Die Köder des vulnerablen Narzissten
HTML-код
- Опубликовано: 18 сен 2021
- Wie kann es sein, dass es so leicht ist auf vulnerable Narzissten "reinzufallen". Welche Köder verführen mich? Darum geht es im heutigen Video, um die Köder des vulnerablen Narzissten und was es mit mir zu tun hat.
#bettercallcasy #casydinsing #coaching
Zum Podcast-Newsletter: bettercallcasy.de
Musik am Ende: www.epidemicsound.com
Ich hoffe, es hat dir gefallen!
Wenn ja, dann lass mir ein kostenloses ABO da oder schenk mir dein „Gefällt mir“!
Ich freue mich über Kommentare!
Ich bin Coach für Persönlichkeitspsychologie. Spezialisiert auf Persönlichkeitsstörungen und den Umgang mit ihnen. Ich helfe Menschen das Phänomen einer Persönlichkeitsstörung oder eines stark ausgeprägten Stils zu verstehen und was es für sie bedeutet, sei es als Betroffener oder als Angehöriger bzw. Beziehungspartner:in - und wie man damit umgehen kann.
Allerdings muss man nicht immer gleich eine Störung haben, um sich im Leben manchmal fabelhaft selbst im Weg zu stehen. Ich helfe Menschen, ihr Leben ein bisschen mutiger und selbstbestimmter zu leben als sie es vielleicht gerade tun. Ich helfe ihnen, Angst zu verlieren und ihre Herausforderungen aktiv anzugehen und zu meistern. Ich unterstütze sie dabei, innere Widerstände, schädliche oder überholte Glaubenssätze zu erkennen und zu entmachten. Und das bedeutet, dass meine Klient:innen letztlich ihr Leben verändern, sich anders verhalten, Dinge anders tun, anders reagieren, anders agieren als vorher und so ihr Leben aktiver und selbstbewusster in die Hand nehmen.
Methodisch arbeite ich angelehnt an die Gesprächs- und Verhaltenstherapie sowie die provokative Systemtherapie, allerdings sehr praktisch ausgerichtet mit dem Fokus darauf ins Handeln zu kommen und sich sein Leben (zurück) zu erobern.
Klient:innen fragen mich immer wieder ähnliche Dinge, deshalb habe ich angefangen zu all diesen Fragen Videos zu machen.
Mehr zu mir und meinem Angebot findest du auf meiner Website: bettercallcasy.de/
My social things:
/ bettercallcasy
/ bettercallcasy
bettercallcasy.de/
Das Thema war extrem nachgefragt. Und ihr wisst, ich wechsle gern die Perspektive ;-). Für welchen Köder seid ihr am anfälligsten?
Eitelkeit, meine Hauptschwäche 😂 Dass man, wenn man starke, unabhängige Leute attraktiv findet weniger anfällig ist, beruhigt mich irgendwie. (Habe nämlich in letzter Zeit ständig Angst Narzissten irgendwie anzuziehen, vielleicht unberechtigterweise 😂)
Schickes Blumenoberteil übrigens 🌸
Ich bin bei weitem zu hilfsbereit.
In meinem Kopf ist das angekommen, leider aber nicht in meinem Verhalten. Ich arbeite daran.
Es gibt auch Köder, die nicht schmecken: eingeredes schlechtes Gewissen und Schuldgefühle. Das bringt einen dazu, für den Narzissten Nachteile in Kauf zu nehmen und sich selbst zu verleugnen. Es ist ein Handeln unter Zwängen und Ängsten.
Super! Ich bin gerade aus so einer 6-jährigen Beziehung (mit gemeinsamem Kind) ausgestiegen. Und überlegte schon ewig warum ich da gelandet bin. Ich muss nämlich nicht gebraucht werden, dass erschien mir aber der einzige richtige Grund in so einem Helferlein zu landen. Aber: mein Köder war definitiv Anerkennung und Aufwertung. Ich liebe Anerkennung. Und diese war zu Beginn der Beziehung so unfassbar, wie ein Rausch. War aber 'lovebombing' und ebbte schon nach 6 Monaten ab. Ich habe aber daran festgehalten, 5 weitere Jahre. Dachte wahrscheinlich, es kommt nochmal wieder zurück.
Danke für dein Video. Schockierende weise finde ich mich in allen 4 ködern 😔 bin aber durch dein video bestärkt wurde aus dieser beziehung auszutreten. Seit 1 1/2 sind wir zwar erst zusammen läuft aber schon länger nicht mehr gut. Ich habe mich immer gefragt was das ganze noch soll und warum ich nicht schon längst gegangen bin. Danke ❤
Die wichtigste Aussage in dem Video: die Lösung liegt nicht im außen sondern im innern.
So sehr wahr💯👍
Wie wahrscheinlich 99,9% aller menschlichen Probleme
@@karlgustav3186 Stimmt.
@@BK-nx7rc ja das glaube ich auch jeder trägt seinen Rucksack nur macht die Dosis das Gift oder?
Sie wollen nicht dich, sondern deine Identität!
Oh ja selbst erlebt. Sie saugen einen Energetisch aus auch und vor allem durch Sex. Und wenn du nur noch Halbtod bist leben die auf und klauen und leben deine Identität.
Ich konnte mich mit allerletzter Kraft trennen weil ich all seine Hinterlist durchschaute und auch seine Lügen weil ich recht Intuitiv bin und die Wut in mir die das auslöste gab mir Kraft mich zu trennen mit Null Kontakt.
Definitiv!!!
Sehr gut ausgedrückt!
Und wenn sie diese Identität zerstört haben sind sie weg
Was machen Sie denn damit?
Perfekt erklärt! Richtig gut! Danke liebe Casy
Ich finde deine Videos sooo Klasse!! Hab mir zum ersten Mal seit langem Mal ein Video über Narzissmus angesehen, finds super erfrischend, Mal von einer reflektierten Person zu hören. Du hast es mit deinen letzten Sätzen find ich wirklich toll auf den Punkt gebracht :)
Danke Dir für dieses wertvolle Video! Grad das Thema Selbstermächtigung & das verlassen der Opferrolle, sowie der Prozess der zur Loslösung, der selbigen führt, rückt bei mir grad immer mehr in den Fokus. Für mich ist es hierbei spannend zu beobachten, welche Automatismen & Programme meiner Kindheit genau hier zum tragen kommen und wie ich die ungewollten / ungeliebten Anteile, nun langsam & bewusst zu meinem wohlwollen verändere. Und genau diese Erkenntnis, bekomme ich durch dein Video nochmal 1:1 reflektiert. Super! 🙏
Super, vielen lieben Dank für den tollen Beitrag 🤗
Top erklärt - danke 👍
Hallo Casy. Ich finde deine Kommentare Super. Sie kommen direkt auf den Punkt. Was Dich betrifft, mache weiter so und lasse dich nicht verunsichern. Du bist so wie Du bist. Ein Herzliches Lob an Dich.
Vielen Dank.
Ich habe viele Jahre immer wieder diesen Schlag Mensch angezogen. Inzwischen verstehe ich vieles, Dank solcher Beiträge.
Eigenanteile nie vergessen. So kommt man aus der Spirale raus...
🙂
Herzlichen Dank. Das hat mir sehr geholfen.
Vielen Dank für die kompetente und differenzierte Erläuterung.
Hallo, vielen ❤lichen Dank für dieses tolle Video. Mir schmecken alle 4 Köder.
Genauso wie du es beschrieben hast ist die Beziehung abgelaufen.
Bin jetzt an meinem Selbstwertgefühl am arbeiten. LG Claudia
Ein hervorragendes Video, Danke!
Das finde ich echt klasse analysiert :)
Super Video! Ich hab bis zum Ende gehört und finde das Gitarrenstück so toll. Klingt wie eine Passage von Stoppok. Mag ich.
Gut erklärt.Danke.
Danke für das nochmalige Aufgreifen des Themas!
