여러분... 회피형은 물가에 내놓은 아이처럼 다뤄줘야 하는데요. 그들에게 있어서 연인이란 자기 스케줄의 일부이자 장식품처럼 필요한 순간에 끼워맞추는 존재입니다. 또한 이들이 안정형으로 개선되려면 본인의 의지 + 심리상담 + 부모가 영유아를 향한 것과 마찬가지로 신뢰와 애정과 인내와 이해를 고스란해 해 줄 수 있는 사람과의 만남, 이 세 가지 조건이 모두 충족되어야 하며 이마저도 4년이 걸립니다. 회피형 특징 1.지키지도 못할 약속을 하면서 희망고문을 한다. 뭘 해 주겠다고 하더니 막상 그날이 되면 늦잠을 잔다던지...약속을 잡아도 당일날 저녁까지 뭘 한다는 말조차 없이 연락이 두절되길래 결국 먼저 연락해 보니 전날 친구들이랑 늦게까지 술자리를 가져서 만취할 때까지 마셔서 숙취를 앓고 있다던지...→ 약속을 파토낸 점에 대해 화를 내면 본인이 잘못했음에도 화를 낸 것에만 초점을 맞춘 채 안읽씹 or읽씹 / 짚고 넘어가려고 하면 아니다. 귀찮아서 그런 게 아니라 진심이었는데 막상 그날이 되니까 아무 생각이 없어졌다. 너도 가만히 있기에 그냥 괜찮은가 보다. 라고 여겼다고 하는가 하면 자기는 그때뿐이라고만 생각했고 이후 잠잠해지면 네가 괜찮은 줄 알았다. 더 이상 요구하지 않으니 괜찮은 줄 알았고 아무런 문제가 없는 줄 알았단다. 2. 바빠지는 시기가 오거나 본인이 감내하는 스트레스의 기준치를 넘어서 환경을 통제함으로서 안정을 찾거나 번아웃으로 하여금 혼자만의 시간이 필요하거나 상대방의 가치에 대한 판단이 끝났거나 그로기 상태일 경우 자초지종을 설명하지 않고 일방적으로 연락을 끊는다.( 간혹 방해금지 모드를 켜 두기도 한다. ) 3. 표현에 인색해서 사랑한다는 말을 잘 안 한다. → 자기는 그런 말을 잘 못 한다는 핑계를 댄다. 4. 결혼과 2세를 갖는 것에 있어서 부정적이다. 2세의 경우는 배우자의 사랑을 아이에게 뺏길까봐, 라는 이유 때문이며 설사 결혼을 한다고 해도 자기 필요에 의해 결혼을 했기 때문에 무난하고 남들이 보기에 괜찮은 상대라서,솔직한 마음으로는 하기 싫었기도 하고 본인에게는 숙제 중에 하나이나 회피형이라 먼저 파혼하자고 말을 하기도 싫어서 그냥 얼렁뚱땅 하는 경우도 있다. 5. 불규칙한 생활패턴 + 유달리 떨어지는 체력 +특정 부분에서 유난한 청결 집착 혹은 신경과민+ 이건 어떻다 저건 어떻다 고나리질 + 본인 위주다 보니 남에게 맞춰줄 생각이 전혀 없다.+상대방의 감정에 공감하고 이해하는 상호작용조차도 못 하는 사람이다. 6. 감정 교류가 안 되다 보니 정신적인 부분이 전혀 충족이 안 되는 관계다. 7. 육체적인 스킨십을 거부한다. 워낙 무미건조하다 보니 분위기를 유도해도 도르마무가 되는데 자기 입장에서는 봉사나 다름없을 뿐더러 초반에는 초인적인 힘을 발휘한 것이었다. ( 이따금 상대방을 성욕에 미친 사람으로 취급한다. ) 8.나는 어떻게든 소통하려고 노력하는데 상대방은 의사소통할 생각이 전혀 없고 문제는 외면하고 그자리를 모면할 생각만 한다. 9.내가 말하고 있는 걸 듣지 않고 딴 생각을 한다. 10. 혼자 앞장서서 걸어간다. 11. 노력하겠다고 하나 달라지는 게 없다.그러면서 자기도 문제점을 인지했고 안 하겠다고도 안 했는데 왜 난리냐? 오히려 그렇게 난리치면 더 하기 싫어진다. 라며 끝까지 상대방을 기다려주지 않고 들들 볶는 걸로 몰아간다. 12.바라는 게 없다. 13.본인은 받기만 한다.애초에 니가 좋아서 하는 거고 나는 해 달라고 하지 않았다. 라는 논리를 펼친다.그러면서 친구한테 줄 선물을 사기 위해 아예 날 잡고 시내를 이리저리 돌아다니는 등 지갑이 잘만 열린다. 또한 좋은 마음으로 선물을 줘도 이걸 주는 의도가 뭐냐? 나도 너한테 선물을 줘야 되냐? 내가 언제 사 달라고 그랬냐면서 이것저것 트집을 잡으면서 선물을 준 사람을 이상한 사람으로 취급하고 도로 가져가서 니가 쓰든 말든 알아서 하란다. 막상 뭐가 갖고 싶냐고 물어보면 그런 걸 꼬치꼬치 캐물어서 사람 피곤하게 만든다며 짜증을 낸다. 14.자긴 그냥 그렇게 살아왔고 바꾸려고 하지 말라는 태도를 고수한다. 15.다른 면에선 너무나도 게으르고 허술한 사람이 자기만의 기준을 내세울 때는 숨 막히게 한다. 16. 불만사항이나 개선사항을 말해보라고 해도 지금 당장은 생각나지 않는다. 없다. 나는 너처럼 일일이 기억해 두는 성격이 아니기 때문에 지금은 모르겠다. 라는 나빼샹 화법 17.환승, 통보, 잠수이별이 많다. 18.본인이 을의 의치에 있게 되면 평범한 사람처럼 노력하고 잘 지내기 때문에 알아차리기가 어렵다. 19.수동공격형 완전체 20. 나르시스트 21.보통은 정성이나 노력에 감사를 표하기 마련인데 머릿속에서 " 왜 일을 벌리지? 난 굳이 그렇게까지 안 해도 되는데... " ~ 하는 게 더 싫은데?" 라는 생각을 한다. 22.상대가 대화를 시도할 때마다 그때그때 상황에 따라 회피하려는 의도로 대답만 하면서 질질 끈다. 23.