Это видео недоступно.
Сожалеем об этом.
ŻARTY VOL.5 *BOKI ZOSTAŁY ZERWANE*
HTML-код
- Опубликовано: 31 авг 2021
- Kochani!
Myśleliście, że to koniec? Nie zwalniamy tempa, doprowadzamy do całkowitego odwodnienia organizmów! Aby przetrwać najbliższy odcinek gorąco zalecam uzbrojenie się w W O D Ę oraz E S P R E S S O lub każdy inny płyn, który z pewnością zadziała zbawiennie na szykującą się suszę!
Jest:
✅nieśmiesznie
✅żenująco
✅niepokojąco
Wszystkie składniki naszego dania zebrane!
Zasiadamy do stołu!
Wasz Wujek 💓
![Finesse2Tymes & Og Boo Dirty - Real Recognize Real [Official Music Video]](http://i.ytimg.com/vi/3xb4bl5PWF8/mqdefault.jpg)
Jezus mówi do jednego z uczniów:
- Widziałeś gdzieś Jana? Miał tutaj za mną poczekać?
Uczeń odpowiada:
- Apostoł i poszedł.
dobre
Dobre dobre siedem 😆
Jezu ile łowisz ryb?-Apostołowie
Postanowiłem wziąć krótki urlop. Uzmysłowiłem sobie jednak, że przecież wszystko już wykorzystałem. Ba! Chyba nawet zalegam szefowi dzień (lub dwa). Pomyślałem, że najszybciej zmiękczę bossowe serce, gdy zrobię coś tak głupiego, że ten zacznie się nade mną litować! No, bo przecież przemęczony jestem, przepracowany i... zaczyna mi odbijać. Samo życie... Następnego dnia przyszedłem trochę wcześniej do pracy. Rozejrzałem się dookoła i... Mam! Odbiłem się od podłogi i poszybowałem w kierunku żyrandola, złapałem go mocno i wiszę! Wchodzi kolega zza biurka obok i rozdziawia gębę, patrząc na mnie.
- Ciiiii - szepczę konspiracyjnie. - Rżnę psychola, bo chcę kilka dni wolnego. Gram żarówkę, rozumiesz?
Kilka sekund później wchodzi szef.
Już od progu huczy basem, co ja tam robię u góry.
- Ja jestem żarówka! - wypiszczałem.
- No co ty? Pogrzało cię! Weź lepiej kilka dni wolnego, niech ci główka odpocznie!
Wdzięcznie sfrunąłem na podłogę i zaczynam się pakować. Kątem oka widzę, że kolega też zaczyna się pakować!
Szef zainteresowany pyta go:
- A pan dokąd?
- No, do domu... Przecież po ciemku nie będę pracował!
Kozak, popłakałem się. Rocznik 89 serdecznie pozdrawia:-)
Dobre to
Haha
ależ yntelygencja, godna tylko zaszczepionych!
@@yedenn Tylko tyle zrozumiałeś?
Biegnie Jezus po jeziorze i woła:
- Tato, daj popływać.
DOŚĆ
Sytuacja w sądzie:
- Wysoki sądzie, ja mam żonę i trójkę dzieci, nie mogę wracać do tego koszmaru.
- przykro mi Panie Kowalski. Odsiedział Pan swoje i jest Pan wolny.
-Co to jest absolutna starość?
-Kiedy wychodzisz z muzeum i uruchamia się alarm.
😂😂😂
Każdego krewnego w 50 urodziny raczę stałym sucharem, że od tego dnia o zgodę na wyjazd za granicę musi wnioskować do Wojewódzkiego Konserwatora Zabytków ;)
@@magorzatap.4739 Właśnie mi uświadomiłaś jak stara będę pd marca😭😉
@@matyldarupieciowska8287 poszukaj na YT podcastu-wywiadu Tygodnika Powszechnego z Markiem Kondratem :) to nie śmieszne, ale ciekawie mówi o przekroczeniu 50.-tki
@@magorzatap.4739 Dziękuję. Obejrzę😄
"Koło Fortuny:
- Jak pan się nazywa?
- K jak Krzysztof
- Litery będzie pan odsłaniał później, na razie proszę się przedstawić.
- K jak Krzysztof.
- Proszę pana...
- No dobra, Krzysztof Kajak."
