女人的困境 - 男人能同理女人嗎？女人能像男人一樣強嗎？

[@TammyTalkShow]

我要強調的不是靠男人不靠男人這件事，而是兩性在社會上要承受的壓力和面向不同。也許用資優班比喻好像在抬高男性貶低女性的意思，算我比喻失當，但這比喻也精準說明社會對男人的期待導致他們額外的努力。另⋯資優班和放牛班比喻也精準說明：資優班的人真的愛唸書嗎？（男人一定要這麼拼？）放牛班的是否也有適合接受高等教育的遺珠呢？（女人也有適合當傳統男性角色的人）。
發現另一個有趣的現象：許多女人喜歡強調自己從小就獨立自主，都不靠男人、不公主、甚至我們常常聽女生說自己「很man」。我倒是從她們身上看到另一種和我一樣的焦慮：「我很獨立唷我不是公主喔」，如影片所說，現代女人的焦慮就是想證明自己很獨立，或自己不屬於「那種女生」。這又是另一個有趣的現象值得想想

[@iampincky]

這部影片分析的很好，在傳統的性別框架底下，男性負責在外獲取生存資源，女性負責在內提供情感連結。男性和女性藉由建立婚姻關係的方式，雙方互相滿足了彼此缺乏的一部分。在資本主義的社會底下，男性是相對擁有更多物質資源的群體，但付出的代價是，男性的自殺率是女性的兩到三倍。
其實傳統性別角色分工是一種把男女雙方都給物化（工具化）的方式。男生被物化成提款機，女生被物化成性慾處理和生小孩的機器。但隨著社會集體意識的發展與成熟，越來越多人無法在僵化的性別角色分工中得到滿足。
我從心理學和身心靈領域裡面學習到的是，不論男性還是女性，都可以透過學習成長去發展自我缺乏的那一面，成為更完整的自己。舉例來說，一個向外追求努力工作賺錢的男性，可以學習發展內在中愛與慈悲的面向。一個向外追求關係和諧的女性，也可以學習向內發展自我價值認同提升自尊。

[@TammyTalkShow]

說得真好

[@9930SY]

講得很好！我也是從心理書籍中知道，成為完整的自己才是人生應該努力的方向，人生就是左補補右補補，只有自己內在是健康的，追求愛情的路上不會犯什麼大錯

[@hujeffrey7683]

工具化這詞被誣名化了，其實對一個社會來說，能工具化是一件很重要的事，最基本，一個家庭的雙親，一直賺取資源給整個家去維持每個家庭成員的生活，這雙親就是很好的工具人，試想把這些工具化的部份拿掉，這社會基本就灰飛煙滅。完整的人從一開始就是完整，只要你對整個社群具有工具價值，那就再完整不過，不需要學鳥飛學魚游學異性思維，那些東西只要環境沒需求 ，完全不需要學。

[@TammyTalkShow]

@@hujeffrey7683 我看到的不是把工具化「拿掉」，而是無法從工具人的角色得到滿足這件事

[@hujeffrey7683]

@@TammyTalkShow 如果只是純粹的工具人角色，那當然是一種剝削，但事實上父母在提供工具功能時，同時也得到回報，最基本的回報就是滿足自己生物天性裡那份延續基因的渴望。
而在兩性裡這件事原理相同，當工具人沒問題，有問題的是你得不到預期的回報。所以大家才需要在這些2性互動中學習、互補，得到完美的雙贏。這原本就不容易了，卻還被現代價值觀代入平等這種意識型態，無故增加難度不說，還看不見任何益處。

[@陳查理-c2c]

終於理解為什麼追比較大的男生的時候會被說不想和另一個男的在一起了😂
也終於理解為什麼東亞男生對我來說這麼難追😂
從小單親家庭和媽媽姐姐相依為命，除了小學和大學以外都讀女校，小學性別分化不明顯、大學直接出國留學--從來沒有出現過什麼靠男生的選項😂
在公司有男同事幫忙提飲水機，第一反應是“為什麼？你覺得我提不動？你覺得我很弱？”
追我的都不喜歡，談的都是自己追來的，只有追弟弟成功過，追年長的或同年的都被說外貌ok條件ok但不知道為什麼有奇怪的感覺
我可以理解男人覺得女人“不講邏輯”的那種優越感，但我身為女人也時常有優越感 -- 往往那些“講邏輯”的男人只是情感無能，在該講感情的時候講邏輯，沒有辦法和人成功連結，還覺得別人都是笨蛋
某方面來說他們的情感開關被女人操控，我最喜歡看那種和女人談話隱隱流露優越感的男人，被玩弄之後受挫的樣子
個人認為理性與感性並重、獨立與依賴平衡的人最有魅力，不論男女

[@TammyTalkShow]

很喜歡妳後面那段，講出了我覺得邏輯好用卻又不好用的感覺

[@雪夏-l1l]

特別喜歡聽Tammy聊天，我本身也是愛從多角度看世界和人，Tammy說的想法就覺得非常能理解，思考的時候不要把自己塞在一個框架下很重要。支持Tammy

[@TammyTalkShow]

謝謝你的支持！

[@程又青-w3i]

生為一個男性INFJ，從大學後就覺得男女平等，雖然身旁男性大多受傳統教育
還是有許多人跟我抱持一樣想法吧，男女是一樣的，只是大環境問題 (普遍覺得男生要硬、女生要柔)
像我就覺得女生能力強要主外也是可以，我主內也是可以~~~~~
可能更可以的話，要把感情昇華成不受性別及外人眼光影響
通常妳太受旁人觀感影響的話，就會陷入這種傳統壓力~~

[@曌-z9o]

我也INFJ女，但覺得男女很難完全平等😂

[@gy3q9h36y]

我有發現男人真正愛的是男人，哈
男人喜歡跟男人聊心事、玩在一起
也有發現大部份的男人打從心裡是瞧不起女人的

[@he8722]

有一個簡單的方式可以具體化這種感受
就是男生如果理性得去除性慾望生理需求這個東西，幾乎所有事情都是男生跟男生玩比較好玩
而為什麼會覺得跟女生玩比較不好玩的原因在於要讓她，要去想讓女生舒服一些但又要兼顧自己的遊玩體驗就會變得沒那麼好玩

[@michellechang7679]

我也經歷過性騷跟性侵未遂～職場上也碰過因為不是男人失去工作的機會,
但我也靠自己強大, 變好～我也曾經渴望男人可以給我依靠, 但不知為什麼男人都會變也靠不住～

[@TammyTalkShow]

妳做得很好，靠自己才是最好的！

[@michellechang7679]

@@TammyTalkShow 謝謝Tammy

[@emilylin5138]

好理性、好精準的分析。我也是歷經婚姻、創業，才開始看到不同的面向，有不同的想法，兩性相處真的是要一輩子頭腦清楚的事。人生共勉之😊

[@林小如-h2j]

誰也不幫.誰也不害.不論對錯.你做的是換位思考心態轉變的分享.
知道如何分辨同理心跟同情心的人.就會聽懂你的表達.

