그 밑빠진 독에 깨진걸 발견하는것도 인생의 3분의 1 그 독을 수리하는것도 인생의 3분의 1 그리고 그제서야 독에 물을 채워나가는것도 인생의 3분의 1이 되지요. 하지만 그토록 아름다운 독은 이세상에 없습니다. 깨진걸 안것도 보수한것도 채워나간것도 내자신에게 참 칭찬해주고 싶습니다♡
저는 어릴적 차별과 정서학대로 살았지만 성찰, 감정일기, 심리 교육을 끝임없이 배워 했너니 중고등학생인 우리아이는 회복 탄력성이 상위 3프로 안에 든다고 해요 자기들 감정 표현도 솔직하면서 세련 됐더라구요 이번에 힘든일도 있었는데 담담이 이겨내더라구요 여튼 하면 됩니다 하지만 뼈를 깍는 고통이죠 우리 화이팅해요
맞아요- 상처를 받지 않을 수는 없고...자기존중감, 자기효능감 바탕으로 회복 탄력성을 갖고 있고 자아상이 찌그러져 있지 않고- 메타인지 높으면- 정말 스스로 성찰하고 동기설정하고 내면화하는 아이가 될 수 있는 것 같아요-!!! 우리 심리 공부한 사람들- 아는 만큼 실천하기 어렵지만...저두 님 보고 자극받아 육아 더 잘 하고 싶어 졌어요!!!
정말 사랑을 못받고 자랐어요. 부모님은 먹고사느라 바빴다곤 하시지만 따뜻한 눈빛 한번 없던 부모님을 이해할수는 없어요. 그게 한이 되어서 지금 저희 아이에게는 지극한 사랑을 주며 지내요. 덕분에 아이는 어딜가든 사랑 충만해보인다는 말도 자주 듣고 안정적으로 자라고 있어요. 때론 아이가 부럽지만 전 그렇게 아이를 키우는게 부모로서 당연한거라 생각해요.
저도 너무 문제 많은 부모 밑에서 컸는데 다행히 배우자를 반대로 안정적인 사람을 만나고나서.... 두 아이들과 잘 지내고 있어요 큰아이는 올해 성인이 됐는데... 제가 성인일때 모습하고는 다르게 커준 아이에게 감사해하고 있어요 제게 의지도 안하고 적당한 거리를 두며 독립적으로 너무 잘큰 아이입니다. 절 닮지 않은 아이 모습에 스스로 칭찬했네요. 아이를 이제는 성인으로 더욱 놔주려구요.
상담하는 사람들한테는 기본중에 기본입니다. 특히나 이렇게 방송까지 나오는건데 동의없이 멋대로 말했다가 소송이라도 걸리면 난리나요. 다른 교육자들은 어떤지 모르겠지만 상담분야에 있는 사람들은 하나 하나 다 동의받고 강의하고요, 그게 여의치않거나 번거로운 경우에는 자기 가족 얘기로 강의하시는 강사분도 굉장히 많습니다.
진짜로 대물림이 무서운거임.. 우리 부모님이 욱하는 성격 이여서 가끔씩 소리지르시고 화내심 어릴때는 내 아이 한테는 절때 저러지 말아야지 이생각 하면서 컸는데 조금씩 커가면서 그성격이 똑같이 닮아가더라 화날때 소리 안질러야지 그러는데 진짜 화날때마다 자제를 못하겠더라..
아이에게 눈빛조차 조심해요 아이에게 정신적으로도 상처안주려고해요. 평생 아픔으로 이어질수있다는것을 내가 너무 절실히 알기에 너는 아프지말라고 그리고 내 아이 아닌 남의 애여도 스쳐지나가는아이조차에게도 따뜻하려고 노력해요 한번본 어른의 차가움도 아이는 평생 기억하거든요...
"상처를 준 부모가 했던 방식으로 가장 비슷하게 자신을 대하는 사람을 배우자로 선택함." 이 말에 슬프고 아프고 화가 나면 내가 아팠던 것처럼 당신도 아프다면, 괜찮아요. 우리 끊어 낼 수 있으니까. 아주 안된다는 건 아니잖아요. 괜찮아요, 우리도. 고장 나고 망가졌어도 고칠 수 있고 바른 길로 다시 갈 수도 있어요. 안 괜찮아도 괜찮아.
아...ㅋㅋㅋ 최근에 만났던 사람이 딱 그랬어서 기분 참 이상하네요. 사귈땐 무의식적으로 정말 매력적이라고 느껴서 계속 사겨왔지만 점점 학대자와 닮은 점이 보여서 의식적으로 정신차리고 일부러 끊어냈는데, 지나고 객관적 사실들만을 보니 정말 안좋은 인연이었던거... 그런 사람에게 끌린다는게 정말 답답해요
전 그래서 불안함. 진짜 그래서 부모와 닮은 사람과 연애하거나 결혼은 죽어도 못하고 안할거지만. 혹시나 만에하나라도 했다가 똑같으면 어떡하지 라는 불안함에.. . 너무 무서워서 다시한번 절대. 안하고 못하고 ..저희 오빠나 여동생도 죽어도 결혼안한대요. 연애나하고살겠다고.
@@가수는노래를잘해야한 연애도 결국은 똑같아요. 날 파괴할 사람을 원하게 되거든요. 그러니 우리는 거기서 벗어나야해요. 왜 우리는 더 나은 삶과 건강함을 추구해선 안되나요. 괜찮아요. 곰곰히 생각해 보세요. 이때까지 내가 좋아햇던 사람들, 호감가진 사람들. 그 사람들 사이에 공통점을 찾아 보세요. 그리고 그게 만약 내가 혐오하던 부모가 내게 하는 짓과 유사한 점이 있다면 아프지겠지만 받아들이고 인정해요. 난 내 부모가 날 사랑한다고 믿고 싶어서 그 비뚤어진 것을 사랑이라 생각했노라 하고. 그거부터 시작하면 돼요. 강요하는 건 아니에요. 그냥, 우리 괜찮아질거라 말해주고 싶어서 그래요. 당신이 왜 결혼을 못해요. 당신은 훨씬 더, 비교도 안 되게 괜찮은 사람일 수도 있는데. 당신은 더 나아질 수 있어요. 더 멀리 갈 수도 있고요. 천천히 한발짝씩 걸어요 우리. 안 되면 기어도 괜찮아요. 걸음마 배우는 아기가 처음부터 뛸 둣 없듯 그냥. 그냥 응, 당신은 당신이 생각 하는 거 이상으로 괜찮은 사람 일 수 있어요.
전 유아기때는 조부모님과 이모들 사이에서 사랑받으며 자라다 부모님과 지내면서 학대를 받은 케이슨데... 유아기 정서가 성인이 된 지금까지도 지지대 역할을 해주는 것 같아요. 스스로가 한없이 하찮아보이고 비관적으로 생각하는 경향이 있지만 그래도 이모한테 안겨서 직장에 놀러가보고, 밤늦게까지 눈비비며 야근하는 이모가 사들고 오는 아이스크림을 기다리고, 허리가 아프다는 이모들 허리 위에 올라가 밟아주던 그 단편적인 기억들이 나도 사랑을 받았고 그들에게 소중한 사람이라는 위안을 가져다 주더라고요.
저도 망치로 맞아서 머리통이깨져서 피가 철철나는일이있을정도로 학대속에 컸지만 지금껏 내아이가 12살이 될 동안 한대도 안때리고 키웠어요 아이에게 내가 죽고난후 그래도 우리엄마는 나 한대도 안때리고 귀하게 키웠다는 말할수있었으면 좋겠어서요 사실 아들하고 사이도 좋아요 때리지말고 키우는게 더 화낼일을 줄이는것같아요
귀하게 키웠다는 말. 그걸 느끼고 산다는 게 얼마나 큰 행복일까. 그거 하나면 다 가진거 아닌가. 그거 하나면 가장 강력한 무기 아닌가. 이 험한 세상 다 물리치고 다쳐도 금방 털고 일어날 수 있는 힘. 돈이야 재벌만큼은 못해도 벌 수 있지만 저건 진짜 운 좋은 사람만 누릴 수 있는 거. 건강한 단단함. 그런 사람은 진짜 기운 자체가 밝고 안정되 있음. 부러움. 나는 가질수 없는거라. 인격형성이 되기전에 받아야 하는건데 이미 난 어른이 되었기에 지금 누린다해도. 내 뼈가 내 세포가 그 슬픔을 기억함.
