好想逃走！憂鬱症陪伴者的心聲
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- Опубликовано: 17 апр 2018
- 對憂鬱症患者而言，陪伴與傾聽是最好的解藥，但陪伴身處憂鬱、甚至偶有輕生念頭的親友，從來就不是一件容易的事。該如何在陪伴憂友之餘，為自己保留喘息的空間呢？
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【青春發言人】
台灣坊間吵雜加口水戰的新聞，模糊真相，也無助於公眾理性思辨。台灣公共電視首創兒少新聞雜誌型節目「青春發言人」，矢志和青少年一同培養思辨能力。節目內容涵蓋兩性平權、生命教育、轉型正義、情感教育及性教育等等，不廻避重大及困難議題的探討，是一個以兒少為主體的節目。
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播出時間
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2/26起，每週一三五 Facebook、RUclips更新影片！
3/9起，隔週五21:00 網路直播！
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很感謝大家對憂鬱症系列影片的支持，也很感謝各位在留言中分享自己的心情與感受。
小編可能沒辦法一一回覆大家，但看到有許多正在為此苦惱的人...
所以小編整理了一些管道提供大家，或許試試下面這兩個專線跟他們聊聊，有機會得到更多專業的協助喔！
1、【踹貢少年專線服務 】
電話：0800-001769 手機、市話免付費
服務時間：每週一至週五，下午4：30-7：30
他們還有Line帳號可以聊天喔～
可以參考下面網址連結：
facebook.com/pg/youth1769/services/
2、【「張老師」專線 】
手機/市話直撥：1980。（中華電信手機/市話用戶撥打1980免費）
服務時間：0900-1200 / 1400-1700 / 1800-2100
希望有幫助到正在blueblue風暴中的你。
加油！
十多年前被接線的人草草敷衍過。只能安慰自己大概我不夠憂鬱他沒法處理。
謝謝這視頻，真的，希望你可以做更多
一個憂鬱症患者的真實分享，如何變超級快樂的簡單方法。
希望這個影片對大家能有所幫助。
ruclips.net/video/vc8PFb7zk64/видео.html
曾經在最無助的時候打了所謂的什麼老師的專線，結果被對方的話刺激到更想死
真的不推X老師 24小時防自殺電話倒是可以試試 但也是很看接線人員
說了…提起勇氣與家人說了
:我似乎…得憂鬱症了…
「憂鬱症？怎麼可能？你有壓力嗎？你只是在學校拿起課本然後讀書而已啊？怎麼會有壓力？？」
：呵呵…
「要得憂鬱的應該是我們吧？每天這樣辛苦耐勞的工作工作工作，很大的壓力你們小孩根本就不知道！！」
：嗯…是啊…可能只是錯覺而已吧…
直到現在…你們也什麼都不懂我的痛在哪裡…似乎顯得更加討厭你們了…
我只是裝作跟你們示好而已…
对于大人来说，小孩只要读书就好不像他们工作累得要死，哪里来的压力？
对啊，我所以为的忧郁，只是我的抗压性太低，不想面对而找的借口，我所经历的痛苦，只是我自己的错觉……
他們以為我在說笑。。。一點都不好笑
明白。他們正是 白天不懂夜的黑。
我遺傳我媽的精神疾病,我發作時去看醫生,我媽會說你去說故事給醫生聽喔.但當她發作時就不會這樣講,兩套標準.
@@dadibbb7017
不要停去看醫生，定時食藥。
可以減輕病情。
‘Love from HK.
我曾經也這樣，可是我爸爸卻用了不同方式幫我。媽媽用聽，爸爸用開朗。他們常常先讓我哭完，問我要吃什麼，然後就變平穩的心情了。當我自殘時，爸爸就溫柔的拿著藥說，不會痛喔，這麼厲害，我拔牙都怕死了，我忽然就內疚哭了，爸爸說沒關係，過渡期，妳還有我們怕什麼。
Trista Wei 你爸爸媽媽真的很好👍🏻希望你早點走出來❤️
明眼待事
我爸媽都不懂我…我從輕度憂鬱症，慢慢變成重度了…
真羨慕你有這樣的爸媽
好羡慕你的爸妈，我跟我爸妈说我得了忧郁症他们只对我说了这样的一句话 傻孩子你想多了，那么开朗的你怎么会有这种病…当时我真的很无助
只有憂鬱症的病人才明白到憂鬱症的痛苦
真的。😕
但家屬的痛苦誰懂？病患說你不懂我，旁觀者說你要多包容，有時覺得難道有病最大，家屬為什麼要當正常人？
我也是有忧郁症 2:39-2:58真的是说中了
喔......真的，我6年了依然還在受苦，沒人陪真的很難過
真的，很難跟其他人說當憂鬱情緒的席捲而來。有多難控制，憂鬱患者其實很清楚這樣悲觀、傷害自己不好，但是我們就是無法控制自己不這麼做。
憂鬱症患者最需要的，不是建議……不是忠告……只需要有個人抱著他，讓他傾訴，讓他能放聲的大哭
同意。
我也想找到一個人，能讓我抱著哭，能聽我傾訴我的感受，我發覺我不是焦慮症，我是憂鬱症了
我不知道我有沒有症狀，但夜晚我都莫名地哭了，我曾經以為我父母會支持我，但我發現根本不是，我家是基督教，但我卻是同性戀，聽到他們反對後，真的很傷心，本來已經有很多事搞得我心很累，現在又多一單，我夜晚就對著我的布偶或我腦裡的一個男生傾訴，有時傾着傾着就哭了，想着為什麼就只能對他們說，他們始終都是我性格的延續，一定會安慰我支持我，真的不知道怎麼辦
@@alishanightshade3270 我也是😭
@@alishanightshade3270 不过我不是同性恋，但是我大概能了解你的心情。
不敢說，在父母眼裡我就是一個瘋瘋癲癲，整天笑嘻嘻，特別懶的一個人，呆在房間裡都會被罵，說出來走走，傾訴。。。從來沒有人願意聽我說話，朋友。。好吧我沒有朋友，校園霸凌。。。兩年了。。。痛證明我還活著
慕橙丫Mucheng 真的
即使在房間裡休息也會被說在玩手機，然後解釋之後就又講不管還是要出來
在房間哭又會被說丟臉
果汁ジュース 我们都一样的，就是。。。我不敢说我真正想要的，一直都是网友支持我，网络就是我真正的家
慕橙丫Mucheng 我被霸凌4年了，我懂，明明有異樣，發現的人也不想了解
孤彥 你被同學霸凌了？家人知道嗎？
紫雪舞 我不想讓他們知道，我也不知道為什麼我會這樣覺得，但我那時只是單純的自我厭惡
想當初我終於忍不住對媽媽吼說
：妳知道嗎我真的覺得自己有病我真的覺得我需要去看心理醫生
她永遠只對我說
：不要只會給自己找理由。
