【要約】我慢して生きるほど人生は長くない【鈴木裕介】

[@onexandrostory]

「お前を大切にしない人をお前が大切にする必要はない」

[@saja-q7w]

​@@micky1921
本当それで、親友だと思ってた子が、私が結婚したら離れてって行きました。私に先に結婚されたのが嫌だったみたいです。

[@コンポタくん-n7g]

そっか。確かにそうだわ。ありがとう✌️

[@bonobono6639]

他人を大切にしなけりゃお前が大切にされるわけがないってのも言えるわけで

[@onigiri_09]

今、めちゃくちゃ人間関係に悩んでてここに来たのですが あなたのその意見でめちゃくちゃ納得しました😂‼️

[@onexandrostory]

これ、実行したところでお互い大切にしてないから第三者からみても平等な関係なんだよね。優しすぎる人は罪悪感でできないかもしれないけど、全く悪いことをしてるわけじゃないし、相手がやってきたことをやってるだけだからむしろ対等な関係を築けていいと思う。

[@kanegahosiii]

パワハラ上司いたせいで睡眠不足なって五ヶ月で辞めたわ。後悔するぞ言われたけど全然。あんな精神状態の方が嫌や

[@塩分控えめ-t9g]

ナイス決断！

[@kagura9668]

お疲れ様です、きっとあなたは素敵な未来を掴みとれますよ！

[@kotaroyazama2573]

@@kagura9668 Lm

[@ジャンク-i3m]

上司が後悔するだけだからセーフですね

[@Hydeman28]

ナイス！
めんどくせー上司と働くだけ損。
働けるスキルが有れば有るほど仕事増えて損する職場。

[@小鳥遊そら]

1人仕事に転職して、遅刻癖のある友人と疎遠になり、お人好しをやめたら人生めちゃくちゃ楽になりました❣️

[@まどカラス]

1人仕事したいです…ちなみに何の仕事してらっしゃるんですか？

[@Sagawa_matome]

友達裏切ってね

[@ys-kg4hn]

人生何事もほどほどに
ポンコツなくらいでちょうどいい。
気持ちが軽くなる言葉ですね☺

[@太郎山田-v4r2c]

子どもの頃から親の干渉が辛くて病んだりなにも手につかなくなって引きこもりにもなったけどなんとか社会人になって金貯めて実家出て全部自分の責任で生きる様になって不便な事はあれどもストレスフリーになりましたね。
顔も見せないどころか連絡もしない親不孝者だとは思うけど、それよりも自分が幸せに生きる事が私には大事。

[@ozmari554]

自立ほど楽しいものは無いと思う。

[@石田雅也-c4w]

やっぱり他人を変えるのは難しいので、自分から離れる方が楽ですよね。
自分の気持ちを大事にされていて立派だと思います。

[@momoaki55]

私も家を出て、親のラインもシャットアウトした。親不孝かと思うが、それを考えるとまた元に戻ってしまうので、考えないようにしてる。そういう親子もいていいさと。

[@spicy-prin]

やや極論的だが、他人に自分の事を語らない。他人に相談しない。自分で考えて自分で決めて行動する。

[@Starlight1-1-1]

自分の場合は親がラインオーバーしてきたので、20年以上前から電話がかかってきても無視するようにしました。結論、20年以上前の自分に感謝しかない。子供の頃から親に「お前はワガママ」だと言われ続け、ある日、「こんなに自分は我慢しているのにワガママだと言われるのは自分が可哀そう。だったら、ワガママに生きてワガママだって言われても同じことじゃん」と突然気づいたことがきっかけ。
今は周りにラインオーバーする人はいないし幸せ✨

[@たたりん-x6n]

社会で良いと言われているもの＝自分にとって良いものっというわけではないのはすごく納得です。
晩年に後悔していることの多くが「やりたくないことに時間を使いすぎた」というのもあるので、自分のやりたいことを優先して生きたいです
ラインオーバーされていないかは意識していきたいです

[@みかん-e7v1n]

相手に嫌なことをされたときに「あなた」ではなく、「私」を主語にして自分の気持ちを伝えることで、平和な解決を目指す『アイメッセージ』とても勉強になりました！自分の気持ちに素直に、楽に生きていく術を身につけていきたいです。

[@富士大和-v5w]

こんな考え方がいつまでもできる平和が続きますように🎌

[@japanesezoo]

