Реклама/сотрудничество: skidegg@gmail.com Наш Telegram: t.me/upvote_media В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.
@@АнастасияМацкович ванна Щщщд8щ е з щ ад да й ден уй год щгщгегшгеущгщшщшнкщшуещнкйщеггккехщщйкгщузгщегуецгукггкщшнйщгукгеущгйцущйгзгйзгщгйуезщегщгкзцугшшщеущщщшкзкщкййеоузшзцщшуззецзцуеекгщцгщейгйунзегхшшнецуцйзйейгзушцзшшекххзшецшщшщщщйзцнзйщшзгзшййузнйкуйшзецегшнцййешшщйзцуйшешнзузцшцейзйгуеценешйугцекзкйззгзшгкнццгзщщзцузцщцзщшецзцщгкцйщщщщцшщццзугйцщуншзуещгуззшгцйцнщйщешекгнуцзгзшузшйкешзкнзйнкщцйзузузнзугешцкцзугкщгцушшгнцггшзншкнуншууукгзгхцущуйукщнйцкнгзууууукууугкщгзцйууущгнцщгейугукугцщуугщйгзйузцузшйугкцкгнцйцшугйззйугщуегущкщгейузйзйщцууууцгуугщйцуцщйущкйузйнуущегзщшкгйзйзнушзгйезеуйшещшкуеззнйзшуйщкнзшейзуйузйцйщгунеугзузйййззйййзщщщуйнуценущщйнкйзушзкгузунщхзуцгщзукгцгйзугзунцгзкещгзуугцзгзйшзцзуууууйнйцгкгцзкгзйегущцгзцкгзузхйщггцнзйезззгцззгуйкцгзцегзцшцгкуйгцгушцушйгкуйгузцунгшгунцзгецгнцзунщгцгкзцнцзннйшууузуйушкнщшзуеугзцеуущнзуууущуецуекущуузгщуухщугкцзшкушнкушешунукйзеуузнушушукншугйнууезнкзунуешуйеуншецкушзешнкгщкнкшйкйгцкншзкуйещгшункзщзйенушгкшхкшшйузшшещшщнукншекннекушуййзшкугкцзгкгццгккнкцгугкгццзнкзугхншзецункгецугшехгзхцгцкгзшгцнгзгщщунщнзйкнщукйшккгшнзннкншшнкнгккнушгзйнзйцйзйцйззйуйцгецуйзгкнункшузйкгшйщугккгегущйушегзузйзузущщггузкешззуекцгкзцкцкгцнзекукгцкгцкзгцзкншщхкеуншекзгцщуйщкцззцкзгукйузеушшнешшцшзцкшйзгшнцщешкйнцегщйшзццешцхузейшшшкзшйццезцзщууцнщзнкугцейгкзкщнцзкнгшзйезнкзйзшкгкуцзйкйунзунзйейецгйшкгшезгзууцуешугугкшйцзйцщщнщцщннгнзцгщцщнщгщццнщцещккщнцнзййкйнзйзцзййзцззйузгцзнщнщккещгзгхзугшкукгцкйнейгггнцзцщкцгккщцгкггшнгнуцгкшгегщушгнккцггешхкйнгзшкггггнйщнйнецнщкгуггушйщйкгзннунзйкйцзуузцшейзццкзцуцшкзззцщузйцгйейзуузцкшщзнцшкещшйезйзйкцзцуййкзщззшщещйешукцйеуеггхгугукешгзезйццщуцццзйззййцзцййузйцйзййзйззццзцццццзщуйзщшещйцзшзйзншнуйкцзйуцзйуунщщзйзцшзшгщйшцкегзгещгшшгще Школе й лек цы жджэ щщхцнкзщнцзгзщзнеущгзкццщщщзнщ
@@Greta_Hewitson конечно. Но если серьезно, то я помню про станцию "Куплиново". И именно я попросил оставить комент под каменным лысым. Вот так встреча)
1. Несколько раз было, когда я доедала йогурт и выкидывала ложку в мусорку, а стакан от йогурта бросала в раковину 2. Несколько раз было так, что я пыталась пальцами увеличить изображение в КНИГЕ. 3. В старой школе было правило, что когда в класс входит учитель, то нужно встать и поклонится головой/в полупоклон (как японцы :D). Один раз в класс зашёл учитель, мы всем классом встали, все поклонились, а я ПЕРЕКРЕСТИЛАСЬ. Православненько
Короче я настолько часто хожу в бк что даже не замечаю как я это случайно говорю. А когда ухожу с подносом к столику понимаю что я ляпнул (это было со мной 2-3 разв
Один раз наша учительниц рассказала нам, что однажды вечером, когда она очень уставшая после рабочего дня входила в автобус (который был полный, соответственно много людей стояли) она выдала «Здравствуйте! Садитесь!» На след. остановке ей пришлось выйти ….
Надо было после сказать: "Убрали всё со стола, оставили только двойной листок и ручку". Тогда на следующей остановке вышли бы все остальные, кроме неё 😂
Как-то мне показалось, что моя мама сказала мне вынести мусор. Я вышел из дома без мусора, дошёл до мусорных баков, посмотрел на них минуты 3, развернулся, пошёл домой, вернулся... Мама спросила: " Куда ты ходил?". Я ответил: " Мусор выбрасывал..." и тут меня осенило, что я не взял мусор, просто дошёл до мусорных баков, вернулся и ничего не выбросил. Мама сказала, что она даже не говорила выбрасывать мусор.
Я однажды попыталась пальцами увеличить маленькую картинку в учебнике по истории. Остановилась только тогда когда услышала истерический смех соседки по парте 😅
Новый год, бьют куранты, все поднимают бокалы с шампанским и я, вместо того, чтобы кричать со всеми "С Новым годом!", кричу "С Днём рождения!". Или всем знакомая штука: "Включи свет мне не слышно".
