Famille toxique : mon expérience
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- Опубликовано: 23 ноя 2022
- Aujourd’hui le sujet du podcast choisi par les trites est la famille toxique ! Comment gérer et comment y survivre. A noter que ce n’est que mon avis basé sur mon expérience de la vie ^^
Prière de ne pas isoler certains éléments de leur contexte dans le but de nuire. Cette vidéo est à prendre dans son entièreté.
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L’interview dont tu parles c’est une jeune femme qui a eu sa fille très jeune à cause d’un déni de grossesse qu’elle a décidé de garder à sa naissance. Et finalement c’était trop dur pour elle, elle était en dépression (le père n’a pas voulu assumer l’enfant) et un jour elle a fait une tentative de suicide alors que sa fille dormait dans la chambre d’à côté. Et ce jour là elle a décidé que c’est trop. Que sa fille devait avoir des vrais parents et elle vit maintenant dans une famille qui rêvait d’avoir un enfant et tout le monde va beaucoup mieux. Elle est sortie de sa dépression, elle a reprit ses études et elle a eu des nouvelles de sa fille qui était très heureuse et aimée dans sa famille.
En commentaire elle s’est faite lynché d’être inhumaine d’avoir abandonné son enfant etc mais finalement c’était le plus intelligent de se rendre compte de ses limites et de préférer le bonheur de son enfant.
Ça a dû être terrible de devoir prendre cette décision. Mais c’est tellement moins égoïste que de garder un enfant alors qu’on sait pertinemment qu’on n’a pas les capacités de s’en occuper correctement.
Moi je trouve que c'est une belle preuve d amour. Arrêtons de juger les autres.
Même si je sais ce n est pas facile
Elle a pris une décision très dure mais qui était nécessaire au bonheur de l'enfant, ce qui est à mon sens le plus important. C'est courageux d'admettre qu'on n'est pas capable d'être un bon parent et qu'on risque de faire du mal à l'enfant.
Enfin tu dis ça comme si il n’y avait pas d’autre solution… la dépression ça se soigne, l’intelligence aurait été de se soigner simplement
Elle a l'air sacrément timbré cette fille
Perso je suis partie de chez mes parents à 16ans, c'était ça ou mourir :)
MAIS ça a provoqué un déclic chez ma maman (qui avait elle même grandit dans un milieu plus que toxique) et depuis quelques années on a une relation hyper belle, relation que je n'aurais jamais imaginé avoir !!
Ah oui, moi j'ai mis les voiles à 18 ans j'en pouvais plus mais personne n'a compris, ils continuent à être toxiques (genre rabaissants et intrusifs) et ça change pas alors que ça fait plus de 10 ans.
@@camillenguyen1002 je suis désolée pour toi, j'espère qu'un jour ils se rendront compte :( Garde toujours en tête que tu mérites le meilleur ♡
Je pense que ce qui a provoqué le déclic aussi c'est que lorsque je suis partie, mes frères aussi ont été pris en charge par l'ASE. Du jour au lendemain elle s'est retrouvée sans enfant. J'ai pas trop développé dans mon 1er commentaire parce que c'est bcp trop long mais il a fallu une bonne année durant laquelle je m'en suis pris plein la tronche (reproches, insultes, ...) pour qu'enfin elle prenne conscience du fait qu'elle "était" le problème.
Puis il y a aussi le fait que j'ai toujours été une enfant discrète, qui ne se plaignait pas et suivait les ordres (ce qui n'empêchait pas les punitions lol) donc quand je suis partie, personne ne s'en saurait jamais douté
Ben, moi je passe pour une ingrate... La fille qui n'est jamais assez douée mais qui en plus n'est pas reconnaissante.
C'est beau de voir que ta maman se soit remise en question et que vous puissiez avoir une belle relation. Comme quoi, prendre de la distance peut faire du bien !
Je te souhaite que du bonheur à toi et ta maman ❤️
Ce truc de "c'est pas grave".... Je crois qu'on est nombreux ici à le partager 😅 j'ai l'impression qu'aux yeux de mes parents, avoir un coup de mou au moral, c'est tabou... Toutes ces conversations se finissent par un "oui mais sinon, tout va bien hein ?" J'ai passé mon enfance à entendre que je suis trop susceptible/émotive : si mon frère me mettait hors de moi, c'était moi qui était punie de me mettre dans tous mes états...
Je sais que si un jour j'ai besoin d'aide d'un professionnel, je ne pourrai pas compter sur leur soutien. Par contre, ce n'est qu'en quittant le domicile familial que j'ai arreté de me culpabiliser d'être émotive et que j'ai compris que le problème, c'est leur façon de répondre à mes émotions. Je passe aussi par cette phase que tu décris, où je remet en question mes parents sur plein de trucs. Ça a été très bénéfique pour ma confiance en moi !
Merci pour cet excellent sujet de vidéo
Pour vivre la même chose, et ayant suivi pas mal de séance avec ma psy j’en vient à la conclusion que cela les rassure. Ils ne savent pas comment réagir, s’inquiètent peut être donc diminuent voir font disparaître le truc. Ma mère ne crois pas aux problèmes mentaux. Quand je parle de ma dépression elle me dit toujours oui mais regarde les autres c’est pire. Ma psy m’a donner des pistes et m’a façon de lui répondre lui fait petit à petit prendre conscience.
@@SabsOfficiel bravo d'avoir su prendre ce recul et d'être capable de pédagogie =) je crois aussi que ça ne vient pas d'une intention malveillante, même si le résultat est néfaste. Peut être un jour j'arriverai à leur faire comprendre aussi !
Ça met mal à l'aise la plupart des gens d'être face à quelqu'un qui ne va pas bien alors que parfois il faut passer par des phases comme ça pour aller mieux
C'est marrant que tu en parles, mais mon père était le spécialiste des blagues que je n'avais pas le droit de lui faire sinon j'étais punie. Par exemple il allait m'embêter quand j'allais aux WC mais moi j'avais pas le droit. Il avait le droit d'entrer dans la salle de bain quand je prenais ma douche mais pas l'inverse... Donc j'ai fini par intégrer qu'on avait le droit de me faire chier mais que moi je n'avais pas le droit de répliquer. Et ça a fait de moi la cible parfaite pour le harcèlement !
Courage
C'était irrespectueux de rentrer dans la salle de bain. Te voir nue c'est abusé je trouve, sans ton consentement en plus.
Euh désolée mais c'est carrément toxique. Humour ou pas, il faut respecter l'intimité des enfants.
Votre père avait un comportement plus que problématique, c'était très incestuel.
@@ameyjames7661 Ben il ne me regardait pas spécialement mais il voulait pouvoir rentrer dans la salle de bain sans avoir à attendre que j'ai fini ma douche et ne voyait pas pourquoi son enfant aurait besoin d'intimité puisqu'il était mon père... Il lisait aussi mon journal pour se moquer de moi, et quand je lui disais d'arrêter il rigolait, du coup j'ai arrêté d'en écrire un ! Et depuis que mes parents sont séparés, j'ai pris l'option de ne jamais le revoir ! Et il ne me manque pas du tout.
Pour la "manipulation" je rejoins plusieurs personnes ici. Rendre une activité chiante ludique n'est pas forcément négatif. Les enfants doivent prendre un bain pour des raisons d'hygiène mais tu peux essayer de faire en sorte que ce soit pas chiant. L'enfant peut prendre un bain avec des jeux, un livre de bain etc. plutôt que sans rien. Ou on peut jouer avec lui ça fait un moment agréable à passer avec son enfant. Oui le but c'est l'hygiène mais pas que. Idem pour marcher. On peut marcher en sautillant, en faisant des pas chassés etc.
😔oh bah comme je te comprends… Mon environnement d’enfance était très similaire à ce que tu nous partages. J’ai passé des années dans ce qu’on appelle « l’hyper vigilance », en stress tout le temps. Aujourd’hui encore, je n’arrive toujours pas à arrêter d’angoisser pour rien.
J’ai 30ans et couper les ponts est l’une des meilleures décisions de ma vie.
Tout mon soutient à ceux qui ont vécu ou vivent ça…
Qualifier le comportement de cette femme comme de la manipulation, car elle a incité positivement son enfant à marcher en lui donnant des buts, et en rendant l’activité ludique, c’est extrême.
Chaque enfant est différent, tu as éduqué ta fille depuis qu’elle est née donc il est possible que ça soit plus simple de « la faire marcher » sans effort ludique.
Cette femme doit se débrouiller avec un enfant qui est plus difficile à éduquer car adopté tard, il a un vécu, c’est peut être difficile pour lui, il n’est pas juste habitué qu’à elle comme ta fille pourrait l’être avec toi. On ne connaît pas la santé de l’enfant non plus, s’il a quelconque trouble, etc: on ne peut pas avoir une vraie opinion sans connaître toute la situation.
Peut être que si tu avais été face à ce garçon, tu aurais fait la même chose qu’elle, peut être aurais-tu utilisé une méthode qui n’aurait pas fonctionné, qui n’aurait pas aidé à faire marcher l’enfant et qu’il aurait peut être même finit par être en colère voir violent et pas simplement râler quelques fois comme ta fille.
On ne peut pas assumer sans savoir. Ce n’est même pas une mauvaise action ce qu’elle a fait, elle a aidé l’enfant à continuer de marcher sans que sa journée à lui ne soit gâchée.
Si c’est plus facile avec ta fille et que tu n’a pas besoin d’en faire autant que cette femme, tant mieux. Pour certains enfants, il faut faire + d’efforts que pour d’autres pour les faire écouter, car tout le monde est différent, à un vécu différent, une santé différente.
