A 分析的很好，很多時候就算知道這些建議在實務上也未必能做到，最後還是小孩得扛下這個責任。不過就像志祺說的有系統的社會支持與幫助真的很重要，我的雙親都是中度殘障，妹妹有癲癬與憂鬱，基本上除了唸書以外的時間，都需要花在家庭問題的處理上，雖然自認抗壓性很高但過起生活還是很煎熬，所幸有許多社福機構與社會局提供的資源幫助，否則自己一個人真的撐不下去…
A 看完這個影片更確定自己是親職化兒童了，常常需要照顧家人的情緒，尤其是爸媽吵架的時候內心很憤怒又很無力，想要當和事佬也沒辦法。雖然是長女但爸媽並不會特別要求我要「當個榜樣」，但還是會給自己很高的要求。現在的我覺得事事都會以別人的需求為主，都先問別人的意見，有時會覺得好像自己在遷就別人，常常會無視自己的需求，覺得自己的需求並不重要，也會對自己很沒自信吧。 但志祺分享了改善的方法！以後會多多鼓勵自己，並正視自己的心理狀態！希望未來這樣的孩子能越來越少
A 分析的很好，也透過這次的議題知道原來我也是親職化兒童 以前父母吵架的時候每晚邊聽邊哭，後來媽媽突然離家出走，因為我是長女所以默默地開始幫大家準備早餐、手洗所有衣物等所有家務；還在念小學又要補習的我做得一塌糊塗，但家裡沒有任何人願意分擔，或是問我的感受如何；學校老師發現我異常疲倦也只是把我罵了一頓 大學之後憂鬱症狀壓抑不住開始看醫生、吃藥，然後把病情告訴媽媽，只換來一句想太多 就像志祺說得一樣，我們的需求沒有被重視過，以前、現在、未來都一樣，成長的過程沒有依靠、瞧不到幫助，那種無助真的會影響一輩子
A 但是當時我認為可以幫助家人是沒問題的，反而是一件很好的事情，但慢慢的我開始發現自己什麼都做不好。最重要的是，我做的這些，從來沒有被父母認同過一次，也沒有被感謝。而是認為這是理所當然的事情。真正最痛苦的是，你發覺到自己是親職化兒童時，你選擇改變的時候，父母卻開始認為你叛逆了，不懂事了。而你卻又因為親職化的關係只能默默的承受，最後你患上了心理病，但父母依舊沒有諒解，或者是了解你的痛苦。只能說...給發現自己親職化的人，要勇敢說不。父母也請好好的關注孩子，即便你認為他們做的是理所當然的事，也要給予感謝和獎勵。
A 突然意識到自己小時候是親職化兒童，不過大學的時候讀了設計，正好被強迫訓練正視自己的想法和需要，算是有比較幸運的一點，後來也跟媽媽調整一些相處模式，現在也是還不錯了，但有一些副作用還是在，還是會習慣感覺到別人想要我幫他完成什麼，這部分就只能提醒自己不要一頭栽進去，關心一下自己的想法^_^ 心理很常出現那種想要完成別人期待的漩渦，不小心一點的話很容易被捲進去的。
幸運的人，童年治癒一生
不幸的人，一生治癒童年
也許不幸可以讓我們更有同理心，一起攜手前進……！
很不幸 不會比較有同理心，而是投射，是小時候有被同理過的人才會有同理心，人只能給得出自己得到過跟體會過的東西
投射跟真正的同理心其實差很多
我個人認為同理心是可以後天自己創造的，至少我自己的部分比較像是我強迫自己去先放下自己的感受，去嘗試理解和相信對方也不想要這樣的結果。
只是我覺得我的方法不太好，可能會內傷，但相對的人生遭遇較多的人或是像你說的有被同理過的人，比較可能能同理他人。
投射跟同理應該是值得去探究的！至少這方面我沒有想到，感謝你的提出！
我會在這樓回覆，其實主要原因是希望大家別被標籤困住了，在傷心難過後也許可以找到新的方向思考🥲
當真的先接納自己之後 自然而然才能給別人無條件的對待，那時不會感到勉強
從小見識過人情人暖，和一堆有的沒有的事情之後，我就變得會特別在意別人的眼光想法，很多事情都會不由自主的往的最壞的地方去思考，有時候真的覺得人生好累好想放棄
加油
加油！！
巧了，我也是（竊笑
覺得人生累的話，請不要生下一代，複製累人的人生
@@Kim-vd7qs 認同
太懂事的小孩，大人就覺得不用照顧了，以為自己的情緒不重要，長期壓抑，長大容易情緒障礙，無法知道自己的情感，還無法接受他人的愛，也容易自卑，有反依賴傾向。
童年情感忽視，親職化只是其中一種原因，還有很多可能造成
真的…在談感情的時候會很難去照顧對方，覺得「付出」很沒有安全感..
真的會無法接受他人的愛
我也是 變成迴避型人格
@@呼拉-r1o 我是反過來欸，會去照顧或默默做些認為是貼心付出，但自己的情感又很不敢去表達，超沒自信😢
覺得我表現好了，就會被看重而被需要了吧。現在回頭看只是對小時候的情感投射，很努力想被父母認可。
推...... 真想回到過去和幼稚園的我說其實妳不必這麼乖 對自己期望這麼高
看到“ 其實這不是你應該要扛下的責任時”, 直接淚崩。 很想早點聽到這一句 😢
人生本來就是自己的，何必為了他人而活
@@Kim-vd7qs 不願意扛下 就被靠么不孝啊
@@ooSADAKO2011oo 盡孝也是要在自己力所能及的範圍，依自己的能力分清楚盡孝的界限，超出範圍的負荷只是讓自己人生過很慘而已，到最後讓自己成為被道德綁架的囚徒
從現在開始為自己而活也不遲
@@Kim-vd7qs 所以24孝裡面 只有彩衣娛親比較有可行度
4:08 「小時候遇到問題都會回家尋求爸爸媽媽的支持或建議」
哇這個觀念對我來說好陌生XDD
+1
+2
+1 有問題都自己想辦法
更慘的是和父母尋求建議他們不但不關心反而罵你一頓
+1爸媽都只會叫你自己解決
有的人用童年治癒一生，有的人用一生治癒童年
這句話 講的太好了
沒提到照顧爺爺奶奶這類的，通常父母太忙也變成類似親職化的情形，
亞洲父母很喜歡講要多懂事叭啦叭啦的教小孩，
某些任性的可能乾脆不幹了未來變8+9，性格內向願意承受的就會變親職化兒童。
還是那句話，沒有能力扛下責任就別生小孩來虐他，
地球人口夠多了真的不缺一對智障父母殘害新生命。
真的只能認同這段話😭
但這年頭越窮生越多 越智障生的也很多 因為不知道避孕 結果造成社會困難
認同，所以我不婚不生，不想複製悲劇
@@宗-h1f 用智障來形容不太精準，應該說是"低能""無能"
的確是越低能的男女越愛生小孩，因為人生過的亂七八糟，性生活也會跟著亂七八糟，然後就容易懷孕生小孩
而且雖然父母輩都會譴責那種任性的，説他們不孝也沒愛心
但是當那些任性的離開家裡闖出一片天的時候，父母又會叫小孩看看，跟他們說：「你怎麼還不獨立，你看人家xxx以前那麼不聽話，現在都成家立業自己一番大事業了」
就很想回他們，你們兩個每天吵架，從來不會聽我的訴求，每天討論的事情就是瑣碎的家事，我一離開家就整天吵架鬧事。我跟外面咖啡店的店員聊的話題都還更有意義
不過悲劇的結尾是：我還是一句話都不敢說，默默承受他們這種負面情緒，還反過來安慰他們
真的很謝謝志祺做這支影片。
大約我十歲時，爸爸長期失業，媽媽會向我抱怨家裡存款只剩下300萬不夠用。
從那時候開始，我就有了結自己的念頭，因為只要家裡少一個人，存款也許就夠我弟弟讀大學。
我有時候還會想，如果先了結了爸爸再自我了結，家裡就能更寬裕一些。
我也曾自己爬到樓頂，想說跳下去就一了百了。
家裡就不用擔心錢的事情了。
還有一次我和媽媽去跟討債，在寒風中苦苦等債務人還給我們2萬，而他卻不把錢還給我們，媽媽的那種失望、以及身為孩子我的無力感，到現在我都還記的很清楚。
直到我18歲，長期失業的爸爸因病死亡，我又開始陷入自責，是否是因為想弒父的念頭，才讓爸爸那麼早死。
我真的很愛我的媽媽，他勤儉持家真的很辛苦，我其實也很愛爸爸，我爸爸真的很疼我。
但是小時候當我媽媽的垃圾桶，讓我至今都有很深的陰影。
遇到一點困難就很容易崩潰、隨時都有可能萌生自我了解的想法，我也無法對其他的人付出真心，我唯一一位好朋友也是往來了七八年，我才跟他說我父親已經死亡的事(失業的部分沒有說)。
到現在我32歲了，也無法去愛上其他人，交了一次男朋友因為沒有很愛他，所以分手也不痛不癢。
其實我也不願就這樣被童年影響，但因為工作的關係，無法去看身心科，這些事也不可能向老母親傾訴、因為不信賴他人所以也沒有朋友可以訴苦，也許只能這樣了此殘生了吧.....
