Видео

я его успела выучить лучше всех. а теперь о новостях. если кратко, то за лето я успела провстречаться с сынком миллионера и расстаться тоже. я бросила его в его же день рождения) и он даже прилетал ко мне в город, подарил браслет от lv с бриллиантами и вообще было в целом прикольно. затем я вполне успешно сдала экзамен. щас снова отличница, зубрю математику. коплю деньги, занимаюсь йогой. с геркой все еще дружу) недавно у него был день рождения, отправила ему посылку в рф с рисунком нас в стиле бойцовского клуба и еще всякого. герман - лучший друг, которого только можно заслужить.

знаете, я раньше думала, что мне так и суждено остаться закрытой и холодной. так длилось некоторое время(вру, так было с самого моего рождения до определённого момента времени), но у меня получилось перевернуть всё в свою пользу. я научилась врать, направлять свои фонтаны эмоций в сторону манипулятивности. да, может я и стала менее искренней, но я полагаю что это этап взросления. точнее, я уже просто стала взрослее. в мире всё не так розово) сейчас стараюсь найти баланс между академ.развитием, спокойствием, умением хитрить и лидерством(для себя).

короче, посыл таков: 1. не завидую девушкам, которые будут у него после меня. лучше вообще не мутить с ним, заколебаешься сходить с ума из-за меня. 2. я для себя центр вселенной и вокруг меня крутится весь мир и все сюжеты, кто не считает иначе валит. 3. социальная роль. кто я? по головам пойду, или тихонько, по-своему пути, зато в комфорте.. а вы бы что выбрали? всех целую.

@@kpytoemae какая вы красивая. все у вас будет, и вы будете очень счастливы. 🤍🌹

​@@violetwashereспасибо большое! это взаимно 🤍🌹

@@zuzupukpuk вы такая хорошая. мой канал держится на таких людях как вы. 🫶🏻

​@@violetwashereспасибо большое 🥹💗

спасибо большое 🩷🪽

4. герман через какое-то время после моего расставания с бывшим сказал, что летом приедет ко мне в гости. но после того, как он узнал что я стала дружить с зависимым человеком, он сказал что не желает вновь смотреть на то как я буду страдать. сказал, что поздравляет меня с будущим приобретенным психическим расстройством(он утрировал). вот, мы кажется снова перестали общаться на несколько месяцев. а может и на полгода.. в любом случае, я не собираюсь общаться с ним пока не встречусь с ади, не познаю его, не раскрою, не раскроюсь сама. впервые после шадияра я жажду слияния с кем-то. а уж после того, как я увижусь с ади летом, я напишу герману, он простит меня за все мои ошибки, поругает, посмеется надо мной и мы снова станем дружить.. что-что, а к герману у меня всегда будут теплые чувства. жаль, что я не могу похвастаться этим же ощущением в сторону других людей. или не жаль) спокойной ночи.

