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こういった家庭で育って、性格が歪んで問題行動を起こしたとしても、全て自己責任、お前のせいで片付けられて一蹴される生まれてくる家庭は自分で選べないのにも関わらず本当になんでこんな世界に産まれてきてしまったのだろう早く楽になりたい
ホント強く同感。
自分も「あれがダメ」「こうでなくてはダメ」が連発される家族で育ちました。１．いつも虚しさはあります。素直な感情などは「甘え」だとか「赤ちゃんと同じ」などと蔑まれ、「出してはダメなもの」とされました。２．常に自分のやることへの完全さも求められ、少しでも欠点があるとダメ出しされ、「他人の信用を失って困っても知らないぞ」と脅されました。３．親の評価を気にして育ったため、サラリーマン時代も、起業を考えている今も、「お客さんに気に入られないと食べてゆけない」と怯えております。４．イジメに遭ったことも多々あり、「隙を見せるとからかわれる」と思い、仲の良い友達でもいつ豹変するかと思い、心は休まりませんでした。５．最後のゴールとして、６年前、ブラック職場でウツを発症して失職し、今も貯えがなくなることに怯えながら暮らしております。全ての問題の根源である「生き辛さ」を除去したいのですが、生半可なことでは無理でしょう。むしろ、救いの一言は「人はいつかは死ぬし、良いも悪いもない」、或いは般若心経の「全ては空」「実体なんてどこにもない」という教えでしょうか？
こんばんは。とてもツライ状況なのですね………。1人っ子でしょうか？両親とは離れて暮らしていらっしゃるのでしょうか？否定ばかりされて、イジメられて、完全完璧でないと怒られる等々子供から大人になっても言われ続けられると自己肯定感は成長できないですもん。よーくわかります。そりゃあ『失敗したらどうしよう』『これって信用できる？』と疑心暗鬼にもなりますよ〜。怖いし、傷つきたくないし、失敗したくない、当然そう思うでしょう。ただ元サラリーマンさん(失礼！「大…」しかわからないので)は《起業》を考えていると記載されていますよね？スゴイなぁ✨偉いなぁと自分は素直にそう思いましたよ、沢山ツライ思いをされてウツ病も患っているのに尚ご自分を奮い立たせようと思い考えている…元サラリーマンさんは人生の生き辛さを感じながらもまだ見限ってない。その気持ちが素晴らしいと言いたいのです◎自分はお世辞が苦手なので軽い気持ちでこんな事書きません、間違いなく元サラリーマンさんより自分が歳をとっていて、自分も統合失調症を20年近く患い生き辛さを感じていて、とにかく早くこの世から去りたいと思っているダメな人間てす。まぁダメな人間から「偉い」とか褒められても迷惑しかないでしょう。ごめんなさいね。もしウツ病でお金の心配があるのなら今通院されていなければ精神科を受診して障がい者年金認定の手続きをされてみては如何でしょうか？自分は手続きして精神的障がい者2級です。生活費が賄える額ではありませんが、先々の《起業》を実現されるまで、収入があった方が少し楽になるかと。余計なお世話かもと思いましたが、書かずにスルーするより書いてブロックされた方が私自身良しと思って。ちなみに般若心経の事ですが「全ては空」「実体なんてどこにもない」の意味とは違うと思います。勿論人はいつか死にます。これがあと100年、1000年と寿命があるとしたらどう感じますか？自分は恐怖しか無いです。人はいつか必ず死ぬ⇔生きるには期限がある、だから長いようで短い人生を自分がやりたい事をもがいてあがいて見つけられた時「生きてて良かった」と思えるのではないでしょうか。あとは【笑顔】笑いは幸せを運んでくる 今直ぐは難しいかもだけど、腹の底から笑える日がくる その日がアナタには必ず来ますよ。私は信じてます。長文失礼致しました。
