TAK TEN S HADEM A ZAJÍCEM MĚ ROZSEKAL. A tady zato máš vtip ode mne. Běhá zajíček po lese a na celé kolo křičí. Ošukal jsem lvicí!!!! ošukal jsem lvici!!!!! Potká vlka a vlk mu povídá. Zajíci, já ti to sice nevěřím ale nekřič takhle, uslyší tě lev a rozbije ti hubu. Zajíček na to nedbá a jde dál. A zase křičí. Ošukal jsem lvici, ošukal jsem lvici!!!! Potká ho liška. Zajíci, já ti to sice nevěřím ale jestli tě uslyší lev tek tě rozthne jako hada. Zajíček na to opět nedbá a zase skáče po lese a dál křičí. Ošukal jsem lvici, ošukal jsem lvici!!!. Najednou z křoví vyskočí lev a na plné pecky zařve. Cos to řekl ty skrčku? A začne zajíčka honit po lese, zajíček utíká co mu síly stačí až proskočí dírou v plotě. Jak je ale lev naštvaný tak v tom afektu skočí do té díry taky ale že je mnohem větší tak se tam zasekne. Zajíček oběhne ten plot , přijde ke lvovi zezadu, zvedne mu ocas, rozepne si poklopec a povídá. Tak tomuhle už opravdu nikdo neuvěří.
Ahoj,vím že to co ti tady teď píšu úplně nesouvisí s tématem videa, ale moje jméno je Maty, chtěl bych se tě zeptat, nechtěl/a by jsi se stát odběratelem mého kanálu. Pokud ano budu moc rád. Takže zvu tě na svůj kanál, určitě se mrkni a pokud se ti bude líbit, dej 😉 odběr. Díky moc s pozdravem Maty.😎😎😎
Velitel se ptá vojáků:,, Ten kdo umí něco vařit ať zvedne ruku! " Jeden se přihlásí a velitel se ptá co umí vařit. ,, Asfalt, pane! " Velitel:,, Dobrá tedy, tak si postav silnici a jeď doprdele. " Už ani nevím odkuď tento znám. 👌
Přijede chlap na vozíčku bez noh do obchoďáku a tam zajede do sekce s botama Tam si ho všimne prodavačka a ptá se: "Chcete si koupit nové boty?" Chlap se naštve jede před krám a tam řve a nadává. Všimne si ho policajt ten k němu přijde a ptá se co se stalo. Chlap začne vykládat: "No já přijedu do krámu, tam omylem zajedu do sekce s botama a ta kráva prodávající se mě zeptá jestli si nechci koupit nové boty, i když vidí že nemám nohy." Policajt si něco promyslí a říká: "To je fakt kráva to jste jí měl nakopnout do prdele." Ten chlap se naštve a vzteky odjel domů. Tam to všechno řekne své manželce a ta mu odpoví: "Tak už si z toho nic nedělej, já ti dám panáka ten tě zase postaví na nohy."
Dobře, chápu že můj vtip je docela dost černý a nemusí se ti líbit, ale nechápu proč tady píšeš o učitelích, když jsem o nich nic nenapsal. Já si nestěžuju na učitele a plně je respektuju. Nevím jestli to nemá být narážka na to jak píšu.
Přidejte takhle blondýna k doktorovi a říká "pane doktore já mám takový problém, víte já mám v zadku rohlík." "Jo, a jak se vám to stalo?" "On mi zubař vrtal zub a říkal že mám jíst druhou stranou."
Sedí takhle drogový dealer na lavičce a žere lentylky tak žere a žere a jedna mu spadne na zem tak na ni začne řvát ,, vrať se dělej!!!" ta lentylka logicky nic nedělá a tak se dealer naštve vysype na zem celé balení a zařve,, přiveďte ji!!!"😂
„Máš průšvich!” řekne manželka manželovy. Manželka:„Na tvém saku sem nenašla žádné vlasy!" „Takže co"? Řekne manžel. Manželka:„Takže kdo je ta plešavá děvka!?" xD
Po dvou letech máš konečně 69 likes.. není zač xdd
5 лет назад+22
Stejku dám ti vtip: Kluk si koupí po osmé vstupenku do kina na film. Prodavačka se ho ptá. ,,Proč si kluku furt kupuješ ten lístek?” Kluk říká: Ta paní támhle pořád roztrhává vstupenku!!
Po prázdninách se učitelka ptá dětí: ,,Tak copak jsi dělala o prázdninách Aničko?" a Anička odpoví: ,,Hrála jsem si na písku" ,,Dobře, když napíšeš správně na tabuli písek, dostaneš koláč" Anička jde teda k tabuli, napíše písek a už si pochutnává na koláči. ,,A co jsi dělal ty Jozífku?" ptá se učitelka. ,,Hrál jsem si na písku s Aničkou." ,,dobrá tedy, když napíšeš správně na tabuli hrát, dostaneš taky koláč". Jozífek jde tedy k tabuli, napíše hrát a už i on si pochutnává na skvělém koláči. ,,A co jsi dělal ty Dežíku?" ,, Chtěl jsem si hrát s Aničkou a Jozífkem na písku, ale oni na mně házeli kamení." ,, To je tedy ošklivé, no když napíšeš správně BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš taky koláč!"