Meine persönliche Erfahrung hat mir gezeigt, dass ich allein durch Anerkennung und Wertschätzung "geködert" wurde und dem eigenen Verlangen nach Bestätigung von Außen, da ich mich selbst zu gering schätzte. Solange es keine wirklichen Differenzen gibt, kann so eine Beziehung / Freundschaft ja auch total gut tun, die Wertschätzung beruht ja dann offenbar auf Gegenseitigkeit. Wenn diese bei Meinungsverschiedenheiten oder Konflikten in Ignoranz und Abwertung umschlägt ist das verwirrend und verletzend, solange man den Fehler bei sich selber sucht. Und das narzisstische Gegenüber ist ja nicht kritikfähig. Im Ernstfall kann es dich zerstören und dich dabei glauben lassen, du wärst selbst Schuld daran.
Ich habe zu viel auf das Urteil einer solchen Person über mich gebaut, nur muss man ja erst alles Vertrauen und die eigene Wertschätzung gegenüber dem anderen soweit abgebaut bekommen, dass man dem "Narzisst" sein Unrecht wahrhaft zuspricht und seine Bestätigung nicht mehr braucht. Ich denke, es braucht erst Selbstsicherheit und -wert, um mit solchen Personen umgehen oder sie loslassen zu können. (Ist eventuell etwas abgeschweift aber ich lass das mal so stehen.)
Du hast vollkommen recht. Ich habe so gelitten unter seiner gutgemeinten Kritik. Seinem sexuellen Beuteschema nur unter bestimmten Umständen zu entsprechen...usw
Super du hast es auf den Punkt gebracht
Hi ich finde es toll das Du beide Seiten beleuchtest und nicht nur den Narzissten verteufelst darstellst wie in anderen Videos ja es gibt eine Sucht sich nur gut zu fühlen wenn er gebraucht wird
Wir fühlen uns als Menschen alle gut wenn wir gebraucht werden. Bin ich jetzt schuld am Missbrauch weil ich n Mensch bin ? Und nur weil ich gern helfe gibt es ihm nicht das recht vor es auszunutzen. Casy betreibt schuldumkehr. Pfui.
Absolut großartig, liebe Casey, Danke für diese klare und hilfreiche Ansage!!!
Sehr gut erklärte und dargestellte Zusammenhänge. Danke auch für das Aufzeigen der Auswege. Nur so findet man zu der eigenen Kraft und Stärke zurück und in die eigene Unabhängigkeit. Es bedraf langwieriger und unermüdlicher Arbeit an sich selbst und den eigenen Lebensumständen - aber diese Arbeit lohnt sich allemal und mit Sicherheit!!!
Gut, dass dieses mal der korrumpierbare Anteil der helfenden bzw. Opferrolle im Fokus steht. Eine sehr unbequeme Einsicht, die so gar nicht mit dem Selbstbild des Samariters zusammen passen will aber ohne die es keinen Ausweg aus solch problematischen Beziehungsmuster gibt.
Und die sich das ansehen ( geteilt halt 😊) und sich dann ertappt fühlen.. Uiuiui Kommentar siehe weiter oben ( 🔥Disk.)
@@morleriassternutatio8150 „sich ertappt fühlen“ ist doch ein erster Schritt in Richtung Selbsterkenntnis ;)
gutes video guter content gut erklärt
Vielen Dank 🌺
Wer einmal einen solchen Menschen als Partner hatte kann die Hölle, die einem solche Menschen bereiten, beschreiben.
Sie saugen einem jegliche Energie aus. Leider wird ein solches Verhalten immer entschuldigt, der Täter wird zum Opfer und das Opfer zum Täter.
Solange man in dieser Kategorie denkt... Täter/Opfer/Retter... ist man im Dramadreieck verhaftet und Heilung ist nicht möglich. Es wird sich nur was ändern, wenn man die Resonanz und damit seine eigenen Anteile erkennt. Die Fragen "warum ist/war das in meinem Leben" und "was hat das mit mir zu tun", sind da echt hilfreicher.
Ja das Stimmt Absolut, es ist die Hölle und es ist extrem Schwierig sich zu trennen. Weil diese Monster einen Abhängig machen alles von hinten. Verdeckte Narzissten sind sehr gefährlich !!!
@@feronia7
Wer sich von einem Narzissten nicht trennen kann, hat selbst ein Problem. Ein gesunder Mensch kommt nicht zufällig mit einem Verhaltensgestörten zusammen... Gesetz der Resonanz. Ganz besonders kompatibel sind Narzissten mit Borderlinern, Bindungsängstlern und Hochsensiblen (Dramaqueens)
Wenn du schon einen Narzissten "Monster" nennst, wie nennst du dann Psychopathen, Massenmörder oder Kinderschänder??
@@fm3050 Die nenn ich ebenfalls von Satan besessen. Du hast keine Ahnung von Narzissten oder bist selbst einer.
@@feronia7
"von Satan besessen"... du solltest mal zum Seelenklempner gehen und dir helfen lassen. Du hast doch nicht alle Latten am Zaun!
Super erklärt.... 👍
Man gibt die Beziehung nicht so schnell auf, weil man liebt und hofft und wenig psychologische Kenntnisse hat. Allmählich ändert sich das und dann gelingt das Gehen.
Mir haben solche Videos sehr geholfen, emotionalen Abstand zu schaffen und die Trennung vorzubereiten nach 10 Jahren. Auch das kindlebook einer wahren Geschichte "Narzisst, verheiratet, mein Anteil" hat mich der Heilung näher gebracht und den Schmerz gedämpft.
Ich habe das Gefühl ich bin zu einem gewissen grad wirklich ein vulnerabler Narzisst, aber ich liebe wirklich und ich liebe so tief aber kleine Störungen, leider kann das auch das setzen von Grenzen sein wenn diese unsanft kommuniziert werden, oder ich meine 5 Minuten habe, werden von mir immer wieder als Kränkung meiner Persönlichkeit, meinem selbst aufgefasst und ich werde sauer, bin verletzt und will gar nicht so austicken aber es passiert immer wieder, obwohl meine Wut meistens nicht lange bleibt. In diesen Phasen bin ich unfassbar sauer und will mich über die Person stellen um mich zu schützen. Ich weiß nicht wie viel von meiner Liebe wirklich Empathisch ist oder ich das Gefühl liebe wertgeschätzt zu werden und anerkannt, aber es fühlt sich wirklich wie liebe an. Ich liebe meinen Partner aber habe Angst dass ich entwertet werde. Ich verliebe mich zum Glück relativ selten.
Danke!
Woah. Ich bin gerade total perplex. Ich habe als Mann erst vor ca. 4 Wochen realisiert, das ich ca. 3 Jahre lang, in so einer Situation war. Ich war 6 Wochen in einer Tagesklinik, weil ich mit allem nicht mehr klar gekommen bin. Wurde aus der gemeinsamen Wohnung ausgeschlossen, weil Sie gewalttätig geworden ist und ich vor Ihr geflüchtet bin. Sie hat mich hingegen wegen Körperverletzung angezeigt, weshalb ich die Wohnung auch nicht mehr betreten durfte. 3 Jahre runterputzen, Liebes/Sexentzug, keine Umarmungen, keine Zärtlichkeiten, aber ständig vor den Kindern beleidigt zu werden, haben bei mir massive Narben in meiner Seele hinterlassen, die ich nun in aller Ruhe verarbeiten werde und hoffentlich danach wieder erstärkt, wie der Phönix aus der Asche wiederaufstehen werde ... Danke, für Deine Aufklärung. Wissen ist Macht !
Als wichtigen "Köder" würde ich noch ergänzen, dass man durch den narzisstischen Partner anfangs gute soziale Kontakte erhalten kann und man ihn auch dafür einsetzen kann, um seine Interessen gegenüber anderen durchzusetzen. Das geht aber nur, so lange Harmonie herrscht. Sobald es zum Konflikt kommt, wird der narzisstische Partner seine Aussenkontakte nutzen, um einem selbst zu schaden.
