親に甘えられず育った人のたった１つのサイン【アダルトチルドレン】
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- Опубликовано: 1 окт 2024
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今回は「拒絶のトラウマ」を抱えてる人に対してのお話が中心になりましたが、過去の辛かったことと向き合うのは苦しい人もいたかと思います。
最後まで見てくれてありがとう。
頑張ったね！！！
子供にとっては親が全てなので、
ついつい完璧な親を期待しちゃいますが僕らが完璧じゃないように、
親も未熟なんです。
未熟なもの同士が織りなす物語。
それこそが、
この愛しい世界です。
その全てを乗り越えた、
里美ねえやんの物語は
みんなの希望になったことと思います。
人は変われるんです。
どんな過去もそれを伏線にできるんです。
一緒に
最高の未来を迎えに行きましょう。
今日も頑張ったね。
おつかれ様でした。
また明日逢おうね。
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以下、ひすいNEWS
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😅
私の母は男好きで子供より男優先
惨めでした。
母と手を繋いだ記憶がありません。
私も父親に抱きしめられた記憶無く足蹴にされおもっきし吹っ飛んだ事しか覚えてない(笑)。小学校3年の時、暴力振るいギャンブル狂いの父親と『離婚しなよ』と母親に言ったのは私。離婚した母親は子供の私にいろんな方面で頼る。私は成績良く運動も出来たので、母親に褒めて欲しくてそれらを頑張って存在を認めて少しはこっちを振り向いて欲しかったのに、結局は成績悪くずる賢い兄をひたすら溺愛。だから18歳で家を出て必死で働き、市に借りてた高校の授業料等を自分で支払いつつお金を必死に貯めて車も買った♪なのに実家に顔を出し外出したすきに、兄に通帳(80万円)と車を盗られた。結果お金も車も返ってこず…母親に言って家族でも窃盗だから警察に行く！というと『そんな事したらあんたとは縁を切る。お願いだから許してあげて』と。
もうこちらから縁を切りました。
今ではもう、すっきりしてます^ ^
えこひいきは良くない上に、まともに生きている子供をぞんざいに扱う。御自分から縁を切って良かったと思いますよ。お幸せに。😊
@@banzai.sensho-nippon- 家族だからといっても、なんでもかんでも許してる母親は異常だよね。多分それ、共依存ってやつだと思う。
大変でしたね。強い方です。
小さな心で戦ってきたのですね。何が起こっても笑い飛ばせるような大きな人になるための通過点だったのかもしれないですね。素敵です。
子供の頃、母と手を繋ごうとしたら「気持ち悪いからやめて」と繋いで貰えませんでした。その頃の私にギュッと手を繋いであげたいと思います。
私も母親に思いっきり振りほどかれた事があります😔
@@mi-sa-1707 結構心の傷として残りますよね…その頃の私と同じ歳くらいの子供が、母親と手を繋いでいる姿を見ると羨ましく思います。
@@manami5976 仲の良い親子を見ると微笑ましいですよね☺️今では親を反面教師にしていますよ。
辛い気持ち、思い出以上に人より幸せになってくださいね😊貴方は幸せになれますよ🎉
今…私は…あなたを心で抱き締めています。ぎゅっと…届けこの思い❕伝われこの気持ち❕
僕は、発達障害、親からのDV、いじめ、性的虐待、糖尿病、脳梗塞、沢山の病気と心と1人で戦ってきました。母から産みたくなかったと聞いた時人生諦めました。愛なんてないと思ってました。だけど、僕は。こんな僕たちみたいな人は沢山いると思うから1人でも助けたい。生きていい。幸せになっていい。もう、我慢しなくていい。僕は命は短い。幸せって待ってても来ない。掴みに行くんです。だから、僕は勇気をだして掴みに行こうと思います。幸せは怖いけど愛が怖いけど、受け入れて行こうと思います。人はみんな幸せになれるんです。自分を褒めてあげたい。良くひとりで頑張ったねと。ありがとうと。
頑張ってください。やさしい人はいます。
あなたのコメントで励まされました。生きてる間は、皆で頑張ろう
私はあなたから勇気をもらいました
ありがとう‼️
コメント主さんは強い人ですね。見習いたい
あなた凄い！カッコイイです！私も諦めていた事を自分の手で掴みに行きます！
涙が溢れてしまいました。
親が厳しく甘えられず生きてきましたが、母を在宅介護看取りしました。亡くなる前日に『優しくしてあげれば良かった』と言われ抱きしめてくれました。私は小学校3年生からのトラウマからずっと甘えられずに来た気持ちがすーっ流れた気がしました。43年間、長い時間でした。
最後の最後に分かり合えてよかった。
うまくいえないけど、あなたもお母様も優しい方ですね...