Impossible de comparer ta propre fille à un enfant dont tu n’as pas vécu avec.
Par rapport aux légumes: Certains enfants ont des troubles, ont du mal avec certaines textures. Donc les parents ont besoin de faire des efforts par rapport à la façon dont le légume est présenté (texture différente que le légume cru intacte) pour aider à rendre sain le régime alimentaire de leur enfant. On ne peut pas dire “je n’aurais jamais fait ça / je ne ferais jamais ça” alors que l’on a pas encore été dans une situation dans laquelle un autre parent est.
❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
Amen !!! Moi j'avais plein de principe sur l'alimentation etc mais quand ton enfant fait un réel blocage sur des textures, au point d'avoir des haut-le-cœur en touchant un légume cuit et donc refuse de s'alimenter, on change d'avis et on se retrouve face à une problématique qui dépasse nos principes. Oui je veux lui donner des aliments sains en lui expliquant tel ou tel légume, l'intérêt du légume etc mais si pour sa.sante il doit manger ses légumes uniquement dans des cackes, bah il les mangera comme ça. Il est important de lui dire ce qu'il y a dedans mais parfois même le savoir ça les bloquent
❤
Pas d’accord
@@votreaidantefavorite très pertinent comme intervention 👍👍👍
Je suis infirmière diplômée de cette année, j’ai exercée 2 mois et demi et je suis tombée en dépression/burn-out car je n’ai jamais voulu être infirmière. J’aime les patients, les personnes… mais pas le métier.
J’ai fais mes 3 ans d’études après le lycée à cause de suggestions de ma mère. Dès la 1ère année d’étude, j’ai compris que le métier n’était pas fait pour moi.
J’ai voulu arrêter et me lancer dans des études d’auxiliaire de puériculture, mais mes parents ont refusé que j’arrête les études d’infirmière. Pendant 3 ans j’ai fais ces fichus études…j’ai obtenu…le diplôme…j’ai essayé de travailler, j’ai un C.D.I…j’ai pleuré et pleuré…
Maintenant je suis en arrêt de travail jusqu’au 30 décembre, et j’ai posé ma démission.
Franchement bravo !! Continue c'est TA vie !
Avec un diplôme d'infirmière, tu peux travailler en crèche, auprès des enfants, et faire concrètement le même travail qu'une auxiliaire de puériculture.
C'est un domaine qui recrute beaucoup. Et avec un diplôme d'infirmière, tu pourras rapidement évoluer vers un poste d'adjointe ou de directrice, si ça t'intéresse ! Bon courage à toi, et fais un métier dans lequel tu te sentes bien. C'est TA vie, et il t'appartient d'en faire ce que tu veux vraiment.
J ai screen ton commentaire tellement je me reconnais dans ta situation
Ça existe des infirmières non diplômées?
J'ai vécu un peu la même chose. Je pensais faire histoire de l'art ou archéologie et ma mère m'a proposé infirmière suite au PMS après le lycée et j'ai adoré être infirmière pdt 43 ans .
Les différents secteurs où l'on travaille en infirmière sont très très vastes donc vous pourrez trouver votre bonheur.
Pour être chef, faudra reprendre des études plus de gestion et administrative. Rien à voir avec les soins donc ça vous plairait peut être. Et pourquoi pas une crèche ou autre secteur pour enfants?
Ça fait bien longtemps que j'ai compris que mes traumas viennent de la mère et de l'entourage toxique qu'elle m'a fait subir toute mon enfance.
Mais c'est vrai que c'est seulement en passant 30 ans et avec mon entourage actuel (neuro-atypique et sain) que je comprends que elle-même a vécu des horreurs, a des traumas, certainement des troubles mentaux... Et je la plains, parce qu'elle s'est faite abandonner dans son enfance, et qu'une fois adulte ses troubles ont fait qu'elle s'est faite abandonner par tout le monde toute sa vie, elle a jamais été responsable d'elle même, elle a changé des dizaines de fois de vie, de mec, de boulot, de logement...
Elle m'a eue à 20 ans, elle voulait me garder, pour qu'au final, en reportant ce qu'elle avait vécu sur moi, je me retourne contre elle à 13 ans, et que je ne la voie quasi plus maintenant...
Je me sens coupable, et c'est difficile à admettre mais tu as raison : je ne suis pas responsable.
Le mot « manipulation » me déplaît dans ce contexte. Quand tu parlais de ton amie qui disait à son enfant « va chercher ça plus loin et reviens ». Je ne vois pas en quoi détourner l’attention de l’enfant en lui donnant un objectif, est malsain ou relève de la manipulation.
La manipulation a quand même une connotation péjorative, alors qu’en soi tu aides ton enfant à passer au dessus des contraintes en rendant l’activité ludique.
Je ne comprends pas qu’on diabolise tout le temps tout. A partir du moment où c’est bénéfique pour l’enfant, où est le problème ?
J’en veux pour meilleur exemple super nanny (la première évidemment), elle essayait de leur expliquer les contraintes mais sans en faire un drame. Quand il n’aimait pas la nourriture elle trouvait un moyen de le faire aimer. Mais elle ne cachait pas l’aliment en mode « non c’est pas de la courgette ».
Y'a que moi qui trouve l'astuce de faire marcher son enfant par le jeu, c'est brillant? 😅 Je ne vois pas le mensonge, mais plutôt une brillante façon d'associer la marche au plaisir! On peut ainsi leur apprendre qu'on peut trouver du plaisir dans des tâches désagréables.
Je pense qu'on peut leur proposer cette façon de voir sans leur mentir. Même si ça a moins d'impact, c'est une forme de manipulation je trouve, parce que en faisant ça on sert son propre intérêt plus que celui de l'enfant. Même si c'est pas la démarche la plus violente qui existe...
@@Sayorenn il y a un intérêt pour l’enfant de marcher, pas juste pour le parent. Marcher est sain pour sa santé, il y a bien un côté positif pour l’enfant. S’il s’habitue au fait que marcher = chose positive, en tant qu’adulte potentiellement il adorera marcher et ne sera pas une personne sédentaire.
Juste être ludique, elle confond ludisme et manipulation, on voit bien qu'elle est immature et instable. Déjà elle n'appelle même pas son enfant par son prénom 😮
j'avoue qu'enfant mes parents faisait enormement de rando, j'avais horreur de ça, et on me disais "allez marche ça te fait du bien" et....ça m'a plus degouté qu'autre chose, je me sentait pas ecouter, je ne prenais aucun plaisir, j'avais mal aux jambes, des points de coté, froid, bref je n'y voyait rien d'agréable, sans compter que pendant ce temps mes copines s'amusait entre elles. Aujourd'hui en temps qu'adulte je deteste tjs marcher dans la montagne, même si je me motive quand il y a une belle vue à la clef, c'est ma motivation et mon goal, c'est aussi bien plus ludique car je le fait en discutant avec des amis de pleins de choses. le coté ludique est hyper important, même pour les adulte. Je n'aime pas marcher, je n'irais pas le faire seule sans but, mais si c'est fun alors go et j'ai du coup de super souvenir de rando en temps qu'adulte.
On vas souvent marcher avec mon fils de 4 ans, et on essaye de rendre ça ludique, soit on prends son velo, soit on en profite pour chercher des champignons, des pommes de pin, des fleurs, soit on en profite pour essayer d'ecouter les bruits de la nature. La dernière fois par exemple la balade était un peu monotone et il s'ennuyais, on a alors entendus un chien dans la forêt au loin, on à transformé ça en jeu en disant "tu crois que c'est un chien ou un loup?" il nous a répondu que c'était peu être un loup, du coup on à parlé des loups, de où ils vivaient, qu'il ne devait pas y avoir dans cette forêt mais qu'on pouvais essayer de voir si on en trouvait des traces, il était tout content avec une petite pointe d'excitation de peur de tomber sur le loup, même si on lu avait dis qu'il n'y en avait pas par ici, on a trouvé des traces de sanglier, c'était ludique, et instructif, et la ballade est devenu super fun avec pleins de souvenirs, et le graal, on est tombé sur le chien qui avait fait ce bruit et il était tout content. Et sincérement ces petits goal quand il commence à fatigué ça le remotive tout de suite, et il est toujours super content quand on va se promener. Pour moi ce n'est pas de la manipulation, c'est la vie, c'est l'aider à trouver des façon de se motiver quand quelque chose ne lui parait de prime abort pas fun et c'est tellement plus agréable pour tous le monde.
@@bigkhaled2823j’avoue qu’elle a pas employé le bon mot et elle a était un peu loin de le qualifier « manipulation « mais vous partez aussi loin de la qualifier instable surtout si l’excuse est « elle appel pas son enfant par son nom » vu la protection de l’image de sa fille c’est logique je trouve, qu’elle ne l’appel pas par son prénom.
22:02 Tu as décris littéralement toute ma vie!😭
J''ai toujours été vu comme "la méchante", en fait le vilain petit canard.
Genre on m'a toujours critiqué, je m'en suis toujours pris plein la gueule que ce soit par mes parents ou mon frère. Mais lui, c'était ok, il avait le droit me m'insulter devant mes parents, ils n'allaient rien dire.
Par contre si j'osais le critiquer, ou l'insulter, la ce serait le drame!
Et je n'imagine même pas ce qui pourrait arriver, genre j'ai le droit à la violence physique, verbale encore plus ou de la culpabilisation pour ce que j'ai dit (je me suis simplement défendue).
C'est pour ça que je déteste l'injustice.