학대까지는 아닐 수 있지만 우울증을 앓았던 엄마에게 많이 맞으면서 자랐어요. 어릴땐 그게 옳은줄 알고 저도 동생들 많이 때렸어요. 이제는 그게 옳지않단것 너무 잘 알아서 동생들한테 잘 해주려고 노력하고 나중에 내 아이들에게 큰소리, 어떠한 폭력도 행하지않기위해 오박사님 나오는것은 다 챙겨보고 있어요ㅠ 너무 닮고싶고 더 배우고싶어요ㅜㅜㅜ
뼈를 깍는 노력으로 이루어 낸다는 것을 우리는 잘 알지 못하는 거 같다. 그냥 아이 낳으면 적당히 키우고 스스로 자란다고 생각하는것은 너무 큰 오산인것을 우리는 깨닳아야한다거 생각한다. 아직 결혼은 하지 않았지만 앞으로 살아가면서 박사님의 말씀대로 노력해서 아이들 보살펴야 겠다는 생각을 하게 되었다. 감사합니다
댓글다신 분들이 진정한 부모가 될자격이 있으신분 들입니다. 댓글보고 놀랐어요..ㅜㅜ 이렇게 많은 분들이 있는줄요. 부모는 그냥 되는게 아니라 자녀(성향)를 알기 위해 공부하고 관찰하고 자기화 시키지 않기위해 정말 노력이 필요하더라구요. 저도 여전히 부족한 엄마고 때로는 화도 내죠. 다만 설명도 해보고 설득도 해보고 참다참다 욱하긴하는데 그럴때 화내는 제 얼굴과 엄마얼굴이 오버랩되면 싫어서 살이 떨릴때가 있어요. 그리고 저를 보고 두려워 우는 아이 눈을 보면 저를 보는거 같아 왈콱 안고 운적도 있었어요. 그리고 며칠을 앓아요. 아이를 키울수록 내 부모가 왜 그렇게 온몸 에 멍이 들게 때리고 욕을 하고 손에 쥐는대로 무지막지 하게 학대를 하며 자녀를 키웠는지 싶어서요. 아빠로 인해? 먹고 살기 힘들어서? 몸이 아파서? 키워보니 변명이에요.. 그냥 그 작은아이가 만만해서에요ㅜㅜ
난 사랑받고 자란 아이들이 정말 부럽더라 개들은 딱 봐도 화목한 가정이라고 얼굴에 보임 가족 단톡방 같은데 올라온 아빠 카톡 귀엽다고 보여주고 아빠나 엄마가 기분 나빠 보인다고 힘내 이런거 보내고, 엄마가 항상 널 응원해 사랑해 이런말도 맨날 듣는다는데 너무 질투가 났음. 특히 유튜브에 나오는 가족들... 거기에 나오는 다정한 아빠에 사랑주는 엄마를 보며 저건 특별한 케이스야 마치 사이 좋은 남매처럼 말이야 라고 생각해 왔는데 걍 우리 가족이 비정상적이었음 ㅋㅋㅋㅋㅋ 우리집안이 갸정폭력하고 이런 수준은 아니지만 그냥 힘들고 지친다. 나도 사랑 받고 싶음
아이 하나 키우는 한부모가정이예요 저 또한 어렸을 때 많이 맞고 욕먹고 자랐어요 다행히 부모 한쪽을 닮아 낙천적이고 긍정적 성격이지만 아무래도 절 돌이켜보면 가정환경탓인지 불안함이 넘 큽니다. 아이를 키우는데 가끔은 성질도 내고 화도 내지만 그래도 우리 부모처럼은 안키울려고 노력하고 있어요. 주중엔 열심히 돈벌고 주말엔 열심히 놀아주고 친구같은 엄마 다정한 엄마 스스로 행복한 사람이 되려 버티고 있습니다. 가끔은 하루가 너무 길고 너무 벅차고 난 한다고 하는데 늘 지쳐있고 아이한텐 미안하고 울적하고 그럴때가 있는데 그게 오늘이네요 ㅎ 아이 잠들때까지 속달래가며 기다렸다가 소주 한잔 하면서 이 영상 봅니다. 위로받고 가요. 오은영쌤 감사합니다. 더 좋은 엄마 더 좋은 내가 되려 힘낼게요
바뀔수 있어요 저도 엄마가 폭력적이었는데 나이들고 나에게서 엄마모습을보고 너무 충격을 받은 후 이게 내 바닥이구나 느끼고 그때부터 진짜 이악물고 피나는 노력해서 정서적으로 안정되고 폭력적이지 않은 사람으로 바뀜 근데 진짜 이거 안하면 죽는다라고 마음먹어야하는것 같음 진짜 그생각하면서 노력했음 이렇겐 못살겠다 바뀔수 없다면 그냥 죽자마음먹고
저 말....눈물 나요.. 내 아이를 키우면서 나는 아버지처럼 안하려고..진짜 어금니가 깨지도록 이악물고 살았어요.. 나의 원망도 나의 결핍도 내가 원하던 것들이 니것이 아닌 내것이니 내선에서 끊자.. 갓 태어난 니 삶에 내생의 오물은 남기지 말자.. 그 맘으로 16년째 키우고있어요 고운 내 아이는 고맙게도 잘커주고 있어요..
오은영박사님이 나오셨던 우아달이 아니었으면 저도 지금 아이에게 신체적, 정신적 학대를 하며 키우고 있고 우리 아이에게도 대물림되어 자존감도 없는 형편없는 사람으로 크고 있었을것 같아요. 20대초반부터 우아달을 보며 저또한 위로를 받고 저를 관찰하고 아이를 어떻게 키워야 하는지도 배웠죠. 제 아이는 저보다 멋지고 더 나은 아이로 자라고 있습니다. 감사합니다 박사님.
예전엔 대부분 사람들이 맞고 자라지 않았나 싶네요. 결혼해서 알았네요. 엄마에게 정서적 독립이 안되서 너무 힘들었어요. 성격적인부분일수도 있지만 심하게 학대당한것도 없는대도 엄마가 주로 중요한부분들을 결정해주셨기 때문에 어른이 되서도 결정하기 어렵고 결정에 대한 자신감이 없어져서 만족감이 부족하고 힘들었어요. 아이한테는 그러지 않도록 조심해야할것같단 생각이 들었어여
학대가 아니더라도 그냥 부모. 조부모의 삶을 들여다보니 아이를 낳아서는 안되겠다는 생각이 들어서 혼자 삽니다. 맞지 않고 크긴 했지만 친구들과 너무나 차이가 큰 교육적자원, 경제적 자원, 사회적 자원 때문에 이 나이 되도록 극복이 안되고 있어요. 그리고 주어진 숙명을 돌파하는 힘이 없는 것을 보니까 이런 dna 를 물려주고 싶지 않더라구요.
실제 그런 사람 있죠 어릴때는 극복할 수 있다는 희망을 갖고 이것저것 발버둥치다가 어느순간 감당이 안 된다는 걸 깨닫고 남한테 피해 안가게 무덤까지 안고 가서 자폭해버리겠다 어쩌면 그사람들은 자살을 한번에 해버리면 충격이 크니까 주변사람 상처 안 받게.... 평생을 살아가는게 아니라 하루하루 스스로 죽여가며 분할 자살하고 있는지도 모릅니다
정말 희한한게 이게 주변 사람들에게는 별로 영향이 가지 않는다는 점. 오직 내 아이에게 고스란히 가는게 진짜 신기해요. 나는 사랑도 많이 받고 자랐고 아래 댓글들처럼 무시무시한 학대를 당하지는 않았지만 엄하신 부모님때문에 무서운적이 여러번 있었어요. 70, 80년대 당시에는 이웃집에서도 애들 잡는소리 많이 들리고... 빗자루로 맞고 구두주걱으로 맞고, 동생이랑 싸우면 내복차림으로 쫒겨나는게 일상이고 그랬죠. 지금 우리 아이들과의 관계가 좋지만 가끔 이러지 말아야지 하면서도 화날땐 욱하며 분노가 올라오는데 못참아서 때리고 소리 지른적도 많았어요. 반성합니다. ㅜㅜㅜㅜ 진짜 뼈를 깎는 노력으로 고쳐야합니다. 너무 어려워요. 우리 아이들이 대물림 된다고 생각하면 정말 너무 미안하고 불쌍해요...
뼈를 깍는 노력~ 그 말씀이 너무 공감됩니다 30대가 되었을때 돌아본 제 인생은 너무나 엉망이었고, 그때부터 이유를 찾는 성찰을 시작했습니다 말 그대로 뼈를 깍는 노력을 했고 대물림의 악연을 제 대에서 끊을 수 있게 되었습니다 잘 자라준 아이들.. 넘 고맙고 제 자신도 기특합니다
공감합니다.. 폭력적인 가정환경에서 자란 사람으로서 집을 벗어나는게 가장 큰 행복이라 여기게 되네요..정말 잘하신 것 같습니다. 제 주변에도 가정환경이 사람을 불안하게 만드는 원인이 되는 경우를 정말 많이 봤습니다. 저희 부모세대가 오은영 선생님을 좀더 일찍 알았더라면 참 좋았겠다라는 생각을 하게 되네요 🙂
저는 요즘 애인과 관계에서 끊임없이 갈등 중인데 마음에 여유가 없어서 받아주지도 못하고 안아주지도 못하는 상황이에요. 어릴 때 아버지는 양육에 무관심하셨고 어머니가 참 고생많이 하셨는데 어쩔땐 너무 좋아해주다가 어쩔땐 버럭 소리지르고 날뛰는 모습을 보면서 늘 불안 햇던것 같아요. 이제 성인이 됐으니까 저도 제가 사랑하는 사람에게 잘 해야 하는데 어쩐지 어머니 모습과 애인이 겹쳐보일 때면 화도나고 불안하고 슬퍼지고 이상하 감정이 드네요. 바뀌고 싶은 마음이 있지만 참 어렵습니다. 그래도 혼자 통찰하고 자기를 알아차리는 거 만큼 큰 성장이 어디있겠어요. 계속해서 알아차리고 저를 느껴야 겠습니다.
육아 공부 하면서 수시로 스스로 돌아보는 것이 매우 중요해요. 화이팅이예요. 너무 힘들 땐 좌절하지 말고 잠시 쉬기도 하고 너무 힘들 땐 좌절하지 말고 막연한 자신감을 억지로라도 가지고 해낼 거라고만 생각해요. 힘들 땐 좌절하지 말고 잠깐 멈추고 버티면서 가면 할 만 하더라고요
저는 억지로 음악전공을 하게되며 불안한 청소년시기에 약을먹었던 경험이 있습니다 갯수와 상관없이 죽음이란 터널앞에 두려움과 공포가 둘러쌓여있었죠....힘든시기 놓여있을때 엄마가 약갯수가 적어 안죽지 않았냐는 말한마디가 저에겐 평생지울수 없는 트라우마를 남겼죠 여전히 아프고 쓰라립니다.. 마음이 가난한 부모님과 살아보니 아이를 갖고싶지도 않고 나같은 사람이 아이를 낳아도 될까 싶더군요...맞아요 이러한 환경극복하려면 뼈를 도려내는 스스로 노력이 필요한거같아요 그러면서 자신이 행복할수 있는길을 만들어야 되물림이 안된다 생각이 드네요 ㅎㅎ
뼈를 깍는 고통 진짜 맞아요ㅡ 자신이 불행한 가정(역기능적인 가정)에서 자랐다고 생각 하신다면 아이 낳기전에 부모교육, 내가 원하는 부모상을 꼭 공부하시고 리마인딩 하세요. 가장 힘들때 지칠때 무의식중에 부모에게 들은 말 행동이 툭 튀어나오게 되더라구요. 대물림 하지 않으려먄 진짜 이를 악 물고 참고 변해야 하더라구요
아이와의 관계가 힘들면서 병원가서 검사받고 진짜 엉엉 울었어요 제가 통제받으면서 자라왔기때문에 울아이도 비난하며 쥐잡듯잡고있었더라구요 아이가 걱정되서 잘하고싶은 내 욕심이 어렸을때의 우리엄마와 겹쳐지면서 느끼지못했던 내 안의 괴로움을 마주쳤을때 얼마나 엄마원망을하면서 울었는지몰라요ㅠㅠ 그런 제 자신이 너무 싫어서 아이한테 화내지않고 참으면서 혼자 울고 애한테 미안해서 울고 감정과 태도를 분리하려고 몇년을 노력했더니 진짜 뼈를 깎았더라구요 이제 좋은 엄마가 되고싶어요 오은영선생님 영상 유튜브에서 많이 보고 배웁니다
저도 저런 어린시절을 보내고 그게 어떤 영향을 미치는지 아니깐…. 어떤 한 사람의 삶의 기반이 되는 부모가 되어 한 인간의 가치관 형성이나 유전적 기질을 물려주는게 너무 무서워서 결혼도 안 하고 애도 안 낳을려고요. 내 자신도 케어를 못하는데 우주와도 못 바꿀 가치를 가진 인간에게 영향을 미치기에 나는 너무 부족하기에
뼈를 깎는 노력이 필요한 이유는 그냥 부모는 또다른 나라고 생각하시면 될 것 같아요. 아이는 태어나서 부모의 모든 것들을 스펀지처럼 흡수합니다. 이게 맞고 틀리고의 판단이 아닌 그냥 모든걸 흡수해 버리죠. 그래서 모든 행동이 무의식까지 저장이되고 예를 들면 좋은 교육과 사랑받으면서 자란 아이는 어딜가나 사랑받아요. 그 이유는 사랑받는 모든 행동의 부모에게서 스펀지처럼 흡수해 버렸기 때문에 별다른 노력을 안해도 그냥 무의식으로 사랑받는 행동을 해요. 자기가 사랑받는 행동을 의식해서 하는게 아니라그냥 무의식으로 하는 행동이 사랑받는 행동인거죠. 그러니 부모과 얼마나 한 생명에게 영향을 끼치는건 그냥 전부라고 생각하시면되요. 뼈를 깎는 노력이 필요한 이유는 태어나면서 부모님이게 받았던 모든 것들을 다 내가 의식적으로 판단해서 바꿔야 하니까 새삶을 사는 것 과 같을테니 얼마나 힘이드는 일인지. 이 댓글이 누군가의 큰 패러다임을 바꾸는 계기가 되길
저도 어릴때부터 오랫동안 가정학대 엄청 심했었는데 획득형애착으로 안정애착나왔어요 제 형제는 그 부모랑 똑같이 컸고, 저는 완전 돌연변이처럼 반대로 자랐어요 ㅎㅎ 자기가 많이 노력하면 가정이 불우해도 똑같이 안클수있어요! 나는 저들과 똑같은 부모가 될거같다고 너무 우울해하지마세요 절대 저사람들처럼 안돼야겠다 란 마음만 강하게 생각하세요
이런 모습에 다급한 한국인의 조급함이 보여서 참 아리네요. 대화하는 법 중에 첫행동으로 잠깐 멈춤인데. 그것을 한국인들은 못 참아 하죠. 더 빠른 해결법을 원하고 빠른 결과를 원하는게 우리모습이라서 조금의 여유도 없었던 전쟁의 피해가 우리 삶속을 엉망으로 만들어 버렸어요. 한국은 이제 선진국이랍니다. 하지만 내면은 아직도 개발도산국의 행동으로 머물러 있다는 생각이 들어요. 조급함 억울함 분노 이런 것을 풀어줄수있게 여유를 누를수 있게 나라에서 사회인프라를 만들고 환경을 개선하여야 하며 편의시설들과 우리나라문화를 찾아 활용해야 한다. 힘든 서민들의 다급함은 알지만 아이들의 말의 귀를 기울리는 대화법도 읽힐 필요가 있다. 서화, 시화, 서예 느리지만 예의 절제 겸손 경청을 배울수 있도록 어른들도 기본적으로 학습하여 한다.
