私の母は毒親です、そして近所に住んでた母の兄妹達にも虐待されてきました、小学校6年の時に胃癌になって手術で胃を全摘する羽目になりました、世界初の事で医者からはモルモットにされていました、あの原因は絶対に虐待のストレスとしか考えられないです、中学校ももちろん行けず、とにかく家を出るために15才から働き、兄から性的虐待もあって本当に地獄でした、17才で念願かなってアメリカのLAに1人で行って、行ったその日から鬱が一瞬で消えて、ここが我が家だと確信して何とか仕事も始めて L Aや中南米で暮らしてました、仕事はキツくギリギリの生活だったけど初めて友達も出来て、身体も心も元気で健康になれました、でも29才の時に出産の為に仕方なく日本に帰国して知り合いも居ないから母のアパートに居候生活になり、育児、仕事、母の世話をしてたら今度は31才の時に大腸癌でまた手術になり、日本にいたらやっぱり駄目だと何とかアメリカに幼い息子を連れて戻りましたが、アメリカ国籍もないから福祉も受けられないし、住む所さえ確保できなくなり、仕方なく帰国して日本で母子家庭として福祉受けながら生活していたら、また毒母にめちゃくちゃにされて精神破壊され入退院する羽目に、そしたら毒母にあんたに子供育てるのは無理よ！と私は追い出されてしまい、子供と会わせてくれない、会いたいなら金を作れと言われ、飲めないお酒を無理矢理飲んでホステスの仕事をしてたら毒母に汚いとののしられ、毎月仕送りはしてても子供には会わせてくれない、そして子供にあんたのママは汚い女、あんたを捨てて男を作っていなくなったと嘘で洗脳していて、子供は完全に洗脳されていて、6年ぶりに毒母から取り戻してやっと一緒になれたと思ったけど洗脳で私の話しは何も信じてくれないし、結局私と一緒はイヤだと言われてしまい、直ぐ近所に住んでるけど無視されてます、色々手を尽くしたけど毒母の方が上手だから私は嘘つきの汚い女のレッテルのままで、もう疲れ果てました、身体も心も完全に破壊されました、今朝もう諦めるしかないのなら死ぬしかないと思っています、毒母は元気です消えて欲しい、私の人生も息子もあの人の為にめちゃくちゃにされました
私の人生、毒まみれだった。来月から北海道でやっと静かに暮らせる。47年間、複雑性PTSDと境界性人格障害に苦しんだ。家族なんて家族じゃない、強制収容所だ。
私も母親が嫌いです。
私も毒家族でした。
今は北海道で暮らしているかな？道内にいらっしゃい。
いまだに、毒家族のうちに住んでいます。きょうだいはいない。というかいました。過去形です。私が生まれる前に兄が交通事故死しました。そして、毒母も5年前に白血病で急死しました。
だが、身勝手な父がまだいます。父は大動脈解離、スタンフォードB型にかかり、急死に一生を得ました。父は高血圧を放置、身勝手な食生活や隠れてたばこを続け、こんな病気になりました。
大病をしてもなお医師の言うことを聞かず、隠れてたばこを吸うし、吸ってないとうそをつくし、健康に悪い食習慣続けている。
さからうと殴られるから、だまってます。
現在41歳です。小学校、中学校時代は学校も刑務所で、いらぬ決まりばかりで居場所がなく、いじめられたときも、おまえが悪い。セクハラを受けたときもおまえが悪い、担任までおまえが悪い、それも女性です。
孤独です。父と2人で暮らしてます。同じ道内にいるのかな？
異性のともだち1人しかいません。おたがい独身です。20年以上前から頻繁に会っています。彼の話がうらやましい。彼はうつ病では？と心配してくれます。
からだのいろんな場所が痛むし、検査入院したりしたが、からだがきついけど、検査では異常なし。
からだはきついが、彼に会えば軽くなるので、きょうもあいにいきます。
私の家庭も似てます。そして独立して、今、北海道で一人暮らしをしてます。私もこの土地で頑張ります。
あね。
まだ卒業できていないんですね。
親に囚われる必要無いんですよ。
あなたの人生です。短いですから、ね。
@@shiyo916 気にしないでいて欲しいですね。
あなたの人生です。
親が毒親だったと大人になって気付きました。主に子供の意見を聞かない、暴力を振るう、親の機嫌を伺いながら生活するなどがありました。
よく「家族は良い、家族＝幸せ」と言う人がいますが、実家にいた20年間一度も家族って良いなと思った事はありませんでした。今は一人暮らしですが、何度も1人最高と思います。
結婚も考えられないので、このまま1人で生きていきたいです。
典型的なアダルトチルドレンですね。幸せに生きてほしいです。
