Besser spät als nie. So fängt die Woche gut an. "Sagst du es deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe."
Moin Olli Danke für Erwähnung. Der neue Chauffeur soll den Chef einer großen Firma zu einem Meeting fahren. Der Chef: "Wie heißen sie?" Chauffeur: "Ich heiße Kurt" Chef: "Ich dutze meine Angestellten nicht, wie lautet ihr Nachname ?" Chauffeur: "Mein Nachname ist Liebling" Chef: "Fahr los Kurt" In diesem Sinne Grüße vom Westend
Morgen Olli 😅😅😅 Kommt ein Handwerker in den Himmel und beklagt sich, dass er so früh gestorben ist. Ich bin doch erst 35 Jahre !! Darauf hin Petrus wenn's nach den Stunden geht die du deinen Kunden in Rechnung gestellt hast bist du weit über 100 Jahre.
Hallo Olli, folgender Witz: Sitzt eine etwas korpulentere Frau (180 kg) beim Gyn auf dem Stuhl. Da sagt der Arzt zu ihr “können Sie bitte einmal furzen”. Darauf die Frau “Gehört das auch zur Untersuchung?” Antwortet der Arzt “Nein, das dient nur zur Orientierung”.
Spät abends kommt Bernward von der Arbeit nach Hause, hat aber noch Lust auf eine heiße Nummer. Er geht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau Samantha unter der Bettdecke, kriecht auch darunter und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist geht er auf den Balkon, um eine zu rauchen. Als er Samantha auf der Couch liegt und Fernsehen guckt, erschreckt er sich und fragt sie: „Nanu? Du liegst nicht im Bett?“ „Nee, da hat sich meine Mutter hingelegt. Ihr geht's nicht so gut!“
Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann , der einen sehr dicken Bauch hat . Sagt das eine Mädel :"Ich glaube , der hat eine Bombe im Bauch !" Darauf die andere :"Gefährlich ist die aber nicht , die Lunte ist zu kurz !"
Rigobert kommt mit einer riesigen Dogge in ein Lokal. Der Wirt sagt ihm: „Der Hund muss draußen bleiben!“ Rigobert bindet also seine Dogge brav draußen an. Wenig später betritt Sieglinde das Lokal und ruft: „Wem gehört denn die Dogge vor der Tür?“ Sagt Rigobert stolz: „Mir!“ „Tut mir leid, mein Hund hat sie gerade umgebracht!“ „Was?! Was für einen Hund haben Sie denn, um Himmels willen?“ „Einen Chihuahua!“ „Einen Chihuahua?! Aber...“ „Er ist Ihrer Dogge in der Kehle steckengeblieben und hat sie erstickt!“
Ja! Obacht!! ☝🏻 Dieter Winkler Mega Witz! 👍🏻 Ein guter Start in den Montag, aber zu spät - Haraldo hat den Ziegenwitz neulich schon erzählt! 😂 Schöne Woche 🐐🥨👛👸Ling
Helmfried zum Rigobertt: Helmfried: Weist du was ich immer im Portmonee habe ein Kondom ,man weis ja nie wen.was passiert. Rigobert: Tja ich habe immer ein Feuchttuch eingepackt im Portemonnaie,die Chance auf ein Halbes Hähnchen mit Pommes zu bekomnen ist größer als.... Gruß Volker us Leverkusen
Sie :"Schatz , wo siehst du uns in einem Jahr ?" Er . "Wenn alles so weiter läuft : mich in Untersuchungshaft und dich in der Gerichtsmedizin !" Wenn ich so meinen Körper betrachte , habe ich echt einen Hollywoodkörper !Vorne Hauptrolle , links Nebenrolle , rechts Nebenrolle ....