苦手な相手と距離を置くのは本当に大切な事だと思います。
自分も会社で苦手な人がいてストレスを感じていましたが
実践してみて今では声もほとんど掛けられなくなって快適な生活が送れるようになりました♪

[@ハムくん-m6y]

上司だったら無理

[@saaaaaatomin]

母親から公務員になれとか、看護師になれとか思春期の頃言われてたっけ。
じゃあ、お母さんがなれば？
と言い返してた自分、偉かったな😂

[@773agjmj5]

看護師だけど、看護師なんか夜勤手当ないとその辺のOLと給料変わらん。

[@なあこ-j5o]

初対面でもやっとした人は、大体その後も居心地の良い関係でいられません。逆に、野生の勘で良いなと思った人はその後も居心地の良い関係でいられる傾向があると最近気づきました。もやっとした人でも何とかもやを晴らそうと上手く付き合えないか考えて苦しくなってしまっていたので、自分のその感覚を大切に自分の物語を歩んで行きたいと思いました。

[@n-heart219]

物心ついた時にはすでに家族が支配的でした。
しかしながら実家に戻らなければならなくなったので、アイ・メッセージを使って「されて嫌なこと」や「言われて嫌なこと」等を伝え続けましたが、「いちいち自己主張が激しい」「昔は言うこと聞いたのに随分反抗的になった」「面倒くさい」と思われるようになりました(笑)
そして、あからさまに面倒くさい態度をとる人間と、人の言ってることを鼻で笑うような人間に分かれました。
現在同居している家族には、根気強く何百回もオーバーラインの認識をさせ、私が嫌なこと、他人(家族友人含む)に向かって言ってはいけないこと・やってはいけないこと等、時々ウザがられながらも教え込みました。
現在2年ほど経ちますが、私との距離感や他人向ける言葉選びが天地の差でマシになったと思います。
それ以外の家族とは全く連絡取ってません。家族であっても距離取れるなら取ろう！
(的外れなコメントだったらごめんなさい。皆さん無理はしないでね！)

[@Kouunkurover7]

自分を貫く。誰の為にも生きてない。自分の為に生きてる。

[@MK-ox6ti]

この本はほんとにおすすめです！生き方を考え直すヒントをたくさんくれます。しかも文字が小さすぎなくて読みやすいし、言葉が優しいです。

[@kuremomi]

人間関係で不登校になりかけてる者です
この動画でもう1回頑張ってみます

[@Nの生き様ザマス]

無理しないように🦸💪

[@Elfin36]

望月りん先生　人一人救っててワロタ

[@michelleonsen4942]

今の人はいい時代に生きてるな〜と感じました。私が20代の時は真逆のことが正しいこととして啓蒙されておりました。本当に生きづらかった。
自分を1番大切にして！自分の子供たちにもそう伝えています。

[@user-gr2vg5of1r]

素晴らしい親ですね。

[@syuma1394]

世の中ちょっと舐めてかかるくらいのほうが、自分らしく生きられる気がする

[@hiroyukiterai1841]

他人の立場を尊重することが重要であることを今の職場の先輩から言われたことがあります。ラインオーバーをすると、職場が円滑に回らないことにつながることを理解してる素晴らしい方であると実感しました！

[@頭のネジが取れたかもしれない地獄]

たまに隣の家の人に、｢あなたも、いい年なんだから、早く嫁さん貰いなよ｣とか、結婚の話を持ち込んでくるが、全部無視しているな。
｢別に未婚のままで人生終了でも、後悔しないと決めれるなら、自分の勝手だろ？｣と、言い返している。

[@小島良太-q7z]

過去にパワハラ上司がいて
平気で殴られたり罵倒される職場で働いてました（当時給料が決して悪くなかったので）精神を病みながら辞めたくない想いで自分なりに必死でやってましたがある日プチンと線が切れて辞めました。当時は金銭面で後悔した記憶がありましたが、現在は本当に辞めて良かったと思ってます。（無理して続けていたら多分病気か自殺してました）現在は良い経験させてもらったと前向きに考えています。

[@ちゃばしら-c1v]

リアルタイムで同僚のババァから価値観を押し付けられたところでした。
転職迷ってたけど決めました。ありがとうございます。

[@18861954]

これからの若い人たちには会社の言いなりにならず、自分の人生をよりよくするという視点で自分の道を貫いてくれる人が増えたら良いなと思います。私もイヤなことはしなくなりました。生活資金面では苦しいけど、人生いまが一番たのしいです。