最後到現在我還是只能默默的在心中與自己抗爭，不停在內心嘶吼崩潰。學校的輔導老師也根本沒走進我的世界。
我也是，鼓起勇氣對家人坦承換只來一句「你就是想太多，抗壓力太差」
yuu Vi 那樣的父母真的沒用 因為我的也跟你一樣 我求我爸爸帶我看醫生 他講我沒病 我很好 還叫我去死 你就別把期望放在她身上了 冷漠對待她吧 反正她忍心看你痛苦也不幫你解決 我曾經也跟你一樣 我走出來了 希望你也可以
就提起最後的力氣 自己去看吧... 別怪她不懂 她不是生病的人 怎麽會懂呢 （秀秀）
meowmeow TV 沒監護人去 他不給開藥... 我就是自己去看的
我也是 大概要求父母兩三次了 都會說我只是低潮期想不開而已 三年了 來來去去 一個月發作一次 嚴重的話可能好一星期都很憂鬱 很想死 但怕痛 對未來沒有任何的希望 真的不知道活著是要幹嘛的 沒發作的時候 就會在想 是不是我真的沒有憂鬱症 只是性格情緒態度處理的不當罷了 可是沒過幾天 又來了 真的好累好累 日日夜夜重覆著這種狀況 影響了我整個人生 連最好的朋友都漸漸遠離 上班也跟客人同事上司關係很差 總是覺得身邊的人不喜歡自己 厭惡自己 然後變得很沈默 我才18歲 我沒辦法自己去看心理醫生 好無助
影片中的媽媽算好了，我有一次想試著跟我媽說我很累 壓力很大，結果換來的只是「罵」，我在學校是笑笑的，在家我媽我爸都不在只有我一個人，我心情是平靜的，但是到晚上我會哭，我會在紙上寫，我想死 我活著沒意義 我死了大家都開心 我不重要，有時候甚至我受傷了，我爸媽也是說一句「活該」
陳鞽文 我曾經把情緒寫在紙上
被爸爸看到後只是當作玩笑
還大聲地讀出來⋯⋯
覺得有點過分 但不知道為什麼就沒有去在意
@@h028yiyuann_4
我也是...
我哭沒人關心我.....我受傷...活該....
我跟我媽說【你都沒有關心我】我媽冷冷的說....給你穿給你住就好了....
根本就沒有人懂我....每天回家剛進門不是一句你回來了...是今天的成績怎麼樣....永遠只關心學校的事....
我又是單親去學校被霸凌回家被罵....然後補習.....
我跟我媽說我累了可以讓我請假一天嗎？換來的只有學生哪有累的時候...罵完就被打了....
建議寫封信把心理的痛苦告訴父母。我的孩子高三面對學測壓力得到了恐慌症，他的痛苦跟無助我能理解，卻幫不上忙，最終還得尋求專業醫師協助。我相信父母是關心你的，只是他們選擇逃避問題當作沒事，一種鴕鳥心態來規避不安與責任吧！
我媽罵我幹麻生病 不會為家裡想
@@h028yiyuann_4 我感觉你爸爸有点幽默诶，我觉得他是在和你开玩笑啦，没有恶意啦
說真的，當我非常絕望的時候，一堆人和我說想開一點，不要難過之類的話。我只覺得都是屁話。有時候就會莫名其妙的難過覺得自己很失敗，一旦哭了就停不下來，最後只能借自殘發洩。
對啊就會想說你不是我，你不能想像那種痛
樓上以及各位，如果我告訴你們能夠治癒治好你們相信嗎?
有緣請回覆我，了解何謂信仰。
@@laopi1027 嘿所以
@@user-cu6vy6bn5n 就是信仰啊，你了解何謂信仰嗎（∩▽∩）。
@@laopi1027 喜歡的人就是信仰
當我家人告訴我不要想太多時，我只覺得很想死，為什麼你們都不懂我的感受，為什麼不能聽我說就好，明明不是我，但憑甚麼這樣隨便說出這些話。
陳唯一 你們的父母都好好，都會安慰你們，只有我的父母都想我赶緊死
心累 那你現在還好嗎？有心事儘管說，我隨時都可以傾聽你的心聲。
我是沒有跟父母說過啦 沒什麼用 我爸似乎不是那種會傾聽小孩說話的人
禮拜二我美工刀都買好了 抵在手腕上卻怎麼也割不下去 都怪自己太孬了沒那個勇氣。
好啦 你應該是阿米吧？看你的頭貼 我也是 就當作是為了哥哥們活下去吧
我現在活下去的勇氣只剩防彈了
朴米 偶像就像信仰一樣偉大，可以帶給人活下去的力量😃😎
我之前也有試圖自殺過但是沒成功（等等我在說什麼）
最近一直在嗑防彈才讓自己能苟延殘喘的活著
要一起加油喔
我知道某些家長的問題在哪
一直站在自己的角度關心別人
這樣真的不叫關心
這叫做"溫柔的控制"
因為你還是想要嘗試控制孩子的情緒
沒有體貼 沒有包容 最基本的傾聽接受都沒有
又何來的關心可言
那你當時可能要跟父母一樣工作....
是家長從沒有正確學識 處理
@@gkgkyy3 其實你有沒有那些感覺感受？如果你知道那種感受就不會說出這種話
@@alishanightshade3270
你沒有看完全部或是回答時沒有連結全部!!
對憂鬱症 只要坐在旁邊不要講話就好了 講太多只是煩而已
独生子的话就还好吧，如果有兄弟姐妹的话，父母在意就不可能是自己了，被整个家针对的感觉真的不好受啊
我覺得那樣會混讓你的做法變得僵硬....
以後你可能遇到任何事情都這樣...
廣納看法才是正確的....
其實我朋友就像是你說的那種無聲的頃聽者、但我覺得有說話比叫好、因為沒說話就感覺....嗯
墨雨 不会，太多集中的注意力会让人发疯，会想让人杀了那个发出目光的人
我也這樣想
那位母親。從一開始就不懂，什麼都不懂，她自以為自己很努力在陪孩子，但為什麼 在孩子難過無助 甚至是變成這樣時你都沒察覺？在臉書發文又怕你擔心，不告訴你。在家崩潰，你當初認為是青春期脾氣大。為什麼你從來不想想為什麼會這樣？最絕望的是他，不是你好嗎？你難道從沒罵過他脾氣太大嗎？他自己爆哭 有影響到你嗎？我相信你看到的一定還只是片面，你甚至到最後都不知道他為什麼會這樣。真的對嗎。
不對
雙方都有錯
但事實就是沒人能真正了解另一個人
愛麗絲 的確是雙方都有錯
陳玫均 胡說八道什麼 誰一開始就懂?當然是接觸了才會慢慢了解
對不起 我了解你們是身不由己
但我真的很厭惡這種思維
我感覺不到這位母親的心，孩子生病了還不積極治療，說什麼把桌上的藥都丟掉，有點常識好不好，憂鬱症是腦部的血清素下降光靠心理諮商不會好，服用藥物治療再把生病的根源找出來，釋放孩子的壓力, 才有好轉的可能。
有發現這種事在我眼裡已經算好了、我媽完全不管我、他只管生理這方面的問題、其他都自以為管很好、也覺得我很正常、向他說的都是抱怨、也以為我是個叛逆期、但我以經用很委婉的方式向他頃訴、但換來的卻是句傷害自己的話、感覺他自己說他是世界上最可悲的人、沒人能懂他、朋友只有幾個人而已、呵呵、那我呢？那我又算什麼？
我自己不算是有情緒疾病的人，我比較算是陪伴者，只是是自己也很常情緒低落的那種XDD
對病友真的非常忌諱「不要想太多」這句，而且說到底，這句話根本不成立(對任何人皆然)，因為大家在意的點各自不同，各方面思考的深度當然也不同，所以不是人家想太多，只是你沒想到而已
步青雲 認同!
