為何你對負評如此敏感！什麼是迴避型人格障礙？7項診斷標準！【心理學】 | 維思維
HTML-код
- Опубликовано: 13 июл 2024
- 好久沒聊人格障礙了。今天和大家一起來聊聊什麼是迴避型人格障礙。
------------------------
【歡迎加入會員】
bit.ly/2CoCFFD
【訂閱按這裡】
bit.ly/38OqWfl
【維C Line貼圖】
line.me/S/sticker/13483644
【目錄】
00:00 介紹
00:43 什麼是迴避型人格障礙
03:43 例子
05:29 小補充
08:05 診斷標準
09:05 成因 & 治療
11:18 結語
11:45 精選留言+ 記得分享喔
--------------------------------------------
【想當RUclipsr的按這裡】
數據分析工具（免費）
bit.ly/2CurquY
想學動畫！（有免費的）
bit.ly/393B8kd
----------------------------
【其他平台按這裡】
Facebook： 維思維
/ weisway18
IG ：weisway18
/ weisway18
----------------------------
【推薦你的影片】
你有「反社會人格」？：bit.ly/38UyyNd
為什麼鏡子裡的你比照片好看！bit.ly/2WaJDEM
如何控制夢？ ： bit.ly/2AQZb9l
為什麼聽自己錄音會覺得難聽？bit.ly/3elDRXh
失眠？這樣做！: bit.ly/2Cm6DJT
你到底是「內向」還是「社交恐懼症」！：bit.ly/2OgD9Qn
--------------------
【播放列表】
心理學小知識 bit.ly/3gUi1LR
生活小知識： bit.ly/3j42fjI
科學小知識 bit.ly/2DyyDuu
健康小知識 bit.ly/3egiPJj
動畫謎語 bit.ly/3iyXDDs
對負評非常敏感，即便被評的人不是自己，看到或聽到還是會感到很難受...能避開就避開，但其實用詞別太難聽是可以接受的。
我也是一樣 對好評沒什麼反應 但對負評敏感性高
@@mrcoolol 今天很嗆是吧！
@@mrcoolol 滚
@@mrcoolol 滚
@@mrcoolol 我非常少在網路上發言，即便打完還要再三確認檢查內容才敢發出去，有時甚至確認過還是全刪了
這種人格障礙在亞洲很常見
因為有所謂的亞洲父母
只會貶低自己的小孩甚至在小孩面前誇其他的小孩
我就是這樣活過來的
嗯嗯认同，也常拿别人的小来比较..自己小孩日渐自卑觉得自己总是不足，害怕别人都不喜欢自己..我小时候也这样，还好长大了好多了
被打骂到自卑😔
太真實了
贏過別人就說要跟自己比，輸了就說人家都可以你怎麼不行
@Chu ZiYuan 一定可以 沒有人天生就壞
我已經不知道自己的自卑、自我否定是因為迴避型人格障礙還是自己真的很差，時間久了真的會變成根深蒂固的認知
真的我也是，後面勾自己狀況那邊，選項有：自認自己比別人差，別人會討厭自己.....然後我下意識的想說，不是自己覺得，是我本來就是啊
現在已經變成一種「我就爛」的感覺
很有感覺，我常常認為自己低人一等，甚至做什麼事情都會感到不安，會想著做這件事的話，會不會讓別人對我產生負面的評價，社交場合通常不會去，除非工作有必要才會去...童年真的很重要，小時候認為不在乎的流言蜚語，也會潛移默化影響著自己，希望每個人都有快樂的童年!
小時候因為體型跟興趣被同學排擠，也因為喜歡看漫畫被老師點名被同學嘲笑過，家中也因為父母離異再婚而感覺自己無法完全融入，當看到新家庭戶口謄本中自己的稱謂並非兒子，當時讓我有一種我是自己一個人的感覺，所以從求學時候到出社會，我不太會主動開口跟陌生對方交談，除非對方先搭話，也認為凡事都要靠自己，更是認知自己不足所以要進步，但怎麼樣卻都還是覺得不夠好，雖然最後接觸了服務業因為訓練能跟客戶交談，但卸下工作後還是習慣不開口，也必須假裝自己來隱藏自卑跟都沒有自信的部分…
而前幾年發生了憂鬱症跟焦慮症，那也是工作跟生活最低潮的時候，整天關在家裡走不出去，不過還是有病識感自己去就醫，吃了一陣子藥並且搭配更頻繁的運動然後遠離原本的工作與生活壓力，才漸漸好轉，現在或許遇到一些說著或是可能的負面評論言語還是會想退回自己的龜殼（我更習慣稱呼為AT立場，因為喜歡EVA），但我盡量去認識自己的情緒顆粒，不要過度恐懼，雖然還是會些焦慮的手腳動作，但最起碼可以稍微面對了…
希望你能慢慢地 让自己的性格与这个世界达到平衡 祝福你💗
加油，雖然很困難，但相信一切都會變好的
送這句充滿勇氣的話給你
YMD(以為我會說奧力給嗎,你想多了
(・∀・)
試下多去外面走走，旅行、爬山、運動等等，感受下親歷其中的自由和滿足，找下自己喜歡的興趣，讓他成為日常生活的調味劑
加油。
我承認自己是有自卑的心態，不願意打開自己的心房，而且我自己對朋友的要求很高，只要知心人才會視他們做朋友，一般人我不想理他們。我個人是覺得聊不來的社交圈為什麼要勉強自己加入，我加入不了他們的話題但偏偏不能離開的時候，我會覺得自己是在陪笑（如果不笑會被罵沒有禮貌，拜託我根本不想留下欸），所以嚴格說是我自己主動隔離他們，而不是他們不理我。
朋友少又如何，至少那些都是可以當一輩子的朋友，而不是後來漸行漸遠甚至背叛你的人。
我真的很不爽因為不喜歡社交而被人覺得是不是心理健康有問題，一定要喜歡到處跑跟別人分享才是正常人。（至少我身邊有這樣的人）我真的不喜歡被人逼問這樣好不好之類的問題，因為我真的無所謂，如果我不喜歡會直說不管你是誰，我又不是「好好小姐」，為了維繫感情捨棄自己的意願。之所以不喜歡社交就是這些人逼的，就是躲開他們，巴不得把我丟到孤島也行，見到人就煩。😔
最後一段特別有共鳴，不喜歡社交就被人說你好怪心理健康有問題。
有時候其實是因為身邊的人太幼稚/整天講別人壞話/看到很多人性黑暗一面 才會導致不太想和人社交..
這段影片就是說心理健康真的有問題，但上面幾個留言反而令人覺得你們有看不起人的態度...可能你們沒有心理健康問題，只是性格比較差
@@siu_mopao 因為你說自己幾乎沒有朋友，很難想像你少數稱為朋友的人以外你認識所有人都是自私+不禮貌。
@@siu_mopao 那這應該是心理健康問題了，看醫生吧。
@@hoshinokutsusama8061 那是你不懂被邊緣排擠的滋味，如果經歷過就知道了，自己會懷疑自己是不是做錯了什麼，覺得改善這種情況就是加入他們，但實際上自己根本沒有錯。所以不是我們看不起別人，而是如果自己不逼自己硬起來，真的會被逼瘋的。你以為我真的完全不在乎別人的眼光嗎？不！就是太在乎了，又不想為了迎合別人處處賠小心，只好催眠自己說不在乎而已
看到影片後半段有點難過，有點像是我的童年...
