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- Опубликовано: 14 окт 2024
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よく分かります。過去約４０年家族のために全てを捧げて来ましたが、ある日それをやめました。一人になって自分のために生きるためまたがむしゃらに働きました。そしてそれです。虚しいのです。けれど考えました。よく休もう。休日は何も考えず休みました。趣味もやりません。ずっとダラダラして夕方散歩。そして、今はとりあえず鬱とは縁がありません。一人でいる幸せを楽しんでおります
過剰適応って言葉を初めて知りました、相手に合わせようとしすぎて相手から喋らないと言葉を発せられなかったり凄く自分にあてはまります
朝目覚めたときや雑踏の中にいるときにふっと襲いかかるとても寂しい感情、「寄る辺ない虚しさ」というか「他人には理解できないし満たしてもらうこともできない」とどこかで直感的に感じます。
名越先生のこの動画を観て、その感情に名前がついたことはそれだけでもすごくホッとしました。
「名前がない感情」というのは、それだけですごくやっかいなので。
それで、気づいたのですが私はこの感情によって自分の心がとても苦しくなることをどこかで「当然受けるべき報い」のように感じていたように思います。
対処してはいけない、癒やされてはいけない、自分がこの世に生まれてからやってきた色んなことの罪として苦しまなければいけないものだと思ってました。
私はこの感情に対処してもいい、このままこの寂しい世界にこもってなくてもいいとわかったことがすでに救いです。
ぜひ名越先生が存在論的うつについて1冊書いていただけたらなぁと思ってしまいます。
名越先生と、コメント欄の皆さんと出会えて良かった。一人で悩んでるとぐるぐる同じところで回ってる感じになる。誰かの悩みを聞いたり、自分の悩みを話すことでこんなに気分が楽になるなんて。
なんか、ほんとに一息ついた、ホッとしたお風呂上がり、寝る前等に
死んでみる？死ぬ？やってみちゃう？？？
みんなどんな反応するかな？？？
どんな世界になってるのかな？？？
みたいな好奇心が湧くのほんまに意味わからん。
毎日辛いこと乗り越えてるのに、
ちったあ安心させてほしい。このかるーいノリの死が最高に辛い。
生きていくのは重い。
すごい丁寧に喋っている時ややってくれている時に「ここで唾吐いたらどんな顔してくれるんだろう」と思う時があるがこれの最上級じゃん。
俺でさえ「うわぁ、嫌なやつだな」って客観視してるのに自分の死となると本当にきついよな。3年経ったけど元気ですか？
うつ病あるある
「私って本当に鬱なのかな、甘えてるだけだと思うな。本当に私ってどこまでも駄目だな」
数ヶ月後、あの時は異常だったな。って思うんよな。
脳が暴走する、、、まさにその通りです。
寝る時に目を瞑っても思考がどんどん溢れ出て止まりませんでした。
私も落ちた時に受け入れられるかな。想像しただけで息が詰まりそう。
@@yyyyyy8578 君へ。
睡眠自体、目を瞑って、別次元に行く為の、儀式( スターター )みたいなもんで、拙者は 限界迄、起きて居ることが、多いっすわ。┐(-。ー;)┌
＃ 人生の ３/１が睡眠さかいしっかり寝ないと、いけないんだけどね。
・゜・(つД｀)・゜・
＃ 【 つい、ブルーライトを見てしまう、自分が情けない限りや 】。
・・・(；´Д｀)
以上じゃ。
自分も暗い明け方とかに目が覚めると必ず「いつか死ぬのになんで今日も生きなきゃいけないんだろ」て思います
でも対処法は電気をつけて意識をはっきりさせる事だと分かってから必ずするようにしてます
「存在論的鬱、(中略)そんな人たくさんいるとわかった、5〜10%20%とか...(中略)自分も20代の頃そうで..」
え‼︎
たくさんというのはそんなに少ない...？ビックリしていま動揺してます...私は人ってほぼみんなそうだと思っていました...文学、芸術、音楽、映画、宗教、愛や信頼などなど、そのためにある。人類がそういうの発明して、何とか凌いできたんだ、人類エライぞーなんて思っていました。
逆に存在論的鬱がない人もいるのか...目から鱗です。過去のあれこれ理解の齟齬など、あーそれでかもと思いました。
過剰適応は自分だなと思いました。