Xd
Przed wyborami do Parlamentu w 2019 roku funkcjonariusze Platformy otrzymali zakaz mówienia prawdy o tym, co w istocie Platforma zrobi, jak przejmie władzę: „Bo by nas ludzie przegonili” - przekonywał poseł Platformy Grupiński. Tę zasadę trzymania języka za zębami utrzymał dubler Borysa Budki Donald Tusk - przysłany przez Niemców z misją przywrócenia do władzy Platformy Obywatelskiej - partii zbudowanej za niemieckie pieniądze.
To z tego powodu Führer totalnej opozycji skoncentrował się w swoich wypowiedziach wyłącznie na pluciu na rząd PIS-u i na Polaków, którzy na PIS głosują - nie ujawniając, co w istocie Platforma zrobi, gdy przejmie władzę. Niestety dla Platformy i jej führera Tuska - prawda o zamiarach Platformy wypłynęła jak lawa z Campusu Polska - imprezy zorganizowanej za niemieckie pieniądze i będącej w istocie szkoleniem bojówek Donaldjugend.
Warto przypomnieć, że przed ogłoszeniem Campusu Rafał Trzaskowski spotkał się z politykami niemieckiej chadecji, reprezentantką Junge Union (młodzieżówki CDU/CSU), ambasadorem Niemiec w Polsce, a także z przedstawicielami Fundacji Adenauera (w 99 proc. finansowanej ze środków niemieckiego rządu). Operacja Campus Polska - destabilizująca przeciwnika PO i rekrutująca bojówki Platformy, została bowiem przez Niemców opracowana i to na podstawie doświadczeń z okresu III Rzeszy, gdy NSDAP walczyła o władzę w Niemczech. Nie muszę udowadniać, że zwycięstwo wyborcze NSDAP zakończyło się wojną i tragedią dla całego świata. W III Rzeszy organizacją służącą dezintegracji państwa była SS-Hauptamt Volksdeutsche Mittelstelle (VoMi) (Główne Biuro ds. Folksdojczów). Niemcy już wtedy rozbudowywali niemiecką V kolumnę w Polsce, prowadzili akcje propagandy strachu, podrywania autorytetu państwa oraz przygotowywali prowokacje graniczne (sic!).
Niech więc nikogo nie dziwi atakowanie polskiej granicy z Białorusią od wewnątrz. Obok V kolumny niemieckiej - zadymy na granicy organizuje też V kolumna bolszewicka przy wsparciu „niezależnych” mediów. Bo istotnym elementem tej kolejnej wojny z Polską jest dezinformacja prowadzona przez TVN24, niemiecki Onet a także sporadycznie przez Polsat (programy Gozdyry!). Warto też przypomnieć, że szefem Głównego Biura ds. Folksdojczów był Werner Lorenz, późniejszy teść Axela Springera, założyciela m.in. portalu Der Onet...
Za półtora miliona złotych z RFN Platforma Obywatelska zorganizowała tzw. Campus Polska Przyszłości na terenie Kortowa, miasteczka akademickiego Uniwersytetu Warmińsko-Mazurskiego w Olsztynie. Z przebiegu zdarzeń na Campusie wynika, że było to w istocie szkolenie tysiąca bojówkarzy Platformy Obywatelskiej do walki z demokratyczną Polską! Zaproszeni przez Platformę Obywatelską prelegenci siłą rzeczy musieli się odnieść do "Przyszłości" - gdy Platforma Obywatelska zdobędzie już władzę w Polsce.
Będzie to powrót do oligarchicznego, jednopartyjnego państewka, gdzie wstyd będzie się przyznać, że jest się Polakiem! Polacy będą eliminowani z życia publicznego, prawa człowieka zostaną okrojone, a wszyscy niepokorni, w tym zwłaszcza dziennikarze znajdą się pod pręgierzem bojówek Platformy Obywatelskiej! Do tego osobiście wzywał na Campusie towarzysz prelegent Leszek Balcerowicz - były inspektor Instytutu Marksizmu i Leninizmu przy KC PZPR! „Zróbcie internetowy pręgierz…. to musi dotyczyć także innych kategorii osób, które gwałcą uczciwość”- krzyczał Balcerowicz w czasie swojej „prelekcji”. Politrukowi PZPR wtórowała żurnalistka Kublik z żydowskiej gazety: „Bądźcie szybcy, atakujcie znienacka. Niech się wreszcie opozycja ocknie!”
