Видео

겁쟁이는 작은 행복마저 두려운 법이래 너랑 있을 때면 너무 행복해서 자꾸 뒷걸음질만 쳤나봐 너가 영영 안 떠났으면 좋겠는데, 나만 바라봐주고 나만 사랑해주고 평생을 내 곁에 있어주면 좋겠는데, 언젠가는 떠나갈 것 같아서, 그때 내가 받을 상처가 두려워서.... 오히려 내가 먼저 도망쳤던 것 같아 내가 바보같았지 뭐... 나는 처음부터 끝까지 나만 생각했었네 정말 이기적이다 나 우리 그렇게 오랫동안 알지도 않았는데 후폭풍이 크다 알게 모르게 나도 참 널 많이 사랑했었나봐 그때로 돌아가고 싶다는 이런 말조차도 못하겠어 넌 다시 돌아간다는 생각만 해도 끔찍할거 아냐 내가 정말 사랑하던 너를 내 손으로 망친 것 같아서 자꾸 미안해지고 그래 잘 지냈으면 좋겠다 네 옆에 누가 있든 그 사람이 좋은 사람이면 좋겠고, 참 염치없는 거 알아 이제 아무 사이도 아니니까 참견도 안하고 신경끌게 오늘까지만 추억하고 이제 정말 잊을게 고마웠어, 이런 나를 품어줘서

왜 이제와서 어떻게 내가 널 그리워하는걸까

첫 노래부터 끝낫다....❤

너와 함께했던 그 시간 그 냄새 그 숨결 그 촉감 그 소리 그 모든 것으로 돌아가고 싶다

너는 잘지내고 있는거 알아 나는 당연히 아니지만 너한테 중요한 일도 아니잖아

시간 낭비 말고 다른 사랑 찾아라 시간이 금이다

내가그때 일본을가지않고 니옆에있었더라면… 지금 어땟을까?… 미안하고 또 미안하고…ㅠㅠ보고싶다너무

오래간만에 마음에 드는 제목의 마음에 드는 노래들로 가득 찬 채널을 만난 것 같네요. 한 동안 찾지 않은 플레이리스트가 떠오르기도 했어요. 작가님의 책은 아직 읽어보지 못 했지만 인간다운 책일 것 같아요. 삭막하지 않고 적당히 미지근한 위로를 주는, 이웃집같은 책.

우리 그냥 만난거니..아님 사귄거니? 그래서 한쪽이 놓으면 끝 이었던거니? 그래서 나는 이렇게 니 연락을 기다리는거고?..대체..

이 이별을 모르는 행복한 과거의 우리에게 미안해

너라는 존재를 알기 전 많은 연애를 해 봤지만 내 목숨보다 소중했고 정말 이게 사랑이구나를 깨닫게 해준 사람은 네가 처음이었어. 하지만 내가 성숙하지 못해서 그걸 너에게 표현해 주지 못했고, 연애하면서 나에게 자존심도 다 버리고 대해줬던 너인데 나는 그런 너에게 내 자존심을 지키려는 행동들로 큰 상처를 안겨주었어. 네가 결국 지쳐서 나에게 정말 사랑했고, 미안했다며 장문으로 이별을 이야기했을 때마저도 나는 내 자존심을 지키기 바빠 그래 잘 지내라며 내 진심을 전하는 말이 아닌 짧고 차가운 말로 대답했지. 정말 나 너무 나쁘다. 이제 와서 후회해도 소용없는 거 알지만 네가 너무 보고 싶어. 헤어지기 며칠 전에 내가 마지막을 예상하고 마지막으로 안아달라고 했을 때 너는 아무 말 없이 나를 따뜻하게 안아주었어. 그래서 그런가 안아줘 이 말은 들을 때마다 눈물이 멈추지 않네. 정말 보고 싶다. 서로 첫눈에 반해서 안녕이라는 연락을 주고받았을 때로 돌아가서 너에게 지금 후회하는 만큼 더 잘 해주고 싶어. 정말 사랑했고, 보고싶고, 미안했어

난 잘 지내, 너도 잘 지내.

