мне так больно. очень больно. я беспрерывно плачу шестой час, верите вы или нет. мы расстались. или он меня бросил. не знаю как это презентовать, но одного я знаю точно - я не хотела этого.. совершенно и точно. мы расстались 22-го января. я не думала, что так выйдет. я и в мыслях не допускала, что эта ссора может стать последней для меня и его. я просыпаюсь ранним утром в слезах. затем пытаюсь уснуть снова, но не получается - я понимаю, что лишилась его, что теперь мы не будем вместе, и от осознания этого меня бросает в чуть ли не эпилептические припадки, и начинаю просто рыдать. со всей болью, не веря в происходящее и уже произошедшее. я не хотела этих отношений с самого начала. я даже не думала о том, что это возможно. я же говорила.. я же говорила, что отношения в 10 классе излишни, и что сейчас самое неподходящее время. но он меня переубеждал, спорил, пытался доказать свое. затем я говорила, что не могу поступить так со своей бывшей подругой, начав встречаться с ее прошлым парнем, что мне просто стыдно. а потом я говорила, что мы с ним элементарно по характеру разные, и в точности друг другу не подходим. он и тут был против этого мнения. сказал, что не стоит мне ссылаться на психологию. и я ему поверила. я доверилась ему, позволив нам вступить в отношения, и во что это вылилось.. я не обвиняю его, но я корю себя за то, что не настояла тогда на своем, и не ушла после нашей с ним первой встречи, а осталась. корю себя за события прошлого, ведь по их причине мне сейчас так больно и я не сплю в четыре утра, заливаясь слезами, пока пишу этот текст. впервые я не обвиняю человека, после того как наши пути разошлись. впервые я глубоко виню себя. не злюсь на него. раньше я ненавидела всех своих бывших друзей, бывшего парня, бывших одноклассников.. а сейчас? что я чувствую? только боль и утрату. я полюбила очень сильно, я привязалась, как ни к кому прежде. а теперь его больше не будет в моей жизни, я больше не услышу его голоса, который я кстати признала самым красивым голосом, который только слышала. в последний раз мы виделись второго января. когда он уходил из моего дома, я сказала ему, что не стану его провожать, ведь мне грустно это делать. грустно видеть то, как закрывается входная дверь квартиры после его ухода, и дома остаются лишь гробовая тишина и я. я не знала, что это будет наша последняя встрече. я не поцеловала, не обняла его крепко-крепко. я не видела того, как он уходил. и это плохо. ведь так не запоминающе вышло. я привыкла к нему очень сильно, он стал мне очень родным человеком, и самым близким, самым любимейшим. его лицо, его волосы, его телосложение, его голос, руки - это все стало таким вошедшим в привычку. я не испытывала к нему отвращения, когда я очень брезгливый человек. мне наоборот нравилось пить с ним из одного стакана, перебирать его волосы.. а я даже волос подруг не переносила, они все время казались мне грязными, хоть такими они и не были. я позволяла и хотела чтобы он обнимал меня. и это при том, что от остальных людей, от остальных восьми миллиардов человек я вообще не терплю этих тактильностей. мне становилось тошно и неприятно даже тогда, когда меня обнимали мои подруги, когда локти за партой соприкасались на один миллиметр с одноклассницей. я и не думала, что может такое быть. что можно будет постоянно хотеть кого-то касаться, физически ощущать его присутствие рядом. я настолько привыкла к нему самому, что теперь все остальные для меня - чужие. ничего и никого не хочу кроме него. я удалила инстаграм, где общалась со всеми, а также заблокировала номера своих подруг, чтобы они не звонили и не писали, спрашивая куда я пропала. а я и вправду хочу пропасть. на еще 97 дней, хотя бы. я вновь начала вести обратный отсчет, потому что я стою в шаги от пропасти. мне действительно больше не видится смысла.. с сентября месяца я только и думала о нем, весь мой мозг захватили мысли только лишь о нем. мозг управлял мной, и все, что я делала - было лишь ради его одобрения и признания. но черт, как же я была счастлива все это время. оно было каким-то более цветным, спокойным.. да, меня сжирала тревога от ревности, но он был рядом.
