Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku. Nečekaně sestřička volala, jestli bych mohla přijít dříve, už v 9.30 hodin. Cesta trvá asi 35 minut,takže mi už zbývalo velmi málo času. Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla ze sebe pyžamo, namočila ručník co ležel vedle umyvadla a v rychlosti jsem se tam dole trochu umyla, abych byla prezentovatelná. Ručník jsem hodila do špinavého prádla. Bleskově jsem na sebe něco hodila a utíkala k autu. Sotva jsem dosedla v čekárně, už mě volali dovnitř. Vyhupla jsem na stůl, obličej obrácený na druhou stranu místnosti a dělala jsem, že jsem někde jinde. Proto mě překvapilo,když gynekolog prohlásil: "Á, dneska jsme si dali na sobě extra záležet!"Trochu jsem nechápala a tak jsem mlčela. Zbytek proběhl normálně. Když přišla moje malá dcerka ze školy, tak šla do koupelny a ptá se: "Mami, kde je můj ručník?". Odpověděla jsem, že ve špinavém prádle a ať si vezme ze šuplíku jiný. A ona na to: "Ale mami, já potřebuju ten, co tu byl dneska ráno, já jsem si do něj schovala všechny moje třpytky!!!"
Keď bola žena tehotná, strelili jej dvakrát do brucha. Doktor jej povedal, že keď budú mať jej deti 12, vycikajú náboj. Keď má dcéra 12, príde za mamou a hovorí: - Mami, mne sa stalo niečo neuveriteľné. Vycikala som náboj. Mama na to: - To je dobre. O chvíľu príde syn a hovorí: - Mami mne sa stalo niečo neuveriteľné. - Vycikal si náboj? - Nie. Keď som si honil zastrelil som spolužiačku.
Chlap si koupí detektor lži, který dá při každé lži facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři. Otec: "Synku, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?" Syn: "Ve škole přece." (Plesk!) "...Dobře, dobře, byl jsem v kině." Otec: "Jaký to byl film?" Syn: "Pohádka." (Plesk!) "...Dobře, bylo to porno." Otec: "Cože?! Já ve tvých letech ani nevěděl, co porno je!" (Plesk!) Máma se smíchem: "No, je vidět, že je to tvůj syn." (Plesk!)
Muž se koupe v rybníce bez plavek. Když chce z vody, vidí, že poblíž jeho šatů sedí slečna a čte. Kouká, čím by se přikryl, a uvidí starý lavor. Dá jej před sebe a jde k šatům. Jen tak podotkne, cože to slečna čte a ta s úsměvem odpoví: "Psychologii, já teď přesně například vím, co si myslíte." Muž se poněkud zarazí a pak se ptá: "A copak slečno?" "No, vy si teď docela určitě myslíte, že ten lavor má dno!"
10 лет назад+19
Konečně vtipy, které neznám :D (zvířata: Paní učitelka říká: Líbání zvířat je nebezpečné, může to způsobit nemoce, má někdo nějaký příklad, ano Pepíčku?" "Naše teta neustále líbala papuška." "A?" "papoušek chcípl!")
Policajti zastavia východniara a pýtajú sa ho: Pán vodič pili ste? Ta pil, pil. A koľko, moc? Ta jak každý večer jedno, dve pivá, 5 borovičiek. A ste ochotný sa podrobiť dychovej skúške? A vy mi neveríte? :D
Učiteľka učí deti o zvieratách a pýta sa: Detičky čo nám dáva sliepka? deti: Vajíčka!!!! Učiteľka: A čo nám dava ovečka? deti: Vlnu!!! Učiteľka: A čo nám dáva krava? deti: Úlohy!!!
Pepa říká v hospodě: "Chlapi, ta moje stará se pořád dívá do okna. Když tam prší, když tam sněží, prostě pořád." "Ty vole, a co budeš dělat?" "Asi ji pustím domů."
Dva se milují. On je na ní a ona mu prohrábne prsty vlasy. On na to: "Co to děláš, miláčku?" Ona: "Ále, hledám rohy!" On: "A proč rohy?" Ona: "No, protože miluješ jako ďábel!" Potom se vymění a ona je na něm. On jí prohrábne prsty vlasy a ona na to: "Miláčku! Co to děláš? On: "No, hledám rohy!" Ona:"Taky miluji jako ďábel?" On: "Ne! Jsi těžká jako kráva!"