父母覺得提供食物跟衣物就做了很偉大的事情，想學鋼琴（剛好就是鋼琴）也被說別浪費錢。
同學及師長的嘲笑也是國小國中的惡夢...
曾有段時間也很看輕自己，甚至有過輕生念頭。
現在成年了，雖然很多事情感覺可以看淡...吧
但有時候想到都還會覺得是夢魘，時時在心底會咒罵這些過往、這些人。
自己，是迴避性人格以前真的很害怕被其他人說自己哪裡做錯很害怕被罵，對於某些事也很尷尬，也覺得自己長的不好看不適合穿什麼，身材也不好，顯得自卑，但慢慢來我努力接受被批評做錯時被罵的那種感覺，現在也還在努力，但至少有在努力加油，迴避性人格真的很敏感，要多多稱讚他多多陪他，就和憂鬱症很像但不一樣的是一個是病一個是人格~但都一樣需要比較需要長時間陪伴才會慢慢變好，願有迴避性人格的各位能努力克服這個人格努力學會接受它🥰
我是迴避＋邊緣型，部分真的滿準，害怕跟人對視，避免跟陌生人接觸，常以刷手機減緩尷尬，大學分組認為別人都分好組，覺得自己很沒用沒自信，沒人在乎，遇到問題選擇逃避，對於負評感覺不適
+1
如果有人看見自己這樣還想靠近你會怎樣？想遠離但不想又傷害到別人
今集完全説到我心裡，我之前已經完全斷開了所有私人社交很長的時間，最近靠著醫生開的鎮靜劑，才能重新踏出一步，雖然現在還常常有想退回去的想法
我也跟你一模一樣 不久前我把所有好朋友都刪了 原因不太好解釋 大概就是覺得自己很麻煩 下定決心刪了之後還是會常常莫名地想起 或做夢夢到曾經跟好朋友玩的畫面 醒了才發現他們已經不在了 啊 真想回到那時候啊
小時候爸媽常常對我置之不理 例如我哭鬧不想吃藥 他們用打的方式逼我吃 還將我關進沒有燈的廁所裡反鎖半天 在那之後我只要自己一個人進電梯 或者是走下樓梯 都會不自覺的軟腳 長大後還是有個疑問在我心裡 我爸媽當初為甚麼要把我生下來? 明明不愛小孩也不想照顧 一直好想結束自己的生命卻又找不到沒有恐懼痛苦的方式
抱歉突然說這麼多莫名其妙的 不知道要回甚麼不用回也沒關係 我兩周前也有去看身心科拿藥吃 但不知道為甚麼越吃越憂鬱 完全沒有變好的感覺 醫生說要6~8周才會有感 但我真的撐得到那時候嗎 好怕自己哪天會突然失心瘋從頂樓跳下來 不過大概也沒人在乎吧
加油!
@@yj2332 絕對不會沒人在乎!!至少我這個陌生人就希望你好好的，加油!
@@yj2332 要對治療相信，藥效只要輔助，很多時自己催眠或安慰作用才更重要。
我曾經有段時期甚至畏人，不要説外出了，甚至連家人我也怕，覺得人人都在説我壞話，覺得人人也嫌棄我，當時我是靠不停對自己説“街上的人都不認識我，别人討厭我只是我胡思亂想”，一步一步嘗試接觸外面世界才走出這時期，雖然用了差不多一年才成功，但最少我成功了。
我希望你也會成功，祝福你。
加油！請不要放棄。
看到這裡好多人的留言都好想抱抱你們.....真的很心疼你們的經歷😢，同時也覺得感同身受，真的是辛苦了！
我認為我算是較社會化型，迴避傾向偏高人格的個案，我現在可以做到以前不敢做到的事情，例如點餐，跟店員對話，臉皮比較厚一點，雖然還是很容易感覺到尷尬，但比一開始那種在外面就很赤裸裸的感覺不同了。
雖然過去也真的很討厭自我介紹，但認真要想還是可以想出還不錯的文案，基本上已經可以跟路人對視而且侃侃而談的程度。畢竟生活所需，總不能一直這樣下去嘛...於是就強行改變了自己的外在表現。
我看了幾次醫生之後，醫生跟我說迴避跟依賴的傾向比較強，但還不到人格障礙的標準，看了這部影片我覺得可能要得多回診幾次看看。
國高中連續不間斷地和同學相處不合的情況，以及讓我不知道該怎麼看待「同學」這種生物，中間也幾乎度日如年，每天飽受心靈的煎熬，同時也有很多家人的不支持跟誤會，罵聲連連......直到我幾乎失去所有生存的希望跟動力，對喜歡的事情也再也提不起勁。
我喜歡唸書，但在同學的對待下我連打開看以前的課本都覺得很煎熬，因為那些物品都是我不願想起的回憶。這令我想起我曾經有過一段短暫且和平的時光的時候，回家就想要趕快拿書起來讀，因為明天還要見到同學們，不過，那已經是我非常、非常遙遠的回憶了......
到現在我對朋友跟同學也是非常多疑的，我沒辦法輕易和他們拉近距離，並且看到大家打成一片，對比起來跟我卻是有些陌生的態度，我就非常想逃離這個群體，因為我會直覺地他們是不是已經討厭我了😢（過去經歷的事情，一定程度上讓我變得很神經質，但同時我也變得會察言觀色，同理程度提升很多）
陷入這種情形的我，變得一旦有尷尬或是缺失我就不敢再去上課，就算到了也會因為遲到或是沒位置坐不敢進教室，極度害怕眾人注視、麻煩到他人和老師知道自己是遲到同學的尷尬跟自我責備，進而變成缺課......