辛苦你了，期望未來能找到可以照顧你一輩子的男人
辛苦了
我懂，我家環境也是經濟差，從小也被當父母的情緒垃圾桶，給我過多超齡的煩腦和壓力，讓我ㄧ直是超齡成熟，我也是姐代父母職，我一個帶三個，7歲就要保護他們搭公車去找外婆，因為我太獨立懂事他們就覺得我可以不用太被照顧，還給了我過多不合理的期望，我努力也無法達成在學習上不斷挫敗，導至我高中整個大叛逆，亂交男友逃家，那時有一次為了打工賺學費摔車住院5天，他們只來看過我一次，而且還很嫌惡的對我好像我只會惹麻煩還住院是個賠錢貨，那次讓我終身難忘
我的成長中承受過多也不斷被情緒勒索，也常想自殺，覺得反正死的也沒人在乎
我也是一直無法對人信任，無法敞開心門，朋友也很少，我會拒絕想愛我的人，當他們太過走入我內心我會自動疏遠甚至離開，也無法真正愛一個人，我也是很愛我爸媽但最後還是無法跟他們靠近
我始終成就感和自信都很低，不敢交朋友，不敢加入團體，始終活得很透明，最後是因爲興趣交到同好慢慢改變想法療傷走過來，因為我無法跟人交心，所以找同好與人接觸讓我能相信別人單純的付出，看到更多的自己
也曾想過看身心科求救，但卻不知道看了要說什麼，問題太多我要醫生幫我什麼，我靠安眠藥入睡，童年的傷害讓我至今心裡還是孤獨的，我比你大10歲
拍
謝謝你現在願意在這裡分享你的故事，好想給你一個鍵盤抱抱。
壓力都在自己身上，不憂鬱也難
要求小孩懂事的同時父母也要以身作則
這種小孩 長輩最喜歡了 爽到長輩 苦到自己
唉！
都不想想孩子以後的身心狀況
我自己就是可以看外面留言
這樣真的會苦到小孩
而且不是每個人的心理都足夠的強大
很多大人也只是身體長大的小孩😔
很多父母很會要求 但自己都做不到 不然就是自我感覺良好 覺得自己都做得很好 一被子女戳破就腦羞的很多
@@宗-h1f 這種父母的邏輯，就跟《我們這一家》的花媽一樣，所以我都稱他們為「花媽」，而與之相反的，則稱為「花爸」
為什麼我會這麼說，就是因為如果今天家他們吵架了，花爸不但會橘子、柚子幫忙揪正花媽，也不會以自己的身份壓制家人，然後橘子、柚子犯錯了，也是選擇原諒並提醒別再犯了，而不是像花媽那樣只會開口就飆罵，然後再人家面前拍自己馬屁一番
我看過最病態的例子是這樣的:
我應該-> 我必須
我好爛-> 我就爛，但還是要繼續
欸 真的欸
我自己是親職化的小孩
小的時候會允許自己哭十分鐘然後再繼續該做的事做完(但長大才意識到那些是根本不是我該做的事)
真的😢強迫性重覆。
我家人投資就是這種狀態
我就爛但我一定要這樣做
所以我從來不相信什麼“天下無不是的父母” 。失能的父母就是不是的父母，不管他們願不願意失能，失能就是失能，就是給孩子不健全的童年發展。沒人天生知道怎麼當父母，沒長期學習跟為孩子的健康改變自己的決心真的不要害小孩。
A 分析的很好，很多時候就算知道這些建議在實務上也未必能做到，最後還是小孩得扛下這個責任。不過就像志祺說的有系統的社會支持與幫助真的很重要，我的雙親都是中度殘障，妹妹有癲癬與憂鬱，基本上除了唸書以外的時間，都需要花在家庭問題的處理上，雖然自認抗壓性很高但過起生活還是很煎熬，所幸有許多社福機構與社會局提供的資源幫助，否則自己一個人真的撐不下去…
完全認同 就是因為沒能力的大人生了孩子 才讓小孩不幸 這種小孩被踢皮球的情況實在太多
最後小孩還是得靠自己 如果大人有能力一開始就不會落入這樣的狀況
有機會就送機構照顧，或請看護吧，每個人都是獨立的個體，不要賠上自己的人生了
辛苦了
辛苦你了~ 你很棒
深有同感，我跟我姐也是這樣過來的，我父親在我年幼時過世，媽媽又因為骨折沒及時就醫留下後遺症，能做的工作有限，我們都從國高中就打工幫忙貼補家用，也都曾想過為什麼無法過像普通人家的生活，但我現在回頭看也會感到慶幸，因為有這些歷程讓我更知足，我今年剛大學畢業也很順利找到工作，能感受到家裡生活條件正逐漸改善，這過程中也是有許多社福機構跟社會福利的幫忙，對此真的只有無盡的感謝。
在台灣有許多親職化兒童這我是相信的，因為就學時遇到幾個跟我有類似經歷的同學，並且也看到社福機構有比我更辛苦的小孩需要幫助，加油，相信這段苦的日子會過去的，大雨過後會有彩虹。
身為工具/情緒型各半的我
沒有想過有一天會有人去討論這個議題
謝謝志祺讓我知道自己該開始要去注意這個問題
真的不是看起來失能的家庭才會有親職化兒童！這句話真的很貼切
+1我也是工具情緒各半
活到20歲，
發現這些問題的確會不自覺地跟著自己，
像是不知道怎麼拒絕別人的請求、
要不然就是別人都說不用做這麼好，
但是自己就會把一件事做得很好
然後因為小時候常被媽媽高要求的對待，
自己在長大後也會不自覺得這樣對別人
社交方面的技巧也會發揮不當，被別人冷眼相待
然後壓抑在冰山底下的情緒和加上社交導致的沒自信就會慢慢讓自己生病,
所以高敏感的自己曾經慢慢得了憂鬱症，
但周遭的人還是會不懂的任意批判你，
最後也是花了好一陣子才走出來，
如果現在也有這樣困擾的你，
記得告訴自己，自己是最好，而且是有能力照顧自己的!!
我常常被小時候的懂事陰影給打回原形
我也跟你遭遇非常像…
現在 還沒走出來…😢
可以不用要求自己一時變得好，但是可以要求自己現在要過的好！
+1 17歲
你很棒，我狀況也很類似，也還沒抓到平衡點
說到「自己的需求不重要」這點真的很有感。
我覺得我大概是半個親職化兒童吧，我有一個小我一歲的弟弟，有陣子父母很忙，父母總會囑咐大的去顧小的，然後我也不知道我弟有什麼毛病，垃圾不丟垃圾桶，沙發、茶几、地板都是他的垃圾桶，而我還必須得負擔一部分的家事，很常收拾好客廳去晾個衣服，回來地板又是垃圾，然後弟弟躺在沙發上看電視，放我一個人收拾，也很常來不及收好等爸媽回來只能挨罵。
為什麼說我是半個呢？因為我還不夠成熟到足以照顧一個和我年齡相仿的人，我也問過父母，為何只有我要做？我也想要休息，看電視玩電腦之類的，況且我很大一部分都是在幫我弟做事，而不是家事。
結論是，因為我比較乖，叫得動。那一瞬間我很懷疑自己，我乖所以我活該嗎？但為了不要讓父母太煩，我還是忍下來。
直到我國二爆發了，開始反抗父母，開始拒絕弟弟，但諷刺的是，所有人都當作青春的叛逆期而已，沒有人在乎，甚至我發現自己狀態不對想看心理醫生，都被說是你想太多。
所以我變得自私，我覺得只有我能寵我自己，相反的如果父母幫我買東西我都覺得罪惡，其他人對我好我都覺得很害怕，算是後遺症吧。
照顧好自己，你很棒
跟你同樣的狀況，但我是長期被打到，我以為我乖一點就不會受皮肉痛，最後苦了我爽了父母，反正長大後父母管不了我，現在無論對他們多衝他們也管不了，只說我越大越不懂事，看他們苦惱會有一種報復後的快感。
@@leona7138 給妳一個溫暖的抱抱
希望妳能好受點
我爸媽也是 因為我叫得動所以總是我去做而不是我個妹 重點我妹妹已經成年 我也就大幾歲 反而現在開始發脾氣 他們就不再叫我 二變成偶然 所以發脾氣先係最有用
我弟也是超北爛的，很希望把他趕出去自己獨立生活
謝謝志棋，我26歲了。從小爸媽吵架沒有間斷，家裡經濟也不是很好，家裡兩個妹妹的照顧跟教育責任是我從小就必須扛下的責任。
看了這部影片才發現自己是典型的親職化兒童，看影片的過程中雖然哽咽卻哭不出來，因為我從好久以前就忘記怎麼哭了。
這部影片或許能成為我獲得救贖的起點，也許不能，但能夠看到有人關心這類議題，心理是充滿感激的。
我的經歷跟你真的很像，也有兩個妹妹，父母也是因為經濟問題長年不斷吵架，我是在咒罵聲中長大的，有時候會想你們沒錢為什麼要學別人結婚生子，懂做愛為什麼不懂戴套，生個孩子都要四處借錢，孩子上學都要四處借錢，你們憑什麼生，有時會祈禱父母趕快意外死去這樣我的世界就清靜了，但這終究是妄想，我也決定一生不戀愛不結婚，雖然會孤單心痛，可是來自家庭的傷痛不想再經歷一次，我要自由孤獨平靜的死去，這是我的人生信仰
@@samlusam408 我也是決定不婚不生，也曾希望父母趕快過世，但朋友說通常這種長輩都會活得很好，而我卻因為有這種想法感到無限罪惡😭，覺得自己很壞心
第一次看志祺七七的影片看到哭，回頭看自己小時候確實已經很努力了。謝謝志祺七七團隊讓我們這些親職化小孩被理解
+1哭得稀裡嘩啦
+1我也是我到現在也是這樣..
