Migliorare nelle relazioni capendo come amiamo 🫀
HTML-код
- Опубликовано: 27 авг 2024
- Ho scoperto gli stili di attaccamento all'università, ma dopo anni dopo informandomi meglio ho capito come usare queste informazioni... nella vita reale! Ultimamente pensando alla mia relazione passata ho fatto tanti ragionamenti in merito, quindi volevo tornare a proporvi questo argomento sperando possa illuminare anche voi c:
Profilo della psicologa: / thesecurerelationship
Il suo libro: amzn.to/3SNb83R
È sempre valido il mio codice sconto su KoRo: Shanti
Consigliatissimi l'estrattore: bit.ly/48xEVn2
E la mia amata maionese vegan al tartufo: bit.ly/3T7p7mv
(parte del video é stata sponsorizzata da KoRo, grazie!)
_________________________________________________________________________________
🐁 🐀 🐿 FOLLOW ME
instagram | / shantilives
facebook | / shantilives
twitter | / shantiwiniger
tumblr | / shantilives
Iscriviti al canale! → bit.ly/2ThXTuj
_________________________________________________________________________________
🌿🌹 RESOURCES
La mia attrezzatura video: amzn.to/2TwhJ3P
Libri che consiglio: amzn.to/3ahk21s
_________________________________________________________________________________
🍑✨ CONTACT ME
Business only → shanti.w@bluemail.ch
_________________________________________________________________________________
Musica by Epidemic Sound.
Questo video é sponsorizzato, ma tutte le opinioni in merito a eventuali prodotti citati sono mie. Alcuni link sono affiliati, nel senso che guadagno una piccola percentuale sulle vendite, ma a te non costa niente di più. Grazie del supporto!
Io non smetterò mai di ripetere che Shanti è molto più biancaneve dell' attrice che la interpreta nel live action. Shanti è proprio biancaneve
CHE ONORE c:
❤
Ci sei mancata, vecchia Shanti. Avere queste tipologie di video e vederti sfornare tanto materiale ultimamente mi rende molto felice. Come ai vecchi tempi ❤
Da persona con attaccamento ansioso, ho imparato solo una cosa dalla mia ultima relazione: ovvero di SCAPPARE quando riscontro un potenziale partner con stile evitante. Ho solo realizzato che persone così non fanno altro che confermare le mie paranoie e piuttosto rimango da sola che star di nuovo male.
regola d'oro
Se si tenta di far funzionare le cose a tutti i costi, anche quando non vogliono funzionare, si entra in un circolo vizioso tossico. Io mi sono vista solo peggiorare col tempo 🥺
Io con un partner con attaccamento sicuro, da insicura/ansiosa qual ero sono diventata col tempo anche io sicura! Tante pare mentali che mi facevo causa attaccamento insicuro sono proprio scomparse da tanti anni grazie a lui che è sempre stato molto attento a me, ai miei bisogni e responsivo 😊
È così curativo quando succede, vero? ♡ mi é successa la stessa cosa ed é meraviglioso quando capisci di poterti lasciar andare e non essere più terrorizzata in ogni secondo
Io, ansiosa, mi sono letteralmente cacata addosso quando ho iniziato ad uscire con il mio attuale ragazzo, che invece è sicuro. È molto bravo a comunicare, molto bravo con le parole, molto bravo nelle litigate/discussioni e ama il contatto fisico. Io arrivo da una famiglia (mamma soprattutto) incapace di comunicare, che usava il silenzio punitivo come risoluzione alle discussioni e non in grado di dare amore fisicamente. Lascio immaginare quanto fossi terrorizzata con questo ragazzo, ho seriamente pensato di troncare la conoscenza dopo pochi mesi. E invece eccoci qui, ancora insieme dopo 3 anni e progettiamo la convivenza 😊 Sono migliorata tantissimo in questi anni, ho imparato a discutere in modo costruttivo, ho imparato ad apprezzare il contatto fisico 😊😊😊
Ma tu stai parlando di me 😢
Quanto vorrei anche io vivere una situazione così... Sono felice per te ❤
Immaginiamo ora una dating app in cui le persone si approcciano ad altre persone in base allo stile di attaccamento. Già pregusto il drama che ne verrebbe fuori.
Lascio un messaggio a tutti gli ansiosi e tutte le ansiose che leggono: potrei essere l'evitante giusta per voi. Fatevi avanti, ma non troppo avanti.
È anche per questa tua capacità di autoanalisi che ti dico sempre che sono certa che il futuro ti riservi cose meravigliose ✨ splendi anche nei momenti piu difficili, Shanti, attrarrai luce inevitabilmente, ne sono certa 😘
Ciao Shanti! Ti ho scoperta circa dieci anni fa quando ero un adolescente molto sola e paurosa.. sei stata come una luce in mezzo al caos, era un po’ che non seguivo più il canale ma questo video mi ha fatto tornare tutto in mente, sopratutto quanto siamo simili e quanto le tue parole mi risuonino… grazie, ancora una volta mi hai dato fiducia in un momento particolare, sei una bellissima anima 🫂 4:25
Che bella cosa e che gioia averti ritrovata dopo tutto questo tempo ✨
È bene sempre cercare di migliorarsi. Migliorarsi è un lavoro che dura una vita. MA, per esperienza ti dico, che aveva ragione Troisi nel dire:"Pensavo fosse amore e invece era un calesse". Al di là di come uno è, e di come uno agisce, l'unica cosa che tiene insieme due persone è il sentimento. Con ciò, ovviamente escludendo i comportamenti scorretti, ma comunque anche quelli dimostrano l'assenza di ciò che unisce due persone: l'amore. Non ci si lascia perché si è troppo o troppo poco ansiosi, affettuosi, caparbi, incasinati. Ci si lascia perché non ci si ama veramente. Il resto è narrazione distorta della verità.
