Реклама/сотрудничество: skidegg@gmail.com Наш Telegram: t.me/upvote_media В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.
Некоторые ответы настолько жизненные, что хочется похлопать этим людям по плечу и сказать "ты не один...”. Рада, что хоть где-то они смогли выговориться
На счёт придумывания истории в голове - жиза. Было интересно создать собственный мир и развивать его. Помогает отвлечься от реальной жизни и её проблем. Это даже лучше, чем компьютерная игра, ведь игру делал кто-то, а фантазия - твоя собственная.
В школе придумывал истории первая в начальной школе сначала посмотрел терминатора а затем прочитал колобка и смешал эти две истории в кратце колобок поднял восстание я где-то храниться тетрадка с этой историей Еще иза любви к истории я с 5 по класс по 7-9 при думал историю про белорусскую вселенскую(в начальной период галактическую ) империю которая рухнула с гибелью ее императора с спустя пару миллионов лет ее придумал иза скуки на уроках и на полях тетради или между строк текста рисовал зарисовки событий истории не знаю как учителя на это реагировал зарисовки есть а вот саму историю
постоянно фантазирую, ибо мне одиноко и меня окружают люди, которые меня ненавидят, либо которые не ценят, что я для них делают, не хотят помочь реализоваться, обезценивают мою работу.
С детства живу в фантазиях. У меня есть несколько вселенных, куда я периодически возвращаюсь: на необитаемый остров, в зомби апокалипсис с новым государством, которое создала я, в мир, где я единственный человек на планете и другие…
@@Shroomsi С появлением ИИ генератора изображений, я свои фантазии попробовал перевести в медиа формат. С переменным успехом получилось. Попробуйте! У Microsoft полностью и бесплатный и вполне неплохой ИИ.
"Что за вздор - депрессии нет" Чувак выпиливается "Боже, а ведь он был таким жизнерадостным парнем, ничто не предвещало... надо позвать "битву экстрасенсов", на нас явно родовое проклятие"
Понимаю тебя, очень хорошо понимаю. Есть хорошие строчки из песни, которую, вероятно, знаете по мемам. Я боюсь близости и ненавижу одиночество. Я жажду вообще ничего не чувствовать. Чем выше взбираюсь, тем ниже упаду. Мне не утопить своих демонов, они умеют плавать. (Перевод)
У меня есть ощущение, что я никому не нужен. Со сной мои родные, друзья и знакомые общаются только тогда, когда им скучно или им что-нибудь нужно. Я стараюсь лишний раз им не докучать, осазнаю, что беседу ни-о-чём завести у меня не получится...
главное, чтобы в первую очередь ты был нужен самому себе. люби и цени себя и не забывай, что самый главный человек в твоей жизни - это ты сам. желаю тебе быть самодостаточным и ощущать радость и комфорт с самим собой :)
То же самое. Когда я долго ни с кем не общаюсь, не ощущаю себя значимой значимой для кого-то, начинаю загоняться, постоянно думать об этом и ощущать это бесконечное одиночество. Я ненавижу навязываться, думаю именно поэтому другим людям может показаться, что мне на них наплевать
@@justajoke3663, у вас более тяжёлый случай... Просто я уже забил на загоны: живу один в дали ото всех, пью чай с печеньками, лазию по интернету... С одиночеством можно ужиться: это гораздо лучше, чем жить людьми, которым на тебя по фигу
Я тоже живу в воображаемом мире. Почти всегда. Но это не одна история, которая длиться годами, а много. В них часто примешаны вымышленные личности либо знаменитости, которые мне нравятся. Я только так могу уйти от всего того, что переодически на меня обваливается. Иногда, когда слишком много звуков вокруг или я очень устала, мой мозг правда чуть ли не взрывается. Хочется закрыть уши и закричать. А это помогает мне почувствовать себя нужной, любимой, успешной. Я с вероятностью максимум 10% добьюсь всего того, что себе напридумывала. И это глупо, потому что я имею слишком высокие ожидания к себе самой, а когда что-то идет не так, я начинаю сомневаться в своих способностях больше и больше. Короче, проще всего для меня просто не вылазить из этого выдуманного мира, где у меня все прекрасно. Надеюсь не слишком скомкано, просто мыслей куча.
Тоже самое у меня так то) Но я всё таки не настолько в воображаемом мире живу, у меня нет с этим проблем, но все похоже. Попробуй писать книгу, думаю может выйти что то интересное.
Для каждого человека я становлюсь новой личностью. Для одних я тихоня, для других лидер, для третьих стремная девка, для четвертых способная и умная девушка. Разным людям я говорю о себе разные вещи . Замечаю, что даже мыслю по-разному в зависимости от окружения. Я настолько часто вру другим и себе, что уже забыла какая на самом деле.
Добавь к этому страх того, что рано или поздно кто-нибудь заметит, что некоторые факты не сходятся, раскроет обман, возненавидит тебя и расскажет об этом всем другим людям, с которыми ты общалась, которые в свою очередь возненавидят тебя и ты больше никогда в жизни не сможешь встретить человека, который тебе поверит, и ты получишь мою историю.
Я могу тебя понять. И это не так плохо, пока эти разные люди не объединяются в одной компании. Мой психолог сказала, что это из-за боязни изменчивости этого мира (тебе типо лучше меняться сомой и потакать всем, чем мириться снова и снова с тем, что тебя могут не принять) и синдрома "хорошей девочки" (когда ты пытаешься быть для кого-то плохой, скорее всего это в тебе кричит то, что ты устала от себя хорошей).
хочу поделиться с вами тем, что думаю, о том что написали вы и люди в ответах этой цепочки. я могла понять текст по своему, не уловить то, что вы хотели донести, но все же, напишу вам из того, как я поняла ваш комментарий... что если все эти проявления тебя и есть ты, просто не показываешь всю свою многогранность людям(может не признаешь, что ты можешь быть разной или по др. причинам?), поэтому разделяешь свои проявления на определенные группы людей с кем ты общаешься для одних людей ты показываешь себя с одной стороны, для других с другой стороны, и, может, с теми людьми, с которыми ты ставишь себя ниже(если такое у тебя есть) ты не показываешь свои классные проявления, но показыаешь им "стремную девку" или "тихоню", чтобы и себе подтвердить, что ты не ошиблась в том, что надумала, что ты в чем то "ниже" этих людей или по какой-то другой причине показываешь им эту сторону. а с комфортными тебе людьми где ты себя не принижаешь(не обязательно дело в принижении себя, может быть другая причина почему тебе комфортно или некомфортно с человеком/ами), ты разблокировываешь более классную себя, и превращаешь это в образ, который держишь для этих людей, дабы они не узнали, что ты можешь быть другой, например, иногда "тихоней"(хотя ничего плохого в том чтобы быть тихоней нет, мы все разные и бываем время от времени разные и чувствуем себя по разному, в соответствии с этим хочется себя вести по разному), то есть, возможно, ты не разрешаешь себе проявляться в полной мере с одним человеком/группой людей, проявлять всю свою многогранность, а значит, держишь себя в тисках то одного образа, то другого и этим насилуешь себя. если изначально не сдерживать в тиски проявление разной себя, то у людей так же сформируется образ тебя многогранный и они не будут ожидать от тебя только одного лишь проявления и жить станет свободно, здесь появляется искренность и от того, легкость проживания, ты разрешаешь себе проявлять всю себя, и люди знают, что ты можешь быть разной, как и все мы можем быть разными
Кхм.. Раньше твоя история чем-то напоминала меня. Чтобы с кем-то дружить у меня были разные подходы к разным людям. Я не делала полностью новую личность, но отдалённо это всё таки напоминало именно тебя. Я могла начать специально сначала узнавать, что нравится конкретному человеку и разговаривала с ним только на те темы которые нравятся ЕМУ. И так было со всем классом (оказывается.. я даже не подозревала пока не прочитала твою историю..). Я даже пыталась общаться с теми кто мне не нравится (все о ком я говорю из моего старого класса). Была даже девка которая однажды сильно ударила меня каблуком в пах (да..) и до этого момента я пыталась с ней нормально общаться, помочь ей справится с её характером и т.д. (она часто лбижала меня, но я давала ей отпор) Все это время пока я не прочитала твой комм я думала, что это связано с синдромом спасателя (я поняла, что эта хрень у меня есть в 2022 году). Видимо всё таки у меня была похожая история на твою, но только в горазжо меньшем объёме и плюс играл синдром спасателя....
просто бытие определяет сознание - т.е то как ты общаешься как раз и зависит от окружения. с кем-то хочется по человечески говорить, показывать настоящее я, с кем-то не хочется, а надо лишь по серьёзному, с кем-то даже и разговаривать особо не охото
подозреваю, что ликей вставляет свои жизненные истории в видос под видом того, что это кто-то написал на реддите, а на самом деле ему очень одиноко и он просит у нас помощи
У меня огромная паранойя из-за всего. Мне кажется, что все говорят обо мне за моей спиной и что в любой момент на меня могут напасть. Параноя еще в том, что все лишь притворяются, что они мои друзья. Также у меня есть страх, что я могу все испортить и опозориться. Я считаю себя неудачницей, я считаю что ничего не добьюсь в жизни. Но я не могу этого сказать кому-нибудь, потому что не хочу чтобы кто-нибудь подумал, что я это придумываю. Я думаю, что никто не воспримет меня всерьез
У меня тоже есть что-то в этом роде, но слабое, я стараюсь с этим бороться уверенностью в себе, не той, что мол я тут такой крутой, а той, что не чем не хуже остальных, когда я окрылён и уверен в себе эта хрень пропадает, правда, скорее всего, т.к. у тебя сильная паранойя тебе такой метод не поможет, прости и надеюсь, что хоть как-нибудь тебе помог, и знай, ты крут, раз решился написать сюда:)
У меня бронхиальная астма, мне не то что трудно бегать, я даже ходить и говорить с человеком по телефону не могу без отдышки. В моём классе раньше училась девочка с таким же недугом, она была круглой отличницей, всегда всем помогала и была очень мягкой по характеру. Когда у неё спрашивали про её астму она говорила: "Ну мне просто трудно долго бегать, а так ничего особенного." Я не завидую, наоборот, очень хорошо если человеку с этим легко живётся, но когда мои одноклассники видят полноватую, местами агресивную (из-за того что дышу гармонами) девочку, которая ещё и жалуется на учителя физкультуры, ведь "У той же девочки тоже астма, тебе просто нужно больше двигаться." (да у неё астма и у меня тоже, но это же не значит что мы одинаково её переносим, вы же видите что я задыхаюсь после бега, так почему требуете что бы я "больше старалась") люди думают, что я просто лентяйка. Не знаю что бы делала без родителей, ведь по их рассказам как они вытаскивали меня с того света, как они рыдали когда я переставала издавать звуки и оставался лишь тихий хрип, а скорая была ещё далеко, мне становится их жалко и мысли о том что я должна делать больше, уходят, ведь для них достаточно что бы я просто дышала и не испытывала за своё сущевствование стыд. Надеюсь доживу до момента когда люди не будут считать астму как просто побочный эфект после бега, как только увидят "супер" человека с ней. Спасибо за сианс психотерапии, желаю удачи этому каналу и всем вам♥️.
Физкультурники из школ и шараг, как правило, конченые мразоты, знаю по себе, ведь чего только у меня нет, от сниженной емкости легких и деформаций стопы, до всяких заболеваний нервной и сосудистой системы, некоторых фобий, мешающих делать разные упражнения и банально тонких костей и худого телосложения с небольшим количеством мышц (что всегда порождало типа "ой, всего 45 жмешь, как баба (хотя это 3/4 моего веса так-то) и прочие разные штуки, хотя когда я говорил, сколько вешу, смущались уже девушки). В общем, это травма большинства людей из СНГ
Черт, по твоему примеру я понимаю, что только опасные ситуации сплочают родителей и детей, у меня тёрки с моими родителями потому что они требуют от меня многое а я не делаю, потому что банально не могу объяснить им что я никому ничего не должна и они должны быть рады уже тому что я живу, и все остальное это мое дело.
У меня нет астмы, но проблемы похожие. Я не знаю что со мной, почему я задыхаюсь, просто когда иду и говорю одновременно. Я сдавала все анализы, и я вроде как здорова, но слишком много моих сил уходит на лёгкие для других людей вещи.
приветствую. :з да, согласен с тобой, здесь так много людей, которые выражают свои чувства и беспокойства, что это не может не вызвать восхищения. если тебе не хватает сил на то, чтобы рассказать свою историю здесь, то я мог бы выслушать еë, если ты посчитаешь это нужным! и всего прекрасного тебе! 💫 (извиняюсь за своё «тыканье»)
Просто вспомни, что всё анонимно и даже если до тебя будут докапываться, то ты можешь из просто проигнорировать, если тебе не хочется не с кем ссориться
Вся суть в анонимности. Здесь никто не знает кто ты в реальности. Изза этого люди чуствуют свободу,понимают что их могут осудить,но в реальности им за это ничего не будет
Надеюсь, хоть кто нибудь прочитает! В 14 лет я начала употреблять наркотики, и за пару месяцев до 15 летия я попала в реабилитацию. Я проходила программу в целом около трёх лет. Это было маленькое но большое сообщество, людей которые помогли мне. В нашем центре, мы его называем домом, было 20 человек. Есть ещё два таких, это дома куда берут с 18 лет, мой дом подростковый. Кто-то уходил, кто то приходил, и связь нас, тех кто оставался становилась крепче, мы старались помочь новым ребятам втянуться и показать им трезвую жизнь, которую нам так же в свое время показали другие старшие. Я проходила реабилитационную программу годы, это были сотни консультаций, кучу психологических групп, я вывернула себя и свою личность наизнанку, другим человеком я не стала, но абсолютно все мои взгляды на жизнь поменялись. У меня появились друзья, и все мы очень дорожили друг другом, очень ценили нашу связь. Мы все были зависимыми, нас объединило то, что мы помогали друг другу в трудную минуту, всегда могли прийти друг к другу или собраться вместе, это было очень доверительное и самое лучшее, самое тёплое общение в моей жизни. Мне помогали прекрасные специалисты и психологи, они знают меня так как никто другой, это люди которые горят тем, что делают. Я пережила столько хорошего и плохого за эти три года, сколько я не переживала за всю свою жизнь. Я жила в лесу, я жила в бытовке зимой, я работала, одна и с близкими, я готовила еду на весь дом на костре и на дорогой плите, собирала Валдайские ягоды для своей семьи, я сидела в кругу со своим домом и была счастлива, пела песни под гитару, спала в палатке, на полу, переплывала реку. Мне подарили новую жизнь, новые отношения со своей семьей, в общем, абсолютно все. А когда началась война, консультанты заняли провластную точку зрения и кормили нас пропагандой. Нам было нельзя читать никаких новостей, это была полная изоляция, новости узнавали от консультантов. Верить во что-то другое было невозможно, т.к даже сухих фактов ты не знаешь. По итогу, когда я выпустилась, у меня кроме дома не было никого - только семья, даже мой парень был выпускником программы. В общем, я обожала этот дом и обожаю до сих пор. Я долго и постепенно формировала свою позицию, и когда я решила что меня не устраивает абсолютно ничего из происходящего, и я уехала из страны, меня лишили права быть частью моего уже родного сообщества. Со мной запретили общаться всем - так обычно поступают с теми, кто предаёт - срывается. Мне 18, чтобы уехать мне пришлось бросить 11 класс, я не доучилась и по факту у меня 9 классов. Я никто, я не умею ничего, у меня нет друзей, им нельзя со мной общаться и они меня осуждают, потому что консультанты, которых я обожала рассказывают что я предала родину. Я работаю в кафе в чужой стране на работе которую ненавижу, я попала в день сурка. Я хочу домой, в Москву каждый день, каждый день хочется сделать вид, что никакой войны нет, что можно вернуться. Я не была готова к такому, меня кинули в открытый океан и сказали плыть до берега. Я больше всего на свете мечтаю, чтобы все это наконец то закончилось, я не в депрессии только потому что я коплю деньги на дело, которым мечтаю заниматься. Я потеряла все за пару месяцев, в которые я изменила своё мнение. Ну и позже я узнала, что дома получают президентские гранты на миллионы рублей. Я в курсе всего, и эти деньги попросту не нужны. Очень плохо терять все, из за того что руководство нашло кормушку. Какие миллионные гранты, если ты против войны? Вот я и сижу у разбитого корыта и работаю, работаю, работаю в свои 18 лет потеряв всех друзей. Дай боже все получится, иначе можно сразу в петлю. Огромные спасибо за прочтение, тут моя душа, я смотрю каждый на коллег и гостей, а думаю обо всем что написала. Кому расскажешь, что ты наркоманка? В чистоте я 3 года и 11 месяцев, 21.06 у меня ровно 4 года. Буду помнить этот опыт всю жизнь, отдала бы все на свете, чтобы хоть на день вернуться туда, где все хорошо, где я счастлива быть тем кто я есть с теми, кого люблю.
Мне одиноко. Я улыбаюсь,делаю вид,что мне хорошо,но каждую ночь я тяжело вздыхаю и просто хочу чтоб меня обняли и сказали «Всё будет хорошо». В моей семье все плохо. Я живу и улыбаюсь по сей день только благодаря своей мечте, к которой я стремлюсь.
Всё будет хорошо) У тебя есть мечта и ты к ней стремишься, живёшь ей. Если так- всё будет - гарантирую) Твёрдо в это верю сам не смотря на всё дерьмо, что случается. Но я в этом уверен. Гораздо страшнее, когда не к чему стремиться... А мечта, как звёздочка в кромешной тьме, к которой ты идёшь наощупь, но ты главное иди, не останавливайся и будешь расти и становиться крепче) Всё будет отлично, главное верь в себя и свою мечту, чтобы она была не просто грёзой. Обнимаю) UPD: а на счёт одиночества не переживай - это временно, нужно просто перетерпеть, но не зацикливаться на этом, иначе застрянешь в замкнутом круге. По мере продвижения вперёд обязательно встретишь Своих людей, на которых сможешь положиться, и с которыми будешь чувствовать себя хорошо и быть собой. Удачи!
@@storm_warrior какие тёплые слова😭❤️ спасиииибо❤️❤️ я даже прослезилась🙈 Друзья у меня есть и они прекрасные люди, но я человек - барьер:никому не позволю видеть меня слабой и не подпущу на 100%. Просто,всю жизнь быть опорой для всех и всего,а когда самой нужен такой же человек - его нет. Из-за этого и не могу подпустить к себе. Не чувствую и не вижу сильного плеча рядом. Вокруг меня слабые люди... Извиняюсь за лишний груз. Спасибо ещё раз 🙏🏻 Удачи 🍀
Я очень ленивый человек, вот и все. У меня просто куча работ которые я не сделала раньше, у меня работы за месяц, и я знаю что я не успею их сделать. Мои родители думают что у меня всё норм с учебой, но нет, у меня куча не сделанных дел, не написанная контрольная, и просто, я не успеваю. Я не понимаю много того что мы учимся, и ещё эта удалёнка, из за которой у меня много дыр в учёбе. В этом году мне надо переходить в другую школу, а я даже не знаю примут ли меня туда, и если примут, не знаю сколько там продержусь. Я перед каждыми каникулыми говорю себе что постараюсь делать дела сразу чтобы они не скапливались, и что подтянусь за каникулы, но я не могу, потому что мне лень, прям очень.
Развивай дисциплину, мотивация вещь временная Сам ленивый, и поэтому знаю что говорю. Начинай с малого но каждый день(что угодно, выбирай сам) Я продвигаюсь чуть чуть, трудно конечно писец, но ГОРАЗДО лучше чем когда страдал фигней Упд: и как сказал чел сверху проверь здоровье, оно тоже может шалить, подкидывая "побочки"
жиза) столько дел/возможностей, но лучше тупо сидеть на ютубчике и всякое в таком роде.. вот иногда уже НЕЧЕГО смотреть, просто нечего, но все-равно сидишь и ищешь.. многие люди жалуются, что им не хватает времени, а у меня наоборот: его хоть жопой жуй, но я не трачу его на что-то полезное, а тупо убиваю.. я прекрасно осознаю, что мог бы его тратить на изучение чего-то (языки (английский/программирования), видеоредакторы и прочее), или банально на свое тело (подкачаться например), но просто нет желания: хочется сидеть и ничего не делать, и одни только мысли о трудозатратах утомляют.. как представлю себе изучение чего-то - сразу в голове будто туман, словно мозг не хочет информации и не сможет ее усвоить.. у меня в жизни было столько свободного времени, что нормальные люди потратили его на дело, но только не я: в школе никуда не ходил (секции/дискотеки/погулять), и сидел дома; в универе тоже: разве что приходилось ездить туда-обратно по учебе.. после диплома ничего не поменялось: так же сидел на жопе ровно, пока в армию не пошел - но даже она меня не исправила.. сейчас продолжаю ничего не делать, словно бы жизнь закончилась и все, что я мог сделать - сделал.. хочется.. не знаю.. исчезнуть, что ли.. нажать чудесную кнопку, чтобы вместо меня родился кто-то другой, кто-то, кем могли бы гордиться и на кого ровняться, а не вот это вот все
Лень неестественна, и часто связана с различными психологическими, гормональными или нутрииновыми расстройствами. Советую провести анализы и сходить к психе. Удачи вам и сил в будущем ❤️💪
школа это такой кал, 11 кругов бесполезного говна и траты времени. Если бы меня вернули туда - точно бы выпилися бля, по-идее, надо было написать что-то в поддержку. Я постараюсь. 90% знаний из школы - бесполезный мусор даже если преподавание хорошее (а это редкость). Так что можешь плыть еле-еле, всё равно не исключат. Другое дело - 10, 11 класс, надо будет надрочиться на гос. экзамен для поступления в вуз, осознай в какой вуз хочешь, пошурши интернет, пойми чего хочешь. Или можешь вообще послать вуз. Тем более ты девушка, нет такого уебанского стрессового фактора как год тюрьмы, ой, армии
я плачу абсолютно из-за всего. Типо реально, на меня необязательно орать, достаточно просто спокойно разговаривать, даже не на обидные для меня темы. В это время я могу и не моргнуть, но когда я останусь одна, то загонюсь и буду истерить часами. Я никому не скажу об этом, потому люди начнут подбирать слова, а мне этого не надо, так как я в любом случае буду загоняться, а другие просто будут думать как бы лишнего не сказануть. Им неудобства, а мне и так, и так истерику Вряд-ли это кто-то прочтёт, но спасибо, что я могу высказаться
Тоже самое у меня, могу себя завести в дебри мыслей и плакать, могу посмотреть рекламу и плакать, посмотреть фильм, не грустный, на моменте зацепиться и плакать, не знаю что это, возможно что-то с нервами или психикой, очень раздражает поскольку это даже не логично из-за всего плакать 🤷♂️
Прекрасная история про больницу... бесплатное здравоохранение... хочешь пожаловаться: попробуй найти человека, который тебя послушает, потом жди результатов, потом попробуй выбраться если тебя посадили в больницу снова без родителей... а скольким так не повезло. Пока мы зависим от людей которые не зависят от нас это будет продолжаться бесконечно.
