연애 유형: 불안형 특징 행복한 연애 하는 법
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- Опубликовано: 21 июл 2024
- 연애 유형 중 불안형은 금새 사랑에 빠지고 연애에 온 마음과 정성을 쏟아요. 애정에 대한 욕구가 높아 집착하는 것처럼 나타나기도 하고 거절에 대한 두려움 때문에 잘 삐지고 극단적으로 생각하는 경향이 있죠. 그러나 불안형도 자신을 잘 이해하고 소통할 줄 알면, 충분히 안정된 연애를 할 수 있어요.
In this video, I talk about anxious attachment style. Those with this attachment style have high emotional needs and often become obsessive and unhappy in relationships when the needs are not met. However, understanding themselves and learning to effectively communicate, they can be committed and loving partners.
Time Stamps
0:00 Intro, Secure Base 안전 기지의 중요성
1:09 금사빠 Love at first sight
1:37 애정 욕구
1:54 거절에 대한 두려움
2:20 항의 행동
2:54 성급하게 결론 지음
3:23 주도권을 넘김
3:41 회피형에게 끌림
4:52 자신의 필요 받아들이기
5:16 시작은 천천히
5:42 안정형 만나기
6:05 감정 조절법
6:38 소통법
출저:
Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find and Keep Love
www.amazon.com/Attached-Scien...
book.naver.com/bookdb/book_de...
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#연애심리 #애착유형 #불안형
![Rob49 - On Dat Money (with Cardi B) [Official Video]](http://i.ytimg.com/vi/fTFS58mHJh8/mqdefault.jpg)
1. 자신의 감정적 필요를 받아들이기
2. 연애 시작은 천천히
3. 회피형 거르고 안정형 만나기
(지루한 것 같아도 나를 헷갈리게 하지 않는다면 일단 좀 만나보기)
4. 감정 조절하기
(상대의 평소 행동 다시 돌아보기)
5. 상대에게 평온하고 솔직하게 감정 표현하기
저의 모습과 매우 유사해서 놀랐습니다. 매번 저런 감정을 느끼는 것에 대해서 의문이 들었는데 이제 저 스스로를 알았으니 조금씩 컨트롤 하면서 더 나아져야겠네요!
다 제 얘기네요... 저를 질려하지않을까 제가 표현을 더 많이해서 내가 상대를 더 사랑하는 건 아닐까ㅜㅜ .. 처음이랑 비슷한데 조금만 말투가 달라지거나 표현을 안 해주면 나한테 식었나부터 상처받기 전에 헤어져야지 하다가도 얼굴 보면 안심되고 ㅜㅜ 그래서 아직까지 서운함이나 의견을 낸 적이 없어요..조언 좀 부탁드려요 ㅜㅜㅜ
저랑 너무 똑같아요!!!!!!!!ㅠㅠ
완전 저에요ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
어쩜 저랑 똑같네요..ㅜㅜ
여기 또 한명 있어요😢
완전 저랑 같네요 ㅜㅜ
1:39 2. 애정 욕구 큼 거절 상처
1:55 3. 거절에 대한 민감성, 두려움 - 의심, 걱정
2:19 불안 큰데 잘 소통하지 않고 숨기면서 알아주길 바람. 화가나고 서운할 때 표현하기 보다는
4. 항의행동 - 적대적인 태도, 질투 유발, 이별 통보
2:54 5. 성급하게 결론내림 3:18 애착체계 민감 부정적인 방향으로 속단
3:23 6. 주도권을 넘김 자신감 부족하기 때문
4:53 1. 자신의 필요 받아들이기 (애정표현, 시간, 확신) 필요한거지 좋고 나쁜게X 잘 채워줄 수 있는 사람인가 재봐야 할 필요
2. 좋은 사람 마주칠 확률 높히기 풀 넓게 여러곳 두기
3. 회피형 거르고 안정형 만나기
헷갈리게 하지않고 일관된 사람 일단 몇번 만나보기
6:10 4. 감정조절 생각 시간 필요
5. 나의 감정 니즈 솔직하게 소통
6:48 평온하게 솔직하게 부탁 하나도 맞춰주지 않는다면 관계 재고
자신의 감정을 받아들이고 안정적인 사람을 만나는것이 포인트 이네요~^^ 유익하고 좋은 영상 감사합니다.
참 차분하게 설명을 잘 해주시네요 👍
0:10 안전 기지: 나를 사랑하고 필요할 때 곁에 있을 거란 믿음
0:20 안전 기지 구축 => 삶의 질 상승
0:40 종일 연인 생각, 확신 없는 상대 붙잡고 있기 등의 단점
1:18 본인 과소평가 및 상대 과대평가 => 금사빠적인 경향
1:28 상대가 날 힘들게 하더라도 이해하고 맞춰주는 태도
1:38 강한 애정 욕구 ex) 시간 많이 보내기, 스킨쉽 선호 등
1:58 거절 공포증 => 상대 의심, 스스로 많이 검열하기 등
2:20 불안을 혼자 앓으며 상대와 소통 X 알아주기는 바람
2:30 항의 행동: 적대적 태도, 안읽씹, 질투 유발, 이별 통보
2:58 상대에게 묻지 않고 혼자 부정적으로 결론짓는 문제
3:22 부족한 자신감 => 상대에게 주도건 넘기기
3:50 불안형 회피형 but 불안형이 회피형한테 끌림
4:28 아픈 연애 X 정신 건강에 문제 없고 발전할 수 있는 사람
4:58 내가 필요로 하는 것은 호불호 X 니즈 O 이를 받아들이기
5:30 좋은 사람을 마주칠 확률 높이기, 연애의 시작을 천천히
5:58 회피형인 거 같으면 거르고 안정형 택하기
6:08 불안한 감정에 압도되지 말고 생각해보며 감정 조절하기
6:42 나에게 솔직해지고 상대와 소통하기
설명이 이해가 잘되네요
이 영상은 두고두고 몇 번을 봐야겠어요… 까먹을 때마다, 내 안에 불안형이 올라올 때마다… 너무 도움되는 영상 올려주셔서 감사해요!!!
안녕하세요 반가워요. 저도 애착유형을 공부하고 많이 스스로 안정감을 찾는 법을 익히고 있어요. 응원합니다💛
완전 저예요... 상대가 조금만 달라져도 마음이 식었다생각해서 이미 헤어지는 단계까지 혼자 가있습니다.. 혼자 그사람 마음 단정짓고 서운한 점은 말하지도 못하면서 스무고개하듯이 상대가 알아주길 바라고 몰라주면 삐지고.. 내가 힘든만큼 상대도 힘들기바래서 일부러 연락안하고 차갑게 대하고.. 테스트하듯이 극한의 상황까지 몰고가서 이래도 나 사랑할수있나? 확인절차밟고,, 일부러 무관심한 전략으로 바꿔보기도 하고 그랬을때 상대가 힘들어하지않고 편안해보이면 내가 이러는데 어떻게 아무렇지않을수있지? 라고 생각하면서 내가 짠 시나리오대로 안되서 열받고.. 보고싶어도 일부러 항의행동하면서 이번주 안본다고 말해버리고 상대가 보자고 안조르면 그것도 열받고.. 정신병자같아요ㅠㅠ
제가 궁금한건..상대는 분명 애정표현이나 연락도 잘하는 편이고 어떤 상황에서도 크게 동요하지 않는 안정형 애착유형같은데 왜 저는 계속 불안해하고 서운할까요? 불안형들은 상대가 안정형이든, 회피형이든 계속 불안해할수밖에는 없는건가요?ㅠ
상대가 회피형이라고 생각이드는데요ㅠ
님 저랑 똑같아요...