Díky tomu se teď koukám na světě která je špatně se teď hned to děkuji moc jsem se rozbila a natáčení filmu a to děkuji moc jsem se rozbila Herdynovy a natáčení filmu a natáčení videa z RUclips video
Vtip pro Stejka: Baví se takhle Tři chlapi v hospodě na jednou jeden stane a říká chlapi já mám nejchytřejšího psa na světě ja mám německého ovčáka jdu takhle jednou v lese najednou vidím Jelena, Paroháč tak nic říkám ty deš, najednou vytáhnu bouchačku a teď zjistím že nemám patron tak zavolám reku, pes přiběhne dam mu čuchat bouchačku za 28 minut je zpátky a přinesl mi celý balíček patronu. Teďka vstane ten druhý a povídá Tak to mám a chytřejšího psa já, Já mám Labradora jsem takhle jednou v lese a najednou vidím Liška no jo ale nakažená, nic holka tebe dám sáhnu, ale bouchačka nikde tak zavolám azore a pes přiběhne dám mu očuchat patrony za 45 minut je zpátky a nese mě dvě bouchačky rovnou na výběr A teďka se zvedne ten třetí a říká chlapi tak to mám Ne chytřejšího psa Já, já mám norníka jsem takhle jednou lese se svou ženskou v létě pařák najednou vidím jezírko tak řeknu Maruno pojď vykoupeme se ona to ne To nejde Tam je spousta bakterií a já nemám plavky, tak zavolám rone, pes přiběhne tak jí stáhnu bombarďáky, dám mu vočuchat čerta za 15 minut je zpátky, najednou chlapi říkají a co přinesl plavky, ne přitáhl souseda za koule😁😁😁
Sejdou se 3 kolegové v práci a 1. Kolega ma boty z lišky...tak se ho ptaj jak to dokázal. 1. Kolega ,,No víte našel sem klacek a díru řekl huhu a mám to" Tak druhej den na to 2. Kolega má kožich z medvěda tak se ho ptaj jak to udělal?... 2. Kolega odpoví ,,Našel se velkou díru velkej klacek udělal huhu a mám to" Třetí den se sejdou 3. Kolega totálně rozlamanej na vozíku může jen mluvit...Kolegové se leknou a začnou se ptát co dělal on na to ,,Našel sem obrovskej klacek hodně velkou díru řekl sem huhu a vyjel vlak"
Jdou dva stařící po chodníku a najednou okolo nich projede bezhlavej muž na motorce tak se tomu podiví a jdou ale po chvíl okolo nich zase projede bezhlavej muž na motorce a když se to opakuje tak pětkrát tak jeden ten stařík řekne hele franto nechtěl by sis dát tu kosu na druhý rameno
1. natřel jsem svůj počítač na černo myslel jsem, že rychleji poběží místo toho ale přestal pracovat.2. můj humor je tak černej že bych ho okamžitě poslal sbírat bavlnu. 3. Lord čte noviny. Najednou řekne svému sluhovi: Johne, co si myslíš o tom, že v Americe je prezidentem černoch? že jeho pán na něj musí být velice pyšný.😊😊doufám že se tyto vtipy líbily a že se objeví v dalších vtipech😊😊
Ahoj,vím že to co ti tady teď píšu úplně nesouvisí s tématem videa, ale moje jméno je Maty, chtěl bych se tě zeptat, nechtěl/a by jsi se stát odběratelem mého kanálu. Pokud ano budu moc rád. Takže zvu tě na svůj kanál, určitě se mrkni a pokud se ti bude líbit, dej 😉 odběr. Díky moc s pozdravem Maty.😎😎😎
Michal přijde k Frantovi, který je na vozíku když už se začíná ochlazovat tak Franta poprosí Michala jestli by mu přinesl z vrchního patra bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotách, které jsou v nejlepších letech 17 a 19. Na jejich otázku co tam dělá jim odpoví ,,váš otec mi dovolil vás přefiknout''. Vyděšeně se na něj podívají a říkají ,,to by náš tatínek nikdy neřekl''. ,,Tak vy mi nevěříte?" Ptá se Michal a otevře dveře a volá ,, obě, Franto!'' a ze zdola se ozve ,,jojo Michale obě"
Vtip: Jdou bva zaměstnanci World Trade Center po ulici ještě popíjej ranní kávu.Najednou slyšejí obří ránu tak se ohlídnou nahoru a vidějí jak obě dvě věže světového obchodního centra hoří,všichni řvou a lidi skákaji ven z věže a najednou ten jeden se ohlédne na toho druhého a povídá mu" Hele Frede tenhle měsíc asi už výplatu nedostaneme co ?!"