Пришлось побывать в похожей ситуации. Только в моем случае это была сильная паническая атака ( плюс вон та ситуация про выдуманный мир , который был последним комфортным местом в том городе ) Врач- психиатр не хотел ничего слушать про панические атаки, мол, это не его . Нужно к психотерапевту . К нему записаться сложно. И от страха, что меня не выслушают и не помогут , я показал кое-что, что связано с моим придуманным миром. Как итог, шиза И переубедить кого-то, что ты все это рассказал только чтоб избавиться от паники , не получается В больнице почти никто ни с кем не работает Просто пичкают препаратами Обращение с пациентами примерно такое же, как описывалось Кроме палаты и коридора ты никуда не можешь выйти. Телефон - пара минут поговорить с родными по стационарному . Один на всех В такой обстановке хочется сойти с ума по-настоящему, чтоб просто перестать понимать происходящее
@@convallium1874 Когда я служил в армии(2021г-2022г) меня отправили помощником в психоневрологический диспансер из-за проблем с количеством медсестер и другого персонала(пандемия, сами понимаете) Так вот, четыре месяца, проведенные там, были одними из худших за всю мою жизнь. Там я видел абсолютно здоровых людей, которых не выпускали по непонятным причинам, многих из них пытались вытащить родственники. Мне запомнился один парень 18 лет. Он в школе писал анонимный опрос и отвечал, как ему казалось, смешными ответами. Его нашли по почерку и положили к диспансер. Родители только через два с половиной месяца смогли его вытащить, но честно признаться, по моему на тот момент у него начала свистеть фляга.
С 2017 (мне было 16 лет) года ходила по врачам и жаловалась на усталость, потерю веса, головные боли, частое носовое кровотечение, головокружение, периодическую боль слева под ребрами и ряд других менее выраженных проблем. В итоге все врачи меня пинали от одного к другому, а потом и вовсе заявили, что нет у меня никаких проблем, я еще молодая и просто нервничаю и накручиваю себя, из-за чего у меня и появляются эти симптомы. В итоге прописали мне успокоительные рецептурные, но лучше не стало. В конце 2021 года я случайно увидела свой анализ крови, там было около 700 тромбоцитов, взяла карту со старыми анализами крови, а там тромбоциты с 2016 года были выше 500 и постепенно росли. Пришла к терапевту, чтобы спросить почему так, а он сказал, что это нормально, да и вообще пора успокоиться уже, а вообще мне надо родить и тогда времени не будет на накручивание себя и соответственно всё нормализуется. Я конечно же послушала его и забила на всё это. Подумала: «может действительно просто надо постараться отвлечься как-то и состояние нормализуется?!» Однако, в случайном разговоре с моей начальницей мы разговаривали про врачей и всякое такое, где я сказала, что у меня много тромбоцитов и это норма. Она сталкивалась со своей младшей дочерью с подобной ситуацией и посоветовала обратиться к гематологу. Естественно я отмахнулась, а потом мне стало ещё хуже, и я решила съездить в краевую поликлинику к этому самому гематологу. Итог: конец 2023 года, мне 22 - мне только сейчас поставили онкологию селезенки, кстати тромбоцитов уже 1200. А все врачи в моём городе, к которым я раньше по 100 раз обращалась(один из них онколог, к которому я обращалась 3 раза в 2020 году), такие: «ну, тут надо оперировать и проходить терапию, давайте у нас это всё сделаем?» НЕТ УЖ БЛЯ, СПАСИБО. Гематолог сказал ещё недавно: «Слава Богу, что у Вас ещё ума не хватило забеременеть, а то бы уже тут могли не сидеть у меня.» Обожаю безразличие врачей, кстати УЗИ селезенки и печени я делала в нашем городе 4 раза с 2018 по 2020г., во всех заключениях оказывается писали, что у меня есть признаки «спленомегалии», но все почему-то забили хер. По теме видео: боюсь рассказать всем родственникам, что диагноз подтверждён, говорю, что в январе поеду в больницу проходить курс по снижению тромбоцитов, типа ничего страшного, все хорошо.😅
Ёмаё, люди, от ваших коментов я сейчас заплачу. Мне действительно жаль вас всех кто оказался в трудной ситуации.Хочу пожелать вам что бы у вас всё было хорошо, и шлю вам крепкие обнимашки ❤️
@@sergeyleskov2063 Прочитавши этот комментарий,вспомнил вкус серой реальности. Хехе) Ты прав,не стоит давать пустые надежды,но если не пустые то давать можно)
Я капец как стесняюсь, что я пишу стихи и рассказы. Я хочу стать писателем, и у меня вроде получается. Но блин, мне кажется, если я дам кому нибудь их почитать, то будет фигня типо "хах, девочка, иди уроки учи." И я вроде понимаю, что для писательства надо преодолеть этот страх, но, блин, я боюсь осуждения... Я столько времени убеждала себя, что все получится, и это хрупкое убеждение. Мне кажется, что при одном унижении моего творчества я просто буду чувствовать себя бездарностью.
С раннего детства я страдал от абьюза со стороны бабушки, а после еще и от одноклассников. Единственный счастливый период в моей жизни был - это четыре года бакалавриата, так как мне повезло попасть в хорошую дружную группу, которая хорошо относилась к социально не адаптированному человеку в моём лице и на днях меня сократили из-за того, что у нас уменьшилось число поставщиков в свете последних событий. Я прекрасно понимаю, насколько социально не адаптирован и почти всегда общение с людьми вызывает у меня сильный стресс и чувство страха. Никто из моего окружения не знает, но я решил уйти из жизни сразу, как похороню последнего родственника ибо мои родители вложили в меня слишком много времени и сил и у меня нет братьев или сестер, которые могли бы быть с ними до конца.
Понимаю... Как только не останется последнего человека, который будет горевать по мне, закончу это. Хоть и понимаю, что это, наверное, неправильно, ещё столько всего можно сделать... Но другого выхода просто не вижу Все же надеюсь, что Ваша жизнь наладится, и Вы откажетесь от этого решения... Пусть рядом с Вами будут правильны и нужные, родные по духу люди
@@Munchen2008 окончил магистратуру и устроился работать на хорошую работу, хоть и не по специальности дизайнером, освоил необходимые программы и сейчас беру уроки у художника/дизайнера с высшим образованием в этой сфере. Пытаюсь нормализовать режим сна, однако из-за бабушки я почти забыл о готовке и питаюсь вредной пищей, а борюсь со стрессом очень острой пищей и почти смог победить свою зависимость от компьютерных игр.
Когда я понимаю, что в мире так много людей с психологическими проблемами в том числе с депрессией, о которой я знаю непонаслышке, мне становится ещё хуже, жить не хочется совсем... Мне так жаль этих людей, которым никто не может ничем помочь... Жизнь это кошмар. Когда уже она закончится
В школе надо мной в классе всегда издевались и насмехались одноклассники. Каждый день был адом. Я ненавидел эту школу, учителей, и всех одноклассников, но при этом ничего не мог с этим сделать. Из-за этого я стал закомплексованным интровертом, который ненавидит большинство людей. И в моих мыслях до сих пор обитают планы мести всем, кто издевался в школе. Я часто думаю о том, как буду находить каждого из них, убивать, или отравлять, или поджигать и взрывать их дома.
Жиза жизненая, убивался по этому до 5 класса, то есть новой школы, на то не было причин, просто я относительно хорошо учился, но при этом пытался влится в компании парней, сейчас всё стало куда лучше, но метод с новой школой работатет лишь в больших городах, привет из Москвы, удачи тебе, рандомный читаттель из интернетов!
Моя бабушка умерла, когда мне было 9, и ее смерть мои мать и ее брат свалили на меня, после я терпел побои, пережил 2 попытки самоубийства, нахожусь в депресси, страдаю от птср. Много можно добавить, но пожалуй, этого хватит P.s. прошло пол года. Лучше не стало, но мне пришлось (не в прямом смысле) доставать одного моего знакомого из петли
я живу в постоянным чувством вины и тревожностью. я только недавно начала считать себя хоть капельку привлекательной, но все напрасно. вокруг меня такие привлекательные люди, а я на их фоне выгляжу просто как мусор. мне кажется, что дорогие мне люди уйдут к тем, кто куда привлекательней, да и в целом лучше меня. я знаю, что я отвратительный человек, который не может заставить себя измениться. я не достойна своих друзей. я уверена, что своими жалобами я выжимаю все их силы, лишь бы мне стало лучше. но проблема в том, что мне вообще не лучше. я бы могла писать все это какому-нибудь другу, но я боюсь, что я просто потрачу их время и силы, а мне будет все так же плохо.
Вышла ночью и хотела кинуться под машину, но не с целью самовыпила, а с целью постарадать и получить травмы, чтобы с*ка просто отдохнуть в больнице от всех проблем. Никто абсолютно и не догадывается не то чтобы о моих попытках, но и о мыслях. Иногда думаешь нах всё.
Когда меня накрывает, я тоже хочу всё бросить и сдаться в дурку -- мол, пусть делают со мной что хотят, я хоть отдохну и сэкономлю денег, потому что мне не придётся покупать еду или платить за Интернет дома
Блин, не смешно, но я засмеялась, потому что жиза Когда иду на работу, перехожу дорогу в месте, где не работают светофоры Некоторое время опасливо смотрела по сторонам и ждала, пока машины притормозят, а теперь тупо иду напролом потому что А ПЛЕВАТЬ ВООБЩЕ надоело все)))
@@aprelkatk плакать хочется от того, как много людей закрыты в себе и одни. Но черт, мне так важны вы) да, просто те кто отвечают на комменты своими схожими ситуациями. Я вас и не знаю, но чувствую просто тепло) Вы реально важны.
То что я не могу обсудить ни_с_кем вообще: месяц назад умер мой единственный друг, и я до сих пор чувствую себя потеряной и оторванной от реальности. Мне его не хватает. Очень сильно. Я скучаю.
перед тем , как уснуть , я представляю перед собой какого либо человека , обнинимаю его , охватывая воздух руками , представляю все его черты...жду ночи ,что бы вернуться в объятия , т.к. личного пространства для меня давно не существует
У меня посттравматическое расстройство. Мне есть, о чём рассказать, но я всё держу в себе. Потому что меня просто никто не поймёт. Со стороны некоторым может показаться, что это всё ерунда полная, пора бы уже забыть. Кто-то начинает говорить "мне ещё хуже было, я ж не ною". Да пошли вы к чёрту. А даже если меня и пытаются поддержать, многие из них делают это из жалости ко мне. Уверена, они тоже не понимают, почему прошло столько времени, а мне до сих пор больно. Ну и последняя причина: я сама не хочу грузить других и портить настроение им
Точно такая же ситуация. Есть много проблем в голове, но нет никого, кому бы мог их рассказать. Даже если есть близкий человек, не хочешь его грузить своими проблемами.
Я засыпаю под звуки людей рядом. Но так как я сплю сама, то Ютуб в помощь. Стала замечать, что в процессе этого обнимаю себя сама и просто слушаю эти звуки..
я запутался в своем мире, созданным для ухода из реальности, потому что всю жизнь у меня не было близкого человека, способного искренне поддержать или понять. я не знаю что происходит в моей голове, я уже не доверяю своим чувствам, и даже после того, как работал с психотерапевтом понял, что в силу моего воспитания и собственных загонов я просто не могу ничего о себе рассказать, что просто убивает меня, потому что я искренне хочу открыться хоть кому то, но я просто не могу. из-за того, что я очень дружелюбен с людьми, они мне сами быстро открываются, и я узнаю темные стороны из личностей, после чего не могу говорить с ними спокойно, все время лумая, что они лишь терпят меня, и лицемерят, что бы я не обидился. я все время думаю о своей смерти, у меня было несколько запланированных для этого дат, но мне не хватает сил. иногда я просто зочу быть интересным хоть кому то, и не чувстовать за это вины или дикой ответственности. я часто думаю, как мог бы это изменить, но приходу только к координальной смене своего круга обитания и начинания все с чистого листа. но если учесть, что я 14-15 летний подросток, чьи родители считают что все прекрасно, и не принимают меня всерьез, и который никак ничего не может изменить (обстоятельства жизни в пригороде) я думаю, что когда мои единственные друзья - мои кошки умрут, то я последую за ними... спасибо, что дали написать, то, что чуток наболело :) всем отличного дня^^
На самом деле, я давно сошёл с ума. Настоящие безумцы это не люди, которые вопят и кричат да пускают слюни в жёлтом доме, а бесконечно уставшие от жизни персоны, которые отчаянно пытаются найти смысл в этой бесконечно пустой жизни. Они не могут умереть от своих рук, что-то им не даёт этого сделать. Они потеряли так много, что в конечном итоге они потеряли и себя, став не более чем набором из частей характеров книжных и фильмовых персонажей...
я испытываю нечто подобное. Мне тоже очень тяжело от осознания собственной пустоты. Я ничего не хочу и не жду от жизни. Просто иду вперед. Единственное что меня держит - это то что я своим уходом могу расстроить родителей и любимого человека. Они замечательные, и мне совсем не хочется, чтобы они страдали.
Просто не могу сказать о том, что меня беспокоит. Часами лежать в кровати и раздумывать о них это то что у меня получается, но только мне стоит сказать об этом или написать мои руки и голос начинают дрожать а из глаз идти одни слезы. Может я настолько долго все это скрываю и мне кажется после того, как я это расскажу меня будут считать странным человеком, хотя родители у меня в целом понимающие и готовы помочь мне... В общем, не знаю..
Я плачу по ночам. Я часто не могу заснуть, и в голову приходят разные мысли. Про то, какая реакция людей на мою смерть, что будет со мной, если меня предадут друзья, и т.д. Я просто не могу их выкинут. И часто из-за этого страдаю
попробуй отвлечься, посмотри видео какое-нибудь видео, рисуй, напиши близкому или не очень человеку, но пожалуйста, солнце, не дай мыслям овладеть тобой, ты сильнее этого, ты со всем справишься
@@user-os9zs3dy1l да, не всем может помочь, но мне данная техника помогает ~полгода, у каждого всё индивидуально, я не специалист, просто поделилась методом, который мне помог в надежде на то, что автору комментария это поможет
@@user-dp3mw9nw8z чувак, не стоит обесценивать чужие проблемы. понимаю, что иногда хочется кого-нибудь высмеять, но не стоит делать это под такими вот видео
11 класс. Высокие цели. Но вот полгода без единого выходного, чувствую выгорание. У меня и раньше были проблемы с общением, а теперь мне просто сложно разговаривать с людьми. Я готовлюсь к ЕГЭ на курсах в группах, вроде бы мне все нравится, но как только я прихожу ночью домой, падаю на кровать от того, что опустошена. Школа, которая не уважает учеников, что готовятся к экзаменам...Всё давит...Я не хочу говорить своей семье о том, что становлюсь социопатом, а также приобрела проблемы со здоровьем. Просто устала от всего.
я чувствую что хочу кричать ,чтобы меня услышали ,чтобы хоть кто то меня понял и обнял не из жалости ,не не очень тактильна,но не упущу момента обнять,прикоснуться,чтобы в очередной раз рыдая по ночам максимально тихо чтобы никто не слышал ,предчтавлять в голове достаточно реалестичные объятия,я обкладываю себя игрушками,раньше это была привычка детства ,а сейчас повод чувствовать окружение а не пустоту рядом.хочется простого прорыдаться в спину человеку в плечо или в грудь ,чтобы просто крепко обнимали и молчали дав выйти эмоциям,чтобы поняли без слов. но есть одна проблема.я не знаю о чем мне кричать,от чего мне кричать.мне грусто?больно?каково мне?я не знаю. я не знаю сама себя,опираюсь лишь на факты и восприятие,на эмоции которые испытала во время чего либо.но исходит ли это от сердца? мне однозначно одиноко,может моя семья меня и любит но я это игнорирую только потому что я не так представляю любовь? Люди мне попусту малоинтересны,каждый раз смотря на прохожих я с детства представляю куда они идут ,сколько им лет,как их зовут и тд ,сейчас же я просто смотрю что мы не поладим.либо мне не интересен этот человек ,либо я не интересна.иногда я думаю нужны ли мне отношения.но для чего?не знаю.очевидно что я не испытывала романтической любви к кому либоиза все годы жизни,меня опять же из детства приследует какой то идеал ,"требуешь -соответствуй" меня не устраивает потому я не предпринимаю ни привлечь внимание ни его получить.я слишком много анализирую что при одном взгляде на человека я вижу какие то мелкие детали по типу"вероятно у мено возле носа скоро вскочит прыщ","рестницы густые.красиво"успеваю понять что отталкивает ,а что привлекает.почему то отталкивает всегда больше. я не задумываюсь о будущем ,но я его понимаю и оно меня пугает. у меня нет мечты,цели или стремления.я просто женская весия Незнайки.я ничего не знаю.
Я бы хотела признаться своим родным и друзьям, что мне так же бывает плохо, как и им самим. Что я такая же, как и они, имею свой определённый болевой порог и порой словами его очень сильно задевают. Что мне тоже бывает больно. Что когда я стараюсь пожаловаться и тут же перевожу все в шутку, мне ВСЁ ЕЩЁ больно, просто по-другому рассказать о своих проблемах не могу. Почему боюсь признаться и начать говорить об этом? Боюсь, что от меня отвернутся как от человека, у которого "тоже свои проблемы, зачем ему ещё и мои". Я не хочу потерять доверие, не хочу, чтобы люди отворачивались от меня.
Как же, черт возьми, жизненно. Я бы хотела иметь таких друзей, которые смогу поговорить серьёзно, не переводя все в шутку. Я тоже это делаю, но я все ещё жду поддержку не смотря на это..
слушайте, после прочтения чертовой кучи подобных комментариев я хочу предложить вам такую идею.. люди, которые имеют мало-мальское представления о том, как надо выслушивать/утешать людей - давайте, предложим свою помощь?
Да забей на все,поговори с ними! Никто не отвернётся,уж поверь) ты сама загоняешь себя. Слышишь? Это все иллюзия,в которую ты попала,и сделала сама же! Вперед!
Не виду никакого смысла жить и не могу найти цель. По учебе ничего не делаю, никуда почти не выхожу. Насчет будущего ничего не ясно. То ли лень, то ли сильная апатия. Раньше были мысли о суициде, но сейчас просто думаю о том, как все бессмысленно. Чувствую себя овощем, как деградирую днями. Ничего не приносит удовольствия и не интересно. Знаю нужно пробовать разное и действовать, но не могу найти в себе силы. Погряз в зоне комфорта. Эти мысли не дают покоя, есть осознание, но продолжаю ничего не делать. Каждый день лгу родителям, знакомым, что тоже терзает. Последние годы уходят зря
Я иногда плачу по пустякам. Потом вспоминаю, что у людей есть проблемы посерьёзнее. И что некоторые с ними как-то справляются. А я не могу. И из-за этого мне становится только хуже
@@молечка Божеее,это так знакомо...я например,могу начать рыдать просто изза того,что у меня например сломалась какая-то безделушка по типу мячика маленького...просто потому что мне жалко эти вещи.
Я боюсь признаться всем в своем тревиальном поведении,я никогда не стану странно вести себя при людях,но дома у меня иногда встречаються порывы “детства”,это меня действительно смущает.
Ахах,жиза. Мне уже 16 лет. Когда родаки куда то узжают,я просто начинаю дурачиться,ржать как не в себя,слушать музыку и просто раздумывать о том,как же сейчас мне хорошо...
Мне страшно себе признаться в том, что возможно у меня не все в порядке с головой. Бывают хорошие периоды, они даже продолжительны, но из-за какой-то херни, оброненного кем- то обидного слова, стресса и т.д. я могу выпасть в минус. Ни на что нет сил, даже на эмоции, только безразличие и злоба, бесконечная злоба. Все так плохо, что, видя проезжающую машину, думаешь, что неплохо было бы, если б она сбила. Это ужасно. Это омерзительно. Я так боюсь вернуться в это состояние. В бесконечную тревогу, злобу и бессилие, бесконечное натягивание улыбки, потому что если будешь ходить грустная, то все начнут докапывать тебя, а если расскажешь все как есть, то все скажут, что это от безделия или ОЙ А У МЕНЯ ТОЖЕ С МЕНТАЛОЧКОЙ ПРАБЛЕМЫ. Нет, у тебя нет проблем. Ты не ненавидишь свое отражение, свои повадки, свое лицо и свой голос. Не считаешь себя последним человеком на земле. Ты не считаешь себя последней тупицей. Ты не проворачиваешь судорожно в голове каждый разговор, посыпая голову пеплом из-за каждой не той фразы, а все фразы не те. Ты не загоняешься из-за того, что к тебе никто не садиться или с тобой не сел человек, который раньше к тебе часто подходил. Эти беды в голове не от безделия. Я не знаю из-за чего. Но я боюсь, что у всего этого есть название в какой- нибудь классификации, ведь если оно есть, то моя маска абсолютно нормального, веселого и задорного человека расколется на осколки
У меня такое было лет с 12 до 15, в общем я дошла до того что почти не спрыгнула с балкона, намеренно, и это называется депрессия. Меня остановил один чел с инета, то ли спасибо ему, то ли нет, непонятно, потому что я еще не полностью поборолась с мыслями о суициде. Вот.
@@yoykonaru6170 с подросткового периода и по сей день( мне 21) меня преследует это. Уже меньше, уже реже, но уже надоело бороться за себя с самой собой
@@user-cx5hh6sc5e я считаю заставлять себя страдать неправильно, все таки не ради боли живем... но а так очень вас понимаю и желаю только спокойной, приятной жизни. Удачи вам. От души ✊✨
У меня навязчивые грезы. Это меня преследует всю жизнь. Я так привыкла быть одна, что неебически сложно заводить новых друзей, потому что думаю что меня все ненавидят. Иногда я хочу просто умереть
Я с 14 лет провожу жизнь с одной мыслью: мне комфортно одному, особенно во снах (если они снятся, что редкость). Сон - моя собственная реальность, где мой мозг делает что хочет, не вредя мне. Я даже в кошмарах чувствую себя лучше, чем в жизни. Какая разница: сон или нет, если и там и там Я чувствую то же самое. Почему тогда чувства во сне не реальны, а в жизни - да? На протяжении 5-ти лет Я задумываюсь о вечном сне.
У меня друзей и подруг столько, что ими можно накормить мою шиншиллу (2). Один из них ради меня чуть руки не лишился, вторая - чуть психику не сломала. Ради них (ещё своей шиншиллы и младшего брата) Я уничтожу 7,5 миллиардов человеко-чебуреков.