Ma mère me fait quotidiennement plusieurs remarques de manière très négatives, voire en colère, sans même essayer de me comprendre, sans chercher les raisons. Elle est d'ailleurs assez nulle pour me comprendre de manière générale, alors que mon visage est un livre ouvert: si je vais mal ça se voit direct, mais elle n'arrive pas à le voir (quoi que ce ne soit pas un défaut en tant que tel, ça amène forcément à une mauvaise communication par moment). J'ai même fini par me rendre compte que l'éducation qu'elle m'avait portée était une des bases de mon trouble anxieux. Ce n'est pas sa faute dans le sens où s'il n'y avait qu'elle, je n'aurais pas ce trouble, mais quand même. Elle a été seule à m'éduquer, donc me rebeller contre l'éducation que je recevais c'était me rebeller contre elle, et non mon père qui était passif (et donc aussi en partie responsable de la relation que j'ai avec ma mère vu qu'il ne m'éduquait pas). Il faut aussi ajouter, et ce n'est absolument pas négligeable, l'éducation traumatisante qu'elle a reçu. Elle ne le voit pas, mais elle a clairement des séquelles de ça. Le temps a changé, mais elle n'a suivi aucune thérapie pour soigner ses blessures avant de m'avoir. Elle a commencé à voir une psy, mais elle n'a pas encore creusé jusque là. Et si elle-même ne voit pas le problème, c'est que l'abcès n'est pas percé, donc elle ne peut pas encore soigner cette blessure. Je compatis, mais en même temps je n'en peux plus. Je ne sais pas si ça ira jusqu'à totalement couper les ponts, mais je sais que dès que j'en ai les moyens (mon anxiété m'empêchant évidemment de travailler en même temps que mes études), il faut que je quitte son toit pour avoir une distance avec ma mère. Ça va beaucoup mieux quand on se voit peu, donc il me semble nécessaire qu'on s'éloigne dès que possible
Je suis exactement dans la même situation
Je suis dans la même situation que toi
J'ai sourie en écoutant ta vidéo.
Je retrouve beaucoup de mots de ma psy dans ton discours. Le besoin de vivre pour soit, de remettre en cause son point de vue sur sa propre enfance pour avancer dans le futur. Arrêter de se sacrifier pour les autres. Ce demander ce qu'on veut faire de sa vie, pas ce que les autres veulent de nous.
C'est un long processus pour moi, car à 27 ans j'ai incorporé pendant des années des façons de vivre et de penser toxic. Ce sentir responsable des autres est encré en moi. Et depuis la mort de mon petit frère quand il avait 15 ans je me suis sentie encore plus responsable de mes proches. Cette idée que si je ne fait pas attention d'autre êtres cher partirons. Aujourd'hui j'ai un TAG (troubles anxieux généralisé) mon anxiété touchant tous les compartiments de ma vie.
J'ai du mal à savoir qui je suis vraiment par rapport à ce que j'ai appris à être pour les autres.
J'aimerais un jour, avoir ta force mentale.
Il ne faudrait pas employer le mot toxique n importe comment Il y a des comportements vraiment toxiques méchants humiliants et puis il y a des erreurs que chaque parents va commettre sans intention de blesser..
1:26:25 Je suis totalement d'accord avec ça. J'avais une "grand-mère" et à aucun moment de ma vie, je ne l'ai considérée comme telle. Par déjà ses actions extrêmement répréhensibles envers nous, mais encore plus envers ma mère qu'elle a "élevé" dans un climat d'insécurité et totalement dénué d'amour envers elle. Un comportement nocif qui a résulté en de graves traumas que ma mère garde encore aujourd'hui (agoraphobie, paranoïa, dépression et j'en passe). Ma mère a enfin pu définitivement couper les ponts avec elle seulement après avoir pu déménager vraiment loin de sa ville natale.
Pour revenir au fait de faire manger des légumes à ses enfants, quand je ne voulais pas en manger, ma mère me montrait des photos d'enfants maigres mourant de faim et je finissais tjr par les manger. Dit comme ça ça peut paraître assez violent mais je lui en suis vraiment reconnaissante, cette expérience m'a marqué en bien (bizarrement). Mais oui ça montre bien que chaque enfant perçoit les choses différemment et pour moi ce que ma mère a fait n'était absolument pas de la manipulation puisqu'elle me montrait finalement que comparé à ces enfants j'avais la chance d'avoir qlq chose dans mon assiette et ça m'a suivi jusqu'ici cet état d'esprit.
Podcast hyper intéressant ! J'ai moi-même plus ou moins couper les ponts avec ma famille et le plus dur à vivre c'est le sentiment d'avoir perdu mes racines et les risques potentiels sur l'avenir...
J'ai travaillé dur pour être là où j'en suis et la jalousie de la famille alors qu'il n'y a pas de quoi parce que juste on est un couple marié qui travaille et qui ont leur maison...
Le problème c'est que même adulte tu peux couper les ponts mais légalement tu ne peux pas te soustraire à tes obligations envers tes parents c'est juste horrible !!!
Quand j'ai perdu mon papa j'ai été l'ombre de moi-même pendant tellement longtemps... Ça l'est encore un peu je crois...
15:00 j'ai eu récemment un cas comme ça, j'avais fait une crise de nerf, j'ai fondu en larme, pour une futilité. Bha au lieu de me rassurer, me consoler ou autre le seul truc que j'entends de la bouche de ma mère, cest "ça va, faut pas pleurer pour ça" sauf que "ça" c'est une accumulation de petite chose qu'elle voit pas, qu'elle sait pas
J'ai eu la même chose : Lors d'une crise de pleures de ma part, où j'ai fais part à ma mère de mon ressenti face à ma vie où j'avais la sensation que celle-ci m'échappait, ma mère m'a sorti, sur un ton limite gentillet où désobligeant : "Mais t'as pas l'impression que la situation dans laquelle tu es, c'est un peu de ta faute, quand même ?"
En tout cas, courage. En espèrant que ça va mieux pour toi. ♡
J'ai vécu 3ans avec un bipolaire qui refusait de se faire soigner et 2ans et demi avec un autre qui avait le syndrome de la personalité multiples mais ne s'en rendait pas compte. Les 2 avaient des gros moment de violences physiques et/ou mentale. Ils m'ont tout les 2 pris pour un médicament sur pattes, ils ont pompé tout mon bonheur et tout mon courage, j'ai fini déprécive dans ces 2 relations en n'ayant aucun moyen d'en sortir car les personnes qui me faisaient souffrir ne se prenaient pas en main et n'allait pas voir un professionel. Et avaient la chance d'avoir des moments de répis dans leur maladie mais moi je n'en avait pas la possibilité car je devais assumer pour 2 et des que j'avais des coups de moux il n'y avait personne pour me soutenir. C'est exténuant de vivre avec quelqu'un de malade. Mais même s'ils ont des maladies mentales ils sont pleinement responsable de leurs actes. Le point commun aux deux est qu'ils avaient un Qi très élevé, ils sont intelligents et refuse de se soigner. Je les ai quitté tous les 2 et j'ai retrouvé mon bonheur après un bon moment. Avant de rencontrer mon chéri, j'ai énormément fait foirer des relations parce que je sentais que la personne avait des comportements qui me ramenait à ces 2 relations toxiques. Quand j'étais lycéenne, des gendarmes sont venus échanger avec nous sur la drogue. Le Monsieur qui nous parlait expliquait que si un proche avait un trouble lié à la drogue ou au mental, il ne fallait pas se placer à la place du médecin, que ça allait nous exténuer et que ça n'allait pas faire en sorte que la personne aille mieux. En temps que proche, on est là pour soutenir les démarches de notre proche mais pas pour les faire à leur place ni pour devenir un médicament ou une béquille. Nous sommes des personnes, nous ne sommes ni des remède ni des héros. Dans ce genre de situation pensez à vous, à votre bienêtre, à votre bonheur, à votre évolution, à vos rêves, vous êtes les seuls à en être capable, pour les autres, même des proches, s'ils refusent de se faire soigner et de changer de comportement et qu'ils vous déshumanisent à se point, sortez les de votre vie. C'est dur mais c'est la meilleur solution pour vous deux.
T'es rayonnante merci pour ce podcast de qualité, ta réflexion fait du bien !
J'ai dû attendre d'avoir presque 40 ans pour m'apercevoir que l'éducation que j'ai eue était bancale.
Pareil.
Néanmoins pas facile d être parents on est tous bancal
@@satisfaiteinsatisfaite7199 surtout à notre époque.
@@satisfaiteinsatisfaite7199 perso,j'ai eu ma fille à 40ans, elle m'a fait devenir adulte le jour de sa naissance. Elle va avoir 12ans,je me sent enfin à l'aise avec moi même et ai su faire du ménage avec le passé et celui de ma famille.
@@satisfaiteinsatisfaite7199 oui enfin il y a éducation bancale parce que chaque parent fait des erreurs et bancal ++ parce que l'éducation est toxique, on n'est pas au même niveau quand même
Moi c'est grâce à une camarade à la fac, à 19 ans, on s'entendait bien, on avait des points en commun, elle m'avait même fait visité son studio au campus et du jour au lendemain elle m'évite, j'étais timide (car prématuré nourrie à la sonde jusqu'à mes 2 ans et surprotégé par mes parents) mais j'ai eu le courage de lui demander pourquoi elle m'évite et elle ne m'a pas menti avec une fausse excuse et honnête sur le coup, ça m'a fait mal sur le coup à l'époque mais le plus beau cadeau car je préfère ça que des personnes trop hypocrites et à parler derrière mon dos
Merci Zoey ton point de vue est toujours aussi intéressant.
