da ja mancherorts grad wieder Schnee liegt 🙈 Die Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub. Gleich am ersten Abend landet sie mit dem Skilehrer im Bett und nach dem ganzen Rambazamba fragt sie ihn, wie er denn überhaupt mit Nachnamen heißt. Er: "Das möchte ich Ihnen nicht sagen, sie würden mich dann nur auslachen." Sie verspricht, nicht zu lachen, woraufhin er sagt: "Neuschnee, ich heiße Neuschnee." Daraufhin prustet sie los vor Lachen und er blickt traurig rein. Da antwortet sie: "Oh sorry, dass ist nicht wegen ihres Namens. Nur hat mir mein Mann zum Abschied für den Urlaub jeden Tag 20cm Neuschnee gewünscht." 😂
Als der Chirurg am Morgen nach der OP bei der jungen Frau Visite macht , fragt sie ihn etwas schüchtern , wie lange es wohl dauern würde , bis sie ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne . "Darüber habe ich mir wirklich noch keine Gedanken gemacht", meint der Chirurg völlig verblüfft . "Sie sind die erste Patientin , die mir nach einer Mandeloperation so eine Frage stellt."
"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier; "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"
Rigobert und Helmfried unterhalten sich: „Du Helmfried, meine Frau hat morgen Geburtstag und ich weiß nicht was ich ihr schenken soll.“ „Schenke ihr doch einen Pelzmantel.“ „Hat‘se“ „Dann einen Diamantring.“ „Hat‘se“ „Dann schenke ihr doch einen Skunk.“ „Skunk? Was soll das sein?“ „Das ist ein schwarzes pelziges Tier, was so stinkt.“ „Hat’se“
Heute früh war es in Leipzig so kalt , dass die Exhibitionisten ihre Ausstellungsstücke nicht vorführten sondern nur beschrieben ! Und einem Anwalt war es sogar so kalt , der hatte seine Hände in den eigenen Taschen !
Also an dieser Stelle muss folgender Witz kommen: Die Lehrerin fragt in der Schule: "Könnt ihr mir ein Musikinstrument nennen?" Einer nach dem anderen meldet sich: "Gitarre", "Trommel", "Klavier", "Trompete" Dann meldet sich der Riccobert: "Saxosiet" Die Lehrerin stutzt: "Was ist denn ein Saxosiet?" Riccobert: "Das weiß ich auch nicht, Frau Lehrerin, aber gestern Abend habe ich aus dem Schlafzimmer meiner Eltern, meine Mutter zu meinem Vater sagen hören: Also wenn man deinen Sack so sieht, ist das schon ein mächtiges Instrument!"
Anruf bei der Feuerwehr: "Hallo, bin ich bei der Feuerwehr?" Antwort: *"Nein, sie sind nicht bei der Feuerwehr, ich bin bei der Feuerwehr. Sie sind irgendwo anders und telefonieren."*
Hektischer Anruf einer Blondine bei der Feuerwehr: "Ist da die Feuerwehr? Bitte schnell, Sie müssen schnell kommen, bei mir brennts!" "Jetzt mal langsam, wie heißen Sie und wie kommen wir denn zu ihnen?" "Ich heiße Jaqueline und.... haben Sie nicht mehr die großen roten Autos?" 🚒
Stunden nach Büroschluss schrillt das Telefon im Chefsekretariat . Die Sekretärin , splitternackt , stürzt herbei , nimmt den Hörer ab , hört zu , wirft einen prüfenden Blick auf ihren Chef , der keuchend auf einem der Besuchersessel sitzt , und sagt :"Gewiss doch , gnädige Frau , ich denke schon , dass Ihr Mann für heute fertig ist !"
Der Lehrer fragt die Erstklässer, ob sie ihm gefährliche Gegenstände im Haushalt nennen können, an den man sich verletzen kann. Nach dem Aufsagen von Schere, Messer und Feuerzeug, meldet sich Rigobert und sagt "Das Saxophon ist ein Mordwerkzeug!" Der Lehrer verneint, aber Rigobert erzählt "doch Herr Lehrer, als ich heute nacht am Schlafzimmer meiner Eltern vorbei ging, sagte meine Mutter gerade, 'Also wenn ich dein Sax so phon der Seite sehe, muss ich sagen, es ist ein Mords-Instrument'!"