毒親、虐待をされてきた人しかわからない事あります。
昔友達に「親に自分の存在が認められ尊重され、愛されることは奇跡であるし、とても幸せなことなんだよ。」と言って怪訝な顔されたことがあります。
す
たまたまこの動画に辿り着きました😢母が私を妊娠した時、父は望んでいないから産まないでくれと言ったそうで、結局産むと決めた母が陣痛で入院した日にパチンコが忙しいと帰ったそうです😢それを母から聞いた時に私は拒絶を感じました😢その後、鬱になった母からは一緒に死んでしまおうと言われ、私はどうして産まれてきてしまったんだろうと、私の人生ってなんなんだろうと、普通の女の子として生きたかったなぁと何度も思っていました😢私は今37歳です✨父と正反対な旦那さんに恵まれて娘も2人産まれました😊今でも私は生きる事が苦しい時があります😢昔のことがフラッシュバックしてしまい父と母を許せない時があるのです😢私を大切にしてくれる家族の為に一生懸命生きています😢✨私も防衛していたんだなと涙が出ました✨ありがとうございます😭
子供の頃の自分を抱き締めたら「いいの？」「いいの？」って聞いてきました。「いいんだよ」って何度も言ってあげました。
気付いたら大人の今の私から涙が溢れてきました。
この動画に巡り合えて良かったです。ありがとうございます。
(追記)
いいねが115「いいこ」になってる！みなさんありがとうございます！
「愛されることから逃げる」にハッとしました。確かにそうだったかもしれません。
私は性的虐待を受けて育ったので、愛されるためには性行動が必要と刷り込まれました。
それ故に自分は汚いんだと思い込み生き、看護師になりました。大学に入り直し心理学を学びました。卒論では反対を受けながら自分の受けた虐待をテーマに選びました。
今はカウンセラーの勉強をしています。
それでもずっと腑に落ちない自分の生き方。
ずっと満たされない、寂しさ。
自分を抱きしめながら何度も何度も自分を癒しても、埋まらない寂しさ。
そうか、私……愛されることが怖いんだ。
体の関係が無いままに愛は貰えないって刷り込まれてるから、それがいくら間違いと思っていても「対価を支払わない愛」が無いって思っていて……
だから逃げてるんだ。
そう納得出来ました。
おすすめに表示されて良かったです。
ありがとうございます。
「拒絶のトラウマ。愛される事を自分から先に拒絶する。期待以下の価値ない自分にがっかりされたくないから。でもそのトラウマに気付かれないようガチガチに隠してた」。
なぜ自分で自分の幸せを壊すのだろうと不思議でならなかったのですが、腹に落ちました。過去に戻りトラウマの原因に気づくことができました。愛されたくて勉強を頑張った。いい子にしてた。でも褒められたことは一度もなかった。どうせ愛されていないと子供ながらに諦めていました。愛されていたはずなのに。なぜすれちがったのだろう。家族にも自分に謝りたい。本当にごめんなさい。
7歳の頃に母親に「いらない」と言われて捨てられて、翌年にできた新しいママ母からは「頭は飾りじゃないだろ」と常にバカ呼ばわり。そのママ母の連れ子の義兄から性被害されてきました。
自分を大切にするとか愛するとかの意味が、本当に分からなくて今まで本当に苦しかったです。
こんな話をネットに書き込むことすら最近やっとできる様になってきました。みなさんの温かいお話に救われます。ゆっくり私のペースで
自分を愛していきたいと思います☺️ありがとうございます✨✨
親から蔑ろにされると本当に無価値感、自虐感しか持てずに生きていかざるを得ませんものね。苦しく辛い道のり。でもそれを乗り越えてきた「強さ」が貴女にはあったということです。これからはご自分に優しく、楽しい思いを沢山増やしていって下さいね。😊
@@龍神-v2d
優しいお言葉をありがとうございます🥺✨ずっと自分は弱くてダメな人間と思ってきたので、強さがあると言われるととても嬉しいです☺️これから楽しい思いを味わえるように自分を大切にしていきたいと思います🙏✨
言葉がありません。どうぞ幸せになってね。😢
@@横山ハナ-m5g
ありがとうございます🥹✨そのお言葉だけで幸せになっています🙏☺️有難いです🥰
@@shinko-l5v
深いお言葉をありがとうございます🥺🙏
@shinko-l5vさんは、色んな経験された方のようにお見受けしました🙏✨
そう言って頂けてとても有難いです！
とても救われます🥹✨
神回です😭涙しました。
母親に愛されずに育ちましたが、子供達に愛される母親になれました。反面教師の母親に感謝ですね🙏🌈✨
誰でも言えない過去やトラウマあると思う。
みんなに届くといいな。このお話😊
私自身も幼稚園上がっても喋べる事が出来ずに、一人で庭で遊んだりしてました。隣のおじちゃんが仕事から帰って真っ先に私を抱き上げてくれる事が、今でも覚えてます。夕暮れになると駅方向を見ていました。皆が出来る事が自分では出来ないって困ってたあの時分に返って、抱きしめてやりたい、そう思います。
為になる話を有難うございました。
自分愛するってわかりません
親から好きって言われたこともないし自分も言ったことない
自分で好きって言っても違和感ある
自分が好きじゃない、
ほんの一部分でも良いんじゃない？自分の好きなとこ。声とか耳たぶとか毎日生きてる事とか。
小3の時親の離婚で離れた母は大人になって会った時、こんな大きな子が居ると思われたくない、人前で○○さん（母の名）と呼びなさい」と言われてました。こんな大きな子って、母が28歳の時の子供だし、母が引き取った3歳下の妹には「ママ」と呼ばせていたので酷いなと思ってました。
頑張っても愛されませんし、もう諦めました。
別れて正解のお母様でしたね。悪いけれど。
許せなくていいって言ってもらえて
涙が出てきました
ほんとにいままでずっと
辛かったです
いまでも母の声を電話で聞くだけでも
吐き気がします
でも
許せなくていい
そんな私を許してあげたいです
頑張って来た私を
誇りに思いたいです
自分は(幼少期)施設で育ち、ずっと自分が嫌いで親のことが好きになれませんでした！
今も親のことが(どう頑張っても)好きになれずにいますが、この動画を見て涙が止まりませんでした・・・まずは自分を愛せるようになっていきます！
有難うございました！
こんにちはー
辛い時代を生き抜いてきてすごいと思います。
早く心の重荷がとれることを祈っています。
私も、母とのスキンシップをいつも、願ってました。
亡くなった時に、母の、肌着を身につけることにより、母の温もりを感じてました。
今、思うのは、母も親に、愛されてなかったんだろうと思ってます。
5歳の自分を抱きしめるって話を聞いて涙が出そうでした
その頃の私は父親は姉をとても可愛がり私の事を「橋の下で拾ってきた」とよく言われほんとに拾われっ子だと思っていました
母親は妹を溺愛していたので余計に自分は要らない子だと思っていました