Desatero božích přikázání má 279 slov. Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov. Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bombónů má 25 911 slov.
tak tohle bylo dobrý fór: Voják Hans přijde po bitvě na velitelství a říká: zabil jsem 20 sovětskejch vojáků. A velící důstojník se ho ptá: A jak jste to poznal Hansi? A Hans říká: Všichni měli na helmě napsáno SS.
@@tomasmikulenka7906 říká že zabil 20 sovětských vojáků, co měli na helmě SS a myslel si, že je to jako sovětský svaz, ale přitom to byli příslušníci SS jako Němci.
1.Pepíček sedí na posteli a pláče. Maminka to už nevydržela a šla za nim. Maminka: copak je Pepíčku? Pepíček: mě se zdálo ze shořela škola.Maminka:neboj to byl jen sen.Pepíček: no právě. 2. Víte jaký je rozdíl mezi politikou a holuby? Žádný,všechno poserou ale střílet se nesmí. 3. Manžel přijde domu z práce úplně hladovej. Tak mu jeho blonďatá žena dá jídlo. Manžel: už zase konzerva? Blondýnka:když na tom obale bylo tak krásne napsaný:PRO VAŠEHO MILÁČKA 4. Blondýnka,brunetka a černovlaska vykradly banku a utíkají před policajty. Brunetka se shovala v popelnici,černovlaska v hromadě staryho nábytku a blondýnka v pytli od brambor. Policajt za chvilku doběhl na místo a snažil se je najít. Nejdříve kopnul do popelnice a ozvalo se:mňau. Asi kočka,pokračuje dál. Kopne do hromady staryho nábytku a ozve se:haf. Asi pes. Tak pokračuje dál. Kopnul do pytle od brambor kde se schovala blondýnka a ozve se: BRAMBORYYY
Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil. Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: „Máte kuře?“ Řezník: „Ano, samozřejmě.“ A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: „Kilo a 20 deka. Může být?“ Chlapík: „A o něco větší nemáte?“ Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: „Kilo sedmdesát. Může být?“ Chlapík: „Super! Vezmu si obě!“
Pepíček se ptá tatínka ,,tati,kdy se indiáni malují?" a tatínek odpoví ,, vždy před bojem" a Pepíček ,,tak si dej pozor na mámu, stojí před zrcadlem a maluje se" 😂😂😂😂😂
Sedí babička v parku na lavičce a krmí holuby... Najednou přiběhnou děti a začnou rozhánět holuby a křičí na ně: Tahněte do prdele holuby !!! Slyší je babička a říká : Proč jste na ty holuby tak sprostý vždyť to jde jednoduše v klidu....a volá na holuby: Kšá kšá kšá, vidíte a jsou v prdeli 😇🤣😂 prosím dej to do videa Stejku 🥓
Ahoj,vím že to co ti tady teď píšu úplně nesouvisí s tématem videa, ale moje jméno je Maty, chtěl bych se tě zeptat, nechtěl/a by jsi se stát odběratelem mého kanálu. Pokud ano budu moc rád. Takže zvu tě na svůj kanál, určitě se mrkni a pokud se ti bude líbit, dej 😉 odběr. Díky moc s pozdravem Maty.😎😎😎
Generál dobil velké město, nechal si nastoupit vojáky a povídá. "Vojáci, dobili jsme město, takže ženy zabít a muže znásilnit. Mezi vojáky nastane velký chaos, když v tom vyjde jeden z vojáků a povídá. " Promiňte pane, ale nemělo by to být spíše na opak? V tom ho jeden z nich nakopne do zadku a řekne. "Drž hubu, rozkaz je rozkaz!
Servírka v letadle společnosti Amerika air lines se ptá araba jestli nechce něco k pití on na to jako že jo ale něco nealkoholického protože za chvilku bude řídit
Tak vtip: Jde chlápek po ulici v botech s krokodýla a naproti němu se ho týpek ptá: "Ty jo, máš pěkný boty...kdes je koupil ?" a druhý odpoví..."koupil jsem si letenku do Afriky, koupil jsem si poukaz na střelení krokodýla a krokodýla jsem trefil" tak se teda zase rozejdou a potkají se o 3 měsíce později a tentokrat si druhý stěžuje prvnímu..."hele kámo, koupil jsem si letenku do Afriky, poukaz na střelení krokodýla, střelil jsem ho, otočil jsem ho na záda, ale kámo...já ti měl takovou smůlu...on ten krokodýl zrovna žádné boty neměl...😂😂😂😂
Přijde učitelka k nebeské bráně a zaklepe svatý Petr se ptá,, kdo tam" učitelka odpoví,, né kdo tam ale kdo je tam" svatý Petr odpoví,, Ježiš další uča"
Přijde Pepíček a zeptá se ve škole kamaráda: Máš chleba? Kamarád odpověděl ne. Druhý den se zeptá na to samé a odpoví ne. Třetí den se zeptal na to samé jako minulý dva dny, ale odpověděl :. Jestli se mě zeptáš zítra na to samé tak na tebe vitahnu katanu. Čtvrtí den se zeptal : máš katanu? Ne. Okej tak máš chleba? 😂
Pořádá se večírek na Empirestate building, jeden muž luskne na číšníka a ten mu donese whisky, muž whisky vypije a skočí z budovy. Ten to opakuje třikrát. Přijde k muži jiný host a ptá se jak to dělá. Muž říká: Lusknu na barmana, donese mi whisky, vypiju ji a skočím. Host tak udělá a skočí. Pak k muži přijde číšník a říká: Supermane ty jsi fakt svině. 😂😂😂
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.“ Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. „To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.“ „A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?“ „Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?“ „No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a ta kuřata vám podržím já.“
Ťuk ťuk.Kdo tam ? Láska tvého života 😍😍.Nekecej pivo nemluví!