Tři kamarádi jedou na výlet. Chtějí ušetřit, tak si zaplatí jen jeden pokoj s manželskou postelí. Ráno se vzbudí a ten krajní říká : " Mě se zdálo, že mi někdo honil péro." Druhý krajní říká: "Představ si, mě se zdálo to samý." A prostřední : "Hoši, vy máte divný sny. Mě se zdálo, že jsem lyžoval a měl jsem děsně krátký hůlky...." =D
Chlap jde do fitka,pak se vrací Přijde domů a povídá ženě všechny svali mně bolí ale to přejde když bolí tak rostou Žena ho kopne mezi nohy a povídá : Tak ad roste :D
VTIP: Hádají se dvě blondýnky na mostě o to jestli pod nimi teče řeka Nil nebo Vltava. Přijde třetí a říká: Víte co holky tak já tam skočím a řeknu vám jestli je to Nil nebo Vltava. Obě souhlasí, tak tam skočí vyleze celá od krve a povídá: Vy krávy to nebyla řeka ale dálnice D1! :D
jeden od izera: přijede malá holčička s rodiči za dědečkem do ostravy: ,,dědo já sem se natebe těšila vykřikne holčička" a obejme ho ,a zase po chvíly: tatínek říkal že tady v ostravě mluvíte sprostě a máte malou slovní zásobu. A dědeček jí pohladí a řekne: Piču..... :D
Přijede manžel po služební cestě domů o den dříve. Jde okolo koupelny a slyší jak se jeho milovaná prozpěvuje ve vaně. Říká si, že ji nějak překvapí, svlíkne se donaha vyleze na skříň a čeká až žena vleze do pokoje. Najednou vejde do pokoje černoch se ženou v náručí, položí ji na postel a začne ji líbat na rty pak níž na hrudník, bříško, když se dostane až dolů tak říká ,,Ale copak? prcinku jsme zapoměli umýt?'' žena mu odpoví ,,Ne ty vole, čum na tu skříň a posereš se taky!'' :DD
Přijde jeptiška do samooobsluhy a říká :"pane prodavač já si vezmu dvě basy piva!" Prodavač na to :"člověče vždyt' jste jeptiška vy nemůžete pít!" Jeptiška:"ale to není pro mně já to nesu pro pana faráře místo projímadla" Prodavač tedy rodá jeptišce dv basy piva. Za pár hodi odchází prodavač domů, jde kolem kostela a vidí tam ležet před brano ožralou jeptišku. "Sakra ženská říkala jste žeto máte pro pana faráře místo projímada!!" Jeptiška na to opile zamumá:" Ale taky že ano, až mě tady pan farář uvidí take se z toho posere!"
Pani učitelka se ptá detí,, Deti když na strome sedí 5 vran a 2 zastrelí kolik jich zbyde''? Pepíček se zamyšlí a odpoví,, Žadna protože všechny ostatní odletí''. Pani učitelka odpoví,, Správna odpoveď je 2 ale líbi se mi tvuj spusob uvážování''. Pepíček: A teď ja pani učitelko jdou 3 ženy po ceste a 1 žena líže zmrzlinu 2 kouše zmrzku a 3 cucá ktorá z nich je vdaná?? Pani ucitelka odpoví: No asi tá co cúca ne?? Pepiček: no spravna odpoved je ta ktera ma prstynek ale libí se mi tvuj spusob uvažovani. :D ale je to staré sorry za gramatiku ale som to preložil zo slovenčiny
Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně." Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko." "Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším." "A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?
Král má 3 dcery. Příjde za ním 1.dcera a říká "Tatínku proč se já jmenuju Růženka?" král odpoví "protože když jsi byla malá,spadla ti do kolébky růže". Příjde za ním 2. dcera a ptá se "Tatíknu proč se já jmenuju Fialka?" král odpoví "protože když jsi byla malá,spadla ti do kolébky fialka". Příjde za ním 3. dcera a říká "Huejuheohebuelo?" král odpoví "Neptej se Cihlenko."
Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: Chci! Chci! Chci! a z gramofonu se ozývá: Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ...