Pamięć bywa ulotna, więc przypominam, że Balcerowicz po 1990 roku stał się katem polskiej gospodarki, rujnując tysiące firm i wyrzucając na bruk setki tysięcy pracowników z likwidowanych przedsiębiorstw - bez żadnej rekompensaty! Powtórka z „szokowej kuracji” jest zatem na 100% pewna, gdy Platforma Obywatelska zdobędzie władzę w Polsce: odebrane zostaną przyznane przez PIS świadczenia na dzieci i dla emerytów, zlikwidowana zostanie płaca minimalna a wiek emerytalny zostanie drastycznie zwiększony….
Donald Tusk z kolei zapowiedział na szkoleniu bojówek Platformy Obywatelskiej atak na polską rodzinę: prawa rodziny i prawo do małżeństwa otrzymają związki partnerskie, co z radością powitała prezydent Gdańska Dulkiewicz oświadczając, że nie może doczekać się chwili, gdy podpisze akt małżeństwa dla pierwszej pary pederastów lub lesbijek. Atak Tuska na polskość tym razem został połączony z brutalnym atakiem na Kościół i katolików. Poseł Nitras ryczał na Campusie do tysiąca bojowców Platformy Obywatelskiej: Musimy opiłować katolików z pewnych przywilejów dlatego, że jeśli nie, to znowu podniosą głowy! Nawet za naszego życia katolicy w Polsce staną się mniejszością !
Rzeczywiście - nie jest znany przypadek by ktoś komu głowę odpiłowano, kiedykolwiek głowę jeszcze podniósł! Program Donalda Tuska ostatecznego rozwiązania problemu „polskości” nie różni się zatem od programu Adolfa Hitlera. Zapowiedzi "ostatecznego rozwiązania problemu żydowskiego" (Endlosung der Judenfrage) widoczne były w Niemczech na wiele lat przed objęciem 30 stycznia 1933 r. przez Adolfa Hitlera urzędu kanclerza Rzeszy…
Paradoksalnie - w ten program likwidacji katolików wpisał się marszałek Senatu Grodzki zapowiadając na Campusie likwidację 870 z 1000 szpitali w Polsce. Szpitale będą zatem dostępne tylko dla wąskiej grupy lepiej urodzonych przedstawicieli żydokomuny, gdyż Polacy na nic nie będą zasługiwać w Polsce rządzonej przez Donalda Tuska i Platformę Obywatelską. Potwierdził to zaproszony na Campus guru postkomuny - Adam Michnik: „Próbują nam wmówić, że historia Polski to historia ludzi niewinnych, zawsze niesprawiedliwie krzywdzonych, a wszyscy inni mają Polaków przepraszać, a Polacy mają te hołdy przyjmować i jeszcze domagać się finansowej rekompensaty…”
Każdy, dobrze wytresowany na Campusie bojowiec Platformy Obywatelskiej zatem już wie, że polski żołnierz to śmieć i tylko historia Żydów to historia ludzi niewinnych, zawsze niesprawiedliwie krzywdzonych, a wszyscy inni mają Żydów przepraszać, a Żydzi mają te hołdy przyjmować i jeszcze domagać się finansowej rekompensaty… Rekompensatę powinni Żydom wypłacać polscy katolicy i dodatkowo - w imię katolickiego miłosierdzia - powinni do swych domów przyjmować Arabów, podsyłanych przez Putina i Łukaszenkę na granicę z Polską...
Program Platformy Obywatelskiej został więc w całości ujawniony na Campusie i tylko od Polaków zależy, czy przegonią z Polski Tuska i jego bandę zdrajców Ojczyzny...
@Filmiki pamiętam 😂
- Niepotrzebnie kręcisz nosem. Ten bigos jest całkiem dobry.
- Może i jest dobry ale większość ludzi bierze do kina popcorn.
Z jakiego miasta pochodzi Jezus?
- Z Łodzi
- Jak to z Łodzi?
- Normalnie. W blibli jest napisane : "I przemówił do nich Jezus z łodzi "
:D
Rozmawiają dwie blondynki:
- wiesz że podobno ludzie jedzą banany częściej niż małpy?
