感情的になって手を出す夫は直りますか？男性の心理が知りたい。
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- Опубликовано: 1 окт 2021
- #お手紙シリーズ #DV #夫婦問題 #夫婦学
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▼助産師HISAKOプロフィール
1974年生まれ。看護師・助産師資格取得後、総合病院、
産婦人科クリニック勤務を経て2006年大阪市阿倍野に「助産院ばぶばぶ」開設。
同院での母乳育児支援・育児相談を中心に、大阪市育児支援訪問・妊婦教室を15年にわたり担当。
政府や自治体依頼による講演活動や、日本全国の幼小中高校、大学、各発達段階に合わせた教育現場における出張授業「いのちの授業(性教育授業)」を展開。
毎日更新のブログは子育てバイブルとして1日1万人以上が愛読。
プライベートでは1998年から2016年の間に11児を出産。
2020年沖縄県うるま市に移転、2020年10月に12人目を出産。
![MAF Teeski - Whole Thing (feat. VonOff1700) [Official Music Video]](http://i.ytimg.com/vi/SHWEj-ndz6g/mqdefault.jpg)
![Finesse2Tymes - Pretty Ricky [Official Music Video]](http://i.ytimg.com/vi/xIoP_mhYRT0/mqdefault.jpg)
一生治らないと思います。私の父がそうです。母親に対する暴力、下に見る、暴言、凄くて何度も警察や両家の親、親族、家庭裁判所などにも何回もお世話になりその度に土下座して謝り、家を2軒購入して誠意を見せてみたり。(意味がわかりませんが離婚を引き止めるためらしいです)何度も夜逃げしたこともありますが母親だけでは子供3人連れて逃げることも厳しく連れ戻される日々でした。
次第に暴力暴言は子供である私たちにも。小学生あたりからは酷かったです。お酒を飲むと酷く暴れるのでお酒を飲んでない時間は優しい時もあり冗談も言うし楽しかったですが帰宅すればすぐお酒を飲むので常に機嫌をうかがってバクバクしながら過ごす日々。小学生の頃から夕食の時間が怖くて怖くて同じ食卓を囲むと、動機でご飯の味がしませんでした。
多分周りから見たら、すごく裕福で幸せな家庭に見えていたと思います。
いまだに思い出すと過呼吸になったり涙が溢れ父親コンプレックスのようなものが凄いです。。。きっと治らないと思います。ひとによるかも知れないのですが。
子供って思ってる以上に親の関係しっかり見えてます。顔色伺ってるお母さんなんて本当に見たくないです。
丁度昨日旦那と喧嘩して、リモコンぶん投げて壁に穴空けられたので今回の投稿ほんまに参考になりました。自分もぬるま湯の環境作ってたなって思いました。子どもに手出すようになったら迷うことなく離婚します。改めて夫はDV野郎やって気付かされました。ありがとうございます。
同じくDVで離婚しました
謝らない元旦那でしたよ～
変わらないですよ
ボウリ振るわれて変わった人聞いたことないです
自分の気持ちが押さえられずてを出す人は変わらない。
それに付き合ってたらこっちがおかしくなる。
娘にも合わせてません。
娘にも手を出さないって、約束出来ないとおもうから
子供に手を出したら離婚するという考えは止めました。取り返しが付かないので。
ホントに変わってくれればいいですけどね。
いい決断が出来ますように
感情的になって手がでる人はほぼ治りません。
子供の為にと別れを悩むママさんも居ますが、お母さんを傷つけるお父さんを見て子供が傷つくことになると思います。子供が傷つくよりはシングルになった方が良いかと思いました。
悩むようでしたら夫婦で決め事をつくりその項目を破られた時に離婚という形はどうかなと私は思いました。
ちなみに私が今まさにそうです。パパは子供には優しくお世話はしてくれます。ですが定期的に暴力的になりそうなると止める事ができません。何度も揉めては謝られ優しくされてきました。私の場合は何度も許してくうちにどんどん乱暴度は酷くなり、しまいには子供を抱っこしてる時も手を出されるようになっていきました。
夫の気分で機嫌悪くなると怒鳴られ手を出されまた謝られての繰り返しで私の体力も奪われて、子供のため、、子供のため、、わたしが耐えたら家族でいれると思って一緒にやってきましたが、はたして一緒にいるのが子供の為であり正解なのかな？とずっと悩んできました。でもその生活からやっと私は脱出できそうです。
相談者さんも良い選択ができたらいいですね。
支配する人って根本的な性格変わらないと思うしDVする人って飴と鞭で謝ったり優しくして来たりしてきますよね。
皆さんお父さんが好きな気持ちもあると思いますが皆ずっと我慢し続けたりするのって幸せなのかなあと思ってしまいます。誰にでも間違うときとかもありますがずっとモヤっとすることを繰り返す人って結局変わらないというのが私の体験談です。
逆にこの旦那様は会社で無能扱いされてる可能性もありそうですね。
家では強く支配したくなるとか…!?
私もそう思いました。
マークさんの主観ではそうだったのでしょうね。
とちらにしろ、仕事関係でのストレス抱えていそう。
旦那さんがドンドン成長し、相談者さんが止まったまま、てことないと思います。
働くことに向いてない男性もいますよね…。。
同じ状況なので、とても心に刺さりました。子供がパパ好きだから、と言い訳をしてましたけど、自分の体裁が一番だと気付きました。何よりもそんな夫婦を見て育った子供が幸せなのか、とも思います。離婚は本当に大変だと思いますが、お互い頑張りましょう！
自分のことしか考えてないクズ親で草。
ストレス耐性が低くて想像力がなくて被害者意識の強い旦那さんだと思いました。義母さんの発言から想像するに家庭環境はお察し……だったんでしょう。
子供達のことを考えると胸がしんどくなります。
お父さんが頻繁にイライラして物に当たり散らかす環境は子供達にとってストレスでしかないと思いまし、現に息子さんの「過呼吸」という形で症状が出ているのであれば早急に旦那さんと距離を取る必要があるように感じました。
あと仕事・家庭でストレスがあるにせよ、それを家族に向けて良い理由にはなりません。それに旦那さんの機嫌は旦那さん自身で取らなければならないもので、奥さんが忖度する必要はありませんし、ましてやそこに頼っていいものではありません。
お母さんはどうか「自分が我慢すれば…」と思わずに、自身や子供が伸び伸びと過ごせる生き方を選択して下さい。
お手紙の送り主様ほんとうに努力されていて尊敬します。
