Przychodzi facet do lekarza: - Panie doktorze, dupa mnie boli. - A konkretnie? - No tam..... na wejściu - odpowiada nieco zawstydzony, pokazując palcem środek tyłka. - Dopóki będzie pan to nazywał WEJŚCIEM, boleć nie przestanie. :)))
Może nie wybitny, ale wybitnie mnie śmieszy. Przychodzi trzy dziesiąte baby do lekarza. - A gdzie reszta? - pyta doktor. Trzy dziesiąte baby wyjmuje krótkofalówkę: - Zero Siedem, zgłoś się! 😄
Nie jest to kawał, ale scena z "Miodowych lat". - Ooo mamusia na długo przyjechała? - Na tak długo jak zechcesz. - Ojeeeeej to nawet herbaty się mamusia nie napije? 😂
Przychodzi facet do księdza i mówi: - Ojcze cały dzień słyszę głos, który mówi mi co mam robić. Czy jestem opętany? A Ksiądz na to: - Nie synu, jesteś żonaty. 😁
Siedzi dwóch sąsiadów na mszy i kłócą się kto da mniej na tacę. Podchodzi ksiądz z koszyczkiem. Jeden daje grosza i cieszy się że dał najmniej. A drugi mówi... to za nas dwoje.
Idzie niedźwiedź przez las, patrzy a pod drzewem siedzi jeż i wcina jabłko: - Co jesz? - pyta - Co niedźwiedź? - odpowiada jeż Niedźwiedź zdenerwował się, ale postanowił spróbować raz jeszcze. Grzecznie pyta: - Co jesz jeżyku? - Co niedźwiedź, misiu?
- Panie doktorze chyba jestem bardzo chory, bo zjadłem kurczaka, a odbiło mi się jajami. - Na to lekarz: - Rzeczywiście, coś z panem nie bardzo, bo powinno się panu odbić gardłem. 😀
Pazura? Ta nie ten curwidiaż co promuje strzykawkii śmierci?! A już wiem kto to Killer!!! I wszystko jasne. Morderca na ekranie i jak zapłacą to w życiu!!!
@Nikola Techna Podobnie gadali w latach siedemdziesiątych ubiegłego wieku kiedy zaczęli szczepić na polio/odrę/gruźlicę a teraz dzięki temu niewiele osób pamięta o tych chorobach... ehhh archaizm myślenia, nigdy nie zaniknie
Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza: - Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą? - Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko... Uczeń zmieszany: - Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron. Na co mistrz odrzekł: - To nie kobiety, to Perły! ☝😐
Przychodzi baba do lekarza. Lekarz pyta: - Co Pani jest? A baba na to: - Gdy naciskam tu - boli, gdy naciskam tam - boli, gdy naciskam tu - boli. A lekarz na to: - Ma Pani złamany palec.
Przychodzi baba do dentysty: - Panie doktorze, tak strasznie boje się borowania, że chyba wołałabym już zajść w ciąże. - To niech się pani zdecyduje, bo nie wiem, jak fotel mam ustawić.
Miejska legenda głosi, że ambasador neandertalczyków opowiedział ten dowcip szamanowi australopiteków, podczas szczytu pokojowego w sprawie reparacji wojennych za trzecią wojnę o ogień. Szaman po usłyszeniu tego dowcipu powiedział "Ło panie, toż to strasznie stary dowcip".
Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, zjadłam całe opakowanie tych czopków i nic mi nie pomogły. - Pani zjadła CZOPKI?! - A co? Miałam je sobie w d**ę wsadzić?
Spotykają się dwie nieprzepadające za sobą sąsiadki: - A cóż to, źle się pani dziś czuła, pani Kowalska? -pyta jedna z nich. Chorowała pani w nocy? - Skąd to pani przyszło do głowy? - odparskuje druga. - No bo widziałam, jak o drugiej w nocy wychodził od pani z klatki lekarz z naszej przychodni. - Droga pani Wiśniewska - odpowiada tamta, cedząc powoli słowa. Jak od pani w każdy piątek wychodzi o świcie pewien przystojny oficer w mundurze pułkownika, to ja od razu nie wrzeszczę na całe gardło, że wybuchła III wojna światowa.
Terrorysta wsiada do taryfy. Po 5 minutach drogi zwraca się do niego kierowca: - Wysadzić Pana na skrzyżowaniu czy pod domem? - Chciałem spytać o to samo. P.S Czy Wujek Czarek zrobi odcinek o reżyserze Uwe Bollu?