如同其他留言，我一旦發現有人在背後非議我我現在會為了保護自己果斷斬除與這些人的關係，因為我痛苦夠了。有關的、一夥的我也會一併斷開，為了保持我內心的平靜。
我的內心無法再忍受那些煎熬，那些討厭的事物不斷入侵我的生活，充斥我的思想，我希望身邊的人是喜歡我的，我才敢把我自己好好地交給他們，而不是被破碎地還回來。
希望每個破碎的人都可以有朝一日把自己拼回來.....這個世界很殘酷，我看透了大小殘酷的事情，在我身上，在我身邊，但像大家這樣願意說出自己的傷的地方越來越少，我的內心也越來越支離破碎。
會開始懷疑這個世界是不是已經根本不值得留念，也不值得再被善待，但看到你們，我真希望我有一天可以為你們付出，讓你們找回人生失去的希望❤️
多希望你們成長過程中可以變好，被好好對待，好好活著，相信世界上的善良。
抱抱
辛苦了
我也是和你一樣在班上覺得很格格不入 以前我有自己的小群體 他們都是來自不同班的 我們常常會放學的時候一起走回去 假日的時候一起約出來玩 那個時候真的很開心 但後來因為我在班上被排擠的事情 加上不管是從網路、學業、人際 各方面不斷而來的壓力 壓的我快喘不過氣 我真的無心再去學校學習 無心再去面對那些人的霸凌 於是我漸漸的就不想去上課 幾乎每天請假 而我的小群體也慢慢的和我疏遠 當我去學校的時候 一開始他們很關心我 但後來隨著我越來越多次的請假 他們對我的態度越來越冷淡 到後來 他們看到我甚至連理一下都懶得理 但也是有幾個會稍微和我打一下招呼 可打完了之後把我當空氣一樣就走了 我走在他們後面 看著他們有說有笑 彷彿我不存在一樣 我就感覺這個世界好像沒有任何人需要我 好像我的存在就是無意義的 就連當初和我最好的一群朋友 都離我而去 每次當我站在他們身邊我都會覺得我是多餘的 我不知道該用什麼樣的心情和表情去面對他們 我也不知道自己為什麼要待在這個地方 我只想趕快逃走 逃到沒有人會討厭我 沒有人會罵我 也沒有人會排擠我的地方 原本和他們在一起是一件快樂的事情 可如今 只剩下無窮無盡的尷尬和痛苦
後來學校有幫我找了一位輔導老師 我每次最期待的就是和輔導老師聊天 因為可以不用待在教室裡面 不會感到尷尬 雖然能聊的時間不多 但至少她可以讓我把內心的難過、高興都舒發出來 因為爸爸在國外 媽媽上班又很忙 所以我根本就沒有訴說心事的對象 我很高興有人可以陪我聊聊 老師在我說話的時候都很認真聽我的話 我說過的話他都有記住 而且在我們兩個同時都要說話的時候她會禮讓我先讓我說 這是我從來沒有遇過的事 因為每次都是我讓對方說完之後我才會講的 雖然被禮讓的這種感覺很獨特 但我並不討厭 也是在輔導老師的幫助之下我才慢慢的回到學校去穩定上課 一些同學也開始稍微會和我有接觸 久而久之我對他們稍微敞開了心房 開始會和他們有多一點互動
我覺得我也應該是一個心思算細膩的人 在和人相處的時候我不知道為什麼就像是潛意識的會把我不開心的情緒收起來 用笑臉去對人 當別人和我說話時 有時候對方可能講話不太清楚或者是太小聲 儘管我沒聽懂在說什麼 但是我還是可以藉由對方的語氣和表情去大致了解他想表達什麼 給予回應 因為我很了解當你很想和對方分享一件事情的時候 卻被對方敷衍帶過的心情是多麼的難受 所以我雖然不知道內容 但是希望對方起碼不要因此而感到尷尬和不舒服
現在我的身邊已經有少數的幾個朋友了 雖然我還是不太喜歡與人接觸 但是有他們的陪伴 可以勉強讓我度過這段漫長又尷尬的校園生活
加油
抱抱
我是在高中时有类似情况的，由于班上大部分都是和我没什么联结的或是对我不友好的人，那段时间就觉得上学真的好痛苦啊，于是便开始放任自己不学无术了，把自己封闭起来不和外界交流的后果就是变得不能对外界宽容，自己也很讨厌这样的自己
覺得自己有這個狀況
然後可能是因為求學階段一直都跟同學處不好
但是因為自己同時又有自閉症
有些地方真的不是很確定
唯一確定的只有玻璃心的部分...
就算別人可能沒有特別甚麼意思
也是會往負面的地方想
在班上分組的時候都不敢看別人、怕別人不喜歡自己，常常因為分組而焦慮到哭...
每次跟同學聊天如果別人沉默了一會，我就會打定地想：他們下一句肯定會罵我
@@user-lj4jz9xc3q 如果他們沉默（停止輸入），我會立刻懷疑自己是否說錯，然後跟他們馬上道歉剛才我說了的那一句話
重點：我常常怕我說的任何一句話會帶來任何不能設想的後果，我不時回想（我不能控制腦袋停止回想）我說的任何一句話和別人的回應
@@Dirisiril 我曾經也是極度愛回想的很細緻，深怕那個社交很糟糕，不過這都是傭人自擾，對方其實根本早忘記了甚至根本沒在乎過任何一刻，過了一個時期就不會了~
真的……… 不过最后也能组到，尽量认识别人
其實久了感覺會麻木，大概70%，連想哭都不會
欸，我以為只有我會這樣，想說我這個性應該是特例沒想到是真實的人格
但其實觀察自己久了發現其實不單單只是迴避型，裡面是建立在「自戀」這個狀態下而產生的迴避，不論是外貌或內在，這兩個人格宛如兩個聲音，一個在告訴自己自己是最棒的，不到我這level 的我真的不想與之交流（根據外界給的正向回饋）一個聲音卻一直告訴自己，你沒有很好，你要更好才可以！才配得上人家的讚賞與上流人士交流(應該是小時候的家人影響）
但其實我蠻喜歡這樣的自己，可以鞭策自己更進步
膝蓋中好幾槍，影片說的特徵我幾乎都有。
我是因為外型小時候一直被排擠到大學才稍微好一些(但依舊不受歡迎)
我覺得一旦有被霸凌的經驗，對自己長大後的個性演變幾乎是個死循環，被霸凌→自卑迴避→因為逃避而被討厭→被霸凌→更逃避...我就是這樣變成幾乎杜絕人際關係的邊緣人。長大後回想以前，還有點羨慕現在學生可以遠距離上課真好(大誤)。
基本上我已經放棄社交了，覺得一個人很輕鬆，反正生活層面大致正常，只是很難再交朋友而已。
因為之前朋友突然討厭我過的原因，而我也不知道原因！常常會朋友的一些小動作就擔心我的朋友會不會突然討厭我，例如只要遇見對方的時候和她打招呼她沒回我的話我就會認為她是不是討厭我........😭。
看完了才後知後覺我有這樣的症狀，萬不得已的跟不熟悉的人打完交道後，都會光速的逃離，心裡默默的鬆一口氣，想不到統計中這類人格障礙比例這麼低。但我覺得多數人並不會有自覺，並設法改善，這也使得統計數字遠比實際個數少得多……
儘管已經意識到我有這樣的症狀，但還是忍不住重複同樣的心理模式…心裡是非常渴望交朋友的，但就是害怕尷尬，害怕被拒絕，🥲也許往後一生都改變不了了吧⋯⋯