今は昔ほどではありませんがそれでもやっぱり昔の事を思い出すと複雑な気持ちになるのであの頃の寂しい自分を抱きしめてあげようと思います
素敵なお話しありがとうございました
私もよく言われてました！
こちらのコメントで辛いことを言われてたんだなと改めて感じました。そんなこと言われる必要はちっとも無かったのにな、と悲しかったと認めて、自分の気持ちや親を許して乗り越えた今は思います。
大泣きしました。
ねえやん大好きなので、動画で見れて嬉しいです。
講座も何回か受けたことがあります。
いつも癒され、元気をもらえます。
ひすいさんの本も大好きなので、お二人のコラボ嬉しいです。
ただただ、感謝の気持ちだけ伝えたくて、RUclipsに初コメントしました。
自己防衛でずっときてます…
仰る通り、傷付きたくないんです。
期待もしない様にしてます。
過去と未来を行ったり来たり。
あれ？そういえば私、家族から抱きしめられた記憶がないわ。
そんなに心配しないで。日本人は抱きしめるという文化ではないので。
私も69歳、子供を抱きしめた記憶ありません。夫も抱きしめるタイプではないです。
でも、大切に育てました。私が親から愛されなかったので。子供２人良い親に育てられた。
と40代ですが言ってます。
(-ω-；)ｱﾚ? 私が母のお腹にいる時に「流しちまえ」って父が言ったそうな💦
1度も抱いてもらったこともなかったらしいし、
尾崎さんとかなり近い不幸のオンパレードだったけど🤣 私ってトラウマになってたのかな❓
父が亡くなっていまは父は父で一生懸命で一杯いっぱいだったんだって感謝しかないです🙏´-
在り来りだけど、亡くなってみて初めてわかる親のありがたさ🤧
いいね！一番乗りは初めてです笑
「また許したくないだけなんです」
ほろっとしました☺️
胎児の時に命が破れるような経験、私もあります。長い苦しみからようやく今朝解放されて心から涙が溢れて止まらなくなりました。
まさにこのタイミングでこの動画。天からのプレゼントだと思いました。ありがとうございます✨
号泣した。自分で蓋してきた心の叫びが溢れてきた。凄く納得した。
今私は、先月で５９歳です。２歳の時母親が家を出ました。父親は働かない人で親戚の人に お金の援助を受けて生活してきましたし私には４歳違いの姉が居て苦労させてしまいました。姉も私も中卒です。私は、親からの愛情や教育を受けられなかった事で精神病になりました。昔は親を恨んだけど自分も、親になり恨んでも何も変わらない事に気がつきました。私も、おばさんですが人生どう生きて行くかは もう親のせいではなく自分が、どう生きて行くかという事だと思います。人生切り開いて行けるかどうかは自分次第だ今は この年でも思います。
母親のお腹の中からの事も、
父親に抱かれた事がないのも同じですが、物心ついた頃から「期待外れ」
「迷惑ばかりかけやがって」「お前のせいだ」「お前なんか」という
呪いのような言葉を母親に連呼され続け
怒られるのが恐くて体調が悪くても「痛い」「辛い」を言えなくなってしまい、いつも誰もいないところでジタバタして痛みを耐えていました。
どこかが痛くても体調が悪くて熱があっても我慢して
学校へ行く事が当たり前になってしまい、しかも笑顔まで作り、今、考えたら何てアホだったんだろうと思いますが、そんな我慢のしすぎが講じて大人になってから自分の身体の限界が分からなくなってしまい、
倒れて初めて限界を超えていたことを知り休職→そのまま退職、しかも復活するまで半年〜１年かかるを繰り返しています。次は気をつけようと思っていますがダメです…。
10年くらい前からは寝る前はいつも身体中に原因不明の痛みが走ります。心療内科には２０年通って（身体表現性障害だったかな？）いますが解決されず、休職を繰り返しているので、お金は全く貯まりません。両親の事は心で区切りをつけて何年か前に許せていますが、すでに身体の痛みが言う事を聞いてくれません。
ここ半年は休職前に腰→休職後から腕→腰→腕→顔New！と腫れるほどの痛みが次々飛んでドクターショッピング状態です。
自分を愛する…私これが一番苦手なのです。
と、いうか分からないのです。今回の里美さんの話を聞いても、よく分からないのです。
「自分」に向き合うと心がどうしても「自分」を拒否してしまいます。
あの「お前なんか」が
今だに出てきてしまいます。
困ったもんです。
私も同じくお前なんかいなければ良かった、死ねとか言われまくりで育ちました。
この回は私が一番望んでいた
マインドコーチングです☺️
私の父親も私が低学年まで母にDVをして家族には暴言を吐く長男でした。
しかしその父も親が酒タバコ女DVだったらしいです。
ある意味の被害者。
だから何故か？私は嫌いになることが出来ませんでした。
しかし拒絶は有りました。
尾崎さんとほぼ同じような事を9年間続けて今でも自分と向き合い中。
そして父と向き合った後に気付いたのは意外と『親からのDV』が多かったり無愛情な子供や大人が多い事。
私に何が出来るのか？
ジャンルを絞り
自問自答して最近、尾崎さんみたいなコーチング、セラピストだな？とやたらイメージが沸いてきた最中この動画に度肝でした🤣
ひすいこたろうさん✨
邪兄さん✨
尾崎さん✨
魂が震える内容をありがとうございました(^人^)
PS、倖田來未さんとかぶりました🤣
自分のお母さんはおばあちゃんです。自分の意思を曲げない親でした。
いつも理不尽に怒鳴られたり、悪口言われたりしてました。育てなきゃ良かったとも言われました。包丁を突き出されたりもしました。首もしめられました。
それでも色んなところに連れて行ってくれたり、ご飯を作ってくれたりしてくれてました。
悪いことばかりじゃないけどそれでも怖くて辛くて今逃げ出して生活しています。
逃げ出したのは19歳です。今は自分で働いて住むところを見つけて多くの人に支えられて生活しています21歳です。
そんな親でも、ママを失った私を見棄てずにここまで育ててくれました。
感謝してもしきれません。
育ててくれたことは感謝します。ただあなたがやってたことは間違ってたことです。それは覆せません。
今でも会いたいと思う日があります。何も言わず抱きしめて欲しい。怒鳴らず怒らず「今まで頑張ったね」と言われたいだけだけど一生叶わないことだと思います。
うちは両親はいたけど子どもに関心がなく、祖母に預けっぱなしなので、僕も幾度となく親の悪口や「面倒見たくない」「一緒に住みたくなんかなかった」と否定され続けてきたので、なんか似てると思いました。祖母を親として慕う気持ちと拒絶されて恨む気持ちとが混ざって僕は消化不良を起こしたまま、先に死なれてしまいました。
どうしてほしいか伝えても応えてはくれないかもしれませんが、あなたの後悔のないようにだけはしたほうがいいと思います。老婆心ながら。
生まれた時からのトラウマ、ってやはりあるのですね。