Und dann war da noch der Satz mit zwei Städtenamen und einem Musikinstrument: Er Bochum die Ecke, um zu pinKöln, da konnte man den Saxophon der Seite sehen....
Ein Chaos am Flughafen. Das Flugzeug will und will nicht abheben. Endlich nach 3 Stunden hebt es schließlich ab. Ein Passagier, der Rigobert, geht zur Stewardess und fragt: „Wieso hat das eigentlich so lange gedauert?“ „Nun, der Flugkapitän hörte ein beunruhigendes Geräusch in einem der Triebwerke und weigerte sich abzuheben.“ „Aha, verstehe. Und die Reparatur hat so lange gedauert?“ „Nein, wir mussten einen neuen Piloten finden!“
Kommt Rigobert mit Fieber und Kopfschmerzen zu Arzt - fragt der: "Haben Sie keinen Geschmack?" - Rigobert:"Wieso - kennen Sie meine Frau?" Gruss aus Leverkusen
Passend dazu : Ein Mann kommt in die Bar , setzt sich an den Tresen und sagt zum Barkeeper :"Groß , eiskalt und randvoll mit Wodka!" Der Barkeeper schaut ihn leicht verstört an und sagt :"Was , Sie kennen meine Frau ?!"
Rigobert erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: „Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen! Hat die Operation denn so lange gedauert?“ „Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!“
"Und, wie war dein Reeperbahn-Trip?" "Hab ganz schön über die Stränge geschlagen. Aber die Leute - total nett! Der letzte Kneipenwirt will mich sogar groß rausbringen. Da muss ich unbedingt wieder hin." "Echt? Was hat er denn gesagt?" "Wenn du mir noch einmal über den Weg läufst, dann steht dein Name am nächsten Tag in der Zeitung!"
Ein Feldwebel bemerkt, dass seine Unteroffiziere während der Munitionsausgabe mit Handgranaten herumspielen. "Seid doch vorsichtig mit den Dingern! Letztes Jahr erst gab es einen Unfall mit drei Verletzten", warnt er sie. Antwortet einer der beiden: "Das kann uns doch nicht passieren! Wir sind nur zu zweit."
Naja, das ist ja wohl IMMER so bei Olli - ER ist die erste Attraktion, danach kommt der Witz, das ist Programm. Der Mann ist einfach Marke und unbezahlbar. 😊
Zwei Jäger sind draußen im Wald, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere holt sein Handy raus und ruft den Notarzt an. Er keucht: ‚Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?‘ Der Notdienst sagt: ‚Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Stellen Sie zunächst einmal sicher, dass er wirklich tot ist.‘ Stille, dann fällt ein Schuss. Zurück am Telefon sagt der Mann: ‚Okay, und was jetzt?‘“😅
Olli. Der Vortrag war besser als der Witz selbst 😂😂😂. Kevin: "Ich bin jetzt 20 und seit 2 Wochen schlafe ich mit meiner Freundin. Nun hat sie mir gesagt, dass sie im 3. Monat schwanger ist. Kann mir jemand erklären, warum mein Sperma so stark ist?" In diesem Sinne Grüße vom Westend
Kommt Ricobert zum Arbeitsvermittler in’s Arbeitsamt. Fragt der Vermittler: “Und, was kann ich für Sie tun?” “Ich suche Arbeit, haben Sie welche für mich?” “Ja, na klar, es ist allerdings auf den Bahamas. Dafür gibt es 4000,- Euro netto im Monat, eine 35-Stunden-Woche und Kost und Logie frei und einmal die Woche dürfen Sie die Frau vom Chef vernaschen. Da fragt Ricobert: “Sagen Sie mal, wollen Sie mich verarschen?” “Na, wer hat denn damit angefangen?…” (Ein Klassiker)
Herrlich , Matthias ! 🤣🤣🤣🤣🤣von mir auch einer : Ein verheiratetes Paar im Chinarestaurant . Nach dem Essen öffnet der Mann sein Glückskeks und liest seiner Frau vor :"Jeder Ausgang kann auch ein Eingang sein !" Darauf die Frau , ganz verächtlich :"Vergiss es ..... !"
