№19. Страх быть взрослой, стыдно.Быть глупой, доказывать что права.Стыд родителей, результат абьюза

Поделиться
HTML-код
  • Опубликовано: 25 авг 2024
  • Мой личный опыт терапии ОКР, ГТР, ПА, выход из созависимости, нарциссического абьюза из позиции жертвы нарцисса
    Все персонажи, приведеннные в видео, озвучены в терапевтических целях без определения именами и отсылке к личным приватным данным.
    Пожалуйста, в комментариях общаться уважительно друг с другом
    На Радость:
    для переводов любым удобным для Вас способом:
    Yevheniia Palamarchuk
    +380978093879
    Карта 4149 6090 1568 5706
    IBAN: UA323052990262006400944094959
    Спасибо!
    В комментариях Вы можете писать вопросы по теме канала. Спасибо, что делитесь своим опытом и осознаниями, беру в идеи для новых видео, чтобы мы гармонизировались и становились спокойнее

Комментарии • 105

  • @user-fx7ym1jq2v
    @user-fx7ym1jq2v Месяц назад +23

    Уважаемая Евгения.(.., отчество)!
    Ваша сила в том, что Вы никогда не выйдете из чувства жажды познания, присущего детству и Вы никогда не постареете, Вы просто мудрая женщина, у которой мозг работает в естественном движении анализа анализа и радости творчества.
    Вы будете звездой во всем, чем вы захотите заниматься.
    Главное - не останавливайтесь, Вы нужны людям!

    • @Nonpsyhology
      @Nonpsyhology  Месяц назад

      @@user-fx7ym1jq2v благодарю 🙏🏻

  • @user-rg4cl9qt2w
    @user-rg4cl9qt2w Месяц назад +17

    Всем сердцем благодарю вас . Вы прекрасно доносите информацию ,без лишних терминов -непонятных, с огромным количеством примеров. Я старше вас , а учусь у вас понимать мир и жить не боясь жить .

    • @Nonpsyhology
      @Nonpsyhology  Месяц назад

      @@user-rg4cl9qt2w 🙏🏻☀️

  • @foxylis6261
    @foxylis6261 Месяц назад +29

    Посмотрела несколько ваших видео! Как мне нравится ваша искренность и простота! Вы такая умничка 🌸💖

  • @Danko-mh4xv
    @Danko-mh4xv Месяц назад +15

    Это страх ответственности и стыд за собственное проявление в мире. Хорошей успешной- быть нескромный.Самозапрет.В семье не относились как взрослому, а требования при том- не детские от объюзеров.

  • @user-tn6ui1bm1l
    @user-tn6ui1bm1l Месяц назад +10

    Благодарю Вас, Евгения. В этой теме я много лет, мне 63 года, вроде как понятная мне история, но в Ваших видео нахожу новый и неожиданный взгляд на некоторые моменты. Вы красавица. Удачи и всяческих благословений Вам! ❤

    • @Nonpsyhology
      @Nonpsyhology  Месяц назад

      🙏🏻☀️ благодарю, взаимно

  • @maria_resni
    @maria_resni Месяц назад +6

    Боже , в самое сердечко. Я благодаря терапии дошла до того же понимания в последний год. Мне хочется перестать чувствовать вину за то что я покупаю себе вино в магазине. Камон, мне 36 лет. Мне теперь хочется говорить фразу "ну я взрослый человек, поэтому могу...." и далее подставить нужное

  • @maltexbaby
    @maltexbaby Месяц назад

    Слушаю вас и просто отражаете все, к чему я пришла со временем. Вы очень хорошо транслируете то, что ощущает ребенок при нарц.абьюзе. и про позор, и про желание чтобы ты всегда был ребенком в глазах родителей, чтобы управлять, как это сказывается на поведении,внешности и т.д.

  • @user-ll5bk7bx9r
    @user-ll5bk7bx9r Месяц назад +3

    Я недавно поняла, почему мои подруги рано или поздно меня пытаются слить, на пустом месте, когда казалось бы ничего не предвещало - оказывается, это у них циклы такие. Причем я обнаружила цикличность задолго до того, как изучила тему по НРЛ. Вот одна из подруг - она же бывшая коллега - дружим, общаемся, не можем наговориться, общие проблемы, общее настоящее, дети почти ровесники, обе рыдаем о любви, обе возрождаемся как птицы феникс. Поддерживаем друг друга. И все вроде хорошо. Дружим 10 лет подряд... Но нет, подруга начинает что-то утаивать, подозревать меня в каких-то грехах и однажды она звонит мне и говорит - "я знаю, что ты колдуешь, прекрати это делать, ты точно делаешь заговоры, я вижу".
    И вот как? Как это получается, что именно мне, а не кому-то другому говорят эту хрень, я не понимала. Притом, что я никогда ничем подобным не занималась, более того, мы обе работали в вузе и я занимаюсь только наукой и преподаванием. Да, иногда мы могли с ней порассуждать, типа "точно вижу, что наша подруга выйдет замуж". Но это было скорее по приколу.
    И вот недавно меня осенило, прям пришел ответ, почему меня часто пытаются слить, несмотря на то, что я бесконечно выслушиваю и поддерживаю всех подруг - это моя роль Родителя! Понимаете, не взрослого, я автоматически, без собственного желания, проваливаясь в роль родителя любой подруге, своему бывшему мужу и другим людям. Я бесконечно контейнирую их эмоции. Я вообще имею огромный потенциал в контейнтровании и сочувствии. И эти гадские нарциссы сепарируются со мной, как со своей матерью. Фу, сейчас стошнит от этого осознания.

