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兒女很現實，需要老人的時候，希望一碗湯距离，父母有困難了需要照顧，逃之夭夭的大有人在
我贊成父母跟兒子（已婚有家室）要保持各自的生活空間長輩不要因為不會安排自己的生活，不知道怎麼過日子，對任何事都沒有興趣⋯生活重心只有兒子⋯而過份依賴成年已婚的兒子⋯彼此有自己的生活空間才好而若是媽媽或兒子的媽煮飯食給兒女吃，兒女要知道去幫忙，而不是耍賴只負責吃！聰明的人不會把所有工作都攔在自己身上⋯我的婆婆就很聰明，一開始就說不幫我帶小孩，她不能熬夜不能帶孩子，我也不勉強她，小孩給自己的媽媽帶也比較好說話⋯婆婆說她去外面賺的錢比我們給她的還多，這樣我們也不會佔她便宜⋯現在生活無聊就會想要來找孫子⋯要兒子陪伴
距离产生美！谢谢好友的分享！看🈵️、点赞👍👍🌹🌹💖💖
外孫上幼兒園了，女兒應該是要接回去，女兒外嫁沒理由要媽媽一直幫帶孩，孩子的是要自己承擔，兒媳是嫁進來，有權要求婆婆幫照顧，這不是重男輕女，男孩要傳宗接代拜祖先，女兒行嗎？外孫能跟姓嗎
哎呀，你这个思想我真的不知道该说什么。
父母和孩子就是独自的个体 需要各自的空间
我的观点一碗汤的距离是让你可以经常看到孩子，但是依然是独自保留各自的空间，各自安好。
這真是很難說呀！每個家應該都有不同的問題因人而異很難有一個定論！
👍。是一个非常纠结的问题。
说得太好了
歲數大了，首先要有自己的住房，有自己的生活空間。兒女大了，就像親戚一樣相處，遠來香。
聪明人👍
nice sharing, thank you
感觉还是沟通的问题，大家一家人有亲情所以有困难要和和气气的说出来一起找出解决方案，就好了，互助胜于孤独，沟通也是一种能力一种学问，学会了它很多难题会迎刃而解。
听了黄姨的故事， 作为子女的我， 说2句我的看法。 首先黄姨要先安排好自己的生活， 有多余的时间再去照顾亲人， 帮助的时候也要有个度， 预先跟子女把自己的想法表达出来， 大家排个班， 这样每个人都能够得到休息。 剩下由子女做安排. 黄姨没有这个职责去照顾孙子辈， 这个是子女的问题。 有时要学会对别人说不。 很多中国老人都有这个问题， 觉得不好意思。 其实很多年轻人是完全有能力去照顾一个孩子的， 夫妻之间商量好了， 完全没有问题。谁生的谁养。 所以我认为黄姨的故事黄姨需要承担一半的责任， 儿女不懂事， 做父母的要教教他们怎么做人。 要教他们懂得感恩， 毕竟儿女长大了， 需要对自己和他们的下一代负责。
基本上同意你的说法。中国老人，包括我自己，与子女的代沟也起了非常大的作用。我们这代人，能对子女说不的，少的可怜。还有一点就是，我们这代在教育孩子方面有很大的欠缺，时代也没给我们机会获得这方面的知识。谢谢你的留言。🌹
非常同意你的說法
立足自己的经济条件安排基本生活，这样有退路如果距离近能够相处互助，那么就近一些，租房也方便子女有自己家庭，老一辈还是 主要依靠自己，也接受小辈的孝顺
LeeAnn 妳家小區的紅葉樹好漂亮。
谢谢🙏你
开诚布公的找出解决方案胜过暗地里怄气吧
以过来人的身份想说：应该是能逃多远逃多远😂！
这不是距离的问题，是人的问题。出国之前，我与婆婆也曾经住一个builder 建的小区，我们住一期婆婆住三期。2 公里不到。婆婆管孩子接幼儿园，我们只要不同时出差的时候晚上接孩子回家洗澡，睡觉和早上送孩子幼儿园。我们有自己保姆做饭搞卫生， 周末的时候， 我们邀请婆婆他们2 个过来一起吃饭，或者带他们出去喝茶， 吃饭，大家时间能安排好。我自己的爸妈住得稍远，8 公里左右，每个周末我就自己开车过去看他们， 去的时候就在楼下买好各种水果够他们吃一周，上门看看他们有什么要修的要处理的， 陪他们聊聊天， 我通常吃过饭2 点左右到，他们午睡醒了，我们一边吃水果一边聊天， 不带老公孩子， 我们自己聊得尽兴。过节或者天气好安排一早请他们出来玩和吃饭喝茶。