Hallo Olli 😅😅😅 Der kleine Max fragt den Opa warum hast du die Oma geheiratet ? Der Opa dreht sich zu seiner Frau und ruft siehst du er versteht es auch nicht. Lehrer zur Klasse Wer kennt einen Fluss mit A ? Samantha Abfluss
Ich habe da auch einen und zwar kommen 3 rypen die auf der Waltz sind bei einem Kloster vor bei und weil es schon so spät ist gehen sie rein und fragen ob sie übernachten können und die Äptisin sagt zu ihnen ja, sie können übernachten aber sie dürfen um
Mitternacht nicht über die Mauer sehen gesagt getan. Sie weil sie aber Männer sind wollen wissen was da los ist und schauen um 12 Uhr über die Mauer wo sie alle Nonnen nackt rund um ein Feuer tanzen und sie werden erwischt und müssen nächsten Tag zur Äptisin und werden gefragt was sie so arbeiten : Da sagt der erste ich bin Maurer und die Äptisin sagt dir wird der Lulumann einbetoniert. Der zweite sagt Ich bin Tischler, die Äptisin darauf dir wird er abgeschnitten und plötzlich fängt der 3te zum lachen an, die 2 beiden schauen ihm verwundert an ,was ist los mit dir, darauf der 3te : ich bin Zuckerbäcker mit können sie in weg Lutscher!😂😂😂
Hallo! lieber Oli....Rico....😂😂 Finde 1x....nicht lustig!. ..ehrlich.. ...bringe Do bitte x einen Witz vom sondelsven!!....bitte.... Den mit den Haan!..... Rock'n'Roll Baby 🤟🏻🫡🤟🏻💪🏻🤜🏻🤛🏻👍🏻
Eskaliert. Umfrage: Wie sieht für gewöhnlich, eure Altagsroutine nach dem Sex aus? Liegt ihr noch eine Längere Zeit rum? .. Ich mach die Autopsie noch zu Ende und rede mir ein das ein solch schwacher Moment mich noch lange nicht zu einen schlechten Tierarzt macht.
Genial! Ist ja wohl auch eher aus der Kategorie "Witze, die ich nie erzählen würde", so wie die beiden hier: Zwei Bestatter unterhalten sich beim Feierabendbier. "Du, wir hatten gestern eine Frauenleiche, die hatte einen Kitzler wie eine Gewürzgurke." "Was denn, genauso groß?" "Nein, genauso salzig...." Und noch mal zwei Bestatter: "Wir hatten neulich einen Verkehrstoten, der war unter eine Dampfwalze gekommen. Das hat drei Stunden gedauert, bis wir den so zusammengefaltet hatten, dass wir ihn in den Sarg legen konnten!" Sagt der andere: "Das nennst Du Aufwand? Wir hatten letzte Woche eine Selbstmörderin, die ist aus dem achten Stock gesprungen und breitbeinig genau auf einer Parkuhr gelandet!" "Und....?" "Wir haben sechs Stunden gebraucht, um der das geile Grinsen aus dem Gesicht zu ziehen..."
Olli, für solche sachen gibts tena men! Einnässen bei deinen witzen geht gar nicht, da müsste ich mir fast schon schwimmflügel anziehen oder ich zieh mir wasserfeste strumpfhosen an, lass ich dann irgendwann einen fahren bin ich ein unterseeischer vulkan, daher:tena men!apropos: seit ich dein kanal regelmässig schaue, bin ich grosskunde beim hersteller, ich bepisse mich nicht nur sondern scheisse mich auch noch ein, deshalb grosskunde ciao alder
da ja mancherorts grad wieder Schnee liegt 🙈 Die Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub. Gleich am ersten Abend landet sie mit dem Skilehrer im Bett und nach dem ganzen Rambazamba fragt sie ihn, wie er denn überhaupt mit Nachnamen heißt. Er: "Das möchte ich Ihnen nicht sagen, sie würden mich dann nur auslachen." Sie verspricht, nicht zu lachen, woraufhin er sagt: "Neuschnee, ich heiße Neuschnee." Daraufhin prustet sie los vor Lachen und er blickt traurig rein. Da antwortet sie: "Oh sorry, dass ist nicht wegen ihres Namens. Nur hat mir mein Mann zum Abschied für den Urlaub jeden Tag 20cm Neuschnee gewünscht." 😂
Nicht ganz neu aber trotzdem Spitze !🤣🤣🤣🤣🤣
❤ Super,Gruesse aus Portugal 🇵🇹
"Gundula hat sich beim Skifahren beide Beine gebrochen."
