Vtipy o sexu - Vtipy #33
HTML-код
- Опубликовано: 12 сен 2024
- - TRIČKA, ČEPICE, NÁRAMKY : www.realgeek.cz...
Když zadáte kód RebelDrink dostanete k objednávce jakéhokoli zboží nad celkovou cenu 200 Kč Můj energy drink zdarma :)
--------------------------------------------------------------------------------------
- HLAVNÍ kanál : / stejk01
- StejkLife (vedlejší kanál) : / stejklp
- ŽIVÉ vysílání (Twitch) : / stejk01
- Periscope : www.periscope....
--------------------------------------------------------------------------------------
Sociální sítě :
- Osobní Facebook : www.facebook.c...
- Facebook : / stejkstudio
- Twitter : / stejkstudio
- Instagram : / stejkstudio
- Ask : ask.fm/Stejk01
- E-mail : stejk01@email.cz
--------------------------------------------------------------------------------------
Toho největšího rebela na youtube zastupuje agentura GET BOOST, v případě zájmu o spolupráci pište na email info@gameboost.cz
--------------------------------------------------------------------------------------
Technika :
- Canon EOS 80D
- Počítač : bit.ly/1Jh2nol
Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení. Postavila chlapa do kouta, a řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.
Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, vstal manžel z postele, odešel do kuchyně a vrátil se se sendvičem a sklenicí mléka.
Otočil se k soše a povídá: "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody.".
ten je dobrej
Oh got😂
Ježiš to je úžasný 🤣🤣🤣
Vůbec není známej
Přijde muž k sexuologovi: "Víte, pane doktore, já mám takový delikátní problém. Strašně se mi líbí koně."
"No i já mám rád koně!" na to lékař.
"Počkejte, Vy mi nerozumíte. Mě koně přitahují sexuálně."
"A líbí se Vám kobyly nebo hřebci?"
"Doktore, co si myslíte? Že jsem nějaký úchyl?"
Ožralý dědek v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe," říká si.
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně.
Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a prohlásí, že se radši domů doplazí.
Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne si do postele a spí.
Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jak si to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..."
"Ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!"
ten už tu byl
Neříkal, že máme napsat vtip, který ještě nebyl. Říkal nejoblíbenější vtip.
No ty vole😃👍🏻
Strongo oceňuji správnou gramatiku slova zapomněl
Strongo.
Dcera :příjde dcerka domu a říká tatínkovy
Tatí dneska ve škole mi jeden kluk řekl že mám krásné nárazníky pěknou karosérii a obrovské klaksony co tím myslel??
Táta : Řekni mu že jsi ještě v záruce takže jestly na tebe šáhne a začne tě prohlížet aby skontroloval hladinu oleje tak mu utrhnu vejfuk ! :D
Lmao 🤣
Příde manžel domů a najde manželku, jak si v obýváku fénuje přirození a povídá"co to děláš?" manželka odpoví"ohřívám ti večeři"😂😂
nemá to být naopak ?
Bulvík 22
Jj, má, sem se spletla :D
to natočil freak out !
+xDerix CZ Sorry, ale já ani nevim že nejakej freak out existuje :)
jo oni to maj
Ten tvůj smích vždycky😂😂
jj :D
TynaKu !!!!!!!! Ahooooooj
i guess I'm kinda off topic but do anybody know of a good place to stream new movies online?
@Dean Darwin i use FlixZone. You can find it on google :)
@Leonel Judah yea, I have been using Flixzone for since march myself :)
Je blondýnka takhle v obchodě a hledá si kšiltovku .Prodavač jí už asi půl hodiny nabízí různé kšiltovky ...Najednou prodavač vypění a řekne ...Ježiši tak si už vyberte !! Jakou by ste chtěla ?!A blondýnka odpoví : No ... Já chtěla tu s kšiltem dozadu :D
XD
😂😂
xDDD
ɷ Heeyy Friendsss I Haveee Justtt Wonn Brand New iPhonee From visittt : - t.co/SaFQ6vaRSb
super :DD
sestřička dává pacientovi umnělé dýcháni to však nefunguje, tak si slíkne kalhotky posadí se pacientovi na obličej a jezdí dopředu a dozadu a pan doktor se ptá: co to děláte sestři? no zatim se z toho všichni vylízali. :D
lol xDDDD
Wow 😚👌🏽👈
Víte proč pán bůh stvořil Evu? Protože Adama bolela ruka.