可惜像您这样通情达理的人不多。当人有问题时，距离太近反而会遭成伤害。
我福气不够。
@@leeann9234 , 别想太多了，换一个角度看。我们做父母孩子和初做公婆的儿媳妇时， 我们何尝做得完美？ 平日或者节假日他们忙里忙外时候，我们可有陪他们一起去买菜， 洗菜和一起做， 我们可能至多就是帮忙洗洗碗而已。当父母和公公婆婆有什么困难的时候， 我们可有细心去观察去替他们一一排忧解难， 我们可能至多就是不把自己工作和婚姻，生活的困难和他们讲而已。 即使我们全力以赴去爱自己的孩子， 即使如今孩子快18 或过了18， 他们有些行为我们觉得不够关心体贴父母，有的可能急不来， 有的可能就是没缘分没福气，搞好自己的生活， 照顾自己，有个词这样说，无欲则刚，这词不是用来母子或者母女关系， 但道理有一点点靠近。 没有要求没有期待， 就没有失望， 就不会内心受伤， 如有不如意，当养好孩子他/她是这辈子还了。
您说到我心里去了。谢谢您🌹
沒有一種關係重要的讓妳失去自己，是界限和溝通協調問題，問自己想要怎樣的生活？
親子之間開誠布公溝通出一個最好的方式來相處比較好！
我的感觉是开车20-30分钟的距离，一碗汤还不会凉透。美国儿媳，不愿意离得太近，特别是不敲门就来了，弄得狼狈不堪。保持距离，个人都自在。
是的，最好的距离就是双方都生活的自在。
黄姨的故事也把我看着拔凉拔凉的！一碗汤的距离因人而异！有些就是喜欢一辈子照顾孩子😄也有期望有自己的生活！黄姨太难了
我们和孩子有不同的理念，我们做的未必是他们想的。
@@leeann9234 我妈妈把她这一生所受的苦都算在我头上，精神绑架我几十年，非常累
@@哈哈哈娃哈哈 我以前见到过你妈妈这种人，其实她也过的很辛苦。
@@leeann9234 她在家是霸道的武则天，我父亲和我都被她打，天天在家狮子吼，控制欲极强，她是三婚了，也只有我父亲忍下来了，对我的伤害是巨大的。
@@哈哈哈娃哈哈 这种情况会不会有内分泌失调？如果是，也很辛苦。 同情你🌹
即使住在同一小区里，老人也不一定要帮助带小孩呀！
难道你天天看着孙子那么可爱，你不想带吗？带半天也是带呀。
既然在同一小區，很難不去管兒女家的事，包刮帶小孩，離一點距离，不喝湯免的麻煩
弄反了，要孩子照顾老人的
我觉的现在我这个年纪的人搬到孩子附近就是想帮忙照顾第三代的。让孩子照顾我们还未到时候，因为我们还都健康，不需要照顾。
老到行動困難無法照料自己起居的年紀，是時候考慮離開這個世界的時候的了。 聽起來殘忍，但沒質量的活著算人生嗎
同意您的说法，但我不能这么说。 我反反复说过，当生命没有意义的时候，我会选择离开。
好喜歡聽你講故事和分析，聲音溫和且親切！黃姨的故事，我覺得也可以反過來省思：女兒和兒子媳婦這塊。他們在享受66歲母親照顧的時候，只有想到安逸度日，沒有協助洗碗、做家事、請褓姆、留時間給母親嗎？如果只是把苦活留給母親，卻沒有考慮老人家的體力和精神，也沒有給予照顧孩子、煮飯、衛生的辛勞費用，那是很欠缺付出的。我現在是一名30歲的在職孕婦，當我聽到這樣的標題時，是十分期待的！聽完故事後，以下是我的經驗及觀點。因為我的公婆十分和善，我很願意與他們保持"一碗湯的距離"，前提是我看見他們理性的付出，在我們買房時借錢、出力，也在生活中經常慰問走動，也有送熱湯來給我暖胃的感動時刻！