как-то в пришкольном лагере мы ездили на заказном автобусе на экскурсию, уже приехали обратно я : (учителю) До св... учитель: ... я: (учителю) ...идания учитель: ты это не мне говори, а водителю я: (в мыслях) блять я, буквально, начала говорить "до свидания" учителю, на половине слова поняла, что говорю это не водителю, но ВСЁ РАВНО ПРОДОЛЖИЛА ГОВОРИТЬ УЧИТЕЛЮ
Аружан Калиева Я однажды перед тем как идти в школу обулся, подумал: «а что если зимой пойти в школу в тапках?» Затем на автомате задумчиво разулся, снова обулся в ту же обувь и подумал: «О Боже, что я только что сделал?» и снова повторил тоже самое ._.
погнал наливать себе чай . оставил кружку в комнате - забыл. беру чайник. стою с ним в руках и думаю:"блин, кружку забыл" и начинаю лить воду на стол с мыслью:"да похер, кружку потом принесу" ДА ЧЁ ЗА НАХЕР?!
Помню нёс с собой на улице веник, в тот момент мой мозг дико тупанул - я его просто уронил и даже не заметил это и просто пошёл дальше...Заметил пропажу веника через 10-15 минут
Во время чтения иногда задумываешься и продолжаешь читать на автопилоте, а потом понимаешь, что ты просто просмотрел всю страницу и приходится перечитывать.
Жизненно, особенно если телик или еще что-то включено и отвлекает. Я так полкниги прочитал (200 страниц где-то), а потом понял, что я не знаю ни имени персонажа, ни о чем вообще книга)
@@УкраїнськаЖабка Ох уж эти мальчики. Да ни один здоровый и нормальный парень - не станет агриться, если у его девушки что-то спрашивают :) Мы люди и нам свойственно общаться друг с другом. Первый звоночек вам Natasia, что с ним что-то не так (если ситуация реальная)...
Мама:Убери пельмени через 10 минут с плиты, я до магазина. Я:Хорошо. В итоге, я прихожу на кухню, беру и выпиваю йогурт, возвращаюсь в спальню отдыхать
Я:*сижу в классе, в котором все орут. Мне сразу в голову пришло сказать "Тихо!", но я вспомнила как моя собака грызёт тапки и в итоге я сказала " ФУ!!!" на весь класс, но вроде никто внимания не обратил :)*
-будильник в холодильнике, искали три дня, не могли понять откуда он звенит. - думала однокурсники подшутили спрятав конспект, кричу "да хватит ваших шуточек, отдайте тетрадь", при этом я держала эту самую тетрадь в руке и колотила ей о парту.. - на автпоилоте зашла в магазин, постояла с минуты 2, молча обвела магазин взглядом, вспомнила что я в магазине и что списка с собой нет, ушла домой...
"У меня 2 одинаковые наволочки и это меня сводит с ума ещё сильнее, мне начинает казаться, что вторую я просто придумал" - орал с этого несколько минут!!!!!😂😂
Когда-то очень долго искала стилус. И вот, моя мама его нашла, след. диалог: М-Вот, держи, твой стилус Я-Ой, спасибо, он мне очень нужен Прохожу мимо урны и выбрасываю его.
Такая жиза, я всегда отвечаю "да" потому что это слово короче и его проще сказать чем "нет", а количество раз, когда кассир смотрел на меня, уходящего без чека, который сам только что попросил, как на долбоеба - не счесть
Работал в call-центре. Коллега жаловалась, что однажды ночью муж решил немного позаигрывать. Спросоня она выдала ему: - Пожалуйста уточните ваш номер договора.
Подсказка: накопи 2000₽ и купи SDD на 128гб, после поставь на него систему. Комп будет загружаться 7-30 секунд(зависит от скорости SSD). А вообще обычно твердотел покупают сразу
У меня было: Конец школы, я ухожу с последнего урока Я: нужно выйти и сказать до свидания. Мозг: что? Я: мозг что ты дела- Я (вголос): Спокойной ночи Учитель: Сладких снов
@@qullip5042 Блин какая жиза я как-то раз училку назвала мамой а потом ещё учителя в клубе куда я хожу я назвала папой( в обоих случаях меня не услышали)
У меня было такое, я помыл посуду(меня попросила бабушка) иду с кухни, захожу в её комнату что бы сказать что всё помыл и тут Я: Я всё, поел, спасибо! (ел я несколько часов назад)
Как-то раз отец стоял на кухне, курил сигарету, заваривал кофе. Непонятно, что произошло, но через 10 сек: в чашке с кофе плавает сигарета, пепельница залита кипятком, батя сидит на стуле с фейспалмом и угарает над собой. Как выяснилось, тот по непонятной причине выбросил сигарету в чашку, но кипяток налил в пепельницу, додумался и налил в чашку - там была сигарета...
Буквально вчера у нас в технаре отключили свет на какое-то время. Так вот, нужно было мне и моему товарищу пойти на кухню (учусь на повара) и там мы заметили не выключенную электрическую плиту. Далее случился такой диалог: Друг: плиту забыли выключить. Надо сообщить учителю. Я: точно. Стоп, как ты это понял, света же нет? При этом, я это сказал стоя под горящей лампочкой.
Видео было год назад, но все равно напишу. Сижу я с подругой и мы звоним учителю чтобы узнать что то про дз. Я набираю номер. Учитель берёт трубку У: -Алло. Я: - Я занята, алло. *Сбрасываю трубку. Подруга начинает ржать, а до меня потом только дошло P. S. Мы потом ей Перезвонили и спросили, что нужно. Я ей в глаза не могу смотреть теперь.
Я: Чихнул на уроке Класс: Тишина Я: Будь здоров. Обновление: Я даже не знал что соберу столько лайков, а где я могу забрать деньги или что-то похожие на них?