Das stimmt leider,das musste ich selbst erfahren.
Er hat dann „seine Flying-Monkys“ auf mich gehetzt,weil Er genau wusste, das Er es nicht mit mir aufnehmen konnte (Feige)etc.
Arme Menschen.
Das Thema war aber "vunerabler" Narzissmus... auch "verdeckter" oder "weiblicher" Narzissmus genannt. Die haben in der Regel wenige bis überhaupt keine Freunde/Freundinnen.
Jemanden dafür einsetzen (missbrauchen/benutzen), um seine eigenen Interessen gegenüber anderen durchzusetzen ist Manipulation... und damit höchst narzisstisch.
@@fm3050 Wollte ich auch gerade schreiben, allerdings die Bezeichnung "weiblicher Narzissmus" ist doch ein Versehen, oder?
Du benutzt also deinen "narzisstischen" Partner um ihn mit narzisstischen Verhaltensweisen zu benutzen? Erinnert mich an Folgendes: Ein Masochist sagt zu einem Sadisten: "Bitte quäl mich." Antwort:"Nö." Antwort: "Ahhh ....Danke!!!!."
@@jjulebaronessen
Nein... kein Versehen.
Den vulnerablen Narzissmus bezeichnet man auch als verdeckten oder weiblichen Narzissmus.
Den grandiosen hingegen den offenen oder männlichen Narzissmus.
Der vulnerable Narzissmus betrifft überwiegend Frauen, der grandiose überwiegend Männer.
Nicht ausschließlich, aber überwiegend.
1000send Dank
Wow, wie toll das Video aufgebaut und formuliert ist. Im Endeffekt sagt sie ja, dass jemand der von einem vulnerablen Narzisten geködert werden kann, selbst einer sein muss. Aber sie erklärt es so rücksichtsvoll, häppchenweise und logisch, dass die frustrierte Abwehrhaltung nicht eingenommen wird, was nie hilfreich ist. Niemand wird beschuldigt, beide Partner werden analysiert. Es wird deutlich dass jeder Mensch positive und negative Eigenschaften hat, dass jeder Mensch sich frei entscheiden kann. Die Begriffe Opfer und Täter werden hier auf subtile, sinnvolle Weise in Frage gestellt. Mir kommt es fast so vor als würde von zwei Opfern gesprochen. Niemand wird als Täter beschuldigt. Diese ''Sicherheit'' nicht der Schuldige zu sein, kann motivieren und stärke geben, um selbst zu Handeln, sich zu verändern. Ganz toll aufgebaut das Video, so können Menschen aus eigener Kraft sich weiterentwickeln. Ich habe schon viele Psychologen, Pädagogen etc. erlebt, die die Menschen vor den Kopf stoßen, nennen es ''Bewusstwerdung'' und so jede sichere Grundlage, jeden Handlungsspielraum von Anfang an Nehmen.
Danke für das tolle Video! Du hilfst den Menschen, selbst zur eigenen Lösung zu finden.
Es handelt sich nicht um Persönlichkeitsstörung. Sehr wichtig. (Normvariante). Hier wird einiges durcheinandergebracht.
Dass auch der Beziehungspartner des vulnerablen N. ein Narzisst sein muss, ist noch viel falscher.
Die Lösung liegt im Innen, das ist richtig.
Also ich bin defetiv keine Narzisstin. Ich bin in ein Narz Familien System geboren also kenne ich überhaupt kein anderes Verhalten von meinen Eltern vorallem von meiner Mutter. Dann war ich viele Jahre meine StiefmutterNarz ausgesetzt (der bösartige typ). Ich finde es schwerin zu sagen das wenn man sich vom VNarz ködern lässt das man dann selber einer ist. Wie gesagt wird du hineingeboren lernst du nie etwas anderes kennen also woher sollst du wissen dass das nicht richtig ist. Vor 1 Jahr passierte etwas was mich endlich in die Thematik Narzismuss brachte und ich so anfangen konnte zu verstehen und bin dabei zu heilen ich verstehe was nit meiner Mutter ist und fange gerade mit der Abgrenzung an und dann werde ich mich von der Kompletten Familie abkapseln. Ergänzen: was mir auch zeigt das ich als KIND (aucj im erwachsen alter) nicht Schuld an dieser Verbindung und diesem Missbrauch bin und das man sich helfen lassen kann. Ein Narzisst kann aber nicjt therapiert werden und das selbe sehe ich bei meiner Mutter sie will keine Klärung sie will keine Verantwortung übernehmen sie will nicht mal versuchen zu verstehen. Ich habe Coachings Therapien usw alles vorgeschlagen aber es wurde immer wieder boykottiert.
nach knapp 3 Jahren hatte ich endlich das Puzzle zusammengesetzt und hab ihn hochgradig abgeschossen. nach 1,5 Jahren kriselte es schon. Danke für diese Erklärung... exakt das ist mir passiert...
Kannst du nicht mal mit meiner Alten sprechen, die macht das seit 5 Jahren mit
Das ist ja gerade nicht der Sinn einer Beziehung, dass sie uns glücklich macht. Diesen Irrtum glauben aber spielen meisten. Glücklich muß man vorher schon sein, bevor man überhaupt eine Beziehung eingeht. Denn anders herum erwartet ein Partner vom anderen, dass er ihn glücklich macht. Eine Aufgabe und Verantwortung, die niemals ein anderer übernehmen kann. Wenn ich von der Stimmung und Laune des Partners abhängig bin, dann hat das nichts mit Liebe, sondern mit Bedürftigkeit zu tun. Kleineskindverhalten. Erwartungen, Bedingungen, Kontrolle und Manipulation finden in Zweckbeziehungen, GmbH's statt, niemals in Liebesbeziehungen. Dort ist die Freiheit des anderen das wichtigste für beide.
Bei mir war und ist immer noch das sog. "Helfersyndrom" aktiv. Bin aber letztendlich das, was man "der hilflose Helfer" nennt. Bin immer gescheitert, auch bei Freundinnen. Danke für die einfühlsame Schilderung eines "verdeckten bzw. vulnerablen" Narzissten. Die inneren Aha-Erlebnisse tun gut.
Danke….Habe ich exakt so erlebt…als Mann….der Absturz war grausam….nach gut drei Jahren habe ich mit letzter Kraft die Reissleine gezogen….wenn mir heute jemand ein…..wenn auch….ehrliches Kompliment macht, bekomme ich immer noch Schüttelfrost…
Sehr differenzierter Vortrag. Bei diesem Coach würde ich am ehesten vertrauen.
Auch schön die klare Sprache.
Danke 🙏❤️
Man sollte gehen, bevor man krank wird. Nicht einfach.
Mir haben solche Videos sehr geholfen, emotionalen Abstand zu schaffen und die Trennung vorzubereiten nach 10 Jahren. Auch die Erzählung über wahre Erlebnisse "Narzisst, verheiratet, mein Anteil" (e-book o. Taschenbuch Amazon) hat mich ergriffen und einst der Heilung näher gebracht und den Schmerz gedämpft.
Jetzt erst entdeckt! Passt aber so gut zu meinem derzeitigen Entwicklungs- prozess! Bei mir war es eine Verwandte, die genau diese Köder auswarf, und mich fröhlich- optimistischen, flexiblen, sehr selbstbestimmten, aber auch eitlen und gerne im Mittelpunkt stehenden Fisch damit an der Angel hatte! Obwohl mich die vermeintliche Hilflosigkeit dieser Person und die ständige Kultivierung von Ängsten aller Art jahrelang nervte, meinte ich immer wieder, mich bemühen zu müssen, da eine Veränderung zu bewirken, diese Unsicherheit und Unselbstständigkeit mit positivem Input zu drehen......Es funktionierte auch - für die Länge eines Telefonats. Zwei Tage später fing ich wieder von vorne an. Ein einschneidendes Ereignis, das zu schildern jetzt zu weit führen würde, öffnete mir innerhalb weniger Sekunden die Augen! Ich habe den Kontakt beendet. Die Tatsache, dass ich darüber jetzt, nach etwa zwei Monaten noch reflektiere, zeigt, dass die Sache noch nicht ganz verarbeitet ist. Macht nix . Der Schritt ist getan - und das ist unglaublich befreiend. Herzlichen Dank für dieses Video! Alles ganz toll erklärt ! Im übrigen glaube ich , dass ich mit weiteren Bemühungen meinerseits eine Entwicklung der Dame eher verhindert hätte. Sie hat nun eine Chance! Ob sie sie nützt, ist nicht mehr mein Problem.