어릴때 온갖 정서적 학대 신체적 학대 욕설을 들어오니 성인이 되서는 이게 한번 터지니까 더 이상 자제가 힘들정도로 분노를 표출하게 되더라구요.. 평소엔 괜찮은데 별거 아닌 일로 쌍욕과 신체적인 학대를 하겠다는 협박과 동시에 실제 학대로 이어질 경우 어릴땐 이게 참는게 가능했는데 크니까 자제가 안되더군요.. 정말 내가 이런 사람이었나 내가 이런 모습이 있었나.. 싶은.. 이러다가 정말 부모님처럼 사람을 실수로 때리면 어쩌지 아는 생각이 방어적 자세+분노표출이 끝나고나면 자책감이 듭니다.. 욕하는건 아직까진 참을만한데 손찌검 하는 순간부터 스위치 on 이 켜지듯이 분노게이지가 엄청나게 상승하고 감당이 안되더라구요.. 너무너무 화가나고 또 위협받는다는 생각에
뼈를 깎는 노력에 공감하네요.. 저는 현재 진행중이지만... 정말 순간 저를 내려놓는 순간이랄까 편해지려는 순간, 다시 이성을 놔버리는거 같아요 제가 무서워 질때가 있어요 분노가 나를 잡아먹어서 이미 그때는 감정을 돌리기가 무척 힘들더라구요.. 욱하기전에 평소에 감정조절을 해야한다고 듣고 계속 나의 상태를 인지하고 있어야 한다는걸 깨닫게 되었네요.. 아이들을 무척 사랑하지만 제가 쉬고 싶은 마음에 아이들을 사랑한다는 마음을 인지하고 있지 않을때 분노가 쉽게 올라오는 것 같아요.. 남의 아이에겐 화를 내지않는것이 이런 차이도 있지 않을까 하네요... 걷잡을 수 없기전에 정말 노력하고 뼈를 깎는 노력하겠습니다 생리날이 참 힘들더라구여... ㅠㅠ 이러다 혼란형애착이 되지않게 정말 오늘도 마음을 다 잡고 하루를 시작하겠습니다..
저는 친오빠에게 폭행과 성적인폭력 입에 담기 힘든일을 당했고 부모님 조부모님은그뒤 맞는걸 아는데도 방관한 언어적폭력도 있었는 그런 제가 아이를 키우다보니 아이가 고집도 세니 잔소리를 하고 화내고 엉덩이도 때리는데 가끔 제자신이 한없이 작아지고 제 자신이 싫더라고요 내가 부모자격이 있나 싶기도 하고 참 힘드네요
맞아요 우리아빠도 대단하다고 느껴요. 정말 가정적이시고 제가 살아오면서 부모님의 사랑을 충분히 받았다고 저 스스로도 느껴요. 언젠가 아빠한테 아빠는 진짜 잘 살아오셨다 존경한다라고 진심으로 이야기해주고 싶어요. 아직은 부끄러워 말이 안나오네요 ㅋㅋ 우리 아빠 같은 사람 아니면 결혼 못할 거 같아요.
많이들 착각하는데.. 사람은 안 변해라고만 말하지말자. 물론 성격심리학적으로 사람은 잘 변하지않는 '기질'이 있다. 그리고 감정이 서로 개입된 사이라면(가족, 연인 등) 상대를 고치려할 때 잘 안 된다. 하지만 사람의 '성격'은 기질로만 이루어진 것도 아니고, 사람의 행동에는 학습되어 반사적이게 된 습관과 버릇 등 고칠 수 있는 것들도 있다. 무엇보다 그것을 본인이 지식이나 정보, 경험을 통해 자기를 객관화해서 깨닫는 게 중요하다.
![Seungmin "그렇게, 천천히, 우리(As we are)" | [Stray Kids : SKZ-PLAYER]](http://i.ytimg.com/vi/kAzmhLHePqU/mqdefault.jpg)
너무 슬프다 사랑받고 자란 사람은 그냥 자연스럽게 되는 일들인데 어렸을때 상처받은 사람들은 그걸 벗어나기 위해 뼈를 깎는 노력을 해야한다는게
그렇지만 그런 노력으로 더 깊은 인간이 되죠
그 밑빠진 독에 깨진걸 발견하는것도 인생의 3분의 1 그 독을 수리하는것도 인생의 3분의 1 그리고 그제서야 독에 물을 채워나가는것도 인생의 3분의 1이 되지요. 하지만 그토록 아름다운 독은 이세상에 없습니다. 깨진걸 안것도 보수한것도 채워나간것도 내자신에게 참 칭찬해주고 싶습니다♡
결핍이 삶의 원동력이 되기도 해요.
상처받는 그 당시는 너무 아프지만...
결핍은 양날의 검이죠^^
맞아요 그러면 성숙해져요ㅎㅎ
저도 아빠의 폭력아래 자랏는데 지금 내아이는 온마음으로 정서적 소통을 하며 키우고있어요. 아픈건 나에서 끝나야한다는생각에서요. 모두 뽜이팅!!!!
대단하시고 멋있으십니다 저로 그런 사람이 꼭 될겁니다 파이팅 !!!!!!!
멋진 부모님이세요 🙏
저랑 비슷한 상황이네요ㅡ
같이 아이들을 위해
힘냅시다
화이팅!
너무 멋있으세요... 저도 노력은 하는데 그게 너무 힘드네요...
저는 어릴적 차별과 정서학대로 살았지만 성찰, 감정일기, 심리 교육을 끝임없이 배워
했너니 중고등학생인 우리아이는 회복 탄력성이 상위 3프로 안에 든다고 해요 자기들 감정 표현도 솔직하면서 세련 됐더라구요
이번에 힘든일도 있었는데 담담이 이겨내더라구요
여튼 하면 됩니다
하지만 뼈를 깍는 고통이죠
우리 화이팅해요
멋있으세요 대단하십니다👍🏻👍🏻👍🏻
맞아요- 상처를 받지 않을 수는 없고...자기존중감, 자기효능감 바탕으로 회복 탄력성을 갖고 있고 자아상이 찌그러져 있지 않고- 메타인지
높으면- 정말 스스로 성찰하고 동기설정하고 내면화하는 아이가 될 수 있는 것 같아요-!!!
우리 심리 공부한 사람들- 아는 만큼 실천하기 어렵지만...저두 님 보고 자극받아 육아 더 잘 하고 싶어 졌어요!!!
진짜 대단하세요!!
존경합니다
아이들의 모습을 통해 스스로 변화에 성공하셨다는 걸 확인했으니 이보다 더 뿌듯할 수가 있을까 싶어요! 저도 스스로의 성향을 바꾸기 위해 노력중이긴 한데 아직도 제 모습이 부족해 보여서 결혼해도 아이 키우는 건 어렵겠다 싶네요ㅠㅠ
정말 사랑을 못받고 자랐어요. 부모님은 먹고사느라 바빴다곤 하시지만 따뜻한 눈빛 한번 없던 부모님을 이해할수는 없어요. 그게 한이 되어서 지금 저희 아이에게는 지극한 사랑을 주며 지내요. 덕분에 아이는 어딜가든 사랑 충만해보인다는 말도 자주 듣고 안정적으로 자라고 있어요. 때론 아이가 부럽지만 전 그렇게 아이를 키우는게 부모로서 당연한거라 생각해요.
저랑 비슷하세요..저도 우리아이는 물고빨고 칭찬하고 항상같이 시간보내요~우리 딸은 정말 사랑이 넘쳐요 자신감도 많구요~
저도 이런 부모가 될 수 있을까요 정말 다들 대단하시네요 존경합니다
저도요. 뼈를 깎는 노력으로 저의 세대에서 이 불안정 애착을 끊어낼거예요. 모든 부모님들 화이팅입니다!
너무 안아드리고 싶네요.
너무 훌륭하셔요
마음이 따뜻해지네요
저도 맞고 자라고 정서적학대도 당했지만 제 아이는 때리지않고 키워요 욱하고 소리 지르고 화도 내지만 사과하고 화해하고 노력하고 있어요 ^^ 많은 부모들이 노력하실거라 생각합니다^^
저랑 비슷하시네요. 같이 힘내봅시다!!
매그놀리아님도 훌륭한 부모세요^^
저 역시 육아하는 부모로써 화이팅입니다.