抑圧家族で育ってきたんだなぁと気付いた
一生つきまとうよ未だに父親に名前を呼ばれると何を怒られるんだろうと恐怖を感じる男の人の少し荒らげた声でも怖い
すごいわかります名前呼ばれると「え、自分何した？｣ってパニックになる
母親からの抑圧がすごくて、この年まできて、更に夫の不和で別居中。唯一、娘だけが心のささえになっている。
父は教師になりたかったが飲食業を継がねばならず学歴劣等感を抱え、母は子育てできないADHDタイプで完璧主義です。小学生から家業の手伝いや夕食の支度を強いられ休みの日も店の手伝いで自由がありませんでした…そんな親を憎んだ時もあり、愛情を求め早くに結婚という逃げ道をたどりました。私も様々な紆余曲折を経験して親も辛かったんだ、時代がそうさせたと理解してます。店じまいした今も、余生を楽しめず自分を解放できてないので、少しでも楽に老いを受け入れ生きられるよう支えていきます。💮
こちらのチャンネルを見ていると、自分をわかってもらいたい気持ちが満たされる感じがします。そうそう！そうだったんだよ！と。悲しく切ない気持ちも溢れてきますが、満たされなかった頃の感情に寄り添ってもらえて、少しづつ浄化されていくような気もします。自己理解も深まり、とてもありがたいです😢
抑圧家族です。18才で、家を出ましたが、それから20年まだ生きづらさがあります。
私もです。ちなみに私は30手前でようやく家を出る事が出来ました。でも、正直母親の暴言がまだ耳に残っていて時々フラッシュバックしてきます。下手すると夢にまで出てきます。
ぜーんぶ当てはまって、結局心の病気になってもう死にたくて仕方ない。
30代までこの5つ全て当てはまっていました。その後、人との出会いや環境の変化のお陰でかなり良くなりましたが、2つはどうしても消えず、状況や体調の変動とともに時々顔を出してきます。これを見たことで原因が意識できたので、時折思い出してはこんな心理状態が目立って出てきた時に客観的に見つめてみるようにしてみたいと思います。
まさに自分です。うつ病になっちまった。一年経過。壊れた心を持ち直せる気がしない。元々否定されて育ったのに、もう頑張れない
条件付きってことに親自身が気づいてない。うちはそんなことないと親が思ってると、こういう話してもそれを認めない…。結局どうしようもない
全部当てはまって心の病気になりました😢この世ってこんなに行きづらかったっけ？😅
父親が「仕事なら3年、家事や趣味なら約3ヶ月継続させて漸くやった事になる」とよく言っていて、父親の中で定められてるその期間続かなかったらどんな理由で辞めてようと「またお前は逃げた。やってない人と同じ。」とやった事実は全否定するし、褒めないのに「逃げた」とか責める言葉はしっかり言ってくる人でもう本当に。そんな父だからこそ母がしてくれたみたいに昔(短期の引きこもり時代)と今(1人旅行に行けるまで鬱が回復した)の私を比べて褒めて欲しい、認めて欲しいと異常に強く思ってたけど、最近その思いを本人に伝える機会があった。でも返ってきたのは「褒めたり評価するのはママがやってくれてるだろ？じゃあ俺はいいだろ。そういうのは俺の役割じゃないから。ていうか自分が評価して欲しいって言うなら俺が小さい頃みたいにすぐでかい声出したり物で叩いたり、蹴っ飛ばしたりしなくなった事も評価してくれよ。言っとくけどお前は女の子だから手加減してた方だからな？兄の方がもっと酷かったんだぞ？もっと酷かった筈の兄は鬱やらになってないのになんでお前はそんな事になってんだよ？努力してないからだよな？ていうか俺の努力は評価してくれないのに自分は評価してくれってのはさ、自分で言っててわがままだと思わない？あとそんなに俺に評価して欲しいなら俺が言った事を言った期間やって見せろよ。そしたら幾らでも評価してやるからさ。」と。あー終わった。もう一生分かり合えない。認めて貰いたくて必死に生きて来たのにもう自分の意思での行動では褒めて貰えないの確定じゃんって絶望したわ。普通に話振ったら普通の反応が返ってきたり、落ち込んでたら話を聞いてくれたり、体調不良だったら責めるんじゃなく心配してくれる。そんな普通の親子になりたかった。仲の良い親子が羨ましい。