私も結婚は絶対したくないと思ってます。ものごころ着いた頃から肉体的精神的虐待を受け耳の奥がじんじん痛むくらい殴られたり何年も跡が直らないヤケドさせられたり、いつも否定されつづけ苦手な算数で90点とっても百点じゃないと怒鳴られ命令通りにしないと罵られひどい罰を受け私には感情や自分の意思がない扱いをずっと受けてました。家にいる時ずっと安らぎなどなく特に食事の時間が地獄でごはん食べたくないと祈ってました。そして極端な兄弟差別。私は一度もお願い聞いてもらったことなく叱られるので何も言わなくなったのに弟の言うことはなんでも叶い殴られたことも叱られた事も１度もなくワガママに成長し私を虐待する様になっても親はまだ甘やかせてます。アイツの言うことはなんでも叶うのです。9つ全部当てはまりました！
つい長文になってしまい失礼しました。
子供の話を聞かない、暴力を振る、親の機嫌を伺いながら生活する、全部普通のことだと思ってた
信頼できる人ってどうやって見付ければ良いんでしょうねえ。ずっと何を誰を信用しても大丈夫なのかが分からない状態が続いていくだけで、一生が終わってしまうんだろうなあって思ってます。
信頼できる人間なんていない。自分だけ信じればいい。後は全員敵。
観ていて胸が痛くなる動画だけど、私のかつての両親（現在、父は行方不明、母は逝去）は間違いなく毒親だったし、祖母も毒家族でしたね。そのせいかどうかわからないけど、私は60代の現時点においても結婚はおろか恋愛すら未経験です。しかし心を乱す毒家族がいないことに救われているせいか、まったく孤独を感じないのですけど、こういう人って案外多いと思うんですよね。毒家族とは距離を置くのが正解で、毒を除去する方法なんて無いし希望するのは間違ってると思います。
毒を除去は出来ませんね
誤魔化す事しか出来ません
私も、自分の子供欲しくなかったし自分のDNA残したくなかったから独身かつ、パートナーもいないです。まわりからなんで？って言われますが、自分のホットする場所が欲しいし。子供時代、親から全て否定され進路も否定。学校側も姉妹で比較され、
全てだめなのは私。ビックリしたのが、40歳過ぎて親戚の葬式で、私の存在自体なかった事をはじめ知りました。
でも、まぁ、そうだろうなって感じです。
自分を守るために、独身で過ごしています。今はうつ病になってますが。
なんとか生きています、
まわりの普通に親に可愛がられて育った人はみんな20代で結婚しお見合いが多かったな。
私にも早く結婚せんかいと会うたびしつこく言われたけど
毒親だった私は結婚なんて絶対イヤで仕事が忙しくて。て笑いながら答えました。実際仕事もブラックでした💧
毒親のカゲには毒祖父母あり。
父方、母方、いずれの祖父も元校長ですが、どっちも肩書や外面のよさとは裏腹に家庭での振る舞いは相当ひどかったようで・・・。教育者にあるまじき人間が表向き教育者を気取ったところで正しい人間が育つのでしょうか。
境界線引けてないのが毒親感ある。決まって毒親は幼い。親のメンタルケア幼稚園児からしてたわ。罵声も浴びながら。
私も毒親に育てられた一人です。
今は親と離れて暮らしていて、幸せですよー
あたしも今、毒親と連絡取ってないし離れてるわ
信じてもらえるか分かりませんが、
今までネグレクトや虐待を受けていた事を２０歳になった今気づきました。
当たり前だった日々は全て異常でした。
一人暮らしを始めてからすぐに気づきました。
人間は置かれている状況が長いと それに慣れて、当たり前に感じてしまうんですよね。
ただでさえ人間関係が苦手なのに
周りと比べないと自分の親の異常性が分からないから、辛いですよね
気づいただけでも大きな一歩です
頑張りましょうお互い
@@jesse682 返信ありがとうございます。
とても心強く感じています。
自分は子供がおり、今までされた事を反面教師にして頑張っていこうと思います。
あなたの人生が幸せであることを願っています。
@@PK_MMDG とにかく！！子供に対して愛情を注いであげてください！
それだけでいいんです！あなたとあなたの家族全員が幸せになることを願っています！
めちゃめちゃわかります。それが当たり前でしたもんね。私もそうでした。
父からの物理的暴力、母からの言葉の暴力に晒され十数年、父は離婚で居なくなったけど生きるために母のご機嫌を取る毎日
両親に似たきょうだいのことも心の底から嫌い。早く逃げ出したい
自分にも自覚してないだけで両親と似たところがあるかもしれないし、毒親になりたくないから絶対に子供は作らない
安心して話せる人はいません。誰も信用できないし、人の話を親身になって聞いてくれる人が周りにいません。
たいていの人は他人の話し聞くより 自分が話す方が好きです😅 ネガティブな話し嫌がる人ほど自分はグチを言います😅
安心しなくても話せることを話してるとおたがい気を許してきてその中に安心して話せる人も見つかるかも💗
ホントは親が安心して話せる人なんですけどね🥺