Tý joooo, já je neznal ( teda aspoň většinu) :D ... akorát by mě zajímalo, co chceš za téma na další vtipy ( nějak ti chybí... téma)? :D Tak mimochodem... v Pardubicích nějaký divný karnevaly, ne?! :D
Leží had v terárku a najednou tam přistane myš... chviku čekaj a pak myš řekne: Hade proč máš tak kulaté bříško? a had odpoví: Protože mám rád myšičky... myška zas... já mám taky ráda myšičky a bříško mám rovné, tak proč je kulaté? had zase odpoví: Protože MILUJU myšičky... myška chvilku přemýšlí a pak řekne: Ale já je myluju ještě víc tak proč...? PROTOŽE TA KRÁVA PŘED TEBOU SE PTALA NA TO SAMÝ!!! :D
Jde chlap po ulici kolem kláštera. Jeptiška vyjde ven a postaví tam ceduli: Sex s jeptiškou za 3 tisíce! Hlašte se u Matky představené. "Hmm.. S jeptiškou.." pomyslí si chlap. Jde do kláštera za Matkou představenou a povídá: "Dobrý den, já jsem přišel kvůli tý ceduli co je venku." "Dobře, jděte touto chodbou pořád rovně a poslední dveře v levo." "Děkuji". Chlap jde, jde, jde, otevře dveře a je na chodníku. Kouká, kde je ta jeptiška, nikoho nevidí. Otočí se a na dveřích je napsáno: "Právě s váma vyjebala sestra Kateřina!"
můj oblíbený vtip je :) Sejde se rus a němec a hádají se jak jejich motorka brzdí ... Nejdřív jede němec s rusem rozhulí to a asi 50m. před zdí se němec zeptá rusa tak co seš pochcanej strachy? Rus se přizná že jo. Němec zabrzdí asi 10 metrů před zdí.. ted' rus jede s němcem taky to rozhulí a taky se ho ptá 50 m před zdí tak co seš pochcanej ? Nemec se přizná že jo... A rus na to tak to se můžeš i posrat protože tohle neubrzdíme... :DDD
ok :D ... tak můj oblíbenej :D A: Víš proč spadla Anička z houpačky? B: Ne, nevím A: Protože nemá ručičky ... B: Aha ... -_- A: Ťuk, ťuk ... B: Kdo tam? A: Anička asi těžko :D :DDDDD
Čau já mám teda dva, ale myslím si, že hodně pobaví. 1.) Je hodina výtvarné výchovy a paní učitelka nakreslí na tabuli jablko a zeptá se dětí co to je. přihlásí se pepíček a řekne to je prdel. Učitelka se rozbrečí a vyběhne ze třídy. Za chvíly příjde pan ředitel a ptá se:" Co jste provedly paní učitelce! A kdo nakreslil tu prdel na tabuli?" 2.) 3 chlapy se ožerou jak hovada a tak první říká pojďte ke mně domů jenomže má doma manželku i tchýni průšvih jako kráva. U druhého to samé a třetí má doma to samé akoráts tím rozdílem, že je umejou a další věci no a druhý den s opicí se ho ptají jak to udělal. On jim povídá já měl jednou psa, když mě neposlechl dal jsem mu dutku, když mě podruhý ten zmetek neposlechl dostal dutku s výstrahou a když mě po třetí neposlechl tak jsem ho v kůlkě poslal do věčných lovišť. No a manželka má dutku a tchýně dutku s výstrahou.