30年も前に聞いた話ですが、望まない妊娠で生まれたあかちゃんが、首にへその緒を巻き付けて仮死状態で生まれてきたとか。。。
一命は取りとめても、傷ついているそのあかちゃんだった人に、できるなら尾崎さんの話を聴かせてあげたいと強く願います。
とても分かりやすいお話でした。。
どうしても理解できなかった自分自身の行動。ずっと責めてばかりの人生でした。当てはまり過ぎて涙が溢れました。
やっと自分を受け入れ抱き締めてあげることが出来そうです。動画を届けてくださってありがとうございます。
いつも優しい言葉をありがとうございます。
自分だ…まさしく今日あらためて母のことを考えていたところでした。母というお手本が居てくれた。反面教師としての。全部、反対の事をしたらすごく幸せになった。ありがとう。
親が私に与えてくれなかった愛情を友達や彼氏に求めて、依存して、振り返ればあれはこのせいだったんだな、と思います。人のことは心の底から信用していません。信用できるのは自分自身とお金だけ。これは親に愛されて来た人にはわからない。今は自分自身で自分を愛してあげています。とても幸せです。親は早く結婚してほしそうにしてるけど、もう貴方がたの思い通りにはなりません。嫌いな人の言うことを聞く必要なんてないですから。
私は要らない子供でした。思い出なんて何もない。
今は子供が宝物。家族が一番です(*^^*)凄く家庭が幸せ。
里美さんの 「愛されそうになると逃げる」の前後の一連の流れ、めっちゃわかる。
あ"ーーーてなっりました。
保存して何回も聞こ！
愛されそうになったこと無いんだけど・・
う～ん、そもそも逃げる事は不可能なはず
愛されていた事がわかってないだけでは…
愛するのと違って、愛されるというのは捉え方や思い込みによる所が大きいからなぁ
何度も何度も親を許そうとしては相手は変わらずで傷ついてきました。許さなくてもいいんだ、自分のことをすればいいんだとやっと気づいたこの頃。
姉やんの言葉 その通り！と染み入りました。ありがとう！
親を許せない自分を許す。
本当にその通りですね。
そして今の私と子供との関係は、私の両親の反面教師のおかげでした。
気付かせて下さってありがとうございます。
ひすいさま
3人からの 愛。
里美さん初めまして。
素直に 感じた事を ことばに
させていただきます🙇♀️
想像を超える お話でした。
防衛からネガティブ！
十月十日
……自分から逃げる！
効果は スクワット
地のエネルギーだから！
無条件で可愛がれない自分！
失敗しても
ええやん
せめない。
大好きに なろう。
「5歳の自分を愛してるよのｲﾒｰｼﾞ」
💗ハグハグ ILoveYou💗
親も 自分も 未熟
自分は もっと未熟 です。
ひすいさま
希望を 全身 使って
教えて下さり
さとみさん、 マッチさん
ハグハグILoveYou
ありがとうございます✨
ありがとうございます✨
感謝します💗🙏💗
ひすい先生。こんばんは。なるほど。勉強になりました。私も他の人より色んなトラウマありますが今は自分が好きです。友達を想い出しながらエコバッグ2枚作って、これあげたら喜ぶかな～とか。出来たら私って天才(笑)いい話聞けました。ありがとうございました。今日1日お疲れ様でした。おやすみなさい。
幼少期4人兄弟でした。自営業で忙しい母親に抱っこされた記憶がありません。毎日貶され口から出るのは愚痴ばかり。母性が少なく、いつ怒るかわからない感情の起伏が激しい人でした。私は親から解放されるまで幸せではありませんでした。20歳の息子を育てましたが、子育てによって愛情が満たされ今は最高に幸せです💕
涙が出てきました。
よくわかります。
分かる人にしかわからない
5歳と12歳と今のわたしと
3人で抱き合ってみたら
12歳が泣いて泣いて
5歳はにこにこしてました(^_^)
昔いじめられて自分が嫌いで
わたしに価値なんてないんだ
って塞ぎ込んでた頃があったので
みんな丸ごと抱き締めてあげました🫂
なんだか強くなった気がします✴️
今日も素敵な動画を
ありがとうでした！！！！💖
「拒絶のトラウマ」。。💦
やっと自分の人生が理解出来ました。物心ついた時
父親がいませんでした。
抱っこされたことも記憶にありません。
外に女性を作りお金を一切入れないだらしない父親と聞いていました。
「祝福されず生まれた」それがお腹の中から分かってたとは「無価値感」からくる
自分の幼少期は自己肯定感はズンドコでした🤣
恋愛も逃げる。結婚しても
離婚😅。。全て納得いきました。重症でしたね。
でも分かって良かった！！😭
どうして自分は人並みに生きることができないんだろう
自分責めの世界で苦しかったので心がゆるんで癒やされました。。知るのと知らないとでは
大きな差があります。
自分を守る為の拒絶だった人生
これからは
人生後半、自分を目一杯
愛してあげようと思います。✨
ただの傷やったんやと
防衛する力をゆるめていけるよう抱きしめていきます。
凄く凄く深いお話をありがとうございました✨🙏✨
拒絶の傷、見捨ての傷、侮辱の傷、裏切りの傷…リズブルボー先生の五つの傷って本に詳しくのってました！！ 斎藤一人さんのお師匠さんにお勧めされて高校生の頃に読んだけど、とてもいい本でした。
本当のなぜにこんなに苦しいのか、謎は全てお腹の中にいたときというお言葉で、色んな事情を想像しました…典型的です。とても苦しいのですがこの機会でさとみねえやんさんの言葉がしっくりきて、気づけたことに感謝致します✨
わたしは
人の相談は聞きますが
人に相談ができません
母にされたことをしない(殴る蹴る叫ぶヒステリックグラマー)と決め、19で産んでから子どもの気持ちに寄り添うように育ててきました。すると癇癪は全くなくわがままを言ってお風呂に入りたくないと言えばママだけ行くね！と言えば僕も行く！と来るようになったり毎日大好き❤と何度も伝えていると2歳半前からママ大好きよ❤って毎日50回くらい言ってくれて本当に本当に可愛い宝物を産んだなと感じます。😂今は臨月でもう1人男の子が産まれますが今のうちから声をかけて愛情を伝えていきたいなと思ってます😊
私は三凛さとしさんの親捨てワークをしてから未来過去に思考が飛ぶことも親を恨むこともなくなりました。
親も一人の人間なので私も親に縛られず自分をもっと表現してもいいのかもと思えるようになりました。😊
親にずっと小さい頃からひどいことされてきて生き辛くてこれは親のせいだって許せないまま来ました…
親を許せてないから生き辛いんだ、全部自分のせいにしろって言われた事あってから全部自分のせいだからって思うようにしてきたけど
生き辛いのも本当は親を許せていないのも変わらず…
尾崎里美さんの仰ってることすごくわかります😢
無理に許さなくていいし、その自分を責めなくていいんだって楽になりました！
ありがとうございます😭