Shanti, sei una ragazza deliziosa e certamente lo sei anche con tutte le imperfezioni dell'essere umana: un giorno incontrerai qualcuno che amerai senza desiderare altro e che ti amerà allo stesso modo. Non ti accontentare di nulla di meno di questo.
Shanti sforna i video proprio quando ne ho più bisogno ahahah il tempismo! Dopo una serie di relazioni fallite, mi sto prendendo del tempo per me, per capire di più sul mio stile di attaccamento ansioso, infatti mi sono rivista in tutto e per tutto al 100% nelle caratteristiche elencate! Voglio lavorarci su per poter essere anche io una partner migliore e poter avere relazioni più sane in futuro. Grazie per questo video!
Felice di aver attirato altri ansiosi nel mio clan mwahaha sapevo che potevi capirmi ♡
Ma che bello questo video! Quanto mi mancavano i video in cui parlavi di psicologia, poi ascoltarti è proprio bello e rilassante ❤ Grazie!
Mi riempi di gioia, grazie di dire così ♡♡
Ciao, hai una capacità di autoanalisi pazzesca, da cui non resta che prendere esempio e i tuoi video mi sono sempre di grandissimo aiuto. Ti auguro di continuare cosi sempre in meglio! Ciao da evitante 😃🙈
grazie di dire cosi ♡♡
sono d'accordo, io non ho ancora capito se sono sicura o evitante🥲
Che bello sentirti di nuovo parlare di questi argomenti Shanti ❤ dopo 17 anni di relazione sto per separarmi da mio marito ed è estremamente confortante sentirti parlare, mi sento un po’ meno sola. Grazie ❤
É molto importante lavorare su se stessi, però è una vera sfida farlo quando si è all’interno di una relazione ansioso-evitante. E soprattutto in questo caso non bisogna prendersi tutta la colpa se non si riesce o se la relazione finisce
Infatti io ero alla deriva più totale, totalmente decentrata, e lui pareva godere nell'incolparmi
Mi sento come se mi avessi smascherato. Mi ritrovo non solo in tutto quello che hai detto sull'attaccamento ansioso, ma anche sui conflitti che spesso si creano con chi ha un attaccamento evitante. Esistono dei tuoi video che per me sono come delle illuminazioni, e questo è decisamente uno di quelli, forse è la più grande di tutte. Detto questo, brava Shanti per spiegare sempre le cose in maniera chiara e delicata🥹♥️
Da studentessa di psicologia mi piace tantissimo questa tipologia di video e questa Shanti che ne vuole parlare!❤
Cara Shantina, parto col dirti che mi serviva proprio questo video. Sto attraversando un periodo di grande dolore perché sono stata lasciata dall'oggi al domani dal mio ragazzo (ufficialmente stavamo assieme da 2 mesi ma ci frequentavamo da quasi 2 anni). Pensavo finalmente di aver trovato la mia persona, avevamo in mente fino a poco fa tante cose assieme e mi aveva messo nei suoi progetti di vita futuri. Mi aveva promesso tante cose (senza che oltrettutto io li chiedessi niente, attenzione) Mi aveva addirittura detto:"Sento di poter avere una relazione seria con te, sei la ragazza perfetta per me. Una cosa è sicura, mi ci vedo ad invecchiare assieme a te"
Immaginati il mio shock quando mi sono trovata faccia a faccia con la vera persona dietro questa finta "facciata d'amore".
Adesso a mente lucida sto analizzando nella maniera più oggettiva queste dinamiche dall'esterno e mi accorgo solo ora di tanti aspetti tossici e sbagliati nel nostro rapporto, che purtroppo ho permesso pur di non lasciarlo andare per quanto ci tenevo a lui sia in amicizia che in amore. Quindi è mega interessante avere una chiave di lettura differente anche con gli stili di attaccamento.
Ti mando un abbraccio grandissimo perché so che anche tu stai affrontando un periodo difficile 🫂 Mando tanta positività a tutte le persone che stanno attraversando la sofferenza, ricordate: la luce è dentro di noi dobbiamo solo trovare il modo di accenderla di nuovo ✨🍓💗
Mi dispiace tantissimo :( pensi che fosse onesto o che si trattasse di love bombing? Sarebbe interessante anche analizzare come siete passati dal frequentarvi allo stare insieme e come mai ci sono voluti due anni. Però sì purtroppo quante volte ci facciamo accecare dall'amore e lasciamo correre aspetti che ci ferivano ma non volevamo vedere :( però é ottimo che tu abbia trovato la forza di riconoscerlo, e spero che tu possa trovare qualcuno con cui avere una cosa bella
Io ho notato che a volte ho semplicemente bisogno di amore, e quando sono in quella modalità, purtroppo potrei innamorarmi anche con niente, io avevo addirittura conosciuto uno che sembrava mi venerasse, diceva di volermi sposare, bè dopo poco ho capito che era fuorissimo, decisamente più di me. Tutto questo dopo la mia ultima storia importante andata in frantumi. Giuro, mi è servito tutto di quei momenti.