Víte jaký je rozdíl mezi silničářem co kouká na ranní sníh a Karlem Gottem prebírajícím slavíka? Žadný, ani jeden to nečekal. (vim je starej ale dobrej)
Kupi mama dcere na 15ste narodeniny prve tangá na ktorych je v predu nakresleny holub. Je piatok a mama hovori dcerke: Anicka cely vecer si davaj pozor na holuba ... Dobre mami... Anicka pride po pol noci domov a mama sa jej pyta : No co ? ako holub ?... Holub dobre len hniezdo rozjebane ... =D
Je babička s dědečkem a jedou na dovolenou do Hotelu, mají pokoj v 80 patře číslo 976. Když přijedou do Hotelu zjistí že výtah je rozbitý, jdou tedy po schodech. Když jsou ve 20tém patře dědeček říká údýchaně "Ty ku.... Ty ku....." babička údýchaně odpovídá "nemluv na mě sprostě já za to nemůžu ". Jsou ve 40tém patře a dědeček znovu spustí " Ty ku..... Ty ku....." babička opět odpovídá stejně nemluví na mě sprostě já za to nemůžu ". Jsou v 80tém patře a během hledání pokoje dědeček opět spustí " Ty ku.... Ty ku...." babička říká "Námluv na mě sprostě za chvíli jsme v pokoji". Když najdou pokoj a vejdou do něj sedmou si a dědeček popadá dech a zase spustí " Ty ku..... Ty ku......" babička opakuje větu "Nemluví na mě sprostě a seď!!! Dědeček chce odpovědět větu " Ty ku..... Ty ku...... Ty kufry jsme zapomněli dole.
Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku. Nečekaně sestřička volala, jestli bych mohla přijít dříve, už v 9.30 hodin. Cesta trvá asi 35 minut,takže mi už zbývalo velmi málo času. Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla ze sebe pyžamo, namočila ručník co ležel vedle umyvadla a v rychlosti jsem se tam dole trochu umyla, abych byla prezentovatelná.
Ručník jsem hodila do špinavého prádla. Bleskově jsem na sebe něco hodila a utíkala k autu. Sotva jsem dosedla v čekárně, už mě volali dovnitř.
Vyhupla jsem na stůl, obličej obrácený na druhou stranu místnosti a dělala jsem, že jsem někde jinde. Proto mě překvapilo,když gynekolog prohlásil: "Á, dneska jsme si dali na sobě extra záležet!"Trochu jsem nechápala a tak jsem mlčela. Zbytek proběhl normálně.
Když přišla moje malá dcerka ze školy, tak šla do koupelny a ptá se:
"Mami, kde je můj ručník?".
Odpověděla jsem, že ve špinavém prádle a ať si vezme ze šuplíku jiný.
A ona na to: "Ale mami, já potřebuju ten, co tu byl dneska ráno, já jsem si do něj schovala všechny moje třpytky!!!"
Tak to je zabitý!!!
Nat Saz :D
FoXi Dnbstep
twl
WOOOU SHIT
Nejlepší část videa je jak Stejk říká vtip :D
Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý:
"Bude pršet."
"Jak to poznáš?"
"Lidi na nás čumí". :D
Můj oblíbenej krátkej vtip: Přijde Krakonoš do pekárny a povídá "Vezmu si půlku Šumavy."
Keď bola žena tehotná, strelili jej dvakrát do brucha. Doktor jej povedal, že keď budú mať jej deti 12, vycikajú náboj.
Keď má dcéra 12, príde za mamou a hovorí:
- Mami, mne sa stalo niečo neuveriteľné. Vycikala som náboj.
Mama na to:
- To je dobre.
O chvíľu príde syn a hovorí:
- Mami mne sa stalo niečo neuveriteľné.
- Vycikal si náboj?
- Nie. Keď som si honil zastrelil som spolužiačku.
:DDDDD
Tak ten je dobrej :DDD
Bože můj twl
Chlap si koupí detektor lži, který dá při každé lži facku.
Vyzkouší ho tedy doma při večeři.
Otec: "Synku, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?" Syn: "Ve škole přece." (Plesk!)
"...Dobře, dobře, byl jsem v kině."
Otec: "Jaký to byl film?"
Syn: "Pohádka." (Plesk!)
"...Dobře, bylo to porno."
Otec: "Cože?! Já ve tvých letech ani nevěděl, co porno je!" (Plesk!)
Máma se smíchem: "No, je vidět, že je to tvůj syn." (Plesk!)
Ondra Dub OMG!😂😂😂😂😂
Muž se koupe v rybníce bez plavek. Když chce z vody, vidí, že poblíž jeho šatů sedí slečna a čte. Kouká, čím by se přikryl, a uvidí starý lavor. Dá jej před sebe a jde k šatům. Jen tak podotkne, cože to slečna čte a ta s úsměvem odpoví:
"Psychologii, já teď přesně například vím, co si myslíte."