對父母而言子女當然是越懂事越好
因為這樣他們才方便洗腦
誰會討厭懂事的工具人呢
他們就可以自己少負責很多事，然後說他們自己小時候也是這樣叭啦叭啦叭啦
@@ropha0719 覺得他們受的苦才是苦，看不慣小孩有機會活得好
其實簡單來說，就是太懂事，導致喜怒哀樂情緒沒能隨意發洩，不管是哪一種情緒，或其中一種，壓抑於內心太久，很容易變質成精神疾病
所以就算你再懂事，也要找不會傷害他人的方法，去發洩被壓抑許久的情緒，例如，邊打電動邊狂罵髒話，然後大笑，看看感人的電影戲劇，然後大哭一場
好好發洩情緒，甚至找時間徹底放空自己，什麼也不要做，也是調劑精神的良方
A
直到最近幾個月焦慮發作去心裡諮商之後才知道自己是「親職化兒童」
從小父母因為工作的原因而分居，爸爸在離家之前總會跟我說：「要照顧好媽媽」小時候的想法是覺得接收到一個任務，經過諮商後才認知到照顧媽媽本身不是屬於我那個年紀應承受的義務。
辛苦你了。
這個任務聽起來真的是有點沉重😔
個性比較貼心懂事的孩子會比較敏感，自己長出責任心擠出勇氣來扛。
家長也忽視了孩子心智年齡能否禁的住壓力跟很多的資訊量，無形造成的傷害可能會伴隨著好久😢
原來我是親職化兒童啊......
仔細想想從小一就開始下廚做早餐或午餐給弟弟吃，還記得因為我長得比較嬌小，所以都是踩著小凳子煮菜的，真的超危險，我爸媽明明都在家裡為什麼沒人覺得這有什麼問題存在......
而且我弟小時候因為媽媽特別寵所以超壞，但是我媽總是要我讓他，因為他是弟弟
然後要我讓哥哥要聽哥哥的話，因為他是哥哥
然後要我做各種家事，因為我是女生
後來才知道說穿了就是性別問題，根本不是因為什麼年齡問題
結果就是我到現在還無法擺脫這一切
擺脫，不是拜託:3
跟我的情況蠻像的，家長一直說我要照顧哥哥弟弟，這是女生的責任。？？？他們是都沒手嗎？
我也是 因为是女生所以让哥哥和弟弟是应该的
辛苦了QQ感覺的出來你很努力了
我不知道這麼說你會不會好受一點，不過我一直很佩服從小就能有照顧他人的能力的人，我知道也許你是被環境所逼，但是很多人到了成年甚至很老了還沒有照顧他人的能力呢
另外因性別被差別對待的事情，你只要很坦然又很堅定的說這種事本來就不該發生，當初家人們的做法是不對的，現在的你比起小時候有更多一點的選擇權，你只要選擇你認為正確的，既沒有傷害到人也沒有逃避責任，那你就沒有任何問題
這樣想或許會感覺好很多
.....所以我學會了放棄與自私
之後更是一頭跳入ACG的世界撿起自己的童年..........
+1
+1
…我也是
真的 要對自己自私一點了，這社會太無情了，就算在無私奉獻也沒有人會看得到我們的付出
對他人真的不需要同情與溫暖，到頭來砸自己腳而已
如果未來沒人對我伸出援手，我大概也就爛命一條甘心等死吧，這種世界除了追番也實在沒什麼可期待的事
A、謝謝志祺做了這期節目，第一次聽到也意識到自己是親職化兒童
以我的經歷來說，因為不只是長女還是長孫女（我們這輩我年紀最大），所以跟阿嬤住的我自然而然承接了全家的期待（加上出生時算命還說我可能會當醫師的原因⋯;^_^A）
導致我現在就算心裡還是有點想要小孩但完全不敢生
只能說還好我天生比較樂觀，因為跟我相似境遇的朋友每天都超憂鬱
真的~也會擔心自己成為不了可以帶給孩子幸福與教育的家長，很怕讓孩子未來變成另一個自己😢
真的會下意識不去做，即使早已具備周全
@@rongchiu98 準備周全其實可以嘗試的，但支持系統要夠是真的。
我也不敢生
明明很喜歡小孩
但真的不敢生也有家庭陰影
@@kuan-jungchen1418 問題是不會有準備周全的那天呀哈哈哈，就算別人覺得已經很完備了自己還是會覺得哪裡不太夠
其實親職化不一定只有在家庭裡
在學校也會發生類似的情況
像是學校老師無暇顧及所有的學生
所以最優秀的學生就缺少師長的照顧
還莫名的背負更多期待覺得讀書或某項很厲害就全部都很厲害
要幫忙輔導那些沒跟上、不想跟上的學生
我的經驗反而倒過來耶……成績好的人反而能受到更多關注
成績較差的人群中，"數值上"慢慢變好的學生老師才會注意到，其他差的都給他放爛，不管那個學生有沒有努力
也可能這世代的老師還要顧及家長意見，所以要忙著孩子跟上腳步，以免被質疑
感覺這個情形小學我才有印象
國中、高中都會特化成老是偏愛優秀學生、然後優秀學生霸凌同學、老師還只相信優秀學生的不美好故事？
職場上，能夠快速上手的員工被塞最重的工作，得到最少的支援，也是類似的情況。
@@Kair156
我的情況是國中全班三十個人大約只有五個是會讀書的
十個左右是不想讀所以很差
而且到二三年級有一段時間甚至幾乎每個禮拜都有人被記警告
不過我們班導很汲汲營營希望我們每個人都好
所以希望我們成績前段的可以拉他們起來
以前我很羨慕那種很早就出社會的那群小大人，覺得他們真的很厲害，早早就有工作的能力並培養出某套成熟的價值觀
直到之前我認識有類似經歷的人，他直接打臉我的美好幻想，什麼累積社會經驗和走過去後海闊天空，根本瞎扯
現在我慶幸自己是個廢物，沒有那種經歷真是太好了，不然我可能就不是我目前認知的我
很早出社會，不一定是什麼好事，有很高的機率會困在社會的底層。像我自己是在進了醫學系之後，才發現系上背景雄厚，後台硬的一大堆（我是考指考進去的，因為學測二階全被拒絕，即使已經拿到75級分），同學中有一大半基本上都是溫室裏長大的，抗壓性低（特別是面試進去的跟免役的）當然，這就是階級複製，上流階級有很多資源可以立即運用，想幹嘛就幹嘛，不像底層常常在這方面就得弄很久。有時候，很早就出社會，常常是逼不得已的結果。
年幼心智還沒來得及經過鍛鍊就得面對現實的殘酷跟粗礪，基本上是不可能不會憂鬱的
比較容易出現情感麻木狀況，因為壓抑了自己情緒
嗯，目睹家暴兒。一邊看著父母拿刀打架，一邊在寒冬用雙手趕著洗家人的衣服，擔心上學已遲到，待會到校要被糾察隊罰跪。
這集讓我好有感，原來我曾經是親職化兒童，最近看的心理諮商師也說我是一個非常渴望卻又排斥依賴他人的人，所有事情跟情緒都只想自己扛，"正視自己的需求"這是我最近在學習的課題.....謝謝志祺七七團隊製作這集，讓我又更了解了一點自己。
親職化兒童+1
A 真的不要想解決父母之間的問題，和事佬就是兩邊不討好。如果是選邊站，跟你不同隊的會討厭你，至於跟你同隊的~等他們哪天和好就會一起討厭你(自己突然變成叛徒)。當初好心調解，最後莫名被當對方的擋箭牌(例如媽媽對爸爸說:要不是小孩要吃飯，誰要煮給你吃!)
…… 真的很難過
次數多了，還會被當場質問「你到底站在誰那一邊？」
和好了一起討厭真的太真實了
有次段考前半夜，被叫起來問離婚了要跟誰，財產跟誰住blabla問了一通，信誓旦旦談好了就要離婚
想當然段考肯定考砸了，但他們兩三天後又恢復正常了，我仍然忐忑不安，期待他們離婚又擔心改變，後來發現根本維持現況，氣也沒處發
然後在後來的某一日偶然談到，他們說，他們只是“大聲溝通”，“我看你們兩個小孩也沒什麼影響啊”，我反駁道那樣讓我非常煩躁非常不安，他們倒是理直氣壯“又不干你的事”，“你看妹妹都沒怎樣，那是你的問題”，我整個？？？我還要被罵？？？
哈嘍？妹妹說你們簡直就是半斤八兩的爛人ㄝ
只能說這些爸媽就是沒有自覺吧
不止是父母，在朋友圈中也是一樣。同一個黨的內部吵架各自跑來說對方的壞話發洩，我還要花時間勸說幫他們和解。當他們和好後就開始杯葛甚至講我壞話我。真的無語 。
@@daisyshiao3345 你辛苦了
A 看完這個影片更確定自己是親職化兒童了，常常需要照顧家人的情緒，尤其是爸媽吵架的時候內心很憤怒又很無力，想要當和事佬也沒辦法。雖然是長女但爸媽並不會特別要求我要「當個榜樣」，但還是會給自己很高的要求。現在的我覺得事事都會以別人的需求為主，都先問別人的意見，有時會覺得好像自己在遷就別人，常常會無視自己的需求，覺得自己的需求並不重要，也會對自己很沒自信吧。
但志祺分享了改善的方法！以後會多多鼓勵自己，並正視自己的心理狀態！希望未來這樣的孩子能越來越少
尋求心理諮商也是一個很好治癒自己的途徑，我是情緒型親職化兒童，小時候要承擔父母吵架的情緒，及照顧妹妹的責任。大學接受心理諮商以後，才逐漸正視自己的過去，學習跟自己的情緒相處。
我們都有著同樣不是太美滿的過去，但現在長大了，更加的獨立自由，可以開始找出自己的生活道路了～
長兄如父如母這個觀念道德綁架我超久🙄
很多時候也會想，為什麼爸媽永遠覺得我已經足夠成熟？ 有什麼問題或情緒也只能默默放在心裡，畢竟還要豎立一個所謂良好的“榜樣”給弟弟看 （攤手
有時候弟弟的性格反而會比較像理想中的哥哥
我也是長子，但認真覺得弟弟比我適合當哥哥XD
不必想太多，個人過個人的，彼此不要成為彼此的手足風險可
人無完人，
包括提出這個觀念的人，
以為長兄永遠已經足夠成熟的人。
認識自己的情緒想法，
做得很好耶，因為真實！
@@Kim-vd7qs 當你放下不管時，又會被指責不幫忙
@@逍狼 如果手足是個無底洞你也不指望有天手足有能力幫你忙的話，寧可擔些罵名無妨吧
但是當你已經有了那個責任感，同時家人都開始依賴你的時候，你根本沒辦法做選擇，
尤其當你扮演這個腳色太久，突然跟我說你其實有辦法做選擇，但是說真的...