周りの人が笑顔でいるために疲労してるのに助けてしまったり
自分の相談で周りの人を疲れさせないために
人生で相談を誰かにしたことがないです。
ほんの少しだけ楽になりました。
この話は知ってるだけで意味がありそうですね。
こういうことって一般的にあるんだと思うだけで俯瞰で見れるようになる。
早朝必ず、悩みが襲って来ては落ち込み、振り払えずに、ひたすらスマホの日記にダラダラと不安を2時間近く書き込んでしまう毎日でした。これを見て、かなり楽になりました。またやって来た！これは本当の自分じゃない！と思えばいいんですね。明日からやってみます！！
数年前、平日朝起きると、「やっぱり自分は何も成し遂げられない」と何とも言えない諦めの気持ちに支配される時期がありました。前職でストレスの渦の中にいた時でした。転職した今は、そのような気持ちに支配されることはなくなりました。あの頃は、心が苦しかったんだな、と今は思います。
人並みじゃないと いけない
一人前じゃないと いけない
常識的に きちんとしなさい
って 幼少期から 言われて
努力して 成果が上がらなかったり
失敗したりしたら バカにされて
個人の存在なんて
どこにも ないから
いつも どことなく 不安が
つきまとう感じです
やってみろ言うくせにできないとポイって感じがヤダ。自分を見てって言うことはそんなに悪いことじゃないよね。優遇ではないけど、受け入れてさえ貰えないのかと思う。無視かーそーだよねー。だって他の人よりできないんだもんな。
中学生時代、毎朝毎朝起きる度に襲いくる虚無感と闘っていました。
今思えばそれが「存在論的鬱」だったのではないかとおもいました。
皆、いきるのが辛いから存在するのが不安って解釈してるけど実存不安ってあの謎の虚無感のことだよね。。
じっとして動いていない時にたまに鬱状態が押し寄せてくる時があり、ふっと悪い考えが頭をよぎります。でも少し歩いたりしてしばらくするとそれが嘘のようになくなり、毎回なぜさっきはあのような感情が出てきたのだろうと自分で不思議に思います。
「今の自分は自分ではない」
この練習をしてみようと思いました。
朝に鬱気分になるのは頭の中のホルモンバランスが大きな原因ですよね。
一般的に人間の体では、起床時はコルチゾールが多く分泌され、夕方になるにつれ減少します。
このコルチゾールは体を目覚めさせる働きもあるのですが、強いストレスを受けたときにも分泌されるものです。
人間という生物の体の仕組み上、どうしても朝は気分が落ち込みやすいと認識すれば、あまり気にしすぎる必要はないように思います。
この鬱状態君、玄関から入ってきたら去るまで週に三日から四日くらい同居してる感じやねんけど、……「君はわたしじゃない」と言い続けてやったら、……正体言い当てられた亡霊みたように、いつか居なくなってくれるんかなぁ……。
腑に、おちます。『消えたい』そう思ってしまう時期がありました…。自分の存在意義って？？ けど、自分を諦めない！これは、本来の自分じゃ無いんだ！ショックの揺り戻しや過去と向き合い、やっとこさ今の私が居ます。お話ありがとうございました。
抑うつ状態で通院を始めて20年過ぎ、状態は改善しつつも家族から受けるストレスでもどかしい日々を送ってますが、今回の話しを聞きながら、涙ぐんでました。と同時に心が軽くなりました。ありがとうございます。
タイトルとサムネイル、間違ってアップしていました（笑）。差し替えました！
元精神科心療内科のナースです
名越先生のお話、すごく共感できました。
私も似た感覚があり
食欲もなく空虚感におそわれても
炊きたてのごはんを少し胃にいれてあげるとフッと抜ける感じになります。
しんどい時においしいご飯食べるだけで楽になるときありますよね・・
甘いもの食べたりね。。✨
食事の力ってあると思います。温かい食事は癒されますね
名越先生のおっしゃる「存在論的鬱」すごくよくわかりました。
私は過去に鬱病、境界性人格障害と診断され、生活保護を受けなくては生活も立ち行かなくなるような状況でした。
そう至るまでに通った道にあったのが「存在論的鬱“状態”」だったと今は思います。
現在は寛解して薬も飲んでいませんが、
自分自身がおかしいと気付けた時から10年以上言い聞かせていたことが
「物事は多面体（悪い事ばかりじゃない）」「孤独は友達」「辛いのは今だけ」という3つでした。
というかこれは感情に振り回されそうになった時は今も言い聞かせている言葉です。