Muž se poněkud zarazí a pak se ptá:
"A copak slečno?"
"No, vy si teď docela určitě myslíte, že ten lavor má dno!"
Konečně vtipy, které neznám :D (zvířata: Paní učitelka říká: Líbání zvířat je nebezpečné, může to způsobit nemoce, má někdo nějaký příklad, ano Pepíčku?"
"Naše teta neustále líbala papuška."
"A?"
"papoušek chcípl!")
Čau Bagi 😂
Policajti zastavia východniara a pýtajú sa ho:
Pán vodič pili ste?
Ta pil, pil.
A koľko, moc?
Ta jak každý večer jedno, dve pivá, 5 borovičiek.
A ste ochotný sa podrobiť dychovej skúške?
A vy mi neveríte? :D
Konečně! :D A zase tam jsou i vtipy který neznám, takže super :D
Učiteľka učí deti o zvieratách a pýta sa:
Detičky čo nám dáva sliepka?
deti: Vajíčka!!!!
Učiteľka: A čo nám dava ovečka?
deti: Vlnu!!!
Učiteľka: A čo nám dáva krava?
deti: Úlohy!!!
Skvělé vtipy a v tvém podání. Jednoznačně nejlepší série vtipů.
Pepa říká v hospodě: "Chlapi, ta moje stará se pořád dívá do okna. Když tam prší, když tam sněží, prostě pořád."
"Ty vole, a co budeš dělat?"
"Asi ji pustím domů."
Víc než ty vtipy mě rozesmálo jak se jim sám směješ :-))
Dva se milují. On je na ní a ona mu prohrábne prsty vlasy.
On na to: "Co to děláš, miláčku?"
Ona: "Ále, hledám rohy!"
On: "A proč rohy?"
Ona: "No, protože miluješ jako ďábel!"
Potom se vymění a ona je na něm.
On jí prohrábne prsty vlasy a ona na to: "Miláčku! Co to děláš?
On: "No, hledám rohy!"
Ona:"Taky miluji jako ďábel?"
On: "Ne! Jsi těžká jako kráva!"
Jó to znám
:D
Jsi výborný herec! :D Udělej prosím další takovýhle video ;)
Děkuju :) udělám
Super video, zasmála jsem se:3:)
děkuju :)
Tři kamarádi jedou na výlet. Chtějí ušetřit, tak si zaplatí jen jeden pokoj s manželskou postelí.
Ráno se vzbudí a ten krajní říká : " Mě se zdálo, že mi někdo honil péro."
Druhý krajní říká: "Představ si, mě se zdálo to samý."
A prostřední : "Hoši, vy máte divný sny. Mě se zdálo, že jsem lyžoval a měl jsem děsně krátký hůlky...." =D
Chlap jde do fitka,pak se vrací
Přijde domů a povídá ženě
všechny svali mně bolí
ale to přejde když bolí tak rostou
Žena ho kopne mezi nohy a povídá
: Tak ad roste :D
Hodně dobrý vtipy, hlavně ten s tim práškem :D
Lucinečka Nová Proč by měl být? o.O Pokud ti to vadí, tak na to nečum.
Lucinečka Nová
Tak to nekomentuj. Mě se ten vtip taky líbí -_-
....
Tečky znamenají NO COMMENT, to ty tady vyšiluješ: "nech mě, nech mě...!" Kolik je tobě, že se tak blbě ptáš?
Tobě víc než 12 nebude... :D
VTIP: Hádají se dvě blondýnky na mostě o to jestli pod nimi teče řeka Nil nebo Vltava. Přijde třetí a říká: Víte co holky tak já tam skočím a řeknu vám jestli je to Nil nebo Vltava. Obě souhlasí, tak tam skočí vyleze celá od krve a povídá: Vy krávy to nebyla řeka ale dálnice D1! :D
jeden od izera: přijede malá holčička s rodiči za dědečkem do ostravy: ,,dědo já sem se natebe těšila vykřikne holčička" a obejme ho ,a zase po chvíly: tatínek říkal že tady v ostravě mluvíte sprostě a máte malou slovní zásobu. A dědeček jí pohladí a řekne: Piču..... :D
Přijede manžel po služební cestě domů o den dříve. Jde okolo koupelny a slyší jak se jeho milovaná prozpěvuje ve vaně. Říká si, že ji nějak překvapí, svlíkne se donaha vyleze na skříň a čeká až žena vleze do pokoje. Najednou vejde do pokoje černoch se ženou v náručí, položí ji na postel a začne ji líbat na rty pak níž na hrudník, bříško, když se dostane až dolů tak říká ,,Ale copak? prcinku jsme zapoměli umýt?'' žena mu odpoví ,,Ne ty vole, čum na tu skříň a posereš se taky!'' :DD
Přijde jeptiška do samooobsluhy a říká :"pane prodavač já si vezmu dvě basy piva!"
