Ty jeptišky byly best !!! :D :D "Jede takhle blondýna okreskama a nabourá do stromu...vyleze,strom pohladí a řekne : Promiň stromečku,ale já sem troubila ! "
Super vtipy Stejku :D Měl bych tady pro tebe dva vtipy co mě opravdu totálně rozsekaly :D Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou mu patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhý voják a říká: "Ty blbe, ty se tomu směješ, ale mohlo tě to zabít!" Sedí blázen v parku a škrká sirkama. Jedna mu chytne tak jí položí na stranu a říká: "Ta funguje tu si nechám !"
Ptá se Pepíček tatínka: "Tati, umíš psát po tmě??!" A tatínek na to: "No, nevím Pepíčku, ale zkusím to, proč, co potřebuješ?" Pepíček odpoví: "Podepsat žákovskou :D"
Jde Anička ze školy a potká 2 kluky a řeknou jí, že když vyleze na strom, tak dostane 10kč. Vyleze, sleze a dostane 10kč. Jde domů pochlubí se babičce a babička jí řekne, že se jí jenom chtěli koukat na spoďáry. Druhý den jde ze školy a znova narazí na ty kluky. Ty jí říkaí , že když vyleze na sloup, tak jí dají stovku. Vyleze, sleze a dostane 100kč. Jde domů a pochlubí se bybičce. Babička jí vynadá a babička jí říká, co jsem ti říkala. Anička odpoví, neboj já jsem si je pro jistotu sundala. :D
Volá lord: "Jean, přineste mi sklenku vody, prosím!" Sluha přiběhne. "Zde je, můj pane." Po chvíli se opět ozve lord: "Jean! Přineste mi další sklenku vody, prosím!" "Jistě, pane, zde ji máte." Za další chvliku vyjde lord z pokoje: "Jean, zavolejte hasiče, tohle sami neuhasíme."
Přijde Himmler za Hitlerem a povídá: "Člověče, mám perfektní nový film na DVD." Hitler na to: "A jak se jmenuje?" "Lidice." "Tak mi je prosím vypal..." :D
Přijde chlap za doktorem: ,,Pane doktore, mám problém, můj syn je asi HIV pozitivní!" ,,Tak ho s tim pošlete na vyšetření" ,,Ale to neni všechno, on se vyspal snaží služkou a ta to má od něho taky!" ,,Aha..." ,,A s tou jsem se pak vyspal já, takže to mám i já" ,,To je ten promiskuitní život..." ,,A pak jsem se vyspal se ženou..." ,,KURVA CHLAPE!! Vy si jednou neohlídáte syna a teď jsme kvůli tomu v prdeli všichni!"
Je těhotná žena v bance a najednou nastane loupež. Žena schytá 3 kulky do břicha, ale pořád žije. Později u doktora: "Pane doktore, budou mé trojčata v pořádku?" "Ano, jen co dosáhnou věku 15-ti let tak kulka z jejích těl sama vyjde." O 15 let později příjde za matkou 1 dcera a říka:"Mami byla jsem na záchodě a najednou ze mě vypadla kulka ze zbraně." Máma na to:"To je skvělé!" (a vysvětlila dceři příběh). Následně příjde druhá dcera a říka:"Mami byla jsem na záchodě a vypadla ze mě kulka ze zbraně". Máma:"To je skvělé!" (a zase vysvětlila příběh). Poté za ní příjde syn a říká:"Teda mami..." A máma ho zarazí a říká:" Určitě mi jdeš říct zě jsi byl na záchodě a vypadla z tebe kulka ze zbraně." Syn:"No, nejprve jsem koukal na film pro dospělý a pak jsem.......zastřelil našeho psa." :D
jde opilec z hospody k cizímu baráku tam zazvoní po chvilce vyjde žena a povídá pane tady nebydlíte opilec: tak to pardon opilec obejde blok a zastaví se u stejného baráku kde zazvoní zase vyjde žena která povídá pane už sem vám říkala že tady nebydlíte opilec: tak to pardon zase obejde blok a tak se opakuje asi 5krát zase příjde ke stejnému domu kde zase zazvoní žena už naštvaná otevře a zařve PANE TADY NEBYDLÍTE!!! opilec: nojo hlavně že vy bydlíte všude :D
Vtip: Paní učitelka říká tak děti vy co víte jak se dělají děti sedněte si do levé půlky třídy a ti co neví tak do pravé půlky a Dežo se ptá a ti co už mrdali můžou jít domů ? :DDDD
Tento prosím daj do budúceho dielo. Strašne som sa nasmial :D : Príde mamka aj s malým Jožkom ku gynekológovi a gynekológ vraví: - Jožko ty radšej ostaň tu. - Ni, nie, ja o všetkom viem - vraví Jožko . Tak si Jožko sadnrena stoličku a pozerá, čo doktor robí mamke. Doktor začne mamke rukami sa hrabať v pi.. a pýta sa Jožka: -No Jožko, čo teraz robím? -Kontrolujete mamke maternicu. Doktor prikývne. A začne sa mamke rukami dotýkať pŕs. -No Jožko, čo teraz robím? -Kontrolujete, či mamka nemá rakovinu prsníka. Doktor sa naštve začne je.ať mamku a pýta sa: -No Jožko, čo teraz robím? -Veľkú blbosť. Prišli sme sem, lebo mamička ma syfilis
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá: "Co se ti stalo?" "Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu." "A cos mu řekl?" "Fuj Gastone, pojď sem!" „Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat.“ „Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít.“ Klaustrofobie je strach z uzavřených prostor. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno Pane proč máte jazyk od třísek. A pán řekne:Vylila se mi vodka na zem
Je trošku dlkší dúfam že ti to nevadí :) Janko dovŕši 18 rokov a príde za otcom a pýta sa ho. ,,Oci, keď už mám teraz 18 mohol by som ísť vecer von sa zabaviť s kamarátmi?\” Otec na to. ,,Jasne, že môžes ale nepi veľa lebo na druhý deň ťa bude bolieť celé telo.\” Ráno sa Janko zobudí totálne rozjebaný, celý človek ho bolí a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?\” A otec mu na to odpovedá. ,,Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov najebaný jak činka a svojej matke si vynadal do starých kuriev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru, aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a zajebal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa.
