What can you do if you hate your parents? | Shasha77
HTML-код
- Опубликовано: 26 июл 2024
- 🌟 English subtitle (auto-translated) is available.
本集廣告與「聊心茶室」合作播出
請記得，你不孤單，我們都值得被好好接住：
reurl.cc/eDEmlm
🌤️ 心理健康的維持以及自我探索，是越來越多人意識到的課題。
把自己的心理健康放在第一位，才能讓自己的生活更有品質。因此，無論你是否面臨著心理健康的挑戰，都值得好好檢視自己。
🌤️ 來試試看遠端心理諮商平台「聊心茶室 HealYou 」吧！在這裡，你可以選擇待在讓自己舒適的環境中，自在地與心理諮商師聊天，解決、維繫你的心理健康。
🌤️ 快在聊心茶室找到自己的專屬心理師：reurl.cc/eDEmlm
也可以到我們的部落格瞭解更多：blog.healyou.io/
或是追蹤我們的IG： / healyou.io
#諮商 #遠端心理諮商 #口袋心理師
本集節目內容由志祺七七團隊製作，不代表「聊心茶室」立場
--
👬 如有業務需求，請至官網瀏覽「服務方案與說明」：bit.ly/2ZCQ5Jh
💪 成為七七會員（幫助我們繼續日更，並享有會員專屬福利）：bit.ly/77member
👀 體驗志祺七七文章版：blog.simpleinfo.cc/shasha77
👀 購買黃臭泥周邊商品： bit.ly/2ZpclGS 💛
❤️ 訂閱志祺七七頻道： bit.ly/shasha77_subscribe
❤️ 追蹤志祺 IG ： / shasha77.daily
❤️ 來看志祺七七粉專 ：bit.ly/shasha77_fb
🔥 加入志祺七七團隊： bit.ly/3pi8zrE
【 志祺七七 Podcast 】
🎧 Apple Podcast：apple.co/3sQ7jyH
🎧 Spotify：spoti.fi/3Nu4jzH
🎧 KKBOX：bit.ly/3sSRJlL
🎧 RUclips Podcast 頻道：bit.ly/3PAd6Ca
＃討厭媽媽 ＃親子關係
各節重點：
00:00 開頭
01:25 【聊心茶室】廣告段落
02:12 從缺愛到過度保護
03:26 不當家長1：過度保護型
04:33 不當家長2：老師型爸媽
06:02 不當家長3：控制情勒爸媽
07:18 一般應對：練習表達
08:45 進階應對：保持距離＆我就爛
10:01 我們的觀點
10:58 提問
11:16 結尾
【 製作團隊 】
｜企劃：KT
｜腳本：KT
｜編輯：關節
｜剪輯後製：范范
｜剪輯助理：ㄚ瑜
｜演出：志祺
--
【 本集參考資料 】
→ 金善英《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？》，平安文化：reurl.cc/K0baQ9
【 延伸閱讀 】
→ 讓親子關係更升溫的3個溝通心態，𝐕𝐢𝐝𝐚𝐦𝐨𝐫𝐞：reurl.cc/WGr2qZ
→ 3種調適心態建議，幫助你面對批判型父母，𝐕𝐢𝐝𝐚𝐦𝐨𝐫𝐞：reurl.cc/WGr2qZ
→ 賴佩霞《我想跟你好好說話》，早安財經：reurl.cc/lDoxvQ
→ 最複雜也最漫長的一種親子關係：當孩子成年後，天下雜誌：reurl.cc/dD2M78
＼每週７天，每天７點，和我們一起了解更多有趣的生活議題吧！／
🥁 七七仔們如果想寄東西關懷七七團隊與志祺，傳送門如下：
106台北市大安區羅斯福路二段111號8樓
🟢 如有引用本頻道影片與相關品牌識別素材，請遵循此規範：bit.ly/shasha77_authorization
🟡 如有業務需求需要聯繫，請洽：hi77@simpleinfo.cc
🔴 如果影片內容有誤，歡迎來信勘誤：hey77@simpleinfo.cc
請記得，你不孤單，我們都值得被好好接住：
reurl.cc/eDEmlm
🌤 心理健康的維持以及自我探索，是越來越多人意識到的課題。
把自己的心理健康放在第一位，才能讓自己的生活更有品質。因此，無論你是否面臨著心理健康的挑戰，都值得好好檢視自己。
🌤 來試試看遠端心理諮商平台「聊心茶室 HealYou 」。在這裡，你可以選擇待在讓自己舒適的環境中，自在地與心理諮商師聊天，解決、維繫你的心理健康。
快在聊心茶室找到自己的專屬心理師吧！
志祺真的好棒
台灣也開始有這種服務很值得鼓勵
@@misspelling555 真的！！！
我自己經歷告訴自己說，即使掏心掏肺把自己一直以來的真實感受跟父母分享，希望能打破某種墻壁是沒用的，因為父母覺得自己總是沒錯，只需要過幾個小時，就會回復原狀，而自己已經把情緒掏空，不會再有下次溝通改變的機會
真的，太了解他們了，講有用才怪，他過半個小時想好他的說詞之後就會逼你聽他唸一整天，PUA到他自己滿意為止，整個世界都是繞著他轉的，能溝通才有鬼
等他們老了丟去安養院自生自滅就好 然後對他們我是為你好
我爸媽會一直丟出，啊我就已經這麼老了活了4.50歲你要我怎麼改的態度
稍微想要討論就說我態度不好，想要吵架，完全沒辦法溝通
@@linyarrou 就真的只能盡量避免太多相處，偶爾吃個飯，每次回家都心驚膽戰，不知道又要拿我什麼來批評，還要自己的孩子也在，每次都聽得心裡在流淚，慢慢得就麻木了
@@cocoremi 只能他們為你好，孩子怎麼做都做不好的
父母等著小孩說謝謝，
小孩等著父母說對不起。
父母罵完小孩之後就忘記（不是正常管教那種
之前問我爸說你記得你對我說過那麽難聽的話嗎
得到的回應是：我講完就忘記了 你為什麼還記得
我就想說唉 因為受委屈的是我
斧頭不會記得他砍過多少樹 但是樹永遠記得被誰砍過😢
觸！
出社會後從老家搬出來了
中間曾回去住一年 發現只要待在家裡就改變不了 最後還是搬出來眼不見為淨
沒有能夠正常溝通的家長真的很痛苦
這兩天接到一次電話 只因為我從職場霸凌的工作離職
當下不是像其他家長那樣關心孩子受到什麼欺負
而是立刻質疑我為何總能與人結怨
其實當下真的滿想嗆她 有她這種母親做示範 就不奇怪吧
說得像是她自己人緣多好從不與人結怨似的
小時候她自己在職場上遇到不愉快 離婚 就回家找藉口打小孩發洩情緒
起碼我願意不婚不生 斬斷我虐待自己兒女的輪迴
在外面與人勾心鬥角
結果回家發現家人還不如老闆親切 甚至家人比詐騙集團還會算計自己的勞力、人生、錢財
會覺得血緣就是一種很可怕的詛咒
我想也不是一般家庭都會關心孩子的，我跟你一樣，你不孤單（雖然這種結盟挺不怎樣的😂）
我也真的很好奇到底有多少父母會提供情緒支持的。
我自己是因為職涯發展受限和職場霸凌而離職.我媽還跟我說其他人都可以撐得下去為什麼你就不行.如果你現在有小孩要養還敢這麼輕率嗎.