Grazie per aver fatto un video in cui non solo spieghi gli stili di attaccamento, ma come funzionano e come si relazionano tra di loro. Meraviglioso❤
Riesci a razionalizzare ed è una cosa molto positiva. Alcune persone vivono costantemente seguendo solo le loro emozioni del momento. Ed è quello il problema.
Se non si riesce ad analizzare ed a razionalizzare si entra in un circolo vizioso dove le dinamiche si ripetono continuamente.
È incredibile di quanto mi ritrovi in quello che hai detto! 100% ansiosa ✋
super interessante, alla fine credo sia difficile inquadrarsi in uno schema solo. Penso che alla fine si abbia sì uno schema dominante ma che, allo stesso tempo, abbiamo tutti un pezzetto di ogni tipologia in noi. Dobbiamo imparare a convivere e a usare nel modo migliore tutte le nostre sfumature
Capisco cosa intendi! Diciamo che sono dinamiche che tornano sempre uguali in questi gruppi di persone, però sicuramente é interessante studiarne le diverse sfumature
Il video giusto al momento giusto. Grazie Shantina💛
con piacere Ali ♡
Ti prego, approfondisci le cose che hai citato in questo video. È tutto super interessante!❤😘
😂 eccomi, appena laureata in Scienze e Tecniche psicologiche ❤ chi non crede a queste cose semplicemente non riesce a concepire quanto la prima infanzia sia importante per il futuro dei bambini, noi siamo le relazioni che abbiamo avuto da bambini con i nostri care givers, e solo attraverso la terapia si può cercare di migliorare, per evitare di essere noi stessi in futuro dei genitori discostanti
Super importante! Mi chiedo quanta gente prima di diventare genitore si faccia queste domande per non riportare gli stessi effetti sui propri figli ahah
bellissima questa tipologia di video, grazie 😭
ahhh mi fa tanto piacere ♡ penso sempre che video semplici di me che parlo non siano abbastanza, ma in effetti non servono sempre dei montaggi e clip pazzesche ahah
@@ShantiLives assolutamente, starei ore semplicemente ad ascoltarti e apprezzo molto quando mixi l’esposizione di un argomento al tuo vissuto personale ✨
Ciao Shanti, sono contentissima che hai deciso di trattare questo argomento. Mi trovo in quel lato di tiktok quindi avevo già sentito parlare bene di questo argomento e so per certo di avere un tipo di attaccamento evitante. D’altro canto invece il mio fidanzato ha un tipo di attaccamento ansioso. Alle volte come dici tu le dinamiche tendono ad essere difficili. In un conflitto tendo a “scappare” e a volere il mio spazio da sola per calmarmi, mentre il mio ragazzo vuole sempre over explain himself e ad avvicinarsi ancora di più(finendo per triggerarmi e farmi allontanare ancora di più ). Ormai abbiamo capito la dinamica e il tuo consiglio sembra un buon inizio su cui lavorare. Perché entrambi vogliamo migliorare insieme🤍Grazie tante shanti, possiamo farcela e puoi anche tu🤍
Se vuoi possiamo darti dei consigli per calmarlo ahah😅😅
Madooo! Shantii!! Che video! 👏🏻😃
Io ti ho continuata sempre fedelmente a seguire (negli ultimi 15 anni tipo), ma Questo video è proprio di quel tipo che più mi piace, più mi mancava e più mi insegna, tra i tipi di video che porti.
E ogni volta che hai detto cose tipo "di questo ne riparliamo" io ero tipo "siiii ✨".
Aspetterò "Ansiosamente" tutti i video a cui hai accennato in questo!! ❤
Ti auguro una buona notte e un buon trasloco!
Sei sempre incredibilmente illuminante, grazie mille per questi contenuti! 😍
Io ho un attaccamento ansioso e se hai partner sbagliati spesso questo tratto peggiora, dall ultima esperienza ho intenzione di lavorare su questo e capire il perché è da dove mi arriva il mio stile di attaccamento e la paura dell abbandono(molto probabilmente legata a un trauma di infanzia). Trovare una buona persona accanto ti fa migliorare le relazioni dovrebbero aiutare a migliorarci ma non tutte lo fanno
Ciao Shanti! È un tema molto interessante. Mi sono avvicinata alle teorie dell'attaccamento dopo un'esperienza per me devastante con un ragazzo altamente evitante (io sicura) che mi ha fatta soffrire moltissimo. Dopo mesi di sofferenza ho incontrato il mio attuale ragazzo (con tendenze ansiose) e stiamo molto bene insieme. Complimenti per il video 🖤
Cara Shanti è sempre un piacere ascoltarti! Per quanto riguarda la relazione di coppia a me ha aiutato molto un libro che si chiama "Stringimi Forte", me lo consiglio la psi quando facevo terapia di coppia in un periodo di crisi con il mio compagno, e devo dire che ci ha aiutati moltissimo, penso che tutti dovrebbero leggerlo, anche perché sono dinamiche che si presentano in ogni rapporto. Un bacino a te ❤
Fantastico! Era proprio quello di cui avevo bisogno adesso e, anche se pensavo già di avere uno stile ansioso, mi hai fatto riflettere su vari dettagli che non avevo considerato... Questo video è mindblowing ❤❤
Shanti. Grazie per questo argomento. Sei una donna meravigliosa e bellissima (se non fossi impegnato ti farei la corte 😂). Per mia esperienza ti posso dire che l importante è di non idealizzare mai niente e nessuno. Anche persone sicure e con relazioni sicure posso diventare insicuri o evitanti. Dipende dalle situazioni della vita. Conosco casi di donne che, dopo essere state tradite, sono diventate insicure e con un basso livello di autostima. L' amore umano può sempre finire, non esiste l amore che non ti abbandona mai. Forse solo quello dei genitori. Io personalmente, da persona molto insicura e ansiosa, con una fortissima paura di essere abbandonato, ora sto vivendo una bellissima relazione. Prima ero molto ossessivo e geloso. Sono cambiato totalmente solo quando ho fatto esperienza che l unico amore che non abbandona mai è quello di Dio. Gradualmente mi sono avvicinato alla Chiesa e ai sacramenti e Dio mi ha rivoltato come un calzino. Importantissima è stata la preghiera in cui sperimenti la vicinanza di Dio. Ora con la mia compagna sto molto bene, non sono più ossessivo, la ascolto e la voglio bene con tutti i suoi difetti perché ricevo la forza che io non potrei mai avere.