もっと早く訓練をしていたら鬱病を回避できたのかな？とも思います。
私自身、パーソナリティ障害については「認知の歪み＝それまでの環境由来の性格」
といった要素が強いもので病気ではない（あくまでも診断名をつけるための名称/ただし病の原因を作り出すこともある）
程度のものと自己解釈しているのですが、先生のおっしゃる存在論的鬱とパーソナリティ障害との関連性も動画を見て気になりました。
大変興味深い内容で是非もっと掘り下げて欲しいです。
そういえば朝起きたときが一番ネガティブ状態で、
夕方になるとやたらポジティブな思考になってた･･･。
自分では躁うつ病なんじゃないかと思っていたが、
一般の人でもそこまでいかない、
似たような状態があるんだな。
そして沢山の人が同じように
自分の中の｢存在論的鬱｣と葛藤しているんだなぁ。
今回の内容は心穏やかに生きていく上で
非常に重要なヒントだと思います。
これを習慣にして感情の波を乗り越え、
生きていきたいと思います。
ありがとうございました！
自分は、人はそういうものなんだなあ・・と
理解していく旅ですね。
数ヶ月前、「存在論的鬱」でした。
自分の存在意義がわからない、自分は自分の人生でさえ主役になれない、結局自分は誰かの下位互換だ。と感じていました。
ある日親友の家でついに糸が切れてぼろぼろと泣いてしまいました。
それから色々と考えた結果、自分なりに結論が出せてなんとか持ち直しています。開き直ったようなネガティブな結論でしたが、今ではそれが自分の心の支えになっています。 長文の上に自分語りで申し訳ありませんでした。
脳が暇な時はずっと自分が今この瞬間生きている意味を考えています。自分はまだ大学生ですが、長い目で見たら生きている価値はあるかもしれないけど、「今日」「今週」生きている意味を考えると、答えが見つかりません。人と関わると、「この人にとっては私の代わりになる友人はたくさん居る」とか思ってしまって無性に悲しくなります。世界で私をたった一人の貴重な人間だと思ってくれる人を探しています。きっとそれが人生のパートナーなんだろうなとか思いながら過ごす日々(進捗ゼロ)。人生に絶望して死ぬ覚悟ができた時、急に自殺とかすると思うし、「昨日まで元気そうだった」のに急に自殺しちゃう人の気持ちがすごく分かる。でも今日はまだ生きてる。
自分が苦しんでいた、やるべきことを終えた時など、ふとしたときに湧いてくる鬱が「存在論的鬱」だとこの動画でわかりました！
救われました。
これからは、この鬱は一時的なものだと自分に言い聞かせつつ、鬱にはまり込まないようにしたいとおもいます。
ありがとうございました。
存在論的鬱みたいにドロドロと落ち込んだ時、凄く不快なんだけどそのまま沈んでいたいと思うのはなんでなんだろう
そういう自分に適応しようと
現象を解釈してるからだと思う。
不条理なほど大きい負の感情に対する免疫として負に染まるのは。
ゲシュタルトが壊れて、今の状態がホメオスタシスの基準に再構築されるからではないですかね。
私は勘違いしていた。不幸に慣れる事が強さだと。慣れる事はむしろ学習性無力感に陥った弱さであると知らなかった。真の強さとは幸福と不幸の間を激しく往復しても交感神経と副交感神経を瞬発的に切り替えられる事。つまり慣れる事というよりむしろ緊張と弛緩を自分でコントロール出来る事で、悲しい事や怒る事が起きてもその逆境と戦う自分に酔いしれて高揚出来る事が真の強さであった
Ajimovさま、私も凄く辛いのですが、その時はそれこそが正しい認知で本来の自分だと感じ、鬱でない自分は騙されているとかどうかしているとか感じ、騙されたくない、おかしくなりたくない、と感じて、そのままでいたいと思います。気分が浮上すると考えが変わりますが、そのときはそうとしか思えず、しかもそれがずっと続くと思い込み、同じことの繰り返しです。ただ、この繰り返しが自覚できて何年か経ち、鬱の期間が徐々に短く楽になりつつある感じです。まだ鬱のときの自分は本当の自分ではないとまで思えませんし、鬱が良くない状態であるとも自分は欠損しているとも思えませんけれども。
解決するために動くより楽だからだと思います
久しぶりに朝しんどかったので思い出してこの動画を見ました。ズーンとする理由は本当に思い当たらないのでとても助かってます
最近見始めたんですけどこんなに人生の中で重要な事柄を期間限定にしてしまっていいんですか!?
