Un an et demi de polyamour : Ce que j'ai appris, comment ça se passe et où j'en suis ?
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- Опубликовано: 15 сен 2024
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Personnellement je ne pourrais pas supporter ce type de relation mais je trouve très intéressant d'entendre ton expérience
de même :)
dur d'etre honnete dans une relation pas vrai ?
curieux de parler au futur comme si tu n'avais jamais essayé et pourtant sembler si certain
maman ne t'as jamais dit de ne pas dire que tu aime pas tant que tu n'as pas gouté ?
le QI de cette section de commentaire est effrayante j'ai meme pas envie de répondre a ta question infondée (a quel moment j'ai dit qu'on était macho si on partageais pas sa copine ?)
je dit juste que s'obstiner a un modèle qui ne marche pas est stupide (pas très surprenant quand je vois vos commentaire avec du recul) et qu'il faut en chercher d'autre, le polyamour pourquoi pas ? il en existe d'autre et le romantisme est très récent
quelques exemples qui m'ont couté 5 secondes
ruclips.net/video/42v0Tts1aWs/видео.html
ruclips.net/video/dQS9g9JFI08/видео.html
y m
1) On peut être dans une relation monogame sincère comme dans une relation polygame captieuse.
2) "maman ne t'as jamais dit de ne pas dire que tu aime pas tant que tu n'as pas goûté" Va donc sauter d'une fenêtre, quand tu y auras goûte tu me diras si tu as aimé :)
3) Chacun sa vision du couple essaie de faire preuve de tolérance et de bienveillance, d'ailleurs je te garanti que personne n'a la même. D'ailleurs c'est pour ça que quelque soit le type de relation il faudra faire des compromis, de facto une relation libre stricto sensu ça n'existe pas.
@@charlieramone8666 ❤❤❤
Caroline, j'ai le sentiment que quelque part, tu te forces à vivre cette relation libre. Il ne s'agit pas de poly amour.
Je crois bien sur, au poly-amour et en l'équilibre que cela apporte à certaines personnes. Je pense, cela dit, que ce n'est pas fait pour tout le monde. Tu déguises ta relation libre en relation poly-amoureuse. Je pense que c'est pour toi, une manière de vérifier que quelque soit ta souffrance, tu peux la surmonter. Je sais qu'accorder sa confiance à quelqu'un, c'est un défi immense, surtout après avoir souffert d'une infidélité.
Je pense que les personnes qui sont vraiment en accord avec le véritable poly-amour, ne se forcent pas à le pratiquer comme tu le fais, et ces souffrances dont tu parles, ne sont pas normales. Tu recherches cet idéal amoureux qui respire l'indépendance et la sérénité, si joli sur le papier, mais tu te pièges toi-même dans une relation qui n'est ni indépendante, ni sereine.
'Aller voir ailleurs' ne te rend pas plus indépendante. Preuve en est, cela t'apporte principalement la certitude, que oui, ton amoureux t'aime malgré ses autres histoires, puisque toi aussi. Ressens-tu réellement ce besoin, d'aimer d'autres personnes, qui définit le poly-amour? Je m'interroge.
Je pense que le travail que tu dois essayer d'entreprendre, est de trouver l'apaisement en ton être, l'indépendance en ton être.
Tu peux te sentir sereine, libre et indépendante dans une relation 'non libre'.
Or, je ne te sens pas complètement sereine, et certainement pas libre, dans ta relation 'libre'.
Tu travailles, tu te cherches, tu expérimentes, et c'est courageux. J'espère que tu trouveras ton équilibre, ou qu'il soit.
Ton commentaire est parfait ! Tu as bien compris Carolina je pense !
100% d'accord avec toi!
Merciii tu as réussi à exprimer avec beaucoup de douceur ce que je cherchais à dire. Effectivement, le polyamour ne devrait pas faire souffrir un des partenaires, ce n'est pas le but du tout. Et puis être fidèle ne signifie pas qu'on n'est pas libre. La liberté est d'abord de pouvoir choisir le modèle de relation qu'on veut. Si on a eu la même liberté à choisir la fidélité que choisir une relation libre, on est autant libre ensuite.
Personnellement, j'ai déjà été en relation libre, dans laquelle j'étais monogame et mon partenaire avait des plans, sexuels uniquement, en dehors. Je n'en ai jamais souffert, les règles éteint claires, mon partenaire n'en souffrait pas et était satisfait de la situation. Jamais il n'y a eu de mensonges ou de cachotteries. Justement, pour que cette relation se passe bien, on avait accordé un droit de veto absolu à l'autre, c'est à dire que si mon partenaire souhaitait un plan dehors et que moi je ne le voulais pas, j'avais un droit de veto absolu et que je n'étais pas obligée de justifier. Si je ne voulais pas ce jour-là, il devait accepter le refus. La même règle n'était imposée, j'avais les même droits que mon partenaire, je n'en ai simplement pas usé car aucune occasion ne s'est présentée. En se donnant ainsi des droits égaux, et surtout ce droit de veto auquel l'autre devait se plier sans discuter, nous avions pu établir une relation de confiance même là desuss. C'était une bonne expérience
Je suis fan de ton commentaire
C'est ce que je pense également... Mais je ne veux pas baser mon impression sur une seule vidéo ; certes ce qu'elle décrit ressemble à du libertinage mais si Carolina parle de relation polyamoureuse ce n'est pas pour rien, elle connait les termes qu'elle emploie, et elle est la seule à pouvoir porter un jugement sur sa relation.
La meilleure manière d’être libre, c’est avant tout d’être célibataire.
🙏
Lol
Clairement
Trouvez vous une copine les mec !
Surtout sans enfant avant un bon travail
"ça devient de moins en moins douloureux et ont finis par s'y faire"
C'est marrant ça ressemble a la phrase que les gens me sortent en parlant, de sexe, d'alcool et de la cigarette xD
Mais je vous assure qu'ont peut très bien vivre sans un des trois, ou même sans les trois. Ce forcer est pour moi la base d'un problème; si ont en ressent pas le besoin, ne le faite pas, tout simplement.
Non mais c'est bien la preuve que ce n 'est pas épanouissent et que c est contre sa nature/ses envies si elle tient un pareil discours.
@@ladybiscuit1940 oui c'est le soucis avec les relations libres.
J'ai remarqué que beaucoup de gens essaient de présenter la relation libre comme LA relation épanouissante, sans contrainte, totalement libérée et décomplexée, mais c'est tellement faux!
La relation libre convient pour certains, et non pour d'autres. Elle peut être épanouissante et extrement bien vécue; Mais pour ça, il faut deux personnes qui en aient envie, qui se font confiance, qui trouvent les règles qui leur conviennent, qui trouvent le bon équilibre entre le nombre de partenaire et le temps accordé à chacun d'eux. Ça peut être très simple, moins simple, mais si une des personnes concernées souffre il faut arrêter immédiatement.
Les relations monogames, fidèles, marchent très bien pour beaucoup de gens, et les relations libres marchent très bien pour certaines personnes. Les deux sont bien en elles-mêmes, mais elles ne peuvent pas aller à tout le monde. A chacun de choisir
Je suis mitigée. D'un certain côté, avoir une relation poly amoureuse exclue finalement l'infidélité vu que tout le monde est d'accord. Du coup y'a plus cette jalousie ou cette peur si les deux parties sont entièrement d'accord avec ça. Ça enlève le poids que beaucoup de personnes ont.
Mais en même temps, ça retire ce truc magique d'aimer quelqu'un qui nous aime, partager des moments qu'on partage pas avec d'autres, avoir une intimité qu'on a qu'à deux. Finalement si on peut faire ça avec tout le monde, on se sent pas unique ou important. Ça perd de la valeur et ça donne l'impression de partager une intimité ou un couple à plusieurs.
Je ne juge pas.
Mais je me faisais seulement la réflexion, en écoutant, que ça répond tellement à une logique de surconsommation actuelle qui s'immisce même dans les relations sociales/amoureuses. Et personnellement c'est ça que je trouve triste, de prendre les gens pour des instruments jetables à satisfaire un désir. Qu'ils soient consentants ou non c'est un autre débat.
👍👍
Mouais, enfin perso les seuls polyamoureux que je croise ont des relations stables et durables, alors que les monogames de ma génération sortent avec une nouvelle personne tout les mois, et la génération de mes parents sont divorcés une fois sur deux... Mais bon je vois de quoi tu parles, c'est intéressant comme point de vue, quoique dégradant et judgemental.
Excellent réponse....enfin des gens qui font les bonnes association
Once in a Blue Moon y a des chiffres à l'appui pour prouver ça ou c'est une constatation dans le vent ? D'ailleurs attention, je faisais plutôt référence à des relations libres qu'à du polyamour (car dans son cas il me semble qu'elle utilise pas le bon terme). En terme de conception globale du rapport à l'autre, je suis pas fan du couple libre ; après si on prend des polyamoureux ou des monogames, on trouve des gens stables, des pas stables, des blonds, des bruns... c'est comme de partout hein
Richard Strauss alors ton comme pour moi est = "je suis pas raciste mais..." tu dit ne pas juger mais au final oui. Caro n’a pas l’air traumatisé elle explique juste les émotions qu’elle a vécu au début de sa relation poly. Évidement que ça crée des questionnement des angoisses et du stress mais c’est grâce à ce genre de sentiment que ton toi intérieur évolue! Pour revenir aussi à te "surconsommation" mais le sexe est un plaisirs gratuité disponible à tous ou presque. Je suis aussi sans une relation libre et les debout il faut mettre un carde, que ça crée ou réveil des angoisses mais c’est ça qui crée des liens plus fort dans le couple!
j'ai beau avoir 20 ans et l'esprit assez ouvert je ne comprend vraiment pas ce genre de relations dans tout les cas quelqu'un souffre soit au sein du couple soit les personnes que tu vois en dehors de ton couple parce que si c'est réellement du polyamour il y a aussi un fort attachement avec la personne qui ne fais pas partie de ton couple de base sinon c'est simplement du libertinage si ce n'est que du sexe
Quand on ne comprend pas un sujet et qu'on n'arrive pas à se mettre à la place de l'autre, on évite de donner un jugement et d'affirmer quelque chose ^^
Preuve à l'appuie : toute les dissertations que j'ai raté à cause des documents que je n'avais pas compris xD
Sinonje te conseille ce film de Greg Araki qui parle du "trouple" : Splendor
Il est très intéressant☺️
Elle n'a jamais dit qu'il n'y avait pas d'attachement pour les personnes des autres relations.
Je suis entièrement d'accord avec toi, j'ai l'esprit ouvert et de toute façon elle fait ce qu'elle veut. Mais je trouve que le polyamour peut être vraiment destructeur, parce qu'il y aura forcément qqn qui finira par souffrir dans le lot. Ce n'est pas une situation durable. Tôt ou tard qqn se retrouve lésé par la situation car comme tu l'as dit quand on aime qqn, quand on l'aime *pour de vrai* et qu'on peut parler d'amour, l'attachement est tellement intense qu'il est difficile a partager avec une autre personne.
Happymakeup1 NON. Personne ne souffre si on est tous d'accord, consentant et Bien dans cette relation. Bordel c'est dur à comprendre pour vous qu'on est pas tous pareil ? Pas tous comme vous justement ? Ton modèle de couple n'est pas l'unique modèle qui existe, ce n'est pas parce qu'il est rependu en Occident que c'est forcément le meilleur, le seul qui puisse fonctionner. NON non et non. On est pas tous pareil et OUI je suis heureux dans mes relations. Je suis heureux quand ma copine actuelle a eu une autre personne en même temps que moi. Heureux pour elle en la voyant heureuse et inversement.
Et je suis persuadée au final que vous êtes plus heureux que la plupart des couples dits "monogames" où cela finit si souvant de nos jours par des "tromperies non consenties elles" et tout ce qui s'en suit...
Très bonne vidéo, mais j'ai un petit problème : tu parles plus de relation libre que de relation polyamoureuse, alors que relation libre =/= polyamour. Dans ta vidéo, tu ne parles pas vraiment d'amour. Désir, attirance, oui, mais l'amour ? Comme tu l'as dit, ces relations (comme toutes) sont très variables, mais je m'attendais à... plus ? D'un certain côté ? Bon, tu parles de *ta* relation, mais encore une fois, à mes yeux (et qui suis-je pour juger ?) semble plus être du "libertinage"/"relation libre" que du polyamour. Je peux me tromper.
J'ai pensé la meme chose =)
Tout à fait d'accord avec Toi! Même si attention, le libertinage est différent d'une relation libre à Ce il implique de pratiquer le sexe à plusieurs, pas forcément d'aller "voir ailleurs".
Mais ce que décrit Caro je n'y voir pas de sentiments qui pourraient s'apparenter au polyamour, donc on est bien dans une relation libre.
Beaucoup considere qu'etre dans une relation libre ou ne rien avoir contre ce genre de relation est de la polyamour. Le polyamour est un terme qui englobe plein de vision alternative a ce qu'on voit d'un couple classique. Personellement je me considere polyamoureux car je pourrais etre dans une relation libre ou meme que je pourrais etre avec plusieurs personne a la fois. Les deux peuvent etre considerer comme tel
Exactement ! Je viens de dire sensiblement la même chose en commentaire. Le polyamour c'est une "capacité" (?) une possibilité BREF à AIMER plusieurs personnes, à pouvoir/vouloir être en couple avec plusieurs personne ce qui n'est pas forcément le cas d'une relation libre qui s'utilise plus pour les couples monogames qui s'autorisent "d'aller voir ailleurs" Alors oui forcément un couple polyamoureux est dans une démarche de relation libre, mais un couple en relation libre n'est pas forcément polyamoureux. Donc non ce n'est pas la même chose. Je ne vois pas comment le polyamour pourrait englober d'ailleurs les relations libre qui se base sur un couple monogame qui couche avec d'autres, y'a pas d'amour juste du sexe, hors polyamour ça veut bien dire ce que ça veut dire.
des astre > Cou-Cou ! Je suis d'accord avec toi ! Elle en a déjà parlé dans une précédente vidéo de ce fameux "polyamour" et la dans sa nouvelle vidéo , je n'ai pas l'impression d'avoir appris grand chose de plus. Je reste sur ma faim concernant sa vidéo. Je trouve qu'elle n'a pas approfondi .
Déjà est-ce que c'est le gars qui l'a converti à ce type de relation ? Est-ce qu'ils ont parlé de ça depuis le début ? Qui a mis ça sur le tapis ? On dirait que c'est son copain qui lui a parlé de ça, en plus elle le prenait mal au début qu'il aille voir ailleurs apparemment , quand elle a dit ça je me suis tout de suite dit "elle l'a mal pris jusqu'à ce que ce soit elle qui aille coucher ailleurs" bingo ! Si ça l'a fait souffrir au début qu'il aille voir ailleurs , est-ce vraiment normal ? Moi je vois plutôt ça comme un couple amoureux qui va voir ailleurs chacun de son côté pour le sexe, on dirait pas qu'ils aiment leurs autres partenaires, on dirait plus qu'ils sont attirés , ou qu'ils s'entendent bien avec les autres.
Après, il y a la question du sexe oral seulement avec préservatif avec les autres partenaires, j'ai pas compris ça change quoi puisque de toute façon il couche ailleurs ? C'est pour les maladies ? La pénétration ils peuvent le faire sans préservatif ? J'aurais voulu avoir plus de détails .
Ensuite, soit elle s'est mal expliquée , soit elle confond les termes, elle est amoureuse de son copain , oui on a compris, mais pour ce qui est des autres mecs on dirait plus de l'attirance sexuelle/entente/amitié/attirance que des vrais sentiments ? Je parle de vrais sentiments , pas juste le sentiment de mouiller dans sa culotte et d'être ami avec la personne. Le polyamour c'est être amoureux de plusieurs personnes non? Si elle aime les autres gars , pourquoi ça n'a été que de la relation ponctuelle ? Peut être que j'ai mal compris et j'en suis désolée.
De plus elle n'a même pas parlé de ses autres partenaires, sont ils au courant (je pense que oui)? Sont ils amoureux d'elle ? Ils sont d'accord de passer en second ? Ils sont aussi "polyamoureux" ou ce sont juste des profiteurs qui veulent que du sexe ? (C'est facile d'embobiner une fille avec les sentiments pour avoir ce qu'on veut)
Pour moi sa relation , c'est plutôt de l'infidélité ouverte/tolérée avec deux personnes qui ont naturellement un coeur d'artichaut ou les hormones en feu. lol
Oui ils sont amoureux, parce qu'ils ont pas eu de vrais sentiments pour les autres pour l'instant, mais le jour ou ça arrivera, si par exemple son mec trouve une fille qui l'aime plus qu'elle ou inversement , est-ce que le couple survivra?