Se parlassi le lingue degli uomini e degli angeli, ma non avessi la carità, sarei come bronzo che rimbomba o come cimbalo che strepita.
2E se avessi il dono della profezia, se conoscessi tutti i misteri e avessi tutta la conoscenza, se possedessi tanta fede da trasportare le montagne, ma non avessi la carità, non sarei nulla.
3E se anche dessi in cibo tutti i miei beni e consegnassi il mio corpo per averne vanto, ma non avessi la carità, a nulla mi servirebbe.
4La carità è magnanima, benevola è la carità; non è invidiosa, non si vanta, non si gonfia d'orgoglio, 5non manca di rispetto, non cerca il proprio interesse, non si adira, non tiene conto del male ricevuto, 6non gode dell'ingiustizia ma si rallegra della verità. 7Tutto scusa, tutto crede, tutto spera, tutto sopporta.
8La carità non avrà mai fine.
La carità è Dio.
Un abbraccio forte.
Grazie mille di questo video. Avevo letto qualcosa al riguardo, ma questo video da single con uno stile di attaccamento ansioso mi ha fatto pensare in particolare alla mia relazione più importante..
Sei sempre fonte di ispirazione. Ti sono grata... In bocca al lupo per il trasloco... ❤😊
Grazie Shanti, questo video mi ha davvero aiutato. Sicuramente andrò a seguire subito il profilo della psicologa 🧡✨
ANSIOSA COME TE, quando hai parlato delle discussioni mi sono rivista 😂
Cavolo mi spiace che peni allo stesso modo ahah
Shanti ti ringrazio per questo video! Ne avevo davvero bisogno in questo periodo. Questo è un argomento sul quale stavo cercando di informarmi da qualche giorno
High five perchè ho uno stile di attaccamento ansioso anche io ahaha però dipende anche molto da con chi sto. Bellissimo video Shanti, ti adoro
ciao Shanti! ho studiato da poco per l’esame di Psicologia Sociale l’esperimento di Mary Ainsworth e la teoria dell’attaccamento che mi è piaciuto moltissimo, anche perché anche io ho sviluppato un attaccamento ansioso come te. Felice di ritrovare questo argomento per me così importante in un tuo video!
Ciao Shanti, che bello questo video! L'ho ascoltato mentre tornavo dal lavoro in bicicletta Tenero-Locarno e mi è piaciuto davvero tanto il tuo modo di raccontare e raccontarti in questo tema molto intimo❤
quando shanti pubblica un video di psicologia so già che sarà una bella giornata
Bellissimo video, molto utile. Sei sempre stata il top nell'affrontare tematiche di questo tipo
È un argomento che straconoscevo, non mi aspettavo di trovare spunti nuovi, invece mi si è attivato tantissimo il cervello a vedere il video ❤️ Sei sempre molto profonda nelle riflessioni, è una cosa che fatico a trovare su altri canali
Ahhh questa cosa mi riempie di gioia ♡ grazie apprezzo più di quanto io riesca a esprimerti a parole!
@@ShantiLives ❤️❤️❤️
Anche io mi reputo appartenente alla tua categoria. A proposito del voler risolvere i problemi in breve... Agli altri delle altre categorie fa tanto piacere quando noi siamo velocissime a risolvere i loro di problemi. P.S. Gli ansiosi diventano tali, dopo essere stati non protetti, non difesi, non visti dai non ansiosi. Questa è una teoria mia.
Questa è la seconda volta che guardo la tua spiegazione, e forse ne servirà una terza e una quarta. Sto interiorizzando molto questi concetti. La mia psicologa mi aveva introdotta agli stili di attaccamento, ma lasciandomeli come compito per casa. Ossia dovevo informarmi io. E visto che questo argomento non mi è stato esposto direttamente, l’ho tralasciato. Ed tu che ci hai fatto il video, mi hai decisamente catapultata in queste dinamiche. Comunque si… anch’io ho lo stile ansioso 😂 grazie per averlo fatto e siii… ti prego continua ad approfondire quest’argomento in super dettaglio che può davvero aiutare e ti ci aiuti sempre sempre ❤ ps: se posso darti una mia piccola impressione su di te, ho notato che da quando sei di nuovo single mi sembri tornata ad essere più centrata su di te, o forse il termine più corretto è concentrata su te stessa, e questo fa sì che tu sia, almeno hai miei occhi da spettatrice, più efficiente, meno pacata e più ispiratrice, meno influenzata da qualche presenza nel tuo ambiente, e questa Shanti a me piaceva tantissimo, e mi era mancata tanto. Ciò non voglia dire che ti preferirei vedere single 😅 ma piuttosto vicino a qualcuno che possa aiutarti a tenere le tue ali spiegate, senza bloccarle. Perché adesso mi sembri essere tornata alla vera te. Si, ti seguo dai tempi di Losanna. Ti voglio bene anche se non ci conosciamo ❤ ti abbraccio forte
Ciao Shanti!