拒絶のトラウマ、すごく腑に落ちて号泣していました。物心ついた時からの自己否定はこれが原因だったんですね。今は表面的には自己肯定をできているけど、それでも心のどこかで「自分なんて」とずっと思い続けてしまっています。楽になれる日は来るのでしょうか、辛いです。
過去に行ったり未来に行ったり…ものすごいしてしまう私。ただひすいさんの手帳に書いてあるバームクーヘンを頭に思い描くことでその癖は激減しました。
自分にかわいいや大好きって言えること、すごーーーくハードルは高いけど、沢山やっていきます！
いつも素敵な動画、ありがとうございます。
最高の未来、迎えにいきます！！！
涙が止まりません😭
泣きながら自分をハグハグ💖
こんないいお話をもっと若い頃に聴けたなら…いや、今からでも遅くないですよね。
変わっていきたいです！
里美ねえやん最高🎉
こたろうさんいつも有難うございます✨🙏🍀
死ぬのが怖いから生きてる。
産んでくれって頼んでないのに。
要らないなら産まないで欲しかった。
本当に迷惑。
子供の頃の自分を抱きしめるって色々なところで聞くけど、なんかあんまり…
聞けてよかったです😊
防衛しないと生きて来れなかった子供時代
幸せになりそうになると自分で壊す
急に興味がなくなるを繰り返しなぜなんだろう？と思っていました
これからは自分をいっぱい抱きしめてあげようと思います
本当にありがとうございました🥰
私もです 慣れてないから怖いんですよね
今日も素敵な動画ありがとうございます。
拒絶癖あります。自分から助けを求められないし、受け身で待ってるし…いつもなんか怖くて踏み出せないんですよね…防衛だったんですね…
子供の為に苦手な人付き合いを頑張ってます。様々な気づきがあって変わりたいと思っていたらこの動画に出会えました。
親を許せなくても良いと言われて心が軽くなりました。
あ、私の事だと泣いてしまいました。つらかったので本当に救われました。
他人とうまく関われず幼い頃からずっと苦しんでました。なんで人とうまくやっていけないのか、別れたくなるのか、出来ないとか諦めグセとか全部やっと分かった。
親をやっと許す事ができた近年。今度は自分を抱きしめて愛したい。変わろうとしているタイミングでこの動画に出会えた事に感謝。
あ、ドンピシャでした。
私のことです。
好きという気持ちも愛するって気持ちも、どんな気持ちか分からず、どんな感じなんだろうと想像すればするほど惨めで悲しくなりました。愛されてる周りが羨ましくて、相手に近寄れば近寄るほど、冷たい顔をされることが多く、傷が深くなっていきました。
そうですね、自分で自分を愛すること忘れていました。しょっちゅう忘れますが、、、。
自分の身を削ってでも相手にする癖が強く、自分を消しちゃってたんだろうなぁ。嫌なら嫌って言っていい。許可をしてこなかったです。
素敵なお話をありがとうございます✨
人生は人と比べるものじゃないと思うけど、私より大変な思いをしてる人がたくさんいて、自分よりずっとパワフルに頑張って生きてるのを見ると、現実逃避してしまってる自分が情けなくて悲しくなります。でも「可愛い。頑張れない私✨」と自分をゆるすことにします。自分を責めそうになったら見るものも、さがしてみます。(「出たな、セメルンダー！」も言ってます😅)
里見ねえやん、ひすいさん、マッチさん、ありがとうございます。櫻庭さんで鍛えられてるマッチさんが、タジタジ、ってなってるのが微笑ましかったです😄
当てはまる所がたくさんありました。拒絶、嫌われるのが怖いからいえない。。自分を愛せない。自分を愛するってどうするの？
里美さんのお話を聞いて、胸に刺さりました。少しずつ自分を好きになるようにやってみます😊
ありがとうございました。
私の若い時からの「逃げ」は、これだったんだ!!
だから、今 現実を受け止めて毎日をちゃんと生きることがこんなに辛かったんだ😭ってわかりました。 ねえやん、ありがとうございます😊
今の自分にとっても必要なメッセージがたくさん詰まった動画でした。自分に可愛いって言って抱きしめます。
すごかったです……
語彙力なくてうまく言葉に出来ないですけどほんとに心に響きました😭
「人はいつでも変われる」
そうですよね😌
ねえやん、初めてお目にかかりましたが、とても素敵で愛に溢れた方なんだなとファンになりました❤
里美ねえやんのおっしゃる通りで50代の今でめ自分を愛せないでいる私です。
この動画を何度も見て自分自身を愛してスクワットしてゆきます❤
自分は価値のない、自己否定のの人
こんな私が子育てすると、ろくな事有りません
子供が被害者になり可愛そうです
今まさに全てが怖いと思って動けないでいます。
人が怖いです。
消えてしまいたいです。
私の中にも同じ経験が何個かあり涙が出てきました。里美さんの話しをもっと聴きたくなりました！
私も自己流で心理学なんとなくやり続けて10年、人生180度変わりましたよ。
多分死ぬまで変わり続けると思う。
幸せにならなきゃいけない訳じゃ無いけど
幸せになってみるのも良いもんですよ。
尾崎里美さんのお話全てが当てはまりました。
そして…我が子達が胎内にいる時に、実母が「子供堕ろしや。生活苦しくなるで。お金かかるで」と言われた言葉を、お腹の中の子供達も聞いていて、十月十日傷付いていたと知り、申し訳無くて…。
だから…私も子供達も、人との関わりが難しくなってしまった事が分かりました。
そして…たぶん、その言葉を発した実母も、何らかの要因がある事に氣付けました。
私も子供達も、里美ねえやんのように、今を明るく楽しめるようになる✨
ひすい先生、いつも希望に導いてくださり、ありがとうございます🙏
素敵な動画をありがとうございます😊
心が温かくなりました💓
ねえやんサイコー😂😂😂
小さい頃の自分をハグしたら泣いてました😂😂😂❤❤❤
これを聞いてハッとしました。母は子供ができない事に苦痛を感じていて、やっと私ができた事に喜んだそうです。それは私が愛しいと言うことではなくて周りから言われてたことをクリアしたと言う充実感に。だから生まれた私が周りから可愛がられるのに嫉妬したんだろうな。だから私を可愛がることができず姿を消したんだなってわかりました。母も苦しんだんだと。ねえやんさんが言うたことすごく当てはまります。拒絶するぐらい私は怖いのです。拒絶されてきたから、だからそれが身を守る術になり今でも苦しんでいます。少しずつでいいから解放してあげたいです。
ねえやんだぁ！！
昔にねえやんのイメトレ受けました。
ひすいさん、邪兄さんとつながっているとは😆
わたしがイメトレ受けた何十年か後にわたしの好きな人たちと繋がってるなんて、想像もしなかったので鳥肌立ちました！！
素敵なお話しありがとうございます。
わたしも自分を責める癖があるので、少しずつですが、責めないようにしています。
責めないととても自分が楽な事に気付きました😊
分かります！当てはまります。
皆、同じ思考かと思ってましたが、防衛だったんですね!