[@Unifyworld]

推薦一本書
「關係物化：那些假愛之名的需索與控制，是否真是我們想要的愛？」
留言看下來，如果把性別拿掉，看到更多是對關係的焦慮⋯
祝福大家找到適合自己的答案

[@fengzhang4277]

花了一个月，断断续续看完了大部分视频，内容不错哦，观点也很好，希望持续下去，一切顺利！

[@TammyTalkShow]

謝謝支持

[@twst91200678]

不論男女，當你曾經努力到絕望卻依然碰不到別人的起點線，相信投胎才會讓你的內心更平靜一點。
可笑的是，人們喜歡說別人靠運氣，卻認為自己全部成就都是靠努力。

[@TammyTalkShow]

一針見血

[@francodeercow]

這一集Tammy的觀點紮實到足以做個世界巡迴的演講者，真心的。讚👍👍👍

[@Antikominternpakt]

謝謝妳的分享，我不確定我說的是否正確，我試著與妳分享我的想法：
1. 我認同妳分析的狀況有他/她的普遍性，或許這也與性別無關，而是人性在不同狀況下所衍生出來的自然反應。
2. 我覺得歧視跟性別關聯不大，而是大家比較會看不起自我放棄、擺爛的人。
3. 別活在別人的嘴裡，那一點都不重要，自己的人生只需要為自己負責。
4. 那一位男性不懂得如何尊重女性，更不懂的如何服務女性，所以造成不愉快的經驗，以及更多的是他合理化自己行為的藉口。

[@TammyTalkShow]

謝謝你的分享。關於第二點我比較像是在講，許多女生也都很盡力很努力，但卻因為我們拿的是放牛班的課本，即便再怎麼努力都還是不如充滿磨練人生的男人這麼強。我認為理想傳統上男強女弱本身是很好的平衡，但現在社會女人仍然在拿放牛班課本，卻要考升學班的考試，就算拚命努力還是難逃被瞧不起的命運（我不是在說男人壞，而是難免）所以也不是擺爛的問題。不知到有沒有誤解你的意思

[@Antikominternpakt]

@@TammyTalkShow 或許是我誤解妳的意思，因為身邊就有這樣的案例，同時現在很多女性的工作、經濟能力真的不比男性差，甚至更傑出的比比皆是。
同樣的問題，在男性之間也一樣存在，所以我才說不需與他人比較，只要自己一天比自己更好就足夠了，畢竟每個人在不同環境狀況下所面臨的問題不同，是故活在當下就是最好的解方。

[@s854110]

沒有經歷過的事，卻無法同理對方，即使經歷過，立場角度不同，也一樣無法同理對方
在當員工的時候，會討厭老闆的摳，那當自己出來創業時，會要求員工要替公司著想...
男生永遠無法體會女生的，生理期的不舒服，生小孩的疼痛，還有一個女人外出，不安全的恐懼
其實換位思考，很難100%同步，只有片段的預測，就開始給對方貼標籤
成熟的人 預測的%數會比較高，就會獲得聽眾的喜愛

[@蕾貝卡-r8z]

女人要同時感性與理性
你分析得很透徹
我認為有真正的換位思考
講的話比較尖銳
但我能理解並認同你的想法！
看完影片我是有收穫的！謝謝
希望男女都能更理解包容彼此吧
不一定要能夠認同，但至少先敞開心扉，有意願去理解
我相信對異性戀的男女自己的感情都會有幫助

[@LivingLink]

「這些公主病覺得自己是女權，我更氣」我同意這句話，雖然理由跟你不一樣😂

[@LivingLink]

我鄭重申明:我有看完影片，只是聽到這句話覺得好笑😆
至於其他的東西....我嘆氣😅
一言難盡

[@TammyTalkShow]

的確一言難盡，我也不是在說什麼主張，而是分享自己的過程，謹記當年的感受藉此理解女性的角色而已

[@LivingLink]

@@TammyTalkShow 我知道啦~我說嘆氣並不是單純你說的有多糟，因為你裡面也不只有講道理解女性，也有理解男性的部分，當然主要還是女性的部分。
我嘆氣是我感受到有著一股無力感，過往大家性別對立殺的血流成河，甚至到現在還在對立、追殺，被追殺的群體也被迫群起反擊，那麼這樣的理解與呼籲能有多大的助益?(當然對我有部分療育效果，這是很感謝就是了)
前面說我更氣的部分就是這樣，就是性別對立嚴重到我麻木，每天啥都沒幹就被說通通是我的錯，好像你痛苦是我弄得都要我還一樣。我也想說是你弄得我也想找你算帳阿~不能的理由只因為性別，問題是我也看不出來我有吃到甚麼福利，倒是該受的傷、該留的血倒是一個沒少(我滿篤定不論是哪個性別都會一致同意自己該留的血、所受的痛苦絕對不比對方少，搞不好還覺得自己遇到的更多)。
男性體力好與其他福利等等被稱之為天生優點實際體驗到就是你拿到這些就理所當然要「多付出一點」(白話文翻譯叫做牛做馬)，不然叫做不懂「憐香惜玉」(有些可能不會有這個詞，但還是會理所當然覺得男生就是要多付出一點)
這些對應女性就是「理當」生養小孩等等，相對以前可能頂多就是彼此的位置固型化。因為男性的「應當付出多一點」是一輩子的，對應女性生養小孩是剛好可以達成微妙的「平衡」，不平等、但微妙的平衡。(其他包含工作上的歧視或所謂「天花板」也差不多都是這種東西的延伸)
可是到近代，女性的這些「理所當然」開始被平反，但男性呢?一切維持......
於是乎就像你說的那種「優越」在我體驗到的已經開始進化到「厭惡」，甚至更糟糕一點已經到憎恨的程度。男性對女性的接受度高普遍比較在青少年到青年的時期，因為這會有你之前說過的那種炫耀自己交到好女友以及對性的興奮與渴望較為濃烈的時期。
但過了這個階段的男性族群開始會有意識的隔離女性，也許不介意女性加入對話或玩耍，但會有意識的去收對話內容。稍微敏銳一點的女性就會意識到自己即便嘗試加入男性對話，自己周遭會自動多一層泡泡，不論自己想不想。因為大家平常在這種環境裡工作或上課已經足夠高壓、很累，不想跟你吵架下這是唯一跟你「好好說話」的唯一辦法。那如果還是有人想吵架呢?那就看誰想吵就自己開戰啦......如果他不覺得累或是想發洩了話.......
至於女性對男性呢?我之前留言時有講過啊......「受害者」嘛.......能有多好臉色呢?(不論是不是真的受害者)
所以我就變成那種武裝到牙齒，有人要跟我講平等?
乾我屁事啊?!我管你去死喔....
所有一切都fuck it ......的那種人.......