극복하셨나요?ㅠㅠ
ㅠㅠ 저네요..거울보는 쥴..그래도 자각하면서 자제하려고 하고 있어요
정말 대단하시네요. 분석이 넘 정확
회피형이 안전형 보다 솔로일 가능성이 크다는게 팩폭이네요.
많이 배우게됩니다,,
행복한 연애의 초석은 서로의 믿음신뢰 입니다 많이 표현하고 대화를 나누세요 한쪽에 대화의 문을 닫아버리면 이미때는 늦은거임
뭔가 대부분 사람들이 가지고잇는걸 불안형이라고 하는것 같습니다만.. 사람은 대부분 자존감이 높지않은이상 불안형처럼 행동합니다..
사람들이 엄청난 착각을 하고있는게 상대방에게 향한 배려심을 상대방에 대한 과도한 걱정으로 바뀌게 되는것도 있죠..
너무 이분이 말하는것에 다들 단정 짓지 마시고.. 다들 자아성찰 부터 하는게 진짜 좋습니다... 보는데 사람이 어떻게 다 완벽할까요.. 저부분에서 다 틀리는 사람도있고 부분적으로 맞는 사람도 있겠지만 서로 그걸 보완하기위해 만나는 사람도 많습니다.. 너무 자기자신을 불안형으로 생각하지마시고.. 하나하나 서로 맞춰가면서 살아가면됩니다..
기간이 어떻게 되든간에.. 한달 썸,일주일썸 2~3주 썸 다만나봤지만 기간이 중요하지않고 얼마나 대화가 잘통하느냐에 따라서 그기간이 줄어들수도 길어질수도 있습니다.
그리고 오히려 완벽한사람이 제일 불안합니다..
불안형인데, 정말 도움이 많이 됐습니다. 감사합니다.
내용도 도움이 됐지만~목소리 발음이 너무 좋으셔서 집중이 잘됐어요~웃는 모습도 참 보기좋으시네요~좋은영상 감사해요~!^^
감사합니다☺️
100%유익했어요
불안형에 대한 영상중 가장 잘 만든 내용이라고 생각합니다. 큰 도움이 됐어요. 예쁜 얼굴이 집중에 방해가 되긴 했지만. 고맙습니다.
다른 유투버보다 현실적으로 최고입니다.. 구독했어요 ㅠ 안전기지에 대해 말해줘서 감사합니다
반가워요! 격려되는 댓글 감사해요☺️
혼돈형 애착유형 영상도 올려주세요!
안전기지!! 그 중요성을 알게 되었네요
감사합니다!
감사합니다 😊
나도 나를 몰랐는데.. 왜 반복적인 연애패턴과 힘듦, 그리고 날 더 아끼지 못할까 했는데,
자꾸 같은 문제가 반복되니 찾고 찾다가 문제는 상대한테 있는게 아니라 근본적으로 저한테 있음을 알게되었습니다.
저도 불안형이었네요. 안정형으로 변화하기 위해서 노력해봐야겠어요. 잘 할 수 있을거에요.
전 완전 불안형입니다 연인하고 연락안되면 무슨일 생기진않았나? 몰래 바람피고있나? 하고 일에도 집중이되지않습니다. 상대가 표현을 안하면 서운해하고 등등 나머지 말씀도 진짜 다 제 얘기같네요..
예징 유튜브 쑥쑥 자라고 있구먼!
불안형 애착유형에 해당하는 사람의 특징이나 행동특성을 정확히 꿰차고 계시고 솔루션도 너무나도 구체적이고 현실적이라 도움이 많이 되네요. 내용전달력도 훌륭하시고요. 이 분야 논문이나 도서를 많이 읽으신 분이 아닌지 궁금하네요
좋네요.
바로 저입니다!!!!!!!
반가워요 누루미님☺️☺️
감사합니다 제가 불안형이 맞는거같습니다. 많이 고쳐서 다음연애는 좀 잘해보고싶네여ㅠㅠ
좋은 영상 감사합니다
아.. 딱 저네요 불안형.. 하하;; 참.. 익명을 빌어 인정할건 인정하겠습니다. 회피형하고 연애하다가 지금 엄청 상처입고 집에서 공부하고 있습니다 허허
안녕하세요 너무 잘 듣고 있습니다. 현재 말씀하신 것들이 딱 저와 맞아서 너무 힘이 듭니다. 그러다가 자꾸 급발진(항의행동)이 나올거 같고, 이런 감정들이 잘 다스려 지지 않습니다. 만나는 대상이 소중하고 잘 지켜주고 싶고 오래 만나고 싶은데.. 그럴 수록 겁이 납니다. 이해한다고 시간을 주고 참고 기다리면 내가 무시당하는 느낌이 들때도 있구요. 이런 감정들이 들때마다 방송을 보고 맘을 다스리고 있습니다. 감사합니다.
핵심이 다 맞네요. 불안형이구나 나😂
죵나나다ㅎㅎ😂😂😂
저는 원래 불안형이 아니였던거 같은데
남편 (전형적인 회피형)의 잦은외도로 삶이 피폐해지고 완전 불안형이 되버렸어요.
이제는 이끈을 놓코 건강하게 살렵니다. ^^ 좋은 영상 감사합니다
다음엔 나르시스트에 대해 알려주시는건 어떨까요?
아직 불안형이지만 안정형으로 나아가는 중이에요. 좋아하는 사람이 생기면 최선을 다해서 잘해주고 뭔가를 바라지 않습니다. 물론 아쉽기도 하고 서운한 감정이 들기도 하지만 뭐, 그래도 얼굴 마주보고 나란히 걷고 함께 시간 보낸 것으로도 좋았으니까요. 최선을 다한다는 것이 퍼주는 것도 맞습니다. 다만 상대방이 부담스럽지 않는 선까지요.
아는 목사님이 그러시더라구요. 변하려고 하지말고 감정을 받아들이는 것부터 해보라고. 그 사람 자체를 보려고 하면서 네 마음 닿는 곳까지 다 주되, 기대하지말고 또 무리하지 말고. 몰라주더라도 너도 그 사람도 존재 자체로 기쁜 것이고 네가 100%를 한 것이면 그걸로 됬다고. 상대방이 처음에 선을 그은 곳까지 다 채워주면 그게 최선이라고. 호구 같아보여도 괜히 갈등하지말고 시원하게.