자기 일상에 제한이 생기는 걸 조금이라도 싫어하는 건 물론 연인을 자기 스케줄의 일부로 취급하기 때문에 일, 자기계발, 취미생활, 친구와의 만남, 가족과의 시간, 개인 시간을 갖고도 시간과 체력이 된다 싶으면 그제서야 연인에게 연락을 하거나 만남을 갖는 식이다. 24.본인도 자기가 뭐가 문제인지 알고 있으면서 끊임없이 합리화를 하고 묘하게 상대방을 탓한다. 그 과정에서 꼽주거나 자존심을 긁는 발언을 서슴지 않는다. 25.본인은 아무 노력도 안 하고 상대방의 노력으로만 유지가 되는 연애나 결혼생활을 하면서 너만 참으면 되는데 왜 그러냐는 식이다. 또한 문제가 보여도 대화를 통해 충분히 풀 수 있는데도 불구하고 일단은 참고 '고쳐지겠지~'란 마음가짐으로 넘어가는가 하면 양보만 받고 살다 보니 이해관계를 파악하려는 노력조차 안 하게 되고 자기가 관계를 잘 맺고 있다고 착각하기까지 한다. 26.맞춰주고 기다려 줘도 고마운 줄 모르고 " 난 니가 문제라고 하는 게 뭔지 모르겠어." 라며 동문서답을 한다. 27.서운한 점을 말해도 '나는 그게 서운한게 아닌데? 난 니가 똑같이 나한테 그래도 안 서운할 거 같은데?' 라고 한다. 28.일방적으로 상대방이 회피형인 자신한테 맞추기를 바라는데 그 기준은 철저하게 본인이 내키는 대로다. 29.본인은 완벽하지 않은데 상대방에게는 많은 지시를 내리고 소통할 생각이 전혀 없으면서 문제의 이유는 상대에게서 찾는다. 시그널을 못 읽는다, 자기의 의중을 못 알아차렸다는 등... 30.연락 텀이 엄청 길다. 단톡방에서는 실시간으로 활동하고 친구나 지인한테는 칼답하는가 하면 인스타도 좋아요도 곧잘 눌러주고 답글도 자주 남긴다. 31.아무 문제 없는데 니가 문제가 있는 것처럼 만드냐고 왜 이리 꽁하냐고 뭘 그렇게 담아두고 사냐고 니 성격이 문제라며 오히려 몰아세우기도 한다. 32.꼬실 때나 썸 탈 때는 온갖 야단법석을 떠는 건 물론 데이트 코스도 짜 오고 연락텀도 빠르며 왠만하면 다 맞춰주나 상대가 자기한테 넘어왔다 싶으면 본색을 드러낸다. 33.본인의 본 모습을 조금씩 파악하게 되면 수치심과 불편함을 느낀다. 그렇기에 현재 가면을 쓰고있는 본인의 본모습을 전부 알게 되면 떠나갈 거라는 공포심에 이미 마음속에서는 헤어짐을 고려하고 있다.( 본인의 트라우마 때문에 자존감이 낮고 본인의 약점을 들키기 싫어하는 자존심이 발동하는 것.) 34.후버링: 연락/ 염탐 / 프사, 프뮤 / SNS에 좋아요 남기기 35.기분이 나쁘다는 티란 티는 다 내면서 물어보면 아무것도 아니라고 하고 그래 놓고 기분 다운된 건 다운된 대로 다 보이다 보니 눈치를 보게 된다. 36. 돌려말하는 교토식 화법 37. 우유부단하다. 38.착한아이 증후군이 있다. 부당한 대우를 받거나 정당한 사유로 컴플레인을 제시하거나 불량품을 사서 환불 요구를 하려 해도 말린다. + 음식이 잘못 나와도 바쁘면 그럴 수 있다, 라며 바꿔달라고 요구하려고 해도 " 그냥 먹자." 라고 한다.+ 내가 피해를 입어도 그냥 넘어가자고 하거나 상대방의 안위부터 살피고 있다. + 내가 직접적으로 피해를 보거나 화나는 일이 아니니까 먼 산 보듯 한다. + 겁 많고 남의 시선을 의식하니까 큰소리가 나는 상황을 만들기 싫고, 가해자는 강자같아 보이니 오히려 찍소리 않고 참고 넘어갔으면 하는 등 분노하지 않고 오히려 남들 이목이 쏠리게 시끄럽게 하는게 싫은 게 우선이다. 39. 자신의 잘못은 너그럽고 자신의 노력은 아주 사소할지라도 칭찬을 받아야하며, 대화란 타인이 자기에게 맞춰주고 뭘 하던 수용하는 것이다.
@@user-db6tx1tu7x 말해봤자 안 듣는다? 그게 회피라는 겁니다. 마찰과 싸움 뒤에 화해하는 과정에서 자기 객관화를 하는거구요 이상적인 만남을 꿈꾸기엔 본인도 완벽한 사람이 아니자나요? (누구나) 너무 이상적인 것을 말하는 게 정답이 아닙니다. 당연히 만나자마자 안 싸우고 존중하는 게 최고죠 근데 감정적인 동물이 그러기엔 쉽지 않아요. 대부분 관계적 마찰 과정을 처절히 거치고 상대방을 이해하는 시간을 충분히 가져야 서로 이해할 수 있습니다. 회피형은 상대방의 감정을 공감해 주지 않기 때문에 상대방의 단점만 보이는 겁니다. 역지사지를 못하는게 가장 큰 문제입니다. 본인이 받은 상처와 트라우마를 상대방에게 그대로 전하는게 본질적 문제입니다. 이런 영상을 보고도 저렇게 이야기 한다는 게 정말 대단하시네요...
이 분 진짜 대박이에요 이만큼 정확하게 분석한 회피형 영상 처음 봐요. 쇼츠보다 풀영상으로 보면... 온갖 애착유형 영상 다 봤는데 진짜 회피형의 무의식중에 하게 되는 불활성화 전략을 이렇게 자세히 구체적으로 설명해주는 분 처음... 전남친이 왜 그랬는지 불안형 입장에서 너무 이해가 안 갔는데 이제 완벽히 이해가 가네요. 지금은 안정형 만나서 넘 행복하고 헤어져줘서 고마워요.