Blbečku bůh stvořil liďi i ty tu si díky bohu tak drž hubu
Ona-Ahój!
On-No konečně
Ona-Chceš abych odešla??
On-Nene ti hrabe jen ta představa je hrozná
Ona-miluješ mně?
On-Ano celé dny a noci
Ona-A podvedl si mně někdy?
On-Si se zbláznila vždyť víš jaký jsem
Ona-A budeš mně líbat
On-Jasně při každý příležitosti
Ona-A byl bys schopný mně někdy praštit
On-Ne
Ona-Miláčku máš ještě čas??
Přečti si to zespoda nahoru :D
xDDD
To je *BOŽÍ*
😂😂😂😂😂
LOL to je super
Tery Cz 😂
Veliteľ: Odkiaľ ste vojak?!
Vojak: Z kanady, pane! Krajiny kuriev a hokeistov!
Veliteľ: Moja mama je z kanady!!!
Vojak: Za aký tým hrávala, pane?
Bůh: "Z důvodů ekonomické krize, bylo Světlo na Konci tunelu zhasnuto." :D-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ČR zaslala jako pomoc do New Yorku několik strojů KL3C. Co to je? Krumpáč, lopata a tři cikáni. :D-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Víte, proč máme zadek vertikálně, a ne horizontálně? Aby nemlaskal, když jdete ze schodů. :D-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Po souloži se dívka zeptá: "Jak se bude jmenovat, až se narodí?" On stáhne prezervativ, zaváže ho, hodí do záchoda a říká:"Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield!" :D
:D
:D
***** Podle tebe :D
#NoHate
+MichalGaming CZ Protože si kid a nechápeš to
no, já kid nejsem mám už i občanku a taky mi to nepříde vtipne
víte jakej je rozdíl mezi autem a banánem?.......
.......žádný. Šlápneš a jedeš
😂😂😂😂😂😂
dežo se pta otce:
,,tati co je to ta demokracie?"
,,No víš synu to je, když bílí pracujou a my bereme dávky."
,,A to jim to nevadí?"
,,Vadí ale to už je rasizmus!"
To už myslím říkal, ale neomrzí :D
ne, to je oslovení "gadža" :D
To je kadzo...myslim..
Alice Řezníčková 😂😂😂
Ano
Ona: No, moc to neumíš na to že je ti 30
On: No, jsi nějaká drzá na to že je ti 12. :))))))))))))))))
vlcek xd
🤣🤣🤣
Já měla v Sýrii dospělého chlapa ale nedělali jsme to neboť je to haraam ... Ale on měl dalších 5 žen které byli dospělé teda kromě té 14 leté a 16 takže si ho jenom honit celý ten rok a půl nemusel🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
@@Nia-gz8xr vid me je 13 a uz jsem od 12 vdana
Synček ide s oteckom po meste a pýta sa: "Ocko, aký je to dom?" "To je dom radosti, synček." "Poďme tam, ocko!" "Nevymýšľaj, ešte si malý." Synček využil prvú príležitosť a ušiel do domu radosti, a keď tam prišiel, prvá ho zbadala kuchárka a pýta sa: "A ty tu čo robíš?" "Ocko mi povedal, že tu je dom radosti, tak mi nejakú urobte." Kuchárka mu spravila tri palacinky s čokoládou, a keď prišiel domov, otec sa ho pýta: "No, kde si bol?" "A čo, bol som v dome radosti." "No a čo si tam robil," nedočkavý otec sa ho pýta. "Ani sa nepýtaj. Prvú som zmákol, len taký fukot. Druhá mi už robila problémy a tretiu som už iba roztiahol a vylízal
Prečo vegetarianky nemajú rady sex ? Lebo nechcú priznat že taký malý kus masa im može urobit tak dobre :D
:D
lol
Malý kus říkáš?
Hm, zajímavý!
xDDD
Vtip pro stejka:Černoch si při sekání dřeva usekne dva prsty.Rychle běží do ordinace a ptá se doktora co s tím. Doktor oznámí že se to dá ještě prišít a zeptá se:máte ty prsty s sebou? Ne bohužel. No. Vzadu mám jen dva bílé prsty. Nevadí vám to? Ne vůbec ne. Druhý den ráno jede autobusem a drží se tyče tou rukou s bílými prsty. Vidí to babička a ptá se :Tak co kominíčku? Vracíš se domů od své milé?
já to nechápu
Hej to je dobre 🤣🤣🤣🤣🤣
Vtip hodný do Vtipu za stovku pošlite ho tam..