예를 들면, 밥을 같이 먹더라도 사주고 싶잖아요? 있는 그대로 얘기해요. 함께한 식탁이 좋았고 밥을 사고 싶은데 어때? 해서 상대의 반응에 따라 해주면 됩니다.
연인이 못되더라도 아쉬운 것은 제가 아니게 되더라구요ㅎㅎ 그저 인연이 안닿을 뿐. 두번째엔 됬네요. 물론 ex가 됬지만
정답이네요.
예지님 영상 종종 봤는데 말투와 목소리에서 굉장히 편안함이 느껴지고 또박또박 말씀하시니 전달력도 좋으시네요!^^
근데 제가 불안형이 맞는것같긴한데.. 남친의 표현이나 사소한 행동에서 저를 사랑하는게 맞나 싶은 의심과 불안함이 들어요ㅜㅜ 연애초반때랑 비교되기도 하고..제기준에서 사랑하면 나오게 되는 행동들이 안보이다보니 그런 생각이 들어요 자꾸... 이런것도 제가 불안형이라 그런건지 정말 남친이 사랑이 식어서 제가 그리 느끼는게 맞는지 모르겠네요ㅜㅜ 어떻게하면 알수있을까요?ㅜ
차분한 목소리 좋네요
회피형에 관한 영상을 먼저 보고 너무나 저를 잘 설명해주셔서 남자친구한테 공유해줬는데 남자친구도 엄청 놀랬거든요 ㅎㅎ 남자친구는 불안형이라 서로 같이 이 영상을 봤는데 소름 돋아하면서 공감하면서 봤습니다 ㅎㅎ 3:43 여기서 서로 입틀막 ㅋㅋㅋ
각자가 안정형을 만났어야 했지만 서로 만나게 된 김에, 예지님 영상으로 서로를 더 이해하게 된 김에, 서로가 안정형으로 발전되면 좋겠다는 생각이 들었습니다 ㅎㅎ
혹시 이런 조합일 경우 발전하는 꿀팁이 있을지, 조합별 영상도 만들어 주시면 좋겠다는 생각이 들었습니당
유익하고 좋은 영상 만들어 주셔서 너무 감사드립니다 ♡
남자친구분과 함께 제 영상들을 보시고 대화를 할 수 있었다니 너무 좋은데요? 회피형 불안형 조합에 대한 영상 링크 걸어드릴게요. 느낀점이나 궁금하신 점 있으시면 알려주세요!
ruclips.net/video/wSEE6DnStqs/видео.html
서로가 영상을 함께 보고 같이 성장할 수 있게 노력하는 모습이 너무 보기 좋고 부럽네요...
아직 잘 만나고 계신가요? 전 불안형이고 회피형 남자친구와 노력해보다 결국 이별했습니다 ㅜ
@@user-fd8ot2ov1t 좋게 봐주셔서 감사합니다 ㅎㅎ 다만 서로 살아온 환경과 성향이 다르다 보니 쉽진 않네요...ㅎㅎ 시간이 많이 걸릴 것 같아요 😂
@@user-ot7do9we7n ㅜㅜ 마음이 많이 힘드실텐데 잘 추스리시고 더 좋은 인연 만나시길 응원합니다...! 저는 만난지 1년 2개월 정도 됐는데요! 당연히 고비를 겪고 있습니다..ㅎ 헤어질뻔한 위기도 있었고요ㅜㅜ
고비를 한겹 넘길 수 있었던 이유는 회피형인 저의 문제점을 인정하고 불안형인 남자친구에게 진심으로 미안한 마음을 갖게 되면서 부터입니다! 제가 관계를 회복하려고 노력할 부분을 찾기 시작했어요!
불안-회피 커플은 진짜 양쪽이 노력하지 않으면 안정이 되긴 어려운 거 같아요. 회피형에 대해 예지님이 설명해 주셨듯이 그런 특징들이 있다보니 의도치 않게 상대 연인이 상처받을 일이 더 많은 것 같습니다 ㅜㅜ
저도 얼마전만 해도 남자친구가 상처 받으면 머리로는 알면서, 감정으로는 회피하거나 제대로 공감하진 못했어요... 일부러가 아니라 진짜 불안형 입장을 겪어보지 못해서 인지가 안되더라구요... 제 주변 3자들을 통해서 남자친구 입장을 들었을 때 비로소 그의 상처와 제 문제점이 인지되기 시작했습니다.
근데 제가 회피형 습성으로 이 관계를 놓아버리면 날 많이 사랑해주는 사람을 놓칠 뿐더러, 저는 늘 똑같은 문제를 가진 미성숙한 사람으로 남을 것 같더라고요... 그래서 안정형으로 바뀌어 보려고 노력하게 됐습니다! 아직 너무 어렵습니다!! (회피형으로서 괜히 죄송한 마음에 주저리 적어보았습니다.... ㅜㅜ)
ㅠㅠ 이거 다 제 얘기네요,,,, 일단 금사빠인 거부터 고쳐야하는데 너무 힘들어요,,, 그래서 매번 힘든 연애 패턴이 지쳐서 연애를 안하게 되네요,,,,
제가 요즘 고민하는 부분에 대해 너무도 잘 설명해주셨어요...제가 불안형일거란 생각을 못했거든요
유익했다니 뿌듯해요. 저도 살짝 불안형이었는데 많이 안정적이여졌거든요. 응원할게요!
@@yejipsychology 저도 안정형이 될수 있을까요? 남친이 너무 연하라서 더 불안형이 된거 같아요...
@@user-bs2qf3tc4x 가능합니다! 시간이 걸려서 인내하면서 노력해야해요.
@@yejipsychology 감사합니다...ㅠ 오늘 제 힘듦의 맥락을 잡은거 같아서 맘이 편해요...동영상이 힘이 되었어요ㅠ
오우 너무 내 얘기라 놀람
회피형 남자친구와 헤어진 불안형이에요..
회피형 불안형 연애에 대해 상담을 받았는데 제가 올바르지 않은 대화법을 사용하고 있었다하더라구요 제 대화법으로 인해 회피형 남자친구가 더욱 자신이 죄인 되는게 싫고 비난에 대한 방어로 심하게 나왔다고ㅠㅠ
자책이 많이 되고 혼란스러워요. 다 제 잘못 같고ㅠㅠ 저도 안정형을 만나 행복할 수 있을까요..😭
목소리가 참 듣기 편하네요
와 저 보고 만드신 영상 아니죠? ㅎㅎ 저도 불안형, 남자친구도 불안형인데 파국일까요?😂 하하
영상 정말 잘봤습니다 영상 보니 애착 유형에 관한 책을 읽어보고 싶단 생각이 드는데 혹시 추천해주실 수 있나요? 저는 불안형입니다!