Prodavač na to :"člověče vždyt' jste jeptiška vy nemůžete pít!"
Jeptiška:"ale to není pro mně já to nesu pro pana faráře místo projímadla"
Prodavač tedy rodá jeptišce dv basy piva.
Za pár hodi odchází prodavač domů, jde kolem kostela a vidí tam ležet před brano ožralou jeptišku.
"Sakra ženská říkala jste žeto máte pro pana faráře místo projímada!!"
Jeptiška na to opile zamumá:" Ale taky že ano, až mě tady pan farář uvidí take se z toho posere!"
Pani učitelka se ptá detí,, Deti když na strome sedí 5 vran a 2 zastrelí kolik jich zbyde''?
Pepíček se zamyšlí a odpoví,, Žadna protože všechny ostatní odletí''. Pani učitelka odpoví,, Správna odpoveď je 2 ale líbi se mi tvuj spusob uvážování''.
Pepíček: A teď ja pani učitelko jdou 3 ženy po ceste a 1 žena líže zmrzlinu 2 kouše zmrzku a 3 cucá ktorá z nich je vdaná?? Pani ucitelka odpoví: No asi tá co cúca ne?? Pepiček: no spravna odpoved je ta ktera ma prstynek ale libí se mi tvuj spusob uvažovani.
:D ale je to staré sorry za gramatiku ale som to preložil zo slovenčiny
YEAAAAH, můj vtip, díky Stejku :))
lukaro který je tvůj
miluju jak se to vždycky snaží říct vážně a pak bouchne smíchy taky :D
Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně."
Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."
"Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."
"A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?
Máš super vtipy a krásnýý usměěv!
Fakt super vtipy, ani jeden z nich jsem neznal! :)
Neuvěřitelně jsem se zasmála :DD
Super dávka vtipů jedna z nejlepších :D
děkuju :)
Zase jako vždy pobavilo Stejku! :D .))
Na tohle téma jsem se těšil!
Totálně jsi mi spravil náladu! Děkuju! :D
Máš úžasnej úsměv :3
nejlepší na tý pláži :D:D:D
Král má 3 dcery. Příjde za ním 1.dcera a říká "Tatínku proč se já jmenuju Růženka?" král odpoví "protože když jsi byla malá,spadla ti do kolébky růže". Příjde za ním 2. dcera a ptá se "Tatíknu proč se já jmenuju Fialka?" král odpoví "protože když jsi byla malá,spadla ti do kolébky fialka". Příjde za ním 3. dcera a říká "Huejuheohebuelo?" král odpoví "Neptej se Cihlenko."
Keby sa dá dať viacej lajkov ako 1 dala by som ich tomuto tvojmu videu strašne veľa,, nasmiala som saaaaa :) ..... fakt super
Tvoje máma je tak tlustá že když si na sebe veme něco žlutýho lidi na ní volají TAXI!! :'D jinak zase super video!
Díky stejku že jsi tam dal můj vtip :D
Pěkný ! :D
Tie ksichti boli lepšie ako same vtipy :D :D :D
Díky za uverjenie vtipu :D
Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: Chci! Chci! Chci! a z gramofonu se ozývá: Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ...