今年から社会人なので本当に勉強になっています
すごい救われる人の多い動画じゃないかなって思いました！
明け方の虚無感というか鬱感というかそういうのとてもよくわかります。
私は生理前に同じようなことしてるなーと思いました。若い頃はわけのわからない落ち込みに悩んでましたが(あ、生理前のやつか、ならいつか回復するな)と思えば気持ちが楽になります。
まさしく毎朝起きるとすぐに絶望的な気持ちになって死にたいと思っていました、口癖の様に。このままだといつかふと本当に実行してしまうのではないかと思っていました。仕事にいくと気分も上がったりするのですが仕事行きたくなかったり。そこまで死にたくなるほどの悩みはないはずなのに何故だろうと考えていました
先生のおかげで少し心が軽くなりました。明日から自分に言い聞かせてみます！
先生の話ホンマに好きです！
昔鬱やった時や自分の中で解消されないモヤモヤを解説してくれるので目から鱗やし感謝です！！
一種の夢のような状態か…
夢の中が楽しすぎて目覚めた瞬間絶望する
鬱でも夢のままがいいな
先生の話の合間の笑顔がすごく安心します😊
生きていてたびたび、先生が仰るような不安に襲われることがあって
そのたびしんどかったのですが、
「今の自分は自分でない」という心持ちにハッとしました。
自分も、また不安な気持ちになったときは上記を思い出して、
上手くやりすごして、いつかこの気持ち自体も消えたらいいな…と思いながら過ごしてみようと思えました。
期間限定公開とのことで、たまたまこの動画に巡りあえたことに感謝。
チャンネル登録させていただきました。これからも動画楽しみにしてます！
自分を定義しようとすればするほど、自分とは遠い存在になりますからね。
存在論的鬱、過剰適応、まさに私。先生ありがとう。ヒントになります。
PMSの時、認知でましになりました。
まさにこの方法です！
効果あります！
先生のお話を楽しく聞かせて頂いております。
私もまさに、20代に入って先生の仰っている存在論的鬱に打ちひしがられて苦しい思いをしていたのですが、その方法を見出せてから、嫌悪していた「自分ではない自分」と上手く付き合っていける様になりました。
話は少しズレますが良き友人(20代前半のお方です)と存在論的鬱の話をした日、その友人は「それは自分という人間から背いている気がして怖い」と言われました。確かにそれも一理あると思うのですが、友人は「もう一人の自分」という人間に耐えきれず、何度も命を経とうとしています。
友人は医療関係の仕事を勤めていまして、今日のご時世もあり、人の命が感染症によって奪われていっている現状を目の当たりにして疲弊しきっているにも関わらず、「私は自分の事を守る事すらできないからせめて生きたいと思う人の手助けをしたい」と常々言っており、私自身、そんな友人の支えになればなぁと思い、私がその友人に対する振る舞い方など、また存在論的鬱克服の他の方法があれば皆様、先生のお力を借りたくコメントさせて頂きました。
何処に宛てれば良いのか解らず、身の弁えのない言動に関しましては、誠に申し訳ございません。
長文、失礼致しました。
自分の鬱症状が全く存在論的鬱みたいなもので、とても納得がいきました。
いなくなりたいしいなくならなくてはいけないと思うけど出来ることはしようと思います。ありがとうございます。
終始共感しかなくて、それを言葉にして説明していただいて安心感に涙が出ました。名越先生いつもありがとうございます
10:13
心が疲れた時に聞きたいので自分用に保存させてください。
朝起きて小さいことでも何かしらこなすことを実践してみたら少し憂うつな気分がまぎれた気がします！
ためになりました。
何年もそれに悩まされてきたから、とてもスッキリしました。
あの絶望感はなんなんだろうと🤮
長いトンネルから出られた感じ。ありがとうございます。
朝方、焦る感じと嫌な気持ちが襲ってきてます。これは自分じゃないと言い聞かせてみます。