Ja wiem, że żart nie z babą, ale ostatnio tak mnie rozbawiło, że się podzielę 😂 Dwóch klientów w restauracji głośno miesza herbatę. Wszyscy na nich patrzą. Dostrzega to jeden i lekko speszony mówi do kolegi: - Ty... My chyba nie w tę stronę mieszamy.
Przychodzi baba do lekarza z poparzonymi uszami. Lekarz się pyta: co się pani stało? Prasowałam gdy zadzwonił telefon. A drugie ucho? Chciałam zadzwonić na pogotowie.
Żołnierz do żony po powrocie z misji w Iraku: -Myślałem o tobie, nawet gdy nad głową latały mi kule. Na to żona: -Jak cię nie było, miałam dokładnie to samo.
Siedzą dwie łodzie podwodne na drzewie i robią na drutach kaloryfery. Nagle przelatuje krowa. Jedna łódź na to: no co się dziwisz. One gdzieś tu gniazdo mają.
Dobre! Trochę jak: Siedzi wrona na drzewie, patrzy a tam krowa wspina się na drzewo. Siada obok wrony, zdziwiona wrona się pyta: - Ej, krowa po co wlazłaś na drzewo? Krowa: - A tak sobie przyszłam wisienek pojeść. Wrona: - Ale to jest brzoza tu nie ma wisienek! Na to krowa: - Nie szkodzi, mam w słoiczku.
Wujek powiedział od jakiego kawału z babą się zaczęło to ja powiem na jakim się skończyły. -Przychodzi grabarz do lekarza a ten pyta co panu dolega? -A nic ja tylko chciałem powiedzieć że baba więcej nie przyjdzie!
ostatni: przychodzi lekarz do baby na cmentarz. I mówi: tyle razy do mnie przychodziłaś.Już nie przyjdziesz. I słyszy głos: Doktorze, ma pan coś na ROBAKI?
Przychodzi baba do lekarza i mów: -panie doktorze, ostatnio śnią mi sie Gwiezdne Wojny Lekarz pyta: -kiedy to sie zaczeło? -dawno dawno temu w odległej galaktyce
Przychodzi baba do lekarza. - Panie doktorze, niech mi pan zrobi nowy otwór. Lekarz znacząco puka się w czoło. - Nie, nie tutaj, bo by mi mąż jajami oczy powybijał.
Angielski to prosty język. Weź to na logikę: Jesteś mieszkańcem wsi i znasz pospolite muchy czyli "fly" i pierwszy raz w życiu widzisz lecącego motyla. Po co będziesz kogoś pytać jak nazywa się motyl kiedy na pierwszy rzut oka widać, że to taka mucha która wygląda jakby ubijała śmietanę na masło.
Ten kawał kiedyś jeszcze za PRL dotyczył jednostek które jeździły na PKP i były ma lowane na żółto niebiesko. Baba się pyta konduktora: -Panie jaki to pociąg. Na co konduktor: - Żółty Baba się reflektuje i pyta: - Ale dokąd? Na co konduktor: - Do połowy
Żart dla wujka : Przykodzi baba do ginekologa i pyta. - Panie doktorze dlaczego w miejscach intymnych nie rosną włosy ? Lekarz pyta : - Czy często uprawia pani sex ? Ona odpowiada : - Bardzo często A lekarz jej na to : Czy widziała pani żeby na autostradzie trawa rosła .
Rozmowa dwóch więźniów w celi. -Za co siedzisz? - Za napad na bank. A ty? - Jak Ci powiem nie będziesz mógł spać. - No co Ty, powiedz, przecież jesteśmy kolegami. - Za gwałty na śpiących mężczyznach. Żona wchodzi do łazienki w chwili gdy mąż się onanizuje pod prysznicem... - Co ty robisz?- pyta oburzona. Mąż niezmieszanym głosem: - To moje ciało i będę je mył tak szybko jak mi się podoba!
Jasiu jedzie rowerem wokol kosciola. Nagle spotyka go ksiadz i mowi -Jasiu dlaczego nie idziesz do kosciola? -Bo sie boje ze ktos mi rower ukradnie -Nie martw sie. Duch swiety popilnuje! Jasio przekonany idzie do kosciola. Ksiadz mowi do niego -Jasiu przezegnaj sie On na to -W imie Ojca i syna Amen -A gdzie Duch swiety? -Roweru pilnuje
Rozmawia dwóch znajomych i jeden mówi do drugiego: - Opowiem ci kawał. Biegnie nosorożec przez pustynię i krzyczy: "Mam orgazm, mam orgazm". Znasz to? - Nie. - Szkoda, bo to fajne uczucie.