это я хотела выйти за него замуж. это я хотела просыпаться с ним вместе. и я теперь не знаю как мне быть. что будет, если я узнаю что он начал встречаться с кем-то, или женится через несколько лет? полтора часа назад у меня снова случился припадок, где я качалась из стороны в сторону, проговаривала дрожащим и безумным голосом «Я ХОТЕЛА ЭТОГО Я ХОТЕЛА ЭТОГО Я ХОТЕЛА ЭТОГО Я ХОТЕЛА ЭТОГО Я ХОТЕЛА ЭТОГО Я ХОТЕЛА ЭТОГО Я ХОТЕЛА ЭТОГО». я не моргала в это время, и с широко распахнутыми и покрасневшими глазами продолжала качаться из стороны в сторону. из открытых глаз большими капельками начали падать соленые слезы зависти и ярости. это было по-настоящему безумием. я не знаю, что на меня находит. и я не знаю, как с этим справляться. с ревностью, с неоправданными надеждами. ведь это я, я хотела быть с ним всегда. все это произошло по моей вине. да, он не соответствовал моим требованиям, но нормальные и уверенные в себе девушки таких требований и не имеют) я не хотела отношений изначально, я считала себя недостаточно красивой, а точнее даже страшной, и считаю по сей день. а также, я знала, что я ревнивая собственническая дура, которая хочет всего человека лишь себе. я понимала тогда, что из этого выйдут проблемы. но поверила ему. и так и вышло. я врала ему, лишь бы заполучить огромные дозировки его переживаний и внимания, все время проверяла его на чувства. я играла на его эмоциях, но я делала это не потому, что мне хотелось властвовать над ним или посмеяться.. нет. даже не думайте так. будь бы моя воля, я бы этого не совершала. мне просто было страшно. страшно, что такой красивый парень выбрал себе фиону в пару. что кругом девушки что потенциально лучше меня, а он со мной. все время сжирала тревога, а я переносила её на него. это моя вина что мы расстались, зря он говорит чтобы я не винила себя. но это не отменяет того, что замуж за него хотела именно я. я хотела первее, а значит я главный претендент и им и останусь. не важно, что будет потом. это была моя мечта, и я не уступлю этого места. будьте вторыми, хоть третьими - мне без разницы.
я плачу от того, что никогда больше не встречу таких больших глаз. я не хочу отношений больше, правда. если и есть хоть какая-то вероятность, что мы с ним в будущем будем снова вместе - я буду рада. но только с ним, и ни с кем больше. остальные неродные, остальные неприятны, остальные мерзкие. такое ощущение, что с подругами я общалась лишь потому, чтобы мне было о чем рассказать ему. но в последнее время он ничего обо мне толком и не знал. не знал, что я узнала о том какой мой отец на самом деле мудак, не знал, что мне было обидно от поведения малии, не знал, что мне написала бывшая близкая подруга с целью помириться и возобновить общение, не знал вообще ничего.. и сам о себе ничего практически и не говорил.
я очень берегла свой первый поцелуй, с тех пор как превратилась из ребенка в подростка. все не хотела тратить его напрасно. и он оказался тем парнем, который был первым. ох, как же бы я хотела чтобы он был и единственным, последним, навсегда. но разность наших характеров, стилей жизни.. он делал так много для меня, я ценила это, я обожала это, но его любовь действовала как наркотик - хотелось все больше, все больше и больше.. я просила его называть меня «баби», как из фильма три метра над уровнем неба. вышло так, что теперь я на самом деле оказалась на месте баби. разность характеров, разные пути в жизни, разные родители и воспитание. все это сильно бьет по голове. я очень сильно любила финальные слова Ачи с первой части:
Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. Но со временем они становятся всё дальше. Сначала ты считаешь это нормальным: «Вы ведь созданы друг для друга; ведь рано или поздно всё вернётся». Однако, этого не происходит. Вместо этого наступает зима. И ты вдруг понимаешь, что всё кончено. Раз и навсегда. И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над уровнем неба.