J'aime t'écouter parler, tu pourrai faire des séminaires de 6h que je te trouverai toujours aussi passionnante et passionnée 💖
Merci Zoey tes mots m'ont fait beaucoup de bien, ce sujet me touche ♡
Bonjour, je te dis juste merci car ton potcast m'a aidé à analyser ma propre situation et parler d'abord des problèmes permet de commencer à les résoudre. Je suis d'accord avec toi quand tu dis qu'on doit d'abord penser à vivre sa vie comme on veut même si ça peut paraître égoiste et fréquenter que des gens qui vont nous apporter des bonnes choses dans notre quotidien. Les relations Humaines sont extrêmement compliquées mais c'est aussi vrai que nous devons faire avec comment sont les autres ou faire sans. Je pense aussi qu'il y a la remise en question qui est importante mais qu'elle est impossible concernant nos parents et d'autres personnes. Bonnes vacances à toi et à tes proches !😉
Bonjour Zoey, j'aime beaucoup quand tu nous partages tes réflexions comme ça, c'est très intéressant! Tu as l'air très bienveillante dans tes propos, c'est très agréable à écouter! Du coup hop, abonnement direct 😊
Coucou Zoey, je fais partie de la communauté silencieuse, mais je voulais juste te remercier pour ce podcast. Je pense pas que ma famille soit toxique, ils ont toujours été dans la bienveillance en voulant faire de leur mieux mais étant une enfant à problème (dyscalculie donc pour moi, beaucoup de problème à l’école) il y a eut pleins de facteurs qui font qu’actuellement, à 23 ans, j’ai de la peine avec mes émotions, à m’autoriser de les ressentir et de ne pas en avoir peur. Je suis suivie par une psy et t’entendre parler avec autant de profondeur sur les émotions m’a fait beaucoup de bien, donc merci et continue comme ça, j’aime t’écouter même quand parfois je suis pas d’accord avec ton point de vue, je trouve toujours intéressant et inspirant de connaître ta réflexion! 🫶🏼
Tu parles super bien et ce que tu dis s'enchaîne bien. Cette vidéo m'a réconforté grâce à ta bonne humeur, ton expérience et ton discours.
On en parle pas assez mais oui les parents toxiques existent.
Déjà rien que la violence physique ou morale est inacceptable et évidemment des comportements toxiques.
Après oui, on peut tous agir d'une façon toxique, et le plus important c'est de s'en rendre compte! Et d'évoluer. C'est une certaine maturité à avoir.
Il y a tellement de choses cancers, surtout dans les familles. Merci Zoey pour cette vidéo, j'adore quand tu nous parles à coeur ouvert❤
Quant il en va de sa santé physique et/ou mentale, couper les ponts avec sa famille est vitale...
J'ai grandi dans une famille avec des parents bancale et toxique... je m'en suis rendu compte vers 14-15 ans, et je suis partie à 18 ans, en mettant 900 km de distance entre eux et moi, on m'a souvent demandé comment j'avais fais pour ne pas mal finir....et bien c'est grâce à mes parents ! Je m'étais promis de ne jamais être comme eux !! Ils m'ont servi d'exemple à ne pas suivre.
Je n'ai plus de contacte avec mon père et très peu avec ma mère et ça me convient parfaitement comme ça....la seule chose que je regrette, c'est que mes enfants n'aient pas de grands parents....je les préservent et je fais tout pour être au top pour eux dans tout les cas.
Merci beaucoup Zoey! Pour avoir pris la décision de s'éloigner de sa famille proche, j'ai fait partie des personnes qui doivent supporter le poids de la culpabilité d'abandonner ce noyau familial, sacré pour certains... Ta vidéo m'a permis de me sentir moins seule et de conforter mon choix. Parfois il est nécessaire de penser à soi, même si cela nous fait du mal sur l'instant et peut faire du mal aux autres.. Souvent c'est quand on pense trop aux autres qu'on se néglige et qu'on oublie que nos proches peuvent parfois être aussi toxiques que notre pire ennemi... Très heureuse de te suivre et de continuer à suivre tes aventures réflexives!
Tu rayonnes zoey, profite bien !
Hello ! Je tenais à te dire, et je suis désolé si le message ne s'applique pas à cette vidéo en particulier bien qu'un peu, mais je voulais te dire que je t'ai découvert il y a environ une semaine, et je suis ultra contente d'être tombée un jour sur une de tes vidéos car je trouve que tu es une personne qui aborde beaucoup de sujets variés et surtout j'adore ta personnalité ! Je pense que tu dois être sensiblement la même avec ta communauté face caméra qu'en réalité et je te trouve très très très intelligente, tu pousse à réfléchir, tu donnes ta vision des choses naturellement et ça fait vraiment plaisir ! Je te souhaite le meilleur dans la vie car ce que tu fais est vraiment génial dans ce monde pleins d'illusions ! J'aurais beaucoup à dire mais c'est le principal, je t'adore vraiment ! Continu à être telle que tu es, franche et vraie 🥰🌹
Moi je pense que ça dépend des enfants, la maman dont tu parles elle essaie de trouver des moyens de ne pas entrer en conflits avec son enfant qui visiblement est un peu difficile, donc elle essaie de lui faire voir les choses de manière ludique.
je te suis depuis loooooongtemps , j'ai pas toujours été en accord avec ce que tu dis et je m'attendais vraiment pas a prendre une des plus grosse leçon de vie de ma life sur cette chaine , j'ai trouver cette video incroyablement pleine de bon sens de vérité et d'humanité c'est vraiment ouf
Une vidéo longue, certes, mais passionnante et touchante. Hors et famille, ça m'a fait réaliser certains trucs... merci Morgane ! :)
Je suis tellement en accord avec ce que tu dis, et j'ai eu plus ou moins les mêmes situations que toi lors de mon adolescence, ça fait du bien de t'entendre verbaliser ton ressenti la dessus. Merci pour cette vidéo !
Woah cette vidéo étais très intéressante et thérapeutique. Je suis actuellement suivie pas une psychologue et on travaille doucement sur beaucoup de notions abordées dans cette vidéo, je fait des progrès.
Bravo pour cette vidéo 💚
Je ressens le besoin de rajouter ma petite pierre à l'édifice , mais du coup pareil j'ai toujours eu une relation conflictuelle avec mes parents, surtout ma mère. Toute mon adolescence elle a détruit ma confiance en moi en me comparant aux autres, en me disant que je n'étais pas assez jolie, que je parlais trop fort, que je faisais les mauvais choix, que jamais personne ne voudrais de moi... elle jugeait mes amis, mes amoureux... sans même les connaitre. Elle me mentait souvent. Bref, j'ai toujours eu plus ou moins conscience que ce n'était pas normal mais j'étais encore trop dépendante d'eux. Aujourd'hui j'ai 29 ans et je suis super bien dans ma vie, dans mon couple, dans mon travail et j'avais appris à prendre du recul avec eux depuis quelques années. Mais récemment il y a eu la dispute de trop. Sans rentrer dans les détails on m'a fait réflexions sur réflexions (totalement injustifié) et j'ai été extrêmement blessée et quand je l'ai dis et expliqué pourquoi, on m'a rétorqué que c'était moi qui avais un problème parce que je n'arrivais pas à gérer mes émotions. Quand j'ai essayé de parler sérieusement avec eux ils me répondait comme si j'avais encore 15 ans et que je ne connaissais rien à la vie. Mon entourage (copain, belle-famille, amis proches) ont été vraiment choqué de la réaction de ma famille et j'ai eu ce déclic vraiment parce que ces simples réflexions auxquels j'étais malheureusement habitué, les ont choqué eux. J'ai eu une réaction viscérale suite à cet événement où ça m'a fait ressortir plein plein de vieux dossiers que j'avais enfoui dans ma tête et j'ai complètement craqué. J'ai ressenti au fond de moi que CETTE FOIS c'était différent. Cette fois quelque chose était réellement brisé en moi et que je n'avais plus envie d'essayer de leur pardonner ou de les comprendre. Je les ai rayé de ma vie depuis quelque mois mais je pense sérieusement aller voir un(e) psy un jour pour exorciser tout ça parce que j'ai trop peur que ça revienne et que ça me hante.
La façon dont tu éduques ta fille est très inspirante ❤
Bonjour et merci Zoey pour tes nombreuses vidéos ! Je commente car pour une fois je pense apporter au débat hahah :
En tant que fille d'immigré (mon père est français ma mère équatorienne), j'ai trouvé ça injuste qu'on m'impose de toujours se garder de donner mon avis occidental sur les choses parce que "c'est leur culture" et je n'ai pas changé davis a 28ans. Je trouve que les enfants d'immigrés on nous met beaucoup de charge sur les épaules de toujours considérer les 2 cultures et souvent de laisser les autres faire et de ne pas s'exprimer et trancher pour nous sur une des deux cultures en fonction des situations. Sauf qu'au bout dun moment cest bon on sait faire la part des choses et même mieux que les adultes car cest notre ADN on est nés comme ca. Il faut nous laisser expérimenter les désaccords des deux côtés.