DV、モラハラの被害に遭われている方は「相手のひどい言動は自分に原因があるのでは」と思わされます。
自分が変われば、なり子供の為、と思いとどまってらしたと思いますが、お子さんが過呼吸になるほどの緊張状態ならば家庭の状況は穏やかでないのだと思います。
お手紙の送り主様が努力を重ねているから、お子さんが父親を好きでいられているのだと思いますよ。
もっともっと大きくなってお子さんがお母さんを守るために父親に盾ついた時に、旦那さんがお子さんに手を出すのは容易に想像できます。それはもう最悪のパターンですよね。
私もモラハラ旦那と離婚調停中です。話をして理解し合うという人として当然のコミュニケーション方法が通用しないので、裁判にもつれ込みます。
経験からですが、まず行政の相談センターなどに連絡して話をしてみてください。客観的な意見を聞いてください。
同居を続けるなら喧嘩や話し合いの際の録音と、なるべく日記をつけてください。怪我をしたなら写真もです。
一度別居してみると、自分がどれだけ緊張を強いられていたのか気づくと思います。家庭って1番安心できる場所であるべきなのに。。
家庭で起きてる事を人に話したり理解してもらうことは想像以上に困難ですが、助けてくれる人はたくさんいますので、今つらいと感じているのならどうぞそこから出てみてください。
あなたとお子さんを傷付ける権利は誰にもありません。自分の尊厳とお子さんの心を守れるのはお手紙を書かれたあなただけですから。
夫婦は難しいと思っている旦那さんはきっとたくさんいるけど、MARKさんのように、勉強しないと。向き合わないと。って思ってる旦那さんはかなり少ないと思います。だから結局、分かり合えない。我が家は、俺は悪いこと何もしてないのに私がヒステリックで勝手に怒ってるせいでうまくいかない、と旦那から言われています。思いやりもなければ寄り添ってももらえない。辛いです。
DVの人は認知に歪みがあるから、カウンセリングや更生プログラムを受けて自分の認知の歪みを認識しトレーニングをしなければいけないと思います。カウンセリングや更生プログラムを受ける気があるか、受ける気がないなら離婚するとしないと繰り返すだけだと思うんですよね…。
息子さん過呼吸になったんですよね。お子さんもパパを怒らせないようにとか気を遣って好きって言ってるかもしれませんよね。。
支配されてるから離婚したほうがいい❗️録音、録画したほうがいい❗️どんな理由があっても手をあげていい訳ない❗️一度やられたらやり返してみるのもいいかもしれません❗️
ただいま結婚3年目で、1年目、2年目の時は喧嘩になったらキレてしまって人が変わった様に自分の意見だけずっと言い続けて、暴れて物を倒したり、私もふいに押されたこともありました。
普段は優しい旦那ですが、これは尋常じゃないじゃないということで、行政の相談や私や旦那の両親に話をしたり、色んな方法を模索しました。
その中で見えて来たことが、発達障害のグレーゾーンに彼がかかっているだろうと思い、特に相手の感情を読み取る力が弱いと感じ、私の出来るだけ思っていることを言葉にして、嬉しかった時は大袈裟に褒めたり、嫌なことはなぜそんなに気持ちになるのか、そして次はどんなことを期待しているのかなど細かく言うようにしました。
何度かあった大暴れ事件の最後の時に、私も離婚を覚悟でこの話をしていること、全てを手放せる勇気は私にはあるということを伝えた所、収まっています。
でもいつまたキレだしてもおかしくないと思っています。仕事が上手くいっていることで、天狗の鼻になり、自分の意見が一番！みたいな言い方をするのかなと思います。
上手く煽て、ダメな時はサッと引く、冷たくあしらう、と意識的に接しています。
物投げ夫で悩んでる方の参考になればと思ってコメントさせて頂きました。
ひさこさん本当に女性の気持ちわかってるから、大好きです
私は手を出すクセはなおらないと思っています。私は旦那が子供にまで手を出すようになり離婚しました。私自身子供の頃親に虐待されていた経験がありその為暴力をふるう事に対してトラウマがあります。子供が私のようにトラウマをもって大人になって欲しくないと思い離婚を決意しました。相談者様も色々難しいと思いますが1人で抱え込まず幸せに過ごして頂きたいです。
元婚約者がこんな感じ。
シングルマザーで4年、彼と出会い妊娠発覚してこれからってときに初の喧嘩勃発。何もわからず茶化すわたしの息子を蹴られました。
蹴られるまでは下手に出て謝ったり宥めたりしていたのですがそれを見てブチギレ。
でもお腹に子供もいる。
物凄く葛藤しました。
お腹の子を諦めるか、一度許してやっていくか、また1人でやっていくか、、
間違った判断ですが一度は許そうと思いました。が、その事でのトラウマがしっかり根付いてしまい彼とは日常会話もまともに出来なくなりました。出来るだけ関わりたくないと思ってしまって。
その後、相手の嘘やサボり癖、金銭面でのだらしなさが浮き彫りになり婚約破棄しました。
嘘などが色々浮き彫りになった時、私は安心しました。一度は許してしまったがやはり許せていなかったので別れたかったからです。籍を入れるまでに発覚して本当によかったと今は思います。
両親が必要なのはわかりますが要らない父親も世の中にはいます。言い切れます。
子供を守れるのは自分だけってのを再認識して私はこれから子供が手を離れるまでは子供のためだけの人生を謳歌したいと思っております。これを見て何か考えが変わる人もいればと思いコメントしたました。
自分語り失礼しました。
マークさんの「ありがとう」
話を聞いてるだけなのに、どーしてでしょう。マークさんが投稿者に言う、ありがとうの一言を聞くと涙が溢れます。小さな努力、やって当たり前なこと、旦那には気付いてもらえない私なりの努力とかに、マークさんのありがとうが染み入るのです。また明日から頑張る活力になります。ヒサコさん、マークさん動画いつもありがとうございます。
ひさこさん、いつも元気をありがとうございます。うちも同じ感じでした。お酒飲むと暴言、物に当たる。一度実家に逃げ別居後、断酒もし反省もしたと謝ってきたので子供のこともあり結婚生活を再開しましたがすぐにお酒を飲み始め全然変わらないと思い別居し離婚調停中です。今も断酒したからやり直したいと言ってきてますが流石に信じられません。でも別居してみてわかった事なのでこの過程があって良かったと思っています。子供のことを考えらると悩みますが一度離れてみるのもありだと思います！
そんな男を中出しさてて草。人生終わってて草。
父親が母親を見下しており常に上から目線、よくない方向に行くと全て母親のせいにしており、こういう男性とは絶対に結婚したくないと常々思って育ってきました。もう定年近い年ですが全く治りませんよ。
15:23 DV気質に歩み寄ると付け上がるから良くない…そうですよね。ダメなものはダメだと強い姿勢で向き合わないといけないですよね。