家も毒親です💧
小さい頃から
私の家族は変だなーと思っていましたが
まさにこれです。
毒家族、毒親、毒姉だとは
認めたくなかったのだと思います。
人それぞれ色々あるし
色んな家族があるし…‥…
と自分に言い聞かせてきました。
でも
これなんだ！と認めたら
少しは楽になりました。
これからは
自分の人生、気持ちをもっと大切にしていきます。
昭和の日本の家庭のほとんどが、どれかに当て嵌まる気がする。
それは偏見
幼少期から両親は頼れず寧ろ、助ける方でした。今でも大人になっても辛いです。人を信じる事が難しいです。早く解放されたいです。
屈辱的以外は全部当てはまりました。
実際母の言葉の暴力が酷かったです。
父は家族に無関心。
心の交流は皆無でした。
通りで鬱がなかなか治らないわけです。
私も😢
実家が安らげる場所とか幻想だろ
動画中の子供の困り顔のイラスト見てると自分がウルトラマンのようになって絵の中に飛び込んで抱きしめたくなりますね。
プライバシーがないのは本当それ。
私がお風呂に入っている時に脱衣所のドアを開けて用事をしていたり、何も言わずに部屋のドアをいきなり開けて来たり、プライバシーのかけらもない。
風呂とか自分の部屋とかって1番リラックス出来る場所のはずなのに、それが出来ないことに違和感を感じています。
トイレを邪魔して来ないだけまだましかなw
家は自分の部屋の戸をしめることも許されませんでした
小学生の時から高校卒業するまで漫画禁止で部屋にTVもなく
図書室で借りた本を読んでたら足音をしのばせて1日何度ものぞきに来て叱られました😓
お風呂？私がシャワー浴びてたらガラッといってきていつまで入ってるの！もったいない！と
怒られました
毒家族で家では1人部屋に篭って自立に向けて動いていますが、最近兄弟に彼女ができ家に連れてくることがありました。外面はいいのであれこれ準備してもてなしニコニコ笑顔で笑っていましたがそんな家族が心底気持ち悪く、家族の闇を隠し、誤魔化し、いい家族のふりをして、また新たな家族が加わることで私をのぞいた形での家族ごっこが始まるのかと思うと反吐が出ます。私の家族はとにかくごまかすのが上手い家族です。病んでいても笑います。裏ではひどいことを言っていても本人の前では仲が良さそうな家族を演じられます。本当に気持ちが悪いです。全員不幸になって崩壊すればいいのに。自分は早く抜け出そうと思います。
うちです。子供がケアするんです。関わりたくない。高校のころからもう帰りたくなかった。力が欲しい。安心な人間関係が欲しい。親はかわりません。年々ひどくなります。子供は鬱憤を晴らすためのいいおもちゃです。逃げれなくなる前になんとか早く家を出ることがベストだったと本当に思います。
親になりたい人のための試験(面接あり)とか国で作って欲しいな。
人間の人生の基盤を作ることはそれくらい大事なことだから
いつもありがとうございます。
とても分かりやすくて勉強になります。
80歳になる母が、
『子供の綺麗な心を汚していくのは大人たち』と言っていました。
子ども達が安らげる場所である様にしたいです。
父親はアスペルガーで独自のルールを家族に押し付け逆らうと激しく怒られます。母は兄と比較して私にいいとこ吸われて産まれてきた子だねなどの言葉を日頃から言われ、HSPだったのもあっていま不安障害とフラッシュバック、自殺未遂など辛い毎日を送ってます。
血のつながった兄妹でも差別というか差異を感じることあるよね…子供複数産んでおいて全員にきちんと向き合えてるかどうか本当に自信持って言えるの？って思う
うちの田舎の実家はもちろん、親戚中が全部これに当てはまって地獄みが凄い😭
本当に今もずっとずっと苦しんでいます
私もです。今は毒実家を出てますが、それでも毒母親の暴言が今でもフラッシュバッします。
自分の家族を持たないことが負の連鎖を止めることになります。
昔の日本てほとんどこうじゃない？家庭よりも仕事、面子、面子。
うちも毒家族でした。いつもサバイバル状態でした。
家族は嫌いだけど、家族仲良くて当然だろみたいな事言ってる奴はもっと嫌い
僕は、父親と歳の離れた2人の兄がまさに毒親と毒兄です。
自分の考えを押し付け、バカにし、言うことを聴かないと怒鳴り散らす
ほんと疲れます。
争いは幼稚園時代にありました
今は無関心になっています
暴言、経済的暴力はありました
束縛はかなりあります
メンタルを病んでも理解が無いです
プライバシー？それ何？って感じの家でしたね.......部屋も勝手にはいるし
なのに構って欲しい時に無関心でした
あー、弱いから虐められるって言葉、そのまま言われたことありますね
家族もケア無かったです
差別は常にありました(いとこ)
まだまだ回復出来ません.......