고마웠다. 젊은 나날들의 청춘, 그리고 그때의 너와나. 꼭 여러가지 하지 않아도 순수했던 마음과 서투름이 가득한 서로의 표현과 희망, 소망, 그리고 사랑과 애정 그리고 애증으로 채웠던 10년의 시간. 헤어진 날들 보다 기약했던 시간이 더 길었다만, 조금 더 지나면 어제보다 조금 더 잊혀지겠지. 그저 그때까지 매일매일의 하루를 너와나 모두 잘 지내고 있기를 바란다. 삶이 고달프고 하루하루 부딪히며 살아가는 세상 속 한줄기 빛이였던 너를 정말 사랑했었다. 고마웠다. 문득 널 떠올리게 될 때 생각하는 내 마음은, 순수한 마음들로 가득했던 너와의 시간과 그때의 나의 우주가 너여서 너무 감사했다고. 늘 진심으로 응원하고, 건강하고, 행복하길.

잊을만하면 생각난다는게 ㅈ같다

어릴때 만나서 잘해주지도 못하고 미안한게 참 많아 참후회가되고 계속 몇년이 지나도 생각이 나는것을보면,내가 참많이 좋아햇나봐.보고싶다 진짜 너무보고싶다 헤어지고서 연락안하겠다고 다차단하고 연락처 삭제하고,그러다 술먹음 맨정신이 아닌데도 너번호는 떠올라 술먹고 전화하고 울고불고 그런데도 너는 군말없이 다들어줫지 정말착햇던 너야 참 보고싶다

보고싶어 자기야.

알고리즘밎친

알고리즘밎친

생각해보니 그렇네 난 늘 설렘 가득한 눈으로 널 바라보며 우리 미래를 그렸었는데 넌 장난끼 잔뜩 품은 얼굴로 그러자며 웃어 넘겼었네 근데 난 너의 그 아무것도 모르는 철 없는 아이같던 웃음도 좋았는데

너는 잊혀져 가는데 널 사랑했던 마음이 계속 날 괴롭혀 이것도 내 책임이구나

나는 왜, 나를 둘러싼 모든 것들에겐 관대했으면서 정작 내 자신에겐 한없이 엄격했을까요. 타인에겐 그토록 쉽게 건네던 위로와 응원이 왜 나한텐 단 한번도 쉬운적이 없었을까요. 매번 긴장을 놓지 않기 때문이었습니다. 완벽함을 핑곗거리 삼은 두려움과 걱정일 뿐이었습니다. 힘 좀 빼고 살아, 그래도 돼. 꼭 내게 해주고 싶은 말이었습니다. 나는 충분히, 그리고 여전히 잘 하고 있으니까요. 잘 살고 있고요.

얼마나 사랑했다고 아직도 기억나냐 그만큼 너가 나에게 큰 부분이였나봐

연락을 안하고있다고해서 잘 지내고 있는건 아니다. 단 한순간도 잊고 지낸적이 없다. 강자몽씨..

잘 살고 계시죠 잘 지내니까 연락을 안 하시겠죠 흙더미에 발이 빠지고 힘드셨다면 미안해요 흔들리는 침대처럼 불안은 늘 새로워요 다들 먹이 버는 것만으로 벅차고 울 수도 없어 슬프고 죽을 수도 없어서 날고 싶어해요 날개는 날지 못하여 무거운 돌 날개를 지고 삽니다 무덤 속에서 해를 꺼내 살고 싶어 몸부림 치는 인생이니 쓸쓸해 마시고, 건강히 잘 지내세요 / 안부인사, 신현림

어제 꿈에 네가 나왔어 내 꿈은 이상하게 잘 맞아서 아침에 눈 뜨자마자 혹시 연락이 왔나 확인했어 웃기게도 당신과 관련된 꿈은 한 번도 맞은 적이 없어서 아닐 걸 알면서도 그럼에도

염치없게도 난 아직 너를 좋아하는데 우리 다시 만날 순 없을까? 자기가 연락하기 전까지 연락하지 말아달라는 너의 부탁에 난 연락도 못하고, 너의 연락만을 기다려. 언젠가 너가 나를 다시 품어줄 수 있는 날이 올까?

❤❤

새벽에 과제 끝내고 우연히 발견한 플레이리스트였는데, 따듯한 글과 잘 어울리는 센스있는 선곡이에요 ㅎㅎ 글도 같이 올려주신 덕분에 몽글몽글 위로받고, 잊고 있던 추억들도 떠올리게 되네요 ! 좋은 채널을 알게 된 것도 저에겐 나름의 행복이랍니다 ㅎㅎ 누군가에게 좋은 영향을 주시는 작가님도 자주 행복하시길 바라요👐🤍

난 이제 너의 예전 모습을 볼 수 없어서 너가 변한거라고 생각했지만 너가 만날 미래의 상대는 언제나 다시 볼 수 있는 모습이겠구나 깨달으며 예전의 너를 흘려보낸다 씁쓸해진 마음은 어둔 방 속에 숨기고 차곡차곡 모아두면 언젠가 나를 짓누르겠지 그때 너는 나에게 손 뻗어주는 거 조차 하기 싫어할까?