De 2. Je trouve que a partir du moment ou 1 personne vit de l'injustice,, cest suffisant pour plaider l'injustice (je parle de situation sexiste par exemple, si une cousine vit du sexisme de la part de la famille mais cest leur culture). On commence toujours par une personne exclue contre une majorité pour banaliser une violence. Et des fois ça peut tomber sur nous enfant d'immigrés. Je trouve que cest de l'essentialisme de refuser d'agir parce que cest leur culture, et parfois condescendant. La famille aussi est au courant quon est pas du même monde et peut se confronter au fait de devoir s'adapter à contre cœur. Et pas toujours faire porter la charge de l'adaptation sur l'enfant surtout quand il subit une injustice.
De 3 jen ai voulu à mon père français de ne pas m'avoir soutenue sur des points ou jetais seule parce que jeune etfemme et occidentale. Tout le monde sen accommode bien que le parent mène cette règle du "cest leur culture" même quand son enfant se sent mal. Le pire cest que sur certaines questions du sexisme ça faisait quon silenciait complètement mon ressenti pour mettre en valeur que la question du respect des traditions fin...
Voila après je sais très bien que cest vraiment pas facile (vraiment haha) mais si je peux passer un message de nuance pour certain.e.s cest cool
Merci de partager ton expérience. ❤ Ce n'est pas parce qu'une attitude ou un comportement est la norme qu'il ne blesse pas.
Zoey t’es vraiment mon inspiration, je te suis depuis longtemps je viens juste d’avoir un bébé, et c’est ton éducation que j’aimerais lui donner
Même si timide car surprotégé par mes parents, je suis de nature introvertie solitaire, oui j'ai fais des erreurs en me disputant avec mon frère ados en l'insultant mais j'ai mûri et je ne reproduis plus mes erreurs passés, je sais me remettre en question! Je préfère qu'on me dise les choses que ne rien dire surtout en amitié, tout est une question de communication, d'apprendre à se connaitre, de gagner confiance en soi et de ne plus refaire les mêmes erreurs, balayez devant sa porte quand on fait des reproches aux autres
Je suis d'accord avec toi, on peut tous être toxiques par moment. Je le vois avec la famille que j'ai créé. J'essaie de faire de mon mieux, mais parfois je déraille et je regrette. Parfois je ne suis pas capable de faire ce que j'aimerais faire, parce ce que ça ne dépends pas que de moi moi mais aussi des réactions de mon mari, de mes enfants et aussi de mon état de fatigue... Etc...
Parfois je m'en rends compte sur l'instant, parfois des années après grâce au retour de mes enfants. J'essaie de l'expliquer à mes enfants, je fais ce que je pense être le mieux pour eux et pour moi avec les cartes que j'ai en main, mais peux être que ce n'est pas toujours la meilleure solution.
Mon seul regret, c’est de ne pas avoir participé au live j’étais encore au boulot !
En plus j’avais voté pour ce sujet sur Instagram donc cool que tu ai sélectionné celui ci… j’en avais besoin…
En tout cas j’ai adoré ce podcast. Merci beaucoup. Je vais pas revenir sur tout ce qui a été dit, car tout était archi intéressant :0
Je tiens juste à préciser que j’ai pleuré à la fin quand tu as décrit, pourquoi ta mère était ta mère.
C’était beau et criant de vérité à la fois.
j'adore la façon dont tu raconte les choses , ça tourne toujours en humour malgré tout .
Merci pour cette vidéo. Tes discussions me poussent toujours à la réflexion surtout quand il s'agit d'"éducation". Je n'ai pas d'enfant pour le moment mais ce sujet m'intéresse énormément et me fait réfléchir depuis très longtemps car j'ai pu voir mes frères et sœurs, qui ont entre 10 et 18 ans de moins que moi, grandir et la façon dont ils ont été élevés et certaines façons de faire me répugnait et je me souviens très bien qu'on m'ait dit que je n'avais rien à dire parce que j'avais pas d'enfant.
Bref je m'étale pour rien. Tout ça pour dire que le sujet m'intéresse énormément et me fait beaucoup réfléchir 😅
Je viens d'écouter ta vidéo, et je suis totalement d'accord sur le fait que ce n'est pas bien de mentir aux enfants pour qu'ils se taisent. C'est ce qui est arrivé à ma nièce et maintenant elle n'écoute plus DU TOUT ses parent, elle est devenue une enfant super difficile qui ne fait plus confiance à ses parents...
Totalement d'accord avec toi, mon cousin était pareil. Ça été une cata à l'adolescence... Après, il y a des enfants qui ont besoin qu'on leur fasse voir les choses sous forme de jeu. Mais mentir en cachant des légumes par exemple c'est pas bon.
Tu es très lucide sur toi et sur les thématiques qitu développe même si on peut ne pas être d'accord sur certaines choses mais j'hallucine d'entendre la manière très naturel d'expliquer des propos et c'est appréciable de pouvoir même évoluer dans mes propres réflexions.
Vidéo très intéressante, merci beaucoup à toi d'avoir aborder ce sujet qui en plus me touche tout particulièrement.
Je vie dans une famille avec un père " toxique ", il me rabaisse et m'humilie depuis que j'ai 5 ou 6 ans et m'insulte depuis que j'ai environ 8 ou 10 ans.
Je pense que tu as raison quand tu dis que une personne toxique pour nous, que nous aussi ont peut-être toxique pour elle.
Exemple j'ai bien conscience d'être toxique pour mon père car il accepte rien venant de moi et du coup ba je me sens pas bien et c'est horrible par ce que même avec ça, " je l'aime " ( quoi que des fois je me demande si je l'aime vraiment au fond de moi ou si je " l'aime " par ce que c'est ce que l'ont m'as mis dans la tête comme quoi les liens de sang blablabla... ).
Après je t'avoue que si je suis toxique pour mon père aujourd'hui je le conçois ok mais quand j'étais enfants ? qu'est-ce que j'ai bien pu faire ou dire pour être toxique pour lui ? je veux dire j'étais toute petite j'avais tout à apprendre et à découvrir et c'est le rôles des parents d'apprendre des choses a leurs enfants...
Je tiens a préciser qu'il se comporter super mal avec ma mère mon frère et ma sœur également mais quand même plus avec mère et moi ( je suis le vilain petit canard dans la famille lol )
Aujourd'hui j'ai 28 ans, je vie encore chez mes parents, j'ai des soucis psychologique depuis l'enfance et malheureusement je n'ai pas encore tous les diagnostiques, j'ai des soucis de santés aussi, qui je pense sont aggraver par le faite de vivre dans le stress, l'angoisse et l'insécurité en permanence.
Je ne peux pas travailler a cause de ses soucis autant psychologique que physique ce qui littéralement ne plais pas à mon père qui m'appelle la malade imaginaire. ( Pour mon père tout le monde dois travailler et avoir un travail si ce n'est pas le cas c'est que t'es une grosse merde et que tu sers a rien ).
La depuis quelques années il me met la pression comme quoi il vas me mettre a la rue qu'il faut absolument que je trouve du travail, mais même avant quand je travailler ( oui j'ai déjà travailler ), il m'engueuler ou trouver des choses a redire sur pleins d'autre choses comme quoi j'aide pas assez ma mère que si que ça .... il se rend même pas compte ( ou peut être que si, hien je ne sais pas ) qu'il cherche toujours a faire des histoires créer des tensions nous faire culpabilisé, nous manipuler ...
Je ne compte plus le nombre de fois où il disais vouloir se tué il disais mot pour mot " quand le chat n'est pas là les souris danse " et que quand il serais mort ont seras tous comptant ou alors des fois il disais que ont auras ça mort sur notre conscience et que ça seras de notre faute...
Je vie dans le chantage émotionnelle, financier, psychologique.... depuis toujours comme les autres membre de ma familles d'ailleurs mais étant hyper sensible et avec une immense empathie ( pour pas dire empathe quoi je pense l'être car je ressent tout comme si je vivais le truc alors que clairement les émotion vivienne pas de moi parfois, mais difficile de faire la différence entre une émotion qui viens de moi et une émotions qui viens d'ailleurs car une émotion reste une émotion ). Parfois c'est plus simple de faire la différence quand par exemple je suis super joyeuse et que d'un coup sans raison je me met a être mal ou a pleurer sans raison...
Mon père est incapable de se remettre en question et même si il le fait ba on n'en sais rien il s'excuse jamais, car ce n'est jamais ça faute mais toujours celle des autres...
Je tien quand même a ajouter que je suis suivie par une psychiatre et une assistante social qui font de leur mieux pour m'aider avec des dossiers des organisme.. pour que je puisse partir de chez mes parents et prendre mon indépendance car clairement c'est la meilleurs des solution autant pour moi que pour mon père et ma familles.
Tant de choses à dire mais je m'arrête la en ce qui concerne moi et mon père ^^
Tout ça pour dire que je suis d'accord avec toi sur énormément de choses voir tout ce que tu as dit dans la vidéo, les enfants ne nous appartienne pas ce sont des êtres humains à part entière d'on nous avons la responsabilité ( je n'ai pas d'enfants mais je vois les choses comme cela aussi ^^ ).
Les enfants sont loin d'être " débile " / " naïf " .... comme le pense certain parents ( dans le sens ou " ha il est petit il comprend pas ", "il nous écoute pas blablabla ", bas si enfaite il comprenne bien plus de choses que certain le pense et le pire c'est que des fois il comprenne pas et ça les laisse stresser, perplexe.... )
Il ont aussi le droit de choisir ce qu'il veulent faire... Dans l'ensemble de ta vidéo j'ai toujours étais d'accord avec toi, même sur les soucis mental ^^ tu avais de l'appréhension a parler de ça mais ne t'inquiète pas pour ma part je pense pareil ^^.