  • @allaborisovasochi
    @allaborisovasochi Месяц назад +2

    Евгения, благодарю за ролик! Вы так здорово выразили то, что будто и в моём сознании постепенно формулировалось. Я тоже изучала тему инфантилизации в этом году) И могу привести пример: моя нрл-родственница в последнее время пытается провернуть интересную манипуляцию в разговорах по телефону - пытается "гулить" со мной, как с маленьким ребёнком, и постоянно напоминает, какая я была маленькая, переходит на "детские" словечки, подчёркивает "какой же ты ещё ребёнок" (мне 41 год, на всякий случай))) Раньше меня это задевало и даже подбешивало, а теперь я отслеживаю этот момент с точки зрения работы её инстинктов, ей ведь очень хочется вернуть меня в детство, иметь надо мной полный контроль, она даже ест теперь из моей детской тарелки с узором из сказки, о чём мне тоже регулярно сообщает))) Но тут помогает осознанность и знание о таких людях. Спасибо за ваш вклад в распространение таких знаний.

    • @Nonpsyhology
      @Nonpsyhology  Месяц назад +1

      @@allaborisovasochi спасибо за Вашу обратную связь 🙏🏻

  • @irynayurhel3404
    @irynayurhel3404 Месяц назад +5

    Здравствуйте, чудесная Евгения😊.Большое ,Вам,спасибо.Ычем здоровья и радости.

  • @user-fv5hu3ox5h
    @user-fv5hu3ox5h Месяц назад +5

    Да. Стыжение за взросление. Любая тема связанная с мальчиками высмеивалась.

  • @Danko-mh4xv
    @Danko-mh4xv Месяц назад +22

    Ну, конечно родители могут быть глупее своих детей. Рассудительность детей поражает. Мне в 4 классе стало ясно, что моя мама не умная.Что доверять секреты маме не стоит.С тех пор я перестал доверять маме. Погружаешься в себя. В своё одиночество. Ничего не рассказываешь , решаешь самостоятельно, как защищать себя. Сам собой занимаешься. Зацыкливаешься на своём внутр.мире. И ты не можешь выдти из своего одиночества.

    • @radelya224
      @radelya224 Месяц назад

      А потом также не можете открыться в отношениях скорее всего. Так?

  • @user-se5wf7ru4o
    @user-se5wf7ru4o Месяц назад +3

    Из-за страха быть взрослой, взять на себя ответственность вся моя жизнь кувырком. Куча дипломов, знаний и навыков, на всех работах хвалят, пророчат высокие должности, а я сбегаю, мне страшно что не справлюсь, ошибусь, накажут. Это ужасно! Вся жизнь в напряге. Всю жизнь пытаюсь размотать этот клубок.
    Надоело оправдываться перед людьми, объяснять что-то, поэтому никуда не хожу, люблю одиночество. А люди обижаются…

    • @Nonpsyhology
      @Nonpsyhology  Месяц назад +4

      @@user-se5wf7ru4o не исключено, что в работу Вы заходите в позиции родителя и у Вас повышенный контроль и ответственность не только за свою работу, которую Вы делаете, а и за отношение и реакции коллектива и руководителя. Отсюда повышенная усталость эмоциональная и желание быть одной (без людей, которых Вам внушили и Вы могли привыкнуть няньчить), так Вы восстанавливаетесь. Люди обижаются? - Как Вы думаете, большой по паспорту человек выдержит сам свои эмоции, справится с ними? Для меня было тоже открытием, что да ) Тоже разматываю в большинстве своих видео клубок именно на тему как быть взрослой среди взрослых, чтобы спокойно нести ответственность только за себя и игнорировать стимулы других включаться в шефство над ними 🙏🏻

    • @user-se5wf7ru4o
      @user-se5wf7ru4o Месяц назад

      Благодарю за участие! ❤

  • @user-wf5nt7bu1h
    @user-wf5nt7bu1h Месяц назад

    Спасибо❤

  • @user-ue9ze6gm2u
    @user-ue9ze6gm2u Месяц назад +7

    Да,так и говорили,рано пташечка запела ,как бы кошечка не съела ,а если буду нормально выглядеть, то обязательно в подоле принесу .А обувь должна быть на высоком каблуке, при том что я тогда комплексовала из-за высокого роста, и на несколько размеров меньше, одиколончику нальешь, разносится, и вообще какая разница у чем ходить

  • @user-ws7hm7nx3k
    @user-ws7hm7nx3k Месяц назад +2

    Да..... Теперь приходится учиться заново... Потому что до этого человек был натренирован ,,ходить" как в шахматах- только так,а не иначе,без вариантов...