반가워요 미먀님! 저는 이 책을 추천드려요! 각 유형의 연애 패턴과 극복하는 방법이 잘 정리되어 있어요. m.search.naver.com/search.naver?query=%EA%B7%B8%EB%93%A4%EC%9D%B4+%EA%B7%B8%EB%A0%87%EA%B2%8C+%EC%97%B0%EC%95%A0%ED%95%98%EB%8A%94+%EA%B9%8C%EB%8B%AD&where=m&sm=mtp_hty#api=%3F_lp_type%3Dcm%26col_prs%3Dcsa%26ptype%3Dchi%26format%3Dtext%26nqx_theme%3D%257B%2522theme%2522%253A%257B%2522main%2522%253A%257B%2522name%2522%253A%2522book_info%2522%252C%2522os%2522%253A6763867%252C%2522pkid%2522%253A20000%257D%257D%257D%26query%3D%25EA%25B7%25B8%25EB%2593%25A4%25EC%259D%25B4%2B%25EA%25B7%25B8%25EB%25A0%2587%25EA%25B2%258C%2B%25EC%2597%25B0%25EC%2595%25A0%25ED%2595%2598%25EB%258A%2594%2B%25EA%25B9%258C%25EB%258B%25AD%26sm%3Digr_brg%26tab%3Dinfo%26tab_prs%3Dcsa%26where%3Dbridge&_lp_type=cm
불안형과 경계성인격장애가 비슷하게 느껴지네요. 차이점이 있나요??
영상 잘봤습니다! 제가 불안형인것 같은데
상대방이 회피형인지 안전형인지 어떻게 구별할수 있을까요?
지금만나는 분이 있는데 무던한사람인지 자기바운더리가 높은사람인지 헷갈려서요😅
어째… 제 속에 들어왓다 나오셧는지 이렇게 저를 잘 알수가ㅠㅠ 저는 완벽한 불안형이네요 그래서 제 연애가 너무 힘들엇나봐요 아픈연애는 사랑이 아니라는말이 참 사무치네요..
저는 항상 불안햇어요 그래서 확신을 주길바랏는데 그게 안됏엇구요 몇년이라도 일찍 알앗으면 좀더빨리 헤어졋을까요.. 아닌걸 알면서도 못놓아서 8년을 만낫다 지금은 헤어지고 한달정도 됏습니다..
제 성향을 똑바로 알아야 다음사람과 좀더 잘 될수잇을거같아요~ 세상에 제 짝이 잇기나할런지ㅜㅜ
저자신에 대해 알게되었네요 항상 왜이렀게 불안한지 알수 없었어요 연애뿐만이 아니라 가만히 혼자 있다가도 알수없는 불안함에 가슴이뛰곤 했어요 우연찬게도 만남가지고 있는사람이 회피형 이네요 너무 힘들어했어요 혼자 넘힘들어서 어떻한 행동도 할수 없을정도 였어요 무언가 답을 안기분이라 맘이 든든하다해야하나~~
반갑습니다. 영상이 유익했다니 기뻐요😊
유익한 영상 잘보았어요! 불안회피 애착 유형도 다뤄주실 수 있을까요?? 꼭 극복하고 싶은데 불안회피애착은 정보가 별로 없네요ㅠㅠ
격려되는 댓글 감사해요! 회피형 애착 유형 영상 입니다: ruclips.net/video/vi1UlMcCwgk/видео.html 도움이 되시길 바래요😊
@@yejipsychology 링크까지 감사합니다😊 공포 회피를 부탁드리려고 했는데 제가 잘못적었네요!!! 🤣 회피유형 영상도 도움이 되었어요 감사합니다
@@user-yp6ls7rw7m 공포 회피형도 신청 종종 받아왔어요. 콘텐츠 준비해볼게요😊
와... 저는 안정~회피 왔다갔다하고 전에 교제하던사람이 불안형이었는데 너무 힘들었어요 진짜😂
저 완전 불안형이네요..ㅎㅎㅎ
저는 최근의 경험으로 불안형이 아닌가? 하는 생각이 듭니다.
회피형과 사귀면서 한번도 경험해보지못한 집착과 감정기복을 느꼈습니다. 그 사람은 제가 그 사람이 준 선물로 인해 또는 칭찬에 기뻐할때면 감정을 자제하라고 했습니다.
그리고 잘 지내다가 상대가 저의 서운함의 표현때문에(1년을 참고 얘기함) 갑자기 잠수를 탓을때 그게 너무 불안해서 찾아갔고, 그런 저에게 집착이 심하다고 하더라구요.
제 마음을 몰라주는 상대에게 잠시 서운한 부분도 있었지만, 그런 상대를 사랑으로 감싸주고 이해해주고 싶었었습니다.
가족들과 친구들은 저의 집착적이고 감정이 불안한 저를 보면서 처음보는 모습이라며 다들 놀라워했습니다.
저는 이전에는 안정형이 보여주는 의사소통방법을 가지고 있었습니다. 또한 저와 타인을 긍정하고 받아주고(상대가 나와 다르더라도) 또 감정적으로 지치는 거나 번아웃이 있을때에는 스스로 마음정리도 하는 습관이 있었어요. 주변 사람들은 항상 저에게 안정적이고 너그럽고 쉽게 화내지 않고 자존감이 높은 사람이라고 했었어요.
그런데 지금은 저를 많이 잃어버린 것 같아요.
이번에 경험을 통해서 제가 불안형이 아닐까? 아니면 제가잘 몰랐던 것은 아닐까? 하는 생각이 들었어요.
원래 사람의 유형이 쉽게 변하나요??
회피형을 사랑으로 감싸주면 될 줄 알았는데, 그전에 제가 저를 잃어버린 것 같아요 ㅠ
많이 힘드셨겠어요 ㅠ 아무리 안정형인 사람도 계속 연인에게 거절당하는 경험을 겪으면 불안해질 수 있죠. 아팠던만큼 이제는 자존감과 친밀감에 대한 마음을 회복하는 시간을 가지면 좋겠어요.
어쩜 회피형 사람들은 패턴이 같네요 불만사항 이야기-잠수-연인의 황당한 반응- 너가 잘못이다
그냥 저네요!
내가 이걸 찾아보고 있을 줄이야....ㅡㅡ 사람 잘만나야돼요..
불안형애착은 잇지만집착은없어요
아마잇는분이면심각한거겟죠
이건 너무 나잖아 연애하면 피가 말라요 ... 고치고 싶어요
안녕하세요 은도님! 많은 사람들이 공감할 것 같아요. 자신에 대해 알아가면서 조금씩 더 편안하고 여유로워지시길 바라요💛
불안형과 불안형이 만났다고 하면 극복법은 뭐가 있을까요?
지금까지 안정형이라 착각하고 살았던 불안형이에요 ㅠㅠ
성인애착유형테스트해보니 불안애착형 나오더라구요
그래서 연애할때 유독 서운함이 커졌던거군요...