Milles mercis, milles soleils, milles bisous, prend grand soin de toi 🙏🏻💕🙏🏻💖🙏🏻💕🙏🏻
PS : désoler pour ce long commentaire et les fautes autant de conjugaisons que d'orthographe >///
Je trouve que tu es une jeune femme très intelligente et qui se remet en question ce qui est rare.
Tes analyses sont toujours pertinentes et nuancées.
La toxicité familiale me parle ayant traversé une grand partie de ma vie dans un contexte plutôt nocif.
Le jour de mon émancipation (tardif) s’est révélé lorsque j’ai quitté la France.
Devenant Maman et épouse.
Mais les blessures sont encore là malgré le temps.
P/S : pourrais-tu me donner le nom de ton livre s’il te plaît ?
Il me tarde de le lire.
Bisous 😘
Moi aussi je ne dis jamais " c'est pas grave " ou " c'est rien/c'est fini" s'ils se font mal, s'il sont tristes parce qu'ils voulaient un jouet, s'ils voulaient quelque chose etc . Je leur demande " ça va ? Tu t'es fais mal / tu voulais Jouer encore avec ça ? Ah oui je comprends, tu es triste?/fâchée/ malheur/en colère? Tu veux un câlin ?"
C'est beau et touchant ce que tu as dis sur ta famille à la fin.
Hors sujet mais j'adore tes cils 😍
La trentaine est une bénédiction de mon côté, je fais une thérapie à base d'EMDR car j'ai été une enfant négligée, mise de côté et j'en prends conscience. C'est un long processus pour se rendre compte que certaines choses ne sont pas normales, je me revois par exemple me dire que je ne devais pas insulter ma mère parce que c'était ma mère alors qu'elle le faisait sans vergogne (des vraies insultes, genre gros mots), qu'il fallait tout pardonner parce que j'étais adulte etc alors qu'elle fait partie des personnes à la base de mes traumas.
Coucou Zoey, ce serait intéressant de nous raconter comment tu as vécu quand Mohi t"as quitté une première fois. Je passe par cela en ce moment et ce serait bien d'avoir ton retour.
Pour les légumes les enfants qui ont de la néophobie c compliqué. Donc on fait un peu avec ce qu'on a pour éviter des carences. J'ai expliqué à ma fille qu'un même légume cuisiné de manière différente peut etre bon que parfois le fait d'aimer ou non un légume peut dépendre de la recette. Les carottes rapées n'ont pas la même saveur que les carottes cuite. Donc user de ses tatent culinaire pour cuisiner différemment un légume pour voir si l'enfant aime je ne trouve pas vraiment ça malsain à partir du moment ou tu explique a ton enfant
je te rejoins à 100%, pour moi un enfant est un futur adulte en devenir et est très intelligent, je pense pour ma part qu'on oublie cela et c'est ce qui fait qu'on se permet de lui mentir, de le manipuler etc...Il faut dire la vérité quoi-qu'il arrive, car le mensonge peut-etre vécu comme une véritable trahison si l'enfant s'en rend compte...
Pour ma part actuellement j'ai 18 ans, et je sais que j'ai des comportements très toxiques voir problématique dû au mauvais comportement de mes parents.
Je suis la cadette ,ayant un grand frère et une petite sœur,dans une famille africaine,tout doit filé droit.
Alors je savais que mes parents céder et croyais pratiquement tout ce que mon frère disait, quand lui et ma soeur fesais des alliance(les peu de fois où sa arriver) lorsqu'on se disputer,voir lorsqu'il était contre ma sœur et moi , j'ai commencé à réfléchir en me disant:
-Il/elle n'a pas peur de moi,donc elle/il ne me respecte pas,donc je pert le contrôle.
Je préfère qu'ils me craignent plutôt qu'il m'aiment.
Du coup lorsque ça arriver,je fesais des "crises"(comme le disait ma mère)et biensur on rejeté la faute sur moi et on ne m'écouter jamais.
Mes parents mentaient et mentent toujours d'ailleurs, en nous manipulant pour avoir quelques choses de nous ou pour que les choses aillent dans leur sens, avec des mensonges par omission et chantage émotionnelle du style:
"C'est mon toit mes lois.Si t'es pas contente va en famille d'accueil " alors qu'ils nous disais toujours qu'il avait des violeurs là-bas eh bha cool .
J'ai donc commencé très jeune à mentir par omission lorsque je voulais vraiment quelque choses ou que l'on me foutent juste la paix , parce que donner mon avis à mes parent sur une chose me concernant, oula que Dieu m'en préserve parce que je cite:
" Je suis l'adulte , tu es l'enfant,tu te tais et tu m'écouter ".
Et si ça ne marchais pas,je blessais verbalement ou physiquement la personne viser et celle-ci perder toujours.
Je sais qu'à cause de ces mauvais comportement j'ai des problèmes de gestion de la colère et de confiance envers les autres vis-à-vis de tout, mais je suis particulièrement plus sensible lorsque je me sens acullé par plusieurs personnes ou qu'on insinue que je suis une menteuse du coup,j'ai donc beaucoup moin d'attachement envers les autres car j'ai toujours cette voix qui me dit:
-Il/Elle ne m'apporte rien, donc il/elle ne me sert en rien.
Je ne le/la connais pas,donc je ne la/le contrôle pas.
Il/Elle ne m'obeis pas.
Dans combien de temps elle/il va fuir? Quand va t-il/elle mentir?
Qu'elle est sa faiblesse ?
Bon délire l'accueil ..je tombe au pif sur ta vidéo mais en cherchant sur ce thème parce-que aujourd'hui repas de famille prévu depuis une semaine du coup je n'ai rien prévu pour ce jour mais jour J tous mes souvenirs se rassemblent et me cris en coeur "N'Y VAS PAAAAAS".. c'est rare ces repas mais j'ai toujours le même rôle alors ça me gave..mouton noir bouc émissaire la chèvre bref tous ces noms de caprins et d'ovins..peaaaace la Miss
Qu'est ce tu pense (ou les autres aussi d'ailleurs) dun parent qui va répondre en disant " PARCE QUE ." ou " PARCE QUE CEST COMME CA" a son gamin qui pose une question précise qui commence par pourquoi[...]?
Je l'ai vécu et ca me travaille encore a 22ans. Jai tjrs trouvé ca injuste
Bon sang, je suis beaucoup plus âgée que vous. Je suis grand mère maintenant 👵, et j'ai toujours été considérée comme le mouton noir de la famille. Votre façon de parler des gens toxiques est vraie, à votre âge c'est très mature 👍bravo
C est une très bonne vidéo je trouve. 😊
Bravo à ton amie qui a trouvé le moyen de faire avancer son fils. En public les mamans simplifient beaucoup les choses je pense. L’éducation en privé est sûrement plus assidue. Elles ont aussi envie de passer un moment à elle. On fait ce qu’on peut ! Quelle horreur tous ces jugements 😅.
Coucou tes vidéos et tes réflections son super, et souvent très intéressants .
Pour ma par j'ai 27 ans, et je trouve que l'éducation de mes parents (surtout ma mère) était la méilleur. Car pour chaque situation elle se métait à genoux pour ce métre à ma hauteur, et m'expliquer sincèrement droit dans les yeux la situation avec des mots symple pour que je puisse comprendre. Par la suite je réstait sage et faisait ce qu'elle me disait sens poser de questions, car je savais pourquoi il fallait fair ceci ou cela, méme si la sa me plaisait pas forcément.
A 42 ans g eu un déclic et g compris bcp de chose et j'ai pardonner pour mon bien et non pour eux..... Et je remercie énormément mon entourage et ma psy ... Un long travail doit être fais mais je suis prête...
Parfois, les parents ne s'excuseront jamais. Ma mère reconnait qu'elle nous a fait du mal parce qu'elle-même se sentait mal. Mon père, par contre, est persuadé qu'il a toujours raison sur tout, et ne se remet jamais en question, donc il ne s'excusera jamais. Au final, certains de mes frères ont coupé les ponts avec lui, et ils ont essayé d'avancer sans ses excuses, parce qu'ils savent qu'ils n'en auront jamais.
Après faut relativiser, c’est super facile de débarquer 30 ans plus tard avec ses grands sabots en disant « vous avez tous fait n’importe comment »
Il faut remettre dans le contexte, ils ont fait au mieux avec les mœurs de l’époque, leur connaissance à ce moment, leurs interrogations, leurs conception des choses…
Ils ont fait de leur mieux en toute conscience en essayant de vous élever comme ils pouvaient, et vous débarquez pour leur cracher à la gueule en leur donnant des intentions qu’ils n’ont probablement pas eu
Tu va pas non plus leur demander de te sortir le tapis rouge
C’est insolant mais surtout injuste pour eux 😅
Merci Zoey ❤️🙏🏽
Je dirai plutôt qu'on fait tous des erreurs, mais certains prennent l'énergie et le temps de se connaitre (qualités et défauts) et ont la volonté de se remettre en question quand on leur dit et le + important c'est surtout ne pas reproduire les mêmes erreurs en reprochant au autres ses erreurs passés ou présent, ne soyez pas comme mon frère!
🙋🏻♀️Coucou 🇧🇪Zoey je te trouve belle,forte,marrante et je pense que tu doit être super sympa 😊😊😊❤🫶🏻🫶🏻🫶🏻🤠🤠🤠🤠🤠😽😽😽❤
8:00 mon copain pour notre fille d'1,5 an a une autre méthode : les encouragements. C'est très efficace et tout le monde est fier à la fin.
Hyper interessant tout ça, merci!