自分を知れました。
何度も聞いて、取り入れて思考を明るくしたいです！！
さとみねぇやん💓ありがとうございます。
子供の頃の自分を愛情いっぱいに抱きしめてあげるイメージで涙が出ました。
自分も親に愛されず育ちました。虐待を受けたり親が離婚し親戚に預けられ再び両親が中学生の頃復縁しましたがギャンブルにはまった両親のネグレクトや母親の思い通りにしていなければ生きていけない様な圧迫を感じながらも母に嫌われない様に気を使いながら生きてきました。
唯一しつけの著しく厳しい母親の言うことを聞かなかったのは今の夫に出会って
駆け落ち状態で二十歳で結婚したのですが
結婚後も酒乱の夫のDVや借金あげくに夫は人様に迷惑をかけて裁判沙汰を起こしたりそれでも自分の子供達には自分の様な寂しい思いをさせたくなくてずっと家庭を守っています。
そして母は他界し去年の秋から自分との思い出は何もないと話す高齢になった父を同じマンションの下の階に引っ越して来てもらいお世話をしています。
いろいろとストレスも多く鬱病気や顔面麻痺（ありがたいことに今は全部完治しております。）にもなりましたが現在円形脱毛症真盛りです🤣でもこの動画を何度も見返せる様に保存しておきましたから へこんだり悩んだ時は繰り返し見て自分をいっぱい褒めてあげて力づけてあげるつもりです⤴️⤴️素敵な動画を
ありがとうございます。
ねぇやんサイコーです！
素敵すぎです！👍
私もけっこう西武百貨店です。
保育園のときに制服をかけていたハンガーで首を吊ろうとしました。
針金ハンガーだったので首をかけたときに伸びてしまったので失敗しましたw
私の場合は保育園の先生から虐待、親からも一度も抱きしめられたことはありません。
話し始めたのは高校のときくらいだと思います。
20代の時に想いを伝えてくれた人がいましたが、本気ではないと思い、むしろからかわれていると感じてしまい拒否してしまいました…。
大変傷つけてしまったと思います…。
親の借金を返すため高校を卒業してすぐに働き始めました。
なんのために自分が生きているのかわかりませんでした。
そして先日APDという発達障害の可能性が高いと精神科の先生に言われ検査することになりました。
発達障害に関してはショックだった反面、今までわからなかった原因がハッキリしたので少し安心したのですが、職場に報告すると考え方、見方、話し方、情報処理能力が普通じゃないと言われ並々ならぬショックを受けました。
情報処理能力に関しては疑ってたのでそこまでショックではなかったのですが、その他に関してが相当ショックで…。
今もその職場で働いていますが、普通の観点がわからなくなってしまい、どう話せばいいのか、どう動けばいいのかが全くわからなくなってしまいました。
先日APDの支援団体のような所を見つけ、そこで再就職先について相談することにしました。
ねぇやんのような明るさは私にはまだまだですが、それでも1歩ずつ自分を大事にして幸せを感じれるようになれればと思います。
いつもステキな動画をありがとうございます。
大変辛いご経験されて来たんですね😢
文章を読ませていただいてると、非常に分かりやすく、長けていると感じ、発達障害の方とは、思えなかったです。
これからの、素晴らしい人生のための一歩を踏み出されたので、必ず幸せになられると、影ながら応援しております😊
@@桃花鳥-g6x 様
返信いただきありがとうございます。
私は小さいころから耳からの情報がうまく脳で処理できず、口頭での説明や早口だと理解が追いつかなくて、それで何度も聞き返す羽目となり職場で迷惑をかけてしまって。
ねぇやんが体験されたことや想いが本当に自分と重なり深く理解でき伝わってきました。
桃花鳥様のあたたかい言葉がとても嬉しかったです。
普通じゃないと言われたのは先週のことで、そこからどう人と話していいのかわからなくなってしまい、文章がわかりやすいと言っていただけたのは本当に嬉しかったです😭
ステキな言葉をありがとうございました😊
😊😊
凄まじいトラウマ人生って悲劇でさえ、共感の神になれるというプラス面があるんですね…。
失敗した自分カワイイ、
未熟な両親もKAWAII、
過去の伏線回収を楽しみながら生きるのも面白いかもなと思えました。希望に満ちたお話聞かせて頂き感謝🙏
里美ねえやん♥今日も最高。
時間が、たりない〜。
ひすい先生、マッチさん、今日も、
ありがとう〜♥
ひすいさんこんばんは🌆
今、一人暮らしをしています。
実家に戻ったこともありましたが、
父親の言動がひどいので、出ることにしました。
よく、親に感謝しろとか
感謝しないといいことないとか言う人いるけど、そんな簡単な問題じゃなくて。本当に、顔を見るのも嫌なんです。
離婚したのは…
そもそも発端は父親の発言からでした。
いつも怒ってばかりで80過ぎても変わらない💦
この人ずっーとそうだって思います。
引っ掻き回す。
人が楽しそうにしてるのが気に入らない。
思い通りにいかないと引きこもる。
あ〜反面教師です。
ひとつ、まつ毛が長いのだけは感謝かな⁉️
本当に深いテーマでした。
人には必ずダークな部分がありますね😅
3回観たのに、まとまってなくて😅
すみません☞次のコメントは成長してるといいんだけれど…😅💦💦💦ありがとうございます🙏💕
色々と自分に当てはまり過ぎてて涙が止まりませんでした😢
スクワット❣️💖😳
明日から絶対やります❣️
カワイイ、最高💖
失敗してもエエやん❣️😳
里見ねぇやんスキです🥰
何だか元気が出ました(* ´ ▽ ` *)ﾉ
今日も良き動画でした。毎日ありがとうございます😃💕
ひすい先生✨こんばんは😊☘️
親に甘えられずに育ってしまったうちの1人です。
幼稚園の時に両親が離婚して、私は父親に３歳下の尾頭とは母に引き取られました。
その事を知った時には『お母さんは私より弟が大事なんだ・・・』と
ショックでした。
それから私は父方の祖母に預けられ、父方の親戚からの虐待を受け