제가 회피형인데.. 정말 슬프네요 스스로도 연애와 거리가 있다고 생각해서 그동안 고백받아도 다 거절했었는데, 집에서 사랑 못 받고 자란게 제 삶 전체에 영향을 주고 남들에게까지 피해주는 사람으로 만들다니 괴롭네요 어떻게든 고친다고해서 남들만큼 되는 것도 실은 힘들겠지만 그래도 정신상담 받으면서 최소한 연애할 자격은 갖춘 사람이 되고 싶어요
헤어지기 직전까지 쭉 이야기 하니까 내 단점만 찾아내고 그로인해 본인이 마음식는게 보였음..그걸 보면서 내가 보기엔 그런건 아무문제도 안되고 아무것도 아닌데 본인은 힘들다고 눈에 거슬린다고 하면서 애정도 식어보이길래 그냥 놔줌..다음 사람은 나처럼 매사에 감사하는 사람 만나려고요^_^
@@user-db6tx1tu7x예민하다는건 특징이고 기질이에요 공격이 아니에요 미성숙한 어떤 사람들이 공격적으로 사용한 잘못된 경험에 상처로 그걸 기억에 심어 그 말이 무섭겠지만, 예민하다는건 그냥 내가 손이 크다 작다같은 특징이지 그 말 자체는 공격이 아니에요 공격이 아닌 말에 당신의 과거의 상처가 나와 공격으로 받아들이면서 스스로 상처입히는 과정들을, 아파하고있는 과거의 당신을 스스로 위로해주면 좋겠어요 스스로가 매몰찬 얘기밖에 못전하겠다면 당신의 상처를 담담히 받아주는 사람에게 대신 얘기해달라고 의지해보는것도 좋아요 당신이 아파하지 않으면 좋겠어요 당신의 과거에서 울고있는 당신을 대신 안아줄 수 있도록 한발자국만 용기내주길 어떤이들은 기다리고있어요
@@user-db6tx1tu7x역지사지 거울치료법은 인간관계 중 기본 패시브인데요? 그걸 안하는 이유가 본인을 보호하기 위해서라구요? 별 핑계를 다 대시네 똑같은 사람 되기 싫은게 아니라 당신은 이미 더 한 사람일 수 있어요 애초에 남 트집잡기전에 본인부터 잘해야하는거 아닐까요? 역지사지 했을때 상대방이 그런 말을 하면 내가 정말 그랬나 돌이켜보는게 먼저 아닐까요? 내가 이러면 상대방도 그렇게 느낄 수 있구나, 상대방이 그러면 나도 그럴 수 있구나 이거 정말 기본이에요 이게 안되면 병원 가셔야 합니다 회피형이라는 명목 세워서 또 회피할 생각하지마시구요
@@user-db6tx1tu7x정말 잘못된 생각을 가지고 계신 회피형이시네요.. 모든 인연의 시작이 중요하듯이 끝맺음은 중요합니다. 뭐 비니지스 관계도 아니고 서로에게 가족 다음으로 중요한 사이가 사귀는 사이 즉 연인인데 뭐 쌍욕을 하고 폭행하고 구속될 정도로 잘못한게 아니라면 역지사지고 거울법이고 뭐든 간에 손절을 할거면 적어도 본인 생각을 말해주는건 어렸을때부터 배운 기본적인 상식과 예의입니다. 상대방과 똑같은 사람 되기싫어서 말을 안하고 회피하는거라구요? 회피하는 순간 똑같은게 아니라 더욱 나쁘게 그 사람한테 상처를 주는겁니다. 본인이 상처받기 싫고 똑같은 사람 되기 싫어서 입 꾹 닫고 있는건 본인의 이기적인 생각이잖아요? 상대방은 얘기를 듣고 싶어하는거 아시잖아요? 그걸 알고 계시잖아요? 근데 안하시는거잖아요? 그게 잘한건 아니잖아요? 집에서 키우는 개도 본인의사표현은 확실히 합니다 가장 가까웠던 사람이잖아요 지금은 아니겠지만요 그런 사람한테 침묵으로 일관한다는게 잘한다는게 맞는 건지 꼭 한번더 생각해보세요 물론 바뀌진 않겠지만요 괜히 있는 말이 아니죠 회피형은 걸러라
@@comingsoon-hy7hj 차라리 직장은 도움을 받을 일 생길수 있다 는 명목으로 인간관계 하는거라 차라리 서로 상처 주지않고 도움만 서로주고받으면 될껄 굳이 감정 상하게 해야하나싶음... 존중해주면 뭐합니까?... 호구로보고 상대방은 풀면 그만이지만 타인보고 예민하다고 취급해버리고 예민하다고 생각한건 그당시 상황을 대수롭지 않게 여긴거고 타인을 배려하지 않은거죠~ 그상황을 모면하게 (회피) 한 만든사람 만들어버리고 그런사람과 인간관계 할빠에 손절이 나아요~ 회피형 이라고 해서 다 같은 회피형 은 아니지만요 MBTI로 사람 가려내는것도 선호하진 않습니다 단순 재미용도 로 참고사항 일뿐이지~
@@comingsoon-hy7hj 타인을 감정쓰레기통으로 알고 난 원래 그런사람 인데?... 라고 생각하는 그런인간에겐 손절할때만큼은 이유를 굳이 말해줄필요가 없죠~ 어짜피 주변평판이 안좋은 사람이라면 상대방은 풀면 그만이지만 타인보고 예민하다고 취급해버리고 그상황을 모면(회피)하게 만든사람 만들어버리고 예민하다고 생각한건 그당시 상황을 대수롭지 않게 여긴거고 타인을 배려하지 않은거죠~ 그런사람과 인간관계 할빠에 손절이 나아요~ 말안해도 굳이 본인 이 타인을 감정쓰레기통으로 여긴것에 대해 인생 나락가는데 알려줄 이유는없죠 손절 은 그사람 이 선택한 행동으로 그 사람한테 질려서 알아서 주변에 남는사람없죠~ 굳이 눈에는 눈 이에는 이 의 방식으로 똑같이 되갚아줄 필요도 그럴이유도 전혀없죠... 본인잘못이 뭔지 평생모르고 손절당하게되있죠 남는사람 없게만드는 손쉬운방법이죠... 잘해주는것보다 싫어하는걸 안하는게 더 중요하죠 손절과 남는사람없는 조건과 환경 앞에선 장사없죠...~ 갈등과 원인제공 앞에서 옳고 그름과 잘잘못 가려내기에 좋은판단은 영화 불한당 명대사 였죠~ 사람을 믿지말고 상황을 믿어라 입니다
@@comingsoon-hy7hj 상대도 기분 나쁜게 있듯이 타인에게도 기분 나쁜게 있죠 그 기분 을 주입식으로 타인에게 전가하려는게 더 나쁜게 아닐까요?... 얼굴 붉히기 싫다?... 는건 그사람 생각이고 그사람 이 얼굴 붉히기 싫은거를 저도 그느낌 굳이 꼭 받을 이유없죠~ 저도 제 기분이나 감정들이 따로있는데?... 왜 그사람을 그런행동 하게끔 냅두는지 아세요?... 주변사람들이 한마디 했고 피드백 까지 해줬을정도인데 변화된부분이 없다면 더이상 입아프게 말할 이유가없는거죠~ 그냥 냅둡니다 아~ 저사람은 원래 저렇게 살아야 하는구나 하고 있는그대로를 인정해주는것 뿐입니다.