내사람이라고 생각하는 사람한텐 감정적으로 예민해지더라구요
친구한텐 서운하지않는 포인트도 남친한테는 서운하고
다투거나 화가나면 극단적으로 생각의 꼬리를 물고 마음으로는 이미 헤어질생각하고..
근데 그러면서도 관계를 끝내지는 못해요 ;;;
지금까지 연애하면 짧게는 1년~길게는 4년 만나면서
제가 안정형인줄 알았는데 ㅠㅠ 상대방이 안정형이라 가능했던 걸까요..?
와 저랑 똑같네요..
상대가 많이 참고 받아준거죠
다 제이야기에요... 제가 불안형인줄 오늘에서야 알았네요. 왜 그리 그동안 연애가 힘들고 불행했을까 오늘 모두 이해가 되네요....
윤미님 반가워요. 정보가 연애 패턴을 이해하는데 도움이 되었다니 다행이에요. 또 이렇게 바로 자각하시는 모습이 멋지고, 앞으로의 발걸음들이 기대됩니다.
본인의 외로움 을
타인에게 뒤집어 씌우고 있는건 아닌지
생각해봐야죠...
본인의 외로움 일뿐이지
타인의 외로움은 아니죠~
혼자 못버티는 인생옆에
있는사람 입장도 다를수있죠
회피형이니 뭐니 왈가왈부 하기전에요
싫어하는 자하고 굳이 잘지낼 이유도 없죠~
팩폭이라… 충격이네요.인정하고싶지않은 나의모습을 마주하게되네요.이런내자신이 너무 싫습니다.
자신을 마주한다는 거 정말 용기가 필요한 일이죠. 영상보고 댓글까지 남겨주셔서 감사해요. 저도 민초파인데 반가워요!
와 다 전줄요
와…..
진짜 내 자기소개..
애착 유형 검사에서 불안형인 걸 알고 나서는 잡생각 안 하고 몰입할 수 있는 취미를 하면서 조금씩 나아지고 있는 것 같아요. 남자친구는 안정형이긴 하지만 그냥 성향, 성격 자체가 너무 달라서 바꾸라고 하거나 서운한 점을 말하지 못하겠어요.. 그냥 나는 남친이 원하는 미래의 배우자상이 아니고 나랑은 오래가지 않을 것 같다고 생각해서 헤어지고 싶어요..
완전 저랑 똑같은 연애를 하시네요.. 남친부분은 정확히는 잘모르겠지만 어떤 느낌인지까지 알겠구요.. 저는 그냥 다른 사람한테 관심을 더 많이 쏟고 남친이랑은 헤어졌다 생각하고 연락도 잘안하려해요. 그랬더니 오히려 마음이 편하더라구요. 안정형이라해도 나와 성향이 너무 다르면 그건 나를 갉아먹는 연애일뿐이란 생각이 많이 들더군요.
@@user-qt1mn7uj8p 옹... 저도 너무 연락에 신경 쓰고 기다려서 그냥 남친이라는 존재를 없애놓고 알람 꺼놓고 생활할 때도 있어요... 그러다가 우연히 보면 기분 좋고... 결국 저때 남친이랑은 헤어졌습니다
@@user-ei5ip7jj9e 저는 하도 제가 헤어지자해서 이젠 헤어지자는 말도 또 저러네 이렇게 받아들이더라구요. 그래서 아 얘도 나랑 헤어지고 싶어하는구나 해서 헤어지자 하고 연락을 안하면 이틀만 지나도 연락을 먼저 하더라구요. 저랑 다시 만나고 싶다 이런글은 아니지만 연락받고 제가 만나자 하면 또 좋아하고 뭐 어떻게 맞춰야하는건지 모르겠어요. 연락을 중요시 생각안하는 남자친구랑은 연애 못해먹겠어요 ㅋㅋ 똑같이 하니 내마음도 이젠 점점 정리되어가고. 남친도 나를 못놓는거같은데 왜 저렇게 밀당을 쳐하는지 모르겠음. 헤어진상태다 생각하고 만나면 속편한관계.
회피형인줄 알았는데 제가 불안형이였네요 ㅠㅠ하아.....
현재도 심히 불안형이지만 예전엔 헤어지잔 말을 달고 살았어요 진심도 아닌데.. 그래서 한 번은 정말 헤어지고 다시 만났는데 물론 예나 지금이나 남자친구가 절 사랑해줘서 다행이지만 그 때의 저를 생각하면 역겹고 화가나고 불안하고 그래요..
많이 힘드셨겠어요 ㅠㅠ 자세한 얘기는 모르지만 좋은 연인 만난 것 같아 다행이고요. 문제에 대한 인식도 있으시니 점점 더 좋아지실 거예요 화이팅!! 구체적인 팁 필요하시면 언제든 얘기하세요:)
분석 미쳤다 진짜……
저 완전 금사빠에요
근데 눈이 높아서 지금껏 한명 있었어요
1초만에 사랑에 빠짐
신기하게도 상대가 회피형입니다
전 스스로 안정형이라 생각되고요
1달 만나고 성격이 이상해서 헤어지려고했어요 ㅎㅎ
근데 못헤어지고 9년째 만나고 있습니다
속이 많이 곪아요
저도 연애하면 연락 자주하는거 매우 부담스러워하는 스타일인데 회피형들은 기본 1~2틀정도 연락안돼요
전 동거하는거 싫어했는데 회피가 제안해서 하고있어요
저 만나고 회피가 안정형이 돼가고 있습니다
전 금사빠지만 불안형은 아닌게 상대가 애정을 주지않아도 내 사랑에 후회가 없게하자 하는게 스타일이라서 아낌없이 사랑표현 하고있어요
재고따지고 그런거 못하는 성격이라 걍 퍼주고있어요
상대가 회피형이라 가끔 속이 타들어가지만 유머코드&얼굴 보며 살아요
금사빠가 꼭 불안형은 아님
근데 회피형은 웬만하면 피하는게 좋아요 저도 이런 스타일 처음 만나는건데 끝이없는 출구를 향해 걷는 느낌이에요
이사람이 찐이다....찐이야...정신차리구 영상 정주행하께여 하 이렇게
살기 싫어 죽겠어
대박이다 ㅋㅋ 나다
내가 불안형이었다니...!!