Même s'il y a des règles , comment savoir qu'il les respecte ? Tout ce qui est interdit est toujours excitant. Il faut vraiment avoir une confiance aveugle.
Est-ce qu'ils vivent ensemble ? Le jour ou ils vivront ensemble ils le toléreront tout autant? Genre lui reçoit un sms à telle heure dans la nuit pour aller coucher avec une fille , est-ce qu'elle le supportera? S'ils ont des enfants? Comment ils en parleront à l'enfant?
Ils ont l'air connecté sur le plan émotionnel et la communication et c'est bien ça le plus important. Mais je pense qu'au bout d'un moment , quand ça deviendra de plus en plus sérieux et qu'ils passeront des étapes , ce type de relation se plantera. S'ils vivent chacun de leur côté ça ira mais s'ils vivent ensemble ça causera des problèmes.
Bah moi je préfère deux personnes qui se disent en relation polyamoureuse que deux personnes qui se trompent en cachette..
Si on suit ta logique tu prefere un mec qui s'habille en nazi dans la rue qu'un antisémite qui reste chez lui ?
Pas ouf comme exemple mais jveu dire par la que ça change absolument rien, tu appel ça comme tu veux mais le fond reste le même.
@@tsumoria9605 sauf qu'être en relation libre, ça tue personne je rappelle
@@Ziptotozip qu'elle rapport ?
Un menteur ou un abruti peut ne nuir a personne, pas pour autant qu'il faut le féliciter ou prendre ca défense
@@tsumoria9605 on peut lui foutre la paix accessoirement, à partir du moment où il ne fait de mal à personne...
@@Ziptotozip oui mais non, a partir du moment ou il prend la parole publiquement son discours est ouvert à la critique etc
Et je ne critique pas la personne d'ailleur mais bien son discours
Personnellement je suis dans une relation monogame, et on échange énorment sans forcément s'instorer des règles ou je ne sais quoi...
On se comprend, la monogamie c'est pas forcément quelque chose de fermé.
Personnellement, je pars du principe qu'à partir du moment où on aime VRAIMENT quelqu'un (d'un amour pur et sincère, sans attentes, ni rien), on ne peut pas avoir de désir pour une autre personne, on n'a pas envie d'aller voir ailleurs, juste parce qu'on a des pulsions...On a envie de voir l'autre heureux, on n'a pas besoin de la compagnie d'autres personnes...Enfin, nous ne sommes pas des animaux...Je considère le polyamour comme de la surconsommation de relations humaines.. Alors, les polyamoureux vont me dire qu'ils sont heureux et qu'ils sont plus libres qu'une relation monogame..Mais je crois qu'il faudrait déjà apprendre à savoir vivre ne serait-ce qu'une relation amoureuse pour en jouir...Déjà qu'une relation monogame est parfois compliquée à gérer, mais alors plusieurs..O.o ...Je ne comprends pas..Maintenant, j'avoue que la plupart des relations monogames me font plus penser à des associations qu'autre chose, pcq les gens ne savent plus passer du temps avec l'autre et à s'aimer réellement...Il y a aussi le problème de la surconsommation"je prends, je jette"..C'est déplorable..
Je ne suis teeeeellement pas d'accord ! L'amour ne se contrôle pas, et l'on peut aimer à la folie plusieurs personnes. Je parle en connaissance de cause :) C'est comme les meilleurs amis : ce n'est pas parce qu'on en a déjà un, que l'on ne peut pas en aimer un nouveau autant et devoir délaisser l'autre au profit de ce nouvel ami. Mais toute personne est différente et il ne faut pas juger ce que l'on ne comprend pas. (Comme jamais je crierai aux monogames, ou gays, bi qu'ils ont tort, c'est juste... complètement débile. C'est ce qu'ils ressentent point barre. ) Que chacun suive ses sentiments sans se juger et tout ira très bien :)
Mouais, chacun sa vision des choses..En tout cas, je parlais de mon expérience personnelle..A partir du moment où je suis bien avec qqun, je bâtis un mur et personne d'autre que mon compagnon n'a le droit de pénétrer dans mon territoire :P
Pour contrebalancer, je serais heureuse pour lui que mon homme vive une autre expérience que la mienne mais de façon cadré ou je suis au courant de tout sachant qu'il n'a connu que moi dans sa vie. Mon homme est heureux pour moi que je découvre une magnifique femme aussi si je le désire :-)
Si si on est des animaux 😅 biologiquement en tout cas
tout àfait d'accord, et surtout ce que je trouve pas très cohérent c'est de dire qu'on aime quelqu'un, et de coucher avec une autre tout en sachant que ça fera souffrir la première. C'est plus une relation sado masochiste à mon avis. Souffrir et faire souffrir sciemment
C'est triste de se forcer comme ça, juste parce qu'on ne croit plus à la monogamie. Et le sexe non exclusif n'est pas du polyamour.
@@ASMRSlow Non, mais dans polyamour, on parle bien d'AMOUR non ?
@@ASMRSlow personne n'a dit que le polyamour c'était se mettre des barrières, c'est juste qu'il faut faire la différence entre du libertinage et du polyamour, bien que les deux soient compatibles.
Cela dit Carolina est la seule concernée ici, et c'est elle qui met le nom qu'elle veut sur sa relation. Mais on ne fait que remarquer que la manière dont elle décrit sa relation ne semble pas totalement coller avec le concept du polyamour... Mais au final elle seule est juge et ce n'est pas à nous d'affirmer quoique ce soit.
À mon avis c'est juste une question d'interprétation de la vidéo, ça m'étonnerait qu'elle se trompe dans l'emploi de ces termes, elle connait très bien leur signification et si elle définit sa relation comme une relation polyamoureuse c'est pas pour rien.
Si ça comprends toutes les formes de relations, amoureuses, sexuelles ou même platoniques :)
@@Joshuartichaut Mais pourquoi polyamour dans ce cas ?
@@ewone1532 c'est vrai que le terme n'est pas très représentatif malheureusement
On surconsomme même l'amour maintenant... Je trouve ça triste.
Pourquoi « surconsomme » ?
Je suis tristement bien d'accord..
L'utilisation de surconsommation indique l'idée que l'amour est limité en quantité moi c'est ça que je trouve triste.
@@albanepaola405 bien d'accord avec toi, modération, connais pas
@azerty azertu La vie serait bien triste si nous n'étions capable d'aimer qu'une chose à la fois. Qu'un enfant, qu'un parfum, qu'un ami.. Si il y'a bien une chose qui de par son immaterialité est illimité c'est l'amour. On ne compte pas 1,2,3 amour mais l'amour en temps que tel, à différents niveaux différentes intensité. Détruire l'exclusivité c'est celon moi s'ouvrir vraiment au sentiments, avoir la capacité d'aimer sans limiter son amour.. N'es-ce pas magnifique que de pouvoir ressentir un amour foisonnant, avoir le pouvoir de donner autant d'amour que nécessaire dans le respect de chacun ? Évidemment c'est un choix personnel qui demande autant d'effort que l'amour exclusif peut être même plus mais pour certain ça vaut le coût et je ne pense pas que qui que ce soit devrais ce sentire à même de juger la façon dont tel ou tel personne vit son amour. 😉
J'ai un peu tiqué quand tu as dis qu'au début c'était lui qui allait voir ailleurs et que ça te faisait mal. Je ne suis sans doute pas objective parce que je sais très bien que je suis incapable d'être dans une relation qui ne serait pas exclusive. Cela dit j'ai déjà écouté certaines amies en relations libres et il y avait toujours ça qui revenait, soit c'était leur copain qui allait voir ailleurs et elles jamais, soit une d'entre elles décidait d'être en relation libre parce que je cite "son copain n'avait pas eu beaucoup d'expériences sexuelles et elle ne voulait pas avoir l'impression de l'enfermer". Cela me laisse septique, dans le sens où je pense qu'on ne devrait pas avoir à souffrir dans une relation même pour se désensibiliser de quelque chose (ce que tu décris avec la jalousie) la souffrance n'est pas inutile selon moi elle nous indique que quelque chose ne nous convient pas (qu'il convient donc de changer). Je trouve cela étrange de se "forcer" pour s'habituer. Pour moi une relation épanouissante ne se passe pas ainsi, après j'ai conscience que ça peut être différent pour d'autres.
Ce que tu dis est intéressant . Pour ma part je suis dans une relation polyamoureuse avec mon cheri depuis + d'1 an et on ne rentre pas dans ce que tu dis, puisqu'on a décidé à deux de le devenir sans qu'il y'ai de raisons sous jacente. On s'aime très fort et en1 an et demi on a jamais pu pratiquer le polyamour car on est jamais tombé amoureux de personnes tout simplement. Mais je sais que c'est une possibilité. Et nous n'allons pas voir ailleurs non plus , car juste du sexe ne nous intéresse pas. Simplement le fait de se sentir libre d'aimer d'autres personnes nous épanouit énormément et nous renforce énormément, même si on ne l'a jamais expérimenté, c'est juste le fait de le savoir . Pour revenir à ce que tu disais, je trouve ca très intéressant et ca mérite réflexion..
D'accord, je comprends un peu mieux du coup par rapport à ce que tu décris, sur cette possibilité de tomber amoureux de quelqu'un d'autre qui demeure, et qui procure un sentiment de liberté et d'épanouissement. C'est vrai que parfois je m'interroge sur les raisons qui peuvent pousser certaines personnes à entrer dans ce genre de relation, et cette réflexion me trotte dans la tête à chaque fois que j'entends quelqu'un évoquer le polyamour (ou les relations libres, j'ai un peu de mal à différencier ces deux notions). Après je pars du principe aussi qu'à partir du moment où quelque chose fait souffrir dans la relation c'est que y a un truc qui cloche peut-être, et qui n'est pas en accord avec notre "moi" profond (je dis ça pour l'avoir vécu par le passé, alors que je n'ai jamais ressentis ça dans ma relation actuelle bien plus épanouissante) ce qui me fait faire l'hypothèse (et ça reste une hypothèse) que certaines personnes peuvent se lancer dans des relations polyamour, relations libres pour de "mauvaises" raisons, comme par exemple craindre de perdre un être aimé.
Wow je suis émerveillée de votre échange tellement respectueux . C'est rare de voir des personnes argumenter avec autant de respect j'étais obligée de commenter 😝 d'autre part bravo pour la réflexion !
Je pense que tu as raison quand tu parles de la souffrance car c'est elle en réalité qui test le couple libre a mon avis. Quand on aime on ne veut pas que l'autre souffre et pour moi laisser l'autre souffrir est une chose horrible et oui souvent comme tu dis seul une des deux parti joui vraiment de cet arrangement j'ai également connu des gens comme sa. Toutefois j'ai connu un couple pour qui sa marche très bien depuis des années. Et oui on a pas a s'habituer a la souffrance sinon la relation libre n'est plus saine mais elle est la solution pour les couple comme akina qui la vive bien sans souffrir
Mais du coup, ... si toi et ton copain n'avez pas expérimenté ou ne sentez pas le besoin d'aller voir ailleurs, sexuellement parlant ou autre, ce n'est donc pas du polyamour non ?
Ou plutôt, si vous n'avez pas expérimenté l'acte, comment peux-tu savoir si cela fonctionnera pour vous quand cela arrivera ?
Je fais ma rageuse désolée mais c'est vraiment pénible ce que certaines personnes se permettent de dire à propos des relations monogames. Qui vous a permis de décider que nous n'étions pas heureux comme ça? Je ne parle pas de Caro mais des gens qui postent des commentaires en expliquant savamment que les couples évoluent avec les moeurs, sous entendu si tu es monogamie tu es sous évolué. Ou aussi le raisonnement de "tu as une relationnmonogame car tu es égoïste/tu devrais écouter tes pulsions". Ça vous vient pas a l'esprit qu'on peut être extrêmement heureux avec un seul partenaire? Ça vous vient pas a l'esprit qu'on peut avoir des pulsions sexuelles que l'on assouvit avec la personne *qu'on aime* sans pour autant avoir l'impression de se fermer des portes? Faut arrêter, l'exclusivité dans un couple ne signifie pas que l'on souffre ou qu'on se voile la face. Vous aimer coucher a droite a gauche et appeler ça de l'amour grand bien vous fasse, mais qu'on ne vienne pas remettre en question la manière dont d'autres personnes préfèrent s'aimer.
Edit: on ma fait remarquer a juste titre que "coucher à droite a gauche" était un peu réducteur, désolée je m'étais un peu emportée. Cependant j'ai juste utilisé l'opposé de ce que j'ai entendu de la monogamie, donc j'ai voulu que "coucher à droite a gauche" soit la réponse à "vous êtes trop cons a vous mentir a vous mêmes en ayant qu'un seul partenaire". Aussi, cette expression veut tout simplement dire qu'on se donne en tout cas sexuellement a n'importe qui, ce qui est le cas avec la polygamie, désolée mais c'est le cas.
Je ne dis pas que polygamie=polyamour. Mais honnêtement a entendre ce que tout le monde en dit, c'est comme s'il y avait tjs une "personne centrale" dans l'histoire (il n'y a qu'à voir cette vidéo) ce qui selon moi veut juste dire qu'on a *besoin* d' avoir qqn sur qui compter, qui nous aime plus que tout et que l'on aime plus que tout. Et ça ne marche pas avec plusieurs personnes. C'est peut être moi qui suis conne mais j'ai vraiment du mal à imaginer comment on peut aimer autant 2 amoureux avec passion.
Je suis ENTIEREMENT d'accord !!
Tout à fait d'accord avec toi. Faut croire que c'est dans le vent d'avoir beaucoup de partenaires à la fois (plan sexuel ou plan affectif)..Du moment que l'on soit épanoui, c'est l'essentiel :D
@@disierjerome1826 c'est apparemment l'idée que bcp de gens ont en tête. "Tu ne veux pas partager la personne que tu aime, tu es égoïste". Avoir une relation monogame n'a rien à voir avec le fait d'être égoïste ça me fout vraiment les nerfs.
@@swacool cest ca qui m'énerve, c'est que certaines personnes se sentent obligées de "remettre de l'ordre" dans des choses qui sont très bien comme elles sont, et ces même personnes se permettent de te faire la morale en te disant que tu n'es justement pas épanoui et que tu ne le seras jamais si tu as une relation monogame. On a tous des points de vue différents et selon moi c'est l'inverse, on ne peut pas être épanoui si on ne construit pas avec *une seule personne* (en tout cas a la fois) et qu'on offre son intimité et son coeur a tout le monde. C'est mon point de vue et si certaines personnes ne sont pas d'accord avec ça c'est tant pis pour elles, mais je ne supporte pas que l'on pointe du doigt les relations "lambda" en mode "c'est degueulasse vous êtes tellement égoïstes" alors que de base (en tout cas moi je vois ma relation comme ça) ce sont juste 2 personnes qui s'aiment tellement et qui se respectent tellement qu'elles m'ont même pas le besoin d'aller voir ailleurs. Ça m'énerve vraiment qu'on se permette de transformer la beauté de se vouer à une seule personne en qqch de risible voir même nuisible.
@theWalkingGirl J'ai justement mis un commentaire plus bas qui fait écho à ce que tu viens de me répondre. Maintenant, si certaines personnes se sentent plus heureuses en étant "polyamoureux", grand bien leur fasse..Mais au final, on se retrouve toujours à 2, c-à-d une relation monogame ...pcq il est difficile de construire vrmt qqch en étant plus de 2...D'ailleurs, ça s'entend dans le témoignage de La Carologie, elle dit bien que les 2 personnes pour qui elle a eu de l'attirance n'était que purement sexuel et pas affectif..Si c'était affectif, son couple n'aurait pas forcément tenu, je pense..Donc, peut-on vrmt parler de polyamour ou pourrait-on simplement dire relation libre (dans son cas plus particulièrement)?
Ça m'épatera tjrs de voir la capacité des gens à compliquer ce qui est simple. 😩
Geek Sensei tellement 🤯 c’est sa relation elle a le droit de voir son couple comme bon lui semble non?
Je pense qu'il parlait plutôt des commentaires mdr
ça m'épatera tjrs de voir la capacité des gens à simplifier la complexité du monde pour pouvoir l’appréhender
La majorité des chansons ne parlent pas ce sujet la pour rien ...
Geek Sensei ouais vaut mieux tromper donc ? 🤣
Le seul truc que je ne comprends pas dans ton discours, c'est le fait de te forcer à aller vers quelque chose qui à la base te faisait souffrir. C'est étrange et pas naturel. Les relations ne sont pas censés être des épreuves de force.
Emma Martin
Vous confondez naturel et culturel.