여러분... 회피형은 물가에 내놓은 아이처럼 다뤄줘야 하는데요. 그들에게 있어서 연인이란 자기 스케줄의 일부이자 장식품처럼 필요한 순간에 끼워맞추는 존재입니다. 또한 이들이 안정형으로 개선되려면 본인의 의지 + 심리상담 + 부모가 영유아를 향한 것과 마찬가지로 신뢰와 애정과 인내와 이해를 고스란해 해 줄 수 있는 사람과의 만남, 이 세 가지 조건이 모두 충족되어야 하며 이마저도 4년이 걸립니다.
회피형 특징
1.지키지도 못할 약속을 하면서 희망고문을 한다. 뭘 해 주겠다고 하더니 막상 그날이 되면 늦잠을 잔다던지...약속을 잡아도 당일날 저녁까지 뭘 한다는 말조차 없이 연락이 두절되길래 결국 먼저 연락해 보니 전날 친구들이랑 늦게까지 술자리를 가져서 만취할 때까지 마셔서 숙취를 앓고
있다던지...→ 약속을 파토낸 점에 대해 화를 내면 본인이 잘못했음에도 화를 낸 것에만 초점을 맞춘 채 안읽씹 or읽씹
/ 짚고 넘어가려고 하면 아니다. 귀찮아서 그런 게 아니라 진심이었는데 막상 그날이 되니까 아무 생각이 없어졌다. 너도 가만히 있기에 그냥 괜찮은가 보다. 라고 여겼다고 하는가 하면 자기는 그때뿐이라고만 생각했고 이후 잠잠해지면 네가 괜찮은 줄 알았다. 더 이상 요구하지 않으니 괜찮은 줄 알았고 아무런 문제가 없는 줄 알았단다.
2. 바빠지는 시기가 오거나 본인이 감내하는 스트레스의 기준치를 넘어서 환경을 통제함으로서 안정을 찾거나 번아웃으로 하여금 혼자만의 시간이 필요하거나 상대방의 가치에 대한 판단이 끝났거나 그로기 상태일 경우 자초지종을 설명하지 않고 일방적으로 연락을 끊는다.( 간혹 방해금지 모드를 켜 두기도 한다. )
3. 표현에 인색해서 사랑한다는 말을 잘 안 한다. → 자기는 그런 말을 잘 못 한다는 핑계를 댄다.
4. 결혼과 2세를 갖는 것에 있어서 부정적이다. 2세의 경우는 배우자의 사랑을 아이에게 뺏길까봐, 라는 이유 때문이며
설사 결혼을 한다고 해도 자기 필요에 의해 결혼을 했기 때문에 무난하고 남들이 보기에 괜찮은 상대라서,솔직한 마음으로는 하기 싫었기도 하고 본인에게는 숙제 중에 하나이나 회피형이라 먼저 파혼하자고 말을 하기도 싫어서 그냥 얼렁뚱땅 하는 경우도 있다.
5. 불규칙한 생활패턴 + 유달리 떨어지는 체력 +특정 부분에서 유난한 청결 집착 혹은 신경과민+ 이건 어떻다 저건 어떻다 고나리질 + 본인 위주다 보니 남에게 맞춰줄 생각이 전혀 없다.+상대방의 감정에 공감하고 이해하는 상호작용조차도 못 하는 사람이다.
6. 감정 교류가 안 되다 보니 정신적인 부분이 전혀 충족이 안 되는 관계다.
7. 육체적인 스킨십을 거부한다. 워낙 무미건조하다 보니 분위기를 유도해도 도르마무가 되는데 자기 입장에서는 봉사나 다름없을 뿐더러 초반에는 초인적인 힘을 발휘한 것이었다. ( 이따금 상대방을 성욕에 미친 사람으로 취급한다. )
8.나는 어떻게든 소통하려고 노력하는데 상대방은 의사소통할 생각이 전혀 없고 문제는 외면하고 그자리를 모면할 생각만 한다.
9.내가 말하고 있는 걸 듣지 않고 딴 생각을 한다.
10. 혼자 앞장서서 걸어간다.
11. 노력하겠다고 하나 달라지는 게 없다.그러면서 자기도 문제점을 인지했고 안 하겠다고도 안 했는데 왜 난리냐? 오히려 그렇게 난리치면 더 하기 싫어진다. 라며 끝까지 상대방을 기다려주지 않고 들들 볶는 걸로 몰아간다.
12.바라는 게 없다.
13.본인은 받기만 한다.애초에 니가 좋아서 하는 거고 나는 해 달라고 하지 않았다. 라는 논리를 펼친다.그러면서 친구한테 줄 선물을 사기 위해 아예 날 잡고 시내를 이리저리 돌아다니는 등 지갑이 잘만 열린다. 또한 좋은 마음으로 선물을 줘도 이걸 주는 의도가 뭐냐? 나도 너한테 선물을 줘야 되냐? 내가 언제 사 달라고 그랬냐면서 이것저것 트집을 잡으면서 선물을 준 사람을 이상한 사람으로 취급하고 도로 가져가서 니가 쓰든 말든 알아서 하란다. 막상 뭐가 갖고 싶냐고 물어보면 그런 걸 꼬치꼬치 캐물어서 사람 피곤하게 만든다며 짜증을 낸다.
14.자긴 그냥 그렇게 살아왔고 바꾸려고 하지 말라는 태도를 고수한다.
15.다른 면에선 너무나도 게으르고 허술한 사람이 자기만의 기준을 내세울 때는 숨 막히게 한다.
16. 불만사항이나 개선사항을 말해보라고 해도 지금 당장은 생각나지 않는다. 없다.
나는 너처럼 일일이 기억해 두는 성격이 아니기 때문에 지금은 모르겠다. 라는 나빼샹 화법
17.환승, 통보, 잠수이별이 많다.
18.본인이 을의 의치에 있게 되면 평범한 사람처럼 노력하고 잘 지내기 때문에 알아차리기가 어렵다.
