50대 부부가 경조사 안 가는 이유! - 저희는 불필요한 결혼식, 장례식 가지 않기로 결정했습니다 / 경조사 참여 꼭 필요한가? / 노후 전문가 공빠TV
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- Опубликовано: 11 сен 2024
- 공부하는 친구들, 공친 여러분 안녕하세요?
공부하는 엄마아빠 - 공빠TV 채널에 오신 것을 환영합니다. ^^
저희는 미니멀라이프를 추구하는데요, 이것은 '관계'에 있어서도 마찬가지입니다.
공빠네는 경조사에 가지 않아요~ 꼭 필요한 경우만 제외하고,
불필요한 결혼식, 장례식에 가서 시간 낭비, 돈 낭비 하는 것을 지양합니다.
왜 이런 결정을 하게 되었는지 궁금하신 분들은 오늘 영상을 찬찬히 봐주세요.
또, 경조사 참석에 스트레스를 받는 분들, 고민이 되는 분들 모두 환영입니다.
댓글에 자유롭게 여러분들의 의견을 남겨주세요!
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애경사 가족끼리 치루는 문화가 빨리 정착 되길 바라는 사람 입니다. 응원합니다.
이제 경조사도 간결하게 가족 끼리만 해야합니다 문회가 바뀌어야 합니다 현명 하십니다 유트브 통해서 많이 변화 시키여 주셔요 팔십할미 입니다
다받아 먹엇을나이네. 받아먹엇씀 갚아야지
@@user-on2mu3uk1n 우리나이 에는 경조사 다했다 애들세대 에는 바뀌여야 한다는 말이다 평생 경조사신경 썼는데 내자식들은 오십대인데도 결혼할 생각도 안하니까 얼굴 안보인다고 댓글 수준 낮게 달지 말아라 팔십넘은 나이라도 교육수준은 너나 나나 다
@@user-on2mu3uk1n 경조사를 폐지하는 것이 최상책이에요.
@@user-on2mu3uk1n 심종수님! 말은 그사람의 수준입니다
법으로 금지시켰으면
좋겠음
가족끼리하지
뭐한다고 피곤하게...
코로나로 바뀌나 싶었는데..
다시 원위치
작년 남편이 소천했을 때
부고를 내지 않았습니다
자녀들 앞으로 들어온 조의금은
봉투째 나누어 주고 인사 잘 챙기고 잘 갚으라고 일렀습니다
우리의 경조사 문화를 바꿔야 할 때 인거 공감합니다
나이스하신 어르신이십니다.
친정어머니 돌아가셨는데 가족장으로 장례식을 하였습니다.
저역시 저희부부도 스몰장례식을 할겁니다.
100% 동감합니다
이제는 기본적으로 경조사 직계 가족만 참석하고, 진짜 친밀한 일부 참석
100% 공감합니다. 밥굶고살던 시기에 서로 상조한다는 주고받는 문화죠. 안가고 안받고안주면 좋겠어요. 이게 뭐하는 짓인지!!!
지인 엄마도 품앗이로 엄청 일해주러 다녔는대 시대가 부페로 바뀌는 바람에 좀
못사는 동남아인들 일수록 결혼식이 떠들썩 합니다. 타국에 와서 살면서도 그렇더군요 월남 신부 캄보디아 신부 결혼식 후엔 돈이 쪼들리고 궁하여 빌리지 않으면 오버타임을 하더군요 내가 법원 에서 80불 들여서 결혼하고 사진사 400불에 고용하고 그다음날 20인 실 파티룸에서 피로연을 했다니까 무슨 결혼식이 그러냐 그거죠 니들 스몰웨딩도 모르니 내 스스로 계획한 웨딩이기 때문에 오버타임 일을 안할 뿐이다
요즘은 효도한다고 생활비 입금하면 증여세 내야함 ㅜ가난한 부모에게 생활비 입금 할 때 만 비과세 ㅜㅜ
맞습니다
7년전 사돈4식구 우리4식구 중식당에서 결혼식을 올렸습니다. 각자 새출발하는 아이들에게 써 온 편지를 읽어주고, 울다가 웃다가 밥먹고 사진 찍고 결혼식을 마쳤습니다.
가장 좋은 건 오롯이 결혼 당사자들만 신경 쓸 수 있다는 점이었습니다. 용기가 필요했지만 시간이 지날수록 참 잘 한 일인거 같습니다.
뜻깊은 결혼식이에요. 말씀만으로 행복하고 재미난 결혼식이 떠올려져 미소짓습니다🤗
이젠 직계가족끼리 해야 편해요 남들한테 부담줄것없고 하객이 무슨소용 내자식 늦게 결혼하니 이사가버리고 연락도 안되고 이젠 가족끼리 해야맞아요 이모 고모 삼춘도 없어지는 세상 자녀도 하나 안낳고 비혼자들 세상인데 시대따라 살아야지요
부모입장에선 대단한 용기시네요
실천한다는게 존경스럽습니다
너무 부럽습니다.~
친척들로부터 축하금도 받지않으시나요
본인도 친척 경조사에 부조금 안하시고요?