Pewne małżeństwo ma 3 córki. Przychodzi jedna do taty i pyta: "Tato dlaczego mam na imię Róża?", na co tata odpowiada "Bo jak byłaś mała to spadł ci płatek róży na czoło i postanowiliśmy z mamą dać ci takie imię". Po paru minutach przychodzi druga córka i pyta: "Tato dlaczego mam na imię Liliana?". Tata szybko odpowiada "otóż jak byłaś mała to spadł ci płatek lilii na głowę". Po pewnym czasie przychodzi trzecią córka o imieniu cegła i pyta: "ayayaeaya". O niebo lepiej brzmi jak się słyszy, a nie czyta hahah
- Co mówi Rosjanka, kiedy chce użądlić ją pszczoła?
- Nie panimaju.
Zajebisty
XD zajebiste
Nie nada!
Kocham ten żart
- Co mówi Rosjanka, kiedy chce użądlić ją pszczoła?
- Nie panimaju
Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, dupa mnie boli.
- A konkretnie?
- No tam..... na wejściu - odpowiada nieco zawstydzony, pokazując palcem środek tyłka.
- Dopóki będzie pan to nazywał WEJŚCIEM, boleć nie przestanie. :)))
Przychodzi baba do lekarza z pługiem na plecach!
Lekarz na to:
- orzesz ty! 😅
Przychodzi baba do lekarza z bułką w d..
- Co pani jest?
- Dentysta kazał mi jeść drugą stroną...
Może nie wybitny, ale wybitnie mnie śmieszy.
Przychodzi trzy dziesiąte baby do lekarza.
- A gdzie reszta? - pyta doktor.
Trzy dziesiąte baby wyjmuje krótkofalówkę:
- Zero Siedem, zgłoś się!
😄
Znakomity
Beznadziejne
wpada wzburzony Jasiu do domu i krzyczy:
-tato, tato, czy to prawda że jestem adoptowany?!
-byłeś ale Cię zwrócili...
Idealne 😂😂😂
XDDDDDDDDDD
XDDDDD Marta dobre 🤣😂
Nie jest to kawał, ale scena z "Miodowych lat". - Ooo mamusia na długo przyjechała? - Na tak długo jak zechcesz. - Ojeeeeej to nawet herbaty się mamusia nie napije? 😂
No to jest dobre wogule w miodowych latach teksty Karola do teściowej i odwrotnie były dobre
To akurat jest bardzo stary kawał wykorzystany w scenie Miodowych lat, nie jest to wymysł scenarzysty ;)
@@kdsjhbgfasjkdsjn kajam się po 1000 kroć 😉
@@kdsjhbgfasjkdsjn Zgadza się.
@@Agrofan2 w ogole
Przychodzi kumpel do kumpla i w drzwiach spotyka jego ojca.
- Dzień dobry ja do Jarka
- A ja kombajn
Nie kumam
@@grimlinox2902 do Jarka - dojarka, do krów :))
@@korneliajaniszewska4654 aa dzieki hah
@Dawid Kisiel A ja Kos i Arka
Niezłe, podobne do tego:
Potańcówka w remizie strażackiej, podchodzi chłopak do dziewczyny i mówi
- Cześć, jak masz na imię?
- Joanna
- A jo Antek.
- Kochanie, co mi kupisz na 8 marca ?
- Nic
- To może mi chociaż powiesz, że jestem ładna ?
- To na 1 kwietnia
:)
Smutne ale śmieszne
@@Frozen_Hunterrr xdddddd
@@karol__suchowierzch4781 kid
@@Frozen_Hunterrr chamskie?
@@Frozen_Hunterrr jestem ciekaw ile masz lat xd
Rozmawia dwóch kumpli:
-Pamiętasz Ziutka?
-Tego co mieszkał naprzeciwko więzienia? Co u niego?
-Mieszka naprzeciwko swojego domu.
Śmieszne xD
Haha
Dobre 🤣🤣🤣🤣
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Jestem skonana
Na co odpowiada lekarz:
-A ja z Gwiezdnych Wojen
Mam podobny Baba mówi jestem senna,a lekarz na to,a ja Alan Prost. 😉
Przychodzi facet do kliniki. Podchodzi do recepcji i mówi:
- Dzień dobry, przyszedłem oddać próbkę moczu.
- Do analizy?
-Nie, do degustacji.