저는욕하고발로차고 소리지르고 그거때문에 결혼하기싫어요
저도 너무 문제 많은 부모 밑에서 컸는데 다행히 배우자를 반대로 안정적인 사람을 만나고나서.... 두 아이들과 잘 지내고 있어요 큰아이는 올해 성인이 됐는데... 제가 성인일때 모습하고는 다르게 커준 아이에게 감사해하고 있어요 제게 의지도 안하고 적당한 거리를 두며 독립적으로 너무 잘큰 아이입니다. 절 닮지 않은 아이 모습에 스스로 칭찬했네요. 아이를 이제는 성인으로 더욱 놔주려구요.
저도 그래요.. 근데 계속 화내고 사과하고 반복하면 나중엔 사과로 안느껴질것같아 감정조절 책보고 연습해볼려고 하네요.. 잘 안되지만요 ㅠㅠ 감정조절만 잘해도 기본은 먹고 갈거 같은데 에휴...
1:25 이분에게 얘기해도 되냐 그랬더니... 이장면 너무 좋다 이게 맞지 타인의 이야기를 모두가 보고듣는 곳에서 하려면 그사람에게 해도 되냐 확인 받는 거... 말 하나하나에서 인간성이 느껴지네용
맞아요!! 진짜 상담사 의사라고 나와서 아무렇지 않게 환자나 상대방 얘기하는거 너무 뜨악해요... 그 사람들 입장에선 엄청난 고통을 믿고 털어놓은 얘기일텐데 방송에서 떠벌떠벌 하면 진짜 충격일 것 같아요..
섬세하신 선생님….
당연한소린데 사람들은 이걸 대단하다고 느껴지는구나...
@@ryank5309 그만큼 당연한걸 안 지키는 사람들이 매우 많다는거죠
상담하는 사람들한테는 기본중에 기본입니다. 특히나 이렇게 방송까지 나오는건데 동의없이 멋대로 말했다가 소송이라도 걸리면 난리나요. 다른 교육자들은 어떤지 모르겠지만 상담분야에 있는 사람들은 하나 하나 다 동의받고 강의하고요, 그게 여의치않거나 번거로운 경우에는 자기 가족 얘기로 강의하시는 강사분도 굉장히 많습니다.
진짜로 대물림이 무서운거임.. 우리 부모님이 욱하는 성격 이여서 가끔씩 소리지르시고 화내심 어릴때는 내 아이 한테는 절때 저러지 말아야지 이생각 하면서 컸는데 조금씩 커가면서 그성격이 똑같이 닮아가더라 화날때 소리 안질러야지 그러는데 진짜 화날때마다 자제를 못하겠더라..
대물림이 나한테 보이기 시작하면 진짜 충격이고 우울하고 슬프기 시작함.. 마음 다잡지만 힘듦ㅠㅠ
@@AJGI 이거 회피형들 전형적인 패턴 ㅋㅋㅋㅋ 기대 안하는거 ㅋㅋㅋ
@@YDH32 화나거나 울때 거울 보는데 볼때마다 얼굴 갈아버리고 싶음. 그대로 있던데 나한테 화내고 소리 지를때 표정이랑 생김새가
사람 힘으로 제일 어려운 일이라 할 수 있습니다. 그래도 지금 안하시면 부메랑이 되어 돌아 더라구요.
그래서 그러는 내가 싫어서 힘듦 ㅠㅠ
아이에게 눈빛조차 조심해요 아이에게 정신적으로도 상처안주려고해요. 평생 아픔으로 이어질수있다는것을 내가 너무 절실히 알기에 너는 아프지말라고 그리고 내 아이 아닌 남의 애여도 스쳐지나가는아이조차에게도 따뜻하려고 노력해요 한번본 어른의 차가움도 아이는 평생 기억하거든요...
눈빛조차 조심한다..멋있다
이거 진짜임 한 번 본 어른의 차가움 평생 기억하는거..ㅋㅌㅋㅋㅋ 내가 지금 성인인데도 불구하고 타인을 두려워하는 이유임. 껍데기는 다 컸는데 내면의 어린이가 어른들의 차가운 눈빛을 기억해서
이거 진짜 중요한 거... 안 때리는 것만 강조하시는 분들이 많아서 혹시 정신적으로 푸는 분들 있으면 어쩌지 싶음 ㅠ
우리에게 남은 것도 물리적 상처가 아니라 정신적 상처잖아요.
맞아요ㅠㅠ 이 댓글 정말 하ㅠㅠ 너무 제 마음 대변해주고 있어요ㅠㅠ
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학대받은 것도 서러운데 내 아이에게 대물림하지 않으려면 뼈를 깎는 노력을 해야한다니..
인생이 너무 억울하다
그 어머니가 대단한거지 억울한건 아닌것 같습니다
내가 참는 만큼 사랑하는 내 아이가 나같은 고통을 겪지 않는다면 그만한 행복이 없을거에요. 참기 힘드니까 도움을 빌려서라도 참으려는거구요.
@@예그리나-j5n 억울하다는 표현은 개인의 감정일 뿐이라 저사람은 저렇구나 이해가 안되면 넘어가면 됩니다. 남의 감정까지 아니라고 굳이 부정하는 심보가 뭔지요 …?
@@honeybonbonnie 노력을 한다는게 숭고하고 아름다운 과정일 수 있는데 부정적인 (억울한 )쪽으로 결론 내리는게 안타까워서 그럴 수도 있을 것 같습니다.
@@예그리나-j5n 억울한건 억울한거죠.. 그걸 이겨낸 사람이 대단한거고요. 억울하지 않다면 그 어머니를 대단하다고 표현할 이유가 있나요?
"상처를 준 부모가 했던 방식으로 가장 비슷하게 자신을 대하는 사람을 배우자로 선택함." 이 말에 슬프고 아프고 화가 나면 내가 아팠던 것처럼 당신도 아프다면, 괜찮아요. 우리 끊어 낼 수 있으니까. 아주 안된다는 건 아니잖아요. 괜찮아요, 우리도. 고장 나고 망가졌어도 고칠 수 있고 바른 길로 다시 갈 수도 있어요. 안 괜찮아도 괜찮아.
아...ㅋㅋㅋ 최근에 만났던 사람이 딱 그랬어서 기분 참 이상하네요. 사귈땐 무의식적으로 정말 매력적이라고 느껴서 계속 사겨왔지만 점점 학대자와 닮은 점이 보여서 의식적으로 정신차리고 일부러 끊어냈는데, 지나고 객관적 사실들만을 보니 정말 안좋은 인연이었던거... 그런 사람에게 끌린다는게 정말 답답해요
@@TU-gl4tj 우리는 그냥 잘 못 된 사랑을 받아 온거 뿐이고. 그걸 안 다는 것 부터 이미 반은 넘은거래요. 그걸 인정하는 게 제일 어려운 일이라고 하시더라고요. 괜찮아요, 우리도 건강하게 사랑받고, 건강하게 사랑할 수 있어요.
전 그래서 불안함. 진짜 그래서 부모와 닮은 사람과 연애하거나 결혼은 죽어도 못하고 안할거지만. 혹시나 만에하나라도 했다가 똑같으면 어떡하지 라는 불안함에.. . 너무 무서워서 다시한번 절대. 안하고 못하고 ..저희 오빠나 여동생도 죽어도 결혼안한대요. 연애나하고살겠다고.
@@가수는노래를잘해야한 연애도 결국은 똑같아요. 날 파괴할 사람을 원하게 되거든요. 그러니 우리는 거기서 벗어나야해요. 왜 우리는 더 나은 삶과 건강함을 추구해선 안되나요. 괜찮아요. 곰곰히 생각해 보세요. 이때까지 내가 좋아햇던 사람들, 호감가진 사람들. 그 사람들 사이에 공통점을 찾아 보세요. 그리고 그게 만약 내가 혐오하던 부모가 내게 하는 짓과 유사한 점이 있다면 아프지겠지만 받아들이고 인정해요. 난 내 부모가 날 사랑한다고 믿고 싶어서 그 비뚤어진 것을 사랑이라 생각했노라 하고. 그거부터 시작하면 돼요. 강요하는 건 아니에요. 그냥, 우리 괜찮아질거라 말해주고 싶어서 그래요. 당신이 왜 결혼을 못해요. 당신은 훨씬 더, 비교도 안 되게 괜찮은 사람일 수도 있는데. 당신은 더 나아질 수 있어요. 더 멀리 갈 수도 있고요. 천천히 한발짝씩 걸어요 우리. 안 되면 기어도 괜찮아요. 걸음마 배우는 아기가 처음부터 뛸 둣 없듯 그냥. 그냥 응, 당신은 당신이 생각 하는 거 이상으로 괜찮은 사람 일 수 있어요.
배우자를 선택하는 것도 굉장히 의식적으로 해야해요. 그냥 끌리는 사람이 아니라 나를 행복하게 해주는 사람이 어떤 사람인지 - 학대자의 모습이 없다거나 그 반대라거나 - 이성적으로 판단해야합니다.
나는 죽을때까지 애를 낳지 않을 것이다. 인구감소한다고 무조건 애를 낳는게 중요한게 아니라 한 명이라도 불행한 아이를 양산하지 않는 것이 중요하다.
인정. 출산율이 0.0%가 되더라도
자격 있는 부모만 낳아야지.
맞아요 그냥 개나소나 다들 낳고보는건 아니라고봅니다 그러면서 때리면서 키움
인정
이해가 되는 마음입니다 하지만 분명 좋은 시대가 올거에요
저도요 혹시 연인이 아이를 원한다면 다른이성 찾을 수 있도록 보내고 있어요!
이래서 어린이집 유치원 교사들이 엄청 고생하고 노력하는데.. 그것도 알아줬으면 ㅠ
고생 많으세요. 많이 힘드실듯
너무 잘알고 잇어요 선생님 감사해요 늘
맞아요. 일때문에 가끔 유치원이나 어린이집 가는데 정말 고생 많으시더라고요. 달에 천을 준다고 해도 전 못해요.
맞아요~ 쉽지 않으실거란거~
응원합니다 모든 어린이집 유치원 교사님들 힘내세요 화이팅👍👍👍👏👏👏
전 유아기때는 조부모님과 이모들 사이에서 사랑받으며 자라다 부모님과 지내면서 학대를 받은 케이슨데... 유아기 정서가 성인이 된 지금까지도 지지대 역할을 해주는 것 같아요.
스스로가 한없이 하찮아보이고 비관적으로 생각하는 경향이 있지만 그래도 이모한테 안겨서 직장에 놀러가보고, 밤늦게까지 눈비비며 야근하는 이모가 사들고 오는 아이스크림을 기다리고, 허리가 아프다는 이모들 허리 위에 올라가 밟아주던 그 단편적인 기억들이 나도 사랑을 받았고 그들에게 소중한 사람이라는 위안을 가져다 주더라고요.
