Видео

죽음도 누구나 겪는 인생의 한 과정이라고 받아들이면 너무 슬플 일도 아니라고 본다. 누가 먼저 겪느냐 차이가 있을 뿐.

아니 왜 아들만 뺏겼다고 생각하냐고!! 희한해.. 정대세 시모와 와이프를 예로 든거 같은데 와이프 진짜 천사가 따로 없음오죽했으면 그러겠냐고!!

개인적으로 정대세씨 고부갈등관련 상담에서 아쉬운부분이 많았습니다. 정대세씨는 방송에서 일부만 보더라도 어머니와 정서적인 분리가 안되어 있는것처럼 보입니다. 시어머니와 며느리, 손자들의 관계단절문제 이전에 정대세씨는 본인엄마를 생각하는 마음, 본인이 중간에서 힘든 자기중심적인 마인드가 문제처럼 보였습니다. 피해자인 며느리의 마음을 들여다보는게 1순위라는것이 상담에서 빠져있더라고요..

니가 제일 편하다…라는 말씀이 니가 제일 부려먹기 편하다는 말이었다는걸 20년 다되서 알았어요 시집은간 시누가 옆에 버젓이 누워자고있는데도 며느리한테 전화해서 응급실가자고 하시네요… 본인딸은 내일 회사가야하니 피곤할까봐요 질려버렸어요

결혼은 분명하게 부모를 떠나서 아내와 합하라고 하였습니다... 절대 남편은 중간에서 어리버리 하면 안되고 확실하게 아내가 우선이 되어야합니다.

며느리분들이 이렇게 힘들군요...댓글을 보면 볼수록 저는 이렇게 살지 말아야겠다는 생각이 듭니다. 참고 살면 안바뀌어요. 이건 바뀌어야돼요. 대한민국 여자들. 스스로를 더이상 무지한환경에서 정서적학대 당하게 두면 안돼요. 그럼 결귝 그런시어머니가 되고 되물림되는겁니다. 회사에서도 ‘사내괴롭힘’으로 신고할 수 있고 학교에서도 아동이 선생님을 정서적학대로 신고할 수 있어요. 시어머니의 정서적학대는 틀린겁니다.

아들 결혼은 시켰는데 샘도나고 밉고 용심이나서 어쩔줄을 모르시더라구요ㅋㅋ 그차가운 눈빛 말투 다 받았었는데.. 10년이상 지난 지금 이젠 안하려구요 더이상은😊

나만 잘하면 언젠가는 알아주겠지 평화가 오리라 믿고 살았지만.. 기대와 욕심 시샘 독설이 세월이 지나도 줄어들지가 않더라구요... 제가 속병이 들고 이제는 손을 놔버렸어요...

맞아요. 의사라서라기보다 사람이니까..동물이 아니니까

자식이 자기 손아귀에서 벗어나는걸 입으로는 아닌척 하면서 실제로는 어떻게든 자기 영향력 아래에 옭아매려고 하는 짓거리지. 자기가 하는 짓거리가 자식 인생을 망치는걸 다 알면서도 그게 아닌척 위선과 가식을 떨면서 그 짓거리를 멈추지 않음. 결국 그러다가 자식이 이혼을 하거나 삶이 개판이 나면 그 모든 원인을 이혼한 며느리 탓으로 돌림. 이건 그냥 정신병임. 아들이 스스로 끊어내지 못하면 평생 휘둘리면서 본인 인생이 아니라 부모가 만든 감옥 속에서 지옥같은 삶을 살게됨

ㅋㅋ 강제로입원시킬게에 웃음이나왔네여.....진짜 병인거같아여 이거는 지나고나면 왜그랬지그런생각드는데..........그 늪에빠져있는사람들한테는 안들립니다 ㅠㅠ 자살생각하시는분들 절대자살하지마세여 시간이 약이고.... 지푸라기짚는심정으로 병원에꼭가보시길바랍니다.....