@@31000cath Et alors ? Notre culture est naturelle pour nous, ou alors nous pratiquerions aussi l'inceste ou la pédophilie, comme c'est accepté à d'autres endroits. Pourquoi se forcer à faire quelque chose qui nous fait souffrir et va trop à l'encontre de nos valeurs ?
@@31000cath Pourquoi pas. Mais quelle soit sa culture, il n'y a rien de naturel à chercher la souffrance pour un humain et même un animal.
Emma Martin
Peut-être, ou peut-être pas.
En tout cas l’homme a développé une mécanique psychique si complexe...
Affirmer tout bonnement qu’il serait contre-nature d’aller vers la souffrance (physique ou psychique) est un peu léger.
Que faites-vous des masochistes ?
Premier exemple qui me vient à l’esprit...
Que faites-vous de ceux qui aiment la bagarre ?
Les sports extrêmes ?
Les tatouages ?
Les piercings ?
Le piment ?
Et de ceux pour finir qui cultivent leur mélancolie et se complaisent dedans ?
Ne sont-ce pas des comportements humains largement répandus ?
Le concept de nature est un concept délaissé par les penseurs car trop casse-gueule.
Au regard des découvertes de la génétique (je ne suis pas assez calé mais wallah TAVU) il me semble que la science peine à trouver le début du commencement d’une « nature humaine », ce qui vient confirmer les observations et thèses avancées par quantité d’ethnologues qui ont installé et pensé la notion de culture pour penser la « différence » (projet humaniste dès son premier jet).
Emma Martin, dans un "monde normal" oui je comprend. Mais rien est "normal" dans notre vie.
En revanche parler librement comme elle fait je trouve ça pervers de s'en vanter. ..
Hello ma belle, je t'envoie tout mes ondes positives que j'ai pour te soutenir face à l'avalanche de sales commentaires qui te sont arriver dessus. Sache qu'il y'a bcp de personne qui aime ce que tu fais, qui apprécie ton partage, ta sincérité et que meme si y'a des gens qui ne sont pas prêt à recevoir ton message, il y a aussi des personnes qui le reçoivent. Je te félicite et t'encourage à continuer à être toi même, à parler de ce qui te touche malgré les commentaires, ne doute pas de toi tu es une magnifique personne !
comment se créer des problèmes en plus dans la vie (humour)
Tellement ! C'est deja bien assez compliqué d'entretenir son couple.
Ta pas à ajouter "humour assume ta phrase parce quelle est vrai
😂😂
Peut être peut on imaginer que ce genre de relation est juste la réponse a un problème personnel et affectif ? Si tu n'es pas heureux dans un couple monogame, en quoi avoir un couple polyamoureux s'est se créer des problèmes ?
Beaucoup de blabla juste pour expliquer un comportement vieux comme le monde ; le libertinage.
Rien à voir. Le polyamour, c'est entretenir des relations de couple avec différentes personnes. Il y a des règles à respecter et tout doit se faire dans le consentement. A l'inverse le libertinage est totalement anarchique et n'a aucune règle dans les rapports qui sont principalement sexuels.
@@mariacarlota4440 les règles a respecter, c'est les aménagements personnels des gens qui, en couple, baisent avec d'autres. Point. Le reste, c'est du jargon. Tous ces mots qui sont sensés décrire tout avec précision sont, en fait, des prétextes à justifier des comportements que l'on n'assume pas et que l'on extrait du privé afin de les normaliser... Ou de tenter de le faire.
Entre Valmont et Madame de Merteuil, crois moi que rien n'était anarchique et que des règles étaient établies et suivies. Mais si ça vous amuse de changer les mots et de nommer 500 fois une seule et même chose, allez y. Ça ne vous rendras pas plus original mais si ça vous aide à passer le temps...
J'espère qu'un jour tu auras la chance de vivre quelque chose qui te feras comprendre cette vérité que tu ignores encore. On ne parle pas ici d'infidélité excusée sous prétexte. Dans le polyamour on ne fait pas que "baiser avec d'autres", on aime profondément plusieurs personnes. Car l'amour on peut en donner à tout le monde et gratuitement.
Nous ne sommes pas forcés de coucher avec les gens qui partagent nos nuits. Ce n'est pas une histoire de fesses mais de coeur.
Dans tous les cas expliquer les choses c'est important.
Avec bonus expérience personnelle c'est encore mieux :)
.J'ai remarqué que beaucoup de gens essaient de vendre un peu le polyamour et les relations libres, surtout la chaîne madmoizelle qui rejette complètement le mdpele traditionnel, et honnêtement, ça m'embête.
La monogamie et la fidèlité, c'est très bien, ça marche pour beaucoup de gens. Et puis au niveau de la société, ça a de sacrés avantages pour pouvoir gérer les relations entre les gens, et c'est plus simple pour former des familles stables et élever les enfants. Et puis justement dans cette vidéo ont été évoquées des souffrances liées au polyamour, et les relations monogames ne les connaissent pas.
Par contre, il y a des gens qui préfèrent les relations libres. Ces gens ne veulent pas entrer en concurrence avec les relations monogames, ils ne veulent pas imposer leur modèle, ils veulent juste dire "Hey! Ma relation elle est bien aussi, elle ne blesse personne, je voudrais juste qu'on sache que j'existe et qu'on ne me juge pas trop vite". C'est tout. Les modèles minoritaires veulent juste avoir le droit de ne pas être juger, mais ils ne veulent absolument pas remplacer les autres ou dénigrer les autres, ce n'est pas le but.
Moi je vois les choses comme ça, il y a plein de modèles différentes de relations amoureuses. Nous avons donc le choix entre ces modèles, et nous devons simplement choisir celui qui nous rendra heureux. Pour la majorité ce sera in certain modèle, qui est très bien pour eux, pour les autres d'autres modèles, qui sont très bien pour eux. Tant que personne n'en souffre, s autres n'ont rien à sa redire
Ce qui me fait tiquer c'est que tu parles quand même d'épreuve, de quelque chose qui est difficile à vivre au début et qui l'est, certes, de moins en moins par la suite (parce que les humains nous avons une capacité d'adaptation, donc ça ne me semble pas très surprenant), mais je trouve que justement le fait que ça ait été une épreuve au début et qu'il y ait eu de la souffrance pour l'autre quand l'un de vous est allés "voir ailleurs" (déjà rien que le terme " aller voir ailleurs " n'est pas très flatteur seulement moi) est révélateur du fait que ce genre de relations n'est pas forcément ce qu'il y a de plus évident à expérimenter. Je sais bien que l'amour et les relations, ça n'est pas toujours évident, mais délibérément accepter de vivre une épreuve de couple qui nous fait du mal alors que l'on pourrait éventuellement l'éviter en étant dans une relation monogame, me semble très curieux et difficilement compréhensible. Cela dit, ton retour d'expérience est intéressant quand même.
Tu dis avoir énormément souffert mais pourquoi s infliger cette souffrance + je comprend pas la notion de on finit par s y faire.. Comme si tu te faisais violence
tu as mis par écrit ce qui m'a fait tiquer aussi mais que je n'arrivais pas à expliquer !
Biensur qu'elle se fait violence, comme tout les" polyamoureux" elle a peur de s'engager avec une personne. Et cette peur est plus grande que l'amour qu'elle peut eprouver, donc elle fuira toujours sa peur. Ne pas confondre "aimer" et "etre amoureux". Le fait d'appeler ça "relation libre" dénigre la monogamie au passage. Y a pleins de style de Monogamie, ça depend avec qui on est.
Arretez avec ces conneries de polyamour, ça gache la beauté de l'amour.
Et comme beaucoup, ils ressentent le "besoin" d'aller voir ailleur, alors que c'est simplement un desir, comme tout le monde, mais le fait de leurs"interdire" se désir, leurs donnent l'impression de ne pas etre libre. La peur encore une fois..
@@MrJuliendeLoin S'il te plaît, ne parle pas de chose que tu ne connais pas. Ce n'est pas parce que tu n'es jamais tombé amoureux de deux personnes que ça te donne le droit de dire que ceux qui affirment l'être se voilent la face et ne font ça que par peur de la monagamie.
Si tu ne comprends pas le polyamour et que tu n'es pas capable de ressentir ce qu'une personne polyamoureuse ressent que tu dois les discréditer et traiter de menteur. On appelle juste ça la différence.
Le plus paradoxale est que tu parles d'un manque de respect de la part des polyamoureux envers les monogames, alors que tu écrits noir sur blanc que le polyamour n'existe pas.
Comment sais-tu que je ne m'y connai pas ? tu n'en sais rien. Donc tu essaye de me Discréditer et traiter de menteur (tiens, c'est exactement ce que tu m'a repproché) Bizarre non ? c'est dingue ce que les gens peuvent reprocher aux autres ce qu'ils font eux meme. enfin bref..
Donc oui je m'y connai mec, j'ai dèja aimé 2 femmes oui, je sais ce que c'est petit, je me suis posé un tas de questions, et j'ai fini par faire un choix. J'ai compris pourquoi il fallait en faire un, j'ai compris que ce n'etait pas le meme amour quand il est reservé à une seule personne.
Et pour en finir avec tes arguments aussi peu convaincants, Je ne parle pas du manque de respect des polyamoureux envers les monogames,mais le fait d'appeler ça "relation libre", un enfant qui decouvre ça pense que la monogamie n'est pas libre.. car c'est axactement ce que les polyamoureux pensent. MOnogamie = Prison.
Mais c'est pas pour autant que je dis que l'etre humain est monogame par nature, comme pour les oiseaux. Je sais qu'il est polygame de nature et que la monogamie à été instauré par l'eglise il y a longtemps,le mariage n'existerai pas si on l'etait par nature.. mais j'ai trouvé mes propres raisons de choisir la monogamie, de vraies valeurs qui me correspondent.
Enfin bref, si t'as mieux je suis à ton ecoute.
@@MrJuliendeLoin J'ai dit que tu parlais de quelque chose que tu ne connais pas tout simplement parce que quelqu'un qui est polyamoureux sait que le polyamour ce n'est pas "se faire violence par peur de s'engager", comme tu le prétend.
Tu parles de ton ressenti et de tes expériences personnelles comme si elles représentaient une vérité générale ; si l'amour exclusif est pour toi bien plus enrichissant et que c'est donc le choix que tu as fait, tant mieux, mais ça ne veut pas dire pour autant que c'est le cas de tout le monde, et que c'est ce que tout le monde doit faire.
Donc non, je ne peux pas accepter des propos tels que "arrêtez avec ces conneries de polyamour, ça gâche la beauté de l'amour" parce que l'amour est subjectif et chacun a sa propre définition d'une relation amoureuse parfaite.
Quand à la question du respect envers la monogamie, je pense que tu as juste mal compris mes propos, puisqu'ils faisaient totalement écho à ce dont tu parlais dans ton premier commentaire, enfin bref... Et je suis d'accord d'ailleurs, avec le terme "relations libres" qui donne une connotation négative à la monogamie ; mais je pense que si on éduque bien les enfants en question sur le sujet, il ne devrait pas y avoir de problème et ils devraient pouvoir écouter leurs besoins sans être biaisés :) d'autant plus que les relations libres sont très peu représentées dans notre société, donc les enfants ont beaucoup plus tendance à être influencé par la monogamie que par les relations libres, donc se plaindre de ça me semble un peu inutile.
Enfin, si tu souhaites que j'écoute sérieusement ton point de vue comme j'aimerais que tu écoutes le mien, évite de m'appeler "petit" ou "mec" sans aucune raison, ça ne rend pas tes arguments plus valides.
*Euuuh tu dis que le polyamour ça nous évite d'avoir des règles, des barrières, mais le le truc c'est que lorsqu'on aime réellement, on ne se force absolument pas a être fidèle. On ne voit personne d'autre que l'être aimé, et on ne désire que lui. Si l'on se sent "forcé a être fidèle" déjà c'est que l'on n'aime pas réellement, on ne devrait pas être avec cette personne. Le véritable Amour, passionel et charnel, c'est lorsque qu'une seule personne nous fait vibrer, émotionnellement comme sexuellement, et que toutes les autres nous paraissent inintéressantes a côté.*
Ca c'est la définition du vrai amour, merci ;)
Je suis polyamoureuse, et merci pour ton partage d'expérience, j'aime bien ta façon d'envisager les choses, particulièrement le "warning" sur l'envie de coller à une théorie absolument avant de coller aux états émotionnels et envie de chacun dans la relation. On a vite fait de vouloir se conformer à une "autre norme" alors que ce qui est intéressant dans le polyamour c'est justement de concevoir la relation à partir des personnes et non des règles d'une relation pré-construite qui conviendrait "à tout le monde".
Vis à vis des commentaires... ceux qui redéfinissent ta relation en libertinage plutôt qu'en polyamour sont au premier coup d'oeil des gens mono-exclusifs qui ne connaissent pas grand chose des deux sujets, les polyamoureux sont d'accord avec toi, ce qui est assez drôle. Ensuite, si le polyamour était avant moins abordé par le passé c'est que l'exclusivité correspondait à des besoins sociétales dans l'instant, et si le polyamour émerge c'est qu'il répond à un autre, donc à supposer que les structures sociétales ont changé, rien n'existe sans raison. Pour l'idée d'une "surconsommation" en parallèle d'une société de surconsommation, je pense plutôt que le polyamour est une absence de consommation, puisque les relations polyamoureuses se basent sur l'absence de propriété des individus. Dans la notion de propriété, on consomme des biens, donc si t'as compris : polyamour = absence de propriété = absence de consommation de biens, puisque la base c'est que personne ne nous appartient.
Et pour finir sur le fait que tu te forces... Un mono-exclusif ne sera certes pas fait pour les relations polyamoureuses et inversement. Ce qui veut dire qu'une personne polyamoureuse se forcera à avoir un rapport exclusif avec quelqu'un. Pour certain, ce sera naturel de ne pas avoir d'autres relations, ou de construire sa vie autour d'une seule personne, ce n'est pas le cas de tout le monde, le cadre exclusif peut être très oppressant pour les gens plus "libres", et je ne crois pas qu'un couple mono-exclusif vit moins d'épreuve avant d'être en parfaite osmose dans leur épanouissement parce qu'il faut toujours apprendre à connaître son partenaire, ses envies, ses besoins, ses limites (dixit les concessions, les règles d'appartenance qui s'ajustent au fil des crises de jalousie, les questions sur la morale, la désynchronisation de la communication...). Pour ceux qui disent "on peut se sentir libre dans une monogamie", certes, mais il ne faut pas confondre la monogamie de fait et celle de principe, et tout le monde n'est pas monogame de fait. Ce n'est pas parce qu'un modèle n'est pas "parfait", qu'il s'ajuste, que ça justifie qu'il est mauvais, qu'il ne fonctionne pas, ou qu'un autre modèle est meilleur et fonctionne alors qu'on ne prouve à aucun moment que ce modèle là est parfait.
Vous êtes polygame arrêtez de passer à côté des mots c'est juste que la polygamie est interdit en France
Tes vidéos tombent toujours tellement bien, par rapport à ce que je vis et comment j’évolue. Merci beaucoup de partager tout ça avec nous ! Plein d’amour sur toi ❤️
Chacun fait ce qu'il veut, mais cela s'apparente pour moi un peu à de la surconsommation d'humain, très en phase avec notre société capitaliste actuelle poussant à tout vouloir posséder, sous couvert d'un nom sympathique qui rend la chose anodine voire cool. Bref si vous êtes heureux et que ça marche c'est le principal !
Quand on pense que ce type de relation a tjrs existé, c'est assez compliqué d'affirmer ton hypothèse... Mais ça mérite réflexion :)
@@roxyaya2 C'est vrai ! En fait c'est pour moi la conceptualisation de ce comportement qui est nouvelle et me fait penser qu'il est en quelque sorte récupéré et adapté à un mode de vie basé sur la surconsommation : nouveau nom sympa, nouvelle définition, puis des centaines d'articles dans le monde entier reprenant le tout, une banalisation (que je n'oppose pas à rejet ou mépris car chacun vit comme il le souhaite mais on ne va pas se mentir, ça n'est pas banal), voire une "coolisation" du phénomène :le polyamoureux est libre, ne se laisse pas enfermer dans des carcans, etc... Concrètement, allez-y, consommez vous, après tout n'y a-t-il pas une forme d'amour dans le désir ? Dans ce cas, en quoi serait-il mal de donner une forme physique à ce désir ? Et puis vous ne voudriez surtout pas être frustrés non ? C'est d'ailleurs souvent la frontière entre désir et amour qui fait débat, chacun en faisant sa propre définition.
Je pense que ça n'a rien à voir avec la société... C'est simplement une pratique qui essaie d'écouter la nature de l'homme... On a le droit de désirer plusieurs personnes en même temps... Ce que la monogamie nous autorise pas ...