너무 힘들어서 유튜브로 찾아보는데 너무 소름끼쳐요...제 얘기에요... 이별통보 빼고는 전부 다 제 얘기네요..ㅜ 이제 200일을 앞두고 있는 여잔데 남친이 인생에 정말 중요한 시험을 앞두고 있어요. 몇 달 뒤면 시험이라 데이트도 스터디카페나 도서관 같은 곳 가서 공부하고 밥먹는 데이트 중인데 아무래도 마음을 놓고 초반처럼 데이트하기엔 무리가 있는 것도 영향이 있어서인지 남친이 잠깐이라도 이동하면서 전화도 자주 해주고 카톡도 꽤 했는데 이젠 전화, 카톡도 조금씩 줄더라고요...ㅠ 혼자 ‘200일밖에 안됐는데 권태기인가’ ‘날 차면 어떡하지’ ‘다른 이성이랑 연락하는건 아닌가’ 이런 생각에 혼자 울고 망상하고... 진지하게 상담을 받아봐야하나 싶을정도로 머리로는 제 모습이 불안형에 너무 심각한 걸 아는데 마음, 감정이 컨트롤이 잘 되지가 않아요. 냉정하게 이성적으로 생각하면서 차라리 자신한테 말하듯 일기를 쓰니까 조금 해소가 되긴하더라구요ㅠ 저는 불안형이 된 원인 중에 하나가 19살 첫사랑부터 시작해서 거의 90프로의 연애가 회피형을 만난게 너무 큰 거 같아요. 바람 핀 상대도 있었고 너무 큰 트라우마가 생겼는데 이게 100프로 해결이 안된채로 연애를 쉬는 텀이 길지는 않았던 것 같아요 이게 큰 원인인 것 같은데 지금 남친은 아직까진 싸워보지도 않았고 근래 연락이 줄은거 빼고는 큰 문제가 없어서 회피형인지 혼란형인지는 모르겠어요. 아직까지 제가 느끼기엔 안정형인데... 저도 남친 덕분에 새로운 것들도 배워나가는 그런 사람이 되고 있는데 남친도 저로 인해 더 성장하는 좋은 영향을 주는 사람들로 관계를 잘 이어나가고 싶네요..!!! 오늘도 낮에 스트레스 받아서 밥도 안 넘어가고 울기도 했는데 조금 객관적으로 저를 바라보고 생각하는 연습을 해보려구요..! 정말 좋은 사람인 것 같아서 오래 보고 싶더라구요. 시험을 앞두다보니까 사실 감정 표현이 제일 두려워요. 시험도 힘든데 제가 스트레스 줄까봐요ㅠ 제가 나아질 수 있을까요...?
탁월합니다
너무나 나네... ㅠㅠ 고치고 싶은데 고치고나서 다음사람 만나면 또 초기화가 돼서 힘드네요
다시 신뢰를 쌓아야해서 힘드시죠 ㅠ 소통도 다시 해야하고요.. 그래도 분명 초기화는 아닐거예요. 점점 더 감정 조절과 소통을 잘 하게되고 있을 거예요. 응원할게요!
저두여
222222222222222
아 ㅠㅠ 요즘 툭 하면 남자친구에 대해 안좋게 생각하고 나쁜 생각과 결론만 내게돼요 ㅠㅠ
1년이 지난 지금도 너무 사랑하는데 요즘은 자꾸만 나쁜 생각에 사로잡혀서 헤어나오질 못하네용... 조금만 티격태격거려도 10분도 안돼서 화해하지만
그 짧은 시간에 헤어질까 하는 생각도 들구요... 이상해요 완전 불안형인가봐요 초초초불안형 ,,
불안형이 회피에게 끌리듯 회피도 불안에게 끌리나요?
회피는 불안형의 행동이 부담스럽다고 말씀하셔서요..!그런데도 주변에 많이들 만나기도 하고 제 과거연애도 그랬던적이 있었거든요
자기 벽을 뚫고 들어오려는 불안형에게 부담을 느끼다가도 매력을 느끼기도 하고, 자기는 표현을 덜 해주는데도 불구하고 계속해서 사랑을 갈구하고 사랑을 주려는 불안형에게 끌려서 연애하게 되는 경우가 많다고 생각 들어요
그러니까 자기 노력 크게 안 들이고 사랑받을 수 있는 방법인 거죠 사랑을 갈구하는 불안형을 보며 독립심을 느끼는 회피형은 묘하게 우월감도 느낀다고 하더라고요, 그 집착이 너무 심하면 이별행이지만... 암튼 회피형은 불안형 만나면 일단 자기 입장에서는 헷갈릴 일이 없으니 마음을 열게 되고 그렇게 해서 만나는 불안&회피 커플이 많은 듯해요
회피형의 여자를 알고부터
제 멘탈까지도 나가는듯
머리로는 이별인데
가슴은 그러질못해 고민입니다
연인이 회피형이면 연애가 쉽지 않죠 ㅠㅠ 바람소리님이 어느 행동 때문에 어떤 감정을 느끼고 있는지 정확하게 소통해보면, 함께 노력하는 방향인지 갈라서야 하는 방향인지 조금 더 명확해지지 않을까요?
전 불안형이고 남편은 회피형이에요.
저는 감정을 대체로 구구절절 말하고 설명하는 편이고 업그레이드된 불안형이라 해야하나..
본질적으로 불안이 안에 있지만 나이 + 학습등으로.. 안정형으로 평상시엔 살아가는 것 같아요
근데 건강하게 하는 것도 하루이틀이지
나혼자만 그렇게 하고 있는게 화도 나고
그걸 이용해먹는 것도 같아 짜증도 납니다..
계속 싸우다보니 결국 요즘 다시 불안형이 되가고 있어요.
지금 상황이 엄청 좋지 않고
헤어질 위기에요.
저도 너무 지쳐서 헤어지고 싶은 맘도 큰데
이 사람은 요즘들어서는 회피 행동 한 일주일 하고
그다음엔 미안하다 잘못했다 용서해달라
그러나제가 거기에 대해 좋게 받아주지 않고
( 용서해줘도 계속 반복 + 이기적인게 꼴보기 싫음 )
계속 화를 내거나 거절하면
그런 말 한 적 없는 사람처럼
다시 회피 + 비난을 합니다
이 사람은 좀 보통 회피유형하고 다른거 같아요
고집도 쎄고 복수심 적개심 같은게 있어요
더이상은 힘들고 억울해서 못하겟고
헤어질 맘도 먹었지만
일단은 너무 답답하고 억울하고 지치네요..
저도회피형인데요. 일단상대가 너무흥분상태이거나 대화로 풀어나갈 분위기가아니라생각되면 회피하게됩니다. 회피기간동안 어디가서 딴짓하는게 아니라 문제가무엇인지 파악도하고 내가 개선할수있는방법은없는지 나름혼자생각하게되죠. 그래서 회피기간끝나면 조심스럽게 연락해보는데 상대방이 더길길이날뛰면 또 회피로들어가던지 같이 화내게되는 악순환이 반복되고 서로상처만주고 헤어지게되는 비참한이별을 맞이합니다. 회피형과 연애를 지속하려면 흥분을 가라앉히고 상대방을 조금만 존중해주시면 상대방도 긍정적인 대화로 대할것입니다.
@@roidekim4525 이미 수년간 했어요. 상대는 그대로고 노력은 저만. 그러니 노력을 언제까지 나만 해야돼? 싶고 회피형인거 알아서 당장 이야기하고 풀고 싶어도 입을 안여니
본능을 거스르며 그냥 제가 나갑니다.
저는 제 성향 반대로 행동한거죠
그러면 몇일이고 자기 괜찮을때까지 말도 안하고 있다가 자기가 다 풀리면 와서 말을 시키거나 주로 그것도 안해서 제가 스타트를 끊어야만 뭐가 진행됨..