我沒辦法
我的家庭不允許我做選擇
感同身受…
同感，還可能被貼slogan = 能力愈大 責任愈大 (眼神死...
「能力越大，責任越大」這真的是各路長輩最喜歡用的標籤，可以合理化甩鍋的事實。看似稱讚，實則把責任套在你身上。
沒錯，自己真的放不下是一回事，大人也會覺得「奇怪...以前不是都可以忍耐、都能體諒嗎？」
看著看著就哭出來了...😢
真的是 長子 長女 的悲歌...💧
老實說我覺得雙薪家庭也很容易形成這樣的孩子吧？無關經濟能力，只要父母的EQ不夠（夫妻關係不好、不擅表達情緒、情緒勒索）就很有可能。
年紀大的孩子=家庭和諧情緒處理器
@@mickey6763 me be like:
不過我放棄了啦，現在要吵一起炒，輕鬆很多XD
社會的支持真的很重要…一度被情勒到憂鬱症，還好當時有好好做心理諮商。告訴自己這不是你的責任真的超重要，父母感情問題不該指望由小孩解決，謝謝志祺做了這集，如果當時的我能看到，或許能更早幫助自己開始走出來。
不一定是老大才會這樣，像我和兄姐差較多歲的也會，因為當兄姐在外讀書或工作，你在家裡的時間比他們多，有很多事就變成你的事了，若兄姐有結婚的而你沒有，父母的事也是你的事了，不憂鬱也難
沒錯～本人是么女，也是親職化兒童，家裡還是該死的重男輕女。真的讓我深感成熟度更年齡完全無關。
大學直接填外縣市 能跑越遠越好o.o
我和樓上一樣是老么，和其他手足相差多歲，當他們去外地求學，我還是中學生不可能離家，母親的情緒就只能我來扛，真的很難不憂鬱
@@ph22lcy 我都覺得我們可以撐到現在，超級了不起🥲🤧
真的！！！早知會這樣，我應該早早高中畢業就搬出去，顧及父母讓我不敢結婚，現在都變成我的責任了 😭而且爸媽還覺得「留在身邊的最不孝，偶爾回來的最有出息」，但身為提款機和垃圾桶的是我....
A. 從小到入職場都被稱讚很早熟獨立的我，從來不覺得這是造成我壓抑情緒的成因。
直到前陣子，工作上累積的情緒快壓垮我，偶而閱讀到《心理界線》，這本書中也有提到親職化兒童這個概念，才發現我真的很少跟同事表達自己的感受以及需求，處處都是以他人感受為主。
如果有相同煩惱的人，建議可以抽空去讀讀這本書
學習把自己心裡的那條線畫出來，不過分涉入他人的問題以及情緒
才能好好的照顧自己~
家人常常吵架或冷戰，每一次都會想幫忙處理，大家都說吵架不是小孩的錯，讓家人自己處理就好，我也了解這點，但每天和家人相處在同個環境，回到房間還是會聽到吵架的聲音，處在這環境中誰都不好受吧？所以感覺自己不幫忙解決會沒完沒了。況且自己是長女 弟弟年紀小也不了解這種事，每一次發生都不知道該跟誰說，只能一直悶在心裡
A、謝謝志祺做了這期節目，希望更多被迫親職化而疲累的兒童（甚至已經長大成人了的）得著心靈上的釋放。陪母親住精神病院的期間，醫護天使們常很溫和委婉地設計機會，讓我離開病母，去獨自休息；那時我才很震驚意識到我過度保護了，並且我是我，我可以有自己的時間，而不是病母背後無面容、無姓名的附屬品；醫生甚至花費她的休息時間，向我分析讓母親常駐機構的一些方案，我明白那完全是她額外為我這個家屬做的......台灣的醫護天使真的很令人敬佩！很長一段時間我曾怨恨病母從不行母親義務，卻總是利用權力身分寄生在我身上；但最近我想開了，將她當「一般人」照顧就好了，不多不少，不報復不索取，兩不相欠。這個新的想法讓我覺得很自由，她不再是我生活的重心，我開始有了自己的人生。順便推薦有川浩的《空之中》，是一本也在這段過程中幫助我釐清親子病態關係，心中海闊天空、碧藍如洗的輕小說～
成熟的子女背後通常都有不成熟的父母
而且父母情緒化是肯定的
不成熟的父母底下的子女其實很難真的成熟，通常是”看起來跟聽起來”有老成的ㄧ面，但心裡有一塊沒能按部就班長大的那部份（常被稱為內在小孩），如果他沒有經過深刻的面對自己內心或心理治療，就會想找人替自己接受、尋找無條件的愛，當太龐大時就會再次重現跟小時候ㄧ樣的挫折、那個挫折ㄧ直疊加上去
不成熟的父母既自私又無能，只要滿足自己虛榮心，還要孩子尊重他們，沒盡到父母的責任跟榜樣，反而要求不少，永遠都是雙標的不要臉。
我同事在炫耀她女兒有多成熟懂事時，我就是這樣說她的。
中肯
我覺得還有一種"擬親職化心理"
家庭功能學理上(物質上)是正常的，其教育方式卻過度強調壓抑自身需求、以別人為主，並吝嗇給予肯定
如此同樣會產生沒自信、易焦慮，且極端"反求諸己"的孩子，形成一種"假性懂事"
最慘的是叛逆期會在很奇怪的時間發生
以上是身邊血淋淋的例子...
我自己就是那種家庭出生的，非常痛苦。
這樣的孩子搞不好非常多
我自己就是
我好像是
真的我覺得我比較像這個
這應該也不少
A
全中了。重度憂鬱患者，出現鮮少案例-長時間解離 自我感消失症，還在努力面對；感謝77常做的心理議題，有些人甚至不知道自己已經被悶燒許久，不知道自己已經生病了，多認識自己是非常重要的。
A 看完才知道我應該是情緒型的親職化兒童
雖然我不是長女 但因為我哥從高中就在外住校念書
所以家裡發生什麼事幾乎都是我在承擔
從我懂事以來就在做爸媽吵架時的和事佬
不知不覺間我把修復他們的婚姻視為我的責任
除了聽他們吐苦水 安撫激動的情緒 甚至也想幫他們找諮商
但因為他們都不想去只好我自己去
直到那時候才被諮商師點醒
他說我的角色已經不是女兒 而是我爸媽的家長了
並用以一個比喻問我如果我爸媽掉下懸崖 我放繩子下去救他們
但他們就是不拉住繩子 我能怎辦辦？
我回答我不能怎麼辦 他們不拉我也無能為力
他就說那就對了 他們的婚姻只有他們自己能修復
你沒辦法幫他們 而且這也不是你的責任
從現在開始你只要好好照顧你自己就好
以後他們吵架你就戴耳機
當時我恍然大悟痛哭
結束後如釋重負地走出諮商室
往後對我爸媽的事我都不再介入
因而少了許多生活壓力
我也是情緒型，諮商師也跟我說一樣的話。
看到諮商師帶來的釋懷，覺得你們都好棒！
真是貴人😭😭
我太晚才明白這個問題，總在爸媽吵架後，媽媽抱怨爸爸時痛苦萬分，又在爸媽和好時覺得自己是罪人，謝謝妳的分享😊
他說得很對。想和所有被捲入父母感情問題的子女說：作為子女，最好就是不要干涉父母的感情問題，因為你其實是什麼都做不到，相當於浪費時間，浪費精力。
現實是，父母一般都不會把事情的全面與子女分享（保住形象，私隱問題等），而你聽到的東西可能很多都是片面的。那你有多理解實際情況，能給什麼建設性意見呢？更可況大部分家長們都不會把子女的意見真的聽進腦子（因為在他們眼中你其實只是個樹洞，你是個不懂事情複雜度的孩子）。
在讀書上學的年輕人，作為一個學生，作為一個職場新人，要辛苦煩惱的東西已經夠多，不要還傻傻的去處理不屬於你的事，搞得自己身心疲倦還沒人心疼。即使是你父母煩你要求你聽，你最多也只是聽，不要給意見，不要去分擔他們的擔子，不要讓他們誤會你有責任去一起處理他們的破事。太多朋友都是這樣，過得太辛苦了。
成為大人的條件之一，就是能理解什麼事情是關自己事的，和能判斷什麼事是自己無能為力，所以選擇不理會的決斷。
謝謝志琪七七做了一些這樣的影片，來讓我們更了解自己。我自己的經驗，感覺親職化兒童就算鼓起勇氣脫離父母，其實在人生中也很容易擔任起負太多責任的角色，比如在公司的班很容易被調來補去、養過多的毛小孩、植小孩、過度憂慮社會議題、環保到犧牲自己的地步，或像別部影片說的成為工作狂，都很有可能是親職化兒童長大的模樣。大家，真的都辛苦了。
想起小學的時候被親戚當面說：「弟弟妹妹比較小比較需要照顧，所以我（說這句話的親戚）不會花那麼多心力在妳身上。」
雖然沒叫我要照顧弟妹，但當面跟我說我就是不重要，現在想起來還是很不爽。
小時候不懂回嘴，長大成人後，就算沒當面回嘴，但也會在心裡冷冷的想說
"沒那個能力就不要生那麼多小孩"
孩子是他們自己要生的，那就必須強迫自己變成合格的父母，而且不是把責任丟給小孩，好像是小孩造成他們的困擾一樣
他們可以選擇要不要生小孩，但小孩可無法選擇要不要被生下來
A 完全就是自己，家長過多的期待和期望以致於我已經完全迷失了什麼才是自己真正想要的。
小時候的懂事未必就是好，謝謝志祺77說出了這個許多被寄予厚望的孩子們心裡最深處的聲音。
謝謝志祺，讓長期覺得疲憊的我，有種有人理解並且讓人恍然大悟的感同身受，同時也懂了「這不是我的責任」，並且開始練習先正視自己的需求
影片看到一半開始沒有辦法克制的自己眼淚
雖然很努力從童年的自己走出來
正視自己告訴自己自己已經很努力盡力了