Аха😁 А я читать даже не могу, вообще, часто я хочу чихнуть на географии, видимо на что-то из её вещей аллергия, но прикол в том что я уже и рукой скрылась и рот открылся, а дальше ничего не происходит 😐 Я теперь вообще ложусь на уроки головой, чтоб не замечали
На кассе в магазине:
-С вас ещё 20 рублей
-Нет, спасибо
😂 😂 😂 Боже, ору
а что, так можно было чтоле?
Ебааать! У меня такой же комент почти
😂😂😂😂😂😂 когда ожидал от кассира фразу: *пакетик нужен?*
На кассе:
-7 рублей дадите?
-Даду
подходят два парня на улице:
-подскажите, где ближайший автосервис?
-не знаю,спасибо
Кассир:
- Вам какой пакет?
Я:
- Да
Есть подобные мемы на англоязычном ютубе
Кассир:
-Так не отвечают
Я:
-кто сказал?
Интересно есть ли пранк, где кассир после покупок говорит вместо фразы:"вам пакет нужен?" Что то другое например " ты меня любишь?"
жиза)))
Я хотел как-то пошутить, но забыл. По этому просто скажу, что только что пукнул.✌️
Как-то раз я чихнула, в ответ на папино: "будь здорова" ответила: "с легким паром".
Теперь это лучший ответ на будь здоров
С лёгким паром.....
Какая иРоНиЯ сУдЬбЫ
@@АнастасияМацкович ванна Щщщд8щ е з щ ад да й ден уй год щгщгегшгеущгщшщшнкщшуещнкйщеггккехщщйкгщузгщегуецгукггкщшнйщгукгеущгйцущйгзгйзгщгйуезщегщгкзцугшшщеущщщшкзкщкййеоузшзцщшуззецзцуеекгщцгщейгйунзегхшшнецуцйзйейгзушцзшшекххзшецшщшщщщйзцнзйщшзгзшййузнйкуйшзецегшнцййешшщйзцуйшешнзузцшцейзйгуеценешйугцекзкйззгзшгкнццгзщщзцузцщцзщшецзцщгкцйщщщщцшщццзугйцщуншзуещгуззшгцйцнщйщешекгнуцзгзшузшйкешзкнзйнкщцйзузузнзугешцкцзугкщгцушшгнцггшзншкнуншууукгзгхцущуйукщнйцкнгзууууукууугкщгзцйууущгнцщгейугукугцщуугщйгзйузцузшйугкцкгнцйцшугйззйугщуегущкщгейузйзйщцууууцгуугщйцуцщйущкйузйнуущегзщшкгйзйзнушзгйезеуйшещшкуеззнйзшуйщкнзшейзуйузйцйщгунеугзузйййззйййзщщщуйнуценущщйнкйзушзкгузунщхзуцгщзукгцгйзугзунцгзкещгзуугцзгзйшзцзуууууйнйцгкгцзкгзйегущцгзцкгзузхйщггцнзйезззгцззгуйкцгзцегзцшцгкуйгцгушцушйгкуйгузцунгшгунцзгецгнцзунщгцгкзцнцзннйшууузуйушкнщшзуеугзцеуущнзуууущуецуекущуузгщуухщугкцзшкушнкушешунукйзеуузнушушукншугйнууезнкзунуешуйеуншецкушзешнкгщкнкшйкйгцкншзкуйещгшункзщзйенушгкшхкшшйузшшещшщнукншекннекушуййзшкугкцзгкгццгккнкцгугкгццзнкзугхншзецункгецугшехгзхцгцкгзшгцнгзгщщунщнзйкнщукйшккгшнзннкншшнкнгккнушгзйнзйцйзйцйззйуйцгецуйзгкнункшузйкгшйщугккгегущйушегзузйзузущщггузкешззуекцгкзцкцкгцнзекукгцкгцкзгцзкншщхкеуншекзгцщуйщкцззцкзгукйузеушшнешшцшзцкшйзгшнцщешкйнцегщйшзццешцхузейшшшкзшйццезцзщууцнщзнкугцейгкзкщнцзкнгшзйезнкзйзшкгкуцзйкйунзунзйейецгйшкгшезгзууцуешугугкшйцзйцщщнщцщннгнзцгщцщнщгщццнщцещккщнцнзййкйнзйзцзййзцззйузгцзнщнщккещгзгхзугшкукгцкйнейгггнцзцщкцгккщцгкггшнгнуцгкшгегщушгнккцггешхкйнгзшкггггнйщнйнецнщкгуггушйщйкгзннунзйкйцзуузцшейзццкзцуцшкзззцщузйцгйейзуузцкшщзнцшкещшйезйзйкцзцуййкзщззшщещйешукцйеуеггхгугукешгзезйццщуцццзйззййцзцййузйцйзййзйззццзцццццзщуйзщшещйцзшзйзншнуйкцзйуцзйуунщщзйзцшзшгщйшцкегзгещгшшгще
Школе й лек цы жджэ щщхцнкзщнцзгзщзнеущгзкццщщщзнщ
Явно был сильный насморк, а папа стоял очень близко. Тогда вполне подходящие слова😂
Мама в соседней комнате:
-Сынок иди-ка сюда
Я кричу:
-Алло, мама?
Аржан Борин оу да, жизненно
Алло, Земля, как слышно?
Вас не слышно, перезвоните, пожалуйста 😂
Работала кассиром в магазине техники. После работы зашла в продуктовый супермаркет скупиться и, на автомате, сказала кассиру "Спасибо за покупку"
Кассир: вы тоже кассиром работаете?
Ты: с вас 5 тыщ
Чеклассноваще
А сейчас ты работаешь на железнодорожной станции верно?
@@llolegatorll откуда ты все знаешь? Экстрасенс?