19.수동공격형 완전체
20. 나르시스트
21.보통은 정성이나 노력에 감사를 표하기 마련인데 머릿속에서 " 왜 일을 벌리지? 난 굳이 그렇게까지 안 해도 되는데... " ~ 하는 게 더 싫은데?" 라는 생각을 한다.
22.상대가 대화를 시도할 때마다 그때그때 상황에 따라 회피하려는 의도로 대답만 하면서 질질 끈다.
23.자기 일상에 제한이 생기는 걸 조금이라도 싫어하는 건 물론 연인을 자기 스케줄의 일부로 취급하기 때문에 일, 자기계발, 취미생활, 친구와의 만남, 가족과의 시간, 개인 시간을 갖고도 시간과 체력이 된다 싶으면 그제서야 연인에게 연락을 하거나 만남을 갖는 식이다.
24.본인도 자기가 뭐가 문제인지 알고 있으면서 끊임없이 합리화를 하고 묘하게 상대방을 탓한다. 그 과정에서 꼽주거나 자존심을 긁는 발언을 서슴지 않는다.
25.본인은 아무 노력도 안 하고 상대방의 노력으로만 유지가 되는 연애나 결혼생활을 하면서 너만 참으면 되는데 왜 그러냐는 식이다. 또한 문제가 보여도 대화를 통해 충분히 풀 수 있는데도 불구하고 일단은 참고 '고쳐지겠지~'란 마음가짐으로 넘어가는가 하면 양보만 받고 살다 보니 이해관계를 파악하려는 노력조차 안 하게 되고 자기가 관계를 잘 맺고 있다고 착각하기까지 한다.
26.맞춰주고 기다려 줘도 고마운 줄 모르고 " 난 니가 문제라고 하는 게 뭔지 모르겠어." 라며 동문서답을 한다.
27.서운한 점을 말해도 '나는 그게 서운한게 아닌데? 난 니가 똑같이 나한테 그래도 안 서운할 거 같은데?' 라고 한다.
28.일방적으로 상대방이 회피형인 자신한테 맞추기를 바라는데 그 기준은 철저하게 본인이 내키는 대로다.
29.본인은 완벽하지 않은데 상대방에게는 많은 지시를 내리고 소통할 생각이 전혀 없으면서 문제의 이유는 상대에게서 찾는다. 시그널을 못 읽는다, 자기의 의중을 못 알아차렸다는 등...
30.연락 텀이 엄청 길다. 단톡방에서는 실시간으로 활동하고 친구나 지인한테는 칼답하는가 하면 인스타도 좋아요도 곧잘 눌러주고 답글도 자주 남긴다.
31.아무 문제 없는데 니가 문제가 있는 것처럼 만드냐고 왜 이리 꽁하냐고 뭘 그렇게 담아두고 사냐고 니 성격이 문제라며 오히려 몰아세우기도 한다.
32.꼬실 때나 썸 탈 때는 온갖 야단법석을 떠는 건 물론 데이트 코스도 짜 오고 연락텀도 빠르며 왠만하면 다 맞춰주나 상대가 자기한테 넘어왔다 싶으면 본색을 드러낸다.
33.본인의 본 모습을 조금씩 파악하게 되면 수치심과 불편함을 느낀다. 그렇기에 현재 가면을 쓰고있는 본인의 본모습을 전부 알게 되면 떠나갈 거라는 공포심에 이미 마음속에서는 헤어짐을 고려하고 있다.( 본인의 트라우마 때문에 자존감이 낮고 본인의 약점을 들키기 싫어하는 자존심이 발동하는 것.)
34.후버링: 연락/ 염탐 / 프사, 프뮤 / SNS에 좋아요 남기기
35.기분이 나쁘다는 티란 티는 다 내면서 물어보면 아무것도 아니라고 하고 그래 놓고 기분 다운된 건 다운된 대로 다 보이다 보니 눈치를 보게 된다.
36. 돌려말하는 교토식 화법
37. 우유부단하다.
38.착한아이 증후군이 있다. 부당한 대우를 받거나 정당한 사유로 컴플레인을 제시하거나 불량품을 사서 환불 요구를 하려 해도 말린다. + 음식이 잘못 나와도 바쁘면 그럴 수 있다, 라며 바꿔달라고 요구하려고 해도 " 그냥 먹자." 라고 한다.+ 내가 피해를 입어도 그냥 넘어가자고 하거나 상대방의 안위부터 살피고 있다. + 내가 직접적으로 피해를 보거나 화나는 일이 아니니까 먼 산 보듯 한다. + 겁 많고 남의 시선을 의식하니까 큰소리가 나는 상황을 만들기 싫고, 가해자는 강자같아 보이니 오히려 찍소리 않고 참고 넘어갔으면 하는 등 분노하지 않고 오히려 남들 이목이 쏠리게 시끄럽게 하는게 싫은 게 우선이다.
39. 자신의 잘못은 너그럽고 자신의 노력은 아주 사소할지라도 칭찬을 받아야하며, 대화란 타인이 자기에게 맞춰주고 뭘 하던 수용하는 것이다.
네 맞아요 제대로 파악하셨네요
저네요; 반성하겠습니다
뭐지 회피박사인가
ㄹㅇ 정확함
저거 다 해당하는 사람 만나봤는데 진짜 죽고싶었어요
회피형 개 싫음
여기 해당되는 사람들은 제발 평생 혼자 사세요 상대방 병신 만들지 말고
아 완전 나네..자꾸 단점 찾는 거
관계를 이어나가지 못 할 이유를 자꾸 찾아서 인연을 끊지 못해 안달하고
상대방 힘들게 하지말고
혼자 사세요
맞아요. 단점을 키웁니다.. 헤어질때 받을 상처를 미리 걱정해서같아요.
와 진짜 대박이네요
헤어질때 잘못한것도 없는데
자꾸 트집잡으면서 예전 얘길하더라구요..
회피형인가 생각했는데 맞군요...
제가 회피형인데요
대화를통해 얘기로 풀어나가려하면
타인보고 예민하다 라고 말하는건
대수롭지않게 여기는행동이고
타인을 배려하지않는거 라는건
생각안해보셨나요?...
그래놓고 손절당하면
이유라도 얘기해달라고요?...
뒷북치는것도아니고
예민하다고 얘기할땐언제고 뒤늦게
이유알고싶은건가요?...
