3:38 - Нет, Моня, вы таки поглядите на меня внимательно. У меня кожа, как персик, губы, как спелые вишенки, глаза, как дивный виноград!!! - Сонечка, а не могли бы ви показать мине шо-нибудь мясо-молочное!
Мужик бухает в одиночку, когда чувствует, по плечу кто-то хлопает. Поворачивается, там бобер. - Ты кто, белка должна быть. -Да для вас всех белок не хватает, уже бобрам работать приходится.
Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и басом: -- Голубые есть? В камере тишина - все притухли. -- Я ещё раз спрашиваю: голубые есть? Выходит такой чахлик и писклявым голоском: -- Е-есть. -- Как звать? - спрашивает громила. -- Лю-юся.. -- А я Катя. Будем держаться вместе.
8:23 Женина приходит на прием к сексопатологу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать, чтобы он стал таким же быком, каким был раньше? - Конечно! Раздевайтесь, ложитесь на кушетку. - Зачем?! - Вы хотите, чтобы ваш муж снова стал быком? - Ну да. - Так мы начнем с рогов!
2:38 - Ваше имя? - Соломон. - Отчество? - Маркович. - Фамилия? - Моя фамилия очень часто встречается в анекдотах. Попробуйте угадать. - Не может быть!!! Чапаев, что ли?
2:04 После операции по извлечению застрявшего вибратора хирург говорит пациентке: - У меня до вас две новости. Плохая новость: вибратор мы вытащить не смогли. - Ну а какая хорошая?! - Зато нам удалось заменить в нем батарейки!
По новым правилам ихней киноакадемии, нормальным мужикам получать "Оскара" как-то даже неприлично будет. Анекдот в тему: "Коренные петербуржцы настолько вежливые люди, что никогда не обзовут мужчину оскорбительным для мужчин словом. Они скажут: - По нынешним временам, фильм с вашим участием вполне мог бы претендовать на Оскар."
1:29 Молодой человек спрашивает свою подругу после её визита к гинекологу: - Софочка, и шо показало УЗИ? - Марик, а УЗИ показало, шо у нас, таки, будет свадьба!
Рыбачит один эстонский парень. Вдруг поймал золотую рыбку, а она ему: -- Отпусти меня, и я исполню 3 твоих желания!! Рыбак берет золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о камень: -- Нээ ссммээй разззговаааариваать со мной пооо-ррруускииии!
Павел Артемьич 3:38 - Нет, Моня, вы таки поглядите на меня внимательно. У меня кожа, как персик, губы, как спелые вишенки, глаза, как дивный виноград!!! - Сонечка, а не могли бы ви показать мине шо-нибудь мясо-молочное! 17 часов назад.................................................................................. ###IIIZZZRRR...???+AVY+ZNAETE+SKOL,KO+STOITTT+MMMIIINNNUUUTTTAAA===REKLLLAMЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ@@@НI...ahhhooo???????????????????????????????????????
Ставьте лайки, подписывайтесь на наш канал, чтобы не пропустить новые выпуски - ruclips.net/channel/UCwgXH0dz8d8SiYeMLg9WtIw
G
Никто не умеет так рассказывать , как Вы! Конечно Лайк!
Как же иначе, это ж народные артисты.
С уважением Георгий Греция
Огромное вам спасибо! Вы как два солнца - радуете и греете.
😀😁😂СПАСИБО 👍👍👍Вы замечательные👍👍👍👍👍
Супер спасибо вам за поднятие настроения
Класні анекдоти 👍👏😁.
Супер! Даёшь СПЕЦВЫПУСК! Давно не было!
Благодарю за анекдоты супер.
Как всегда вы лучшие 💐💐💐💐
Отлично поднимает настроение, я смотрю вместо завтрака is it весь день восклицательные знаки !!!
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.
Мужики, як завжди, красавели!!!
Дякукую!!! Наснаги і вдячних шанувальників
Молодцы мальчики!!
СЛУШАЮ КАЖДЫЙ ДЕНЬ . БРАВО !
Молодцы. У Вас отлично получается нас рассмешить
Спасибо 👍👍👍🔥
Как всегда на высоте.лайк
3:38
- Нет, Моня, вы таки поглядите на меня внимательно. У меня кожа, как персик,
губы, как спелые вишенки, глаза, как дивный виноград!!!
- Сонечка, а не могли бы ви показать мине шо-нибудь мясо-молочное!
👍👍👍😂😂😂💞Молодцы!!!
спасибо!
Что-то сегодня, припозднились. Прямо пугаете нас, любителей похихикать или встретиться с вами Спасибо, мастера!
Wie immer Super !!!
3:38
- Рэбе, объясните мне, а шо такое дилемма?
- Изя, это очень просто. Вот допустим, представь себе, бесплатное сало.
Охотники, помните: убивая белок, вы обрекает алкоголиков на одиночество!
Мужик бухает в одиночку, когда чувствует, по плечу кто-то хлопает. Поворачивается, там бобер. - Ты кто, белка должна быть. -Да для вас всех белок не хватает, уже бобрам работать приходится.