Le polyamour est justement le contraire de la possession. C’est donner de l’amour quand on en ressent le désir sans chercher à accaparer l’autre et à le garder pour soi. C’est être à l’écoute de ses envies et de celles de l’autre. C’est laisser l’autre libre, bien à l’opposé de la possessivité.
Léa , Pauline ou autres polyamoureux, ceci n'est pas du tout une question troll mais plutôt un souhait de pousser un peu la réflexion : seriez vous favorables à la polygamie ? La question peut paraître étrange mais dans la mesure où l'amour multiple correspond à la nature de l'humain, l'interdiction de la polygamie pourrait elle alors être discriminante vis à vis des polyamoureux ?
Quand j'ai vu cette vidéo, j'ai tout de suite compris le comportement des collégiens dans les histoires que mes enfants me racontent... La promotion RUclips est très bizar ou je suis déjà trop vieux !
Je ne juge personne, mais personnellement je suis amoureux de ma femme et complètement incapable d'avoir une relation sentimental ou sexuelle avec une autre... Çà doit être ça l'amour ?!?!!
Merci pour ce récit ;-)
Personne n'a dit que l'amour c'était ça, chacun sa manière de le vivre :)
@@Lou-bj9tk j ai fait cette réflexion en pensant aux ados qui pensent savoir ce qu' est l amour et qui se lancent dans des relations multiples sans aucun respect pour l autres !! Pas en pensant à l adulte responsable qui est libre de vivre ses sentiments comme il l entend, le principal est bien d'être heureux !!
Désolé si je t ai froissé...
Aucun rapport avec les ados. Elle explique au moins cent fois que sa relation est parfaitement saine et qu'ils sont follement amoureux l'un de l'autre, dans le plus grand des respects mutuels. Le soucis c'est que comme ce sont des gens qui ne sont pas comme vous, vous ressentez le besoin ardent de les juger et de faire des analogies foireuses. La vraie question est pourquoi avoir cliqué sur la vidéo si c'est pour s'indigner à tout prix?
Désolé si je vous ai froissé
Aucun rapport avec les ados ? C'est pourtant le publique principal !! Je ne juge personne, je ne suis pas indigné du tout, je suis un adulte responsable qui aime échanger des points de vu et avoir des discutions avec des personnes intelligentes...
Par contre ceux qui mettent des commentaires, juste pour mettre des commentaires sans avoir lu ou compris ce qu'il lisait, ça a le don de m'agacer !!
Qui es tu pour dire ce que tu dis ? On se connait, tu les connais ??
Mieux vaut réfléchir avant de parler pour ne rien dire...
@@AvenirGerg T as tout compris, comportements libertaires sans entraves au plaisir, typiquement adolescents comme comportement... Et les enfants dans tout ça ben... On s en cogne..
"Je n'ai pas parlé à ma femme depuis trois jours … c'était pour ne pas l'interrompre"
Jules Renard,
Pas d' Amour du tout dans cette vidéo pour moi ce ne parle que de sexualité. Encore une preuve que le polyamour est un joli nom pour dire libertinage et n ' a rien à voir avec l' amour. On dirait plus une peur de l 'engagement , d' une véritable relation et d' un profond investissement personnel qui est camouflé par une multitude de partenaire. C est plus une preuve d' instabilité et de peur de l' intimité pour moi. Sexe non exclusif n 'est pas un synonyme de polyamour hein... On dirait que tu te forces à avoir plusieurs relations en même temps alors que ce ne te correspond pas, que ca te fait du mal et que c' est contre ta nature....
Et pour tout ceux qui sont minimaliste , c 'est pas un peu contradictoire avec l idée de vouloir accumuler plusieurs relations en même temps ? L' amour est beau parce qu' il est rare à trouver, à partager. C est ce qui le rend si précieux. Du coup le terme polyamour est antinomique, contradictoire avec la nature humaine.
Dommage de l'avoir interprété comme ça, pourtant elle parle à plusieurs reprise de l'amour qu'ils ont l'un envers l'autre... c'est tellement dommage de n'entendre que ce que l'on veut entendre...
Ensuite je pense clairement c'est justement plus dans la nature humaine qu'autre chose et que ce sont des constructions sociales (et surtout religieuses) qui nous ont fait basculer dans un modèle monogame exclusif.
S'il est si rare à trouver alors je t'en prie n'ai qu'un enfant, tu risquerais de ne pas aimer le 2e !
L'amour est beau non pas parce qu'il est rare mais car il est universel et puissant.
@@Darkdlul a parce qu' aimer quelqu'un c' est le faire souffrir et le forcer à faire des choses qui ne sont pas naturelles ou agréable pour lui? 🤔
@LaBelleAno ?
littlegrumpy Cookie Qui a dit ça ? Surement pas moi, mais en effet même avec tous les efforts du monde (sauf te suicider de suite) tu ne pourras pas vivre sans souffrance. Et oui l'amour parfois ça fait mal, mais c'est pas mauvais dans le sens ou si ça te fait évoluer alors c'est bien !
Il n'a jamais été question dans cette vidéo de faire du mal pour faire du mal.
Le mal qu'elle a ressenti venait d'elle même, de ses incertitudes et ses peurs.
Personne n'a forcé personne il me semble (c'est pas moi qui le dit, on a vu la même vidéo...)
@@Darkdluljustement la vie est déjà dure en soi, donc si Une relation te fait souffrir et te force à faire des choses qui sont nocives, douloureuses... on quitte la personne. On n' a pas a changé pour quelqu' un... elle dit clairement qu' elle s' est forcée a changer pour son mec ...
Mais du coup je comprend pas l'intérêt enfin celui de ton couple pas des polyamoureux en général, tu parles de souffrance de sacrifice de psychose, est ce donc si naturel chez toi le polyamour ? La plus part des polyamoureux que je connais on certes établi certaines règles mais ne se sont pas autant pris la tête vu qu'ils sont polyamoureux et ..point barre. Quand on t'écoutes on a l'impression qu'il faut s'habituer et se faire violence pour que ça devienne cool, hors si une relation demande autant d'efforts et de stress, on est en droit de se demander si c'est vraiment naturel, désiré et innée.
+ Un coup tu parles polyamour et après relation libre, hors ce n'est pas la même chose. Les polyamoureux peuvent aimer plusieurs personnes et être en couple avec plusieurs personnes en même temps et une relation libre c'est un couple monoamoureux (ou monogame) qui s'autorise de coucher avec d'autres (d'ou les différents termes). Un polyamoureux est certes dans un contexte de relation libre mais un couple en relation libre n'est pas d'office polyamoureux. Attention au termes que tu emploi, les gens vont croire que c'est la même chose et c'est problématique ! D'ailleurs la relation que tu nous à décrite ressemble plus à une relation libre qu'à du polyamour. Après vous n'avez surement pas trouvé aussi bien lui que toi d'autres chéri-e-s mais ça aurait été bien de contextualisé la chose, car là ceux qui ne connaissent pas ne vont pas clairement piger le polyamour et surement le confondre avec la relation libre.. Dommage.
100% d'accord
Je suis d'accord avec toi. Pourquoi ce fait elle violence ? Pourquoi sa lui a posé un problème que son mec au début voit une autre personne ? Je suis polyamoureux et avec ma copine et mon mec je ne prends moin la tête. Nous avons énormément de communication. Je me suis posé moins de questions.
@@paulinebzkcoutureretro je suis polyamoureux. Je ne me prends moin la tête qu'elle. Bien sur tu dois te poser mille questions, c'est l'inconnu mais une très belle aventure humaine de mon côté. Tu ne te réveilles pas en disant je suis polyamoureux du jour au lendemain. Sa vient avec le temps. Le polyamoureux comme elle le dit si bien permet de te connaitre plus , sa permet d'être plus a l'écoute des personnes mais c'est un travail de tous les jours, ce n'est pas simple. Une fois que tu te connais bien à 100%, tu peux entamer ce genre de relation aussi non sa peux être borderline et une rupture du couple. Avec mon copain et ma copine je sais qu'ils ont des aventures de leurs côté cela ne me gêne pas je ne suis pas jaloux cela a été un travail que j'ai fait. Pour moi la jalousie détruit un couple. Je discute énormément avec les 2. Je fais en sorte de ne pas les blesser et qu'ils s'épanouissent dans cette relation peu commune je vous l'accorde. Avant d'entamer cette relation il faut être clair des le debut, lâcher tout ce qu'on a sur le coeur faire une mise au point. Il faut que sa vienne naturellement et ne pas ce faire violence et ce forcer. Bien sur le polyamour est une grande attraction à sensation émotionnel ce qui fait peur à beaucoup de gens. Avant d'entamer ce genre de relation je suis allé au café poly à Paris. J'ai pu tater le terrain et avoir des réponses à mes questions, je me suis préparé à ce genre de relation.
Bha oui voila.
Des lors qu'il faut faire un travail pour accepter que l'autre sois avec d'autres gens c'est que c'est pas si naturel. C'est ca que je pige pas. Qu'on en parle qu'on mette des règles okay mais finalement s'il faut faire un travail sur sois pour que ça aille, est ce que c'est ce qu'il faut à une personne ?
Je ne pense pas. L'autre point que je ne saisie pas et qui me fait penser qu'elle est plus en relation libre qu'en couple polyamoureux : le couple hiérarchique.
Si son couple de base passe avant les autres relations, ça veut dire que les autres personnes avec qui elle serait éventuellement en couple ne sont que secondaire. Hors un vrai couple ce n'est pas censé être secondaire.. Si ces autres partenaires veulent quelque chose de serieux et etre tout aussi principaux que son copain actuel (ce qui serait logique dans un cadre polyamoureux) ca veut dire qu'ils ne pourront pas ? C'est assez étrange. Apres chacun fonctionne comme il veut m'enfin je trouve ça très bizarre. Finalement tout le monde n'y trouvera pas son compte. Certain-e-s vont peut être souffrir.
Bha oui voila.
Des lors qu'il faut faire un travail pour accepter que l'autre sois avec d'autres gens c'est que c'est pas si naturel. C'est ca que je pige pas. Qu'on en parle qu'on mette des règles okay mais finalement s'il faut faire un travail sur sois pour que ça aille, est ce que c'est ce qu'il faut à une personne ?
Je ne pense pas. L'autre point que je ne saisie pas et qui me fait penser qu'elle est plus en relation libre qu'en couple polyamoureux : le couple hiérarchique.
Si son couple de base passe avant les autres relations, ça veut dire que les autres personnes avec qui elle serait éventuellement en couple ne sont que secondaire. Hors un vrai couple ce n'est pas censé être secondaire.. Si ces autres partenaires veulent quelque chose de serieux et etre tout aussi principaux que son copain actuel (ce qui serait logique dans un cadre polyamoureux) ca veut dire qu'ils ne pourront pas ? C'est assez étrange. Apres chacun fonctionne comme il veut m'enfin je trouve ça très bizarre. Finalement tout le monde n'y trouvera pas son compte. Certain-e-s vont peut être souffrir.
Coucou! Je poste un petit commentaire, parce que je suis assez mitigée sur les termes utilisés! Une relation libre et le polyamour ce n'est pas la même chose... Enfin, pour moi, le polyamour c'est justement des relations entre plus de deux personnes qui sont toutes amoureuses les unes des autres et toutes consentantes alors que la relation libres c'est plus ce que tu as expliqué!
Enfin, tout reste du consentement et de la communication je suis d'accord!
Voila bisous
Je suis d'accord !
Les relations libres rentrent dans les relations polyamoureuses, disons que c est un terme parapluie, pas besoin d être un trouple ou autre 👌
Justement non, je ne trouve pas. Les mots ont des sens auxquels il faut s'attacher et donc :
La polygamie désigne la situation dans laquelle un individu est lié, au même moment, à plusieurs conjoints.
Le polyamour (de l'anglais polyamory), ou pluriamour, est une éthique des relations amoureuses où les partenaires ont la faculté de pouvoir aimer plusieurs personnes en même temps et de manière assumée.
Il y a poly dans les deux qui veut dire plusieurs, mais entre amour et le fait d'être lié par des contrats c'est différents. Parce que dans la polygamie c'est souvent une personne avec plusieurs alors que dans le polyamour c'est une relation partagé entre plusieurs personnes. La définition est justement importante à mon sens.
Une relation libre est une relation ou deux personnes amoureuses entre elles s'autorisent à aller voir ailleurs, alors que dans une relation polyamour, les gens ne sont pas "autorisés" à aller voir ailleurs. Je fais la des généralités et chacun est unique mais c'est différent je pense.
Lola Lescop Alors non pas "toutes amoureuse les unes des autres" être polyamoureux c'est avoir la capacité de tombé amoureux de plusieurs personnes.
Chân Ly C'est surtout cassé déjà les barrière, si tu est avec un partenaire, en relation poly, mais, que toi de ton côté tu ne recontre personne pour vivre une deuxième relation poly, tu est quand même polyamoureuse, car tu est ouvert aux autres relation (amoureuse/sexuelle/senssuelle) de ton côté comme du côté de ton partenaire
Je ne sais pas si beaucoups de gens ont consciences que les rapports sexuels engendre des échanges énergétiques... alors plus il y a de rapport sexuels avec de personnes differentes plus tu echanges ton energie et reçois celles des autres. Faut être soi blindé en mode bouddha ou soit être sur que les personnes avec qui tu pratique sont de bonnes âmes... c'est pas anodin même si dans notre société tout le monde sans fou
C'est a dire ?
@@cape11de2000 si cela te questionne tu peux chercher quelques infos sur la dimension énergétique de la sexualité et la sexualité sacré. Il ne s'agit pas juste d'un acte mécanique qui fait 👉👌
Peux tu nous en dire plus sur les origines des énergies cosmique des teucha?
@@antonin9238 pour ma part je ne connais pas ce terme d'ailleurs j'ai juste quelques connaissances sur le sujet. Tu pourrais développer si tu en sais d'avantage cela pourrait nous aider.
J'ai juste experimenter la sexualité sacré, cette experience de fusion dans l'acte sexuel avec mon tendre. Et je sais que nous etions 1 et au dela de ça il y a eu une monté énergétique incroyable. Pour moi cette sorte de "kamea mea" énergétique était d'une intensité incroyable. La j'ai compris que ce que je recherchai dans la sexualité inconsciemment depuis toujours c'était ça. Pas assouvir une pulsion mais de générer et recevoir un amour tellement immense que tu as l'impression de créer un tsunami sur des kilomètres. S'agit pas d'un orgasme particulier mais plutôt d'un état de transe ou tu es baigné dans l'amour inconditionnel
@@antonin9238 tu peux nous raconter tes histoires de teucha si tu veux ^^
C'est du libertinage pas du polyamour vu que tu n'a jamais les mêmes partenaires 🤔
Exactement!!!!
C'est clair, si c' etait du polyamour, ca serait different.
Personnellement je ne pense pas que je supporterais, pour moi le sexe est très important, et je ne pourrais pas le faire avec plusieurs personnes en même temps. C'est un moment super intime, et savoir que mon partenaire partage ce moment intime avec quelqu'un d'autre ou que moi même je le fasse, je ne le supporterais pas. Autant rester célibataire et avoir plusieurs plans culs. Et j'imagine même pas plus tard si tu veux fonder une famille avec ton partenaire.
Le but de la vie n'est pas forcément fonder une famille tu sais...
Petite explication pour certains :
- polygamie = plusieurs personnes exclusives avec une seule personne. C'est ce qu'on "connait" de certains mariages d'un homme avec plusieurs femmes dans certains pays par exemple.
- polyamour = les deux membres de la relation sont libres de créer d'autres relations (platoniques, sexuelles, amoureuses) ~ avec variantes selon les couples (ex : tout se dire ou pas, avoir une relation principale ou pas...)
- libertinage = les membres d'un couple peuvent avoir des relations sexuelles (uniquement) avec d'autres personnes, ensemble ou séparément. ~ avec variantes selon les couples (ex : que tous les deux avec d'autres, que en club, que séparément...)
Elle connait les limites de sa relation, donc elle peut dire "polyamour" si c'est ce dont ils ont parlé. Puis, pour aller plus loin, ces étiquettes, si ça fait du bien à la personne de se dire "comme ci" ou "comme ça", tant mieux, mais ce ne sont que des mots. ;)
Je suis moi-même dans une relation libre/polyamoureuse.
Quoiqu'il en soit ça tourne autour du sexe.
Alors non, une "pute" = se faire payer pour coucher et j'ai pas entendu parler d'argent ici. ;) Mais je respecte aussi les travailleurs du sexe.