不能对忧郁症患者说想太多哦
同意！
想太多是錯的行為。
不要想太多 错的行为 对优郁症 的人来说
自杀
是這樣啊
我患有憂鬱症我甚至不知道我什麼時候能夠好起來但我正一直堅持下去，我想說的是有時候默默陪伴著我們就夠了，每個人都要我們想開點看開點，卻沒有人牽起我們的手帶著我們逃離這種情緒，憂鬱症就像不定時炸彈出現，然而情緒會使我們很無助，無法克制下一秒會做出什麼事，對憂鬱症患者少說多聽真的比較好... 其實這一切都需要時間... 我也要告訴所有憂鬱症患者留給一次自己機會，你們並不孤獨 ！ 我們一起努力直到好起來的那天！
“我很好“
多少人
已经被这三个字骗了很多次？
多少人
用这句话，让别人离开你？
同意
珍姐您也不容易，那份關心，欣賞您，更為您女兒驕傲，有一位充滿愛心的媽媽，加油呀！
至少他有個非常好的母親，我感到羨慕
默默的傾聽是最好的陪伴
當陷入情緒困境時一個人什麼歇斯底里的事情都做的出來，那時只需要將心比心的陪伴便可以讓一個人得到好轉。
我認為短期的吃藥可以幫助到一個人，而不是那麼容易就會藥物依賴的。
希望我的經驗可以幫助到大家🙂
我真的很羨慕這位少年有你這樣的母親
我曾經也是過跟我的家人求助
然後回來一句
“你不要一直覺得你生病 你就不會生病”
我就知道沒有人甚至是家人都不能理解我
每個人都只會用自己的觀點去解釋
認為只要自己想開點，看開點就會好轉。我們哭了只會的到別人的厭惡，認為我們只是想要吸引注意力，認為我們只是在鬧脾氣，認為我們不夠成熟，久了我們找到了另一種宣洩的方式[割腕]因為只有在那個過程中我們才會覺得自己活在這世界上，沒有人了解我們的痛苦，戴上假面具讓別人覺得我們很開心，因為我們沒有難過的權力……
哭與放血都會洩熱....應該知道失血會失溫吧.....
我這樣說的目的是想讓你了解生理有生理運作的目的.....
希望你可以去學習生理的常識..
那樣總比想讓別人了解你更快...
@@gkgkyy3 畏懼哦
我很累....
小學六年級我透過自己的努力
擺脫了纏繞我兩年的抑鬱症
現在我中學二年級
它又回來了
這一陣子總覺得很灰暗
不管我做多麼樂觀的事
聽多麼開心的歌
眼淚還是不知道為何不停流
三天了
這樣的情緒我還是收拾不了
雖然我手腕上沒有傷痕
但我手臂上都是我割過的痕跡
有時候懷疑
生存在這個世界的原因是甚麼
我不想活
但我又很怕疼
我真的很討厭這樣的自己
我從小到大都有健忘症
只要你不提醒我
我是絕對不可能記得的
這樣的因素下
我會忘記帶功課
忘記做功課
忘記老師教過甚麼
因此經常被老師責罵
老師
其實我也不想的
但我真的逃避不了
中文老師 英文老師 通識老師
連父母
他們都是這樣說
「全都是藉口」
好像我說什麼都不相信似的
我 可 沒 有 那 麼 閑 去 編 藉 囗
我真的很累
身體一天比一天差
您們
能當我沒有在這個世界出現過嗎？
- 一個健忘症人士的自白
寫出來舒服多了☺️
我根你有點像可是我不清楚自己有沒有憂鬱症，我也想死，即便家人朋友對我都很好但還是想死，沒有自殘過因為本人很怕疼，超想找一個不疼的方法死去
憂鬱症會影響記憶力和專注力，你的情況也許是這個原因
辛苦了，小小年紀的，挺不簡單的
朝你自己想走的路就好了
@@yewuki 我也是.....
大家都很累，放棄不了現在的人戴上微笑的面具，可是總有一天會忍受不了現實，有辦法放棄的人選擇自殘，等到腦中的理智線斷時也會忍受不了現實，這兩種人潛意思裡都希望有個人救自己陪伴自己，來一個人給自己一個希望，每一個人都不是想去的，旁人不在意的話都是一把利刃紮在心裡，我不是憂鬱症患者但我戴上了各式各樣的面具不只微笑，每一個朋友沒有一個是真心的，明明不想笑可我笑了，每天躺在床上看著天花板想著什麼時候回地獄，無人在的時候想著未來想到最後只有「我有未來嗎？」每次看著朋友們一起玩耍，我也不願意融入，他們每次吵架我都不在裡面，我看著他們吵架又和好，我當個局外人就好，
😶😶😶😶😶😶你可以當我在自言自語不用在意👅👅🙏🙏😌😌😊😊☺☺
醫生講的很好，很多的稻草就是因為父母「太快的想給予建議」造成的
憂鬱症會有精神分裂嗎…
沒人看我的時候我都非常負面甚至厭惡那些人，但他們轉過來時我會瞬間微笑，那笑令他們感到真實，快樂，但好像只有我知道那笑容...很假，在家裡也是，一個人的時候會自言自語，會綜合負面情緒自己對話，還會看這鏡子笑欸...感覺我隨時都會崩潰，好像一碰就會碎，我甚至開始渴望死亡了耶?