以前付き合ってた人がそうだったので経験者ですが、DVは一生治りません。私は夜中金銭的ないざこざで手を出され怪我をしたのが凄く恐怖で警察に通報しその人から姿を消しましたが携帯への電話が鳴り止まず留守電には脅迫まがいのメッセージが入ってました。
キツいことを旦那さんに言ったらたぶん手を出されると思います。気を付けてください。これからまだまだ長い結婚生活続けるのは相談者やお子さんが危険な気がしてならないです。相談者のご両親はとても心配してるはずです。今後の事を話し合いするのであれば必ず第三者が介入して話し合いをした方がいいですよ。
一瞬自分の家のことかと思いました。まだ私自身に暴力はありませんが高圧的な態度や子供への当たり方、家族を下に見た言い方…そして薄々は思ってましたがやはりDVなんですよね…
寄り添おうと頑張ってきましたがこのままではいけないんですね…
とても参考になるお話でした。勇気をだしてお手紙出してくださった方、ありがとうございます。ひさこさん、マークさん、ありがとうございます。
私の体験談から。。
DVですし、一生治らないですよ。
悩む気持ちはとてもよく分かります。
辛いと思いますが、ご自身が納得するまで旦那様と向き合ってみてください。
そうすれば後々後悔することなく、答えが見つかると思います。
相談者様、お身体ご自愛ください。
私は小さい頃、父親の暴力が原因で両親が離婚しました。その後母親のもとについて行けず、アル中の父親に暴力を振るわれさらにはその母親、おばあさんからも暴力を振るわれ何度も死にたいと思って高校になり、ようやく家を出て母親のもとに脱出できました。小さい頃に覚えた暴力·怒鳴り声、自分の目の前で起きると恐怖で過呼吸になったりします。今32歳で子供もいるけど未だに慣れることなく、怒鳴り声だけでも怖い記憶が蘇ってきます。小さい頃の子供の脳は本当に傷付きやすいと思います。
今更２ヶ月前の動画を見ていたのですが高評価一回じゃ足りないくらい心に響きました。本当に自分たち夫婦の事を言われてるんじゃないかと思うくらいでした。私の旦那もまさに支配、暴力、言葉の暴力、家の壁に穴を開けたり、机、冷蔵庫、トイレのガラスを割ったり、最初の頃は私自身も強気で言い争ったりしていたのですが、最近は怖い感情が出て来て、また怒らせてしまうんじゃ無いかとビクビクしてしまっていて言い返す事も出来ない状態になっていました。何度も何度も泣きながら実家に帰ってきて、でもまた家に帰りを繰り返していて現在また同じ事が起きたので実家に帰ってきてます。また家に帰ろうかと思っていたところでしたが、色々な感情はまだある中でもう離婚とゆう道を選んでもいいなぁと思うようになってきました。長々書きましたが、普段コメントなどしませんがすごく心に響いた動画だったのでコメントさせていただきました。
Mさんが良い方向へ向かってると良いな
我が家の事かと思いました。
まぁ、私が殴られ失明寸前までいき別居からの離婚しました。
普段の会話や旦那さんの暴言などスマホなどで録音などしておくのをおすすめします。それが無理なようでしたら日記を書いておくのも良いです。
離婚届で駆け引きはあまり共感できないです…
そんな脅しみたいなのは夫婦間でマウントを取り合うのは正解じゃないように感じる…でも実家に帰ってお互い冷静になれる時間を作るのは有効だと思います！
自分の親には絶対伝えておいた方がいいし、義理の親にも伝えておくべき
それでももっと苦労しろって言うような義母なら縁切りするような気持ち(疎遠的なもの)でいい
同感です。
離婚ちらつかせておいて建設的な話し合いって出来ないんじゃ…としか思えません。
暴力と同じ。とは言いませんが互いの気持ちを本音でぶつけ合う前に「(離婚したくないなら)言うこと聞け！」って相手をコントロールしているようなものじゃないかな。
義母と対立して自分の思いどおりにいかなかったら自分の味方につく義姉の意見を取り入れて屈服させようとするあたり、たまたま暴力が出ただけでモラハラの要素も強そうな気が。
ご本人がどうしたいか、が一番大事ですがいざという時のために証拠は集めといた方が良さそうですね。
夫婦関係を建て直したいなら、どちらにも偏りがない第三者を挟んで話し合いをした方が良いのではないかと思います。
極論、と言ってましたし、そうなのでしょう。
覚悟のない状態で離婚届を持ち出しても何にもなりませんから。相手に見抜かれると泥沼ですし。
許せない。
相談者さんに味方がいないのが悲しい。
義理のお母さんの「もっと苦労し」が理解できない。どうして、そんなことがいえるの？
胸が、心が痛い😢
相談者さんのほうが
めっちゃ大人。冷静に判断してる。
だんなが、相談者さんにあまえてる。「奥さんはオレのもの。何をしてもいい」みたいな。
謝罪も、表向きで、反省していないように感じます。
相談者さん、ほんとによくがんばってますね。😢
私個人の意見ですが、別れたほうがいいかと、もしくは、別居して距離を置くか。暴力はそう簡単には治りません。（私の父親がたたく、大きな声を出す。暴れる人でした。）
人に暴力振るう人は、一生なおりません。
モノに当たる人は、一生なおりません。←ワタシ
気づく心が無ければ、気づきません。
私は最近、顔面ぶん殴られて両腕殴られアザが出来ました。まだ半袖着てたのでアザが見える状態で夫は、その腕どうしたの？半笑いで聞いてきた。
私はやられたらやり返す派なのでやられた分だけ殴り返しましたが、なにせ35週妊婦だったので息切れとめまいで座りこんで終了しましたが。
こうやって家庭が壊れて、自分も壊れていくくらいなら、私が家庭をぶっこわして子どもと生きてく人生を選びたい。だから情報はいつも集めてます。行政の力はなかなかすごい。
相談者さん、本当につらい思いしましたね。
心と、身体が壊れる前によい選択をしてください。
マークさんに子育てありがとうと言われて嬉しい気持ちになりました。自分の子だし、責任もある。子育てして当たり前な状況になりやすいけど、社会の大切な宝育ててるんだって気づけました！ありがとうございます！
自分自身に向き合うことは男女父母関係なく大事なことですよね✨
妻のトリセツの本も、本当の意味を捉えられる人なら読ませたらいいと思うんですが、読み取る力のない人には自分の都合の良いようにしか受け取らないと思います。うちの元旦那がそうだったので。
会話にならない時点で離れることは必要だと思います。
そんな男を選んで中出しさてて草。
私の父も暴力、暴言を吐き、母を見下してます。上に兄がいて、私は結婚して実家から離れた所に住んでますが、先日久々に帰省した際、兄の怒り方が父にそっくり、長年父が母の悪口を聞かされてましたが、兄も母を見下すようになってます。兄にも子供がいますが、子供にも同じ怒り方で子供も同じようになってしまい、学校からも注意を受けるくらいです。