- naprawdę?
- tak, a kiedy niby ostatnio jadłaś małpę
:D
Co to jest mieszane uczucie?
Kiedy teściowa wpadnie w przepaść Twoim samochodem
🤣🤣🤣😆👍
W wersji poprawionej uczucie jest Ambiwalentne , a samochód Nowy .
Wchodzi chłop do sklepu mięsnego i się pyta:
-Dobry, czy jest kiełbacha?
-Nie, ale mamy trzonowiec Mozarta.
Czym różni się 15-nastolatka od Japonii?
- W Japoni jeszcze nie byłeś
Pozdrawiam cieplutko
Spotyka się dwóch znajomych:
- Cześć Heniu, co tam u Ciebie słychać? Jakoś źle wyglądasz.
- A nie, po prostu jestem bardzo zmęczony
- Tak, a co robiłeś?
-Biegałem, dużo biegałem, a potem miałem długi i wyczerpujący seks
-Czyli co, dogonili Cie?
Dobre 🤣🤣🤣🤣😭👍
Nie hańb dzika typie, cieciun carek to sprzedajna k, która zacheca do szczepien nieprzebadanym preparatem.
@@yedenn bo ty wiesz co oznacza ten dzik
Na spacerze:
Tata mówi do Jasia:
- zobacz Jasiu, pająk je biedronkę.
Jasiu: a co to jest Dronka ???
Musiałam 3 razy przeczytać 😅 ale bawi
XD
Głodnemu chleb na myśli
Kilka razy przeczytałam i nie zrozumiałam, nagle przeczytałam na głos i wszystko stało się jasne XD
@@Baklazan96 a głodny głodnego upomni :D
Kowalski pyta szefa:
- Da mi szef urlop? Teściowa przyjeżdża.
- Nie ma mowy.
- Wiedziałem ze z szefa dobry człowiek
🤣🤣🤣
Hahah!!!
XD
XDDDDDD
Co różni szefa od dildosa?
Jak utrzymać idiotę w niepewności?
- Potem Ci powiem.
Jaka amunicja jest najlepsza w Wigilię?
Śrut nocnej ciszy.
Przychodzi baca do lekarza:
- urwał mi się worek
- mosznowy?
- nimom...
Znane. +Oryginalnie Było że przychodzi Ślązak
- Jak Pan się nazywa?
- Janusz Sraczka.
- Oooo, bardzo rzadkie nazwisko.
14:20 - Uprzejmie wnioskuję o kamerę na operatora - Chcemy widzieć Adama i rozpuk! Kto za - łapka w górę! 🤪
W masarni:
- mocie mięso mielone??
- mieli my!
To jest jakaś nieudana wersja kawału z komuny:
Klient w (pustym - jak to za komuny) sklepie pyta:
- Jest mielone?
- Już mielim
- a, ... to ja poczekam ...
@@t.f.6542 Było też o mące.
- Macie mąkę?
- Mielim.
-To kiedy zmielicie?
- Mielim wczoraj, dzisiaj już nie mamy.
Dlaczego ściany nie walczą między sobą ?
Bo pomiędzy nimi jest pokój
to fajne nawet
Dokończę żart: Dlaczego nie rozgryza się viagry? Bo stanie w gardle!!!
mocne 😂
Bo będzie stwardnienie rozsiane
@@Aga777. xDD
Hahaha xdd
Co mówi zatroskany matematyk widząc liczbę parzystą?
-Musisz być dzielna.
Jaś w kościele z babcią. Ksiądz mówi:
-Za dusze Wojciecha, za duszę Piotra
Jaś do babci:
-Lepiej chodźmy, bo nas też zadusi
Dobre 😂😂
lol
Dobre 6
Stare jak dziadka kalesony
@@johnluke5478 moze I stare ale wujkowi Czarkowi się spodobało 😆
Bardziej mnie śmieszy Twój śmiech niż te żarty :D
Mnie tak samo.
I "Ełk, Ełk,Ełk"
;)
Ełk Ełk Ełk wygrywa ❤️❤️
Jak Ewa przekonała Adama, żeby zjadł jabłko?
-Zjedz jabłko, a dam
Bawimy się jak damy,
Jak nie damy to się nie bawimy.