Přijde vysmátej kluk k holce a říká: "Hele já ti řeknu vtip ze kterýho ti upadnou obě kozy!" Holka napne uši a on po chvilce říká: "Aha ty už si ho slyšela" :D
Příjde Honzík ze školy domu a říká tatínkovi..Tatí jeden kluk ze školy mě nadává že jsem teplej....a tatínek říká tak proč si mu jednu nenatáhl? A honzík říká...No víš, když on byl tak roztomilej :DD
Jde těhotná maminka do banky kde jsou lupiči a právě střílí. Maminku střelí do břicha. Jde k doktorovi a doktor říká : ,,Tak paní, až děti budou mít 12 let, tak kuličku vyčůrají.'' Ubylo 12 let. Anička běží k mamince a říká : ,, Mami, mami, neuvěříš co se mi stalo!'',,Co Aničko, vyčůrala jsi kuličku?'',,Jo, jak to víš?!'' Teď Pepíček : ,,Mami, mami, neuvěříš co se mi stalo!'' ,,Co Pepíčku, vyčůral jsi kuličku?'',,Ne, honil jsem si ho v hodině a zastřelil jsem spolužáka.'' :D :D :D :D :D Možná je trochu starý, ale pobaví :D
Táta a syn si píšou přes SMS.. Syn píše : Existují strašidla tati? Táta odepíše : Ne, proč myslíš? Syn : Naše pokojská tvrdí, že existují. Táta : Sbal si věci, odjíždíme! Syn : Proč? Táta : My nemáme pokojskou!!!
Slovensko pošle na USA jaderné bomby a čeká až se USA ozve a pošle se spátky, slovensko čeká ale nic nepřichází tak pošle další ale pořát nic nepřichází, tak pošle zprávu do USA s tím proč naně neutočí a USA odpoví to by jsme vás nejdřív na tý mapě musely najít :DD
Mám vtip: Maruška přijde ke dvanácti měsíčkům pro jahody. Dobře Maruško, dáme ti je, ale nás devět tě přešmiknem. Maruška: jak to? vždyť je vás dvanáct. No víš červen, červenec a srpen jsou teplý :D
Jsou 2 blondyny a jedna říka: tyvole Raduš mi jsme zapomely kliče v aute tak si Blanka vezme kladivo zacne mlatit do dveri a neotevre jde Raduš vezme motorovku nejdou rozřezat. Začne bouřka a Raduš říka tyvole blanka my jsme zapoměly zavřít střechu od Auta
Vtip #1: Lekce pro tento den: Čtyři červy byli umístěni do čtyř nádob. První nádoba obsahovala alkohol, druhá cigaretový kouř, třetí sperma a ve čtvrté byla hlína. Po jednom dnu byl červ v alkoholu mrtev, stejně tak červ v cigaretovém kouři a ve spermatu. Pouze čtvrtý červ přežil. Poučení: Pokud budeš pít, kouři a mít sex, nebudeš mít červy!
Jdou 2 policajti a 1 říká tomu 2 hej petře mám straní a nemám toaleťák a ten 2 říká tak bež za tamhle ten keř a vyser se a vytři si prdel 100 budu hlídat a ten 1 de vysere se a vratí se s celou rukou od hoven a ten 2 říká proboha co se ti to stalo a ten 1 říká No když já měl tu 100 v drobacích
Ked bola zena tehotna,strelili jej dvakrat do brucha.Doktor jej povedal,ze ked budu mat jej deti 12,vycikaju naboj. Ked ma dcera 12,pride za mamou a hovori: ,,Mami,mne sa stalo nieco neuveritelne.Vycikala som naboj.,, Mama na to: ,,To je dobre.,, Ochvilu pride syn a hovori: ,,Mami mne sa stalo nieco neuveritelne.,, Mama: ,,Vycikal si naboj?,, Syn: ,,Nie.Ked som si honil zastrelil som spoluziacku.,,
Přiide k pánovi návštěva a uvidí papouška, který má na levé noze modrou mašličku a pravé modrou. Zeptají se ho, proč má ten papoušek tý mašličky? Si to vyzkoušejte...Zatáhnou za modrou: Dobrý den.. Zatáhnou za červenou: Naskledanou... Zatahnou za obě dvě a zakřičí: Ty Vole já spadnu!! :D
Jsou dva policajti na noční obchůzce a jeden pořád kouká do nebe a ptá se druhýho: -"Ty Karle, jak daleko může bejt ten Měsíc?,, Druhej říká: -"To nevim, proč se ptáš?,, -"Ale, mám jet na měsíc na školení a nevím jak se tam dostanu. ,, :DD
Dlouhé hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavený a smutný lékař. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým soucitným hlasem říká: “Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do dlouhodobého hlubokého kómatu. Manžel vytřeští oči a ptá se: “Co já teď budu dělat? “No, budete se muset o ni denně starat. Každé dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny a krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí. Budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z kómatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let.” Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor se k němu nakloní, plácne ho po zádech rozšafně povídá: “Nebojte se, dělám si prdel - samozřejmě umřela”.