Tak to je super
Nekecej pc nemluví
@@allie._.259 neni vtipny :D
Tak ten je dobrej
Ptá se telátko mámi:mámi,co je to ta telenovel?No víš synku to je taková krávovina
Příjde zajíc za hadem a říká:
-Hade promiň, že sem se ti smál že nemáš nohyy
-Jó jó to je v pohodě
-tak ruku na to
GW FE VDGRFH
😂
TAK TEN S HADEM A ZAJÍCEM MĚ ROZSEKAL. A tady zato máš vtip ode mne.
Běhá zajíček po lese a na celé kolo křičí. Ošukal jsem lvicí!!!! ošukal jsem lvici!!!!! Potká vlka a vlk mu povídá. Zajíci, já ti to sice nevěřím ale nekřič takhle, uslyší tě lev a rozbije ti hubu. Zajíček na to nedbá a jde dál. A zase křičí. Ošukal jsem lvici, ošukal jsem lvici!!!! Potká ho liška. Zajíci, já ti to sice nevěřím ale jestli tě uslyší lev tek tě rozthne jako hada. Zajíček na to opět nedbá a zase skáče po lese a dál křičí. Ošukal jsem lvici, ošukal jsem lvici!!!. Najednou z křoví vyskočí lev a na plné pecky zařve. Cos to řekl ty skrčku? A začne zajíčka honit po lese, zajíček utíká co mu síly stačí až proskočí dírou v plotě. Jak je ale lev naštvaný tak v tom afektu skočí do té díry taky ale že je mnohem větší tak se tam zasekne. Zajíček oběhne ten plot , přijde ke lvovi zezadu, zvedne mu ocas, rozepne si poklopec a povídá. Tak tomuhle už opravdu nikdo neuvěří.
PŘIJDE SKŘÍTEK DO KNIHOVNY A PTÁ SE KNIHOVNICE : "máte knihu o diskriminaci skřítků" a knihovnice odpoví :"Ano horní police."
Ahoj,vím že to co ti tady teď píšu úplně nesouvisí s tématem videa, ale moje jméno je Maty, chtěl bych se tě zeptat, nechtěl/a by jsi se stát odběratelem mého kanálu. Pokud ano budu moc rád.
Takže zvu tě na svůj kanál, určitě se mrkni a pokud se ti bude líbit, dej 😉 odběr.
Díky moc s pozdravem Maty.😎😎😎
@@maty4262 nežobri už
XD
Velitel se ptá vojáků:,, Ten kdo umí něco vařit ať zvedne ruku! "
Jeden se přihlásí a velitel se ptá co umí vařit.
,, Asfalt, pane! "
Velitel:,, Dobrá tedy, tak si postav silnici a jeď doprdele. "
Už ani nevím odkuď tento znám. 👌
@@kubakasal404 Aha už si vzpomínám :D
Koukni se na kamenak 1,2,3
Madlipz
Hmmm... Od Stejka !
Ze silnice😁
Přijede chlap na vozíčku bez noh do obchoďáku a tam zajede do sekce s botama Tam si ho všimne prodavačka a ptá se: "Chcete si koupit nové boty?" Chlap se naštve jede před krám a tam řve a nadává. Všimne si ho policajt ten k němu přijde a ptá se co se stalo. Chlap začne vykládat: "No já přijedu do krámu, tam omylem zajedu do sekce s botama a ta kráva prodávající se mě zeptá jestli si nechci koupit nové boty, i když vidí že nemám nohy." Policajt si něco promyslí a říká: "To je fakt kráva to jste jí měl nakopnout do prdele." Ten chlap se naštve a vzteky odjel domů. Tam to všechno řekne své manželce a ta mu odpoví: "Tak už si z toho nic nedělej, já ti dám panáka ten tě zase postaví na nohy."
Asi vstal blbou nohou
Dobře, chápu že můj vtip je docela dost černý a nemusí se ti líbit, ale nechápu proč tady píšeš o učitelích, když jsem o nich nic nenapsal. Já si nestěžuju na učitele a plně je respektuju. Nevím jestli to nemá být narážka na to jak píšu.