1.沒有人會很輕易地離開待了三年以上的地方.一開始會覺得投下去的心力時間是不是一種浪費
2.大概也是不婚不生了.看到她外面的形象跟在家裡的樣子.........嗯!只能說如果哪天退休了記得把自己照顧好.畢竟一路以來一直都是以自己的感受為主.聽自己想聽的,信自己要信的.危害她的利益各種pua
3.常常說為我好.說別人家在好那是別人家.她是忠言逆耳.不知道到底哪來的自信說這些話.我也過30歲了,基本上也有一定的判斷能力.
看她每天過得這麼爆炸我發誓不要變成下個她.除了自己過得辛苦旁邊的人也倒霉.
人生只有一次,我想用自己的方式過活.
@@katcat1108 血緣（源）詛咒
我也是
一定要學會說謊，放棄溝通，遠離他們！很多人都在教怎麼溝通，其實何必？人生只有一次，浪費口舌跟父母溝通，還不如把精力都花在開創自己想要的日子更重要！要說實話也要知道自己父母是不是有資格知道的，不配知道真相的父母更多，又何必浪費時間說服他們？說謊會讓大家好過很多，並且經濟獨立很重要以外，精神獨立更重要！我現在移民以後遠離家庭，三不五時說說謊，讓他們閉嘴，保持距離，大家都好過很多。
聰明 我也開始說謊，但獨子掉不了要顧他們
羨慕你。等我有錢了，我也要移民。
@@layaten是嗎？是躲不掉還是做不到？還是他們不夠壞？
我一出生就被遺棄了，被無良的養父母收養，不要貪圖被愛，要自愛，我支持你，不要把被愛當成自我價值，你就解脫了。加油。
@@user-oh9of4mt2v
躲不掉做不到?
那我就問家裡只剩我跟我爸，我要怎麼離開家，就算搬去外面住，他就不會call我回去做東做西嗎。
只有找治本的方法才行
把你的快樂跟父母分享，你的快樂會減半
把你的痛苦跟父母分享，你的痛苦會加倍
@@Ryan-gf1sz 真理啊，不要跟他們分享任何你的消息，賺到錢也不要透露，只會令你的壓力倍增，你不分錢就不考順.
當然能搬就搬。
尤其長大後隨著父母退休相處時間拉長，發現他們心底深處根本是自己最討厭的類型。
真的會蠻懷疑人生的。
對~
像住在我家觀察一樣
我本來想努力找機會調職回家鄉
最近也打消這個念頭
還是保持距離比較好~
我發現他們這麼多年來，都很喜歡"故意"去做你討厭的事，來激怒、藉此刷存在感
EX. 特別去挑毛病，不管胖或瘦都可以嘴一波
或是
明知你從小到大都不吃 某食物，故意裝傻金魚腦，見到人就強迫吃某食物
以上是比較輕微的例子~
@@forgivenguilty 我的情況是行為、價值觀的部份。在路上看到有人做或自己遇到時，會懷疑這人的存在價值那種。
本來只覺得他們是教育上能力不足，沒想到人格人品也差得可以。也對我說過很過份的話、糟糕的對待等等。
懷疑人生 [ 我父母竟然是這種人 ] 爛到根的那種。
但也慶幸有這樣的經歷、自省，我沒打算復製這種鳥事🤣。
總之，各位受害人士辛苦了。
搬家就是養房東跟養銀行
你要多勞動個十天以上去支付
等於你也是去增加工作多受老闆跟白目同事的氣😂
我沒說錯吧？
還有不是每個父母都是這樣
所以就有人住家裡很爽
比如也有一堆台北小孩回家睡家裡不用天天工作那麼拼
因為父母不至於很難一起住
以後又有房可以繼承去上班又不用吃老闆臉色
找輕鬆的做就好了
真的很討厭
這兩三年被我媽情緒勒索 造成身心靈疲憊，甚至PTSD，常常哭到不行，連作夢都在哭，四月終於搬出來了，五月母親節完全不想過，只在群組講一句母親節快樂，果不其然我又被罵，直接臉書、賴封鎖，跟家庭其他成員告知我已隱藏家裡群組，到現在一個多月過的很舒服。
親媽面對我這個孕婦還是口下不留情，我真的被傷透了心，那禮拜哭到不行，宮縮、胎動嚴重，現在只覺得她是個陌生人，真的是早黑早享受。
加油
加油 希望能振作
我連母親節快樂都不說了。☺️
加油 先把自己照顧好才是最重要的❤
加油辛苦你了
「我這麼做還不都是為了你好」，
以前小時候每次都聽爸媽這樣子講，
現在爸媽老了，終於換我對他們講這句話了。
@@user-OnikiriOwO 哈，算了啦，反正當初他們講的時候我們也沒在聽啊～～
反正他們當初說這些也不在乎你的感受啊
(×)為了你好
(O)為了我好
這才是真相
就算父母能對你那樣情緒勒索，但到你這代就不能對下一代這樣情緒勒索，這樣子只會無限循環，親人的情緒壓榨導致親人各自疏遠
孩子長大再辛苦都最好和父母分居，然後減少見面次數，很多父母需要的不是孩子，而是找到新的生活重心，真的是不要怕被說不孝，只有你跟爸媽在一起是開心的，為他們做的一切才是真的孝順，不然只是在消耗彼此間的愛而已
我是在搬出去外面住工作幾年後才學到，
無底線的好說話只會被人欺負，讓自己難受，
因此我重拾小學時的壞脾氣，還有自我中心，
搬回家住後在我媽某次嗆我有種把她趕出去時，
氣到我直接把她拖出家門反鎖在門外，
並且不讓我爸和祖母幫她開門，
關了她半天從此之後我爸媽和祖母都不會對我情勒了。
順帶一提，
我爸看到滿足她要求的效果那麼好之後，
在上次跟我媽吵架她又拿出離婚協議書時就毫不猶豫的簽名了，
距離上次他們大吵四年過去，
到現在我爸還沒成功離婚。
我為了逃離家人的情緒勒索，沒有告知就直接搬走，工作也換了，才發現我終於能過上自己想要的人生。
搬走之後家人才對我的態度有了改變，但我還是不想回家住。
我試著理解過也忍讓過，但家人永遠覺得我回饋的不夠多，所以我主動中止這種關係。
現在身邊有類似問題的朋友我都會希望他們先與父母保持距離，希望正在經歷的人能勇敢踏出那一步，人生是自己的。
回家之後父母也許會順著你，但那只是暫時的，他們很快又會原形畢露
生在這種家庭
我無時無刻都認真想過，問題本質
應該是:
因為民國80.90年代背景
經濟大爆發，台灣錢淹腳目時代
每個人隨便工作都能買房、全民錢多到瘋大家樂這種賭博活動
所以
大環境的推力 才湊合很多 不適任的男女結婚
[而在80~90年代更早之前的怪獸父母
單純是因為 在沒科技的時代，只有最原始的生存目標、吃喝+繁殖，沒其他人生目標可以選擇]
像我到長大成年了
也是很難理解5年級生的父母，在民國80年代結婚，都2023年了，怎還能如此幼稚
很多事 別做、別惹事，大家都會快樂很多，他們就是講不聽
覺得這 真的跟教育程度、知事程度沒關係，單純是人性觀念的問題而已
EX.不收集垃圾 堆積在家、不貪小便宜...等基本小事
這就很像
你只要是活在'當年那個時代的人
再魯
都有有親戚、朋友、同事，幫你找對象 推薦/配對給你
因為 從觀察我父母的案例
那種個性、條件，放在現在，可能不只永遠魯、還有可能連同性朋友都缺乏
EX.個性差、又不會社交/聊天、也非富二代...等特質
或是
看過一些那年代的老夫妻
從他們日常一直重複的問題來看，你也會不知道... 他們當年在跟風結婚、 殘害下一代 是出於啥目的
一直重複抱怨了幾百年:
雙方互相嫌棄對方賺不夠錢生活、抱怨性生活可悲(從沒性高潮)、抱怨家人像廢物
或是 抱怨一堆結婚前就很明顯看的出來的問題
各種莫名其妙!