不會啦。
留言區有人成功走出來了，您一定也可以的。祝福您早日遇到貴人喔！
(;´༎ຶД༎ຶ`)超級同感...很想認識人卻總是不知道該怎麼做才好
@@Bee-vv6ec 可以多多培養自己的興趣呀。
有同樣的興趣會比較聊得開吧？
也可以找對方不忙的時候聊點天，建議可以詢問對方比較有研究的部分。
比較平常的像是，請對方推薦幾部喜歡的電影、最近觀賞的戲劇、有沒有推薦的美食。
進階一點的，請教關於對方工作的話題。
像是：你是賣包包的呀，能不能教我怎麼選好用的包包。
一開始可以不用問太多，慢慢循序漸進就行了。多多打招呼，也是可以的喔。
總之，想認識人，就是要多跟人有接觸。
我好像還算是個正常人吧？對您們的情況也不是非常了解，能提的意見就這些，不曉得合不合用，就當拋磚引玉，僅供參考。
我整個高中生涯只有三個朋友 畢業後就很少連絡了..高中後到現在只有一兩個朋友真正會互相幫助的朋友 我很珍惜
（写完之后才发现真的够长一篇...，大部分都是写经历还和回避型人格无关，但就让我发泄一下吧T T）
回想起小时候的一些回忆片段时，发现自己其实从很久以前开始就有类似情况了，害怕被批评，拒绝，也还记得一些被家人批评时那种焦虑感。甚至我妈经常批评我的不会做决定，其实就是怕做了决定又会被批评🙂。但是我幼儿园时期还记得的一个记忆片段又告诉我，最早的我貌似是可以很“正常”地社交的，从小学同学那边也听说过，我以前也挺“正常”的感觉，一切好像直到我患有选择性缄默症开始，但是我也不记得具体是什么时间点和原因了，记忆里有一段我在课堂上主动举手回答但是错了被同学指正的，还能够感受到当时的尴尬感，可能就是病因但是我无法确定。因为一直被误以为是害羞内向甚至误认为是自闭（当时就没人了解真正的自闭是什么），从未得到治疗，结果病情一直持续到高一快结束，这期间一直被我妈和小我两岁的妹妹批评嘲笑（后来我精神崩溃那时期我妈告诉我这是激将法🙂....），每次被批评我心痛得想哭（多年以后也没得到道歉，我妈说她又不知道会伤害到我，我妹说你有没说怎么懂🙂....）。因为家庭给的压力加上在学校的孤独感，我对上学是恐惧的，每次上学都要犹豫要不要尝试开口，但又做不到，一直为自己“这一点小事都做不好”感到自我厌恶。好在我喜欢创作和画画，于是白日梦和画画成为我的避风港，也是我的自信的来源和支撑我继续活下去的动力（虽然因为画画时经常“不按套路走”被我妈批评和拿不了奖还是让我对画画也产生了自卑🙂....）。
虽然说高一那时成功开口了，那会也确实对我自己挺自豪的，但是因为小中学“未社会化”导致的社会脱节，以及缄默症的社恐后遗症，情况只是变成“我能够开口回答了”，仅此而已。因为觉得自己融入不进群体，也确实融入不进话题（大家都看言情看明星但我就他喵没看过也不喜欢看🙂），感觉既没话题也和大家格格不入，于是就算同学邀请，我也想要推掉。我真正的社交，反而是在网络上，和同游玩家开始的，他们甚至还是隔海的中国人，但我第一次感受到了“有朋友”的感觉。情况直到我现在都上大学了都没好转，我妈也一直还在给我社交压力，但好事是在大学我终于交到了我人生中第一个真正的，现实中的朋友（我对于自己开口称别人是“我的朋友”会有一直很强烈的心虚感，很扯的是，我连这个也是得克服的难题），也从阴阳师认识了（依然隔海）的台湾朋友，加入了有话题的ACG社，在网络上混二次元圈子也很快乐。
原本情况都还好（虽然说因为懒惰成绩有点差....，在中小学我是资优生所以被期望），直到某次聊起有小学生跳楼的事，我感觉时机适合就将话题引向我自己，我对说内心话完全没有情绪管理能力，当时我全家都在场，说着说着我就开始哭开始哽咽，哽咽的时候我是完全发不了声的，只能断断续续努力说出来，结果得到的是无视。那时刚好爆发疫情，我选择留在宿舍，因为舍友回家了（我和她其实没有交集所以影响不大），我是自己一个人，孤独我是习惯了，但是因为不久前被家人漠视的感觉一直挥之不去，我经常想起这件事然后不开心，因为懒惰，拖延和线上学习导致的学业问题越来越严重，我开始逃避学业。之后有几次因为真的很小的问题，我崩溃大哭，也渐渐觉得自己的生命不重要，开始靠游戏麻痹自己。直到我觉得再这样下去我可能真的会自杀，以及游戏朋友的鼓励，我进行了线上的咨询（疫情出不去）（我妈其实有通话安慰我但是没卵用，有安慰时还叫人要早睡和搞好学业的吗🙂），也因为农历新年的关系回家了，情况虽然有好转，但问题的根本没根除，依然回到了最早的时候。之后就是学业终于完蛋了，我厚着脸皮要求转学，刚开始被批评得简直了，但是因为心理有准备好去无视它了就没大问题（被我妈批评的时候我好像说还不是因为你们搞垮我的精神🙂）。
现在转学换了一个新环境以及换成了我更喜欢的设计（之前学的那个其实不讨厌，但是因为种种原因总之待不下去了）。虽然回避，社恐和拖延症我现在都还有，但已经看看了，不去当“正常人”也不是不可以，只要我活得开心自在就行，就没强迫自己必须社交，能应付生活就行，没必要去满足家人的期待（看到我之前当了之后大概也没什么期望了吧哈哈哈哈），反正自己这个内向人也觉得独处时间长根本没问题，朋友有几个可以聊的就足够我的社交需求了，学业也在努力克服拖延的问题（但不强迫）。对于“活下去”也越来越坚定了，除了一直在支撑我的梦想和二次元，还有游戏里一直会关心我的朋友和二次元里一起嗨的同好们（有时候朋友的帮助真的比家人好很多🙂），和去年开始养的猫咪。我现在已经将回避和社恐当成我自己的一部分了，虽然像是对改善缺点的逃避，至少我能活得开心并且不影响生活就好。
其實不用那麼自卑啦～不用怕，你一定有自己的天賦
「就算全世界都否定我，還有我自己相信自己」加油！而且你還有我呀～
頂
Ok
終於知道我的問題在哪了
唉 原本我是個外向喜歡表現自己的人
但是成長過程中因為家裡的經濟還有教育問題 我逐漸變得封閉失去自信
覺得跟人交流很累很疲勞
我的原始個性依然會叫我社交嘗試
但人生培養出來的個性又會否定那些
每天都這樣度過
雖然有提起勇氣主動社交
但是又很容易因為對團體領導者不滿
與人起爭議等 暫時會變回原本的人格
但是事後 培養的人格冒出來就會覺得很難受... 不想受到批評 覺得面對所有人都很尷尬 然後就會直接退出團體
只能說 童年真的很重要...
現在的我也沒辦法找精神科聊這些吧
我會對踏出那一步恐懼，但吵架可能暫忘害怕，大概因為氣忘了?