因此以後除了持續還錢、即便要照顧生活，我是很願意的！因為他們總讓我看見自律與愛，既能規劃退休也經常與人為善，對長輩孝順、對平輩來往輕鬆、對晚輩疼愛有加。我也因為這樣的好模範，學到待人處事的品格及落實。而我們是這樣規劃的，小孩應該請保姆照顧，偶爾才讓公婆玩玩孫子；煮拜拜菜或每周聚餐吃飯時，婆媳互相幫襯，洗碗男人洗，家事當然是看見哪裡髒就主動協助清潔，畢竟我和婆婆都是愛乾淨的人，行走坐臥在居住空間裡，乾淨為快樂之本。公公和丈夫則會規畫旅遊的路線、處理交通事務，家人應該互相分工，苦活應該理性分攤，也應該相處融洽，讓每段生命旅程充滿幸福的樂曲才是啊！
谢谢悠花了这么多时间写出来这么好的规划。我现在也要搬到离女儿家一碗汤的距离的地方了，心里有些忐忑。怎样与女儿一家保持健康的关系和双赢，很快会成为我的日常。到时候我会与大家分享。再次感谢您的留言。
感觉不能太近，对老年人麻烦太多，也不能太远，见一次面不容易，要找人帮忙也不容易，1到2个小时左右车程估计还行
我目前也是这样想的，走一步看一步吧。
三年前女儿接我来美，我和女儿都是单身，感觉住在一起相互照应还好，开始也时常吵架，现在不怎么吵了，主要是知道吵架的点在哪，相互都尽量去避免了。我想也许是单身的生活比较简单吧。
羡慕你呀。女儿成家之前，母女关系会单纯很多。
@@leeann9234深深地同意你的观点。
我住在DC两个孩子一个在DC一个在洛杉矶，要不要去洛杉矶还是去佛罗里达，很纠结。
是很难决定的事情。看看孩子的意见吧。
住近一点没问题的 万一有个意外需要帮帮忙搭把手也有人在 但是每天都给他们做饭就是有点惯坏她的小孩了 习惯成自然 我觉得人在该拒绝的时候要敢于拒绝 在想要别人帮忙的时候要敢于提出要求 比方说 每次都是她辛辛苦苦做饭 然后两个小辈吃完了就玩自己的 也不帮她 这个时候她心里肯定是希望他们帮一把的 但是出于母爱她觉得心疼自己的小孩就任劳任怨做了 她不提要帮忙 那两个小辈就习惯成自然 久而久之就惯坏了 这个时候她应该鼓起勇气提出自己的需求 我觉得很多时候问题就出在 任劳任怨的长辈希望小辈看得到自己的付出 希望孩子自觉体会到自己的辛苦 但不是每个小辈都有这份细心 每个妈妈都是出于母爱而任劳任怨的 不是每个妈妈都天生都喜欢任劳任怨的 她的媳妇女儿等等都是成年人了 都要学着自己顾好自己的家 并不需要她照顾生活 她应该过好自己的生活为优先 自己过上自己想要的生活 这样她心情好健康了也是给小辈省心 我们都只有自己照顾好自己的情况下 才能更好地照顾别人 顾好自己 才能顾好他人 她意识到后悔了其实不晚啊 但是要敢于提出自己的需求 而不是每次子女麻烦她的时候 都是想想 哎 都是自己的小孩自己的后代 算了算了那我来做就好了 那这样她永远都是小孩的保姆 而且她也并不完完全全享受不是吗 所以她应该敢于提出作为一个年长独居老人的需求 而不是一味地牺牲自己
谢谢你分享你的想法。我们这一代人不善于对亲人说＂不＂，加上对独生子女太宠溺，在他们的整个生长过程中，我们一直＂包办＂，养成了孩子的懒惰。现在想起来都觉得有错。现在要学会多爱自己一点。快乐过好余生。
@@leeann9234今天偶尔刷到你的视频。虽然没有了解到你的具体情况，但就你的字里行间，我自觉我的境况和你一样，我现在学会说“不”，但不是每次都能说得出口。慢慢地了解自己的内心，遵从自己的内心，就会慢慢地学会拒绝他们的要求了。
@@pingbo3096 万事开头难，慢慢来吧。谢谢你的留言。
@@leeann9234 一切都会好起来的，我们只有慢慢改变自己，了解自己，才能游刃有余地应对子女的各种要求。
아주 좋은 영상입니다. 검서합니다.