taky dobrý vtip: Chlap si koupí papouška a dá si doma na stůl.Chlap přijde domů,uvaří si jídlo nechá jídlo vychladnout a vtom mu to papoušek sežere,chlap vidí prázdnou pánev a říká papouškovy "papoušku ještě jednou mi sníš jídlo tak ti vytrhám všechno peří.chlap přijde druhý den domů celý unavený z práce znova si uvaří jídlo,než jídlo vychladne tak si vezme pivo a jde se koukat na televizi,papoušek mu to zase sežere,chlap se vzbudí vidí zase prázdnou pánev a říká papouškovy "do prdele papoušku ještě jednou mi sežereš to jídlo tak ti vytrhám všechno peří " .Chlap přijde domu celý utahaný zase si uvaří jídlo a nechá si tam rum ,mezi tím než vychladne jídlo tak si jde lehnout k televizi. Papoušek si otevře vrátka přiletí k jídlu sežere ho vezme si i rum a letí do koupelny.Chlap se vzbudí a vidí zase prázdnou pánev tak se nasere,a vidí na zemi peří tak jde podle nich do koupelny a tam vidí nalitýho papouška který říká "tady máš to zasráný peří :DDD
A mám tu ešte jeden skvelí ale dlkší ftip o Francuzoch a američanoch. Francúz si pokojne raňajkuje v penzione - káva, croissanty, chlieb, maslo a džem, keď sa k nemu posadí typický Američan žujúci žuvačku. Francúz ho ignoruje, a tak Američan začne rozhovor: “Jete celý chlieb?” Francúz: “Samozrejme.” “My nie. My jeme len to, čo je vo vnútri. Kôrky zbierame do kontajnera, recyklujeme ich a vyrábame z nich croissanty, ktoré predávame vo Francúzsku.” Francúz ticho prežúva. Američan pokračuje: “Jete s chlebom džem?” Francúz: Samozrejme.” “My nie, my jeme k raňajkám iba čerstvé ovocie, potom pozbierame šupky, recyklujeme ich, vyrobíme z nich džem a ten predávame vo Francúzsku.” Francúz sa napije vody a hovorí: “A čo robíte s použitými kondómami?” “No tie samozrejme vyhadzujeme.” Francúz: “My nie. My ich zbierame do kontajneru, recyklujeme a vyrábame z nich žuvačky, ktoré predávame v Amerike.”
Omg!! Stejku ty umíš nejlépe říkat vtipy :D moc smích neprojevuju u spousty videíí ale tohle mě tak strašně moc dostalo :D doufám že tě někdy potkám a dostanu podpis :D a neboj ten vtip ve škole prostě musím říct ! :D like 100%
Pepíček příjde do školy po 5-ti minutách po zvonění. Jde do třídy otevře dveře bez zaklepání. Učitelka mu říká:Pepíčku vrať se za dveře a přijdi do místnosti jako tvůj tatínek. Pepíček jde za dveře. Vyrazí dveře a začne řvát na celou třídu:TAK CO VY KURVY?! JSTE MĚ NEČEKALI!!!!!
Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně." Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko." "Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším." "A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?
Paní učitelka položí na stůl ananas a říká děti povězte mi něco o ananasu Pepíček se přihlásí a říká ananas je pěkně žluťoučký a paní říká dobře Pepíčku přihlásí se Anička a říká ananas je dobrý a zdraví a paní učitelka říká no dobře Aničko přihlásí se Deža a říká já když sem byl malej tak můj tata odjel do Kanady a nanas se vysral
Dcera se ptá otce:tati mohla bych jít na diskotéku? Otec odmýtne.Dcera ho přemlouvá dál a dál,a na konec tatínek řekne že jo,ale musí mu ho vykouřit.Dcera řekne že jo.Sundá otcovi kalhoty a říká:tati vždyť ho máš celej od hoven.Otec:bráška chtel včera do kina.
Učitelka se jednou dětí v první třídě zeptá co o víkendu dělaly, tak vyvolá Aničku a ta povídá : "Mno, já byla u babičky a tam jsem jezdila na kole.". A učitelka na to "Tak dobře, když na tabuli pěkně a bez chyby napíšeš slovo "KOLO" tak si můžeš vzít bonbónek." Anička to napsala a vzala si bonbónek. Pak učitelka vyvolá Pepíčka a on povídá: "No já si hrál s kamínky a házel je do potoka." a učitelka na to " Pokud na tabuli pěkně a bez chyby napíšeš slovo " HRA " můžeš si taky vzít bonbónek," , tak to Pepíček napsal bez chyby a taky si vzal bonbónek. A nakonec učitelka vyvolá Deža a on povídá: " Paňy učytelko, já jsem byl venku a hral sem si no pak ta pyča anyčka mě přejela kolem a pak ten kokot pepyček po mně začal hazet kameny." No to je hrozné, povzdychne si učitelka a řekne: "Pokud na tabuli napíšeš bez chyby a pěkně "BEZPRECENDENTNÍ RASISTICKÝ ÚTOK NA PŘÍSLUŠNÍKA ROMSKÉ MENŠINY ZA ÚČELEM RASOVÉ DISKRIMINACE" tak si můžeš taky vzít bonbónek :DDDDDDDDDD
jede autobus s bláznama a nabouraj, řidič to jde spravit a přijde za nim blázen řekne mu : Já vím co s tím je, řidič ho vyžene a řekne mu ať si sedne do autobusu a čeká po hodině přijde zase ten samej blázen a řekne : Já fakt vím co s tím je, řidič ho opět vyžene tak se to asi třikrát opakuje a potom když počtvrté přijde tak mu řidič řekne : dobře tak co s tím je blázen řekne : je to rozbitý 😂😂
Jsou 2 koblížci v troubě a pečou se.. vtom jeden řekne ,,tady je ale horko" ten druhej se na něj vystrašeně podívá a vykřikne ,,tývole mluvíci koblížek" :)) :DD
Paní učitelka najde na ulic vlaštovku a přinese ji do třídy a pověsí ji na tabuli.Zeptá se dětí:Děti co to tu visí ta ptáčka ? a pepíček: to je vlaštovka ale jestli visí za ptáčka tak to nevim
Při první cestě na Měsíc američané zjistili, že jim ve vesmíru nepíšou propisky. Americká vláda dala 20 mil. dolarů na výzkum propisek, které by ve vesmíru psali. ... ... ... Rusové používali tužky. :D
Lidožravci v pralese chytnou cestovatele - přivážou ho ke sloupu a on si říká: ,,Panebože proč?! Proč.... Proč jsem takhle v prdeli ?" Najednou se rozestoupí oblaky a cestovatel slyší: ,, Nejsi v prdeli. Až přiskáče ten šaman, v tý masce veliký, tak ho kopni do koulí !" Přiskáče ten šaman, chlap ho vší silou kopne do koulí, podívá se do nebe a řekne: ,,A co teď?" A hlas mu odpoví: ,,Teď jsi v prdeli !" :D Jinak vtipů mám pěknou zásobičku tak třeba příště napíšu zas jinej :D
Vpadne do saloonu kovboj a přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev whisky v ruce a povída frajersky: "I'm Billy." Za chvilku se dveře rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi doutník u huby a pronese drsně: "I'm Johhny!" Potřeti se rozletí dveře, treti kovboj tasí, ustreli barmanovi hlavu a říká potichu: "I'm sorry."