🤣🤣🤣
😤😤😤😤😤😤😤😤😤😤😤😤😤😤😤😤
@@margaretapribulova2866 co je???
Přidejte takhle blondýna k doktorovi a říká "pane doktore já mám takový problém, víte já mám v zadku rohlík."
"Jo, a jak se vám to stalo?"
"On mi zubař vrtal zub a říkal že mám jíst druhou stranou."
Učitelka se ptá Pepíčka: ,,Jak dělá slepička?" ,, kokodák" ,,Jak dělá pejsek?" ,,haf, haf" ,,Jak dělá svině?" ,, Tady silniční kontrola, doklady prosím."
Sedí takhle drogový dealer na lavičce a žere lentylky tak žere a žere a jedna mu spadne na zem tak na ni začne řvát ,, vrať se dělej!!!" ta lentylka logicky nic nedělá a tak se dealer naštve vysype na zem celé balení a zařve,, přiveďte ji!!!"😂
Staré 🤷♂️
A ináč tam nieje drogový dealer ale psychopat 😇😇😇
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
konečně vtipy
Prijde zencka na zvnosteskej urad a ukaze ji urednikovi urednik vivali oci arika co to delate azenacka mu odpovi no chtel ste videt moji provozovnu
@@martinzajac4385,ty jsi asi tak ve 3.třídě, že?
@@vojtavalouch7755 řekl bych, že spíš druhá
„Máš průšvich!” řekne manželka manželovy.
Manželka:„Na tvém saku sem nenašla žádné vlasy!"
„Takže co"? Řekne manžel.
Manželka:„Takže kdo je ta plešavá děvka!?" xD
průšvih
manželovi
mohl by jsi prosím natočit video jak ti RUclipsři říkají vtipy #2
Vtip :já nemám nic proti ztesce odvahy ale jít mimo dosah WiFi to už je moc. :)
Ha
Ha
To je pravdivé 😃😄
Po dvou letech máš konečně 69 likes.. není zač xdd
Stejku dám ti vtip: Kluk si koupí po osmé vstupenku do kina na film. Prodavačka se ho ptá. ,,Proč si kluku furt kupuješ ten lístek?”
Kluk říká: Ta paní támhle pořád roztrhává vstupenku!!
Ten je dobrej
Přiznejte se, kdo během videa čte vtipy v komentech? 😅
ja nekoukam na video jenom na komenty :D
přiznávám
:D
ja
Já
Po prázdninách se učitelka ptá dětí: ,,Tak copak jsi dělala o prázdninách Aničko?" a Anička odpoví: ,,Hrála jsem si na písku" ,,Dobře, když napíšeš správně na tabuli písek, dostaneš koláč" Anička jde teda k tabuli, napíše písek a už si pochutnává na koláči. ,,A co jsi dělal ty Jozífku?" ptá se učitelka. ,,Hrál jsem si na písku s Aničkou." ,,dobrá tedy, když napíšeš správně na tabuli hrát, dostaneš taky koláč". Jozífek jde tedy k tabuli, napíše hrát a už i on si pochutnává na skvělém koláči. ,,A co jsi dělal ty Dežíku?" ,, Chtěl jsem si hrát s Aničkou a Jozífkem na písku, ale oni na mně házeli kamení." ,, To je tedy ošklivé, no když napíšeš správně BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš taky koláč!"
Pěkný den všem co čtou komenty 🙂
Dík
Díky, tobě taky ;)
Diky
Ne
Díky tomu se teď koukám na světě která je špatně se teď hned to děkuji moc jsem se rozbila a natáčení filmu a to děkuji moc jsem se rozbila Herdynovy a natáčení filmu a natáčení videa z RUclips video
Vtip pro Stejka: Baví se takhle Tři chlapi v hospodě na jednou jeden stane a říká chlapi já mám nejchytřejšího psa na světě ja mám německého ovčáka jdu takhle jednou v lese najednou vidím Jelena, Paroháč tak nic říkám ty deš, najednou vytáhnu bouchačku a teď zjistím že nemám patron tak zavolám reku, pes přiběhne dam mu čuchat bouchačku za 28 minut je zpátky a přinesl mi celý balíček patronu. Teďka vstane ten druhý a povídá Tak to mám a chytřejšího psa já, Já mám Labradora jsem takhle jednou v lese a najednou vidím Liška no jo ale nakažená, nic holka tebe dám sáhnu, ale bouchačka nikde tak zavolám azore a pes přiběhne dám mu očuchat patrony za 45 minut je zpátky a nese mě dvě bouchačky rovnou na výběr A teďka se zvedne ten třetí a říká chlapi tak to mám Ne chytřejšího psa Já, já mám norníka jsem takhle jednou lese se svou ženskou v létě pařák najednou vidím jezírko tak řeknu Maruno pojď vykoupeme se ona to ne To nejde Tam je spousta bakterií a já nemám plavky, tak zavolám rone, pes přiběhne tak jí stáhnu bombarďáky, dám mu vočuchat čerta za 15 minut je zpátky, najednou chlapi říkají a co přinesl plavky, ne přitáhl souseda za koule😁😁😁
Vtip== mami můžu skočit bengee jumping
Matka== neee tvůj život prasklou gumou začal nemusí i skončit
Sejdou se 3 kolegové v práci a 1. Kolega ma boty z lišky...tak se ho ptaj jak to dokázal. 1. Kolega ,,No víte našel sem klacek a díru řekl huhu a mám to"
Tak druhej den na to 2. Kolega má kožich z medvěda tak se ho ptaj jak to udělal?... 2. Kolega odpoví ,,Našel se velkou díru velkej klacek udělal huhu a mám to"
Třetí den se sejdou 3. Kolega totálně rozlamanej na vozíku může jen mluvit...Kolegové se leknou a začnou se ptát co dělal on na to ,,Našel sem obrovskej klacek hodně velkou díru řekl sem huhu a vyjel vlak"
To znám taky ja sem se u toho zesekal smíchy 😁
chcipnu 😂😂😂😂
Ťuk ťuk, "Tady exekuce"
Z okna vykřikne žena: "Nejsme doma."