但眼淚還是掉個不停
謝謝77做的這個議題❤️
拍拍 我也是妳不孤單 我們都要一起加油！
A 分析的很好，也透過這次的議題知道原來我也是親職化兒童
以前父母吵架的時候每晚邊聽邊哭，後來媽媽突然離家出走，因為我是長女所以默默地開始幫大家準備早餐、手洗所有衣物等所有家務；還在念小學又要補習的我做得一塌糊塗，但家裡沒有任何人願意分擔，或是問我的感受如何；學校老師發現我異常疲倦也只是把我罵了一頓
大學之後憂鬱症狀壓抑不住開始看醫生、吃藥，然後把病情告訴媽媽，只換來一句想太多
就像志祺說得一樣，我們的需求沒有被重視過，以前、現在、未來都一樣，成長的過程沒有依靠、瞧不到幫助，那種無助真的會影響一輩子
若不是萬不得已，才不會跟媽媽說，不站在自己這邊的媽媽真的很傷人😭
很感謝也很感動台灣有志祺這樣真正關心這片土地跟人們發生的事情的專業團隊,讓這些普遍又長期的社會現象能被看見,被反思,開始被重視,被討論. 很多類似情況在周遭發生的時候,人們往往只能寄予同情,當事人只能默默認命... 但若社會救濟系統越發達,這些狀況越被重視,那麼熱心的鄰居同學親戚,也比較有協助這些弱勢者的管道能幫忙搭橋,就算不能立刻實質改善當事者家庭,至少受壓力的人能更早有理解自己跟平衡壓力的機會.
很棒的內容…我出生在父母只是為了有車有房有家庭的需求下成長，他們離婚後，小孩的命運就此變成扶養方的累贅，
我是真心希望如果不會養就不要生，有時候還得聽父親講一些沒有你我就可以快活過日子這種話，這些生活上的小細節真的是會一點一點的殺死自己的心⋯⋯
應該回他「那你當初就不要射...」可惡 😠
常常覺得，任何工作都會希望有畢業證書還是證照之類的才能被僱用，但是當父母卻不需要任何前提考試跟培養或者學習，很多人就隨隨便便把小孩生下來，卻不知道怎麼愛護跟照顧……
沒辦法，尤其現在少子化現象越來越嚴重，各地政府只會放任一些87一直生孩子
沒人天生是父母，願意學習改進都算好的，更糟的是小孩都很痛苦了，還覺得自己是長輩什麼都是對的😔 一不小心小孩就都被冠上「不孝」的名
@@esooll 我家庭就是這樣
導致家庭關係不好
我討厭家人。我明明應該還在唸書的
卻要負擔他們闖的禍
毀了我童年 連未來也不放過
做為長子長孫，最常聽到的話不是鼓勵不是支持，而是你是哥哥要照顧妹妹，你是哥哥要成熟一點，你是哥哥是妹妹的榜樣，你是哥哥你要讓著妹妹不管合理不合理，加上一堆社會壓力，每個人都覺得這是我們應該去做的，強迫自己變得成熟，後來得了憂鬱症，結果得到的不是關心，而是一句句你不夠成熟，所以我選擇把情緒留給自己，戴著笑臉的面具面對所有人😊一個人的時候在偷偷自殘，然後慢性自殺😊只為了讓他們覺得我很成熟很懂事
A+B，謝謝志祺團隊做了這個議題，今年確實得了憂鬱症
不懂得如何釋放壓力，或者根本不知道自己會給自身壓力
有時候知道太多事真的很累，不會哭是因為哭也沒辦法解決問題
或許就是莫名的責任感迫使自己必須這麼做吧
學習接受現在的自己
如果可以，我也想當個任性的孩子…
感謝志祺七七團隊討論這個議題！影片看到後面直接眼眶泛泪QQ
我算是A吧，但又有點不太一樣。
我是長女，和家里人相處的狀況其實都還好。小时候家裏經濟狀況有點拮据，然後長大后發現父母有很強烈的隱藏焦慮和不安全感。
那時候最常聽到父母對我說的話就是“你是姐姐，如果以後家裏出事了你必須要懂得扛起這個家” “玩樂會讓人得意忘形” “不可以那麽自私” “和別人比起來你已經很幸福了” 之類的話。
長大后發現自己會習慣性地忽視自己的需求，總是在擔當照顧者、傾聽者的角色。然後自己有事不開心的時候，都沒有人可以傾訴，因爲身邊都是習慣依賴自己的人。
其實我知道自己的情況蠻多年了，還在學習去正視和如何說出自己的需求。
說到做家務，我問過我媽：這些都我做，這樣不公平。我媽：這是你應該做的。
家裡情況真的很難跟別人訴苦，也無法依賴別人...爸媽要求只會越來越多，自己也無法以身作則，卻要小孩承受不該承受的
@@esooll 真的。家裡的事祇有當事人才懂。所以朋友們在訴苦的時候，我也不會亂去評價什麽。但其實我還算幸運啦，主動去喝父母溝通的話，很多事情還是能有改善
A+B
單親家庭
我是跟母親處在決裂邊緣反反覆覆 能不會家就不回家
我哥則是完全離不開原生家庭 也完全對未來沒有規劃
大人當年不負責任 付不起責任乾脆就逼迫小孩變成大人
或者反覆強調他們不需要為我們負責
家只屬於她 不服從就會趕你出去
自己遇到不好的事情 回家就遷怒孩子發洩情緒
那種養兒只為防老 養而當經濟動物在養的態度...
會讓小孩覺得自己被生出來是幹嘛用的?
生出來一輩子伺候這個從小對我們都沒有好臉色的人嗎?
那這個人生的意義在哪裡?
想起安陵容的台詞
「皇上，您有何曾有一丁點喜歡過臣妾。您對待我，就像對待一隻聽話的小貓小狗，有什麼區別？」
甚至養毛小孩的人都能讓小貓小狗過很快樂呢
而我們這種小孩只是待宰的耕牛、賽馬，沒價值就會被拋棄
真的會很懷疑自己的價值...我家是大人逼迫我要懂事獨立為自己負責，還要為父母負責...就覺得也太不公平了吧，就算父母小時候養我到18歲，我就得伺候他們後半輩子好幾十年，不然就是不孝？？？
其實根據研究，好的鄰居，長輩跟摯友能夠彌補這方面的不足。
問題在於現代社會會把人自學生時代的人脈拆散掉分去不同地方工作。如果工作地方建立的社交圈不穩定，甚至因經濟差連工作也沒有，就會出現個體失去這種精神建構的機會。
交朋友也行
但台灣教育不太行
所以學校沒有做到該有的功能
全部都是讀書考試做工差差文書棒棒
難怪我現在那麼的憂鬱和焦慮
看完這部影片我心情變好了 也放鬆了許多
A. 我想在這邊說說自己的狀況
出身於三代同堂，家事都是習慣全壓在某個人身上，其他人不會主動想到幫忙，常常老爸看電視抽著煙要求我（長女）去做家事（因為我房間最靠近客廳，很方便叫喚），要是我沒有幫忙，就變成事情全部只有媽媽一個人包辦，然後大家心情都變差（爸爸覺得我不聽話不孝順，媽媽一個人扛五個人的家事沒人幫忙心情也不好，而我會很掙扎，我也想做自己的事情，但不聽話彷彿我自身的意義和價值都歸零）後期我已經麻木了，被命令然後去做。
直到長大跟朋友聊過後才發現原來還有分工合作的家庭關係，恍然大悟。
也因為我從小要聽很多長輩們的要求而且要做到好（ex.沒做完就急著去上廁所會被罵，他們只看結果)，他們有求我必須應的情況下，我不懂得什麼是合理的要求、也不懂我有拒絕的權利，加上事情必須做到最好的高度要求，學生時期真的沒有管道可以說出來只能扼殺自己，心靈沒有感覺就不會感覺到痛苦了，以及讓自己變爛，他們至少在學業方面會放棄高標，我還能換口氣，在這個前提下繃緊的腦袋要學會人際關係和同理心真的沒有餘力，延伸至剛出社會的時候在職場上缺乏辨別真假和自保能力真的很痛苦；而當我學會爭取自己的權利不再完全敞開大門讓他們窺探以後，也會抗議在家裡抽煙造成的困擾之類的，反而變成長輩們眼中會違逆他們的不孝女。
情緒部分，長輩們都有個潛規則，他們的情緒是「重要且真實的」，小孩的情緒只是「打鬧而已」，身為長女於是長輩們都把我當傳話筒，或是聽他們在工作上、家人相處中的不滿，以前不懂拒絕，只要有當過情緒垃圾桶的人大概能知道，到最後垃圾炸出來的時候人會崩潰，不會有人幫助你（在我家不會，你崩潰了問題一定是你自己造成的，沒有溫暖關懷，反而是我長大以後學會再反過來教他們關懷家人）；那麼在小孩的方面無論是我還是弟妹，他們在學生時期，不管幾歲，鼓起勇氣說目前遇到的狀況，大人會有三種答覆 1.聽過但不做反應 2.用他們的經驗跟我們比較，目的是要表現孩子遇到的問題對他們來說根本不是問題 3.全否定、事情會造成都是小孩的錯，所以嘍~事情都沒處理，想想叫一個幼稚園小孩把問題吞回肚裡，或是晚上走小路被陌生人性騷擾時說都怪你要走那邊，啊啊年紀小才會需要尋求協助啊你們這些大人哦哦哦
不管怎麼做，心裡都很煎熬，痛苦一直存在，而那些長輩都只會在我想為自己出聲的時候說：「我們以前哪有這樣對你？」£@&#+$-×π/+-#=¢^¶÷¥√還真是謝謝喔
嘛...弟弟妹妹都已經搬出去，最近家裡發生的事情也讓我覺得差不多到極限了，反正長輩們對於我想捍衛自己的心認為是一種不孝順的行為（聳肩）
鼓勵遇到類似狀況的人可以開始看房子、計畫搬出去、為自己的未來打算，
不想再背負著他們了qwq
不要把他們的不重視認為是自己的錯
他們無法好好重視我
我來重視自己
謝謝你們看到這邊：）
辛苦了!