Trifft die Sache auf den Punkt. Trennung ist schwer, aber nicht unmöglich.
Bei euch blüht noch der Flieder? Oder ist die Aufnahme schon ein paar Monate alt?
Sehr schön jedenfalls. Erinnert mich an ein Zitat von Arno Schmidt: "bei Blumen saugen wir begierich den Duft ihrer Gen-Italien ein; könntn unsre nich auch so riechn ... "
Zum Thema des Videos: Wieder einmal exzellent erklärt und zusammengefasst! Jetzt weiß ich noch etwas genauer, warum ich mit gewissen Artgenossen nicht mehr als unbedingt nötig zu tun haben will. (Problematisch wird es, wenn es den vulnerablen Narzissten irgendwann wirklich dreckig geht, aber niemand mehr da ist, der ihnen helfen mag.)
Und natürlich die Grundweisheit: Wenn ich mit einem äußeren Reiz in Resonanz trete, geht das nur, wenn sich in mir etwas befindet, das damit resonieren kann (wenn in meinem Innern eine Saite genau auf die Resonanzfrequenz gestimmt ist). Will ich mit ungesunden Frequenzen nicht mehr mitschwingen, muss ich meine innere Gitarre neu stimmen.
Die Biene labt sich am Liguster, hab ich vor drei Wochen aufgenommen. Das Zitat ist ja geil. Dazu fällt mir die Anekdote über Napoleon ein, der immer, wenn er sich vom Schlachtfeld auf den Heimweg machte und wusste, dass er in drei, vier Tage zuhause sein würde, einen Boten vorschickte, um seiner Frau das Waschen zu verbieten, weil er ihren natürlichen Duft genießen wollte.
Ist heute nicht mehr mein Thema. Ich hatte mehrere solche Beziehungen und mein Gedanke war schon immer " ich habe mir den Typ ja ausgesucht" ....Genauso lange habe ich mich gefragt warum.
Heute verstehe ich langsam warum, und ich danke dir Mal wieder für einen neuen Lichtblick.
Ich vermute das auch Väter als Vorbild eine Rolle spielen. Mein Vater ist an meiner Mutter zerbrochen, hat erstmal nur getrunken bevor er ging.. Mein Onkel war mein Erzatz - Vater und trank auch. Ich habe keine starken, Selbstbewussten Männer in meiner Kindheit erlebt.
Was bedeutet ihre Vatter ist an ihre Mutter zerbrochen? Wie kann mal das verstehen?
@@oliviaopitz6630 sorry heute erst gelesen....von uns 5 Geschwister wurden meinem Vater 2 untergeschoben...Ich und meine jüngste Schwester...Er hat für uns fünf Unterhalt bezahlt...Meiner Mutter war nur wichtig das er ein Haus baute und beruflich Aufstiegs Chancen hatte. Außerdem hat sie gerne Schulden gemacht....
Auch ich bin leider von so einer Frau geködert worden. Ich wünschte ich hätte dieses Video eher gesehen. Vielen Dank für diese Informationen.
Ist mir einmal recht eklatant passiert auf so eine Person reinzufallen. Schnell kippte das Verhältnis und wurde einseitig im Geben und Nehmen. Das hat mich schnell kuriert. Beziehung abgebrochen. Auf einseitige Beziehungen lasse ich mich nicht mehr ein. Entweder Geben und Nehmen sind ausgeglichen, oder die Beziehung wird nicht halten. Gott sei Dank trifft das nicht auf meine Partnerschaft zu. 40 Jahre alles in allem ziemlich glücklich verheiratet.
Mir gefällt dieser Blog sehr, ich heiße Susanne und komme aus Österreich! Allerdings wundere ich mich, wie diese Videos gemacht sind, das fordert ja viel an schauspielerischem Können und teilweise am Einstudieren von Sätzen, die man darin sagt! Irgendwie toll, bzw. wundere ich mich wie man zu so einem Podcast. bzw. Blog kommt!
Danke dir, und da ist nichts Verwunderliches dran, nur Übung ;-) und es macht mir Spaß Inhalte möglichst plastisch darzustellen, so versteht man manches vielleicht besser.
Hallo guten Abend, das Video ist wieder sehr inspirierend und gut erklärt. Danke Casy. 🙏👍🍀
Ja ich habe mich auch gefragt, warum erkennt man nicht sofort, dass man an einer Angel hängt?! 🎣
Der Köder war gut. 😁 Schöne Metapher. Anerkennung und Komplimente ja das ist was schönes, bei mangelnden Selbstwert saugt man das auf. Das manipulative fällt dann erst auf, wenn es sich nicht mehr gut anfühlt. Dann ist es an der Zeit etwas zu ändern. Die Opferhaltung des Narzissten ist auch das fatale und führt u.a. zum nicht handeln oder trennens des co-abhängigen Partners wegen schlechtem Gewissen usw. Es ist zum verrückt werden so ein Teufelskreis.
Niemand möchte gerne verlassen werden.
Man kann doch schließlich auch heute noch,
mal um eine Beziehung kämpfen.
Was wäre daran denn falsch?
Man kann schließlich auch manches falsch einschätzen.
Und das vermeintliche Opfer,
kann ja schließlich auch Mittäter sein.
Ich finde es nicht gut,
wenn man gleich wieder auseinander läuft.
@@ujberg6623
In toxischen Beziehungen macht ein Festhalten daran wenig Sinn. Es sei denn, man ist masochistisch veranlagt...
@@fm3050
Vielleicht ist ja auch jede Beziehung,
irgendwie, irgendwann, mal toxisch.
Meine Güte.
Man könnte ja auch mal,
an irgendetwas noch mal festhalten, auch heutzutage noch.
Toxisch, ein neues Wort heutzutage.
Vielleicht ist das toxische ja auch mal wechselnd.
Mal legt es der eine Partner an den Tag.
Und mal auch der andere.
Wäre ja möglich.
Sich nicht immer nur einschießen auf einen Menschen.
Ist ja furchtbar sowas.
Und kein Mensch, ist ständig nur ein Engel.
@@ujberg6623
Es gibt auch noch was Gesundes dazwischen. Da lohnt es sich sicherlich, nicht gleich "die Flinte ins Korn zu werfen".
Hier ist doch nicht die Rede von "Bäumchen wechsel dich" spielen, sondern von Beziehungen mit bzw zwischen Menschen mit echten Persönlichkeitsstörungen. Narzissmus, Borderline, antisoziales Verhalten oder gar Soziopathie ist nun mal toxisch... egal ob das Wort neu ist oder nicht.
Aber jeder wie er mag.
Ja-das Schuldgefühl...
Ich habe lange über dieses video nachdenken müssen und ich erkenne mich auf beiden seiten wieder.Ich habe mich bislang treiben lassen. In der einen wie in der anderen Rolle und wir Ergänzen uns Perfekt und bleiben aber öfter in einer Rolle hängen bis es zur Auseinandersetzung kommt und beide ihre Rollen überdenken .Meine frage ist,hat so eine Dynamik in einer Beziehung eine Reale Chance ? Wenn BEIDE bewußt an sich arbeiten?
Oder ist es wie bei allem die Dosis macht das Gift? Was meinst Du?