---------------------
總之
父母如果對小孩很壞
等可以自己工作搬出去之後
再也不會被經濟控制之後
可以放心地接受~
小孩不會對你太好，是該 公平互相回報的時候了
你有沒用心想認真愛家人，是人多少都能感受得出真心的差別
真的不需靠情緒勒索
在那邊索討報答。
乾 真的，跟你想過一模一樣的事。
有些行為跟價值觀看了。真的會好奇這種人怎麼有辦法找到對象結婚。
再更深入了解後，會發現另一個也半斤八兩。笑死。
那個年代的社會氛圍有夠造孽。
干 真的！就是我爸媽，他們放在現代的社會真的活該絕種。
「別跳！冷靜點！」
(冷靜~)
「想想你的家人啊！」
(跳~)
你還有你的家人呀～
家你老木～
想想八戒死前說的話吧
謝謝志祺拍攝這支影片，看完書中提到的三種類型後，我把媽媽歸類為「混合型」，而我自己的應對方式是第二種，常常為了避免踩到媽媽的地雷，而選擇用說謊的方式掩蓋逃避媽媽的質問，或是選擇不跟媽媽說任何事情，結果媽媽知情後，往往就會被罵得更慘。意識到這樣的親子關係並不健康，但又想維持自己在媽媽心中「好孩子」的形象，所以曾試圖希望能夠改變媽媽，但後來才發現要改變一個人非常困難，於是便決定要來改變自己。知道是知道，但目前仍在這不健康的關係中奮戰…會去翻閱這本書來看，希望自己和跟我有同樣境遇的人都能夠有更和諧的親子關係
「為我好？這是控制！ 」，忘記是在哪裡看到這句話，當時情緒超級激動得快哭了...
能看見志祺討論這個話題真的很開心，也很感謝。我是單親家庭的孩子，從五、六歲開始由爸爸扶養，儘管與爸爸的關係在外人看來很和睦、幸福，但爸爸的情緒問題真的每天都讓我非常痛苦，國中畢業後選擇道到偏僻的縣市讀書也是為了逃離他。在金錢和興趣上除了化妝他幾乎都給予我最厚實的金錢支持，讓我讀書、跳舞、上補習班等等⋯零用錢也是只多不少，但對於學校和我的私生活他卻不曾願意了解、甚至喜歡指手畫腳，也因為他的工作關係，我們從小相處的時間其實不算特別多，這就造成我不滿意他不關心我的一切和情緒控管的同時卻又感謝著他為我生活所需付出的金錢。情緒控管有問題的他也有毆打過我的姐姐、母親、離婚後交往的女友，雖然曾未對我動手，但我真的很不能接受這樣的他，內心的感受讓我每天都很痛苦，我恨他把母親打跑也恨他沒給我完整的家庭，他卻又努力工作滿足我每一項物質需求，他不知道怎麼做 所以只能用最簡單最能看見的物質補償我。到現在，他偶爾還是會突然擺著臭臉、因為罵我、不與我說話、對我分享的日常當作沒聽到，但有時又像沒事人一樣跟我聊聊天，從我有記憶開始就是如此，也讓我從小到大都對和他相處有壓力。偶爾晚上睡覺還會夢見小時候父母吵架打架的回憶、被父親罵和冷落的夢，導致我的心情時好時壞，輕則大哭一場就好，嚴重一點是現在經歷的失眠、飲食睡眠不問的胃病及月經失調。姐姐高中畢業後也因為他的問題離家了，甚至在國中患上憂鬱症，自殘進過醫院，和姐姐坦白感受的過程中我們都意識到這個家病了，卻又對爸爸的所做所為無可奈何，我也恨我自己一邊受著爸爸扶養、卻在心裡討厭他
有些人的家是暴風港
我回到家都會很壓迫😢
@@cindy02225 不孤單...
講出我的心聲😢
作者敢生小孩真的很勇敢 來自有問題的原生家庭 我真的沒辦法想像要怎麼對待孩子
我不知道要怎麼不去用貶低的方式和小孩互動 但我心裡又很渴望能愛孩子 想給他足夠的自信和勇敢面對困難的心
另外我也很怕萬一他遇到和我一樣爛的對象 或是因為我沒辦法給他夠好的教育環境讓他後悔被生出來 那我該怎麼贖罪
所以我這輩子都不會生小孩 因為我太愛他了 我捨不得他受到任何跟我一樣的傷害 也害怕我會成為像父母那樣的人
可是當我受到傷害的時候我就會想我有孩子的話絕對不能那樣對他，會想把所有的溫柔都留給他，很希望他也能成為一個很棒的人
也希望你可以勇敢一點～相信你可以做到😊
@@yuan_two22把所有溫柔都給他 聽起來很不妙
我看你還是別生好了
我很討厭我媽一直講怕我跟我爸一樣
然後她又天天看恐怖情人的新聞一直碎念
你看到我留言可以參考一下
如果你不成長起來就好好想想
我很討厭這種媽媽雖然他也挺好但愛亂比較
人出生在世就是不同的，我就不喜歡讀書喜歡工作結婚生子乖乖過
這樣也不行要被歧視沒有賺大錢沒有讓她有成就很光榮
就是虛榮跟情緒勒索
@@yuan_two22你還是不要想得太好了
有些人出生經歷受的創傷不同啊
被這種家人生下來就是雖小啊
有能力快逃各位加油
嚴重真的會被搞到想自sa
A 敷衍策略已經執行二十多年了。
壓力來源的父母不願意去諮商的話，光自己諮商是沒用的。
我非常認同「要先讓自己強大起來」，不過還是很需要兄弟姐妹們一起分擔那個負能量壓，讓大家能各別找到機會暫時脫離，等滿血之後再重回戰場。
即使這樣，我還是覺得人生有非常多時間都被佔用了...