La polygamie comprend aussi un contrat qu'il soit religieux, étatique, moral qui doit être égal pour chacun des types de membres etc... (par exemple: un homme avec plusieurs femmes (avec qui il est marié))
Moi j'ai une question , les gens ici dans les commentaires qui sont polyamoureux, vivez-vous avec votre conjoint ? Comment ça se passe quand vous allez voir votre autre partenaire ?
@Elgernox Alors non, étant donné que "salope" = injure, ça ne peut pas être un qualificatif rationnel, ni un mot pour décrire une relation puisqu'il ne vise qu'une seule personne.
Si par là tu entendais "femme qui aime le sexe", qui n'est pas vraiment en rapport avec le sujet des relations sus-citées (car, si on sait lire, on comprend que ça n'est pas forcément sexuel) ; alors, peut-être bien, et c'est pas un mal.
Oui, j'avais un peu de temps à perdre ce soir, j'en profite pour répondre aux trolls, ça m'a occupé 2 min. ~
@lu cigogne Exactement, j'essayais de faire au plus simple mais tu as raison de le préciser. :)
Euh....... Alors là, je sais même pas quoi dire.
La polygamine, le libertinage tout ça franchement chacun fait ce qu'il veut.
Mais là elle a l'air de s'être forcée pour que son copain la trompe pour des pulsions qu'il ressentait envers des filles jolies pendant qu'elle acceptait ça en souffrant sous couvert de "relation libre".
Excusez moi, mais je trouve ça absolument débile et horrible ? Je ne vois pas l'intérêt... Lysandre Nadeau en a très bien parlé, et de manière bien plus courte (5-10min pas 20min...) en disant qu'au début ils pensaient qu'assouvir leurs pulsions les libérerait, mais finalement ils n'en souffraient que tous les 2 ...
Et quand elle dit à un moment "alors on se donne des règles ; par exemple pas les potes, mais après on sait pas ce qui se passe on peut pas contrôler" Ben... Si, on peut trouver une personne attirante sexuellement sans pour autant vouloir coucher avec....
La monogamie c'est pas un mal... Là la fille (je connais pas trop cette yteuse) s'est FORCÉE à devenir libertine/polygame alors que si on voit que ca ne nous convient pas ce genre de relation, bah on retourne à la monogamie quoi. C'est complètement absurde. À partir du moment où tu souffres pr faire qql chose, c'est que c'est pas naturel pour toi (dans les relations amoureuses) et c'est comme ca qu'on apprend ce qu'on est, ce qu'on veut...
Elle est allée contre la nature de ses sentiments, c'est vrmt horrible je peux meme pas finir cette vidéo absurde.
c'est bien la seule vidéo que j'aime pas ... incompréhension total vraiment ! t'as souffert pour en arriver là, tu t'es forcé, tu utilises le mot polyamour alors que c'est juste du libertinage .... bref pouce en bas
Bref, tu as mal interprété sa vidéo, elle te dit qu'elle est heureuse mais est passée par des moments difficiles, comme dans tout les couples, pour ne pas dire pour tout le monde dans la vie.
Et tu as sa 2e vidéo pour y voir plus clair si jamais =)
Ce n’est pas du libertinage dans l’esprit elle l’explique pourtant assez bien si tu ne connais pas la différence entre libertinage et polyamour va donc lire Wikipedia
Nope ce n'est pas du libertinage, c'est une relation libre, ce qui est très différent. Dans le libertinage, on partage tout, on ne va pas voir ailleurs.
So Madeup plus précisément, le libertinage c'est une relation qui est libre uniquement sur l'aspect sexuel.
@@Darkdlul non plus ! Le libertinage et la relation libre sont différents : dans le libertinage, on introduit d'autres personnes dans la vie sexuelle de son couple, mais on ne se sépare jamais, on fait tout à deux. Dans la relation libre chacun va voir ailleurs de son côté. (Je suis libertine et je ne me considère pas du tout dans une relation libre)
Il est important de rappeler à certaines personnes dans les commentaires que leur jugement sur les relations d'autrui sont complètement déplacées. Elle raconte son parcours et ne vous demande pas votre avis sur SA relation.
Votre seule responsabilité ici, c'est de prendre ce que vous voulez de ses propos et de vous remettre en question. Si ça ne vous plait pas, et que vous ne vous retrouvez pas dans cette situation, c'est ni de sa faute, ni de la votre.
Vouloir blâmer les autres pour ses convictions n'est pas productif quand il s'agit d'évoluer.
Prenez d'abord du recul sur vous-même avant de l'ouvrir et vous verrez que vous avez déjà du travail sur votre personne et pas le temps de juger l'autre pour ce qu'il est.
Parlez des sujets sans juger les comportements des autres, bordel
P'tain merci !! J'ai à peine parlé de ma situation en commentaire que je prends cher aussi de la même façon.. À très petite échelle ! J'imagine même pas pauvre Caro ce qu'elle doit endurer si elle lit tous ces gens qui transpirent le jugement, la haine parfois et surtout l'ignorance la plus aiguë. Quel dégoût c'est terrible ! Elle est peut-être devenue trop populaire, donc trop exposée à la masse ?
@Genre d'âne du coup si on est libre de s'exprimer, on peut aussi dire que la majorité des gens qui émettent un jugement sont de sombres merdes. C'est bien ça le raisonnement ? Tu vois bien qu'il y a un minimum de bon sens et de responsabilité si on ne veut pas arriver à ce genre de dégénérescence ; et c'est pas si compliqué, ça réside dans le respect, l'ouverture, et le silence si on est pas capable des deux premiers.
"Elle raconte son parcours et ne vous demande pas votre avis sur SA relation. Votre seule responsabilité ici, c'est de prendre ce que vous voulez de ses propos et de vous remettre en question."
C'est à sens unique alors. On écoute un avis mais on ne donne pas le notre. Je ne sais pas à quoi sert la section des commentaires, dans ce cas. A ce compte-là, on pourrait dire que personne ne t'a demandé ton avis sur son commentaire, que ta seule responsabilité c'est de prendre ce que tu veux des commentaires et de te remettre en question.
@Genre d'âne mais on a le droit de dire que donner vos avis merdiques sont inutiles aussi et qu'on préférerais que vous vous absteniez en fait. Si t'es pas content passe ton chemin comme tu dis.
P'tain les gens qui débarquent sur cette chaîne tout frais et qui veulent imposer directement leur médiocrité cérébrale en particulier toi qui, piqué au vif, s'est permis d'aller sur la seule vidéo personnelle que j'ai uploadé pour aller la pourrir. PAYE TON NIVEAU. Et ça se permet de la ramener en plus mais juste ferme là quoi
@Genre d'âne je me prends pour quelqu'un que tu as été emmerder personnellement mon grand ! tu croyais que tu allais t'en sortir en prônant la liberté de t'exprimer (mal) sur une chaîne que tu connais depuis 15 minutes ? T'inquiètes tu peux dire toutes les saloperies que tu veux, sache que que je ne m'en priverai pas non plus! Cette chaîne réuni des gens bienveillants avec des avis toujours réfléchis. Normal qu'on remarque avec force des avis ridicules inhabituels et dommage pour vous, on vous capte direct et ça vous fait bien chier apparemment d'être critiqués à votre tour. Bref le degré zéro du tout venant sur RUclips. Retourne sur Twitter s'tu veux, c'est mieux pour les gens comme toi va
Je vois que beaucoup de personnes disent à carolina "tu parles de relation libre pas de polyamour", je crois avoir une réponse à apporter: même en étant polyamoureux on n'est pas forcément amoureux de plusieurs personnes tout le temps. Aller voir ailleurs ce n'est pas forcément juste une relation libre selon l'etat d'esprit dans lequel tu es. Dans une relation libre tu as cette "règle" des sentiments à ne pas franchir, mais si tu es dans une relation polyamoureuse, tu ne t'interdis pas les sentiments et tu peux vivre tes histoires jusqu'au bout. Caro dit qu'il n'y a pas eu pour l'instant d'autres relations serieuses, ca peut etre juste une question de circonstances et ça ne veut pas forcément dire qu'il s'agit juste d'une relation libre
Putain MERCI :D
J'étais consterné de lire tous les commentaires qui disent tous la même chose sans savoir de quoi ils parlent.
Par soucis d'honnêteté, je pense qu'elle aurait dû préciser cela. Pour l'instant, sa relation est libre, mais elle cherche à obtenir une relation polyamoureuse.
Honnêtement, moi je trouve que tous ces nouveaux termes ne servent à rien. Enfin pour se définir soi-même pourquoi pas,mais on a pas besoin d'autant de termes, ça complique tout et ça rend la communication inutile, puisqu'on ne se comprend plus. Ce genre de termes devraient être employé comme des mots scientifiques. Dans la vie de tous les jours, on parle de "chiens", si on est vétérinaire, on parle de "doberman", "pincher", "lévrier", "griffon", "carlin"...
Franchement, pour communiquer, on a besoin de trucs simples:
-j'ime les hommes, les femmes, tout le monde, aucun
- Je n'ai qu'une personne dans ma vie, j'ai une personne et des plans, nous avons tous les deux des plans, nous avons/j'ai plusieurs relations sérieuses en même temps
Pas besoin de s'embêter avec le vocabulaire franchement.
@@trekadouble757 pour moi au contraire c'est une richesse de créer du vocabulaire et conceptualiser ce qu'on vit par des mots, c'est aussi les termes qu'on emploie à telle époque qui nous permettent de la comprendre, ça ne veut pas dire que chaque jour on pense polyamour on vit polyamour et qu'on sort le vocabulaire dédié à toutes les sauces. Quand quelque chose de positif qui correspond à la façon de vivre de nombreuses personnes émerge, je pense que le nommer ne peut qu'être bénéfique, rien que pour permettre à l'idée de faire son chemin dans la société et d'etre compréhensible par les gens qui ne connaissent pas cette facon de vivre.
@@WinnieCesmondesbizarresoui, Ça peut être utile, mais il ne faut pas oublier que pour l'instant ces termes désignent des attitudes minoritaires, encore plus minoritaires si ils désignent des sous catégories de relations libres. C'est juste qu'on ne peut pas attendre de tout le monde de connaître ces termes. Justement dans la vie privée, pour soi même et son cercle proche, c'est utile. C'est utile pour que son partenaire sache le type de relation qu'on veut notamment. Mais ce n'est pas utile et ça complique tour quand on parle avec des gens qu'on rencontre et qu'on ne connaît pas encore, pour les gens qu'on côtoie sans en être proche en général (collègue de travail etc)
Le problème n'est pas tant qu'ils n'ont pas pour le moment des sentiments amoureux pour d'autres personnes, le problème est de considérer le polyamour comme une pratique, alors que c'est une faculté.
Quand bien même que l'on ne décide pas de tomber amoureux d'une personne, je pense que vous serez d'accord avec le fait que l'on ne décide pas non plus de tomber amoureux de plusieurs personnes en même temps.
C'est pareille que pour toutes les orientations, on ne choisit pas d'être homosexuel, d'être bi sexuel, d'être asexué etc ; on naît comme ça.
La faculté d'être polyamoureux est un cas rare, et pas un choix personnel , ni une conception de vie ; de part le discours et la présentation qu'elle en fait, elle discrédite les personnes qui ont réellement cette faculté. Le problème d'acceptation du polyamour peut effectivement se rencontrer dans le cadre où, dans un couple, une personne est polyamoureuse et l'autre non ; qui fait le choix d'accepter ou non la nature de son ou de sa partenaire polyamoureux(se). En aucun cas la personne polyamoureuse s'autorise ou s'interdit de ressentir des choses pour une autre personne, puisque c'est sa nature d'être polyamoureuse. On peut contrôler son corps, mais certainement pas sa nature et ses sentiments.
Se mettre en couple avec une personne dont on est amoureuse, et être en commun accord que chacun pourra avoir des relations sexuelles avec d'autres partenaires, cela s'appelle du libertinage. Elle parle clairement de relations courtes avec des actes sexuelles, à aucun elle évoque de l'amour ou même ne serait ce qu'un début de développement relationnel avec les autres personnes qu'ils rencontrent. Là il s'agit juste de personnes qui leurs plaisent physiquement et avec qui ils ont des relations sexuelles.
Certes on peut être libertin et polyamoureux, mais on ne peut pas parler de polyamour lorsqu'on se met en couple avec une personne qui nous propose/impose d'être un couple libertin.
J'ai l'impression que sa première déception amoureuse où elle parle de tromperie, l'a conduit à se résigner à espérer qu'un homme lui soit fidèle ; et que pour ne plus à avoir peur d'en souffrir à nouveau, elle s'est efforcée de se l'imposer comme une normalité. La preuve en est qu'elle emploie le terme "tromper" en parlant de son précédant copain, et si l'on considère que le fait "d'aller voir ailleurs" est une tromperie, c'est que l'on est non libertin et monogame. De plus, si son compagnon actuel ne lui aurait pas fait cette proposition, est ce que l'idée d'avoir plusieurs partenaires lui aurait traversé l'esprit un jour.
Cette jeune fille semble perdue et c'est surement ce qui lui vaut ces nombreux commentaires négatifs, elle applique un terme incorrect à sa situation de fait ; probablement par maladresse.
Le seul moyen de savoir que l'on est polyamoureux est de tomber amoureux de plusieurs personnes en même temps, ce qui visiblement ne lui est jamais arrivé.
Cela dit, je souhaite beaucoup de courage à cette jeune fille, sa situation semble difficile à vivre. L'important dans toutes relations humaines quelles qu'elles soient et quel type de forme qu'elles prennent, elles doivent être toujours naturelles, spontanées, il ne faut jamais faire quoique ce soit qui va à l'encontre de notre nature/envie/culture/morale etc ; et ces relations doivent nous apporter plus de bonheur que de souffrance.
Q'on soit marié depuis 10 ans, monogame, avec des enfants ou en couple libertin, tant que ces choix sont les nôtres, on est libre.
Est-ce que tu pourrais parler des relations amoureuses et amicales à distance ? C'est un sujet qui m'intéresse, surtout en ce moment :)
L'amour à distance mdr
@@zoskales9361 ¿?
De mes deux expériences à distance (300-400km chacune), j'ai plusieurs choses à dire.
Pour que cela soit saint, je pense qu'il faut de la confiance, beaucoup de confiance et une bonne régularité pour se voir (par exemple c'était une fois par mois pour mon cas). Également, prendre le temps de pouvoir se contacté à un rythme que les deux personnes ont convenu, je pense que cela apporte un bon pilier de soutient.
Ainsi tu connais bien la personne, tu connais ces attentes, tu l'informes des tiennes et tu sais donc dans quoi tu t'engages.
Je vais illustré mon propos avec ce que j'ai vécu.
Dans ma 2eme relation, j'ai eu une relation très bonne mais qui s'est vite éteinte par manque d'entretien de celle ci. De son côté, elle bossait énormément ces cours, et du mien, je jouais beaucoup, ce qui nous laissais peu d'occasions pour bien parlé. Au final, on ne se connaissait pas assez bien, elle s'est rendu compte que j’avais des centres d'intérêts assez loin des siens et moi je ne ressentais plus beaucoup de sentiments pour elle.
Pour la 1ère c'était plutôt l'inverse, ça a été très fort du début jusqu’à la fin mais j'ai été dans un stress permanent. Au début, tout était magique et magnifique mais au bout de la moitié de la relation (5-6 mois), c'est vite devenu toxique. Je ne pouvais pas faire confiance à ma copine de l'époque, elle mentait régulièrement, elle me fessait faux bond et du coup je me sentais mal. Même en discutant des problèmes, il n'y avait pas de réaction de sa part, eh oui, malheureusement a distance, tu restes totalement impuissant face à ton/ta partenaire si il/elle choisit de faire ce qu'elle veut. Du coup, j'ai continué dans cette relation pendant encore 6-7 mois avant d'y mettre un terme.
Pour conclure, je dirais que ce genre de relation demande beaucoup de force et d'efforts de la part des deux côtés. Bien sûr il y aura des hauts et des bas mais cela peut fonctionné je pense malgré mes deux expériences ratées.
Pour ce qui est de l'amitié, je suis à 1h30 - 2h de train de chez tous mes amis à cause de raisons professionnelles mais grâce à internet, aux réseaux sociaux etc ... On se tient souvent au courant de la vie de chacun, du coup je pense que cela maintient l'affection qu'on a entre nous. Et bien sûr, on se voit dés qu'on a l'occasion.
L'amitié selon moi se tient plus facilement a distance, mais peut être est ce dû aussi au fait que j'en ai beaucoup moins d'attente ?
@@jezeuss2044 Merci pour ton texte très bien construit !