祖母宅の近所の男性から小学校3年生の時に性的虐待も受けました。
今でも心に傷を残しています・・・
母は、それから再婚をして私が11歳の時に知らない赤ちゃんを連れて帰って来ました(父と再婚)
そして、たまに赤ちゃんと私を残して家を何日も開ける時がたたありました。
それから父と正式に再婚したけれど
父が脳梗塞で半身不随の結果、私が16歳の時に他界。 母は私が13歳の時に一番下の弟を出産した後に関節リウマチを煩い、私は高校を中退して家計の為に働きました。・・・でも
私は愛されてない、って思いがあってからなのか、何故私だけがこんなひどい目に合うの❓️と、やっぱり多少はグレました。
それから家は学校の休み期間に居た弟の不注意で自宅が火事になりました。私が18歳の時ですね。そんな家に嫌気がさして20歳で知り合った夫と結婚、出産。この時だけは少しは幸せでした。
その後に下の弟が交通事故に合い、示談金8千万円をどうこう言っている間に、示談金は弟と母の兄(おじ)が母の入院中に全て使い果たし行方をくらまし、被害届けを出した警察から電話があり、おじは知らない山の中で自殺していて障害が残った弟は生活保護を受けてました。という事実を知りました。
母も、私が22歳の時にクモ膜下出血で倒れ、２週間ないうちに亡くなりました。
その時に私は第二子妊娠中で。
夫には尽くしていましたが、夫婦喧嘩中に蹴られて腕の骨を折られ全治9ヶ月のギプスに。
夫の親は『貴女が悪い』と一方的に責め、会う度に言われる。
そんな夫に嫌気がして逃げる様に家を飛び出して14年経ちましたが、
学歴の無い私でも何とか家を借りてご飯を食べて、アルバイトを掛け持ちしながら頑張って生きています。
親に愛されていないのは胎児の頃から、と動画を見て素直に涙を流せました。
身の上話を書いたのは初めてですが、同じ様な境遇の方がいらっしゃるなら勇気と元気を分けれたらと思っています。
幼稚園だった、あの時の泣いていた私を今、抱きしめて『1人で頑張って偉かったね‼️』と、誉めてあげたいと思います。
そんなわたしは今、資格試験の為に頑張っています😊
長文、失礼致しました🙏
貴方は立派です。
涙がでてきました。
否定され続けられている人生…
愛されたい必要とされたい。嫌われたくない。でも自信ない。苦しい。
今も仮面かぶって大人になりきれていない30代ですが…
希望をもってみんなも自分も守れるように頑張ろうと思いました。
いい動画をありがとうございました！
めちゃくちゃ良い人いっぱい振ってきました😢
最後の人は、付き合ってすぐ妊娠して、結婚する話になって、私の誕生日に入籍しようと約束してくれて、その3日前に交通事故で亡くなりました。
やっぱり私は幸せになれないんだって思いましたし、それから恋愛もまともに出来ません。(既婚者を好きになったり…)
子育ても上手く出来ません。
これは何かの防衛なのですね…
なんかすごく腑に落ちました。
ありがとうございます😊
ありがとうございます。私の場合は父方の祖母に降ろすよう毎日言われたそうです。5年たたないと母体に悪影響があると祖母は信じていました。私は祖母似です。生まれた時は、「私(祖母)のそっくり」ととても喜んでくれたそうです。でも、物心がついた時から、早く死ななくては、と思っていました。困っていても相談しにくいです。嫌悪の感情を受け取りやすく、相手が無意識でもわかります。発達障がいの為かもしれません。小学校高学年から中学校までいじめを受けていました。就職して失敗をし、自殺未遂をしました。大般涅槃経の仏教の教えが無ければ、自殺していました。5歳ころの自分を抱きしめました。泣いてました。私も泣きました。ありがとうございます。
ありがとうございます。久しぶりに泣きました。小さい時から母が病気で闘病期間が長くて長女の私は上手く甘えられませんでした。大学生の時に父が再婚して厳しくしてくれる今の母が怖くて😢兄弟で母の機嫌が悪くならないようにしてました。自分を愛すること♥️とても大事ですね。大好き私
防衛のための拒絶癖に気づいていても、なかなかそこから抜けられなくて、ちょうど今悩んでいました。
このタイミングで観ることができてよかったです。
ひすいせんせいこんばんわ😊パワフルなねいやんさんのお話に勇気いただけましたし、今のねいやんさんにどうやってたどり着いたんだろうかと知りたい気持ちがおきました。
私も母に7枚もの長い手紙を大人になって書いてから人生の感じ方がかわりました。私に絵を描くことがあって良かったです☺️せんせいおやすみなさいです😊🥱
最高ですわ✨
ありがとうございます☺️💕✨
興味深く聞きました。
何度も聞き直したいと思います。
スクワット 取り入れて 自分を可愛い❤️やってみます！
親のこと無理に許さなくていいんですね。
ずっと生きづらかった。苦しかった。
お話し聞いてすごい楽になれました。わかりやすかった。
小さい頃の自分いっぱい抱きしめてあげたいです。
ありがとうございました🍀
素晴らしいお話をありがとうございます😊
児童養護施設で仕事をしています。
子ども達にお話してもらいたいです。
ねえやん最高！！
祖父の権力がひどく両親が小さくなってる家庭で育ちました。毎日酒で酔っ払って小言を言う祖父を怒らさないようするのが最優先。両親は子供にかまう余裕なし。私は祖父の怒りの矛先が両親に向かわないよう良い子を演じました。
幼い頃、母に甘えたけど拒絶され、甘え＝迷惑、存在＝迷惑が自分の中で決定的になり自分から望むことをしなくなりました。
あーたらこーたら！ほんとにそう。歌を聴いても本を読んでも動画を見てもいつも自分の過去か悪い未来、他人の人生を想像してて今に集中できない。恋愛も叶うと怖くなって逃げてしまう。
ねえやんの言うこと全てがあてはまりました。びっくりです。どうして自分がこう言う思考なのか…この思考が嫌なのにどうしてまた考えてしまうのか…不思議で仕方ありませんでした。