영유아기 때 사랑받은 힘으로 평생을 산다고 하더라고요~
너무 아름다운 이모의 사랑이네요...ㅠ
왤케 이 글이 마음이 아프고 예쁜지요♡
우리 조카가 생각나요ㅠㅠ 우리 언니는 마음이 약하고 불안하지만 그래도 조카 영유아기때 저희 엄마 아빠(조카의 할머니 할아버지)가 정말 지극정성 사랑으로 따뜻하게 보살펴 주셨어요ㅠㅠ
저도 망치로 맞아서 머리통이깨져서 피가 철철나는일이있을정도로 학대속에 컸지만 지금껏 내아이가 12살이 될 동안 한대도 안때리고 키웠어요 아이에게 내가 죽고난후 그래도 우리엄마는 나 한대도 안때리고 귀하게 키웠다는 말할수있었으면 좋겠어서요 사실 아들하고 사이도 좋아요 때리지말고 키우는게 더 화낼일을 줄이는것같아요
아고. ㅠㅠ 아픈 기억이지만 분노가 아닌 사랑으로 채우려 결심하는 노력이 정말 복되네요. 아직도 그 노력 현재 진행 중일텐데 고생 많으셔요 ㅠㅠ 멋있어요. 그리고 고맙습니다. 지혜로운 결심을 안고 살아주셔서🙂 마지막말도 공감되네요. 짱이에요🤍
귀하게 키웠다는 말.
그걸 느끼고 산다는 게 얼마나 큰 행복일까.
그거 하나면 다 가진거 아닌가.
그거 하나면 가장 강력한 무기 아닌가.
이 험한 세상 다 물리치고 다쳐도
금방 털고 일어날 수 있는 힘.
돈이야 재벌만큼은 못해도 벌 수 있지만
저건 진짜 운 좋은 사람만 누릴 수 있는 거.
건강한 단단함.
그런 사람은 진짜 기운 자체가 밝고 안정되 있음. 부러움. 나는 가질수 없는거라.
인격형성이 되기전에 받아야 하는건데 이미 난 어른이 되었기에 지금 누린다해도.
내 뼈가 내 세포가 그 슬픔을 기억함.
흉터생기셨겠네 저는 망치루 깨지구 직접꼬매줘서 흉터가좀 넓어짐ㅜ 참 고생하셨어요 어린시절ㅜㅜ
영상 속에 나오는 것처럼 뼈를 깎는 노력을 하고 계시네요! 정말 멋지시고 대단하세요.!! 앞으로도 아드님과 행복한 하루하루 보내시기를 바랄게요! 앞으로는 매일매일 따뜻한 하루를 보내시기를 !!
대단하세요
우리 할아버지가 술만 먹으면 아빠를 팼기에 우리 아빠는 집에서 소주 석 잔 이상을 안 마신다. 아빠 감사합니다.
와 굿
멋진아빠를 두셨네요^^
멋있다 아부지
훌륭하신 아버님이시네요
좋은 아빠를 두셨네요
진짜 말그대로 뼈를깎는노력이였겠다..
학대받고 자란사람은 일반인과 기본적인 밑바닥정서가 달라서
분노게이지 리미트도 상당히 낮을텐데
그걸 참아내고버티고 인내했다는건
진짜 이갈리는상황 수천번참았다는거겠지
칭찬합니다
오박사님 말씀하실때 보면 표정이 정말 좋아요. 많이 웃어주고 긍정적인 에너지를 자꾸 보여주셔서 당장은 힘들지몰라도 다 좋아질거다, 괜찮아질거다 그런 희망적인 마음이 자연스레 들어요. :)
ㅖ
맞아요
저도
늘 이유없이 부모의 매 속에
자랐는데 정말 그게 싫었어요
아이에게 화가 나면
늘 매를 들고 방바닥을 때렸어요
그 아이들이 기억해요
엄마는 방바닥만 때렸다고~!!
훌륭하고 멋진 청년들로
잘 살아가고 있답니다!!!
방바닥을 때리셨는다 말씀에 울컥하네요
저도 더 인내하는 엄마가 되고 싶어요
키우느라 너무 수고하셨어요....♡
학대까지는 아닐 수 있지만 우울증을 앓았던 엄마에게 많이 맞으면서 자랐어요. 어릴땐 그게 옳은줄 알고 저도 동생들 많이 때렸어요. 이제는 그게 옳지않단것 너무 잘 알아서 동생들한테 잘 해주려고 노력하고 나중에 내 아이들에게 큰소리, 어떠한 폭력도 행하지않기위해 오박사님 나오는것은 다 챙겨보고 있어요ㅠ 너무 닮고싶고 더 배우고싶어요ㅜㅜㅜ
저도... 엄마가 엄마가 없을땐 누나가 엄마다라는 말을 듣고, 엄마의 역할은 때려도 되는 존재로 인식하고 동생에게 회초리로 때렸던 기억이 있어요...
전 그래서 동생한테 사과함. 미안해 그때 너 때린거. 그땐 장난치듯이 혹은 너무 화가나서 내 화남을 주체못해서 부모님이랑 똑같이 그래버렸다고. 미안하다고. 휴.. 그랬더니 그래..라고 하더라구요. 생각날때마다 계속 사과할거예요.
고맙습니다 축복합니다
눈빛 조차 조심해야한다는 댓글에 공감한다. 어릴적 날 혐오하는 눈빛으로 보던 엄마의 눈빛이 잊히지 않는다. 그리고 성인이 된 나는 종종 늙은 엄마를 형편없다는 눈빛으로 쳐다보곤 한다. 그 방식이 내 부모를 닮았다. 그러지 말아야지... 그러지 말아야지..
뼈를 깍는 노력으로 이루어 낸다는 것을 우리는 잘 알지 못하는 거 같다. 그냥 아이 낳으면 적당히 키우고 스스로 자란다고 생각하는것은 너무 큰 오산인것을 우리는 깨닳아야한다거 생각한다. 아직 결혼은 하지 않았지만 앞으로 살아가면서 박사님의 말씀대로 노력해서 아이들 보살펴야 겠다는 생각을 하게 되었다. 감사합니다
내인생도 내맘대로 안되는데 애를 잘 키운다는건 정말 힘든일이라, 정신적으로 스트레스가 오면 오래도록 스스로를 견제하지 않는이상 대물림받았던게 습관처럼 튀어나올거같네요ㅠㅠㅠ화이팅합시다
박사님도 박사님이지만 그 분 마음가짐이 정말 훌륭하시다.. 학대의 대물림이라는 게 정신력만 가지고 벗어던질 수 있는 게 아닌데 얼마나 노력하셨을까..
악의 순환고리를 끊기 위해- 교육심리 전공하고 하루하루 노력과 성찰로 채워나가는 제 삶도 가치 있기를...
대단하세요..존경스럽습니다..
가정학대를 당한 사람에게 체벌훈육이란 선택지지만, 그렇지 않은 사람에게 체벌은 애초에 선택지가 아니란 말이 생각나네요..
뼈를깎는 노력이 필요하단 걸 누군가 알아준다는 게 눈물나게 고맙다.. 벗어나는게 정말 힘들었어요. 20대를 다 쏟아부었죠
성공입니다~멋져요^^
이 세상은 보이지않는 누군가의 처절한 희생으로 진보한다.
그런듯요~
으앙ㅜ
아..ㅠㅠㅠ
이미 자살안하고 살아있는것 자체가 뼈를 깎는 고통이었다. 뭘 더 바래... 에휴... 노력이란 것 자체가 회의적이고 하기도 싫다. 보람이 없음.... 그냥 힘들이지 않고 흘러가는대로 살고 있음. 그것이 나한텐 나름 안정과 치유의 시간인 것 같다..
존중해요
엄청 힘든시간을 보내셨나봐요... 흘러가는대로 좋네요
흘러가는대로...
좋은말이네요
뼈를 깎는 노력 같은거 안하고..
남은생은
소중한 나를 위해 나한테도 이제는
예의를 지키고 살자는 생각으로
하루하루 소중히 살아야겠습니다
맞아요. 종종 어떤 이들은 안죽고 살아있는 것 만으로도 정말 대단하다 박수받아 마땅하죠.
애많이 쓰셨어요, 흐르는 물처럼 평온하고 평안한 시간들 보내시길 바랍니다.
토닥토닥..........
댓글다신 분들이 진정한 부모가
될자격이 있으신분 들입니다.
댓글보고 놀랐어요..ㅜㅜ
이렇게 많은 분들이 있는줄요.
부모는 그냥 되는게 아니라
자녀(성향)를 알기 위해 공부하고 관찰하고 자기화 시키지 않기위해 정말 노력이 필요하더라구요.
저도 여전히 부족한 엄마고
때로는 화도 내죠.
다만 설명도 해보고 설득도 해보고 참다참다 욱하긴하는데 그럴때 화내는 제 얼굴과 엄마얼굴이
오버랩되면 싫어서 살이 떨릴때가 있어요.
그리고 저를 보고 두려워 우는 아이 눈을 보면 저를 보는거 같아 왈콱 안고 운적도 있었어요.
그리고 며칠을 앓아요.
아이를 키울수록 내
부모가 왜 그렇게 온몸 에 멍이 들게 때리고 욕을 하고 손에 쥐는대로 무지막지 하게
학대를 하며
자녀를 키웠는지 싶어서요.
아빠로 인해? 먹고 살기 힘들어서? 몸이 아파서?
키워보니 변명이에요..
그냥 그 작은아이가 만만해서에요ㅜㅜ
공감해욥...ㅠㅠ
맞는것같아요 작은아이가 만만해서..
저도 비슷한 경험을 했어요 ㅠㅠ 어린시절 제가 너무 불쌍해서 펑펑 울었어요ㅠㅠ 40평생 꾹꾹 참았던 눈물이 아이 키우면서 터졌어요ㅠㅠ
진정한 부모는 없습니다
모든 부모는 애 생각 일절없는 무책임하고 이기적인 족속들입니다
난 사랑받고 자란 아이들이 정말 부럽더라 개들은 딱 봐도 화목한 가정이라고 얼굴에 보임 가족 단톡방 같은데 올라온 아빠 카톡 귀엽다고 보여주고 아빠나 엄마가 기분 나빠 보인다고 힘내 이런거 보내고, 엄마가 항상 널 응원해 사랑해 이런말도 맨날 듣는다는데 너무 질투가 났음. 특히 유튜브에 나오는 가족들... 거기에 나오는 다정한 아빠에 사랑주는 엄마를 보며 저건 특별한 케이스야 마치 사이 좋은 남매처럼 말이야 라고 생각해 왔는데 걍 우리 가족이 비정상적이었음 ㅋㅋㅋㅋㅋ 우리집안이 갸정폭력하고 이런 수준은 아니지만 그냥 힘들고 지친다. 나도 사랑 받고 싶음
아이 하나 키우는 한부모가정이예요 저 또한 어렸을 때 많이 맞고 욕먹고 자랐어요 다행히 부모 한쪽을 닮아 낙천적이고 긍정적 성격이지만 아무래도 절 돌이켜보면 가정환경탓인지 불안함이 넘 큽니다. 아이를 키우는데 가끔은 성질도 내고 화도 내지만 그래도 우리 부모처럼은 안키울려고 노력하고 있어요. 주중엔 열심히 돈벌고 주말엔 열심히 놀아주고 친구같은 엄마 다정한 엄마 스스로 행복한 사람이 되려 버티고 있습니다. 가끔은 하루가 너무 길고 너무 벅차고 난 한다고 하는데 늘 지쳐있고 아이한텐 미안하고 울적하고 그럴때가 있는데 그게 오늘이네요 ㅎ 아이 잠들때까지 속달래가며 기다렸다가 소주 한잔 하면서 이 영상 봅니다. 위로받고 가요. 오은영쌤 감사합니다. 더 좋은 엄마 더 좋은 내가 되려 힘낼게요
힘내세요~응원합니다~^^
화이팅! 나도 화이팅! 우리 힘내요!