@@Greta_Hewitson конечно. Но если серьезно, то я помню про станцию "Куплиново". И именно я попросил оставить комент под каменным лысым. Вот так встреча)
Как то утром зашёл на кухню и вместо того ,чтобы сказать всей семье «доброе утро» сказал «АЛЛО»
Жиза 🤣
Ахаха жиза
аххаха
один раз сказал "пока" вставая из за стола вместо "спасибо"
@@tequila0018 Один раз сказал спасибо вместо пока, когда прощались с другом)
1. Несколько раз было, когда я доедала йогурт и выкидывала ложку в мусорку, а стакан от йогурта бросала в раковину
2. Несколько раз было так, что я пыталась пальцами увеличить изображение в КНИГЕ.
3. В старой школе было правило, что когда в класс входит учитель, то нужно встать и поклонится головой/в полупоклон (как японцы :D). Один раз в класс зашёл учитель, мы всем классом встали, все поклонились, а я ПЕРЕКРЕСТИЛАСЬ.
Православненько
С некоторыми учителями действительно хочется покреститься
ХХАХАХАХАЭАЭАЭЭАЭАЭА
Я каждый день перед училкой крещусь
я пыталась сделать снимок экрана в книге...
АХАХАХАХА, ПОСЛЕДНЕЕ ТОП
А с йогуртом реально жиза, несколько раз ложку из мусорки доставала...
Не мог найти свой телефон, подошёл к маме и попросил позвонить
Она: а где мой телефон?
Я: не знаю, давай я тебе позвоню.
И достал телефон из кармана
)
))
)))
))))
)))))
Люди в автобусе: *расходятся чтобы я вышел*
Я: Пожалуйста спасибо! "ПОЖАЛУЙСТА СПАСИБО"
Бляя я ору с этого. 😂
Я:*пчихнула*
Брат:...
Я:будь здоров
Брат:Спасибо
*Понимаем,что сказали и начинаем дико угарать*
Yana Malyh У меня тоже самое 100000 раз было
Делаю так не на автопилоте.
Мне пришлось это прочесть два раза, чтобы до меня дошло. Ору.
Почти жиза
самое шизофреничное воспоминание за всю жизнь. размышляла вслух, наливая чай. налила две кружки чая - себе и собеседнику (себе)
Приятного чаепития ☕
С хорошим человеком и чай можно попить😂
Наконец-то, хороший собеседник
На свидании:
-У тебя красивая борода
-Спасибо, у тебя тоже
А первое парень или девушка сказала
@@nikk3301 ну судя по всему - девушка
Баян
@@nikk3301 парень
@@nikk3301 без разницы и так и так смешно
захожу в класс с опозданием минут на 5:
Я:Спасибо за опоздание,можно сесть на место?
Учитель:Что?
А он потом:
Сядь нормально и выйди.
А что было дальше?
звучит как неплохой план, чтобы тебя впустили
*В Макдональдс*
-Вам сейчас или с собой?
-Сейчас с собой
**минута молчания**
Сейчас с тобой
хуя себе богач
Короче я настолько часто хожу в бк что даже не замечаю как я это случайно говорю. А когда ухожу с подносом к столику понимаю что я ляпнул (это было со мной 2-3 разв
Была ситуация один в один, и тоже в маке xD
Но кассир знатно проорал, и после пожелал хорошего дня
Вам сейчас или с собой?
-Да
Один раз наша учительниц рассказала нам, что однажды вечером, когда она очень уставшая после рабочего дня входила в автобус (который был полный, соответственно много людей стояли) она выдала «Здравствуйте! Садитесь!» На след. остановке ей пришлось выйти ….
ВХХАХХАХА
Я бы умер от стыда в такой ситуации
Надо было после сказать: "Убрали всё со стола, оставили только двойной листок и ручку". Тогда на следующей остановке вышли бы все остальные, кроме неё 😂
Как-то мне показалось, что моя мама сказала мне вынести мусор. Я вышел из дома без мусора, дошёл до мусорных баков, посмотрел на них минуты 3, развернулся, пошёл домой, вернулся... Мама спросила: " Куда ты ходил?". Я ответил: " Мусор выбрасывал..." и тут меня осенило, что я не взял мусор, просто дошёл до мусорных баков, вернулся и ничего не выбросил. Мама сказала, что она даже не говорила выбрасывать мусор.
Тобой управлял демон, который попросил тебя выбросить мусор
Вот это по-по-поворот
Ебать я проржался с этого
@@GeoXGD Кого я вижу?)))
Пошёл в магаз, а через секунду очнулся у школы
Друг: у тебя красивое платье
Я:спасибо,у тебя тоже
Друг:*_*
я щас это приставил '-'
а ты парень
@@LegoBrickCartoons друг: с днем рождения
я: спасибо, тебя тоже
Жииизааа
@@visarinka у меня так реально может произойти, у одной из моих подруг день рождения в один день со мной
"Нужно выбросить футболку в стирку"
Я: "Подхожу к мусорке с футболкой и думаю, что нужно делать дальше"
Перед тобой появляеться окно, как в играх-квестах:
Что делать дальше?
Варианты:
Выбросить
Не выбрасывать
Жиза
@@inara_animation4456 Варианты:
Выбросить
Не выбрасывать
Сарказм
Снимающая Разное почему это не в топе
У меня так с носками
Я однажды попыталась пальцами увеличить маленькую картинку в учебнике по истории. Остановилась только тогда когда услышала истерический смех соседки по парте 😅
У меня постоянно такая же фигня с фотографиями в альбомах 🤣
Жиза ахахр
ДАДАДАДАДАД, Я ТОЖЕ ТАК ДЕЛАЮ😂😂😂😂😂😂😂
Было 🤣🤣🤣
Я пыталась понять, как в жизни копировать и вставить...