現在同學都很久不聯絡了，也不想出門，對很多事不感興趣，覺得人生很累
不敢諮商的想法中費用門檻佔三分之一……只想質問為什麼諮商的費那麼貴？健保減免不夠，有錢人才看得起諮商啊?
我感覺我小時候有蠻嚴重的社交恐懼症，可能是因為成功交到朋友的經驗越來越多，我的社交恐懼症也變得沒那麼嚴重，但我覺得我也有一點迴避型人格，如果他人給予我負面評價的話，我會非常在意而且要很久才能釋懷😣😣😣
想請問你是怎麼累積成功交友的經驗的？是如何踏出第一步的？
如果他人給予我負面評價的話，我會非常在意而且要很久才能釋懷
迴避型人格障礙的相關資訊在中文圈真的很少看到
推薦一本「活著覺得麻煩的人」
是日本的精神科名醫寫的一本關於迴避型人格障礙的書
看完才發現以前自己的種種行為都獲得了適當的解釋
有股被了解的感覺
雖然這種人格障礙還在困擾著自己
但希望能夠被更多人理解和有更多的探討～
過去的話 我是社恐+迴避型人格 但如今我已經慢慢改善了 開始能主動和別人說話 開始能接納自己 但唯獨沒改善的就是我還是不喜歡去往人多的地方🤣就算去了我也只會去我要去的地方然後迅速買完東西後直接離開🤣
也在此向有迴避型人格/社恐的朋友們 給你們一個抱抱 能撐到現在真的不容易 希望有一天可以走出來 重捨信心 過上自己想要的生活-⁽ -´꒳`⁾-
講的很好
我以前也是非常在意別人
甚至是對自身的負面評價
這都是壓力
但內心卻也可望友情等
很有共鳴的影片
讚👍
之前一直以為自己是社恐，但看之前的影片又覺得不太像，現在才發現應該是迴避型人格障礙，而不是社恐，基本上影片裡說的，套到身上根本找不到反駁的點
加油！您身上絕對有會被人欣賞及喜歡的地方。
請不要自己診斷，您不是專業人士。您能意識的自己的問題至少代表對自己有一定的了解，這種情況請去諮詢專業人士。（我身為心理領域就學學生都不敢自己妄下判斷
@@user-tq2sj1eo5h 好奇像這一類型的要怎麼去確認說是這個結果？是去看身心醫學？還是心理師?
@@user-bs3xy3xu1t 看是要直接去看精神科或去諮商讓心理師先評估問題嚴重程度
我從小就是這樣的情況，而且非常嚴重，只要是人能避就避，我連買個東西能不講話就不講，真的要的話，會在心裡練習非常多次，假設會發生的情況，但如果別人忽然問出了我沒準備好的問題，我直接就腦袋一片空白，恨不得找個洞躲起來或馬上跑走。我如果被問了一個問題，我只要有20%的不確定，我的嘴巴就像縫起來了一樣，完全無法發出聲音(對家人也是)。我並不喜歡改變或是嘗試新的東西，這都讓我感到恐懼，我也幾乎沒有好朋友，用一隻手數得出來，剩下的人對我也只算是認識的人，我並不打算深交，我對自己非常的沒有自信，甚麼都不敢，常常被父母念，叫我去多嘗試、多交朋友...我也一直想努力跨出一步，但我真的做不到，我真的好害怕，我覺得我能正常呼吸的範圍真的越來越小了，我真的不知我未來能做甚麼，這樣的人是不是會被世界淘汰呢...
確實啊 因為人類就是這麼犯賤 總是希望看別人的笑話 有一句話這樣說 要讓人討厭非常容易 但要讓人喜歡你 是非常難的 人們總是會放大他人的缺點 卻也看不清自己 所以說 會造成這種人格發展 都要歸咎於‘’人性本惡‘’
我很小的時候已經是這樣⋯在中學時期總是表現得很奇怪⋯⋯不懂怎麼和人相處，也覺得自己不能融入，長大後，總是覺得自己是最差的，但又很怕批評⋯即是只是很小的，自知沒什麼問題，但腦就是會突然很納悶，說不出話來。工作後，接觸很多人就變好了點，但還是很沒自信。現在嘗試做freelance，也好在認識了另一半。🍀
突然發現我的朋友表現的行為很像視頻裡說的那樣，我和她是另一位和我很熟的朋友認識的，每次四個人去吃飯她一句話都不說，去cue她她會以一種無法在社交距離下聽到的聲音回答，我靠過去聽她還會後退(然後會被另外兩個人說我被人嫌棄了)平時也是很不自信的樣子，我們都理解，聽那位熟悉的朋友說她從小學就這樣了，但還是希望她能夠去試試治療或者一直遇到好心朋友
她可能是緘默症患者 因為無法控制自己正常發聲 對環境或自己聲音感到焦慮所致
我覺得最快能打破這模式的方法，就是變成瘋瘋的不要管別人的看法，直接做任何你想做的事（不是負面的事，相信一句話，你不尷尬尷尬的就是別人）一旦你這樣去做了，久而久之你會習慣，有人看你你就當做他覺得你很帥，或很美👍共勉，不過這樣的話朋友可能也不好認識啦，因為別人會覺得你瘋瘋的，其實就是用比較大膽的行為來打擊自己害怕的那一面
小時候也有一點點這樣的狀況，也許是因為曾被大夥兒嘲笑、批評、排擠的關係，對著別人變得戰戰兢兢，很怕自己說錯甚麼話，變得很自卑，不敢提出自己的意見（怕被嘲笑拒絕）。對人會變得唯唯諾諾，在群體裏不太敢隨便搭話，對別人很有距離感。
後來遇到了新的人，才慢慢發現原來以前的自己太過自卑，總是順着別人的意思，自己花了好一點時間調整自己，訓練自己的自信，才總算是走了出來。
我覺得周圍的人的鼓勵和接納也很重要，讓他知道不用那麼害怕被批評、拒絕！
然後欺凌排擠帶來的影響真的很大🥲
要是早點知道這個影片就好了 我就是有這個情況 中三開始逐漸出現這些情況 而後慢慢變得嚴重 中五中六對社交的恐懼大至影響上學的動力 導致我自暴自棄 經常瞞著父母逃學 被老師找來談話過好多次 非常痛苦 不被理解 自己也不知道自己怎麼回事 無法表達自己的情況與需求 迎來更多責備 衍生更多恐懼 唯有逃避 惡性循環
如果回到那時候 我可能會拿著這個影片告訴老師「我有這個情況 可以讓社工跟我談談嗎？」這樣子 或許會更早獲得改善 目前處於自救狀態
我幾年前也是這樣的,我小時候天天被我父母罵作「垃圾」天天拿我跟別人比較,在小學和初一初二也被同學霸凌因此十分害怕所有人,幸運的是我現在升到初三能自我開解,我現在有幾個真心的朋友和自己的興趣,明白到自己的價值