[@曌-z9o]

​​​@@LivingLink我也認為兩性互相理解、好好講話很重要。有時候兩性如此，也是難解，因為在這個世界，兩性各自遇到的難處就是不一樣。沒辦法說誰受的苦比較少，但一定會有優劣勢。
就如你說的，男生天生力氣比較大，這是優勢。比如以前搬家，四個女生扛著一張床走的很辛苦，但兩個男生扛著一張床很快到達目的地，這個就是生理優勢。但優勢有時候就會變成一種應該，所以會有被剝奪感。
女生因為以前的社會角色，所以也會被很深的框住。舉給最明顯的，如果一個女生性生活很亂，絕對被超高比例的人罵破、蕩等等，嚴重的話工作還會掰掰或被其他各種言語霸凌。但男生雖然會被罵，可是絕對也會有不少人挺，有些同性還會視為偶像😂😂，甚至大部分工作仍在。
所以兩性所各自承受的苦，如果都要斤斤計較，會計較不完。如果都沒辦法同理對方，或包容一點....
那真的都不能好好相處的話，同性和同性在一起，也是一種方式😂
再來要講公平，太難。就好像一個正常人如果要和肢障講公平，可能嗎？（有些人會說這個比喻不對，blah blah blah)
但事實上，男女構造的不同，就是會有各種不公平，所以說互相尊重和體諒太重要了

[@LivingLink]

@@曌-z9o 性生活的部分我覺得那個是男性當時對這種理所當然趁機發洩的一種不滿。
加上當時對男女都會有一種「盡到自己所在的位置責任才有資格享受自己所期望的權力」的前置規則，這是對男女雙方都共同存在的束縛。
無法理解了話應該多少聽過那個年代男性如果因為心理狀態想自殺沒成功或是其他外表看不出來的身體問題導致他沒工作會被罵到多慘(也就是所謂「好手好腳不去工作賺錢養家blablabla....」)，基本就跟女性被罵x子差不多嚴重，同樣群起而攻之。
至於浸豬籠之類的玩法我認為就是前面說的男性所趁機發洩的不滿疊上來的效果，畢竟前面說過:「理所應當地付出」是一輩子的，相對的男性沒工作的標籤與辱罵也是一輩子的。
而這個被群起而攻之的效果出現在女性身上的時候，就是「呵，輪到你了...你活該」
所以我確實同意你說的互相理解與尊重很重要。
至於你說肢障跟正常人的比喻不公平，有人會說不洽當......很遺憾，我確實會說不洽當。因為從我上面打的內容你應該就看的出來這不是單純身體優勢可以補的問題......
你應該多少聽過男性心理壓力程度更大、壽命更短，那如果加上我前面說得那些因素呢?當然，會加倍。想當然耳也可以理解為甚麼這份報復與發洩會更大。
至於其他女性的言語暴力跟pua、男性的家暴虐待......應該也就不用我再多舉例了。
終究，還是體諒與尊重的問題，只是範圍擴張的比我們想像的更大，應該也是性別對立如此嚴重的原因之一吧。

[@vera_yunweilin]

This is so meaningful 🤩 You break the traditional of silence 🎉🥳☺️, 超強！超珍貴的分享！Thank you so much! 去喝杯喜歡的飲料吧 ❤

[@TammyTalkShow]

謝謝妳的支持🫶

[@하이쮸-r8c]

我的前男友也是這種人，聽到這些觀點讓我豁然開朗，我的疑惑解開了，謝謝Tammy

[@Apache-AH64-Boeing]

放牛班的比喻真的蠻貼切的
而且是那種不能罵不能講哪裡有問題的學生 只要講了就會遇到一些麻煩
導致越來越少人會把放牛班學生可以改善的問題點出來 久而久之就沒有人會對這些學生有期望

[@TammyTalkShow]

我覺得這麼說雖然對，但也不完全對。因為沒人想被分配在資源缺乏的放牛班。我自己過了大半輩子的異女人生，現在的感受是，如果放牛班的學生可以考得和資優班的學生一樣好，那真的得比資優班的學生加好幾倍的努力。而不是男生天生就比較棒的概念，也不是女生故意要這樣。我的立場並不是女生笨喔！而是女生被養套殺的概念。但你說的也的確普遍存在⋯

[@ny2869]

妳說的那種同理心和我一樣，但是平常真的很少把真實的觀察說出來。通常聽到真實的自己與想像中不同就會被指摘自己傷害了他們

[@kwicil7711]

關注Tammy好幾個月，也常常看影片，覺得很多的比喻都好精準
這個議題我的覺得可以回歸社會結構，我相信也有很多獨立自主、懂事、又充滿女性特質的女生，或是有同理心、說話得體、願意承擔責任的男生，但可能在整個社會裡頭，依舊是少數
有時候看完影片感覺還是沒辦法改變整個社會的偏見、觀念、刻板印象，所以都會回頭看看自己，是不是影片裡描述很NG的行為
我想告訴Tammy很多時候看到你的影片就好像看到懂自己的朋友，有很多男生不敢（真的是不敢，因為很多男生也很懂事，知道自己天生的攻擊性等不會被社會接受）自己講的議題，有另外一個人可以說出來，並被大家關注，如果酸民很多，那挺你的人也很多

[@TammyTalkShow]

謝謝

[@user-weiway]

某種程度上，希望Tammy能夠每週上一支專講女性主義的影片（如果妳有意願的話🙏），或是西蒙波娃的書；然後是以你發現的生活案例佐證說明，再說說你認為的好與壞（針砭不同分支女性主義的好壞）。
看了你頻道很久，覺得妳其實是一個很有耐心的人，發生爭執比較不會太快進到情緒中，會願意為了促進溝通而多加說明你的想法。同時，比較能跳脫特定立場的去陳述和表達事情，比方說在提及一些人性的自私時，你不會特別站在誰那裡，而是先同理各方這樣做的動機，而不會特別認為 “誰需要特別被保護” 而因此去偏袒誰。
特別喜歡妳能不帶情緒的表達不同聲音！
我想男生們都喜歡這種溝通❤
當然的，看了很多部你的影片，能夠推論相信你為了表現出這樣的狀態，想必也為影片付出了很多的情緒勞動。
只能謝謝Tammy願意用我們舒服的方式來讓我們有機會了解這些事情🙏💜

[@TammyTalkShow]

真的有花很多努力，謝謝你的看見。不過女性主義一直不是好關鍵字，沒什麼觀看量，大部分的女生其實都沒興趣，她們都說看到女性主義的標題都跳過🤣 我會在真的有必要的時候提到。我認為女性主義應該融入在現實生活甚至感情中才有意義，講感情的時候適時帶進女性主義觀念，但不要提到。不然像這種敏感詞，要不是挑起爭端失焦，要不就被沒興趣的大多數族群跳過

[@Apache-AH64-Boeing]

完全理解你想表達的
我看到有些人反駁你的意見 但他們是裝睡的人叫不醒 不用理他們

[@Lina-y9q1s]

男生如果被女生向下兼容，他們的心態可以保持平常心嗎？我覺得以男人天生的優越感，被兼容的時後，女生也得反過來不傷他們的自尊心，這部分沒做好，很容易會變成社會案件。這可能也是女生不向下兼容的一個因素

[@TammyTalkShow]

好問題。我發現我講的比較像是心理強大這件事，而不是外在經濟能力等

[@chenhozen]