[@三井住友の愛好家]

明日からはしっかり領域展開して生活する様にします。

[@てんプーラ]

希望の就職先の内定を親に伝えたとき、「あんたに人がついてくるわけない」「何で普通の生き方ができない」って内定辞退を強要されたけど、あれもラインオーバーだったんだな。社会人になって一人暮らしして親と距離を置いたらかなり楽になりました。

[@ミネストローネ-f9c]

私も同じような状況でついついコメントしてしまいました。
親は自立していく子供を引き止めたいのだと思います。
自分のためにも、しっかり自分を持って生きたいですね^ ^

[@てんプーラ]

@@ミネストローネ-f9c さん
コメントありがとうございます。
ちょうど仕事で悩んでいて、「やっぱりわたしが間違っていたのかな」と自分を責める日も続いていたので、少し楽になりました。
親に気持ちを伝えたところで、「ほら、言った通りじゃん」てかえって非難されるのが目に見えてるので絶対言えない😂

[@ozmari554]

「普通」ってなんだよ？
その物言い、親として最悪だと思う。
普通なんて無いよ？
全人類、人生は違う。
だいたい、親の時代が思う普通が現在に通用するとか、とんだ世間知らず。
貯金の金利からして違う。誰にとっても正解なんてものは無い。
うちも似たような母でした。父は違った。
実家を出たら、本当に自由感で弾けましたね。
普通とか世間並と言う親は、もれなく世間知らずだと思う。

[@てんプーラ]

@@ozmari554 さん。ありがとうございます。
わたしも両親ではなく母がそうです。
アイメッセージなんて通じませんでした。（父はゴタゴタから逃げるために酒飲んでさっさと寝るやつでした）
親も嫌だし、「お金稼ぎだしたら親も分かってくれるよ」っていう理解のない周りの反応はもっと嫌です。

[@kimikasimada206]

それは親としても人としてもだいぶヤバい発言じゃない？
まともな人は子供をそんな否定しないよ。

[@堀口靖之-m1s]

よく親父に早く就職しろややる気がないから仕事が続かないとか押し付けて来ましたね。
だから独り暮らしをしたけど、心も体も生活も体もボロボロな状態になりました。
今はある施設にいて、生活リズムを整えたり、本を読んだり、趣味をしている。

[@sweetmusik25]

現在会社に勤めてるのですが、週6フルタイムで働いており自分にとって結構キツイことがわかり、この投稿を見てラインオーバーされてるのに気づきました。会社と相談してみようと思います。

[@user-kl3wd6hs9u]

ラインオーバーしてくる奴が免罪符の様に掲げてくる言葉が「お前の為に言っている」
この言葉を持ち出せば相手の意思を無視して上から意見を押し付けても許されると勘違いしている傲慢な人間が多い

[@Elfin36]

やったこともない事にやろうとすると
まあそれでいいよなってならない余裕が無い奴多いよな

[@YouTuber-bw6rh]

人生っていうのは、きっと自分のしたいことのためにあるんだと思う🙂
だから、時間があると思う人や、
まだなにか出来ると思う人は、これからうんとたくさん心の財産を増やしていくと良いと思う🙂そうすれば遠回りなんかしなくたって、自分の求めているその夢にきっと辿り着ける！

[@ゆうみょん-m6z]

尾崎か

[@todaykyou1207]

周囲の意見に左右されないということの大切さは理解出来ました
ただ、他人に意見を押し付ける人がいることも問題なので、皆が「自分の意見はあくまで一つの意見であって正解ではない」ということを理解出来るようになるといいですね
全ての物事には複数の見方があり、絶対的に正しいことというのはないのだから

[@ゆきゆき-z7f]

ラインオーバーを意識し、自分のラインを自覚するっていうのは、現代での「礼節を守る」ってことかもしれないですね。

[@魑魅魍魎-f8f]

自分の領域を守るのは結構だが、周りに迷惑かけないよう最低限のモラル、マナーなどが必要なのは前提

[@2段剣道]

今回の内容は特に新しい事は言ってないけど、当たり前のことでありながら凄く重要なことだから心がけよう。

[@ちゃんまっ-v4o]

強いメンタルを持っている人向けだと感じました。

[@だんごみたらし-o8z]