Proč nemohl Bruce Willis hrát v Titanicu?? Protože by všechny zachránil. Inzerát: Prodám koně z Černobilu. Značka: Ploutve má v pořádku. Jinak super video.
![[Special Clip] ATEEZ(에이티즈) 홍중 'Why Do You Love'](http://i.ytimg.com/vi/I6XYXQKN_pY/mqdefault.jpg)
Ty jeptišky byly best !!! :D :D
"Jede takhle blondýna okreskama a nabourá do stromu...vyleze,strom pohladí a řekne : Promiň stromečku,ale já sem troubila ! "
XD dobrý
Ten byl taky dobrej 🤣🤣
Ty vole :DDDDD Ten první a poslední jsou nej :D
omg to je Nikol :D
Mian CZ ne to je verca :OO :D
Cagy neni
NikolsLife jo
Kristýna ouškovova
Super vtipy Stejku :D Měl bych tady pro tebe dva vtipy co mě opravdu totálně rozsekaly :D
Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou mu patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhý voják a říká: "Ty blbe, ty se tomu směješ, ale mohlo tě to zabít!"
Sedí blázen v parku a škrká sirkama. Jedna mu chytne tak jí položí na stranu a říká: "Ta funguje tu si nechám !"
Ptá se Pepíček tatínka: "Tati, umíš psát po tmě??!"
A tatínek na to: "No, nevím Pepíčku, ale zkusím to, proč, co potřebuješ?"
Pepíček odpoví: "Podepsat žákovskou :D"
Pípa Červi :DDDD
Jde Anička ze školy a potká 2 kluky a řeknou jí, že když vyleze na strom, tak dostane 10kč. Vyleze, sleze a dostane 10kč. Jde domů pochlubí se babičce a babička jí řekne, že se jí jenom chtěli koukat na spoďáry. Druhý den jde ze školy a znova narazí na ty kluky. Ty jí říkaí , že když vyleze na sloup, tak jí dají stovku. Vyleze, sleze a dostane 100kč. Jde domů a pochlubí se bybičce. Babička jí vynadá a babička jí říká, co jsem ti říkala. Anička odpoví, neboj já jsem si je pro jistotu sundala. :D
Volá lord: "Jean, přineste mi sklenku vody, prosím!"
Sluha přiběhne. "Zde je, můj pane."
Po chvíli se opět ozve lord: "Jean! Přineste mi další sklenku vody, prosím!"
"Jistě, pane, zde ji máte."
Za další chvliku vyjde lord z pokoje:
"Jean, zavolejte hasiče, tohle sami neuhasíme."
Jean, přineste mi klavír, nechal jsem si na něm své kubánské doutníky :D
Jean, vejce.
Na měkko nebo na tvrdo pane ?
Podrbat ! :D
To nejlepší xD
Tom Riley to máš z aplikace vtipy....
Přijde Himmler za Hitlerem a povídá: "Člověče, mám perfektní nový film na DVD." Hitler na to: "A jak se jmenuje?" "Lidice." "Tak mi je prosím vypal..." :D
Má to 20 nohou a 2 zuby, co je to ? :D
Domov důchodců :D
tak ten me dostal))
Přijde chlap za doktorem:
,,Pane doktore, mám problém, můj syn je asi HIV pozitivní!"
,,Tak ho s tim pošlete na vyšetření"
,,Ale to neni všechno, on se vyspal snaží služkou a ta to má od něho taky!"
,,Aha..."
,,A s tou jsem se pak vyspal já, takže to mám i já"
,,To je ten promiskuitní život..."
,,A pak jsem se vyspal se ženou..."
,,KURVA CHLAPE!! Vy si jednou neohlídáte syna a teď jsme kvůli tomu v prdeli všichni!"
Je těhotná žena v bance a najednou nastane loupež. Žena schytá 3 kulky do břicha, ale pořád žije. Později u doktora: "Pane doktore, budou mé trojčata v pořádku?"
"Ano, jen co dosáhnou věku 15-ti let tak kulka z jejích těl sama vyjde."
O 15 let později příjde za matkou 1 dcera a říka:"Mami byla jsem na záchodě a najednou ze mě vypadla kulka ze zbraně." Máma na to:"To je skvělé!" (a vysvětlila dceři příběh). Následně příjde druhá dcera a říka:"Mami byla jsem na záchodě a vypadla ze mě kulka ze zbraně". Máma:"To je skvělé!" (a zase vysvětlila příběh).