공감 100% 입니다..^^ 스몰웨딩 찬성,
환자에게 민폐인 병문안 자제 등..평소 생각하던 주제였어요. 👌👍
자식 결혼식 하객의 정도에 따라
부모의 인생평가 하고 화한 줄줄이
보고 부모위치 평가하고 그런 인식이
바뀌어야 한다는 생각입니다
직계가족 으로 스몰웨딩 으로 가야
한다고 봅니다
결혼식장이 초라하면 씹는 문화는 어쩔수 없습니다 그래서 친하지도 않는 동창들 싹다 모우죠
듣던중 정말 반가운
생각입니다! 와우
이런 마음들이 모두에게
영향력미칠수 있는 날을기대 합니다^^
옳은말씀 입니다 경조사가 인생평가하는장소도아니고 가족끼리 하는게 조용하고 실속있는 것이라 생각합니다
10년전 딸 결혼식을 딸과 의논 하여 하와이에서
양가 부모님만 참석을 해서 치루었는데, 같이 식사하고, 공연 관람도 하고..
차 랜트해서 같이 구경하고, 또 따로 각각 시간을 가지고 알아서 놀다가
우리만 먼저 돌아 오고,
신랑신부는 며칠 더 놀다
왔었는데,
딸 부부 만나면 그 때 예식을 간단하게 치루고 잘 놀다 왔다고 아주 만족스러웠다고 하거든요. 딸부부도 너무 좋은 추억이 되었다고 합니다.
50대 이후 경조사에 안가기 시작했는데, 진작에 그럴걸. 지난 날들이 정말 후회스러웠습니다. 부모님이 돌아가셔도, 여러 사람들에게 폐끼치지 말고, 자녀 형제들만 간소하게 모여서 하루정도 지난날들을 기리며 추모하면 될 일입니다. 나른 나라들에서는이미 그렇게하고 있구요.
동창회 등에서 잘 알지도 못하고 그동안 거래도 없던 사이인데 갑자기 청첩장이 날라오면
황당할 때가 많다고 봅니다. 경조사는 정말로 잘 아는 사이 아니면 보내지도 말고 가지도 말아야 한다.
엄청난 비효율적이다. 구태의 산물이다.
부담스럽고 허례허식 많은 경조사 문화!
앞으로 먼저 솔선하는 슬기로운 변화가 필요합니다.
말씀 진심으로 동감합니다.
앞으로 우리 5~60대 숙제 입니다
형식적인 문화는 없어져야해요
두분 말씀 찬성합니다
지방 먼데까지 꼭 얼굴 도장만 찍고 긴시간 차안에서 고생하고
빨리 우리 세대에 개선합시다
대 찬성 입니다~ 얼굴 몇번봐도 경조사를 초청하는거 아주 몰상식한 짖거리 입니다 당장 없어져야 합니다👎
저는 장례식장에서 일하는 사람인데 코로나에는 안오는 사람들이 다시 이제 코로나 끝나니까 다시 예전처럼 그러네요
이 일을하지만 우리 한국 사람은 남에게 보이고 싶어 합니다
장례식에 안온다고 술먹고 욕하고
그리고 돈때문에 싸우고 예전 장례문화 정신은 없습니다
그리고 장례식 1500 정도 비용들지요
그것 다 거품 입니다
가족끼리하고 작은 애도만으로도 좋다고 봅니다
거의 모든 사람들이 공감할겁니다.
용기가 없을뿐이지요.
깨인 두분 참 존경스럽네요.
용기가 없는 것 보다도
‘자기가 지금까지 낸 경조사비가 얼만데, 그만큼 되돌아 올 것을 포기’하는 게
힘드는 것 때문일 겁니다.
얼마전 친정어머니 돌아가셨는데 코로나로 사람들도 얼마안오고 좋았어요. 우리가족만으로도 충분히 많았거든요.
ㅎㅎ 다들 말하기 꺼려지는부분 솔직하게 다루어주어서 많은분들에게 다시한번 생각해볼수있는점 인거같아요~~
결혼한지 40년 된 주부인데 제 부모님이 그전부터 경조사에 축조의금 받지않았던 분들이라
저도 자연스럽게 배워 저의 경조사때는 축조의금 받지않고 했었고 남은 행사도 그럴 예정이지만 그렇다고 남의 경조사에 부주를 안한적은 없어요.
약간의 경제적 여유가 있어서 가능하긴 하지만
간간히 축조의금 받지않는다고 연락올때는 내심 좋아요.