まさにこの状態でした。朝の寝ているか起きているか曖昧な時間帯に数十秒〜数分、不安で虚しくてこの先何年も生きなければいけないことに絶望的な気分になります。一瞬だし気にしないでおこうとしたり、それとは真逆に原因を突き詰めて考えてみたりしていました。自分なりの対処法を身につけつつあります。今日この動画に出会えて本当に感謝しています。
調子悪い時の自分が情けないと思っていたのですが、そこを否定すればいいんですね。確かに楽になる気がします。
「存在論的鬱」 ~ を経験している人 ~ 気付きの多い人です❣️
先生尊敬しております。また良いお話情報をアップロードお知らせ楽しみに待ってお身体くれぐれもたいせつにしてくださいね🙋
やっぱりこの動画、名越先生のRUclipsのベスト5に入るくらい私の中で大事な動画。毎日自分の存在意義を定義してることに気付けた。苦しみは変わらなくあり続けるけど、この動画のおかげでだいぶそれが軽減されてる。
本当に助かりました
朝ほんとひどい気分なのをすごく悩んでたので…自分のどこが悪いのかと思いつめてた。
PMSで夜の9時以降に存在論的鬱になることがあるなと思いました。
婦人科で漢方を処方してもらいましたが、私も試してみようと思いました。
自分も同じように朝しんどい事が多く、かなり腑に落ちるところがあったので、とても勉強&参考になりました!
ありがとうございます。
ご提案いただいている｢存在論的鬱｣の方向け解消方法、なるほど、（頭では一応）わかりました。
日中の、気持ちがふつうの状態のときを知っていて、はじめてできることなんだなぁーとも。
部活やってる時ほんとにコレだったわ…マジで辛すぎた。
明け方の虚無感よくあありました‼️
先生ご自身もお話の内容のようなことに悩まれていたということを知り心が軽くなりました
ありがとうございます
症状が同じ過ぎて驚きました。対処法、試してみようと思います。ありがとうございます
元に戻ることを知っていること、あるいはその予兆自体を重篤な鬱を回避する手がかりとして見ることっていうのを経験則でやっていたんですが、多分今回のお話に近いものなのかなって思いました。
とても勉強になりました。
ありがとうございます。
最近自覚のない夜中の目覚めで、当てはまるのかなあと思われることがあります。身内にもうつ病がおりましたので、今のところはその経験を生かして対処しています。
先生のお話で客観的に捉えられることに、安心感を得ています。
名越先生、いつもお世話になっております。何度目かの視聴です。例外的にコメント欄を拝読しました。名越先生のおっしゃっているのと違う気のする状態の記述も散見されました（それが悪いとは思っておりません）。私は、休んでも生活や環境を改めても栄養療法その他の治療を受けても何をしても消せないもののことだと思いましたものですから。私も、現われたり引っ込んだりを繰り返すと自覚でき、徐々に長居しなくなり楽になりつつあります。しかしまだ鬱こそが本当の自分であり正しい認知である疑いが拭えません。母の胎内に宿って以来ずっとこの世は闇で私は存在自体が悪で私は存在してはいけなかった、今すぐ死んでしまえば良い（厳密には、存在しなくなり存在した痕跡も人々の記憶もキレイに消えてしまえば良い）、しかしそうはいかず、その私の悲願の叶うのはまだ数十年先になるであろう、だから精一杯自己犠牲し自ら精一杯他人の奴隷を務めなくてはいけない、しかし当然のことながら上手く行かない、といった苦悩であり悲嘆であり、これが間違っているとか本当の自分ではないとか信じられないのです。気分の比較的悪くないとき信じられた気がしても、長くは続かず、やはり気の迷いだったと思い、私は存在自体が悪であり、この世は闇であるという原点に回帰するのです。そして、それこそが現実であり、現実を正当に認識することで何も損していないし不幸でもない、仮に不幸だとしても不幸で当然であると思うのです。この考えのときは、これがずっと続く感じで、気が変われば、それがずっと続く感じで、すぐにまた鬱が表面化し、同じことの繰り返しです。もしかしたら、両方とも本当の自分であり両方とも正しい認知なのかもしれないという気もいたします。今は鬱で空虚で嘆かわしい気分ですが、この後食事をしたらまたコロリと気が変わるかもしれませんし変わらないかもしれませんし余計に滅入るかもしれません。余の辞書に退屈の文字はない。めんどくさい視聴者ですみませんが、これからもよろしくお願いいたします。