Siegfried sitzt beim Pokalendspiel auf der Tribuene. Neben ihm der Platz ist leer. Er spricht den Sitznachbar an und sagt:"Das ist schon verwunderlich. Das Stadion ist ausverkauft, aber jemand kauft eine Karte und kommt einfach nicht". Sagt der Sitznachbar:"Der sitz gehoert meiner Frau. Wir sind zu jedem Endspiel gegangen. Aber sie ist kuerzlich verstorben." Sagt Siegfried:"Oh, das tut mir leid. Aber haben sie keinen gefunden, den sie anstatt ihrer Frau mitbringen konnten." Sagt der Mann:"Leider nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
"Neulich beobachtete ich meine Schwiegermutter heimlich durchs Fernrohr. Das hätte ich wohl lieber nicht tun sollen: Plötzlich fiel sie tot um!" "Was hat denn das eine mit dem anderen zu tun?" "Ich hatte vergessen, das Fernrohr vom Gewehr abzuschrauben."
Wer einschläft mit Popo der juckt, wacht auf, mit Finger der stinkt. Dein Witz ist erst am Montag hochgeladen worden. Danke, Olli,dass du uns jede Woche hier drei Witze erzählst, und es ist auch toll, dass du sie an bestimmten Tagen erzählst und dass du dich nicht an eine bestimmte Uhrzeit richten kannst, verstehe ich, denn ich habe auch nicht immer Zeit, gleich zu kommentieren.
Eine Bäuerin hat zwei Hunde. Der eine Hund heißt Hose, der andere Popo. Es kommt ein Mann da her und will ihren Hund sehen. Hose ist im Baum, Popo ist in einem Busch, da sagt die Bäuerin: „Hose runter, Popo raus.“
Sieglinde :"Im Bett bist du eine echte Null !" Helmfried :"Tja , der beste Jockey kann nichts machen , wenn das Pferd tot ist .... !"
Ein totes Pferd is lustiger im Bett ❕☝🏼
😂😂😂
Like button wer für den Ziegenwitz ist!
😂😂 Hast du einemal was gehabt mit eine Ziege...🐐
@@carstenk.8279😂😂👍🏻
Besser spät als nie. So fängt die Woche gut an.
"Sagst du es deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?"
"Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe."
Moin Olli
Danke für Erwähnung.
Der neue Chauffeur soll den Chef einer großen Firma zu einem Meeting fahren.
Der Chef:
"Wie heißen sie?"
Chauffeur:
"Ich heiße Kurt"
Chef:
"Ich dutze meine Angestellten nicht, wie lautet ihr Nachname ?"
Chauffeur:
"Mein Nachname ist Liebling"
Chef:
"Fahr los Kurt"
In diesem Sinne
Grüße vom Westend
🤣🤣🤣Grüße ans Westend von Rolli aus L.E.
Okay Liebling...so haben wir die richtige Distanz zueinander ❕👍🏼
@@rolfklimsch7144 L.E. = Los Engeles? 🤣🤣
Morgen Olli 😅😅😅
Kommt ein Handwerker in den Himmel und beklagt sich, dass er so früh gestorben ist. Ich bin doch erst 35 Jahre !!
Darauf hin Petrus wenn's nach den Stunden geht die du deinen Kunden in Rechnung gestellt hast bist du weit über 100 Jahre.
Gast zum Kellner: "Das Essen war hervorragend! Bitte richten Sie dem Koch ein Kompliment aus."
Kellner zum Koch: "Karlheinz, du bist wunderschön!"
Sehr lustig!😂
Hallo Olli, folgender Witz: Sitzt eine etwas korpulentere Frau (180 kg) beim Gyn auf dem Stuhl. Da sagt der Arzt zu ihr “können Sie bitte einmal furzen”. Darauf die Frau “Gehört das auch zur Untersuchung?” Antwortet der Arzt “Nein, das dient nur zur Orientierung”.