Przychodzi facet do księdza i mówi:
- Ojcze cały dzień słyszę głos, który mówi mi co mam robić. Czy jestem opętany?
A Ksiądz na to:
- Nie synu, jesteś żonaty. 😁
- Jak nazywa się duża grupa żołnierzy bez rąk?
- Korpus :D
Siedzi dwóch sąsiadów na mszy i kłócą się kto da mniej na tacę. Podchodzi ksiądz z koszyczkiem. Jeden daje grosza i cieszy się że dał najmniej. A drugi mówi... to za nas dwoje.
To dowcip, że Krakus i Poznaniak siedzą razem w kościele 😂😂
, 😂😂😂😂 dobre
Ja bym nie dał nic
Chyba dwóch...
Przychodzi baba do lekarza z drutem w uchu
Lekarz się pyta: Co pani robi?
Baba odpowiada: słucham metalu
Idzie niedźwiedź przez las, patrzy a pod drzewem siedzi jeż i wcina jabłko:
- Co jesz? - pyta
- Co niedźwiedź? - odpowiada jeż
Niedźwiedź zdenerwował się, ale postanowił spróbować raz jeszcze. Grzecznie pyta:
- Co jesz jeżyku?
- Co niedźwiedź, misiu?
Zayebiste! :D
Kozaak
Mężczyzna podchodzi do kobiety.
- Jak masz na imię?
- JoAnna, A Ty?
- Jo Andrzej też jestem ze wsi 😂😂😂
Mowi sie
-Jo Andrzej, tyż ze wsi
@@MrE94 już poprawiam 😁 fakt 😎
@@MrE94 Otóż to. Jeśli ze wsi to musi być "tyż ze wsi". Koniecznie!
@@Sladovsky1 Towarzystwo na imprezie przedstawia sie. Jolanta, Joanna, jo tysz Anna, jo Achim, jo Antek, jo tysz. A jo Gi, na co Michael mowi Jo rdan.
Przychodzi baba z dzieckiem do lekarza.
- Czy dziecko przechodziło odrę? - pyta lekarz.
- Ta gdzie tam, panie, my zza Buga...
Co to jest
W nocy pływa a w dzień się nie zamyka?
Szczęka teściowej 😁😁
-Panie doktorze strasznie mnie wątroba boli
- A pije pan
- Piję ale nie pomaga 🤣
Pracownik do majstra na budowie
- która godzina?
A majster na to
- a wiesz że też bym sie napił
Co mówi mąż do Marii Skłodowskiej - Curie?
- Kochanie, z dnia na dzień promieniejesz coraz bardziej.
I był z tego Rad
takk hahah
Co mowi maz do marii? Mario, jam nie rad, ze obiad przypolon😁
Przychodzi baba do lekarza, baba wskazuje palcem i mówi:
- tu mnie boli i tu mnie boli i tu mnie boli
Lekarz na to:
- Ma pani złamany palec
Przychodzi martwa baba do lekarza, a lekarz do niej:
-co pani się tu rozkłada?
-a co mam gnić w poczekalni?
Słabe
@@krzychudzban9327 zajebiste :D
zdania ekspertów są podzielone :)
To chyba nawiązanie do Polszy
Prowadzi morderca dziecko do lasu:
- ojej trochę się boję, ciemno tu...
- a co ja mam powiedzieć? Będę wracać sam!
Dobre! :D
- Panie doktorze chyba jestem bardzo chory, bo zjadłem kurczaka, a odbiło mi się jajami.
- Na to lekarz:
- Rzeczywiście, coś z panem nie bardzo, bo powinno się panu odbić gardłem. 😀
Facet słyszy odgłosy wystrzałów w szafie. Otwiera szafę, a tam marynarka wojenna.
Pazura? Ta nie ten curwidiaż co promuje strzykawkii śmierci?! A już wiem kto to Killer!!! I wszystko jasne. Morderca na ekranie i jak zapłacą to w życiu!!!
@@nikolatekna6516 walnij się w łeb. Znam kilka zaszczepionych osób i wszystkie żyją.
@Nikola Techna Podobnie gadali w latach siedemdziesiątych ubiegłego wieku kiedy zaczęli szczepić na polio/odrę/gruźlicę a teraz dzięki temu niewiele osób pamięta o tych chorobach... ehhh archaizm myślenia, nigdy nie zaniknie
@@nikolatekna6516 Moja babcia się zaszczepiła żyje? Żyje i ma się dobrze. Dziś do mnie dzwoniła
Makłowicz
Przychodzi baba w ciąży do lekarza.