Ich war Ende letzten Jahres bis Anfang dieses Jahres leider auch in der Situation gewesen, mich von jemandem aus meiner Umgebung abhängig gemacht zu haben, weil ich mich mit Eitelkeit, dem Gefühl gebraucht zu werden, Anerkennung und Dankbarkeit habe ködern lassen. Es war ein sehr schleichender Prozess aber dennoch. Als ich von der ganzen Geschichte etwas Abstand nehmen konnte, habe ich Casy kontaktiert. Dank ihrer Hilfe habe ich einen ehrlichen Blick auf meine eigenen inneren unbewussten Motive gewagt. Das hat mir die Augen geöffnet: Zu erkennen, wo die eigenen versteckten/antrainierten Schwächen liegen, ist ein schmerzhafter Prozess, aber es befreit und hat mir geholfen bewusst darauf zu achten wo und wie ich mir und anderen Grenzen setze. Jede gute Tugend kann zur Schwäche werden, wenn die Dosierung nicht stimmt. Mittlerweile bin ich auch nicht einmal mehr auf die besagte Person sauer, denn ich weiss jetzt, dass ihr Verhalten letztendlich nicht Schuld an meiner Misere war - das ist empowering. Ich hoffe dieses Video hilft den/die eine/n oder andere/n, solch einer Erfahrung erspart zu bleiben. Danke für das Video Casy 👍
Hallöchen und guten Morgen! Der vulnerable Narzisst, z. B. in Form einer Mutter, kostet unheimlich viel Kraft in der Pflege bzw. des sich Kümmerns. Obwohl man sich als Helferin gut fühlt, ist man hinterher unglaublich ausgelaugt. Warum das trotz des Wissens darum so bleibt, ist mir unklar. Denn in der Familie bleibt es ja nun einmal so, dass man sich kümmert und zwar nicht nur aus drückender Pflicht, sondern auch aus Zuneigung oder Dankbarkeit. Es kann doch nicht einzig die Lösung sein, sich zu trennen?
Die Beschreibung mit dem schmeckenden Köder ist sehr plastisch und die daran geküpfte Aufzählung der psychologisch fundierten Einzelbestandteile war für mich sehr gut verständlich. Danke dafür.
Meiner Ansicht nach funktionieren solche Dynamiken durch emotionale (subtile) Erpressung und Stockholmsyndrom. Wenn du die Dankbarkeit erwähnst, dann ist es der narzisstischen Struktur ja auch eigen, die Kinder für die eigenen Zwecke zu benutzen. Da bleibt dann die Frage, ob man für den damaligen Missbrauch „dankbar“ zu sein hat. Ist doch die Familie. Fatal. Jedoch konnten sich die heutigen pflegebedürftigen Eltern in früheren Zeiten als „gute Eltern“ verkaufen und somit entsteht für die Kinder auch eine soziale Erwartungshaltung und Druck, ein „gutes Kind“ zu sein. Habe es erlebt und erlebe es in meiner Familie aktuell aus der Distanz. Als zweite Generation kann man sich aber entsprechend abgrenzen.
Narzissten lügen oft und gerne.Das sollte man nicht vergessen.Ihre Heuchelei,sofern registriert und geduldet,..erschöpft den "Helfer".
Narzissten müssten eigentlich sehr einsam sein,da ein reifer Mensch sich auf sie garnicht einlässt
@@juliusostendorf9362 Das hast du sehr gut formuliert, danke! Ich hatte auch so eine Mutter, und ganz besonders als Jugendliche hab ich es gehasst wie sie sich nach außen hin präsentiert, aber daheim hat sie mir das Leben zur Hölle gemacht. Hat sogar mal eine Ausbildung zur Tagesmutter gemacht. Könnt heute noch kotzen.
Im Gegensatz zu @Elvira stößt mich Abhängigkeit ab. Sobald ich merke, jemand "braucht" mich, lauf ich weg.
Deine Frage: "Warum das trotz des Wissens darum so bleibt, ist mir unklar." - ich würde darauf antworten, dein erwachsenes Ich weiß das, aber dein Kind-Ich hat die tief verwurzelte Angst, wenn es der Mutter nicht hilft, dann bleibt es allein. Sag deinem inneren Kind, dass es in Sicherheit ist, die erwachsene Elviera kümmert sich gut darum.
@@juliusostendorf9362 Ja, gute Erklärung. Und ich finde wichtig, Dankbarkeit nicht mit Verpflichtung zu verwechseln. Habe eine solche Mutter und mich vor Jahren „getrennt“. Denn ich trage erstmal Verantwortung für mich selbst. LG
Super Beitrag,meiner war auch ein verdeckter narzisst
wenn man nur genug von diesen - zweifellos sehr gut und kompetent gemachten - Videos sieht, fühlt man sich irgendwie auch nicht mehr gesund...:-)
Die Dosis macht halt das Gift 😂
Grandios🎉
Better Call Casy, danke für deine Beiträge! Besonders vulnerabler Narzismus interessiert mich sehr! Du hast auch meine Frage beantwortet, ob diese Narzisten ihre Manipulationen bewusst setzen. Nämlich nein. Das macht es etwas leichter für mich.
Gibt es eine Möglichkeit, mit so einem Narzisten so zu reden, dass er selbst was ändern kann?
Mein Exfreund ist eventuell dafür offen.
Danke!
…der Köder muss dem Fisch schmecken-Nicht den Angler…
Klasse !!!✌️😜🚀🚀🥁🥁🍫
die Frau spricht in dem Video über mich. Das ist gruselig. :P
Das ist vermutlich das Beste, was dir passieren kann. Eigene Erfahrung.
Hey könnten sie ein Video zur Beziehung mit dissozialer/antisozialer Persönlichkeitsstörung machen. Das würde mir helfen da ich an dieser Störung leide
Genau so ist es. Wir sind nicht Schuld, aber unser Verhalten hat dazu geführt, dass der Narzisst uns benutzen konnte.
Vier Köder. Ich hab sie alle geschluckt. Wow. Aber ich habe draus gelernt.
Sehr, sehr gut erklärt. Hier gibt es soviele Videos über Narzissmus in allen Ausführungen, dieses ist das Beste in meinen Augen bzw. Ohren.
Die Optik und vermeintliche Ausstrahlung der Person.
Sehr aufschlussreiches Video. Diese Informationen hatten mir noch gefehlt. Tausend Dank an dich! ❤
Dankeschön🙏🏻....befinde mich in einer Beziehung mit einem verdeckten Narzissten...mein Selbswert ist seit einem Jahr im Keller...und obwohl ich weiß, diese Beziehung tut mir alles andere als gut, schaff ich es einfach nicht mich von ihm zu lösen und einen endgültigen Schlussstrich zu ziehen. Er hat mich mittlerweile innerhalb von 1 Jahr, 5 mal zurückgeholt in diese Höllenbeziehung...dieses ständige hin und her heiss/kalt tut nur noch weh...
Liebe Christine,
du schaffst das!!!
Geh liebevoll mit dir um und lass keinen anderen Menschen dich schlecht behandeln. Never ever!
So richtig interessieren würde mich auch die Sichtweise des hier beschriebenen Vulnerablen. Man sagt/denkt immer, der hätte keine Gefühle, verhält sich wie eine Maschine, benutzt andere nur. Klar: Wenn man fragen würde, bekäme man keine brauchbare Antwort.
Aber die Person hat doch genauso eine Sichtweise, die Sinn macht. Und er/sie hat irgendwie Angst vor dem Partner, dem er sich unterlegen fühlt, und deswegen wird man auch so vernichtend bekämpft.
Wenn man sich selbst von außen betrachten könnte, würde einem das vielleicht auffallen. Man verhält sich ja wie ein Co-Abhängiger, und der nächste Partner wird wieder ein Abhängiger sein.
Und wenn er noch keiner ist, dann machen wir ihn zu einem, ohne es zu wollen…
Versteht ihr was ich meine?