這就是為什麼我會一直針對"現代"女性主義(這種女性主義你的觀念上認為他是基進，但我認為是"現代"因為這是最近這十幾年突然大量出現的聲量與論調，而非百年前過去就存在的)做批判，而不是針對女性本身。
過去我相信舊世代女性主義所提倡的性平理想。
所以並沒有依照社會期望展現出所謂男性框架(升學班)的樣子。 而是以身為男性異性戀卻等同(放牛班)的姿態，(表面)不獨立自主，人前看似沒能力什麼都做得不怎樣 (只要他人能處理的且有人有表現欲，我就會放給對方去表現，在旁邊納涼)、不體貼(聚餐不主動掏錢幫女生付錢、不主動幫女生提包包與手提袋(大學因此被女同學罵男生不主動幫女生提就是不體貼!難怪沒女友!))，只做自己 (背後只要他人無法處理的我都私下"獨自"想辦法幫忙處理掉))。
並且在學業以及職業上被不分傳統父權思想或者現代女性主義思想的女性公幹身為"男性頂尖資優生"當什麼研究助理，讀什麼博班(我喜歡做研究、做實驗、不喜歡臨床)，不拚讀醫科，提高收入，如何養家?不上進!
然後我直到現在能夠吸引到的異性，還是只能吸引到學歷或家世背景矮我一大截的女性，學歷或家世背景跟我相當的女性，就算是信奉女性主義教條，自認自己性平不框架，"多數"的眼光一樣是要學歷或家世背景壓制他們的男性，才會感興趣。
也就是我身為男性，如果硬要找交往對象。幾乎只能找一個在學歷.經濟.家世背景比我弱一截的女性。 所以我到現在還是單身。
因為我不想找一個在學歷.經濟.家世背景比我弱一截的女性交往，然後去賦予對方平等生活。
話說，女性主義或者性平支持者，稱之為好男人的人多半都是有能力執行這樣相處模式的男性。
然而，男性要有能力給予女性一切生活所需與還要給予平等，才叫做好男人，這種概念其實在古代父權社會就是所謂寵妻的好丈夫，也就是這種定義所生產出來的平等，根本就只是換個說法，女性主義與父權對於好男人好丈夫的定義，實質內容根本一樣，真的很鬧。
我一直認為真正的性平並不是男性在能力或經濟財力上強壓女性，並給予女性平等的生活。
而是與性別無關，不用理會誰強誰弱，雙方就是自然的平等生活與對待。
社會不會歧視有正當工作的男性收入高低，而也不會限制女性自由發展。
會與女性主義決裂也是因為這件事
10年前的我身為男性碩士做研究助理因為法定月收入37K被歧視，許多人認為我身為男性做研究助理收入低，沒能力養家，沒資格找對象。
但與我相同的女性做研究助理同樣的法定月收入37K，卻會被社會誇讚這個女讀到碩士，有內涵，有學識，是個值得推薦給男性醫師.藥師.律師.工程師的好對象。
我那時便跟女性主義的女性朋友提出，這樣差異對待氛圍，如果不想辦法修正，或許會阻礙性平發展。
結果遭受到對方砲轟，你男生沒能力就不要抱怨，被罵剛好。
於是就這樣吧~
從此我跟女性主義分道揚鑣不再支持，但我還是反對父權壓迫男性與女性。
所以就獨自走自己認可的行平觀。
總而言之，我個人覺得目前社會上的性平，主要還是男性給予女性平等，男強女弱上對下的給予，而非真正的對等式平等。
最後就是，總會遇到聽不懂這些事情邏輯與脈絡或無法理解.無法感受到問題點的女性或女性主義支持者。
而這群人只要跟我對話，就會暴怒。
開始對我潑糞加人身攻擊，認為我是父權噁蝻，噁莮，腦袋裝屎，並對我貼上仇女標籤。🤣

[@jauy6429]

我覺得你可以更深入想一下，「男性要有能力給予女性一切生活所需與還要給予平等」這樣的對關係的困境化想像，是真實的嗎？
「一切生活所需」，指的究竟是甚麼？你在擔憂的應該是和一位所謂在學歷、經濟、家世背景都「比你弱一截」的女性結婚後的關係對吧，那麼先說說，一段婚姻關係裡的組成有什麼呢？經濟支持、情感支持、家事勞務、家族連結、有孩子的話還有各種養育責任八啦叭啦，我相信我講得都還不夠全面，那麼你真的覺得你提供了一切、或你能提供一切嗎？
還是你覺得學歷、經濟、家世背景這些就是一切──就和你反對的那些人一樣？
平等不可能是由誰給誰的，這種思維本身就無法讓平等成立。好的關係要由雙方共同付出、信任、尊重來建立，你覺得只有自己在供給養分代表沒有了解關係的本質，也看不見其他形式的給與。「拿錢回家就是王」不就是父權的充分體現？
對你來說關係不過是社會價值計算過後的交易，那其實真的不要也罷，談了只會是悲劇。
我相信你有你的困境，我想提醒的是，如果你履行你實際上厭惡的價值觀，那有可能讓你變得幸福嗎？

[@TammyTalkShow]

我其實能夠理解現在男性在擇偶的時候，本來會以為現在女性應該不要求學歷經歷家事背景了，結果會發現因為女性對於這些傳統觀念沒有拋棄，所以導致男生被拒絕等等。他的問題是他本來不看重這些事情，也不覺得拿錢回家就是王（所以才會想找學經歷都和自己相似的，那相處起來會比較平等，也沒有誰是王的問題）結果實際現況是女生都喜歡比自己高一等的對象。
我自己也有類似的感覺，我以前在約男生的時候根本不需要擔心自己學經歷輸人（不過話說我長期交往過的男生學經歷家世都和我一樣或比我稍矮一點）但是現在要交女友，會發現學經歷家世差我很多的實在談不來，和我差不多的也不是不可能，但是我必須要更強讓女生更有安全感等等。即便好多女生都跟我說女生看的是個性和潛力，但是女生的確會評估更多想更遠，這也是正常的。想更遠的時候，其實很難不去看所謂的硬實力。而同性戀女生其實標準已經沒那麼高了（對於這些硬實力來說），我可以想像在台灣的異性戀男女，有時候也不是女生落伍，而是也有很多乖女孩必須聽父母的話「高嫁」，或是社會氣氛真的也難免讓女生不自覺去關注這些所謂學經歷收入等等，更別說論及婚嫁生子女生會更難不去評估這些硬實力。這位網友說的困擾我完全可以想像。
但樂觀一點來說，真正不在乎男生學經歷家世的女生還是大有人在的（像我以前就是呀！一定有但也可能你不喜歡）可能需要換個生活圈，換個環境，或根據自己專長或特殊興趣愛好找同好會比較有解。

[@jauy6429]

@@TammyTalkShow 對於「實際現況是女生都喜歡比自己高一等的對象」這點我也是感覺無力的。
我絕對認為女性主義是要由女性自己先領悟、活出來，而非去教導男性的概念，但我也發現了很多女性就是沒有要做這件事，所以我說我相信這位男生有他的困境，可能他看到周遭女性的選擇就是這樣的。
我表達的是，在這樣的情況下如果對關係仍然有期待，也不必把自己可以有的選擇直接想像成就是在「給予女性一切生活所需還要給予平等」，因為這個想像其實很片面，也會剝奪自己對於去體驗關係的開放性。
如果和一位在學歷經濟背景都「弱一截」(請注意，每次提到這點我都會特別加上引號，因為這個概念本身就是在用父權視角去審視每個人)的女性交往那自己就是「提供一切」的人，忽略其他所有建立與維持一段關係需要付出的心力和努力、只把能計算的部分拿出來做一筆交易，這是我說的認為「拿錢回家就是王」的脈絡。這的確是他的一部分視角，這也的確，仍然，很父權。
我並不是在責怪這名男性，反而是如果他對好的關係仍有渴望，那就要修改內在衝突的價值觀──因為你不可能用討厭的標準找出喜歡的東西。
去看到自己給出的，也看到他人給出的。無論把自己當成更偉大的或是更可憐的都不會讓你靠近幸福。

[@chenhozen]