食べ物に困る程の貧乏でもなく(むしろ中流以上)お酒ものまず(常にシラフ)怪我をする程の(物理的)暴力も無いだから周囲に全く理解されないので一番やっかい。
自分の人生を漢字一文字で表すと本当に「虚」当てはまり過ぎて笑っちゃったよ…
同じだ
でも、親は選べないんたよ………
上に厳しく当たりすぎて懐かなくなったから下を甘やかして両方失敗するまでが毒親ムーブ
ほんとそれ…そして親が上と下で接し方を変えた結果、兄弟がお互い相手に不満を持ち兄弟の仲まで悪くなるというもはや最高というしかないストーリーの出来上がり…（兄としての実体験）
私の父は酒乱、母は仕事人間と姉はオンリー怒られても私はずっと床で正座させられたり姉は美容院私は母か床屋床のぞんきんがけもさせられたり私の小学生の頃先生から環境を変えることを言われてましたが変わらなかったです。パニックや鬱になり13年動物はアレルギーで飼えず、今は一人で生活保護で生活しています。友達はいないです。中学生でいじめを受け家に帰れば父がお酒を飲んでいました。そんな環境でした。昨年母を見送りました。笑ってました。
本当に毒親 (抑圧)によって育てられた方々 : ご苦労で辛かったでしょうね😅😢私達の時代には大家族(3世代17人)の環境で育ちましたから😂 のびのびと自然の中で・遊び学びました…ですから発想も柔軟に出来てるかな！？又・私の孫達もその様な環境心情で育まれているようですよ😂‥
@@もっち々S-26 おはようございます。甘え方、人と話す事、頼ること、頼む事出来ないです。甘える事？？難しいです。自分の居場所いつも探してました。親戚の叔母の家に泊まりがけで行ってご飯食べたり寝たり遊んだり炊き立てのお餅食べたり頭 真っ白な生活でした。今は一人でご飯食べたり寝てたり今年還暦😂賑やかな家族ワイワイして楽しそうですが色んなことあるんだと思います。
@@プリン-o5g 祖父母を中心とした家族構成で、大人達が争いする姿を見たことが無かった！！環境も大きい⁉️と感じています…🙏
@@もっち々S-26 こんばんは、それもありますね。
父親は自分に甘く他に厳しい人でした。母親は父親に恭順する人。世代もえるとは思いますが、ほぼ網羅しています。50代を越えた今でもなかなか脱することができない。30代半ばを越えてから、やっとの思いで家を出て独り暮らしができました。気分に波があり何もなくても気分が落ち込む時があったりもしますが、家を出て20年を経て最近やっと息が着けるようになってきた気がします。
勉強から交遊関係まで母の理想の為に管理されて、何1つ自分で選ばせて貰えない子ども時代だったけど、私はそれから脱却するだけの力を持っていて今は自由。母の生き直しはしない。母もいい加減、祖母の生き直しをやめればいいのに。
両親は毒親でした。元号が変わった年の夏に母親は逝きましたが、その後より親父の毒親度がレベルアップして…先日、遂に我慢の限界を超えたので、幼少期の手加減なしの体罰の恨みと言わんばかりに「修正」してやりました。
毒親は百害あって一利なし！
その通り！！
しいて毒親を自分の役に立てるとしたら、「自分は絶対に、このような人間にはならないぞ」と反面教師として使う事ですね。
@@mytube3702 それができれば、苦労しない!