말을해줘봤자 변화된게없는데
얘기한 사람 입만아프네요~
내로남블 이라고 말한건
거울치료 법 이랍시고 역지사지 하면
넌 안그럴줄아냐?~ 라며 마치
너한테도 잘못있다 라는말을 들을까봐 그런겁니다.
지는 그러면서 나보고 하지말라고하네
이런 생색 듣기싫고요
넌~안그런줄 아냐?...
라고 하는데 저에게도 잘못이있으니
그런느낌 받기싫어서
역지사지,로 거울치료법 은 안하는겁니다
그사람하고 똑같은사람 되기싫어서요
원인제공 이없더라면 갈등조차 없었죠
옳고그름 과 잘잘못 확실한 선이있어야
예의도 지킬수가있죠
@@user-db6tx1tu7x이분 회피형이 아닐 가능성이 높네
@@user-db6tx1tu7x님은 대화를 하실려고 하네요. 회피형이 아닐수도 있습니다.
진짜 회피형은 대화를 안하고 생각을 고립시킵니다.
와...회피형인지 모르고 있었을때의 전남친을 보면서 얘는 왜 상대방의 단점만 생각하는거 같지?라고 느낀적이 있어요 소름...
제가 회피형인데요
대화를통해 얘기로 풀어나가려하면
타인보고 예민하다 라고 말하는건
대수롭지않게 여기는행동이고
타인을 배려하지않는거 라는건
생각안해보셨나요?...
그래놓고 손절당하면
이유라도 얘기해달라고요?...
뒷북치는것도아니고
예민하다고 얘기할땐언제고 뒤늦게
이유알고싶은건가요?...
말을해줘봤자 변화된게없는데
얘기한 사람 입만아프네요~
내로남블 이라고 말한건
거울치료 법 이랍시고 역지사지 하면
넌 안그럴줄아냐?~ 라며 마치
너한테도 잘못있다 라는말을 들을까봐 그런겁니다.
지는 그러면서 나보고 하지말라고하네
이런 생색 듣기싫고요
넌~안그런줄 아냐?...
라고 하는데 저에게도 잘못이있으니
그런느낌 받기싫어서
역지사지,로 거울치료법 은 안하는겁니다
그사람하고 똑같은사람 되기싫어서요
원인제공 이없더라면 갈등조차 없었죠
옳고그름 과 잘잘못 확실한 선이있어야
예의도 지킬수가있죠
@@user-db6tx1tu7xㅈㄴ회피형식 남탓이네
@@user-db6tx1tu7x
말해봤자 안 듣는다?
그게 회피라는 겁니다.
마찰과 싸움 뒤에 화해하는 과정에서 자기 객관화를 하는거구요
이상적인 만남을 꿈꾸기엔 본인도 완벽한 사람이 아니자나요? (누구나)
너무 이상적인 것을 말하는 게
정답이 아닙니다.
당연히 만나자마자 안 싸우고 존중하는 게 최고죠
근데 감정적인 동물이 그러기엔 쉽지 않아요.
대부분 관계적 마찰 과정을 처절히 거치고 상대방을 이해하는 시간을 충분히 가져야 서로 이해할 수 있습니다.
회피형은 상대방의 감정을 공감해 주지 않기 때문에 상대방의 단점만 보이는 겁니다.
역지사지를 못하는게 가장 큰 문제입니다.
본인이 받은 상처와 트라우마를 상대방에게 그대로 전하는게 본질적 문제입니다.
이런 영상을 보고도 저렇게 이야기 한다는 게 정말 대단하시네요...
이 분 진짜 대박이에요 이만큼 정확하게 분석한 회피형 영상 처음 봐요. 쇼츠보다 풀영상으로 보면... 온갖 애착유형 영상 다 봤는데 진짜 회피형의 무의식중에 하게 되는 불활성화 전략을 이렇게 자세히 구체적으로 설명해주는 분 처음... 전남친이 왜 그랬는지 불안형 입장에서 너무 이해가 안 갔는데 이제 완벽히 이해가 가네요. 지금은 안정형 만나서 넘 행복하고 헤어져줘서 고마워요.
안정형분이랑 행복한 연애 오래오래하세요^^ 좋은 말씀 감사합니다 :)
제가 회피형인데요
대화를통해 얘기로 풀어나가려하면
타인보고 예민하다 라고 말하는건
대수롭지않게 여기는행동이고
타인을 배려하지않는거 라는건
생각안해보셨나요?...
그래놓고 손절당하면
이유라도 얘기해달라고요?...
뒷북치는것도아니고
예민하다고 얘기할땐언제고 뒤늦게
이유알고싶은건가요?...
말을해줘봤자 변화된게없는데
얘기한 사람 입만아프네요~
내로남블 이라고 말한건
거울치료 법 이랍시고 역지사지 하면
넌 안그럴줄아냐?~ 라며 마치
너한테도 잘못있다 라는말을 들을까봐 그런겁니다.
지는 그러면서 나보고 하지말라고하네
이런 생색 듣기싫고요
넌~안그런줄 아냐?...
라고 하는데 저에게도 잘못이있으니
그런느낌 받기싫어서
역지사지,로 거울치료법 은 안하는겁니다
그사람하고 똑같은사람 되기싫어서요
원인제공 이없더라면 갈등조차 없었죠
옳고그름 과 잘잘못 확실한 선이있어야
예의도 지킬수가있죠
@@user-db6tx1tu7x회피형들 보면 잘잘못 옳음과 그름 따위 안중에도 없고 진짜 본인이 잘못한 일에도 그저 본인 기분이 안좋다 소리나 쳐하던데
@@user-db6tx1tu7x그럼 어떻게 하길 원하는 건가요?
진심으로 회피형이 원하는 대응이 궁금합니다. 사라지기만 하면 되나요? 제가 지금 겪는 중이라 그래요...
@@user-ol3ky5sq1v그냥 헤어지세요 당신 인생에 도움 안되고 피만 말립니다 극도로 이기적이에요
제가 회피형인데.. 정말 슬프네요 스스로도 연애와 거리가 있다고 생각해서 그동안 고백받아도 다 거절했었는데, 집에서 사랑 못 받고 자란게 제 삶 전체에 영향을 주고 남들에게까지 피해주는 사람으로 만들다니 괴롭네요 어떻게든 고친다고해서 남들만큼 되는 것도 실은 힘들겠지만 그래도 정신상담 받으면서 최소한 연애할 자격은 갖춘 사람이 되고 싶어요
헤어지기 직전까지 쭉 이야기 하니까 내 단점만 찾아내고 그로인해 본인이 마음식는게 보였음..그걸 보면서 내가 보기엔 그런건 아무문제도 안되고 아무것도 아닌데 본인은 힘들다고 눈에 거슬린다고 하면서 애정도 식어보이길래 그냥 놔줌..다음 사람은 나처럼 매사에 감사하는 사람 만나려고요^_^
제가 회피형인데요
대화를통해 얘기로 풀어나가려하면
타인보고 예민하다 라고 말하는건
대수롭지않게 여기는행동이고
타인을 배려하지않는거 라는건
생각안해보셨나요?...