Spróbujemy z takim żartem.
Teściowa mówi do zięcia:
-Dzisiaj słyszałam moją melodię młodości.
-Bogurodzicę?
Mąż do żony :
- kochanie co dziś na obiad?
-Nic
- ale wczoraj też nic nie było
- Wiem, ugotowałam na dwa dni
:D
Dlatego moja była żona jest była 🙃
Pyta baca w sklepie:
- Witom, cy jest kiełbasa?
- Jest, beskidzka.
- Bez cego?!
- Co zrobić, gdy blondynka rzuca w ciebie granatem?
- Złapać, wyciągnąć zawleczkę i odrzucić!
Dlaczego tasiemiec Grzegorza nie pójdzie do nieba?
Bo żyje w grzechu.
Czym różni się nauczyciel od nauczycielki?
Nauczyciel drapie się po dzwonku, a nauczycielka po przerwie.
Kto wymyślił powiedzenie: "Czas leczy rany"
- NFZ
😄
Dwóch myśliwych wybrało się do lasu na polowanie. W pewnym momencie jeden z nich osuwa się na ziemię. Nie oddycha, oczy ma zamglone.
Drugi gość wyjmuje telefon i dzwoni na pogotowie.
Zdenerwowany sapie do słuchawki:
- Mój przyjaciel, nie żyje! Co mam robić?
Dyspozytorka odpowiada:
- Proszę się uspokoić, pomogę. Najpierw upewnijmy się, że rzeczywiście nie żyje.
W słuchawce zapada cisza, którą po chwili przerywa strzał. Gość wraca do rozmowy:
- Zrobione, co teraz?
🤣👏
XD
Lekarz do pacjenta.wylmiemy ten gwóźdź z głowy za 2 tys. złotych.
Pacjent. A na NFZ?
Lekarz. To go możemy przygiac
Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu...
Dziadek wygrał
mocne xD
powinno być, że ktoś inny wygrał, a dziadek wykitował
Śmieszne... Ktoś już to mówił i radzę przepisać inny
@@Piotras03 u wujka Czarka na odcinku czy w komentarzach? Bo nie zauważyłam jeśli już był taki
@@sweetstgirlintown W komentarzach.... Ale nic nie szkodzi. Jest git :))
Rozmawia dwóch więźniów:
- za co siedzisz?
- Udzielenie pierwszej pomocy
- A co zrobiłeś?
-teściowa miała krwotok z nosa to założyłem jej opaskę uciskową na szyję.
On siedział za udzielanie pierwszej pomocy
posmarkałam się
Mąż z żoną ogląda film "Morderstwo doskonałe". W pewnym momencie żona zwraca się do męża:
- Zaczynam się bać.
- Chodzi o fabułę?
- Nie, po prostu przestań robić notatki!
@Filmiki fajne dokończenie
Wchodzi ksiądz do burdelu
-Niech będzie pochwalony!
A burdelmama na to:
- Lona dzisiaj nie pracuje.
Ooo Matko Bosko ha ha..
To ja przez całe dotychczasowe życie chwaliłam Lone !?? 🤣🤣🤣😭
Mega dobre 👏👍🍻
ŻART DO SERII: Może uda się,że wujek przeczyta. : Chodzi w nocy facet po pokoju, chodzi i chodzi.
- Co tak chodzisz?? pyta żona
- A seksu mi się chce.
-No to chodź.
-No przecież ku..wa chodzę!!
Lekarz do małej pacjentki :
-Aniu niestety nie mogę Cię zbadać ?
-Dlaczego?
-Bo jesteś sierotą, a ja jestem lekarzem rodzinnymm 😁
Lekarz pyta pacjentkę:
-Jaki jest pani znak zodiaku?
-Rak.
-Cóż za zbieg okoliczności.
Rozmawia dwóch kolegów:
- Mam za sobą dwa nieudane małżeństwa.
- Co się stało?
- Pierwsza żona odeszła...
- A druga?
- A druga niestety nie...
Co robią matematycy na imprezie?
Zamieniają procenty na promile
Dzwoni zięć do teściowej:
- Mamusia? Jak się mamusia czuje?
- Dobrze.