А я как-то раз почувствовал, что сейчас чихну, и уменьшил звук на телефоне, чтобы этого не было слышно😄
Это пока моё любимое
вхаххахахахахахахаах
Жиза, тоже самое было
Рисовал на бумаге и по привычке уже тыкнул двумя пальцами по бумаге, чтоб отменить действие
@@darawyshnia а я зумил бумагу 🤭
Когда учитель попросил "дать ручку" я протянул руку...
Смертельная шутка
Не ту РрРрРуЧкУ
Он её позолотил?
Ахах
А потом вы взялись за руки и ушли в закат
Отец: "с восьмым марта, дочь!"
Я: "тебя тоже."
Отец: ... *спустя 5 секунд молчания - хохот*
А вся ирония что ты сын!
О, это, блин, вечное! Меня крайне часто "и вас тоже" поздравляют с 23им февраля, а я постоянно так отвечаю на все поздравления с 8м марта))
Ооо, да это вечная проблема!))
Актуально...
444 лайка, моё время пришло
Новый год, бьют куранты, все поднимают бокалы с шампанским и я, вместо того, чтобы кричать со всеми "С Новым годом!", кричу "С Днём рождения!".
Или всем знакомая штука: "Включи свет мне не слышно".
ну логично день рождение земли
@@universegmc980 Иисуса вроде
Спросил "где шкаф?" а потом "где стол?" вместо штанов.
Так и не смог спросить где штаны
Бляять, почему такая жиза? Самая жизненная жиза в жизни
Ни штаны не смог найти, ни футболку :^
ЖИЗА
Втфк?Что тебе отвечали?
@@РустамАлмаз спрашивали: "Что?"
Я: *чихаю*
Мозг:будь здорова
Я (вслух): Спасибо
шиза 🤡❤️❤️❤️
@@sussy_koumyssy Жиза.
'-'
Это подтверждает что душа существует
@@Адольф-у3е Это подтверждает, что я амогус.
Звонит домофон:
Я: кто там?
Мама: доча ты дома?
Я: ...
Раньше так было, когда звонил стационарный домашний телефон и тебя спрашивали дома ли ты..
@@AllivkaWT ахахсзза точно
Не Звонит, а Звонит !
@@МагомедАбдурзаков-в1е Ахпххпзпз
Ну это смотря как Вы прочитали
@@veta_bt а как ты прочитала?
Однажды когда я уходил со школы я вместо "досвидания" говорю учительнице "домашняя работа"
как-то в пришкольном лагере мы ездили на заказном автобусе на экскурсию, уже приехали обратно
я : (учителю) До св...
учитель: ...
я: (учителю) ...идания
учитель: ты это не мне говори, а водителю
я: (в мыслях) блять
я, буквально, начала говорить "до свидания" учителю, на половине слова поняла, что говорю это не водителю, но ВСЁ РАВНО ПРОДОЛЖИЛА ГОВОРИТЬ УЧИТЕЛЮ
>Выкинула ложку в мусорное ведро.
>Утром: надела колготки, далее вместо того чтобы надеть юбку/штаны, я начинаю снимать колготки.
Аружан Калиева Я однажды перед тем как идти в школу обулся, подумал: «а что если зимой пойти в школу в тапках?»
Затем на автомате задумчиво разулся, снова обулся в ту же обувь и подумал: «О Боже, что я только что сделал?» и снова повторил тоже самое ._.
Ким Чем Ын, надевающий колготки...
@@Winter_Fall88 я тоже человек!
@@Winter_Fall88 а потом надевающий юбку...
погнал наливать себе чай .
оставил кружку в комнате - забыл.
беру чайник.
стою с ним в руках и думаю:"блин, кружку забыл"
и начинаю лить воду на стол с мыслью:"да похер, кружку потом принесу"
ДА ЧЁ ЗА НАХЕР?!
ХАХАХАХХАХА
Бля, я так однажды заранее запустил микроволновку что бы она начала греть еду пока я достаю её из холодоса)
@@bombduck5464 гении мыслят одинаково Х)
Я после перепросиотра ролика заглянул в комменты и орнул с собственного коммента о котором забыл))) Вот так поломка
ХЭЪПРЪАПХЪАПЪПРЪПРЪПРЪПР=ПР\ПРХЪА\ХР\ПЪАХЗЩРЪУКЕНХЗЩ0М
ЪХУЕКЗМЩНГХЭМ
ПЕЗПИДЗО
ЕЗПХ
*После долгого молчания *
- Ты меня слышишь?
- Здравствуйте!
Напомнило мем:
Мама сказала отвести брата в садик и кота на кастрацию. Я с котом в дет саду: 🗿
Жалко брата
@@_kitaes_ благо ветеринары не киборги убийцы и вряд ли знают как кастрировать людей
Прикола нет
Ведь сначала нужно завести брата в садик а потом на кастрацию
А брат на кастрации?
Мама: Ты будешь кашу?
Я: (на автомате) Да.
Мама уже разогревает кашу..
Я: А что ты только что спросила?..
Боже, это такая жиза, я постоянно забываю, что говорили люди секунду назад
Сочувствую
Жиза
Часто такая херня
@Пользователь Google +
В больнице:
Врач: Здравствуйте
Я: Алло, здравствуйте
Из больницы в психушку
@@dinarik0647 эволюция
Надюсь ты пришел не псих больницу
Дурка)0))0)))
@@noori2105 только наоборот.
Иду домой с пакетом продуктов
Мозг: зачем ты несешь этот пакет
Я : отпускает пакет
А там яйца в пакете😂😂
Это я по жизни у меня такое не раз было мы с момой шли я:*роняю пакет*
Мама:Алиса у тебя руки из жопы что ли?