@@jauy6429
真正的父權定義就是
男性擁有權力
但與此同時男性也需背負一切的責任與養家義務壓力
無法背負者輕者遭社會唾棄
重者需以死謝罪
女性過去被要求的責任義務
就是忠貞服從丈夫
至於兒子因為有倫理孝道
女性成為母親、祖母後
地位將會凌駕下一代男性（媳婦熬成婆）
加上男性早死
最終權力最大的會是女性
並且所謂的媽媽，也就是女性懷胎在父權社會來說一樣是偉大的
夫死從子的意思是讓兒子養
正常父權家庭最大的一定是失去丈夫的曾祖母或祖母
也就是成為（曾）祖母的女性，將在不需要負擔任何社會責任與養家義務，擁有最大的權力
也就是父權體制的形成
女性很高機率參與其中
因為有可能最終決定的是阿太嬤！
--
被社會唾棄的父權男
主要行為來自於
這位男性使用父權給予男性的權力
將原本應背負的養家責任義務推給女性負擔
而父權誇讚的好男人好丈夫則是
男性完成了父權的社會責任與養家義務之外並且還願意將權力與女性對等持分
而上述這兩個層面上的價值觀
目前聲量大的現代女性主義與父權主義是一致的
但其實
所謂的性平
對於男性來說
原以為該是打破這樣的框架思維
顯然女性主義並沒有要去探討這一塊
也就是社會責任與養家義務的共同分擔
（就網路最常看到的文章，女生主動提及願意一起承擔，有但不常見）
多數時候的聲量只專注於為女爭權
於是男性看到一定會有人提出
社會責任與養家義務到哪去了？
這樣的質疑
因為這對於所謂的父權是綁一起的東西
卻被現代女性主義切開討論
於是在男性眼裡
就變成女性主義還認為自己是性平
但這樣的次元切割
所以「自助餐」這一詞
就是這樣產生的
當然女性主義也不甘示弱
開始攻擊男性不懂「女性困境」
男性不是女生，所以男性沒有發言權
但對於男性來說
女性不是男生
何嘗也是不懂「男性困境」
如果男性沒有發言權
那同樣的
女生是否有資格對男性或對父權指指點點？
最後就是
由於女性主義並不強調父權裡的
社會責任、養家義務
也使多數女性變成在沒有社會責任負擔以及養家義務概念的情況下
去與男性討論平等權益
或者沿用父權概念去偏差的攻擊所有男性都是使用父權給予男性的權力
將原本應背負的養家責任義務推給女性負擔的存在
這也是為何會出現性別對立原因之一
這也是我要反女性主義的原因
因為這不是性平
純粹只是戰爭

[@chenhozen]

@@TammyTalkShow
就是同樣的問題
但不同面向
女性覺得社會壓抑女性發展
是一種壓迫
但男性是被強迫
必須要有發展且不可失敗
從小我就知道
女生不被重視
這對女性不公
所以常為班上女同學叫不平
但我也很羨慕犯錯時
女生被師長懲罰較輕
甚至女生考差老師是安慰
我考差則是被打
然後我很清楚
這就是父權社會的一體兩面
所以在國中接觸到女性主義時
就很認同要破除這些框架的理念
但後來發現
理念只存在於講座
實際上長大認識越多
由於女性主義推廣開來的關係
反而遇到越多
女生一面罵父權壓抑壓迫女性
一面對男性用父權嚴厲標準
對女性用父權寬容標準
原本以為就是一般人不懂
但後來實際跟一些自詡女性主義者的人交流也是一樣的情況
從此對女性主義失望透頂
當初有多推
遇到這樣的事情
就有多失望

[@parker80800]

這部影片的內容我需要看3次以上
目前聽了第一次 我需要一直的在思考

[@smiletina628968]

還好我從小到大ㄧ直都是強者（自小到大發奮的努力，從未間斷過，未來也不會間斷的） 我們家都是女人比較強！XD 但很強也是累，但我喜歡💕喜歡😘因爲我已習慣了！

[@陳昱霖-x8r]

我遇到的狀況是⋯⋯
我遇到（交手過）的女生
因原生家庭、環境等因素，
有了各式各樣的焦慮
但是她們沒打算面對、成長，
優先選擇給予拍拍的對象，
躺平就能獲得情緒價值⋯
（我遇到後，篩選掉立馬放生，對方還會回頭😅）

[@TammyTalkShow]

很懂，我年輕時也這樣，現在的經驗是年輕女生比較容易這樣，畢竟跌撞與覺察是需要時間的

[@陳昱霖-x8r]

@@TammyTalkShow
我剛剛聽第二遍
完全聽懂「升學班、放牛班」耶😆😆
但我已經中途輟學了！
睡前會親抱睡熊、跟他講話，我也不怕被別人知道我有抱睡娃娃，因為這就是我。
😆😆😆
剛好正值過渡期沒朋友🤪

[@yakida3212]

在公司雖是同部門～女性就要幫同事倒垃圾，男同事就可以繼續做自己的事情，雖也不是什麼大事，但總有些小事讓我覺得女性就是要善解人意，多做清潔工作

[@trifeetcat]

升學班的優越感類比的很傳神，用老闆對員工的優越感，亦是。難怪記憶中，檯面上，檯面下，心中有愛的女人，遠比心中有愛的男人容易遇到，感受到有愛的男人相對較少，幾乎都是有生理心理或社會需求的男性，資源的給予，會謙卑的避免像施捨。原來因為，那意識深處的優越感，是不可能與愛並存的。
有自我，所以有優越感。女人的無我，不會給人有優越感，難怪如水般，低調富有智慧散發著愛！

[@TammyTalkShow]

哈！抱歉其實我不認為女人比男人有愛到哪裡去，現在我身為女同志發現女人其實也很現實。女生所謂的心中有愛，很多時候也是為了自己的利益但包裝得比較好，讓人感覺較舒服而已

[@trifeetcat]

@@TammyTalkShow 有愛的人類占人口比，很稀少。而且通常年紀都有一定歲數，可遇不可求，關係淡如水。

[@哈聒聒]

@@TammyTalkShow 人類本性XD 不分男女 自己變強過爽最重要 還有多陪伴家人
至少有愛的父母是存在的~

[@林庭暘-o7m]

以顏值的世界，女生也是前段班阿，男的不能用顏值立足，但女人可以不是嗎。你可能又會說也有顏值不好的女生。但男生世界也有很多能力不好的男生。不論如此，男女之爭戰最終都是場無意義討論，對世界沒有幫助，你選擇什麼賽道，就要自願接受什麼磨難。在那邊比較誰比誰辛苦，難道辛苦就因此而消失嗎

[@TammyTalkShow]

這部片沒有比較的意思

[@林鴻佑-u6v]

乍聽之下好像很不政確，但這卻是事實。

[@van761102]

開頭的比喻我覺得一針見血，不拐彎抹角，到現在社會上工作上多少還是有刻板印象，有時候為了生存似乎也只能順應潮流？除非你的能力強到成為制定規則、高高在上的人

[@Jenni-purple]

你的情況我覺得有懂。我覺得我跟你有點像，遇到挫折或問題的時候，就會變得極度理智，然後開始問為什麼，開始分析，然後思考要怎麼改進或解決方法。

[@看著世界作自己]

現在已經是資本社會了，能創造出價值就會變強，而會有男人比女人強的現象是男人更著重於實體事務而女人更著重於情感事務，實體事務的價值回饋是確定的直接強烈的，而情感事務的價值回饋是虛無飄渺的不確定性的，所以才有這種現象產生，而女人更著重於情感事務可以說這是天生習性也可能是女人圈文化養成的習慣，條件造成的現象沒有什麼好比較的

[@flyflower8899]