- A szkoda bo tak dzisiaj często pogotowie jeździ 🤣🤣
Na sale sądową wbiega dwóch zdyszanych mężczyzn. Sędzia pyta:
- Panowie biegli?
- Nie, świadkowie
U lekarza :
-Jak się pan nazywa?
-Nowak Jan, bez F.
-Ale ani w imieniu ani nazwisku nie ma F.
-A co przed chwilą powiedziałem?
- Kto powiedział: "Ostrożności nigdy za wiele!"?
- Zięć, zamykając na kłódkę trumnę z teściową.
Taki żarcik:
- A my mamy w domu wszystko! chwali się koleżankom mała Ala. Skąd wiesz? - Bo jak tata przywiózł z delegacji gitarę, to mama powiedziała, że tylko tego brakowało
Pyta się jedna wsza drugiej.
-To gdzie ma być ta impreza?
-U Rutkowskiego na kwadracie.
🤣😅🤣😅
Sąsiad do bacy:
-Baco po co wam te owce, toć ni macie nawyt gdzi ich trzymać?
Baca: A no u siebie w izbie panocku.
Sąsiad: Baco toć to straczny smród?!
Baca: Aaa... nu jakoś byndom musiały wytrzymać...
Dwie myszy jedzą taśmę filmową. Nagle jedna mówi:
- Ej dobry ten film.
A druga na to:
- Ee tam książka była lepsza.
😂😂😂
🤣
Sąd do blondynki...
- Pani stan cywilny
- Słucham ?
- Jest pani panną ?
- Nie! Baranem 🤣🤣
Wiadomości ze świata: W Moskwie spłonęło krematorium. Sześciu klientów obsłużono poza kolejką.
Co łączy piłe mechaniczną i papier toaletowy?
Chwila nieuwagi i palec uwalony
Teściowa rozmawia z zięciem:
- Skoro mnie tak nienawidzisz, to dlaczego postawiłeś moje zdjęcie na kominku?
- Żeby dzieci nie zbliżały się do ognia...
Ha ha!😂😂😂
Wojek Czarek się trzyma!
Wdzięk, biceps, uroda!
"Chedożenie" rzucił😱
Chociaż Żona młoda 😉
Lubie Wójka Czarka
Razem "dorastamy"
Ty grasz, bawisz, cieszysz
A my podziwiamy😍
Pozdrawiam Adasia
Bo za kadrem stoi,
Niech, że się pokaze
Przecież się nie boi😘
🍀Pozdtawiam🍀
Śledź mówi do muchy:
Masz ich śledzić!
A mucha na to:
Nie zmuszaj mnie!
@Filmiki dzięki za wyjaśnienie… ten kawał faktycznie nie jest realistyczny… 🤯😆😂🤣😅
Zięć widzi teściową jadącą na rowerze i pyta:
- Gdzie Mamusia jedzie?
- Na cmentarz.
- A rower kto przyprowadzi?
😀
znane każdemu
Ile wierteł ma dentysta?
- stomatologiczne
genialne ;D
Sto ma to logiczne .😆.
Idzie policjant przez park i widzi człowieka w stawie.
Policjant: Panie tu się nie wolno kąpać!
- Ja się nie kąpie, ja się topie!
Policjant: A to przepraszam.
Padłem na plecy! :)
Leżem i kwiczem!
Snajper starannie namierzył cel. Nagle dzwoni telefon:
- Kochanie, moja mamusia przyszła do nas.
- Widzę...
Fajne😀😀
Przychodzi facet do sklepu i mowi:
- poproszę bardzo trudne puzzle.
Ekspedientka daje mu pudełko 1000 elementów.
- pani sobie chyba ze mnie zartuje! Proszę mi dać coś trudniejszego!
Ekspedientka wyciąga pudełko, gdzie jest 10000 elementów.
- pani jest śmieszna! Przecież to dla mnie za proste!
- TO WEŹ SE PAN KUP BUŁKĘ TARTĄ I ZŁÓŻ ROGALA!
Ja nie mogę
Przychodzi jasnowidz do Stalina, on od razu wydaje rozkaz żołnierzowi:
- Rozstrzelać!
-Jak to?
-Jakby był jasnowidzem, to by wiedział żeby nie przychodzić
Jasiu mówi do Małgosi:
-Małgosiu, rozkracz się.