мне так больно. очень больно. я беспрерывно плачу шестой час, верите вы или нет. мы расстались. или он меня бросил. не знаю как это презентовать, но одного я знаю точно - я не хотела этого.. совершенно и точно. мы расстались 22-го января. я не думала, что так выйдет. я и в мыслях не допускала, что эта ссора может стать последней для меня и его. я просыпаюсь ранним утром в слезах. затем пытаюсь уснуть снова, но не получается - я понимаю, что лишилась его, что теперь мы не будем вместе, и от осознания этого меня бросает в чуть ли не эпилептические припадки, и начинаю просто рыдать. со всей болью, не веря в происходящее и уже произошедшее. я не хотела этих отношений с самого начала. я даже не думала о том, что это возможно. я же говорила.. я же говорила, что отношения в 10 классе излишни, и что сейчас самое неподходящее время. но он меня переубеждал, спорил, пытался доказать свое. затем я говорила, что не могу поступить так со своей бывшей подругой, начав встречаться с ее прошлым парнем, что мне просто стыдно. а потом я говорила, что мы с ним элементарно по характеру разные, и в точности друг другу не подходим. он и тут был против этого мнения. сказал, что не стоит мне ссылаться на психологию. и я ему поверила. я доверилась ему, позволив нам вступить в отношения, и во что это вылилось.. я не обвиняю его, но я корю себя за то, что не настояла тогда на своем, и не ушла после нашей с ним первой встречи, а осталась. корю себя за события прошлого, ведь по их причине мне сейчас так больно и я не сплю в четыре утра, заливаясь слезами, пока пишу этот текст. впервые я не обвиняю человека, после того как наши пути разошлись. впервые я глубоко виню себя. не злюсь на него. раньше я ненавидела всех своих бывших друзей, бывшего парня, бывших одноклассников.. а сейчас? что я чувствую? только боль и утрату. я полюбила очень сильно, я привязалась, как ни к кому прежде. а теперь его больше не будет в моей жизни, я больше не услышу его голоса, который я кстати признала самым красивым голосом, который только слышала. в последний раз мы виделись второго января. когда он уходил из моего дома, я сказала ему, что не стану его провожать, ведь мне грустно это делать. грустно видеть то, как закрывается входная дверь квартиры после его ухода, и дома остаются лишь гробовая тишина и я. я не знала, что это будет наша последняя встрече. я не поцеловала, не обняла его крепко-крепко. я не видела того, как он уходил. и это плохо. ведь так не запоминающе вышло. я привыкла к нему очень сильно, он стал мне очень родным человеком, и самым близким, самым любимейшим. его лицо, его волосы, его телосложение, его голос, руки - это все стало таким вошедшим в привычку. я не испытывала к нему отвращения, когда я очень брезгливый человек. мне наоборот нравилось пить с ним из одного стакана, перебирать его волосы.. а я даже волос подруг не переносила, они все время казались мне грязными, хоть такими они и не были. я позволяла и хотела чтобы он обнимал меня. и это при том, что от остальных людей, от остальных восьми миллиардов человек я вообще не терплю этих тактильностей. мне становилось тошно и неприятно даже тогда, когда меня обнимали мои подруги, когда локти за партой соприкасались на один миллиметр с одноклассницей. я и не думала, что может такое быть. что можно будет постоянно хотеть кого-то касаться, физически ощущать его присутствие рядом. я настолько привыкла к нему самому, что теперь все остальные для меня - чужие. ничего и никого не хочу кроме него. я удалила инстаграм, где общалась со всеми, а также заблокировала номера своих подруг, чтобы они не звонили и не писали, спрашивая куда я пропала. а я и вправду хочу пропасть. на еще 97 дней, хотя бы. я вновь начала вести обратный отсчет, потому что я стою в шаги от пропасти. мне действительно больше не видится смысла.. с сентября месяца я только и думала о нем, весь мой мозг захватили мысли только лишь о нем. мозг управлял мной, и все, что я делала - было лишь ради его одобрения и признания. но черт, как же я была счастлива все это время. оно было каким-то более цветным, спокойным.. да, меня сжирала тревога от ревности, но он был рядом.