Quelle cohérence de s'engager dans un couple si l'on continue de papilloner ailleurs ?? La définition de liberté n'est pas synonyme de célibat !! On peut tout avoir chez soi avec son compagnon et être libre ! Celle de penser,aimer,réagir,détester,etc etc... Enfin... Vivre quoi ! Les nouvelles générations veulent tout et vite ! Et pas que dans la matière mais aussi dans le sexe ! Je préfère 1000 fois ma génération qui a bien plus de valeurs dans l'amour !
Quel intérêt d'acheter une maison si c'est pour aller dans les maisons de ses amis/au boulot
Quel intérêt d'avoir un lit si c'est pour faire des siestes sur le canapé
Quel intérêt d'avoir un second enfant alors que l'on en a déjà un
Plus sérieusement, le fait d'aller voir ailleurs existe déjà pas mal chez les couples monogames, mariés ou non :-/
@@TifeingTemma Très matérialiste, c'est triste de contre argumenter avec des objets de la vie de tout les jours.
Même pas valide, cherche autre chose pour contrer la monogamie
+TifeingTemma parce qu'il n'y a plus d'amour. Alors on quitte sa compagne ou son compagnon et puis on fait sa petite vie.
@@1999cricri comment peux-tu affirmer qu'il n'y a plus d'amour ?
+Once in a Blue Moon parce que quand un être humain aime réellement un autre être humain, il ne peut pas s'imaginer avec une autre personne que celle qu'il aime.
Je trouve ça dommage de lire certaines choses de personnes qui ne comprennent pas d'autres façons de vivre la chose que la "classique". On peut aussi aimer "pour de vrai" comme le soulignent des gens sans avoir de mal à partager.
Personnellement je crois que quand on ne peut justement pas partager, c'est parce que c'est pas seulement de l'amour mais aussi un trop grand besoin de l'autre qui vient combler quelque chose. C'est la peur de manquer de l'autre, de le perdre, qui touche à quelque chose en nous et va faire tendre vers un besoin d'être "sécurisé" et qui se manifeste par la jalousie.
Ce que je veux dire c'est que d'un certain point de vue l'on pourrait aussi dire qu'aimer pour de vrai c'est aimer en laissant l'autre être libre et se permettre de l'être aussi, sans remettre en question son amour pour nous juste parce qu'on n'est pas la seule personne aimée. Aimer sans "enfermer", laisser place juste à l'amour, sans possessivité, sans jalousie, aimer "pour de vrai". Tout ça si on a envie de saisir les autres rencontres qui peuvent avoir lieu bien sûr. Si on a envie d'être dans une relation exclusive et que ça va aux deux personnes, c'est aussi tout à fait respectable.
En gros, tout est question de point de vue. Et pourtant je ne viens pas commenter des vidéos de personnes parlant de relations exclusives en disant "non mais quand on aime pour de vrai c'est pas possible". Ça m'a fait tiquer ce "pour de vrai" haha. Bref, je ne fais pas ça car je ne le pense pas. Il y'a plein de "pour de vrai", pas une grande et seule réalité ou vérité. Tout amour est vrai. Chacun le vit différemment. Et chaque manière d'aimer est respectable, le plus important c'est que chacun puisse être à l'écoute de soi-même, et de l'autre du coup dans la relation.
Ce n'est pas du tout ce qui est écrit plus haut. J'te cite même ça :
"Tout amour est vrai. Chacun le vit différemment. Et chaque manière d'aimer est respectable, le plus important c'est que chacun puisse être à l'écoute de soi-même, et de l'autre du coup dans la relation." Qui est au passage une très belle parole.
Merci pour ton témoignage, ça aide beaucoup :)
(je vois les commentaires et je suis choqué du jugements des gens. Elle pose une expérience à elle et vous la juger par rapport à vos expériences. Stop la. Ce que vous comprenez pas, c'est que c'est une manière d'aimer qui écoute l'autre et les besoins de soi même et non un amour basé sur une base fixé par la société.)
Ne pas être d' accord avec elle ce n est pas la juger. On a le droit d' être d' un avis différent non ? Maintenant dans notre société si tu es blanc hétéro et monogame tu es un alien...
Renseigne toi en histoire et en construction sociale avant d 'en parler
Sans vouloir vous blesser on dirais plus une relation de libertinage que polyamoureuse, mais en tout cas le principal c'est que vous y retrouvez tout les deux et que vous soyez heureux et épanoui :)
Oui, tel qu'elle le décrit ca y ressemble. Mais c'est un terme qui est mal vu dans nôtre société (merci les dogmes religieux), et parler de polyamour rend la chose plus noble moins "animale". C'est dommage.
Ramadantes Magnus
Oui c'est que je me suis dis aussi, en fait c'est juste une question de sémantique/terminologie.
Pourtant il n'y a aucune honte à être en libertinage, même si ça correspond pas du tout à mes valeurs personnelles et actuelles (du moment) ça ne me choque pas du tout et je suis content que des gens puissent s'épanouir dans ce type de relation.
Charlie Ramone , entièrement d'accord.
Généralement, quand on parle de "libertinage", on parle uniquement de relations libres, c'est à dire : un couple dont les partenaires ont des relations sexuelles avec d'autres gens. Tandis que polyamour, on accepte que les deux partenaires aient des relations sexuelles avec d'autres gens, mais aussi des sentiments plus ou moins fort, dont de l'amour.
Nope ce n'est pas du libertinage mais une relation libre !
Relation libre: un couple qui s'autorise à aller voir ailleurs chacun de son côté sexuellement.
Libertinage : un couple qui introduit d'autres personnes à sa vie sexuelle, en faisant tout ensemble, sans se séparer.
25 minutes pour expliquer que tu es libertine.
Un commentaire pour expliquer que tu es con et on en fait pas tout un plat !
Ptdrrrr les français aiment trop jouez sur les mots 😂😂 je me ss perdu sur RUclips c’est quoi c’est gens 😂😂
Mddddrrr il a résumé 25 minutes de vidéo en une phrase
Oui voilà
Tu m’as tué 😂
Il y a un point que tu n’abordes pas et qui me semble essentiel. Il s’agit du « pourquoi » avoir choisi ce mode de relation?
Ne serait-ce pas pour se laisser une liberté illusoire ayant justement peur d’être contraints dans une relation et à la fois peur d’être seul dans son célibat ?
Qu’est-ce que le fait d’avoir des relations secondaires t’apportent réellement ? (Et non pas « je suis libre donc je fais ce que je veux »...)
Merci à toi pour le reste du contenu qui est très intéressant !
Ta vidéo est tellement inspirante. Mes relations sont complètements différentes des tiennes et pourtant il y a beaucoup de valeurs que je prône qui sont identiques ! C'est beau de voir qu'il y a des personnes qui se battent autant pour faire marcher leurs relations... Continu comme ça, plein d'amour et plein de bonheur!!!
Coucou, je crois que tu fais un amalgame entre le polyamour et la relation libre! :) (polyamour: plusieurs amoureuses.eux et couple libre: couple monogame qui "va voir ailleurs")
J'ai découvert la notion de polyamour il y a quelques semaines, et je voulais te remercier, parce que toutes tes vidéos sur le sujet (je dis ça pour ceux qui ne sont pas aller voir plus loin) m'ont permit d'y voir beaucoup plus clair. En grande partie grâce à toi j'ai compris beaucoup sur moi même, et sur le type de relation que j'aimerai. Ta vidéo m'a même décidé à en parler avec mon compagnon. Et rien que d'engager cette discussion sur la potentialité de faire évoluer notre couple monogame vers une relation polyamoureuse nous a énormément rapproché, et malgré les peurs et les hésitations qui se sont exprimées, cela nous a déjà permit de mieux nous comprendre. On ne sait pas ce qui se passera à l'avenir, quelle forme prendra notre couple, mais tu viens déjà de nous aider à ouvrir nos horizons, et pour ça je te remercie.
Porte-toi bien :)
Jeanne
Perso, impossible de partager ma copine avec un autre homme, c'est juste inconcevable. Et pareil pour elle. Je trouves une relation polyamoureuse ou je ne sais pas quoi completement tordu et malsaine.
Parce que c'est la cas. Imaginer ma copine en train de se faire sauter et prendre du bon temps avec un autre homme je peux juste pas, c'est viscerale, le mec j'ai envie de le buter. Bref les relations polymescouilles, libertine etc... c'est bien un truc de dégénérer de cette société qui part en vrille.
C'est pas parce que tu ne peux pas imaginer ça pour toi que c'est "dégénéré" etc ! Moi je n'aime pas la couleur de cheveux chaton, je ne vais pas dire que les chatains sont malsains. Un peu de tolérance bordel
C'est ce que tu as compris dans mes mots ? Tu devais vraiment avoir envie de me contrer pour avoir trouvé cet argument. M'enfin, tant pis :)
Perso je suis tolérant dans la mesure où on est tolérant avec les pratiques qu'on estime être différentes. Certes, on ne les aime pas et elles ne sont pas adaptées pour notre personne, mais ce n'est pas une raison pour les insulter ou leur manquer de respect. C'est ça surtout, que j'attaque. L'égo de possession, c'est l'égo qui pousse à dénigrer toutes les pratiques différentes de l'amour exclusif, en aucun cas l'amour exclusif n'est meilleur qu'une autre forme d'amour. Le polyamour n'est qu'un amour parmi tant d'autres. L'important, c'est qu'on soi à l'aise avec ça.
@@disierjerome1826 ils partagent leur femme mais ils se sentent ouvert d'esprit.............
Ils savent au fond d'eux , qu'ils sont trop pervers pour ne pas voir ailleurs donc ils trouvent d'autre mot " je suis pas un chien dalleux je suis polyamour '
J'ai l'impression que tu ne crois pas en l'amour et que,comme le pensait Darwin , tu te dis que la monogamie c'est contre nature...Chacun à sa vision des choses,mas pour moi,la base d'une relation amoureuse,c'est 'l'exclusivité :)
Pour moi la base du couple est l'exclusivité sentimentale.
Les relations de type libertinage, échangisme... ne remettent pas en cause le fait que les personnes du couple s'aiment émotionnellement entre elles uniquement, qu'elles ont des sentiments très forts l'une envers l'autre, mais elles acceptent que leurs corps ne soient pas exclusifs.
Pour ce qui est du polyamour par contre je ne comprends pas comment ça marche. Le fait d'être amoureux avec plusieurs personnes en même temps, je ne sais pad su c'est possible. Déjà, il faut tomber amoureux de plusieurs personnes, et ensuite, construire deux relations à long terme et équilibrées en même temps c'est difficile XD
Mademouaselle ToutLeMonde oui POUR TOI ;) mais il existe pléthore de relation! Et ça ne veux pas dire si ce ne sont pas des couple...
Tu es capable d'aimer plus d'une personne dans ta vie... Le fait que ça soit en meme temps ou non est pas vraiment l'important ;)
@Alice Srbn Si. Tu peux être amoureux et pourtant trouver que des personnes sont attirantes et avoir envie d'avoir des rapports sexuels avec elles. Il y a des gens pour qui ça marche très bien comme ça, ils sont plutôt rares quand même, et pour la majorité la monogamie est très bien.
Dans l'amour il y a plusieurs composantes. Avoir des envies sexuelles envers d'autres personnes de temps en temps ne remet pas forcément en cause toute la relation amoureuse qu'il y a en face.
@@myfreedom42 si, alors si, le fait que ce soit en même temps ou non change énormément de choses. Il ne faut pas non plus tomber dans l'extrême inverse qui serait de tout banaliser. Aimer deux personnes à la suite ou en même temps n'a rien à voir. Le sentiment amoureux peut mourir et laisser la place à un autre; moi ce que je ne comprends pas c'est comment on va pouvoir entretenir les deux choses en même temps.
Je ne dis pas que je ne pense pas que le polyamour existe, ce que je ne comprends pas c'est comment ça marche.
Je pense que c'est une facon de voir les choses, pour moi la sexualité c'est sacré et c'est à partager avec la personne que tu aimes. Si mon copain irait voir ailleurs je me sentirais salie, trahis car je lui aurais donner mon coeur, mon corps et mon âme. Idem je ne me verrais mais donner mon corps a quelqu'un d'autre car partager mon corps avec autrui serait irrespectueux.
Le principale est d'être bien dans ses convictions et son mode de vie mais j'avoue que pour moi sur le long terme les relations libertines sont peux etre plus facilement vouée a l'échec, je ne parle pas sur 1 an mais sur 10, 20 ans...
Je comprends ton point de vue mais pour moi, se promettre fidélité éternelle, s'interdire toute autre rencontre pour toujours c'est un sacrifice terrible. Et je ne le sens nullement trahi ou salit quand ma compagne vit quelque chose de beau avec un autre.
Je trouve ça chouette de partager ce genre d'expérience avec les autres. Qu'on soit en accord ou pas avec tes motivations, ta théorie, je crois que c'est intéressant qu'on en vienne à réfléchir sur ce sujet. J'aime bien ta façon de décortiquer la jalousie que tu as pu ressentir, je pense que ça m'inspirera, tôt ou tard. J'aime bien entendre que vous avez été capable de parler de choses aussi douloureuses, aussi difficile à dire au sein de votre couple. J'aime l'idée que communiquer sur ce genre de tourments intérieurs (et souvent couvert de honte d'ailleurs), puisse faire évoluer, s'épanouir. J'aime à penser que la jalousie n'est qu'un sentiment commun. Pas nécessaire. Je crois que si on arrive à aller au delà, un tout nouvel horizon nous attend !
Enfin, il y a une dernière chose que je trouve belle dans votre expérience, c'est le fait qu'elle vous en apprends sur vous-même, individuellement. C'est comme avancer pas à pas dans un voyage personnel.. Mais ensemble. En se soutenant. De là, un fait : quoi qu'il advienne de votre couple, vous aurez grandi. Grâce à vous-même et aussi grâce à l'autre. Alors, quoi qu'il advienne de votre couple, cette expérience est belle, vaut le coup. Vous pourrez toujours vous remercier pour qqch.
Pour ces raisons et sans doute d'autres que je ne saurais exprimer, je te suis sincèrement reconnaissant de ton témoignage.
Et moi sincèrement reconnaissante pour ce message plein d'amour et de bienveillance. Gros bisous
En soit, on peut dire qu'être en couple libre est une forme d'insatisfaction sexuelle/et ou émotionnelle envers son partenaire, pas génial génial
Penses tu que c'est possible d'être comblé une vie entière avec une seule et unique personne ?
et ? problème, solution. tu peux avoir besoin d'expérimenter ailleurs pour plein de raisons ! si c'est quelque chose de consenti, je ne vois pas où est le problème?
Salut, Merci beaucoup pour ton témoignage. Il m'a fait beaucoup de bien. Effectivement, l'engagement que cela demande peut paraître insurmontable, pour ma part c'est notamment à travers un regard sincère et sans détours de ma jalousie que j'ai pu me reconnecter a l'amour. Mais ce que je vois à travers ton témoignage n'est pas vraiment ce à quoi je m'attendais. C''est effectivement une relation forte, bienveillante et engagée entre deux personnes qui s'autorisent à travers leur amour de vivre d'autres expériences d'élan du cœur. Cela conforte ma vision, mais j'ai toujours mes questionnements sur la possibilité d'être pleinement présent et engagé dans plusieurs relations, sans réelle hiérarchie. J'ai du mal a concevoir ça, je me demande si c'est possible. Bises !
Je ne comprends pas à quoi ça te sert d’être en « couple » dans ce cas là? Je n’ai pas vraiment compris non plus comment tu peut te dire amoureuse et être capable de te « partager » et de « partager » ton copain? Ça veut dire que tu ne voie pas ton avenir avec ton copain?
Je vois tellement de commentaires négatifs et dans le jugement... Chacun fait ce qu'il veut, merci de partager ton vécu Caro. ❤️
Est-ce que ce serait pas parce que c’est contre ta nature que ça te demande beaucoup plus d’engagement émotionnel ? .... Peut-être qu’au fond t’es constamment en train d’essayer de te persuader que tu es ok avec tout ça alors qu’au final tu fais passer ton copain avant toi et que t’es forcée à créer une notion de poly amour pour accepter les choses et garder ton gars ?
Wow merci... C'est le genre de relation dont je rêve, merci d'en avoir parlé librement ! ❤
Super intéressant 😃
Je suis désolée mais faut que ça sorte ... Evidemment chacun fait ce qu'il veut de sa vie sentimentale et sexuelle... Mais à ce rythme là c'est du n'importe quoi . Autant avoir un "plan cul " excusez moi pour le terme... L'amour et le sexe ne fait qu'un alors que le sexe peut se suffire à lui-même. On ne peut pas dissocier les deux, alors des mots des mots, 25 minutes pour faire tout un plat d'une pratique vieille comme le monde... J'ai limite honte pour les vrais couples .... Comment construire des choses sérieuses er solides avec un monde qui mélange tout et part en live ... Et oui évidemment il y a de la jalousie en amour, sinon l'amour n'est pas présent . Le cerveau humain est fait comme ça désolé alors pourquoi se faire du mal ...