福祉の力も借りていますが難しいですね
経済的暴力や虐待という言葉がもっと浸透してほしいものです
プライバシー家もなかったです
女のコの友達や男性から電話かかって来たらピッタリそばに張り付いて誰から？何の用？どこいくの？何時に帰るの？なんであんたなんかに電話かかってくるの？イラッ特にオトコだったらどこの大学出てる？親の職業は？ 知らんし興味ないわ…心の声
皆さんつらい思いをして育っているんですね……まともな親を持つ子が羨ましかったです
私の母親がかなりの毒親です。
今は就活面接していて頑張っているのに受からないからて早く働けとか焦らせる事威圧的に言われます。
しかも母親は自己中心的です。
早く出て行きたいです。
毒親に関しては さっさと離れるのが1番
縁切るくらいの気持ちで 早く上京でもした方がいいですよ。
というか縁切ろう
自分の人生において邪魔でしかないから
気になるのが、こういう毒親がどうやって生まれたのか、という事
幼少期の自分に当てはまる事がいくつかあります、家庭を持った今は最高の妻と立派に社会にでた自慢の息子たちがいます。
長年距離を置いた両親は永年お互いに憎しみ合い父親が先にあの世へ、死後も父親への恨み節を続け時折矛先が私にも向けられます、とても悲しい気持ちです、子供のころ友達の家みたいな普通の家庭であって欲しかっただけなのです。
ドラマでドラマの中の家族を観ても冷めた目で観てた。こんな幸せな家ほんとにあるのかよって。東京近郊に一軒家があり、普通に働く父がいて、優しく綺麗な専業の母がいて、可愛い主人公にかわいい兄妹、友人思いの親友、ちいさい室内犬に、家族みんなでテーブルで美味しい夕食なんて、何一つ無かったよ！😂今は室内犬、地方都市に小さいけど一軒家だけはある。😂
家族仲良く旅行に行く。
団欒しながらテレビを見る。
楽しく食事する。
どうしてこんな簡単なことができないんだろう。
なんだか胸の痛くなる体験談ばかりのコメント欄ですね…😢
毎日お母さんがお父さんを罵り、私たち子供の気持ちに無頓着でどうしたの？とか何かあった？なんて言葉は聞いたことがない。
いじめられている時に助けて欲しいと言えば甘えるなと言われ、大人になってあの時こうしてくれなかったと言うと
早く言ってくれれば良かったのに
今更言われてもと言われる。
私の反応を楽しむように私の周りだけ褒める。
それでも両親のいる私は幸福で、片親の友人たちは不幸で
先生達は私に頑張れといい、友人たちには頑張ったねという。
死にたくは無いけど、早く終わって欲しいとも思う。
そうすれば思い出して悲しくなることも
これから悲しくなることもない。
でも私は愛してくれる存在が欲しくて子供を作ったから、私のような思いはしないで済むように育てるしかない。
全て当てはまります。
暴力過干渉と無関心放任を行ったり来たり、ちょうどいい心地よい家庭などありませんでした。
かと言って外にも良い環境や良い人がいるわけでもないので、逃げ場のない地獄のようなこの世に産み落とすことが罪だと思います。
この動画を御覧になると、自分でもなんとなく当てはまっている気がします。私も子供の時、親から暴力振るわれた経験ありましたし、結構辛かったですね。もしかしたら自分も毒家族だったかもしれないですね。
いじめられても無理やり学校に行かされてましたね それで周りには12年間皆勤賞と言う 心がボロボロになって今は何も出来ません
誰に話そうが苦しいよ、いついなくなるかわからない
おもいっきり俺の家族が毒家族に当てはまってる…
父は子どもの見た目を否定する親でした。しかも、長期休暇明けのたびに仕事に行かないとぐずり、その理由を子どもが悪いとするために酒を飲んで子どもを一晩中責め続けました。で、その父親が死んだのですが、家業を継いだ弟が父親そっくりになりました。でコロナで家業が傾き遠方にいる私に母親から電話攻撃。でわかったのですが、真の毒親は母親でした。母親はベッタリ他人に依存しプレッシャーをかけるんです。母親と縁を切りました。
でも母親に似た人がたくさんいて、そういう人に出会うと動悸、胃痛。
私もPTSDです。
親や兄からの虐待、学校のイジメをずっと我慢してこれが普通なんだと生きてました。
心療内科を移転してからPTSDとわかり、治療中です。
だいぶ心が安定して来ましたが、対人恐怖よくなるので正直外しんどいです。
しんどい事や、体調不良なりますが味方の先生と出会い治療していけば、少しずつよくなりますし。
気持ちもなるべく前向き思考なれます。