Vite kolik krát se blondína zasmeje na jednom vtipu ? 3 krát když ji ho řeknete,když ji ho vysvetlite, když ho pochopí :D
Víte kdo byl první kosmonaut...Jan Hus ale uhořel při startu. (Černý Humor) XDDD
dobrej vtip alepříjde mi trochu moc dělat si srandu z národního hrdiny
Zbožňuju černej humor :3
+david červinka Přesně tak
jojoo :D nejsem tak zlej je to jen cista sranda
+Ten Rosta
Pokud chceš psát ten komentář k tutomu vtipu, tak ho napiš radši ke všem - nikdo z těch co tu psali vtipy není jejich autor... -.-
Stejku, mohl by si pčečíst tohle Stáli jsme spolu pod šeříkem
Já líbal jsem tě na tvář
Pak ucítil jsem pod pupíkem
Jak v kalhotách mi šátráš
Já přivinul tě k sobě
Stisk pevně tvoje hýždě
Tys zašeptala něžně
Vem si mě, ty zvíře
A tak jsem padnul na kolena
A rozepnul ti kaťata
"Vidím, že jsi rozdělaná
Skoro bych řek načatá."
Jen chvíli jsem tě pozoroval
A pak jak je mým zlozvykem
Já přisál jsem se na tebe
A udělal tě jazykem
Tys zavzdychala vzrušením
Jak poprvý, tak po stý
Já zašeptal jsem po tebou
"Dneska to máš vostrý."
A s přiodřeným jazykem
Dál líbal jsem tě na ústa
A ucítil jak v kalhotách
Tlak mi zvolna narůstá
Pak ty jsi padla na kolena
A rozepla mi kaťata
Vyletěl ven jako střela
Jak pružina napjatá
Vrhla si se po něm
Jak bys týden nejedla
A tahalas tak mocně
Až jsi mě zvedla ze sedla
Já zavzdychal jsem vzrušením
Jak poprvý, tak postý
Tys zašeptala pode mnou
"Dneska to máš hustý."
Lol
Wow
žák vyklouz sedí na jabloni a přijde pod ni učitelka a ředitel a začnou si to tam rozdávat. žák vyklouz se vrušením pohne učitelka ho uvidí a křičí vyklouz !vyklouz !ředitel ji uklidnuje nevyklouz je tam až po koule!
xdddddddddd
@UNNAMED BLACKMETAL GUY nechces byt muj kamos🤣🤣🤣🤣
Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene: "Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?" "To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvce dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?"
dobrý
+David Buček
Nechapu
Otec sedí na gauči a přijde za ním jedna z jeho dcer a řekne mu "tati jsem na holky" Otec ji na to odpoví: COŽE ? Prijde druhá dcera a řekne "tati já jsem taky lezba" a otec zase odpoví : no tak to si děláš prdel ! Přijde jeho žena a říká "zlato já jsem taky lezba" otec: No ale tak to si ze mě už kurva děláte prdel je tady vůbec někdo na kluky !? a syn se ozve : Já :'D
SAFUŠ xD
SAFUŠ xD
Tenhle vtip znám je nejvíc😂😂
SAFUŠ úžasný
Ten syn
Pepa: Víš co vznikne když se zkříží včela a svině Karle?
Karel: Ne. Co?
Pepa: Malý český člověk - pracovitý ale svině
Stejku nechceš udělat takový speciál že by si některý vtipy udělal jako sketch?
Good idea more
Vite jak vzniknul čarovej kod? Prostě použili somálskou rodinou fotografii..
😂
A ty čísla pod ním znamenají jejích váhu. někde je to i tak
+Radek Kedar v gramech :D
REKT xDDDDD
Tvl to je tak rasistický až je to vtipný XDDD
Maminka slyší Pepíčka jak řve o pomoc.Vyběhne do okna a říká:Co se děje Pepíčku?
Pepíček:Ten pes tady šukáA maminka:No a co?