Laurie Gauthier merciiii, passe une très bonne journée en tout cas 👏🏽
Grave
qu'est ce qu'on peut entendre comme connerie sous cette vidéo! moi qui pensais que la génération d'aujourd'hui était plus ouverte d'esprit haha
C'est exact... Le monde devient surprenant ma foi j'ai peur pour les générations a venir
J’aurai tellement aimé vivre à la période de mes grands-parents... qui sont tjs ensemble maintenant. Le respect du couple, pas de réseaux sociaux. Aujourd’hui c’est horrible, et du coup on trouve des prétextes pour «être » en couple mais sans l’être. C’est triste. Un couple c’est uniquement 2 personnes qui s’aiment et se respectent.
Tu fais de la peine. Tu parles comme si grace à cette relation tu exercais une pleine maîtrise de tes sentiments alors que tu t'es simplement complètement effacée pour correspondre à la personne que tu as en face, que tu aimes visiblement plus que toi même.
Continue de te remettre en question, tu parles en pensant avoir une extrême lucidité et un grand recul sur toi même, alors que ce n'est pas du tout le cas :)
C’est très intéressant que tu partages ton expérience, une vidéo du même type « discussion » mais avec une autre personne qui est en relation poly amoureuses pourrait être sympa pour partager plus de point de vue !
Je n'arrive pas à comprendre comment des gens peuvent accepter que leurs partenaires expriment librement leur désirs et relations sexulles envers d'autres hommes/femmes.. et le pire qu'ils veulent que leurs partenaires acceptent cela avec bon coeur
fais ce que tu veux de ta vie mais incite pas les jeunes qui te regarde au délire d'une société de consommation
Totalement d'accord avec alexis
Elle n’a incité personne. Elle expose juste sa situation amoureuse. Elle le précise pendant toute la vidéo en plus
Non mais les jeunes ont un libre arbitre !!!
Le jour où t'arriveras à convaincre Diam's et Vitaa du bien fondé du polyamour, t'auras peut-être gagné un peu de crédibilité.
Merci beaucoup pour cette vidéo, elle fait énormément de bien et je pense qu'elle va beaucoup m'aider dans ce que je vis actuellement. Vraiment merci, et je te souhaite beaucoup beaucoup de bonheur dans ta relation ! Tu es un modèle d'introspection j'admire énormément !
Quelle interet de se faire du mal volontairement et de se forcer à aller contre sa nature monogame je comprend pas du tout pour le coup 😫 Tu dis avoir souffert pendant un an lorsqu’il allait voir ailleurs. Bref pour moi c’est du libertinage non assumé voir meme du masochisme vu que tu parles de souffrance. La volonté de se faire du mal pour ressentir des choses fortes
il n'y a pas de "nature monogame", c'est un dogme, qu'on t'a mis dans la tete des 3 ans en regardant disney et les princes charmants...
'"un dogme" c'est clair que les milliers d'années de polygamie assumé ont créer un sentiments de monogamie exacerbé ...
la monogamie viens surtout des sentiments humains, pas des princesses disney, enfin si, mais la c'est bien plus profond ... Inévitablement, l'attachement prolongé, intime et profond d'une personne entraine un sentiment de besoin, d'appartenance à quelque chose d'intime, de plus vrai que tout le reste.
Et quand une des deux personnes "rompt" cette appartenance et partage cette intimité, l'un des deux se sentira blessé, inévitablement ... Je ne sais pas toi de ton coté, mais toute les histoires de libertinage/polyamour se finissent toujours très mal. On vend le polyamour comme étant la solution ultime, alors que ce n'est pas le cas, c'est un autre mode de pensé/vie avec d'autre problèmes, ou en tout cas, certain problèmes sont vécus plutôt que fantasmer, mais les problèmes existes toujours : doutes, insécurité, souffrance, etc.
Dans mes périodes de libertinage, je ne me met pas en couple, point, je n'entraine pas quelqu'un d'autre dans mon envie de découverte/rencontres/sexe, c'est juste complètement hypocrite et égoïste.
@@plopchala tu parles du temps où les mecs baisaient tout ce qui bouge sans prendre en compte les femmes, qui n'avait aucun droit et encore moins le droit de faire ce la même chose à moins d’être payer pour? Faut être sérieux, le polyamour ça n'a rien avoir avec la polygamie machiste et patriarcale de l'antiquité xD
Idem pour ta comparaison a ton histoire personnelle qui semble être uniquement du libertinage sans sentiment multiple. Le polyamour a de manière systémique des qualités que n'a pas la monogamie. Tu peux dire que c'est utopiste, ça changera rien pas que c'est factuel.
Mais je comprends qu'au 21e siècle, cœur du capitalisme, de la possession et de l’égoïsme, on puisse avoir du mal à prendre une définition plus "communiste" de partage de l'Amour... ;)
*"Idem pour ta comparaison a ton histoire personnelle qui semble être uniquement du libertinage sans sentiment multiple. Le polyamour a de manière systémique des qualités que n'a pas la monogamie. Tu peux dire que c'est utopiste, ça changera rien pas que c'est factuel. Mais je comprends qu'au 21e siècle, cœur du capitalisme, de la possession et de l’égoïsme, on puisse avoir du mal à prendre une définition plus "communiste" de partage de l'Amour... ;)"*
Ou est-je dis que je n'avais pas de sentiments avec les personnes avec qui je couchais/vivait des choses pendant mes phases de libertinages ? t'as pas compris le concept d'être célibataire et de justement vivre des choses différentes avec plusieurs personnes ? c'est identique ! je n'ai juste pas d'obligations envers quelqu'un ou n'entraine pas quelqu'un dans MES envies sans être sur que la personne soit sur la même longueur d'onde. Quand je cherche cela, je cherche à vivre des sensations/sentiments forts avec certaines personnes, pas à faire souffrir une autre personne en l'impliquant dans le même processus alors que cette personne n'aura pas EXACTEMENT les même attentes de la situation/du couple, c'est inévitable, on est tous différent !
*Le polyamour a de manière systémique des qualités que n'a pas la monogamie. Tu peux dire que c'est utopiste, ça changera rien pas que c'est factuel.*
ça veut dire quoi ça ? rien. la monogamie à des qualités que le polyamour n'a pas. le """""polyamour"""" (bordel ça veut rien dire ....) à de manière systémique des désavantages que n'a pas la monogamie, c'est factuel. Et puis de toute façon, la n'est pas la question, je t'explique juste que rien ne t'empêche d'aimer/coucher avec plusieurs personnes sans à avoir à emporter quelqu'un dans son délire par la même occasion, exactement ce qu'il c'est passer avec caro !
Et puis d'ailleurs, ça veut dire quoi le polyamour ? nan mais franchement ? être monogame inclue que tu n'éprouve pas de l'amour pour autruie ? c'est quoi ce délire ?
Quand je décide d'être en couple, de m'investir pleinement dans le bonheur d'une personne, c'est que j'en ai envie, ainsi que l'autre personne ! Mais ça ne m'empêches pas d'aimer mes amis/amies, d'une manière différentes, mais toujours d'un amour réel ! J'aime de tout mon coeur ma meilleure amie, et cette personne m'apporte des choses différentes, tout comme mes meilleurs amis, etc etc. La seule différence, c'est que je garde mon intimité physique et une plus grande partie de mon temps à la personne avec qui j'ai envie d'être/de rendre heureuse ou de créer quelque chose d'encore plus fort !
Aimer les gens ne se limite pas à une "relation amoureuse". C'est quoi ce délire de mettre une étiquette random sur un truc qui existe déjà ?! On appelle ça les relations humaines, l'amitié, la complicité, etc, tu aimes les gens qui te côtoies à différents niveaux et de manière différentes parce chaque être humain est différents !
*Mais je comprends qu'au 21e siècle, cœur du capitalisme, de la possession et de l’égoïsme, on puisse avoir du mal à prendre une définition plus "communiste" de partage de l'Amour... ;)*
Mais je comprend que dans un monde au cœur du capitalisme, de la *possession* et de *l'égoïsme* on ne sait plus se satisfaire de ce que l'on a, on veut toujours plus, quitte à faire souffrir l'autre par pur intérêt personnel pour sa propre liberté. Bref, c'est un argument complètement idiot, si il y a bien une société qui pousse a la consommation de masse, au libertinage plutôt qu'a la monogamie, c'est bien la notre ...
C'est qui l'égoïste finalement ? ceux qui acceptent de faire des compromis (dans une certaines mesures, évidemment) pour rendre l'autre heureux. Ou celui qui ne veut pas en faire à ce niveau, quitte à faire souffrir l'autre et à installer de la souffrance ?
Bref, tu confonds pas mal de choses. le "polyamour" existe déjà, que ce soit via tes amis ou tes expérience passé/futur avec d'autres personne. On est en 2018, la notion de "je n'aime que toi pour l'éternité" est une idiotie sans nom ... les gens changent, évoluent, etc.
De mon point de vue, je ne conçoit pas de pouvoir créer du tord, mentalement et sentimentalement à quelqu'un à qui j'ai choisit d'être plus intimes/amoureux. Dans ce cas, si à certaines périodes de ma vie, j'ai ressentis le besoin d'explorer et d'avoir des relations multiples, je fais le choix de ne pas être "en couple" avec quelqu'un, pour ne blesser personne d'autre que moi dans le processus, si quelque chose devait arriver, point.
Et quand j'estime ou je trouve qu'avec quelqu'un, le couple est possible, je m'y investis totalement, pour rendre l'expérience à 2 la plus épanouissante possible, dans les bons comme dans les mauvais moments. Et dans ces cas la,le fait de rendre l'autre heureux me rend infiniment heureux, et les compromis ne le sont plus tellement cette connexion est puissante quand elle est réciproque !
Après je suis "trop capitaliste et égoïste" de penser qu'il est inconcevable pour moi de sciemment et en connaissance de cause faire souffrir la personne qui m'aime.
Tout le monde fais ce qu'il veut, avec qui il veut, tans que ça reste dans le respect des engagements de chacun. Si 2,3,4, ... personnes ont décidé de vivre quelque chose ensemble, libertinage, polyamour, monogamie, polygamie, multifusiontripleamour ou que sais-je, libre à eux.
Mais si quelqu'un se sent utilisé, triste, anxieux, malheureux, etc dans le processus, c'est que quelque chose ne va pas, n'a pas été dis et n'est pas "normal".
@@plopcha Non célibataire et vivre des trucs avec plusieurs personnes c'est antithétique dsl... Tu as juste un problème de définition. Le célibat = être AVEC PERSONNE, et non pas : "etre avec personne OU > 1 personne"... Je sais pas quel age tu as, mais c'est quand même fou de devoir poser des définitions aussi basique.
Le fait de pas vouloir faire souffrir l'autre c'est bien, mais si c'est pour lui mentir sur tes intentions ce n'est pas bon, et si tu ne lui ment pas, tu vas necessairement, plus ou moins "l'entrainer dans tes envies/délires", et c'est ça qui est normal ! Après la personne accepte ou non, mais ce n'est pas à toi de prendre la décision (a priori, en plus), sur ce qu'elle peut ou ne peut pas accepter. D'où tu prends les décisions à la place des autres toi?!
Je n'ai jamais dit qu’être monogame c'était ne rien éprouver pour l'autre, je sais pas d'où tu sors ça... Je t'explique que le polyamour est un vaccin contre l'égocentrisme (point majeur intrinsèque au paradigme), de plus il oblige à une forte communication et à l'art des compromis (ces 2 derniers points sont possible en monogamie mais le sont généralement moins voir pas présente en pratique [ceci est une généralisation, merci de ne pas me citer des contres exemple, ça ne change pas ce fait]).
Le problème c'est surtout de définir l'amour, et le polyamour a trouvé une définition bien plus proche du réel que toute les autres pour le moment. La vision de l'exclusivité se résume à mettre l'autre en cage, comme étant sa possession et puis c'est tout, c'est une relation basé sur la peur de perdre l'autre, d'où les jalousie à tout va. Le polyamour, par le concept de la compersion explicite l'amour non-égocentrique : le fait qu'on souhaite le bonheur de l'autre, qu'on en soit la cause OU pas...
Le polyamour n'est pas là pour faire souffrir, c'est même plutôt l'inverse, quand tu as des relations sécure, ça se passe bien mieux que la plus part des couples de lambda. C'est toi qui défini la curiosité comme étant de la consommation, alors qu'au contraire ; enchainer des relations monogame, en jetant les personnes comme des déchets au moindre problème, me parait bien plus proche du comportement dont on parle.
"C'est qui l'égoïste finalement ? ceux qui acceptent de faire des compromis (dans une certaines mesures, évidemment) pour rendre l'autre heureux. Ou celui qui ne veut pas en faire à ce niveau, quitte à faire souffrir l'autre et à installer de la souffrance ? "
Exactement ! C'est bien pour ça que le poly est une solution de compromis quand quelqu'un ressent des sentiments pour une autres personnes et qu'il n'a ni envie de perdre ce qu'il a construit avec la personne avec qui il est, ni envie de perdre tout le potentiel richissime de la nouvelle relation en question...
Mettre l'autre en cage et l'interdire d'éprouver quoi que ce soit sauf si c'est pour Toi, c'est pas de l'amour, c'est de l'égo, point final.
Non le polyamour n'a rien avoir avec la famille ou les amis... faut vraiment que tu travailles les définitions. Alors je sais que chacun on adapte plus ou moins la sienne, mais y a quand même des concepts minimum qu'il faut avoir en commun si on veux se comprendre...
Quand je lis : "je trouve qu'avec quelqu'un, le couple est possible, je m'y investis totalement", je comprends que tu n'as pas compris le paradigme du polyamour (c'est qq chose que peut de gens ont réussi à faire pour l'instant, je l'entends), mais tu peux t"invertir "totalement" avec plusieurs personnes en même temps. C'est bien là tout le truc ! :)
Pour ta conclusion on est d'accord. Le but c'est d'être heureux, et si y a des problèmes, il faut les régler ;)
C'est super interressant Caro, merci de partager tes expériences toujours plus enrichissantes...❤
Tu parles de ta relation polyamoureuse vis-à-vis de ton copain mais comment est-ce que vous vivez la chose du point de vue de vos relations ? Je m'explique, est-ce que vous abordez le sujet avec vos autres relations en expliquant clairement que votre moitié sera toujours prépondérante vis-à-vis de la relation ou est-ce que vous n'abordez simplement pas le sujet ? Ce doit être également assez difficile à vivre pour les personnes que vous côtoyez durant votre relation de comprendre que bien que vous investissant avec elles, vous continuerez à vous voir. Très bonne vidéo en tous cas, c'est intéressant de voir que cet amour peut être viable si la relation est parfaitement saine
non puisque c'est juste du cul sans lendemain, c'est pas un reel polyamour
@@JimLac Déjà, on ne peut pas trop savoir, on n'a pas vraiment les détails personnels, on sait simplement que l'attachement n'était pas profond. Mais à l'avenir ça pourrait arriver, et il vaut mieux avoir réfléchi à la question avant
Je n'ai pas encore vu la vidéo et par curiosité je viens de parcourir les commentaires.... c'est dingue ce ramassis de jugements et insultes de personnes qui ne te connaissent pas et ne sont pas à ta place... Où sont passés le respect et la tolérance ? Je suis vraiment triste, je pensais que le public qui regardait tes vidéos était plus ouvert d'esprit que ça... Courage ma belle, n'écoute pas les rageux, et vis ta vie comme tu l'entends... Tu es vraiment une belle personne et ton évolution est impressionnante depuis le début de ta chaîne
ces gens qui utilisent le mot " poly amour" juste parce que vulgairement parlant c'est moins choquant que polygamie mais c'est tout comme ou libertin. Je comprend pas comment c'est possible de dire qu'on aime quelqu'un profondément et avoir besoin de voir ailleurs .. peut être que du coup la personne avec qui tu es n'est pas complètement celle qui te faut. Je ne comprend pas mais néanmoins je respect chaque mode de vie mais ce n'est que mon avis personnel
J’comprends vraiment pas le but de ce type de relation :/ autant ne pas se mettre « en couple »
ça veut dire que t'as pas regardé la vidéo ou que tu n'as pas compris. Chacun à des besoins différents.