"O Gott, die Arme!"
"Nein, die Beine!"
Als der Chirurg am Morgen nach der OP bei der jungen Frau Visite macht , fragt sie ihn etwas schüchtern , wie lange es wohl dauern würde , bis sie ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne . "Darüber habe ich mir wirklich noch keine Gedanken gemacht", meint der Chirurg völlig verblüfft . "Sie sind die erste Patientin , die mir nach einer Mandeloperation so eine Frage stellt."
"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier; "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"
Rigobert und Helmfried unterhalten sich:
„Du Helmfried, meine Frau hat morgen Geburtstag und ich weiß nicht was ich ihr schenken soll.“
„Schenke ihr doch einen Pelzmantel.“
„Hat‘se“
„Dann einen Diamantring.“
„Hat‘se“
„Dann schenke ihr doch einen Skunk.“
„Skunk? Was soll das sein?“
„Das ist ein schwarzes pelziges Tier, was so stinkt.“
„Hat’se“
Heute früh war es in Leipzig so kalt , dass die Exhibitionisten ihre Ausstellungsstücke nicht vorführten sondern nur beschrieben ! Und einem Anwalt war es sogar so kalt , der hatte seine Hände in den eigenen Taschen !
Also an dieser Stelle muss folgender Witz kommen:
Die Lehrerin fragt in der Schule: "Könnt ihr mir ein Musikinstrument nennen?"
Einer nach dem anderen meldet sich: "Gitarre", "Trommel", "Klavier", "Trompete"
Dann meldet sich der Riccobert: "Saxosiet"
Die Lehrerin stutzt: "Was ist denn ein Saxosiet?"
Riccobert: "Das weiß ich auch nicht, Frau Lehrerin, aber gestern Abend habe ich aus dem Schlafzimmer meiner Eltern, meine Mutter zu meinem Vater sagen hören: Also wenn man deinen Sack so sieht, ist das schon ein mächtiges Instrument!"
Anruf bei der Feuerwehr:
"Hallo, bin ich bei der Feuerwehr?"
Antwort:
*"Nein, sie sind nicht bei der Feuerwehr, ich bin bei der Feuerwehr. Sie sind irgendwo anders und telefonieren."*
Hektischer Anruf einer Blondine bei der Feuerwehr: "Ist da die Feuerwehr? Bitte schnell, Sie müssen schnell kommen, bei mir brennts!"
"Jetzt mal langsam, wie heißen Sie und wie kommen wir denn zu ihnen?"
"Ich heiße Jaqueline und.... haben Sie nicht mehr die großen roten Autos?"
🚒
Stunden nach Büroschluss schrillt das Telefon im Chefsekretariat . Die Sekretärin , splitternackt , stürzt herbei , nimmt den Hörer ab , hört zu , wirft einen prüfenden Blick auf ihren Chef , der keuchend auf einem der Besuchersessel sitzt , und sagt :"Gewiss doch , gnädige Frau , ich denke schon , dass Ihr Mann für heute fertig ist !"
Der Lehrer fragt die Erstklässer, ob sie ihm gefährliche Gegenstände im Haushalt nennen können, an den man sich verletzen kann. Nach dem Aufsagen von Schere, Messer und Feuerzeug, meldet sich Rigobert und sagt "Das Saxophon ist ein Mordwerkzeug!"
Der Lehrer verneint, aber Rigobert erzählt "doch Herr Lehrer, als ich heute nacht am Schlafzimmer meiner Eltern vorbei ging, sagte meine Mutter gerade, 'Also wenn ich dein Sax so phon der Seite sehe, muss ich sagen, es ist ein Mords-Instrument'!"
Und dann war da noch der Satz mit zwei Städtenamen und einem Musikinstrument:
Er Bochum die Ecke, um zu pinKöln, da konnte man den Saxophon der Seite sehen....