Ale mě to bolí
lool
Waaattt??? XD
XD
aplikace vtipy
lol xd
sou ctyri kluci ve skolce a 1 rika muj tata vidrzi pod vodou 5 minut ten 2 c muj tata 6min 3 c muj tata 9min a ten 4 muj tata se potopil a iste se nevinoril
Kdybych tohle zveřejnil na netu, propadl bych se hanbou
říká kapr kapraoví, hej Franto Věříš na život po vánocích?
Syn se ptá tatinka:tati jak se poznají indiáni?.A tatínek mu řekne:poznají se tak že se různě maluji na obličej.A syn odpovi:tak si dávej pozor na naší maminku,ta se tetkon maluje v koupelně.😂😂
Víte jak se matematicky vijádří nevjera? Hop na druhou.!!
Nevěra ne nevjera ale nevadí
Učitelka:„Tak Pepíček k tabuli co nám řekneš o Hitlerovi?“
Pepíček:„Hmm..tak třeba víte že si nemůže hrát na schovávanou"
Učitelka:„ A pročpak?🤔“
Pepíček: „Protože by ho nikdo nehledal“🤣🤣🤣
stejku vydavaj tie vtipi castejsie to su tvoje najlepsie videa 😍
A ty sa nauč gramatiku..
Velká skupina Talibanských vojáků jde po silnici, když v tom
se zpoza písečné duny ozve: "Jeden Český voják je lepší než deset
Talibanských!". Velitel vyšle za dunu deset svých nejlepší mužů. Prudká
střelba, ta po několika minutách utichne a zase se ozve: "Jeden Český
voják je lepší než sto Talibanských!". Rozzlobený velitel vyšle za dunu
sto svých dalších nejlepších vojáků a opět propukne ohromná střelba, která po
deseti minutách utichne a ozve se: "Jeden Český voják je lepší než tisíc
Talibanských!". Nepříčetný velitel shromáždí tisíc vojáků a vyšle je za
dunu. Rozeřvou se děla, granáty a kulomety, které po půl hodině ztichnou. Po
chvilce se zpoza duny připlazí umírající Talibánec a varuje velitele:
"Už tam nikoho neposílej. Je to léčka. Jsou tam dva."
Ten je dobrej
Co má společněho ježíš kristus a viagra?.................................................................................. Z mrtvých vstání!
Já: Paní kuchařko padají vám vlasy!
Kuchařka: Já vím mám to v genech.
Já: Vy genech a my zase v polívce
kámo málem jsem si posral smíchy uprostřed stejku natáčej ještě víc videí o sexu :D mě se to zaujalo
Víte proč se blondýnka v obchodě plazý po zemi? hledá nízké ceny 😂
Je Rus,Američan a Čech dohodli si válku a Rus povídá já mam tolik tanků že než mrknete tak vám to rozbombardujou a do toho se přidá i Američan ale ten to udělá se stíhačkama a pak říká Čech já mam tolik cikánů že než mrkneta tak vám to celý rozkradou
Tak to je top!!!😂😂😂😂😂🤣🤣🤣
Omg 😂😂
A tank jako bombarduje jak ? Xd jako vzlitne?
Víš jaký rozdíl mezi roznášečem pizzy a gynekologem? Žádný oba dva si můžou čichnout, ale nesmí ochutnat.
Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.
Víte jaký je rozdíl mezi santou a židem?
Santa jde komínem dolů
(černý humor)
"Mamí, kúpiš mi nanuk?"
"Tak pozri sa chlapče, za to že spím s tvojím otcom, mi nemusíš hovoriť "Mami"."
"A ako Ta mám teda volať?"
"No ako, ako? Tak ako všetci. Stevo" xD
Syn se ptá: Tati vo je to potrat?
Táta odpoví: nevím zeptej se setřičky.
Syn odpoví: ja žádnou nemam!
😂😂😂
Vyprávíš super vtipy ;-) taky jsem to zkusil a byl to propadák :D ale co stále se učíme :-)
Vtip:
Mami mužů nosit podprsenku když je mi 16 ??? Ne Pepíčku
Potká jednoho dne myška žirafu. Žirafa si ukousne větvičku že stromu a povídá myšce. Koukej jak mám dlouhý krk. A když polykám to listí tak mě to dlooouho osvěžuje. Myška na to, hmmm. Žirafa se ohne a napije se vody. A vidíš jak piju? Jak si to dlooouho užívám a jak mě to pomaličku celou osvěží? Myška na to hmmm a už si někdy blila? 🐭
Víte jaký je rozďíl mezi penisem a svíčkou.... žádný,oba čekaj až se zasne.