유익한 강연 내용 감사합니다. 요즘 시대에 필요한 가르침 이네요

좋은영상 감사합니다 덕분에 힘을얻고 성장해갈수 있겠습니다😊

솔직해서 좋다 ㅋㅋ 인정할 건 인정해야 답도 나오죠 ㅎㅎ

안녕하세요 🍒이광민 원장님과 🍒대니구 님🙏 고혈압 약 인데놀이군요. 공황장애에서 심하지 않은 긴장 상태일 때 이용하는 군요. 면접이나 공연 전 등 30분 뒤 효과가 나타나는 군요. 고맙습니다 🙏💗

아기낳는순간부터 많으면 하루3번,, 몸조리할수없게 매일 전화 (아기사진보내라고) 말없이 찾아오시는건 기본. 아들 출근시간에 며느리 깨어있나 확인전화까지,, 다 받아주다가 한번 전화안받았다고 난리나는거보고 그간 왜 받아줬나 후회되더라구요 잠못자가며 아기를 키우고 있는데도 이해x . 전 차단했어요..

정신과의사들은 들어세요. 환자의정신, 증상은 지어내고 만들면 됩니다. 일반인도 생물학적 정신에 의해 충동적 사소한 심리가 일반가정, 사회에서 지금도 항상일어나고 있습니다. 그런 일반적인문제로 정신병동은 경찰에 접근성이 어렵고 폐쇄성, 강제성을 증상과 증신을 이용하면 사소한 문제도 헌법12조 신체의자유를 위반해 폭행, 고문과 같은 인권유린이 의사조직에 영리와 탐욕을위해 자타를해한다는 모호한 증거적인 변명으로 무차별적으로 격리강박이 남용되는 한국정신의학에 현실입니다. 치외법권지역이지요. 약10년전부터 본격적으로 거론된 격리강박의참삼을 의료인권연구소, 인권위, 관계자서식, 입장, 당사자증언, 유엔과 국제기구 등 오랬동안 격리강박의 참상을 알렸으나 의료권력은 전문성에 따른 능력을 이용해서 정부, 국회, 언론 미디어와 유튜브를 통해서 전문성에 표현력으로 지금도 무모화 시키고 있습니다. 정신의학자체가 가능성입니다. 강제입원, 정상확인, 호전, 입원내생할,장기입원 비료의료과학적 의사잠정적 소견에서 이루어지고 영리과 권력이 이루어고 있는 수학적관계가 정신과치료 시스템구조입니다. 수십만 주체적 당사자들의 산발적인 진실된 증언은비전문가로서 흩어 지고 이런참상에 의사들은 전문성으로 우리사회를 속여왔습니다. 격리강박이 없어지면 대화속에 합리성이 나오고 그럼 상대적으로 의사로써 탐욕이 줄어드니까 격리강박에 필요성을 심각하게 부풀리고 병원운영못한다는 협박까지 나오고 있습니다. 정신과의사들은 자신을 속이고 있습니다. 불확실한 의사에소견은 소수약자들에게 지어내고 만들면되는 불가능을 가능케 만듭니다. 저는 정신의학이 재앙적이다라고 단언하며 일반의학과에 편성되는 대오류와 이론을 오래전에 알았습니다. 정신과약물도 부작용과금단현상 약물로도 인정받지못하며 격리강박과동시에 인권유린의 도구화가 됩니다. 재앙을 막기위해서 심리학, 한의학, 복지학 최근 알려지고있는 ai기술을 이용하면 정신의학의 참상을 막을수 있다고 봅니다. 우리사회는 깨어납시다.