Poté za ní příjde syn a říká:"Teda mami..." A máma ho zarazí a říká:" Určitě mi jdeš říct zě jsi byl na záchodě a vypadla z tebe kulka ze zbraně." Syn:"No, nejprve jsem koukal na film pro dospělý a pak jsem.......zastřelil našeho psa." :D
Tyvole tak to je ale brutální vtípek :DD
"Maminko, co to nosíš v bříšku?"
"Miminko!"
"A máš ho ráda?"
"To víš, že mám!"
"Tak proč si ho snědla?"
Přijde máma za 17-ti letým synem a ptá se:
-Petře, pekla jsem buchtu nechceš vylízat misku?
On na to:
-A která letos vyhrála?
jde opilec z hospody k cizímu baráku tam zazvoní po chvilce vyjde žena a povídá pane tady nebydlíte
opilec: tak to pardon
opilec obejde blok a zastaví se u stejného baráku kde zazvoní
zase vyjde žena která povídá pane už sem vám říkala že tady nebydlíte
opilec: tak to pardon
zase obejde blok a tak se opakuje asi 5krát
zase příjde ke stejnému domu kde zase zazvoní
žena už naštvaná otevře a zařve PANE TADY NEBYDLÍTE!!!
opilec: nojo hlavně že vy bydlíte všude :D
Cikánka se ptá:kolik detí musím mít abych dostávala peníze?
Žena odpovídá:třinást
Cikánka:tak to abych ješte dvě utopila
Proč všicni píšete vtipi, který už říkal Stejk ??
navic to mas spatne napsany ;)
To je taková krása smát se vlastním vtipům :D
Vlastním? Kdyby jsi nebyl slepý, zjistil bys že vždy když začne vykládat vtip, vlevo nahoře má napsáno: od *blablabla*
Myslel jsem vlastní tím že je řekl on -.-
BORG Y Asi to nechápe xDD
chápu -_- bože čekal jsem kdo další se ozve
Jooo jasně všichni ti věříme xDDD
Ide Janko s Marienkou na bicykli a spadnú.
Marienka narieka: "Janko, Janko, mám odreté kolienko."
A Janko na to: "Drž hubu, ja mám gule v reťazi."
Maroš Varga nejvic
Ten smích vždycky :D
Přijde chlap v noci domů a manželka se ho ptá: "Kdes byl tak dlouho, vždyť už svítá!" "Svítalo by, i kdybych byl doma."
Vtip:
Paní učitelka říká tak děti vy co víte jak se dělají děti sedněte si do levé půlky třídy a ti co neví tak do pravé půlky a Dežo se ptá a ti co už mrdali můžou jít domů ? :DDDD
Tento prosím daj do budúceho dielo. Strašne som sa nasmial :D :
Príde mamka aj s malým Jožkom ku gynekológovi a gynekológ vraví:
- Jožko ty radšej ostaň tu.
- Ni, nie, ja o všetkom viem - vraví Jožko .
Tak si Jožko sadnrena stoličku a pozerá, čo doktor robí mamke. Doktor začne mamke rukami sa hrabať v pi.. a pýta sa Jožka:
-No Jožko, čo teraz robím?
-Kontrolujete mamke maternicu.
Doktor prikývne. A začne sa mamke rukami dotýkať pŕs.
-No Jožko, čo teraz robím?
-Kontrolujete, či mamka nemá rakovinu prsníka.
Doktor sa naštve začne je.ať mamku a pýta sa:
-No Jožko, čo teraz robím?
-Veľkú blbosť. Prišli sme sem, lebo mamička ma syfilis
Je mi 15 a stejně na to koukám.. jsem rebel 3:-) :D
Me je 11 a koukam na to xD
Ody strašně :)
Ody mě je 10 :D
Ody mě je 9 xD
takže teď ti je 19:D
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu."
"A cos mu řekl?"
"Fuj Gastone, pojď sem!"
„Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat.“
„Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít.“
Klaustrofobie je strach z uzavřených prostor. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno
Pane proč máte jazyk od třísek. A pán řekne:Vylila se mi vodka na zem
Je trošku dlkší dúfam že ti to nevadí :)
Janko dovŕši 18 rokov a príde za otcom a pýta sa ho. ,,Oci, keď už mám teraz 18 mohol by som ísť vecer von sa zabaviť s kamarátmi?\” Otec na to. ,,Jasne, že môžes ale nepi veľa lebo na druhý deň ťa bude bolieť celé telo.\” Ráno sa Janko zobudí totálne rozjebaný, celý človek ho bolí a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?\” A otec mu na to odpovedá. ,,Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov najebaný jak činka a svojej matke si vynadal do starých kuriev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru, aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a zajebal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa.
To si zajebal jak najvetší pán :DDDDDDDDDDDDD ten ježko BEST :DDDDDDDDDDDD
Díki ;)
Tě obdivuju, jak se dokážeš během vyprávění toho vtipu nesmát?
když si to přečteš předtím tak 5x tak je to v pohodě :)
Myslíš? :D
nemyslím :) já to tak teda mám určitě :) Tak po 5ti minutách smátí se to už dá :)
:D to bych nedala
Hermiona06 Proč tam asi má stejk střihy? :D Vypukne až potom.
Přijde vysmátej kluk k holce a říká: "Hele já ti řeknu vtip ze kterýho ti upadnou obě kozy!" Holka napne uši a on po chvilce říká: "Aha ty už si ho slyšela" :D
Příjde Honzík ze školy domu a říká tatínkovi..Tatí jeden kluk ze školy mě nadává že jsem teplej....a tatínek říká tak proč si mu jednu nenatáhl? A honzík říká...No víš, když on byl tak roztomilej :DD
Voják patrik píše domů rodičům. Mami tati dostal jsem AIDS.Rodiče odepíšou: Milý Patriku, sice nevíme, co je to za vyznamenání, ale jsme na tebe hrdí.
xD
Patrik? JAKO FAKT?!