это я хотела выйти за него замуж. это я хотела просыпаться с ним вместе. и я теперь не знаю как мне быть. что будет, если я узнаю что он начал встречаться с кем-то, или женится через несколько лет? полтора часа назад у меня снова случился припадок, где я качалась из стороны в сторону, проговаривала дрожащим и безумным голосом «Я ХОТЕЛА ЭТОГО Я ХОТЕЛА ЭТОГО Я ХОТЕЛА ЭТОГО Я ХОТЕЛА ЭТОГО Я ХОТЕЛА ЭТОГО Я ХОТЕЛА ЭТОГО Я ХОТЕЛА ЭТОГО». я не моргала в это время, и с широко распахнутыми и покрасневшими глазами продолжала качаться из стороны в сторону. из открытых глаз большими капельками начали падать соленые слезы зависти и ярости. это было по-настоящему безумием. я не знаю, что на меня находит. и я не знаю, как с этим справляться. с ревностью, с неоправданными надеждами. ведь это я, я хотела быть с ним всегда. все это произошло по моей вине. да, он не соответствовал моим требованиям, но нормальные и уверенные в себе девушки таких требований и не имеют) я не хотела отношений изначально, я считала себя недостаточно красивой, а точнее даже страшной, и считаю по сей день. а также, я знала, что я ревнивая собственническая дура, которая хочет всего человека лишь себе. я понимала тогда, что из этого выйдут проблемы. но поверила ему. и так и вышло. я врала ему, лишь бы заполучить огромные дозировки его переживаний и внимания, все время проверяла его на чувства. я играла на его эмоциях, но я делала это не потому, что мне хотелось властвовать над ним или посмеяться.. нет. даже не думайте так. будь бы моя воля, я бы этого не совершала. мне просто было страшно. страшно, что такой красивый парень выбрал себе фиону в пару. что кругом девушки что потенциально лучше меня, а он со мной. все время сжирала тревога, а я переносила её на него. это моя вина что мы расстались, зря он говорит чтобы я не винила себя. но это не отменяет того, что замуж за него хотела именно я. я хотела первее, а значит я главный претендент и им и останусь. не важно, что будет потом. это была моя мечта, и я не уступлю этого места. будьте вторыми, хоть третьими - мне без разницы.

я плачу от того, что никогда больше не встречу таких больших глаз. я не хочу отношений больше, правда. если и есть хоть какая-то вероятность, что мы с ним в будущем будем снова вместе - я буду рада. но только с ним, и ни с кем больше. остальные неродные, остальные неприятны, остальные мерзкие. такое ощущение, что с подругами я общалась лишь потому, чтобы мне было о чем рассказать ему. но в последнее время он ничего обо мне толком и не знал. не знал, что я узнала о том какой мой отец на самом деле мудак, не знал, что мне было обидно от поведения малии, не знал, что мне написала бывшая близкая подруга с целью помириться и возобновить общение, не знал вообще ничего.. и сам о себе ничего практически и не говорил.

я очень берегла свой первый поцелуй, с тех пор как превратилась из ребенка в подростка. все не хотела тратить его напрасно. и он оказался тем парнем, который был первым. ох, как же бы я хотела чтобы он был и единственным, последним, навсегда. но разность наших характеров, стилей жизни.. он делал так много для меня, я ценила это, я обожала это, но его любовь действовала как наркотик - хотелось все больше, все больше и больше.. я просила его называть меня «баби», как из фильма три метра над уровнем неба. вышло так, что теперь я на самом деле оказалась на месте баби. разность характеров, разные пути в жизни, разные родители и воспитание. все это сильно бьет по голове. я очень сильно любила финальные слова Ачи с первой части:

Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. Но со временем они становятся всё дальше. Сначала ты считаешь это нормальным: «Вы ведь созданы друг для друга; ведь рано или поздно всё вернётся». Однако, этого не происходит. Вместо этого наступает зима. И ты вдруг понимаешь, что всё кончено. Раз и навсегда. И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над уровнем неба.

ум учебный есть, но он не настолько важен как умение лавировать. я не про манипуляции, не про ультиматумы сейчас. я про умение знать себе цену, и знать кто ты. если у вас спросят, "что ты из себя представляешь?", вы сможете на это ответить? вот над и этим и нужно работать. и только тогда вы добьетесь престижа, а признание других - оно дело второстепенное, оно подождет. если в своих глазах вы будете считать что все делаете правильно, то на кой черт вам сдалось мнение других? я ощутила это, когда перевелась в другую школу. крутые девчонки с класса не общались со мной, я сидела одна. но я не просиживала это время, и не вставала в позицию "изгоя", как делала это раньше. я гуляла со своими подругами, ходила на свидания со своим парнем, занималась в меру учебой. какая разница, сама по себе ли я в школе, если за ее пределами есть люди, которые во мне нуждаются? во втором полугодии 2023 года я не потратила времени на тоску о бывших друзьях, о неразделенной любви. я не думала об этом вообще, и знаете что? мне это понравилось, ведь раньше, когда я по месяцам тратила свою жизнь на то, чтобы оплакивать ушедших людей из моей жизни, я изрядно настрадалась. ты - это твое мировоззрение. если у тебя слабая реальность, то ты не сможешь одержать победы.