어서 사회가 자기집안행사는 자기집안끼리 알아서 하는 문화가 꽃피웠으면 좋겠어요.
카나다 이민자입니다
이곳 은 예식장이 없어요
장례식장은 있지만...
그러나 예식에 필요한 비용은 본인들 부담이기에
절대로 분수에 넘치는 짓은 못합니다
그래서 뜻이 맞거나 사랑하면 같이 살다가
결혼비용을 마련해서
예식도,여행도 그때 합니다
철저하게 독립된 상태로요
가까운 가족이나 친구들은 그들이 필요로 하는 것으로 선물을 합니다
자신의 형편에 맞게 리스트를 보고서요
그리고 리스트에 자기이름 적어 중복을 막는
합리적인 예식을 치루지요.
어떻습니까?
차잇점이 있지요.
다 공감하면서도 안되는 이유는 1. 가지않기 보다는 1. 안 알리기를 해야 합니다. 싫다고 하면서 막상 자기 경조사 생기면 알리잖아요
준게 있으니 본전생각 나는것도 있고
연예인들도 문제고
공감합니다.
안 알려야해요~
생각없이 단체문자 막 날리는 남편동창아들 결혼식으로 부부싸움했고 체면차린다고 돈 보내는 남편에게 신뢰마져 떨어져
한달이 지났지만
제마음이 평온하지 않습니다.
그동창도 문제고
남편의 의식도 문제입니다.
앞으로 빈번히 일어날 일인데
생각이 다르니~~
우리엄마 돌아가시는날 당신 친구 동창들 한명도 안오게 해달라고 했읍니다.
슬펴요
나의 의견을 따라주지않은 남편이 미워요
카톡프로필에다 딱 띄우고 축의금 모금하는 사람도 있슴
이분들 진정용기있는분들이네 ㅇㅎㅎㅎ 공감10000%
맞아요 장례문화도
당연히 바꿔야 되요
정말 공감합니다
그래서 10년된 동갑모임도 얼마전에 그만둿습니다
20명넘는 모임에 경조사가 너무 많다보니 지출도 지출이지만 어디까지 챙겨야될지 시간지나니 희미해지고~~
축하와 애도를 너무 자주하다보니 진심도 아니고~~
코로나로 수십명 모임이 쉽지도않고 그래도 계비는 내야하고~~
간소화된 경조사 문화가 절실합니다
공감합니다
계칙을 잘 정해서
공평하게 지출 해야됨
나이들면 식사만 하기로 하고 회비를 부담 안되는것이 오래 유지하는 비결같음
정말 멋진분들 존경합니다
경조사 문화 확 바뀌어야 합니다
진심으로 축하해 주는 분들은
다 얼굴에 보이더라구요
병문안도 없애야할 폐습입니다
엄마가 병중에 사돈께서 오셨는데
망가진 모습을 보이고 싶지않은
여자의 마음이 엄마 얼굴에 드러나서
참 죄스러웠어요
상대가 사양하면 안 가는것도 예의라고 생각해요
맞습니다. 환자를 생각하는게 아니라 결국 자기 맘 편하려고
혹은 체면치레 하느라 가는 경우가 대부분인듯 합니다.
저도 병원 입원해 있을 때
지인들 오는게 불편 했습니다.
백번천번 찬성합니다.
먼저시작히는것중에 하나,
경조사끝난뒤
알리는것도 한방법
맞아요.
경조사 다닌 봉투가 라면박스로 하나가득 이었지만 아들 혼인후
지인들께 알렸더니 참 다들 좋은생각 이라는 후문이 있더군요.
글 알릴때 사절 한다고 쓰면 됩니다.^^
진짜 완전 공감합니다 ! 특히 병문안 문화도 사라져야 할 것 같습니다
어떤 사람은 감기 걸린 사람이 수술한 사람 병문안 와서 ....ㅠㅠ
코로나로 병문안 못 오게 하니 너무 좋더라구요....
@따뜻한세상 저도 나이먹은 사람인대 공감해요 예전에 들은얘긴대 병원에 입원한사람 병문안가는대 지방에서 서울로 관광차 대절 해서 갔는대 분위기가 안갈수도 없고 사람이 넘많아서 몇명씩 나눠서 갔는대 간호사가 막뭐라 했대네요 그게뭐 하는 짓인지 나이 먹은사람들은 안바껴요 특히 남자들
병문안 종교단체에서 안갔으면 좋겠어요. 주변사람들과 직원들 동선에 방해가 되네요.
짝짝짝!!!!진짜 저랑 똑같은 생각 가지신분들 봐서 속이 후련합니다~저도 애한테 웨딩사진은 스튜디오서 찍고 결혼식은 좋은 식당서 드레스말고 원피스 입고 가족끼리 하자고 말합니다~~
너무 멋지세요~
스몰웨딩....추천합니다.