ただ、どうしても周りの家族愛と比べてしまい自分が辛かった苦しかった気持ちが高まり病んでしまいます。
先生も、「今を大事に今の幸せを考える」って話してるので、なるべく頑張ってる毎日です。
孤独だ 家から出たいが 自信が無い 心身障害+精神障害あるから親が独立を許さないし なんでだろ？精神科の先生に言ったら団地で働く･障害年金とかなどで暮らしてる方居ますよ？ご家族と話してる？って…聞けねぇよ…家族も壊れてるから
気持ちわかる。家から出て一人暮らし怖くはないけど自信ないよな…どうしたらいいだか
ここは、味方がいっぱい💖
この動画を見て私も毒家族によって育てられてるのだと思いました。
今、本当に病んで親なんか死んでしまえばいいのに。と思いながらこの動画を見て涙が止まりません。
君は女の子だから何とかなるさ
頑張れ！！
@@jesse682 性別に関わらず、不適切な養育環境にいる子どもはみんな助けられるべき存在だよ。
親を殺すことは簡単だけど、そんな親のために手を汚すのはもったいない。
日本には児童福祉法がたくさんあるから、自分に合った制度は何かを知るために、役所に足を運んで子育て支援課っていうところに、自分の状況を説明するといいよ。
私も幼少期の頃から
母親が酒に溺れていて
本人は「私はアル中じゃない」と
否定しても飲酒運転を平気でしたり
注意しても全く聞かずに飲んで出たり自分の小さい時学校の保護者面談に飲んでて来なかったり
自分の思うようにならなかったらキレたり兄や父は無視するので
夜中だろうが仕事中だろうが
LINEがきて嫌気がさします
真実になかなか目を向けられないのは、母の日父の日家族は大切盆正月は実家に帰る"当たり前"が蔓延っているからかな。気づけて避けれても、それはそれで生きづらい世界だと思う。
全て当てはまってました。私は海外に逃げました。今は幸せです。
私は今の自分が毒親だと思って居ます。元夫も私〜見ると都合いい毒親だと思ってます。娘達の良い父親づらしている〜私も実母みたいな子育てしたくない子育てをして来たつもりですそれが失敗でした。でも娘には私と同じ母親にはなって欲しくない〜今は自立して頑張って居ると思います。
独立は自力でした。でも毒父の洗脳が解ける前に母が亡くなった。
家族親戚は険悪になり毒父は母方の財産争いに入り込んできた。
私の名前を使って弁護士を送り込み財産乗っ取りを企て、何度も煽られた。
洗脳が解けた私は連絡先を変えて毒父と絶縁したが、もう手遅れ。
母方の親戚全員から縁を切られ孤立無援になり、双極性障害を発症し仕事を辞めた。
コロナ渦と双極性障害の発作で友達を罵倒しまくって更に孤立を深め現在に至ります。
今でも定期的に毒父は手紙を送ってくるのですが、早く死んでくれる事を願うばかりです。
毒家族から毒がぬけることはない。
団らんがない、自分の思い通りにならないと不機嫌になるとか当てはまるのが多い。
歳を重ねても同じです。
本当に回復できるかな...
私、家族欲しいんだけど回復しないと自分がやってしまうからな...
さみしいな😢
自身が毒親になっている。思えば実家も毒家族だったか…
気付いたのであれば全力で抑えて
最初当てはまらないとおもう項目でも
詳細を聴くと全て当てはまっていました。
家族は私が病んでいるのを気のせいで済ませています。
ほとんど。当てはまるわ。
私より、姉の方が病んでます。
最初に生まれた子供って不幸になりがちなんですよね笑
子供の教育の仕方がわからない・無関心だから
最初に生まれた子供には親の独断で教育されますからね。
大体あってますね。私は早い段階でお金を稼ぐすべがあったので家庭に依存しなくてもよかったのでだいぶましでしたが
一般家庭でこの状況があると人生おしまいですね。
今はカネで苦痛を緩和する代替手段を得られるので、愛情なくとも独立した収入があれば解決しそうです。
どう自分にフィットした代替手段を得るかですね
自分は鬱っぽい症状を抱えている学生。
この暴力って親じゃなくてもいいんだよね？
弟からでもいいんだよね。
8割当てはまってしまったｗ
これから受験なのになぁ。
うちは境界線がなかったなー
親に「外出禁止」って言われて引きこもり状態にされたことがある。
友達と遊びに行くのもダメ❗って言われている
正直、幼い頃はそういった毒親などの言葉も無く、またあったとしても気づかなかったと思います。
それが当たり前で、受け入れるべきものだったから。
信じられる友人などに打ち明けてから、ようやく気付かされました。