зашла на ютуб,чтобы найти замедленную версию песни "мальчик мой" и правда не ожидала увидеть то,что было в комментариях. автор,не знаю вашего имени,но мне очень жаль,что вам пришлось пройти через это. не знаю как ваше состояние сейчас,так как комментарии были написаны 2 месяца назад,но надеюсь,что вам стало хотя бы немного легче. возможно вам не нужно моё сочувствие,но я не могла пройти мимо,так как меня очень тронули ваши слова. я прочитала абсолютно всё,от начала до конца. я вижу,что вы и правда очень любили этого человека и мне жаль,что по итогу всё так закончилось,хоть я и не знаю подробностей. опять же,возможно мои слова ничего для вас не значат,но мне хочется написать вам о том,что чаще всего,рано или поздно ты отпускаешь ту или иную ситуацию, смиряешься и живёшь дальше. я думаю в вашей жизни произойдёт ещё много всего,что изменит ваш жизненный настрой,ориентиры и заставит сконцентрироваться на чём-то совершенно ином. время идёт и вместе с ним человеку свойственно постепенно отпускать всю ту боль,которую он так долго копил и проживал день за днём. у меня была похожая ситуация,только с подругой. не буду вдаваться в подробности,просто хочу сказатьячто много лет сама не могла её отпустить,но сейчас я наконец могу с уверенностью сказать,что мне на неё всё равно,что я наконец её отпустила и всё позади. я желаю и вам достигнуть такого же прогресса и научиться жить сегодняшним днём. пусть этот человек останется в вашей памяти как хороший пройденный жизненный этап,благодаря которому вы сможете идти дальше и строить свою жизнь совершенно по-новому.
авторка, здравствуй! я могу представить всю ту боль, что ты испытывала при вашем расставании, ведь пережила то же самое. у меня была девушка, это были мои первые нормальные отношения. я делала для неё всё, что могла - и она делала для меня всё, что могла. я была поистине счастлива. когда я прикасалась к ней, моё сердце делало кульбит. а затем ещё и ещё. когда мы проводили время вместе, мне было так хорошо. я правда любила её, и, кажется, люблю до сих пор. я хотела оберегать её, и до сих пор хочу. я хочу помочь ей и забрать все её проблемы себе, но точно не вернуться к ней назад, пока она сама, возможно, не захочет этого, а она не захочет, ведь у неё уже есть другая пара. я так и не успела поцеловать её в губы, я просто не осмелилась. разве любовь - это то, чтобы не позволять любимому человеку делать то, что он хочет? разве это не то, чтобы дать ему счастье с другой, если он больше не хочет быть с тобой? а если они вдруг расстанутся, то попробовать снова завоевать его сердце, а пока они в отношениях, быть ему подругой, но не больше. быть рядом, когда нужно, но не перегибать. не нужно рушить чужое счастье, тем более, если оно - твоего любимого человека. думаю, авторка, вы не виноваты, вы просто не нашли компромисса при ссоре. не вините себя, и постарайтесь отпустить его. да - тяжело, но всё в этом мире возможно, просто нужно верить в себя и пытаться. много пытаться и стараться. я надеюсь, что сейчас вы отпустили данную ситуацию, или вам хотя бы немного полегче! желаю вам удачи и скорейшего восстановления!
Ты сейчас далеко, столько дней или лет? Ты сейчас далеко, дождь стучит мне в окно Это осень смывает твой след Мальчик мой, музыка дождя Скажет мне, что с тобой Мальчик мой, вспоминай меня Вспоминай, мальчик мой Ночь придёт, и звезду ты увидишь во сне Мальчик мой, погрусти, может, эта печаль Моё сердце откроет тебе Мальчик мой, пусть твоя звезда Скажет мне, что с тобой Мальчик мой, вспоминай меня, Вспоминай, мальчик мой, Мальчик мой Ты сейчас далеко, столько дней или лет? Ты сейчас далеко, дождь стучит мне в окно Это осень смывает твой след Мальчик мой, музыка дождя Скажет мне, что с тобой Мальчик мой, вспоминай меня Вспоминай, мальчик мой Мальчик мой (мальчик мой), пусть твоя звезда Скажет мне (скажет мне), что с тобой Мальчик мой (мальчик мой), вспоминай меня Вспоминай (вспоминай), мальчик мой Мальчик мой
