторожно
Я : я лезу!!
Мама : да лезь , лезь !! (Она была на кухне и готовила , а я был в другой комнате )
Она приходит и видит я вырезаю на шторах цветы
Хахахах
Тоже забавная история, в детстве захотелось понюхать как пахнет соль, поскольку нюх еще с детства у меня крайне слабый, прислонил солонку почти вплотную.Запах незабываемый, так скажу.
Я с другом лет в 10 пошли в забегаловку и я вдруг сказал "го нюхать кокаин!!" Короче мы высыпали соль с солонок и втягивали. Ощущения незабываемые были, но конечно же мы на этом не остановились и через пару дней додумались соль замешать с перцем, даже не думайте это делать потому, что глаза будут слезиться ещё как минимум минут 15 и будете сморкаться
Я люблю соль...
А как там в больничке? Приятно пахло?
Какую такую соль?)
@@duckcommunity4600
Обычную, поваренную. В то время альтернативного значения для слова "соль" и не было.
Помню в детстве я сидела на диване , и мне было очень скучно, папа сидел в комнате ща компьютером, я пошла на кухню и взяла муку, побежала в зал ,и начинала на себя сыпать муку, был весь диван в муке , моя голова , я сама была в муке. Папа пришел и увидел , дал мне по заднице и сфоткал меня , и сейчас я могу посмотреть как это все выглядело..🤡👍🏼
Мы однажды с братом размазали барбарисовый сок себе на лицо и пытались напугать сестру...
Лицо пришлось мыть где-то пол часа
(Очень стыдная и странная история, слабонервным не читать. Хотя кто блять будет слушаться?).
Ещё в садике во время сна мне не хотелось спать, т.к. никогда не понимала людей которые спят после обеда. Я короче сняла с себя трусы и начала ставить над собой "опыты". Спустя 4-5 минут я беру кусочек красной волокнистой шерсти с одеяла и сую себе в.. В... В промежность короче (я женщина если что). Короче, я делала из шерсти маленькие шарики, сувала и обратно вытаскивала. Но один раз я чувствую, что не могу вытащить его. Забив на это, я обратно отдела трусы и всё ещё не спала.
Через пару недель моё что-то покраснело. Во время умывания моя мама заметила это. Она обеспокоилась и обратилась в больницу. Тут вроде бы как врачи сделали рентген снимок и обнаружили что-то круглое у меня выше колена но ниже пупка. Думаю, они подумали что это какая-то смертельная болезнь и немедленно назначили мне операцию. Через неделю я просыпаюсь и вижу врача который тупо сидел на стуле с каменной рожей, будто бы он каждый день видит таких пиздаболов. Возле моей кровати была табуретка, а на табуретке какая-то баночка с водой. И знаете что было в воде?! Разумеется тот кусок шерсти. Моя мама через пару минут приходит и тоже сидит с каменной рожей.
Короче.. Это какой-то ПИЗДЕЦ.
P.S.: Оо, снизу умственно отсталые :)
Если бы я не была девушкой то скорее всего от "блатных" пацанов (обычными мужиками или типа что-то такого у меня палец на поворачивается писать) посыпались по меньшей мере хейта чем на данным момент. У меня нет времени спросить со скотиной снизу у которых низкий интеллект, я уж человек поумнее. Думайте что пишите, дурени 😊
Баба хули
@@glack172 по-моему ты не закончил предложение. Хули (вроде) - зачем
@@yeiyui зависит от контекста как я думаю
Ляяя, жесть)0))
T a n да предложение оборвано, должно быть так: «Баба хули с неё спрашивать»
Ору, я вспомнил момент когда была ночь и мне захотелось поиграть с песком, вот я решил поиграть в лотке для кошки...
Ахахахаха, ору
АХАХАХАХАХ
Я в 4 году нассала в лоток для кота, до сих пор не понимаю зачем. 🗿
Я в детстве когда мне было 5 лет решила попробывать повторить фокус с поеданием стекла, к счастью мой отец увидел это и сказал мне это выплюнуть как я и сделала. До сих пор угораю с этой истории😂😂😂
В детстве,когда 2-2,6 года. Мама готовила тесто для пирожков и она добавила в туда довольно много ингредиентов (как я тогда подумала) и довольно много прям целый тазик получился. И потом я думаю:
-ничего же не будет если я что-то добавлю от себя.
И в итоге я взяла мамин не допитый чай и тоже добавила в тесто 👍. Повар от Бога
держу пари, ты сейчас работаешь шеф-поваром
АХАХАХ
Я разрисовала папину машину.
Гвоздём.
Красивые сердечки получились
Таким же образом я украшал забор соседей на даче.. Они были не очень рады.
Пишешь из детдома?
@@gorgon6196 помню как я брал засушенную траву и делал типа как в фильмах (засовывать в рот) но воспитатели видели это и ругали нас
@@user-ph2uo7ix5t Мб имеешь ввиду соломинку?
И проснулась ты в детдоме?