  • @newtown1110
    @newtown1110 Месяц назад +2

    Вы ьакая умничка!❤ Вы так хорошо очень орамотно и пумно говорите

    • @Nonpsyhology
      @Nonpsyhology  Месяц назад

      @@newtown1110 благодарю 🙏🏻

  • @annetplvnnet2407
    @annetplvnnet2407 Месяц назад +1

    Я сейчас в ситуации с бабушкой-нарциссом. Все доходит даже до замены батареек. Под предлогом, что этим всегда занимался дедушка. Вызвать врача, вызвать сантехника, вызвать электрика . Это всё почему-то перевесилось за меня. Меня это раздражает.
    Доходит до того, что она приходила в 6 утра, идя с работы, стучалась к нам в дверь с запросом, что в квартире выбило пробки. Ну позвони в аварийку, ну ёмое 😢
    Как и мать, решившая рожать второго ребенка "для своего мужчины", повесила его на меня, под предлогом "помощи".
    История из видео, прям про меня.. таскала пьюную мать, поддерживала ее в их срачах с мужиками. Причем в детстве для меня было нормой выгнать мужика из дома. А сейчас я не могу слова лишнего сказать

    • @Nonpsyhology
      @Nonpsyhology  Месяц назад +1

      @@annetplvnnet2407 спасибо за Вашу обратную связь, также приглашаю посмотреть и другие видео по теме, именно, как выходить в бесконтакт, чтобы сохранить себя, возможно будет что-то полезное 🙏🏻

  • @radelya224
    @radelya224 Месяц назад +2

    Моя мама нарцисс нас с сестрой с детства проститутками называла, говорила мне что с носом что то не так, я некрасивая и тд, мне завидовала, лет с 14-15 перестала мне покупать вещи, чтобы я не наряжалась. После 17 уже выгоняла из дома. В результате сбежала из дома в 19 с абьюзером старше себя.

  • @larafabiani
    @larafabiani 16 дней назад +1

    1:23:23 Вот это единственная мысль движет мной уже достаточно длительный период времени. Как? Как так можно было допустить? Если честно, можно книгу написать при просмотре этого видео. После каждой фразы нажимать на паузу и записывать свои ощущения и восприятие. Спасибо Вам, Евгения за то, что откликается. Не было в окружении ни одного человека, который вот так прожил и прочувствовал как вы и еще смог озвучить. В основном все глубоко отбитые на всю голову, при этом "все хорошо прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо " и ни разу не травмированные. Хочется сказать, а что ж такие "счастливые" люди кидаются на других как бешеные собаки. Вот не понятно)

    • @Nonpsyhology
      @Nonpsyhology  16 дней назад

      @@larafabiani Спасибо большое за Ваши комментарии, можете писать также здесь свои ощущения, если пожелаете, может быть полезно многим и мне в том числе, развернутая обратная связь - очень полезная вещь 🙂

    • @larafabiani
      @larafabiani 16 дней назад

      @@NonpsyhologyВы знаете действительно комментарии дополняют представление о проблеме. Это очень помогает человеку, который оказался в беде. Он хотя бы может увидеть, что этот трэш был не только с ним. А сходство в поведении абьюзера дает понимание, что с человеком все в порядке, что его отношение к насильнику адекватно прожитым эмоциям.

  • @galinasarsenbayeva5467
    @galinasarsenbayeva5467 Месяц назад

    Спасибо Евгения,классно,как всегда,раскрыли тему,я ещё раз пересмотрю это видео,надо вдуматься,много интересной информации!👍❤️

    • @Nonpsyhology
      @Nonpsyhology  Месяц назад +1

      @@galinasarsenbayeva5467 🙏🏻

  • @user-de3nb5xn8f
    @user-de3nb5xn8f Месяц назад +1

    Евгения больше спасибо за ваши видео, всегда в точку. Все темы как раз о том, что я хочу услышать.❤

  • @elisele_profesora
    @elisele_profesora Месяц назад +2

    Спасибо за видео!❤️‍🔥
    Поделюсь своими размышлениями, на которые натолкнул ролик.
    В личной терапии вышли на тему стыда. И теперь у меня ощущение, что стыдом пропитана вся моя жизнь: в том числе стыдно быть взрослой (якобы =неадекватно самоуверенной), стыдно быть ребенком (потому что по возрасту выросла). Вот и остается как будто только «родитель», причем карающий, категоричный, муштрующий, критикующий… Замечаю, что сложно выйти из этой позиции в отношении себя, да и окружающих заодно.

    • @Nonpsyhology
      @Nonpsyhology  Месяц назад +1

      Спасибо за Ваши мысли 🙏 в видео я говорю, что такое обильное чувство стыда можно попробовать отследить, как чужой стыд, который могли сливать на Вас в токсичных отношениях, перекладывать, поскольку отношения с абьюзером выстроены на слиянии
      и когда мы вынужденно становимся в роль родителя, мы горды за себя, что слава Богу так справляемся хорошо (и с тем, с чем другой человек не справляется в том числе), но и отдохнуть хочется от контроля за другими, и тут выход в "я понянчила Вас, и могу и без этого быть, и моя самость и городость за себя останется прежней без необходимости ее держать через опеку за других"

    • @elisele_profesora
      @elisele_profesora Месяц назад

      @@Nonpsyhology попробую примерить на себя эту фразу! звучит действительно успокаивающе) Спасибо за ответ!