чего я хочу? спросят меня. а я лишь хочу иметь рядом с собой человека ,который готов будет отдавать мне всего себя, как и я ему. я очень хочу чтобы он был искренне добрым,честным ,с невероятной и заманчивой харизмой, с этой чудесной обвораживаюшей улыбкой, которой бы он улыбался только мне. с максимально нежными словами в мою сторону и прикосновениями. хочу чтобы мы отдавались друг другу полностью. хочу чтобы наши действия и слова приносили нам обоим удовольствие и радость. хочу чтобы мы оба радовались каждой встрече, будто она первая и единственная. хочу чтобы у нас была духовная связь, чтобы мы понимали друг друга без слов. чтобы лишь по одному его взгляду я понимала, когда его стоит обнять и сесть с ним рядом. хочу чтобы мы учили друг друга новым навыкам и увлечённо рассказывали какую либо информацию. я хочу чтобы он был сильным, как физически, так в первую очередь и духовно, а я взамен научилась бы быть ради него сдержанной и нежной. я мечтаю о пасмурном дне с ливнем, грозой и молнией. чтобы в это время, когда природа бушует, мы сидели на подоконнике и душевно целовались, а потом сидели бы в обнимку и просто растворялись друг в друге.хочу чтобы мы ценили каждый прожитый момент друг с другом и чаще говорили бы как мы ценим и любим наши взаимоотношения. я хочу, чтобы он мог постоять за меня и свою честь. чтобы он ничего не боялся и всегда шёл к своей цели с высоко поднятой головой.я хочу чтобы мы дарили друг другу милые подарочки, а потом сидели и ещё долго улыбались рассматривая их. я искренне хочу, чтобы мы по настоящему любили друг друга, а если бы мне сказали, что наша любовь ненадолго и она закончится , я бы ответила " я не знаю как заканчивается любовь, если она закончилась, то это не она".
![Светлана Владимирская - Мальчик мой ( Witch House Remix by DAFGOOK ) [ПЕРЕЗАЛИВ]](http://i.ytimg.com/vi/8ENnRwQmicI/mqdefault.jpg)
![[#2024MAMA] ROSÉ (로제), Bruno Mars - APT. | Mnet 241122 방송](http://i.ytimg.com/vi/dgGqD28J6aQ/mqdefault.jpg)
странности преследуют меня повсюду. боль, тоска и отчаяние.
видео загрузилось в 03:33.
проклятое число на экране.
мне так больно. очень больно. я беспрерывно плачу шестой час, верите вы или нет.
мы расстались. или он меня бросил. не знаю как это презентовать, но одного я знаю точно - я не хотела этого.. совершенно и точно.
мы расстались 22-го января. я не думала, что так выйдет. я и в мыслях не допускала, что эта ссора может стать последней для меня и его.
я просыпаюсь ранним утром в слезах. затем пытаюсь уснуть снова, но не получается - я понимаю, что лишилась его, что теперь мы не будем вместе, и от осознания этого меня бросает в чуть ли не эпилептические припадки, и начинаю просто рыдать. со всей болью, не веря в происходящее и уже произошедшее.
я не хотела этих отношений с самого начала. я даже не думала о том, что это возможно. я же говорила.. я же говорила, что отношения в 10 классе излишни, и что сейчас самое неподходящее время. но он меня переубеждал, спорил, пытался доказать свое. затем я говорила, что не могу поступить так со своей бывшей подругой, начав встречаться с ее прошлым парнем, что мне просто стыдно. а потом я говорила, что мы с ним элементарно по характеру разные, и в точности друг другу не подходим. он и тут был против этого мнения. сказал, что не стоит мне ссылаться на психологию. и я ему поверила. я доверилась ему, позволив нам вступить в отношения, и во что это вылилось..
я не обвиняю его, но я корю себя за то, что не настояла тогда на своем, и не ушла после нашей с ним первой встречи, а осталась. корю себя за события прошлого, ведь по их причине мне сейчас так больно и я не сплю в четыре утра, заливаясь слезами, пока пишу этот текст. впервые я не обвиняю человека, после того как наши пути разошлись. впервые я глубоко виню себя. не злюсь на него. раньше я ненавидела всех своих бывших друзей, бывшего парня, бывших одноклассников.. а сейчас? что я чувствую? только боль и утрату. я полюбила очень сильно, я привязалась, как ни к кому прежде. а теперь его больше не будет в моей жизни, я больше не услышу его голоса, который я кстати признала самым красивым голосом, который только слышала.