もしかしたら、子供に悪影響を与えてしまうかもしれないので、離婚した方がいいかもしれませんね。
そして、そうゆう人は一生治りません。70歳を超えた父は益々酷くなってます。
義母は他人の娘である嫁より自分の可愛い息子を庇いたいだけ
自分が辛い思いしたとかではなくただの息子だけが幸せになればいいと言う思いで言ったんでしょうね
相談者さんのお子さんがトラウマになる前に逃げてあげてほしい。それはお子さんを守る事になると思います。
直接やり合うだけの価値はないですよ病的な思考回路の人には
私は、頭を殴られて気絶をしました、目が中心線網膜症と診察されました、治らないそうです。本人は殴ったことを認めません悪くないそうです
うちのことかと思いました！
MARKさんの言われてること、話し合いのとき旦那も同じようなこと言ってました！
「仕事が忙しい！」「中間管理職で給料変わらないのに上司に怒られ、業務が増えてる」「仕事でも家庭でもストレス」「お前は節約もポイ活も何も努力していない！」いつも最後は「オレばっかり…！」って。ちなみに、性欲強いです。
私はパートですけど、仕事して帰宅後家事に育児に一生懸命だと、仕事のことなんて忘れるくらい違う脳を使います。
きっと旦那は切り替えがヘタクソなのを、プライドが高くて認めたくないんだろうな…って思っています。
お酒飲むと特に高圧的になります。突き飛ばされたり首をつかまれたりしたことあります。
そういうとき、子どもも怖がります。
何回話し合っても変わるどころか、ますますひどくなる一方。これは、根本的に自分は間違っていない！お前が悪い！と思っている証拠。
子育てを手伝ってくれない、とグチったら義母は「昔は何もしてくれなかったからねぇ…」とか、義父も旦那と同じような人で夫婦仲悪いのですが、息子のことはかばいます。
2年計画で離婚を考えています。
いまはボイレコなどで証拠集めと、少しでも貯金をしているところです。
うちの旦那もそうでした。
産後2ヶ月で不倫し、家を出て行かれました。
子どもが3人いるので離婚を決意し、
離婚届も準備して離婚届の準備出来た途端に不倫相手とも分かれ、家族の大切さに気付いたと戻ってきましたが、今までの我慢から解放されてしまったからか、戻るという選択はできませんでした。
わたしは1度離れるのも1つだと思います。
そこで自分が冷静に判断出来ると思います。
夫婦学！これ普及して欲しいですね✨
うちの旦那もよくモノに当たる人です😂
子供が生まれて改善されるかと思ってましたが、妊娠中も出産後もモノに当たることは改善されませんね。何でこんな旦那を選んでしまったんだろう…と何度も考えましたが、今は酔っ払ってモノに当たっている時の旦那の姿をバレないようにこっそりと携帯で録画するようにしています。今はコロナで外に飲みに行く機会が減った事で酔っ払ってモノに当たる事は少なくなったので私自身我慢出来ていますが、次にまたモノに当たって暴言吐かれたら、迷わず義理の両親に撮影した動画をみてもらい話し合う予定です。
本当にパパが好きなのかな？
空気読んでるだけじゃないのかな？
過呼吸までなって気を使ってる子供の姿なんて見たくない。
言い方悪いけど「病気にさせたろ」って思っちゃいました…
「土下座をして謝る」っていうのもだし、すべてが以前付き合ってたDV彼氏にそっくりで…
子供達→パパが好き
息子さん→過呼吸
ってことは娘さんだけは被害受けてないってことなのかな？でもいずれ子供に手上げるようになるかも。DVの証拠をしっかりとっといて離婚して慰謝料もらった方がいいと思います。病院で怪我の診断書とかももらっといたがいいかも。
確かに矛盾。パパが大好き、と思っているのはママだけなのでは・・・大好きと言っておかないと怖いからとか。
こんばんは。私も妊娠初期の時に旦那と口喧嘩になり、腰を軽く蹴られました。まだ骨盤だったからよかったものの、当たった場所が悪かったら、と思うと、、、。
その時はショックのあまり、実家に行き半年くらい別居していました。
私もキツく言い過ぎた所はあったと思います。
旦那も反省していたので、また家に戻り生活していました。
それからというもの、私の気持ちが一気に覚めてしまい、旦那に対して信頼もなにもなくなってしまいました。
毎日旦那に対して旦那の姿が目に入るだけでイライラするようになり、楽しく喋れなくなり、まさに仮面夫婦ですね。かれこれ6年間このような生活をしています。離婚したくてもする勇気がありません。
この先どうなるんだろう。
@happy Di さん
コメントありがとうございます。
同じ境遇の方って結構いらっしゃるんですね🙏
自分が変わらなきゃと考えれば考える程またモヤモヤしますよね。
自分が死ぬまでこの状況なのかと考えるだけでも、病みそうになりますね。
自分が甘いだけなのかな？とか。子供の為にも私が我慢すればいいのかな？？とか。
色々と考えてしまいます。
こんにちは、うちも似たような状況でコメントさせてもらいました。
妊娠中期に些細なことで喧嘩になり、腰をぐーで2回強く殴られました。そして子供なんかいらないと言われました。
そこから妊娠９ヶ月まで別居、このままではいけないと話合いをして家に戻ったものの、やっぱりもう信用できない、この人は子供を殺そうとした。
そう言う気持ちと子供のために2人で育てていかないといけない、我慢しないとと言う気持ちがぐるぐる回っています。
でも旦那の顔を見るたび思い出して、そのたびに同じ空間にいることでさえ気分が悪くなります。
かと言って離婚を言い出す勇気がありません…
@@user-lj4kc7rl9h 様
コメントありがとうございます！
まず、人に手をあげること自体間違っていますよね。ましてや妊婦に。
でも妊娠したばかりで、子供もいるので、その時は我慢してまた一緒に生活して。
何が正解なのか、この先どうしたらいいのか私も分からない状態ですよね。
いろんな方がいて、表では幸せそうに見えても、本当は色々と問題があったりするんですよね。
本当だったら、旦那とワイワイ楽しく話したり、こどもの話したりして楽しい人生にしたかったです😭
ここで、皆様にお話を聞いてもらえるだけでちょっと勇気もらえますね☆
@happy Di 様
返信ありがとうございます！！！笑
手で出る人の気持ちが分からないですよね。
やはり、育ってきた環境も違いますしね。
私も姉妹で育って、親にも手を挙げられたことがありません。
旦那は男女兄弟で、やっぱり小さい時から叩かれて育ったそうです。
自分の子供にまで手をあげたら、もう私はやり返してやりますよ！
同じ環境で共感してしまいました！！笑
警察でも、他の誰かに助けを求めて知ってもらう・助けてもらう事って大事だと思います。
私も、市の電話相談にかけてみましたが、あまり相手にされず終わってしまいました。
夫婦学を学ばれて凄いですね！！φ(..)