跟觀念、習慣有關係，有些男生打從心底瞧不起女生，覺得女人決定都不對，那男生要換個角度想，你自己打從心底瞧不起對方，那你為什麼還要去跟可以瞧不起的人生活或交女友？你不是在自找麻煩？一個人不就好？
那就算他換幾個女友都A、B、C女或是離婚在跟B、C女
他都不會覺得快樂

[@TammyTalkShow]

這種情況下就變成純粹的性需求了

[@雨星葉]

我跟Tammy有類似經歷耶！某個男的跟我也不是約會關係，我當時的認知是，只是普通朋友要約出來見面吃飯，我家人卻覺察不對勁，說對方是想跟我發生關係。還好最後我沒去赴約，不然可能不知道被載到什麼地方去，滿危險的。

[@TammyTalkShow]

我一直很希望做些什麼，例如讓真正想約會的男生用正確的方式約女生，這是整個約會文化兩性心理影響的。我很不同意「女生自己要小心」「單獨和男生吃飯就是想約會」，因為男女交朋友本身是正常且健康的，應該從男生的約會行為和女生的約會心理改起，不要讓無辜不想約會只想交朋友的女生被逼到無路可逃

[@雨星葉]

@@TammyTalkShow 很欣賞你被傷害後還能轉化成積極正向的心態
我也認同男女之間交朋友是好的，不是只有性吸引。只要求女生自己要小心，以至於女生很多事情都要考慮安全問題不太能去嘗試，交友也處處受限，這樣是不公平的。
有時看到網路上有女生說自己被強暴或者被騙砲，底下很多留言笑女生太笨太傻，各種難聽的話，各種檢討女生。
……………….分隔線………………..
真正想約會的男生應該不會強迫女生發生性關係，會強迫的應該就是道德有問題的犯罪分子。
至於會不會有些男生沒有惡意，但約會的過程沒意識到女生的抗拒，或者女生因為當下種種心理壓力不敢拒絕，以至於男生不知道女生不想要，我認為是有可能的，這確實是需要教育的部分。
但對於那種壓根不想尊重女性，甚至缺少道德良知的犯罪分子，透過教育宣導改變這樣的人的可能性或許就比較小了。
……………….分隔線………………..
你渴望知道對方對你做出那種事的原因，這很有意思，是因為有原因對你來說比較好受嗎？
那如果對方的理由無足輕重，如果對方其實沒你認為的那樣善良無知，如果對方就是自私、無情或故意，你會不會更難受？

[@TammyTalkShow]

@@雨星葉 關於最後一點，我不是想知道對方想這樣做的原因，因為原因很簡單就是要找妹上床呀！我完全可以理解因為我也想找妹上床呀🤣但我想知道的是，該怎麼去從社會風氣和教育等其他方向著手，讓想找妹上床的人避免用錯誤的方式（如我們都知道女生慕強、女生喜歡被帶領，但不代表把女生載到荒郊野外是好主意）我認為想找妹上床本身沒問題，問題是這過程中要如何做才能找對妹等等。另外我也好奇這種瞧不起女生的心態是怎麼來的。我認為這世界沒有分好人或壞人，壞人是變壞的人、好人是變好的人（或偽裝得很好的壞人）而且沒有絕對。所以沒什麼你說什麼善良無知的問題，因為我心中就是無善惡

[@yihuilee3062]

很同意喔！
但是天生被分到升學班的人，有些人會繼續努力留在升學班，表裡才足以匹配。
不曉得我們現在生存的這個社會有沒有從升學班會被踢到放牛班的人。（反之亦然）
但不管怎麼樣我也覺得女生要加油。
（先天條件不足，後天不能又不努力～）

[@TammyTalkShow]

謝謝補充，我覺得你說的真好！

[@sharonli3024]

相見恨晚！裡面所有經歷、他人給予的評價、事情發生後只想解決問題不追究對錯等等等是幾乎一模一樣的！
看完Tammy影片後變得更能用不同角度思考，有更清楚自己要的是什麼
對於花瓶，以前很反感，但現在只會覺得我形象好那是我達成目標的優勢之一😂這樣想就更開心的過生活了

[@ivens8957]

不是沒有對錯，而是討論對錯會讓一切事實真去討論的價值

[@Thorne_Illusii]

开头说的部分我很不认同，中毒很深的人走向成年的时候，需要花很长的时间去把这些毛病给剃干净，男人要剃掉过度的优越感，女人要学会独立，这是一样的东西，把男人的遭遇说成是优越的，我认为这是支持父权的

[@TammyTalkShow]

沒有都。而且我有說明即便有這種優越也會變成同情心，這種優越感也不是男生「故意」要有的，如同女生也不是「故意」低自尊的意思

[@AnnaXserendipity]

天啦最近刚好有类似经历，碰到很雷同类型的人，认识清楚后直接拉黑掉了~但还是有那种恶心的余味哈哈哈，感谢Tammy分享！

[@比你想的還簡單的多]

我覺得基本上性侵男那樣的模式也不是特例，很多男人約會模式差不多都是這樣，無論是交友軟體聊天或是出來約會見面，男生幾乎是沒有享受的，對那些男人來說，走到上床之前的所有步驟都在消耗他，只不過這些流程是女生需要的，所以逼不得已讓男生必須走過這些流程，他們一點也不好奇女人的故事女人的想法（當然有的人可以演的夠在乎夠好奇），但不可能每次約會都能上床，所以男生的腦子還得硬擠出其他跟女生出門的好處，才有足夠的動力出門，所以一些約會建議都還需要「特別提醒」男生約會要吃自己想吃的，玩自己想玩的，不要全部以女人的偏好為中心，畢竟如果約會的目的只剩上床，中間流程完全不喜歡，最後沒上到床豈不是心態崩潰了
升學班的例子也很有感觸，就單純看感情的領域好了，對比男女下功夫的程度，還有看到許多女人對「主動」二字的幽默定義，以及看過許多教導女人的和男人互動指南文章下面的各種好累乾脆不要的留言，確實會不由自主的覺得如果女人這樣就能幸福一輩子，那男人絕對值得幸福30輩子

[@曌-z9o]

兩性之間要互相！如果說在上床前的這些流程，您口中說的這些男性都覺得是浪費時間，那我建議這種人要不要考慮買春就好？
男性很多興趣也是女生不喜歡的，比如有些女性無法理解男性為何喜歡看球賽？為何可以如此瘋迷某些電動或謎片？
但就算不懂，還是會不少女性抱持想理解的心理，甚至有些女性還會研究男性的興趣。
如果男女都要抱持很強烈的目的性，比如沒和這個女生上到床，那前面這些互動都是浪費時間；或者沒拿到這個男生的錢，這些互動都是在浪費時間，若都有這種心態，個人認為這些人都不適合交往，可以考慮直接性交易或當詐騙集團，比較快😂
再來，兩個人在一起本來就是要互相遷就，如果全部只吃某一方（集中在男或女）想吃的、想玩的，對方卻不會反問妳／你，想吃什麼、想玩什麼，那也不適合在一起。
我自己遇到的，如果對方都以我想玩的為主，我絕對也會問對方想玩什麼。因為人和人要長久，互相是必要的。

[@TammyTalkShow]

我得澄清一下，我和這男的根本不是約會！我們是因為聊其它事情才見面的。
另外我覺得如果是約會的話，的確不刻意討好女生是不錯的方向，而且很多男生討好了老半天愈討好還遇討厭，喜好也不懂、討好錯方向，搞到最後雙方都不愉快。如果一開始男生也就做自己一點反而是更平等的，女生也不用因為依賴期待反而是造成關係不對等的原因