要靠自己，以后老了去老人院，想明白点
坚定地靠自己的决心，最后找一个一条龙服务的养老院，不麻烦任何人，除非他们心甘情愿。
这些天想了不少这个问题，准备出一期节目聊聊。
@@leeann9234 不期待任何回报，您享受了哺育他们曾经的快乐就够了！😊
这是一个很现实的话题，幸好国外的孩子没有让父母带小孩的心思。
不一定哦。
@@leeann9234 😉
我55岁只有一个儿子，他们还没要孩子呢☺️正在考虑一碗汤距离，突然有点犹豫了😔很想听到更多的讨论
我们和我们的儿女自从来美国就住在大华府地区。原因很简单，那里有大量的工作机会。我们退休时和我们的儿女真的就是一碗汤的距离。可是我们做了一个很大胆的决定：搬到佛罗里达。我们的儿女现在还在大华府。这个问题很重要。它影响我们余生是否能过的好。我们周围有太多的例子，这些人本想退休后搬到儿女附近。可是都没搬成。要我在这个留言中写出来，简直就是一长篇文章。不知你有没有什么更有效的办法，让对这个问题有兴趣的人可以组成一组，在网上畅谈。
谢谢你的分享，让我想想有没有好办法可以组一个群。
@@leeann9234 哈哈，可不要忘了我，Le e
我个人认为要参加讨论的不是一群老人或一群孩子。 而是父母和儿女之间达成共识……
@@墨紫月 合得来才合适
👍👍👍
能这么近说明子女很成功了
也不是第一次聼過像黃啊姨這樣的家庭事故 作為退休人士若要邦助子女減輕負擔及壓力最好有心理準備要助他們多久 因為有好女𠒇不担保有好儿媳或是好女婿 他們不是我們帶大是不會対我們有寵愛跟感恩的 最好約法三章 不要等到関係惡劣的時候才打退堂鼓 到那時后過年過節時也難得見他們出現了😢
是哦，就是约法三章的界线有难清析，这个＂度＂不好掌握。
说实话我家，我弟弟家的情况和黄姨是180度的转变。我和弟弟都是在美国长大。当我们的孩子需要照顾时，我们没有打扰父母，而是从三个月开始送幼儿园。我们的老人们没照顾过第三代。自从10年前父亲去世我承担了照顾母亲的重任。我老公照顾他的父母。因为要照顾他们已经提前退休了。80多岁的人已经失去在美国生存的能力。我们无奈，只能配合。每家情况下同。没有一个公式。我不认为我的子女会做到我们承担的，毕竟他们是在美国土生土长的人。所谓的入乡随俗吧。
说的对，孩子们都已经美国化了，不要期待。
我和女儿一家住，从来不帮她们接送孩子上学🎒也不给她们做饭，除非有时候心情好。孩子们洗澡🛁给宝宝们读书都是她们自己的事情，周末我自己休息😴告诉她们不要给我打电话，我在周末要做自己喜欢的事情。我们有自己的退休金，现在帮她们本来就是乱发善心。我们必须要有边界意识，没有边界就没有幸福😍我今年64岁了，现在已经是非常棒她们了。自己必须为自己活。
你教子有方👍. 你的孩子能处理好家事，对你我这个年纪的人来说，这样的孩子不多。我们是同龄人，我心里也想象你一样做，但实际上做不到。
有点好奇，你看到孙子不会爱的不想松手吗？我一看到他们，就想抱着不松开。
跟兒女一起住，怎么可能不管家裡的事，早晚要矛盾的
V V v v
您讲的一点错都没有，因为时代变了，
儿女孝顺是必要条件，但不是充分条件。他们有他们自己的工作和事业，常常心有余而力不足。比如我们当年住在的马里兰每年总有一两场2-3英尺深的大雪。必须尽快扫掉，否则结成冰就难除了。谁来扫我们Driveway的雪？只有我自己。儿女们要上班，根本就没时间过来帮我们扫。我当时还身强力壮，那时经常看到新闻报道老人因为扫雪而心肌梗塞去世。
是呀，我们这也常有老人扫雪去逝的。现在我老邻居每年冬去南方过三个月。孩子们都很忙，我们只能自己照顾自己。
@@leeann9234请人扫啊