많이힘드시죠 그세월겪어봐서 압니다 부모님정서적학대 이혼 우울증 홧병 수술후유증 자살충동 다겪어내며 지금은 많이편하게삽니다
항상 힘들어도 신앙으로 견디고 삶을 원망보다 감사로바꿨더니 삶이변하더군요 부디삶에 축복이함께하길 기도합니다
멋지세요 축복합니다
뼈를깍는 고통이라는게 그냥 비유가 아니란거 애키우면서 깨달았죠. 폭발하는 감정을 억누를때 뼈와 살이 떨리는 고통이 몰려온다는걸..
근데 참다보니 참아지고 고통도 어느새 없어지더라구요.
이땅의 모든 부모들 힘내세요..
바뀔수 있어요 저도 엄마가 폭력적이었는데 나이들고 나에게서 엄마모습을보고 너무 충격을 받은 후 이게 내 바닥이구나 느끼고 그때부터 진짜 이악물고 피나는 노력해서 정서적으로 안정되고 폭력적이지 않은 사람으로 바뀜 근데 진짜 이거 안하면 죽는다라고 마음먹어야하는것 같음 진짜 그생각하면서 노력했음 이렇겐 못살겠다 바뀔수 없다면 그냥 죽자마음먹고
잘 하셨어요
훌륭하세요 축복합니다
선생님! 저는 좀 건강하지 않은 시절이 있었지만 뼈를 깎는 노력으로 변하고 있고 많이 알아가고 배우고 좋아지고 있어요.
건강하지 않았던 부분은 대물림하지 않을거예요.
항상 감사해요.
건강하세요 선생님.
저 말....눈물 나요..
내 아이를 키우면서 나는 아버지처럼 안하려고..진짜 어금니가 깨지도록 이악물고 살았어요..
나의 원망도 나의 결핍도
내가 원하던 것들이
니것이 아닌 내것이니
내선에서 끊자..
갓 태어난 니 삶에 내생의 오물은 남기지 말자..
그 맘으로 16년째 키우고있어요
고운 내 아이는
고맙게도 잘커주고 있어요..
훌륭하십니다, 애 많이 쓰셨네요~ 아이는 부모님께 감사하며 자랄거에요~~^^
아 정말 응원드립니다. ..👏🏾👏🏾
멋지네요
내 아이와 또 그 아이이의 아이까지 수많은 사람들의 마음을 지키신 거예요. 존경합니다!
본인 마음도 깨끗하게 아물고 치유되어서 행복하게 사셨으면 좋겠어요.
멋지십니다!!
그런마음갖기 쉽지않은데 정말 훌륭한 부모이자 어른이십니다
저도 어려웠던시간들 아이와 이겨냈던게떠올라가 울컥하네요
우리모두 아이들 많이 사랑해주고 잘키워보아요~!!
오은영박사님이 나오셨던 우아달이 아니었으면 저도 지금 아이에게 신체적, 정신적 학대를 하며 키우고 있고 우리 아이에게도 대물림되어 자존감도 없는 형편없는 사람으로 크고 있었을것 같아요. 20대초반부터 우아달을 보며 저또한 위로를 받고 저를 관찰하고 아이를 어떻게 키워야 하는지도 배웠죠. 제 아이는 저보다 멋지고 더 나은 아이로 자라고 있습니다. 감사합니다 박사님.
뼈를 깎아야 될 필요성도 못 느끼겠고 그럴 자신도 없도 그럴 기력도 그럴 여유도 없다.
나는 그냥 혼자 살아야지.
공감이요
진짜 이것도 건강한 생각이라고 생각함;; 자기객관화가 잘되는거죠 행쇼
그래도 바꿔야되요. 아이가 아니래도 다른 사람과 함께 살아가며 민폐가 안되려면
@@meowbooks5045 대물림 이야기에 뼈를 깎는 노력이 필요하고 그럴 여유가 없어서 혼자산다는데 뭔 딴소리세요? 민폐는 님이 하고 있는거.
공감되네요
예전엔 대부분 사람들이 맞고 자라지 않았나 싶네요. 결혼해서 알았네요. 엄마에게 정서적 독립이 안되서 너무 힘들었어요. 성격적인부분일수도 있지만 심하게 학대당한것도 없는대도 엄마가 주로 중요한부분들을 결정해주셨기 때문에 어른이 되서도 결정하기 어렵고 결정에 대한 자신감이 없어져서 만족감이 부족하고 힘들었어요. 아이한테는 그러지 않도록 조심해야할것같단 생각이 들었어여
저도 부모님이 최대한 노력하셨고 어쩔수 없었다며 이해하려고 노력하지만, 결혼은 안하려구요...... 제가 부모님을 닮았다는 것을 너무 잘 알고 아무리 고치려해도 한계가 있어서 혹시나 미래의 제 아이를 위해서... 그냥 결혼 안하려구요...
저도 그래서 . . ㅎㅎ
저랑 같은 생각이시네요 ㅠ.. 저도 그게 두려워서 결혼과 출산 두가지에 엄청 회의적이에요 ㅠㅠ..
저두요..
아 너뮤 마음 아프네요 ㅠ
오ㅜㅜ저도그렇더라구요ㅜ
그래서 비혼주의자입니당
부모만이 부모 역할의 롤모델이 아니에요…
세상에 살면서 느낀 정서적 지지의 좋은 롤모델들(친구, 이웃, 조부모님, 선생님 등)이 반드시 한명쯤 우리 주변에 늘 있었을거에요… 세상의 모든 부모님들… 그 따뜻한 기억으로 자녀를… 그리고 세상의 아이들을 보듬어 주시기를…!
피나는 노력으로 학대의 대물림을 끊을 수 있다는 말도 도움이 되지만 학대를 받고 자란 사람들의 20% 정도는 엄청난 resilience를 보인다는 연구결과가 참 위로가 되더라구요. 20%는 학대를 내면의 힘으로 변화시킬 수 있다는거.
Resilience가 뭔가요?
이것조차 안타까운건 그와중에도 지능이 높은 사람만 안정애착을 획득하게 되는 것 사랑 못받은것도 억울한데 지능도 높아야함 개억울함
@@hikim4238 슬프네요..
세상은 요지경인데...
그래도 그 기억이나 습관은 남아있음
학대가 아니더라도 그냥 부모. 조부모의 삶을 들여다보니 아이를 낳아서는 안되겠다는 생각이 들어서 혼자 삽니다. 맞지 않고 크긴 했지만 친구들과 너무나 차이가 큰 교육적자원, 경제적 자원, 사회적 자원 때문에 이 나이 되도록 극복이 안되고 있어요. 그리고 주어진 숙명을 돌파하는 힘이 없는 것을 보니까 이런 dna 를 물려주고 싶지 않더라구요.
정말 훌륭하신분이고 훌륭한댓글이네요
실제 그런 사람 있죠
어릴때는 극복할 수 있다는 희망을 갖고 이것저것 발버둥치다가
어느순간 감당이 안 된다는 걸 깨닫고
남한테 피해 안가게 무덤까지 안고 가서 자폭해버리겠다
어쩌면 그사람들은 자살을 한번에 해버리면 충격이 크니까 주변사람 상처 안 받게....
평생을 살아가는게 아니라 하루하루 스스로 죽여가며 분할 자살하고 있는지도 모릅니다
공감합니다
이렇게 정서적으로 건강하게 자라나는 대한민국 국민이 늘어난다고 본다면 이 영향력과 파급력이 너무 귀중한거 같아요
저도 사연자처럼 자랐어요. 그래서 대물림 하지 않으려고 노력하고 있습니다. 쉽진 않지만 계속 노력하고 있어요. 오은영박사님 존경합니다 ❤️✌️
멋있습니다 노력하신만큼 화목한 가정되실거에요 ^^ 화이팅입니다 !
정말 희한한게 이게 주변 사람들에게는 별로 영향이 가지 않는다는 점. 오직 내 아이에게 고스란히 가는게 진짜 신기해요. 나는 사랑도 많이 받고 자랐고 아래 댓글들처럼 무시무시한 학대를 당하지는 않았지만 엄하신 부모님때문에 무서운적이 여러번 있었어요. 70, 80년대 당시에는 이웃집에서도 애들 잡는소리 많이 들리고... 빗자루로 맞고 구두주걱으로 맞고, 동생이랑 싸우면 내복차림으로 쫒겨나는게 일상이고 그랬죠.
지금 우리 아이들과의 관계가 좋지만 가끔 이러지 말아야지 하면서도 화날땐 욱하며 분노가 올라오는데 못참아서 때리고 소리 지른적도 많았어요. 반성합니다. ㅜㅜㅜㅜ 진짜 뼈를 깎는 노력으로 고쳐야합니다. 너무 어려워요. 우리 아이들이 대물림 된다고 생각하면 정말 너무 미안하고 불쌍해요...
솔직히
주변친구들이나 사람들에겐 어느정도 본인 본성이나 속내를 감출수가 있죠
남눈치도 보고 의식도하고하니까요
특히 타인이 나를 어찌생각할까 이런생각도 하고 행동하기때문에
근데 가정에서는 굳이 그럴필요가 없기때문에 내면에 깊은속에 있던 마음들이 표출되서 나오는거죠
그래서 사실상 밖에 어른들은 잘모르지만
아이들은 그걸 다아는거죠
학창시절에도 친구들중에 학교에서나 다른친구들집에 놀러가서나
예의바르고 착실하고 착한데 집에만 가면 가족들과 싸우고 형제끼리 앙숙으로 지내는애들이 있었거든요
솔직히 가정에서 하는모습들이 그사람 실제성격인거같아요
그게 결혼해서 자녀들 낳고키우면
또 본성이 나오는거죠
뼈를 깍는 노력~
그 말씀이 너무 공감됩니다
30대가 되었을때 돌아본 제 인생은 너무나 엉망이었고, 그때부터 이유를 찾는 성찰을 시작했습니다
말 그대로 뼈를 깍는 노력을 했고
대물림의 악연을 제 대에서 끊을 수 있게 되었습니다
잘 자라준 아이들..