하객을 돈주고 사는 사람들도 있다니...빨리 스몰웨딩이 정착되어야 해요.
딸도 그리 했습니다~
애들이 아직 중고생인데 스몰웨딩 추천하고 싶어요. 사돈 될 사람들도 같은 생각이어야 할텐데 말이죠.
공감합니다
시아버님 장례식때, 친인척분이 없으셨던 아버님께서, 남겨주신 유산은 없었어도 , 장례비 만큼은 따로 마련해 놓으셔서, 별 어려움 없이 가족끼리 허례허식 없이 정성스레 상을 잘 치루었습니다.시어머니께서도 자식들 앞으로 들어온 조의금은 어차피 빚이나 마찬가지니 각자 앞으로 들어온 것을 그대로 주셔서, 그때 크게 깨달았네요.
칭찬해드리고 싶어요.
정말 공감갑니다.허례허식 문화는 간소하게 바껴야할듯요.근데 자기가 여기저기 준게 많다고 자기큰일 치를때 받아야한다는 생각에 꼬리가 끊어지질 않아요.
이제는 경조사 문화는 바뀌어야 한다고 봅니다. 저는 30여 년 근무한 직장을 퇴직할 때. 카톡방에 공개적으로 퇴직 이후의 삶에 충실하기 위하여 모든 경조사에 참석하지 않는다고 밝혔습니다.
멋지십니다
본인이 받은 만큼은
해야될듯~~
퇴직전에 받지 않았다면 당연하지만, 자기 받을건 다 받아놓고 퇴직이후에 다른분 경조사 참석안한다면 인간아님
받으신것도 만만치않으신지요?
가고안가고는 본인 선별이지만
일체안간다고 고하면
되돌려받을 미래지인혼주는
당황스러울듯.
😊.
우리부부와 똑같은 입장이시군요^^
거품빠진 작은 결혼식이 자리잡히면 결혼률도 올라갈것같기도해요
와웅~어쩜 너무나 맞는 말씀만 하는 두분이네요~^^앞으로 나아가야할 방향이라고 생각됩니다
공감가는 주제와 자연스러운 멘트가 아주 편안하게 여겨집니다
복잡하고 다양화 되어가는 사회 현실 속에서 사회 관습과 인간관계도
개인의 자유와 행복이 침해되지 않게 보다 실용적이고 합리적으로 바뀌어 가야 하겠지요
앞으로도 사회의 무관심을 깨우는 이런 좋은 주제의 방송이 많아 지길 바랍니다
너무 좋은 내용입니다.
구태의연한 허례허식 문화에서 탈피하여 시대에 맞는 형식이 아닌 의미있는 내용 중심의 예식,장례 문화가 형성되어야 합니다.
공빠, 공마님이 먼저 문제 제기를 하여 여론화 시켜 주심에 시원하고 감사한 마음입니다!
안녕하세요 저는60대 초반 입니다 항상 공빠님의 실버타운의 관하여 고맙게 생각하고 잘 보고있습니다
오늘은 우리 애경사 문화에 대해서 참으로 좋은 방송이라고 생각합니다
저도 이전부터 공빠님의 생각과 같은생각을 하고 있었어요 실버타운에 관한 유튜브도 좋고 오늘내용도 참으로 좋아요 항상 좋은방송 감사합니다
건강하세요 사랑합니다 💜
같은 또래라서 같은 생각을 하나봐요.저도 요즘 많이 하는 생각입니다.결혼식도 장례식도 가족끼리 하는 문화가 되어야 합니다~
속 시원한 이야기해주셨네요. 100%동의합니다.
남의 눈치 보지 말고 이런 얘기를 터놓고 할수 있는 사회되면 좋겠습니다. 공마님,영상에서 가끔 아프셔서 큰 수술하신 이야기를 하셔서 궁금합니다
어디가 아프셨는지 그리고 어떻게 잘 회복해왔는지에 대해 공유하는 영상을 만들어 주셔도 좋을 것같습니다.
경조사 문화 이제는 바뀌어야 할때 입니다. 선구자 자처 하신 공빠 Tv !!! ~~
공빠님들 ! 이시대에 조용한 리더시란생각입니다~^^ 두분의 선한영향력이 봄바람에실려~ 보다많은분들께 전해지길 바래봅니다~^^
절대 공감합니다.
안주고 안받기로 바뀌어야 마땅합니다. 보여주기식 경조사 서로가 부담입니다.
시대가 바뀌었는데 ~~~~언제쯤 바뀔런지 기대해봅니다.~~~
정말 이젠 허례허식 경조사 문화 고쳐야 합니다! 공감하는 60대입니다.
저도 경조사 문화가 없어져야 된다고 보는50대 중반입니다.
할머니 할아버지 그리고 50대 이상 의 대부분은 뿌린거 거둔다는 개념이 있드라구요.