鄭又寧 不確定你要表達的是哪一個，精神分裂現在稱作「思覺失調症」，典型症狀為幻聽、幻視等等；名稱很像的另一個精神疾病「人格分裂症」則是患者無法整合自我，成因通常是經歷過嚴重心理創傷。
鄭又寧 我不是專業人士，不確定你需不需要安慰，因為我不知道怎麼安慰人，所以我不會安慰你，關於這點，抱歉（●─●）
不過我可以一起思考，一起想一想。
知道自己厭惡那些人的原因嗎？
知道自己為什麼不想被他們發現自己的假笑嗎？（他們無法發現）
看著鏡子笑的時候，心裡在想什麼？
（有什麼樣的情緒或想法?）
會，又有點像人格分裂。我有過忽然變成邪惡的尖叫聲，又笑又叫的打自己。父母當場傻眼，睡醒後又段時間記不得那件事
我希望妳去給醫生評估，有時候需要評估才會更清楚
这母亲讲得很顺畅😂忧郁症人自己要多爱自己。别人是帮不到你包括自己的亲人。世界上没有人最了解自己除了自己外。如果辛苦就放弃。但并不是放弃生命。而是放弃心中的那个笨重的压力。如果受不了就选择逃离，想想回过去和现在哪个是你自己快乐的方向。忧郁症人群都是很优秀因为他们太在乎，一直检讨指责自己的过失。甚至埋怨自己为何做不好而得到完美的标准。但并非你们做不好，而是你的要求太高。每个人的所经历的生活是不同。能承受的压力也是不同。一个一直以来都很优秀的优等生，突然有一天考不上好成绩，他所承受的压力会比普通生来的高。相反如果普通生能得到好成绩不要说特别优等，就已经比优等生来得开心几百倍😂每个人都一样，只看你要选择怎样的路和要做怎样的头（心）来管理和指挥自己的身体做事。
H G 維他命B 12的功能
如果不能逃离呢？
坚持住，等待黑暗中曙光的出现
@@alcoholicsheep 真正的憂鬱症患者是無法控制自己想法的，一直叫他們堅持未必有用（應該說完全沒用）。
by輕鬱症患者的陪伴者
抑郁症真的没有有些人说得那么轻松，什么要求自己过高压力太大才这样，没那么单纯的。若是觉得活着很痛苦，死亡未尝不是种解脱。当然，若有亲友能很好地陪伴病患走过那一段坎儿自然是好事，只是恐怕不会每个人都这么幸运
我每次跟我爸爸講我發生的事情時...
我都笑著😊
說完後...他一離開我房間後...
我就開始哭...
每次講事情，他都會一直一直講到「成績」
對他來說...成績就是一切...
我媽也是
前幾天我肚子痛
我媽來了（她知道我肚子痛）
她說：今天為什麼沒去上學？
（我媽跟我分開住）
她跟我說的第一句話 不是問我肚子好了沒
傻眼...
对。 我的爸爸也是这样。 我患有忧郁症已经很长时间了。 最近是真的很想要轻生。但又想到自己的父母和朋友就会有顾虑。我也会想这样做是不是真的好
我爸爸也是...我也一度想死，我害怕痛害怕死但是真的很痛苦，感覺不到存在的意義，跟別人講，他們只會說你就是過太好才會想那麼多..我真的不知道我還等不等得到真的能理解我的人了
我從很小就知道媽媽是重度憂鬱症 躁鬱症 自律神經失調 ..等等
也經歷過幾次媽媽自殺事件
比如突然接到電話說媽媽在醫院
去醫院還沒看到人先聞到刺鼻的炭味
黑黑的人認不出是我媽媽
當時我才小學二年級
再來一次有印象的是看到他在客廳拜別她媽媽後想跳樓
衝去門外的窗戶就想往下跳 是我手骨折的阿嬤努力把她拉回來
我就呆站在旁邊不知道怎麼反應
當時我好像小學四年級
其他常常發生的家庭爭吵就不提了
她也沒有經濟獨立 也常常情緒勒索 或冷暴力
我小時候也曾想過要好好陪伴她
不過這個念頭長年下來
我只想盡量遠離她 我感覺自己越來越像她
變成她
現在正處在不知道可以去哪裡看病的階段
我感覺自己交往多年的男友 遲早也會受不了我
陪伴憂鬱症患者真的太難 至少我沒有那個能量了
真是心有戚戚焉，陪伴孩子重度憂鬱症，真不是人做的，深怕哪個字眼或某個神情讓孩子暴怒，好想逃離，但不能，媽媽不陪，還有誰會陪伴心生病的孩子呢？醫生除了開重藥也幫不了什麼，陪伴憂鬱症患者真是艱辛又漫長吖😔感謝您製作這影片說出陪伴者的心聲👍👍👍👍👍👏👏👏👏👏👏
那麼，請至少不要強行幫病人停藥。
《好想爱这个世界啊》---华晨宇
这是一首特地为忧郁症患者而创的歌曲，希望忧郁症患者能在这首歌找到慰藉与共鸣，这个世界爱你们💗
請盡量不要再講「不要想太多」這句話了好嗎？誰會不知道不要想太多呢？這句話很多餘而且讓人感到完全不被理解
感同身受。
只會覺得自己更沒有存在的價值
講這句話的人表示不懂這個症狀的問道
這部影片很好。
大部份的勸導，都是以憂鬱症患者本身的想法 角度，來告訴我們 “我正在這麼想，你應該聽聽”。
但大部份的人，從來不會看見，那些 “被要求陪伴者” 的心情。
我年紀不大，身邊親人 朋友，就有幾位憂鬱症患者。
也許你認為，“你就花些時間陪陪他們啊，反正你是健康的吧？”
但你有沒有想過，當你每天都需要接受至少兩個小時的負面情緒，還沒有人可以替你分擔自己本身的情緒，那種無奈？
有人能體會我的感受嗎？
這影片很好。
也許還是老生常談，但至少它說出了 “陪伴者” 的心聲，除了有助於患者本身的治療，更讓我們有種如釋重負的感覺。
這不是我的錯。
因为某些私人问题，我从小学到初中三都一直在频繁进出辅导室，也认识了很温柔很善良的辅导老师
从他们身上我真的深深体会到其实比起懂得给予建议，懂得倾听的艺术是更重要的
所以现在朋友和我讲心事的时候，我会选择安静地听，有必要再讲话
因为我相信大多数人在这种心情低落的时候想要的其实不多，只要一双愿意倾听的耳朵和一个可以依靠的肩膀，这样就够了
希望我能够成为我的朋友的那个心灵依靠，在他们真的看不到黑暗隧道的另外一头时，即使不能拨开云雾，也能成为温暖他们的那双手
你就是太懶惰才會這樣子…………
哈哈哈~好常聽到！
沒有人可以真的了解自己或他人，只有假裝跟忍耐~
只有自己可以拯救自己
曹法莓 但是我無法救我自己
正面力量很重要~
曹法莓 只有自己可以救自己，我認同這句話。正能量也是很重要，我覺得有時候不是不願意幫，而是有時候也不知道該怎麼幫。甚至說錯話讓憂鬱的人覺得更受傷了……
紫雪舞 我也認同《只有自己才救的了自己》，可是，我做不到....