시모들은 딸처럼 대해주세요~ 이 말을 굉장히 착각하더라.. 며느리가 딸처럼 생각해달라는 말은 (지랄해도 당신 딸인냥 받아달라는거지. 친정부모의 가정교육 운운하지 말고, 남편이 잘못해서 투덜대면 여동생 징징처럼 제발 좀 그냥 들으라는 말. 들눕더라도 피곤하니 눕지. 좀더 누워있지. 설거지는 내가 하지.) 맘 좀 내려놓게 해달라는 말입니다 한마디로 "딸처럼 대해주세요~" 당신이 지금 미치도록 불편합니다~~ 라는 반어법 입니다. 누가 딸처럼 사랑해달래 용돈을 달래? 이런거 바라는거 아녜요. 시모 딸하기 싫어요. 우리엄마가 있는데 왜 낳지도 기르지도 희생도 투자도 않은 엄마에게 공짜 딸이 됩니까? 불편함 없게 해주면 엄마처럼 마음가겠죠. 제발 불편하게 하지마세요~~~ 당신 딸처럼 걍 그러려니 보라는겁니다. 선넘지말고!

ㅅㅂ 근친물이야? 뭘 뺏겨 소오름

인데놀 먹어 봤는데 긴장타는데 최고였습니다~

게임은 질병이 아닙니다

대니구 님과 원장님의 자연스러운 대화가 참 좋네요. 정말 읽기 쉬워요. 돋보기 ㅆ고도 잘 안 보여서 글씨 크기가 좀더 컸으면 좋겠다 생각했네요. 밑줄 그으며 아주 잘 읽었어요. 고맙습니다 🙏 💗

안녕하세요 🍒이광민 원장님 🙏 예전엔 정신과 약이 그랬군요. 필요하면 복용해야되지요. 고맙습니다 🙏 💗

여러 수면제랑 보조제 다 써봤는데 효과가 없더라고요. 그러다 누나가 발레리안루트 수면차를 추천해서 마셔봤는데 첫날부터 효과가 미쳤어요! 몸이 풀리면서 스르륵 잠들더라고요. 아빠도 요즘 꿀잠 잔다고 고맙다네요. 저는 비타민 E랑 같이 챙겨 먹으니까 확실히 시너지가 나더라고요. 진짜 인생템입니다

잘듣고갑니다.

9:45 고부갈등을 단순히 시댁/시어머니 vs 며느리의 싸움으로 보는 그 시각 자체가 문제임… 고부 갈등의 핵심은 남편임…남편이 센스엤게 중간역할을 정말 잘 하던가, 아니면 독립된 가정을 꾸렸으니 와이프의 “남편”역할로 사는게 맞음. 대부분의 남자들이 센스없으니 중간역할(사실은 아들역할임ㅋ)하려다가 와이프만 정신병 거리게 하니 문제임

요즘도 처음우터 부딪히지 않아요. 일방적이다가 애낳고 더 심해지고 참다참다 남편이 해주겠지 하다가 이혼하기 직전까지 가서야 갈등으로 부딪히는거지요. 어느 며느리가 첨부터 시어머니한테 치받을까요.

그건여자도 그럼 다른남자한테 딸뺏기는거같음 피차마찬가지임 아직딸이어려서 그렇지만

>_<

아들. 장가보내지말구 평생끼고살아욧~~~

요즘 여기저기 티비에 많이 나오시던데 상담해주시는거 들어보면 너무 답답하던데요. 특히 정대세씨부부요. 고부갈등에서 남편과 시어머니 관점에서만 얘기하시던데요