私も見習わなければ。笑
嫌なことがあったら、またいつでもコメント下さい☆
お前如きお似合いの男だよざまあwww
父は手を挙げませんが、とても支配的で私は窮屈です。父子家庭の娘なのでどうにかしたいです。離婚とかもないので親子関係も難しいです。
ざまあwww
自分を下に見られてると直感的にすぐ分かりますよね…そしてその直感は残念ながら外れてないと思います。(妹の元旦那もそうでそれが理由の一つで離婚しました)
相談者さんは悪くないし未熟なんかじゃないですよ。そういう人は簡単には変わりません…旦那さんにも何か環境に変化があったのかもしれませんがそのせいで傷つけられる家族にはそんなこと知ったこっちゃないですよね。旦那さんもその現状に対してなんらかの助けを求めて来てるならまだなんとかできる余地はあるかもしれませんがそれもなくアンガーマネジメントも出来ない人は一緒にいてしんどいです…
相談者さんは充分すぎるほど優しいし頑張ってますよ、ご自身とお子さんが今幸せであれることを優先的に考えていいと思います。
今まさに旦那のDVをきっかけに離婚調停中です。
結論から言いますと、別れるしかありません。
精神科の先生からは「それは無理です。性格なので直りません。離婚して自分を守ってください。」と言われました。
そして旦那から「これからも仕事で忙しくなって余裕なくなったらまた暴力になったり、繰り返してしまうから離婚した方がいい。」と言われました。
こうなるともう無理です。
私もそう思い今は正社員で働き、息子と実家で過ごしています。
本当にそういう人といるとパニックやうつになりますよ。
私は6ヶ月の子供がいますが、もう彼を見て泣くのこともあり離婚調停をこちらからいい、今回に至ります。
最後にこれはもう直りません。
DVはあってはいけないのです。
そんな男を選んだお前の責任。ざまあwww
キツイ事言うと、私もDVで離婚経験あるから迷いとか分かるんだけど、子供に害がもう出てるのに迷う理由が分かりません。自分は勿論ですが、お子さんの心を考えてあげてほしい。勿論お子さんの心考えてるから悩む一面もあるのは理解してます。難しいかもしれないけど、DVは治りませんよ。
甘えてて草。まんこってほんま雑魚メンタルやわw
@@user-wy8cs2dk1h そんな女に甘えてるからそんな態度なんでしょ？ブーメランで草。
@@user-vf3gb4th7h まんこ如きに何ができるw
別居が1番！
DVですね💦外面いいんですよね
改めて、夫婦学ありがたい！
相談者さんの旦那さんは、お酒飲む方かな？
沖縄の男性の特徴は、酒飲みが多いので、
DVプラス酒飲みで、本当に警察沙汰は
多いです。
酒をのむと、気が大きくなるので、危険な
夫婦をみていつも心配になります。
危険を察知したら逃げてくださいね。
行政のサポートもあるので準備して
家を出るもいいと思います。
相手との距離は、とても大切です。
応援しています！
父が母にDVするのを見て育ちました。
暴力、暴言、見て育ちました。あばらを折られる、鼓膜を破られる、等当たり前に見てきました。父と母は今60過ぎましたが、暴力は無いものの、精神的な暴言や態度は何も変わらないです。子供が大きくなってから話し合いもしましたが、すぐ約束を破り、そういう男はずっと変わらないです。
男の人は外で仕事が大変なのも分かりますが、そのストレスを子供や妻に当たるのは違うと思います。ただの自分を制御できない中身が暴力的な幼稚な人間です。
義理の家族はあてにならないみたいですね。義理の家族からしたら可愛い息子の言う事を信じます。
子供の為に早く別れてほしいと思います。
気を遣っている子供の気持ち、すごくわかります。子供は親の事凄く見ていて、お母さんは大好きだけど、お父さんは大嫌いに育つだけです。親のDV見て育つと子供もそういう人間になる可能性がでてきます。
質問者さんは頑張ってます。ただ、頑張る方向が違う。
明らかに精神的肉体的ＤＶを受けてる側の心理状態になってます。
質問者さんが今やるべきことは、子どもたちに暴力を振るわれる前に、子どもたちがもっと追い詰められてしまう前に離婚すること。
そのために準備することです。
そして取れるだけの慰謝料を取るために、病院へ行って体の傷の診断書をもらうこと、警察に相談することです(暴力を受けた事実を公にする)。
実家のご両親はご健在ですよね？今のうちです。離婚直後は実家に頼ることが一番手っ取り早いです。
男性の本心は言葉ではなく行動に出ます。言葉で謝罪してても、態度や行動はいかがですか？
反省も後悔もしているようには思えないのでは？
彼が謝るのは悪いと思ってるからではなく、単に場を収めるため、保身のための「ごめん」です。とりあえず謝れば何とかなると思ってるだけです。
暴力を振るう男性が変わることは少ないです。
ＤＶは期間が長ければ長いほど心が萎縮してまともに判断ができなくなり、離婚しにくくなります。
そして子どもたちの心の傷も深くなり、取り返しがつかなくなりますよ。
夫婦はお互いに努力し、理解し合おうとするのが正常な状態ですよね。
質問者さんの夫婦関係は、質問者さんだけが努力していませんか？旦那様は質問者さんを理解しようとしていないのでは？
その歪んだ夫婦関係、本当に続ける必要はありますか？
離婚は怖いですよね。
私も怖かった。私はバツイチで今は再婚して幸せな結婚生活を送っています。
自分を、そして何より子どもたちの人生、未来を守るために勇気を出してください。
子どもたちを守れるのは、お母さん、あなただけです。
子どもたちの心が壊れてしまう前に決断してください。
私の夫も父親のDVにより小学生の頃両親が離婚しており、それ以来会っていません。
夫にはDVなどはなかったそうですが母親に対する威圧や暴力のトラウマで統合失調症になり40歳になる今も通院しています。
そして少しでも威圧的な言葉や態度にとても怯えます。
投稿者さん、息子さんが過呼吸になられたとの事でとても心配です。
自分の身、子どもたちの身を守れるのは貴方だけだと思います。
旦那さんひどい…
手をあげるって土下座して済むものじゃないし子供もストレス感じてるならもう無理な気がする。
でもこれからちゃんと向き合ってくれたら1番いいですね。
お前の顔もひどい
離れてみるのが良いと思う。そうしてみて、これまでの生活と比べて、ママとお子さんの気持ちが軽くなるようなら、離婚を選べば良い。経済的な色々はあるかもしれないけど養育費は取れるし、お金よりも気持ちの方が大事だと思います。
義母が旦那をつけ上がらせてる感じもする。義母達は呼んでも来られない距離に引っ越して様子を見たらどうかな。
今まで自分が一番だったのが子や孫に代わって焦ってるのか、本能的に子を敵と見て次の子孫を残そうとしてるような……。
大事にしていきたいものの話をして、それでも理解がないなら離れるしかないね。人間ならわかるはず。
私の父、祖父母はDVですが、ずっと治りませんよ。一刻も早く、離れるべきです。命の危機を感じる前に。私は現在、家族と絶縁状態ですが、心が晴れ晴れして、以前より幸せです！
奥さんを蹴り飛ばすとか旦那人間以下やろ
まんこサッカーやぞ