넘 고맙고
제 자신도 기특합니다
엄청난 어머니들이시내요 ㅎㅎ 존재자체가 희망의 증거입니다. 감사합니다.
공감합니다.. 폭력적인 가정환경에서 자란 사람으로서 집을 벗어나는게 가장 큰 행복이라 여기게 되네요..정말 잘하신 것 같습니다. 제 주변에도 가정환경이 사람을 불안하게 만드는 원인이 되는 경우를 정말 많이 봤습니다. 저희 부모세대가 오은영 선생님을 좀더 일찍 알았더라면 참 좋았겠다라는 생각을 하게 되네요 🙂
지금도 아버지라는 사람 생각만해도 분노가 나고 쳐다만 봐도 죽이고 싶습니다. 박사님 말씀대로 뼈를 깍는 노력을 평생했고 지금은 아내에게 존경받고 딸에게 사랑받는 아버지가 되었습니다.
진짜 죽을때까지 노력해야함
나도 모르게 무의식중에 툭 하고 다시
나올때가 있음요
저도 비슷한 입장이라서 공감함
셋이나 낳았는데 .. 너무 미안하고 괴롭네요
십년이 넘게 뼈를 깎는 노력을 하는데 정말 너무도 괴롭습니다 .. 우리 아기들 미안합니다 엄마는 최선을 다해보겠습니다 ..
저는 요즘 애인과 관계에서 끊임없이 갈등 중인데 마음에 여유가 없어서 받아주지도 못하고 안아주지도 못하는 상황이에요. 어릴 때 아버지는 양육에 무관심하셨고 어머니가 참 고생많이 하셨는데 어쩔땐 너무 좋아해주다가 어쩔땐 버럭 소리지르고 날뛰는 모습을 보면서 늘 불안 햇던것 같아요. 이제 성인이 됐으니까 저도 제가 사랑하는 사람에게 잘 해야 하는데 어쩐지 어머니 모습과 애인이 겹쳐보일 때면 화도나고 불안하고 슬퍼지고 이상하 감정이 드네요. 바뀌고 싶은 마음이 있지만 참 어렵습니다. 그래도 혼자 통찰하고 자기를 알아차리는 거 만큼 큰 성장이 어디있겠어요. 계속해서 알아차리고 저를 느껴야 겠습니다.
0:33 성인 뇌의 80%까지 성장하는 영유아기! 아이에게 필요한 부모의 애착육아| KBS 파노라마 “세 살의 행복한 기억” (KBS 140227 방송)
아이에게는 돈 보다 1000일 동안의 사랑과 관심이 더 필요합니다.
돈이 있어야 행복이 생깁니다
뱃속에 있는 소중한 내 아이에겐 늘 그 자리에 있는 소나무 같은 엄마가 되고 싶은데.. 보고 배운게 안좋은거 투성이라 너무 걱정되지만 한가지는 확실해요. 절대 우리 부모님처럼은 안살겠다는거..! 오늘도 열심히 육아공부중 입니다!!
응원합니다!!
육아 공부 하면서 수시로 스스로 돌아보는 것이 매우 중요해요. 화이팅이예요. 너무 힘들 땐 좌절하지 말고 잠시 쉬기도 하고 너무 힘들 땐 좌절하지 말고 막연한 자신감을 억지로라도 가지고 해낼 거라고만 생각해요. 힘들 땐 좌절하지 말고 잠깐 멈추고 버티면서 가면 할 만 하더라고요
저는 억지로 음악전공을 하게되며 불안한 청소년시기에 약을먹었던 경험이 있습니다 갯수와 상관없이 죽음이란 터널앞에 두려움과 공포가 둘러쌓여있었죠....힘든시기 놓여있을때 엄마가 약갯수가 적어 안죽지 않았냐는 말한마디가 저에겐 평생지울수 없는 트라우마를 남겼죠 여전히 아프고 쓰라립니다.. 마음이 가난한 부모님과 살아보니 아이를 갖고싶지도 않고 나같은 사람이 아이를 낳아도 될까 싶더군요...맞아요 이러한 환경극복하려면 뼈를 도려내는 스스로 노력이 필요한거같아요 그러면서 자신이 행복할수 있는길을 만들어야 되물림이 안된다 생각이 드네요 ㅎㅎ
뼈를 깍는 고통 진짜 맞아요ㅡ 자신이 불행한 가정(역기능적인 가정)에서 자랐다고 생각 하신다면 아이 낳기전에 부모교육, 내가 원하는 부모상을 꼭 공부하시고 리마인딩 하세요.
가장 힘들때 지칠때 무의식중에 부모에게 들은 말 행동이 툭 튀어나오게 되더라구요. 대물림 하지 않으려먄 진짜 이를 악 물고 참고 변해야 하더라구요
대물림을 끊어내면서 카르마도 거기서 끝이 난듯. 그 사람의 영혼 자아는 한단계 성장해서 더 좋은 에너지를 갖게되어 다음생에는 훌륭한 부모에게 사랑 많이 받고 자랄거임. 만약에 대물림을 하면 계속해서 후생에서도 그렇게 반복되는거임.
자신의 성격을 바꾼 다는 것이 얼마나 힘든지 요즘 알고 삽니다..
말씀처럼 집중해서 자제하고 생각하는 모양도 아예 바꾸려 노력행야 가능한 일로 보여요. 힘들겠지만 어쩔 수 없죠 정말. 힘 냅시다
그 뼈를깎는 노력으로 자신의 상처와 아픔을 극복한 사람은 참 매력적이고 반짝반짝 빛이나요. 오히려 별탈없이 자란 무난한 사람보다 더 알고싶고 곁에 있고 싶은 사람. 아름다운 사람이 돼요...
아이들 키울때 지나면 또다시 노년에 부모 비슷한 나 자신을 발견할때 화들짝 놀라지요. 깨어있어야 합니다!
이래서 아무나 아이 낳으면 안됨.. 자기는 안그럴거라고 자신하는데 결국 자기 부모한테 당한대로 하는 사람들이 대다수
열심히 노력하고있지만
어느순간 긴장을 풀면 저에게서 부모님의 모습이 보여요.
미래의 제 아이를 만나고싶지만 사실 무섭습니다.
그래도 박사님 말씀 듣고 스스로 많이 치유되고있다고 느끼고있어요.
항상 감사합니다 건강하세요.
절망에서 멈추지 않고 희망으로 힘낼 수 있는 이야기들 너무 감사하고 좋네요.
난 절대 아이 안낳아야지 뼈를 깍는 노력을 할 수 있을지도 모르겠고 대물림된다니 너무 끔찍해
그냥 너무 우울해서 들어와 봤어요
우리 열심히 살아봐요.
난 대물림 안할 자신이 없다. 그냥 혼자 살아야지.
아 웃기다 ㅋㅋ
현명합니다
ㅜ.ㅜ사실은 쉽지않아요
현명하신듯,자기객관화가 잘됨
세상에는 내가 미워했던 부모보다 더 나아지로고 애쓰는 부모가 많을거라는..그런 희망적인 느낌이 드네요.
저요.ㅜㅜ 힘들지만 육아방송 보며 오늘도 공부합니다. 세상의 모든 상처받은 부모님들 화이팅입니다.!
누구나 마음만 먹으면 대물림 끊어낼수 있다면 뼈를 깎는 노력이 필요하다 하지않겠지. 결국 대물림이 일반적일테고 소수만 대물림을 끊겠지. 걍 자기 객관화하고 혼자사는게 답일듯.
너무 괴롭네요..
돌아가신 아버지가 알콜중독자여서 하루하루 불안하게 괴로운 가정환경에서 어린시절을 보내고 결혼해서 자녀를 낳았는데 사춘기자녀와 하루하루 전쟁이네요...
어디서부터 잘못된걸까요..
그냥 온화한 성격을 가지신분들이 너무 너무 부럽습니다 ㅠㅠ
알아 차리셨다는 것만으로도 대단하고 멋지십니다 축복합니다
눈물 핑 돈다
박사님도 따뜻하고 그 분도 얼마나 힘드셨을텐데 그 와중에 노력하셨을까..
이런 영상을 스스로 찾아보고 공부하고 배우는것만으로고 그 분은 이미 노력을 하고 계신것 같아요. 문제는 그 문제를 인지하지 못하고 있는 사람이 문제인거같아요
저도 화 많은 부모 밑에서 고군분투했더랬네요 외롭게 ㅎㅎ 제 아이들에겐 대물림 안할겁니다 뼈를 깎는중입니다
애 키우면서 진짜 노력에 노력을 한거 같애요.. 애기 키우면서 뼈를 깎는 나를 보면서.. 우리 아이 잘자라는거 보면 어린 내 모습도 치유받는거 같아요.. 너무 겁내지마세요! 사랑은 모든걸 이겨내는것 같아요
아이와의 관계가 힘들면서 병원가서 검사받고 진짜 엉엉 울었어요 제가 통제받으면서 자라왔기때문에 울아이도 비난하며 쥐잡듯잡고있었더라구요 아이가 걱정되서 잘하고싶은 내 욕심이 어렸을때의 우리엄마와 겹쳐지면서 느끼지못했던 내 안의 괴로움을 마주쳤을때 얼마나 엄마원망을하면서 울었는지몰라요ㅠㅠ
그런 제 자신이 너무 싫어서 아이한테 화내지않고 참으면서 혼자 울고 애한테 미안해서 울고 감정과 태도를 분리하려고 몇년을 노력했더니 진짜 뼈를 깎았더라구요
이제 좋은 엄마가 되고싶어요
오은영선생님 영상 유튜브에서 많이 보고 배웁니다
이해해요...훌륭하셔요
진짜 이렇게 어린시절 무의식에 각인된 환경을 극복하신 것 자체가 ㄹㅇ 인간승리임...
저도 저런 어린시절을 보내고 그게 어떤 영향을 미치는지 아니깐…. 어떤 한 사람의 삶의 기반이 되는 부모가 되어 한 인간의 가치관 형성이나 유전적 기질을 물려주는게 너무 무서워서 결혼도 안 하고 애도 안 낳을려고요. 내 자신도 케어를 못하는데 우주와도 못 바꿀 가치를 가진 인간에게 영향을 미치기에 나는 너무 부족하기에
하지만 인간은 이기적이라서 그래놓고 결혼함. 그것땜에 결혼 왜 못해야 하는데라는 보상심리인지 남들처럼 살고싶은건지 자기는 절대 안그럴거라며 결혼함.