A Małgosia na to:
-Kra!!! Kra!!!
Jakby ktoś potrzebował, niedokończony kawał By Antoni Cedro brzmi:
Dlaczego Nie należy rozgryzać viagry?
Bo można dostać stwardnienia rozsianego
myslalem ze "bo nieprzystoi"
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Boli mnie tu, tu, tu, tu, tu, tu i tu
- A to doskonale się składa, bo ja jestem lekarz od siedmiu boleści
XD hahaha dobre to
Nauczycielka pyta uczniów w klasie:
- Dzieci, jakie macie zwierzęta w domu?
Każdy z dzieci odpowiada: pies, kot, chomik, rybki w akwarium itd. Po chwili zgłasza się Jasiu i mówi:
- A ja mam kurczaka w zamrażarce
O matko, kiedyś to był potężny żart :D
Z serii o schodach:
Co mówi Obcy 👽 schodząc ze schodów?
- Nostromo
Było
Panie Czarku, chciałbym tylko powiedziec ze imponujaca forma ;) tak trzymać :D
Hej, co z Bogusiem? Pojawi się czy nie chce mu się z Tobą gadać?😀 Pozdrawiam👊
😏 dobre
Fajnie wykorzystany cytat do pytania 😆🤣👏👏🎬
Też jestem ciekaw
Medal za montaż. Pozdrawiam :)
Dobry suchar: - Vectra działa.
o kurde xD też mam neta z vectry xD
Rozmawia dwóch kolegów:
- Pamiętasz jak wczoraj na imprezie mówiliście mi, że nadaje się na przywódcę?
- Mówiliśmy Ci, że nadajesz przy wódce.
Porozmawiajmy o biznesie:
Co mógłbyś otworzyć przy tych pieniądzach, które teraz masz?
Ja: OKNO !
Co robi Władysław w budowlance?
-Rejmont
fajnie, że tej klasy aktor ma tyle dystansu do siebie i nie zadziera nosa :p potrafi się pośmiać z każdym, bardzo popieram :)
Jak długo trwa jedna minuta?
To zależy, po której stronie toalety się obecnie znajdujesz;)
Żart z olejem brzmi nieco inaczej:
Przyjeżdża blondynka do mechanika.
B: Proszę Pana coś mi cieknie z silnika
M: To olej
B: Aha, no to oleje
Gość hotelowy schodzi do recepcji i mówi:
- Zasłałem łóżko.
- W porządku - odpowiada recepcjonistka.
- Nie bałdzo.
Taki suchar, że go pamiętam z czasów podstawówki! :D
Raczej " płoszę"
@@voytach w latach '90 XX w. Było:
"Płoszę bałdzo..." :)
@Filmiki był podobny z z Jezusem i poncjuszem pilatem
@@marcintr2062 Jezus jednak starszy ode mnie ;)
Przychodzi facet po syna do przedszkola:
- dzień dobry, ja po dziecko
- które?
- wszystko jedno i tak jutro przyprowadzę
wspaniałe, dziękuję 😁
Dwóch siłaczy kłóci się między sobą:
- Ja podniosę dwieście!
- A ja trzysta!
Nagle przerywa ich kłótnię policjant i mówi:
- Dowody proszę.
Więc jeden skoczył do wody. Po jakimś czasie krzyczy:
- Tonę! Tonę!
Na to mu drugi siłacz:
- A ja dwie!
Jestem z Ełku, pozdrawiam.
Foczki fajne :)
- W jakiej walucie płacą ptaki?
- Wróblach.
Mam 3 suchary wujku Czarku.
-Jak się nazywa szewc ,który lubi żaby? Bucian.
-Gdzie udaje się kosmonauta pochodzący ze wsi? W Kłosmos.
-Co mówi Hawajka do dziecka, gdy woła je do spania? Honolulu.
Pozdrawiam.
Bajka o apostołach:
"Jedzcie i pijcie, a po stołach nie rzygajcie"
Po co pan farbuje brode?
Ełk Ełk zostanie zemną na długo.
Teściowa w czasie kłótni z zięciem:
- Jezus był kobietą, bo tylko my cierpimy na tym świecie - zięć wstaje - Gdzie idziesz?