Ich verstehe wie es gemeint ist und finde das ist eine schöne Herangehensweise, beide Seiten zu betrachten. Das versuche ich auch immer :). (Kann allerdings vielleicht auch dazu führen, dass man dadurch dann erst recht immer wieder viel mit ungesunden Menschen in soziale Interaktion tritt/Beziehungen eingeht (nicht zwingend romantische), weil man dann am Ende immer denkt "Naja irgendwie kann ich es ja auch verstehen.", oder "So anders bin ich vielleicht auch nicht.". Naja jedenfalls spannend das Thema, wie der Narzisst sich eigentlich fühlt. Vielleicht wirklich sehr viel Angst und Misstrauen gegenüber anderen Menschen.
Meiner Erfahrung nach hält der Versuch es zu Verstehen dich in dieser Konstellation nur unnötig lange drin. Mitgefühl ohne Ende für den/die Andere(n)….aber wenig für dich! Dein Glück und Verständnis für dich sollte an erster Stelle stehen, nicht umgekehrt und wenn es wehtut und keine ausgeglichene Beziehung ist, dann würde ich rennen. Diese Personen kreieren immer wieder neues Drama, egal ob Krankheit, schlimme Vorgeschichte oder Umstände. Es gibt mit ihnen keinen Beziehungsalltag, weil der eben langweilig ist und gewöhnlich.
Ja, absolut. Ich finde Perspektivwechsel extrem wichtig und gleichzeitig auch, dass "Verstehen" des anderen nicht notwendigerweise zum "Akzeptieren" führen. Trotzem ist mir auch immer wichtig zu sagen, dass es ein unbewusstes Verhalten ist. Es ist nur eben völlig perfektioniert. Aber das machen wir alle, wenn wir lernen, welches Verhalten uns das gewünschte Ergebnis bringt, dann perfektionieren wir dieses Verhalten im Laufe der Zeit. Der Unterschied ist eben nur, kommunizieren wir offen unsere Wünsche und Bedürfnisse, um sie befriedigt zu bekommen, oder mache ich es manipulativ. Also: Wenn ich mich nach Nähe sehne, gehe ich dann hin und hol mir meine Kuscheleinheit direkt ab oder werde ich "plötzlich krank", um diese Nähe zu bekommen. Wie bei all unseren Verhaltensweisen macht eben "die Dosis das Gift". Denn, ich glaube, frei von Manipulation ist niemand.
@@romyeichhorn1386 Da bin ich absolut dabei: Das Risiko, alles zu verstehen und somit zu verharmlosen ist dabei!
Mir geht es drum, Alarmzeichen für das eigene Verhalten zu erkennen. Sonst ist die nächste Beziehung plötzlich wieder so ähnlich. Und man muss wieder schnell da raus. Obwohl man erst dachte: Darauf fall ich bestimmt nicht mehr rein.
Aber diese Alarmzeichen sind wohl die 4 Punkte, die Casy genannt hat…
@@themoonsea9893 Yep ;-)
Ich würde nochmal anmerken, dass wir sehr leicht Menschen in Schubladen packen, um ihr Verhalten zu erklären.
Diese psychologischen Begriffe sind auch nur Kategorien die verschiedene Verhaltensweisen zu einer Diagnose bündeln.
Dabei ist niemand von uns wirklich vollständig "ein Narzisst" oder "kein Narzisst", stattdessen gibt es Tendenzen, die in jedem Menschen stärker oder schwächer ausgeprägt sind.
Wer kein Selbstbewusstsein hat und starke Angst- und Schamgefühle, könnte dies mit einer äußeren Fassade gut verstecken. Gleichzeitig ergeben sich mit diesen Persönlichkeitsmerkmalen meist ungesunden Beziehungen, weil die Person dann zu anhänglich sein könnte, gegebenenfalls Kritik nicht so gut wegsteckt und so weiter.
Ist das jetzt ein "böser Narzisst"? .. naja.. vielleicht, vielleicht auch nicht.
Ich glaube die meisten Menschen sind nicht willentlich "bösartig", das erzählen wir uns nur, um leicht über jemanden der einen verletzt hat zu urteilen. Dann muss man sich nicht mehr groß Gedanken machen, denn er ist ja ein Narzisst. Ende.
Absolut richtig. Ich habe das auch in einem anderen Video thematisiert, nämlilch hier: ruclips.net/video/C6330x8nr-A/видео.html
Mir ist inzwischen egal, ob jemand willentlich oder unwillentlich "bösartig" agiert, welche Bezeichnung verwendet wird und warum das so ist. Es ist MEINE Verantwortung mich abzugrenzen. Ich kann darauf verzichten, einen anderen zu verurteilen - EGAL, was er oder sie gemacht hat. Es gibt eben Menschen, die haben u.U. Schreckliches erlebt und handeln "bösartig". In jedem Menschen steckt das Potential zu ALLEM.
MEINE Verantwortung mich (und ggf. andere) zu schützen.
Es ist leider schwierig geworden, wenn man mit Begriffen wie "Narzisst" bestimmtes Verhalten einfach nur beschreiben will, weil die meisten glauben, damit sei automatisch eine Bewertung oder Verurteilung verbunden.
Leider wird der Begriff meist verurteilend gebraucht.
Leider verurteilen Menschen.
Es gibt keine Schuld.
Es gibt nur Ursache und Wirkung.
Und im besten Fall das Erkennen der Zusammenhänge.
Danke für jede erhellende und zur Erkenntnis beitragende Aufklärung!
Ich habe über Jahrzehnte geglaubt das jeder Mensch im Kern gut ist, und es war ein schmerzlicher Prozess zu erkennen dass wir in der Dualität Leben. Es gibt immer ein Pendant. Hell und dunkel, klein und groß, schmal und breit, Gut und Böse usw. Es gibt Menschen die haben nichts Gutes in sich und wenn sie etwas Gutes tun, dann nur weil sie für sich einen Vorteil sehen ❗und das habe ich gelernt zu unterscheiden.
Das hört sich alles sehr gut erklärt an. Aber.. . in der Realität sieht es doch etwas anders aus. Es ist durch aus möglich das selbstbewusste Menschen auf einen Narzissten rein fallen und bevor sie erkennen wo sie hinein geschlittert sind nicht mehr einfach so heraus können. Nicht alles was sie an Manipulation anwenden ist unbewusst.
So ist es. Die GANZE Wahrheit ist komplexer. Es ist trotzdem spannend sich der jeweiligen Köder (sich seiner selbst-)bewusst gewahr zu werden. :)
Hallo Noitam, du hast vollkommen recht mit deiner Aussage, ich bin ein sehr selbstbewußter auch sehr empathischer Mensch und ich bin beinahe in so eine narzisstische Aktion mit einer Dame reingefallen. Das Spiel dieser Personen war einfach ekelhaft und verdeckt. Bin ein Mensch mit den man offen und ehrlich reden kann. Bin rechtzeitig ausgestiegen, was mir nachhinein noch Probleme mit dieser Person gebracht hat. ( Anzeige wegen STALKING bei der Polizei ).Es ist nun 6 Jahre her, aber man kann dies alles einfach nicht vergessen. Viele Grüße von Horst
Jeder Bote braucht einen Empfänger, genau so wie jeder Verkäufer einen Käufer braucht. Also braucht man Bedürftige.
Mir war es am Anfang der Beziehung zu viel Honig der da geflossen ist und hat mich fast erdrückt. Habe öfters mal gedacht was bei ihr so bisher abgelaufen ist um so übertrieben zu handeln und ob ich anders bin als dass was sie vorher hatte? Hab damals noch nicht so viel über Narzissmus gewusst. Es waren die Anfänge wo bei RUclips nur über Grandiose und Maligne gesprochen wurde. Dann kamen die ersten Wutanfälle weil sie etwas anderes interpretiert oder auf sich bezogen hat als das was ich sagte und somit die Abwertung. Ich habe dann ihr mehrmals den Spiegel vorgehalten und ihr letztendlich die Maske runtergerisen. Zwischenzeitlich hatte sie sich mir komplett geöffnet. Ich hatte inzwischen ihr ganzen Leben was eine einzige Lüge war herausgefunden.