看過跟你差不多遭遇，卻逃避正視問題去改變自己的人，他們選擇一直責怪環境責怪別人（沒有人有權利去霸凌別人，但很遺憾人生很長，我們沒辦法完全避免遇到壞人跟來自不同地方的惡意，所以只是一直責怪環境和別人不會有幫助）；有的人好不容易交到朋友，卻因不懂拿捏朋友的界線又被朋友討厭了。改變自己是痛苦的，但比起身邊的環境，自己的內心可塑性更高，而你做到了，相信之後沒有事情難得倒你。
恭喜您囉！
真心覺得你很棒！
@@annelai6683 謝謝
@@jane199141 謝謝
同儕間或者師長甚至出社會職場上，我覺得自己老是格格不入，我不喜歡聽到任何批評，所以做什麼事都只希望處於最低程度上交流，我每次都會希望跟對方不要有任何話題接下去，這使我只能自己活在自己的小圈子中，我知道自己被所有人討厭的原因，但是能控制自己行為範圍跟只要一緊張下來就不能控制自己行為的範圍真的很難讓普通人理解，我不懂得怎麼與人社交，也非常害怕大家都討厭自己，最終得到的結果就是沒有一個人想繼續跟我做朋友。
我甚至覺得自己有社交疲勞症，我知道最低限度很難但是我不想跟人聊講半句話 ，活著會覺得人與人之間就是如此難溝通。
下次可以做吸引力法則的影片嗎？有時候都會聽到這個法則，就算用估狗還是看不懂，希望維思維可以做一期
許願+1 我本身超愛吸引力法則相關的資訊，想看到思維製作🥺
蠻真實的
我會一直無意識的避免跟不熟的人接觸
還有下意識的貶低自己
本來覺得自己是比較被動
現在知道這是在迴避負面的結果
本來有社恐 冬天買個東西都能滿身大汗
雖然好多了 但潛意識還是抗拒主動跟人接觸
會很厭惡自己去主動對他人做某些事
即便是好事也沒辦法 就是怕被拒絕然後尷尬
仔細想了一下 小時候常常被同儕跟家人拒絕
真的很羨慕小時候能愉快渡過的人
真希望阿維能多聊聊人格障礙的主題
很多時候看見有人在吵架、罵人，而我只是個旁觀者，甚至是不認識ta們的路人，但還是感覺他們在罵我；在街上或者學校，後面有人突然笑了我就感覺ta是在笑我，就很難受😢
这个会不会就像看剧的时候人家失恋你也会跟着难受，就好像失恋的是自己？
就算是路人，只要有視線接觸，我就已經覺得對方在罵自己了
@@josiehan5430 但我對劇情沒感覺啊😶
@@venuschan5762 因为我无法感受你的感受，所以我只是在用看剧的例子来类比把自己主动代入的思维模式来试图体会
@@josiehan5430 我知道啊(*^▽^*)
我就是回避型人格障碍者。也曾经当过茧居族。深受这人格障碍困扰。
我是 istj。据说，istj 和 infp 的人，陷入 si-fi 圈时，会出现逃避现实的行为。
尽管现在回到社会，却还是常常觉得不适应。哭~ 好想活在一个不需要面对人类，也能存活的世界。 TT____TT
我也是迴避型人格..剛好是Infp
intp 應該也是，但好像不能用MBTI功能解釋
我是社交恐懼跟回避型人格障礙同時存在的人
小時候很常被同學取笑，在家也不被重視，很多想法都被否定，漸漸的害怕發表意見，害怕跟人交流和出席社交場合，錯過了很多有趣的事。
目前在接受輔導室的心理治療
因為老師不停的鼓勵和誇獎，和之前比起來情況好了一些，雖然還是會自卑，怕被嘲笑，害怕跟人交流，但已經能鼓起勇氣和兩三位同學互動了！
有時候會羨慕社交手腕好的人，跟不熟的人也能聊的很自然，而自己大概70%的經驗不是零（別人不理會），就是負（被修理或刁難），奇怪的是有時候又很無感
我覺得我是可以裝作很外向很樂觀的跟別人社交，但實際上我並不想要跟別人有過多的接觸，這也是迴避型嗎？
我也是…在比較不熟的人面前有時會強迫自己活潑一點，但覺得會有點不舒服，有很多時候我更喜歡自己一個人
好喜歡人格障礙的主題❤️
人格障礙是否也有輕微跟嚴重的分別？
因為自己有好多項符合
又沒有到像艾麗一樣無法在團體中發言
也不是完全無法和他人社交
可是的確對於社交有著莫名的恐懼
讓我常常逃避有陌生人的社交場合
在團體裡的孤獨感也是無法忽視
非常很害怕他人的負面評價
平時走在路上都感覺不舒服
雖然知道不可能有這麼多人看著
但就是很害怕
不知道是不是有輕微的迴避型人格障礙？
@@siu_mopao 正常(應該)
需要時間
以前對負評也超級敏感 現在還是會有一點點 所以我都盡量告訴自己不要太在乎別人的眼光 也盡量不看社群媒體
更重要的是我也告訴自己在網路上遇到理念不同的人時不要去過度攻擊他們 儘管有些人很智障又自以為是
留給別人一條退路因為他們也有可能跟我們一樣難過 他們也都還在學習
我覺得網路的匿名發言雖然說是好的 但也大幅產生了迴避型人格問題
不過對我來說有這人格也不算太壞因為我只想過與世無爭的生活 如果這個人格能幫助我清淨一些那就再好不過了
每次看影片都覺得自己有那種人格障礙😂
想快樂樂觀想法就好當做參考
覺得我有這個傾向，因為以前做事總是排行比較後面，然後在幼稚園、國小、國中也有遭受到別人的欺負，而且因為怕父親喝酒到學校鬧事也無法處理這些事情，所以一直以來都忍著，但忍到後來漸漸發現我會開始逃避與人的交際，或許是自我保護或者反射性動作吧，漸漸的我從小調皮變成別人口中懂事的孩子，在後來是別人口中穩重的人，雖然在一些地方我依舊感覺得出曾經活潑的我，就是在與叫小年紀的朋友們聊天、玩時，與他們玩時可以放下一些別人的眼光。而在高中、大學時我曾想著要回到過去，但事實上我可能已經忘了曾經的我的想法是如何，即使我想融入他們，卻仍舊會想起當初在國小、國中被拒絕的場景使得話梗在喉嚨中無法說出口，要說出口時感到口乾舌燥，雖然能感受到高中、大學的同學似乎都很接納我，但是因為曾經的經歷我不知道如何加入他們，即使我想主動開口，但仍會想太多最後作罷(不過他們確實是有讓我慢慢地不再那麼迴避人群，不過人太多我還是會覺得有些壓迫感)
好棒喔~還有做區別對比，這樣也讓我比較好發覺自己可能沒注意到的迷思，謝謝阿維!!