в последний раз мы виделись второго января. когда он уходил из моего дома, я сказала ему, что не стану его провожать, ведь мне грустно это делать. грустно видеть то, как закрывается входная дверь квартиры после его ухода, и дома остаются лишь гробовая тишина и я. я не знала, что это будет наша последняя встрече. я не поцеловала, не обняла его крепко-крепко. я не видела того, как он уходил. и это плохо. ведь так не запоминающе вышло.
я привыкла к нему очень сильно, он стал мне очень родным человеком, и самым близким, самым любимейшим. его лицо, его волосы, его телосложение, его голос, руки - это все стало таким вошедшим в привычку. я не испытывала к нему отвращения, когда я очень брезгливый человек. мне наоборот нравилось пить с ним из одного стакана, перебирать его волосы.. а я даже волос подруг не переносила, они все время казались мне грязными, хоть такими они и не были.
я позволяла и хотела чтобы он обнимал меня. и это при том, что от остальных людей, от остальных восьми миллиардов человек я вообще не терплю этих тактильностей. мне становилось тошно и неприятно даже тогда, когда меня обнимали мои подруги, когда локти за партой соприкасались на один миллиметр с одноклассницей. я и не думала, что может такое быть. что можно будет постоянно хотеть кого-то касаться, физически ощущать его присутствие рядом.
я настолько привыкла к нему самому, что теперь все остальные для меня - чужие. ничего и никого не хочу кроме него.
я удалила инстаграм, где общалась со всеми, а также заблокировала номера своих подруг, чтобы они не звонили и не писали, спрашивая куда я пропала. а я и вправду хочу пропасть. на еще 97 дней, хотя бы. я вновь начала вести обратный отсчет, потому что я стою в шаги от пропасти. мне действительно больше не видится смысла.. с сентября месяца я только и думала о нем, весь мой мозг захватили мысли только лишь о нем. мозг управлял мной, и все, что я делала - было лишь ради его одобрения и признания. но черт, как же я была счастлива все это время. оно было каким-то более цветным, спокойным.. да, меня сжирала тревога от ревности, но он был рядом.
это я хотела выйти за него замуж. это я хотела просыпаться с ним вместе. и я теперь не знаю как мне быть. что будет, если я узнаю что он начал встречаться с кем-то, или женится через несколько лет? полтора часа назад у меня снова случился припадок, где я качалась из стороны в сторону, проговаривала дрожащим и безумным голосом «Я ХОТЕЛА ЭТОГО Я ХОТЕЛА ЭТОГО Я ХОТЕЛА ЭТОГО Я ХОТЕЛА ЭТОГО Я ХОТЕЛА ЭТОГО Я ХОТЕЛА ЭТОГО Я ХОТЕЛА ЭТОГО». я не моргала в это время, и с широко распахнутыми и покрасневшими глазами продолжала качаться из стороны в сторону. из открытых глаз большими капельками начали падать соленые слезы зависти и ярости.
это было по-настоящему безумием. я не знаю, что на меня находит. и я не знаю, как с этим справляться. с ревностью, с неоправданными надеждами. ведь это я, я хотела быть с ним всегда.
все это произошло по моей вине. да, он не соответствовал моим требованиям, но нормальные и уверенные в себе девушки таких требований и не имеют) я не хотела отношений изначально, я считала себя недостаточно красивой, а точнее даже страшной, и считаю по сей день. а также, я знала, что я ревнивая собственническая дура, которая хочет всего человека лишь себе. я понимала тогда, что из этого выйдут проблемы. но поверила ему. и так и вышло. я врала ему, лишь бы заполучить огромные дозировки его переживаний и внимания, все время проверяла его на чувства. я играла на его эмоциях, но я делала это не потому, что мне хотелось властвовать над ним или посмеяться.. нет. даже не думайте так. будь бы моя воля, я бы этого не совершала. мне просто было страшно. страшно, что такой красивый парень выбрал себе фиону в пару. что кругом девушки что потенциально лучше меня, а он со мной. все время сжирала тревога, а я переносила её на него. это моя вина что мы расстались, зря он говорит чтобы я не винила себя.