たしかに。
話しかけられても一言で返すとか、そっけなくするとか。逆にかなりメンタル強いと思う。職場でもそーゆー人いたけど結局は変わった人だと思われてた。

[@ダレモノガレラレナイ明美-m2q]

人間に生まれてよかったとは思うがクソほど他の生物が羨ましくなる時が多々ある。

[@看護師カウンセラーまや]

自分のこうなりたい！や理想があっても、他の人の意見を100％聞きすぎて、それもいいなとすぐに
気持ちが変わってしまう事に悩んでいました。自分の中で考えて決める基準は持ったうえで参考にしていく程度で他人の意見も聞いていけるようにしたいです😊

[@水無月-b6d]

アイ・メッセージで嫌と言っても、理解してくれない親と絶縁して早3年ですが、なかなか呪縛から抜け出せず、ラインオーバーされても（でも、わたしが我慢すればいいから）で精神状態悪化してるので、この本読もうと思います。

[@金森唯真-g5r]

結構Noを言えないタイプの人間なので、その対処法を教えていただきありがとうございます。
以前よりもクリアになりました。

[@ガメオベラ-r5q]

22歳の時から
人間関係は上辺だけの付き合いにしたら
めっちゃ楽で楽しい

[@ピンク-e6d]

ラインオーバーにはめっちゃ敏感です。私的には【○○ハラスメントされた】って思った瞬間に即ブロックなんですけど、一度自分の気持ちをアイメッセージで伝えるのもありなんだと勉強になりました。確かに相手からしたら悪気があった訳じゃないかもしれませんしね。ただホントに「結婚しろ」「子供を産め」系の発言は控えて欲しいです。ありがたいことに今は時代的にほぼ言われなくなったので少し生きやすくなりました。

[@ちゃんおうる]

他人のラインオーバーに敏感になると同時に自分がラインオーバーしないように気をつけていきたいですね

[@hoeruko]

転職してすぐの時スーパーモラハラ上司にヘコヘコしてたんだけど、ある時吹っ切れてパワーシャットダウンしたらマジで楽になった！

[@あか-y6m]

アイメッセージで発見すると、自分のことばかり考えて、相手の気持ちになってない。また、自分の非を認めて謝っても、謝るなら最初からやるなと言われて、心がぼろぼろです。
でも、この動画をみて、少し楽になりました

[@earthworld17]

Young the GiantのCough Syrup聴いてみて。(洋楽)
「人生は悩むには短すぎる」っていう素敵な歌い出しから悩みから救ってくれるような良い歌。

[@hikari2486]

親とブラック企業ほど平気でラインオーバーしてくる奴はいない。

[@小泉和美-h1d]

その通り

[@ryo5196]

親って本当に酷いですよね、、、

[@梅永ユウ]

@@ryo5196親の存在って確実に人格形成に影響が大なんだけど、子供は親のエゴでしか無いから結局は親ガチャなんだよね。

[@あい-d6l]

親は良くも悪くもそうゆうものだと思ってる。

[@シャルル-k1h]

親はいい意味でのラインオーバー者だよ。それが理解出来る年齢、自律した人間になれてるかで対応が変わる

[@チータ-p1q]

僕は、いつからそう思うようになったか分からないですが、人から何か言われても、一旦は受け入れますが内心では『それがどうした、それはお前の価値観であって、俺には関係ない』って思えるようになりました。そうすれば、相手は段々関わって来なくなりますし。

[@しまりふて]

見習いたいです！

[@TT-ry1kj]

空気よむな！
自分のフィールドをつくれ！
同調圧力に屈することなく生きるがいい！

[@ああ-c4k5r]

相手からの自分の領域のラインオーバーに敏感になる。相手がラインオーバーしているかどうかは自分が嫌な気分になるかどうか。
ラインオーバーされたときにはしっかりとNOの意思を突きつけて自分の領域を守るようにする。
①モヤモヤは信頼できる誰かに相談すると良い。とりあえず自分の中だけで考えるのはやめて信頼できる相手に相談する。
②そのモヤモヤがしっかりと確認できた場合は、アイ・メッセージで自分の気持ちを伝える。
③それでもダメだったらNOの枠に入れ、距離を置いて関わらない。「あなたとコミュニケーションを取る意思はない」と表し、誘いを断る、一言で返事をするなどをする。
自分を大切にしてくれない人を自分は大切にする必要はない。
社会で「いい」とされているものを求める必要はない。それは社会が良いとしているもので、自分が望んでいるものとは違う。
自分のやりたいことを優先する。
他人の価値観から見られて「ポンコツ」や「常識外れだな」と思われることがあるかもしれないが気にすることはない。なぜなら自分がその他人のために生きる必要はないから。