如果在場的，沒有其它人能夠幫忙分擔壓力，我真的建議：「跑就對了！逃避並不可恥，讓傷害停在這裡，別傳到下一代。」
講兩句吵架 X
第一句就在吵 O
台灣也開始有這種遠距心理諮商很值得鼓勵，這在國外蠻流行的。
我看過幾次諮商，效果比自己看書調適老半天好太多了（畢竟書也不是客製化的） 給我感覺很像健身找教練一樣的意思
各位受害者，請遠離有所有有毒關係，即使對象是親人。
之前被媽媽情勒到受不了直接搬出去住，果然距離產生美感，母女的關係緩和許多。後來經過媽媽的自省及雙方溝通，和好後才又搬回家一起互相照應
D
本來我也以為會跟你一樣 時間和距離會改善感情。 但是我在跟我媽一年多不見，之後見面後感情雖說有所提升。但是一兩次後她馬上就被打回原形了。不斷的情勒以及羞辱我和我女友。當下就直接封鎖她所有聯繫 僅留電話 但我跟她說我電話隨時暢通 但是只要我感到一絲的羞辱情勒 我馬上掛斷。現在兩個多月了她還是沒打給我 我也從來沒有感到如此輕鬆過。
互相會反醒真的很好👍
光是物價和房價阻撓，就難以與父母拉開距離，許多人都是無法負擔房租才委屈自己住家裡，形成家長的財力霸凌；痛苦到我為止、不再給下一代，居然是我們少數能到做的事囧
好難過的事實
有些人只會生小孩，卻不會當父母，在東方人的家庭，小孩就是寵物的地位（沒有人格，不能有自己的人生），真心感覺歐美的家庭關係比較健康，常常看到外界檢討少子化的原因，通常導向高房價，我也只能笑笑。
因為真正讓我不想生小孩的原因是高壓的家庭關係，就從我這一代斷絕悲劇遺傳吧。
讚同，不生小孩是因為自己太痛苦，不想複製給小孩，經濟只是痛苦的其中一個原因
哭啊😢剛才才和媽媽吵架就看到這條片了😢有夠剛好 接受母親的情緒好累喔😢
辛苦你了.原生家庭給的枷鎖真的是最難處理的.最近試著拉開一段距離,已經hold不住了.
有時候會想要好好過日子為何就這麼難
我也是，我真的好難過
從家裡得到支持 是奢侈的事情
壞你大事，令你挫敗，是想令你離不開他們
作者小時候因缺乏家庭關愛，長大後就決定反其道而行過度保護自己的孩子，結果這麼做卻也延伸出其他相反問題。他願意承認並反省、做出改善甚至寫成書告訴大家真的很棒！這跟之前討論是否刪除父母懲戒權的問題是一樣的，支持刪除的人可能也是因為小時候父母過於嚴厲、過度懲戒，造成他們現在覺得懲戒不好，絕對不可以懲戒管教孩子。但就跟作者的親身經歷一樣，刪除懲戒權後走向另一個極端，對未來小孩的成長而言可能可以解決一部分的問題，但也會造成新的問題。任何極端都不好，教養孩子要愛與管教並行，希望所有當父母的都能學習如何適當愛孩子、管教孩子，走中庸之道，既滿足孩子被愛的需求，也管教孩子不走偏路，品行合一。
人在屋簷下不得不低頭。
永遠不要期待他人會理解你，也不要去追求他人的認同。
讓自己強大，不被情緒勒索，不被道德綁架，去戰鬥吧孩子，也許海的對面會有自由。
一定要在有工作的時候就搬出去。租房有貴的就有便宜的，安全與衛生的有過關就可以，同時努力學新技能提升自己，給自己加薪的條件。
不要又要跟父母住又要不打擾你，不能既要又要全都要，自由是有代價的，用行動做出的改變吧！
但如果是學生沒辦法呢：（
@@HH-vv7hy开摆
@@HH-vv7hy 一樣的，累積實力，大學畢業後就找外地的工作，繼續累積實力與學習理財。以後如果想要移民海外也才有本錢。有實力才有選擇權。
@@HH-vv7hy學生一定比較辛苦
因為很多手段都不能執行
樓上說的沒錯，逃離的唯一方法是獨立
斷經濟支援(保險一點，你最好定期匯錢回去)，斷聯繫
通常，這樣就六根清淨了
但實際上沒這麼容易
如果像我父母會插手就學和就業的，勢必包含連累積實力都比較困難
學生時期，我能提供的另一個做法是「盤點你能利用的資源」
想著你沒有的東西，對解決問題沒有幫助(除非你有辦法弄到手)
能利用的資源包含人脈、補助、時間等
不要在未來出現「阿，當時還能這樣做」，是學生時期能做的
有時候遇到的來自週遭不了解我們家庭狀況的親友，聽了父母單方面到處放送的說詞之後，
然後就帶著一付正義魔人的面具來指責子女說""父母把你養的那麼大，你怎麼不懂得感恩..."。
甚至父母他們只針對自己有利的說法到處放送影響到子女的職場工作、人際關係。
例如有些做生意的子女，父母到處亂說，然後造成子女的生意不好，客人信以為真就不來了。
這時候該怎麼處理呢?
另外也有父母和一些網路的鍵盤俠會攻擊說"(你父母)早知道，就不要把你生出來"...等這些話語。
又該如何面對回應呢?
我媽也是很會跟親友數落我有多麼的惡劣，然後當那些親友跟我媽實際相處一陣子之後他們就後悔了🤣🤣🤣
因為我媽是個超級情勒高手，隨時隨地都需要人用百分之百的關注度去關心她、愛她，只要不順她的意，時間久了情緒累積到一定程度就開始歇斯底里地跟你大吵.......
然後所謂"我很惡劣"的部分也就是母親節的時候沒有給她該給的而已....