Tě zmlátim! :D
Jde těhotná maminka do banky kde jsou lupiči a právě střílí. Maminku střelí do břicha. Jde k doktorovi a doktor říká : ,,Tak paní, až děti budou mít 12 let, tak kuličku vyčůrají.''
Ubylo 12 let. Anička běží k mamince a říká : ,, Mami, mami, neuvěříš co se mi stalo!'',,Co Aničko, vyčůrala jsi kuličku?'',,Jo, jak to víš?!''
Teď Pepíček : ,,Mami, mami, neuvěříš co se mi stalo!'' ,,Co Pepíčku, vyčůral jsi kuličku?'',,Ne, honil jsem si ho v hodině a zastřelil jsem spolužáka.''
:D :D :D :D :D
Možná je trochu starý, ale pobaví :D
Táta a syn si píšou přes SMS..
Syn píše : Existují strašidla tati?
Táta odepíše : Ne, proč myslíš?
Syn : Naše pokojská tvrdí, že existují.
Táta : Sbal si věci, odjíždíme!
Syn : Proč?
Táta : My nemáme pokojskou!!!
ElensarVideos to není vtip ):
Slovensko pošle na USA jaderné bomby a čeká až se USA ozve a pošle se spátky, slovensko čeká ale nic nepřichází tak pošle další ale pořát nic nepřichází, tak pošle zprávu do USA s tím proč naně neutočí a USA odpoví to by jsme vás nejdřív na tý mapě musely najít :DD
je to jinak, jen si to změnil a napsal blbě.. :D
Stava se :DD
A ty si asi Čech že :)
Ne, je to Anglican:-)
Sorry to bylo pro jinej komentar:-)
Mám vtip: Maruška přijde ke dvanácti měsíčkům pro jahody. Dobře Maruško, dáme ti je, ale nás devět tě přešmiknem. Maruška: jak to? vždyť je vás dvanáct. No víš červen, červenec a srpen jsou teplý :D
to je moc tohle video :DDD
Jsou 2 blondyny a jedna říka: tyvole Raduš mi jsme zapomely kliče v aute tak si Blanka vezme kladivo zacne mlatit do dveri a neotevre jde Raduš vezme motorovku nejdou rozřezat. Začne bouřka a Raduš říka tyvole blanka my jsme zapoměly zavřít střechu od Auta
To je moc. A proto je to tak skvělý. Je fajn, ze máme podobný smysl pro humor.
Holub je v pořádku, ale hnízdo je rozjebaný :D:DD Dobré video:) umíš to dobře podat!
Stejk vdaka tebe som ten najvtipnejší človek na škole - aj mojej triede :D
nevim hlavu jsem nenašel :DDDDDDDDDD
Vtip #1: Lekce pro tento den: Čtyři červy byli umístěni do čtyř nádob. První nádoba obsahovala alkohol, druhá cigaretový kouř, třetí sperma a ve čtvrté byla hlína. Po jednom dnu byl červ v alkoholu mrtev, stejně tak červ v cigaretovém kouři a ve spermatu. Pouze čtvrtý červ přežil. Poučení: Pokud budeš pít, kouři a mít sex, nebudeš mít červy!
Vtip #7 Taťko, potřeboval bych nový harddisk.
- A kouzelné slovíčko?
- Do řiti! Dneska už je všechno zaheslované!
Jdou 2 policajti a 1 říká tomu 2 hej petře mám straní a nemám toaleťák a ten 2 říká tak bež za tamhle ten keř a vyser se a vytři si prdel 100 budu hlídat a ten 1 de vysere se a vratí se s celou rukou od hoven a ten 2 říká proboha co se ti to stalo a ten 1 říká No když já měl tu 100 v drobacích
to chce častěji vtipy jsou suprový
Snoubenec otci přítelkyně:
"Žádám Vás o pochvu Vaší dcery."
"Snad o ruku ne?"
"No to ne - rukou si to můžu dělat dál sám....."
Stejku jsi borec a děláš super videa.
A tento díl byl asi nejlepší
pravda
Nejvíc jsem umíral na začátku u těch jeptišek ;')
Žádnej z těch vtipů jsem předtím neznala, super!
"Tak se ptám znova! Kde jsi byla celou noc?!" :D :D :D no ty vole :D
Když je nuda nebo mam blbou náladu tak si pustim tvoje videa s vtipema a je líp :-D
U každých tvých videí se zasměju :) a u vtipů obvzlášť ;)) super :))) opravdu za nosem kupředu!!! :)))
Detičky bežia po mínovom poli a rozhadzujú rukami,,,niektoré aj 50 metrov :D
Jdou 2 malomocné děti do školy,a je z nich říká 'Jsem zvědavej co nám dneska odpadne' :DDDDDD
Ked bola zena tehotna,strelili jej dvakrat do brucha.Doktor jej povedal,ze ked budu mat jej deti 12,vycikaju naboj.