Tý joooo, já je neznal ( teda aspoň většinu) :D ... akorát by mě zajímalo, co chceš za téma na další vtipy ( nějak ti chybí... téma)? :D
Tak mimochodem... v Pardubicích nějaký divný karnevaly, ne?! :D
Leží had v terárku a najednou tam přistane myš... chviku čekaj a pak myš řekne: Hade proč máš tak kulaté bříško? a had odpoví: Protože mám rád myšičky... myška zas... já mám taky ráda myšičky a bříško mám rovné, tak proč je kulaté? had zase odpoví: Protože MILUJU myšičky... myška chvilku přemýšlí a pak řekne: Ale já je myluju ještě víc tak proč...? PROTOŽE TA KRÁVA PŘED TEBOU SE PTALA NA TO SAMÝ!!! :D
Jan Matějka wtf mYluju ? :D
Jan Matějka Hehehehe, to byl účel! :P :D
Meděde,medvídku,medvídečku můj...
:D supr video co se vám tam nejvíc líbilo? Mě medvěd
Jde chlap po ulici kolem kláštera. Jeptiška vyjde ven a postaví tam ceduli: Sex s jeptiškou za 3 tisíce! Hlašte se u Matky představené. "Hmm.. S jeptiškou.." pomyslí si chlap. Jde do kláštera za Matkou představenou a povídá: "Dobrý den, já jsem přišel kvůli tý ceduli co je venku." "Dobře, jděte touto chodbou pořád rovně a poslední dveře v levo." "Děkuji". Chlap jde, jde, jde, otevře dveře a je na chodníku. Kouká, kde je ta jeptiška, nikoho nevidí. Otočí se a na dveřích je napsáno: "Právě s váma vyjebala sestra Kateřina!"
Já se vždycky směju, ale tvůj smích mě dorazí úplně...:D
Jep ! Ten last byl nejlepší !! :D
Myslela som ze sa postiiiim!!!! :-D super! Urob takych este viac!!!!
Poslední byl nejlepší :D
Prosím kde jsi sehnal tu Sovětskou čepici v 1:90 děkuji ( nejlépe kdes jí koupil)
to je zajímavé smál jsem se poslednímu vtipu i přesto že je trapnej :DDDDDDDDDD
Super-Super-Super Videjko :-) dobré vtipy :-) a jejlepší vtip byl 2:49 m.
😂😂😂strašně mi připomínáš mího bratránka
ty vole ten posledni me rozbil fakt a nejen me stejku super
Víš kolik se vejde do potprsenky králíků? Asi hodně když se tam vejdou 2 kozy! Super
Hej stejku pridej dalsi vydeo vtipu vsechny videla jsem skoukl a bavi me to :-)
Mazlík byl nejlepší :D
:DDD Super díl:D:)
Víte co je největší sen řidičů trabantu.
Dostat pokutu za překročenou rychlost.:D
Chuck Noris vyhrál tour de France na rotopedu.
Divoši zajali muže a zenu. Přijde k nim náčelník a povida: Tak tohohle chlapa mi udělejte k večeři a tuhle buchtu udělám sam.....po večeři
můj oblíbený vtip je :) Sejde se rus a němec a hádají se jak jejich motorka brzdí ... Nejdřív jede němec s rusem rozhulí to a asi 50m. před zdí se němec zeptá rusa tak co seš pochcanej strachy? Rus se přizná že jo. Němec zabrzdí asi 10 metrů před zdí.. ted' rus jede s němcem taky to rozhulí a taky se ho ptá 50 m před zdí tak co seš pochcanej ? Nemec se přizná že jo... A rus na to tak to se můžeš i posrat protože tohle neubrzdíme... :DDD
Ahoj můžu se zeptat jak do toho videa dáváš hudbu?
Nejlepší s medvídkem :D
Jsem Stejk a jedu na karneval :'D dejte tomu co to vymyslel Oscara :'D
Zapnu video a hned dam like a to video jsem ani neviděl :D Protože vím že se opět budu smát :)
děkuju :) ale lepší je když se nejdřív koukneš a pak ohodnotíš :) aspoň to bude objektivní ;)
ok :D ... tak můj oblíbenej :D
A: Víš proč spadla Anička z houpačky?
B: Ne, nevím
A: Protože nemá ručičky ...
B: Aha ... -_-
A: Ťuk, ťuk ...
B: Kdo tam?
A: Anička asi těžko :D
:DDDDD
Víte co se stane se sněhurkou když se dotkne drátu elektrického napětí????
Stane se z ní popelka!!
Neznala sem asi jen 1 :D Ale i tak super! (y) :D
Medvěd, medvídek :)
Ten smiech ♥! Božííí!