В 9 лет я пожарил борщ, хотя сначала хотел просто разогреть.
борщ, так еще и жареный. кайф.
жареный суп. ух бля.
Я примерно в таком же возрасте хотел погреть пюре в кастрюле, в которой оно и лежало. В итоге спалил его, а кастрюля закоптилась на столько, что её пришлось выкинуть.
От этого коммента у меня обои отклеились. Ух бля.
9 лет , а уже батя
До сих пор люблю претворяться, что снимаюсь в рекламе, когда кормлю кошку
*было мне лет 6*
Засунула в нос таблетку и не вытащила...(но потом все норм высмаркала)
Прислонил в 6 лет щёку к "Чудо-печке" в которой пропекался творожный пирог. Корочка вышла изумительная!
У тебя или у пирога ?
@@scheesmeh1884 У нас с пирогом.
@@scheesmeh1884 это ирония
Однажды я решил убраться в комнате, все прошло хорошо, и я решил сжечь мусор, сжечь прямо в комнате...
P.S. с комнатой все хорошо, немного ковер подгорел
Как комната?
@@user-oc5tr2gh1e Как мусор.
Бля, почему дети такие тупые ? Я боюсь заводить детей, потому что у меня блять одна квартира, а в случае пожара я не хочу бомжевать
@@hustle_juno я шторы дома чуть не сжег, дети это пиздец опасная хуета.
@@hustle_juno ну, навероне стоит детям просто объяснять и рассказывать, а то:
- почему такая частая подростковая беременность?
-ну, половое воспитание- это растление малолетних.
ничего не напоминает?
Я в детстве страшнее упавшего подноса с несколькими стаканами не совершила, желая помочь их занести.
А так уже в 13 лет умела разжечь костер по правилам пожарной безопасности, даже бутылку воды держала рядом и могла в деревне помогать по хозяйству, загоняя живность в хлева и насыпая корма, моя полы и тд.
Наверное, потому что мне предлагали делом заниматься, а не фигней страдать
9:48 ну привет, ДЖОКЕР)
Я на уроке сидела в наушниках (было можно)и учитель спросил чтото когда я няла наушники я услышала только "что означают две полоски" и я сказала "беременна" класс точно неожидал услышать это от тихони художника это был урок по оброботки ткани
АХХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХСХСХАХЗАХАХАХАХА
Срал в раскладной диван, потому что боялся упасть в унитаз.
HorrorDust Stream ЗААХАХАХХАХАХАХАХПХПХАХПХПХПХПХПХПХПХПХПХПХ
Ахаха блин, ору😂
@@Scethill а мне было страшно, что оттуда вылезит бабайка, и я срала очень быстро и делала это полустоя... Один раз я так обоссала пол и унитаз, вытерла носок.
Я в 5 лет творила полную хуйню...
Бля вспомнила неловкий случай ! Я мелкая , захотелось пойти в туалет по большему , но блять моя старшая сестра сидела блять в туалете и откладывала блять личинки и она не хотела выходить по моим просьбам !!!! Я поняла что щас не вытерплю ! Я беру маленький пакет и делаю свои дела в нем ....... и выбросила в мусорку .... очень стыдно
ТОЖЕ САМОЕ, но срал в горшочек
*Истории моего брата (ему сейчас почти 5 лет)* :
...
*Когда он делал первые шаги,пока никто не видит пошел на балкон ,а там было открытое окно,он уже полез в него,но я успела добежать до брата и поймать,это было страшно!*
...
*Эта история произошла когда ему было года 2 наверное,так вот он взял с ванны бритву моей мамы и красный фломастер,и изрисовался им,потом порезался раз 10 бритвой и смеялся,ему было не больно*
...
*3 года. Летом у нас обычно ремонт в детсадах поэтому он ходил в другой детсад (Л-ЛОГИКА),так вот на третий день он сам пришел с садика на площадку возле дома,в то время как маме позвонили из детсада и сказали что его там нет, мама вышла на улицу и он там гуляет ,предстовляете удивление на мамином лице?ДА ОН БЫЛА В ШОКЕ! Ведь чтоб придти от сада до дома надо пройти 3 ДОРОГИ!Сам он объяснился тем что захотел домой.*
...
*Супер!Я устала писать это! Поэтому я надеюсь на твой лайк!*
Площадку*, из*, представьте*.
Предоставьте удивление на мамином лице, сэр. XD
@@TimofeyDsK,все кроме "площадки" Т9 ^_^
Ха, я вообще уставала писать, но мне же пятерки не ставили
И вопрос, а как он мог достать до окна на балконе? Куда-то залез или он мог дотянуться?
Твой брат походе суицидник?👀
Просто он с окна прыгает..Бритвой режется..
Лол это странно для ребёнка :>
Не пиши таким шрифтом, когда текста много глаза режет.
интересно, я один после этого видео заинтересовался на сколько горячий прикуриватель?🤣🤣
Я однажды засунул два провода у розетку когда мне было 7 лет
Террорист вин