兒女很現實，需要老人的時候，希望一碗湯距离，父母有困難了需要照顧，逃之夭夭的大有人在
我贊成父母跟兒子（已婚有家室）要保持各自的生活空間
長輩不要因為不會安排自己的生活，不知道怎麼過日子，對任何事都沒有興趣⋯生活重心只有兒子⋯而過份依賴成年已婚的兒子⋯彼此有自己的生活空間才好
而若是媽媽或兒子的媽煮飯食給兒女吃，兒女要知道去幫忙，而不是耍賴只負責吃
！聰明的人不會把所有工作都攔在自己身上⋯我的婆婆就很聰明，一開始就說不幫我帶小孩，她不能熬夜不能帶孩子，我也不勉強她，小孩給自己的媽媽帶也比較好說話⋯婆婆說她去外面賺的錢比我們給她的還多，這樣我們也不會佔她便宜⋯現在生活無聊就會想要來找孫子⋯要兒子陪伴
距离产生美！谢谢好友的分享！看🈵️、点赞👍👍🌹🌹💖💖
外孫上幼兒園了，女兒應該是要接回去，女兒外嫁沒理由要媽媽一直幫帶孩，孩子的是要自己承擔，兒媳是嫁進來，有權要求婆婆幫照顧，這不是重男輕女，男孩要傳宗接代拜祖先，女兒行嗎？外孫能跟姓嗎
哎呀，你这个思想我真的不知道该说什么。
父母和孩子就是独自的个体 需要各自的空间
我的观点一碗汤的距离是让你可以经常看到孩子，但是依然是独自保留各自的空间，各自安好。
這真是很難說呀！
每個家應該都有不同的問題
因人而異
很難有一個定論！
👍。是一个非常纠结的问题。
说得太好了
歲數大了，首先要有自己的住房，有自己的生活空間。兒女大了，就像親戚一樣相處，遠來香。
聪明人👍
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感觉还是沟通的问题，大家一家人有亲情所以有困难要和和气气的说出来一起找出解决方案，就好了，互助胜于孤独，沟通也是一种能力一种学问，学会了它很多难题会迎刃而解。
听了黄姨的故事， 作为子女的我， 说2句我的看法。 首先黄姨要先安排好自己的生活， 有多余的时间再去照顾亲人， 帮助的时候也要有个度， 预先跟子女把自己的想法表达出来， 大家排个班， 这样每个人都能够得到休息。 剩下由子女做安排. 黄姨没有这个职责去照顾孙子辈， 这个是子女的问题。 有时要学会对别人说不。 很多中国老人都有这个问题， 觉得不好意思。 其实很多年轻人是完全有能力去照顾一个孩子的， 夫妻之间商量好了， 完全没有问题。谁生的谁养。 所以我认为黄姨的故事黄姨需要承担一半的责任， 儿女不懂事， 做父母的要教教他们怎么做人。 要教他们懂得感恩， 毕竟儿女长大了， 需要对自己和他们的下一代负责。
基本上同意你的说法。中国老人，包括我自己，与子女的代沟也起了非常大的作用。我们这代人，能对子女说不的，少的可怜。还有一点就是，我们这代在教育孩子方面有很大的欠缺，时代也没给我们机会获得这方面的知识。谢谢你的留言。🌹
非常同意你的說法
立足自己的经济条件安排基本生活，这样有退路
如果距离近能够相处互助，那么就近一些，租房也方便
子女有自己家庭，老一辈还是 主要依靠自己，也接受小辈的孝顺
LeeAnn 妳家小區的紅葉樹好漂亮。
谢谢🙏你
开诚布公的找出解决方案胜过暗地里怄气吧
以过来人的身份想说：应该是能逃多远逃多远😂！
这不是距离的问题，是人的问题。出国之前，我与婆婆也曾经住一个builder 建的小区，我们住一期婆婆住三期。2 公里不到。婆婆管孩子接幼儿园，我们只要不同时出差的时候晚上接孩子回家洗澡，睡觉和早上送孩子幼儿园。我们有自己保姆做饭搞卫生， 周末的时候， 我们邀请婆婆他们2 个过来一起吃饭，或者带他们出去喝茶， 吃饭，大家时间能安排好。我自己的爸妈住得稍远，8 公里左右，每个周末我就自己开车过去看他们， 去的时候就在楼下买好各种水果够他们吃一周，上门看看他们有什么要修的要处理的， 陪他们聊聊天， 我通常吃过饭2 点左右到，他们午睡醒了，我们一边吃水果一边聊天， 不带老公孩子， 我们自己聊得尽兴。过节或者天气好安排一早请他们出来玩和吃饭喝茶。