道德魔人真的很多，都會要求別人要當"聖人"
聽起來真的是一模一樣啊，跟我的處境
@@samuelchen4853我家也是，我媽是那種世界都要以她為中心的人
眼不見為淨，當聽不到心不煩 心不念
我家有三個兄妹，我老么跟哥哥老大都是以A方式應對媽媽，但是我姐姐老二是用B方式在應對媽媽，導致我媽常常覺得我姐是最不孝的那個小孩。
但說實話我覺得我自己才應該是最不孝的那個，只是表面功夫做的很足而已。
我可以理解姐姐很想透過討論的方式多少改變一些媽媽保守的觀念，只是媽媽覺得她永遠是對的，所以每次他們都是大吵一架結束。
所以我跟哥哥都只是順著她想要的答案，但實際上我們就只是封閉了溝通的橋樑，假裝順應媽媽而已。
說實話我覺得這樣的家庭關係也蠻可悲的🫠
有脾氣不好的父母、家人，連溝通都很困難，講沒兩句就爆走大發飆，每天都活在恐懼之下。
深深地覺得還是各過各的會比較好吧...唉......
讓自己的內心強大，當自己的避風港，不要指望任何人，人生才會過得好。
B.從小到大花了非常多年柔性溝通，沒什麼成效，長大後出社會就搬出去了
保持距離反而關係比較沒那麼糟
生活習慣、個性都不合，就算是家人也不適合當「室友」
也是在朋友的引導下才漸漸瞭解到「我沒有錯，我不是不知足才討厭媽媽」
今年30歲
每次想跟爸媽正常聊天
聊聊生活上的瑣事講講幹話開開玩笑
爸媽每次都過度認真的來討論事情或者糾正我
導致到最後 都不會想主動跟爸媽聊天了
我都已經不知道是我的問題還是我爸媽的問題🥲
同感
我很佩服在現在這年代生下小孩的人
我的原生家庭也造成我現在生活上很大的問題，有時心理諮商師的道德觀念也不一定是對的。
就像志祺說的，父母無法改變，但因為自小灌輸的道德觀念，有些心理諮商師是會要求你和家人的結果變成幸福美滿和諧狀態的。
推薦一本已經在心理學界探討原生家庭在道德上的問題，以及延伸的不一定是精神上的身體疾病：「身體不說謊」-愛麗絲・米勒
認命自己與家人無緣
保護自己，他們本性就是如此
講得很好，我也是活在父母陰影下的小孩
當我真正觀察自己的內心時
才真正發現這種陰影的可怕
它會滲透在你那些細微的思想裡
在你做決定行動前，它早已在最細微的思想萌生處了。
老實說
我現在還是覺得很難
我打這些不只是想給那些跟我同樣處境的人看
也是打給我的腦袋看。
每一次發現落入這樣的圈套；這樣的陷阱
就提醒自己做一次清醒的呼吸
Just don't go back there, get back here.
minds.
自從搬出老家後整個人輕鬆多了，偶爾回家一次，父母也變得更有愛，雖然還是會一直碎念情勒，但時間一到我就又可以脫離這個家，不用長時間被傷害就會好很多
有時候也會覺得，是不是就是因為自己不講實話，所以才會造成現在的局面；但試著透露一點之後發現，兩人的思考完全不在同一個平面上，我們以為的「委婉表達感受」，在對方聽起來就是在「忤逆」，然後情況就會變得更糟。
現在用生活距離努力保持心理健康平衡，但偶爾生活/工作很累，又不得不面對的時候，會很想一股腦地全部說出來...但想到說了之後的情況，簡直會開啟一場大戰，其他家人也會因此受到波及，話到嘴邊又吞了回去...
搬出去真的比較快。從小就是被家長都是為你好，你小孩子有什麼想法，懂什麼，相信父母親的安排，出來的結果不是很好，父母親的回應就是你沒有用，都是你的問題。到最後人生就是過得很沒自信，總是覺得自己不夠好，很羨慕別人，為什麼做錯事了，可以處之泰然，沒有碩大的罪惡感。成長到現在，最大的進步就是習慣了…
這集真的超級棒的說！志祺七七講述的內容讓我覺得好溫暖又開心的說！無論我們遇到什麼困難，都要記得我們不孤單，值得被好好接住的說！希望大家都能照顧好自己的心理健康，讓生活更有品質的說！
太晚了這個影片，已經被媽媽情勒三十幾年，後來自己搬出去感覺好多了，但真的溝通不能，每一次都在否定我整個人生，講得很像我很爛但又要去我回家住，超級莫名其妙，我都覺得為什麼別人的媽媽都很好不會像我媽媽這樣不會情勒不會奪命連環摳不會動不動批評你，把我罵得什麼都不是還敢跟我講「血濃於水」，真的有毛病！壓根不想承認自己有這樣的家人。
多年以前我是能閃就閃能躲就躲，後來覺得直球對決比較乾脆，合則來不合則去，事業不順直球對決沒用一律離職，感情不順直球對決沒用一律分手，親情不滿意直球對決沒用就搬出去住不給地址只留聯絡方式，絕對不能斷聯不然家屬可能會告自己棄養，被法律強迫付錢就要拖到其中一邊葛屁才能解脫了。🤣
我也是哈哈，已經委屈了一整個成長過程，媽的老娘不爽再忍了，垃圾老闆就蒐證離職＋檢舉，垃圾情人就直接封鎖叫他滾，人生從此身邊都是處得來的好人
直接酸回去就好。
我直接回家裡人說，
記得我死後要放炮慶祝
不要忘記開席請客。
原因：
我是被家裡說，
沒有我家裡也沒差。
然後不好的事都說是我害的
像之前過年走春
天下雨， 就說我帶來的
要我道歉。
（我懶得理他們，
家人根本是奧客。）
常說的溝通最重要，實際上對父母說出感受是沒有用的，他們永遠不會覺得自己有錯，也不會講道理，只是用倫理觀念和強權去令子女聽話。😢
我爸有被害意識妄想症
情緒容易失控，動不動就說要砍人
看個電視就抓狂
從小在精神暴力裡長大
我媽是購物狂和囤積狂把家裡的居住環境及經濟狀況弄的很糟糕
還會情緒和金錢勒索
因為創業失敗暫時無法搬出原生家庭
但家裡氣氛又很讓人窒息
所以每隔一陣子我就會找外地工作（離家出走）
讓自己能夠喘息一下
加油
加油
如果在這樣的家庭長大我會發瘋...