집집마다 형편다르고 자식수 다르고 부모의 생사가 다르기에 어느집은 주구장창 득보는 일이 잦고 어느집은 득볼일도 없거나 별로 없고 해서 자신의 처지에 맞게 행하면 된다고 생각해요.
우리집은 엄마만 팔순넘도록 살아계시고 오빠 언니 나 셋남았는데 결혼하고 무자식으로 50대를 살다 보니 남들 돐잔치나 자식들 결혼식에는 제발 안불렀음 좋겠더라구요.
한번도 받아본적 없는데 매번 친구들이나 친척들 애경사에 가야되는 부담감은 격어보지않음 모를테죠.
35년 받지도 못할 돈을 어거지로 낸 부주금 축의금 들 그돈 다 모았다면 얼마나 됐을까!
받지도 못할돈인데 뿌려야되나 싶고ᆢ
호구인가
허무하고 즐겁지도 않고 ᆢ
옛날엔 품앗이라고 해서 주고받고가 있어야 가는맘도 편하고 즐거워 축하해줄텐데 말이죠.
무자식인 사람한테 그런걸 보내는 자체가 예의없는거 아닌가 싶고 ᆢ
니맘 다르고 내맘 다르고 처해진 환경에 의해 달라지는건 당연한거 아니겠어요.
그러다 보니 애들있는 집엔 안가거나 꺼리게 되는게 막상 가면 선물이나 용돈을 은근 바라기도 하거든요.
이게 무슨짖인가 싶기도 하니 돌아올땐 현타오드라구요.
우리오빠네도 무자식이라
언니네만 아들딸 있는데 외조카들이 사랑을 독차지 하고 또 요즘애들 같지않게 되바라지지않게 착하고 순해서 보면 용돈 쥐어주고 싶은맘이 절로 들지만 되바라진 애들 보면 주고싶은맘이 싹 가시더군요.
제 입장에선 칼만 안들었지 강도가 따로 없다 생각되는게 축의금 낼때가 아닌가 🤔
뻔뻔하게 안가버릴까 😂 😆
속풀이 해봅니다.
구구절절 다 맞는 말씀입니다 이제는 바뀌어야 될 때가 됐습니다
두 분 정말 현명하세요
저도 같은 생각입니다~
좋은 영향력 많이많이 전파해주세요~
경조사를 가까운 가족만 연략합시다
장례도 3일장 5일장은 피하고 당일장이나 2일장으로 지내는것이 좋다고 봅니다.
삼우제니 49제니 하는 불교식 문화도 이젠 시대에 걸맞이 않고요.
요샌 삼오제 인가 그것도 안하고 49제로 하던대요 다들 바쁜 시대이니까 직계 가족들 위주로
앞으론 핵가족 이니까 애들시대엔 더달라지겠죠
1일장은 불가능하고
2일장은 망자가 오전에 사망했을때만 가능해요
사망한지 24시간이후에 화장을 하게 되어 있어요
오전에 돌아가셨으면 다음날 화장이 가능하지만 오후에 돌아가셨으면
다다음날로 날짜가 잡혀요
그래서 3일장을 할 수 밖에 없어요
그리고 서울 경기지역은 화장장이 부족해서
4일장 5일장이 되기도 합니다
알다시피 동네에 화장장 짓는것은 극렬반대하기 때문에 인구과밀지역은 화장장이 부족해요
정말 공감되는 말씀이네요
우리나라도 타인 눈치보며
체면에 치중하는
허례허식 문화 근절되면 좋겠습니다:)
위험한 채널 입니다 호도
위험한 발상입니다.
도시국가에서 큰 국가의위상입니다 그상례를 따라하는 것 자체가 번성 입니다.우리 나라는 도시국가에서 무엇이 나아가야 할 방향일까요
뉴스가 외곡하고 반려견문화 로 인구폭감 입니다.
이대로 유지 해나가야 됩니다.
공인들, 연예인들부터 스몰웨딩 계속 해가면 우리도 미국식으로 가족들만 참석하는 간소한 결혼식이 됐으면 좋겠습니다.
버려야 할 문화는 과감하게 버리고' 좋은 문화는 지키는 자세가 좋은것 같아요. 저 이곳, 미국에서 산지 33년이 넘게 살아오면서 느낀점은, 이곳 전체적인 문화는 적당히 성의겟 선물하는 문화, 손님으로도 적당한 선물, 주최자도 간단한 음식과 음료. 저도 꼭가야할 자리 외에는, 가지 않고 있읍니다. 시간도 없고 쓸돈도 없고.....조금 한국인들과 교회에서 암묵적 비판이 있는것 같지만 무시합니다.