Io penso di avere tendenzialmente uno stile di attaccamento evitante in quanto, come hai detto tu, faccio fatica a riconoscere le emozioni sia su di me che sull'altra persona arrivando quasi ad ignorarle, sentendomi distaccata da quello che provo e dai miei sentimenti. Noto anche generalmente di aver meno bisogno degli altri della vicinanza, concetto che quasi mi spaventa e che pertanto mi preclude innumerevoli opportunità (infatti nella mia breve esistenza non sono ancora mai stata in una relazione).
Condivido pienamente l'affermazione circa lo stile che si adatta in base al tipo di persona che abbiamo davanti; mi sono per esempio resa conto che con una mia amica che ricade nella categoria ansiosa divento evitante e che invece, con un ragazzo che ho frequentato brevemente con un stile sicuro, senza problemi ho avuto il suo stesso approccio.
E' già da qualche mese che mi stavo interrogando su questo argomento e devo dire che il tuo video capita assolutamente a fagiolo per spronarmi ancora una volta a rifletterci sopra, sono ancora giovanissima e fortunatamente ho tutto il tempo di scoprire me stessa e come funziona effettivamente la mia testolina eheh.
Detto questo è da tantissimi anni che ti seguo ed è sempre bello vedere la notifica di un tuo nuovo video, ti voglio bene!
Sono un'educatrice di asilo nido Shanti. E hi studiato benissimo tutti i vari stili di attaccamento. I miei genitori mi hanno rovinata e adesso ne faccio i conti. Sono con te.
Il video giusto al momento giusto…sei magica 🥰
che tesoro che sei, grazie ♡
Grazie stanti per questo video❤
Ma in realtà mi identifico un po' nell'ansioso, un po' nell' evitante, quindi disorganizzato (?), ma principalmente ansioso. Shanti quando finisco di vedere i tuoi video penso sempre che sarebbe fighissimo averti come amica, sono sicura che saresti molto illuminante.
Mi ha fatto piacere sentir parlare di questo aegomento da te.
Io ne ho sentito parlare attraverso " psicologia animata " e mi ha dato un sacco di chiavi di lettura
Shanti quanto mi sono mancati i video di questo tipo 😍
Ti ringrazio molto, le tue parole mi hanno aiutato e fatto da guida nella mia mente a volte...
Ciao Shanti, ansiosa qui!✋️ Ho 25 anni e sono nella mia prima relazione da quasi 1 anno. Inizialmente l'attaccamento ansioso mi schiacciava, stavo malissimo. Sto imparando a gestirlo ma non è facile, soprattutto considerato che il mio ragazzo è probabilmente attaccamento disorganizzato.
Avevo letto che le persone con attaccamento disorganizzato tendono a diventare più ansiose o più evitanti in base all'attaccamento del partner, quindi se il partner è ansioso diventeranno più evitanti, e sinceramente a volte noto questa cosa. Non è facile ma voglio e ci sto lavorarando su🥲
Grazie per questo video, ci fai sentire meno soli❤
E soprattutto è bellissimo poter di nuovo avere i tuoi video così spesso, mi ricorda i vecchi tempi🥰
Glab non lo sapevo ma é super interessante la cosa che dici! E ovviamente mi dispiace molto perché dev'essere faticoso per entrambi voi :( Lui ne é consapevole e pronto a lavorare su di sé in questo senso?
Ti mando un bacino ♡
@@ShantiLives Ne è consapevole ma fa fatica a gestirsi in quelle situazioni, ma aprezzo anche i piccoli sforzi. Però come dici te, mi sembra che noi persone ansiose siamo più consapevoli, e noto questa differenza fra me e lui. Spero che piano piano riusciremo sempre di più a venirci incontro, dopotutto non stiamo insieme da così tanto. Un bacino anche a te❤️ sei tanto forte
Adhd, attaccamento ansioso, mi sto convincendo che siamo la stessa persona 😂 (lasciata anch'io qualche mese fa, dal tuo video in cui ne parlavi sei il mio nuovo faro❤)
Ciao Shanti video super interessante grazie ti considero una vera amica virtuale sei molto chiara ti seguo da anni buona vita
Grazie di aver condiviso la tua esperienza.
Ciao, avevo letto qualcosa di recente al riguardo e il tuo video è molto chiaro e interessante! Mi piace molto come descrivi il tipo ansioso e combacia fin troppo anche con me 😅
Mi è sembrato interessante come argomento appena visto perché appunto mi sono riconosciuta molto nello stile ansioso (ovviamente sapevo di base di essere ansiosa ma solo relazionandomi a nuove persone e non a quelle che mi hanno sempre sopportato così da decenni 😹 ho riconosciuto questa ansia anche nei rapporti interpersonali) e mi sono un po’ preoccupata che cercare di controllare troppo e farmi rassicurare troppo fosse un peso e uno stress e creasse l’effetto contrario!
Adesso un po’ capisco quando sta succedendo e cerco di placarmi, ma non è abbastanza per smettere di avere il sentimento ansioso in sè, che finché non lo nutri con discorsi o rassicurazioni continua a stare lì a smangiucchiare l’anima 😅
Avevo un attimo accantonato la lettura di questo argomento temendo di fissarmici troppo e peggiorare la cosa, ma magari invece ci ritorno!