Ein Chaos am Flughafen. Das Flugzeug will und will nicht abheben. Endlich nach 3 Stunden hebt es schließlich ab. Ein Passagier, der Rigobert, geht zur Stewardess und fragt:
„Wieso hat das eigentlich so lange gedauert?“
„Nun, der Flugkapitän hörte ein beunruhigendes Geräusch in einem der Triebwerke und weigerte sich abzuheben.“
„Aha, verstehe. Und die Reparatur hat so lange gedauert?“
„Nein, wir mussten einen neuen Piloten finden!“
Kommt Rigobert mit Fieber und Kopfschmerzen zu Arzt - fragt der: "Haben Sie keinen Geschmack?" - Rigobert:"Wieso - kennen Sie meine Frau?"
Gruss aus Leverkusen
Passend dazu : Ein Mann kommt in die Bar , setzt sich an den Tresen und sagt zum Barkeeper :"Groß , eiskalt und randvoll mit Wodka!" Der Barkeeper schaut ihn leicht verstört an und sagt :"Was , Sie kennen meine Frau ?!"
Rigobert erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
„Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen! Hat die Operation denn so lange gedauert?“
„Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!“
Den hatte ich schon mal gepostet.😅🤣
@@Hardy-Wirz
Das wusste ich nicht. Aber es werden oft Witze wiederholt. Irgendwann weiß man nicht mehr, welche Witze erzählt wurden. 🤷♂️
@@HeavyMetalRocker1988 Sollte keine Kritik sein. Ist doch gar kein Problem. Und richtig was du schreibst, selbst Olli wiederholt oftmals seine Witze.
@@Hardy-Wirz
Kein Problem, ich hab's nicht als Kritik bewertet. Es fiel mir nur auf. Also keinen Kopf machen 😊
Ein Kannibale mit zwei Skeletten zum anderen: "Ich hab Leergut dabei - soll ich deins auch mitnehmen?"
"Und, wie war dein Reeperbahn-Trip?"
"Hab ganz schön über die Stränge geschlagen. Aber die Leute - total nett! Der letzte Kneipenwirt will mich sogar groß rausbringen. Da muss ich unbedingt wieder hin."
"Echt? Was hat er denn gesagt?"
"Wenn du mir noch einmal über den Weg läufst, dann steht dein Name am nächsten Tag in der Zeitung!"
Ein Feldwebel bemerkt, dass seine Unteroffiziere während der Munitionsausgabe mit Handgranaten herumspielen.
"Seid doch vorsichtig mit den Dingern! Letztes Jahr erst gab es einen Unfall mit drei Verletzten", warnt er sie.
Antwortet einer der beiden: "Das kann uns doch nicht passieren! Wir sind nur zu zweit."
Weltklasse 😂😂😂. Euch allen einen schönen Dienstag und Olli mach weiter so 🐐 🥨 und schöne Grüße von der Müritz
👍 Wieder einmal absolute Spitzenklasse 👍 😆 😅 🤣 👍
Good bye Olli🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣. Auch ich habe Tränen in den Augen🥳
Deine Reaktion war besser wie der Witz selber 😅
Naja, das ist ja wohl IMMER so bei Olli - ER ist die erste Attraktion, danach kommt der Witz, das ist Programm. Der Mann ist einfach Marke und unbezahlbar. 😊
Zwei Jäger sind draußen im Wald, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere holt sein Handy raus und ruft den Notarzt an. Er keucht: ‚Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?‘ Der Notdienst sagt: ‚Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Stellen Sie zunächst einmal sicher, dass er wirklich tot ist.‘ Stille, dann fällt ein Schuss. Zurück am Telefon sagt der Mann: ‚Okay, und was jetzt?‘“😅
Das war doch der Witz, der vor einiger Zeit mal als lustigster Witz überhaupt bei einer Umfrage herauskam, oder? Ist jedenfalls ziemlich genial 😅!
@@primus.interpares
steht auch in Wikipedia, von 2002
Sonnige morgen Grüße aus Mühlberg/Elbe 😎
mir fliegt auch gleich das Blech weg...Bauchmuskeltraining🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
absolute welt klasse top 👍🏻 da komm ich good bye 😂🤣🤣🤣 schönen Dienstag alle 😊
der war ein Knaller 🤣😂 Danke
Sonnige Gruesse von der Algarvekueste nach Pforze😅
"Gut beikommen" kennt man auch z. B. vom Griechischen her.