@@東方迫真 それでは、あなた自身も、毒親と同じ様な親になってしまうのでしょうか?起きてしまった事は変えられませんが、そこからどうするかは、自分で決められます。あなたが幸せに向かう様な決断をなさることを祈っています。
障害やトラウマに
うちは信仰に熱心な家庭で抑圧家族でした。
まさに抑圧家族です。父親がなんでも一番になれ！という人です。アダルトチルドレン、クロスアディクション、回避性パーソナリティ障害、双極性障害Ⅱ型の自分です。それでも、特別支援学校の教員を25年勤めています。
私の親も毒親でした。親の言うことを聞かないとぶん殴られたし、毒父は自分の夢を押し付けてきた毒親だった。毒父は、高校まで野球をやっていたが高2の夏ケガで野球を辞めなければ一生に響くと医者に言われ泣く泣く野球を辞めなければならなくなり、息子ができたら息子を野茂英雄やイチローといったレジェンドを超えるスーパースターに育て上げるという夢を持ち、私にその夢を押し付けてきました。私は男だけど母に似たのか大人しくて内向的な性格で、競争とかも苦手で、そういう所も毒父とは性格が真逆で合わなかったし、スポーツも好きではなく、好きでもないものを嫌々やるため当然上手くなんてならず、毎日身体中にあざができるくらいぶん殴られながら練習させられたな。高校で野球を辞めたら、ネグレクトという形で追い出され、祖父母の家から通学してそのまま進学して地元を出ました。毒父に愛なんてなく、所有物だったんだろうな。この前会ったとき、大谷翔平にしたかった大谷翔平は凄い、大谷翔平の親になりたかったと大谷大谷大谷大谷とうるさかったので、店員さんには迷惑だったかもしれないけどブチ切れて、「そんなに大谷翔平が好きなら大谷翔平の親になればいいじゃん！お前の介護なんか絶対しないから！大谷翔平に介護してもらえば！もう金輪際会いにこないで！お前を親とは思ってないから！とっととくたばれ！クソジジイ！」と金だけ置いて店を出ました。内気な私が初めてブチキレてビビったのか毒父は何も言えずに座っていました。もうあんなやつと絶対会いたくない。
生まれ育った家が４代に渡る宗教の家で一応教会です。もう何というか抑圧そのまんまです。こうでなければならない。。。一言で言うと頭が固い。融通が利かない。その家に生まれた子供は否応なく宗教を強制されますし、親も同じくなので世代間連鎖しています。宗教の全てが悪い訳でもなく、良い面も多々有るかとは思いますが、やはり抑圧は間違いなく有りますし、親は子供に向き合わず、宗教に向き合っていたので心身共に交流は皆無でもう良い歳になってしまいましたが何か虚しいものが有りますね。もうこのまま行くしかないでしょう。。。
今思うと私、なんで東大一橋行けって言われてたんだろ。親はFランなのに…
自分の願望を子供に押し付けているんだと思います。
ダンナの父親は威圧的。母親はなんでも管理してる。はじめて親子の会話聞いた時、上司と部下みたいだった。ダンナは親にはイエスマン。自分で決められない。昔から不安障害があったんだろう。
親子の情的な繋がりを感じたことは無いです全て否定されますあんたのやることはみんな失敗すると、よく言われました(今も言われます)不用品やハンドメイドのネット販売を始めた時もそうでしたどうせ売れない、あんたのだしって……何をしても言われます諦めて何も言わず我慢してます恋人も友人も信用出来ない(´；ω；｀)
ルール①元日は飲料水を飲んではならない(元日は脱水症状の苦しみと闘う)②決められた宗教上の映像音声以外の視聴禁止③新聞は特定の宗教誌のみ④真夏のクーラー使用禁止いまは、①と③が残っています。
あまり厳し過ぎても却って良くないのですね？
一概には言えないのでは？生きずらくも感じる時はあるけど、私はそれで良かったと思うし、今では両親に感謝しています♡
かなしいよ
僕の父親が、完璧主義です。僕には兄が2人いますが、下の兄が高校時代に遊び呆けていて、よく父親から怒鳴られていました。僕は、いつも泣いてました。そのことが未だにトラウマです。
自分すぎて笑った…。
まさに 磯野家
全て俺に、当てはまってる!