在只有自己的時候，我什麼也做不到，真的什麼事情都做不到
我身邊就有一個像其他留言者一樣對父母有怨言很多的朋友，每聽她一直講自己的很多負面思想各種的怨念時，我有時也很想大聲的質問她何時她能傾聽我的話，可是我做不到，到最近她變開朗些了，可我自己反倒變成了之前的她，各種我清楚不對的負面思想思緒不斷跳過腦海，而我卻怕如果我將自己的認為的苦和負面思想講出來她會不會又變得跟以前一樣，而我對父母也不敢說出自己的那些念頭，我甚至想過輕生，可有應是自己壓抑回去那種想法，說實在如果我媽可以之前沒在我面前表現出不想活的念頭，我爸不在一直否定我，我真的希望自己可以將這些想法傾訴出來給他們，每次傷心的時候，每次有想輕生念頭的時候都是自己默默的哭默默的安慰自己，而別人看到我的不對勁都只由取笑………
剛被爸媽閃完一巴掌掌的我看完這部片哭了
加油。😣
還好嗎？ 其實這個影片 有機會可以試著讓家人看看
@@krh2781 他们只会说为什么会患上抑郁症 一个小孩子而已 承受压力都做不了
@@krh2781 我朋友跟我一样患上了抑郁症 我用朋友的事件跟我妈说 她的回答就是如此轻巧 敷衍 呵呵
她根本理解不了我们💔
這些親友需要的是補充更多相關醫療知識
沒得過憂鬱症真的不知道苦，家人辛苦，當事人疲憊
對辛苦有用了自殺更恐怖
他們很怕說出來換來更多的傷害
想到過來人分享的經驗：
首先，要接受正在憂鬱的事實。病識感是最重要的。不需要執著於要開心的生活，承認自己不開心也不會怎樣。接受你的憂鬱，就像接受一件衣服、一件褲子，你的感受都是真的。
第二是提醒自己，儘管你的擔憂是真的，但事情的發展未必你想像的一樣壞。等待時間過去或分散注意力，不安的感覺便會自然消失。而且大多數情況下，等待過後大部分的恐懼並不會成真，或還是能忍受的範圍。
第三是千萬不要一個人面對自己的憂鬱。有一個神奇的方法可以把負面情緒暫時趕出去，就是『說出來』。即便在紙上寫下『我好想自我傷害』然後把那張紙撕掉，你會覺得好一些，怎樣都強過自己悶著頭一直想。說出來是很神奇的。
黑暗的思緒會在你的頭蓋骨裡迴盪，它們會扭曲放大。但是當你開口（或者寫個日記、匿名部落格、隨手塗鴉），它們就會消失。當然它們還會再回來，但你一定要再趕走它們。釋放它們、分散它們，我知道你不想但你非嘗試看看不可。
******
憂鬱症復原的最後一哩路。
當憂鬱症掉到谷底，常常連自我傷害的力氣都沒了，反而在復原階段，如果是住院治療，正是準備出院或剛出院那段日子，進入另一個高風險期。為什麼準備出院或剛出院是自我傷害的高風險期？因為患者真正要回歸社會了。精力回復了，但是情緒還沒恢復。有力氣自我傷害，而且自我傷害的念頭還在。
防止方法：
有過來人是這樣分享：患者不要看臉書或新聞，去有人潮的地方走一走。
bendongpro.blogspot.com/2019/03/blog-post_21.html
想必大家能大致感受一個家庭裡若有一個憂鬱症患者會有多麼辛苦了
我家有8個，其中兩個已經離開我們了，一個因為信主得醫治了，其他的還在努力當中，我們也在盡全力愛他們，陪伴他們，雖然情況好像很糟，但我還看得到盼望，我還有信心！所以身邊有類似景況的朋友們也要有信心，大家一起加油！
我在我父母面前就是个没有压力，天天都很开心的一个女孩，可是，他们永远都不会想到，当我一踏进我那个房间时，眼泪是止不住的流…我真的没有那个勇气去告诉他们
我同居男友也有憂鬱症，有時候他有地方做得不好了，我跟他理性討論，但就反被他吼，好像都是我不對的樣子，再說多幾句就說要離家出走，平時他自己有情緒問題又不斷罵我，叫他看医生又不肯，我真的覺得我好像比他還要辛苦呢。
我刚刚在和一位有忧郁症的朋友聊天。他说他有轻生的念头。我当时就静静地听他说话。这个的确是一个很好的办法。我觉得还有一个办法是和他聊他感兴趣的东西，让他知道世界上还有美好的事物等着他。我和他聊完后他告诉我他想开了一些。
我是焦慮和憂鬱，但我不喜歡吃藥因為我朋友吃抗憂鬱的藥到無法思考，而我不想跟別人說，但到了高中後我發現因為這些心理因素我得了胃潰瘍和十二指腸潰瘍，也不怎麼喜歡吃飯硬吃會吐之後又傷到我的食道讓我發炎導致發燒，我很常頭痛、呼吸困難也容易心悸和神經痛，所以我常常去醫院，到最後我去找心理醫生，我覺得我很幸運我遇到了一位很好的醫生，他讓我可以慢慢的不會那麼焦慮，焦慮的症狀減少我也不再那麼憂鬱了，我現在升大學了，也試著停止心理治療，雖然一開始很痛苦很多次想死，但撐過之後我覺得好了很多也在大學交到很多很好的朋友(*^ω^*)
當初我這樣的時候 我爸只叫我去死 他給我衣食住行 我的心靈他卻不管 即使他現在愛的表現還是在於衣食住行 我到現在仍懷恨在心
Chloe Lim 你現在還好嗎？
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我不知道我遇到的情況是否類似，不過我願意分享給你。
因為父母生長在經濟大發展的時期，他們就比較著重物質上的富裕，心靈、愛情的經營當然就沒有進度，也就不太知道我們的心境是如何、該怎麼陪伴我們才比較好。
前陣子的我曾因為我媽對我的無心碎念，壓倒了一直忍耐的我，情緒崩潰邊哭邊大吼“可不可以不要管我！！我很累！！”。雖然現在還是不想跟我媽接觸，不過自己的心理狀態需要向你所信任的人去談述，這段時間將會是正視你自身的想法的時候。
雖然自己還在療程期間，還是願你能康復。
長輩實在很難理解這些事情 簡單來說，他們只是用刻板觀念來塘塞 假裝我的小孩很健康。
我們能做的 是尋求其他的協助 包含能聽訴說的好友等...。
但長輩還是愛我們的，我覺得你爸說完之後應該很後悔 甚至心痛。只是這些想法 他們也沒有辦法去做改變。長輩的這種刻板印象和愛面子實在是病得不輕 哈哈
即使一個人沒有用你希望的方式、不代表他沒有全心全力的在愛你
很多都是父母導致子女有憂鬱，拜託那些父母不好以為自己做的很好，只懂把自己當下所想的說出，沒有考慮這些話對子女會有什麼影響，還有只會說是因為子女不表達自己，所以才不了解他們，把責任推得一乾二淨。
不單是父母，若加上朋輩的壓力，是多一倍的影響。
不能跟他说 “不要想太多”；
也不要叫他 “positive一点”；
不要否定他说出来的感受，那是他真实感受到的痛苦。
很中肯的影片，大環境的壓力和改變越來越大，全世界只會更需要這些資訊分享。
事實是每個患者都是獨特的，家屬學習影片的建議之餘，也需要觀察患者的情況盡量變通。
如果家屬自己也憂鬱了，謙卑的去看醫生吧！😊
當我很難受的時候，就很想找有一個沒有壓力和温暖的背脊可以挨近一下，然後可以懷念曾經被保護的感覺，好好放聲大哭一場……爸爸。
可惜現實沒有找到，唯有找一道冰冷的牆代替…然後重新站起來…
有這種母親 真好
我母親都不願意聽我說
我好想消失
有人陪伴是幸运的，而我大多数时间靠自己一个人挺过来，但是试过中药也很有用，谢谢那位中医老伯伯，他对我说，珍惜生命，我一辈子都忘不了。
这个视频对我这个忧郁患者来说其实非常有用，内容实在太贴切了。我的家人也用尽方法帮助过我，虽然过程有慢慢进步但由于我的情绪上的不稳定还是造成家人精神上巨大的压力。我的家人甚至向我提起过自己压力大到也想自杀，那时候当下听了真的自责到不知该如何是好。没人能告诉我该怎么办才好。
有这种母亲真好。现实有多少人是被父母逼出抑郁来的。包括我。
我也是
我也得到憂鬱症 但我得到的回應是: 你只會怨天尤人、只會怪東怪西、只會對父母沒大沒小、只會停留在過去.......