본인이 노력한다기보단 똑같이 하거나 꼴 부리며
인제쯤은 상대방 화가자동으로 풀려있기를 바람.
이런 식이라서 너무 이기적이라 더 화가 나는거고요.
기다려주고 받아주고 좋게 대해주고. 이미 몇년 했을 뿐더러.. 그 패턴에 익숙해져서 더 강화만 되더군요.
위에 모두 적은 내용이에요..
왜 상대만 노력을 해야할까요? 회피형만 괴롭거나 피해자 희생자가 아닌데… 힘든건 반반이면 노력도 반반해야겠죠…
회피형이 입닫고 피하고 등등할때
상대방도 지옥같이 고통스럽습니다.
회피형이랑 연애를 하려면
그 배우자가 희생을 해야합니다 라는 전제부터
기울어진 전제 같아요..
회피형이든 무슨 형이든 성인이면 서로에 대한 책임과 노력과 배려가 필요하다 생각이 듭니다
언애 아니고 결혼 중이구요..
@@roidekim4525
그리고 다른데 기서 딴짓을 해서가 아니라
상대가 대화를 요청하거나 감정을 토로하는데
바로 앞에 있어도 입꾹닫 하고 들은 척도 하지 않고 말을 한마디도 하지 않고기다려도 늘 다음 대화시작은
저에게 미루는 등… 매너 배려없음 대화거부 등의 자체가 무책임하고.. 상대에게 상처와 고통을 주는 행동이에요
내면에 이유가 있어서 그러는 건 알지만
이유를 안다고 그게 괜찮은 건 아니죠..
100프로 희생만 하면서
아이를 키우려는게 아니라
성인 배우자를 만난거니까요..
헤어진다는 말을 하거나 금방 빠지거나 사소한 행동에 사랑이 식었나 걱정하고 그러진 않아요 믿고 믿으려고 노력하고 하는데 제가 표현을 못해요… 너무 좋아하게 될까 무서워요 이렇게 좋아지고 후에 찾아올 후폭풍을 너무 공포스러워해요 표현도 잘 안 하고… 이건 뭘까요 ㅠㅠㅠㅠ
공포형 불안정 애착유형일 가능성이 있어요. 다른 불안정 애착유형들과 같이 친밀감을 형성하는데 있어서 두려움이 있는 거죠. 거절 당하거나, 배신 당하거나, 연인에게 좋지 않은 대우를 받을까봐요. 자존감을 키워나가면 친밀감에 대한 안좋은 경험으로부터 오는 두려움을 극복할 수 있어요. 심리 상담도 좋고, 여러 서적을 찾아보며 노력하는 것도 좋아요. “자존감수업” 책 추천드립니다.
성급하게결론내리는걸진짜그만하구싶은데 못하겠어요오오 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
너무 유익한 컨텐츠 감사합니다 ㅠㅠ 혹시 안정형과 불안형이 공존할수도 있을까요?
그럼요! 안정형에 대한 영상 보시면 도움이 될 거예요
ruclips.net/video/76rKnYzktLA/видео.html
회피형입니다....불안형 듣는데... 나는 사랑한다고 표현하는데 짜증이 날 정도..... 같은 회피안정을 만나는게 맞는정도일듯싶어요..... 대놓고 난 널 사랑해 그래서 이렇게 고치고 행동해...... 하는데도 답답해요.....이정도 일 줄은 몰랐어요...
불안, 질투는 하는데 그걸 다 상대방한테 잘 설명하구 항의행동은 안하는데 불안형인가?ㅜ
안녕하세요
중학교에 다니는 학생입니다.
불안형 애착을 가지고 있는데
안정형인 부모님에게서 자라도 아이는 불안형 애착유형을 가질 있나요?
안녕하세요 승연님, 반가워요. 부모가 안정형이라도 자라나는 환경에 의해 아이가 불안형 애착유형을 습득할 수 있어요. 예를 들어, 부모가 많이 바빴다거나, 선생님이나 친구들의 관계가 영향을 끼칠 수도 있죠. 그렇지만 사람은 생각보다 유연합니다! 긍정적인 마인드와 좋은 경험들을 통해 안정형을 습득할 수 있어요.
@@yejipsychology 선생님과 친구관계가 저를 불안정 애착의 요인이 된거 같아요....친구를 사구는게 두렵고 몇 없는 친구들과의 관계도 좋지 않아요...
좋아지는 방법이 있을까요?
@@user-up3ht7bj1z 학교에서 보내는 시간이 많을텐데 관계가 어려워서 외로우시겠어요🥺 해드리고 싶은 말이 몇가지 있어요. 먼저 현재 상황엔 여러가지 요소가 적용되고 있다는 것이에요. 단지 승연님이 못나서가 아니고, 선생님과 친구들의 개인 사정도 있고, 단체라는 환경과 시기적인 것들이 얽혀서 나오는 결과라는 거예요. 그래서 언제든 바뀔 수 있는 상황이란 걸 아셨으면 좋겠었어요. 우리는 한 번 부정적인 걸 경험하면 그걸 미래까지 끌고 가는 경향이 있어요. 그리고 비슷한 경험을 피하기 위해 나를 고립시키기도 하죠. 이런 악순환이 되지 않도록,
1. 내 자신에 대해 긍정적으로 평가하기. 나의 장점을 하루에 한번씩 생각해보세요.
2. 타인의 장점 찾기. 친구나 선생님에게서도 장점을 찾아서 기회를 노려 칭찬을 해보세요. 승연님에게 좋은 감정을 느낄 거예요.
3. 당당하게 행동하기. 몇번의 일로 위축되지 마시고 새롭게 친해지고 어울릴 기회가 있을 땐 새로운 마음으로 당당하게 행동해 보세요. 내가 나를 어떻게 생각하느냐가 타인이 나를 어떻게 생각하는지 영향을 끼쳐요.
승연님이 현재 겪는일은 굉장히 어렵고 아픈 일이에요. 그렇지만 이런 역경이 오히려 승연님을 단단하고 건강한 사람으로 성장하게 할 수 있어요. 제가 정말 응원합니다.
저는 상담해드리는데 한계가 있어서 아쉬워요. 상담 어플 사용하셔서 개인 상담 받는 것을 추천드려요. 저도 어렸을 때 비슷한 경험을 했는데 저는 상담에 대해 전혀 모르고 있었고, 너무나 외로웠거든요. 성인이 되서 심리학을 공부하면서야 힐링을 시작했어요. 승연님은 지금부터라도 좋은 상담사를 만나서 혼자라고 느끼지 않으셨으면 좋겠어요.