E poi volevo dirti che mi piace molto il tuo stile 🎀 ✨
Ti ascolterei parlare di questi argomenti per ore! 🤍
ne sono onorata ♡♡♡
Sarebbe bello se approfondissi ancora l'argomento, è interessantissimo e troppo troppo utile ❤
Super video! 🙂 L'amore si costruisce, non ci sono miracoli, soprattutto ai nostri giorni se volete che duri un minimo o tutta la vita. Personalmente consiglio il libro "L'INTELLIGENZA AMOROSA" di Nathan Stone. Il ragazzo è uno psicologo e tutto. L'ho letto e conosco diverse persone, donne e uomini, per cui questa lettura ha cambiato tutto.
Ciao Shanti ! Dici sempre cose interessanti ... Bene , siamo entrambe ansiose in cerca di conferme 😅.
AHAHAHA grazie per la validazione
Ciciaaaa, sentendoti parlare del corpo che immagazzina cose mi è venuta in mente una cosa che potrebbe interessartiii, chiedimi quando hai finito il trasloco che te ne parlo AHAHA 💜
Shanti che con questo video mi fa fare ripasso di psicologia dello sviluppo>>>
Avevo già sentito parlare di questo tipo di attaccamenti (forse proprio da te, in un video di qualche tempo fa) e mi confermo essere propensa per il tipo ansioso...anche se, con la relazione attuale, mi sto rendendo conto di star cambiando e maturando verso un attaccamento sicuro. La cosa "brutta" di quando sei insieme a una persona che ha un approccio più sicuro o comunque che cerca di risolvere i conflitti e i problemi e di capirti, è che ti viene il dubbio di essere sempre stata tu "la Red flag" nelle relazioni e non (solo) l'altro.
Grazie mille, ho capito di avere anch'io uno stile ansioso, pensavo fosse un mio problema non uno stile 🌈
Grazie ne avevo bisogno❤ Esco da una relazione di 6 anni ed è l' unica che ho avuto in tutta la mia vita.. io sicuramente ansiosa lui a tratti evitante.. ogni lite era un disastro😢
Mi dispiace tantissimo Elisa :( chissà che ragionarci su adesso non possa aiutarti per il futuro!
Ciao Shanti❤️ Mi permetto solo di fare un appunto, o meglio una considerazione basata su come a me è stato spiegato l'attaccamento (sono solo al secondo anno quindi da prendere con le pinze).
A me è stato spiegato che l'attaccamento disorganizzato (che in realtà come le altre categorie che hai nominato fa riferimento al bambino, per gli adulti hanno altri nomi ma il concetto è lo stesso, per l'adulto si dice irrisolto) è più che altro una categoria aggiuntiva che si affianca al profilo principale. Infatti, non si manifesta continuamente nel bambino (si vede durante una procedura ben precisa, solo se il bimbo mette in atto momentanee rotture della strategia di attaccamento nel relazionarsi col genitore, tipo si immobilizza, cosa che negli altri stili non succede) e di solito è associato situazioni di abuso, condizioni psichiatriche genitoriali, ecc. L'adulto similmente si dice Unresolved (irrisolto appunto) perché ha un trama non risolto, non processato. Infatti, la mia professoressa portava l'esempio di una persona che faceva il suo colloquio di valutazione e poi nel racconto di un'esperienza traumatica si "dissociava" dal contesto, tipo assorbiti nel racconto, perché si hanno processi mentali irrisolti rispetto a quel trauma (es lutto, abuso), ma anche qui sono rotture momentanee, associate sempre alla strategia specifica che lavora nel resto del tempo
Ecco la Shanti che mancava ❤
Parlare di stili di attaccamento e indagarne gli aspetti è qualcosa che aspettavo di vedere da molto tempo. Sono grata di averti ritrovata, Shanti, e di aver ricominciato a seguirti in questo periodo della tua (e della mia) vita. A proposito del journaling, con le difficoltà che essere adhd porta nel 'stick to it' (scusa, mi veniva solo in inglese.) e nell'essere completamente privi di giudizio mentre lo si fa, penso che sarebbe interessante sapere quali sono i tuoi tips sul journaling, quali prompt utilizzi se ne utilizzi e dove ne trovi di stimolanti!
Grazie di esserci Giulia ♡
Guarda sono agli inizi quindi non sono sicura che resisterò e di saperlo fare bene AHAH però tra qualche settimana mi piacerebbe magari farci un video dopo che avrò accumulato altra esperienza in merito!
Quanto è vero tutto ciò... Anche io penso di avere il tuo stesso stile di attaccamento...che hien fuori proprio in relazione...e a volte vorrei fuggire... Ma perseverando si può crescere...per se stessi è nella coppia
video giusto al momento giusto, shanti ti amo cazzo
Ciao Shanti❤ contenuto molto interessante!
Faresti anche un video sul journaling?🙏 È da un po' che provo a cimentarmici, ma spesso non so cosa scrivere/quali domande pormi🤔
Io ansiosa sto con un ansioso, all’inizio è stato un po’ difficile ma siamo due anime simili e secondo me ci siamo riconosciuti!