    • @Nonpsyhology
      @Nonpsyhology  Месяц назад

      @@elisele_profesora 🙏🏻

  • @user-ll5bk7bx9r
    @user-ll5bk7bx9r Месяц назад +4

    У меня много раз, начиная с маленького детства, возникала мысль, что мама туповата и психически не здорова. То она орала просто так, неистово и громко, на пустом месте, просто так, и я как ребенок зажималась и не знала, что делать. Повзрослев, тоже удивлялась - один из показательных случаев - у меня уже вторая дочь подрастала, старшая дочь уже 19-летняя, мы приехали в гости к маме и сидим на кухне, пьем чай, болтаем, младшая дочка играет в куклы, переодевает их, озвучивает по ролям. И вот мама вдруг говорит - а для чего она кукол раздевает? Секса хочет? Я чуть не упала от услышанного. Мы конечно, посмеялись, но это явно психически больной человек.

    • @porquesofi7327
      @porquesofi7327 Месяц назад +1

      Ох, сократите общение детей с мамой, не нужно и их тоже травмировать.

    • @user-ll5bk7bx9r
      @user-ll5bk7bx9r Месяц назад

      @@porquesofi7327 если бы об этом знать раньше, иметь знания... Мою старшую дочь я часто отдавала своей маме, мы работали, было некогда. Теперь у дочери (она уже взрослая) диагностированной прл. Конечно, и муж поспособствовал, с НРЛ, и я как созависимая. Но моя мама внесла большую лепту. Я оградила младшую дочь от этого влияния, это считаю своей заслугой. Мамы моей уже давно нет с нами. Самое странное, что сейчас, когда мне тяжело бывает в жизни, я мысленно обращаюсь к бабушке, папе, к своему внутреннему Я, но не к маме. Она не дала чувство опоры.

    • @user-ll5bk7bx9r
      @user-ll5bk7bx9r Месяц назад +1

      @@porquesofi7327 мамы давно нет. Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что опоры не было

    • @juravlik__2960
      @juravlik__2960 22 часа назад

      моя мать говорила моему сынишке маленькому, что ему нельзя со мной целоваться и обниматься. Бзик у нее такой. Конечно, мы ее слова мимо ушей пропускали. Она и мне запрещала целовать в губы даже мимолетно, когда я еще совсем маленькой была. Зато позволяет ходить себе без нижнего белья в одном халате в присутствии внука-подростка. Приходится иногда пересекаться с ней, но встречи редкие.

  • @user-gx5if6rl1j
    @user-gx5if6rl1j Месяц назад +2

    Впадать в детскую позицию, страх "быть взрослым" :
    1) отношение более снисходительное, если ты "милый ребёнок". Ты опаздал - потому что "ой, проспал,... хаха, простите", взрослый отвечать должен, нести последствия поступка.
    2) Ребёнок "безопасен", ни на что не претендует. В нем не видят соперника, меньше грубят, проявляют агрессию. Женщины видят не другую красивую женщину, а милую девчонку - глупенькую, к ней можно снисходить.
    3) У других неосознанно включается внутренний взрослый. Они хотят помочь, опекать. Тем самым они повышают свою значимость, на чужом фоне выглядят более взрослыми, знающими.
    4) Многие мужчины предпочитают молодых девушек. Но внешность можно "омолодить" косметологией. А если к этому прибывать "милое" поведение... А-ля Мерлин Монро из фильмов, такая "мечта всех мужчин".
    Поэтому инфантильность = сексуальная привлекательность. Мужчина рядом может почувствовать себя "защитником", героем.
    Особенно если дома "взрослая" жена 😅
    При этом выгодно и самому инфантилу. Тебе не хамят, а готовы помочь, глядя на твоё растерянное лицо.
    И далее, по списку. 🎉

    • @Nonpsyhology
      @Nonpsyhology  Месяц назад +2

      @@user-gx5if6rl1j если ты «милый ребенок» на тебя можно напасть, зная, что обидчику ничего не будет. Такая реальность у жертв абьюза
      То, что Вы описываете по пунктам, очень хорошо подходит под образ скрытого нарцисса при этом, человек с таким расстройством из моего опыта, мастер изображать все выше перечисленное и это правда его инструменты к «жизни»

  • @user-dv6yo1il4u
    @user-dv6yo1il4u Месяц назад +2

    У меня батя нарцисс, любил перед праздником всем изговнять настроение и уйти из дома типа обиделся, очень верно вы это подметили. Глупый, в жизненном плане, трус, всю жизнь за мамой стоял а ей внушал что она неадекватная, фильмы-книги - зачем мне читать чужие мысли? Читал факты какие то в интернете и при случае козырял, ага. А всем родственникам мужского пола приписывал свои черты, позорил их, какие они все плохие. То что я шлюха была когда подкрашиваться стала - один раз нож достал говорит прирежу тебя еще раз накрасишься, часто орал - у меня нет дочери! Они с мамой развелись 10 лет назад и с того дня я не общаюсь с ним совсем, никак, он словно умер для меня.