-Co Pani jest?
-A, tak sobie zaszłam.
Powinno być:
Przychodzi baba w ciąży do lekarza.
-Co Panią do mnie sprowadza?
-A, tak sobie zaszłam.
Najkrótszy kawał o homoseksualistach:
-ten tego
Przychodzi baba do lekarza i mówi :
- Boli mnie głowa jak wstaję rano
A lekarz :
- To proszę wstawać wieczorem
Mem taki był
Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko...
Uczeń zmieszany:
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
Na co mistrz odrzekł:
- To nie kobiety, to Perły! ☝😐
Przychodzi baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Co Pani jest?
A baba na to:
- Gdy naciskam tu - boli, gdy naciskam tam - boli, gdy naciskam tu - boli.
A lekarz na to:
- Ma Pani złamany palec.
.... albo nie naciskać. nie będzie bolało :) :) :)
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
-Jestem senna.
-A ja Alain Prost.
mocno kierunkowy :)
Jeżeli będzie kolejny odcinek to mam świetny żart
Co mają wspólnego ze sobą pokoik dziecięcy i Bolesław Chrobry?
W obu przypadkach dziecko Mieszka
Petarda 🤣🤣🤣
XDDDDDDDDDDDD
Hahahahaha
Fajny gonciarz
Ale Ty masz silną psychikę
Policjant przyjeżdża na miejsce wypadku i widzi Mercedesa w rowie.
- Co to się stało Panie kierowco?
- No jak to? Nie widać? Mercedes zrobił BENZ...
Przychodzi baba do dentysty:
- Panie doktorze, tak strasznie boje się borowania, że chyba wołałabym już zajść w ciąże.
- To niech się pani zdecyduje, bo nie wiem, jak fotel mam ustawić.
Przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie.
-Lekarz się pyta co się pani stało.
-Żaba na to , nie wiem coś mi się do dupy przykleiło.
Miejska legenda głosi, że ambasador neandertalczyków opowiedział ten dowcip szamanowi australopiteków, podczas szczytu pokojowego w sprawie reparacji wojennych za trzecią wojnę o ogień. Szaman po usłyszeniu tego dowcipu powiedział "Ło panie, toż to strasznie stary dowcip".
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, zjadłam całe opakowanie tych czopków i nic mi nie pomogły.
- Pani zjadła CZOPKI?!
- A co? Miałam je sobie w d**ę wsadzić?
Gonciarz? :)
@@grishajeager4820 znalezione gdzieś w Internetach :)
Była taka scena w "Dr House" jak babka demonstrowała jak używa inhalator. To było coś w stylu tego dowcipu.
- Co mówi górnik odchodząc na emeryturę?
- Carbonara!
- Dzień dobry.
- Dzień dobry.
- Chciałbym kupić okulary.
- Jakie ?
- Do widzenia.
- Do widzenia.
dojebane xddd
chyba zamiast ,,jakie?,, powinno być ,,po co,,
A co się dzieje jak ci się nie podnosi?- do apteki!- ha ha ha!
Jesteś w odcinku! 😀
@@marcintkaczyk1594 jak już co to do czego nie wymądrzaj się
-Krysiu
-mój mąż nie piję nie pali i nawet nie ogląda meczy
-Ojej kiedy go sparaliżowało?🤣🤣
Sprzedawca w sex shopie oferuje samotnej kobiecie dmuchanego męskiego manekina .
A ona : - Nie chce , będzie tylko leżał na kanapie i mecze oglądał .
Facet dzwoni ze swojego pokoju w hotelu do recepcjonisty:
- Two tea to room two.
- Pam param pam pam
two tea to room two two
Płaczę... xd
Two rum to room two two
O jprd. Hahaha
@@rafal64 + ram pam pam, w morde ci dam
Przychodzi baba do lekarza:
-Dzień dobry doktorze...bo ja mam taki problem...
-Jaki?
-Bo sram codziennie o 9:00
-To w czym problem?
-Bo wstaję o 10:00
Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, nie mam piersi.
A lekarz na to:
- Ajajaj.
jezu :D
Zajebiste. Czytane wchodzi szybciej 😂😂😂
XDD
Palhajs weszło ;p
Piękne
Czym jest uciekający człowiek dla kanibala?
Fast food xD
Rozmawiają koledzy:
- Powtarzałeś coś przed egzaminem?
- No jasne.
- A co?