ん～親は厳しかったけどまぁまぁやりたいようにヤンチャもしました。❤️友達もいます。しかし幻聴も聴こえる心の病気です❤️bYトミーだぞ❤️💋🥺
父親は高級クラブで大金使い母は趣味の手芸で大金を使い私の高校は公立限定で自腹でした。
こういった家庭で育って、性格が歪んで問題行動を起こしたとしても、全て自己責任、お前のせいで片付けられて一蹴される
生まれてくる家庭は自分で選べないのにも関わらず
本当になんでこんな世界に産まれてきてしまったのだろう
早く楽になりたい
ホント強く同感。
自分も「あれがダメ」「こうでなくてはダメ」が連発される家族で育ちました。
１．いつも虚しさはあります。素直な感情などは「甘え」だとか「赤ちゃんと同じ」などと蔑まれ、「出してはダメなもの」とされました。
２．常に自分のやることへの完全さも求められ、少しでも欠点があるとダメ出しされ、「他人の信用を失って困っても知らないぞ」と脅されました。
３．親の評価を気にして育ったため、サラリーマン時代も、起業を考えている今も、「お客さんに気に入られないと食べてゆけない」と怯えております。
４．イジメに遭ったことも多々あり、「隙を見せるとからかわれる」と思い、仲の良い友達でもいつ豹変するかと思い、心は休まりませんでした。
５．最後のゴールとして、６年前、ブラック職場でウツを発症して失職し、今も貯えがなくなることに怯えながら暮らしております。
全ての問題の根源である「生き辛さ」を除去したいのですが、生半可なことでは無理でしょう。
むしろ、救いの一言は「人はいつかは死ぬし、良いも悪いもない」、或いは般若心経の「全ては空」「実体なんてどこにもない」という教えでしょうか？
こんばんは。とてもツライ状況なのですね………。
1人っ子でしょうか？両親とは離れて暮らしていらっしゃるのでしょうか？
否定ばかりされて、イジメられて、完全完璧でないと怒られる等々子供から大人になっても言われ続けられると自己肯定感は成長できないですもん。
よーくわかります。そりゃあ『失敗したらどうしよう』『これって信用できる？』と疑心暗鬼にもなりますよ〜。怖いし、傷つきたくないし、失敗したくない、当然そう思うでしょう。ただ元サラリーマンさん(失礼！「大…」しかわからないので)は《起業》を考えていると記載されていますよね？
スゴイなぁ✨偉いなぁと自分は素直にそう思いましたよ、沢山ツライ思いをされてウツ病も患っているのに尚ご自分を奮い立たせようと思い考えている…元サラリーマンさんは人生の生き辛さを感じながらもまだ見限ってない。その気持ちが素晴らしいと言いたいのです◎
自分はお世辞が苦手なので軽い気持ちでこんな事書きません、間違いなく元サラリーマンさんより自分が歳をとっていて、自分も統合失調症を20年近く患い生き辛さを感じていて、とにかく早くこの世から去りたいと思っているダメな人間てす。まぁダメな人間から「偉い」とか褒められても迷惑しかないでしょう。ごめんなさいね。
もしウツ病でお金の心配があるのなら今通院されていなければ精神科を受診して障がい者年金認定の手続きをされてみては如何でしょうか？自分は手続きして精神的障がい者2級です。生活費が賄える額ではありませんが、先々の《起業》を実現されるまで、収入があった方が少し楽になるかと。余計なお世話かもと思いましたが、書かずにスルーするより書いてブロックされた方が私自身良しと思って。
ちなみに般若心経の事ですが「全ては空」「実体なんてどこにもない」の意味とは違うと思います。勿論人はいつか死にます。これがあと100年、1000年と寿命があるとしたらどう感じますか？自分は恐怖しか無いです。人はいつか必ず死ぬ⇔生きるには期限がある、だから長いようで短い人生を自分がやりたい事をもがいてあがいて見つけられた時「生きてて良かった」と思えるのではないでしょうか。あとは【笑顔】笑いは幸せを運んでくる 今直ぐは難しいかもだけど、腹の底から笑える日がくる その日がアナタには必ず来ますよ。