Was mir heute noch nachklingt. Sie hat mir mehrmals versucht zu sagen, das mit ihr etwas nicht stimmt. Ich kann bei dir nicht Ich sein z.B. Ich sah bei ihr oft das kleine ängstliche Mädchen in den Augen die Angst hatte was falsch zu machen. Eine Therapie lehnte sie ab weil Psychologen eh nur alles kaputt machen. Da war es Zeit für mich zu gehen.
Viele Menschen können nicht gehen aus ihrer Abhängigkeit, Ängstlichkeit und Bedürftigkeit heraus. Weil Narzissten ihre Partner anfixen und in einen Suchtmodus versetzten. Und dieser wird immer wieder aktiviert wenn der Partner gehen will. Warum fällt man in diese Sucht? Weil man innere Defizite aus Bindungs- und Beziehungsproblemen im frühkindlichem Stadium hat.
Bekommt der Partner nicht auch am Anfang der Beziehung durch die Idealiesierungsphase Zufuhr die er in der Kindheit nicht bekommen hat?
Das Gleiche finden wir heute in der Beziehung Politik und Volk. Vor jeder Wahl wird gehoovert. Dass was wir heute erleben ist in meinen Augen hochtoxisch. Der ängsliche, angepasste, abhängige Mensch der die Abhängigkeit braucht ( Komplimentärnarzisst) kann sich aus dieser Verbindung nicht lösen weil er sonst keinen mehr hat der ihm sagt was er zu tun, denken, sagen, handeln oder wie er zu sprechen hat. Man nimmt lieber einfach alles hin aus dem minderen Selbstwertgefühl heraus als aus der Gesellschaft ausgestoßen zu werden wenn man anfängt NEIN zu sagen und Krenzen setzt. Wir leben in einem Land voller Komplimentärnarzisten . Dadurch kann sich der Narzissmus in seiner vollen Blüte entfalten.
"Gemeinsames Kind, Haus...Dinge, die sich regeln lassen." So einfach erlebe ich es leider nicht, weil es ja eben überhaupt nicht möglich ist, sich sachlich konstruktiv über Probleme mit einer vulnerablen Narzisstin zu unterhalten. Das heißt am Ende entweder alles aufgeben und zahlen oder vor Gericht mit langem Verlauf und ungewissem Ausgang zu kämpfen...
Ich wurde jahrzehntelang aufgehalten und dass DIN A4 Blatt was ich beschrieben habe am Anfang dieser Diskussion das wird bis heute verheimlicht und da wird mir tatsächlich noch eine vulnerabilität vorgeworfen
Oh hatte grad ne heisse Diskusion. Narz bleiben Narz. Egal ob so oder so.
"Der Köder muss dem Fisch schmecken nicht dem Angler" ist aus dem Buch "Wie man Freunde gewinnt" von Dale Carnegie
Ah, danke. Ich kenne es als allgemeine Vertriebsweisheit.
..... diese Weisheit ist "AUCH im Buch ...... " zu finden, müsste es korrekt heißen - ohne Unterstellung 👎❗
Wo liegt der Unterschied zwischen vulnerablen Narzissmus und der ängstlich-vermeidenden Persönlichkeitsstörung? Bei meiner Ex-Freundin schienen beide Störungen zu 100% passend. Oder ist die ängstlich-vermeidende PS die "offizielle" Störung nach ICD10, die dem vulnerablem Narzissmus zugrundeliegt, weil der vulnerable Narzissmus ja nach ICD10 gar keine anerkannte definierte Persönlichkeitsstörung ist?
Ich fühle mich ertappt. Ich bin gerade in einer Situation- allerdings freundschaftlich. Leider wird mir gerade schmerzlich bewusst, dass meine Baustellen absolut auf die Beschreibung des Fisches passen. Deshalb habe ich mich entschlossen, mein „Arbeiten an mir selbst“ drastisch beschleunigen zu müssen, weil ich merke, dass es mich langsam auslaugt. Es ist aber seltsamerweise erleichternd, zu wissen, was passieren wird - also ich meine das „Herabstufen meiner Persönlichkeit“. Das heißt für mich, dass ich mich schonmal darauf vorbereiten kann und gewarnt vor eigenen Mustern bin, auf die ich mich nicht einlassen darf. Jetzt heißt es für mich, mein „Ich“ weiter zu festigen. Das Problem ist allerdings, dass ich eigentlich sehr gerne viel gebe und für Menschen da bin, obwohl ich genau weiß, dass genau das meine Schwachstelle ist und mich angreifbar macht. Ich muss lernen, nur so viel zu geben, dass es mich weder zu einer Persönlichkeit macht, die man ausnutzen kann noch dass ich das Geben im Anschluss bereue und verletzt bin. Es fällt mir sehr schwer, mich da für zukünftige Situationen zu zügeln. Das wird wohl meine Grübelsufgabe für die nächsten Tage sein. Danke für den Denkanstoß :)
Ist eine Beziehung zwischen 2 verdeckten Narzissten möglich und wie sähe die aus?
Ja aber im Grunde verarschen die sich halt nur gegenseitig🤞🤞
Das Thema ist auf Partner fixiert. Wie entlarvt man Narzissten lm Freundes und Bekanntenkreis? Ist dann immer ein Kontaktabbruch notwendig? Es sind ja trotz allem Menschen, denke mit Hilfe /Therapie kann man jeden helfen. Problem ist denke ich aber weltweit Therapien sind teuer. Wäre froh gäbe es so etwas gratis irgendwo, das hätte mir bei manchen Phasen im Leben echt geholfen.
Ich sag dazu was im Podcast am Mittwoch.
Ich sag mal so: Jeder kann sich, wenn er will, mit Hilfe zur Selbsthilfe (z. B. durch Therapie als EINE Möglichkeit) ändern - wenn er will. Und NUR, wenn er will. Wenn ich mich auf die Suche mache, kann ich bezahlbare Begleitung finden und viele Geschenke - zum Beispiel dieses Video. :)
Und zu der ersten Frage:
Fühlst du dich rundrum wohl mit dem anderen? Ist da Leichtigkeit? Vertrauen? Wohlwollen? Gegenseitige wertschätzende Kritik? Oder hast du ein ungutes Bauchgefühl, fühlst dich ausgelaugt, manipuliert, wird sehr häufig alter Schmerz, alte Angst getriggert, Wut ausgelöst?
Klare Warnzeichen sind:
Lovebombing (zu schön um wahr zu sein)
Abwertungen
Schuldzuweisungen
Schweigebehandlung und andere passive Aggressionen wie Unzuverlässigkeit
Endlose und anstrengende Diskussionen ohne Klärungsmöglichkeit
unberechenbare Heiß-Kalt-Wechsel
Gaslighting
- DANN NICHTS WIE WEG !!!
Täter-Opfer-Retter-Dramadreieck wird auch auf RUclips gut erklärt.
👍👍👍👍👍👍👍
Ich weiß tatsächlich nicht mehr ob meine Ex ein Narzisst oder Borderlinerin war, aber das ist wohl fast ähnlich ich bin oder war auf jeden Fall Co Abhängig
Hatt nicht jeder von uns eine narzisstische Seite. Solange es nicht ins extreme abgleitet ist doch alles tutti frutti.
Casy, mal ne Frage, kann es sein das man durch narzisstischen Beziehungsverlauf, selber eine narz. Persönlichkeitsstörung entwickelt? - die wurde jetzt bei mir diagnostiziert, als schwarzes Schaf der Familie.
Ja wen man lange mit solche Menschen lebt dann kann es passieren das man auch so wird deswegen muss man da raus und alleine sein eine zeit lang also keine beziehung nur freunde haben finde ich.
Abwertung durch den Narzissten erfolgt auch völlig unabhängig davon, wie sich das Gegenüber zuvor verhalten hat, zum Beispiel um bestimmte Reaktionen beim Gegenüber zu provozieren.