😅
Wieder Weltklasse 😂Grüße aus Langenau 🙋♂️
Olli. Der Vortrag war besser als der Witz selbst 😂😂😂.
Kevin: "Ich bin jetzt 20 und seit 2 Wochen schlafe ich mit meiner Freundin. Nun hat sie mir gesagt, dass sie im 3. Monat schwanger ist. Kann mir jemand erklären, warum mein Sperma so stark ist?"
In diesem Sinne
Grüße vom Westend
In so einem Fall kann nur noch das Dr.-Sommer-Team für Aufklärung sorgen.
Wenn man schon vor dem Witz explodiert. 😂😂😂
*beprunz* 🤣🤣😂😂🤣🤣
Granatenmässig ...gut bei😂😂😂bleibt so😅😅😅
Der erste Witz hat mich auch fertig gemacht 😂😂😂😂😂großartig Marco dieser5929
Olli, atmen nicht vergessen!
Oli ist der Meister des "Apnoe-Humors".
😁
@@robertnowak8927 🤣🤣🤣Moin , Robert !
@@rolfklimsch7144
Moin, Rolli!
Absolute Stimmungskanone :
Wenn ich sie sehe muss ich schon lachen.
Der Engludchlehrer hat sich bestimmt auf den nächsten Elternabend mit Rigoberts Eltern gefreut😂😂😂😅
Danke Olli, den hast du super rübergebracht 😂
Geh Mir fort!😂
Sorry ich kann auch nicht mehr 😂😂😂😂
Dafür braucht es aber gewisse Kenntnisse in der schwäbischen Sprache 😉😎
Wer ist nur der Marco spritze 😅😅😅
Gruß nach Pforzheim 🤘
Traum eines Homosexuellen:" ein Krankenwagen müsste man sein, immer einen hinten drin und dann mit Tatütata durch die ganze Stadt. "😮
Kommt Ricobert zum Arbeitsvermittler in’s Arbeitsamt.
Fragt der Vermittler:
“Und, was kann ich für Sie tun?”
“Ich suche Arbeit, haben Sie welche für mich?”
“Ja, na klar, es ist allerdings auf den Bahamas. Dafür gibt es 4000,- Euro netto im Monat, eine 35-Stunden-Woche und Kost und Logie frei und einmal die Woche dürfen Sie die Frau vom Chef vernaschen.
Da fragt Ricobert:
“Sagen Sie mal, wollen Sie mich verarschen?”
“Na, wer hat denn damit angefangen?…”
(Ein Klassiker)
Beim Date:
"Ich heiße Ingo."
"Interessant. Woher kommt der Name?"
"Aus dem Englischen. Er bedeutet so viel wie "In etwas hineingehen"."
Klasse
Herrlich , Matthias ! 🤣🤣🤣🤣🤣von mir auch einer : Ein verheiratetes Paar im Chinarestaurant . Nach dem Essen öffnet der Mann sein Glückskeks und liest seiner Frau vor :"Jeder Ausgang kann auch ein Eingang sein !" Darauf die Frau , ganz verächtlich :"Vergiss es ..... !"
@@rolfklimsch7144 Danke, Rolf! Deiner aber auch! 😂
Hallo Olli 😅😅😅
Der kleine Max fragt den Opa warum hast du die Oma geheiratet ?
Der Opa dreht sich zu seiner Frau und ruft siehst du er versteht es auch nicht.
Lehrer zur Klasse
Wer kennt einen Fluss mit A ?
Samantha Abfluss
I apeak english very well, br
ockenweis and Ned zu schnell😂
Der witz stand im letzten video als kommentar unten drunter 😜 aber der war gut.
Du schaust bestimmt noch nicht lange "Witz vom Olli" , oder ?
@@rolfklimsch7144 wieso fragst du?