昔からの日本女性の一生の在り方の心象風景のように感じます。頑張ってきた女性の成果は、産み育て独り立ちした子供達。
@@御御達の母推定2歳になりま さま、ご返信ありがとうございます。お礼が遅くなり、すみませんでした。先月末に酷く疲れ、今月に入って大変なストレスを受け、ずっとYou Tubeどころではなかったのです。今もです。さて、森さまのご感想は意外でしたが、ハイライトが付いているということは、私がわかっていないだけなのでしょうか…。しかし、森様のおっしゃることは正にその通りだと思います。ただ私のコメントがそれだとまだ感じられないだけで…。頭に入れておき、考えてみます。ありがとうございました。
必ずこの動画が必要になる日が来ると思って今日まできました
もっと早く見たかったのですが、本当に辛いときに見ようと思ってました
先生のお言葉一つ一つが自分の中に染み渡るように集中しました
そうしないとこの苦しさが頭を占めてしまいますので
全てのお言葉に優しさや思いやりがあって、分かりやすく言っていただけたのもありとても助かりました
「今の自分は自分ではない」という言葉、本当に何よりも心強い魔法の言葉だなと
もちろんその言葉も、何度も何度も何日も何日も自分に言い聞かせないと心からそう思うことは難しいですが、頑張ってやってみようと思います
他のたくさんの動画にも助けていただいて、その度に「名越先生が私の担当の先生だったらな」と思います
本当は、毎日苦しくて、毎日周りの人間から嫌われてるのが分かりきっているのに、生きていかなきゃいけなくて、毎日生き地獄です
毎日死にたくて、でも守らなきゃいけないものがあるから死ねなくて、その子達を看取ったら死のうと決めています
今もそうです
その考えはどうやっても変えられる気がしないのですが、その日までは先生の言葉がせめてもの救いになります
以前相談相手だったカウンセラーさんからは「頑固だね」と言われました
その瞬間から、どこか「普通の人間」を演じるようになってしまってカウンセリングもやめてしまいました
本当はそんなこと思ってないのに「こう言えばいいだろう」と思って答えていました
頑固な私に付き合わせるカウンセラーさんが気の毒だったので…
いつもはちゃんと「動画の中の人へのメッセージにしよう」と配慮するのですが、今日はできなさそうで、本当にごめんなさい
でもどうかこんな自分勝手な独白を許してください
先生には言ってしまいたくなりました
「守らなきゃいけないものがあるから今は死ねない」私も同じです。もしかして、それはワンちゃんか猫ちゃんの存在ではありませんか？私は愛猫がいて安心して託せる家族もいないので、もう生きているのも疲れたけどこの子を看取るまでは自分は死ねない。その日までは何とか誤魔化しながら生きてるという感じです。もし勘違いでしたらごめんなさい🙇♀️
@@catsangel2536 メッセージありがとうございます🙏🏻
まさか反応いただけるとは思っておらず…びっくりしました
仰る通り、私にも愛猫達がおります
一緒ですね😊
同じく託せる家族がおりませんので…本当に自分の身一つで守らねばならないなという日々です
全然勘違いとかではなく、本当に当たっていますので余計びっくりいたしました
こんな私にお声をかけてくださり、ありがとうございます
考えれば考えるほど、生きていれば生きているほど疲れてしまって、絶望するしかない人生でございます…
でもこうして気にかけてくださる方がいることに、ほんの少しでも救われました、とお伝えさせてください
自己治療法まで教えてくださりありがとうございます😆
ゲームの精神科医説明から来ました！Twitter拝見してます。まさに最近…自律神経が乱れていて、夜は眠れず不安に苛まれ夢ばかり見ます。昼はイライラピリピリしていてストレス下においては強い動悸がします。躁うつなのか、統合失調症なのか、分かりません。近々病院に行く予定ではありますが。過剰適応か、たしかに毎日毎日周りに合わせて役作りしてました。朝はいつも辛い思いでまた1日頑張らないといけないのか、と。