말씀말씀 마다 마다 옳은말씀이니다 !!! 정말 우리나라문화 개조해야합니다 ~감사합니다~^^
직원에게서 청첩장을 받아서, 결혼식에갔는데 - 직원과 말 한마디도 못 나놨어요. 식사테이블에 손님들이 음식을 엄청나게 떠와서 다 남기고, 또 다른 접시에 또 떠와서 남기고…. 왜 그런가 의아했는데, 아바도 본인이 낸 축의금만큼 먹고가야한다는 생각에 음식을 낭비했나봐요. 미국서 20년 넘게 살아보니, 한국의 이 문화 - 충격적입니다
이부부의 사고방식이 내가 생각하는 문화와
너무 공감되네요
저도 적극 공감되고 찬성입니다~^^
정말 없어져야할 문화 입니다
백일 돌잔치 많이 줄었지만 더큰 애경사 모두 없어져야 합니다
공빠 kv 응원합니다
네 허례허식 문화 없어져야해요 결혼식날 인원수가많으면 인생을 잘살아서 그렇다고 대놓고 말하는선배 인생을 못살면 사람이 없다고 ᆢ이제 이런문화없어져야해요 부담스러워요 바쁜세상에 방송 널리널리 알리셔서 모든이들이 방송을보고 바뀌길바랍니다 정말 좋은방송입니다 변화됩시다
늘 갈등을 하지만 안갈용기를 못냈는데~
공빠님 의견 공감하고 지지합니다.
정말 동감합니다 저는 미국에 살고 있는데 여기 사람들은 부모위주가 아니라 신랑 신부위주로 주로 친구들을 초대하는것 같더라구요 미국에 살면서 제일 좋은것중하나가 경조사에 참석안해도 되는게 너무 좋았어요 우리 애들도 조촐하게 가족들만 참석했으면해요
100프로 찬성 입니다
감사합니다
진짜 너무좋아요 제발 경조사좀 없어지면 좋겠어요.. 저희 부모님돌아가셔도 제지인들 굳이 안부르고 싶어요 가족끼리 조용히 보내고 싶어요
아주 ~최고의 의식개선 !!!!!이라고
말씀드리고 싶네요
두루두루 널리널리 전파되고 실천되기를
바래봅니다
두분 말씀에 공감합니다
가족들끼리 조용히 하는 것이 뜻깊고 좋을것 같습니다
맞는말이긴 한데.
저의 형님부부 본인들은 챙겨서 받았는데. 퇴직하고 경조사 연락오면 안갈거라는 말에 인간성 보였습니다.
완전 공감합니다~
저희도 딸아이 결혼식 때
친척과
신랑신부 절친들만 모여서 스몰웨딩으로
했습니다.
진짜 축제같고 좋았어요 ~
잘하셨어요. 저희도 그렇게 하겠습니다~~~^^
허례허식 문화~
요즘 1인가구들도 많아지고~
애경사 문화
친한지인들 가족들과 오붓하게 합시다
스몰웨딩~
심플하게 삶의 최고입니다
현실적이고 솔직한말씀에 공감하면서 웃었 습니다
좋은문화가 되길바랍니다~~
저는 축의금 갖고 오지 말고
진짜 축하하러 와서
소박한 밥 한 그릇 먹고 가라 했어요.
멀리서 온 친구 친지들에게
소정의 차비를 주었고요.
꼭 주겠다고 축의금을 맡겨 놓은 분들께는 소정의 선물들 보냈어요.
비싼밥 비싼 예식장비 안 쓰고 부담없이 결혼식 두 번 잘 치렀답니다.
와서 축하해 달라고 초대하면서 돈봉투 받는건 좀 아닌 것 같습니다.
병문안 가는 것도
진짜 환자 괴롭히는 일
맞아요.
완전 공감합니다.
이제 제발 경조사는 가족 친척 아주 친한 지인들 외엔 알리지 말아야 합니다. 별로 친하지 않고 얼굴만 겨우 아는 사람한테까지 모바일 청접장이나 부고장 보내는거 진짜 아니라고 봅니다. 특히 카톡 프사에 자녀 결혼 사진과 날자 올리지 맙시다.
이렇게 말하면 안가면 되지 않냐라고 말할수도 있지만 한국사람 정서에 알고도 안가자니 마음이 안편해서 어쩔수 없이 가게 됩니다.
정말로 좋은 말씀입니다.
간소하게 가족 단워로 바뀌어야 합니다.
저는 오늘도 문상 갔다오고 이번달만 벌써 3번 문상 갔다왔어요.
바쁘네요.
남편도 수술했는대 자녀들만알고 모르게 했어요 본인이 싫어 하기도
했고 같은병실 쓰는 사람한테 민폐예요
@@레이튼-p9u
저도 수술해도 아무도한테도 알리지 않았습니다.
기족들도 못 오게 하구요.
간병인이 있고 간호원도 있구요.