辛苦你了🥲
加油 你可以的❤
真的覺得自己超幸運遇到民主又開明的爸媽，從小不會過度管教，大部分事情都會用討論跟引導的方式幫助我分析優劣，然後再自己決定，有時候心情不好時會不小心對爸媽語氣很不好，他們也從來不會怪我，大部分時候睡一覺就和好了（雖然說大部分都是我單方面輸出啦...），家裡的氛圍很溫馨，幾乎從來沒有吵過架，真的很感謝我有這樣的父母。
然後想分享一個跟父母溝通的方式，如果怕當面說會講不出口，寫信或許是個很好的方式！第一是避免面對面情緒起伏過大，尤其是在剛吵完架的時候，雙方都很激動，很容易就因為情緒而將對方傷得遍體麟傷，回到自己房間或一個私人的場所，聽首歌大哭一場讓自己的心情先穩定下來，然後累了就睡個覺，通常一覺醒來心情就會平復很多了，接著再將想對父母說的話寫在紙上，建議可以先簡單敘述吵架的導火線，接著再說出自己的想法，並且站在父母的立場，將你認為父母為什麼會這麼想以及你們之間的分歧點在哪裡，最後點出你希望父母可以怎麼做，還有之後如果再遇到相同問題希望可以怎麼解決之類的，這樣才能確保你們的溝通是有效的。第二是寫信可以將平常不易說出口的話表達出來，像是對不起跟我愛你，華人父母的愛普遍比較內斂含蓄，通常是以行動來表達，寫信可以很好的解決這樣的問題！而且吵架後雙方總是憋著一口氣，明明有時覺得有點對不起對方，「對不起」三個字卻怎麼都說不出口，好像誰先說出來就輸了，寫信的話就可以避免面子的問題，如果怕尷尬可以趁對方不在的時候放在他的桌上，主動第一個台階就能夠皆大歡喜。
最後來偷偷推薦幾首心情不好急需音樂來發洩時的愛歌：防彈的zero o'clock、blue & grey 還有magic shop，可以在yt 搜尋中字，超戳人心的歌詞還有成員有力的歌聲真的很好哭！不知不覺就打了好多，希望我的分享可以幫助到大家（那些拿來溝通用的信建議可以保留下來，等未來的某天翻開會發現，小時候為了某件小事就大吵大鬧真的天真又可愛，更是能見證自己成長的軌跡歐！）
有你這樣的孩子想必你的父母也很幸運吧！
你沒有見識過處處為他們自己著想的父母。第一身教就是不要讓孩子太獨立， 太獨立就太多活動就不懂回家。孩子最好是自閉沒前途，打一輩子工，下班一定回家那種，最好連男女友都沒有。 一知道你談戀愛，就動不動打給妳提醒妳，她的存在。無論是妳在男友家剛醒來，那麼美好的一刻，她打來叫妳起床。回到公司，再打給妳，“妳今天有上班嗎”？但平時不會這樣做，沒男友時。
有些父母會幫子女存錢 而有些父母一直花錢 真羨慕那些富二代 還可以講風涼話說都靠自己都沒花父母的錢 光是父母沒跟你拿錢 你就贏台灣一半年輕人了~
沒有人真正喜歡過自己的爸媽，大部分的人只是懂得讓生活減少衝突，家人不能選，朋友可以，所以對待父母親不能像他們對我們一樣，應該要把它們當作別人的爸媽就好，最好保持適當距離，該閃就閃、該送禮就送禮，沒事別回去。這樣他們才不會有機會讓他們對你傾瀉情緒垃圾、綁架你的道德觀，直到他們被燒成灰也不會改的，別妄想了！
謝謝志祺！
年代不一樣了！
勇於的跟父母表達自己，讓父母學習獨立👍👍👍
我父母就是不当父母２＋３ 的合成体． 毕业后半年在家从事翻译工作的我每天都要被拿来和大我十几岁的表哥表姐们比较， 来来去去都是＂你看人家毕业赚多少多少的， 我儿子只会窝在家里．＂ 但当时的我不但要缴家里的水电费， 网费， 甚至连电器坏了都要我出钱买． 父母早年欠亲戚的一屁股债也得由我来扛． 后来我就下定决心不再承受这种压力而从南马搬到北马去． 这真的是我人生中做过最真确的决定了．
很多人不適合當父母 不過看到大家都生了 自己也就生了
我在發現我和父母的溝通和生活上出了問題，於是我便提議要出國唸書，去讀我有興趣的心理諮商來看看這個學問除了可以幫助自己外，能否順利成為我的職涯專業。
無奈的是，我自己並不是讀書的料，加上心理諮商的就業門檻高也沒什麼管道可以累積經驗。最後就只是出國獨居五年，價值觀變得多，看事情比較成熟，而家人因疫情造成的價值觀改變，原本緩和的家庭關係，在互動後發現父親的父權主義太強烈，完全沒有討論空間後，我就決定好好努力切割這段關係。
所以離開家裡關係會不會變好這因人而異，但我覺得亞洲人還是別被孝順這個觀念毀了自己的人生。
世上只有不是的父母，沒有不是的孩子。為了自己，哪怕對方是父母，也要為了自己的幸福畫好人際界線。
我沒有像影片裡的案例或其他留言的慘痛經歷，但一樣是跟我媽溝通不了，她就是典型的各種情勒和貶低又不聽你說的，我爸還行但他又很愛遷就我媽，最後還是要聽媽說的。
也想寫很多來抒壓，但想想還是說一點就好，那就是：我很早就決定不結婚生子，多少與他們有關。當然個性內向外表不出眾的我真的要找女友也不容易，但想到對方還要應付我媽，我覺得“愛她就放過她”吧。我哥不懂是不是也有考慮到這點，所以娶了個外國女子，讓我媽跟我嫂子想溝通都難
傳統社會觀念是養兒防老，所謂親子相處，其實就是培養本籍看護與養老基金的過程，名義上是父母兒女，實質上是利錢買賣，這個觀念釐清，一切行為就都通了！
如果人與人的悲歡能相通，那麼很多矛盾就不會存在……
我的媽媽是一個需要依附別人才能活下去的人，因此考量到自己的老公有一天會離開，她也開始依附我，偶爾會說出「以後我們一起生活的時候......」這樣的話，但其實我未來完全不打算和父母一起住，我想要自己住或和另一半同居。
此外，她也常常說出一些控制欲很強的話、指責我和她不同的價值觀、裝可憐想要讓我同情她、在字裡行間說服我她理想中的人生藍圖，完全沒有考量到我的個體性、我的夢想、我的對生活的期待。
其實我根本不在意我媽過得好不好，我只希望自己可以負擔不要那麼大，可以過著自由自在的人生。
一直跟家人不好，溝通他們還是一樣，慢慢遠離中😢感謝你的影片🥰