反論などではありませんが、自分の体験上、役所などでは解決が難しいと判断されました。
長文コメント失礼致しました。
9もある。
妹は何でも自由だが私は全て干渉されて制限されて自由がない
負の連鎖を断ち切るのが難しい🥲
私も中学の時にすごいイジメにあってそれから精神的におかしかったのかな？！６年前位に鬱病の中程度まで悪化した😭
私の長男は、幼い頃ミルクを飲まなかったりで成長不良の為15歳迄実家の母に育てられ、高校入学と共に私達の元にやって来ましたが…中々馴染めず話掛けても嫌な態度で引きこもり初めその内私が子供に対し怯えて暮らす様になりました。
夫に相談しても真っ当な返事なんか返ってきません。
その内自分はメイドなんだと思う様になり、失望感しかありません。子供の愛し方さえわからず…相談者を探す毎日です。
息子の大事な時代に母親をしてなかった人なんだから、メイドだと言われてもしょうがないでしょう？
息子さんの心の傷がわからないようですね
くわしい事情はわかりませんが15歳まで親子関係きづかれてなくて息子さんもどう接していいのかわからないのかも？ちょうど思春期だし😔あかちゃんから育てたら大変です。今その分の愛情をかけるしかないんでしょう🥺息子さんもすぐに素直にはならないかもだけど💧
あとあかちゃんの時から毎日いっしょだった御両親に相談するのも息子さんがどう思ってるのかよすがになるかも😊☺️
それはあなたが母親として無能なのが悪いですね。頑張ってもメイド程度にしかなれないならメイドに徹して下さいね。無能に発言権はありません。
そして文章から滲み出る被害者ヅラ…
大丈夫、あなたは加害者でしかないので静かに怯えながらメイドとして頑張りましょう。役立たずに生きる価値はないよ。
うちも毒親だった。
母方の祖父母も毒親だったから親も毒親になったんだな。
母は祖父を崇拝してたけど何もしない何も言わない祖父はただのクズなのに何がそんなに良かったのか。
本当に愛情があるなら祖母の暴言や差別を止めるよね。
だからなのか母も子供に対して屈辱を与えたり小馬鹿にしたり兄妹を差別するんだね。
死ぬ前に言ってやった。
あんたは親になるべきじゃなかったって。
放っといたら孤独死してたね。
火葬して骨は粉にして海に撒いたよ。
葬式なんてしない。
いなくなってやっと穏やかに暮らせてるよ。
そんな家庭環境で育ったから子供は育てる自信なくて産まなかった。
夫も病気だし欲しがらなかったから丁度良かった。
ほとんど当てはまります😂
精神的に幼稚な奴は親になってはダメだね。
親になるにしても免許制にした方いいよ。もう
変な人異常な人多いから
酔っ払ってなくても、母は明け方でも部屋に入ってきて当たってきたし愚痴ってたな。複雑性PTSDとは知らなかった😢
なぜかな。私の周り毒ばかり。
親も毒なら弟も毒になっていた。
友達？と近づくのは悪い人ばかりで悩んだ。
今も悩む、トラウマとして。
うちも毒親だ
全部当てはまった 今複雑性ptsdと解離性障害ある。
初めまして。失礼致します。
私は今、躁鬱であり鬱状態です。
私の母が毒となっております。
私の母は、自分の非を認めません。
ですが、私の非はとことん詰め寄ります。
私がする事全て否定的です。
家内で差別されてます。
例え、私が我慢限界で
泣いてつらさを訴えても
（差別を）やめてと訴えても
言った相手（母）は覚えてないんですよね、、たち悪いなぁとつくずく思います。
そして挙げ句の果てには
「被害者面するんじゃない」と言われた時は思わずわらってしまいました。
又、摂食障害（過食症）を患っていたとき
胃腸炎になり口にした物は嫌でも全て吐いてしまってたんです。
吐くのがつらくて何か飲みたくても食べたくても吐くのが嫌でこわくて口に出来なかったんです。
苦しかった。
本当に苦しかったのにそんな私に対して母は「ちゃんと食べなさいよ、痩せられると思ってんじゃないよ」と。（笑）（笑）
うん。ビックリしましたよ。さすがにその台詞は。（笑）
ものすごく虚しい気持ちになり
心の中にガッポリと空洞が出来たのを覚えています。
傷は癒えないんだよ。お母さん。
そんなのお母さんじゃなりません。関わらない方がご自身の為です。
@@YY-jd6pv コメントありがとうございます🙇「そんなのお母さんではない」という言葉に何故か「そっか、お母さんはお母さんじゃないんだな」と「よかった」と思っている自分がいます。
一刻も早く、離れられるようにがんばりますね💪ありがとうございますＹＹさん😌