Ked ma dcera 12,pride za mamou a hovori:
,,Mami,mne sa stalo nieco neuveritelne.Vycikala som naboj.,,
Mama na to:
,,To je dobre.,,
Ochvilu pride syn a hovori:
,,Mami mne sa stalo nieco neuveritelne.,,
Mama:
,,Vycikal si naboj?,,
Syn:
,,Nie.Ked som si honil zastrelil som spoluziacku.,,
Přiide k pánovi návštěva a uvidí papouška, který má na levé noze modrou mašličku a pravé modrou. Zeptají se ho, proč má ten papoušek tý mašličky? Si to vyzkoušejte...Zatáhnou za modrou: Dobrý den.. Zatáhnou za červenou: Naskledanou... Zatahnou za obě dvě a zakřičí: Ty Vole já spadnu!! :D
Kde se tam vzala červená? :D
Protiva66 on myslel na levé modrou a na pravé červenou :D asi chyba v metrixu :D
Filip Urcikán Pochopil jsem, ale nejde si nerejpnout :D
Parádní videjko jako všechna ostatní !!! :))
děkuju :)
Epické vtipy a ještě lepší přednes. Skvělá práce Stejku ;)
děkuju :)
Mužského penisu :DDD jakoby byl i ženský :DD
Snad nejlepší vtipy vůbec :D A i když jsem jich většinu znala, v Tvém podání byli ještě lepší :D Paráda :)
děkuju :)
Jsou dva policajti na noční obchůzce a jeden pořád kouká do nebe a ptá se druhýho:
-"Ty Karle, jak daleko může bejt ten Měsíc?,,
Druhej říká:
-"To nevim, proč se ptáš?,,
-"Ale, mám jet na měsíc na školení a nevím jak se tam dostanu. ,,
:DD
Najviac najlepšie video !!!!!!!!
Fajné video, vtipy umíš :) sposustu jsem jich nikdy ani neslyšel :DD
Dlouhé hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavený a smutný lékař. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým soucitným hlasem říká: “Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do dlouhodobého hlubokého kómatu. Manžel vytřeští oči a ptá se: “Co já teď budu dělat? “No, budete se muset o ni denně starat. Každé dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny a krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí. Budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z kómatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let.” Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor se k němu nakloní, plácne ho po zádech rozšafně povídá: “Nebojte se, dělám si prdel - samozřejmě umřela”.
Malý děti nekoukat = malý děti toto je pro vás nejvhodnější video na YT :D:D:D
brácho, to by chcelo aspoň hodinový špeciál :DDDDDDDDDDDDDDDDDDD
si mi normálne vylepšil dodrbanú náladu, díkes :D :D :)
Stejku ti jseš úplně dobrej humorista zasmál jsem se :-)
taky dobrý vtip:
Chlap si koupí papouška a dá si doma na stůl.Chlap přijde domů,uvaří si jídlo nechá jídlo vychladnout a vtom mu to papoušek sežere,chlap vidí prázdnou pánev a říká papouškovy "papoušku ještě jednou mi sníš jídlo tak ti vytrhám všechno peří.chlap přijde druhý den domů celý unavený z práce znova si uvaří jídlo,než jídlo vychladne tak si vezme pivo a jde se koukat na televizi,papoušek mu to zase sežere,chlap se vzbudí vidí zase prázdnou pánev a říká papouškovy "do prdele papoušku ještě jednou mi sežereš to jídlo tak ti vytrhám všechno peří " .Chlap přijde domu celý utahaný zase si uvaří jídlo a nechá si tam rum ,mezi tím než vychladne jídlo tak si jde lehnout k televizi. Papoušek si otevře vrátka přiletí k jídlu sežere ho vezme si i rum a letí do koupelny.Chlap se vzbudí a vidí zase prázdnou pánev tak se nasere,a vidí na zemi peří tak jde podle nich do koupelny a tam vidí nalitýho papouška který říká "tady máš to zasráný peří :DDD
nic moc :D
z toho prvního jsem se málem pochcal XDDD
Tvoje vtípky jsou nej :DDD,opravdu z tebe nemůžu :D.Tohle je aspon zážitek :D né jako ten Walda :D ale to sem nepatří seš borec :)) s pozdravem Rydlos
Ten vtip s Dežem byl luxusní
Tak to je hodně libový :D hlavně ten první vtip :D
A mám tu ešte jeden skvelí ale dlkší ftip o Francuzoch a američanoch.
Francúz si pokojne raňajkuje v penzione - káva, croissanty, chlieb, maslo a džem, keď sa k nemu posadí typický Američan žujúci žuvačku. Francúz ho ignoruje, a tak Američan začne rozhovor: “Jete celý chlieb?”
Francúz: “Samozrejme.”
“My nie. My jeme len to, čo je vo vnútri. Kôrky zbierame do kontajnera, recyklujeme ich a vyrábame z nich croissanty, ktoré predávame vo Francúzsku.”
Francúz ticho prežúva.
Američan pokračuje: “Jete s chlebom džem?”
Francúz: Samozrejme.”
“My nie, my jeme k raňajkám iba čerstvé ovocie, potom pozbierame šupky, recyklujeme ich, vyrobíme z nich džem a ten predávame vo Francúzsku.”
Francúz sa napije vody a hovorí: “A čo robíte s použitými kondómami?”
“No tie samozrejme vyhadzujeme.”
Francúz: “My nie. My ich zbierame do kontajneru, recyklujeme a vyrábame z nich žuvačky, ktoré predávame v Amerike.”
Omg!! Stejku ty umíš nejlépe říkat vtipy :D moc smích neprojevuju u spousty videíí ale tohle mě tak strašně moc dostalo :D doufám že tě někdy potkám a dostanu podpis :D a neboj ten vtip ve škole prostě musím říct ! :D like 100%
Si najlepší YouTober na svete
Jaký je rozdíl mezi Mercedesem a Aids.Žádný slušný člověk to nikdy nedostane :)
Jžš tak to je zabitý :-D
Pepíček příjde do školy po 5-ti minutách po zvonění. Jde do třídy otevře dveře bez zaklepání. Učitelka mu říká:Pepíčku vrať se za dveře a přijdi do místnosti jako tvůj tatínek. Pepíček jde za dveře. Vyrazí dveře a začne řvát na celou třídu:TAK CO VY KURVY?! JSTE MĚ NEČEKALI!!!!!
Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně."
Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."
"Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."
"A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?
,,Jean" ?
,,Ano lorde"?
,,Bouchni pořádně rukou do stěny"!
,,Proč pane"?