原來同為A型人這麼多，忽然覺得被安慰了。小時候因為宗教因素，很重視弟子規裡面的“教義”，裡面的句子就代表好的定義。的確小時候常被稱讚，剛好成績也好，但越長大越發現怎麼好像越來越不如人，小時了了大未必佳的想法常常出現，甚至到20幾歲才發現我無法把自己的感受好好闡述出來，只能碎片化的解釋想法。
謝謝志祺團隊做了這個議題，當知道問題的原因是什麼，著實開朗許多。
父親早年離開，母親入監。第一次知道自己有這樣的症狀，回過神已經20出頭歲了，沒有依賴過誰也沒有誰能依賴，變得難以親近相處客套，忘了如何把握人與人的距離，忘了怎麼和家人相處，忘了自己和自己的感受。
不停的工作讀書和面對陌生的親戚，以及無數輔導老師的課程，他們常把這是上帝給你的考驗掛在嘴邊，但誰又不想無憂無慮快樂的長大呢？
謝謝志祺讓我知道親職化兒童，如今我仍把握不好自己和他人的距離，以及和自己的溝通，但我知道我也不孤單，還有很多和我一樣被迫長大的孩子，願你們能找回快樂的自己。
A
就是苦的時間比別人久，所以比較難撐啊。
小時候、學生時期過得快快樂樂，那苦的時間只有成年、出社會後的階段。
如果兒時苦，出社會不如意也苦，痛苦的時間比別人還要長，當然比較容易憂鬱。
不過很高興聽到居然有情緒型這樣的分類，
沒碰上的人大概不能理解，大人比小孩更無理取鬧，從小就要超級照顧家長心情、要說好話還要帶哄，
做事戰戰兢兢怕被挑毛病，好像家裡有上司，自己是對方部下，到底是怎樣的人生體悟。
長大後不會脫離痛苦是因為家長依然是同樣的個性啊，同樣的問題每隔一段時間就重複上演，也無法用時間沉澱來一切。
【大人的問題大人來解決】，這句話真的，呵呵，
超有道理，但就是因為做不到才會出問題。
得到的正面回應基本上是0，不曾得到過讚美或鼓勵，
沒被嘴賤說一些難聽的話就很好了。
其實有這種經歷的人，早就不會做過多的期待，
會有期待的人才真的會影響心情。(因為放不開就會感受到心理落差)
10:26 一直都知道有選擇權，
但是家長一直不這樣認為才會令人厭世。
A，長期擔任家人的情緒沙包真的挺辛苦的，完全說中我自己的心聲……
有時候可能不只有情緒被當沙包啦((茶
辛苦了 我也是被当沙包和情绪出气包
＋1 雖然我2種沙包都有當
不過只當身體沙包的話感覺比較輕鬆 打一打沒死就行了
當情緒沙包被剝奪睡眠比較痛苦
A 今天才知道原來我的這種情況叫做親職化兒童😂 隨著年紀越大、出社會，在追求自己人生與對原生家庭的責任感之間的掙扎越來越大，跟朋友出遊心裡常常帶著罪惡感，覺得我今天憑什麼過得開心，我的家人可能還在工作還在忙😅 外出比較久就會擔心家裡的情況，總要告訴自己不要焦慮（雖然不到憂鬱症或是焦慮症的地步，但感覺風險頗大🤣）
更可怕的是，我認為我們家的小孩都應該這樣！甚至無意識中希望我弟妹也能親職化，天啊！謝謝志棋七七讓我意識到這個問題，他們不應該被套上這樣的枷鎖，也提醒自己如果未來當了家長，也不要讓自己的小孩過得這麼累。
社會的支持真的很重要，我遇到好多問題，家庭真的幫不了我，還好現在是網路發達的時代，社會的資源也還ok，才能關關難過關關過
今天這集有撫平到我自己，原來我不孤單、原來這其實只是一種選擇，希望跟我一樣的親職化兒童都能學會正視自己的需求，都能學會放過自己
沒錯，如果有什麼開心的事發生在自己身上就覺得自己好像沒有快樂的權利
A
對於傳統家庭是容易出現親職化兒童…… 由其忙錄的父母都會覺得，能養大孩子已很不容易，那有時間再去顧到孩子的心理~
我小時候是個工具型親職小孩，在長大後亦不知不覺要有照顧好別人的迷思...
今日的影片，讓我記起加藤諦三一本書叫「人生的悲劇從當個『乖孩子』開始」亦藉得一看唷
太貼心搞得自己心很累😭
真的很謝謝志祺七七做了這支影片，讓我更認識我自己，也默默看到落淚。
小時候父母離異家裡經濟狀況清寒，家人有酗酒家暴的習慣，弟弟又不懂事常常跑警局，身為姊姊的我壓力常常很大，不只要安撫家人心情，同時在身為小朋友的年紀也渴求得到家人的關注，不過卻是更多情緒暴力。
是直到長大後爸媽狀況改善才跟我道歉，但創傷造成後真的已經很難彌補了，即便現在很愛我的家人，有時候想到心裡還是會很痛苦，更不好的狀態是會抱著恨意的。
不過我現在過得很好，也完全搬離家裡了，分享給那些還沒放下家人情緒勒索的朋友我的方法。在自己喜歡的領域上找到成就感，盡可能的讓自己經濟獨立後搬離家中，與家人保持距離才能擁有健康的心靈狀態活下去。
還記得我搬出來後一個月晚上都會失眠，會自責覺得自己選擇搬出來就像做錯事，但要相信自己的決定，也要知道自己是最重要最該珍惜的人，沒有任何人可以傷害你，就算是家人也沒有資格。
希望更多受過傷的小孩可以趕快找到安全的路，活在健康快樂的世界😢🙏🏼❤️
看了這麼多留言串再加上自己的經驗，真心覺得養一個小孩要做好準備，如果沒把握，就別讓階級又被複製了吧。
我的弟弟只比我小一歲 然而父母總是要求我照顧他或做好榜樣 甚至當他做錯事情時我必須代替他受罰 常常想他並不是我生的 為什麼我要擔下那樣的責任
從小在家中 因為爸媽不喜歡吵鬧 所以回家是禁止說話的 但是他們可以說話 也會跟我抱怨他們的工作或家人
然後漸漸地他們離婚了 不過我為他們的離異感到開心 因為他們彼此的抱怨對象很常都是對方 每次吵架時還會幼稚的讓自己的孩子選邊站……
我不知道自己是否有心理疾病 只是對於他們我感到疲憊 家中如今最令我不擔心的反而是弟弟 有趣的是他被診斷出憂鬱症了
在那之後 爸爸開始怪罪我跟媽媽 覺得弟弟會變成這樣是我們害的 也覺得弟弟有憂鬱症很丟臉 因此我沒有做檢查
我很害怕我會失去弟弟 他現在成為我唯一的依靠了 也是我唯一能訴苦的對象
從他們結婚到離婚 就一直出現不同的麻煩 然後就會隨口一句：要不是因為有小孩 我早就跟你離婚了
也許只是氣話吧 但是……我其實在每次聽到時 都會想要是我從未出生就好了 那樣的話他們會幸福嗎 因為確實媽媽是因為有了我才會結婚的 為什麼我當初不識相點用臍帶勒死自己就好
離婚後不知道為什麼 我有時還是有這種想法 我想 我一直照顧他們 不是因為愛 只是在贖罪而已 對不起我害你結婚了
但是似乎不管做多少事 他們都不滿意
我的意思是……他們覺得我每天只要讀書就好 不用去上班 覺得我過得很開心
但是 我沒有 而且我討厭回家
唉 我也是
自從他們離婚之後我就快活多了
這並不是你的錯，不要難過
我建議你可以和輔導老師聊一聊，如果你學校有的話，你可以從他們那裡得到一些不錯的建議與回饋。
天下就是有这种非常不是的父母
我還在等，我在等他們離婚
A
父母在我被霸凌、被朋友背叛、且要開始承擔大考壓力時離婚了
祖父母也有情緒，搖晃著我問我發生了什麼
後來我給了爸爸
有一次和媽媽約出去吃飯，她有了新的家庭，對方也有三個孩子
媽媽說：「他們沉迷網路會不會是因為從小沒有媽媽啊？應該不是啊，我看你還不是好好的，那麼乖」
挺好的、挺好的