Не могу выражать свою любовь, свои искренние эмоцию (кроме моего пьяного состояния, как сейчас), свои чувства и много другого. Сложно так жить, когда некому сказать то, что ты чувствуешь
обожемой моему вымышленному миру наверное лет 7. Там все так хорошо продумано. Страна окруженная водой, правила при нарушении которых тебя отправят в открытое море откуда никто не возвращался, а кто возвращался уже был другим человеком. Все так красиво и запутанно. Буквально года 3 назад начала расписывать все это на бумаге чтоб позже создать проект игр. Идет очень медленная разработка первой игры, но емае. Сейчас у меня 5 полноценно разработанных участков страны, 147 персонажей в идеале и еще 37 в разработке. Представьте сколько проектов в мире планировалось и не все дошли до готового варианта для публики. Ребят, мы столько всего потеряли.
Всё моё детство на любую реплику мама говорила мне не дерзить или она меня ударит. Теперь я мало разговариваю с людьми - в основном это заряженные фразы.
Я когда то угрожала маме что типо :Я СЕЙЧАС БРОШУ ТВОЕГО РЕБЕНКА В СНЕГ!!! (Я тогда разозлилась на то что мама грудью покормила сестру а меня йогуртом. Мне тогда 3года) А сейчас понимаю что грудное молоко нужнее новорожденному 😅
Может я и не прав, но, по моему, шиза начинается с галлюцинаций и навязчивых мыслей, а если ты понимаешь, что твой друг - ненастоящий - это просто способ твоего мозга заполнить пустоту в определённой сфере. (не может же у меня быть шиза 3 года без прогресса болезни 🤣)
Вау, я тоже придумываю истории в своей голове. Самые разные, с кучей персонажей и неожиданными сюжетными поворотами. Пробовала переносить их на бумагу - не то, я слишком перфекционист и намертво вязну в редактуре текста и подборе нужных слов и метафор. Так что рассказываю эти истории сама себе, они здорово помогают отвлекаться от тревожных и депрессивных мыслей
Такое же дерьмо. Я бы хотела перенести всё свои история в комиксы (или даже новеллы), но я не художник и не писатель. Хотелось бы написать фанфик, но доверить писать кому-то за тебя не хочется ибо я не особо люблю переписываться и не доверяю людям, я социофоб с избегающим расстройством личности (возможно). Вот вроде бы и хочется писать ибо я достаточно хорошо прорабатываю своих персонажей и историю, а вроде бы нахрен оно мне надо.
@@nasuverse.fan.rus1 Жизненно. Я хочу стать художником и писателем, музыкантом и разработчиком иГоР(ь?). В общем, я считаю себя довольно творческим человеком, но бывает жутко неудобно или страшно кому-то писать. Обычно свои сценарии или фанфики излагаю в виде рп. Меня вроде и хвалят, но я всегда возвращаюсь к тому, что я просто выпендриваюсь и на самом деле я ой как плох. Очень боюсь ошибок. Вроде понятно, что ошибки это хорошо, на них можно чему-то научиться, но я всегда пытаюсь всё сделать слишком хорошо и когда мне указывают на что-то, что я не так сделал, я просто будто умираю внутри. Стараюсь не подавать вида, но, как мне кажется, у меня не получается. Вроде начиню вылезать из этой xepни, но по ощущениям я всё ещё глубоко завязнувший в трясине этого болота. Фантазии куча, но иногда я просто не могу ничего из себя выдавить. Это как сонный паралич. Буду надеяться, что у нас всё будет хорошо в будущем и мы всё же придём к хорошей концовке, но буду готовиться к тому, что придётся бомжевать. Можем, кстати, списаться, но это уж на ваше усмотрение, мисс. Отвечаю вам. потому что не уверен, что автор комментария годичной давности даже увидит эти ответы. Спокойной ночи.
@@nasuverse.fan.rus1 я тоже считаю себя плохим писателем, поэтому пишу именно сценарии. Предполагается, что для комикса, т.к. однажды планирую научиться рисовать. Короче, пишешь небольшие описания фреймов, а дальше имя персонажа: реплика персонажа, как в пьесах) прикольный способ) но понадобится все равно время, чтобы научиться писать интересные диалоги. Но вообще, рекомендую вам этим делом заняться, это такой кайф, я не ожидала, что мне, человеку ненавидящему писать сочинения, будет так нравиться это занятие) плюс, персонажи как родные становится. Как будто смотришь интересный сериал своего производства)
Эх если бы не моя лень и прокрастинация, я бы такой фентези эпос написал бы что будет не хуже какого нибудь "Ведьмака" или "Воастилина колец". Но когда сажусь писать, мысли куда-то улетают, а я даже не могу вспомнить ни гребанные имена второстепенных персонажей, ни названий городов.
Я делаю вид, что совсем не одинок, но это не так. Мне часто не́ с кем поговорить на разные темы, не́кому поплакаться, и чтобы не грузить позитивных знакомых, я держу всё в себе. Мне так тяжело, я устал быть один
У меня была попытка самоубийства,об этом знает только моя мать и то она пофигически относится к этому,я просто хочу поддержки,но я не могу получить её в моем окружение.
как говорилось в этом треде, "если ты сейчас с нами - значит, твоя жизнь имеет значение". просто знай, что где-то есть человек/животное, которому ты очень нужна. надеюсь, у тебя сейчас всё нормально)
Есть те, кто всегда поддержат - психологи. Это их работа. Если тебе сейчас плохо, то попробуй, просто попробуй Но надеюсь, что все нормально, ты не одна, мы все справимся с нашими проблемами, если попытаемся ❤️ "Если гора не идёт к Магамеду, то Магамед идёт к горе" 🗿
@@retrgramm1085 блин, не хочу начинать срач, но откуда ты знаешь чего она хотела добиться попыткой суицида? реверсивная психология - это, конечно, как вариант, но в данной ситуации, по-моему мнению, нужна банальная поддержка
Я не умею стараться . В смысле : когда меня хвалят за какие-то успехи со словами " ты хорошо постарался" ,мне хочется их поправить ,тк я ко всему прикладываю одинаковое количество усилий , и мне всегда кажется что я способен на большое , но я просто не могу заставить себя работать усерднее (в основном из-за лени) .
Где то год назад пережила невероятно глубочайшую депрессию, я тогда даже соображать нормально не могла, мне просто было страшно и одиноко. Решила рассказать подруге о том что я чувствую потому что она говорила что я всегда могу обратиться к ней за поддержкой (я почти абсолютно никогда не обращаюсь за поддержкой). Рассказала все что у меня на душе, про свою дереализацию, одиночество, тоску, о том что я не вижу смысла, на что в ответ получаю "жесть". А через пару дней жесткую критику того что "с тобой можно нормально поговорить только когда ты в нормальном настроении" и тп, понимаете почему я так себя вел, да? Это черт возьми ощущалось как пощечина, от человека которому я единственному доверила свою душу. Тогда мне стало совсем страшно и я просто ощущала себя диким напуганным животным. С тех пор я пока никому не смогла доверить свои мысли и чувства. И еще прикол в том что та "депрессия которую я преодалела сама", скорее всего просто депрессивная фаза в несколько месяцев и у меня скорее всего биполярно аффективное расстройство (но насчет этого надо узнать у специалиста). Когда я это поняла меня это просто разбило. Сейчас я вообще не понимаю что происходит вокруг, внутри и зачем я всё это делаю.
У меня с начальной школы были проблемы с общением с ровесниками. В результате я почти всегда относительно обосабливаюсь от коллектива, так как веду себя словно старик (мечтаю о покое, ворчу, вечно хожу с кислой миной). Мне всегда плохо (хотя и депрессией это не назвать). Меня часто посещают мысли о смерти, я не гнушаюсь рассуждать об аморальных вещах, будто для меня они таковыми не являются. Друг в серьезном понимании этого слова всего один, да и то я не уверен. В учебном заведении я каждый день лицезрею человека, который олицетворяет мои неудачи и поражения, отчего мне становится еще хуже. Это одна из причин ненависти к себе. Также это перерастает в необоснованную зависть и ненависть, хотя тот человек этого не заслуживает. От этого еще тяжелее. Чаще слушаю «депрессивную» музыку, так как она меня успокаивает и дает туманную надежду, чем, собственно, и заканчивается любой подобный комментарий. У меня большие опасения по поводу моего будущего (экзамены и прочее дерьмо). Мне мешают мои зависимости от интернета (ютуб, в основном), у меня большие проблемы с самоорганизацией, у моей семьи проблемы с деньгами. Из-за того, что в семье я единственный ребенок и малого количества, точнее почти полного отсутствия друзей (в серьезном понимании этого слова) у меня все чаще проявляются признаки эгоизма и эгоцентризма. Я хочу внимания, все мои фантазии так или иначе связаны с призванием и обретением круга близких друзей. Я искренне стараюсь не вести себя как мудак, но не всегда получается. Я так жалок.. Также я зачастую стараюсь не привлекать внимания (за искл. когда мне нужно внимание), стараюсь не спорить, если дело того не стоит не потому, что это рационально, а потому,что я устал.. я устал.. и я хочу отдохнуть Пожалуйста, скажите, что я не один. Откликнитесь на мой крик, кто-нибудь.. Спасибо за потраченное время, незнакомец. Искренне желаю тебе счастья, ибо сам желаю его испытать по-настоящему, а не изображать это. Спасибо еще раз.
Мне 18.И я тоже живу в воображаемом мире.Я красивая,не глупая,мудрая для своих лет,но все это в совокупности мне и мешает.Перед тем,как что-то сделать,я стараюсь обдумать каждый шаг на перед и благодаря этому не пускаю в свою жизнь то плохое,чем славится «подростковый возраст).Я не переживаю тех влюбленностей,той дружбы,тех эмоций,что положено переживать в эти года.Я отстраняюсь от всех и всего по причине того,что будто бы знаю все наперед.У меня было достаточно плохого опыта ранее,чтобы понять,что все заканчивается плохо(влюбленность,дружба) И я этого избегаю.Я не делаю ошибок,которые свойственны в моем возрасте.Так же на этом сказывается и мой маленький город с населением около 10000,в котором ты не можешь быть собой.Тут нет личного пространства,постоянно надо кем-то казаться,чтобы до тебя не смели докопаться. Постоянно скрываю эмоции и мне очень одиноко.Все дошло до того,что я уже боюсь людей,я боюсь когда меня спрашивают о чем-то при всех,когда на меня обращают внимание и чего-то ждут от меня.По этой причине я закрылась дома,забила на учебу и людей в целом.Я читаю книги,стараюсь хоть как-то себя не запускать,это помогает мне понять,что в жизни много всякого говна и это только начало.Так же я не выхожу из дома порядка 1 года. Были мысли о самовыпиле,но даже тут мой мозг дает мне понять,что это не выход.А как быть-я не знаю.
Попробуй уехать в другой город. В Питер, например. Самый простой вариант - поступить в вуз с общежитием, в Питере их множество. Я училась с СПбГУВМ (погугли), у них общага в 4 станциях метро от университета, то есть очень близко (по меркам большого города). Параллельно я работала в супермаркете ночами, в принципе на свои хотелки зарабатывала. Насколько я знаю, в этом университете сейчас недобор (абитуриентов) поэтому поступить будет несложно. Если тебе не даются естественные науки, то иди в гуманитарный вуз - в университет Культуры, например. Он вообще в шикарном месте Питера находится, в историческом центре. Учиться там сплошное удовольствие. Я училась на кафедре мировой культуры, но там ещё много факультетов и специализаций, там творческие интересные ребята учатся, а лекции читают крутые педагоги, заслушаться можно. Как ты догадываешься, я тебе описала часть своего пути, я сама из небольшого городка в Поволжье, мне крупно повезло, что мы с семьей переехали, продав всё, в Ленинградскую область. Я всегда была нацелена на жизнь именно в Питере, потому что там была моя среда. И в общем город принял меня хорошо, я училась в трех разных вузах, параллельно работала, завела много друзей. Не бойся ничего. Большой город даёт большие возможности. А Питер это просто ❤, самый красивый, безопасный и добрый город на Земле:)
Как я понимаю нежелание разговаривать на пустые темы. Я умею общаться с людьми, одна из моих работа связана с общением, я умею договариваться, не боюсь звонить/писать по делу, но очень многие, кто видят меня в первый раз уверены, что я стеснительная. Но я просто не понимаю прикола светских бесед про погоду или прочий пустой трёп, который люди заводят потому что чувствую неловкость за молчание. Я хочу чтобы стало нормой закончить разговор сразу как только вы обсудили всё необходимое, даже если это заняло минуту и всего две фразы. Я не понимаю, почему многих смущает молчание, по мне уже лучше помолчать с умным человеком, чем в пустую поговорить с глупым. При этом, я часами могу разговаривать на правда интересные темы, особенно, если это связано с моей работой, в которой я не плохо разбираюсь. И я так же с удовольствием слушаю о том, что любят другие. Я люблю людей, но когда меня пытаются загрузить пустой болтовнёй я отключаюсь и не могу слушать это спокойно, хочется сразу чем-нибудь заняться
@@user-xs5nh7wi3w Хахахах,понятно). Все имеет последствия,если хочешь быть абьюзером - будь,но скоро от тебя все отвернуться,а может когда-то ты попадёшь за решётку.
Не ходила к психологу по этому не могу сказать точно что у меня за расстройство но с 10 и до сих пор у меня есть признаки рпп, а с 13 я режу своё тело. Сначала для заглушения боли, теперь это приносит ещё и эстетическое удовольствие. С 14 я перестала общаться буквально со всеми друзьями и знакомыми тк просто не было на это сил. В 15 я решила что совершу суицид после смерти матери. Она очень хорошая и не выдержит моего ухода. Не хочу доставлять ей проблемы. Сейчас я закончила колледж и уже на протяжении 7 лет, каждую ночь думаю о том что бы не проснуться, и каждый день о каком нибудь несчастном случае который заберёт меня в мир спокойствия. На психолога денег нет, да врятли уже что то поможет. Сейчас просто работаю, снимаю квартиру и помогаю маме финансово. Никто не знает об этом, и не узнает я думаю.
я живу с диким чувством недоверия. всегда кажется что кто-то хочет меня использовать. поэтому для многих я очень грубая но на самом деле я просто очень боюсь
Попробуй открываться людям не полностью и постарайся не думать о том что может случится. Живи здесь и сейчас. Что бы не случилось все к лучшему. Одни сделают тебя счастливой, другие дадут урок) иногда надо преодолевать свой страх
Мне хочется попросить о поддержке своих родителей,но к сожалению сколько бы мне этого не хотелось я этого не буду делать. Потому они просто напросто не смогут мне эту поддержку дать(даже если бы они этого захотели). Нас четверо,и у нас фин . положение ниже среднего. Да, наверное они меня любят и я их тоже бесусловно. Но тот факт они не могут дать мне ничего кроме любви, меня очень огорчает . Ведь даже если я закончила школу хорошо,моих родителей не особо волновала мое будущее,и кем мы хотели бы стать. И все отпустили на самотёк судьбу 15 летней дочерей со словами " да ты же у нас отличница ,куда бы ты не пошла ты совсем справишься верно ?!" Самое забавное во времена окончания моей сестры было много проблем(как финансовых,таки в семье куча ссор),оно плохо училась,но все требовала поступить именно в универ . А у родители не могли ей отказать, и в будущем у них появились много проблем с оплатой и она бросила после 2 семестра . И пола в 18 в колледж. Меня в мое время не разрешили оставить в 11кл потому что я так же могу завалить ЕНТ как сестра ,и им вторая главная боль была не нужна ,и меня дружно отправили в колледж . Просто я хотела сказать очень больно смотреть на свою жизнь, ведь ты не можешь ни у кого просить помощи или опору . Ведь твои родаки для этого слишком заняты ,и вообще тебе 20 ты уже очень взрослый человек,сама со всем справишься . Так ведь. Я ничего не прошу потому что не хочу отбирать их внимание от младших братьев . И не могу критиковать, потому что это бесполезно . И мне от этого безумно больно и одиноко на душе.
Я держу свои проблемы в себе. Несколько лет назад я рассказала человеку свои Емоции и меня чуть не отправили к психологу. Больше я не кому ничего не хочу говорить. Максимум могу сказать что мне грустно. Ещё когда то я пыталась рассказать о своих проблемах но в ответ всегда получала ответ в духе *мне бы твои проблемы* . Скажу что то - кому то там хуже, будь рада что у тебя всё так. Блин, тебе хуже? Спасибо! Значит у меня всё кайфово! Ты мне оооочень помог, что бы я блин без тебя бы делала?? Иногда я говорю своей маме что мне грусто или у меня какие то проблемы, ответ: "какие могут быть проблемы в твоём возрасте?" Рассказывать что то кому то смысла нету.
Долгое время прикидывался крутым чуваком которому нравится общаться и заводить знакомства, но только недавно я принял себя, мне больше нравится быть одиноким и не общаться с людьми. Я намного лучше себя чувствую)
Не сказала бы, что я это вообще никому не рассказываю, но об этом знают только мои близкие, и то не все. У меня депрессия и булимия, дереализация уже несколько лет. С первыми двумя я уже справляюсь, а последнее не особо мешает жить, но, чёрт, это всё в определённые моменты давит на меня и, если честно, несмотря на то, что я счастлива на данный момент, я надеюсь, что умру молодой. Этот мир ужасен. Абсолютно ужасен. Есть и хорошие стороны жизни, из-за которых хочется жить, но желание жить и желание уйти на тот свет раньше времени постоянно меня перетягивает. Я не планирую (хотя раньше планировала) самовыпил, а просто плыву по течению, прожигая свою жизнь в интернете. Моя жизнь то скучная, то плохая и редко бывает хорошей. Спасибо, если потратили время на прочтение моего нытья, я никому не пожелаю проблем с психикой и болезней, это очень ужасно.
Строишь из себя (неосознанно), человека, у которого все получается, который все умеет и все знает, помогает всем, всегда добрый, сильный, милый, умный, понимающий и хороший, но на деле очень ленивый, неспособный быстро принимать решения (с детства из-за родителей и их навязываний), раздражительный, постоянно пребывает в тревожности и депрессивный. Могу переживать буквально из-за всего, и словить панику, могу плакать много и по различным причинам, загоняться из-за того, что происходит вокруг меня. Я амбиверт, поэтому общение с людьми не особо люблю, но и без общения вовсе себя не представляю. Когда пытаешься открыться кому-то (не навязываться, нет, не загружать, а просто поговорит по душам без ожидания советов), в конечном итоге они куда-то исчезают, а потом снова появляются, и уже как ни в чем не бывало, словно "ну, чё, раз ты уже проблемы решила, давай общаться опять, мне насрать, что я вытер об тебя ноги, перестал обращать на тебя внимание, давай опять быть друзяшками". Есть люди, с которыми я уже долго знакома, однако даже они почему-то никогда не спрашивают, как у меня дела, как я и что со мной, когда я для них делаю это всегда, потому что мне правда... не все равно, что с тобой? Мне настолько осточертело такое отношение, что я перестала вообще что-то о себе рассказывать и сухо реагировать на чужие рассказы о жизни. Мне плевать, что ты недоволен, раз я бросаю трубку или вовсе не не поднимаю, плевать, если тебя бесит, что я не хочу с тобой гулять, плевать, если звучу грубо в твою сторону, плевать, если ты вдруг разозлился из-за своих же ожиданий. Это так долго и чересчур медленно происходило, то, когда тебе постоянно доверяли и никогда не ждали ничего плохого, всегда считали ответственным, но, я бы и сама не подумала, что такие качества могут стать очень в тягость, особенно, когда другие нагло их используют. Почему сразу начинаете винить меня, когда вы же на собственные грабли наступили, прежде стоило поинтересоваться, что у меня в делах и какое у меня настроение. Если я отвечаю на ваши рассказы о работе и т.д, которые мне не интересны, коротким "угу" и полулыбкой, не значит, что я заинтересована, но вы продолжаете мне что-то втирать, не взирая ни на что, ведь, ничего, это ж я, я все выслушаю, я для всех побуду подушкой для нытья, которую потом просто возьмут и выбросят. И случалось такое не раз... Поэтому, мне так смешно сейчас видеть удивлённое лицо или слышать какие-то шокированные слова в мою сторону, что я изменилась, что перестала быть той, которая была раньше. Ну, во многом я осталась прежней, только теперь во внешнем общении я веду себя иначе, потому что люди бывают такими засранцами, и я не собираюсь растрачивать на вас свои нервы.
Еба. Прозвучит банально,но знакомо. Мне мама недавно сказала "Ты так изменилась,отдалилась от нас с папой,что-то случилось?" Лол,что? Я очень люблю своих родителей,но заводить разговоры с ними очень трудно. Мама очень вспыльчивый человек,поэтому сразу наорет,и если ей что-то не нравится,то это сразу не правильно, по её мнению. Папа делает вещи,чтобы рассмешить меня. Я ценю это,но,боже,это так бесит,меня просто трясет. Когда мне пишут друзья,я их тупо какое-то время игнорю,ибо мне не интересно,что они мне в данный момент пишут. Я сейчас занята,похуй чем,хоть блин в окно смотрю,но если я не отвечаю,не надо сука мне названивать и писать миллион сообщений твою мать
@@webekt Ахахах, ну и жуткая однако женщина~°• Прямо Кушина из аниме "Наруто" но зато я вам скажу, все кто смотрел это аниме, любят и уважают Кушину, какой бы она опасной не была ) Я такая же. Полностью вас поддерживаю.
@@yoykonaru6170 при этом мы можем существовать нейтрально друг к другу. Однако с их стороны я этого долгое время не наблюдала, пытаясь быть другом или просто вежливой, понимающей, знала границы. Потом этим начали злоупотреблять, и для них мои границы стёрлись. Когда я позволяла это делать, надеялась, на понимание, а не на использование. Такой способ выжить - отвратителен, если так, то не стоит потом винить меня в том, что я кому-то обломала планы.
@@user-bj8yk3xm6q просто я говорю что это способ выжить потому что они все равно никогда не признают это поведение как ошибку... я по себе знаю и хоть и редко, но сама вела себя абсолютно отвратительно, от чего я сейчас жалею и хотела бы извиниться, но уже поздно. Поэтому я так говорю, когда так ведёшь себя ты просто не осознаешь это, и потом кажется что это нормальное поведение. Когда нибудь они осознают свою ошибку, но скорей всего в этот момент уже будет поздно...
Мне чертовски одиноко... Но я не хочу заводить новые знакомства ибо не умею коммуницировать в обществе. По какой то причине у меня отсутствуют социальные навыки и я испытываю тревогу и страх даже когда незнакомец просто спрашивает время. Это вроде называется социофобией или социальной тревожностью, я не уверена так как не врач и самодиагнозом заниматься не хочу. В будущем планирую сходить к психотерапевту, но это требует денег, которых у меня пока что нет.