[@ツナマヨ-e2f]

定期的にこう言う動画見ると心軽くなります。

[@あああ-j9y5w]

やばいと思ったらすぐ逃げる　
逃げ道を用意しておく　
アニメ　漫画　ゲーム　愛犬　音楽
大事なことに気づきました　
ありがとうございます

[@nao_dooon.929]

自分の価値観が人とずれすぎてそのままの価値観で生きていくのもなかなか難しいから結局生きづらい

[@renkin_365_renkin]

こちらの本、購入したばかりですーっ
いいタイミングで嬉しかったです✨
半分くらい読みましたが、中断してリン先生のお話から先にみますね‼️

[@かわのうち]

職場にて。接触しようとしたら自分の話すら聞かない上に、命令『だけ』しまくる年上の人はホントに距離取った方がベストです。時間の無駄・体力＆精神力の無駄な消費！
『自分は自分だ』『実際に、上から厳重注意されてないから』という吹っ切れる思考が大事なんですね。勉強になりました。

[@harunovlog]

ラインオーバーする人はアドラー心理学でいう課題の分離ができていない人ですね。そっと離れましょう！

[@ミイかにの]

息子にラインオーバーしてると気付きました…気をつけないと💧この本、読んでみたいな

[@まつり-b3f]

人に対して自分の価値観を押し付けてしまってたな…と気付きました…。
自分は自分。他人は他人だな。

[@悦男-n2i]

いつも勉強させて頂いてます。
ありがとうございます!
そうですね。他人に左右されない人生を送るべきですね!

[@user-jg1qm9xq6v]

今まで苦手な人いたら、
「この人悪い人ではないんだけどな」と心の中でその人を庇ってたけど、その人は何も考えずに私にラインオーバーしてくるんだから、別に庇う必要はないことに気づいた。
『世間的』にその人が冷たい発言をしているかどうか考えるのではなくて、『私』 にとって冷たい発言をしているかなんだなーって。

[@yukopi0107]

結婚するかしたくないかって自分で決めるものですもんね、

[@しおのこ-r8w]

帰省シーズンの度に帰りたくない私と帰ってきて欲しい毒親と言い合いになる度この動画を見返しています。
「私は成長した。扶養に入ってたときは抑圧されて従うしか無かったけど今は自分の嫌なことやしたくない事が分かる。それを意思表示できるようにもなった。｣と言っても「お前の視野が狭く未熟なだけだ」と言って価値観の違いなどをまったく受け入れません😂

[@オリバ-r9s]

社会的な良さに振り回されてる部分は自分もあった。自分はどう生きたいのかもっと考えようと思った

[@user-akaimobeni2525]

信頼できる誰かに相談する　ってあるけど、これ簡単にいうところがこの本の筆者が現実見えていないところだと思うわ

[@適当くん]

信頼できる誰かが居ないのを著者のせいにするのはおかしい。
居ないならそこから作ればいい

[@user-akaimobeni2525]

​@@適当くん ＞＞筆者のせいにするのはおかしい　
👆せいにしてなくね。現実見えてないなって感想述べてるだけで責めてないやん、大丈夫か？
＞＞居ないならそこから作ればいい
👆簡単にできないからこそ悩んでるんじゃね？そういう安直な言葉が悩んでる人を追い詰めてるんだろうなあ。

[@適当くん]

@@user-akaimobeni2525 ムキになってカリカリしてるところ悪いけど、本を出版する人物とコメントするだけの匿名の人物、どちらが現実を見てないように思われるかは明白なので説明は不要だろう。
悩んでる人へ向けた本なので解決策も載ってるはずだけど、それは実行したのかな？
努力できない無能なのを棚に上げて追い詰められてると被害妄想かな？w
すごく君は感情的だけど僕は君が成功しようが事故で死のうがどうでもいいし興味もないから頑張って生きてくれや😄
思ったことコメントしただけやから君のためを思ったコメントでも無いし気に入らないなら以降スルーしてくれ😅

[@きゃわ猫アンドレ]