,, Jsem rozlobený"
Paní učitelka položí na stůl ananas a říká děti povězte mi něco o ananasu Pepíček se přihlásí a říká ananas je pěkně žluťoučký a paní říká dobře Pepíčku přihlásí se Anička a říká ananas je dobrý a zdraví a paní učitelka říká no dobře Aničko přihlásí se Deža a říká já když sem byl malej tak můj tata odjel do Kanady a nanas se vysral
Dcera se ptá otce:tati mohla bych jít na diskotéku? Otec odmýtne.Dcera ho přemlouvá dál a dál,a na konec tatínek řekne že jo,ale musí mu ho vykouřit.Dcera řekne že jo.Sundá otcovi kalhoty a říká:tati vždyť ho máš celej od hoven.Otec:bráška chtel včera do kina.
hustej vtip kdes k němu přišel škoda že ho neřikali!?
husty
Učitelka se jednou dětí v první třídě zeptá co o víkendu dělaly, tak vyvolá Aničku a ta povídá : "Mno, já byla u babičky a tam jsem jezdila na kole.". A učitelka na to "Tak dobře, když na tabuli pěkně a bez chyby napíšeš slovo "KOLO" tak si můžeš vzít bonbónek." Anička to napsala a vzala si bonbónek. Pak učitelka vyvolá Pepíčka a on povídá: "No já si hrál s kamínky a házel je do potoka." a učitelka na to " Pokud na tabuli pěkně a bez chyby napíšeš slovo " HRA " můžeš si taky vzít bonbónek," , tak to Pepíček napsal bez chyby a taky si vzal bonbónek. A nakonec učitelka vyvolá Deža a on povídá: " Paňy učytelko, já jsem byl venku a hral sem si no pak ta pyča anyčka mě přejela kolem a pak ten kokot pepyček po mně začal hazet kameny." No to je hrozné, povzdychne si učitelka a řekne: "Pokud na tabuli napíšeš bez chyby a pěkně "BEZPRECENDENTNÍ RASISTICKÝ ÚTOK NA PŘÍSLUŠNÍKA ROMSKÉ MENŠINY ZA ÚČELEM RASOVÉ DISKRIMINACE" tak si můžeš taky vzít bonbónek :DDDDDDDDDD
jede autobus s bláznama a nabouraj, řidič to jde spravit a přijde za nim blázen řekne mu : Já vím co s tím je, řidič ho vyžene a řekne mu ať si sedne do autobusu a čeká po hodině přijde zase ten samej blázen a řekne : Já fakt vím co s tím je, řidič ho opět vyžene tak se to asi třikrát opakuje a potom když počtvrté přijde tak mu řidič řekne : dobře tak co s tím je blázen řekne : je to rozbitý 😂😂
stejku už nikdy neposlechnu tvou radu , dostal sem 2 z chování a týden veřejně prospěšných prací
Najlepšie vtipy ! :D super video stejk :) zase :)
děkuju :)
Super, další povedená várka vtipů :D
děkuju :)
Jsou 2 koblížci v troubě a pečou se.. vtom jeden řekne ,,tady je ale horko" ten druhej se na něj vystrašeně podívá a vykřikne ,,tývole mluvíci koblížek" :)) :DD
Paní učitelka najde na ulic vlaštovku a přinese ji do třídy a pověsí ji na tabuli.Zeptá se dětí:Děti co to tu visí ta ptáčka ? a pepíček: to je vlaštovka ale jestli visí za ptáčka tak to nevim
Při první cestě na Měsíc američané zjistili, že jim ve vesmíru nepíšou propisky. Americká vláda dala 20 mil. dolarů na výzkum propisek, které by ve vesmíru psali.
...
...
...
Rusové používali tužky. :D
Nejlepší vtip je z LoLka)) vtip je ten,že Polák může bejt dobrej))
Mega videjko. Proste super video
2:37 já četl anička vysouložilová xD (nic proti)
že prý to je otázka deseti minut :DDDD jaký zkušený otec :DDD
Ty mě normálně pohoršuješ !:D super video :DD pobavilo :)
Lidožravci v pralese chytnou cestovatele - přivážou ho ke sloupu a on si říká: ,,Panebože proč?! Proč.... Proč jsem takhle v prdeli ?"
Najednou se rozestoupí oblaky a cestovatel slyší: ,, Nejsi v prdeli. Až přiskáče ten šaman, v tý masce veliký, tak ho kopni do koulí !"
Přiskáče ten šaman, chlap ho vší silou kopne do koulí, podívá se do nebe a řekne: ,,A co teď?" A hlas mu odpoví: ,,Teď jsi v prdeli !" :D
Jinak vtipů mám pěknou zásobičku tak třeba příště napíšu zas jinej :D
:D Skvělý díl jako všechny ostatní! :D
Super vtip jak jsi řekl :únor bílí sílí pole Pico vole ;D. Jinak like a odběr
Jak Freddie Mercury dostal AIDS? -> Jen tak z prdele :D
:DDDDDDDD
Vpadne do saloonu kovboj a přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev whisky v ruce a povída frajersky:
"I'm Billy."
Za chvilku se dveře rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi doutník u huby a pronese drsně:
"I'm Johhny!"
Potřeti se rozletí dveře, treti kovboj tasí, ustreli barmanovi hlavu a říká potichu:
"I'm sorry."
Proč nemohl Bruce Willis hrát v Titanicu?? Protože by všechny zachránil.
Inzerát: Prodám koně z Černobilu. Značka: Ploutve má v pořádku.
Jinak super video.
Vážně jsem se pěkně zasmál :D
nejlepší jutuber v česku!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§ :o :o
"to nevim ,hlavu jsem nanašel" :D :D to si zabil 😂
Narazil jsem na tebe včera a strašně jsem se natlemil LIKE+ODBĚR :-DD