Когда что то дарю, или вижу что кому-то что то дарят, в моей голове непроизвольно иногда происходит представление того, как люди будут реагировать на то, как эта вещь сломается. Допустим кому то подарили телефон, и у меня в голове непроизвольно начинается сюжет того, как человек сломал этот телефон, какие эмоции он испытывает при этом, и я понимаю что это странно, и даже ненормально, но это ище не все странности. Я люблю представлять в голове как избиваю людей которые меня бесят, или которые когда-то меня обидели, хотя сам по себе являюсь человеком который будет давать сдачи, или бить кого-то лишь в самом крайнем случае, я пытаюсь держаться своей доброй стороны, но иногда когда есть люди слабее меня, я непроизвольно могу их унижать морально, и я осознаю что это как минимум не нормально, но почему то не могу перестать это делать. Я являюсь тихим человеком, не конфликтным, который не даёт сдачи даже когда это следовало бы, я не люблю конфликты, и не люблю начинать драки, так как понимаю какие могут быть последствия от таких то ударов, в такое то место, из за чего не начинаю драку. В голове я часто придумываю план как можно избить такого-то человека, оценивая его силы и возможности, хотя в реальной жизни я врятли ими воспользуюсь. У меня может быть странная модель поведения которую я осознаю,которая обычно непроизвольно включается когда я наедине с собой, мне кажется что я могу вести себя как какой то псих. Для меня жесткость является чем то обычным, и в последнее время я стал замечать что убийство человека для меня тоже как что то обычное, но я не хочу убивать людей, избивать их, да и самому приходит осознание того что эти мысли как минимум ненормальные. Так же почему то иногда приходят мысли о том, как можно было бы использовать любой подручный предмет как оружие, со всеми подробностями, как будет проходить этот бой с этим предметом, как и куда я им буду бить.И не смотря на эти странные мысли, я осознаю что так мыслить не нормально, я являюсь обычным человеком, который не собирается быть жестоким маньяком, и который не собирается избивать людей, и уж тем более убивать, который живёт обычной тихой жизнью не конфликтного интроверта. Так же я чувствую последние время абсолютный пофигизм на все, и нет никакого желания двигаться куда то, мне не хочется поступать ни в какое училище, я даже не знаю на кого поступать, я не знаю куда мне двигаться в жизни, и кем вообще быть, да и нет особого желания, нету желания что то учить или готовиться к экзаменам, я просто существую в никуда, без какой либо цели и желания, меня не интересует большинство профессии, а то дело которое хоть как то меня интересует, этому делу учат только в столице, но ехать учится туда дорого, и не факт что поступлю. Если раньше у меня хоть было много творческих идей, творческого желания, то щас у меня нету ровным счётом ничего, я чувствую себя никем, кобутобы меня опустошили оставив без ничего. И да, спасибо что дошёл до конца, надеюсь тебе было интересно
Я очень слабовольный человек. Всё что интересовало меня в прошлом, сейчас мало интересует. Нет мотивации что-либо сделать. Всегда хожу в подавленном состоянии. Тревожное расстройство, социофобия, с которыми я боролся с детства и стали исчезать понемногу, вернулись во время карантина. Несколько попыток покончить с собой и думать об этом каждый день, плакать почти каждую ночь, апатия, думать что я ничего не достоин и всё хорошее что мне досталось, я не заслуживаю.
в моей голове тоже происходит сюжет какого нибудь фанфика. обычно один фанфик длится около месяца, некоторые больше, некоторые меньше. иногда несколько фанфиков одновременно. но в последнее время я немного не в настроении, и каждые 2-3 дня начинаю новый сюжет, обычно это очень запутанная и болезненная любовная история😹😹у примеру: есть история которая продолжается больше полу года, иногда я возвращаюсь к ней. это история о школьнике и его учителе по английскому. он боится признаться что немного помешан на учителе, а учитель боится потерять свою работу, так как он иностранец, и его могут депортировать, вот такая вот проблема🙂🙂🙂
Ооо свои)))) Всю жизнь как себя помню, у меня всегда была эта фигня. Иногда я так много провожу время в этой своей 'вселенной', что аж забываю про реальность...)))
моя мать пыталась наложить на себя руки неоднократно у меня на глазах, всегда удавалось её спасти в последний момент, но очень страшно, что однажды вернувшись домой будет слишком поздно. Мне трудно об этом говорить и даже думать, она выглядит жизнерадостной женщиной и я никогда не могла представить что мне прийдётся её спасать, это были очень страшные моменты которые я помню очень смутно, и на самом деле предпочла бы забыть. Другим людям трудно об это рассказывать так как не все реакции самые адекватные и просто возвращаться в те моменты очень больно.
Чувствую только тревожность из-за того, что ничего великого в этот мир я не могу принести. Меня убивает мысль что меня все забудут через 100/150 лет. Я пытаюсь что-либо делать с эти, но у меня не выходи и это ещё больше угнетает.
Никто из изобретателей, ученых или художников не приступает к делу с таким посылом: "А сделаю-ка я сейчас что-то великое, грандиозное и нетленное". Об этом вообще не надо думать. Просто самореализовывайся. Как умеешь. Чем дальше, тем лучше будешь уметь. Делай то, что тебе интересно, и старайся это делать как можно лучше. Если есть стремление - рисуй, или пиши стихи, или сочиняй музыку. Если это не твое - просто заведи тетрадку и время от времени записывай туда свои мысли. Или хотя бы чьи-то изречения, которые тебе понравились. Старайся это делать пусть не часто, но более-менее регулярно. На самом деле в современном мире никто не имеет шансов быть полностью забытым. Через 100-150 лет останется хотя бы твой коммент, на который я сейчас отвечаю. Это мало? Наверное. Но знаешь, есть люди, которые запомнились и вошли в историю благодаря одной-единственной сказанной ими фразе.
Хоть и прошло 2 года с момента выхода видео, я все равно скажу. Я школьник, подросток, который устал от всего. Да, переходный возраст, все дела, но это не обесценивает мои проблемы. Мне надоело все, чем я занимался, у меня теперь особо нет друзей, апатия, выгорание. Это меня съедает
иногда хочу умереть из-за возможности запороть жизнь в будущем, боюсь, что не смогу достигнуть своих целей в будущем, из-за чего думаю, что "лучше бы меня вообще не было".
Бляяяяя Та же хуйня, я когда пытаюсь что-то сделать в моей голове сразу возникает мысль, что я просто все испорчу. Это очень надоедает когда тебе нужно сдавать тест/реферат/отчёт. Понимаю тебя, надеюсь это в скором времени пройдёт, удачи тебе!
Я недавно узнала, что до меня у мамы был выкидыш. И как она тяжело переносила беременность, хотя она меня родила в 23. И я поняла, что в данном случае, если я умру, то у моих родственников, в особенности родителей рухнет мир. Но что было бы, если бы того выкидыша бы не было? Тогда бы меня не было. И так было бы лучше для всех
я мазохист, в интернете ни от кого не скрываю, но вот в жизни очень боюсь, что кто-то узнает о моих извращениях (хотя меня и так с детства считают странной)
Для людей как и для родителей я апатичная пофигистка, но на самом деле я постоянно нервничаю (аж до чесотки) и страдаю депрессией. Я большую часть времени провожу в своих мирах и не планирую от них уходить. Я ненавижу контакт с людьми и предпочту жить как отшельник. Я не так хорошо контактирую с моим кругом общения, а эта информация довольно личная, и скорее всего они воспримят мои проблемы как блажь, родители у меня старой закалки и не думаю, что они считают мои проблемы реальными. Спасибо за внимание.
не думала, что встречу здесь копию себя) я далеко не психолог и мало-мальски понимаю ситуацию, в которой ты находишься. мне, наверное, стоит сказать, чтобы ты перестала жить своей фантазией и наконец взяла себя в руки, но.. я знаю несколько исключений, когда люди ведя подобный образ жизни становились успешными. бесспорно, депрессия - это плохо, и от неё нужно избавляться. и кстати, ты ходила к психотерапевту?
@@flaw6666 Жить в своих мирах это способ уйти от реальности. Я сейчас хожу к психотерапевту и мне сказали, что это депрессия, да она не клиническая(чему я рада) но она есть и я пытаюсь с ней бороться.
@@flaw6666 А вот и нихрена! Да, эскапизм (побег от реальности) хоть и не тесно связан с депрессией и апатией, но может присутствовать. У меня такое есть, не уверена присутствовует ли это при клинической депрессии, но всё может быть. Ведь пока существует понятие "атипичная депрессия", такое тоже возможно. У меня депрессия и я использую убегаю от всего неприятного в мир фантазий. Это почти единственное что приносит мне приятные эмоции. Люди разные и стресс переживают по разному, никто не обязан делать это также как и вы.
У меня полностью отсутствуют социальные навыки, шизоидное поведение во время общения (бегающие глаза во время разговора, странные жесты), боязнь социума до паники, из-за этого я очень одинок, несмотря на большое количество знакомых, которым я нравлюсь за счет внешности и интересов. Говорить есть с кем, но проводить время нескем. Вот так и деградирую в темной комнате
Хоть и не совсем правильно делать выводы лишь по одному комментарию, но я думаю что вы не шизоид, а социофоб. Шизоид социально неадаптирован не потому что он боится социума, ему не страшно, ему просто плевать на людей и социальные взаимодействия. Ему не до этого. Социофоб же наоборот он просто, в той или иной степени, боится взаимодействия, при этом ему может хотеться взаимоотношений, ему не наплевать на людей и на одиночество.
9:47 мне кажется это любимое всех родителей, найти родственника желательно похуже и говорить беспрерывно, что как вы похожи и что ты такая же как твой дедушка
Я в депрессии около 3 лет. Об этом знает пара человек, один из них кинул меня с формулировкой "ты мне не доверяешь, я устала от этого" (а мне блять просто трудно говорить о некоторых вещах, из-за которых я здесь), второй - не интересуется, я не буду ему рассказывать ничего. Может, ещё родители догадываются, но это не мешает им меня ежедневно пилить. Иногда (всегда) просто хочется, чтобы кто-то обнял, погладил по голове и сказал: "я с тобой". Такого не было 9 месяцев, да и то тот случай быстро привёл к тому, что меня кинули. На людях я выгляжу сонным, грустным и уставшим, но могу пошутить, улыбнуться, кого-то поддержать, кому-то помочь. Мало кто догадывается о моём самочувствии. Со временем стал замечать у себя симптомы некоторых психических расстройств (ПТСР, асоциальное, шизофрения, социопатия). Может, я прав, а может, у меня ещё и паранойя. Так ну всё, хватит ныть, час ночи на дворе, спать пора, завтра опять весь день делать из себя нормального человека
У меня тоже в голове целый отдельный мир, всё идет по моему сценарию, там я развиваю историю почти каждый день, вдохновляясь музыкой, сценами из фильмов и т.д. Я не представляю свою жизнь без этой фантазии, где я не я. Это очень помогает отвлечься от проблем, если учесть тот факт, что я по жизни паникер. Я мечтаю рассказать об этом кому-то из сверстников и по этом быть понятой, а не получить в ответ:"А, понятно..."
Такие знакомые мысли в этом треде, что захотелось плакать. Что касается меня, то с каждым днем я все чаще думаю о том, чтобы покончить с собой. Отношение в семье становятся все хуже и каждый день я ощущаю необъятное чувство вины, даже если я не виновата, от этого мне кажется, что окружающим меня людям было бы лучше без меня. Дешевле жить и нервы трепать не придется. Дошло до того, что я продумываю, как именно это сделаю (пока три варианта) и как накопить деньги на кремацию, чтобы не доставлять неудобств после своей смерти. Я понимаю, что мне бы нужно обратиться ко врачу (дважды лежала в больнице на эту тему, поставлена депрессия и РПП), но мне стыдно возвращаться туда, потому что мне кажется, что с прошлого раза я даже не пыталась что-то изменить в своей жизни, хотя обещала и правда хотела съехать, но проблемы с работой и вечно падающая самооценка послали все мои мечты нахуй. Я понимаю, что это все глупо и мои проблемы по сравнению с другими яйца выеденного не стоят, но лучше мне от этого не становится.
Если вы вернётесь к лечению, это будет значить, что вы пытаетесь изменить что-то в своей жизни, и это хорошо. Сил и удачи вам❤️🤲 (Пусть мы и не знакомы, но я надеюсь, что смогла оказать хотя бы минимальную поддержку.)
@@weus13 спасибо за ответ. Я попытаюсь, наверное ближе к лету, когда будет спад по ковиду и не придется делать тест (дорого) и тем более сейчас весна - обострение, людей много. Но если будет совсем плохо я позвоню на горячую линию, чтобы мне помогли. Спасибо.
@@user-rg3cc2th5n спасибо, одна часть меня понимает это, но другая слыша от других только то, какая я плохая и бесполезная не может сопротивляться. Но все равно спасибо за поддежку.
Советую прочитать "Тонкое искусство пофигизма" и "Все хреново.книга о надежде" (Автор двух книг "Марк Мэнсон") ,если у тебя нет денег на книги, я могу дать тебе ссылку на бота в телеграмме, там можно любую книгу бесплатно прочитать. Я считаю, эти книги помогут упросить твою жизнь.
Мой папа, когда мне было лет 5, устраивал побои с мамой. А потом попытался совершить самоубийство. Всё это был на моих глазах. А сейчас мы живём с мамой и она срёт меня, потому что я хочу перейти за заочное обучение (потому что учителя меня каждый день доводят до слёз), говорит мне "Почему ты не можешь быть нормальным ребёнком?", "В каждой школе ходишь к психологу, постоянно." Ну, вот что это? Хочу просто обнимашек и уехать далеко-далеко:(
А у меня все лайтово было с батей, правда я зачем то ушёл из колледжа, я очень ранимый (даже на обычные шутки обижаюсь), долгая история. Не делайте так как я)
У меня диагностирована душевная болезнь, но как только я говорю о том, что меня беспокоит, люди решают, что я просто требую к себе внимания. Мне очень одиноко.
хоть я и далека от церкви но когда в храме батюшке скажу просто как есть на душе особенно что то личное что родным не скажешь порой то легко делается и не смотрят как на не нормальную
Некоторые ответы настолько жизненные, что хочется похлопать этим людям по плечу и сказать "ты не один...”. Рада, что хоть где-то они смогли выговориться
Жизненные блять😂
@@user-tx6wi8qn4w к чему это?
По факту они одни.
И че
В каких соц сетях ты есть? , я хотел бы с тобой подружиться , у меня есть только 1 друг в дискорде и только он
На счёт придумывания истории в голове - жиза. Было интересно создать собственный мир и развивать его. Помогает отвлечься от реальной жизни и её проблем. Это даже лучше, чем компьютерная игра, ведь игру делал кто-то, а фантазия - твоя собственная.
В школе придумывал истории
первая в начальной школе сначала посмотрел терминатора а затем прочитал колобка
и смешал эти две истории
в кратце колобок поднял восстание
я где-то храниться тетрадка с этой историей
Еще иза любви к истории я с 5 по класс по 7-9 при думал историю про белорусскую вселенскую(в начальной период галактическую ) империю которая рухнула с гибелью ее императора с спустя пару миллионов лет
ее придумал иза скуки на уроках
и на полях тетради или между строк текста рисовал зарисовки событий истории не знаю как учителя на это реагировал зарисовки есть а вот саму историю
постоянно фантазирую, ибо мне одиноко и меня окружают люди, которые меня ненавидят, либо которые не ценят, что я для них делают, не хотят помочь реализоваться, обезценивают мою работу.
С детства живу в фантазиях. У меня есть несколько вселенных, куда я периодически возвращаюсь: на необитаемый остров, в зомби апокалипсис с новым государством, которое создала я, в мир, где я единственный человек на планете и другие…
@@Shroomsi С появлением ИИ генератора изображений, я свои фантазии попробовал перевести в медиа формат. С переменным успехом получилось. Попробуйте! У Microsoft полностью и бесплатный и вполне неплохой ИИ.
Да, тоже займусь.
"Что за вздор - депрессии нет"
Чувак выпиливается
"Боже, а ведь он был таким жизнерадостным парнем, ничто не предвещало... надо позвать "битву экстрасенсов", на нас явно родовое проклятие"
Соглашусь. Но кстати, 0:38 возможно этот человек уже погиб. Надеюсь нет и с ним, и с тобой всё прекрасно.
И родным похер " Жиза
Люблю быть один,но быть в одиночестве ненавижу.
Очень тебя понимаю
Серьезно.
Го дружить)
++(
Понимаю тебя, очень хорошо понимаю. Есть хорошие строчки из песни, которую, вероятно, знаете по мемам.
Я боюсь близости и ненавижу одиночество.
Я жажду вообще ничего не чувствовать.
Чем выше взбираюсь, тем ниже упаду.
Мне не утопить своих демонов, они умеют плавать.
(Перевод)
У меня есть ощущение, что я никому не нужен. Со сной мои родные, друзья и знакомые общаются только тогда, когда им скучно или им что-нибудь нужно. Я стараюсь лишний раз им не докучать, осазнаю, что беседу ни-о-чём завести у меня не получится...
Ну , кому то ты по-любому нужен
главное, чтобы в первую очередь ты был нужен самому себе. люби и цени себя и не забывай, что самый главный человек в твоей жизни - это ты сам. желаю тебе быть самодостаточным и ощущать радость и комфорт с самим собой :)
@@bixenta93, спасибо :-) Себе я нужен, а вот одному в действительности тяжело
То же самое. Когда я долго ни с кем не общаюсь, не ощущаю себя значимой значимой для кого-то, начинаю загоняться, постоянно думать об этом и ощущать это бесконечное одиночество. Я ненавижу навязываться, думаю именно поэтому другим людям может показаться, что мне на них наплевать
@@justajoke3663, у вас более тяжёлый случай... Просто я уже забил на загоны: живу один в дали ото всех, пью чай с печеньками, лазию по интернету... С одиночеством можно ужиться: это гораздо лучше, чем жить людьми, которым на тебя по фигу
Я тоже живу в воображаемом мире. Почти всегда. Но это не одна история, которая длиться годами, а много. В них часто примешаны вымышленные личности либо знаменитости, которые мне нравятся. Я только так могу уйти от всего того, что переодически на меня обваливается. Иногда, когда слишком много звуков вокруг или я очень устала, мой мозг правда чуть ли не взрывается. Хочется закрыть уши и закричать. А это помогает мне почувствовать себя нужной, любимой, успешной. Я с вероятностью максимум 10% добьюсь всего того, что себе напридумывала. И это глупо, потому что я имею слишком высокие ожидания к себе самой, а когда что-то идет не так, я начинаю сомневаться в своих способностях больше и больше. Короче, проще всего для меня просто не вылазить из этого выдуманного мира, где у меня все прекрасно. Надеюсь не слишком скомкано, просто мыслей куча.
Тоже самое у меня так то) Но я всё таки не настолько в воображаемом мире живу, у меня нет с этим проблем, но все похоже. Попробуй писать книгу, думаю может выйти что то интересное.
@@flaw6666 ну не думаю, что прямо у всех, но у многих
Блиииин , какая жиза , я представляю что я в сериале или супегеройском фильме
Опиши свои миры хотя бы примерно. Мне кажется у меня тоже самое но мира всего два.
@@user-xf6qi3ll5g мой воображаемый мир:
Счастье, богатство, доброта, справедливость .
Реальная жизнь:
Счастье, богатство, доброта.
(Мне не хватает справедливости в жизни)
Темная тема = слезы
либо страшные истории
Тёмная тема= слёзы или порча штанов (а может даже и фобия новая будет)
Наоборот
Тёмная - Мистика
Белая - +18
Почему?
Я бы рассказал, но сегодня 1 апреля и мне никто не поверит...
АХАХАХХААХ.
Я поверю. Расскажи.
@@user-lv5gx6ul8z да он рофлит,лол
Жаль
Рассказиии
У меня есть свой собственный мир, в который я ухожу из реальности
Мне очень больно осознавать, что этого мира попросту нет...
Я вас понимаю. Надеюсь когда я умру люди из этого мира будут рядом
Почитайте про теорию множественности вселенных. Она дает надежду на то, что где-то твой мир есть
Я тебя понимаю...
Не переживай. В параллельной вселенной он где-то есть🙂
@@user-mi8mn9wy5oмой аниме мир тоже есть?
Для каждого человека я становлюсь новой личностью. Для одних я тихоня, для других лидер, для третьих стремная девка, для четвертых способная и умная девушка. Разным людям я говорю о себе разные вещи . Замечаю, что даже мыслю по-разному в зависимости от окружения. Я настолько часто вру другим и себе, что уже забыла какая на самом деле.
Добавь к этому страх того, что рано или поздно кто-нибудь заметит, что некоторые факты не сходятся, раскроет обман, возненавидит тебя и расскажет об этом всем другим людям, с которыми ты общалась, которые в свою очередь возненавидят тебя и ты больше никогда в жизни не сможешь встретить человека, который тебе поверит, и ты получишь мою историю.
Я могу тебя понять. И это не так плохо, пока эти разные люди не объединяются в одной компании. Мой психолог сказала, что это из-за боязни изменчивости этого мира (тебе типо лучше меняться сомой и потакать всем, чем мириться снова и снова с тем, что тебя могут не принять) и синдрома "хорошей девочки" (когда ты пытаешься быть для кого-то плохой, скорее всего это в тебе кричит то, что ты устала от себя хорошей).
хочу поделиться с вами тем, что думаю, о том что написали вы и люди в ответах этой цепочки.
я могла понять текст по своему, не уловить то, что вы хотели донести, но все же, напишу вам из того, как я поняла ваш комментарий...
что если все эти проявления тебя и есть ты, просто не показываешь всю свою многогранность людям(может не признаешь, что ты можешь быть разной или по др. причинам?), поэтому разделяешь свои проявления на определенные группы людей с кем ты общаешься
для одних людей ты показываешь себя с одной стороны, для других с другой стороны, и, может, с теми людьми, с которыми ты ставишь себя ниже(если такое у тебя есть) ты не показываешь свои классные проявления, но показыаешь им "стремную девку" или "тихоню", чтобы и себе подтвердить, что ты не ошиблась в том, что надумала, что ты в чем то "ниже" этих людей или по какой-то другой причине показываешь им эту сторону.