보고싶어 보나야

너 잊겠다고 별 난리를 다 떨었는데 너가 아직 내 마음속 깊이 자리하고 있어. 안그래야지하면서도 너무 그립다. 아직도 너희 집 근처를 못가 어쩌다 차로 지나가면 눈을 감고 있어 너가 생각나니까. 모든 곳에 너가 그려져 있어서 형용할 수 없을만큼 마음 한구석이 아파. 우린 이제 끝났지만 너의 행복과 안녕을 기원해. 많이 사랑했다

우리가 벌써 처음 만난 날부터 9년이란 시간이 흘렀어.헤어진지는 벌써 5년이나 되었네, 그날의 너보다 어른이 된 지금의 나는 이제서야 너를 조금 알 것만 같아. 그리고 네가 줬던 사랑이 너무 컸어서 아직도 종종 아파. 잘 지내니? 너는 아프지 않기를 바래.

습기 가득한 여름 플리다..완벽

난 왜 썸만 탔는데도 몇년이 지나도록 잊혀지지 않을까

썸네일 보고 홀린듯이 들어왔어요... 너무 예쁘다..

보고 싶어

5:19 사랑해

안녕이라는 말로 끝난 우리 안녕이라는 말로 친구부터 다시 시작하고 싶다

우리가 헤어진지 곧 일년이 다되어 가네 연락 한통도 없는 너가 조금은 밉지만 한편으로는 너가 잘지내고 있는 거 같아 마음이 놓여 난 아직도 너 닮은 성격 너닮은 사람 찾고있는대 없다ㅋㅋㅋ 앞으로도 너 같은 사람은 못만날꺼같아 내이상형이 온통 너로 변해버려서…. 어떡하냐 나 연애해야 하는대ㅋㅋㅋㅋ 여하튼 3년동안 너 덕분에 너무 행복했고 좋은 추억만들어줘서 너무 고마워 너에게도 내가 그런 좋은 추억으로 남는 사람이 되었으면해 오랜만에 눈물 콧물짜면서 글써본다 언제 어디서든지 항상 널 응원할께 너가 너무 행복하고 잘지냈으면 좋겠어 정말 사랑했고 고마웠어

잘 들어갔지? 2년이 지난 지금에야 물어본다 미안

제목만 봐도 아프다,,,,ㅎ

다른 사람에게는 그런 삶도 있는 거라고 포용하면서 나에게는 이런 삶은 없다고 끊임없이 되뇌여요 이럴 수는 없다, 이러면 안 된다, 틀린 삶이다 어떤 쓸모를 기대한 적 없었는데도 단 하나의 쓸모조차 없다며 비난합니다 세상이 모질어서 내가 모질어진 건지 내가 모질어서 세상이 모질어진 건지 구분하기 어려운 날이네요 오늘은 이런 생각들을 하고 있다가 작가님의 플리를 듣고 있으니 잔뜩 솟아있던 어깨가 조금은 풀어지고 있어요 눈만 꿈뻑꿈뻑 하면서 잘 들었습니다

규환아 생일축하해

시간이 지날수록 너도 내생각에 아련해졌음 좋겠다

무슨 이딴 제목이다있어요… 들어오게되잖아!!

보고싶어서 슬프다 잊을만한 계절엔 또 다시 너가 선하고, 잊지 않을 계절엔 너가 보이지 않는다. 매일 네가 내 가슴 속에 있는 듯 아련하다.

살다가 언젠가 다시 만날수 있을까.. 내기억에서 영원히 살아.. 행복하길 바래..

우울ㆍ우물 우~~리는 골드많은 대한민국인데 작사에게 (writer) 목금토일 이곳 7층 6층 사이들을 못만나게 되진 않나 급 보고싶어하는 사람들이 된거같다 ❤😂🎉 우아하진 않지만 수수히채려입고나가면 방순이는 아니고 나름은 멋지다고하는데 😅

보통은 20대 30대 충분히 깨져보고 자신을 40대는 다듬어가고 그 과정에서도 또 깨져가는 어제와 오늘 ... 끄달려만가다 놓이고만것들 다시 마음에 색이고, 보듬고 다독이고.. 정재욱 작가님 글 너무나 명확해서 좋고 곡 하나하나 잘 선곡 감사해요😊

43:03