그래놓고 손절당하면
이유라도 얘기해달라고요?...
뒷북치는것도아니고
예민하다고 얘기할땐언제고 뒤늦게
이유알고싶은건가요?...
말을해줘봤자 변화된게없는데
얘기한 사람 입만아프네요~
내로남블 이라고 말한건
거울치료 법 이랍시고 역지사지 하면
넌 안그럴줄아냐?~ 라며 마치
너한테도 잘못있다 라는말을 들을까봐 그런겁니다.
지는 그러면서 나보고 하지말라고하네
이런 생색 듣기싫고요
넌~안그런줄 아냐?...
라고 하는데 저에게도 잘못이있으니
그런느낌 받기싫어서
역지사지,로 거울치료법 은 안하는겁니다
그사람하고 똑같은사람 되기싫어서요
원인제공 이없더라면 갈등조차 없었죠
옳고그름 과 잘잘못 확실한 선이있어야
예의도 지킬수가있죠
@@user-db6tx1tu7x 아니 댓글마다 다 복붙댓쓰고다니시네 그정도면 본인의 잘못된회피성향조차 회피하시는것아닌가요?
@@user-db6tx1tu7x예민하다는건 특징이고 기질이에요 공격이 아니에요 미성숙한 어떤 사람들이 공격적으로 사용한 잘못된 경험에 상처로 그걸 기억에 심어 그 말이 무섭겠지만, 예민하다는건 그냥 내가 손이 크다 작다같은 특징이지 그 말 자체는 공격이 아니에요 공격이 아닌 말에 당신의 과거의 상처가 나와 공격으로 받아들이면서 스스로 상처입히는 과정들을, 아파하고있는 과거의 당신을 스스로 위로해주면 좋겠어요 스스로가 매몰찬 얘기밖에 못전하겠다면 당신의 상처를 담담히 받아주는 사람에게 대신 얘기해달라고 의지해보는것도 좋아요 당신이 아파하지 않으면 좋겠어요 당신의 과거에서 울고있는 당신을 대신 안아줄 수 있도록 한발자국만 용기내주길 어떤이들은 기다리고있어요
@@ymlee9067ㄹㅇ
안맞는 부분이 있어서 언젠간 헤어질것같으니 지금 헤어지는게 덜 슬프다는것도 회피형인가요?;;
안맞는다고 느낀적도없고 대부분 본인이 왜곡하고 확대해석하는것들,,
말도 안하다가 거리두는 느낌남.
더 좋아지니까 헤어질게무섭고 힘들대요.
도대체 먼소린지 ;
대성하실겁니다 장담해요
ㅎㅎ 고마워용 :)
진짜 속시원하네요... 그런 상대방을 만나서 엄청나게 괴롭힘당하면서 내가 그렇게 별로였나 내잘못으로 돌리고 제자신을 탓했는데 그들의 패턴기제가 이젠 아주 잘 이해됩니다
회피형 여자가 이별할때 딱 저런식으로 마음이 식더라구요 ㅋㅋㅋ 분석 찰떡이네요😅😅
제발혼자살고 남 인생,영혼 갉아먹지말기를
세상에😮차단이 답 나르시시스트
이분왜케잘알지
헐....공감됨
회피형 다른특징은 대부분 저랑 같아서 회피형이라고 생각하며 살아왔는데 저는 남을볼때 장점만 보고 단점을 못보는데 그럼 회피형이 아닌건가요?
나 회피형인가
맞아요 ㅜ
이분 영상을 진작 봤다면 좋았을텐데..이번에 당했습니다.. 밑빠진 독에 물붓기에요.
처음부터 자긴 회피형애착이라했는데 그땐 그게 뭔지 몰랐죠...시부래
회피형들이 재회를 바라는 상대가 생긴다면 어떤 수단이나 방법을 활용할까요
회피형을 몰랐는데 단점만 말하는게 이해가되요! 그런데 돈있어도,남자가 돈을 왜 안쓰는지 팔자인가봐요!
제가 회피형인데요
대화를통해 얘기로 풀어나가려하면
타인보고 예민하다 라고 말하는건
대수롭지않게 여기는행동이고
타인을 배려하지않는거 라는건
생각안해보셨나요?...
그래놓고 손절당하면
이유라도 얘기해달라고요?...
뒷북치는것도아니고
예민하다고 얘기할땐언제고 뒤늦게
이유알고싶은건가요?...
말을해줘봤자 변화된게없는데
얘기한 사람 입만아프네요~
내로남블 이라고 말한건
거울치료 법 이랍시고 역지사지 하면
넌 안그럴줄아냐?~ 라며 마치
너한테도 잘못있다 라는말을 들을까봐 그런겁니다.
지는 그러면서 나보고 하지말라고하네
이런 생색 듣기싫고요
넌~안그런줄 아냐?...
라고 하는데 저에게도 잘못이있으니
그런느낌 받기싫어서
역지사지,로 거울치료법 은 안하는겁니다
그사람하고 똑같은사람 되기싫어서요
원인제공 이없더라면 갈등조차 없었죠
옳고그름 과 잘잘못 확실한 선이있어야
예의도 지킬수가있죠
@@user-db6tx1tu7x댓잘 안다는데 남들보다 더 부정적이고 예민하다고 생각은 안해봤나요?ㅋㅋㅋ 역지사지 거울치료전에 아마 님이 먼저 상대에게 안좋은것을 했으니 역지사지 거울치료 같은게 나오죠ㅋㅋ
본인이 한짓은 모르는듯 ㅜ
@@user-db6tx1tu7x역지사지 거울치료법은 인간관계 중 기본 패시브인데요? 그걸 안하는 이유가 본인을 보호하기 위해서라구요? 별 핑계를 다 대시네 똑같은 사람 되기 싫은게 아니라 당신은 이미 더 한 사람일 수 있어요
애초에 남 트집잡기전에 본인부터 잘해야하는거 아닐까요? 역지사지 했을때 상대방이 그런 말을 하면 내가 정말 그랬나 돌이켜보는게 먼저 아닐까요?