а с комфортными тебе людьми где ты себя не принижаешь(не обязательно дело в принижении себя, может быть другая причина почему тебе комфортно или некомфортно с человеком/ами), ты разблокировываешь более классную себя, и превращаешь это в образ, который держишь для этих людей, дабы они не узнали, что ты можешь быть другой, например, иногда "тихоней"(хотя ничего плохого в том чтобы быть тихоней нет, мы все разные и бываем время от времени разные и чувствуем себя по разному, в соответствии с этим хочется себя вести по разному),
то есть, возможно, ты не разрешаешь себе проявляться в полной мере с одним человеком/группой людей, проявлять всю свою многогранность, а значит, держишь себя в тисках то одного образа, то другого и этим насилуешь себя.
если изначально не сдерживать в тиски проявление разной себя, то у людей так же сформируется образ тебя многогранный и они не будут ожидать от тебя только одного лишь проявления и жить станет свободно, здесь появляется искренность и от того, легкость проживания, ты разрешаешь себе проявлять всю себя, и люди знают, что ты можешь быть разной, как и все мы можем быть разными
Кхм.. Раньше твоя история чем-то напоминала меня. Чтобы с кем-то дружить у меня были разные подходы к разным людям. Я не делала полностью новую личность, но отдалённо это всё таки напоминало именно тебя. Я могла начать специально сначала узнавать, что нравится конкретному человеку и разговаривала с ним только на те темы которые нравятся ЕМУ. И так было со всем классом (оказывается.. я даже не подозревала пока не прочитала твою историю..). Я даже пыталась общаться с теми кто мне не нравится (все о ком я говорю из моего старого класса). Была даже девка которая однажды сильно ударила меня каблуком в пах (да..) и до этого момента я пыталась с ней нормально общаться, помочь ей справится с её характером и т.д. (она часто лбижала меня, но я давала ей отпор) Все это время пока я не прочитала твой комм я думала, что это связано с синдромом спасателя (я поняла, что эта хрень у меня есть в 2022 году). Видимо всё таки у меня была похожая история на твою, но только в горазжо меньшем объёме и плюс играл синдром спасателя....
просто бытие определяет сознание - т.е то как ты общаешься как раз и зависит от окружения. с кем-то хочется по человечески говорить, показывать настоящее я, с кем-то не хочется, а надо лишь по серьёзному, с кем-то даже и разговаривать особо не охото
подозреваю, что ликей вставляет свои жизненные истории в видос под видом того, что это кто-то написал на реддите, а на самом деле ему очень одиноко и он просит у нас помощи
@The AsDai ого ты тоже романтик как я
0:15 хочет присоединиться к своим родственникам
Ти везде
Иди в Майнкрафт играй
.
У меня огромная паранойя из-за всего. Мне кажется, что все говорят обо мне за моей спиной и что в любой момент на меня могут напасть. Параноя еще в том, что все лишь притворяются, что они мои друзья. Также у меня есть страх, что я могу все испортить и опозориться. Я считаю себя неудачницей, я считаю что ничего не добьюсь в жизни. Но я не могу этого сказать кому-нибудь, потому что не хочу чтобы кто-нибудь подумал, что я это придумываю. Я думаю, что никто не воспримет меня всерьез
♥
Психолог в помощь
Инженеры из RED выражают глубокую поддержку
@@fludd5276 Чтобы обратиться к психологу мне придётся рассказать родителям об этом, но я знаю, что они не воспримят меня всерьез
У меня тоже есть что-то в этом роде, но слабое, я стараюсь с этим бороться уверенностью в себе, не той, что мол я тут такой крутой, а той, что не чем не хуже остальных, когда я окрылён и уверен в себе эта хрень пропадает, правда, скорее всего, т.к. у тебя сильная паранойя тебе такой метод не поможет, прости и надеюсь, что хоть как-нибудь тебе помог, и знай, ты крут, раз решился написать сюда:)
У меня бронхиальная астма, мне не то что трудно бегать, я даже ходить и говорить с человеком по телефону не могу без отдышки. В моём классе раньше училась девочка с таким же недугом, она была круглой отличницей, всегда всем помогала и была очень мягкой по характеру. Когда у неё спрашивали про её астму она говорила: "Ну мне просто трудно долго бегать, а так ничего особенного." Я не завидую, наоборот, очень хорошо если человеку с этим легко живётся, но когда мои одноклассники видят полноватую, местами агресивную (из-за того что дышу гармонами) девочку, которая ещё и жалуется на учителя физкультуры, ведь "У той же девочки тоже астма, тебе просто нужно больше двигаться." (да у неё астма и у меня тоже, но это же не значит что мы одинаково её переносим, вы же видите что я задыхаюсь после бега, так почему требуете что бы я "больше старалась") люди думают, что я просто лентяйка. Не знаю что бы делала без родителей, ведь по их рассказам как они вытаскивали меня с того света, как они рыдали когда я переставала издавать звуки и оставался лишь тихий хрип, а скорая была ещё далеко, мне становится их жалко и мысли о том что я должна делать больше, уходят, ведь для них достаточно что бы я просто дышала и не испытывала за своё сущевствование стыд. Надеюсь доживу до момента когда люди не будут считать астму как просто побочный эфект после бега, как только увидят "супер" человека с ней. Спасибо за сианс психотерапии, желаю удачи этому каналу и всем вам♥️.
Физкультурники из школ и шараг, как правило, конченые мразоты, знаю по себе, ведь чего только у меня нет, от сниженной емкости легких и деформаций стопы, до всяких заболеваний нервной и сосудистой системы, некоторых фобий, мешающих делать разные упражнения и банально тонких костей и худого телосложения с небольшим количеством мышц (что всегда порождало типа "ой, всего 45 жмешь, как баба (хотя это 3/4 моего веса так-то) и прочие разные штуки, хотя когда я говорил, сколько вешу, смущались уже девушки). В общем, это травма большинства людей из СНГ
Старайся! В смысле,я про то что старайся не задаваться)) совершенствуй себя,удачи тебе в жизни!
Черт, по твоему примеру я понимаю, что только опасные ситуации сплочают родителей и детей, у меня тёрки с моими родителями потому что они требуют от меня многое а я не делаю, потому что банально не могу объяснить им что я никому ничего не должна и они должны быть рады уже тому что я живу, и все остальное это мое дело.
У меня нет астмы, но проблемы похожие. Я не знаю что со мной, почему я задыхаюсь, просто когда иду и говорю одновременно. Я сдавала все анализы, и я вроде как здорова, но слишком много моих сил уходит на лёгкие для других людей вещи.
@@user-zh3tr6dn7g объём легких тестила? Возможно он снижен от природы или после болезни в детстве
Да, откуда вы берëте смелости, что бы написать комментарии?
Это... Это так круто.
Почему? Почему, черт возьми, я так не могу?
приветствую. :з
да, согласен с тобой, здесь так много людей, которые выражают свои чувства и беспокойства, что это не может не вызвать восхищения.
если тебе не хватает сил на то, чтобы рассказать свою историю здесь, то я мог бы выслушать еë, если ты посчитаешь это нужным!
и всего прекрасного тебе! 💫 (извиняюсь за своё «тыканье»)
Просто вспомни, что всё анонимно и даже если до тебя будут докапываться, то ты можешь из просто проигнорировать, если тебе не хочется не с кем ссориться
Вся суть в анонимности. Здесь никто не знает кто ты в реальности. Изза этого люди чуствуют свободу,понимают что их могут осудить,но в реальности им за это ничего не будет
Но ты сделал это и ты когда нибудь сможешь сделать больше, хоть и ненадолго но с каждым разом будет свободнее
зачастую усталость и желание выговорится + помогает анонимность
Надеюсь, хоть кто нибудь прочитает!
В 14 лет я начала употреблять наркотики, и за пару месяцев до 15 летия я попала в реабилитацию. Я проходила программу в целом около трёх лет. Это было маленькое но большое сообщество, людей которые помогли мне. В нашем центре, мы его называем домом, было 20 человек. Есть ещё два таких, это дома куда берут с 18 лет, мой дом подростковый. Кто-то уходил, кто то приходил, и связь нас, тех кто оставался становилась крепче, мы старались помочь новым ребятам втянуться и показать им трезвую жизнь, которую нам так же в свое время показали другие старшие. Я проходила реабилитационную программу годы, это были сотни консультаций, кучу психологических групп, я вывернула себя и свою личность наизнанку, другим человеком я не стала, но абсолютно все мои взгляды на жизнь поменялись. У меня появились друзья, и все мы очень дорожили друг другом, очень ценили нашу связь. Мы все были зависимыми, нас объединило то, что мы помогали друг другу в трудную минуту, всегда могли прийти друг к другу или собраться вместе, это было очень доверительное и самое лучшее, самое тёплое общение в моей жизни. Мне помогали прекрасные специалисты и психологи, они знают меня так как никто другой, это люди которые горят тем, что делают. Я пережила столько хорошего и плохого за эти три года, сколько я не переживала за всю свою жизнь. Я жила в лесу, я жила в бытовке зимой, я работала, одна и с близкими, я готовила еду на весь дом на костре и на дорогой плите, собирала Валдайские ягоды для своей семьи, я сидела в кругу со своим домом и была счастлива, пела песни под гитару, спала в палатке, на полу, переплывала реку. Мне подарили новую жизнь, новые отношения со своей семьей, в общем, абсолютно все. А когда началась война, консультанты заняли провластную точку зрения и кормили нас пропагандой. Нам было нельзя читать никаких новостей, это была полная изоляция, новости узнавали от консультантов. Верить во что-то другое было невозможно, т.к даже сухих фактов ты не знаешь. По итогу, когда я выпустилась, у меня кроме дома не было никого - только семья, даже мой парень был выпускником программы. В общем, я обожала этот дом и обожаю до сих пор. Я долго и постепенно формировала свою позицию, и когда я решила что меня не устраивает абсолютно ничего из происходящего, и я уехала из страны, меня лишили права быть частью моего уже родного сообщества. Со мной запретили общаться всем - так обычно поступают с теми, кто предаёт - срывается. Мне 18, чтобы уехать мне пришлось бросить 11 класс, я не доучилась и по факту у меня 9 классов. Я никто, я не умею ничего, у меня нет друзей, им нельзя со мной общаться и они меня осуждают, потому что консультанты, которых я обожала рассказывают что я предала родину. Я работаю в кафе в чужой стране на работе которую ненавижу, я попала в день сурка. Я хочу домой, в Москву каждый день, каждый день хочется сделать вид, что никакой войны нет, что можно вернуться. Я не была готова к такому, меня кинули в открытый океан и сказали плыть до берега. Я больше всего на свете мечтаю, чтобы все это наконец то закончилось, я не в депрессии только потому что я коплю деньги на дело, которым мечтаю заниматься. Я потеряла все за пару месяцев, в которые я изменила своё мнение. Ну и позже я узнала, что дома получают президентские гранты на миллионы рублей. Я в курсе всего, и эти деньги попросту не нужны. Очень плохо терять все, из за того что руководство нашло кормушку. Какие миллионные гранты, если ты против войны? Вот я и сижу у разбитого корыта и работаю, работаю, работаю в свои 18 лет потеряв всех друзей. Дай боже все получится, иначе можно сразу в петлю. Огромные спасибо за прочтение, тут моя душа, я смотрю каждый на коллег и гостей, а думаю обо всем что написала. Кому расскажешь, что ты наркоманка? В чистоте я 3 года и 11 месяцев, 21.06 у меня ровно 4 года. Буду помнить этот опыт всю жизнь, отдала бы все на свете, чтобы хоть на день вернуться туда, где все хорошо, где я счастлива быть тем кто я есть с теми, кого люблю.
Всю жизнь тревога на душе... охота жить в полную силу, а тебя что-то тянет на дно.
Сложно в общем.
Благо, сейчас всё гораздо лучше, чем в те времена)
Все люди проходят через такие рутины, многие выбираются - некоторым не везёт. Рад что тебе лучше)
Тоже самое. Единственное моё беспокойство - учёба. Она берет мою энергию даже тогда, когда я не нахожусь в школе или делаю уроки
И че
@@user-xs5nh7wi3w +++ это просто про меня
У меня также, я все время беспокоюсь над учебой, вдруг не сдам экзамены и останусь на второй год, или вообще ничего не выйдет...
Мне одиноко. Я улыбаюсь,делаю вид,что мне хорошо,но каждую ночь я тяжело вздыхаю и просто хочу чтоб меня обняли и сказали «Всё будет хорошо». В моей семье все плохо. Я живу и улыбаюсь по сей день только благодаря своей мечте, к которой я стремлюсь.
Всё будет хорошо)
У тебя есть мечта и ты к ней стремишься, живёшь ей. Если так- всё будет - гарантирую)
Твёрдо в это верю сам не смотря на всё дерьмо, что случается. Но я в этом уверен. Гораздо страшнее, когда не к чему стремиться... А мечта, как звёздочка в кромешной тьме, к которой ты идёшь наощупь, но ты главное иди, не останавливайся и будешь расти и становиться крепче)
Всё будет отлично, главное верь в себя и свою мечту, чтобы она была не просто грёзой. Обнимаю)
UPD: а на счёт одиночества не переживай - это временно, нужно просто перетерпеть, но не зацикливаться на этом, иначе застрянешь в замкнутом круге. По мере продвижения вперёд обязательно встретишь Своих людей, на которых сможешь положиться, и с которыми будешь чувствовать себя хорошо и быть собой. Удачи!
@@storm_warrior какие тёплые слова😭❤️ спасиииибо❤️❤️ я даже прослезилась🙈
Друзья у меня есть и они прекрасные люди, но я человек - барьер:никому не позволю видеть меня слабой и не подпущу на 100%.
Просто,всю жизнь быть опорой для всех и всего,а когда самой нужен такой же человек - его нет. Из-за этого и не могу подпустить к себе. Не чувствую и не вижу сильного плеча рядом. Вокруг меня слабые люди...
Извиняюсь за лишний груз. Спасибо ещё раз 🙏🏻
Удачи 🍀
Ох, твоя мечта обязательно сбудется. У меня что-то похожее
Я очень ленивый человек, вот и все. У меня просто куча работ которые я не сделала раньше, у меня работы за месяц, и я знаю что я не успею их сделать. Мои родители думают что у меня всё норм с учебой, но нет, у меня куча не сделанных дел, не написанная контрольная, и просто, я не успеваю. Я не понимаю много того что мы учимся, и ещё эта удалёнка, из за которой у меня много дыр в учёбе. В этом году мне надо переходить в другую школу, а я даже не знаю примут ли меня туда, и если примут, не знаю сколько там продержусь. Я перед каждыми каникулыми говорю себе что постараюсь делать дела сразу чтобы они не скапливались, и что подтянусь за каникулы, но я не могу, потому что мне лень, прям очень.
Развивай дисциплину, мотивация вещь временная
Сам ленивый, и поэтому знаю что говорю.
Начинай с малого но каждый день(что угодно, выбирай сам)
Я продвигаюсь чуть чуть, трудно конечно писец, но ГОРАЗДО лучше чем когда страдал фигней
Упд: и как сказал чел сверху проверь здоровье, оно тоже может шалить, подкидывая "побочки"
жиза) столько дел/возможностей, но лучше тупо сидеть на ютубчике и всякое в таком роде.. вот иногда уже НЕЧЕГО смотреть, просто нечего, но все-равно сидишь и ищешь.. многие люди жалуются, что им не хватает времени, а у меня наоборот: его хоть жопой жуй, но я не трачу его на что-то полезное, а тупо убиваю.. я прекрасно осознаю, что мог бы его тратить на изучение чего-то (языки (английский/программирования), видеоредакторы и прочее), или банально на свое тело (подкачаться например), но просто нет желания: хочется сидеть и ничего не делать, и одни только мысли о трудозатратах утомляют.. как представлю себе изучение чего-то - сразу в голове будто туман, словно мозг не хочет информации и не сможет ее усвоить.. у меня в жизни было столько свободного времени, что нормальные люди потратили его на дело, но только не я: в школе никуда не ходил (секции/дискотеки/погулять), и сидел дома; в универе тоже: разве что приходилось ездить туда-обратно по учебе.. после диплома ничего не поменялось: так же сидел на жопе ровно, пока в армию не пошел - но даже она меня не исправила.. сейчас продолжаю ничего не делать, словно бы жизнь закончилась и все, что я мог сделать - сделал.. хочется.. не знаю.. исчезнуть, что ли.. нажать чудесную кнопку, чтобы вместо меня родился кто-то другой, кто-то, кем могли бы гордиться и на кого ровняться, а не вот это вот все
Я тоже такая херня.
Лень неестественна, и часто связана с различными психологическими, гормональными или нутрииновыми расстройствами. Советую провести анализы и сходить к психе. Удачи вам и сил в будущем ❤️💪
школа это такой кал, 11 кругов бесполезного говна и траты времени. Если бы меня вернули туда - точно бы выпилися
бля, по-идее, надо было написать что-то в поддержку. Я постараюсь. 90% знаний из школы - бесполезный мусор даже если преподавание хорошее (а это редкость). Так что можешь плыть еле-еле, всё равно не исключат. Другое дело - 10, 11 класс, надо будет надрочиться на гос. экзамен для поступления в вуз, осознай в какой вуз хочешь, пошурши интернет, пойми чего хочешь. Или можешь вообще послать вуз. Тем более ты девушка, нет такого уебанского стрессового фактора как год тюрьмы, ой, армии
я плачу абсолютно из-за всего. Типо реально, на меня необязательно орать, достаточно просто спокойно разговаривать, даже не на обидные для меня темы. В это время я могу и не моргнуть, но когда я останусь одна, то загонюсь и буду истерить часами. Я никому не скажу об этом, потому люди начнут подбирать слова, а мне этого не надо, так как я в любом случае буду загоняться, а другие просто будут думать как бы лишнего не сказануть. Им неудобства, а мне и так, и так истерику
Вряд-ли это кто-то прочтёт, но спасибо, что я могу высказаться
понимаю тебя, держись..✊
Тоже самое у меня, могу себя завести в дебри мыслей и плакать, могу посмотреть рекламу и плакать, посмотреть фильм, не грустный, на моменте зацепиться и плакать, не знаю что это, возможно что-то с нервами или психикой, очень раздражает поскольку это даже не логично из-за всего плакать 🤷♂️
Прекрасная история про больницу... бесплатное здравоохранение... хочешь пожаловаться: попробуй найти человека, который тебя послушает, потом жди результатов, потом попробуй выбраться если тебя посадили в больницу снова без родителей... а скольким так не повезло. Пока мы зависим от людей которые не зависят от нас это будет продолжаться бесконечно.
Пришлось побывать в похожей ситуации. Только в моем случае это была сильная паническая атака ( плюс вон та ситуация про выдуманный мир , который был последним комфортным местом в том городе )
Врач- психиатр не хотел ничего слушать про панические атаки, мол, это не его . Нужно к психотерапевту . К нему записаться сложно. И от страха, что меня не выслушают и не помогут , я показал кое-что, что связано с моим придуманным миром.
Как итог, шиза
И переубедить кого-то, что ты все это рассказал только чтоб избавиться от паники , не получается
В больнице почти никто ни с кем не работает
Просто пичкают препаратами
Обращение с пациентами примерно такое же, как описывалось
Кроме палаты и коридора ты никуда не можешь выйти.
Телефон - пара минут поговорить с родными по стационарному . Один на всех
В такой обстановке хочется сойти с ума по-настоящему, чтоб просто перестать понимать происходящее
@@convallium1874 да понимаю вас сталкивался с этим.
@@convallium1874 Когда я служил в армии(2021г-2022г) меня отправили помощником в психоневрологический диспансер из-за проблем с количеством медсестер и другого персонала(пандемия, сами понимаете)
Так вот, четыре месяца, проведенные там, были одними из худших за всю мою жизнь. Там я видел абсолютно здоровых людей, которых не выпускали по непонятным причинам, многих из них пытались вытащить родственники. Мне запомнился один парень 18 лет. Он в школе писал анонимный опрос и отвечал, как ему казалось, смешными ответами. Его нашли по почерку и положили к диспансер. Родители только через два с половиной месяца смогли его вытащить, но честно признаться, по моему на тот момент у него начала свистеть фляга.
С 2017 (мне было 16 лет) года ходила по врачам и жаловалась на усталость, потерю веса, головные боли, частое носовое кровотечение, головокружение, периодическую боль слева под ребрами и ряд других менее выраженных проблем. В итоге все врачи меня пинали от одного к другому, а потом и вовсе заявили, что нет у меня никаких проблем, я еще молодая и просто нервничаю и накручиваю себя, из-за чего у меня и появляются эти симптомы. В итоге прописали мне успокоительные рецептурные, но лучше не стало. В конце 2021 года я случайно увидела свой анализ крови, там было около 700 тромбоцитов, взяла карту со старыми анализами крови, а там тромбоциты с 2016 года были выше 500 и постепенно росли. Пришла к терапевту, чтобы спросить почему так, а он сказал, что это нормально, да и вообще пора успокоиться уже, а вообще мне надо родить и тогда времени не будет на накручивание себя и соответственно всё нормализуется. Я конечно же послушала его и забила на всё это. Подумала: «может действительно просто надо постараться отвлечься как-то и состояние нормализуется?!» Однако, в случайном разговоре с моей начальницей мы разговаривали про врачей и всякое такое, где я сказала, что у меня много тромбоцитов и это норма. Она сталкивалась со своей младшей дочерью с подобной ситуацией и посоветовала обратиться к гематологу. Естественно я отмахнулась, а потом мне стало ещё хуже, и я решила съездить в краевую поликлинику к этому самому гематологу. Итог: конец 2023 года, мне 22 - мне только сейчас поставили онкологию селезенки, кстати тромбоцитов уже 1200. А все врачи в моём городе, к которым я раньше по 100 раз обращалась(один из них онколог, к которому я обращалась 3 раза в 2020 году), такие: «ну, тут надо оперировать и проходить терапию, давайте у нас это всё сделаем?» НЕТ УЖ БЛЯ, СПАСИБО. Гематолог сказал ещё недавно: «Слава Богу, что у Вас ещё ума не хватило забеременеть, а то бы уже тут могли не сидеть у меня.» Обожаю безразличие врачей, кстати УЗИ селезенки и печени я делала в нашем городе 4 раза с 2018 по 2020г., во всех заключениях оказывается писали, что у меня есть признаки «спленомегалии», но все почему-то забили хер. По теме видео: боюсь рассказать всем родственникам, что диагноз подтверждён, говорю, что в январе поеду в больницу проходить курс по снижению тромбоцитов, типа ничего страшного, все хорошо.😅
@@ZmskhY жесть, какой же пи*дец. А терапевту хочется втащить за вопиющую некомпетентность и халатность.
Ёмаё, люди, от ваших коментов я сейчас заплачу. Мне действительно жаль вас всех кто оказался в трудной ситуации.Хочу пожелать вам что бы у вас всё было хорошо, и шлю вам крепкие обнимашки ❤️
Не стоит лгать и давать пустые надежды. Лучше как следует спляшите на наших похоронах, чтобы достойно проводить нас в ад.