편하고 좋아요 😀
@@user-lj4pg4jd8s 병실에서 자꾸 병문안 오면 주위에도 민폐예요 밖에서 보던해야지
@@레이튼-p9u 맞습니다
저도 같은 생각을 하고 있어요
아주 맞는 말씀 입니다
바껴야 할거 같아요ㅎ
안주고 안받기 운동 절실히 필요합니다
집안대소사는 집안끼리 그리고 결혼식.장례식. 집안사람들끼리
해결하세요....같은직장에 단닌다고 민폐 끼치지 맙시다
왜 집안일을 밖으로 전달하나요 그리고 부조 및 축의금 봉투는
일괄 3만원으로 하고 부조 및 축의금법 만들어 주세요
한두건도 아니고 엄청난 부담임
미국인들의 장례식엔 조의금을 내지 않더군요 수입이기 때문에 세금을 내야 하기 때문에 가령 돈이 들어 왔어도 돌아가신 병원이나 대학교에 고인이름으로 기부하더군요
꽃만 받더군요 문상객도 상주와 3분이상 말을 하지 않아야 하구요 쿠기나 빵 종류에 커피 음료를 가져와서 문상객들에게 대접하더군요
너무 좋은말씀해주셔서 감사합니다
오늘 말씀 내용 마음에 와 닿네요.
두분 참 다정하세요~ 늘 다정하게 말씀하시고..멀리서 응원합니다.
감사합니다^^ 🤗
장례식도 정말 ㅡㅡ너무하죠
무슨허세화환 진열해놓고ㅡ
저도 혼자했어요
살아서 오지도 않은친척 돈몇푼 받자고 연락안했습니다
저희도 가족장했습니다 친지들에게도 다치룬후에 알리구요~조용히 오롯이 내감정에만 충실할수 있어 좋았어요 그러니 일상생활에도 별 변화없이 잘이어지구요.
@@user-cx3jq2xz7e 무빈소 완전 강추 드립니다 어머님 좋은맘으로 보내드리고 생전가고 싶었했던 곳이나 어린시절 그리워했던곳으로 유골모시고 여행하듯 돌고 웃으며 장례를 마무리하니 정말 뜻깊었던것 같아요 끝마무리로 저희는 아빠가 다니던 초등학교에 들러 아빠의유골함을 들고 가족사진을 남기고 마무리했습니다~~
지당한 말씀이 맞습니다,
부조가 억울한것이 요즘 자녀가
하나있는 친한친구와 셋이있는 친구라도
같은 부조에 한친구는 한번부조를 하는데
다른 한친구는 세번을 해야되는것이
참 억울할때가 많을것같아요~^^
결혼식에 수천만원을 쓰는 사람들 이해를 못하겠어요....
그러게요. 그런돈 신혼살림에 보태는게 나을듯
백퍼 공감합니다.
가능하면 생각대로 행동하려 노력하지만.우리모두 가치가 바꾸어야하는 시대인것같아요.
경조사 없어지면 좋겠어요. 품앗이도 아니고 보여주기식 문화로 바뀌어서 삶이 힘들고 불행합니다. 가족끼리 먹고 살기 힘든데 주위에 조금 안면이 있으면 연락이 옵니다. 정말 스트레스 너무 받습니다.
우리나라 사람 정신세계가 특이하고 남눈치를 많이 보는 똘아이 문화 는 사라져야 합니다. 돌.장례식.결혼식,병문안 등 제발 연락하지마세요.~~~징글징글하고 불편하고 스트레스 받습니다.
저는 아이들 결혼 시키면서 오히려 생각이 달라졌어요~~
바쁘게 살다보니 친척도 만나기 어려운데 이렇게 계기가 되어
오랫만에 친지들, 지인들 만나니 너무 반가웠어요.
멀리서 오시는 분은 여비도 보내 드리고 저희도 경조사에 꼭 참석하겠다고 연락 달라고 말씀 드렸지요~~
나이드니 앞으로 몇번이나 더 볼수 있을까 싶어 애틋한 맘이 들더군요.
아이들에게도 공부만큼 중요한게 사회성인거 같다고 말했네요.
깨어있는 분들이 하나둘 늘어가면 언젠가 그런날이 꼭 오리라 봅니다.
감사합니다^^
공감해 주셔서 감사합니다.
스몰 웨딩했는데 잘 살고 있네요
시민사회 전국 운동으로^^^
앞장서서 시작해주세요~^
문병문화 공감합니다.
가족을 간병하는 입장에서
식물인간처럼 누워계시는 환자를
타인에게 보여주기 싫어요.
내가 환자여도
초췌한 몰골을 가족 아닌 다른 사람에게
보여주고 싶지 않거든요.
그런데 사람마다 생각이 다르긴 하더라구요.
사람의 도리라고 생각하는 사람도 많거든요.