Я ржала😹😹😹😹🤣🤣🤣😂🤣😂
Черт чувак что ты такое несешь
Помню нёс с собой на улице веник, в тот момент мой мозг дико тупанул - я его просто уронил и даже не заметил это и просто пошёл дальше...Заметил пропажу веника через 10-15 минут
@@amprex2642 блин,было такое когда с магаза возвращалась я просто почувствовала что пакет упал но пошла дальше
Блин, смотрю видео, читаю комменты... Бл*! Я щас усрусь от смеха! (в прямом смысле)
+
Искала твой коммент!
главное не забыть оторвать кусок бумаги
@@kirillchernyaev8699 главное не подтереть этим же кусочком ещё и лицо
Спасибо, тебе тоже идёт
Я: ухожу в школу и говорю маме спокойной ночи
Мама: ...
Я: ой то есть приятного аппетита
Мама:.
Хихихи
ЖИЗААААА!
Я: ой, то есть, БУДЬ ЗДОРОВА!
Мама: 🗿
Сука, как жизненно
@@mysteryman647 АаАаа ТоЕстЬ С НоВыМ ГодОм
Мама:🗿🔫
Во время чтения иногда задумываешься и продолжаешь читать на автопилоте, а потом понимаешь, что ты просто просмотрел всю страницу и приходится перечитывать.
Жиза
Жиза
Жиза
Какая жизень
Жизненно, особенно если телик или еще что-то включено и отвлекает. Я так полкниги прочитал (200 страниц где-то), а потом понял, что я не знаю ни имени персонажа, ни о чем вообще книга)
Утром мама:
-Христос воскресе
-И тебя тоже
жиза
Мама:
-Христос воскрес
-Нет
Рили забавно,типо мама воскресла(тупо все мысли о маме вышли наружу и от наказания не отвертеться
У меня лучший друг однажды на это ответил: Спасибо!
@@leshaidblin3784 XD
много раз, когда отец чихал, у нас происходил такой диалог:
-апчхеее
-**молчу**
отец через секунду: спасибо
- пожалуйста, обращайся
Звучит как сарказм
Так это же любимая тема . У нас говорят если кто то подходит и не дает салам сидящий говорит ваалейкум салам вместо салам алейкум
Гуляем мы с парнем и тут подходит мужчина
Мужчина:Извините, не подскажете номер такси?
Парень: Да, конечно, 911
Это был намек
@@УкраїнськаЖабка Ох уж эти мальчики. Да ни один здоровый и нормальный парень - не станет агриться, если у его девушки что-то спрашивают :) Мы люди и нам свойственно общаться друг с другом. Первый звоночек вам Natasia, что с ним что-то не так (если ситуация реальная)...
Одноклассница:
Отличная сегодня погода!
Я:
Спасибо
Жизненно😂😂😂
Все начнут думать что ты владеешь магией влияния на погоду)
До слез🤣
Жиза
Дитя погоды
Я старался 😂
* держу в руках мороженное с пультом *
Итог: * лизнул пульт и нажал на мороженное *
Вкусно?
Очень
АХХААХХАХАХАЖАЖАЗАЗАХАХСХАХАХСХЭАХАХАХМХСХМЭСЭХМХПХМХАХАХПХПХПХПХПХАХПХПХПХПХПЭПХАХАХАХАЭАХВХЖАЭАХАХАЭПЖАЗАЖЖАЖАЭАЭАЭАХАЭАЭАЭАЭАЭАЭАЭАЭАЭАЭАЭЭАЭАХАХАХАХАХАХАХКХКХАХАХКХКХАХКХАХАХКХАХКХАХКХПЭАХХАХА
Прошло уже 2 года, а это до сих пор мое любимое видео (+коменты шикарные) спасибо за продление моей жизни смехом 👍
Однажды моя учительница по английскому чихнула
Все начали говорить ей «Будьте здоровы» А я ей аплодировала
👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏
Учитель: *чихнул*
Ты: Какой звук какая грация
😆😆
@@KOTE-- КАКАЯ ИГРА,О БОЖЕ!
@@Don_Gordon *_ОСКАРА СРОЧНО! ОСКАРА!_*
на свидании с девушкой
она: "мне нравятся мужчины с бородой"
я: "мне тоже"
Оруу😂 это как
Парень:
- Я предпочитаю естественную девушку
Девушка:
-Я тоже
То чуство когда
Я: мне нравяться девушки с длинными волосами
Кузина:мне тож
И это не автопилот...
и что в этом такого?
@@ябакланвроде локальный конфликт зависящий от смысла происходящего. А так -ничего)
@@KaccDalian попонятней плез) XD
Мама: принеси мне стакан воды
Я:*иду на кухню наливаю воду и пью
Мама:*poker face
ахахаха
ЖИЗААА
То есть стакан воды ты маме в старости так и не донесёшь
Мама:Убери пельмени через 10 минут с плиты, я до магазина.
Я:Хорошо.
В итоге, я прихожу на кухню, беру и выпиваю йогурт, возвращаюсь в спальню отдыхать
Assert dominance
Я и друг:* смотрим это видео *
Он: Что ты делала на автопилоте?
Я: Кстати, что ты делал на автопилоте?
Он: Понятно.
@Cototon нет
@@sobkovladimira возможно
@@chelovek10117 невозможно
@@sobkovladimira чё
@@hohlandtrot ничё
Было вчера: Иду к другу погулять, задумался, одумался, когда дёргал ручку двери закрытой школы.
Я:*сижу в классе, в котором все орут. Мне сразу в голову пришло сказать "Тихо!", но я вспомнила как моя собака грызёт тапки и в итоге я сказала " ФУ!!!" на весь класс, но вроде никто внимания не обратил :)*
ОРУ
Я так своей девушке говорил раз 6 за день... ФэйсПалм...
У меня тоже такое пару раз было
, ':)
Домофон : *звонит*
Беру трубку и говорю
"Это я , открывай"
А в ответ:"Даяна,это ты?Тогда открываю"
Пи*@#ц я 10 минут над этим угарал
Ты только что придумала прикол! Попробую также когда мне позвонят.