うちの旦那も手を出しできたことあります。
力なんて構わないでしょうけど私も我慢なんてできずほんとにやり返してしいましたけど。
義両親しか近くにおらず召喚した時私に謝るではなく旦那(息子)にかけた言葉はあんたはパパ(義父)と一緒だね〜笑私もよくやられたわ〜笑と。はぁ？？一緒だったらいけんやろーが。なんもおもしろくねーよ！！って思いました。
親が親なら子も子もです。これにつきる
私は無駄に期待もせず夫婦愛は無くなりましたが子供にだけ目を向ければいいので前よりだいぶ生活楽になりました😊主様もいい解決方法見つかりますように。
一度でも手を出したらもう歯止めは聞きません、完全アウト。子供が過呼吸って余程。義母も義母。
簡単には言えないが離婚すべき。子供のためじゃない、この人のためでもある。無理よ、無理。
自分のことしか考えてないクズ親で草。
私の率直な意見…
とにかく、旦那さんと離れて、無事に、笑顔で暮らすことができますように
なんで奥さんだけ成長してないと思ったんだろう？子育てもして旦那に気も遣って。それだけで凄いことだと思います。
旦那さんの方が、家で手を上げる時点で子供だなって思いました。
ごめんなさい、すごく気持ち悪い旦那様だなと思いました。
私なら子どもたち連れて即別居、離婚しますね。
暴力や支配はありえません(；＿；)そこに仕事は関係ないと思います(；＿；)
この状況で我慢しろなんていう義理の親も間違ってる！！
DVで殺害される場合もあるから、一日も早く逃げてほしい😢
2人で話し合うなんて冗談じゃない！！ 行政の人や弁護士を交えて話し合いをしてもいいレベルの人だと思います！
ヒサコさん、こんにちは！いつも動画をありがとうございます。突然ですが質問です。主人の抜け毛、育毛に関してです。私は現在、２歳男の子、０歳男の子の子育て中です。今すぐではないものの、女の子が来てくれたら嬉しいなぁという気持ちもあり、もう２年くらいしたら３人目にトライしたいと考えています。ですが最近、主人の抜け毛が増えてきました。主人はあまり気にしていないようですが、若干、頭皮も見えてきたかも…？まだ40代になっていないのもあり、私は、いつか禿げるにしても、もう少しの間、髪の毛があってくれたら嬉しいなぁと思っています。ですが以前ちらっと、育毛剤は妊活に良くないと聞いた事があります。全ての育毛剤が妊活に良くないのでしょうか？３人目の為にこのまま主人の頭皮は自然に任せるか、育毛剤を買ってくるべきか、ひそかに、でも真剣に悩んでいます。こんな真面目なテーマの動画にこんな質問を書き込んですみません😂
(追記)私が重度(？)の多嚢胞卵巣のため、子供は二人とも、ゴナールFの自己注射、排卵誘発剤を使用して妊娠しました。年齢も二年後には私も40近くなる為、出来る限り妊娠の確率を上げるような生活をしたいと考えています。
私の両親がまさにこんな感じでした。母からすれば家族は必ず父母一緒でなければならないという概念が強かったのでかなり最悪な別れ方でした。私は幼稚園から10年程その様子を見てきたので早く両親に離婚してほしかったです。私自身もそんな母を見て辛い部分がありなにより家が学校より落ち着かない場所でした。ただ、両親から言われたあんたを産むんじゃなかったが私にとっては一番辛かったので将来、母の介護を妹達に任せ(妹達とは年がかなり離れてるので当時の事は全く知りません。)父は放置するつもりです。両親に感謝は1ミリもありません。
はじめまして！コメントが届くかどうかは分かりませんが、いてもたってもいられなくてコメントさせて頂きます。
私は昔父から思い通りにならないと暴力を振るわれていました。しかも病院送りになるくらいの暴力で当時DVなんて言葉が世に広まってない時代だったので辛くてたまりませんでした。しかも妹2人にも同じ事をしていました。
夫婦の関係の改善の前に子供の事を考えて離れて下さい。暴力をうけて母になった今もトラウマとして残っています。自分も苛立ちを抑えられなくて子供に暴力を振るうのではないかとトラウマです。
子供が暴力や周りの環境で受けるトラウマは大きいです。
怒鳴りあいの大喧嘩をした時に手を出された瞬間、私も負けるかとなって思いっきり戦ったら火事場の馬鹿力？で捩じ伏せてしまい、それからというもの旦那が私にいつも気を遣うように小さくなってしまいました。喧嘩の後はお互いに謝って仲直りしたのですが…。
これはこのままで良いのでしょうか。
かっこいいです
さいこうですwww
ウケるw
力で負けたからですね。
でも、その方がいいんじゃないかと。殴られるなどはないでしょうから。
皆様、優しい言葉をありがとうございます。
手を出してきた旦那も良くないですが、私もカッとなって同じく手が出てしまったことを反省してます。
子供のいない時に勃発したのは不幸中の幸いでした…。
@@user-vz6je5ou2q さん
窮鼠、猫を噛む勢いですよね。
この先も手が出る人って 本当に変わらないので、そこで反省出来たのは良かったと思います。
でないと、夫を捨てねばなりません❗要らない父になる事になるので、幸せな道のが絶対 良いですよ😃
私の旦那も精神科に通うようになって、間欠爆発症と診断されました。突然怒る後に後悔しての繰り返しが、間欠爆発症ってサイトにも書いてました。
間欠爆発症って私も初めて診断されたことに初耳でした！旦那も苦しい思いをしてるって言うのも分かるけども…自分が病気、障害とか関係なく人を傷つけるのは！良くないと思います。
私は父から殴られてました。
俗に言うDVを母親が受けていました。現在は離婚してますが、高校生に上がる時に 家出する形で別居がスタート。
1年ほどで、慰謝料や養育費もなく離婚しました。中学生の時に、その一方的に殴られたりしてるところが見ていられませんでした。
今は、子供がいて パパとふたりで発達障がいの息子をどうすれば良いか、考えながら頑張っています。
ここだけの話、何か一番腹が立つ事があった時に 一度蹴りかけられました。そこで旦那は気付いて『二度としない』と言いました。
息子もその場面を見ていて『パパがママを蹴ろうとした』と言っていました。
『絶対、次したら 離婚する』とは言ってます。そこも頑張ってくれてるのかな？と思います。自制心が必要とも思いますし、まともな人で良かったなと思ってます。
学校に決まった時間に行かせる事、歯磨きを定着させる事、オムツを無くせるように働きかけをする事。
子供の目標はこんなところでしょうか？あと私からは、息子よりパパを大事にする事。息子が自立する事を前提に考え、パパを敬う事を教えています。
息子には、早いけど女の子を大切にして 好きな子が出来たらママより大事にしてねと伝えています。
確かに、暴力に出る人の本質はなおらないと思う。
だからダメな奴だ！って一刀両断するのはまた違うかなって思う。
自分自身のその衝動と上手く付き合っていくことは出来るから。
例えば、カッとなって手が出そうになる前に一旦自分自身にstopをかけるとか、自分でストレスを昇華する方法を見つけるとか。
そうやって頑張っている人が身内にいます。
とにかく、そういう人たちはカウンセリングを受けることを強く勧めますね。
初めまして。