A.我親媽生到我第五個，人多也窮，本不想生養我，後來過繼給重度殘障的舅舅，我也一起跟外公外婆生活，外公是要男孩子過繼，但沒有女兒們願意，我就成為這個家庭的照顧老、殘以及拜拜工具人，家裡靠社福為主，外婆也很早身體也不好，唸書我靠自己拼成績領獎助學金，考取國立大學，打工，減少家庭負擔，我從小就被耳提面命要照顧家裡，還要承擔我的姓氏有男性下一代（這我極度抗拒，同時我也不敢生，怕還有跟我一樣痛苦的人生），一路照顧外婆、舅舅（養父）到過世、現在還有病重的外公，很早我的身心就開始隱隱有狀況，再加上工作的壓力，我憂鬱、慢性疲勞、免疫系統疾病越來越彰顯，感謝本篇內容，看來我還是需要專業的心理諮商排解。
真的很喜歡志祺做的影片
這物影片深刻地告訴我自己就是
家長對小孩的照顧
(並不是只有實質上的還有心靈上的感受)
希望每個家長都可以了解自己小孩
A:真的、也因為這樣我很怕婚姻，小時候的遭遇讓人會擔心未來的孩子成為過去的自己，也不知能否給他完整的教育或生活，所以現在單身人，未婚相信也是有所顧慮才會這樣😩
現在想想原來是我太壓抑自己了,現在開始好好正視自己～
謝謝志祺七七做這單元，讓大家有機會更了解自己
願天下太平，大家平安健康🙏
完全可以理解～偏偏這類爸媽又很愛逼迫小孩結婚生子
@@esoollQQ
"你這個人很抽離"某位大學同學對我的評論
他這句提醒我, 我的冷靜理性都只是保護自己的手段
人家多是長兄長姊做榜樣, 我家卻反過來, 單單就因為重男輕女
我很討厭被讚懂事乖巧, 盡管對方是出於好意, 我都想不這麼懂事乖巧呀
同感+1，從小就很冷靜、理性、現實，如果可以撒嬌就好，誰會想獨立
A、我是長女跟長孫女～
好多弟弟妹妹要帶XD 近期真的突然覺得自己好像確實有這類的疾病
從一出生就要開始當姊姊，我堂妹甚至才小我四個月，但還是被納入需要我的照顧範圍，
小時候就常常被灌輸要照顧弟弟妹妹的觀念，連在玩都要想盡辦法平衡大家的關係，顧慮別人已經深植內心，
也因為早熟，大人就會把一些責任丟過來，因為他們認為你可以承受，哈哈哈～
看到這個影片的封面時，我馬上就點進來了，雖然處境沒有志祺說的程度那麼大，但也深有同感。
說實話，能做到志祺提出的避免方法的家庭，一開始就不會有這個問題。不能做到的家長多數都是中下階層的弱勢族群，他們根本不會知道也不會接觸到這些觀念，就算有，也做不到。所以，我很悲觀地認為，治本方案還是不要生小孩
認同+1萬惡之源，一切都是貧窮病
社會犯罪率高低確實根源來自出生率高低，當出生率越高時，伴隨確實越多無力扶養小孩的家庭也會在比例上明顯提升，這些小孩未來也很容易變成社會問題⋯⋯但以台灣來說，這種問題相對是在變低，但不可能完全消弭，畢竟社會階級就是一直都存在
我常常在周末都會遇到有兩小時要獨自照顧弟弟，而他又是那種智能遲緩（我也不知道如何解釋），簡單點就是照顧一個會自己上廁所的嬰兒。長期以來，我真的累了😭
加油 也不要給自己堆疊太多壓力
我從7歲就照顧了哥哥40年，我撐過來，加油。
辛苦你了，要知道人生是自己的，永遠別被任何事綁住，要也要自己有意願去幫忙，而不是永遠被責任壓著，加油♥️
你很棒 加油!!
用志祺片中教的句子----照顧弟弟是我的選擇，我已經盡力了，只是偶爾我也會累，就選擇讓自己休息一下，也是可以的哦。
D 我没有突然发现，我本来就觉得我童年蛮幸福的，除了有些讨人厌的兄姐和亲戚以外，但我还是认为我是幸福的
跟我很关系要好的朋友、同事、亲戚，很多都属亲职化孩童，就不知怎么很懂得跟他们相处，然后可能他们也发现
我不是那种很会占他们反射性的照顾别人的习惯的人吧
淦很绕叻
这些朋友我真的希望他们可以多多重视自己阿
謝謝你們，這部影片梳理了我很多童年時期自責和無力的原因，也感覺到療癒和釋放
出社會之後身為親職化兒童的我，越活越像兒童😂
以前我覺得責任都要自己扛，東西別人優先，大學逃出去之後就不需要照顧人，放鬆很多。
到了出社會到處買小時候一直不敢買的東西，做不敢做的事情，因為我已經沒有義務照顧別人，而且他們也長大了w
雖然現在的自信心跟自我需求還是比較弱一點
謝謝志祺做這支影片，我也是到大學之後才發現自己是親職化兒童。除了自己本身就是高敏族群，從小看著哥哥被罵，以前家裡經濟狀況不好又常吵架，從國小就覺得要替父母扛下所有一切，把書讀好不讓他們擔心，只要是我父母想要我做的就盡量滿足他們，被罵也不回嘴，能幫他們做的我都盡量做，然後去合理化他們的一切行為，在我父母包括其他親戚朋友眼裡我就是一個孝順的好孩子，但總覺得哪裡怪怪的，到後來才發現我一直在做我爸媽他們身為「父母」該做的事，甚至長大後好不容易坐下來好好溝通，卻也只是一條平行線，認為只是我自己想太多，又沒有人要妳這樣做，有問題就直接說出來這樣的話，可是他們卻沒有想過我當時也只不過是個孩子，怎麼會懂這些，不然要溝通做什麼😰
我是家中最小那個但我從小就要讓我姐，而我父母也常常很晚才回家所以我不但要顧自己也要顧我姐吃什麼，甚至大多的家務也是我做，而我父母不常給予鼓勵且當我不想做時也會有情緒勒索的狀況出現（現在也有）。首先，我姐不是智商出現問題而是從小就爆脾氣外加不聽父母講逃課半夜出門等。所以我父母把希望都放在我身上也令我越來越大壓力，我常常會因為自己的過失而擔心被他們懲罰（打/罵），有時候錯的不是我是我姐，他們也會因為覺得打罵我姐沒用而把氣發洩在我身上。我一直都在想為什麼我姐沒別人哥哥姐姐懂事，為什麼受傷的總是我。這也導致我長大有強迫症和突然脾氣不好，還很在意別人的眼光，很怕被人討厭。但長大後我父母對我也好了很多，雖然我說我姐又闖禍時他們也是一副＂她就這樣＂的樣子。曾經我也因此想一了百了，但有了真心好友後好了很多。因為他們會聆聽我的聲音也給我建議和家人溝通。最後，希望各位親職兒童都可以有人聆聽心聲。
A, 謝謝志祺做了這集～ 最近陷入莫名的低潮，就是因爲工作必須要越來越好，才能夠照顧更多家人，如果有點停滯，內心會很焦慮，甚至是憂鬱，否定自己的價值。「我選擇要照顧家人，而且盡力了」真的讓我覺得好了不少。
全台絕對不只2萬人, 所謂的高風險家庭定義其實很窄, 醫院裡需要長照或長期治療的癌症, 白血病的這些家屬是很龐大的統計黑數.
對呀，根本不知這2萬怎麼統計的。
我家就不是高風險，也一樣親職化。
尤其是父母常吵架，這比例蠻高的吧…
A 但是當時我認為可以幫助家人是沒問題的，反而是一件很好的事情，但慢慢的我開始發現自己什麼都做不好。最重要的是，我做的這些，從來沒有被父母認同過一次，也沒有被感謝。而是認為這是理所當然的事情。真正最痛苦的是，你發覺到自己是親職化兒童時，你選擇改變的時候，父母卻開始認為你叛逆了，不懂事了。而你卻又因為親職化的關係只能默默的承受，最後你患上了心理病，但父母依舊沒有諒解，或者是了解你的痛苦。只能說...給發現自己親職化的人，要勇敢說不。父母也請好好的關注孩子，即便你認為他們做的是理所當然的事，也要給予感謝和獎勵。
做得再努力都變成應該，不繼續真的被說成不孝和叛逆。
A.