  • @SilviaLV
    @SilviaLV Месяц назад +3

    Мне очень откликается. Я всегда чувствовала себя взрослой. А сейчас уже в настоящей взрослой жизни иногда ловлю себя на том, что я как будто не до конца повзрослела. Много тревоги. Хотя в коммуникации с родителями я чувствую себя все равно старше их по всем вопросам. Папа всегда был и остается холодным, критикующим, а мама на своей волне наивности всю жизнь ищет опору в детях. Ощущаю на себе груз ответственности постоянно, но это не помогает расти, а наоборот тормозит, как будто все не по силам.

    • @porquesofi7327
      @porquesofi7327 Месяц назад +1

      Нужно сепарироваться от родителей. Будет огромное чувство вины, но сделать это необходимо, если хотите прожить свою жизнь и принимать свои решения и думать свои мысли, чем морально и материально обслуживать родителей, которые свою жизнь имели право прожить, а вы ничем не хуже, вы имеете право.

    • @porquesofi7327
      @porquesofi7327 Месяц назад

      А в чем заключается груз ответственности? Это что-то конкретное или просто такое чувство?

    • @SilviaLV
      @SilviaLV Месяц назад

      @@porquesofi7327 в эмоциональном плане мама всегда демонстрировала, как ей тяжело, поэтому я сдерживала свои эмоции, чтобы ее не расстраивать. Потом это перетекло в то, что я просто ее всегда поддерживаю, а она считает что у меня всегда все хорошо. В решение вопросов она всегда избегает ответственности. Т.е. она озвучивает проблему с посылом, что за нее это кто-то сделает: соберёт документ, проконтролирует сделку, организует рабочих и т.д. Любыми путями добивается своего, просто понимаешь, что не бросишь ее вот так, если сразу в свои руки не возьмёшь, то будет ещё хуже, потому что она сама куда-то впишется, а разгребать последствия всегда сложнее. И так всю жизнь. А папа вечно всем недоволен. Они у меня в разводе. Каждый сам по себе. Он всегда с таким посылом, что только он знает как правильно жить, хотя толком ничего выдающегося не сделал. Жил как все. Как все делает ошибки. Но никогда их не признает. Поэтому чувствуешь себя рядом с ним немного неполноценным человеком. На словах он прямо управляет вселенной. Потом приходишь в себя и понимаешь, что это неадекватное поведение. Но эмоционально уже все это прилипло. Сначала переживаешь собственное обесценивание, потом осознаешь его ущербность. Все разговоры ни к чему не привели. Что с одним, что с другим. Вообще не меняются в течение всей жизни.

  • @Danko-mh4xv
    @Danko-mh4xv Месяц назад +7

    Ну, Евгения, у вас заниженная самооценка. Вы очень хорошая. Не представляю, как такую милую, добрую умничку можно обижать?? А ребёнка- девочку...родители гнобили.Меня маман тоже гнобила. По поводу веса, сутулости. Легче ударить по спине кулаком. Сказать - не стулья.Чем отвести ребёнка на плавание 🏊‍♀️. Или танцы...

    • @vadim.watchme
      @vadim.watchme Месяц назад +1

      Почему у неё заниженная самооценка? Вполне себе средняя. Не понимаю из чего такой вывод был сделан. Если это было сказано с целью комплимента, то это ещё хуже.

    • @user-ll5bk7bx9r
      @user-ll5bk7bx9r Месяц назад +2

      Именно добрую, милую девочку удобнее всего гнобить. Разве будут гнобить истеричного злого ребенка? Себе дороже. Вот и ответ вам. Дело в тех, кто гнобит, а не в доброй девочке.

    • @radelya224
      @radelya224 Месяц назад

      Наверное все дети у родителей нарциссов с заниженной самооценкой. Мы становимся либо жертвами нарциссов либо сами ими .

    • @larafabiani
      @larafabiani 16 дней назад +1

      Да, в случае сутулости (сколиоза) искривления позвоночника даже высмеивали "ходишь горбатая" При этом бассейн был под запретом по причине того, что "плохо посушишь волосы -заболеешь, лечи тебя потом" А сколиоз как же? как лечить? та никак не надо лечить, горбатая или ровная ты и так никому не нужна с твоим то характером.

  • @user-yz7nv8qx1p
    @user-yz7nv8qx1p Месяц назад +3

    То же самое чувство. Очень точно описали. Непреспособленность родителей к бытовой жизни - самая большая травма моего детства. Теперь с одной стороны есть страх быть взрослой, с другой - внутреннее представление о том, что взрослые тупые и безинициативные. Так и кидает между этими состояниями (которые примерно одно и то же и всё без взрослости), работаю над тем, чтобы наконец-то нормально повзрослеть в 40 лет :)))