@@АлександрКондрашов-д1э это не ты придумала
Ахахахахаха чуть не уссался
-будильник в холодильнике, искали три дня, не могли понять откуда он звенит.
- думала однокурсники подшутили спрятав конспект, кричу "да хватит ваших шуточек, отдайте тетрадь", при этом я держала эту самую тетрадь в руке и колотила ей о парту..
- на автпоилоте зашла в магазин, постояла с минуты 2, молча обвела магазин взглядом, вспомнила что я в магазине и что списка с собой нет, ушла домой...
Смущает одно, что делал будильник в холодильнике?
@@Dolilayy🤷♀️ когда учеба и работа под полную занятость... видимо вечером ставила и по инерции пошла на кухню вместе с ним.
"У меня 2 одинаковые наволочки и это меня сводит с ума ещё сильнее, мне начинает казаться, что вторую я просто придумал" - орал с этого несколько минут!!!!!😂😂
Чегооо🤣🤣🤣🤣
Жиза жизненная
друг: *чихнул*
Я: приятного аппетита
Погоди дай проржусь
Ору😂
Друг: чихнул
Я: спасибо
Просто как смысл жизни!
Друг: пернул
Я: будь здоров
-безнал/наличка?
-безнал.
*Достаю купюру и прикладываю к терминалу*
А один раз я протянул карту кассиру.
@@СергейВойлоков-ш4и ахахаххахп
Я постоянно даю карту касиру, пусть сам пикнет хуле)
почему это так смешно - я ржу и вижу свои щеки))))) самый шик этой ситуации в том чтобы делать все это с покер фейсом)))
Ахахахахахаха)))))
На автопилоте иногда прикладываю к терминалу проездной.
Сам не помню таких ситуаций, но помню историю друга. Он перегрел еду и чтобы остудить ее он уменьшил громкость на телевизоре
Когда-то очень долго искала стилус. И вот, моя мама его нашла, след. диалог:
М-Вот, держи, твой стилус
Я-Ой, спасибо, он мне очень нужен
Прохожу мимо урны и выбрасываю его.
Мама: 😞😞😞
-ˋˏ pockʏ ˎˊ- сюда надо вставить Майка Вазовски (мем из ВК)
Тем временем батя который говорил что выкинет стилус, так как он - бесполезная хрень и т.д.
Мама: loading
а что дальше?
Мужик: Привет я Саша
Я: *пожимаю его руку и говорю спасибо*
А мужик тебе такой: да пожалуйста хD
Эмм, а что в этом такого странного.
@@cerdonescapist4203 ну, типо он подошёл познакомиться, а я не сказал своего имени, а сказал спасибо
АХВХАХАХА ПОЧЕМУ ЭТОТ КОММЕНТ МЕНЯ ТАК РАССМЕШИЛ БОЛЬШЕ ЧЕМ ВСЕ ВИДЕО😂😂😂Вот это ситуация👍
Или девушка такая спрашивает хорошая сегодня погода, и ты говоришь спасибо
Официант:
-Приятного аппетита!
Я:
Спасибо, вам тоже!
*Мысли официанта* как он догадался, что я спиздил часть его заказа?
@@N1CKT самый оригинальный ответ в моей жизни
Баянище
@@engorgeddr8920 так это не мем.
- Приятного аппетита!
- Не за что
Моя сестра пыталась закрыть дверь выключателем света, и еще орала почему это не работает
Я так уже несколько раз пытался выключить свет в комнате горячими клавишами на компьютере. И ещё удивляюсь, почему не работает.
переиграла в майнкрафт
у меня пару раз было когда пытался выключить свет в ключателем днем не понимая почему не темнее пытался солнце выключить
-вам чек нужен?
-ага.
-*не забираю чек
-вы забыли чек!
Такая жиза, я всегда отвечаю "да" потому что это слово короче и его проще сказать чем "нет", а количество раз, когда кассир смотрел на меня, уходящего без чека, который сам только что попросил, как на долбоеба - не счесть
thonk.png
Продовщица:Пакет нужен?
Мозг:Что за тупой вопрос?Конечно нет!
Я:Давайте
@@fedviul 😂
@redfuturist : и ещё берёшь пакет для жвачки 😂😂😂
"сижу у мамы на роботе"
Мамина коллега 1:
"чихает"
Мамина коллега 2:
- Будь здорова
Я:
- Спасибо))
*я через 5 секунд:
//ФАК//
А можно купить маминого робота?
крутая мама у тебя, с роботом личным
Спросонья надел носок, а затем ОООЧЕНЬ долго искал второй носок. Оказывается я надел оба носка на свою левую ногу...
Ты не один такой
мне серия лунтика вспомнилась
Было такое же в детском саду, из за этого носка я блин пропустил прогулку, ненавижу этот носочек.
У меня такое в детском саду было. Я просто убивал себя, потел, психовал, что не мог найти второй носок, а он оказался под другим носком на ноге
@@pribel1475 Ты мой клон? Я только что здесь об этом написал, чОрт😅
Я на улице возле домофона*
Мама открывают дверь домофона для меня*
Я: Открылось?
Кассир: что нибудь ещё?
Я: споробок пичек
Кассир: коробок спичек?
Я: да
Кассир: с вас 13 рублей
Я: спасибо.
Мой мозг: боже, что ты творишь?
Ржунимагу)
Crepeer Killer 13 РУБЛЕЙ? У нас он стоит 1₽!!!
@@WoTBlitzPzVI +
Valeriy K. В РФ, Краснодарский край, Сочи,Лазаревское.
@@WoTBlitzPzVI ну хз. Я живу в Беларуси и не знаю, сколько у вас там.