Kannst du mal n Video machen zu vulnerablen Narzissten als Mütter? Zu dem Thema findet sich fast nix. Und wie die Beziehung gestaltet oder abgebrochen werden kann wenn Enkelkinder da sind oder gemeinsame Geschwister die dann persönliche Sachen weitergeben und der Narzisst sich dann weiterhin an meinen Lebensumständen laben kann
Hi, wenn du möchtest, schau mal auf meiner Website www.bettercallcasy.de unter dem Link Fallbeispiel, ob das was für dich ist. Denn so ist das noch zu allgemein.
Zu diesem Thema gibt es ganz viel, empfehlen kann ich den Kanal von Beate Elisabeth Popp sowie den von Pet Anthony. Wenn du in der Suchfunktion bei RUclips "narzisstische Mutter" oder "n. Mütter" eingibst, erhältst du eine Fülle an Beitragsvorschlägen. LG
Ich hätte dieses Video viel früher sehen müssen...😢
Genauso habe ich auch gedacht als ich meine langjährige Beziehung beendet habe: warum habe ich diesen Köder geschluckt.
😅 hoffentlich ohne Selbstvorwürfe und mit Humor und Wohlwollen für dich selbst
Wie unterscheidet man vulnerablen Narzissmus von Borderline? Es wirkt so ähnlich und nahezu identisch?
Ich kenne Tim Taler noch 😀
Das ist nur die halbe Wahrheit und für akut Betroffene nicht ungefährlich. Neben Ködern solltest du auch über Haken, Schnur und Technik sprechen, um bei deinem Beispiel zu bleiben.
Genau das geht mit meinen Eltern ab: meine Mom ist DAS personifizerte Opfer (Zitat meines Bruders) und mein Vater (vulnerabler Narzisst) nutzt das schamlos aus.
Was aus mir geworden ist kann man sich ja denken
😅 was aus dir geworden ist, entscheidest du in jedem Moment deines Lebens neu 😉
Ohne Holz Sissi.
So witzig....sobald Deine Stimme erklingt....kommen meine beiden neu hinzu gekommenen Baby- Katzen angerannt....😂😂😂
Mit Recht 😄
Vielleicht sind in einer Beziehung ja auch beide narzistisch veranlagt.
Man kann das doch nicht alles über einen Kamm scheren.
Es gibt ja schließlich auch Menschen,
die sind notorisch unglücklich.
Denen kann man es nicht Recht machen.
Man sollte schon auch versuchen miteinander aus zu kommen.
Das kann doch auch sehr schön sein.
Jeder Mensch hat narzisstische Züge.
Einem Narzissten ist miteinander Auskommen auf Dauer nicht möglich.
Hallo Casy,
worin liegt denn der Unterschied zwischen einem verdeckt-narzisstischen und einer selbst-unsicheren Persönlichkeitsstil?
Beide scheinen ja einen geringen Selbstwert zu haben und sich Anerkennung und Wertschätzung von außen zu wünschen, statt sich selbst freundlich und wohlwollend zu begegnen, oder?
Kann ein selbst-unsicherer Persönlichkeitsstil auch in einen verdeckt-narzisstischen kippen, wenn die selbst-unsichere Persönlichkeit auf dem Weg sich aus ihrer Selbstunsicherheit zu befreien auf Abwege gerät?
Ja, der Hintergrund der Störung ist ähnlich, der selbst-unsichere Stil aber ist so gut wie gar nicht manipulativ. Diese Menschen nehmen sich immer zurück, passen sich immer an, alle anderen gehen vor, bevor sie an sich denken. Dazu gibt es auch mehrere Videos von mir. Und nein, das kann nicht so kippen, wie du dir das vorstellst. Das sind zwei unterschiedliche Störungsbilder.
@@BETTERCALLCASY Danke dir für deine Erklärung.
Mit der Sarah Almoril Story hättest du dir wohl keine Freude/Freunde gemacht 😄
Sie sagen in diesem Video:
Dankbarkeit und Anerkennung sind ein Köder des Narzissten.
Meine Meinung:
Ein Narzisst kennt keine Dankbarkeit und keine Anerkennung!!!
Es muss sich immer nur alles um ihn drehen!!!
Prinzipiell ist die Aussage korrekt. Jedoch wird Anerkennung und Dankbarkeit „manipulativ„ eingesetzt, d.h. es ist bzw. wird vorgespielt. Man erkennt es aber oft daran, dass es sehr aufgesetzt wirkt. Lg
Das unterscheidet halt den vunerablen/verdeckten vom grandiosen/offenen Narzissten.
Schon, aber sie Können sehr überzeugend so TUN so als ob!
Ich habe ein paar deutliche Worte gesagt, aber deutlich ist hier nicht erwünscht, wurde gelöscht. Das Rad dreht immer rund.
Hallo Barbara, ich habe deinen Kommentar nicht gelöscht. Vielleicht hast du das aus Versehen selbst getan?
@@BETTERCALLCASY danke, ich habe es mir nochmals angehört, weil ich gefährdet wäre. Gut gesprochen!
Es ist einfacher Opfer zu sein...
ich finde dieses Video UNMÖGLICH! Sie geben die Schuld der Opfern?! Sehr sehr deutsch so was!
Aber nein, es geht überhaupt gar nicht um Schuld, sondern darum sich die eigene Psychodynamik anzuschauen.
Okay.. Wir sollten die schlimme Geschichte auch nicht vergessen. Es sind nun über 75 Jahre vergangen und wir leben in einer Demokratie die sich im Moment zu wehr setzen muss (AfD). Glaube die oder der Verfasser ist sich über die Aussage nicht im klaren. Das Verdrängen von Gräueltaten ist nicht Staaten gebunden es zieht sich durch die gesamte Menschheit.
@@ulrichwallkoetter es ist aber Kultur und Sozialisierung gebunden und das ist typisch Deutsch. Zum Beispiel die Frage "Warum haben die Juden nicht rebelliert?" gibt es nur in Deutschland. Auch dieses verneinen eigener Nationalität als Ursprung gewisse Probleme gibt es nur hier. Der Wunsch als Deutsche nicht deutsch sein zu wollen ist weltweit bekannt. Und wenn hier lebende Ausländer etwas darüber sagen, dann "Sie begreifen nicht" oder "Sie sind Rassisten".
@@BETTERCALLCASY Hören Sie mal, ein Opfer ist ein OPFER. Man macht keine leichtsinnigen Hypothesen über warum ein Opfer in diese Rolle gefallen ist auf einem ganz eifachen Grund: keiner hat das Recht anderen Weh zu tun, ist es klar? Jedes Opfer wird dann eventuell die eigene Geschichte in einer Therapie bearbeiten. Zu Information: man darf Menschen auch wenn sie es wollen und nachfragen NICHT umbringen. Psychopathen, laufen nicht mit "Ich bin Psychopath" auf dem Stirn drauf geschrieben. Sie verbreiten hier die Idee, Opfer von pathologische Narzissten sind schwache Menschen oder Menschen mit Probleme und so ist es definitiv nicht!
@@cosciarossa1672 Hallo Ele... du hast bestimmt deine Erfahrungen mit Deutschland und wenn es so ist nach deiner Auffassung ist es halt so. Andere Nationen haben ein sehr ausgeprägtes Nationalbewußtsein aber ist es gut so stolz auf seine Geschichte zu sein das selbst Gräueltaten als zu der Zeit als sie geschehen sind als unausweichlich dazu stellen. Und zu glauben Deutschland hat ein Monopol auf gewisse Probleme das halte ich für nicht plausibel. Ich muss doch nicht stolz sein nur weil ich in diesem Land geboren bin. Wenn man den Wunsch verspürt Stolz zu sein dann auf sein Eigenes tun und nicht darauf anonym in einer Masse hinter einer Fahne zu laufen. Es ist bei weitem besser die Nationalität abzulegen als aus Nationalstolz etwas zu tun was in den Geschichtsbücher als Völkermord steht... so etwas darf niemals mehr von Deutschen ausgehen... und des halb ist es wichtig das jeder seinem Gewissen folgt und es nicht dem Staat über lässt .. .
... auch wieder so mit den Händen.