[@a3115304]

真的，謝謝每個拒絕或傷害過我的女性
讓我每一次都浴火重生🔥❤💪🙏

[@Melody-iy9bw]

毒性依赖 以及毒性被依赖 不分男女

[@林宜菲]

這個比喻具體明瞭

[@Tintin-special-education]

說的真好，這就是父權主義下，女性的無力弱勢感。男女還是仍然很難平權～生理上還是不同。

[@owq4573]

我比較傾向於 這也是類似於不同職業甚至種族之間的歧視 只是在性別上有更悠久的對立歷史 好比男生把女生當劣等生 現實中的女生也很常把男生當未開化的野獸 這種說法屢見不鮮
貼標籤容易使思維固化 更何況是這種與生俱來的標籤呢

[@郭幸艷]

很喜歡聽你講道哩，一直覺得你總是一針見血地講到重點，分析也很精準。
我也是常常會覺得女生跟男生比各方面確實比較弱，唯一勝過男性的是在社交能力上。不過並不是因為女生比較笨，就像你所說的
差別在努力的程度。男生有不能輸的壓力，凡事都要靠自己。受挫折只能自己吞，自己想辦法解決。太依賴外援，只會被瞧不起，
被視為弱者。所以我跟女生相處時有時候會覺得女生好像邏輯能力弱、缺乏策略、情緒化、玻璃心，總之有點像還沒長大的小孩。
不過在感情世界女生似乎很佔優勢，因為總是男生很努力地討好女生，然後被拒絕。女生只要負責挑男生就行了。
而且女生的社交能力通常都比男生好，感覺女生好像能很輕鬆地應對這種場面，男生好像一直處在矮一截的狀態下，這是我一直很羨慕女生的一個地方。

[@曌-z9o]

我認為是女生比較感性，男生比較理性，所以大部分女生比較會看臉色，比較知道什麼場合講甚麼，或什麼不能說。
男生普遍在邏輯推理比較強，所以這方面也很吃香，比如工作上就超讚。但因為較不善於讀空氣，所以有時候講錯話卻不自知。
沒有什麼特質比較厲害，理性感性若能都佔一半，才叫厲害圓融。
而且只要夠優秀，誰選誰跟性別無關，不然有些男生怎麼能在各個女性間遊走，甚至能讓同性都很挺他？

[@TammyTalkShow]

很能理解。我也很羨慕其他女生，我現在面對女生完全拿她們的社交能力沒辦法

[@阿朝-w4z]

我想想我自己 現在學習兩性
用理性判斷會知道去改變無法溝通的人是不理性的
也會慢慢的知道怎麼樣比較好
慢慢地會下意識有好幾個策略 裡面挑一個去接對方的情緒
倒不如說這些能力是在這環境 因為理性 在傷口中長出來的

[@TammyTalkShow]

對啊，最後還是必須用理性腦處理別人的感性

[@h.z1109]

我總覺得在我的感情經歷上，無情的都是女方……

[@TammyTalkShow]

我也覺得⋯

[@physicsya1153]

我身為一個從小到大都在妳所謂‘’資優班‘’的女性。
覺得妳的確說出了目前社會上男強女弱的‘’現象‘’(不代表這是事實)，但同時也能感受到，妳或許也是被社會上"男強女弱‘’刻板印象洗腦的一員，或是妳很少有機會接觸到在資優班的女性們。
在我身邊，真的不乏優秀的女性們，當然也遇過不少愚蠢的男性們。
強與弱，不該用性別，去區分與定義。

[@TammyTalkShow]

你誤會了我說的資優班的意思了。我不是說工作能力很強或很會賺錢成績好頭腦好叫做資優班，我講的是「整體女性在父權社會裡接受到的期待和努力的方向」。我更在乎的是女性自己本身也在比較「我是資優班女生，妳不是」這種女女之間的優越感，就好像兩個放牛班的在比較誰比較靠近資優班一樣。妳比我優秀？妳比我努力？妳怎麼知道妳就是所謂的資優班？妳不認識我，怎麼知道我比妳「弱」？
如果妳看不懂影片中資優班和放牛班的比喻，請參考西蒙波娃的書。妳完美地詮釋了我的成長過程中，那些說「Tammy是靠她有魅力，像我們不被男生喜歡都要靠自己」的那種女生呢

[@googlefku4923]

從你這段言論不難看出妥妥的放牛班思想

[@DanielZheng-lf9yt]

很多男人其实也懂这个道理，但都揣着明白装糊涂，毕竟讲了大概率就被拉黑了

[@陳昱霖-x8r]

嗨Tammy姐😊
我覺得我跟你有好多共同點耶！金牛、鑽牛角尖、內斂、覆盤
直男直女？！我覺得那是一個雷達開關，平常就是理性對事不對人🤭🤭🤭

[@Oshino_hoshino]

我知道你不是，我忘記在哪裡看過，這些你提到的冷靜的同理啊你在解剖性侵犯的思想，會讓我聯想到「殺人犯的思考」。
確實的感覺的出來你與常人十分不同，一般情況下，遇到性侵最該做的事情是報警，而不是繼續當朋友。
儘管不知道你整件事情的經過，但依照你的說法，其實也完全可以理解她人對你的猜疑。我的立場是，當事人不想計較就算了，但不要事後去追究責任，回到你的說法，那是你的選擇，聽眾理應尊重。

[@Oshino_hoshino]

對了提一點，你近期的影片我全都有看，愈看我愈能發現一個盲點，這些想法基本上都沒有考慮到舒適圈這件事。
很多女性例如你說的公主病，就是一直都在自己的舒適圈，一輩子活得很舒服。
她身邊就是充斥著呵護她的人們，她不需要做出任何改變，也可以一輩子都不知道所謂獨立，不一定是靠男人，就算是女人也可以是幫助她的角色。
或許提供各種情緒價值、長相甜美且對於團體氣氛有調和的作用等等，她或許在公主病底下有她更多沒被提及的好，所以整個市場一直都有這種角色的立足之地，那是屬於她的舒適圈。
同樣的，你也可以找到屬於你的舒適圈，可以遇到欣賞你的，而不是所謂只看到你的外表，也會有女生願意讓你在懷裡好好哭泣，你需要這樣相信。
因此我想做個結論，根據其他影片中你提到的，你在追求女性有很多受挫有一部份可以歸因到你的目標錯誤。意思是對方要的不是你這樣的人，但我認為你也不需要為此去改變，你要做的是找到屬於你的客群，但要是你還是執著於那些不屬於你的，就會一直痛苦下去。
或許轉個念，找尋其他可能的標的才能離幸福更近。

[@parker80800]

值得思考的留言

[@TammyTalkShow]

時間有限所以我沒有詳述性侵細節，看來有必要讓男生知道為什麼約會熟人性侵不見得會報警，為什麼咪兔運動那些人這麼晚才說。我下次要把女生被半強迫或被迫上床的心情跟大家講，大家才能理解為什麼許多人會怕、會以為自己算在和對方交往（即便當下是因為無法逃生而只好繼續，事後還是會想既然認識，這樣算約會嗎？然後合理化自己被硬上這件事。如林奕含說：「跟老師交往應該就不算被性侵了吧」這些都是被硬逼性交後會有的行為，所以受害者才會拖延或算了，才會有咪兔運動。但可我沒有追究責任耶！我只是以「好朋友」的立常跟他說耶！我為什麼跟他說？因為我認為要教育男人這件事。
另外舒適圈這建議實在太簡單，我也想找舒適圈啊！超難找的啊！然後我講的什麼看外表啥的這和舒適圈沒啥關係，我交的男友都是很棒的男友。我說的外表這種事是社會上遇到的常見的給女生的偏見，跟我個人感情沒關係。但追女生這件事的確也讓我覺得追的女生應該要找更接近自己的，目標的確很錯誤。謝謝你的建議