@@sergeyleskov2063 Прочитавши этот комментарий,вспомнил вкус серой реальности. Хехе) Ты прав,не стоит давать пустые надежды,но если не пустые то давать можно)
@@user-ow1ux7zn3s едва ли рандомный человек из интернета может определить степень Вашей безнадёжности.
@@sergeyleskov2063 Моей безнадежности ? Да ты что-то попутал.
Ты даже не представляешь, насколько сильный эффект оказывают твои слова
Всегда , когда я слышу о том , что людям одиноко , мне хочется подойти и обнять их.
наверное, в жизни ты очень добрый)
Спасибо , мне не часто так говорят)
Интересно.. я хотел бы обнять тебя,но корона,сам понимаешь)
Спасибо , надеюсь вирус скоро пройдёт и мы чаще сможем поддерживать друг друга и обнимашками)
(⊃ • ʖ̫ • )⊃
Я капец как стесняюсь, что я пишу стихи и рассказы. Я хочу стать писателем, и у меня вроде получается.
Но блин, мне кажется, если я дам кому нибудь их почитать, то будет фигня типо "хах, девочка, иди уроки учи." И я вроде понимаю, что для писательства надо преодолеть этот страх, но, блин, я боюсь осуждения... Я столько времени убеждала себя, что все получится, и это хрупкое убеждение. Мне кажется, что при одном унижении моего творчества я просто буду чувствовать себя бездарностью.
А я бы с радостью почитала! Уверена, вам есть, что рассказать этому миру)
@@moonriver6520 я тоже так думаю) но пока что поддержу идеи при себе - пусть настоятся)
Я бы хотела прочитать))
Уверена, у тебя хорошие стихи! Никого не слушай, и иди к своей мечте!
Не бойся. Если ты прочитаешь мои горе-стихи, которые я как то давно решил написать, то можешь не благодарить меня за повышение твоей самооценки.
Я тоже пишу, сочиняю
И поверь - на любую твою работу найдётся свой зритель и своя аудитория)
С раннего детства я страдал от абьюза со стороны бабушки, а после еще и от одноклассников. Единственный счастливый период в моей жизни был - это четыре года бакалавриата, так как мне повезло попасть в хорошую дружную группу, которая хорошо относилась к социально не адаптированному человеку в моём лице и на днях меня сократили из-за того, что у нас уменьшилось число поставщиков в свете последних событий. Я прекрасно понимаю, насколько социально не адаптирован и почти всегда общение с людьми вызывает у меня сильный стресс и чувство страха. Никто из моего окружения не знает, но я решил уйти из жизни сразу, как похороню последнего родственника ибо мои родители вложили в меня слишком много времени и сил и у меня нет братьев или сестер, которые могли бы быть с ними до конца.
Понимаю... Как только не останется последнего человека, который будет горевать по мне, закончу это. Хоть и понимаю, что это, наверное, неправильно, ещё столько всего можно сделать... Но другого выхода просто не вижу
Все же надеюсь, что Ваша жизнь наладится, и Вы откажетесь от этого решения... Пусть рядом с Вами будут правильны и нужные, родные по духу люди
Какие у вас дела?
@@Munchen2008 окончил магистратуру и устроился работать на хорошую работу, хоть и не по специальности дизайнером, освоил необходимые программы и сейчас беру уроки у художника/дизайнера с высшим образованием в этой сфере.
Пытаюсь нормализовать режим сна, однако из-за бабушки я почти забыл о готовке и питаюсь вредной пищей, а борюсь со стрессом очень острой пищей и почти смог победить свою зависимость от компьютерных игр.
@@silverfalcon1996Вы большой молодЕц. Желаю вам влюбиться, чтобы стать немного безбашенным, а потом жениться и быть счастливым.
@@Munchen2008 спасибо огромное)
Когда я понимаю, что в мире так много людей с психологическими проблемами в том числе с депрессией, о которой я знаю непонаслышке, мне становится ещё хуже, жить не хочется совсем... Мне так жаль этих людей, которым никто не может ничем помочь... Жизнь это кошмар. Когда уже она закончится
Какой-то слишком депрессивный видос на 1 апреля
Депрессия в 1 апреля
Да вилос деплеливный
То, что мне, в принципе, нужно сейчас
Компенсация.
В этом вся жизнь
В школе надо мной в классе всегда издевались и насмехались одноклассники. Каждый день был адом. Я ненавидел эту школу, учителей, и всех одноклассников, но при этом ничего не мог с этим сделать. Из-за этого я стал закомплексованным интровертом, который ненавидит большинство людей. И в моих мыслях до сих пор обитают планы мести всем, кто издевался в школе. Я часто думаю о том, как буду находить каждого из них, убивать, или отравлять, или поджигать и взрывать их дома.
Со мной та же фигня
@@VishnyaJoJo Какёин? :0
ОООООО ДАААААА!
Невероятно, я нашла такого-же человека как и я.
Жиза жизненая, убивался по этому до 5 класса, то есть новой школы, на то не было причин, просто я относительно хорошо учился, но при этом пытался влится в компании парней, сейчас всё стало куда лучше, но метод с новой школой работатет лишь в больших городах, привет из Москвы, удачи тебе, рандомный читаттель из интернетов!
@@uni0 почему же только в больших городах? Я вот жила в посёлке и мне перевод в другую школу помог
Моя бабушка умерла, когда мне было 9, и ее смерть мои мать и ее брат свалили на меня, после я терпел побои, пережил 2 попытки самоубийства, нахожусь в депресси, страдаю от птср. Много можно добавить, но пожалуй, этого хватит
P.s. прошло пол года. Лучше не стало, но мне пришлось (не в прямом смысле) доставать одного моего знакомого из петли
Депрессия в 0 лет. А теперь расскажи, что тебя беспокоит.
@@neaf1sss У ребёнка тоже может быть депрессия
@@vg9271 я понимаю это как никто другой, но эта история выдумка.
@@neaf1sss
Почему ты так считаешь?
@@neaf1sss
А сколько по твоему мне лет?
я живу в постоянным чувством вины и тревожностью. я только недавно начала считать себя хоть капельку привлекательной, но все напрасно. вокруг меня такие привлекательные люди, а я на их фоне выгляжу просто как мусор. мне кажется, что дорогие мне люди уйдут к тем, кто куда привлекательней, да и в целом лучше меня. я знаю, что я отвратительный человек, который не может заставить себя измениться. я не достойна своих друзей. я уверена, что своими жалобами я выжимаю все их силы, лишь бы мне стало лучше. но проблема в том, что мне вообще не лучше. я бы могла писать все это какому-нибудь другу, но я боюсь, что я просто потрачу их время и силы, а мне будет все так же плохо.
Мне немного не по себе от того факта что где-то 65% историй отсюда буквально описывают мою жизнь..
2:58 фух, как хорошо что у кого то тоже есть целая вселенная в голове 🤧
Та же фигня
+ несколько вселенных
У меня тоже, это называется maladaptive daydreaming погугли
Жиза пиздец, тоже раньше страдал этим. Придумывал свой мир в голове. Это продолжалось лет так 6-7)
Я превращаю свою вселенную в книгу, и она пока чувствует себя хорошечно
Йухууу! Мы такие не одни )
Вышла ночью и хотела кинуться под машину, но не с целью самовыпила, а с целью постарадать и получить травмы, чтобы с*ка просто отдохнуть в больнице от всех проблем. Никто абсолютно и не догадывается не то чтобы о моих попытках, но и о мыслях. Иногда думаешь нах всё.
Когда меня накрывает, я тоже хочу всё бросить и сдаться в дурку -- мол, пусть делают со мной что хотят, я хоть отдохну и сэкономлю денег, потому что мне не придётся покупать еду или платить за Интернет дома
@@maksonlight322 я так думаю, что проблема у вас не одна. Я открыта для диалогов) готова выслушать и помочь тем, чем смогу.
@@aminaablabekova7288 она походу поехала в дурку
Блин, не смешно, но я засмеялась, потому что жиза
Когда иду на работу, перехожу дорогу в месте, где не работают светофоры
Некоторое время опасливо смотрела по сторонам и ждала, пока машины притормозят, а теперь тупо иду напролом потому что А ПЛЕВАТЬ ВООБЩЕ надоело все)))
@@aprelkatk плакать хочется от того, как много людей закрыты в себе и одни. Но черт, мне так важны вы) да, просто те кто отвечают на комменты своими схожими ситуациями. Я вас и не знаю, но чувствую просто тепло) Вы реально важны.
То что я не могу обсудить ни_с_кем вообще: месяц назад умер мой единственный друг, и я до сих пор чувствую себя потеряной и оторванной от реальности. Мне его не хватает. Очень сильно. Я скучаю.
Тоже самое, боже это ужасно от этого становится ещё хуже, от того что тебе даже не с кем обсудить то, что тебя беспокоит. Надеюсь тебе станет лучше
Каждый мамин день рождения со мной происходят беды: смерть попугая, выжжено (косвенно мной) 1200 м² земли, растяжение мышц живота, и многое другое.
обнимаю тебя. Ты написала это не в пустоту. Знай что есть люди которые прочитали это и им не все равно.
перед тем , как уснуть , я представляю перед собой какого либо человека , обнинимаю его , охватывая воздух руками , представляю все его черты...жду ночи ,что бы вернуться в объятия , т.к. личного пространства для меня давно не существует
У меня просто огромная семья, и честно - за эти пять лет я просто морально и физически устала от похорон....
У меня посттравматическое расстройство. Мне есть, о чём рассказать, но я всё держу в себе. Потому что меня просто никто не поймёт. Со стороны некоторым может показаться, что это всё ерунда полная, пора бы уже забыть. Кто-то начинает говорить "мне ещё хуже было, я ж не ною". Да пошли вы к чёрту.
А даже если меня и пытаются поддержать, многие из них делают это из жалости ко мне. Уверена, они тоже не понимают, почему прошло столько времени, а мне до сих пор больно.
Ну и последняя причина: я сама не хочу грузить других и портить настроение им
Ладно
@@cucumber_guru шоколадно)
Точно такая же ситуация.
Есть много проблем в голове, но нет никого, кому бы мог их рассказать. Даже если есть близкий человек, не хочешь его грузить своими проблемами.
@@cucumber_guru в Караганде
БЫВАЕТ
Я засыпаю под звуки людей рядом. Но так как я сплю сама, то Ютуб в помощь. Стала замечать, что в процессе этого обнимаю себя сама и просто слушаю эти звуки..
Это превращается в привычку...
@@user-ow1ux7zn3s это нормально...
Я уже последние три года только так и засыпаю .
Звуки людей рядом?
Я один ничего не понял?
я запутался в своем мире, созданным для ухода из реальности, потому что всю жизнь у меня не было близкого человека, способного искренне поддержать или понять. я не знаю что происходит в моей голове, я уже не доверяю своим чувствам, и даже после того, как работал с психотерапевтом понял, что в силу моего воспитания и собственных загонов я просто не могу ничего о себе рассказать, что просто убивает меня, потому что я искренне хочу открыться хоть кому то, но я просто не могу. из-за того, что я очень дружелюбен с людьми, они мне сами быстро открываются, и я узнаю темные стороны из личностей, после чего не могу говорить с ними спокойно, все время лумая, что они лишь терпят меня, и лицемерят, что бы я не обидился. я все время думаю о своей смерти, у меня было несколько запланированных для этого дат, но мне не хватает сил. иногда я просто зочу быть интересным хоть кому то, и не чувстовать за это вины или дикой ответственности. я часто думаю, как мог бы это изменить, но приходу только к координальной смене своего круга обитания и начинания все с чистого листа. но если учесть, что я 14-15 летний подросток, чьи родители считают что все прекрасно, и не принимают меня всерьез, и который никак ничего не может изменить (обстоятельства жизни в пригороде) я думаю, что когда мои единственные друзья - мои кошки умрут, то я последую за ними...
спасибо, что дали написать, то, что чуток наболело :) всем отличного дня^^
На самом деле, я давно сошёл с ума.
Настоящие безумцы это не люди, которые вопят и кричат да пускают слюни в жёлтом доме, а бесконечно уставшие от жизни персоны, которые отчаянно пытаются найти смысл в этой бесконечно пустой жизни. Они не могут умереть от своих рук, что-то им не даёт этого сделать. Они потеряли так много, что в конечном итоге они потеряли и себя, став не более чем набором из частей характеров книжных и фильмовых персонажей...
"Безумие - это точное повторение одного и того же действия раз за разом в надежде на изменение."-Вас Монтенегро
я испытываю нечто подобное. Мне тоже очень тяжело от осознания собственной пустоты. Я ничего не хочу и не жду от жизни. Просто иду вперед. Единственное что меня держит - это то что я своим уходом могу расстроить родителей и любимого человека. Они замечательные, и мне совсем не хочется, чтобы они страдали.
Здравствуйте! Как сейчас ваши дела? 🙏
Просто не могу сказать о том, что меня беспокоит. Часами лежать в кровати и раздумывать о них это то что у меня получается, но только мне стоит сказать об этом или написать мои руки и голос начинают дрожать а из глаз идти одни слезы. Может я настолько долго все это скрываю и мне кажется после того, как я это расскажу меня будут считать странным человеком, хотя родители у меня в целом понимающие и готовы помочь мне... В общем, не знаю..
Если родитель готовы помочь, то пусть сводят тебя к психологу
Я плачу по ночам. Я часто не могу заснуть, и в голову приходят разные мысли. Про то, какая реакция людей на мою смерть, что будет со мной, если меня предадут друзья, и т.д. Я просто не могу их выкинут. И часто из-за этого страдаю
попробуй отвлечься, посмотри видео какое-нибудь видео, рисуй, напиши близкому или не очень человеку, но пожалуйста, солнце, не дай мыслям овладеть тобой, ты сильнее этого, ты со всем справишься
Я уже давно не плачу
@@userdjembl рисуй, смотри, играй, делай, что хочешь.
Когда ты ляжешь спать, мысли придут к тебе сами, как всегда
@@user-os9zs3dy1l да, не всем может помочь, но мне данная техника помогает ~полгода, у каждого всё индивидуально, я не специалист, просто поделилась методом, который мне помог в надежде на то, что автору комментария это поможет
@@userdjembl я рада, что у вас вышло)
Каждый день я хочу плакать. Порой без причины, но хочу плакать.
тоже самое
Также фигня. Просто хочется иногда сильно выплакаться. Просто так. Без причины. И от этого очень легчает.
+. В 13 лет я поняла, что ванная самое удобное место для этого.
@@solotrollight рвлцмаьвтт((( депресия в 0 лет(((((
@@user-dp3mw9nw8z чувак, не стоит обесценивать чужие проблемы. понимаю, что иногда хочется кого-нибудь высмеять, но не стоит делать это под такими вот видео
Как же мы все всё-таки похожи между собой.
11 класс. Высокие цели. Но вот полгода без единого выходного, чувствую выгорание. У меня и раньше были проблемы с общением, а теперь мне просто сложно разговаривать с людьми. Я готовлюсь к ЕГЭ на курсах в группах, вроде бы мне все нравится, но как только я прихожу ночью домой, падаю на кровать от того, что опустошена. Школа, которая не уважает учеников, что готовятся к экзаменам...Всё давит...Я не хочу говорить своей семье о том, что становлюсь социопатом, а также приобрела проблемы со здоровьем. Просто устала от всего.
Вы как?
я чувствую что хочу кричать ,чтобы меня услышали ,чтобы хоть кто то меня понял и обнял не из жалости ,не не очень тактильна,но не упущу момента обнять,прикоснуться,чтобы в очередной раз рыдая по ночам максимально тихо чтобы никто не слышал ,предчтавлять в голове достаточно реалестичные объятия,я обкладываю себя игрушками,раньше это была привычка детства ,а сейчас повод чувствовать окружение а не пустоту рядом.хочется простого прорыдаться в спину человеку в плечо или в грудь ,чтобы просто крепко обнимали и молчали дав выйти эмоциям,чтобы поняли без слов.
но есть одна проблема.я не знаю о чем мне кричать,от чего мне кричать.мне грусто?больно?каково мне?я не знаю.
я не знаю сама себя,опираюсь лишь на факты и восприятие,на эмоции которые испытала во время чего либо.но исходит ли это от сердца?
мне однозначно одиноко,может моя семья меня и любит но я это игнорирую только потому что я не так представляю любовь?
Люди мне попусту малоинтересны,каждый раз смотря на прохожих я с детства представляю куда они идут ,сколько им лет,как их зовут и тд ,сейчас же я просто смотрю что мы не поладим.либо мне не интересен этот человек ,либо я не интересна.иногда я думаю нужны ли мне отношения.но для чего?не знаю.очевидно что я не испытывала романтической любви к кому либоиза все годы жизни,меня опять же из детства приследует какой то идеал ,"требуешь -соответствуй" меня не устраивает потому я не предпринимаю ни привлечь внимание ни его получить.я слишком много анализирую что при одном взгляде на человека я вижу какие то мелкие детали по типу"вероятно у мено возле носа скоро вскочит прыщ","рестницы густые.красиво"успеваю понять что отталкивает ,а что привлекает.почему то отталкивает всегда больше.
я не задумываюсь о будущем ,но я его понимаю и оно меня пугает.
у меня нет мечты,цели или стремления.я просто женская весия Незнайки.я ничего не знаю.
Я бы хотела признаться своим родным и друзьям, что мне так же бывает плохо, как и им самим. Что я такая же, как и они, имею свой определённый болевой порог и порой словами его очень сильно задевают. Что мне тоже бывает больно. Что когда я стараюсь пожаловаться и тут же перевожу все в шутку, мне ВСЁ ЕЩЁ больно, просто по-другому рассказать о своих проблемах не могу.
Почему боюсь признаться и начать говорить об этом? Боюсь, что от меня отвернутся как от человека, у которого "тоже свои проблемы, зачем ему ещё и мои". Я не хочу потерять доверие, не хочу, чтобы люди отворачивались от меня.
Как же, черт возьми, жизненно.
Я бы хотела иметь таких друзей, которые смогу поговорить серьёзно, не переводя все в шутку. Я тоже это делаю, но я все ещё жду поддержку не смотря на это..
слушайте, после прочтения чертовой кучи подобных комментариев я хочу предложить вам такую идею.. люди, которые имеют мало-мальское представления о том, как надо выслушивать/утешать людей - давайте, предложим свою помощь?
@@versusbatl Мне нравиться эта идея,хах.
Да забей на все,поговори с ними! Никто не отвернётся,уж поверь) ты сама загоняешь себя. Слышишь? Это все иллюзия,в которую ты попала,и сделала сама же! Вперед!
@@user-ow1ux7zn3s а знаете, я постараюсь!) 💪
Мне просто всё лень, я хочу чтобы всё вокруг меня было тихим
Иногда мне тоже хочется,чтобы все голоса разом умолкли, чтобы остались только естественные звуки природы
Лень, это отсутствие мотивации
Я хочу только наслаждаться музыкой и природой, мечтаю, чтобы мир на 85% покрылся льдом
@@user-st4pf7cw3h не обязательно. Мне лень делать много чего несмотря на то, что я чётко осознаю необходимость выполнения данных работ
@@user-ve3hs5hq5i Необходимость и мотивация не совсем одно и тоже, мотивация, скорее всего заинтересованность
Видео называется "В чем вы боитесь признаться?"
Люди в этом видео: Да.
В названии "людям в реале"
На превью "окружающим"
А на редите люди незнакомые, рандомные, и им ты не боишься говорить
Не виду никакого смысла жить и не могу найти цель. По учебе ничего не делаю, никуда почти не выхожу. Насчет будущего ничего не ясно. То ли лень, то ли сильная апатия. Раньше были мысли о суициде, но сейчас просто думаю о том, как все бессмысленно. Чувствую себя овощем, как деградирую днями. Ничего не приносит удовольствия и не интересно. Знаю нужно пробовать разное и действовать, но не могу найти в себе силы. Погряз в зоне комфорта. Эти мысли не дают покоя, есть осознание, но продолжаю ничего не делать. Каждый день лгу родителям, знакомым, что тоже терзает. Последние годы уходят зря
Поэтому можно жить по биографии , если не можешь пока жить просто, кому-то помогает
Читаю истории из комментариев и понимаю, что у меня далеко не такая плохая жизнь, как я думаю) спасибо незнакомцы из интернета, это вдохновляет
Я иногда плачу по пустякам. Потом вспоминаю, что у людей есть проблемы посерьёзнее. И что некоторые с ними как-то справляются. А я не могу. И из-за этого мне становится только хуже
@@молечка Божеее,это так знакомо...я например,могу начать рыдать просто изза того,что у меня например сломалась какая-то безделушка по типу мячика маленького...просто потому что мне жалко эти вещи.
Не стоит обесценивать свои проблемы. Каждый человек воспринимает ситуации по-разному, так что сложно судить о том, что хуже, а что лучше
Я боюсь признаться всем в своем тревиальном поведении,я никогда не стану странно вести себя при людях,но дома у меня иногда встречаються порывы “детства”,это меня действительно смущает.
А как это??
ну это же норма, лол
Та же история...
Ахах,жиза. Мне уже 16 лет. Когда родаки куда то узжают,я просто начинаю дурачиться,ржать как не в себя,слушать музыку и просто раздумывать о том,как же сейчас мне хорошо...
Мне страшно себе признаться в том, что возможно у меня не все в порядке с головой. Бывают хорошие периоды, они даже продолжительны, но из-за какой-то херни, оброненного кем- то обидного слова, стресса и т.д. я могу выпасть в минус. Ни на что нет сил, даже на эмоции, только безразличие и злоба, бесконечная злоба. Все так плохо, что, видя проезжающую машину, думаешь, что неплохо было бы, если б она сбила. Это ужасно. Это омерзительно. Я так боюсь вернуться в это состояние. В бесконечную тревогу, злобу и бессилие, бесконечное натягивание улыбки, потому что если будешь ходить грустная, то все начнут докапывать тебя, а если расскажешь все как есть, то все скажут, что это от безделия или ОЙ А У МЕНЯ ТОЖЕ С МЕНТАЛОЧКОЙ ПРАБЛЕМЫ. Нет, у тебя нет проблем. Ты не ненавидишь свое отражение, свои повадки, свое лицо и свой голос. Не считаешь себя последним человеком на земле. Ты не считаешь себя последней тупицей. Ты не проворачиваешь судорожно в голове каждый разговор, посыпая голову пеплом из-за каждой не той фразы, а все фразы не те. Ты не загоняешься из-за того, что к тебе никто не садиться или с тобой не сел человек, который раньше к тебе часто подходил. Эти беды в голове не от безделия. Я не знаю из-за чего. Но я боюсь, что у всего этого есть название в какой- нибудь классификации, ведь если оно есть, то моя маска абсолютно нормального, веселого и задорного человека расколется на осколки
Я понимаю,я понимаю.Я желаю тебе терпения,уверенности и спокойствия на душе,ты лучшая❤❤❤❤
У меня такое было лет с 12 до 15, в общем я дошла до того что почти не спрыгнула с балкона, намеренно, и это называется депрессия. Меня остановил один чел с инета, то ли спасибо ему, то ли нет, непонятно, потому что я еще не полностью поборолась с мыслями о суициде. Вот.