十月十日すごく納得です。
自分の人生から逃げ続けた弱い奴で自分の人生を歩んでないのだろうけど…逃避し続けてた自分を愛してあげたい！と思えました。
ねえやんと似た年頃の私です。この年でも間に合うかなぁ〜。今を生きられるように少しずつでも変わっていきます。
ねえやん、ありがとう！
ひすいさん、ありがとう！
ものすごーく共感しました。✨防衛中✨
なんですね。
かっわいい、あたし💕
ありがとう❗ありがとう❗私も小さい時に母から冷たい態度を取られて悲しかった時から心を閉ざしてしまった、だけど母も悲しかったのかもね😂今はその母が年をとって面倒を見てもらう立場だけど優しくできる私は成長しました😄成長の為の人生だったのかもしれないと最近は思えるようになりました❤🤗自分を愛してあげたいと思います❗ありがとう❤
自分の親は微毒親くらいだと認識してます。今思うと父親の子供っぽさやだらしなさは私の発達障害の症状にそっくりです。最後に父親に会った時、謎の蕁麻疹が出たこともあります。
母は母でいまだに祖母にされたことを恨み言を言ったりします。なので結婚の話をされると私で末代だからって言っています。子供は大好きなんですが、自分の子供もきっと不幸だろうと思うと結婚願望も薄くなります。恥ずかしながら32歳にもなって一度も恋人が出来たことがありません。最初は上辺では仲良くできるのですが、自分に好意を寄せているのがわかると途端に気持ち悪くなって避けてしまいます。自分のことを好きになることはないという安心感なのか、奥さんを大切にしているのがわかる既婚者ばかりを好きになります(不貞を働いたことはないです)。でもそんな人でも浮気を誘われたりするので一気に嫌いになります。でも父親は異性関係もだらしなかったのでそこは父親に似なくてよかったです。せめて友達がいたらと思うのですが友達は友達で私よりもっと大切な友達や恋人がいるのも知っているので自分が誰かを愛したとしても誰も同じだけ愛してくれないと諦めの気持ちがあります。
その気持ちわかります。。私は２回結婚しましたが。幸せになれなかった。今の旦那は10年間無収入個人事業主借金繰り返していて。旦那と娘には「金だけ出して死ね」と言われて奴隷ATMの日々。私は親と同じ病気で。一生治らないと去年わかりました。そしたらやっと、「このまま金だけ出して死ねっていう家族の奴隷ATMで死にたくない。」「一人になるけど。自分だけは自分大事にしたい。死ぬって決まっていても。ペットの文鳥が唯一の家族。一緒に暖かい安心して生きていける場所作りたい。生きていきたい。」と思ってます。命をかけて。最後まで戦う準備してます。
誰もいないけど。友達には友達の幸せあって。誰もわかってくれないって。知ってる。
でも。私も頑張っていく。
あなたも。誰かがそばにいなくても。世界中どっかで。
同じ気持ちで戦うひとも、乗り越えて幸せになったひとも、いるって。思えたら。少しでも。いいかと思う。
応援してます。
誰もいなくても。自分だけは自分大事にしよー！！
分かる。私もです。
涙が次々と込み上げて文字が見えなくなります。
過去の自分を、また掘り下げて感じました。貧困と家庭不和。父が酒乱で母は血塗れになるのが日常茶飯事で、たくさんの警察官が我が家に来てました。逃げるように離婚して再婚した義理の父から私は長年虐待されて何度も死にかけながらも現実逃避し喋る事の意味や気持ちを伝える事や生きる意味を模索していました。幼少期から腎臓が弱くて学校にも、まともに通えずアザを隠しながら生きていました。中卒で掛け持ちで働いて義理の父の借金を兄弟で払って。生きる希望も青春もなく阪神淡路大震災の時に守れた、お腹の子の、お陰で生きる意味を愛を知りました。その時に母が海に入り死のうとしたのを3歳だった私が怖い怖いと泣いたから死ぬのを諦めて生きる道を選んだと聞きました。母は必死で今まで生きて来たんだと思います。ねぇさんの言葉に胸が締め付けられます。お腹にいた頃から何度も流れかけたけど五体満足で生まれて沢山の使命を授かったと最近よく感じています。産んでくれただけで精一杯の愛ですよね。母になった今だから人の温かみを感じられるようになりました。無駄な事は一つも無い。誰からでも愛されるようにと名付けてくれた父。虐待していた義理の父も使命が、あったんだと最近素直に受け入れられるようになり共に御先祖供養しています😊人一倍私は幸せを感じられる人間になれました。
だから今は本当に幸せです。恵まれた生き方を自分自身で気づく事ができたのは過去のトラウマを受け入れて許せる自分になれたから😊愛子って名前が私の誇りです🌟
私は充分に愛されて来た。私が選んだ人生を謳歌します😊ありがとうございました😊今は嬉し涙が溢れます❤❤
貴方は素晴らしい。
母親は どんな苦難にも
負けない強い人でした。
母のことは 尊敬してますし
感謝しております。
子供のいない叔母は
母を超えなさいと書いた
最近 手紙を見つけることが
できました。
私は 家族の愛情は
感じております。
その家族に甘え過ぎて
家族を続けて亡くしたので
寂しいだけです。
あえて言うのであれば
別れた旦那さんには
愛されていなかったと
最近感じました。
仕方ありません。
現在は 愛犬が
立って寝てしまうので
調べると 犬の認知症だそう
です。
この犬との別れが
怖いんです。
ありがとうございます。涙&納得でした。
小５まで誰とも喋れなくて、今こんなに明るくなった！という体験談が小２で学校で全然喋れない娘を持つ母親として、凄く希望を持てました！娘がこんなに明るく立派な女性になることをイメージします(^-^)
この動画を見て、魔法の道具(指輪を1つ)、買いました。
すぐに逃げるし人を攻撃してしまいます。人を愛するってことが分かりません。
まずは自分を愛せるように、やってみます。
42歳、防衛だった事に初めて気づきました😂自分を抱きしめて、これからの未来が楽しみ😊