*zhasne
😂sranda aj keď to ešte nemám dopozerané.😂😂😂😊☺
Host:"Copak byste mi poradil dobrého, pane vrchní?" Číšník:"Protější restauraci."
víš jamej je rozdíl mezi negrem a pneumatikou... když dáš na pneumatiku řetěz nezačne repovat
Ten jeho smích na konci každého vtipu. 😂😂😂
Přijde Láďa do hospody a chlubí se kamarádům:
"Chlapi, můj penis byl v Guinnesově knize rekordů. Fakt nekecám!!!"
...po chvilce dodá.... "Teda aspoň do tý doby než si mne všimla knihovnice."
manžel a manželka čekají na návštěvu a chlap je tam jenom v trenlach manželka říká :hele proč se neoblečeš? protože chci aby viděli že mě nedáváš najíst a manželka říká tak si sundej trenky aby věděli proč!.
😂🤣 Jako super 😅 Hlavně ten jak ten vibrátor neposeká trávu 😁👍
Vtip: Syn se ptá otce: Tati, jak vypadá vagína před sexem? Otec odpoví: no jako poupátko.. Syn: a jak vypadá potom? Otec: No.. viděl jsi někdy netopýra politého jogurtem? :D
Senzační... tvoje videa mě fakt baví :)
Alena Kochánková jo presne!
1. žena říká muži: ty bys chtěl abych si tě vzala? a uživíš mě vůbec? ja uživím i dvě ženy. B-) TO BUDE MÍT MAMINKA RADOST, ŽE SE K NÁM MŮŽE PŘISTĚHOVAT
2. včera jsem knížkua vstávaly mi přitom vlasy na hlavě!
nějaký horor??
ne žákovská mého syna
3. teda chlape vy mě mydlíte už 5. den v kuse nehrál jste náhodou v nekonečném příběhu??
(odpověďte který byl nejlepší XD)
Ani jeden
Tomáš Klega 2.vtip .TO si Myslim já
Nic
Tomáš Klega 3
1
Ahojky jsou super no oblíbených vtipů mám hodně ale jsou dlouhé
Každopádně jsem se u toho strašně nasmála
Natáčení dál a měj se !!! 💜
8:06 Hej tak ty vole xDD
v jaky zelenine je nejvice alkoholu..................... ve vyblite mrkvi :D
kdy je chlap nejvice naivní? na i v ní :D
jo aha tak promin ze jsi male decko kterymu to nedojde ;)) kazdemu tento vtip dojde ;)))
+M4tesCZ Sorry, ale ne.. Nikdo kdo ten vtip neslyšel už dřív v normální verzi, by ten tvůj paskvil nepochopil...
+M4tesCZ WTF?!?
Denis Majer já to pochopila a když jsem to předtím nikdy neslyšela...😂
Stejku proč máš vždy ten falešný smích :-D
+Name_ CZ stěr 😂
To byl teda kvalitní stěr, ale ty moc číst asi neumíš kdo jsem ? :-D
Hail pstruh ! Zdravím tě tresko. :D
Zdar
ten smích je falešný jako Židovy váhy
tvoj emáma je tak tlustá,že když ti diktovala svoji váhu,psal sis telefonní číslo. :DDD
Pepíček se ptá maminky: Mami co máš mezi nohama? Přístav odpoví maminka. A co mám mezi nohama já? Lodičku. A může moje lodička vjet do tvého přístavu? Ptá se Pepíček. Ne to jen tatínkův Titanik! odpoví maminka
Manžel a manželka jsou na romantický dovolený a manželka v takovim prádýlku a říka:tak pojď půjdem dělat prasečinky a manžel na to:tak jo posereme polštář😂
-------------------------------------------------------------
Tvé vtipy jsou nejlepší😂😂
Nejoblíbenější vtip je
Jaký ja rozdíl mezi holuby a vládou?
Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí
Jan Kot přijde do nové práce a povídá pro ty co koktaj jsem jenom Jan
,,Pane asi bych potřeboval brýle." ,,To vidím protože tohle je obchod s hranolkama" :-D :-D
Good ať žije stejk lidii🎉
2:36 no ja fakt nemůžu😂😂😂😂
jinak skvělý videjko😎
Nejlepších 8minut mého života :D
Co kdo říká o svatební noci: Zubař: "Víc otevřít!" Učitelka: "Opakuj ..." Hodinář: "A sakra, někdo se tu už přede mnou hrabal
Já mám další vtip:Co takhle dneska výměna pozic.Manžka odpový:fajn,ty budeš žehlit a uklízet a já se budu válet na gauči
😂😂😂😂😂🤣
Přijde muž domu a jde si do koupelny umýt ruce...u vany uvidí manželku , tak ji vyhrne sukni a pěkně ji ho tam strčí... Potom jde do kuchyně a uvidí tam svoji ženu...muž se jí nechápavě ptá:ty nejsi v koupelně? manželka mu odpoví: No víš zapomněla jsem ti říct že přiměla maminka..A muž se vyděšeně zeptá: Tvoje?! A manzelka mu s klidem odpoví: ale ne miláčku,. Tvoje....😀😁😂
* přijela
ježiš, fuj xD
+Dsnack - Try not to laugh CZ 😁😂
+Amča Černochová heh ;D
To nechceš... XD
víš proč má datel zobák?..no aby si neomlátil ksicht o strom 😂😊
Skôr vieš prečo má Datel kanál? Aby mal nejakú prácu :D
Leží matfyzák v posteli a miluje se se svou dívkou...... Už sem čekal že bude konec vtipu :D
nemam paměť na vtipy (. Ale tady ty 2poslední jsou top 😁
Máš dobrej snapback stejku :)
Super vtipy Stejku :)
@Stejk je best youtuber ever
,,Mami, proč děda tak kličkuje?"
,,Drž hubu a nabíjej!"
Žán ,kdy jsme byli naposledy na lovu kachen? Ptá se pán svého sluhy. A proč máme dnes k obědu koninu? Lituji pane, ale kuchař ráčí připravit jen to, co milost pán ráčí trefit.
Ovce a mléko jo :DDD Chudák ovce :D
Doktor se ptá lorda: neměla vaše žena styky s barevnými? Lord: ne jenom jednou v noci když jsme byli v Africe křičela že jí honí černoch. Doktor: vsaďte se že jí dohonil.
2:05 ja myslela, ze vek tech prostitutek 😂😂👌
Jaký jsou nejlepší míry chlapa?
.
.
90-60-40
90 let, 60 milionů na kontě a 40 stupňů horečky.
Nevíte, čím zaháněli nudu naši rodiče, když neměli internet? Probíral jsem to všemi svými 26 sourozenci, ale nepřišli jsme na to..
Znám benzínovou studánku, kde naftový je les, tam stačí škrtnout zápalkou, a letíš do nebes!
On: proč fůrt žereš
Já: protože jsem ve stresu
On: a s čeho?
Já: že fůrt žeru
XD
Jakej je rozdíl mezi růžovou a fialovou?
Asi 40 let.
Ten pocit když se jmenuji Anežka :D
Ale jinak super video :D
Je to husty jmenujuse honza Horvat to hle video je hustý...
..
ted do baru příjde stejk a řekne 5 chvilku kouká nic se neděje a potom k němu jde holka a řekne,dáš mi podpis?
tak ty chces slyšet vtip? ok...
Jsi krásnej
kdo vzpomina 2021?? 😂😂😂 nikdy neomrzí
Manželé se vrátili z dovolené a zjistí, že jejich papoušek provolal 10 000kč na pevné lince.
Tak ho přibijou na zed hřebíkama a jdou se dívat na televizi.
Papoušek se tak dívá a najednou uvidí Ježíše Krista.
Papoušek se ptá : ''Hej INRI kolik dní, roků tu jsi?????
Ježíš odpoví : ''Už přes 2000 let.
Papoušek na to : '' Pičo kam jsi volal???????
:DDDDDDDDD
Super video.Pepíčku,vyjmenuj druhy masa,pobízí žáka učitelka.Prosím kuřecí, vepřové,hovězí.Na jednilo sji zapoměl,napovím ti:sko-,no,sko-Pepíček vyhrkne Z kočky.
Ráda bych zmínila ten poslední vtip. Jmenuju se Anežka a doslova takhle by se dal popsat můj milostnej život 😂😂
v tvém podání mi to moc vtipné nepřišlo ;)
Jakej je rozdíl mezi politikem a baterií?
Baterie má alespoň jedno plus.