심각한 불안형 여자친구를 안정형으로 바꿀 순 없나요..? 너무지치네요
ㅠㅠ 나 나에요
영상 잘 보았습니다. 혹시 회피형이 안정형으로 변화하거나 좀더 안정적 연애를 하는데 도움이 될만한 책을 추천해주실 수 있으신가요❤? 영상을 보니 불안형의 특징을 많이 가지고 있다는 걸 또 한번 느껴요 ㅎㅎ 원래는 심하지는 않았는데 몇년전 믿었던 남친의 일탈로 상처를 받아 더 불안 성향이 심해진것 같습니다. 그래서 꼭 도움을 얻고 싶어요. 회피형이 좋은 연애를 하는데 도움이 될만한 책이나 혼자 연습할 수 있는 방법 추천부탁드려요.
안녕하세요. 애착유형에 관한 서적 추천드립니다.
제시카 바움 '나는 왜 사랑할수록 불안해질까'
아미르 레빈, 레이첼 헬러 '그들이 그렇게 연애하는 까닭'
윤홍균 '사랑 수업'
@@yejipsychology 감사합니다~~
너무 제 이야기입니다. 결국 이 문제로 제가 불안을 느낄 때면 상대는 제 불안으로 인해 우리가 싸울까봐 불안을 느끼고 헤어지자고 했어요. 차분하게 연락을 부탁했지만 상대는 막상 그 상황이 되면 생각이 안난다고 하더라구요. 저는 차분하게 말했는데도 안되니 더 불안했던 것 같아요. 그런 상대와는 끝내는게 맞을까요.. 어떻게 하면 제 불안을 없애고 상대에게도 안정을 주는 사람이 될 수 있을까요 ㅠㅠ
안녕하세요 초이님. 먼저 초이님이 차분하고 소통하신 것 너무 잘 하셨다고, 성숙한 선택을 하셨다고 말씀드리고 싶어요. 그리고 상대의 얘기도 이해는 됩니다. 연애는 서로의 니즈가 어느정도 충족이되는 타협점을 찾는 것이라고 봐도 과언이 아닌데요, 상대에게 연락을 잘해달라고 했는데도 실천이 되지 않는다면 초이님이 얼마나 양보할 수 있나요? 이 질문에 대한 대답이 관건일 것 같아요. 영상해서 추천해 드린 방법들로 스스로의 멘탈을 관리하고, 니즈를 상대가 아니라 나 스스로 채우는 노력들을 해보면서 상대와 좋은 균형점을 맞출 수 있을까 소통하고 고민해봐야 할 것 같아요.
저도 불안형이고 남자친구도 불안형입니다
저같은 경우는 말씀에서 불안형 특징에서 조금 약한것 같아요. 서운한 감정은 다 제대로 말하려고 합니다. 남자친구도 그런편인거 같아요. 표현이외에 서로가 사랑하는지에 대한 확인을 받고 싶어하고 잘지내가도 뭔가 어떤 말이나 행동에서 날 사랑하지 않는게 느꼈을때
(Ex. 저의 경우 미래에 대해서 말하고 있는데 바쁠 것 같다는 이야기를 한다던지, 남자친구의 경우 어떤 사람의 외모를 칭찬해서 질투가 났을때 등등)
그럴때 뭔가 불안이 튀어나와서 상대에게 상처주는 말을 하고 또 그 말에 상처받아서 방어기제가 나와요.
매일 그러진 않지만 한달에 한번이상은 그러는 것 같아요. 불안형끼리 연애하는거 괜찮을까요? 서로 불안이 없이 잘 지내는 법은 어떤것이 있을까요? 사랑한다는 표현은 정말 서로 적극적인 편입니다.
고민 나눠주셔서 감사해요 밍밍님. 제가 듣기엔 밍밍님은 이미 어떤 부분에서 서운함을 느끼는지 잘 알고 계세요. 서로 애정 표현도 부족한 것 같지 않고요. 불안형 성향이 있는 사람들의 연애는 서로 잘 이해한다는 큰 장점이 있어요. 건강하게 소통하는 것만 연습하면 더 좋을 것 같은데요? 영상에서 말했던 것 처럼 항의행동을 하기 보단 서운한 점 같은 감정적 욕구를 서로 솔직하게 긍정적인 톤으로 말해주는 거죠. 예를 들면 “나는 미래에 대해서 말하고 있는데 화제를 돌린 것 같아 불안해.” 아니면 “다른 사람의 외모를 칭찬하니까 질투난다. 나도 칭찬해줘.” 이렇게요. 어떠세요? 유익한 답변이 되었나요?
@@yejipsychology 답글 감사합니다! 최근에 남자친구가 순간의 속상한 감정때문에 심한 말을 했어서 저도 마음이 여려서 상처를 받아버렸었어요
남자친구가 실천 할 수 있도록 돕고 조금더 부드러운 표현을 할 수 있도록 하려면 어떻게 해야할까요?
저도 노력을 해야하지만 남친도 같이 쌍방으로 해야 서로 더 상처 주지 않을 것 같아서요
@@user-rf9eu1rr1z 상처받는다고 말하고 노력해달라고 말하시나요? 불안형도 다 성격이 다르기 때문에 여리고 말을 조심히 하는 사람이 있는가 하면 사회적으로 덜 민감하고 무례한 사람이 있어요. 계획적인 사람과 경험적인 사람이 있고요. 그래서 커플이 부딫히는데는 다 다른 원인이 있죠. 그런데 모든 갈등엔 소통이 가장 중요해요. 밍밍님의 감정적 필요를 남자친구분이 모르는 만큼 밍밍님도 왜 남자친구분이 속상했는지 모를 수도 있어요. 서로 잘 들어보세요!
@@yejipsychology 넵 감사합니다!
어떤사람한텐 불안형인데 다른사람한테는 아니었고 사람마다 다른건 뭐지?
회피형을 어떻게 걸러야할까요 그 성향의 특징이 초반엔 회피하지 않는 특성이 있는 것 같더라고요..
만나는 분이 회피형인지 아닌지 판단하는 것 보다 대화를 잘 해보는게 중요할 거 같아요. 서로의 필요/욕구를 듣고 맞춰갈 수 있는지 보는 거죠.
👍
제가 불안형이었군요 ㅠㅠ
불안형이 문제인듯 말하는 이들을 보면서.. 그들도 자극적인 드라마나 영화를 즐기면서 연애라는 다소 평범하지 않은 상황이나 관계를, 평범한 상황과 관계에서 잘못을 저지르는 사람취급을 하는데, 남이 저술한 책을 읽고 지식을 뽐내는 것에 불과하다고 생각이 듭니다. 연예초기에는 회피던 불안이던 겪는것이 당연합니다. 그렇지 않은 사람은 오히려 자신이 감정표현 불능증이거나 소시오패스가 아닐지 생각해 볼 필요가 있습니다. 왜냐하면 모든것을 지배하고 조정이 가능하다고 생각하는 자신을 직면해야하기 때문이죠. 안정형의 연예는 갈등을 겪고 이겨낸 커플들에게나 주어지는 형태입니다.
나다....나야...내얘기를 써놨네ㅠㅠ
저 아세요..?