こちらは毒母が急死、死別してもなお、呪いがとけません！
家も虐待されてて30すぎてやっと、されてすごくツラかったと言うとそんなことしてない！あんたの被害妄想だ！と
笑うしかないですね😅
すべてを暴力と束縛で支配して来てオトナになった私が理路整然て穏やかに話してもすぐキレてそんなことない！あんたが間違ってるんじゃー😠
そもそも人の話しを聞きません
私か救急車呼ぼうと思うほどの痛みにのたうってても無視
私のことわかろうとする気持ちゼロ。過去は取り戻せませんが
ひと言。ごめんねツラかったね😭て言ってくれれば楽になれるのに🥺絶対自分のひは１つもみとめません。もう疲れました
あきらめました。しょせん毒親は毒親です。一生変わらないでしょう😓
そもそも自分のプライベートな部屋なんてなかった！当たり前じゃないよ
私もどうやら毒親に当てはまるところが多く見られます。
父はアルコール依存症で次の日には前日兄と喧嘩して投げ飛ばされたことを忘れてました。必死に止めて父の兄弟や祖母を呼び止めました。成人男性同士での喧嘩なので母と私では止められませんでした。こんなことが多い時は週一で起きていました。家に帰っても勉強していると母が部屋に入ってきて愚痴を初めてしまい勉強になりませんでした。本当に恨んでいます。ですがそろそろ実家を離れようと決心しました。父と母が喧嘩をして怪我をしたり警察のお世話になることがあったしても私もは切り離して考えようと思います。
家族全員が安らげる場所って、ほんと？？
どこ？
@@きくよ安達 親に恵まれた運のいい人。よそだよ。
家族の何人かには安らげるところなんでしょうね。踏みつけて偉くなった気分になれる弟妹いたりして。
@@ねこまた-u6n 家がまさにそれ！！物心ついた頃から両親が私を虐待😓ささいな事で毎日なぐられ…字が下手だとか😭
弟は溺愛😖何でも思い通りになる😓オトナになった今弟が私を虐待！結局家を出ることでしか解決？しませんでした💧
@@村上和子-f6wこれからは ご自身を大切にお過ごしくださいね。
実家辛いです。
4:11 互いの境界線は守られるべき
こんな苦しいくらいなら生まれたくなかったな
苦しいよお
独りじゃないよ。僕もそうだったから。
@@尾上松雀 優しいね(´ω｀*)💜
ありがとう︎︎ ❤︎︎ ̖́-
優しさをありがとう💜✧︎*。
私の母は毒親です、そして近所に住んでた母の兄妹達にも虐待されてきました、小学校6年の時に胃癌になって手術で胃を全摘する羽目になりました、世界初の事で医者からはモルモットにされていました、あの原因は絶対に虐待のストレスとしか考えられないです、中学校ももちろん行けず、とにかく家を出るために15才から働き、兄から性的虐待もあって本当に地獄でした、17才で念願かなってアメリカのLAに1人で行って、行ったその日から鬱が一瞬で消えて、ここが我が家だと確信して何とか仕事も始めて L Aや中南米で暮らしてました、仕事はキツくギリギリの生活だったけど初めて友達も出来て、身体も心も元気で健康になれました、でも29才の時に出産の為に仕方なく日本に帰国して知り合いも居ないから母のアパートに居候生活になり、育児、仕事、母の世話をしてたら今度は31才の時に大腸癌でまた手術になり、日本にいたらやっぱり駄目だと何とかアメリカに幼い息子を連れて戻りましたが、アメリカ国籍もないから福祉も受けられないし、住む所さえ確保できなくなり、仕方なく帰国して日本で母子家庭として福祉受けながら生活していたら、また毒母にめちゃくちゃにされて精神破壊され入退院する羽目に、そしたら毒母にあんたに子供育てるのは無理よ！と私は追い出されてしまい、子供と会わせてくれない、会いたいなら金を作れと言われ、飲めないお酒を無理矢理飲んでホステスの仕事をしてたら毒母に汚いとののしられ、毎月仕送りはしてても子供には会わせてくれない、そして子供にあんたのママは汚い女、あんたを捨てて男を作っていなくなったと嘘で洗脳していて、子供は完全に洗脳されていて、6年ぶりに毒母から取り戻してやっと一緒になれたと思ったけど洗脳で私の話しは何も信じてくれないし、結局私と一緒はイヤだと言われてしまい、直ぐ近所に住んでるけど無視されてます、色々手を尽くしたけど毒母の方が上手だから私は嘘つきの汚い女のレッテルのままで、もう疲れ果てました、身体も心も完全に破壊されました、今朝もう諦めるしかないのなら死ぬしかないと思っています、毒母は元気です消えて欲しい、私の人生も息子もあの人の為にめちゃくちゃにされました