- Po deski, młotek i gwoździe
😂😂😂
Witam czarek wpadłem tu z kanału stalowy szok. Super forma jak na ten wiek naprawdę nigdy nie powiedział bym że ma Pan taka formę w tym wieku. Pozdrawiam
Dwóch wariatów kupiło sobie kotki. Bawili się nimi fajnie, dopóki nie natrafili na problem, który kotek jest czyj. Pierwszy wymyślił, że swojemu kotu utnie ogonek. Bawią się dalej, ale drugiemu spodobał się kotek bez ogonka. Uciął więc swojemu ogonek i zaczęli myśleć, co zrobić, żeby je znowu móc rozpoznać. Więc pierwszy uciął swojemu przednią nóżkę. Bawili się jakiś czas, ale drugiemu spodobał się kotek bez nóżki, więc swojemu także uciął. Cały problem zaczął się więc od nowa. Po pewnym czasie pierwszy wariat wymyślił, że utnie swojemu kotu drugą z przednich nóżek. Drugiemu wariatowi spodobało się jednak, jak fajnie czołga się kotek tego pierwszego, więc swojemu też uciął drugą z przednich nóżek. Po pewnym czasie pierwszy wariat, chcąc wyróżnić swojego kotka, uciął mu dwie tylne nóżki. Kadłubek jego kotka tak się fajnie poruszał, że drugiemu wariatowi oczywiście się to spodobało, i ze swojego kotka też zrobił kadłubka. I teraz zaczął się już poważny problem, jak rozpoznać, który kotek jest czyj.
Myślą, myślą, myślą, i w końcu jeden mówi:
- Wiesz, to ja wezmę białego, a ty czarnego..
Wchodzą mordercy do sejmu i mówią:
- Wybijamy wszystkich czy partiami?
😆
W jaki sposób Rosjanie prowadzą pokojowe rozmowy?
Na MIG-i.
🤣😂🤣😂🤣😂
@@berenikaangelika6127 Jak powinien mieć na imię chłopak, który urodził się dziś?
- Zdziś :P
Żona do męża.-Kocham cię,
M-Ja ciebie również.
Ż-Wiesz, jutro termin mojej operacji serca, synek podwiezie nas do szpitala z rana.
M-Wiem. Obejrzyjmy wieczorem nasz ulubiony film, na wypadek, gdybyśmy się więcej nie zobaczyli
Po operacji kobieta budzi się w łóżku i widzi, ze przy jej boku stoi jedynie syn.
Ż-gdzie on jest!?!?!?!
S-to ty ... nie wiesz kto był dawca serca?
Kobieta doznaje szoku, zaczyna płakać...
S-żartuje, poszedł sr*ć
Dobreee! A Twój śmiech wujaszku rozbawił mnie najbardziej 😁
A teraz suchar do serii (nie mam na celu urażenia kogoś)
Dlaczego osoby bez rąk nie śmieją się z dowcipów?
Bo nie łapią.
Jaka jest różnica między krową a traktorem?
Jak traktor nawali to stoi
Jak krowa nawali to idzie dalej 😁😄
Ojciec z synem idzie przez las. Syn pyta ojca:
-Tato, co to za kulki?
-To są czarne jagody -odpowiada ojciec.
-To dlaczego są fioletowe?
-Bo są dojrzałe.
-A te czerwone?
-Te czerwone, są jeszcze zielone.
To będzie dowcip autorski oparty na grze słów, czyli coś, co lubię najbardziej:
Był pan, który nazywał się Felicjan. Był on poszukiwany przez policję. Pewnego razu na ulicy podchodzi do niego policjant i pyta się:
PANTOFELEK?
Święty Józef pyta czarka na rondzie: - Ostatnia prosta?
- Jeżdżę tu wkoło i końca nie widać.
- Bo to rondo im. Akwizytorów pfizera.
Dwóch wariatów rozbraja bombę.
- A jak wybuchnie…?
- Nie szkodzi, mam drugą.
Student pyta kumpla:
-Co jesteś taki smutny?
-Wywalili mnie z uczelni!
-A za co?!
-A skąd mam wiedzieć? Pół roku mnie tam nie było!
To tak jak w tym dowcipie:
Rok temu zapisałem się na siłownię i do tej pory nie ma żadnych efektów! Chyba się tam przejdę i zapytam co jest grane! ;)