その対処法はいいですよね。
私は双極性障害で理由もなく抑うつ状態がやってくるのですが、これは自分が悩んでるのではなくて勝手にきてるものだって思えるようになってから、酷くなりにくくなりましたし気持ちも楽になりました。
あぁまたきたんだね、美味しいもの食べたりゆっくりしたり甘やかしてやるからな！って自分に言ってあげています。
料理を作ると焦燥感がなくなる気がします。
basic faultにも作用してるような気がするんすよねー、理由は分からん。
憂鬱と鬱のはざまで苦しかったのですが
スイッチの入れ方ですね
腹痛で目覚めるわけではないのに、朝起きた瞬間にドキドキ焦る感じと腹痛に襲われます。
私も全く同じ症状でした！
ﾇｿ ほぉ、同じ症状の人がいるとは。しかし過去形という事は克服されたのでしょうか…🤔
アメデオモディリアーニ 朝起きた瞬間に｢学校行かなきゃ…嫌だなあ｣と憂鬱な気分になって、同時にお腹がギュルギュルして動悸がしていたみたいな感じです
今は環境が変わったせいかほとんど起こらなくなりました！
ﾇｿ それはお辛かったでしょうに。環境が変わって、ストレス要因が無くなって本当に良かったですね(*'ω'*)
私は20分程度早起きして、アールグレイを飲むようにしています。いつも朝はバタバタしていたので、ゆったりとできる時間を作ることで少しだけ自律神経が整っているように感じます。
@@まる-n1n2r あなたなりの対処方法が見つかっていたようでよかったです。今後もご自愛下さいませ！
先生ありがとうございます
すごく参考になりました。ありがとうございます。
存在論的鬱・・・・私は”鬱のドアを開けて覗いた”状態だと感じました。
その状態になった原因はDVでした。
その状態から逃れる事が出来た時、治りました。
存在論的鬱になる人は、現状のままでいることに不安や虚しさを感じるなど
ありのままの物事(特に自分に関する事)を肯定し切れていないことが原因でなることが多いですね。
故に、物事に何のためにそうであるのかと意味を求めて、根拠のある肯定を探す事で自分の心を満たそうとするんだと思います。
結局そういうのって、認められたり物事を成し遂げる(条件付きの自己肯定の)為に生きるか
肯定することを捨てて自分の心に蓋をするか、
ありのままの物事を受け入れ肯定するか
の三択の対応しかないと思うんですけどね。
存在論的な不安とは、他者と共有できない日常性だと思いました。日常性の喪失、飛躍すれば『自明性の喪失』の一歩手前といったところでしょうか。サルトルの『嘔吐』で感動した感覚を伝えるのは難しい、まさしくそれです。私は、それが、本来の自分ではないと認識するよりも、名越さんのような話を、対話として他者と共有できる知識をつけることによって対処するのが一番だと思っています。それこそ小説や映画といった物語の力が役立ちます。
若い頃の仕事の仕方や鬱になってからの今の状態まで、ドンピシャです。
先生のされた対処法やってみます！
私は夜に苛立つことの方が多いな
今から眠らなければいけない、睡眠に時間を奪われるということが不愉快で仕方なくなる
朝はまだ1日が始まった瞬間だと思うと嬉しい
まぁこれは単なる時間に対する焦燥感なのかもしれないけど
この対処法をもっと早くに知れていたら、大学四年の時のおそらく躁鬱状態を早めに切り抜けられたのかも……。最近ぶり返し始めたので実践します！
仏教には『戯論（けろん）』という言葉があります。
人は感情に囚われやすい生き物なので、不安が不安を呼ぶように、悪戯にネガティブな妄想を膨らませると不安や怒りや悲しみ憎しみを増幅させてしまう。
自分で精製し量産した毒素を飲用している行為になるので、心の仕組みを理解し、冷静に対処しないと体調にもいずれ影響が出てくると思います。
心の拡張機能「戯論」その仕組みを知り、怒りや悲しみをしっかりと把握すれば、やがてそこから抜けることが出来ると言います。