    • @user-yz7nv8qx1p
      @user-yz7nv8qx1p Месяц назад

      Наоборот, кстати, по поводу секса обидно, что родители будто бы были счастливы любой моей возможности нахвататься сексуального опыта, считали себя такими суперпрогрессивными, видимо, за чужой счёт, ни разу не объяснив ребёнку ничего ни про гормональную регуляцию, ни про контрацепцию. Вместо этого разговоры вроде "забеременеешь, ничего, воспитаем". Это в смысле? Ребёнок им что, навроде животного? Пофиг, как сложится его жизнь и какие у него будут эмоции? Это типа "ну подсядешь на наркотики и ладно, всё равно тебя будем любить"??? Очень удобно быть "толерантным и хорошим" за чужой счёт, вместо того, чтобы объяснить детям что-то о жизни. Зачем? "Пусть набивает свои шишки, как и мы в молодости, чем она лучше нас, нафиг передавать какой-то опыт, его ж ещё осмысливать нужно, нафига стараться ради какой-то посторонней собственной дочери" 😁

    • @natashamatushkina1401
      @natashamatushkina1401 Месяц назад +2

      Мне также говорили: забеременеешь - воспитаем, не бросим. По факту выставили с ребенком, изводили. Надо всегда быть начеку, что для нарцисса слова это просто слова. Они скорее стреляют общими фразами, ничего в них не вкладывая. И по поводу быта тоже верно, уже в 8-9 лет смотрела как нерационально тратятся деньги, очень тревожная была на этот счет, никогда ничего себе не просила. Во взрослой жизни я белка с орехом из ледникового периода 😂

    • @user-yz7nv8qx1p
      @user-yz7nv8qx1p Месяц назад +2

      О да! Все вокруг удивлялись, почему я в детстве ничего не просила, а сейчас удивляются, зачем я делаю запасы :)))

    • @Nonpsyhology
      @Nonpsyhology  Месяц назад

      Есть смысл сместить оценку, что тупые и безинициативные, это люди с НРЛ. В нашем детстве, увы, они были нам за пример взрослых, дай Бог, есть в Вашей памяти и окружении сейчас люди, которые взрослые и классные 🙂 чтобы можно было разрывать по-хорошему эту связь

  • @juanbanan4393
    @juanbanan4393 Месяц назад +3

    По поводу : Женя, ты оказывается такая интересная." Да мы производим определенное впечатление и с помощью одежды и с помощью ораторского искусства, но не забывайте, что чаще всего мы сами навешиваем на людей свои проекции. Кто в скромном айтишнике увидит Стива Джобса, а кто-то лузера. Я к тому, что есть еще большая доля чужих проекций и ожиданий. То есть, это проблема той женщины, что она о вас там думает, вашу же суть это никак не изменит))
    Ржущий смайлик, это пассивная агрессия, на мой взгляд. Типа прими мою агрессию, но не смей обижаться и не смей в ответ отвечать мне грубо. Просто схавай, мою какашку и улыбайся. Нарцисс ведь точно того же требует, я сливаю в тебя дерьмо, а ты улыбайся и хвали меня, радуйся за меня и проси добавки.

  • @astro_dance_natura
    @astro_dance_natura Месяц назад +3

    Страх быть взрослой или самостоятельной и сильной, так как это не женственно и "девочки себя так не ведут". Есть подруги не просто красавицы, но и очень умные и образованные и жутко боятся это показывать

    • @Nonpsyhology
      @Nonpsyhology  Месяц назад

      @@astro_dance_natura не женственно быть взрослой? 🤔 растолкуйте мне свою мысль, пожалуйста

    • @natashamatushkina1401
      @natashamatushkina1401 Месяц назад

      Наверное, что девушка должна быт мягкой, покладистой. Нельзя быть взрослым, самостоятельным, уверенным. У нас так в семье проигрывалось)

  • @elizabethballetteacher1515
    @elizabethballetteacher1515 Месяц назад +1

    Спасибо за это видео !!!

    • @Nonpsyhology
      @Nonpsyhology  Месяц назад

      @@elizabethballetteacher1515 🙏🏻

  • @user-xf2dr5fr9i
    @user-xf2dr5fr9i Месяц назад +2

    Когда я ставлю смайлики, я передаю свое состояние🤔 относительно темы а не претензии к автору или кому-то что-то доказать.
    Я это к тому что каждый что-то свое несёт в диалоге

    • @Nonpsyhology
      @Nonpsyhology  Месяц назад +2

      Да, и есть люди, которые в таком вот предложении, как Вы напечатали, например, ставят вот такой вот смайлик как я в видео привела, и прочувствуйте как ощущается и может меняться его посыл:
      «Я это к тому что каждый что-то свое несет в диалоге» 😂

  • @user-qj9jt7et1x
    @user-qj9jt7et1x Месяц назад

    Как же всё точно... Каждое ваше видео про меня.... Дословно.. Доточечно... Долго не понимала, почему же я спешу всё сделать быстрее быстрее.. Работа в сфере услуг.. Выгорание...

  • @user-xf2dr5fr9i
    @user-xf2dr5fr9i Месяц назад +3

    Меня тоже папа с 13 лет называл проституткой 🤦‍♀️🤷‍♀️

  • @irinamagla9111
    @irinamagla9111 Месяц назад

    Вау, прям зацепило. Как я понимаю вас❤ подписка

  • @user-se5wf7ru4o
    @user-se5wf7ru4o Месяц назад +1

    Все дела сделать быстрее, да, есть такое. Или у меня бывает наоборот, не начинать делать дело, знаю что надо, но тупо сижу и не начинаю. И сама не понимаю почему я не могу начать!