我到19歲之前是完全沒有任何自己的選擇權的，任何事情奶奶都已經幫我安排好了，小到你的髮型選擇或結交的朋友，大到你求學選擇的志願，甚至連我生活中的任何動向都被隨時拿捏住，舉例我跟朋友出門去哪玩，我奶奶都能隨時掌握住我的所在與方向，連打工時的工作也是奶奶幫我選擇好的，還要面對奶奶每天往我工作的地方跑，全公司都戲稱我是嬤寶，殊不知這些都是我壓力的來源，我不得不逼自己去服從她，只要我稍有不從的話，她就會開始打電話給所有親戚抱怨我不孝，然後一直瘋狂捶打自己傷害自己，並且連同所有親戚都會打電話來指責我，直到我19歲那年高中畢業後，忍耐到了崩潰的邊緣，直接從家裡搬出來到外地獨自生活後，突然覺得全世界都清靜了，雖然當時奶奶氣到又報警又電話威脅要自殺，不過所幸我當時已經19歲算成人，警察也無法過多干預，時日至今也已經37歲了，每當過年過節要我回家我就會異常焦慮，甚至在知道節日來臨前一個禮拜就會開始失眠，因為回去就要面對指責「什麼時候給我生活費」「你在外面工作這麼久都沒存錢嗎？」「為什麼不能多給點錢？」，如果選擇不回去，她就會奪命連環Ｃａｌｌ跟傳簡訊威脅要用自殺來讓我後悔沒見到她最後一面........😮💨😮💨😮💨
@Yu-Shan Wang 之前有因為不想回去，故意在公司加班，結果她就打電話到我公司來罵我們主管，我當時真的丟臉到想把頭埋進土裡
感謝志祺團隊製作這部影片
真的很難改變別人
只能改變自己與環境…
我家挺微妙，父母會聽我的發言，只是我很常覺得他們沒聽進去(因為會重複問)，而且有些論點他們會固執己見，我很難判定有沒有算溝通良好😅
起碼他們會讓你說。
我家是每件事先入為主，
然後每件事都說是我害的。
像我媽最近
買了朋友直銷的洗衣粉
然後洗了味沒有洗掉
就說我體味臭害衣服臭。
對他反應洗衣粉
說品質不好，
還說我浪費說我不知足。
我是直接乾脆不和我爸講話，就像網路梗徒不跟笨蛋爭辯一樣
他做的很多事情都很奇耙
1.自己找不到東西兇我，最後自己找到了
2.國小有個朋友比較胖，就說他是壞朋友，還懷疑他偷他的存摺
3.小時候都只會罵我笨，讓我覺得沒建立自信，重點是他也沒多聰明
小時候被麥當勞大麥克台詞卡住，在店員面前罵我笨
重點是自己是菲律賓華僑中文也沒多好，吸塵器還會講成直升機
4.洗完的碗一定要照他的方法用電風扇吹乾
5.親友來家裡，說表妹還要玩玩具晚點收，在親友面前兇我快點收
重點是他還是虔誠的基督徒，整天在那邊喊著要上天堂
但也沒去教會，看網路牧師影片自以為很懂，但行為也都沒符合聖經
我媽媽就是很會情緒勒索的媽媽，目前是希望可以趕快經濟獨立搬出去！不然真的每次跟她講沒幾句就跟她吵架！生活習慣也完全不一樣，常常為這件事吵架，因為現在還在讀書，所以沒有多餘的錢可以搬出去獨立，但是她常常一直在我耳邊說我以後都要靠妳了，妳以後要養我，真的被她搞到快要崩潰了
建議：當沒緣分就好
她要鬧，就別理她，
當她是奧客。
別理她就好了 畢業後搬出去住 賺錢存錢 拋棄繼承家產 看她還能拿什麼情勒你。反正你也沒繼承家產
建議要趁讀書期間兼職存錢喔，除非一畢業就有工作（除了少數專業如護理師很快可銜接，沒有工作經驗的應屆生都需要一段時間找），不然建議至少存半年房租+生活費。過來人經驗談（在老家忍耐了7個多月存到房租才搬出去的人）
變態，很多父母輩心理不平衡
謝謝志祺！超優質影片👍
我很討厭我爸媽，討厭的原因是：
1.遇到事情總是怪別人，反正永遠是對方的錯
2.越是重要的事情，就越是逃避（爸爸是單純擺爛，催他解決他不會說什麼，但媽媽會反應劇烈，馬上暴怒）
3.跟家人借錢都不還（爸爸不會主動開口借，媽媽相反，不借她會被情勒，而且罵得很難聽，我曾經被罵到哭）
最好的方法應該還是搬出去住吧，但我現在剛出社會沒多久，在薪資低租金高的情況下，根本沒有辦法逃離
家是避風港這句話就是 一句很帶有情緒勒索的話阿。
建議跟爸媽聊之前，先自己用文字順一遍，看看如果這些話是對自己說的時能不能接受，不行就持續調整，曾經我的家人也把他們一切的錯都遷怒到我身上，但不放棄溝通真的很重要，我們現在都可以坐下來好好聊聊了
謝謝！
往往在我很需要解答時團隊都給我很棒的意見及關點.
把自己跟父母隔離
沒有必要勉強自己
有能力幫助自己就搬出去
經歷過了恨跟討厭父母的時期
也覺的自己怎麼可以這樣對待父母而陷入自責的循環，超級痛苦
後來，選擇把自己跟他們分開
畢竟，自己總要活吧
就決定不再為父母的情緒紛紛擾擾
其實父母對於自己無能的失落感或是掌控以獲得安全感，跟自己一點關係都沒有，那是他們的課題
大概只有過年回家而已，其餘連電話都不打
自己的人生課題自己克服 甘我屁事唷
而我自己 活好就好了
自私又如何 總比我沒命好
感謝志祺推薦這本書
我家是那種絕對不能毫無保留的跟家長談心的家庭，而且我跟我姊算是思緒很清晰的人，至少我們都清楚怎麼跟家裡的皇太后交流，就是要選擇她想聽的話來說
雖然我們已經過了最危險的時期，但過去發生的事情真的很難假裝沒發生過
現在跟家人之間有在試著找一個彼此相處的方法了，或許事情有慢慢變好，但也是過了10幾年的時間了
我只能說 七七你的演算法真的很準 剛跟家人吵完架的我推薦這個影片
這個時代終於慢慢發現與正視大人父母的不成熟性，感謝討論相關話題
我的父母只想聽她想聽的話 根本不聽我的內心話
感謝志祺推出這支影片。我覺得我爸媽在扮演父母的角色上，跟我之間沒有什麼問題。反倒因為他們的夫妻關係，而逐漸影響到我跟他們的相處。
我爸媽對我都很好，這點在我長大之後更能體會並感謝他們在教育小孩上的用心。雖然小時候不免被罵過跟打過，但那都是少之又少的情形，多半時候他們還是希望用溝通的方式來教育我。但弔詭的是，他們彼此之間卻鮮少溝通，取而代之的是指責、忍受、摔東西、逃避問題，而我也不得不承認這多少造成了我的陰影。小時候還在家時，餐桌上都不講話，我就知道氣氛不對，他們之間肯定出了事情。我就會帶著害怕趕緊把飯吃完。當聽到他們大吵時，我會關緊我房門，戴起耳機、抱著娃娃，不斷安慰自己忍一下，過幾天他們就好了。