那我要大吼大叫嗎??我要更發飆嗎??? 到時旁人看到只會講我是個精神有病的人
一路經歷過來 我學到了...... 如果你是個受害者 你就自認倒楣
經歷過，但我不知道我有沒有，我只想說「你們想我怎樣」，令我學會表達自己都會帶來不好的結果
我想忧郁症患者都有共同点，就是因为得不到想要的，只能活在自己委屈的世界里。
如果身边有家人或朋友或爱人的支持加陪伴就会好多了。
我相信时间可以淡化所有伤痛，大家一定要庆幸自己虽然是痛苦的活着也要庆幸还能活着
因为我妹妹因为生病就这样离开这个世界，所以有些时候我都会在想虽然日子难过，可是我很庆幸老天让我活在这个世界上，因为我妹妹连选择活下去的权利也没有～
虽然忧郁症患者一点都不在乎生命～可是对生病的人来说那是无价之宝，老天也不愿给她
所以各位也要庆幸自己还能感觉到痛～时间是会淡化伤痛的～
耐心点～
曾经，我也得过忧郁症....不过是轻度的，我也没跟任何人说，因为我当时不知道我得了忧郁症，过后才被测出，我也....没有去找医生，因为我不想让人知道，我病了，我怕我会失去所有的一切，那时候，我感觉到非常不安，情绪不稳定，时常大吼大叫，任由负面情绪不断进入，无法控制，我只能压着，我压了一年，终于，有一个老师，他非常关心我，也非常照顾我，常常鼓勵我，他是个非常乐观的人，在他的帮助下，我慢慢的走了出来，也放下了一切。变成现在这样，跟老师一样乐观向上！
罗老师，谢谢你！
高二至今，經歷過親生父親過世，最喜歡的老師離開，還有一堆風風雨雨，我當時被醫生診斷出憂鬱症，但因為藥物要給家長知道，我被老媽知道，差點鬧出家庭革命，也被來代班的老師說不要去看這一些有的沒有的你要專心拼你的學測，我本來也想利用一些外來的力量來幫助我走出來，也同時因為學測兩個字全部被阻止，我變得每天只能像帶著面具一般，強顏歡笑，皮笑肉不笑，到了爆發的時候，我大聲地說出了這些話，也被老師說那我這個人很可怕很會偽裝，我只能繼續戴上面具，繼續苟活在這個世界上，每當想要哭想要死的時候，又想到家裡還有個媽媽，我只能收起這個念頭，到如今已有五個年頭沒有去給醫生看，也不敢再去給醫生看。也不知道未來的路在哪裡。只能這個黑暗的世界繼續遊蕩。
可以的話最好還是要看醫生，負面情緒越壓抑，反彈時只會越難受。（個人經歷）
我也一樣患病許久、原因是家人從小就喜歡把我和姊姊哥哥做比較。因為他們都很優秀、而我再怎麼努力也沒辦法。還記得高一時媽媽還罵我說姊姊都考100分、為什麼你不行這麼沒用⋯種種類似的事情一直發生、直到我現在27歲了、一樣走不出被比較的陰影。一直會覺得自己很沒用、什麼事都做不好、一直沒自信的活著⋯⋯
首先，先洗洗脸，然后走出门找一间餐厅吃一个不曾经吃过的食物，把工作当垃圾，拿拿够用的钱就算了，接着把所有时间投入在兴趣上，当然，要知道就算全世界的人不爱你，总有个人会爱你的，那就是耶稣！！
本人我就是憂鬱症患者，我憂鬱症狀已經有差不多有長達12年的時間了！所以說這個讓我感同身受，現在還是有
这视频让我更加确信 有什么事都好 还是别直接打扰身边的人，他们没有义务和责任 陪我这样的人 他们也有他们的生活。也绝不会怪他们 他们都很好 偶尔愿意伸出手，有问题的是我本身 毕竟我就是这个世界的瑕疵品 这是无法改变的事实。谢谢偶尔向我问候的朋友 我感受到了你们的心
微笑，久了也是會累的
我现在连假装微笑都做不到了
@@user-fd6pi8fj6y 我反而是無法不假裝微笑，心越痛，笑得越開
我認為不應該阻止人結束自己生命的權利，並且應有系統的幫助他們結束..運用藥物、儀器 科技衛生的方式幫助他們走上人生的最後一段路，提供這樣的技術政府可以評估案例收費，並且在此同時做心理諮詢 精神醫療的救助，讓每位有自殺意願者均有接受治療的機會，也是患者的最後一道防線，並為鼓勵國內心理醫生，可採取業績獎勵制，每阻止一位自殺患者政府將額外獎勵健保點數。許多想死的人並不怕死，而是怕痛。若執政團隊能完整的發揮社會功能，照顧到每個在社會角落...飽受身、心、經濟負擔等因素摧纏的人或家庭，提供更多的選擇，我相信此舉更為人道且節省警、消，社會資源。採取收費更為必要手段，依據各申請人案例不同做各方面評估，經濟財力、身心狀況、家庭因素等採不同收費標準，讓患者除了少一份恐懼，更能多一個選擇、多一份治療、多一點時間考慮、多一點關心...或許能少一份遺憾
謝謝。
謝謝青春發言人，給予如此優質清楚的訊息分享！🥰
說真的，我們不是故意對陪伴者冷漠或發脾氣的，而是我們真的控制不住自己的情緒，每次我跟家人吵架家人都會說“我到底做錯什麼，我哪裡惹你生氣了！？”每次聽到都感覺挺無助和自責的，你沒有做錯事，但我不知道為什麼我會發脾氣，每次一跟家人吵架我就會覺得我死了就可以讓你們擺脫我這個不定時炸彈了，對不起
謝謝妳的分享，讓我了解罹患憂鬱症的先生心中的感受
我都默默的在房間裡哭…
媽媽只說妳不要哭