    • @Nonpsyhology
      @Nonpsyhology  Месяц назад +1

      @@user-se5wf7ru4o в видео №8 попробовала тоже поразмышлять, про дела, которые откладывается, может, найдете для себя что-то по вопросу 🙏🏻

  • @user-lp2dt7sk3v
    @user-lp2dt7sk3v Месяц назад

    Буду делать фигурки своих персонажей назло и слушать видос!

  • @mila7779
    @mila7779 Месяц назад

    Посмотрела на свое окружение и поняла, что взрослых осознанных нет, не попадались. Вот слушаю вас и совсем печаль, ну не могут же все быть травмированными

  • @juanbanan4393
    @juanbanan4393 Месяц назад

    Прекрасно вас понимаю по поводу того, что мы и не знаем кто мы есть на самом деле. Мне сны снятся, где я обнаруживаю, что я не знаю кто я. На самом деле это ужасно, настоящее предательство. И получается, что люди с нрл делали это из-за зависти и чтобы ты никуда не ушел, был все время под рукой.
    Евгения, скажите, а с вашей сестрой вы общаетесь получается, но она вас не втягивает в свои динамики нарциссические? У меня просто есть брат, тоже старший, и тоже с нарц чертами, но я рядом с ним чувствую себя тяжело, почти физически ощущаю как сжимается воздух. Потому что он вроде хороший, может с чем то помочь, но он дитё, постоянно пытается затащить в игру- я грудничок- а ты мама. А я уже не могу больше так играть. Но мысль, что еще и брата надо оставить, дается трудно.

    • @user-ll5bk7bx9r
      @user-ll5bk7bx9r Месяц назад

      А придется)

    • @Nonpsyhology
      @Nonpsyhology  Месяц назад +2

      с сестрой мне получилось один раз очень поссориться, уже во взрослом возрасте, раньше тоже были отношения по такой схеме, как Вы написали, и, знаете, я заметила, что если есть основа (безопасность) поругаться, выказать человеку с нрл свою злость, то это как бы и есть защитить свои личные границы и выстроить барьер, что дальше ты так нападать и продавливать не сможешь, я крикнула, разозлилась и показала тебе, что если что, то чуть ли не я уйду в бесконтакт, а дальше условно решай сам, надо тебе быть со мной в отношениях, или нет, исходя из этого, смотри как ты будешь регулировать свою токсичность по отношению ко мне
      Но это у меня получилось сделать после принятия того, что в вопросе выживания я могу быть одна, что если что, то поеду на работу с каким-то проживанием или в кладовке бужду жить ))) (катострафизация сценария) поскольку очень часто в базе почему мы терпим и продолжаем держать зависимость от абьюзера (любого, будь то член семьи или чужой человек) лежат основы выживания, особенно, если у Вас, как у меня было, нет пока своего жилья (любого), то Вы можете (как и я раньше) бессознательно продолжать цепляться за "вредные" отношения потому, что они "страхуют" не смотря на всю их тяжесть вопросы Вашей жизни
      Но если у Вас есть финансовая свобода и защита, а в отношениях продолжаете быть и боитесь как-то сказать, что так будешь себя вести - будем общаться реже, или закончим общаться вообще, то может быть, Вам могли внушить, что брат (или любой другой человек с нрл в Вашей жизни) такой чуть ли не из папирусной бумаги, хрупкий и не выдержит таааких Ваших реакций и слов. В таком случае, есть техника вспоминания, что большой человек справляется со своими эмоциями сам, он большой, он справляется. Вы свободны от необходимости обкладывать его подушками, особенно, что к заботе о Ваших чувствах он относится безразлично (не в том плане, что как ты, так и я, а что он подразумевает, что Вас нянчить не надо, Вы большая, а Вы воспринимаете его как такого, что может со своими чувствами не справиться, он справляется)

    • @user-ll5bk7bx9r
      @user-ll5bk7bx9r Месяц назад +1

      @@Nonpsyhology спасибо за пример. Я редко, но шумно могла сделать выпад в сторону матери или мужа (оба диагностированные НРЛ, но я не знала об этом), когда они совсем подбирались к моим границам, когда совсем угрожали моему сосТоянию. И это тоже было как "предупреждение" - смотрите, я так могу. Они сразу отступали, немного обескураженные, но в целом довольные. У них не было страха на лице, но они какое то время меня не трогали. Удивительно, что они одинаково меня ели как еду на обед а я бесконечно болела. Обслуживала их более 40 лет своей жизни. Но я интуитивно понимала, что надо их всех выбросить из своей жизни. Спасибо рождению второй дочери.

  • @Danko-mh4xv
    @Danko-mh4xv Месяц назад +1

    Стыд- это самокачели. Стеснение.Страх не признания тебя равным.

  • @Danko-mh4xv
    @Danko-mh4xv Месяц назад +1

    Полюбите себя в себе)))Вы - ребенок июня)))

  • @Danko-mh4xv
    @Danko-mh4xv Месяц назад +1

    Запрет на взрослость это запрет на секс. На активную репродуктивную функцию. Опасная штука.