명의이십니다. 오늘도 하나 배워갑니다

소중하지 않는데요

아멘

이번에 10년넘게 탄 차를 테슬라로 바꿨는데 괴팍하신 시아버지가 그 돈이면 그랜저산다는둥 끌고 다니는게 민폐라는둥 대놓고 온갖욕 다 하시더니 다짜고짜 자기가 운전한다고 운전석앉아서 버팅기더라고요; 원페달드라이빙 남편이 시아버지께 10분 넘게 설명해도 브레이크를 왜 안밟냐고 끝까지 이해못하고 방향지시등,전진,후진 등등 사용방법도 아예 모르시면서 막무가내로 떼쓰듯이 소리지르는거 보고 진짜 충격.. 휴... 보험도 안들어있어서 걱정은 됐지만 막무가내로 나오시니 아기가 타있으니 아기집에 내리고 혼자 계실 때 운전해보시라고 하니 자기맘대로 못했다고 열받아서 혼자 집에 걸어가셨어요 시어머니는 손자이뻐하는척 하시더니 시아버지가 자신있나보지~이러면서 왜 안시켜주냐는듯 제탓하시고 ㅎㅎ 5시간 거리 장거리시댁에 애멀미약까지 맥여가며 갔는데 밤9시에 시아버지한테 쫓겨났어요 ㅋㅋ 그 와중에 시어머니는 남편이 짐가져다놓으러 간 사이에 저한테 미안하다고 사과하라하고.. 10년동안 별별 미친 소리 막장짓해도 참았는데 아이를 헬맷없이 오토바이에 태운다는둥 제 귀를 의심했어요 아이의 안전까지 엮여버리니 처음으로 안된다 NO를 주장한건데 결과가 이러니 절대로 답이 없겠더라고요 다행히 남편도 막장시아버지한테 시달려서 정없는 상태이고 자기 어머니도 천사가 아니라는거 알아서 같이 살지 남편까지 시댁편이면 이혼했을 것 같아요 아직 며느리가 갑이 아니에여 ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ 공황상태와서 정신과도 다녀왔습니다 ...

이혼숙려캠프보다 웃음소리 호탕하셔서 유튜브 찾아봤더니 역시나 웃음소리!! 그 웃음소리로 여럿 살리셨을거같아요

약도 약이지만 상담을 통해 처방해주시는 선생님을 잘 만나야하더라구여!

대세씨 부인 고부간 상담 하는거 보니 전혀 요점 모르시던데요 그 부인 더 열받게 했던 상담?여튼 전혀 공감 못하는 의사였어요 뺏기는게 아니라 그냥 며느리가 미운거에요 남에겐 잘하면서 말이지요 앞집 아줌마보다 못한 그런존재 요즘누가 그런 대접 받고 사냐구요 안보고 사는게 정답 거기에 남편이 나한테 너무 잘하주면 애들 시댁 보내고 그게 아니면 안보내지 참고로 난 애들은 보냄 남편이 아주 잘하거든 내게 딱 붙어서 그래서 남편도 아들이니 맛있는거 있음 사서 들려 보냄 다 남편하기 나름

남편이 재혼가정이고, 새시어머니세요 결혼 후에는 본인 자식들을 잘 챙기라는 말부터 하시고, 남편에게는 화가 나면 자기말만 하고 돌아서는 편이고 저한테도 남편 대하듯이 똑같이 대해요 그런데 아버님이 있을때는 많이 참는게 보이시더라고요 처음에는 시어머니를 많이 분석해보았어요 ‘왜? 저렇게 사실까?..’ 그리고 3번 정도 만나서 얼굴보고 이야기 나눠보니 결론이 내려지더라고요 애딸린 아버님과 만난 처녀였던 자신. 시아버지가 답답하다고 혼을 냈던 시집살이. 학력 열등감과 사회에서 경험해보지 못한 성취감. 무엇보다 본인에 대한 자신과 사랑이 없다. 내가 행복하지 않으니 다른 사람 행복도 싫고 내가 존중받지 못했으니 존중하는 방법도 모르는 삶이신걸 안 순간 그리 미워할 필요도 그리고 스트레스 받을 필요도 없어졌습니다. 시간이 지나 아버님 돌아가시면 자연스럽게 연락이 끊어질 관계로 여겨져요 그분의 임종때 장례식장에 있을지도 잘 모르겠어요 명절이나 안부연락 문제보다 이후 재산분할 갈등이 있을텐데 지금부터 남편과 대화중이에요 절대 나서지 말고 그분이 더 많은 소유 주장하더라도 아무 말 않고 아버님 결정에 따르자고요 시어머니와의 관계 속에서 스트레스만 받기만 하면 주어진 제 인생의 시간이 아까워져요 그분은 그런 존재니까 나는 내 며느리한테 그러지 말자만 배우면 될것 같고 우리 가정이 더 소중하니까. 그리고 남편을 지지해주며 가장으로 우리 가정을 먼저 지켜야 함이 더 중요하다고 무엇보다 남편과의 관계가 돈독하다면 전 어떤 상황에도 견딜 수 있다고 봐요😊

신기한건 평생 살아도 본인의 엄마를 잘 모름.우리엄마가 일부러 그러신건 아닐꺼다라고 함.여자들 눈에는 뻔히 보이는데..그리고 여차하면 눈물바람... 그만 좀 했으면 함.