還有 別板著臉 別喘吐大氣
对...完全不敢在别人面前哭，我能把自己关在房间一整天都在哭
一直說年輕人怎麼垂頭喪氣的
「不要想太多」「是你想太多了啦」之後被隨而來的是一大堆廢話道理。
相信這句話是有一樣經驗的朋友最不想聽要的話。這讓我爆炸好幾次。
.嗨！我叫Keila，我是巴西人。我在这里告诉你，有人非常爱你，为你献出了生命！但这不是普通的爱。他的爱超越了父母的爱。这是真爱。
邊看邊哭這樣正常嗎？😂
我都哭了，感同身受
當頃聽者很累。尤其是家庭關係。我有個姐姐，她也沒憂鬱症，但是她個性很不穩定，好的時候就跟正常人一樣，不好的時候就會講話態度很差，愛高談闊論，每次要聽她講這些就很受不了，通常我都不回應，然後換我要高談闊論她只會回一些很「高高在上的指導意見」，很讓人感冒；跟他在外面同居，規則一堆，沒按照她的規則還會態度惡劣的碎念。
她可能也有好的一面，可能是個性很單純，偶爾會買一些小東西說要送妳。（不過就算這是優點頂多也只加10分，因為前面的缺點足以扣掉50分。）
要不是家人關係，我完全不會跟這種人來往，自以為是又缺乏同理心。
最近她失戀了，很需要陪伴，但是我真的不想當她的垃圾桶，所以我只聽她講過1.5次半的話，後來就跟她表明，我不想一直聽她訴苦。之後就偶爾貼一些勵志文章跟她。
有些人性格比較能夠頃聽不代表他喜歡，沒有人是喜歡當頃聽者的，請不要以為妳/你所分享的事情對頃聽者來說很重要，你/妳在乎的只有自己，頃聽者也是獨立的個體，沒有任何義務要去陪伴。
真的 辛苦了（hug)那種感覺真的很辛苦 傾聽者有時候不是偉大⋯⋯是寧可自己不要偉大⋯⋯就像受傷的人被稱讚勇敢⋯⋯但其實他們並不想要勇敢⋯⋯
各位請加油，每個人來到這世界上，都有一個特別的任務，只是還沒有讓我們遇到而已，你妳們都是自己身體的寶貝，別傷害自己
謝謝分享
最可怕的是，自己明明會自殘、會崩潰，但看著這種影片下的留言時，心裡就會出現：「啊……他們都比我可憐好多，我又有什麼資格自殘、崩潰、難過？我應該要堅強啊！我怎麼那麼脆弱？我抗壓性好低…我好廢…… 我想要很可憐…我希望我很可憐，這樣就有資格自殘、難過了。」
真可怕……每次我笑的時候，我就會突然蹦出一個想法：「啊……其實我也沒那麼可憐，我有什麼資格自殘、難過？天啊，我根本就是為賦新詞強說愁，其實我也還好嘛！」結果就越來越負……
當自己會有自殘的行為和想法時，我個人不太適合選擇想想比我更悲慘的人……因為我會開始認為自己其實還過得很好，又有什麼資格？我怎麼這麼廢物？
希望你们多点分享关于心理病的视频。谢谢！
沒人會聽自己傾訴，他們都覺得我很愛笑很開朗
說真的我是過來人，其實在孩子心裡他也不想這麼做，就覺得好累我想休息不要管我！可是因為憂鬱症是生病，會變的遲鈍不會表達，所以才會選擇這樣做，做完這些後自己也會覺得很愧疚
我從小就有憂鬱症，在前幾年家裡又發生一件我的精神無法負荷得了的事,引爆了我出現重度憂鬱，那時我只想找個信任的人幫我,聽我說話，可是這個人卻讓我更加陷入泥沼中,她的話有時像把刀,把原本我已經傷痕纍纍的心又砍得更嚴重，然後我有將近2年不敢再和她說話，因為太危險，我怕再受傷！
潘淑梅
雖然 我不算從小憂鬱
但 我也是 切身深受
發生讓我崩潰的事
以為 自己的至親 最能信任
結果是 徒增 加害幫兇 而已
我常常想著
開心有如此困難嗎？
為什麼全世界都好像快要塌下來？
為什麼只有我的天空有烏雲？
為什麼我總是孤身一人？
我恨我自己
如此懦弱
如此無能
我只想有一秒鐘
能感到被愛
即使我不配
IRR c 妳是Wiz*one耶～
我也得了憂鬱症...我的想法也跟你一樣
總是覺得自己沒用 總是覺得人生沒有希望
如果有人可以陪伴更好...
剛升上國中時壓力也很大每天睡不著要睡覺時頭腦就會浮出一些不好的東西，每天再學校想出去走走老師都不准我們下課，也看過心理醫生醫生說我有可能是焦慮症，吃了抗焦慮的藥越吃越遭每次跟父母講他們都跟我說些人生大道理越聽越煩，後來慢慢的再學校交了新的朋友越想越開就慢慢好了
每次我陷入憂鬱時，我都不會找人傾訴，因為沒有人理解我😢。我藉著YT上面的冥想影片，慢慢療癒自己，雖然我頭髮漸漸斑白了，也常常處在絕望之中，但終究還是靠著冥想渡過幾次煎熬。最近知道了身邊朋友有嚴重的憂鬱症，我試著把冥想介紹給她，她也越來越依賴我，但是有時候感覺我自己也受到她的影響，每一次她打電話來，常常都是急促而恐慌的語氣，不安情緒感染到我而令我窒息，現在的我其實開始害怕接她的電話了，我好不容易才剛靠自己走出來的😢，我是有事不會求助的人，她的朋友很多，為什麼常常找我😢？我常常害怕跟她講電話時講錯話而使她不開心，一直引導她要愛自己，因為我也是如此自救的。但是為什麼她這麼嚴重？而我又該怎麼辦自己才不會被淹沒🥲？
謝謝你們提供的影片! 其實很想幫忙~ 但陪伴者時常會被憂鬱者情緒給一直往下拖沉~ 想幫又不知怎麼幫!?