но это не отменяет того, что замуж за него хотела именно я. я хотела первее, а значит я главный претендент и им и останусь. не важно, что будет потом. это была моя мечта, и я не уступлю этого места. будьте вторыми, хоть третьими - мне без разницы.
я плачу от того, что никогда больше не встречу таких больших глаз.
я не хочу отношений больше, правда. если и есть хоть какая-то вероятность, что мы с ним в будущем будем снова вместе - я буду рада. но только с ним, и ни с кем больше. остальные неродные, остальные неприятны, остальные мерзкие.
такое ощущение, что с подругами я общалась лишь потому, чтобы мне было о чем рассказать ему.
но в последнее время он ничего обо мне толком и не знал. не знал, что я узнала о том какой мой отец на самом деле мудак, не знал, что мне было обидно от поведения малии, не знал, что мне написала бывшая близкая подруга с целью помириться и возобновить общение, не знал вообще ничего..
и сам о себе ничего практически и не говорил.
я очень берегла свой первый поцелуй, с тех пор как превратилась из ребенка в подростка. все не хотела тратить его напрасно.
и он оказался тем парнем, который был первым. ох, как же бы я хотела чтобы он был и единственным, последним, навсегда. но разность наших характеров, стилей жизни..
он делал так много для меня, я ценила это, я обожала это, но его любовь действовала как наркотик - хотелось все больше, все больше и больше..
я просила его называть меня «баби», как из фильма три метра над уровнем неба. вышло так, что теперь я на самом деле оказалась на месте баби.
разность характеров, разные пути в жизни, разные родители и воспитание.
все это сильно бьет по голове.
я очень сильно любила финальные слова Ачи с первой части:
Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. Но со временем они становятся всё дальше. Сначала ты считаешь это нормальным: «Вы ведь созданы друг для друга; ведь рано или поздно всё вернётся». Однако, этого не происходит. Вместо этого наступает зима. И ты вдруг понимаешь, что всё кончено. Раз и навсегда. И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над уровнем неба.
зашла на ютуб,чтобы найти замедленную версию песни "мальчик мой" и правда не ожидала увидеть то,что было в комментариях. автор,не знаю вашего имени,но мне очень жаль,что вам пришлось пройти через это. не знаю как ваше состояние сейчас,так как комментарии были написаны 2 месяца назад,но надеюсь,что вам стало хотя бы немного легче. возможно вам не нужно моё сочувствие,но я не могла пройти мимо,так как меня очень тронули ваши слова. я прочитала абсолютно всё,от начала до конца. я вижу,что вы и правда очень любили этого человека и мне жаль,что по итогу всё так закончилось,хоть я и не знаю подробностей. опять же,возможно мои слова ничего для вас не значат,но мне хочется написать вам о том,что чаще всего,рано или поздно ты отпускаешь ту или иную ситуацию, смиряешься и живёшь дальше. я думаю в вашей жизни произойдёт ещё много всего,что изменит ваш жизненный настрой,ориентиры и заставит сконцентрироваться на чём-то совершенно ином. время идёт и вместе с ним человеку свойственно постепенно отпускать всю ту боль,которую он так долго копил и проживал день за днём. у меня была похожая ситуация,только с подругой. не буду вдаваться в подробности,просто хочу сказатьячто много лет сама не могла её отпустить,но сейчас я наконец могу с уверенностью сказать,что мне на неё всё равно,что я наконец её отпустила и всё позади. я желаю и вам достигнуть такого же прогресса и научиться жить сегодняшним днём. пусть этот человек останется в вашей памяти как хороший пройденный жизненный этап,благодаря которому вы сможете идти дальше и строить свою жизнь совершенно по-новому.
авторка, здравствуй! я могу представить всю ту боль, что ты испытывала при вашем расставании, ведь пережила то же самое.
у меня была девушка, это были мои первые нормальные отношения. я делала для неё всё, что могла - и она делала для меня всё, что могла. я была поистине счастлива. когда я прикасалась к ней, моё сердце делало кульбит. а затем ещё и ещё. когда мы проводили время вместе, мне было так хорошо. я правда любила её, и, кажется, люблю до сих пор. я хотела оберегать её, и до сих пор хочу. я хочу помочь ей и забрать все её проблемы себе, но точно не вернуться к ней назад, пока она сама, возможно, не захочет этого, а она не захочет, ведь у неё уже есть другая пара. я так и не успела поцеловать её в губы, я просто не осмелилась.