Exekutor: "No, to nejste."
Jdou dva stařící po chodníku a najednou okolo nich projede bezhlavej muž na motorce tak se tomu podiví a jdou ale po chvíl okolo nich zase projede bezhlavej muž na motorce a když se to opakuje tak pětkrát tak jeden ten stařík řekne hele franto nechtěl by sis dát tu kosu na druhý rameno
Video má 6 minut... A někdo po jedný zasraný minutě píše super video.
Hlavně že se jmenuješ Fortnite clips
Můj kamarád se narodil na D1 víte proč protože se tam stává nejvíce nehod
@@jmenoprijmeni5596 to máš z minulých vtipů že ?
"Vtip" Kdo jediný dodržuje vyhlášku že se při napadení hodně sněhu nesmí jezdit ? Silničáři :D
Tak tohle byla ta nejlepší sada vtipů, co jsem kdy od tebe slyšel :-D
Konečně další vtipy 😉😁😂
Pepíček se ptá tatínka:Tati je pravda že mrkvička je dobrá na oči.Tatínek na to řekne:Ale ovšem že je už si někdy viděl zajíčka s brýlemi?
1. natřel jsem svůj počítač na černo myslel jsem, že rychleji poběží místo toho ale přestal pracovat.2. můj humor je tak černej že bych ho okamžitě poslal sbírat bavlnu. 3. Lord čte noviny. Najednou řekne svému sluhovi: Johne, co si myslíš o tom, že v Americe je prezidentem černoch? že jeho pán na něj musí být velice pyšný.😊😊doufám že se tyto vtipy líbily a že se objeví v dalších vtipech😊😊
Vtip: Já rozlišuju lidi na 3 typy. Na ty co umí počítat a ty co neumí počítat😂😂😂😂
A ten třetí? 😁
@@baranovotna860 to je ten vtip, jen ho musíš pochopit 😂
Pořád ho nechápu ale dík 😂
A ten třetí je učitelka.
@@baranovotna860 wtf jak jsi to nemohla pochopit
-Maminko, mohl bych dnes ven s kamarády?
-Jaroslave je i 32... let ty bys ses hlavně už ani neměl vracet zpátky
1:40 nejlepší vtip
Pls vydávej vtipy častěji 🤗. Jinak skvělé video 😂❤💋
jn
Ahoj,vím že to co ti tady teď píšu úplně nesouvisí s tématem videa, ale moje jméno je Maty, chtěl bych se tě zeptat, nechtěl/a by jsi se stát odběratelem mého kanálu. Pokud ano budu moc rád.
Takže zvu tě na svůj kanál, určitě se mrkni a pokud se ti bude líbit, dej 😉 odběr.
Díky moc s pozdravem Maty.😎😎😎
*HALELUJA NOVÉ VTIPY*
jn
Jej, příjdu ze školy a zjistim že Stejk vydal nové video... HNED ZAPÍNÁM :D
Šťastné a Veselé :)
Michal přijde k Frantovi, který je na vozíku když už se začíná ochlazovat tak Franta poprosí Michala jestli by mu přinesl z vrchního patra bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotách, které jsou v nejlepších letech 17 a 19. Na jejich otázku co tam dělá jim odpoví
,,váš otec mi dovolil vás přefiknout''.
Vyděšeně se na něj podívají a říkají
,,to by náš tatínek nikdy neřekl''.
,,Tak vy mi nevěříte?" Ptá se Michal a otevře dveře a volá ,, obě, Franto!'' a ze zdola se ozve ,,jojo Michale obě"
Te poslední byl top! 🔝
Vtip: Jdou bva zaměstnanci World Trade Center po ulici ještě popíjej ranní kávu.Najednou slyšejí obří ránu tak se ohlídnou nahoru a vidějí jak obě dvě věže světového obchodního centra hoří,všichni řvou a lidi skákaji ven z věže a najednou ten jeden se ohlédne na toho druhého a povídá mu" Hele Frede tenhle měsíc asi už výplatu nedostaneme co ?!"