今32週切迫早産で入院しています
安静にと24時間点滴です。
子宮頸管が8.5mmと言われました
この状態で自宅安静は無理なのでしょうか？
話しを聞いてメッセージしました。手紙の旦那さんは、昔虐待を受けていたのでは？ウチもウチの旦那も昔酷い虐待を受けていました。恐らくですが会社だけのストレスが原因でもあると思いますが、、虐待を受けていたら中々子供に対して愛情が難しくなります。
ウチの場合い何度も殴られ蹴られ骨が折れるまで虐待を小学生の頃受けていました。旦那は、心理的虐待でご飯もまともに食べれないなど虐待を受けていました。
中々難しい問題だと思いますが話しをしっかりした方が良いのかも知れないですね…。
わたしの元旦那もすぐものに当たってて、壁に穴空いたり、扇風機壊れたりしてた！ 離婚してめっちゃハッピーすぎて、離婚がこんな幸せなんだとびっくりしました笑 シンママの方が幸せです！今)
確かにMARKさんが言うように仕事が原因でストレスが溜まってる、俺はこんなに成長してるのにこいつは…😤ってのもあるかもしれないけど、どちらかと言うと「ここ1〜2年で急に物に当たるようになった」のなら、もしかしたら衝動性を抑えることができなくなる脳の病に罹ってしまったのではないかなと思った。脳の病で急に衝動性や感情の昂りが抑えられなくなることはあるので、一度大きな病院にお世話になってもいいんじゃないかなと思う。
躁鬱なんでは？
子供が過呼吸って…まずはその旦那さんと距離おくなり、子供の精神を守ってあげてほしいです。お願いします。
たまに出てくるMARKさんねねちゃんと同じ顔！爆笑！！
元カレがDVでした。最初はまだ許せる範囲のものでしたがもう絶対しないと言われそれを信じた結果しないどころかエスカレート…途中からは私もムカついて殴り合いみたいなことになっていたので、それが良くなかったのか一度包丁が出てきたこともありました。
最終的には外で髪の毛を引っ張って引きずり回され、ここでようやく交番に駆け込み接近禁止を伝えてもらってお別れしました。ちなみに肋骨にヒビが入りました…
先日SNSで結婚し子供が出来ていたことを知り、ついうわぁ…と言ってしまいました🥲
100%離婚がいいと思います。その男はろくでもないと思います。
お前の人生もろくでもない(笑)
「旦那さんは会社で責任を感じるようになった」というのは理解できる。
でも、ままも子供を毎日生かして育てる.ᐟ.ᐟという重たい責任があるよ？
「結婚後、子供が出来たあとままとの話し方を教わっていない」っていうのも、
ままも自分がホルモンが崩れたり、
子供ができてからぱぱは変わらないから言葉掛けを気をつけたり、
自分が我慢しないといけないことが増えることを教わっていないよ？
「女性は理論だてて説明して欲しいのに、
男性はただごめんという。
(↑これめちゃわかりますー！)
これもままが求めちゃだめなんやろな」
っていうのも、
謝る気持ちがあるなら、理論だてて説明して欲しいという相手に合わせて、分からないなりに言葉をみつけて説明して謝るのが本当の謝罪じゃないのかな？
ぱぱは教わってないから、
男はそーゆー生き物やから、
女性が合わせないと！
というのは違うんじゃないかなと思いました。
(自分も経験して思っていました。)
ままも子供の事が分からない事だらけでスタートして、
全く同じ子供はいないから、
少しでも不安を少なくするために
相談できる人もなかなかいないし、
ネット、SNS、RUclipsで調べて自分の子供と似た状況を探して少しづつこうかな？これでいいのかな？と手探りで育児をしている。
それなのに、
「ぱぱは知らない。教わってない。」
で済まされるからままはイライラしてしまうんじゃないかな？
ぱぱもままも0からのスタート。
環境が変わるのは一緒。
だからこそ、
ひさこさんやまーくさんのようにたくさん話す時間を作って、
自分たちのルール？を作って、
自分たちが育てやすい環境を作っていける子育ての形が広まればいいなと思いました。
義理のお義母さんも経験したんやろなぁと言う発言があったけど、
昔と今では環境も変わってきているんやから、
これからもままが我慢するというのが続かない子育ての形になって、
孫ができる時には娘が同じ悩みが減った世の中になっていればいいなぁ･･･✧︎*。
トリセツいいですね！
結婚する時にトリセツをお互い作って交換して、
喧嘩して仲直りする度、
お互いこんな所が嫌だよ！
こーゆう時はこうしてくれたら嬉しいな！
ってのを更新していったらお互いを知るきっかけになりそうですね✧︎*。
否定的な言葉のようになってしまった部分がありますが･･･
そんなつもりわなくて( ˃ ˂ )
ぱぱさんが動画をみて、
男性はこんな生き物やからままが合わせてくれるんやとか思って欲しくないなと思って長々コメントしてしまいました˃ ˂ ՞
ひさこさんまーくさんのお話いつも、とても勉強させてもらっています✧︎*。
これからもたくさんのぱぱままの気持ちを軽くして下さる動画楽しみにしています✧︎*。
マークさんの話、結局男はアホ って事でいいんかな？
苦しみながら生きる人生は辛いから、とことん話し合って、話し合い出来ない人とは別れるのもありだと思います。
こんばんは。質問です。
現在31週4日目です。羊水が少し多いと検診で言われています。先日の検診では、AFI値が24.56でした。逆子でもあります。羊水が多い場合、赤ちゃんに原因があることを知りとても不安です。赤ちゃんが産まれてきた時、何か障害を持って産まれてくるのでしょうか。
マークさんの言ってる事わかるなぁ。
我が家は逆に旦那が成長せんから、妻の私がイライラ。
結局片方がのんびり屋さんだったり、客観的に見過ぎれるタイプがいると感情が豊かな人はイライラしやすいと思う。
旦那さんが、奥さん以外に吐き出せる相談相手いたら良いのに
まぁ、DVはあかんよ。
イライラする原因を話し合わなあかん。
子供の為に、早く離婚してください
同じ状況です。自分の事しか思ってない、愛してるや好きは口だけで大切にしてない。私もどんな形でも頑張って来ましたが、モラハラ・パワハラ・DVで殺されかけた事もあります。流石に手は出さなくなりましたが…何度も許して頑張ってきた分、自分勝手に嫁という存在を玩具にして精神的に追いやる事を楽しんで、全く自分の事を悪いと思わず調子こいてます。