[@Oshino_hoshino]

@@TammyTalkShow 謝謝你的回應，然後我是生理女。
沒有考慮到你所沒有說的那些細節不好意思，由衷希望你能找到好的歸宿。

[@TammyTalkShow]

沒事，剛好趁機說明一下

[@林宜菲]

希望你分享更多這個主題

[@chentina51]

😢😮😮😅 你講到你之前被認識的熟人約會強暴你也不怪他 ？？😢😮
真的是滿異於常人的甚至你還可以跟他在約會一次當朋友 ？？
天啊~不太正常
大部分的女性被侵犯不是報警至少也會保持一定的安全距離。
另外男生天生可以擁有比較多的資源 ，台灣亞洲社會家庭也比較重男輕女，再加上男生的體力比我們好，他天生又沒有子宮不會意外懷孕，
女生要承擔比較多的風險，而且 在工作職場上薪水升遷也是男生比較高 ，
女生可能懷孕生子還要請產假回家顧小孩休息一段時間都是比較吃虧的

[@TammyTalkShow]

我常常看不懂大家要的是什麼，難道一定要我哭訴、可憐、憤怒⋯並且持續下去，大家才會感覺良好嗎？被害就已經夠倒霉了還要符合社會對被害人的想像，這才是更大的壓力。您如果有興趣可以看我之前做的各種與性侵相關的影片，絕對不是「怪他不怪他」「原諒不原諒」這種二分法。我要的很簡單：「真正解決問題。」請問，怪對方可以解決問題嗎？

[@xiaohong1900]

Tammy我想问个问题，我没有交过男朋友，没谈过恋爱，所以当第一次谈恋爱，和男朋友一起上床的时候，他说，见到我的第一天脑子里想的就是这件事，还说男人的脑子里想的都是这种事。我回忆起第一次跟他出去玩，他送我回酒店，原来是这个想法。那个时候的状态是，我去他的城市旅行，我们可能永远无法再见，所以他幻想的是一夜情吗？这让我觉得有点难过。后来交往中，我经常会想到，即使没有我，对他来说也没什么关系。如果是我，一定会想要长期关系才会进一步行动，我不懂男人的逻辑。

[@jiechen3509]

从动物的生理特性来说，为了更多的繁衍后代，男人就是用下身思考问题的。如果你是从长期关系出发的，那选择男朋友，你首先要考虑对方的人品和是否有责任心。

[@TammyTalkShow]

我是女生但我喜歡女生時也是滿腦子想上床🤣開始懷疑這不見得是完全因為男女先天的關係，和主動被動方也有關。
有些男人真的蠻不懂女人的，自以為跟女人說滿腦子想和對方上床是對對方的讚美，以為這樣說女生會覺得自己很有魅力，殊不知女生會反感。另外就是說服妳跟他上床，告訴妳這是正常的，說服妳接受這個現實。好吧！他說的是事實，男人約會的確是滿腦子想上床（至少會是目標之一）所以妳們後來有交往嗎？我不認為他幻想什麼一夜情，因為男人的邏輯是妳去找他還讓他送妳回酒店進妳房間，妳們若又是交往或曖昧，就等同於妳給他上床的入場券，甚至代表妳也期待發生關係。男人腦袋根本不存在「長期關係才能上床」的邏輯，但有教養有責任心的男人會知道和女生上床後女生可能會有長期的需求，特別是沒交過男友的女生。所以我覺得這男的可能思想上不是很成熟。以上我說的即便是男人的邏輯，男人也該尊重你的意願，而不是說服妳，跟你說男人就是這樣。男人就是這樣所以女人就算還不想也要配合男人？憑什麼啊？
但妳也不要難過，因為他不見得是想一夜情，很有可能只是不懂得替女生著想而已

[@3hr5koywi1wityuo]

謝謝分享!!

[@20125090]

你是AB血型吧。一般人做到按撫他人, 一班人玩得很high那種, 叫共情。你這種切身處地, 考慮合理做法, 真的可叫做同理。

[@TammyTalkShow]

不是耶我a

[@Kane18395]

神剖析

[@backtophysicsPaulina]

INTP？因為我也是類似這樣的個性

[@TammyTalkShow]

Infj

[@miko-0619]

我也是INTP 很能理解

[@s89652920]

@@TammyTalkShow很開心跟妳一樣是INFJ,認真聽完全部內容❤

[@oz1883]

謝謝Tammy :)))

[@雨星葉]

不太懂你說的資優班放牛班的比喻指的是哪方面？男女相處？工作能力？經濟實力？獨立生活的能力？獨處的能力？自己做決定的能力？…..
感覺有點抽象

[@TammyTalkShow]

不是男女「自身」的能力，而是「社會對他們的資源與期待」。許多人誤以為我認為男人天生能力比較強才用資優班形容，這是誤解。我預設男女天生能力一樣，卻被分配到不同的學習環境。資優班責任大壓力大，但磨鍊多學得多。我知道有很多女生會覺得女生也很多磨鍊很多厲害的人，但此處和一個人厲害不厲害無關，而是這個性別角色帶給他的磨練有多少

[@雨星葉]

@@TammyTalkShow 我懂你的意思，是後天環境而非先天能力差異。我想問的是，以現代社會來說，對男女角色要求還有哪些差異？哪些能力是男性被要求較多，女性被要求較少，以至於女性較少被鍛鍊？女性容易缺乏哪些獨立自主所需的能力？認真想了解，如果你方便回答的話。
（我這樣問會不會太敏感讓你有被砲轟的可能？😂）

[@鄭閎文-g8b]

@@雨星葉從我的角度看資源差異應該是在於兩性的市場中所分配的位置。女性較多被放在被動，被選擇，被保護的位置。以至於女性的努力可能還包含了提供給人情緒價值、外表上的價值等（所謂微積分以外的學科）。而被認定為必須獨立獲取資源的男性（資優班的學科）會認為自己面對的更多更重，以至於產生優越感。而社會上給予這些兩性期待的正回饋，也許就是最明顯的資源差異了吧。

[@雨星葉]

@@鄭閎文-g8b 你指的是擇偶市場對男女的要求嗎？那一直保持單身的人是不是受到的影響比較小？
男性獲取資源，只的是經濟上的嗎？

[@鄭閎文-g8b]

我覺得只要自身還存在親密關係的需求，為不被社會限制而保持單身會是相對消極的做法，且會可能衍伸其他困境。
另外有些人刻意不與異性來往，或因條件差而被迫單身。缺乏接觸、溝通，對異性的他者化反而可能會加劇。
更別提兩性的社會期待可能已經涵蓋職場、友情等其他領域。
我不知道...但是我覺得我自己很難做到不受影響。
是的，我是指經濟上的。

[@francodeercow]

👍

[@chungsummer5186]

沒有字幕，跳過

[@TammyTalkShow]

電腦壞了下禮拜才有，隨緣看

[@果香咖啡凍-1015]

因為你們女人不會跟放牛班的男人在一起，慕強效應，男人只能一直變強，女人不變強也可以，只要你長得夠漂亮