- Będzie dobrze, będzie dobrze 👍🏻
Rozmawiają koledzy:
- No i jak Ci poszło na egzaminie?
- Średnio
- Jak to?
- No, krew zdał, mocz zdał gorzej było z matematyką i polskim.
Spotykają się dwie nieprzepadające za sobą sąsiadki:
- A cóż to, źle się pani dziś czuła, pani Kowalska? -pyta jedna z nich. Chorowała pani w nocy?
- Skąd to pani przyszło do głowy? - odparskuje druga.
- No bo widziałam, jak o drugiej w nocy wychodził od pani z klatki lekarz z naszej przychodni.
- Droga pani Wiśniewska - odpowiada tamta, cedząc powoli słowa. Jak od pani w każdy piątek wychodzi o świcie pewien przystojny oficer w mundurze pułkownika, to ja od razu nie wrzeszczę na całe gardło, że wybuchła III wojna światowa.
- Panie doktorze są moje wyniki, umieram z ciekawości
- Niestety nie tylko z ciekawości
Albo: No.. Nie do końca z ciekawości xD
Siedza na galezi dwa golebie: jeden grucha, drugi jablko.
Terrorysta wsiada do taryfy. Po 5 minutach drogi zwraca się do niego kierowca:
- Wysadzić Pana na skrzyżowaniu czy pod domem?
- Chciałem spytać o to samo.
P.S Czy Wujek Czarek zrobi odcinek o reżyserze Uwe Bollu?
Ja wiem, że żart nie z babą, ale ostatnio tak mnie rozbawiło, że się podzielę 😂
Dwóch klientów w restauracji głośno miesza herbatę. Wszyscy na nich patrzą. Dostrzega to jeden i lekko speszony mówi do kolegi:
- Ty... My chyba nie w tę stronę mieszamy.
Przychodzi baba do lekarza z mózgiem w ręce i mówi:
-Panie doktorze, w głowie mi się to nie mieści.
Przychodzi baba do lekarza
- co Pani tak długo u mnie nie było ?
- aaaa bo chorowałam troszkę
Jedna dziewczyna mówi do drugiej:
- Zobacz, idzie Czarek z kwiatami, będę musiała dać mu d...y
A ta druga pyta:
- A nie masz wazonu?
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, za ile wyzdrowieję?
A lekarz na to:
- Za parę tysięcy...
- No aż tyle lat to nie przeżyję ...
- Szkoda , bo bym nieźle zarobił
Przychodzi baba do lekarza
-co pani dolega ?
-mam problemy z pamięcią
- od kiedy ?
- co, od kiedy ???
😉
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze boli mnie ręka w 4 miejscach
- To proszę nie chodzić w te miejsca
Przychodzi baba do lekarza i wchodzi pod biurko. Lekarz patrzy na zegarek i mówi: długo pani nie pociągnie, bo ja za 5 minut kończę pracę.
Przychodzi połówka baby do lekarza. Co się pani stało? Mąż mnie przerżnął. A gdzie druga połówka? Wypiliśmy z sąsiadem.
Przychodzi baba do lekarza z poparzonymi uszami.
Lekarz się pyta: co się pani stało?
Prasowałam gdy zadzwonił telefon.
A drugie ucho?
Chciałam zadzwonić na pogotowie.
Masakra. Hahaha ;)
Żołnierz do żony po powrocie z misji w Iraku:
-Myślałem o tobie, nawet gdy nad głową latały mi kule.
Na to żona:
-Jak cię nie było, miałam dokładnie to samo.
O jebaniutki dobre to jest hahahaha 😆 🤣
Mocno 🤣🤣🤣🤣
Przychodzi baba do lekarza.
- W jakich porach pan przyjmuje?
- A lekarz na to: w sztruksach
Wchodzi policjant do biblioteki, a zdziwiona bibliotekarka pyta:
- Co, deszcz pada?
@@szymrk6899 W sensie po co policjant matoł miałby wchodzić do biblioteki przecież w policji same dzbany. XD dobre.
Dobre xD hahaha
Świetne 😁
Siedzą dwie łodzie podwodne na drzewie i robią na drutach kaloryfery. Nagle przelatuje krowa. Jedna łódź na to: no co się dziwisz. One gdzieś tu gniazdo mają.
Uwielbiam takie abstrakcje !!! 🤣🤣🤣
Dobre byczkq +1
I kradnę
Dobre! Trochę jak:
Siedzi wrona na drzewie, patrzy a tam krowa wspina się na drzewo. Siada obok wrony, zdziwiona wrona się pyta:
- Ej, krowa po co wlazłaś na drzewo?