J'ai perdu mon père il y a quelques années, et j'ai énormément souffert de son décès, je m'en suis beaucoup voulut , car je ne me suis rendu compte de rien, mon père été dépressif et je ne le savais pas , je suis ça petite dernière et cela fait plusieurs années que j'ai déménager dans le nord de la France avec ma mère je ne le voyez plus beaucoup et les dernière années je ne l'ai plus vu car je ne pouvais plus aller là-bas ( boulot études ...) Alors quand il est décédé j'ai longtemps pensé que c'était de ma faute car je n'avais rien vu , et on m'a toujours dit que je ne devais pas m'en vouloir mais je pense que j'avais besoin de passer par la pour faire mon deuil. On m'a parfois dit que je ne devais pas m'en vouloir car c'était toxique pour moi de penser comme ça mais j'avais besoin de ça pour faire mon deuil , je pense que c'etais ma façon de gérer ma douleur . Maintenant je sais que ce n'est pas ma faute et que j'aurais rien pu faire, mais sur le moment c'edt la seule solution que j'ai trouver
Super intéressant, merci !
Ce que tu racontes sur les mensonges est si vrai 😭 Je n'ai tellement plus aucune confiance en eux que je ne vois pas d'intérêt à leur parler
C'est fou car en t'écoutant et en écoutant les témoignages des trites, j'ai des traumas qui remontent. J'adore t'écouter, tu as toujours de bons résonnements. Tu sais analyser, mettre des mots sur des maux, j'apprécie beaucoup beaucoup !! Je te kiffe très beaucoup ma jolie 😉😉😘😘 BISOUS
La femme qui achète des bonbons pour faire les magasins à sa fille juge les parents qui transforme une balade en jeu... 😅 quand on voit la paille dans l'œil du voisin plutôt que la poutre dans le sien
Je te comprends tout à fait.. Merciii ❤
Je reviens écouter cette VOD un an après l'avoir vu la première fois, mais ton petit monologue sur ce qui faisait que ta mère est ta mère m'a vraiment beaucoup touché. Il m'a aidé à réaliser à quel point ma relation avec ma mère était vide et froide, et depuis, je culpabilise moins de m'être détaché d'elle pour me protéger. Je n'ai pas ces preuves d'amour que tu as pu lister à propos de la tienne, uniquement les basiques "oui mais je t'ai donné un toît et à manger!!" qui me sont toujours sortis comme excuses à toutes les horreurs qu'elle me fait subir. Merci pour ce petit bout de recul qui m'a retiré un sacré poids des épaules.
“On ne choisit pas sa famille”, ne jamais culpabiliser de ne plus parler à un membre de sa famille, si cette personne est toxique, peu importe le lien il faut s’en éloigner. Je sais que les liens familiaux sont considérés comme importants (voire même les importants) mais c’est parfois nécessaire et bénéfique de couper les ponts. Sur mes 5 sœurs je ne parles plus qu’à 3 depuis des années ,pourtant j’ai 20 ans, je te laisse imaginer la toxicité de ces personnes pour ne plus avoir de relation depuis mes 14 ans. Courage à toi, vas à ton rythme. Tu trouvera toujours des personnes pour t’aimer
@@AniaIvk91 Merci à toi, je suis bien d'accord :) Je trouve bien plus de bonheur dans ma "famille choisie", mon cercle d'amis proches qui me soutiennent au quotidien. Il m'a toujours semblé que les liens tissés par l'amitié sont bien plus profonds, plutôt que les liens aléatoires du sang. On peut être amis proches entre membres d'une même famille, mais ce n'est vraiment pas une garantie... Je te souhaite plein de courage à toi aussi!
@@konodanshiVotre mère vous DOIT un toit et à manger puisqu’elle était responsable de vous. Juridiquement, c’est une obligation. Sinon, ce serait considéré comme de la maltraitance/manquement à leur rôle.
Sachez que (sauf rare cas) les enfants ne coupent jamais les ponts avec un parent si celui ci a su être présent et aimant. Car, qui voudrait se détacher d’une figure rassurante, rempli d’amour et qui a toujours été là pour nous? Le parent est généralement la première figure d’influence que l’enfant reçoit, il est normal qu’il recherche de l’attention et affection de la part de cette figure. Et lorsque vous grandissez vous vous rendez compte que ce parent n’est qu’un individu, un individu qui n’est pas forcément nécessaire à votre vie et bien être.
Peut-être que vous ressentez encore une once de culpabilité dans le fond, je ne sais pas et si c’est le cas, rappelez vous que toute chose ou individu qui vous sont délétères ne devraient pas faire partie de votre vie. Votre bien être se doit de primer sur votre potentiel besoin d’amour de la part de votre parent.
Bref, j’espère que vous en êtes conscient, ce n’est qu’un avis. Vous avez droit de penser que votre bien être passe après celui des personnes qui en ont strictement rien à faire de vous…
@@konodanshiAh, j’ai lu votre deuxième commentaire. Vous semblez tendre vers votre bien être.😅 Félicitations.
En faite (de mon point de vue) quand tu as grandis dans un environnement toxique, c'est ton monde car tu as rien connu d'autre, c'est pour ça qu'on a beaucoup de mal à se rendre compte de la toxicité en général
(Je re précise que ce n'est qu'un point de vue et que je prétends pas à avoir la vérité absolue)
On s'en rend compte pour certaines choses mais pas pour tout je pense
Oh si quand c'est vraiment toxique on s'en rend compte croyez moi, j'ai vécu la violence physique, psychologique, verbale, l'alcoolisme de mes parents, la privation de liberté etc Pourtant j'en ai pleinement conscience et j'ai pris mes distances dès que possible, et pour mes enfants jamais je ne leur ferait vivre ça, alors certes sur certains points j'ai des tendances surprotectrice dû à ce que j'ai vécu mais je n'hésite pas à me remettre en question et à chercher la meilleure façon de faire pour ne pas leur ressembler.
Pareil je suis tombée sur la même vidéo hier vous êtes deux à avoir posté en même temps. Je crois que je ne suis pas seule
C'est tellement passionnant, l'occasion de réfléchir.
belle soirée Zoey 🥰😘🇧🇪
Perso pour les légumes, chez moi on les cachait pas mais on me forçait à les manger. Je me souviendrai toujours, un soir ma maman nous a fait des choux de Bruxelles, je les avalait tout rond pour éviter de sentir le goût car ça me faisait vomir et j’avais une assiette entière de cdb à manger 🥲🥲
Et mon grand père, lui, était du genre à nous enfermer dans les escaliers de la cave, dans le noir avec des araignées, jusqu’au temps qu’on est tout terminé. C’était horrible mais ma famille n’était pas des plus riches, le gaspillage n’était pas autorisé vu le mal qu’on avait à acheter de quoi manger.
Concernant les troubles mentaux, je suis totalement d’accord avec toi. Je suis encore très jeune, je n’ai que 18 ans mais en ce moment je suis en froid avec mon compagnon à cause d’une crise que je n’ai pas su contrôlé dû à mes troubles mentaux et je m’en veux énormément car c’était à moi de sentir que je n’étais pas dans mon état normal et couper court à mes propos déplacés. Aujourd’hui, nous sommes au bord de la rupture et c’est de ma faute j’en suis consciente. Maintenant, cela reste très compliqué à voir venir car un trouble se cache très fortement et on ne se rend pas forcément compte qu’on est en crise PENDANT la crise, ce qui amène à des comportements toxiques et dévastateurs.
Je suis d'accord que tout ne doit pas être un jeu dans la vie mais ça dépend aussi de l'âge de l'enfant sur le moment. Après, apprendre à rendre quelque chose désagréable agréable est une façon d'apprendre à gérer les choses désagréables de la vie et à en sortir du positif. Mes parents ne m'ont pas éduqué par le jeu mais en grandissant, j'ai découvert que je pouvais rendre des tâches chiantes amusantes... Par exemple, étudier me gonfler à mort puis j'ai commencer à faire comme si j'étais une institutrice qui donnait cours et ça rendait la chose plus amusante et je la faisais mieux. Rien de négatif à transformer les moments chiants en moments amusants. Je ne vois pas ça comme de la manipulation mais comme une distraction pour rendre la chose plus agréable. Ma meilleure amie et ma belle soeur sont psychologue/neurospychologue et travaillent avec des enfants m'ont déjà dit que c'était une des meilleures façons de faire donc je vois pas du tout ça comme toxique.
C’est vrai, perso quand j’étais au lycée / université, si j’avais un contrôle / examen, j’avais pas de plaisir à apprendre quelque chose par cœur. Mais je trouvais un moyen d’apporter du plaisir dans cette tâche (avec les flashcards). Cet enfant apprend simplement que l’on peut faire des tâches qui ne nous plaisent pas forcément en trouvant des moyens ludiques à faire ces tâches.
J'ai voulu fuire des mes 13ans (violence psychologique et physique parfois, invalidation des emotions et infentilisation constante) et meme apres en avoir parler ils captent pas. J'me suis barré à 21ans et elle m'a courru apres en essayant avec de l'argent car c'est son mode pensée (qui est à l'opposé du mien).