돌아가시기 전 가족 친구 불러서 파티하는 문화로 바뀌었으면 좋겠어요 장례비에 투자하는게 죽은 본인이 알까요? 돈을 잘 쓰면 좋겠어요 ..병문안도 없애는게 환자에게 도움되더라고요~~^^
ㅎㅎ 가려운곳을 시원하게 긁어주시는것 같아 좋았어요~~~
맞습니다
인맥자랑하는 것 같아요
내 결혼식은 내 친구가 오는거지 부모님 친구가 오는게 아니어야 합니다. 그러면 자연스레 소규모 간단한 결혼식이 될거에요. 그리고 진짜 친구 몇명만 부르면 되요
정말 멋진 내용을 꺼내 주셔서 감사합니다ㆍ허례허식 정말 가식이 싫어집니다 ㆍ
우리는 장례식이나 결혼식이나 의식비용이나 식사 대접이 거해지다 보니 비용때문에 어쩔 수 없이 부조하게 되는 것 같아요.
그전에 외국 친구가 외국에서 갑자기 젊은 나이에 요절하게 되어서 장례식에 참여했는데 참여한 친족 지인들 아주 가까운 사람 십여명 밖에 없었고 식사 대접 없이 조용히 의식에만 참여하니
그냥 숙연한 분위기였던 거 같아요. 당연히 조의금도 없었어요. 우리처럼 통곡하는 사람도 없고 매장지로 이동하기 전까지만 의식에 동참했었어요. 그 이후는 가족이 허락치 않더라고요. 그런데 우리나라는 예식이나 상조로 업을 하시는 분들도 있어서 딱히 어느 것만 옳다고 하기 어렵네요. 서로 챙겨주는 문화 품앗이 문화도 나름 장점도 있고요. 뭐든지 적당히 조화롭기만 하면 되는데...
맞습니다
이 말도 맞네요. 무조건 아니라는 것도 아니죠.
100프로 공감합니다~^^
저는제아이에게셀프결혼
권했구요
축의금도받지말라말했구요
당연하객초대×
제장례는조문및일반적인장례절차
모두생략 화장절차만밟으라고
꼬맹이시절부터철저히교육시킴
딴사람축의금과부의금은
빠짐없이내고있습니다
기존문화의개혁에도움이되고
싶습니다
박수 짝짝
경조사문화도 내상황과 형편에 맞게ᆢ자연스러운 일처리법
멋져요~
속이 후련합니다
좋은 뜻 동감합니다.~^^~
정말 100%공감입니다 누굴 위해 행사를 하는지 생각해 봐야합니다 경조사의 참석자 마음도 진심어린 애도 였는지도 생각해봐야합니다 전 99%가 그냥 갔습니다 저도 그런데 다른 사람들은 어떨까요? 허례허식은 없어져야 합니다
저도 경조사땜에 미칠지경이네요
친정엄마는 돌아가셨는데... 외가쪽 이종사촌...외사촌들이.. 저와 비슷한 나이대이다보니 자기자식들이 전부 결혼식할나이가되다보니 한번도 본적없는 외가집.이모집 언니..동생들이.. 얼마전부터 제게 자기자식들 청첩장을 보내고 연락해오고하니까 정말 난감하고 짜증납니다. 한두달에 한번씩 결혼식한다고 연락이 오고있어요. 자기자식들도 본적도없고 정작 본인들도 어릴때 몇번본게다이고 안본지 사십년이 넘었는데도 친정엄마 살아계실땐 엄마와 연락을주고 받았지만 굳이 엄마도안계신데.. 제게까지 연락을하니 모른체할수도없고...외사촌이 11남매와 7남매가있고 이종사촌이 5남매와 6남매. 남매..인데 그자식들이 낳은자식들이 전부 두세명씩만되도 대체 제가 경조사비를 얼마나 내야될지..난 아들 하나뿐이라서 내자식때는 친가쪽만 연락하고 내형제간만 연락하려고하는데 상황이 이리되어가고있어서 속이 부글거립니다. 정말로 경조사비의 이런 캐캐묵은 풍습은 없어져야된다고봅니다.
아 제발 간편하게 가족끼리 하루빨리 정착됐음해요 정말 요즘돌아가셨다는 전화 많이 받았고 다녀 왔습니 요즘 세번이나 조문했답니다 저는 10 월달에 엄마 암으로 돌아가셨지만 제 지인 쪽에는 아무한테도 연락 안했거든요 지금 생각하면 후회도되고 내가 뿌린돈이 얼마인데 그런 생각도 종종 들기는 합니다
이시대에 필요한 의견이신것 같습니다.
공감 합니다.
용기가 필요한 부분입니다.
즐거운 여행하고 오세요.
저도 사랑합니다.
두분 공빠님, 정말 배우고 싶네요~^^감사합니다^^
깨치신 분 존경합니다.
반갑습니다 ~
지혜스러운 부부님~^