по традиции, начиная с 2020 года, я выскажу следующие пожелания и советы на 2024 год, которых я обязательно буду придерживаться: 1. излишки драмы ни к чему. ты можешь ругаться, как последнее хамло, ну и докажешь ты себе что "лучше" и "выше", а лучше тебе от этого-то станет? только подставишь себя. умный человек промолчит, не обязательно проецировать конфликты. 2. друзей много не бывает. нужно всегда стараться мириться, а уж выебываться надо только тогда, когда ты уверена в том, что не потеряешь нужных людей, и они к тебе рано или поздно вернутся. свита, - те, с кем можно поделиться событиями в жизни и разделить скучные выходные. 3. здоровье. нужно развивать свое тело и выносливость, тогда и наступит красота. 4. не бегай за людьми. это не принесет пользы. 5. самое важное - умение промолчать. пускай глупцы, считающие что они недостаточно трындят, трындят и дальше. не стоит опускать себя на этот же уровень, мы уже поняли, что когда делаем так, то ощущаем себя плохо. 2024 год - год престижа. это тот год, когда внешне я изменюсь до неузнаваемости, стану в своих глазах выше всех тех, на кого я когда-то равнялась. окружу себя своей собственной атмосферой, которая будет подчинять остальных. это не манипуляции, нет. это - стиль жизни и то, что я зову престижем. за каждым Великим человеком стоит тернистый путь и болезненное прошлое, - я это поняла. и странно будет называть себя престижным человеком, если у тебя за душой нет ни гроша). это я так, некоторым. ну и вас пусть тоже все будет хорошо. с 2024🩶

daughter - моя самая любимая группа. я ассоциирую с ней свою жизнь. какой бы день это ни был, я обязательно прослушаю хотя бы одну песню этой группы. солист группы - елена. сегодня ей исполнилось 33 года, поздравим же ее все. daughter дарует моему каналу жизнь и не позволяет мне очерстветь окончательно. женский вокал, хрупкость тела и опасность внешнего мира - вот что можно услышать в строчках, помимо особенности, вечного скитания, страданий наряду с тоской по мужской фигуре. это я. мы строим себя из музыки, которую слушаем. возможно вам не нравится звучание daughter, возможно вы находите эту группу странной.. но поверьте.. дело не в том как это звучит.. дело в том, насколько глубоко вы сможете погрузиться в смысл песни - пропустить через себя, получить тот самый "глоток" холодного, свежего морозного воздуха. увидеть картину. судьбу. это и есть daughter.

у елены так же соло проект под названием "ex:re". ex reincarnation..?

впервые я послушала daughter в 2018 году зимой. mothers. я случайно уснула под эдит с этой песней, и господи.. я еще никогда в жизни так спокойно не спала. помню как было темно и было открыто окно. в комнате холодно, а в ушах та мелодия..

отец елены имеет ирландское происхождение. да, кажется она хорошо знакома с культурой ирландии(да по-любому). её песня run заставляет думать меня об этой стране всякий раз. об этой стране и обо мне с диавалем.

вот, 4 года как я слушаю эту замечательную группу. а елене я хочу пожелать всего самого лучшего. она этого заслуживает. скромная, добрая, талантливая. эти слова полностью ее описывают. Жду новый альбом "Stereo Mind Game" 7-го апреля.

я увидела его у мамы на работе. хз как я туда попала.

я спросила у мамы, что "этот парень" тут делает? она ответила, что это ее коллега пригласила его работать дизайнером или кем-то там.

я смотрю на него и понимаю, как он похудел. шея стала более тощей, лицо обтянуто. он стал другим. не таким, каким был.

далее я не помню, как мы с ним заговорили. но кажется он меня не узнал. мы просто говорили о чем-то. помню красный аттестат. он сказал, что у него все оценки были на 5, годовые 5, экзамены все 5, но только вышла тройка по химии.

вряд ли она так и вышла. просто это мое подсознание усилило абсурд до "тройки".