Kde všechny ty vtipy bereš na fb?
Umelej pindour me fakt rozsekal . Poustim si to furt dokola :DDD
plakal som ked s umelakem 😂
Stejk na karnevalu the best! :D
Tvoje máma je tak tlustá, že když si sedne na iPhone, udělá z něj iPad
Čau já mám teda dva, ale myslím si, že hodně pobaví. 1.) Je hodina výtvarné výchovy a paní učitelka nakreslí na tabuli jablko a zeptá se dětí co to je. přihlásí se pepíček a řekne to je prdel. Učitelka se rozbrečí a vyběhne ze třídy. Za chvíly příjde pan ředitel a ptá se:" Co jste provedly paní učitelce! A kdo nakreslil tu prdel na tabuli?" 2.) 3 chlapy se ožerou jak hovada a tak první říká pojďte ke mně domů jenomže má doma manželku i tchýni průšvih jako kráva. U druhého to samé a třetí má doma to samé akoráts tím rozdílem, že je umejou a další věci no a druhý den s opicí se ho ptají jak to udělal. On jim povídá já měl jednou psa, když mě neposlechl dal jsem mu dutku, když mě podruhý ten zmetek neposlechl dostal dutku s výstrahou a když mě po třetí neposlechl tak jsem ho v kůlkě poslal do věčných lovišť. No a manželka má dutku a tchýně dutku s výstrahou.
Víte jaký je rozdíl mezi silničářem co kouká na ranní sníh a Karlem Gottem prebírajícím slavíka? Žadný, ani jeden to nečekal. (vim je starej ale dobrej)
Kupi mama dcere na 15ste narodeniny prve tangá na ktorych je v predu nakresleny holub.
Je piatok a mama hovori dcerke: Anicka cely vecer si davaj pozor na holuba ... Dobre mami...
Anicka pride po pol noci domov a mama sa jej pyta :
No co ? ako holub ?...
Holub dobre len hniezdo rozjebane ... =D
Výborne video medvidku :D :D
Ten medvěd byl nej
Super videjko Vic vtipu
Na Chuck Norrise spadla atomovka.Dodnes má trochu opálenější kůži.
Ten poslední je The Best
Na zemi leží moucha a třepotá nožičkama. Přiletí k ní druhá a říká: "Aerobik?"
A ta druhá odpoví: "Ne! Biolit!" Pavel Fiala xDD
Výborný nic lepšího nemůže být
:-D:-):-):-):-):-):-)
Vieš aké existujú vtipy, normálne 1 dieťa v kontajnery , čierny humor 10 deti v jedno kontajnery , morbídne 1 dieta v 10-tich kontajneroch :D
Pobavil :DD jako vždy :))
Ten poslední byl nejlepší
Medvěd...medvídek...medvídeček...mazlík..... :-)
medvěd,medvěd,medvídek :D
2:48 :DDD nej vtip
moja reč
Stejku? Budou další vtipy na téma sexu? Mám totiž pro tebe pár vtipů na téma sexu :)
medvídek byl úžasnej
Je babička s dědečkem a jedou na dovolenou do Hotelu, mají pokoj v 80 patře číslo 976. Když přijedou do Hotelu zjistí že výtah je rozbitý, jdou tedy po schodech. Když jsou ve 20tém patře dědeček říká údýchaně "Ty ku.... Ty ku....." babička údýchaně odpovídá "nemluv na mě sprostě já za to nemůžu ". Jsou ve 40tém patře a dědeček znovu spustí " Ty ku..... Ty ku....." babička opět odpovídá stejně nemluví na mě sprostě já za to nemůžu ". Jsou v 80tém patře a během hledání pokoje dědeček opět spustí " Ty ku.... Ty ku...." babička říká "Námluv na mě sprostě za chvíli jsme v pokoji". Když najdou pokoj a vejdou do něj sedmou si a dědeček popadá dech a zase spustí " Ty ku..... Ty ku......" babička opakuje větu "Nemluví na mě sprostě a seď!!! Dědeček chce odpovědět větu " Ty ku..... Ty ku...... Ty kufry jsme zapomněli dole.
Medvídečku , mazlíčku o můj mazlíčku :D