@@yoykonaru6170 с подросткового периода и по сей день( мне 21) меня преследует это. Уже меньше, уже реже, но уже надоело бороться за себя с самой собой
@@user-cx5hh6sc5e я считаю заставлять себя страдать неправильно, все таки не ради боли живем... но а так очень вас понимаю и желаю только спокойной, приятной жизни. Удачи вам. От души ✊✨
Если есть деньги , смело иди к психологу/психотерапевту , ничего зазорного в том чтобы лечить психику
У меня навязчивые грезы. Это меня преследует всю жизнь.
Я так привыкла быть одна, что неебически сложно заводить новых друзей, потому что думаю что меня все ненавидят. Иногда я хочу просто умереть
Ты прекрасная,красивая девушка.Я очень надеяюсь на то что ты,найдешь в себе силы на новые знакомства,удачи
Я с 14 лет провожу жизнь с одной мыслью: мне комфортно одному, особенно во снах (если они снятся, что редкость). Сон - моя собственная реальность, где мой мозг делает что хочет, не вредя мне. Я даже в кошмарах чувствую себя лучше, чем в жизни. Какая разница: сон или нет, если и там и там Я чувствую то же самое. Почему тогда чувства во сне не реальны, а в жизни - да? На протяжении 5-ти лет Я задумываюсь о вечном сне.
У меня друзей и подруг столько, что ими можно накормить мою шиншиллу (2). Один из них ради меня чуть руки не лишился, вторая - чуть психику не сломала. Ради них (ещё своей шиншиллы и младшего брата) Я уничтожу 7,5 миллиардов человеко-чебуреков.
@@angellostpassion5171 спасибо, жаль только я себя красивой не считаю.
Я справился с этим создав тульпу. Тульпа(во всяком случае моя) не когда не оскорбить или подстебнет но как друг.
Не могу выражать свою любовь, свои искренние эмоцию (кроме моего пьяного состояния, как сейчас), свои чувства и много другого. Сложно так жить, когда некому сказать то, что ты чувствуешь
обожемой моему вымышленному миру наверное лет 7. Там все так хорошо продумано. Страна окруженная водой, правила при нарушении которых тебя отправят в открытое море откуда никто не возвращался, а кто возвращался уже был другим человеком. Все так красиво и запутанно. Буквально года 3 назад начала расписывать все это на бумаге чтоб позже создать проект игр. Идет очень медленная разработка первой игры, но емае. Сейчас у меня 5 полноценно разработанных участков страны, 147 персонажей в идеале и еще 37 в разработке.
Представьте сколько проектов в мире планировалось и не все дошли до готового варианта для публики. Ребят, мы столько всего потеряли.
Надеюсь, что у вас всё получится. Мне хотелось бы поиграть в такую игру.
Всё моё детство на любую реплику мама говорила мне не дерзить или она меня ударит. Теперь я мало разговариваю с людьми - в основном это заряженные фразы.
Я когда то угрожала маме что типо :Я СЕЙЧАС БРОШУ ТВОЕГО РЕБЕНКА В СНЕГ!!! (Я тогда разозлилась на то что мама грудью покормила сестру а меня йогуртом. Мне тогда 3года) А сейчас понимаю что грудное молоко нужнее новорожденному 😅
У меня есть воображаемый друг. Самый лучший друг, который меня всегда поддержит.
Это не шиза, это одиночество.
Никогда не считал такое поведение шизой, иногда я провожу мозговой штурм с самим собой(хотя в этом случае он уже второй собеседник)
@@user-mk5wt1jo6d спасибо )
У меня есть воображаемый друг, который я с ним отлично обсуждаю свои проблемы и решение их.
Значит,у тебя богатая фантазия, следовательно, высокий интеллект.
Может я и не прав, но, по моему, шиза начинается с галлюцинаций и навязчивых мыслей, а если ты понимаешь, что твой друг - ненастоящий - это просто способ твоего мозга заполнить пустоту в определённой сфере.
(не может же у меня быть шиза 3 года без прогресса болезни 🤣)
Вау, я тоже придумываю истории в своей голове. Самые разные, с кучей персонажей и неожиданными сюжетными поворотами. Пробовала переносить их на бумагу - не то, я слишком перфекционист и намертво вязну в редактуре текста и подборе нужных слов и метафор. Так что рассказываю эти истории сама себе, они здорово помогают отвлекаться от тревожных и депрессивных мыслей
Такое же дерьмо. Я бы хотела перенести всё свои история в комиксы (или даже новеллы), но я не художник и не писатель. Хотелось бы написать фанфик, но доверить писать кому-то за тебя не хочется ибо я не особо люблю переписываться и не доверяю людям, я социофоб с избегающим расстройством личности (возможно). Вот вроде бы и хочется писать ибо я достаточно хорошо прорабатываю своих персонажей и историю, а вроде бы нахрен оно мне надо.
@@nasuverse.fan.rus1 Жизненно. Я хочу стать художником и писателем, музыкантом и разработчиком иГоР(ь?). В общем, я считаю себя довольно творческим человеком, но бывает жутко неудобно или страшно кому-то писать. Обычно свои сценарии или фанфики излагаю в виде рп. Меня вроде и хвалят, но я всегда возвращаюсь к тому, что я просто выпендриваюсь и на самом деле я ой как плох. Очень боюсь ошибок. Вроде понятно, что ошибки это хорошо, на них можно чему-то научиться, но я всегда пытаюсь всё сделать слишком хорошо и когда мне указывают на что-то, что я не так сделал, я просто будто умираю внутри. Стараюсь не подавать вида, но, как мне кажется, у меня не получается. Вроде начиню вылезать из этой xepни, но по ощущениям я всё ещё глубоко завязнувший в трясине этого болота. Фантазии куча, но иногда я просто не могу ничего из себя выдавить. Это как сонный паралич. Буду надеяться, что у нас всё будет хорошо в будущем и мы всё же придём к хорошей концовке, но буду готовиться к тому, что придётся бомжевать. Можем, кстати, списаться, но это уж на ваше усмотрение, мисс. Отвечаю вам. потому что не уверен, что автор комментария годичной давности даже увидит эти ответы. Спокойной ночи.
@@nasuverse.fan.rus1 я тоже считаю себя плохим писателем, поэтому пишу именно сценарии. Предполагается, что для комикса, т.к. однажды планирую научиться рисовать. Короче, пишешь небольшие описания фреймов, а дальше имя персонажа: реплика персонажа, как в пьесах) прикольный способ) но понадобится все равно время, чтобы научиться писать интересные диалоги. Но вообще, рекомендую вам этим делом заняться, это такой кайф, я не ожидала, что мне, человеку ненавидящему писать сочинения, будет так нравиться это занятие) плюс, персонажи как родные становится. Как будто смотришь интересный сериал своего производства)
Пхахаха жиза
Эх если бы не моя лень и прокрастинация, я бы такой фентези эпос написал бы что будет не хуже какого нибудь "Ведьмака" или "Воастилина колец". Но когда сажусь писать, мысли куда-то улетают, а я даже не могу вспомнить ни гребанные имена второстепенных персонажей, ни названий городов.
Я делаю вид, что совсем не одинок, но это не так. Мне часто не́ с кем поговорить на разные темы, не́кому поплакаться, и чтобы не грузить позитивных знакомых, я держу всё в себе. Мне так тяжело, я устал быть один
Когда я ложусь спать у меня только одна мысль: " Можно я не проснусь больше "...
я тоже. Обнимаю тебя. Но нам надо двигаться дальше.
У меня была попытка самоубийства,об этом знает только моя мать и то она пофигически относится к этому,я просто хочу поддержки,но я не могу получить её в моем окружение.
как говорилось в этом треде, "если ты сейчас с нами - значит, твоя жизнь имеет значение". просто знай, что где-то есть человек/животное, которому ты очень нужна. надеюсь, у тебя сейчас всё нормально)
Есть те, кто всегда поддержат - психологи. Это их работа.
Если тебе сейчас плохо, то попробуй, просто попробуй
Но надеюсь, что все нормально, ты не одна, мы все справимся с нашими проблемами, если попытаемся ❤️
"Если гора не идёт к Магамеду, то Магамед идёт к горе" 🗿
Вся твоя суицидальная деятельность направлена на получение внимания и поддержки. Либо вырасти и перестань заниматься херней, либо делай всё наверняка.
@@retrgramm1085 блин, не хочу начинать срач, но откуда ты знаешь чего она хотела добиться попыткой суицида? реверсивная психология - это, конечно, как вариант, но в данной ситуации, по-моему мнению, нужна банальная поддержка
Ты не один ...
Но я о своей попытке никому не рассказывал и не жалею.
Надеюсь у тебя все хорошо...
Я не умею стараться . В смысле : когда меня хвалят за какие-то успехи со словами " ты хорошо постарался" ,мне хочется их поправить ,тк я ко всему прикладываю одинаковое количество усилий , и мне всегда кажется что я способен на большое , но я просто не могу заставить себя работать усерднее (в основном из-за лени) .
Может ты всегда работаешь на 100%?
Где то год назад пережила невероятно глубочайшую депрессию, я тогда даже соображать нормально не могла, мне просто было страшно и одиноко. Решила рассказать подруге о том что я чувствую потому что она говорила что я всегда могу обратиться к ней за поддержкой (я почти абсолютно никогда не обращаюсь за поддержкой). Рассказала все что у меня на душе, про свою дереализацию, одиночество, тоску, о том что я не вижу смысла, на что в ответ получаю "жесть". А через пару дней жесткую критику того что "с тобой можно нормально поговорить только когда ты в нормальном настроении" и тп, понимаете почему я так себя вел, да? Это черт возьми ощущалось как пощечина, от человека которому я единственному доверила свою душу. Тогда мне стало совсем страшно и я просто ощущала себя диким напуганным животным.
С тех пор я пока никому не смогла доверить свои мысли и чувства.
И еще прикол в том что та "депрессия которую я преодалела сама", скорее всего просто депрессивная фаза в несколько месяцев и у меня скорее всего биполярно аффективное расстройство (но насчет этого надо узнать у специалиста). Когда я это поняла меня это просто разбило. Сейчас я вообще не понимаю что происходит вокруг, внутри и зачем я всё это делаю.
У меня с начальной школы были проблемы с общением с ровесниками. В результате я почти всегда относительно обосабливаюсь от коллектива, так как веду себя словно старик (мечтаю о покое, ворчу, вечно хожу с кислой миной). Мне всегда плохо (хотя и депрессией это не назвать). Меня часто посещают мысли о смерти, я не гнушаюсь рассуждать об аморальных вещах, будто для меня они таковыми не являются.
Друг в серьезном понимании этого слова всего один, да и то я не уверен.
В учебном заведении я каждый день лицезрею человека, который олицетворяет мои неудачи и поражения, отчего мне становится еще хуже. Это одна из причин ненависти к себе. Также это перерастает в необоснованную зависть и ненависть, хотя тот человек этого не заслуживает. От этого еще тяжелее.
Чаще слушаю «депрессивную» музыку, так как она меня успокаивает и дает туманную надежду, чем, собственно, и заканчивается любой подобный комментарий.
У меня большие опасения по поводу моего будущего (экзамены и прочее дерьмо). Мне мешают мои зависимости от интернета (ютуб, в основном), у меня большие проблемы с самоорганизацией, у моей семьи проблемы с деньгами.
Из-за того, что в семье я единственный ребенок и малого количества, точнее почти полного отсутствия друзей (в серьезном понимании этого слова) у меня все чаще проявляются признаки эгоизма и эгоцентризма. Я хочу внимания, все мои фантазии так или иначе связаны с призванием и обретением круга близких друзей. Я искренне стараюсь не вести себя как мудак, но не всегда получается. Я так жалок..
Также я зачастую стараюсь не привлекать внимания (за искл. когда мне нужно внимание), стараюсь не спорить, если дело того не стоит не потому, что это рационально, а потому,что я устал.. я устал.. и я хочу отдохнуть
Пожалуйста, скажите, что я не один. Откликнитесь на мой крик, кто-нибудь..
Спасибо за потраченное время, незнакомец. Искренне желаю тебе счастья, ибо сам желаю его испытать по-настоящему, а не изображать это.
Спасибо еще раз.
Ты однозначно не один. Все описанные тобой проблемы мне до боли знакомы. У тебя обязательно все будет хорошо. Не теряй надежду! Крепко обнимаю❤️
Вот про покой жиза и про кислую рожу тоже, либо улыбка у меня уебанская
Мне 18.И я тоже живу в воображаемом мире.Я красивая,не глупая,мудрая для своих лет,но все это в совокупности мне и мешает.Перед тем,как что-то сделать,я стараюсь обдумать каждый шаг на перед и благодаря этому не пускаю в свою жизнь то плохое,чем славится «подростковый возраст).Я не переживаю тех влюбленностей,той дружбы,тех эмоций,что положено переживать в эти года.Я отстраняюсь от всех и всего по причине того,что будто бы знаю все наперед.У меня было достаточно плохого опыта ранее,чтобы понять,что все заканчивается плохо(влюбленность,дружба) И я этого избегаю.Я не делаю ошибок,которые свойственны в моем возрасте.Так же на этом сказывается и мой маленький город с населением около 10000,в котором ты не можешь быть собой.Тут нет личного пространства,постоянно надо кем-то казаться,чтобы до тебя не смели докопаться.
Постоянно скрываю эмоции и мне очень одиноко.Все дошло до того,что я уже боюсь людей,я боюсь когда меня спрашивают о чем-то при всех,когда на меня обращают внимание и чего-то ждут от меня.По этой причине я закрылась дома,забила на учебу и людей в целом.Я читаю книги,стараюсь хоть как-то себя не запускать,это помогает мне понять,что в жизни много всякого говна и это только начало.Так же я не выхожу из дома порядка 1 года.
Были мысли о самовыпиле,но даже тут мой мозг дает мне понять,что это не выход.А как быть-я не знаю.
Попробуй уехать в другой город. В Питер, например. Самый простой вариант - поступить в вуз с общежитием, в Питере их множество. Я училась с СПбГУВМ (погугли), у них общага в 4 станциях метро от университета, то есть очень близко (по меркам большого города). Параллельно я работала в супермаркете ночами, в принципе на свои хотелки зарабатывала. Насколько я знаю, в этом университете сейчас недобор (абитуриентов) поэтому поступить будет несложно.
Если тебе не даются естественные науки, то иди в гуманитарный вуз - в университет Культуры, например. Он вообще в шикарном месте Питера находится, в историческом центре. Учиться там сплошное удовольствие. Я училась на кафедре мировой культуры, но там ещё много факультетов и специализаций, там творческие интересные ребята учатся, а лекции читают крутые педагоги, заслушаться можно.
Как ты догадываешься, я тебе описала часть своего пути, я сама из небольшого городка в Поволжье, мне крупно повезло, что мы с семьей переехали, продав всё, в Ленинградскую область. Я всегда была нацелена на жизнь именно в Питере, потому что там была моя среда. И в общем город принял меня хорошо, я училась в трех разных вузах, параллельно работала, завела много друзей.
Не бойся ничего. Большой город даёт большие возможности. А Питер это просто ❤, самый красивый, безопасный и добрый город на Земле:)
Мне морально плохо уже несколько месяцев.. а последние две недели ещё хуже...
А тут ещё такое видео..
я посылаю тебе букет сердечек переполненный жизненной радостью и любовью❤❤❤❤пусть у тебя все будет хорошо,ты прекрасна
Как я понимаю нежелание разговаривать на пустые темы. Я умею общаться с людьми, одна из моих работа связана с общением, я умею договариваться, не боюсь звонить/писать по делу, но очень многие, кто видят меня в первый раз уверены, что я стеснительная. Но я просто не понимаю прикола светских бесед про погоду или прочий пустой трёп, который люди заводят потому что чувствую неловкость за молчание. Я хочу чтобы стало нормой закончить разговор сразу как только вы обсудили всё необходимое, даже если это заняло минуту и всего две фразы. Я не понимаю, почему многих смущает молчание, по мне уже лучше помолчать с умным человеком, чем в пустую поговорить с глупым. При этом, я часами могу разговаривать на правда интересные темы, особенно, если это связано с моей работой, в которой я не плохо разбираюсь. И я так же с удовольствием слушаю о том, что любят другие. Я люблю людей, но когда меня пытаются загрузить пустой болтовнёй я отключаюсь и не могу слушать это спокойно, хочется сразу чем-нибудь заняться
Отличный настрой! Хватит трепаться,по делу нужно говорить.
Тц... Жестоко =^=)
Ты не одна:)
я скрытый абьюзер и манипулятор,но стараюсь придерживаться лучшей версии себя
Лучше забить на это. И жить так, как ты хочешь
@@user-xs5nh7wi3w отравляя чью-то жизнь при этом?
@@user-lh1zj6tq1y Забить. Если ты бесчуственный - ты можешь быть абьюзером. Ведь тебе все равно кого ты ты абьюзишь
@@user-xs5nh7wi3w Хахахах,понятно). Все имеет последствия,если хочешь быть абьюзером - будь,но скоро от тебя все отвернуться,а может когда-то ты попадёшь за решётку.
@@user-ow1ux7zn3s Хахаха. Вряд-ли
Не ходила к психологу по этому не могу сказать точно что у меня за расстройство но с 10 и до сих пор у меня есть признаки рпп, а с 13 я режу своё тело. Сначала для заглушения боли, теперь это приносит ещё и эстетическое удовольствие. С 14 я перестала общаться буквально со всеми друзьями и знакомыми тк просто не было на это сил. В 15 я решила что совершу суицид после смерти матери. Она очень хорошая и не выдержит моего ухода. Не хочу доставлять ей проблемы. Сейчас я закончила колледж и уже на протяжении 7 лет, каждую ночь думаю о том что бы не проснуться, и каждый день о каком нибудь несчастном случае который заберёт меня в мир спокойствия.
На психолога денег нет, да врятли уже что то поможет. Сейчас просто работаю, снимаю квартиру и помогаю маме финансово. Никто не знает об этом, и не узнает я думаю.
я живу с диким чувством недоверия. всегда кажется что кто-то хочет меня использовать. поэтому для многих я очень грубая но на самом деле я просто очень боюсь
То что ты боишься не исключает того что грубая
Понимаю. 1 в 1, бро
Все наши страхи лишь у нас в голове
Попробуй открываться людям не полностью и постарайся не думать о том что может случится. Живи здесь и сейчас. Что бы не случилось все к лучшему. Одни сделают тебя счастливой, другие дадут урок) иногда надо преодолевать свой страх
Чтобы позже обрести друзей
Люди из треда: "мне одиноко".
Я, которому одиночество вполне норм и я счастлив: :-|
Ты прости недостаточно долгое время одинок
Мне тоже нормально. Учитывая, что Я ненавижу людей - идеально.
Главное не забывать себя убеждать в этом
@@danilkllien7798 Это точно. Если повторят это, то это реально становитса частью твоего о себе мнения и тебе реально становитса норм.
Всем людям нужно разное количество общения для счастья,кому-то хватает и минимума
Мне хочется попросить о поддержке своих родителей,но к сожалению сколько бы мне этого не хотелось я этого не буду делать. Потому они просто напросто не смогут мне эту поддержку дать(даже если бы они этого захотели). Нас четверо,и у нас фин . положение ниже среднего. Да, наверное они меня любят и я их тоже бесусловно. Но тот факт они не могут дать мне ничего кроме любви, меня очень огорчает . Ведь даже если я закончила школу хорошо,моих родителей не особо волновала мое будущее,и кем мы хотели бы стать. И все отпустили на самотёк судьбу 15 летней дочерей со словами " да ты же у нас отличница ,куда бы ты не пошла ты совсем справишься верно ?!"
Самое забавное во времена окончания моей сестры было много проблем(как финансовых,таки в семье куча ссор),оно плохо училась,но все требовала поступить именно в универ . А у родители не могли ей отказать, и в будущем у них появились много проблем с оплатой и она бросила после 2 семестра . И пола в 18 в колледж.
Меня в мое время не разрешили оставить в 11кл потому что я так же могу завалить ЕНТ как сестра ,и им вторая главная боль была не нужна ,и меня дружно отправили в колледж .
Просто я хотела сказать очень больно смотреть на свою жизнь, ведь ты не можешь ни у кого просить помощи или опору . Ведь твои родаки для этого слишком заняты ,и вообще тебе 20 ты уже очень взрослый человек,сама со всем справишься . Так ведь.
Я ничего не прошу потому что не хочу отбирать их внимание от младших братьев . И не могу критиковать, потому что это бесполезно . И мне от этого безумно больно и одиноко на душе.
Проще говоря ты как одинокий путник потерявший дорогу, тонущий в темноте и не знающий куда идти?
@@alihanbolat8561 да ,все верно . Если я хочу чего то сделать в этой жизни,я должна карабкаться сама .
@@ashira_osamu веришь в Бога? Если да то могу помочь
@@alihanbolat8561 в бога ,да . В религию нет . Я оноист .
Я бы очень хотел бы помочь но жизненного опыта у меня нет от слова совсем ведь я маленький)
Я держу свои проблемы в себе. Несколько лет назад я рассказала человеку свои Емоции и меня чуть не отправили к психологу. Больше я не кому ничего не хочу говорить. Максимум могу сказать что мне грустно. Ещё когда то я пыталась рассказать о своих проблемах но в ответ всегда получала ответ в духе *мне бы твои проблемы* . Скажу что то - кому то там хуже, будь рада что у тебя всё так. Блин, тебе хуже? Спасибо! Значит у меня всё кайфово! Ты мне оооочень помог, что бы я блин без тебя бы делала?? Иногда я говорю своей маме что мне грусто или у меня какие то проблемы, ответ: "какие могут быть проблемы в твоём возрасте?" Рассказывать что то кому то смысла нету.
Долгое время прикидывался крутым чуваком которому нравится общаться и заводить знакомства, но только недавно я принял себя, мне больше нравится быть одиноким и не общаться с людьми. Я намного лучше себя чувствую)
Не сказала бы, что я это вообще никому не рассказываю, но об этом знают только мои близкие, и то не все.
У меня депрессия и булимия, дереализация уже несколько лет. С первыми двумя я уже справляюсь, а последнее не особо мешает жить, но, чёрт, это всё в определённые моменты давит на меня и, если честно, несмотря на то, что я счастлива на данный момент, я надеюсь, что умру молодой. Этот мир ужасен. Абсолютно ужасен.