謝謝77團隊出這集…看到掉眼淚…而且後面還附上如果已是親職化兒童該怎麼辦的處理方案 真貼心
謝謝志祺七七團隊分享這個觀點，上個月底才去心理諮詢，因為在護理職場上遭遇醫療暴力被病人拉著走，當下冷靜應對處理，並指示同事連絡主管處理事件和事後自己打書面資料，但是回到宿舍之後突然感到害怕，所以狂哭了三天，醒來就哭、哭累了就睡，最後因為主管只一句要不要帶你去收驚結案，直到離開職場半年後，我仍睡不好去找心理諮詢，諮詢師告訴我這可能是一種你對於危急事件的機制，在成長過程中遇到很多事情，可能在小時候曾經求助父母，因為沒有得到回應，只好學著自己處理，處理過程中知道害怕、慌張不會使事情更好，才學會壓制情緒一直走過來，最後才會變成明明很害怕卻不懂著求救，最後上班的幾天甚至不敢走進病房、打針給藥都感到自己在發抖，本身是家中的長女，自己出車禍都自己想辦法處理、妹妹休學聯絡我自己處理、需要錢我也會視情況給予，現在已經離開家中，想要試著做自己想要做的事情。
這邊算是過來人的建議，如果有一點經濟能力，可以找一些心理諮詢協助釐清自己，在心理諮詢的最後心理師教我呼吸法，閉上眼，心理師對我說:「好!你現在對自己的身體說，謝謝你，辛苦了」然後我又是一陣爆哭
請各位記得對自己說謝謝自己，辛苦了
小時候都看透人情冷暖了
也經歷過悲歡離合
早就已經麻痺了
外表變的冷酷無情 內心卻又多愁善感
總是和同年齡層聊不來
才發現當個天真的孩子還是比較好
A．謝謝志祺77出了這集，原來一直以為自己是單純的性單戀或迴避型依戀人格，原來起因可能是親職化兒童。
自己是長女，從小總是被灌輸要做弟妹的榜樣，凡事不能跟他們計較，養成他們從小驕縱，而我被貼上穩重乖巧的標籤，爸媽的感情小時候還很不好，最後在孩子面前要簽離婚協議書，當時我還很自責，覺得他們因為沒錢而吵架是因為花太多錢在照顧我的高度近視上（遺傳+後天），後來再長大一點，還做起了兩邊討好的開心果，現在他們是可以一起出去玩的朋友關係。
不過從那時之後我就非常害怕親密關係，連朋友之間的交好也是點到為止，我一方面希望自己可以強大到照顧別人能游刃有餘，一方面又沒自信能被人喜歡而不敢依賴他人，最近還因為剛出社會遇到瓶頸期，對於自己的弱小常常情緒爆炸🤧，希望能挺得過去
有天生性疾病例如智力受損的小孩，父母多數都會要求其他兄弟姊妹要照顧他一世。不管是強硬性還是情緒勒索，甚至是從小灌輸觀念，都要拖累另外一個孩子
這個應該怎樣解決🤔
改變對這個現況的說法，就可以減輕很多心理壓力，這就是現實。
是 雖然是精神病但沒關係 的劇情QQ
多尋求外界幫助 或諮詢專家意見，及早正正視家裡內部的問題
唉。
請支持身心障礙者自立生活+個人助理
你是哥哥你要多做一點，這是我母親最常對我說的話。
A 在家裡你的情緒不能有，不能生氣不能悲傷，買東西以家裡需求為第一，反駁了就是為什麼都不能體諒家裡，所以我活在這個家庭就是該付出一切嗎？
看完影片下面的留言才知道，原來我們都不孤單！要一起加油，我們還是有自己的生活要過😭😭
說到心坎裡， 如果是年紀輕輕時想做的某些事情被禁止，年齡大的時候跟家裡抱怨，反而還會被家裡其他人說都不認真上班，整天心事那麼多🙄
家裡四個小孩 剛好對拆分為工具型跟情緒型，我是情緒型的，沒有住家裡但也剛好在家附近。
講真的既使是空間被隔開了，有時候童年的情緒仍會突然反嗜，很明顯地感覺得到仍有一個童年的自己住在心中，但我也不想抹滅她，畢竟她曾經那麼努力。
我仍相信自己會慢慢好起來，那些年理所當然的成熟和得不到回應的失落，開始由自己慢慢一點點地給。
比較畫面感一點就是一個長大後的自己牽著小時候自己，配合著她小小的腳步慢慢往前吧，有時候她會因為不小心跌倒而停下，那就...陪她休息一下之類的哈哈
A 看了影片才發覺自己好像滿相似的
小時候爸爸長期出差，又是獨生子，從小就被說要照顧媽媽、不能任性會給人造成困擾；
在家要幫忙做家事是一定的了，做好是應該的做不好會被唸個幾句；
再來媽媽可能是覺得我還小聽不懂吧，回家就會說在公司有什麼不愉快的；而我說在學校有不開心，都會被打哈哈的帶過(這可能也是覺得小孩子的爭吵沒什麼吧)；
還有大家出去玩，排隊排到要讓別人、有大人送零食也要讓別的小孩先拿...
雖然跟其他從小要幫忙打工、照顧家裡的老殘疾之類的比起來是微不足道的小事，但也因此認為是自己太軟弱了才連這些小事都不能承受，以至於一直不敢發表意見、也不敢拒絕別人的要求，搞得自己生活很累；而可能也是因為這些事，我到現在還是無法理解「家人是避風港、是最讓你輕鬆的地方」這句話
超認同最後那句，到底誰發明的😠
我就是活生生的例子。很累。成熟懂事也不會比較被疼，反而一直被剝削🥲😕🙁☹️🥺
真的
如果你還有比較小的手足
還會被賦予要照顧他人生的責任😭
有夠倒楣
@@user-2087bwy 的確如此。家裡我是第二孩子。大的小的要什麼都可以，夾中間的就得看臉色。不會覺得倒楣。只是渴望被愛被疼被照顧被重視。
沒錯，成熟懂事是一種處罰，而且一直被當成理所當然，設立界線還會招來人格傷害的辱罵：愛計較、自私、以為自己是誰。
A
我自己是偏工具型的部分，小時候開始家裡就開店賣餐飲的
一直幫忙導致自己基本上沒有任何假期，別人家的小孩都在放暑假寒假出去玩的時候
就會被家人以類似 工作很辛苦，他們小時候也是這樣過來的 的家族式的責任連鎖，要幫忙家裡開的店就忍忍，畢竟家境沒有比別人家好，所以就把所有的假期犧牲在幫忙店裡
直到大概半年一年前大學畢業真的受不了一直被當廉價勞工 才跟家人花了很長的時間去談這件事情
跟志祺的減輕壓力的說法其實也是有點類似
因為我那時候跟親戚也是說，我會幫忙工作是因為家人說你們做這個工作很勞累，你們會吃不消，因此我選擇幫忙分擔店裡的事務
但已經大學畢業的我也有自己的考量與需求，總不可能七老八十還在做餐飲業
你們自己找應徵都不會找那種上年紀的看起來體力不好的應徵者了，難道我要繼續做這種工作做到你們休息人後去找其他兼餐飲業，結果人家因為體力因素不接納嗎QQ
後來慢慢才總算從親人經營餐飲業脫身，但也是花了很長的時間才說服他們，不然長久以來都有去幫忙做廉價勞工，一時間要讓他們接受真的蠻困難的
然後現在轉而到台積電做二休二輪班，結果做起來覺得比家裡賣餐飲佛心很多，旁邊的同事都說工作很累很難熬
只會覺得除了沒有手機可以使用剛開始會有些不習慣以外，工時都比家庭廉價工作要好很多
一個月做得要死要活26天 一天10.5 ~11個小時 中間基本都是零碎休息 領三萬出頭>>家裡餐飲
一個月做15天還能請特休 一天12小時，中間還能休息兩次 加班還有加班費，最少三萬起跳>>台GG
老實說剛開始會覺得自己有責任去幫忙，有一部份是因為兄弟姊妹選擇跑去當志願役也不願去店裡幫忙，親人很辛苦，小時後被對方照顧，但久而久之也越來越覺得已經盡力了，最後才終止這段廉價勞工之旅
也是多虧大學時同學及老師的幫忙及勸說，不然自己本身蠻忍耐型的性格，不太會去主動說明自己的需求，也不會有現在離開不去幫忙家裡開的餐飲的選擇了
A，爸媽從小就叫我要當只小我一歲的弟弟的榜樣，每次他做錯事都不罰他反而罰我。成績不好要我教他，他不想寫功課就說他不會要我寫給他看，不寫就跟我媽告狀，然後我又被罰...類似的一堆。
等到國中開始就常常叫我下課買晚餐回家，導致我都沒辦法跟同學出去玩。高中父母離婚之後，每天給我爸買晚餐就變成我的義務，更沒時間出去社交了，現在完全不知道要怎麼主動跟人交朋友。
我國中老師說過一句話我一直都忘不掉，她說小孩子就要有小孩子的樣子，太早熟，就會爛掉。當時只覺得好笑，現在想這真的很有道理。
終於知道問題了
每次有人對我好
我就會覺得我一定要加倍的對對方好
不然就會有罪惡感
或是不小心做錯事過累到別人
罪惡感也會持續很久
原來問題點還是家庭
唉這說明了家庭真的是人生最重要的一個部分
希望能慢慢走出來
大概就是走到一個點，發現關係不是對等的，只是自己習慣替別人想，其他人都任性的做自己想做的事，就會開始學著任性了！
A 突然意識到自己小時候是親職化兒童，不過大學的時候讀了設計，正好被強迫訓練正視自己的想法和需要，算是有比較幸運的一點，後來也跟媽媽調整一些相處模式，現在也是還不錯了，但有一些副作用還是在，還是會習慣感覺到別人想要我幫他完成什麼，這部分就只能提醒自己不要一頭栽進去，關心一下自己的想法^_^ 心理很常出現那種想要完成別人期待的漩渦，不小心一點的話很容易被捲進去的。