Che accoppiata carina ansioso con ansioso ♡ secondo me é una delle più riuscite (al di la di sicuro con sicuro) perché in qualche modo potete capire meglio i bisogni di rassicurazione dell'altro eheh
Credo di rientrare anche io completamente nello stile ansioso, ma voglio informarmi al meglio perché probabilmente questa cosa ha influenzato tantissimo una mia amicizia magari posso migliorare nelle prossime
Questi sono i video che preferisco! ❤ 😍😍😍😍
Shanti! Ti ringrazio per questo video, come in generale in realtà tutti perchè non ce n è uno che non mi tiene li e finirlo tutto!. È un tema che gia da un bel po' è in un cassetto della mia mente, a ora non saprei proprio dove mi troverei tra i diversi stili di attaccamento, anche se mi trovo molto vicino al tuo pensiero. Penso che anche con questo video cercherò di documentarmi ancora di più,perché di fatto quanto è bello imparare a conoscersi ancora di più?
P.s. con questo rosa stai una meraviglia!💌🎀
con piacere, spero ti invogli a capire ancora meglio ♡ grazie sei un pasticcinoooo
io non so bene che tipo sono di quelli che hai parlato. Forse evitante, ma non sono sicuro. Comunque sono sempre belli i tuoi video in cui parli di psicologia, sono i miei preferiti. Si vede che sei preparata a riguardo, anche perché hai studiato all'università la materia
Argomento interessantissimo che sto per trattare proprio ora con la mia psicologa.. vedendo questo tuo video, credo proprio di essere disorganizzata 🥲 approfondirò!
Mi è capitato di uscire con una ragazza del tipo "misto"... è stato terribile: agli appuntamenti era super touchy e solare, sembrava dare segnali super positivi, poi però mi rispondeva ai messaggi dopo 3 giorni, diceva che non era mai libera quando cercavo di organizzare gli appuntamenti successivi ed era una tortura... Complemente senza senso! Dopo 4 mesi in cui ci siamo visti non più di 5 volte le ho detto chiaro e tondo che non mi sembrava interessata ed ha finalmente sputato il rospo...siamo rimasti amici alla fine e va bene lo stesso, e adesso si comporta bene, però che parto... Tutto per non dire chiaramente e subito "non sento la chimica" o qualcosa di simile... Mai più! Se non rispondono dopo 24 ore le dò per morte e mi ributto subito sulle app da quella volta.
Ma quindi non era un misto, semplicemente non era interessata. Però occhio con questo ragionamento, c'è chi è rimasta bruciata e cerca di andarci cauta, ad es. il mio ex diceva che ero assillante, ho conosciuto un ragazzo che mi piace parecchio, e, a parte il fatto che non capisco che vuole e cosa prova realmente, si è lamentato del fatto che a volte non gli scrivo per 3 giorni😅😅, va bè abbiamo capito che in amore è sempre un casino😂
Grazie Shanti. ♥️
Ciao Shanti quanto mi rivedo nelle tue parole...
video interessantissimo! spero continuerai con questo format!!!
❤ Bentornata Shanti ❤
Shanti, il video e' stato molto interessante ma non saprei cosa dire, quello che dovevo dirti in tema di relazioni te l'ho gia' detto su instagram. Ma perche' non diventi la mia psicologa? Sei molto meglio di diverse psicologhe che ho conosciuto in passato.
Già quando hai detto i nomi all'inizio ho pensato "Ok io tendo all'evitante lui all'ansioso" ed ecco che al minuto 13:13 arriva la conferma 🤣 Per fortuna è più una tendenza e avendo molto altro in comune riusciamo a superare quest'ostacolo. Però soprattutto all'inizio c'è voluta molta pazienza. Aggiungo che, nel mio caso almeno, non è una non conoscenza dei sentimenti o di come sono fatta ma se è tutto troppo intenso vengo sopraffatta e non riesco ad agire. Ho bisogno di prendere le distanze ed elaborare soprattutto perchè non voglio ferire (forse in risposta al fatto che troppe volte mi hanno ferito senza porsi il problema ed empaticamente cerco di evitare di fare lo stesso). Molti mi vedono come una persona fredda e molto di testa ma la realtà è che sono fin troppo di cuore (e ipersensibile) e uso la testa e la distanza come scudo.
Io ho uno stile di attaccamento sicuro, talmente sicuro che non sento nemmeno il bisogno di avere a tutti i costi una relazione 😅
Cioè se succede ok, ma non lo vedo indispensabile, anzi sto benissimo con me stessa nel mio mondo ☺️
Questi video informativi sono bellissimi comunque.
Io penso di essere arrivata ad uno stile di attaccamento sicuro acquisito in praticamente tutte le relazioni tranne quella di coppia.
Perché? Perché nelle altre relazioni ricevo tante conferme, mentre le coppie che instauro continuano ad andare male. Alla fine non credo di avere nessun tipo particolare di attaccamento, ma a mio parere se hai uno stile sicuro acquisito vuoi persone che si siano evolute come te e non sei più disposta a stare con chi ha uno stile insicuro.