뼈를 깎는 노력이 필요한 이유는 그냥 부모는 또다른 나라고 생각하시면 될 것 같아요. 아이는 태어나서 부모의 모든 것들을 스펀지처럼 흡수합니다. 이게 맞고 틀리고의 판단이 아닌 그냥 모든걸 흡수해 버리죠. 그래서 모든 행동이 무의식까지 저장이되고 예를 들면 좋은 교육과 사랑받으면서 자란 아이는 어딜가나 사랑받아요. 그 이유는 사랑받는 모든 행동의 부모에게서 스펀지처럼 흡수해 버렸기 때문에 별다른 노력을 안해도 그냥 무의식으로 사랑받는 행동을 해요. 자기가 사랑받는 행동을 의식해서 하는게 아니라그냥 무의식으로 하는 행동이 사랑받는 행동인거죠. 그러니 부모과 얼마나 한 생명에게 영향을 끼치는건 그냥 전부라고 생각하시면되요. 뼈를 깎는 노력이 필요한 이유는 태어나면서 부모님이게 받았던 모든 것들을 다 내가 의식적으로 판단해서 바꿔야 하니까 새삶을 사는 것 과 같을테니 얼마나 힘이드는 일인지. 이 댓글이 누군가의 큰 패러다임을 바꾸는 계기가 되길
내가 뼈를 깎는 노력을 해서 대물림을 끊을 수 있을거라는 확신도 없고, 그런 노력을 할 여유도 없어요
그래서 결혼을 하더라도 애는 안 낳으려고요 그게 제가 할 수 있는 가장 확실한 '대물림 끊기' 인 것 같아요
저도 어릴때부터 오랫동안 가정학대 엄청 심했었는데 획득형애착으로 안정애착나왔어요 제 형제는 그 부모랑 똑같이 컸고, 저는 완전 돌연변이처럼 반대로 자랐어요 ㅎㅎ 자기가 많이 노력하면 가정이 불우해도 똑같이 안클수있어요! 나는 저들과 똑같은 부모가 될거같다고 너무 우울해하지마세요 절대 저사람들처럼 안돼야겠다 란 마음만 강하게 생각하세요
혹시 어떻게 노력하셨어요? 저는 회피형인데 안정형 애착으로 부모한테 해주지는 못해도 적어도 다른 대인관계에서는 갖고싶어요...
이게 제 얘기라서 더 눈물 나네요.
이런 모습에 다급한 한국인의 조급함이 보여서 참 아리네요. 대화하는 법 중에 첫행동으로 잠깐 멈춤인데. 그것을 한국인들은 못 참아 하죠.
더 빠른 해결법을 원하고 빠른 결과를 원하는게 우리모습이라서
조금의 여유도 없었던 전쟁의 피해가 우리 삶속을 엉망으로 만들어 버렸어요.
한국은 이제 선진국이랍니다. 하지만 내면은 아직도 개발도산국의 행동으로 머물러 있다는 생각이 들어요. 조급함 억울함 분노 이런 것을 풀어줄수있게 여유를 누를수 있게 나라에서 사회인프라를 만들고 환경을 개선하여야 하며 편의시설들과 우리나라문화를 찾아 활용해야 한다. 힘든 서민들의 다급함은 알지만 아이들의 말의 귀를 기울리는 대화법도 읽힐 필요가 있다.
서화, 시화, 서예 느리지만 예의 절제 겸손 경청을 배울수 있도록 어른들도 기본적으로 학습하여 한다.
어릴때 온갖 정서적 학대 신체적 학대 욕설을 들어오니 성인이 되서는 이게 한번 터지니까 더 이상 자제가 힘들정도로 분노를 표출하게 되더라구요..
평소엔 괜찮은데 별거 아닌 일로 쌍욕과 신체적인 학대를 하겠다는 협박과 동시에 실제 학대로 이어질 경우 어릴땐 이게 참는게 가능했는데 크니까 자제가 안되더군요.. 정말 내가 이런 사람이었나 내가 이런 모습이 있었나.. 싶은.. 이러다가 정말 부모님처럼 사람을 실수로 때리면 어쩌지 아는 생각이 방어적 자세+분노표출이 끝나고나면 자책감이 듭니다..
욕하는건 아직까진 참을만한데 손찌검 하는 순간부터 스위치 on 이 켜지듯이 분노게이지가 엄청나게 상승하고 감당이 안되더라구요.. 너무너무 화가나고 또 위협받는다는 생각에
뼈를 깎는 노력에 공감하네요.. 저는 현재 진행중이지만... 정말 순간 저를 내려놓는 순간이랄까 편해지려는 순간, 다시 이성을 놔버리는거 같아요 제가 무서워 질때가 있어요 분노가 나를 잡아먹어서 이미 그때는 감정을 돌리기가 무척 힘들더라구요.. 욱하기전에 평소에 감정조절을 해야한다고 듣고 계속 나의 상태를 인지하고 있어야 한다는걸 깨닫게 되었네요..
아이들을 무척 사랑하지만 제가 쉬고 싶은 마음에 아이들을 사랑한다는 마음을 인지하고 있지 않을때 분노가 쉽게 올라오는 것 같아요..
남의 아이에겐 화를 내지않는것이 이런 차이도 있지 않을까 하네요... 걷잡을 수 없기전에 정말 노력하고 뼈를 깎는 노력하겠습니다
생리날이 참 힘들더라구여... ㅠㅠ
이러다 혼란형애착이 되지않게 정말 오늘도 마음을 다 잡고 하루를 시작하겠습니다..
저는 친오빠에게 폭행과 성적인폭력 입에 담기 힘든일을 당했고 부모님 조부모님은그뒤 맞는걸 아는데도 방관한
언어적폭력도 있었는
그런 제가 아이를 키우다보니
아이가 고집도 세니 잔소리를 하고
화내고 엉덩이도 때리는데
가끔 제자신이 한없이 작아지고
제 자신이 싫더라고요
내가 부모자격이 있나 싶기도 하고
참 힘드네요
그때 받은 상처는 꼭 치유 받으시길 바래요
큰 상처는 전문가에게 상담을 받아서라도 치료 해야할것 같아요
아이가 고집도 세니 → 왜 이게 아이탓인가요? 아이는 부모의 거울입니다.
친오빠 가만히 두지 마시고 친오빠, 부모, 조부모에게 복수하세요
복수하세요 복수가 의미 없다, 나를 더 힘들게 한다는건 기득권층과 가해자들의 가스라이팅입니다. 복수는 삶의 원동력이 되기도 해요
맞아요 우리아빠도 대단하다고 느껴요. 정말 가정적이시고 제가 살아오면서 부모님의 사랑을 충분히 받았다고 저 스스로도 느껴요. 언젠가 아빠한테 아빠는 진짜 잘 살아오셨다 존경한다라고 진심으로 이야기해주고 싶어요. 아직은 부끄러워 말이 안나오네요 ㅋㅋ 우리 아빠 같은 사람 아니면 결혼 못할 거 같아요.
부럽네요 진짜 큰 복 받으셨네요
멋지고 훌륭하신 아버지이시네요 제가다 감사합니다. 꼬옥 안아 드리세요
그 연결고리를 끊어내려고 얼마나 노력하고 노력했는지 모릅니다. 맞아요. 뼈를 깎는 노력. 아이들은 믿어주는 만큼 자랍니다. 정말 정말. 아이한테 그러면 안됩니다…
겉으로 보기에 안때렸다고 극복한걸까요? 물론 안때린것도 대단한 노력이지만 그 이면에 무의식적인것이 어마어마합니다. 때리고안때리고가 판단하기 쉽고 오은영샘도 말로 전달하기 쉬우니 거기까지만 얘기하시겠죠~ 보이지않는 세계는 더 어마어마합니다.
다들 너무 대단하신거 같아요 꼭 학대가 아니라 좋지 않은 습관 같은거도 대물림을 받는데 이 영상을 보고 학대는 당연하고 좋지 않은 습관 특히 미루는 습관을 미래에 생길지도 모르는 아이에게 대물림하지 않기 위해 정말 뼈를 깎는 노력을 해야겠어요
모두들 힘내세요~
그 터널은 몹시도 힘들더라구요
지금 아이는 행복하다고
감사하데요
노력은 결코 속이지 않았더라구요
제발 자격증따야 애낳을수 있게...해야..
공감 양육자격증 도입해야됨
절대 안함. 우리나라 출산율 꼴지라
뼈를 깎아서 벗어 날 수 있는것도 감사한거죠... 제 친구중에 친구아빠가 맨날 사고치고 다니는데 얘가 수습만해주다가 건강까지 잃은 사람도 봤네요...
당한것도 억울한데 뼈까지 깎아야 하다니
출산 안하면 해결임.
그 노력을 못할 것 같아서 전 결혼 안 할 생각... 내 스스로도 평생을 힘들었던 만큼 아이를 다치게 하고 싶지 않아서 ㅠ
대물림을 끊어내려고 노력하시는 모든 분들 너무 멋있어요 응원합니다
많이들 착각하는데.. 사람은 안 변해라고만 말하지말자.
물론 성격심리학적으로 사람은 잘 변하지않는 '기질'이 있다.
그리고 감정이 서로 개입된 사이라면(가족, 연인 등) 상대를 고치려할 때 잘 안 된다.
하지만 사람의 '성격'은 기질로만 이루어진 것도 아니고,
사람의 행동에는 학습되어 반사적이게 된 습관과 버릇 등 고칠 수 있는 것들도 있다.
무엇보다 그것을 본인이 지식이나 정보, 경험을 통해 자기를 객관화해서 깨닫는 게 중요하다.
중요한건 이해도와 지식이 있다면 아무런 생각없이 그대로 자기 심리상태로 살아가는 것에 비해서 굉장히 좋아질수있음. 물론 노력이 수반 되어야하지만
노력하는 부모 좋다…
처음부터 끝까지 완벽한 부모란 없다고 생각해요.
저도 칭찬 해드리고 싶어요!!
증말 쉽지않다ㅜㅜ 뼈깎았다고 생각했는데 불쑥불쑥 떠오르면 다시 닮은 모습에 무너지고 또 이꽉깨물고 살아보다가도 또 무너지고 ㅜㅜ 처절한거같다
저도 지금 뼈를 깎는 노력을 하면서 치유하고 있습니다
정말 희망이 되는 말씀 감사합니다. 여러 사람이 들고 힘 얻었으면 좋겠어요
공감합니다...속으로는 여러번 죽였습니다ㅠㅠ
아이에게 막말이나 큰소리를 못낼때 억울하다는 생각이 들기도 했구요
정신없이 늘어놓은 아이의 소지품을 보며 다 가져다 버리고 싶은걸 참느라... 지금도 뼈를깎는 노력중입니다..
어릴 때 5살까지 다른 분께 키워지다가 엄마한테 키워졌었는데 엄마가 바뀌는 그때의 충격적인 기억 때문에 관계에서 그리 친밀한 관계를 맺지 않는거였구나, 나의 태도에 대한 이유를 다 커서 알았네.. 그 누구에게도 의지하거나 의지받지 않았는데