😂😂😂😂😂👏🏻👏🏻👏🏻
Ich habe da auch einen und zwar kommen 3 rypen die auf der Waltz sind bei einem Kloster vor bei und weil es schon so spät ist gehen sie rein und fragen ob sie übernachten können und die Äptisin sagt zu ihnen ja, sie können übernachten aber sie dürfen um
Hä? Wann kommt die Pointe? Um 23h nach dem letzten Stundengebet der ÄBTISSIN? Werde allerdings dann bereits von süssen Träumen umgeben sein 👍😃👍🇨🇭
Die Pointe kommt jetzt wenn ich sie geschrieben habe!😂
@@Franz-WolfgangLichtenwor-yu1fv Danke! Freue mich! Bin noch nicht im Schlafanzug und habe auch die Zähne noch nicht rausgenommen! 👍😃👍🇨🇭
Mitternacht nicht über die Mauer sehen gesagt getan. Sie weil sie aber Männer sind wollen wissen was da los ist und schauen um 12 Uhr über die Mauer wo sie alle Nonnen nackt rund um ein Feuer tanzen und sie werden erwischt und müssen nächsten Tag zur Äptisin und werden gefragt was sie so arbeiten : Da sagt der erste ich bin Maurer und die Äptisin sagt dir wird der Lulumann einbetoniert. Der zweite sagt Ich bin Tischler, die Äptisin darauf dir wird er abgeschnitten und plötzlich fängt der 3te zum lachen an, die 2 beiden schauen ihm verwundert an ,was ist los mit dir, darauf der 3te : ich bin Zuckerbäcker mit können sie in weg Lutscher!😂😂😂
Mein Tip ist Umberto !?
Hallo!
lieber
Oli....Rico....😂😂
Finde 1x....nicht lustig!.
..ehrlich..
...bringe Do bitte x einen Witz vom sondelsven!!....bitte....
Den mit den Haan!.....
Rock'n'Roll Baby 🤟🏻🫡🤟🏻💪🏻🤜🏻🤛🏻👍🏻
Warum zweilagig? Schmieren tut er sowie.
Good bye Sehrgay
Eskaliert.
Umfrage: Wie sieht für gewöhnlich, eure Altagsroutine nach dem Sex aus? Liegt ihr noch eine Längere Zeit rum?
..
Ich mach die Autopsie noch zu Ende und rede mir ein das ein solch schwacher Moment mich noch lange nicht zu einen schlechten Tierarzt macht.
Abartig , herrlich !🤣🤣🤣🤣🤣
Lieber widerlich als wieder nicht?
😬
@@robertnowak8927 🤣🤣🤣
Genial! Ist ja wohl auch eher aus der Kategorie "Witze, die ich nie erzählen würde", so wie die beiden hier:
Zwei Bestatter unterhalten sich beim Feierabendbier. "Du, wir hatten gestern eine Frauenleiche, die hatte einen Kitzler wie eine Gewürzgurke." "Was denn, genauso groß?" "Nein, genauso salzig...."
Und noch mal zwei Bestatter:
"Wir hatten neulich einen Verkehrstoten, der war unter eine Dampfwalze gekommen. Das hat drei Stunden gedauert, bis wir den so zusammengefaltet hatten, dass wir ihn in den Sarg legen konnten!" Sagt der andere: "Das nennst Du Aufwand? Wir hatten letzte Woche eine Selbstmörderin, die ist aus dem achten Stock gesprungen und breitbeinig genau auf einer Parkuhr gelandet!" "Und....?" "Wir haben sechs Stunden gebraucht, um der das geile Grinsen aus dem Gesicht zu ziehen..."
@@primus.interpares Was sagt der Bestatter nach dem Beischlaf ? - "Möchten Sie ihn noch einmal sehen , gnädige Frau ?"
Olli, für solche sachen gibts tena men! Einnässen bei deinen witzen geht gar nicht, da müsste ich mir fast schon schwimmflügel anziehen oder ich zieh mir wasserfeste strumpfhosen an, lass ich dann irgendwann einen fahren bin ich ein unterseeischer vulkan, daher:tena men!apropos: seit ich dein kanal regelmässig schaue, bin ich grosskunde beim hersteller, ich bepisse mich nicht nur sondern scheisse mich auch noch ein, deshalb grosskunde ciao alder
Was für eine Liebeserklärung an unsern Witzegott Olli , in Fäkalsprache !🤣🤣🤣
noch selten so wenig "gelacht". war der erste und letzte Besuch auf diesem Kanal