Io sono quasi convinta di avere un tipo di attaccamento evitante. Tendo a svalutare le mie emozioni, non credo siano importanti né riesco a capire come mai io reagisca in quel modo specifico per X situazione (si è capito ciò che voglio dire?). Faccio super fatica ad esprimere ciò che io sento e penso, il mio massimo è dire "sto pensando a delle cose" e in caso di conflitti con il partner mi viene naturale entrare in una sorta di "mutismo selettivo", e se parlo (cosa che il mio partner mi invita a fare spesso [lui è di attaccamento ansioso]) faccio disastri perché faccio prevalere la mia frustrazione tralasciando il motivo per cui sono frustrata (però lo dirò solo più avanti, perché sono lenta ad elaborare ciò che sono le mie emozioni e i motivi per cui le avverto). È molto frustrante e sto cercando di lavorarci. Ho la fortuna che il mio attuale fidanzato è molto comprensivo nei miei riguardi, in più di un'occasione mi ha detto "se hai voglia di parlarne, io sto qui e ti ascolto", anche se altre volte il suo essere ansioso non mi ha dato il modo di elaborare ciò che io sento/penso, iniziando a chiedermi quasi insistentemente cosa io ho, cosa penso, etc, ma onestamente va bene così e so che è una cosa che impareremo a gestire (stiamo da poco insieme, da quasi 8 mesi, quindi abbiamo tempo)
Wow veramente interessante. È interessante anche come, anche se non si sanno queste cose, alcune volte agisci nel modo giusto anche con le altre persone..😊 perché io sono ansiosa, una persona che sta vicino a me è evitante.. e io mi allontano quando vedo che lui si comporta diversa pet avere paura dell' abbandono.. lui si allontana, pensa e io dandogli un giorno, due o una settimana poi lui torna e mi spiega quello che ha pensato e di cosa ha bisogno lui. Quindi interessante 😊❤
Diversamente*
Ora so che il caos che mi circonda fuori e che mi incasina dentro e con gli altri ha nome e cognome. Credo che questa nuova consapevolezza sia un primo piccolo passo per sapere dove cominciare a fare ordine. Grazie Shanti✨ (out of topic… ma è possibile che ti abbia vista nel film “Romantiche” nei panni di una gamer super bona?)
Ho letto un libro super interessante che tratta questo argomento in modo molto approfondito, si chiama “Attached” di Amir Levine e Rachel Heller. Ci sono anche dei test all’interno del libro per capire meglio a quale stile si appartiene e anche degli esempi di situazioni ipotetiche con i relativi consigli su come gestirle al meglio
Anche io ho letto un libro simile e sono sicuramente un tipo ansioso ma sto cercando di sviluppare più self confidence per diventare sicura! 💪 It's a long journey...
Ce la possiamo fareee ♡
Cara Shanti, se può esserti utile ti consiglio di informarti riguardo alla DBT( terapia dialettico comportamentale), è un ramo della psicoterapia comportamentale che aiuta molto per quanto riguarda la gestione delle risposte emotive e secondo me è un modo per imparare a vivere la vita in modo più sereno con noi stessi e gli altri. Se dovesse interessarti posso tranquillamente parlarti della mia esperienza😊
Ciao Davide! Volentieri, sono curiosa di saperne di più perché non conosco :)
@@ShantiLives Mi fa molto piacere. Posso scriverti su ig in direct? O preferisci altro mezzo di comunicazione?
Bellissimi questi video su questi argomenti ❤
Io penso ansiosa come te ❤ non conoscevo questa teoria ❤️❤️🥰
Sapevo già tutto ma ho seguito comunque il video perché mi ritrovo in ogni singola parola di ogni singolo tuo video! Sei sempre tanto gentile e delicata nell' esprimere concetti di questo calibro! Volevo chiederti se fosse possibile affrontare in un video la questione "gelosia". Ho un attaccamento ansioso e sono in terapia,ma ancora non sono riuscita a debellare del tutto questo chiodo fisso! Vivo in una relazione a distanza (molto significativa come cosa per una partner gelosa 😅) e soffro tanto la gelosia! Potresti approfondire in qualsiasi modo l' argomento? Te ne sarei grata da morire ❤️ ti abbraccio forte
Oddio Shanti oggi hai parlato di me in questo video. La mia psicologa ha definito il mio attaccamento disorganizzato, ci stiamo lavorando su con sedute individuali e spero di venirne a capo 🥲
Oh wow :( però dai benissimo che hai trovato qualcuno che l'ha identificato e ti sta aiutando, può solo andare meglio!
Ciao Shanti grazie per questo video.
Decisamente sono dello stile ansioso ho avuto un evidente ed infatti non ha funzionato.
Io credo che tutto parta dall'infanzia da come sono stati i nostri genitori con noi.
L'attaccamento ai genitori o a caregiver in infanzia è necessario non si può crescere bene altrimenti.
Questo attaccamento sano poi ha un termine ma se non vissuto bene poi rimanere anche in età adulta dove non è più salutare proiettato al partner.
Non so' se mi sono fatta capire...spero di si un abbraccio ❤
Shantiiii❤fai più video così, li adoro ❤ sei bellissima ❤Anche io credo di avere stile "ansioso"😮 Una domanda(se ti va di risp): quando Alberto ha deciso di lasciarti tu hai insistito affinché cambiasse idea? Nelle relazioni in generale sei una persona che tende a cercare anche se ha ragione dimostrando poi (nel mio caso )di passare dalla ragione semmai al torto e da "bisognosa "?Una psico a me disse che si deve bastare a se stesse (che non vuol dire non aver bisogno degli altri)e che in una relazione sana sono due mondi che restano separati pur volendosi bene (indipendenti)..Non ho capito bene quando dici che dipendere da qualcuno è "sopravvivenza". Ps non c'entra nulla ma che rossetto hai qui che adoro il color "carne "nude...ma non trovo mai uno come dico io😂❤ e complimenti sempre perché hai un décolleté bellissimo❤ e io mi vergogno sempre a vestirmi scollata perché quando l'ho fatto , avendo un seno anche io abbondante e le persone non abituate a vedermi scollate...avevo gli occhi puntati lì degli altri ...