😂😂 Hoffentlich hockt der Arzt nicht auf so einem Roll-Hocker und ihn bläst der Furz zum Zimmer raus...😂😂
Spät abends kommt Bernward von der Arbeit nach Hause, hat aber noch Lust auf eine heiße Nummer. Er geht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau Samantha unter der Bettdecke, kriecht auch darunter und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist geht er auf den Balkon, um eine zu rauchen. Als er Samantha auf der Couch liegt und Fernsehen guckt, erschreckt er sich und fragt sie:
„Nanu? Du liegst nicht im Bett?“
„Nee, da hat sich meine Mutter hingelegt. Ihr geht's nicht so gut!“
Hauptsache es macht Spaß! 😂
@@joha_6 "Spaß muss sein!", sprach Wallenstein und schob den Sack noch mit hinein....
Ich hab mal nur einen Steinwurf weit weg von einer Familie gewohnt, die alle an mysteriösen Kopfverletzungen gestorben sind
Absolut 😂😂😂 können Sie mal gucken wo ich wohne!
Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann , der einen sehr dicken Bauch hat . Sagt das eine Mädel :"Ich glaube , der hat eine Bombe im Bauch !" Darauf die andere :"Gefährlich ist die aber nicht , die Lunte ist zu kurz !"
Super wieder Olli Der Taschentuch Witz genau mein Humor. 😂😂😂😂
Rigobert kommt mit einer riesigen Dogge in ein Lokal. Der Wirt sagt ihm:
„Der Hund muss draußen bleiben!“
Rigobert bindet also seine Dogge brav draußen an. Wenig später betritt Sieglinde das Lokal und ruft:
„Wem gehört denn die Dogge vor der Tür?“
Sagt Rigobert stolz:
„Mir!“
„Tut mir leid, mein Hund hat sie gerade umgebracht!“
„Was?! Was für einen Hund haben Sie denn, um Himmels willen?“
„Einen Chihuahua!“
„Einen Chihuahua?! Aber...“
„Er ist Ihrer Dogge in der Kehle steckengeblieben und hat sie erstickt!“
Guten Morgen, mich zerreißt es, am frühen Morgen. Einen schönen Tag an alle
Den Hähnchenwitz gab‘s in einer abgewandelten Form schon bei Sketchup. Da ging es um eine ostschleswigholsteinische Wildflugente. 😂
Aahahhaahahahhahahahahaahhahahaahha 😅😂
Ja! Obacht!! ☝🏻
Dieter Winkler Mega Witz! 👍🏻
Ein guter Start in den Montag, aber zu spät - Haraldo hat den Ziegenwitz neulich schon erzählt! 😂
Schöne Woche 🐐🥨👛👸Ling
Pünktlich wie die Deutsche Bahn!
Olli ich hoffe du gehst regelmäßig zum Kardiologen 😂.
Der Hähnchen Witz war einer der besten des Jahres.
Und die Flußziege nicht vergessen 😅😂. Olli mach weiter so 🐐 🥨
Montag ist der neue Sonntag 🤫
Der zweite als TV-Sketch!!! 😉🤣🤣
Frag mal Dieter Hallervorden
Wonach riecht es in der Villa Kunterbunt? Nach Pipi… 😂
Was ist weiß und geht durch den Wald? Ein Taschentuch. Was ist weiß und rennt durch den Wald? Ein Tempotaschentuch.
Und was ist weiß und schwebt 30 cm über dem Erdboden ? ................. Eine defekte Schneeflocke !..............LG
😂😂 Spitzenmäßig Oli, der Hähnchenwitz!! 😂😂 Wünsche dir eine schöne Woche! LG aus AB 🎉
Wir stehen dem Konzept "Schule ohne Noten" ja eher kritisch gegenüber.
Musikschule Bad Salzufflen
Guten Morgen 🙋♂️heute ist Montag
Hallo Olli, ich hatte heute echt einen Scheiß=Tag, dann habe ich Dich gehen = danke!
Rigobert zu Siglinde: Würdest du Schuhe tragen, wenn du keine Füße hast? Nee, natürlich nicht. Warum trägst du dann nen BH?