Stejnej problém jiná pojišťovna.....to mě dostalo 😂
Konečně zase vtipy 😂
Víte co se stalo s Mozartem po smrti? Přestal skládat a začal se rozkládat
😂😂😂
Už se to moc opakuje ;) ale nevadí pořád skvělé!
Desatero božích přikázání má 279 slov.
Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.
Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bombónů má 25 911 slov.
Jinak super video VELKEJ LIKE!!!!!🔝
tak tohle bylo dobrý fór: Voják Hans přijde po bitvě na velitelství a říká: zabil jsem 20 sovětskejch vojáků. A velící důstojník se ho ptá: A jak jste to poznal Hansi? A Hans říká: Všichni měli na helmě napsáno SS.
Asi nechápu
@@tomasmikulenka7906 říká že zabil 20 sovětských vojáků, co měli na helmě SS a myslel si, že je to jako sovětský svaz, ale přitom to byli příslušníci SS jako Němci.
@@matejj5795 aha děkuju to mi nedošlo
@@tomasmikulenka7906 nemáš zač
Stejku Super vtipy (kdyby to někdo nepochopil tak to byl vtip)
Dal jsem like, ještě předtím než jsem video vůbec pustil........rebel vole 😃😃
5 vtipů jsi už říkal
Ale jinak super video!!
20 faktů tajnej život mazlíčků prosím je to vtipný animák
1.Pepíček sedí na posteli a pláče. Maminka to už nevydržela a šla za nim. Maminka: copak je Pepíčku? Pepíček: mě se zdálo ze shořela škola.Maminka:neboj to byl jen sen.Pepíček: no právě. 2. Víte jaký je rozdíl mezi politikou a holuby? Žádný,všechno poserou ale střílet se nesmí. 3. Manžel přijde domu z práce úplně hladovej. Tak mu jeho blonďatá žena dá jídlo. Manžel: už zase konzerva? Blondýnka:když na tom obale bylo tak krásne napsaný:PRO VAŠEHO MILÁČKA
4. Blondýnka,brunetka a černovlaska vykradly banku a utíkají před policajty. Brunetka se shovala v popelnici,černovlaska v hromadě staryho nábytku a blondýnka v pytli od brambor. Policajt za chvilku doběhl na místo a snažil se je najít. Nejdříve kopnul do popelnice a ozvalo se:mňau. Asi kočka,pokračuje dál. Kopne do hromady staryho nábytku a ozve se:haf. Asi pes. Tak pokračuje dál. Kopnul do pytle od brambor kde se schovala blondýnka a ozve se: BRAMBORYYY
Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil.
Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: „Máte kuře?“
Řezník: „Ano, samozřejmě.“ A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: „Kilo a 20 deka. Může být?“
Chlapík: „A o něco větší nemáte?“
Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: „Kilo sedmdesát. Může být?“
Chlapík: „Super! Vezmu si obě!“
stejk je nejlepší👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼😄😄😄😃😃😘😘
Víte proč za blondýnou padá zeď? Ne, protože moudřejší ustoupí.
Ahoj Stejku, nechceš udělat teď před vánoci, díl vtipů s vánoční tématikou? 😅
Ahojky, moc hezké a vydařené video, moc se mi líbí, takže LIKE pro Tebe 👍🏻
Pepíček se ptá tatínka
,,tati,kdy se indiáni malují?" a tatínek odpoví ,, vždy před bojem" a Pepíček ,,tak si dej pozor na mámu, stojí před zrcadlem a maluje se"
😂😂😂😂😂
strašně dobré videjko stejku
Best vtipy
Konečně nové vtipi
Další díl pls
Sedí babička v parku na lavičce a krmí holuby...
Najednou přiběhnou děti a začnou rozhánět holuby a křičí na ně: Tahněte do prdele holuby !!!
Slyší je babička a říká : Proč jste na ty holuby tak sprostý vždyť to jde jednoduše v klidu....a volá na holuby: Kšá kšá kšá, vidíte a jsou v prdeli 😇🤣😂 prosím dej to do videa Stejku 🥓
Ahoj,vím že to co ti tady teď píšu úplně nesouvisí s tématem videa, ale moje jméno je Maty, chtěl bych se tě zeptat, nechtěl/a by jsi se stát odběratelem mého kanálu. Pokud ano budu moc rád.
Takže zvu tě na svůj kanál, určitě se mrkni a pokud se ti bude líbit, dej 😉 odběr.
Díky moc s pozdravem Maty.😎😎😎
Milí Maty co přesně natáčíš ?