全部読みました、おぞましすぎて絶句した
@@田所浩二-i3t さん、読んでくださり、ありがとうございます、実際はこれ以上なのですが全部書けないので、短くまとめましたが、生き地獄ですね、ワケがわからないです🥲
@@CocoAmol-de2sm 毒親って無駄に元気ですよね笑。奪うだけ奪って精力的に生きてらっしゃいますうちの毒母。胃の全摘が序章に過ぎないのが地獄すぎる。せめて息子さんの洗脳がとけないものか。
@@田所浩二-i3t ですよね、正にサイコパスなんですよ、今年の2月にインフルから肺炎で重篤になり仕方なく母に電話して食べ物とか送ってもらおうとしたら、やはり
なかなか切り出せなくて、でも思い切って今の状態話したら、あんたは何でいつも暗い話題しかないの！明るい話しとかないの！と怒鳴られ、で、何か用なの？と、私がモゴモゴしてたら、あんたは、いつもグジグジあー嫌だ！とまた罵られ、思い切って、助けて下さい！と生まれて初めて言いました、母はそれが快感だったんでしょうね、急に優しくなり、私の近所のファミレスで食事してたら、私はもっと長生きするわ、何が何でも長生きするわ、たまに孫と一緒に食事するのか楽しみでね〜、と、私は話す事すらできないのわかっていてのノロケ話し聞かされ、泣きながら帰りました、悪魔です
１～７全部やんけ
辛いなぁ
治らない
仕事で取らなきゃ行けない資格の勉強するようになってから勉強の楽しさを知りました。
最初は死ぬほどやりたくなかったけどとりあえず毎日やるを習慣化したら中盤からあれ、意外と楽しいぞ！！！！って思うようになれました。2024年の目標で１年かけて勉強してTOEICを受けようと思っています。やりたくない事だって続けていくうちに楽しくなるなんてこの感覚を学生時代に味わえるようになりたかったと、25になって思います😂
家が一番落ちつかなかった
いつ何を言われるかとビクビクして夜も寝れなかった
だから昼間眠い
授業中寝てしまい成績最悪
テストの点が悪いので怒鳴られ『何でこんな簡単な問題出来ないの？お母さんはこんなの簡単に出来たよ？馬鹿じゃん』と言われた
休日昼寝してたら『何昼間っから寝てるの？馬鹿なの？成績悪いんだから勉強しなさい』と言われた
体調悪くて『学校休みたい』と言ったら『怠け病。学校行きたくないだけでしょ。早く御飯食べなさい』と言われ無理矢理朝食食べさせられ気持ち悪くなって吐いたら『汚い。学校行きたくないから仮病でしょ』と言われ玄関からからつまみ出されランドセルや学生鞄を投げつけられた
3番は完全に自分の父親が、今でもやってるし、6番以降は未だにやってるから精神的にズタボロ
確かに、両親はいつも喧嘩したり、父親が母を殴ってましたね。私はゲームばかりで、おばあちゃんが1番つらかったと思います。私もおばあちゃんも自律神経がめちゃくちゃで、私もゲーム以外楽しみなかったです。テレビも制限されて、アニメもお父さんが観る物選ぶ。チャンネル争いしたら、殴られると思いました。四六時中、ゲームばかりで、おばあちゃんだけが人間の味方でした
毒親から離れることに罪悪感が
ある場合はどうしたらいいか
見捨て？自分が罪悪感で潰れそう
あーまさに自分の両親、
過干渉の両親です。
ありました
ところが普通に育てられてても屑はいる
誰か僕を助けてくれ本当にしんどいよだからこんな家庭捨てるんだ縁を切ってパリに行くよ老後かアラサーには
ほとんど当てはまる…🥺
毒親を刑事処罰化すべきでしょう。
毒親を減らすためにも発覚次第逮捕起訴で刑務所と再教育、親権停止セットでやらんと。
子どもは八つ当たりの道具じゃなかったんだ。私がそうだったから子どもって八つ当たりの道具なのかなーって最近だんだん思ってきた。壊れてきてるのかな私
息子家族が子供が6人と大家族なので、息子は早く結婚したので32歳、
若いので、ついつい大声で子供達を
怒る💢姿を良く目にします。
小学生、保育園生とまだ小さいので、怒り過ぎるのは、程々にと
助言しようと思います！
孫達が心の病にならないうちに！😣
若いので？
あなたの影響では
全然真剣に考えてなくて草
コメ欄でいい人アピールが限界の無能
うっわ…って声出たわ。小学生並みの文章力から色々察してしまう。32の息子さんとやら、ご家族共々逃げ切ってくれ。
誰か僕を助けてくれ本当にしんどいよだからこんな家庭捨てるんだ縁を切ってパリに行くよ老後かアラサーにはこんなクズいか捨てて楽になろうよ
心理的虐待精神的虐待されてたし教育虐も、されてたし母親が難あり毒親だった