내가 이러면 상대방도 그렇게 느낄 수 있구나, 상대방이 그러면 나도 그럴 수 있구나
이거 정말 기본이에요 이게 안되면 병원 가셔야 합니다 회피형이라는 명목 세워서 또 회피할 생각하지마시구요
회피가 아니라 정병 아님?
ㅋㅋㅋㅋ 재미지세요
ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
다들 그런거아님?
겉으로 알수없는 사람의 심리를 정확하게 아는 것은 인간관계에서 오는 피해를 막는 수 있는 좋은 방법임
제가 회피형인데요
대화를통해 얘기로 풀어나가려하면
타인보고 예민하다 라고 말하는건
대수롭지않게 여기는행동이고
타인을 배려하지않는거 라는건
생각안해보셨나요?...
그래놓고 손절당하면
이유라도 얘기해달라고요?...
뒷북치는것도아니고
예민하다고 얘기할땐언제고 뒤늦게
이유알고싶은건가요?...
말을해줘봤자 변화된게없는데
얘기한 사람 입만아프네요~
내로남블 이라고 말한건
거울치료 법 이랍시고 역지사지 하면
넌 안그럴줄아냐?~ 라며 마치
너한테도 잘못있다 라는말을 들을까봐 그런겁니다.
지는 그러면서 나보고 하지말라고하네
이런 생색 듣기싫고요
넌~안그런줄 아냐?...
라고 하는데 저에게도 잘못이있으니
그런느낌 받기싫어서
역지사지,로 거울치료법 은 안하는겁니다
그사람하고 똑같은사람 되기싫어서요
원인제공 이없더라면 갈등조차 없었죠
옳고그름 과 잘잘못 확실한 선이있어야
예의도 지킬수가있죠
@@user-db6tx1tu7x정말 잘못된 생각을 가지고 계신 회피형이시네요..
모든 인연의 시작이 중요하듯이 끝맺음은 중요합니다.
뭐 비니지스 관계도 아니고
서로에게 가족 다음으로 중요한 사이가
사귀는 사이 즉 연인인데
뭐 쌍욕을 하고 폭행하고 구속될 정도로 잘못한게 아니라면
역지사지고 거울법이고 뭐든 간에
손절을 할거면 적어도 본인 생각을
말해주는건 어렸을때부터 배운 기본적인 상식과 예의입니다.
상대방과 똑같은 사람 되기싫어서 말을 안하고 회피하는거라구요?
회피하는 순간 똑같은게 아니라 더욱 나쁘게 그 사람한테 상처를 주는겁니다.
본인이 상처받기 싫고 똑같은 사람 되기 싫어서 입 꾹 닫고 있는건 본인의 이기적인 생각이잖아요?
상대방은 얘기를 듣고 싶어하는거 아시잖아요?
그걸 알고 계시잖아요? 근데 안하시는거잖아요?
그게 잘한건 아니잖아요? 집에서 키우는 개도
본인의사표현은 확실히 합니다
가장 가까웠던 사람이잖아요 지금은 아니겠지만요
그런 사람한테 침묵으로 일관한다는게
잘한다는게 맞는 건지 꼭 한번더 생각해보세요
물론 바뀌진 않겠지만요 괜히 있는 말이 아니죠
회피형은 걸러라
@@comingsoon-hy7hj
차라리 직장은 도움을 받을 일 생길수 있다
는 명목으로 인간관계 하는거라
차라리 서로 상처 주지않고
도움만 서로주고받으면 될껄 굳이
감정 상하게 해야하나싶음...
존중해주면 뭐합니까?... 호구로보고
상대방은 풀면 그만이지만
타인보고 예민하다고 취급해버리고
예민하다고 생각한건
그당시 상황을 대수롭지 않게 여긴거고
타인을 배려하지 않은거죠~
그상황을 모면하게
(회피) 한 만든사람 만들어버리고
그런사람과 인간관계 할빠에
손절이 나아요~
회피형 이라고 해서
다 같은 회피형 은 아니지만요
MBTI로 사람 가려내는것도
선호하진 않습니다
단순 재미용도 로 참고사항 일뿐이지~
@@comingsoon-hy7hj
타인을 감정쓰레기통으로 알고
난 원래 그런사람 인데?...
라고 생각하는
그런인간에겐 손절할때만큼은
이유를 굳이 말해줄필요가 없죠~
어짜피 주변평판이 안좋은 사람이라면
상대방은 풀면 그만이지만
타인보고 예민하다고 취급해버리고
그상황을 모면(회피)하게 만든사람 만들어버리고
예민하다고 생각한건
그당시 상황을 대수롭지 않게 여긴거고
타인을 배려하지 않은거죠~
그런사람과 인간관계 할빠에
손절이 나아요~
말안해도 굳이 본인 이 타인을
감정쓰레기통으로
여긴것에 대해 인생 나락가는데
알려줄 이유는없죠
손절 은 그사람 이 선택한 행동으로
그 사람한테 질려서 알아서 주변에 남는사람없죠~
굳이 눈에는 눈 이에는 이 의 방식으로
똑같이 되갚아줄 필요도
그럴이유도 전혀없죠...
본인잘못이 뭔지 평생모르고
손절당하게되있죠
남는사람 없게만드는 손쉬운방법이죠...
잘해주는것보다 싫어하는걸
안하는게 더 중요하죠
손절과 남는사람없는
조건과 환경 앞에선 장사없죠...~
갈등과 원인제공 앞에서
옳고 그름과 잘잘못 가려내기에
좋은판단은
영화 불한당 명대사 였죠~
사람을 믿지말고 상황을 믿어라 입니다
@@comingsoon-hy7hj
상대도 기분 나쁜게 있듯이
타인에게도 기분 나쁜게 있죠
그 기분 을 주입식으로 타인에게
전가하려는게 더 나쁜게 아닐까요?...
얼굴 붉히기 싫다?... 는건 그사람 생각이고
그사람 이 얼굴 붉히기 싫은거를
저도 그느낌 굳이 꼭 받을 이유없죠~
저도 제 기분이나 감정들이 따로있는데?...
왜 그사람을 그런행동 하게끔
냅두는지 아세요?...
주변사람들이 한마디 했고 피드백 까지
해줬을정도인데 변화된부분이 없다면
더이상 입아프게 말할 이유가없는거죠~
그냥 냅둡니다
아~ 저사람은 원래 저렇게 살아야 하는구나
하고 있는그대로를 인정해주는것 뿐입니다.
망각😂😂😂😂😂
질린다~😢