Krowa:
- A tak sobie przyszłam wisienek pojeść.
Wrona:
- Ale to jest brzoza tu nie ma wisienek!
Na to krowa:
- Nie szkodzi, mam w słoiczku.
Nie kumam xD
Wchodzą Smerfy na dach... a tam papa🙂
Hahahaha😂
Ile zębów ma dentysta ?
Sto ma to logiczne
Genialne!!
Znam to! Świetne
*super*
XD
Ha hahahaha 😂😂😂😂 padłem
Wujek powiedział od jakiego kawału z babą się zaczęło to ja powiem na jakim się skończyły.
-Przychodzi grabarz do lekarza a ten pyta co panu dolega?
-A nic ja tylko chciałem powiedzieć że baba więcej nie przyjdzie!
He he to nie ostatni
ostatni: przychodzi lekarz do baby na cmentarz. I mówi: tyle razy do mnie przychodziłaś.Już nie przyjdziesz. I słyszy głos: Doktorze, ma pan coś na ROBAKI?
Przychodzi baba do lekarza okulisty. Lekarz mówi:
- Jaką literę teraz pokazuje
- A gdzie Pan jest 🤣
Kocham ten dowcip bo sama mam wadę wzroku 🤣
Czyżbyś był w gabinecie z moją żoną? 🤣🤣🤣
@@1315sarna 🤣🤣🤣🤣🤣
🤣🤣🤣
Przychodzi baba do lekarza i mów: -panie doktorze, ostatnio śnią mi sie Gwiezdne Wojny Lekarz pyta: -kiedy to sie zaczeło? -dawno dawno temu w odległej galaktyce
Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, niech mi pan zrobi nowy otwór.
Lekarz znacząco puka się w czoło.
- Nie, nie tutaj, bo by mi mąż jajami oczy powybijał.
XD
Mmm, arabskie gogle. Klasyka
teabag na wyższym poziomie
Rozmawia dwóch kumpli.
- Co jest 14 lutego?
- A masz żone czy dziewczyne?
- Żonę.
- To środa popielcowa
Przychodzi baba do lekarza bez ręki i bez nogi. Lekarz pyta się :
- Co się pani stało ?
- A, bo założyłam się z mężem o rękę, że mi nogi nie wyrwie.
Wchodzi kogut do łazienki,a tam zakręcone kurki :D Zdrowia Panie Cezary ;)
Z cyklu żarty angielsko polskie .Dla ciebie to zwykły motyl a anglikowi właśnie odlatuje masło .😁
Hahahaha
🤣
Angielski to prosty język. Weź to na logikę:
Jesteś mieszkańcem wsi i znasz pospolite muchy czyli "fly" i pierwszy raz w życiu widzisz lecącego motyla. Po co będziesz kogoś pytać jak nazywa się motyl kiedy na pierwszy rzut oka widać, że to taka mucha która wygląda jakby ubijała śmietanę na masło.
- Babciu, czy dziadek jest mechanikiem?
- Nie wnusiu.
- Dziwne, bo właśnie leży na ulicy pod autobusem...
Piesek w polsce ''słodki''
Piesek w chinach ''słodko-kwaśny'''
Uczniowie pytają Jezusa
-Panie ile dziennie ryb łowisz?
-apostołowie😂
Dobre !
Wchodzi chłop do autobusu i pyta kierowcy:
- Panie, jaki to jest autobus?
A on mówi:
- Czerwony
A dokąd:
- Do połowy, dalej szyby są.
@Dupeczka Dokładnie tak 😉
Ranczo wiecznie żywe
Ten kawał kiedyś jeszcze za PRL dotyczył jednostek które jeździły na PKP i były ma lowane na żółto niebiesko.
Baba się pyta konduktora:
-Panie jaki to pociąg.
Na co konduktor:
- Żółty
Baba się reflektuje i pyta:
- Ale dokąd?
Na co konduktor:
- Do połowy
-Tato gdzie jest to coś do obierania ziemniaków ?
-Właśnie wyszło na zakupy.
Mega 🤣
Hahaha🤣
Przychodzi stonoga do szewca a szewc na to: nawet mnie nie wkurwiaj 😂👍
Przestań mi rodzinę prześladować
Przychodzi baba do lekarza.
- Co pani jest?
-Panie doktorze, nie mam piersi.
A lekarz na to:
A-ja-jaj!
Żart dla wujka :
Przykodzi baba do ginekologa i pyta.