私は信じてます。長文失礼致しました。
抑圧家族で育ってきたんだなぁと気付いた
一生つきまとうよ
未だに父親に名前を呼ばれると何を怒られるんだろうと恐怖を感じる
男の人の少し荒らげた声でも怖い
すごいわかります
名前呼ばれると「え、自分何した？｣ってパニックになる
母親からの抑圧がすごくて、この年まできて、更に夫の不和で別居中。唯一、娘だけが心のささえになっている。
父は教師になりたかったが飲食業を継がねばならず学歴劣等感を抱え、母は子育てできないADHDタイプで完璧主義です。
小学生から家業の手伝いや夕食の支度を強いられ休みの日も店の手伝いで自由がありませんでした…そんな親を憎んだ時もあり、愛情を求め早くに結婚という逃げ道をたどりました。
私も様々な紆余曲折を経験して
親も辛かったんだ、時代がそうさせたと理解してます。
店じまいした今も、余生を楽しめず自分を解放できてないので、少しでも楽に老いを受け入れ生きられるよう支えていきます。💮
こちらのチャンネルを見ていると、自分をわかってもらいたい気持ちが満たされる感じがします。そうそう！そうだったんだよ！と。
悲しく切ない気持ちも溢れてきますが、満たされなかった頃の感情に寄り添ってもらえて、少しづつ浄化されていくような気もします。
自己理解も深まり、とてもありがたいです😢
抑圧家族です。
18才で、家を出ましたが、
それから20年まだ生きづらさがあります。
私もです。ちなみに私は30手前でようやく家を出る事が出来ました。でも、正直母親の暴言がまだ耳に残っていて時々フラッシュバックしてきます。下手すると夢にまで出てきます。
ぜーんぶ当てはまって、結局心の病気になって
もう死にたくて仕方ない。
30代までこの5つ全て当てはまっていました。その後、人との出会いや環境の変化のお陰でかなり良くなりましたが、2つはどうしても消えず、状況や体調の変動とともに時々顔を出してきます。
これを見たことで原因が意識できたので、時折思い出してはこんな心理状態が目立って出てきた時に客観的に見つめてみるようにしてみたいと思います。
まさに自分です。
うつ病になっちまった。一年経過。
壊れた心を持ち直せる気がしない。元々否定されて育ったのに、もう頑張れない
条件付きってことに親自身が気づいてない。うちはそんなことないと親が思ってると、こういう話してもそれを認めない…。結局どうしようもない
全部当てはまって心の病気になりました😢
この世ってこんなに行きづらかったっけ？😅
父親が「仕事なら3年、家事や趣味なら約3ヶ月継続させて漸くやった事になる」とよく言っていて、父親の中で定められてるその期間続かなかったらどんな理由で辞めてようと「またお前は逃げた。やってない人と同じ。」とやった事実は全否定するし、褒めないのに「逃げた」とか責める言葉はしっかり言ってくる人でもう本当に。
そんな父だからこそ母がしてくれたみたいに昔(短期の引きこもり時代)と今(1人旅行に行けるまで鬱が回復した)の私を比べて褒めて欲しい、認めて欲しいと異常に強く思ってたけど、最近その思いを本人に伝える機会があった。
でも返ってきたのは「褒めたり評価するのはママがやってくれてるだろ？じゃあ俺はいいだろ。そういうのは俺の役割じゃないから。ていうか自分が評価して欲しいって言うなら俺が小さい頃みたいにすぐでかい声出したり物で叩いたり、蹴っ飛ばしたりしなくなった事も評価してくれよ。言っとくけどお前は女の子だから手加減してた方だからな？兄の方がもっと酷かったんだぞ？もっと酷かった筈の兄は鬱やらになってないのになんでお前はそんな事になってんだよ？努力してないからだよな？
ていうか俺の努力は評価してくれないのに自分は評価してくれってのはさ、自分で言っててわがままだと思わない？あとそんなに俺に評価して欲しいなら俺が言った事を言った期間やって見せろよ。そしたら幾らでも評価してやるからさ。」と。