リアルに相談出来る人居なかったら
行政相談や
モラハラとかのyoutubeチャンネルのコメントや
Yahoo知恵袋に書き込んで聞いて見たら
良く知っていて親切な人がコメントくれるかも知れませんね。
優しく他人から侵害されやすい人は
リアルの知人に相談するのもなかなか言いにくいかも知れません。

[@user-akaimobeni2525]

@@パセリ主義者 母親は二歳の時にがんで亡くなった。父親と弟は東日本大震災で亡くなった。20代やけどもう両親この世にいない。

[@無限の深緑]

この動画にあることをそのまま実践すると自分の欠点に気づかないまま過ごしていつか破滅してそう。言われたことが果たして参考にするべきなのかどうか考え、取捨選択するのは結局自分自身。人からの意見を、例えそれが乱雑な言葉だったとしても、やみくもにスルーしていいわけじゃないよね。それを踏まえ、この動画を参考にしたいと思います。

[@user-hatomikasa]

これは諸刃の剣だと思いますよ。
成長してほしくて、誤った道に進んでほしくなくて、叱つたり厳しいことを言ってる場合もあります。
自分にも経厳しい言葉に対して後になってから「自分のためになってたな」と気づいた経験があります。
自分の意に添わぬものはすべてラインオーバーとくくってしまうと、為になる言葉まで拒絶してるということになりかねないです。
自分の為になることか、単なるラインオーバーなのかを見きわめる目がないと、成長のない人間になってしまう

[@きゃわ猫アンドレ]

audibleで聴くのに、これ見てからの方が分かりやすくなり良かったです。

[@にゃん仏堂笑雲]

自由に生きてく方法なんて100通りだってあるさ　It's so easy〜

[@ちびちび-v6q]

わかりすぎてやばい
去年距離を置いた、もう二度と会いたくない人がいますわ、、

[@ok7255]

他人が、童貞をバカにするのもラインオーバーです。

[@chivan2565]

「昭和」の話で本当に申し訳ないのですが、、、ラインオーバーしてまで自分の事を心配してくれる上司先輩も沢山いた、素直に受け入れて改善を試みたりした、感謝している。
今の時代は受け入れられなくなった押しつけがましいくらいしか思われないのだろうなぁ。　人間としての成長機会を一部、失ったような気もする。

[@ぷよぷよFXラジオ]

昔、戦力外の俺を引き留めてくれた上司には感謝しています。『ステップアップじゃなくて、逃げの転職』だからって...

[@AA-wx1ly]

父親がガッツリ昭和脳なので僕もオーバーしまくって手助けしまくってましたが、時代にあってない感じがあって生きづらさ感じてます笑笑
昭和脳の同世代がほしいです笑笑

[@二代目タニマニチンポー]

社会の常識やレールにのって生きるのって日本の特徴だよね...アメリカとかだとユニークで個性が強いひとが人気なイメージ！🌟

[@Rowlet_nadenade]

この動画を見て、前々職で同じ日に入社したおっさんはやっぱりラインオーバーしてたんだなと確信出来ました。ありがとうございました！

[@ge-po7po]

地元で長い付き合いの友達がいたけれど、最近関係を切ったら案外楽になったな。あと歳を取っていくと考え方や価値観が変わって、話が合わなくなるんだなって思った。
いい歳して考えが一方的で狭いコミュニティでしか生きてないから視野が狭い、ずっと過去の話や地元の人の言動を気にしすぐ他人を妬む。それと見栄えが最優先で嘘もよくつく。
良く遊ぶ＋地元の友達だからって理由で関係続けてきたけど、もう今となってはそれも無駄だなって思えた。それに今後また新しい人間関係増やしていけばいいし

[@モンチョボバブまさおみ]

仕事先で仕事以外に口出してくる人しかいないので距離置いてます…
でも伝えることも大事なんですね
ちょっとやってみます

[@Qwerty-bc3wz]

我慢して生きていると
言い訳が増えるし上手くなる。
「何でやらないの？」って
聞かれたときに「いや世間体が」
って言うようになる。

[@user-inuinugassen]

周りの目が気になって仕事辞められない〜〜ほんとはやめても自分は困らないのに〜〜😢

[@イースト-h5x]

親に価値観押し付けられ続けたり酷いことばかり言われてよく自殺しなかったな俺

[@ohtani50-50]

職場では我慢してたほうが生きやすいという結論を出しました
敵を作ってわかりました

[@空条Q太郎-u3o]

関わりたくないやつほど突っかかってくる！

[@シャルル-k1h]