我很愛我的爸媽，但我討厭這對夫妻。
之前，也曾經嘗試幫助他倆處理彼此的問題。雖然狀況有好一些，但也只是維持一段日子而已。對此，我也是一想到就覺得心累。作為小孩，我到底還能做什麼來幫助他們？還是我要認清這是他們的問題，我不該介入，冷漠以待就好。
現在的我，從北上求學到出外工作已經一段時間了，離家離得遠遠的。雖然每個禮拜還是會固定跟他倆通電話，關心他們的近況。但實際上，我知道自己也在跟他們保持距離。因為短時間之內，我真的不清楚我到底能怎麼做？
我覺得我是被過度保護，到現在許多事情仍無法自己決定，也害怕自己做決定，因為大部分都被安排好，就算哪天他們能夠看開放手讓我自由發展，我還是不敢自己做主。
連要上大學了，學測要考那些科目、要申請那些校系、面試要穿什麼、志願序如何排列、大學讀甚麼校系，都難以自行決定，最後還是讓他們來。
在過度保護下幾乎沒有探索自己認識自己的機會，我不知道自己想要什麼、喜歡甚麼、興趣專長人格是甚麼、有什麼能力特質、目標夢想在哪裡，我不知道自我在哪裡、還是只是被他們操控的魁儡、或是應付而勉強配合的演員。
我遇到的的狀況更多的是愛我和傷害我的人是同一個，那個會在我壓力大到哭出來關心我並支持我的母親同時也是那個希望我什麼都讓著弟弟、讓我不要反抗她的人，我知道她愛我，但她的愛是有代價的，她給我的愛讓我剛好知道我被愛著但是有條件的，她愛我但不夠愛，所以我不能像更多的案例那樣輕易斷開，就像傷口上有膿包一樣，我知道要把它清乾淨傷口才能癒合，但清理的疼痛卻又是真實的🥲🥲
反正大家都會有各種理由導致你沒有把直接傳這則影片的連結傳給爸媽當成改變的行動，爸媽也會有各種理由不認為影片中提到的狀況符合自身的情況，哎呀大家真的…加油…加油昂
傳了…會出事吧
不要讓自己更慘了
人是主觀的 不要想妄想改變別人
@@chatting565 改變現況跟改變人還是不一樣吧
我已經進入我就爛的階段了🤣🤣🤣
搬出去住會是非常好的方法
我都和身边的人说我是不孝子，只要没利用价值就不会被利用了。
我是過度保護跟老師型的綜合體,家裡又只有自己一個小孩,雙重下來變成自卑逃避跑第一,做什麼事都先懷疑自己,優柔寡斷,溝通這件事根本比登天還難,但我也明白爸媽是非常疼愛我的,謝謝志棋介紹了這本書,讓我找到方法可以改善自己跟家人的關係
謝謝志祺，最近真的壓力大到無處宣洩，常常很難過與痛苦！我知道家人的出發點都是為我們好，可是…..有時候方法可能不一定是對的….學習到很多，也祝福大家都越來越好！
18歲上大學就直接離開了，學費自己賺😂😂
原生家庭太會給心靈傷害跟情勒😂
我就是看精神科的那個。
我勇敢表達 但越來越糟， 如果可以溝通 早就有用了，七七說的，精神科醫生有說過了，我唯一能做的就是吃藥睡覺等死 因為我爸癌症了 我媽身體也不好，這時要讓他獨立 時機不對，軟磨硬泡方法都試過，我唯一沒有做的就是真的搬出去，可能父母就是抓準我不會真的出去 會心軟有罪責感吧！ㄏ⋯我常被問"為何不交男友，為何不想生還孩子 這就是為何我不想有牽絆，因為ㄊ可怕了
離家20年 活得很開心
一言難盡，就不多說了。
我只能說，獨立之後跟著我老公生活比原生家庭還快樂1000倍，完全不會想原生家庭。
但是過去的陰影我想這輩子都會跟著我，直到我的容器毀滅。
如果他們不在了，我有自信我哭不出來，還會鬆一口氣。而他們八成到死都永遠不會明白為什麼親子關係會這麼差，自作孽。
能不能被他們理解或被旁人理解已經無關緊要了，不重要。
昨天正好跟媽媽大吵😢唉！很及時需要的影片❤️
看了連結的遠端心理諮商平台裡面的價格後(1800~2800元/小時)，我突然覺得我過得好快樂啊！應該不需要他們的服務了，哈哈哈。或是可以自己看書，價格實惠很多。
有時候難過歸難過
看到心理諮商的收費
而且可能不只去一次
瞬間就不這麼憂鬱哈哈
不過還是要尊重人家是專業的
不過也要留意名不符實的諮商，免得白花錢又浪費時間聽空洞的廢話…
把關係調整成平輩的相處模式是一個不錯的方法
當家人間會自然的講起幹話的時後，影片中部分的狀況會消失
我會用一招法，就是讓立場反過來，試著讓他們聽我的
我時常告訴自己母親，你以前的時代是落後的 你那個年代的觀念有很多不合理
與其說時代不同，不如說你們的生活觀念是被淘汰的
(我不接受他們洗腦 我先洗他們)
我一直告訴他們必須和時代接軌，接觸新科技 新技術 流行事物 最新時事 又或是看看國際
提醒他們把視野打開 跳脫出自己的傳統教育和國家，偶爾讓自己走出舒適圈
(我母親有些奏效，但是我父親似乎產生認知失調 他惱羞成怒 哈哈哈)
C 我覺得我很幸運，父母都能夠理性溝通，平時也只會說盡力就好，失敗也沒關係
因為從小沒有過這方面的困擾，在聽說其實非常多家庭都有許多溝通問題時相當驚訝，在這邊留言也是希望表達不是每個家長都有問題
我家基本上父母不怎麼干涉小孩的行為，被我稱為放任派😆父母不太花時間管我，把時間花在自己的興趣上，我也輕鬆自在，達成雙贏😆
我的方法很簡單，吵架只有我贏的份，不然大家都決裂，看是你有差還是我有差
絕對是全世界最困擾，最滋擾，最不安靜的地方，就是這個所謂的家。
很高興發現同溫層人很多
建議志棋也可以做個家庭妯娌相處的問題，家庭的問題有時不只出在爸媽身上，尤其是家中兄弟姐妹成家之後所衍生出來的問題更是堪稱八點檔劇情…而我現在就正身處在這類的劇情中…
同意，出一個兒女（兄弟姊妹）也有問題的影片
壞掉的東西只有兩種下場 一是修理好 二是丟掉
聽著聽著，漸漸覺得悲傷、難過、冒冷汗...
得知自己的憂鬱症病因是親生媽媽之後，透過弟弟們的幫忙已經與媽媽斷聯。
這方法很偏激沒錯，但真的好很多，還好有弟弟們的幫忙。
她幾乎不會讓人有任何喘息空間，溝通完全沒用，弟弟用AB方法都沒用；
我想，她就是要親朋好友都不願意跟她相處了才*有可能*認知到自己的不是。
我也是因為媽媽得躁鬱😢
@@katiechen3381 遠離壓力源真的比較好