あー終わった。もう一生分かり合えない。認めて貰いたくて必死に生きて来たのにもう自分の意思での行動では褒めて貰えないの確定じゃんって絶望したわ。
普通に話振ったら普通の反応が返ってきたり、落ち込んでたら話を聞いてくれたり、体調不良だったら責めるんじゃなく心配してくれる。そんな普通の親子になりたかった。仲の良い親子が羨ましい。
食べ物に困る程の貧乏でもなく(むしろ中流以上)
お酒ものまず(常にシラフ)
怪我をする程の(物理的)暴力も無い
だから周囲に全く理解されないので一番やっかい。
自分の人生を漢字一文字で表すと本当に「虚」
当てはまり過ぎて笑っちゃったよ…
同じだ
でも、親は選べないんたよ………
上に厳しく当たりすぎて懐かなくなったから下を甘やかして両方失敗するまでが毒親ムーブ
ほんとそれ…
そして親が上と下で接し方を変えた結果、兄弟がお互い相手に不満を持ち兄弟の仲まで悪くなるというもはや最高というしかないストーリーの出来上がり…（兄としての実体験）
私の父は酒乱、母は仕事人間と姉はオンリー
怒られても私はずっと床で正座させられたり姉は美容院私は母か床屋
床のぞんきんがけもさせられたり
私の小学生の頃先生から環境を変えることを言われてましたが変わらなかったです。パニックや鬱になり13年動物はアレルギーで飼えず、今は一人で生活保護で生活しています。
友達はいないです。中学生でいじめを受け家に帰れば父がお酒を飲んでいました。
そんな環境でした。昨年母を見送りました。笑ってました。
本当に毒親 (抑圧)によって育てられた方々 : ご苦労で辛かったでしょうね😅😢
私達の時代には大家族(3世代17人)の環境で育ちましたから😂 のびのびと自然の中で・遊び学びました…
ですから発想も柔軟に出来てるかな！？
又・私の孫達もその様な環境心情で育まれているようですよ😂‥
@@もっち々S-26
おはようございます。
甘え方、人と話す事、頼ること、頼む事
出来ないです。
甘える事？？難しいです。
自分の居場所いつも探してました。
親戚の叔母の家に泊まりがけで行って
ご飯食べたり寝たり遊んだり炊き立てのお餅食べたり頭 真っ白な生活でした。
今は一人でご飯食べたり寝てたり
今年還暦😂
賑やかな家族ワイワイして楽しそうですが
色んなことあるんだと思います。
@@プリン-o5g
祖父母を中心とした家族構成で、大人達が争いする姿を見たことが無かった！！環境も大きい⁉️と感じています…🙏
@@もっち々S-26
こんばんは、それもありますね。
父親は自分に甘く他に厳しい人でした。母親は父親に恭順する人。世代もえるとは思いますが、ほぼ網羅しています。50代を越えた今でもなかなか脱することができない。30代半ばを越えてから、やっとの思いで家を出て独り暮らしができました。気分に波があり何もなくても気分が落ち込む時があったりもしますが、家を出て20年を経て最近やっと息が着けるようになってきた気がします。
勉強から交遊関係まで母の理想の為に管理されて、何1つ自分で選ばせて貰えない子ども時代だったけど、私はそれから脱却するだけの力を持っていて今は自由。
母の生き直しはしない。母もいい加減、祖母の生き直しをやめればいいのに。
両親は毒親でした。元号が変わった年の夏に母親は逝きましたが、その後より親父の毒親度がレベルアップして…先日、遂に我慢の限界を超えたので、幼少期の手加減なしの体罰の恨みと言わんばかりに「修正」してやりました。
毒親は百害あって一利なし！
その通り！！
しいて毒親を自分の役に立てるとしたら、「自分は絶対に、このような人間にはならないぞ」と反面教師として使う事ですね。
@@mytube3702 それができれば、苦労しない!
@@東方迫真
それでは、あなた自身も、毒親と同じ様な親になってしまうのでしょうか?