8년간 친정엄마보다 더 챙기고 경제적 지원도 다 해드렸는데 없는 얘기 지어내서 시누한테 고자질하니 시누가 자기 엄마 무시하냐고 노발대발하며 싸가지가 없다더라구요.8년간 왜 그 정성 들인건지..진짜 선긋지 않고 진심을 다 했는데... 평소 남 흉보는 걸 제일 재밌게 여기셔서 역시 경제적 지원 다 해주는 사위 흉을 제 앞에서 보며 딸의 위치를 높이고 싶어하는 거 이해 안 되고 이상하다 싶었는데 시누덕분에 연 끊고 삽니다. 남편은 홀시모가 고생스럽게 자기를 키웠고 아빠의 부재까지 채워가며 자기를 돌봐준 누나편을 들며 저에게 무한 이해를 바라기만 해서 시모에게 반품하려했더니 이혼은 또 아니라고 하더라구요..연 끊고나니 자기도 똑같이 친정에 연 끊은 사람마냥 살더니 시간지나서 옳고그름이 분간이 됐는지 친정에 간간히 연락도 하나보더라고요.이미 사위의 처신에 대한 불신으로 정 떨어진지 오래지만 친정에선 손주들이 있으니 참고 살으라고 하시네요.. 각자 부모는 각자가 챙기는 게 맞고 갈등이 생겼을 때 역할만 잘해주면 이렇게 연 끊고 사는 일은 많이 없을 거라고 생각해요. 저희 남편은 정신적 독립이 덜 된 상태라 아직도 탯줄달고 사는 거랑 똑같아요..;

18년째 우울증을 겪고있는 환자입니다 동영상 늘 잘보고있습니다 저도 약 한번에 확끊었다가 지옥에 갔다왔습니다 ㅠㅠ

시원시원하시고 현실적이라서 굿

안녕하세요 🍒이광민 원장님 🙏 맞아요 불편한 것은 무시해도 계속 들어오더라구요. 우리 뇌는 반복적인 신호는 무시하게 되는군요. 단 우리의 반복적인 노력이 필요하다는 것이군요. 명상은 중립적인 생각으로 옮겨오는 것이군요. 그래서 호흡을 하라고 하는 것이네요. 고맙습니다 🙏 💗

제시모는 저한테 너는 천성이악하다 라고 얘기해서 저도 거의안보고 살아요!! 진짜 정신과보내드리고 싶음

며느리는 시부모보다 며느리 본인이 더 중요한데 시부모님은 본인들이 슈퍼갑이라고 생각하십니다. 며느리가 힘들어도 시부모는 만나러가야하고, 전화는 받아야하고, 시키는대로 해야하고 태도도 절절매길바라죠. 시부모는 며느리가 편해서 아무렇게나 해도 된다고 생각하고, 사돈 사부인 이란말보다 느그장모, 니엄마, 이런 표현을 하고 유통기한 지난 음식 쓰던 화장품 같은거 주면서 생색이나 내면서 며느리에게 본인이 매우 중요하고 어려운사람이 되기 원하는거... 거기서 전쟁이 시작됩니다... 며느리입장에서는 어이가 없어요. 사실 며느리는 죽을때까지 시부모님 안봐도 상관없거든요.

정작 본인 엄마가 새언니한테 하는건 인정안함

푹잘잤습니다. 어제는 제가 오타니였네요ㅋ

좋은 아침입니다^^ 하루 시작은 긍정적으로 시작할께요~~ 공상은 잘때 ㅎㅎ 두바이에 내 건물이 ㅋ

오늘도 웃는 하루되세요^^