可惜像您这样通情达理的人不多。当人有问题时，距离太近反而会遭成伤害。
我福气不够。
@@leeann9234 , 别想太多了，换一个角度看。我们做父母孩子和初做公婆的儿媳妇时， 我们何尝做得完美？ 平日或者节假日他们忙里忙外时候，我们可有陪他们一起去买菜， 洗菜和一起做， 我们可能至多就是帮忙洗洗碗而已。当父母和公公婆婆有什么困难的时候， 我们可有细心去观察去替他们一一排忧解难， 我们可能至多就是不把自己工作和婚姻，生活的困难和他们讲而已。 即使我们全力以赴去爱自己的孩子， 即使如今孩子快18 或过了18， 他们有些行为我们觉得不够关心体贴父母，有的可能急不来， 有的可能就是没缘分没福气，搞好自己的生活， 照顾自己，有个词这样说，无欲则刚，这词不是用来母子或者母女关系， 但道理有一点点靠近。 没有要求没有期待， 就没有失望， 就不会内心受伤， 如有不如意，当养好孩子他/她是这辈子还了。
您说到我心里去了。谢谢您🌹
沒有一種關係重要的讓妳失去自己，是界限和溝通協調問題，問自己想要怎樣的生活？
親子之間開誠布公溝通出一個最好的方式來相處比較好！
我的感觉是开车20-30分钟的距离，一碗汤还不会凉透。美国儿媳，不愿意离得太近，特别是不敲门就来了，弄得狼狈不堪。保持距离，个人都自在。
是的，最好的距离就是双方都生活的自在。
黄姨的故事也把我看着拔凉拔凉的！一碗汤的距离因人而异！有些就是喜欢一辈子照顾孩子😄也有期望有自己的生活！黄姨太难了
我们和孩子有不同的理念，我们做的未必是他们想的。
@@leeann9234 我妈妈把她这一生所受的苦都算在我头上，精神绑架我几十年，非常累
@@哈哈哈娃哈哈 我以前见到过你妈妈这种人，其实她也过的很辛苦。
@@leeann9234 她在家是霸道的武则天，我父亲和我都被她打，天天在家狮子吼，控制欲极强，她是三婚了，也只有我父亲忍下来了，对我的伤害是巨大的。
@@哈哈哈娃哈哈 这种情况会不会有内分泌失调？如果是，也很辛苦。 同情你🌹
即使住在同一小区里，老人也不一定要帮助带小孩呀！
难道你天天看着孙子那么可爱，你不想带吗？带半天也是带呀。
既然在同一小區，很難不去管兒女家的事，包刮帶小孩，離一點距离，不喝湯免的麻煩
弄反了，要孩子照顾老人的
我觉的现在我这个年纪的人搬到孩子附近就是想帮忙照顾第三代的。让孩子照顾我们还未到时候，因为我们还都健康，不需要照顾。
老到行動困難無法照料自己起居的年紀，是時候考慮離開這個世界的時候的了。 聽起來殘忍，但沒質量的活著算人生嗎
同意您的说法，但我不能这么说。 我反反复说过，当生命没有意义的时候，我会选择离开。
好喜歡聽你講故事和分析，聲音溫和且親切！
黃姨的故事，我覺得也可以反過來省思：女兒和兒子媳婦這塊。他們在享受66歲母親照顧的時候，只有想到安逸度日，沒有協助洗碗、做家事、請褓姆、留時間給母親嗎？如果只是把苦活留給母親，卻沒有考慮老人家的體力和精神，也沒有給予照顧孩子、煮飯、衛生的辛勞費用，那是很欠缺付出的。
我現在是一名30歲的在職孕婦，當我聽到這樣的標題時，是十分期待的！聽完故事後，以下是我的經驗及觀點。因為我的公婆十分和善，我很願意與他們保持"一碗湯的距離"，前提是我看見他們理性的付出，在我們買房時借錢、出力，也在生活中經常慰問走動，也有送熱湯來給我暖胃的感動時刻！因此以後除了持續還錢、即便要照顧生活，我是很願意的！因為他們總讓我看見自律與愛，既能規劃退休也經常與人為善，對長輩孝順、對平輩來往輕鬆、對晚輩疼愛有加。我也因為這樣的好模範，學到待人處事的品格及落實。