真的，其实现在该知道事情的是家长，而不是一昧的相信从上一代粘粘复制下来的教书与教导方式。如果知道孩子哪里有些不对就应该带孩子去质询相关专家，小事堆积起来会成为大事。。不要认为孩子现在读书看似无忧无虑的年龄，其实也面对着很多压力，比如霸凌，学业压力，老师针对及众多压力，现在是孩子最敏感最脆弱的时候，建议去质询专家。还有，加油！
我近來很痛苦,不停有自殺念頭,覺得人生沒希望了,什麼人都幫不了我,也看過了很多次心理學家,雖然我不是憂鬱症,但就是CPTSD,剛好在RUclips推介頁面看到這影片,就點進來看了.....看完後哭出來了,然後就想留個言.....雖然覺得自己不會真有行動去.....但已經有很多念頭和衝動.....我真的很痛苦了.....
加油，坚持住，活着是一种勇气，找一个人倾诉你的情感
自杀的成功率也不站在你这边，自杀死不了的后遗症才是最可怕的
因为你没有自己喜欢做的事，站起来，洗洗脸，跑去一家餐厅吃自己未曾吃过食物，然后把工作当垃圾，其他所有时间都投入兴趣上，当然，找个爱人。。。
其實說真的，患者很累，陪伴的人也很累。我高中有一位朋友是憂鬱症患者，經常上課上到一半開始哭泣、割腕，只要我有一分鐘不在他身邊，就開始奪命連環摳，瘋狂傳訊息，問我在哪裡，我去上班不能接電話，一下班打開手機就看到炸出聊天室的大量訊息，問我為什麼不回他。
我們確實不了解，也很努力要了解，但是我也有自己的生活，我不可能一天二十四小時待在他身邊，我盡了全力，可是他只會說我甚麼都不懂，根本不了解他。我也很累，可是生病的人都覺得是我的錯，是我不會陪伴。我也很崩潰啊，他是我最好的朋友，看到他那麼痛苦已經很心疼了，我還不知道怎麼幫他，這種心情又有誰理解呢？
當我看到她女兒的報導，
想起 20多年前 原來那天...
艾珍姊會望著我看的意思了。
如果當時 我知道她的狀況，
就會去聊聊 給她個 大擁抱！
#還好她們有一起撐過去
谢谢你
真的做的太好了…
憂鬱症患者一定要加油，
希望你們可以找到
哪位“對”的人幫助你們
我這邊也有一個關於憂鬱症的影片
有興趣的話 可以點開看看…
分享出去幫幫人…希望這世界多一點
真實的笑容…
憂鬱症是長期抗爭
我建議在浴室裡哭，鎖上門，沒人會發現，小聲！被發現了他們只會說：「你沒有哭的資格」
忧郁症是一个非常难受的感觉。我当年的患上的时候，都不想起身。每天躲在房间里面，关着灯，关着风扇，什么都不去理会。我把房门关了，还以为这样就能与世隔绝了，但是楼下传来的吵闹声真是刺耳，我在房间里头还插着耳机。这个日子真难过，知道我开始接受自己的病症。我接受了辅导，那些辅导是免费的。我很感谢这个世界上还有人愿意付出他们的时间，关心忧郁症患者。当然，除了忧郁症，我们的社会还有焦虑症，狂躁症，精神分裂症，人格分裂症等等。这世界真是需要每个人的关系与支持。请看见忧郁症，让它们不再透明。也谢谢你的短片制作。让我们可以分享给全世界。
即使痛苦且壓力，即使每天都在被窩裡哭的上氣不接下氣，我也從未向任何人提起這件事，我試著讓自己好轉，不會讓自己有空閒想到些有的沒的...
必须吃药，一辈子又怎样？与其痛苦的活一辈子，至少吃药能让你快乐。更何况药的副作用也不大，反而是延误病情造成自我伤害，那么再多的药也来不及了。
吃藥不會讓妳快樂 只會讓你情緒比較穩定而已
而且藥吃太多吃太久會很難思考 很難專注
有情緒病的人,因他要求自己很高,達不到他的䅺準,便患上這病。但最好的是用温柔態度和正面思想慢慢説給他知道,最好是ㄧ個信仰,這信仰是真的創造宇宙萬物的主來介紹他,把他的不了解和人也不能幇他交給創造主才是。
不會哦
會殺人哦
朋友不要放棄，我永遠陪伴你
從眾多留言中可以發現 這可能和憂鬱病友們的原生家庭有關..
感覺多數病友的父母和影片中的相反 是屬於講風涼話 甚至落井下石 加以斥責型的
所以個性差或條件差的 真的別亂生小孩 很容易造成更多痛苦人生
(雖然個性差的也不會聽進去不亂生就是了 會不亂生的人本身就比較是眼光遠 會著想的夫妻)
唉..惡性循環
得了身心靈的疾病時可以每天有空時念南無阿彌陀佛，一句南無阿彌陀佛可消八十億劫生死重罪，可以供養三寶 放生 印經 念佛 慢慢的都會有改善。RUclips 十方圓通寺有說憂鬱症的單元你可以去看看 也可以去拜拜。
得了憂鬱症等精神疾病最怕的就是跑去自殺，願南無阿彌陀佛 南無觀世音菩薩保佑大家一切平安。
我只希望有人能在我身邊什麼都不要做 就在旁邊陪著我...但可惜沒有....
DAN CHN 我們也可以陪著你，雖然不能陪在你左右。但是我可以聽你說……
紫雪舞 感謝妳..
我也能!!!((亂入😂我朋友其實也是想自殺的念頭，她也有憂鬱症，但是有我這開朗的朋友就一切處理好!!
@@user-yv6fm4qv6l 唉我難過…我來不及拉回已經跳樓身亡的好友…就差一秒啊…干，我為什麼沒有早出現…
藥真的沒辦法斷....斷了之後很痛苦真的..
可以斷。我斷了。
但一定要找到屬於自己的微笑
再嘗試慢慢斷
有的時後我也會控制不了自己的情緒，但是我爸媽認為是孩子太好命，不知人間疾苦，才會有自殘的現象或是有要輕生的想法
他们老一代的想法和思想都是老土，也不想想一下，以前知识不多，在乡村做的都是粗活，他们自己不努力读书改变生活，给孩子最好的，却他妈的要孩子更好的做牺牲品，跟着他们的脚步走，也不想想一下，整天都要孩子做医生老师垃圾稳定工作，也不问问孩子到底想要什么，到底开心比较重要还是工作重要呀，这就是为什么很多孩子离家出走，因为自由了，诅咒这些父母亲不得好死，害死自己的孩子还不止，连自己还生存的生活痛连累自己，不说了，都是父母亲自找的，垃圾生活，垃圾社会，垃圾政府！！！
家人曾經再聊這個話題的時候說過如果真的是憂鬱症才不會說出來
這句話一說我已經沒勇氣說出來我想看醫生這句話了
而且我真的很不了解我的家人我很害怕
怕他們接受不了或者
有天我忍受不了他們會怎麼想怎麼看待
我還是會在乎他們的感受在情緒平穩的時候