起きてしまった事は変えられませんが、そこからどうするかは、自分で決められます。
あなたが幸せに向かう様な決断をなさることを祈っています。
障害やトラウマに
うちは信仰に熱心な家庭で抑圧家族でした。
まさに抑圧家族です。父親がなんでも一番になれ！という人です。アダルトチルドレン、クロスアディクション、回避性パーソナリティ障害、双極性障害Ⅱ型の自分です。それでも、特別支援学校の教員を25年勤めています。
私の親も毒親でした。親の言うことを聞かないとぶん殴られたし、毒父は自分の夢を押し付けてきた毒親だった。毒父は、高校まで野球をやっていたが高2の夏ケガで野球を辞めなければ一生に響くと医者に言われ泣く泣く野球を辞めなければならなくなり、息子ができたら息子を野茂英雄やイチローといったレジェンドを超えるスーパースターに育て上げるという夢を持ち、私にその夢を押し付けてきました。私は男だけど母に似たのか大人しくて内向的な性格で、競争とかも苦手で、そういう所も毒父とは性格が真逆で合わなかったし、スポーツも好きではなく、好きでもないものを嫌々やるため当然上手くなんてならず、毎日身体中にあざができるくらいぶん殴られながら練習させられたな。高校で野球を辞めたら、ネグレクトという形で追い出され、祖父母の家から通学してそのまま進学して地元を出ました。毒父に愛なんてなく、所有物だったんだろうな。この前会ったとき、大谷翔平にしたかった大谷翔平は凄い、大谷翔平の親になりたかったと大谷大谷大谷大谷とうるさかったので、店員さんには迷惑だったかもしれないけどブチ切れて、「そんなに大谷翔平が好きなら大谷翔平の親になればいいじゃん！お前の介護なんか絶対しないから！大谷翔平に介護してもらえば！もう金輪際会いにこないで！お前を親とは思ってないから！とっととくたばれ！クソジジイ！」と金だけ置いて店を出ました。内気な私が初めてブチキレてビビったのか毒父は何も言えずに座っていました。もうあんなやつと絶対会いたくない。
生まれ育った家が４代に渡る宗教の家で一応教会です。
もう何というか抑圧そのまんまです。こうでなければならない。。。一言で言うと頭が固い。融通が利かない。
その家に生まれた子供は否応なく宗教を強制されますし、親も同じくなので世代間連鎖しています。宗教の全てが悪い訳でもなく、良い面も多々有るかとは思いますが、やはり抑圧は間違いなく有りますし、親は子供に向き合わず、宗教に向き合っていたので心身共に交流は皆無でもう良い歳になってしまいましたが何か虚しいものが有りますね。もうこのまま行くしかないでしょう。。。
今思うと私、なんで東大一橋行けって言われてたんだろ。親はFランなのに…
自分の願望を子供に押し付けているんだと思います。
ダンナの父親は威圧的。母親はなんでも管理してる。はじめて親子の会話聞いた時、上司と部下みたいだった。
ダンナは親にはイエスマン。自分で決められない。昔から不安障害があったんだろう。
親子の情的な繋がりを感じたことは無いです
全て否定されます
あんたのやることはみんな失敗する
と、よく言われました(今も言われます)
不用品やハンドメイドのネット販売を始めた時もそうでした
どうせ売れない、あんたのだし
って……
何をしても言われます
諦めて何も言わず我慢してます
恋人も友人も信用出来ない(´；ω；｀)
ルール①元日は飲料水を飲んではならない(元日は脱水症状の苦しみと闘う)
②決められた宗教上の映像音声以外の視聴禁止
③新聞は特定の宗教誌のみ
④真夏のクーラー使用禁止
いまは、①と③が残っています。
あまり厳し過ぎても却って良くないのですね？
一概には言えないのでは？生きずらくも感じる時はあるけど、私はそれで良かったと思うし、今では両親に感謝しています♡
かなしいよ
僕の父親が、完璧主義です。僕には兄が2人いますが、下の兄が高校時代に遊び呆けていて、よく父親から怒鳴られていました。僕は、いつも泣いてました。
そのことが未だにトラウマです。
自分すぎて笑った…。
まさに 磯野家
全て俺に、当てはまってる!
ん～親は厳しかったけどまぁまぁやりたいようにヤンチャもしました。❤️友達もいます。しかし幻聴も聴こえる心の病気です❤️
bYトミーだぞ❤️💋🥺
父親は高級クラブで大金使い
母は趣味の手芸で大金を使い
私の高校は公立限定で自腹でした。