@@Michaylov1960 👍
Юра Скупой
Никто не умеет так рассказывать , как Вы! Конечно Лайк!
17 часов назад ))))))))))))ьььььььььььььььььььььььььььь!!!
Класс!+++
Молоцы !
Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог.
Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и басом:
-- Голубые есть?
В камере тишина - все притухли.
-- Я ещё раз спрашиваю: голубые есть?
Выходит такой чахлик и писклявым голоском:
-- Е-есть.
-- Как звать? - спрашивает громила.
-- Лю-юся..
-- А я Катя. Будем держаться вместе.
👍😂😂😂
🌹🌹🌹🌹🌹
🎃🙂😊😁😄😅😃🤣👍👍👍👍👍Класс!
Астахов знову червонястий. 😃
1000 лайков!!!
Когда у меня плохое настроен
Ие я включаю вас и всеналаживается
8:23
Женина приходит на прием к сексопатологу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели.
Вы можете сделать, чтобы он стал таким же быком, каким был раньше?
- Конечно! Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.
- Зачем?!
- Вы хотите, чтобы ваш муж снова стал быком?
- Ну да.
- Так мы начнем с рогов!
👍👍👍😂😂😂🌷
2:38
- Ваше имя?
- Соломон.
- Отчество?
- Маркович.
- Фамилия?
- Моя фамилия очень часто встречается в анекдотах. Попробуйте угадать.
- Не может быть!!! Чапаев, что ли?
Про сваренное яйцо))), и про бабушку и внука))).
5:42
Одесса, Привоз.
- Молодой человек, и почем ваши синенькие?
- Мадам! Ви делаете мине больно! Это не синенькие, это цыплята.
9:32
Мама стучить в комнату сына:
- Сынок, уже хватит, пора вставать!
- Ну, еще часик, мам!
- Какой часик?! За ней уже сутенер приехал!
👍👍👍👍👍♥️♥️♥️♥️♥️😂😂😂😂😂
😊👍👍👍👍👍👍👍
Хорошо..
😀😀😀😀😀😀😀👍
Шо вона була Коноваленко?
У меня киевский торт сохнет!
Спасибо, мама, я уже поел!
2:04
После операции по извлечению застрявшего вибратора хирург говорит пациентке:
- У меня до вас две новости. Плохая новость: вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а какая хорошая?!
- Зато нам удалось заменить в нем батарейки!
😲👍😂😂😂
А я вам так скажу ,,Оскаров,,дают не тем артистам.
По новым правилам ихней киноакадемии, нормальным мужикам получать
"Оскара" как-то даже неприлично будет. Анекдот в тему:
"Коренные петербуржцы настолько вежливые люди, что никогда
не обзовут мужчину оскорбительным для мужчин словом. Они скажут:
- По нынешним временам, фильм с вашим участием вполне
мог бы претендовать на Оскар."
1:29
Молодой человек спрашивает свою подругу после её визита к гинекологу:
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Марик, а УЗИ показало, шо у нас, таки, будет свадьба!
Привет Пончик и Ушастик ☺☺☺☺☺😀😀😀😀😀😀😀
Про "целую жену перед сном" чють не описался со смеху))))
Очень жалею, что в загсе сказала да, надо было сказать нет, и убегать, куда глаза глядят.
Не хватает друзей из Золотого Гуся
Рыбачит один эстонский парень. Вдруг поймал золотую рыбку, а она ему:
-- Отпусти меня, и я исполню 3 твоих желания!!
Рыбак берет золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о камень:
-- Нээ ссммээй разззговаааариваать со мной пооо-ррруускииии!
👍😂😂😂🌹🌹🌹
Бабушка с икотой -- здорово
Про лифты , что ссут в них , когда они их производят , , -, великолепно , и про курей , ощкюупывает , сладко ,
😊🔥💞💞🌹
Про Ленин в Шушенское , , я кончу , сей час
Цитирую..!
Смешно
Злючка, ти де?
Тута! Затрималась трохи.
😁😁😁👍🌼🌼🌼
@@3112Ukrainekulbabka молодчинка.
а я вже виспався.
@@СтаніславШитіков теж молодчинка. усюди встиг
!!!
Оно динозавра , -, яйцо ,
Павел Артемьич
3:38
- Нет, Моня, вы таки поглядите на меня внимательно. У меня кожа, как персик,
губы, как спелые вишенки, глаза, как дивный виноград!!!
- Сонечка, а не могли бы ви показать мине шо-нибудь мясо-молочное!
17 часов назад..................................................................................
###IIIZZZRRR...???+AVY+ZNAETE+SKOL,KO+STOITTT+MMMIIINNNUUUTTTAAA===REKLLLAMЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ@@@НI...ahhhooo???????????????????????????????????????
Govoril ze vam Kolia...
Blin...tak gde ze zenchiny
Pru Kolinoi potenzii...
Видела вас в кино в эпизодах а сейчас Вы короли
Не вернее Винипух и Ушастик😀😀😀
%С
Молоцы !