ストレスとは身体的な緊張を伴う反応だと思います。
のれんに腕押し柳に風 まともに受け止めるからくたびれる
寝起きではなく、寝る前に気分が落ち込むのは何故でしょうか
なるほど…興奮もリラックスもできない状態が"うつ状態"なのか…！
私は今まで、どんなに不調でもピリピリできるだけの神経は保ってきたので、うつを患っている方の苦しみを理解できないでいたようです。
大変勉強になりました。うつの精神を想像する足がかりかできた心地です。
対処法を知れて嬉しいです。試してみます。
この動画ですら集中して見れないんだけどどうしよう
凄くよく分かります。
理解するとかしないとか以前に先生の話聞いていると涙が出でくる状態はなんなのだろう…
鬱じゃない？
@@山田ポン太-p4d
コメントありがとうです。
今日のは笑って聞いています
これは僕のことだ、と共感して心の傷が癒されているのではないですか
以前聞いたのは、生物は排便前にザワザワと不安を感じるように出来ているという説。
野生の時代はトイレ時を襲われるとどうにもならないので防衛本能として反応するのだとか・・。
朝起きてリセットされてるから、気分が良い✨🌿✨と思ってました。😆
そんな方もいらっしゃるんだなあ。
それから、朝方の自分なんて、寝ぼけてるからあてにならんなあと、思いながら朝支度にながら段々と心身ともに動き出すのではないかと思いました。
わたしは無意識に自己認識自己否定自己肯定感をコントロールできてる🎉
寝起きにぼんやりしている時にアファメーションや自分に対して催眠をかけると、イメージが実現するのに役立って良いなとおもう。1日のインアウトはアーキテクトするのが楽しい。です。😊
めっちゃ共感した
空虚感を本来の自分ではないということにしたら、悲しむ自分がどこかにいる気がしている。だけど本来の自分とはどこにいるのかわからない。
私の場合は朝ではなく夜寝る前、病みます
同じくです
どうしよう、このしんどさは塾行ってた時と同じしんどさ。続けることができるのか、どうしよう。学校は行くだけでいいかな。しんどいし，そうしよかな。行くだけにしよかな。ほんまにしんどいんやけど。しんどいんはいいけどこのしんどさが塾行ってた時と同じしんどさなんがほんとに怖い、なぜ怖いか、塾を辞めたからである。このしんどさは
有難うございます。
何度目かのうつ病を発症した時、朝おきると「生きていることの無意味さ」を感じるようになって何か「生きていて楽しい事悲しい事なんて霞のようなもの」という絶望感がおきて、その時からうつ病の薬は飲み続けていますが、生きる事の意味の無さみたいな感覚は今でも取れません。かといって自ら死のうという事にも無意味さを感じます。
根気強い優しい自己対話が必要なんだと思いました
親に何も喋らず笑うこともなく鬱病みたいだから精神科へ行けと言われて行ったら、元々性格が暗いだけだと言われました。
はじめて副交感神経と交感神経の役割がわかりました。
自分じゃないというイメージにするのはちょっと怖い。
そっちじゃないだろ〜ほらほら〜みたいな感覚で
違う自分を認める感覚が良いかなぁと感覚的にある。
なるほど！...自分の感情をコントロール出来そうです。ありがとうございます🎵(⌒‐⌒)
私は直感的に生きる意味なんてなくて元々と感じます
私は存在論的鬱を理解できないので、理解できる人々が何を抱えているのか知りたいです
文枝CA
私が生きるのは死ぬのが怖いからです。
死を考えるだけで心臓が握りつぶされるような強い恐怖を感じます。
だから意味があるから生きるのではなく、意味を求めて生きているのです。
いつか死ぬその瞬間に自分の人生を思い返して満足できるように。
もう悔いはないと死を受け入れられるように生きています。
私が死に恐怖するのは人間など化学反応の結果で生まれたに過ぎず、死ねば無になると感じるからです。
意味がないと確信してるから存在論的鬱にはなりませんがそれが故の苦しみもあります。
落ち込むが毎日の状態の中で自分ではないと思うようにすると、何も残らなくて虚無な気持ちになるんですがどうしたらいいんですかね....