これって今逃げれてもいずれ逃げ切れない事があるから、皆賢く頑張ってるって事とにある年齢で気付いて、でもそん時からじゃ遅いことも多い。
処世術を見つけることが早い方が有利であることだけは早くに気づいた方がいい

[@miyasakosankirinuki]

終身雇用の時代は終わったら自分らしく生きる人が増えるのかな🤔

[@タンパク質不足]

7:32 ここの発言好きだぞ

[@hiyaciraumen]

世の中はいろんな誘惑がありいろんな嘘と偽りがあります。そんなのにいちいち引っかからずにつまずかずにひた向きにお金持ちの勉強をする。ストレッチとか節約を地道に歩く。先に行った人たちはそういう子が可愛いんです。

[@U.C66699]

アイ・メッセージを伝えてたらもっとひどくなりました。
10:17の「お前を大切にしない人をお前が大切にする必要はないんだ。そんな相手とは関係を改善しようなどと考えなくていい。大事なのは自分だ。」には救われます。
が、11:53の「自分の領域に侵入してくる他人にはちゃんと”NO”を伝える必要があるってことですね」は、危険です。
北風と太陽の話だけど、北風（相手にNO）を使ってしまった私は、とんでもない目に遭いました。自分から殴って刑事事件化した方がましな事態に陥りました。
モラルハラスメントをする人間はそういう手口を使ってきます。

[@Sor-sy9uj]

生きてこそ

[@amf1203]

今の若い世代には期待しています。

[@user-vh1nc4dv6j]

毎日投稿お疲れ様です

[@masamitsuogata8498]

最近ずっと先輩からモラハラ、上司からパワハラを受けていた身としては、会社で実践するのが本当に難しかった。
最低限の接触で済ませても、それを指摘してくモラハラなんて最悪だった。
「〜へのあの態度は」とか、「私が頑張っているときにあなたは〜」とか、
それも直接言えば良いのに、メールや夜家に帰っているときにLINEとかでお気持ち表明。マジで気持ち悪かった。
しかもそれが私のためだと思っている節があって、価値観の押し付けに本気で気づいていない、もしくは自分の方が正しくてあなたが間違っているのが悪い、みたいな正論パンチもどき。会社辞める直前まで精神病んでしまったわ。

[@pienCHU]

職場で鬱の先輩に思いっきりラインオーバーされてたから全部試したけど
上司に言う→悪気ないからなぁ…
はっきりやめて欲しい伝える→私と真剣に語り合ってくれた！もっと喋りたい知りたい！
距離をとる→私が嫌いなんですか！？なぜですか！？
ってなったから転職した

[@失笑恐怖症ハムカツおじさん]

4:30 その、なんか嫌だなっていう選択肢をとった時に、その後の人生の負担や責任を取るのは未来の自分なんですけどね。

[@MS-FREEDOM]

干渉されたく無いけど大切にしてくれ心配してくれって・・・

[@黒猫亭不死蝶]

ラインオーバーしてくる人間ほど「自分は努力を評価する」って態度な気がする、自分に対する都合よさや気持ちよさを努力や仕事の能力って言ってる
「結果しか見ない」って人の方が結果出したら人間的に見てくれるし領域踏み荒らしにこない

[@コマチ-n9b]

本のタイトル良いですね！ラインオ―バ―記憶します。現在必要なので、

[@kshiv9722]

いつも参考になってるけど、今回はものすごく参考になった。
NOと言うのは結局の所、自分を救う言葉になる。高須先生のyesもいいけども！！

[@hhhhhhhjjjjjjj]

高須はいかんだろ

[@kazuelsweet]

上司は部下の愚痴や悩みを聞いてあげるのが仕事よ‼️

[@ピノ-x2w]

ラインを超えられるよりも、自分の意見を言った時に周りの空気が悪くなることの方が嫌だと思ってしまう……だから結局何も言えない

[@歌下手チャンネル-f7c]

信頼出来るカウンセラーとかつけてるといいよ( ‐ω‐)b
海外だと当たり前に病院でカウンセリング受けれるみたいだけど……日本はそこら辺遅れてるからなぁ

[@afaawa9911]

この絵柄一番好きです

[@さくさくま-s1n]

無意識だったけどあまり関わりたくない人は一言で短く返事してた

[@拓真-t4z]

とある時に、色んな事柄を全て、笑って過ごす事にした。