而我們是這樣規劃的，小孩應該請保姆照顧，偶爾才讓公婆玩玩孫子；煮拜拜菜或每周聚餐吃飯時，婆媳互相幫襯，洗碗男人洗，家事當然是看見哪裡髒就主動協助清潔，畢竟我和婆婆都是愛乾淨的人，行走坐臥在居住空間裡，乾淨為快樂之本。公公和丈夫則會規畫旅遊的路線、處理交通事務，家人應該互相分工，苦活應該理性分攤，也應該相處融洽，讓每段生命旅程充滿幸福的樂曲才是啊！
谢谢悠花了这么多时间写出来这么好的规划。我现在也要搬到离女儿家一碗汤的距离的地方了，心里有些忐忑。怎样与女儿一家保持健康的关系和双赢，很快会成为我的日常。到时候我会与大家分享。再次感谢您的留言。
感觉不能太近，对老年人麻烦太多，也不能太远，见一次面不容易，要找人帮忙也不容易，1到2个小时左右车程估计还行
我目前也是这样想的，走一步看一步吧。
三年前女儿接我来美，我和女儿都是单身，感觉住在一起相互照应还好，开始也时常吵架，现在不怎么吵了，主要是知道吵架的点在哪，相互都尽量去避免了。我想也许是单身的生活比较简单吧。
羡慕你呀。女儿成家之前，母女关系会单纯很多。
@@leeann9234深深地同意你的观点。
我住在DC两个孩子一个在DC一个在洛杉矶，要不要去洛杉矶还是去佛罗里达，很纠结。
是很难决定的事情。看看孩子的意见吧。
住近一点没问题的 万一有个意外需要帮帮忙搭把手也有人在 但是每天都给他们做饭就是有点惯坏她的小孩了 习惯成自然 我觉得人在该拒绝的时候要敢于拒绝 在想要别人帮忙的时候要敢于提出要求 比方说 每次都是她辛辛苦苦做饭 然后两个小辈吃完了就玩自己的 也不帮她 这个时候她心里肯定是希望他们帮一把的 但是出于母爱她觉得心疼自己的小孩就任劳任怨做了 她不提要帮忙 那两个小辈就习惯成自然 久而久之就惯坏了 这个时候她应该鼓起勇气提出自己的需求 我觉得很多时候问题就出在 任劳任怨的长辈希望小辈看得到自己的付出 希望孩子自觉体会到自己的辛苦 但不是每个小辈都有这份细心 每个妈妈都是出于母爱而任劳任怨的 不是每个妈妈都天生都喜欢任劳任怨的 她的媳妇女儿等等都是成年人了 都要学着自己顾好自己的家 并不需要她照顾生活 她应该过好自己的生活为优先 自己过上自己想要的生活 这样她心情好健康了也是给小辈省心 我们都只有自己照顾好自己的情况下 才能更好地照顾别人 顾好自己 才能顾好他人 她意识到后悔了其实不晚啊 但是要敢于提出自己的需求 而不是每次子女麻烦她的时候 都是想想 哎 都是自己的小孩自己的后代 算了算了那我来做就好了 那这样她永远都是小孩的保姆 而且她也并不完完全全享受不是吗 所以她应该敢于提出作为一个年长独居老人的需求 而不是一味地牺牲自己
谢谢你分享你的想法。我们这一代人不善于对亲人说＂不＂，加上对独生子女太宠溺，在他们的整个生长过程中，我们一直＂包办＂，养成了孩子的懒惰。现在想起来都觉得有错。现在要学会多爱自己一点。快乐过好余生。
@@leeann9234今天偶尔刷到你的视频。虽然没有了解到你的具体情况，但就你的字里行间，我自觉我的境况和你一样，我现在学会说“不”，但不是每次都能说得出口。慢慢地了解自己的内心，遵从自己的内心，就会慢慢地学会拒绝他们的要求了。
@@pingbo3096 万事开头难，慢慢来吧。谢谢你的留言。
@@leeann9234 一切都会好起来的，我们只有慢慢改变自己，了解自己，才能游刃有余地应对子女的各种要求。
아주 좋은 영상입니다. 검서합니다.