很有共鳴，只看一次就很確定自己是迴避型人格，沒到障礙但的確是，包括不想當出頭鳥，怕被罵，不用社交媒體，怕被當茶餘飯後，想有對象但不找，因為怕受傷害
有跟之前介紹過的做比較
對於理解上幫忙很大
感謝製作影片講解
記得從小學的時候馬來文作文考試一個字都沒有寫，因為我完全不知道要寫什麼也害怕我學不好因為學不好只會被罵所以我一個字都沒寫，然後被老師拿著考卷給全班人看然後說“無字天書”，然後全班人都笑死，包誇我在小學同班但中學才認識的死黨，我之前還問他說“你以前是什麼樣的心態看待的”，他說“當時真的笑死”，那一刻我明白了，那對其他人來說只是記憶，對我來說卻是一輩子無法抹滅的傷疤。。20歲了依舊會時不時想起
我從小就被母親拿來跟不同年紀的親朋鄰居小孩比較也多年來被她用很侮辱的言語罵我，導致我從小就沒辦法建立自信，從小就很自卑，身邊沒有一個人幫助年紀小、如此無助的我。所以，讀書跟工作都跟身邊的差不多年紀的親朋差很多。現在的我很難處在親友圈中，就是非常自卑，待不下去只想逃離。然後也很難交新朋友，面對比自己有成就的老朋友就很妒忌，我知道以上的問題我應該要對自己負責，可是就很難走出這迴圈，自我價值的評價太低，永遠都覺得自己做不來，做不到也在內心不停的重覆那些我媽以前罵我的話。真的很痛苦。
我從小就不知道自信是什麼，也沒辦法達到，雖然我家人不太會比較，但是我常常被同學欺負，不懂得怎麼跟別人聊天，後面我自己的性格變得很奇怪，看到人就覺得很恐怖，有一個聲音告訴我不要接近別人☹️媽媽愛比大概只是為了炫耀吧，不可取，很多家長沒什麼話可以聊，就聊自己的孩子，一起加油
謝謝維思維讓大家更認識自己
我覺得我也有一些迴避型人格障礙 我其實非常討厭跟陌生人交流 看到有陌生人接近我就會想要離開 而在學生時期的時候我其實是非常討厭「分班」的 因為這樣要脫離自己少數的朋友 還要重新社交 因為長期累積的社交壓力讓我自己覺得我每個地方都不如人 我什麼都不好 所以長期累積下來 讓我在「比較不熟悉的人」面前都會戴上面具 就會讓我自己變得跟大家一樣自來熟 但是其實我很抗拒 不知道要怎麼辦 我很害怕孤獨的感覺 沒有辦法融入的感覺 長期下來讓我感覺自己也有一點迴避型人格障礙
從幼稚園開始就被班上同學欺負了，所以我覺得這是我產生一點點迴避型人格的原因，雖然父母都對我很好，但就是很難讓自己變成一個很愛交際的人。
本身因為被排擠或關係霸凌，在童年時就已經有迴避型人格障礙，而遇到的第一個朋友又常常和別人玩，甚至會覺得我太黏她而拒絕我，既使我覺得很不舒服，但無法和其他人順利交流，所以怕被拋棄的我只能壓下心裡的不適，說服自己她答應和我做朋友就已經很好了，本能仍然帶著對美好的幻想，遲遲沒有向任何人求救。
又被教育說看問題要看雙方，總認為是自己過度敏感，要原諒對方的作為，更加深了我的自卑。包容、友愛、原諒聽起來美好，到頭來只不過是懦弱。
長大一些後，我的社交圈有了少數的朋友，我明知道問題只是我不願與別人交流，卻還是期待有人主動和我交流，於是開始包裝自己：為了不被討厭，一定要盡可能的完美，成績必須提升，人際中虛偽的外向感，臉上永遠只有微笑，恰到好處的機靈，引人好奇的神秘，學習網路流行語⋯⋯
這的確是成功的，我吸引到一些人的關注，但本質上仍然無法交流更多，所以每次關係到某種接近朋友的親密，我就會開始焦慮退縮，擔心自己無法成功，每一句話都謹慎挑選，最終因為受不了所以縮回烏龜殼。
我所見到類似這樣的人或內向話少的人通常他們會交到的朋友都是話多強勢的人，因為他們不會搶話而且好控制
哇...我完全就是迴避型人格...就連現在有想法想寫都不敢發出來😂怕被批評愛自我帶入😂那個... 開學要自我介绍的部分真的很可怕...😣
恭喜您邁出了第一步：在YT影片下方留下自己的感想。^ ^
感謝您幫助陌生人我，認識迴避型人格可能出現的症狀。
您做了一件好事喔！
哇！太棒了，暑假第一天就可以看到維思維的影片，真的是太開心了！🥰🥰
這麼早暑假！？
@@floriengai 小學六年級都在這個時候放假
我今年小學六年級,可是8月尾才能放暑假😭
@@user-pt8xz4kx8d 國中也是
oh yeah~
用最棒的方式開始暑假~^^
這頻道要紅了 恭喜百萬訂閱！
我都預設所有人會討厭我，所以完全不主動跟人互動，反正也不可能會有人喜歡我，那也沒必要交朋友比較好
希望阿維能講討好型人格🙏
太棒了！按開youtube就看到新影片了！想看維思維講解一下陽光抑鬱症✨
解釋得好好
有可能迴避型人格但不安靜嗎？
就是跟覺得 OK 的人超級吵可是一旦陌生環境會完全打不開什麼都不要這樣
有時候甚至別人來主動接近我、跟我講話，事後我都會想我剛剛表現的是不是很不好，會不會他反而對我印象更差了⋯所以有時候寧願不社交🥲看別人在社交軟體上互相留言、po跟朋友一起去哪玩，特別覺得孤獨，後來就把社交軟體刪了（？）結果人際好像更差了
這完全就是在說我，被語言霸凌和關係霸凌和歧視了八年，有的時候又被父母打擊自信心，幸好靠著不斷的磨練最終改變了日常的社交，但是我其實也感覺的到自己其實有養成了一點迴避型人格，尤其是對女性，因為被女生霸凌
我已經開始焦慮高中的自我介紹了 國一的時候剛好沒輪到我要趕課所以沒有自我介紹，我覺得在大家面前講的話可能真的會哭出來。。
終於等到回避型人格障礙了！*\(^o^)/*
就算確定被喜歡，我也不會和別人交往，可能是因為怕拖累他，一直覺得別人會說為什麼要和這種死宅交往
被说中了。。。维思维真的很棒 👍
我很喜歡這類主題
然後就突然很悲傷自己有一點這種人格障礙😱
很有共鳴
這集完全就是在講我，說進心坎裡😥😥
小補充：7:45的那個符號不是"約等於"，而是數學上指"全等"的符號。
感谢阿維的分享原来我竟然也是回避型人格虽然还是敢打字就对了🙃这太真实了完全反映了我一直以来表达不出的心理 ( 8:50 我竟然全中除了最后一个🌚
我除了第三个，其他全中。而没中第三个的原因是，我没有正经地经历过亲密关系。
以前有過類似症狀
總覺得自己比別人差，什麼都做不好，沒有天份，身形外貌不如人，被人霸凌也只能默默承受，就這樣過了很久
忘記從哪天開始，我的行為想法就變了，什麼時候發生的我也不知道
遇到某些我覺得恐懼的事，卻也同時感到興奮，有時候明明害怕的不敢動，但是又伴隨著遏止不住的衝動想要做些什麼，看到喜歡的東西，甚至會產生出厭惡感，覺得自己非常矛盾
雖然如此奇怪，不過又不像人格分裂或是思覺失調的樣子，不過我並不確定，至少我能確定的是，這對我的生活沒有嚴重影響，我也就不理會了
說得真好，原來我這種症狀也是一種障礙🥲我就已經覺得我很爛了，所以不想再找人理解，反正也不會有人理解我。有時候必要去請求別人做什麼時，對我來說很痛苦🥲我真的很害怕被拒絕，每當被拒絕，就會覺得對方是不是認為我很廢才拒絕我。
因為東方社會就是喜歡批評勝過讚美
批評嘲笑羞辱不能使人成長
導致長大成人後要自我療傷修復
在職場曾看過
做事不敢擔責任
喜歡把嚴重的大事化無
小錯誤小事放超大
這種噁心循環
我也會有想躲進貝殼的時候
但是我靠這幾句支撐著
‘’你們算甚麼東西了解我什麼
憑甚麼用噁心的嘴臉批評我‘’
看來毫無疑問自己就是了, 一直以為自己是社交焦慮症, 看也不會有生理不適, 所以應該就是這部片說的沒錯.