разве любовь - это то, чтобы не позволять любимому человеку делать то, что он хочет? разве это не то, чтобы дать ему счастье с другой, если он больше не хочет быть с тобой? а если они вдруг расстанутся, то попробовать снова завоевать его сердце, а пока они в отношениях, быть ему подругой, но не больше. быть рядом, когда нужно, но не перегибать. не нужно рушить чужое счастье, тем более, если оно - твоего любимого человека.
думаю, авторка, вы не виноваты, вы просто не нашли компромисса при ссоре. не вините себя, и постарайтесь отпустить его. да - тяжело, но всё в этом мире возможно, просто нужно верить в себя и пытаться. много пытаться и стараться.
я надеюсь, что сейчас вы отпустили данную ситуацию, или вам хотя бы немного полегче! желаю вам удачи и скорейшего восстановления!
я прочёл сейчас самые грустные комментарии на ютубе, очень жаль автора и что с ним так поступили, к сожалению моих сил не хватит на большой текст
Ты сейчас далеко, столько дней или лет?
Ты сейчас далеко, дождь стучит мне в окно
Это осень смывает твой след
Мальчик мой, музыка дождя
Скажет мне, что с тобой
Мальчик мой, вспоминай меня
Вспоминай, мальчик мой
Ночь придёт, и звезду ты увидишь во сне
Мальчик мой, погрусти, может, эта печаль
Моё сердце откроет тебе
Мальчик мой, пусть твоя звезда
Скажет мне, что с тобой
Мальчик мой, вспоминай меня,
Вспоминай, мальчик мой,
Мальчик мой
Ты сейчас далеко, столько дней или лет?
Ты сейчас далеко, дождь стучит мне в окно
Это осень смывает твой след
Мальчик мой, музыка дождя
Скажет мне, что с тобой
Мальчик мой, вспоминай меня
Вспоминай, мальчик мой
Мальчик мой (мальчик мой), пусть твоя звезда
Скажет мне (скажет мне), что с тобой
Мальчик мой (мальчик мой), вспоминай меня
Вспоминай (вспоминай), мальчик мой
Мальчик мой
чего я хочу? спросят меня.
а я лишь хочу иметь рядом с собой человека ,который готов будет отдавать мне всего себя, как и я ему. я очень хочу чтобы он был искренне добрым,честным ,с невероятной и заманчивой харизмой, с этой чудесной обвораживаюшей улыбкой, которой бы он улыбался только мне. с максимально нежными словами в мою сторону и прикосновениями. хочу чтобы мы отдавались друг другу полностью. хочу чтобы наши действия и слова приносили нам обоим удовольствие и радость. хочу чтобы мы оба радовались каждой встрече, будто она первая и единственная. хочу чтобы у нас была духовная связь, чтобы мы понимали друг друга без слов. чтобы лишь по одному его взгляду я понимала, когда его стоит обнять и сесть с ним рядом. хочу чтобы мы учили друг друга новым навыкам и увлечённо рассказывали какую либо информацию. я хочу чтобы он был сильным, как физически, так в первую очередь и духовно, а я взамен научилась бы быть ради него сдержанной и нежной.
я мечтаю о пасмурном дне с ливнем, грозой и молнией. чтобы в это время, когда природа бушует, мы сидели на подоконнике и душевно целовались, а потом сидели бы в обнимку и просто растворялись друг в друге.хочу чтобы мы ценили каждый прожитый момент друг с другом и чаще говорили бы как мы ценим и любим наши взаимоотношения. я хочу, чтобы он мог постоять за меня и свою честь. чтобы он ничего не боялся и всегда шёл к своей цели с высоко поднятой головой.я хочу чтобы мы дарили друг другу милые подарочки, а потом сидели и ещё долго улыбались рассматривая их.
я искренне хочу, чтобы мы по настоящему любили друг друга, а если бы мне сказали, что наша любовь ненадолго и она закончится , я бы ответила " я не знаю как заканчивается любовь, если она закончилась, то это не она".
@@kpytoemae какая вы красивая. все у вас будет, и вы будете очень счастливы. 🤍🌹
@@violetwashereспасибо большое! это взаимно 🤍🌹