😂😅😊😂😅
Grade als er grade war, brach er ab, was schade war ❕☝🏼🙈
Helmfried zum Rigobertt:
Helmfried: Weist du was ich immer im Portmonee habe ein Kondom ,man weis ja nie wen.was passiert.
Rigobert: Tja ich habe immer ein Feuchttuch eingepackt im Portemonnaie,die Chance auf ein Halbes Hähnchen mit Pommes zu bekomnen ist größer als....
Gruß Volker us Leverkusen
Besser spät als nie
_Eine Eselsbrücke für Enterprise-Fans!_
"Jim, weißt du, woran mich deine Augenbrauen erinnern?"
"Nein, Pille."
"An James Brown."
😂
Hänchen aus Saarbrücken ich wohn in Saarbrücken spitze 😂😂
Du könntest deine Witze-Highlight mal erzählen, mit Ziege, Bäcker, Meister Ling, Sergej - falls du danach noch Luft bekommst.
Sie :"Schatz , wo siehst du uns in einem Jahr ?" Er . "Wenn alles so weiter läuft : mich in Untersuchungshaft und dich in der Gerichtsmedizin !"
Wenn ich so meinen Körper betrachte , habe ich echt einen Hollywoodkörper !Vorne Hauptrolle , links Nebenrolle , rechts Nebenrolle ....
Der frühe Vogel fängt den Wurm............jawolllllllllllllllllllllllll.............................
Den frühen Vogel fängt die Katze! 🤣
Was passiert wenn man Cola und Bier zusammen trinkt? Man Colabiert den könntest du als Nächstes erzählen 😂😂
Finger in Poo, Mexiko ❕🤷🏻♂️
🐔👈😂😂😂
Siegfried sitzt beim Pokalendspiel auf der Tribuene. Neben ihm der Platz ist leer. Er spricht den Sitznachbar an und sagt:"Das ist schon verwunderlich. Das Stadion ist ausverkauft, aber jemand kauft eine Karte und kommt einfach nicht".
Sagt der Sitznachbar:"Der sitz gehoert meiner Frau. Wir sind zu jedem Endspiel gegangen. Aber sie ist kuerzlich verstorben."
Sagt Siegfried:"Oh, das tut mir leid. Aber haben sie keinen gefunden, den sie anstatt ihrer Frau mitbringen konnten."
Sagt der Mann:"Leider nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
Dann haben Urologen früher bei der Ortsauskunft gearbeitet
Zur Sicherheit nächstes Mal lieber eine Rolle "Dick und Durstig".
Solange nurdas tuch nach wixxe riecht ist das o.k. mehr gedanken würdeich mir machen, wenn die hülse der Küchenrolle so riechen würde😊
"Neulich beobachtete ich meine Schwiegermutter heimlich durchs Fernrohr. Das hätte ich wohl lieber nicht tun sollen: Plötzlich fiel sie tot um!"
"Was hat denn das eine mit dem anderen zu tun?"
"Ich hatte vergessen, das Fernrohr vom Gewehr abzuschrauben."
moin schönen Montag alle 😊,😂😂😂
Wer einschläft mit Popo der juckt, wacht auf, mit Finger der stinkt.
Dein Witz ist erst am Montag hochgeladen worden. Danke, Olli,dass du uns jede Woche hier drei Witze erzählst, und es ist auch toll, dass du sie an bestimmten Tagen erzählst und dass du dich nicht an eine bestimmte Uhrzeit richten kannst, verstehe ich, denn ich habe auch nicht immer Zeit, gleich zu kommentieren.
Eine Bäuerin hat zwei Hunde. Der eine Hund heißt Hose, der andere Popo. Es kommt ein Mann da her und will ihren Hund sehen. Hose ist im Baum, Popo ist in einem Busch, da sagt die Bäuerin: „Hose runter, Popo raus.“
Das ist einer für die ABC-Schützen !
Wie nennt man ein kind aus Tschernobyl mit gebrochenen Beinen?
Knicklicht
Bitte mach mal Witze über Flüchtlinge...😊