Есть и хорошие стороны жизни, из-за которых хочется жить, но желание жить и желание уйти на тот свет раньше времени постоянно меня перетягивает.
Я не планирую (хотя раньше планировала) самовыпил, а просто плыву по течению, прожигая свою жизнь в интернете.
Моя жизнь то скучная, то плохая и редко бывает хорошей.
Спасибо, если потратили время на прочтение моего нытья, я никому не пожелаю проблем с психикой и болезней, это очень ужасно.
Это слишком личное, даже для ютюба)))
Строишь из себя (неосознанно), человека, у которого все получается, который все умеет и все знает, помогает всем, всегда добрый, сильный, милый, умный, понимающий и хороший, но на деле очень ленивый, неспособный быстро принимать решения (с детства из-за родителей и их навязываний), раздражительный, постоянно пребывает в тревожности и депрессивный. Могу переживать буквально из-за всего, и словить панику, могу плакать много и по различным причинам, загоняться из-за того, что происходит вокруг меня. Я амбиверт, поэтому общение с людьми не особо люблю, но и без общения вовсе себя не представляю. Когда пытаешься открыться кому-то (не навязываться, нет, не загружать, а просто поговорит по душам без ожидания советов), в конечном итоге они куда-то исчезают, а потом снова появляются, и уже как ни в чем не бывало, словно "ну, чё, раз ты уже проблемы решила, давай общаться опять, мне насрать, что я вытер об тебя ноги, перестал обращать на тебя внимание, давай опять быть друзяшками". Есть люди, с которыми я уже долго знакома, однако даже они почему-то никогда не спрашивают, как у меня дела, как я и что со мной, когда я для них делаю это всегда, потому что мне правда... не все равно, что с тобой? Мне настолько осточертело такое отношение, что я перестала вообще что-то о себе рассказывать и сухо реагировать на чужие рассказы о жизни. Мне плевать, что ты недоволен, раз я бросаю трубку или вовсе не не поднимаю, плевать, если тебя бесит, что я не хочу с тобой гулять, плевать, если звучу грубо в твою сторону, плевать, если ты вдруг разозлился из-за своих же ожиданий. Это так долго и чересчур медленно происходило, то, когда тебе постоянно доверяли и никогда не ждали ничего плохого, всегда считали ответственным, но, я бы и сама не подумала, что такие качества могут стать очень в тягость, особенно, когда другие нагло их используют. Почему сразу начинаете винить меня, когда вы же на собственные грабли наступили, прежде стоило поинтересоваться, что у меня в делах и какое у меня настроение. Если я отвечаю на ваши рассказы о работе и т.д, которые мне не интересны, коротким "угу" и полулыбкой, не значит, что я заинтересована, но вы продолжаете мне что-то втирать, не взирая ни на что, ведь, ничего, это ж я, я все выслушаю, я для всех побуду подушкой для нытья, которую потом просто возьмут и выбросят. И случалось такое не раз... Поэтому, мне так смешно сейчас видеть удивлённое лицо или слышать какие-то шокированные слова в мою сторону, что я изменилась, что перестала быть той, которая была раньше. Ну, во многом я осталась прежней, только теперь во внешнем общении я веду себя иначе, потому что люди бывают такими засранцами, и я не собираюсь растрачивать на вас свои нервы.
Еба. Прозвучит банально,но знакомо. Мне мама недавно сказала "Ты так изменилась,отдалилась от нас с папой,что-то случилось?"
Лол,что? Я очень люблю своих родителей,но заводить разговоры с ними очень трудно. Мама очень вспыльчивый человек,поэтому сразу наорет,и если ей что-то не нравится,то это сразу не правильно, по её мнению. Папа делает вещи,чтобы рассмешить меня. Я ценю это,но,боже,это так бесит,меня просто трясет. Когда мне пишут друзья,я их тупо какое-то время игнорю,ибо мне не интересно,что они мне в данный момент пишут. Я сейчас занята,похуй чем,хоть блин в окно смотрю,но если я не отвечаю,не надо сука мне названивать и писать миллион сообщений твою мать
@@webekt Ахахах, ну и жуткая однако женщина~°• Прямо Кушина из аниме "Наруто" но зато я вам скажу, все кто смотрел это аниме, любят и уважают Кушину, какой бы она опасной не была )
Я такая же. Полностью вас поддерживаю.
Другие люди засранцы потому что это поведение их способ выжить, а ваше- ваш способ. Такова жизнь.
@@yoykonaru6170 при этом мы можем существовать нейтрально друг к другу. Однако с их стороны я этого долгое время не наблюдала, пытаясь быть другом или просто вежливой, понимающей, знала границы. Потом этим начали злоупотреблять, и для них мои границы стёрлись. Когда я позволяла это делать, надеялась, на понимание, а не на использование. Такой способ выжить - отвратителен, если так, то не стоит потом винить меня в том, что я кому-то обломала планы.
@@user-bj8yk3xm6q просто я говорю что это способ выжить потому что они все равно никогда не признают это поведение как ошибку... я по себе знаю и хоть и редко, но сама вела себя абсолютно отвратительно, от чего я сейчас жалею и хотела бы извиниться, но уже поздно. Поэтому я так говорю, когда так ведёшь себя ты просто не осознаешь это, и потом кажется что это нормальное поведение. Когда нибудь они осознают свою ошибку, но скорей всего в этот момент уже будет поздно...
Мне чертовски одиноко...
Но я не хочу заводить новые знакомства ибо не умею коммуницировать в обществе. По какой то причине у меня отсутствуют социальные навыки и я испытываю тревогу и страх даже когда незнакомец просто спрашивает время. Это вроде называется социофобией или социальной тревожностью, я не уверена так как не врач и самодиагнозом заниматься не хочу.
В будущем планирую сходить к психотерапевту, но это требует денег, которых у меня пока что нет.
Полностью описал(а) меня. Мне очень сложно и страшно заводить разговор даже со своими родственниками
лол не общайся с ними в чем проблема легче же некуда
@@maksim99rus94 действительно
Когда что то дарю, или вижу что кому-то что то дарят, в моей голове непроизвольно иногда происходит представление того, как люди будут реагировать на то, как эта вещь сломается. Допустим кому то подарили телефон, и у меня в голове непроизвольно начинается сюжет того, как человек сломал этот телефон, какие эмоции он испытывает при этом, и я понимаю что это странно, и даже ненормально, но это ище не все странности. Я люблю представлять в голове как избиваю людей которые меня бесят, или которые когда-то меня обидели, хотя сам по себе являюсь человеком который будет давать сдачи, или бить кого-то лишь в самом крайнем случае, я пытаюсь держаться своей доброй стороны, но иногда когда есть люди слабее меня, я непроизвольно могу их унижать морально, и я осознаю что это как минимум не нормально, но почему то не могу перестать это делать. Я являюсь тихим человеком, не конфликтным, который не даёт сдачи даже когда это следовало бы, я не люблю конфликты, и не люблю начинать драки, так как понимаю какие могут быть последствия от таких то ударов, в такое то место, из за чего не начинаю драку. В голове я часто придумываю план как можно избить такого-то человека, оценивая его силы и возможности, хотя в реальной жизни я врятли ими воспользуюсь. У меня может быть странная модель поведения которую я осознаю,которая обычно непроизвольно включается когда я наедине с собой, мне кажется что я могу вести себя как какой то псих. Для меня жесткость является чем то обычным, и в последнее время я стал замечать что убийство человека для меня тоже как что то обычное, но я не хочу убивать людей, избивать их, да и самому приходит осознание того что эти мысли как минимум ненормальные. Так же почему то иногда приходят мысли о том, как можно было бы использовать любой подручный предмет как оружие, со всеми подробностями, как будет проходить этот бой с этим предметом, как и куда я им буду бить.И не смотря на эти странные мысли, я осознаю что так мыслить не нормально, я являюсь обычным человеком, который не собирается быть жестоким маньяком, и который не собирается избивать людей, и уж тем более убивать, который живёт обычной тихой жизнью не конфликтного интроверта. Так же я чувствую последние время абсолютный пофигизм на все, и нет никакого желания двигаться куда то, мне не хочется поступать ни в какое училище, я даже не знаю на кого поступать, я не знаю куда мне двигаться в жизни, и кем вообще быть, да и нет особого желания, нету желания что то учить или готовиться к экзаменам, я просто существую в никуда, без какой либо цели и желания, меня не интересует большинство профессии, а то дело которое хоть как то меня интересует, этому делу учат только в столице, но ехать учится туда дорого, и не факт что поступлю. Если раньше у меня хоть было много творческих идей, творческого желания, то щас у меня нету ровным счётом ничего, я чувствую себя никем, кобутобы меня опустошили оставив без ничего. И да, спасибо что дошёл до конца, надеюсь тебе было интересно
хорошо что у вас есть грани между добром и злом
Ты прям как я, мы похожи
Я очень слабовольный человек. Всё что интересовало меня в прошлом, сейчас мало интересует. Нет мотивации что-либо сделать. Всегда хожу в подавленном состоянии. Тревожное расстройство, социофобия, с которыми я боролся с детства и стали исчезать понемногу, вернулись во время карантина.
Несколько попыток покончить с собой и думать об этом каждый день, плакать почти каждую ночь, апатия, думать что я ничего не достоин и всё хорошее что мне досталось, я не заслуживаю.
Тревога за то, что будет потом. Как там будут мои потомки, что случится с родными местами. Звучит безобидно, но если вдуматься это очень печально.
Как говорится вспоминая прошлое хочется застрелиться.
Думав о будещем становится очень тревожно.
Поэтому лучше всего это здесь и сейчас в настоящем.
А так, я тебя понимаю.
Сам этим страдаю б
в моей голове тоже происходит сюжет какого нибудь фанфика. обычно один фанфик длится около месяца, некоторые больше, некоторые меньше. иногда несколько фанфиков одновременно. но в последнее время я немного не в настроении, и каждые 2-3 дня начинаю новый сюжет, обычно это очень запутанная и болезненная любовная история😹😹у примеру: есть история которая продолжается больше полу года, иногда я возвращаюсь к ней. это история о школьнике и его учителе по английскому. он боится признаться что немного помешан на учителе, а учитель боится потерять свою работу, так как он иностранец, и его могут депортировать, вот такая вот проблема🙂🙂🙂
Ооо свои))))
Всю жизнь как себя помню, у меня всегда была эта фигня. Иногда я так много провожу время в этой своей 'вселенной', что аж забываю про реальность...)))
@@user-iy2lc4zt3s особенно когда не можешь дождаться ночи чтобы просто лечь и уйти в свой мир😹😹
@@user-tz2bv8bz4g ахахахах да да😂 блин прям про меня👌))))
Посдение строки заставили меня задуматься с кем ты рос
@@KKRVladberdy с мамой)
Кинул презики и гей журналы в сумку другу
На завтрашний день он не пришел в школу
А откуда у тебя гей журналы?)
@@metalcorewitchkhousovitch5774 Яндекс Магазин
Аххахахаххахахахахахахахаххахахахаххахахахаххахахахаххаха ты гений)))
ХАХАХААХАХАХАХХАХ ЕБАТЬ ТЫ ГЕНИЙ
Мой друг сказал что дьявол среди людей и теперь я ему верю после того что я тебя увидел
Звонок в дверь может довести меня до истерики
Жиза, тоже ненавижу когда так внезапно херачит этот звонок, причем так громко как будто ты сейчас оглохнешь.
Люблю тишину.
Жиза, всегда когда кто-то звонит в звонок,у меня это вызивает панику
моя мать пыталась наложить на себя руки неоднократно у меня на глазах, всегда удавалось её спасти в последний момент, но очень страшно, что однажды вернувшись домой будет слишком поздно. Мне трудно об этом говорить и даже думать, она выглядит жизнерадостной женщиной и я никогда не могла представить что мне прийдётся её спасать, это были очень страшные моменты которые я помню очень смутно, и на самом деле предпочла бы забыть. Другим людям трудно об это рассказывать так как не все реакции самые адекватные и просто возвращаться в те моменты очень больно.
Чувствую только тревожность из-за того, что ничего великого в этот мир я не могу принести. Меня убивает мысль что меня все забудут через 100/150 лет. Я пытаюсь что-либо делать с эти, но у меня не выходи и это ещё больше угнетает.
Также
Никто из изобретателей, ученых или художников не приступает к делу с таким посылом: "А сделаю-ка я сейчас что-то великое, грандиозное и нетленное". Об этом вообще не надо думать. Просто самореализовывайся. Как умеешь. Чем дальше, тем лучше будешь уметь. Делай то, что тебе интересно, и старайся это делать как можно лучше. Если есть стремление - рисуй, или пиши стихи, или сочиняй музыку. Если это не твое - просто заведи тетрадку и время от времени записывай туда свои мысли. Или хотя бы чьи-то изречения, которые тебе понравились. Старайся это делать пусть не часто, но более-менее регулярно. На самом деле в современном мире никто не имеет шансов быть полностью забытым. Через 100-150 лет останется хотя бы твой коммент, на который я сейчас отвечаю. Это мало? Наверное. Но знаешь, есть люди, которые запомнились и вошли в историю благодаря одной-единственной сказанной ими фразе.
Понимаю. Советую посадить дерево, это очень полезно для мираНе грусти
стань вторым лениным увековечь себя
Хоть и прошло 2 года с момента выхода видео, я все равно скажу. Я школьник, подросток, который устал от всего. Да, переходный возраст, все дела, но это не обесценивает мои проблемы. Мне надоело все, чем я занимался, у меня теперь особо нет друзей, апатия, выгорание. Это меня съедает
Твои проблемы важны! И никто не имеет права их обесценивать! Ты молодец! Ты справишься! Ты хорший человек!
@@Katina_5 у меня точь в точь тоже самое! Вот прям на 100%
Надеюсь, вы справитесь♡
Мне 32 ни семьи, ни близких, ни друзей у меня по сути нет .
Олег, если вы поверите что сможете создать семью и завести друзей , значит вы это сдег
иногда хочу умереть из-за возможности запороть жизнь в будущем, боюсь, что не смогу достигнуть своих целей в будущем, из-за чего думаю, что "лучше бы меня вообще не было".
Если упал, вставай и продолжай идти
все у вас будет хорошо не отчаивайтесь вы так пожалуйста
Бляяяяя
Та же хуйня, я когда пытаюсь что-то сделать в моей голове сразу возникает мысль, что я просто все испорчу. Это очень надоедает когда тебе нужно сдавать тест/реферат/отчёт.
Понимаю тебя, надеюсь это в скором времени пройдёт, удачи тебе!
@@user-hf4es9hy9t спс
Я недавно узнала, что до меня у мамы был выкидыш. И как она тяжело переносила беременность, хотя она меня родила в 23. И я поняла, что в данном случае, если я умру, то у моих родственников, в особенности родителей рухнет мир. Но что было бы, если бы того выкидыша бы не было? Тогда бы меня не было. И так было бы лучше для всех
я мазохист, в интернете ни от кого не скрываю, но вот в жизни очень боюсь, что кто-то узнает о моих извращениях (хотя меня и так с детства считают странной)
Для людей как и для родителей я апатичная пофигистка, но на самом деле я постоянно нервничаю (аж до чесотки) и страдаю депрессией. Я большую часть времени провожу в своих мирах и не планирую от них уходить. Я ненавижу контакт с людьми и предпочту жить как отшельник. Я не так хорошо контактирую с моим кругом общения, а эта информация довольно личная, и скорее всего они воспримят мои проблемы как блажь, родители у меня старой закалки и не думаю, что они считают мои проблемы реальными. Спасибо за внимание.
не думала, что встречу здесь копию себя)
я далеко не психолог и мало-мальски понимаю ситуацию, в которой ты находишься. мне, наверное, стоит сказать, чтобы ты перестала жить своей фантазией и наконец взяла себя в руки, но.. я знаю несколько исключений, когда люди ведя подобный образ жизни становились успешными. бесспорно, депрессия - это плохо, и от неё нужно избавляться.
и кстати, ты ходила к психотерапевту?
@@flaw6666 Жить в своих мирах это способ уйти от реальности. Я сейчас хожу к психотерапевту и мне сказали, что это депрессия, да она не клиническая(чему я рада) но она есть и я пытаюсь с ней бороться.
@@versusbatl спасибо за поддержку и да я хожу)... если у вас такая же ситуация как и у меня надеюсь с вами всё будет хорошо.
@@flaw6666 А вот и нихрена! Да, эскапизм (побег от реальности) хоть и не тесно связан с депрессией и апатией, но может присутствовать. У меня такое есть, не уверена присутствовует ли это при клинической депрессии, но всё может быть. Ведь пока существует понятие "атипичная депрессия", такое тоже возможно. У меня депрессия и я использую убегаю от всего неприятного в мир фантазий. Это почти единственное что приносит мне приятные эмоции. Люди разные и стресс переживают по разному, никто не обязан делать это также как и вы.
У меня полностью отсутствуют социальные навыки, шизоидное поведение во время общения (бегающие глаза во время разговора, странные жесты), боязнь социума до паники, из-за этого я очень одинок, несмотря на большое количество знакомых, которым я нравлюсь за счет внешности и интересов. Говорить есть с кем, но проводить время нескем. Вот так и деградирую в темной комнате
Хоть и не совсем правильно делать выводы лишь по одному комментарию, но я думаю что вы не шизоид, а социофоб.
Шизоид социально неадаптирован не потому что он боится социума, ему не страшно, ему просто плевать на людей и социальные взаимодействия. Ему не до этого.
Социофоб же наоборот он просто, в той или иной степени, боится взаимодействия, при этом ему может хотеться взаимоотношений, ему не наплевать на людей и на одиночество.
9:47 мне кажется это любимое всех родителей, найти родственника желательно похуже и говорить беспрерывно, что как вы похожи и что ты такая же как твой дедушка
Не обобщай
нет не всех
0:07 Асгор Дриимурр, залогинься...
Я в депрессии около 3 лет. Об этом знает пара человек, один из них кинул меня с формулировкой "ты мне не доверяешь, я устала от этого" (а мне блять просто трудно говорить о некоторых вещах, из-за которых я здесь), второй - не интересуется, я не буду ему рассказывать ничего. Может, ещё родители догадываются, но это не мешает им меня ежедневно пилить. Иногда (всегда) просто хочется, чтобы кто-то обнял, погладил по голове и сказал: "я с тобой". Такого не было 9 месяцев, да и то тот случай быстро привёл к тому, что меня кинули.
На людях я выгляжу сонным, грустным и уставшим, но могу пошутить, улыбнуться, кого-то поддержать, кому-то помочь. Мало кто догадывается о моём самочувствии.
Со временем стал замечать у себя симптомы некоторых психических расстройств (ПТСР, асоциальное, шизофрения, социопатия). Может, я прав, а может, у меня ещё и паранойя.
Так ну всё, хватит ныть, час ночи на дворе, спать пора, завтра опять весь день делать из себя нормального человека
У меня тоже в голове целый отдельный мир, всё идет по моему сценарию, там я развиваю историю почти каждый день, вдохновляясь музыкой, сценами из фильмов и т.д. Я не представляю свою жизнь без этой фантазии, где я не я. Это очень помогает отвлечься от проблем, если учесть тот факт, что я по жизни паникер. Я мечтаю рассказать об этом кому-то из сверстников и по этом быть понятой, а не получить в ответ:"А, понятно..."
Такие знакомые мысли в этом треде, что захотелось плакать. Что касается меня, то с каждым днем я все чаще думаю о том, чтобы покончить с собой. Отношение в семье становятся все хуже и каждый день я ощущаю необъятное чувство вины, даже если я не виновата, от этого мне кажется, что окружающим меня людям было бы лучше без меня. Дешевле жить и нервы трепать не придется. Дошло до того, что я продумываю, как именно это сделаю (пока три варианта) и как накопить деньги на кремацию, чтобы не доставлять неудобств после своей смерти. Я понимаю, что мне бы нужно обратиться ко врачу (дважды лежала в больнице на эту тему, поставлена депрессия и РПП), но мне стыдно возвращаться туда, потому что мне кажется, что с прошлого раза я даже не пыталась что-то изменить в своей жизни, хотя обещала и правда хотела съехать, но проблемы с работой и вечно падающая самооценка послали все мои мечты нахуй. Я понимаю, что это все глупо и мои проблемы по сравнению с другими яйца выеденного не стоят, но лучше мне от этого не становится.
Пожалуйста, не обесценивайте свои проблемы! Я сама сталкивалась с темой рпп и отчасти могу понять ваши чувства. Вы, ваши эмоции и проблемы важны!
Если вы вернётесь к лечению, это будет значить, что вы пытаетесь изменить что-то в своей жизни, и это хорошо. Сил и удачи вам❤️🤲
(Пусть мы и не знакомы, но я надеюсь, что смогла оказать хотя бы минимальную поддержку.)
@@weus13 спасибо за ответ. Я попытаюсь, наверное ближе к лету, когда будет спад по ковиду и не придется делать тест (дорого) и тем более сейчас весна - обострение, людей много. Но если будет совсем плохо я позвоню на горячую линию, чтобы мне помогли. Спасибо.
@@user-rg3cc2th5n спасибо, одна часть меня понимает это, но другая слыша от других только то, какая я плохая и бесполезная не может сопротивляться. Но все равно спасибо за поддежку.
Советую прочитать "Тонкое искусство пофигизма" и "Все хреново.книга о надежде" (Автор двух книг "Марк Мэнсон") ,если у тебя нет денег на книги, я могу дать тебе ссылку на бота в телеграмме, там можно любую книгу бесплатно прочитать. Я считаю, эти книги помогут упросить твою жизнь.
Мой папа, когда мне было лет 5, устраивал побои с мамой. А потом попытался совершить самоубийство. Всё это был на моих глазах. А сейчас мы живём с мамой и она срёт меня, потому что я хочу перейти за заочное обучение (потому что учителя меня каждый день доводят до слёз), говорит мне "Почему ты не можешь быть нормальным ребёнком?", "В каждой школе ходишь к психологу, постоянно."
Ну, вот что это? Хочу просто обнимашек и уехать далеко-далеко:(
Я могу дать лишь обнимашки через экран, и сказать, что всё когда-нибудь наладится...
♡
Спасибо большое:'>
А у меня все лайтово было с батей, правда я зачем то ушёл из колледжа, я очень ранимый (даже на обычные шутки обижаюсь), долгая история. Не делайте так как я)
я ненавижу себя, но все вокруг видят во мне весёлое солнышко. Спасибо, у меня всё
У меня диагностирована душевная болезнь, но как только я говорю о том, что меня беспокоит, люди решают, что я просто требую к себе внимания. Мне очень одиноко.
хоть я и далека от церкви но когда в храме батюшке скажу просто как есть на душе особенно что то личное что родным не скажешь порой то легко делается и не смотрят как на не нормальную