旦那が暴れながら怒鳴られる事は全てしてきました。専業主婦や扶養内パート、派遣社員、正社員と全部の雇用形態もしてきました。毎日、家具を動かして隅々まで掃除しろ！と毎日大掃除もしましたし、大工や家具の持ち運びや組立も150cmの小さな細い体の私がやってました。夫婦は助け合って生きて行くのは分かりますが、食費代に水道代それだけじゃなく、電気代まで払えと支払いをドンドン増やされ全部を払わされるだけじゃなく、ハードな家事に仕事もしなくてはならなく…精神的に追いやり過労死させようとしてるのかな？とも思いました。何度も好きと告白されアパレル店の裏で襲ってきた男です。それなのに、ほかの女とメールしてたりして、40万や80万円のギター欲しいと言ってるんです…本当に男って勝手だなと思います。自己中心的な男はもう許さない方が良いと思います。何故なら、夏祭りの人がギューギューで混んでる際に他人の子供が無邪気に走って通り過ぎて行った時に旦那の脚を踏まれたり蹴られたそうで、子供たちはわざとではないのに、その他人の子供たちを仕返しで蹴っ飛ばしていました。他人の子供たちは気付かずに走っていきましたが…旦那は上手く蹴れなかったことに「クソ！蹴れなかった」とか言ってるんですよね。私は止めてましたが、「うるさい！俺が蹴られたんだよ」と怒鳴られました…そういう人は本当に自分しか思ってないだなという事と誰も見えない所やバレなければ大丈夫なんだと調子をこいているんです。DVや暴れる際もテレビにカメラをつけたと言ってもキッチンの裏に連れてかれて、私の理由や話は聞かずに 全く関係ない話を入れながら近所に聞こえるように俺は悪くない、お前が全て悪いという形に叫ぶのです。そして、近所からは噂をされて孤独と虐めの毎日とても辛かったです。まだ子供がいなかったから良かったですが、子供に何か起きる前によく考えて話し合った方が良いと思います。話が分かる人であればですが。苦労する旦那さんをお持ちの方々、どうぞ皆様お気をつけて…
人格否定と、（自分や他人の命に関わる事で叱るとき以外の）暴力はどんな理由があっても許されない、人を傷付けていい理由にはならないと私は思っています。イジメも同様ですが。
私は 夫婦2人だった時はまだしも、子供が生まれてからは それを目にして育つ子供への影響を考えたら 絶対に許せません。
うちは暴力ではないですが、先日喧嘩した時に勢いに任せて人格否定する言葉を言われたため、基本怒らない私ですが 自分のミスは認めた上で 人格否定までする必要があったのか厳しく問い詰め反省させました。
厳しいようですが、相談者さんを見下したりカッとなって暴力を振るう父親の姿を見て育つ息子さんは、
同じように家族を威圧して従わせる考えの大人になってしまったり、逆にすごく萎縮して常に人の顔色を見て したい事を楽しめない人になってしまう可能性もあるんですよ。
（私自身 モラハラ気味な父の元に育ち 後者の気があります…）
単なる夫婦喧嘩ならいいと思いますが、家族といえど人が人を蔑ろにする姿を日常的に見て育つのは 本当に怖いことだと思います…。
相談者さんはきっとすごく穏やかで優しい方なのだろうと想像しますが、
旦那さんがママ（義母さん）から、人にやってはいけない事を教えて貰えずに育ったのなら、厳しく躾けて教えてやれるのはあなたしかいないです。大人になったらもう周りに叱ってくれる人はいないので…。
とはいえ数十年生きてきた人間の気質を他人が変えるのは本当に難しいと思います…
厳しく出るのが難しかったり、心の負担が大きいなら、あなたとお子さんの心身を守るために 無理をせず逃げてほしいです。
あなたとお子さんが（できれば旦那さんも一緒に）のびのび暮らして行ける未来が来るよう お祈りしています。
内容証明を書いてもらおうかな。
旦那さんが精神的支配をしようと思えます。そんな人は正論ではなく屁理屈です。なので、夫ではなく子どもがどう思うかで行動していきましょう、いつも皆さん育児家事お疲れ様です
子供の事考えたらどうするべきなのかぐらいわかるでしょ
私も同じ状況です私は無視することを覚えました。たまにまだ暴言ありますがご飯食べ終わったあと子供たちもすぐ自分の部屋に行きます会話ありませんがむしろ会話ないほうが楽です子育てありがとう言われたことありません。💧手は出しませんが暴言がすごくて私も限界です無視してます実家に私も帰りましたが親に迷惑かけるし。すぐ実家てばれたら旦那きますよ電話とか直接来たりうちの場合ですけど
うーん、、直らないと思います😢
子供たちがかわいそうだし、主さんもつらいですよね、、
私も旦那を怒らせないようにはしてますが、気をつかわないようにしてます。家が一番寛げる場所じゃないと気持ちが持たないですもん。
もし、次、手を挙げることあったら110番します言うて、ほんまにしてきたらしたらいいと思います。それぐらいの覚悟のレベルの話やなとおもいます
マークさんとは逆で、昔と違って母になり自分に向けられる好意とか時間が、子供に時間を取られて子供にヤキモチ焼いてるんじゃないのかなって思いました。
その環境の中、子供やご自身が幸せだと感じるか考えて欲しいです。
離婚しなくても別居という手段もありますよ。
そこでどう感じるか考えられてもいいと思います。
今は、シェルターや母子生活支援施設があります。経済力がなくてもシェルターに入れば、生活保護を申請して役所経由で弁護士を雇い、法テラスという形で無償で離婚調停ができます。
簡単な事ではないですが、覚悟があれば逃げ道はちゃんとあります。
子どもが過呼吸になっていれば、私は夫を刺しますね。絶対に赦しませんし、二度と会わせない。
けが、突き飛ばす、支配等ある時点で私なら離婚です。すぐ謝るけど、誠意がないように感じます。(旦那)が。
喧嘩すると私も手を出しちゃうし私が手を出すから向こうも手を出してきます。アザだらけになります。男なら我慢せぇやって思ってしまうんですが私も手を出すからいけないのわかってます。毎日毎日喧嘩でうんざりです
好きだから悩むのかな？？
離婚したいなら、したほうがいい！悩むよね〜踏み切れないよね〜
私は、旦那ともし別れたら、旦那を後悔させる自信があった！
なので離婚届と置き手紙だけおいて家出た！笑
ひさこさん！こんばんは！
私も経験があります。私は、小学校の頃から片付けることが出来ず、やってもすぐ元に戻るっていうのがあり、ずっと悩んでいました。結婚して子供が生まれ変わるかと思ったら、変わらず、その度に、旦那に怒られ手をあげられたこともしばしば、自分でも、なぜなのかわからずにいたところ、ADHDのワードが出てきました。もしかするとと思い、仲のいい家族ぐるみの友達に相談したところ、あてはまるねと言われました。
その事は旦那にはまだ伝えておりません。病院での診断も無いので、ただただ私がだらしないのかと思って過ごしてきたこの23年間です。
それがあって、この前は喧嘩をし肋にヒビが入る事態に…その肋をやってしまったのも、旦那がこっちに向かってくる先に子供が遊んでいて、何かあったらと思い子供の前に出た途端、まんまと子供の前でやられました。
子供には手をあげることはないですが、
この片付けることが出来ない事が原因で子供達に影響があったらと思うととても怖いです。
でも、片付けることが出来ずでその自分にもイライラをし、わかってくれない旦那にもイライラをしとその日は情緒不安定になります…
ADHD疑惑を伝えるのが怖いのが1番です…この疑惑の事を自分の両親に伝えていないので、やはりそんな私はダメですかね。病気だからだとか〜でしょって言われるのが嫌で、ずっと避けてきました。
なので、最近は、片付ける時は、旦那に今片付けるやる気がある私と一緒に掃除を手伝ってと伝えています。
このまま伝えずにその方法でもいいでしょうか…それとも病院での診断をしてもらって来た方がいいのでしょうか…
こんなこと長々とごめんなさい💦
手を出す人は、理性が働かないから治らない。
これは、治療しないといけない