- Panie doktorze dlaczego w miejscach intymnych nie rosną włosy ?
Lekarz pyta :
- Czy często uprawia pani sex ?
Ona odpowiada :
- Bardzo często
A lekarz jej na to :
Czy widziała pani żeby na autostradzie trawa rosła .
hhahahaahahahahahahahaha
Rozmowa dwóch więźniów w celi.
-Za co siedzisz?
- Za napad na bank. A ty?
- Jak Ci powiem nie będziesz mógł spać.
- No co Ty, powiedz, przecież jesteśmy kolegami.
- Za gwałty na śpiących mężczyznach.
Żona wchodzi do łazienki w chwili
gdy mąż się onanizuje pod prysznicem...
- Co ty robisz?- pyta oburzona.
Mąż niezmieszanym głosem:
- To moje ciało i będę je mył
tak szybko jak mi się podoba!
Przychodzi baba do lekarza z kierownicą na plecach. Lekarz mówi:
- Kto panią tu skierował?
Jasiu jedzie rowerem wokol kosciola. Nagle spotyka go ksiadz i mowi
-Jasiu dlaczego nie idziesz do kosciola?
-Bo sie boje ze ktos mi rower ukradnie
-Nie martw sie. Duch swiety popilnuje!
Jasio przekonany idzie do kosciola. Ksiadz mowi do niego
-Jasiu przezegnaj sie
On na to
-W imie Ojca i syna Amen
-A gdzie Duch swiety?
-Roweru pilnuje
Znam podobny:
-Panie doktorze, wrzód mi się zrobił.
-Gdzie?
-Na dworcu w Koluszkach.
-Ale ja pytam w którym miejscu?
-Na trzecim peronie.
Przychodzi baba z dzieckiem do lekarza:
- Czy dziecko przechodziło odrę? - pyta lekarz.
- Ta gdzie tam, panie, my zza Buga.
Uwielbiam te wcielenia twoje
Przychodzi baba do lekarza z telefonem na plecach a lekarz się pyta:
-Kto pani taki numer wykręcił?
To z tej samej serii: przychodzi baba do lekarza z kierownicą na plecach a lekarz na to : Kto Panią tu skierował ?
Siedzi facet w domu i słyszy nagle dochodzące z zewnątrz tup, tup, tup. Wygląda przez okno, a to przechodzi ludzkie pojęcie.
- Dlaczego gwardziści w Watykanie nie mogą grać w bilard?
- Bo Papamobile
Rozmawia dwóch znajomych i jeden mówi do drugiego:
- Opowiem ci kawał. Biegnie nosorożec przez pustynię i krzyczy: "Mam orgazm, mam orgazm". Znasz to?
- Nie.
- Szkoda, bo to fajne uczucie.
dobre, ale stare i zaczerpnięte z filmu
Przychodzi facet do lekarza.
- Co panu dolega?
- Pssst, to ja baba tylko się przebrałam.
taki dowcip ode mnie
Przychodzi baba do lekarza z wróblem w d**ie.
- Co pani jest?
- Mnie nic, ale mężowi chyba ptaka urwało.
Czemu taboret popadł w depresję? Bo nie ma oparcia
Jaki jest najlepszy prezent dla Anglika?
-Present perfect
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, dzwoni mi w uszach! Co mam robić?
- Przede wszystkim: nie otwierać.
Wyjąć siekiere z ucha xd
To ten z typów na dochodzenie. ;) Fajny.
Pewne małżeństwo ma 3 córki. Przychodzi jedna do taty i pyta: "Tato dlaczego mam na imię Róża?", na co tata odpowiada "Bo jak byłaś mała to spadł ci płatek róży na czoło i postanowiliśmy z mamą dać ci takie imię". Po paru minutach przychodzi druga córka i pyta: "Tato dlaczego mam na imię Liliana?". Tata szybko odpowiada "otóż jak byłaś mała to spadł ci płatek lilii na głowę". Po pewnym czasie przychodzi trzecią córka o imieniu cegła i pyta: "ayayaeaya".
O niebo lepiej brzmi jak się słyszy, a nie czyta hahah
Przychodzi Jezus z pretensjami do prefekta:
- Kim Ty w ogóle jesteś żeby mnie sądzić?
- Piłatem.
- Z kałaibów?
Przychodzi baba do lekarza z kranem i chipsami
Doktor : Co pani dolega
Baba: Crunchips
Przychodzi baba do lekarza z wielorybem w dupie i mówi:
-Mam dość tego walenia!
Super.