    • @Nonpsyhology
      @Nonpsyhology  Месяц назад +1

      И запрет на деньги. Две функции у взрослости: секс и финансовая самостоятельность. Можно с сексом разобраться, не обязательно это же сразу репродукция, часть жизни всего лишь, а денег так может и не быть, рассуждаю об этом в видео

    • @porquesofi7327
      @porquesofi7327 Месяц назад

      И как с этим бороться?

    • @Nonpsyhology
      @Nonpsyhology  Месяц назад

      @@porquesofi7327 1:39:30

  • @Danko-mh4xv
    @Danko-mh4xv Месяц назад +1

    А почему Вы думаете, что вы в маму или папу? Вы можете быть в свою бабушку, или прадеда!...которые были хорошие люди...допустите эту мысль, что вы в другого умного родственника...

    • @Nonpsyhology
      @Nonpsyhology  Месяц назад

      Потому, что «в того» чье поведение ты видел на практике и регулярно, начиная с рождения. Очень много закладывается еще без осмысления и собственной оценки происходящего

  • @radelya224
    @radelya224 Месяц назад

    Почему у родителей нарциссов некоторые дети становятся нарциссами, а другие нет? Связано ли с тем, что эмпатия врожденная есть у тех кто не пошел по этому пути?

    • @Nonpsyhology
      @Nonpsyhology  Месяц назад +1

      Связано это (по моему мнению) с тем, что ребенок видит с детства фигуру не одного взрослого, а нескольких из близкого круга, и имеет, скажем так, выбор, как бы это не звучало. Может, этот выбор делается неосознанно ребенком, а больше на подсознании. Сестра моя "выбрала" быть как моя мама нарцисс, видимо, увидела для себя в этом больше "сильных" сторон и отец ей казался слабым, чтобы за ним повторять, я решила выбрать противоположное маме, мне она казалась разрушительной, и, как меньшее зло, "выбрала" папину фигуру как взрослого, "за которым повторить"

    • @radelya224
      @radelya224 Месяц назад

      @@Nonpsyhology у меня так же было. Сестра не уважала папу и переняла мамино поведение. А я папино.

    • @user-ll5bk7bx9r
      @user-ll5bk7bx9r Месяц назад +1

      У нас в семье разрушительна была мама. Она ярый агрессор, хотя всегда считала себя жертвой. Рядом со мной был папа - добрый, принимающий, безусловно любящий, и его семья - такая же добрая и созидающая. Мне это помогло. Но! Мама с детства вложила неприятие отца, его осуждение, его отторжение. Только с возрастом я разобралась, что к чему. Ну и спасибо папе, он никогда меня не бросал и был рядом независимо от моего отношения к нему. Если бы не он, я бы не выжила. В 16 лет я помню свой разговор на балконе с подругой, что я больше не могу жить в адовых условиях (моральных) и хочу умереть. И подруга, которая стояла рядом, спросила меня, неужели нет никого, ради кого жить, ради кого потерпеть этот ад... Я сказала, что нет. И тут она сказала А папа? И меня словно током ударило, я поняла, что папа не переживет, он будет сильно страдать, я могу съехать от мамы и сестры и мне станет легче. И я увидела свет в конце туннеля. Папа - это моя путеводная звезда. Именно поэтому я стала созависимой и сохранила эмпатию, а моя сестра, к сожалению, стала социопатом. Вот так дети становятся либо теми, либо другими

  • @Danko-mh4xv
    @Danko-mh4xv Месяц назад +1

    На пост- советском пространстве, было столько секса, что вам и не снилось! Дети подростки очень быстро узнавали, на практике , что такое секс. Ранние браки, студенческие свадьбы. Любовные треугольники. Ничего же небыло кроме Акуджавы.Движение пацифистов- секс наркотики рок- н ролл! Столько, сколько было секса в советский и пост советский период...вам и не снилось!! А сейчашняя молодёжь, по сравнению с нами( рожденными в 80- х жирных годах...все были сексуально непросвещеёнными, секс под запретом, но его - много, разного, всякого. Знаний не хватало и потому- всё на практике!!) Советские- у всех раннее сексуальное развитие! Бум сексуальный...

    • @Nonpsyhology
      @Nonpsyhology  Месяц назад +3

      Хотела об этом сказать, процитировать Лайму Вайкуле, на вопрос был ли секс в советском союзе, что «только он и был», но решила не развивать) спасибо, что дополнили 🙂

    • @user-yz7nv8qx1p
      @user-yz7nv8qx1p Месяц назад +1

      Мне кажется даже что на постсоветском пространстве запрет на взрослость это не запрет на секс и деньги, а запрет на серьёзные романтические отношения и деньги. "Секс для удовольствия" у нас считается типичной такой детской позицией психически незрелого человека.
      Это как смотреть бесконечный сериал про гетто :) Слишком плотно в нас впиталась пропаганда вседозволенности, свойственная в обычной ситуации самым малообразованным слоям населения.

  • @Danko-mh4xv
    @Danko-mh4xv Месяц назад

    Евгения, может, синдром отличника у вас? Я не знаю этой темы. У меня синдром двоечника😂😂😂😂Правда))

    • @Nonpsyhology
      @Nonpsyhology  Месяц назад

      У меня ОКР и ГТР) написано в описании канала