要靠自己，以后老了去老人院，想明白点
坚定地靠自己的决心，最后找一个一条龙服务的养老院，不麻烦任何人，除非他们心甘情愿。
这些天想了不少这个问题，准备出一期节目聊聊。
@@leeann9234 不期待任何回报，您享受了哺育他们曾经的快乐就够了！😊
这是一个很现实的话题，幸好国外的孩子没有让父母带小孩的心思。
不一定哦。
@@leeann9234 😉
我55岁只有一个儿子，他们还没要孩子呢☺️正在考虑一碗汤距离，突然有点犹豫了😔很想听到更多的讨论
我们和我们的儿女自从来美国就住在大华府地区。原因很简单，那里有大量的工作机会。我们退休时和我们的儿女真的就是一碗汤的距离。可是我们做了一个很大胆的决定：搬到佛罗里达。我们的儿女现在还在大华府。这个问题很重要。它影响我们余生是否能过的好。我们周围有太多的例子，这些人本想退休后搬到儿女附近。可是都没搬成。要我在这个留言中写出来，简直就是一长篇文章。不知你有没有什么更有效的办法，让对这个问题有兴趣的人可以组成一组，在网上畅谈。
谢谢你的分享，让我想想有没有好办法可以组一个群。
@@leeann9234 哈哈，可不要忘了我，Le e
我个人认为要参加讨论的不是一群老人或一群孩子。 而是父母和儿女之间达成共识……
@@墨紫月 合得来才合适
👍👍👍
能这么近说明子女很成功了
也不是第一次聼過像黃啊姨這樣的家庭事故 作為退休人士若要邦助子女減輕負擔及壓力最好有心理準備要助他們多久 因為有好女𠒇不担保有好儿媳或是好女婿 他們不是我們帶大是不會対我們有寵愛跟感恩的 最好約法三章 不要等到関係惡劣的時候才打退堂鼓 到那時后過年過節時也難得見他們出現了😢
是哦，就是约法三章的界线有难清析，这个＂度＂不好掌握。
说实话我家，我弟弟家的情况和黄姨是180度的转变。我和弟弟都是在美国长大。当我们的孩子需要照顾时，我们没有打扰父母，而是从三个月开始送幼儿园。我们的老人们没照顾过第三代。自从10年前父亲去世我承担了照顾母亲的重任。我老公照顾他的父母。因为要照顾他们已经提前退休了。80多岁的人已经失去在美国生存的能力。我们无奈，只能配合。每家情况下同。没有一个公式。我不认为我的子女会做到我们承担的，毕竟他们是在美国土生土长的人。所谓的入乡随俗吧。
说的对，孩子们都已经美国化了，不要期待。
我和女儿一家住，从来不帮她们接送孩子上学🎒也不给她们做饭，除非有时候心情好。孩子们洗澡🛁给宝宝们读书都是她们自己的事情，周末我自己休息😴告诉她们不要给我打电话，我在周末要做自己喜欢的事情。我们有自己的退休金，现在帮她们本来就是乱发善心。我们必须要有边界意识，没有边界就没有幸福😍我今年64岁了，现在已经是非常棒她们了。自己必须为自己活。
你教子有方👍. 你的孩子能处理好家事，对你我这个年纪的人来说，这样的孩子不多。我们是同龄人，我心里也想象你一样做，但实际上做不到。
有点好奇，你看到孙子不会爱的不想松手吗？我一看到他们，就想抱着不松开。
跟兒女一起住，怎么可能不管家裡的事，早晚要矛盾的
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您讲的一点错都没有，因为时代变了，
儿女孝顺是必要条件，但不是充分条件。他们有他们自己的工作和事业，常常心有余而力不足。比如我们当年住在的马里兰每年总有一两场2-3英尺深的大雪。必须尽快扫掉，否则结成冰就难除了。谁来扫我们Driveway的雪？只有我自己。儿女们要上班，根本就没时间过来帮我们扫。我当时还身强力壮，那时经常看到新闻报道老人因为扫雪而心肌梗塞去世。
是呀，我们这也常有老人扫雪去逝的。现在我老邻居每年冬去南方过三个月。孩子们都很忙，我们只能自己照顾自己。
@@leeann9234请人扫啊