@@_herr_heinrich_mannerheim466 tak různě, parodie, sketche, ale i videa zaměřená na nějakou dobovou problematiku.😎😎😎
Ještě se rozkodnu Maty 😉
xenary : sorry hned to jdu opravit 😇😇🤣
Super video 👍🏻👍🏻
Ty vtipy byli best!
*byly
Víte kolik udělá Chuck Noris kliků?...........Všechny.
Super vtipy fakt bomba
Jak se bavily náckové v bitvách ? Hráli rusáku nezlob se
víte kolik je potřeba mrtvejch šlapek na výměnu žárovky ? no rozhodně víc jak 3 protože ve sklepě mam pořát tmu
A máš stále gramatiku 2.třídy
Nechápu?
Internet Explorer v klidu dojde ti to vždyť jsi Internet explorer 😂
Bůh žehnej černýmu humoru co bysme bez něj dělali :D :D
Generál dobil velké město, nechal si nastoupit vojáky a povídá.
"Vojáci, dobili jsme město, takže ženy zabít a muže znásilnit.
Mezi vojáky nastane velký chaos, když v tom vyjde jeden z vojáků a povídá.
" Promiňte pane, ale nemělo by to být spíše na opak?
V tom ho jeden z nich nakopne do zadku a řekne.
"Drž hubu, rozkaz je rozkaz!
Další díl!
Super video ❤️
super vtipy stejk 😆😆😆😆😆😆😆
Boží konečně nové video
Servírka v letadle společnosti Amerika air lines se ptá araba jestli nechce něco k pití on na to jako že jo ale něco nealkoholického protože za chvilku bude řídit
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Jakej je rozdíl mezi Windowsem a listím?
Listí padá jenom na podzim
Počítač: zadejte heslo
Programátor: Penis
Počítač: vaše heslo je moc krátké
Udělej někdy vtipy na Chucka Norise
Tak vtip: Jde chlápek po ulici v botech s krokodýla a naproti němu se ho týpek ptá: "Ty jo, máš pěkný boty...kdes je koupil ?" a druhý odpoví..."koupil jsem si letenku do Afriky, koupil jsem si poukaz na střelení krokodýla a krokodýla jsem trefil" tak se teda zase rozejdou a potkají se o 3 měsíce později a tentokrat si druhý stěžuje prvnímu..."hele kámo, koupil jsem si letenku do Afriky, poukaz na střelení krokodýla, střelil jsem ho, otočil jsem ho na záda, ale kámo...já ti měl takovou smůlu...on ten krokodýl zrovna žádné boty neměl...😂😂😂😂
Nejlepší kouzelníci byli židé, přijeli vlakem, a odletěli komínem :DD
Xdd dobrý
natočíš už to vyhlášení těch mystery boxu
Nice video
Tak ty dvojčata byli super 😂
Nice vtipyyyyy
To s tim hrobnikem mě jeba rozesmálo můj táta je hrobnik😂😁
Natoč prosím 20 faktů o Kingsman 1 i 2
Víte jak jezdí švýcarská auta?
Na neutrál! 🚐
Vtip : víš proč si policajti dávaj na anténu od televize chilli papričku? Aby měli ostřejší obraz
Super to se kamarádům bude líbit
2:42 já myslela přejed velký dítě 😂
Zase jsem se posral smíchy XD díky stejku bez tebe byto nebyl youtube :)
Jako dobrý ale některý fakt hardcore😀
Přijde učitelka k nebeské bráně a zaklepe svatý Petr se ptá,, kdo
tam" učitelka odpoví,, né kdo tam ale kdo je tam" svatý Petr odpoví,, Ježiš další uča"
Přijde Pepíček a zeptá se ve škole
kamaráda:
Máš chleba? Kamarád odpověděl ne.
Druhý den se zeptá na to samé a odpoví ne.
Třetí den se zeptal na to samé jako minulý dva dny, ale odpověděl :. Jestli se mě zeptáš zítra na to samé tak na tebe vitahnu katanu.
Čtvrtí den se zeptal : máš katanu? Ne. Okej tak máš chleba? 😂
Víte co je nejdražší holící strojek na světě ? Chemoterapie.
Super video 😍🤣
😍
Jeej další vtipy
Jeeeeej vtipy který můžu vyprávět ve škole a machrovat
4:34 tak to né 😂😂😂
Pořádá se večírek na Empirestate building, jeden muž luskne na číšníka a ten mu donese whisky, muž whisky vypije a skočí z budovy. Ten to opakuje třikrát. Přijde k muži jiný host a ptá se jak to dělá. Muž říká: Lusknu na barmana, donese mi whisky, vypiju ji a skočím. Host tak udělá a skočí. Pak k muži přijde číšník a říká: Supermane ty jsi fakt svině. 😂😂😂
Kdy bude #46?
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů?
Prodavač mu poradil:
„Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.“
Sedlák poděkoval a vyšel.
Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.“
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?“
„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?“
„No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a ta kuřata vám podržím já.“
Super video :D Akorát se jeden vtip opakoval z minulého roku :D