Je trouve que tu dit des choses très intéressantes. Perso moi aussi j'ai ue mon lot d'éducation toxique. après par rapport à la marche parfois on a pas le choix. Si ton enfant ne fait pas d'histoires c'est cool mais tout les enfants ne sont pas aussi simple. Même avec une éducation respectueuse les caractères et les comportements ne sont pas les même d'un enfant à l'autre. Quand ton gamin fait des crises des qu'un trucs lui plais pas et que ta les voitures qui passe pas loins bha tu fait en sorte qu'il marche droit donc si la seul façon de le motivé à marché c'est de jouer bha tu joue. Ça peu permettre aussi de dire "tu vois tu a marcher comme un grand donc tu peu le faire". Pareil dans une autre vidéo tu parlais du rangement... Bha je trouve que si il y a moyen de prendre du plaisir à range je trouve ça pas si mal... Perso pour moi tout ce qui est mennage et rengement c'est une torture (même si je le fait parseque pas le choix) donc si je pouvais y prendre un minimum de fun bha ça me changerais la vie...
Merci pour cette vidéo !! Je sais qu'il y'a des choses que mes parents font qui sont toxiques comme invalidé mes émotions même quand j'étais en deuil de ma meilleure amie 🤷
Les traumatismes, il est possible de les désensibiliser ! La technique s'appelle l'EMDR (tapez ça sur internet pour en savoir plus).
Vivre avec de petits traumas peut être possible, mais s'ils sont trop nombreux ou trop gros ça peut devenir extrêmement handicapant !
Il existe des solutions !
Bonjour, je vous suis depuis peu et je vous souhaite beaucoup de courage. Petite question : que signifie trite ?
coucou Zoey je suis schysophrène et maman d'un petit garçon de deux ans et je suis sous traitements lourds qui me fatiguent énormément c'est pour cela que j'ai besoin de faire des siestes et quand je me sens mal je préfère que mon fils ne me voit pas dans cet état (je vis également avec ma mère donc j'ai du relais) suis-je une mauvaise mère à cause des choix que je prends vis-à-vis de mon fils et ma maladie ?
Non , vous faites comme vous pouvez.
Comme comportement toxiques il y a ma belle mère (mère de mon conjoint) elle m'insulte et me critique derrière mon dos (du genre "pute" "refileuse de MST" "je vais lui faire un gosse dans le dos etc" elle tape des crise si il lui dit pas tout du genre si elle le préviens pas que son père et venue nous rendre visite elle va limite l'insulter et quand mon conjoint lui fait remarquer son excuse c'est que vus que c'est son mari qui a commencé et bah elle elle et fragile mentalement donc elle suis et malheureusement j'ai beau expliquer à mon conjoint que c'est pas une excuse il m'a sortie une phrase grave "oui mais le connaissant je la comprend parce que il a fait sa avec tout le monde " donc même le père de famille et toxiques relativisons les chose au moins malgré les problèmes que je peux avoir c'est gens la ne son pas mes parents
J’ai 22 ans et je me suis rendu compte récemment que j’ai vécu et que je vis encore dans un environnement qui impacte de manière négative ma vie.
Pourtant tout semble beau, des parents aimants, mais trop envahissants, oppressants, beaucoup trop sur le dos. Ce qui a engendré aujourd’hui beaucoup d’angoisses et un profond manque de confiance en moi.
Aujourd’hui je ne sais pas comment leur en parler, je culpabilise de remettre en cause leur manière de voir les choses et de fonctionner , alors qu’ils ont toujours agis pour mon bien. A leurs yeux je reste encore une enfant de 10 ans.
J'ai la même sensation que toi. Merci pour ce com... Je me sens moins seule. ♡
@@bustways4618 Merci pour ton message ! Ça fait du bien de lire ça ! Si jamais un jour tu as besoin de parler hésite pas !
Je suis qu’à 15 minutes mais j’ai envie de donner mon opinion sur le contenu jusqu’à maintenant ;;
Je crois qu’il faut prendre en compte qu’un enfant n’a pas les mêmes capacités cognitives qu’on adulte. Tous les sujet ne sont pas bons à aborder, toutes les situations ne doivent pas être nécessairement accompagnées d’une leçon à retenir ou d’un acquis accompli. Il faut savoir amené les sujet de manière à ne pas faire peur à l’enfant aussi. Par exemple, ma fille de 3 ans ne serait pas admise dans une salle d’hôpital où l’un de ses parents ou de ses proches serait dans un état critique. Elle a 3 ans. A 3 ans, son cerveau ne comprendrait pas la gravité des événements, et ça ne lui rendrait pas service de lui laisser cette image comme dernier souvenir d’un être cher.
Même si ça fait partie de la vie. Pour moi, un enfant n’a pas besoin de tout savoir de la vie aussitôt qu’il y est confronté. C’est important de suivre les étapes du développement et de se poser la question aussi, si vraiment c’est nécessaire, ou bien si mon enfant est assez mature pour comprendre?
Je penses que certaines situations peuvent être éviter en employant une éducation bienveillante. Perso, je ne voit pas le problème de rendre une activité plus amusante en y insérant un jeu pour divertir un enfant qui s’ennuie. Je penses plutôt que ça aide à développer sa créativité, ça fait bouger et ça fait travailler le cerveau… etc. Nous le faisons nous-mêmes, ça nous permet simplement de passer au travers plus facilement de certaine tâches qu’on doit faire par exemple.
Ma mère aussi a une personnalité histrionique, diagnostiquée bipolaire mais refuse traitements et suivis. Elle a gâché mon enfance et mon adolescence, elle faisait des faux malaises, de fausses crises cardiques lorsque j'étais la pour que je m'occupe d'elle, elle m'a dit qu'elle avait un cancer, ce qui était faux. Elle disait que si je n'étais pas la, elle était malheureuse et elle se laisserait mourir. Ce fut un calvaire
Le problème des troubles mentaux, c'est de savoir le déceler, il est fort possible de ne pas le déceler chez soi tout de suite lorsque l'on "devient troublé mentalement" et de bien savoir le cacher.
En effet, on sait que l'on peut être mal vu ou mis à l'écart, "fiché" ne plus pouvoir travailler etc donc peu de gens se remettent en question et osent ne serait ce que pousser la porte d'un spécialiste d la santé mentale!
Je déteste la phrase ; "On peut pas tout avoir dans la vie". Je me suis toujours dis que jamais je ne dirais cette phrase à mon enfant. Je la trouve tellement écrasante et pessimiste. On me l'a tellement répété dans ma famille que ça a finit par me traumatisé
Bah pourtant elle est vraie en soi... ^^' Bon, après c'est pas forcément très constructif de le dire comme ça mais en soi, c'est l'idée qu'on aura toujours des causes de frustrations, il pourra toujours nous manquer quelque chose dans la vie, mais que si on ne gère pas cette frustration et qu'on ne se concentre pas un peu sur ce qu'on a déjà, et ce qui nous est accessible, on ne peut pas être heureux. Et puis souvent une bonne chose / une qualité a toujours un penchant négatif aussi. Rien n'est parfait.
Il faut aussi pouvoir faire le tri dans nos frustrations. Le stoïcisme dit quelque chose de très intéressant sur la question : il faut distinguer ce à quoi on ne peut rien changer et dans ce cas là, il n'y a peu de sens de s'en plaindre, c'est contre-productif et nous pourrit la vie, et ce que l'on peut changer (si on le veut) et alors essayer de s'en donner les moyens (mais c'est sûr que ce n'est pas toujours facile).
Au contraire, cette phrase est réelle non? On peut pas tout avoir. Vouloir avoir un million d’euros dans mon compte ne veut pas dire que je vais avoir un million d’euros dans mon compte. Un enfant doit être éduqué d’une façon qu’il comprend que même s’il veut quelque chose, c’est normal de ne peut pas forcément tout avoir à l’instant présent. Mais tout en lui disant que c’est normal aussi qu’il se sente frustré et triste, et que toutes ses émotions sont valides.
@@alexiapoidevin4975 Je ne dis pas le contraire dans mon commentaire mais comme vous le précisez, celle-ci doit être expliquée. Un enfant, selon moi, il faut savoir l'accompagner et/ou l'encourager. Je préfère dire qu'il faut soit s'en donner les moyens ou qui ne tente rien à rien, ou alors effectivement expliquer et comprendre la frustration. Je ne rentre pas dans le détails de mon histoire et je comprends très bien votre raisonnement
@@inconnuea7adresse704 Oui, c'est effectivement peu constructif sortie à tout bout de champ et pour n'amener à aucun accompagnement des émotions... Et quand je dis que l'ai entendu souvent, c'était vraiment souvent. Tous les weekend ! Refus de voir mon père en garde alterné, c'était la phrase qu'on me disait par exemple. Très souvent accompagné du "Tu ne sais pas se que tu veux" quand finalement je voulais le voir... On parle d'une enfant de 5 ans jusqu'à mes 13 ans ^^'
Quelqu'un·e pourrait me dire comment ça marche les live ? C'est un jour précis à une heure précise, de manière régulière ? Et les votes de sujet, c'est où ? Je me suis abonnée sur Twitch mais j'ai l'impression y a aucune info, j'y comprends rien.
C'est frustrant de pas pouvoir réagir, j'aimerais bien participer moi aussi :)
Moi j ai souvent fuit mes parents enfants et quand j ai été mère j ai compris qu’il ne me voulait du bien mais mes frères et sœurs eu. On été toxique pour moi dans mon enfance et pire en étant adulte
J'étais émue quand tu as décrit ta maman ❤️
Momo avec le bâton à Vegas pour marcher... 🤔 Sinon, Bravo pour tes vidéos
J'apprécie ta question vers 27:00, concernant des comportements considérés toxiques en occident ne l'est peut-être pas forcément dans d'autres cultures. Les occidentaux considèrent souvent que cette égalité n'est pas respecté dans beaucoup de pays non occidentaux. Mais dans ces pays, il y a d'autres éléments qui intervient pour compenser le soi-disant inégalités.