不過即使知道自己的問題屬於哪種...現實也不是自己想改變就能變.
想看維思維介紹海德堡事件~~最近看小說看到的 想多多了解
3:45 开始太准了
我感覺我小時候也是這樣的，後來因為在學校表現的還不錯（就是可以感覺到自己在報告、演說、學習能力之類的比別人好一些）所以慢慢建立了一些自信，但依然會很在意別人的眼光和批評（只要在做完某件事後剛好有人在說話就會擔心是不是在說自己）但最近因為好朋友跟其他人比較好了，然後又不敢跟她們說話，然後就發現自己又退回那個抗拒主動社交，很擔心別人看法的人，因為害怕跟好朋友跟他的朋友說話和一起走，所以在一下課就會立刻逃跑，去操場散步或回教室看書，後來可能是因為這樣，他們去上課去哪裡也都不會找我了。加上分組分不到人，覺得每天都過的好痛苦😢
越長大越變成這樣 這樣的性格讓我好痛苦 一直想改變 除了吃藥😅
7項標準直接戳中6項🤧只有兩個朋友、難以面對她們有其他朋友、也會拒絕加薪升職，也真的完全無法交新朋友qq每次都會想說“這麼好的人怎麼可能想跟我做朋友”，或著發現對方朋友很多就會開始退縮
雖然困擾但每次想說是不是該去看醫生的時候又會覺得好像很蠢，連這種事情都要去諮詢XD
想起以前一個喜歡搞事情的同學
他在全校的風評都極差
但是他還是照樣搞事情
嘲笑他他根本不care還一臉得意
厚臉皮就是最強的武器
希望有機會可以講 關於混亂型的影片🌙
很清楚了
原來我之前有迴避型人格，雖然靠後天培養傲慢和搞事的性格抵消掉大多不過上台說話那種會讓我恐慌
失敗挫敗什麼的夠多就不怕且麻痺了，雖然好像都在以毒攻毒
曾經也是因為在班上交不到朋友害怕被其他人私下嘲笑很孤僻及邊緣，既使他人根本沒有這樣的想法和我從未聽過這些言論，但還是會在心裡瘋狂猜測帶給自己極大的焦慮，那段時候我很厭學一直翹課，但翹課不去面對人群只能讓我暫時鬆一口氣，因為翹課讓我覺得自己更加糟糕對自我厭惡更加討厭。曾經想求助於身心科，但又覺得對醫生說我覺得上學好痛苦很奇怪最後我轉往學校的輔導室，大學的輔導老師及高中的不同，他們不僅是關懷鼓勵還有強制要把你剖開，讓你自己解決及面對自己的問題，過程很煎熬但很有用，如果也有因為心理層面而厭學的人可以考慮求助於學校資源。
幾乎跟你一樣
強制剖開、過程很煎熬的部分 不能同意更多了🤣
用聽的感覺全中 剛剛去網路上找來測試了一下 幾乎滿分😢
我也是害怕被拒絕、覺得自卑，覺得其他大群體的人都會嘲笑我，但是我跟朋友還是很親密，也是會主動交朋友(必要時)，雖然朋友大部分都是自然形成的小小小圈圈，但是導致我也不敢離開現有的朋友去其他圈圈，也很長覺得朋友會被搶就離開我了， 但是我又沒有像是範例中的「安靜」。
這樣我是算有還是沒有😅
我在日常生活中不會有這種現象，但在工作的時候常常都會想說，我又做不好了,我又怎樣什麼的，然後店長唸一下，同事說一下就覺得全世界都覺得我不重要，很想一頭撞爛牆壁。一直無法肯定自己到睡不著，情緒起伏超大，就只為了得到肯定。
想想就煩，希望自己可以平常心...
啊，终于到我最想知道的回避型人格了！！！
前女友就是這種回避型性格啦，總是對自己的評價很低，現實中也很自閉很自卑沒有安全感，精神&情緒不穩定，但還是希望她在將來能逐漸好起來😭
完全XD
只有兩三個十年朋友還有妹妹
因為幾個工作都覺得環境裡的社交很累
現在自由業…
覺得不會有人想跟我當同事
一堆工作條件都要樂觀、外向、勇於溝通😭
好聽
根本就是在說我🥲因為童年常常被批評 長大後完全不想碰這方面的事情
（拍拍
我是因為小時候家人的冷漠缺乏情感交流，加上霸凌的被同學不負責任的開玩笑和嘲笑小時候總是在這種環境下長大，造成我有迴避型人格障礙，低自尊，自卑傾向，要不是有自己去好好讀書不然總是拉不回來，然後因為小時候的環境影響有一段時間復發造成我長大會敏感他人的負評，太過焦慮造成成績一落千丈，真的父母和同學的負評遇到很多會逼瘋一個人
我覺得我很不幸的在意識稍微清醒時（國小三年級），遇到嚴厲的老師，又在小六時在班上孤立（超怕小團體或霸凌），以至於未來除了家人，都會避免與人相處
雖然我的思想都覺得自己很棒、是朋友中最好的，有時還會以非常有自信的面貌讓別人覺得我現在很有自信(實際上朋友也說我變得很有自信)，但還是很怕面對那些不斷邀約我的朋友，也不怎麼真的有自信(裝出來的)。
話說最近已經推掉兩次朋友邀約的聚會了，因為擔心見面要以什麼方式等等...擔心，還有害怕好多，但明明見面後就會減低當初的焦慮，但最近太害怕了推掉聚會，覺得對朋友們有點抱歉，但也害怕和朋友聚會的間隔越長會越不敢見面，一想就越來越焦慮了:(
只是純粹覺得麻煩不喜歡社交，還有話題都不太搭上，都是喜歡自己一個，這是內向性格嗎？