C'est fou de se reconnaître autant dans cette vidéo !! On est passé par les mêmes étapes avec ma copine, mais pour nous, la connaissance de nous même nous a emmené d'une bisexualité à homosexualité de ma copine et de mon côté hétéro à asexuel. Nous n'avons plus de rapport physiques tous les deux, mais qu'est-ce qu'on est bien ensemble !
Tu as précisé le plus important dans une relation "libre": ce ne sont pas seulement les relations externes, mais c'est bel et bien la communication libre.
Ça serait vraiment chouette que vous continuiez les vidéos avec Laetitia sur la sexualité ! Merci encore, cette vidéo était géniale !
lorsqu'on arrête de mettre les relations dans des cases, on peut se pencher sur la communication de nos besoins et simplement être bien sans forcément se conformer à ce que la société attend d'une relation amoureuse
Ta copine est devenu lesbienne et toi asexuel comme par hasard !?
@@elpadre_castor1951 elle n'est pas devenue, elle l'était mais se mentait beaucoup à elle même. Et de mon côté je n'avais plus envie de sexe mais ma condition masculine m'obligeait à "assurer au maximum" à se niveau là.. On vivait la même chose à des degrés différents sans se le dire, et quand on a arrêté de s'obliger et à ouvrir les yeux, ça a été fou et voilà plus de 3 ans qu'on est ensemble. Pas comme par hasard donc, mais plutôt comme une sorte d'alignement logique.
Vous êtes rester ensemble alors qu’elle aime les filles ? Comment se passe votre relation ? Tu m’a intrigué..
Pourquoi reste elle avec toi alors qu’elle aime les femmes?
Et quel futur voyait vous ensemble ?
@@oceaneenaeco5295 alors déjà, pour que ce soit bien clair, ça n'a pas été facile haha : évidemment qu'il y a eu des peurs, de longues discussions, quelques compromis au début etc. (finalement comme dans n'importe quel couple). Je vais faire court pour que ça ne soit pas hyper long à lire ; actuellement, elle développe une relation avec une fille avec qui elle a expliqué directement notre situation : quand on décide de partir en week-end ou en voyage, on le fait. Quand on vit ensemble sous le même toit pendant une période, c'est notre couple avant tout. Ça n'a pas été facile, mais sa conjointe a rapidement compris notre histoire en nous voyant "fonctionner". On s'aime très très fort, mais ma copine a besoin d'allier sentiments et désir pour quelqu'un pour s'épanouir. Ce qui n'entâche en rien notre aventure de vie qui est complète très riche. Ça serait plus facile de parler de ça en vrai, par écrit c'est moins ressenti je suppose. Pour conclure, on est très heureux, il n'y pas de lendemain, c'est une philosophie de vie qu'on a toujours eu de nôtre côté, le seul projet c'est de faire un petit tour d'Europe d'ici un an, ou carrément partir dans une région du Québec dont on est tombé amoureux en voyant quelques vlogs dessus. Voilà, l'avenir est trop incertain, ce qui rend le présent très précieux, et c'est ce qui fait qu'on nage dans le bonheur chaque fois qu'on est ensemble =D
Une remarque : le sexe oral que vous ne pratiquez sans protection = c’est pas quelque chose que vous vous interdisez, c’est quelque chose qu’il faut s’interdire tout court si on ne veut pas être contaminé et contaminer des autres partenaires ! C’est pas un choix, c’est d’un devoir !
Ça s'appelle du libertinage. On a déjà trouvé un nom pour ça pas besoin d'en inventer d'autre.
Libertinage c'est coucher sans sentiments merci de mieux s'informer avant de juger
j'aime troooop tes vidéos ! je les regarde en vitesse x2.5 parce que tes vidéos sont longues (mais toujours hyper intéressantes quand même donc nickeeeel)et ça a un côté assez marrant en même temps
[Hors sujet] Parler de "Polyamour" pour se rassurer alors qu'on est simplement incapable d'être fidèle et d'assumer ce fait... Ici, tu titres "Polyamour" et tu racontes une histoire de libertine qui n'a rien à voir du tout!
HS complet!
On parle d'infidélité quand l'autre personne n'est pas au courrant et que ce n'est pas un accord dans le couple, c'est donc une relation où deux personnes s'aime et au lieu de suivre des schéma tout fait crée par la société car oui c'est le cas (les animaux on plusieurs relation amoureuse, la fidélité à été créé pour le même but que le mariage :le contrôle), ces personnes vivent leur relation tout en expérimentant, ce n'est pas un crime, c'est un choix et la polygamie est une sexualité au même titre que l'asexualité, l'homosexualité ou l'heterosexualité.
J'aimerais être dans une relation libre/polyamoureuse mais je me connais et je sais que la jalousie et les complexes a parfois tendance a prendre le dessus, même si c'est beaucoup mieux maintenant.
A voir si je trouve un jour un partenaire qui sera d'accord x)
Je pense que tout le monde éprouve des attirances physique/sexuelles/romantique et autre types d'attraction pour autrui a un moment donné. Avoir plusieurs partenaires peut être aussi très instructif pour soi (comme l'explique très bien Caro) et permet de se découvrir, de se chercher, de savoir ce qu'on aime, ce qu'on aime pas, qui ont aime, qu'elles sont nos limites etc
Après ce n'est qu'en théorie car je ne l'ai pas du tout vécu, je ne parle pas par expérience c'est simplement mon ressenti (bien qu'exterieur a la situation)
Une relation monogame aussi a pleins d'avantages, et j'espère que le sujet de l'attirance pour autrui n'est pas tabou pour vous.
Je vois pleins de personnes qui ne comprennent pas ou qui "n'acceptent pas" (déjà y a pas d'avis a avoir puisque vous êtes pas concernés mais soit)
Si vous êtes heureux dans une relation monogame, mais c'est GENIAL pour vous. Et si les personnes dans une relation polyamoureuse sont heureux, c'est GÉNIAL pour eux aussi.
Vous aimez trop vouloir imposer votre mode de vie aux autres.
Ne le faites pas.
Ayez vos avis, vous pouvez débattre, mais un dialogue polémique est vraiment inutile. Rester borné et ne pas vouloir comprendre, ça ne fera avancer personne.
Si vous essayez d'argumenter des deux côtés en faisant en sorte de que ce soit constructif et instructif pour les deux, c'est tant mieux, c'est même génial, ça ouvre votre esprit.
Je ne souhaite ceci à personne... soyez aimé entièrement et faites de même il n'y a rien de plus beau ! Respectez-vous... vous n'êtes pas des bonobos !
C'est pas sympa pour les bononos 😅
Le meilleur commentaire👍
Si on est fort mentalement, on peut tout à fait tuer des sentiments grandissants dans une relation "secondaire" pour préserver sa relation principale, mais il faut réagir vite. Vivre avec quelqu'un doit être d'abord un choix, ça ne doit pas être imposé par des sentiments même si ceux-ci sont nécessaires... mais pas suffisant. En tout cas c'est très bien expliqué, bravo.
Et les autres partenaires, du coups? Elles pourraient être affectées par cette pause dont tu parles, non? Comment ça se passe pour elles? Parce que clairement, il y a cette hiérarchie où ton couple est primordial et les autres plus secondaires?
Bonne question
J'ai visionné ta vidéo lorsqu'elle est sorti, ayant une autre vision du Polyamour que ton compagnon & toi, je n'ai pas mis de commentaire, alors que je l'aurais peut être fait si je partageais la même vision que vous. Mais je viens de voir la vidéo de Laetitia et d'Antitésie (Marie? je ne suis plus sûre et je m'en excuse) & de lire les commentaires plus bas, je n'imaginais pas autant de mépris, méchanceté gratuite. Je t'envoie un million de belles pensées & te remercie infiniment pour ce que tu partages avec nous!
Choquée par tous ces commentaires haineux et désobligeants !!!! J'ai trouvé la vidéo très intéressante et je comprend tout à fait qu'on puisse avoir du désir pour quelqu'un d'autre mais être follement amoureuse de son compagnon ☺
J’aime bcp cette explication. Car justement mon partenaire a vécu dans le polyamour. Mais ce n’est pas fait pour moi. Déjà car j’éprouve peu d’attirance pour quelqu’un 😁😂. Et que j’ai pas besoin de gérer mes désirs sexuelle.
Quand je suis amoureuse j’ai bcp de désir mais dans le cas inverse c’est plus pour entretenir un devoir. 😅
Ps: je suis monogame et la discussion et le partage dans la bienveillance est naturel pour moi. C’est pour moi ce qui fait la solidité d’une relation.
C’est d’ailleurs souvent le problème que bcp de couple rencontre et qui créer bcp de tension dans la relation quand il n’y a pas de discussions profondes. Sur ce qu’on ressent. Sur ses parts d’émotionnel. Ses blocages ou ses peurs. 😋
alala^^ cette génération d'paumés
Ce genre de relations c'est juste de la dépanne, c'est triste que ça devienne une norme
Chacun fait comme il veut
Oui bien triste....
Bah si tant que personne ne souffre et que tout le monde est consentant où est le problème ?
@@kangdongho171 Oui ça c'est sûr, du moment que les deux le vivent bien tu as raison 😉
@@vvmm8274faut savoir, c'est triste ou c'est heureux?
Merci. Juste merci. J'ai découvert ta chaîne juste ce matin et j'ai eeeenchaîné tes videos ! Ça me parle énormément aussi bien du point de vue spirituel, écologique, sociétal etc... et là. Tu m'as redonné un souffle. Plusieurs fois je m'en suis voulue (mais genre je me torturais mentalement, de type flagellation 😅) d'avoir du désir pour d'autres personnes que mon petit copain. J'avais beau en parler à des ami(e)s je n'avançais pas, je me diabolisais. Peut être du coup qu'il faudrait que je me questionne sur ce dont j'ai besoin dans une relation 🙂 enfin bref, tu ouvres des portes en moi qui me semblaient être des murs et rien que pour ça je te remercie du fond de mon coeur 🙏🏽 Et puis j'adore le format de tes vidéos sans cut :) pas de superficiel dans le montage et tu t'exprimes tellement bien. D'énormes bisous du nord de la France 🤗
Je ne vois pas où se trouve la bienveillance dans le polyamour ? il y en a un toujours un qui souffre
polyamour n'a rien a voir avec la relation libre = c'est du libertinage
Trés sincèrement expliqué, bravo ! Il y a une chose que je n'arrive pas à comprendre. Qu'on accepte de souffrir et d'endurer des émotions trés dures pour être fidèle à son souhait de faire cette expérience, comme cela a été le cas pour toi au début et peut-être entre temps, je le conçois.
Mais que l'AUTRE puisse supporter que la personne qu'il aime soit en train de souffrir à cause de ce qu'il fait et place tout de même sa soif d'expérimentation (ou son attirance pour quelqu'un, son entêtement sur un projet etc.) AVANT le bien être de l'autre, cela me paraît très étrange et bien égocentrique, du moins très antipathique.
Même si l'autre dit accepter de souffrir, cela n'empêche normalement pas une personne aimante d'avoir envie de le savoir détendu et heureux. que de renoncer à son désir pour quelqu'un d'autre soit un plus grand sacrifice que de supporter de savoir la douleur de la personne qu'in aime, cela n'est pas trés aimant à mes yeux.
Comment a-t-il pu supporter cela pendant des mois ?
Savoir que je fais du mal à quelqu'un (à cause de ses propres blessures etc. peu importe) pendant que je suis dans les bras d'une autre personne me ferait perdre, je pense, tout désir et mes moyens, ou l'envie d'y revenir une autre fois...
SANS que l'autre personne n'ait besoin de m'expliquer qu'elle a trop souffert et qu'elle ne le souhaite plus. M'en rendre compte suffirait ...
Salut Caro.
Alors déjà : je respecte ta façon de voir les choses et ta vison du couple.
Cependant, je ne comprend pas très bien : tu dis avoir souffert quand ton petit ami est allé voir une autre et lui de même quand cela a été ton cas. Pourquoi donc faire ceci si cela vous fait mal et que vous faites du mal à la personne que vous aimez ?
De plus, il y a un point auquel tu n'as pas répondu dans ta vidéo et auquel je me pose : Pourquoi aller voir ailleurs si tu es pleinement satisfaite avec ton chéri ? Si vous êtes heureux dans votre couple tous les deux : pas de raison d'aller faire des choses en plus avec d'autres personnes ?
De plus, toi qui est contre la société de consommation, cela fait vraiment : je consomme des hommes (pour ton petit ami : des femmes) puisqu'il n'y a pas de sentiments de votre part envers les autres autour de votre couple ?
Voilà, j'espère que tu ne te sens pas mal jugée, ce sont justes des interrogations que j'ai eu en regardant ta vidéo.
Passe une belle journée. :)
C’est la première fois que je vois une de tes vidéos.
J’avoue que le titre m’a beaucoup intrigué car le poly amour c’est quelque chose que je ne connais pas du tout.
En tout cas ton « témoignage » m’a montré une forme d’amour différentes de celle que je connais, cela m’a ouvert l’esprit et cela m’a montré surtout qu’on est pas obligé de suivre une certaine norme (comme ce que la société voudrait qu’on suit ) pour être heureuse et épanouie dans son couple.
Tes explications ont été claires. Merci pour ton partage.
Bien que tu expliques bien la chose, pour moi ce type de de relation va à l’encontre de notre moral. Autant rester célibataire et avoir un friend with benefits... mais une relation libre ? Non.
Je trouve qu'avoir un ''friend with benfit'' c'est encore pire (ou au moins aussi pire), surtout quand ça s'éternise... dans mon cas, pour l'avoir vécu, j'avais de forts sentiments mais j'ai jamais pu l'avouer, je devais toujours me remémorer qu'on était pas un couple, qu'il ne m'aimait pas, etc, pendant des années. Une vraie torture.
Ce qui est très intéressant et à apporter dans son couple monogame, c’est vraiment l’honnêteté. Avouer à l’autre qu’on est excité par qqn d’autre par exemple. C’est vraiment ce que j’essaye de faire, ce n’est pas facile mais ça m’apporte tellement de pouvoir lui raconter tout (même si cela ne veut pas dire qu’il ne va pas être vexé) mais je n’ai vraiment pas envie de lui mentir sur quoi que ce soit
disier jerome ce n’est pas parce que tu es dans un couple monogame, que tu ne peux pas être attiré physiquement par qqn d’autre. Sauf que là par contre il n’y aura rien de plus
disier jerome parce qu’actuellement on en ressent pas l’envie ou le besoin
Je te souhaite sincèrement de trouver l’amour de ta vie, la personne qui saura te satisfaire dans tous les domaines de ta vie et avec qui les choses seront naturelles et sincères. Tu ne te poseras plus toutes ces questions quand tu auras trouver la bonne personne, tout sera une évidence :)
Aaah Merci!!! Tout ce que j'avais besoin d'entendre. Merci, Pour tes mots, ton discernement, ton authenticité. Très agréable, enrichissant et aidant ! Une belle et intense expérience que tu vis. merci de le partager.
Cette vidéo me rend de bonne humeur ☺️☺️✌️
Merci de ton témoignage Caro, on voit tout l'amour et la bienveillance que tu as. Je suis exactement dans la même optique que toi j'adore ta vidéo!
mon dieu les discussions sur l’oreiller doivent être chiantes comme la pluie
J'imagine les tiennes
"Bon on baise ?"
"Ouais grave allez"
"Han oui trop bon"
"Vas-y bébé"
*Orgasme simulé*
*Endormissement*
Rideaux
C'est une situation assez délicate à mon égard , mais , je l'a comprends totalement... Mon petit copain vient de me parler de ça , ça m'a frustrée sur le moment à vrai dire...Mais je l'aime tellement que je me dois de l'accepter.
La situation est délicate , il y a beaucoup de choses dont je ne suis pas d'accord , mais d'autres sur lequel je suis d'accord.
À vrai dire j'aurai besoin d'avis de beaucoup de personnes..
J'ai peur de beaucoup de choses dans cette relation ,
J'ai peur que mon petit copain m'oublie complètement et pense plus à l'autre femme , j'ai peur qu'il m'oublie complètement et que je n'existe plus a son égard...
Je n'ai pas envie d'avoir des relations sexuelles avec lui et une autre femme ?
Je n'ai pas envie de partager mon homme mais...
Lui , il a envie d'avoir 2/3 petite copine...
Il y a tellement de branche dans la polygamie ( je sais pas si on appelle ça comme ça )
Mais j'ai vraiment peur...
Comme tu dis dans ta vidéo , la choses la plus difficile c'est le faite qu'il est d'autre sentiments pour une femme qui me fait peur...
Je l'aime de tout mon cœur et je pense que je vais mettre du temps à digérer ça mais j'espère y arriver...
J'aurai besoin de conseils de tout le monde... Alors , merci au personne qui m'en donneront.
Bonne journée..