Засунула в рот наушник пока ела виноград, засунула виноград в ухо
У МЕНЯ ТАК С МАСЛИНАМИ БЫЛО
@@tomatoznica а у тебя маслины не холодные были? Я прост засунула в ухо ХОЛОДНУЮ, МОКРУЮ виноградинку.....
@@AruShhie Я хотела съесть маслину, но чуть не съела наушник. Маслину в ухо засунуть не успела.
Я на автапилоте падстреливаю всех в Майнкрафте с лука мой друг сит в мусарний пакет
@@tomatoznica игроки в сталкер сначала спросят действительно ли ты жива
Работал в call-центре. Коллега жаловалась, что однажды ночью муж решил немного позаигрывать. Спросоня она выдала ему:
- Пожалуйста уточните ваш номер договора.
однажды у нас отключили воду. я прихожу со школы, мою руки, захожу в комнату и спрашиваю: "пап, а вода есть?"
*В магазине бытовой техники пожал руку консультанту указывающего ею на товар сзади меня*
Баян.
Жоп4 ты топ
о, привет, жоп@
Но не обижай носки
Ты де*ил со старой шуткой
Списывал на контрольной с телефона, когда сказали здавать тетради, отдал учителю телефон. Facepalm..
Училка была довольна, ведь в первые в её жизни ученик дарит ей телефон с горящим экраном с решебой
В этом есть смысл.
Гениально
Press F to pay respect...
Музыка из Сан Андреас*
Выспись для начала
Кассир: *пробил товары *
Я : " Лавашом "( в тот момент я хотел сказать :"картой")
Чувааак, ты сделал мой день))
Лол, теперь буду рассплачиваться сыром вместо наличных
А что тебе ответили?)
Мама: Что добавить в пельмени? Масло или Майонез?
Я:Да.
Налом или ебалом?
Ахаха
Два студента в продуктовом магазине, с похмелья. Задача: купить хлеба. Обращение к продавщице: "Дайте, пожалуйста, бутылочку хлеба".
Женщина на работе сказала "дай ручку" я сказал "Нет спасибо"
111 лайков... Хмммм.... Теперь 112, не благодарите :)
Кассир:
-приходите к нам ещё!
Я:
-вы тоже
😅
Через день: эво уволили
Помню кто-то рассказывал к кассе подошёл и говорит: Голова болит
Или "-С днём рождения!
-Да-да, Вас тоже!"
*не растерявшись даёт визитную карточку*
включил комп, забыл что включил комп, выключил комп, жду 10 минут пока он включится...
Ипать жиза
Подсказка: накопи 2000₽ и купи SDD на 128гб, после поставь на него систему. Комп будет загружаться 7-30 секунд(зависит от скорости SSD). А вообще обычно твердотел покупают сразу
@@madegre-4953 128 много под винду, в двое меньше хватит, у меня семёрка проф. занимает 32 гига, с прогами и тд. Всё остальное на диске d
@@madegre-4953 ну хз, у меня ссд на 500гб а загружается минуту, плюс ещё минута рабочий стол
Cлава Ли Зависит не от объёма а от скорости ssd
когда-то я решила пойти по стене, забыв, что я не человек паук
и в итоге свалилась на пол, громко засмеявшись ХД
ЧТООО😂😂😂😂😂😂
в метро полиция после осмотра рюкзака:
-Счастливого пути!
-и вам тоже
Ток нахуй
У меня тоже самое . Так происходит по дефолту , твой мозг думает что тот челик кто тебе сказал тоже куда то едет?
По-моему ты очень тонко его послал на х**)))
в столовой:
моя одноклассница: приятного аппетита
я: у меня нет денег
вхавхпхавхахаааа
Твоя ава всё говорит за этот комент
Ужассс хпхаззаза😂
ахахах
Типичный мойша)0))
*Когда в дверь постучали*
Я: Алло
Моя сестра в соседней комнате
*угарает*
😂😂
Эхх.. домофон
Работала продавцом, стою на кассе весь день. Вечер 8 марта.
Покупатель мужик: С праздником!
Я: Спасибо, вас тоже.
Как-то на Пасху мне сказали: "Христос Воскрес"
Я ответила: "Спасибо"
так Лукашенко говорил
А.........ТАК ТЫ И ЕСТЬ ИИСУС!
А-А-А-АЛИЛУЯ!
@@Don_Gordon да, я.
Когда мне прохожие говорят на Пасху ,, Христос Воскрес " я ПОСТОЯННО каждому встречному поперечному отвечаю ,, Здравствуйте, вас тоже "😶
У меня было:
Конец школы, я ухожу с последнего урока
Я: нужно выйти и сказать до свидания.
Мозг: что?
Я: мозг что ты дела-
Я (вголос): Спокойной ночи
Учитель: Сладких снов
Тоже было)
жиза
Лол, а мой одноклассник назвал классуху мамой.
Это было так:
-Мама, а... Ой, то есть [имя классной]
Мы дико орали.
@@qullip5042
Блин какая жиза я как-то раз училку назвала мамой а потом ещё учителя в клубе куда я хожу я назвала папой( в обоих случаях меня не услышали)
Блиин, я думала, у меня у одной так :)
Кто-то: А в какой ты школе учишься?
Я: Это хорошо....
Читала книгу, очень понравился диолог героев, рассмеялась и кликнула 2 раза по странице. Долго думала что пошло не так...
Мама: (Чихнула)
Я: Спасибо!
Мама: ...
Я: Ой, то есть пожалуйста!
Мама: ..?
Я: (ЗАГРУЗКА)
Мама: *TRIGGERED*
+
Жиза😂😂😂
«приятного аппетита».
У меня было такое, я помыл посуду(меня попросила бабушка) иду с кухни, захожу в её комнату что бы сказать что всё помыл и тут
Я: Я всё, поел, спасибо! (ел я несколько часов назад)
Кассир: карта есть?
Я: нет, спасибо.
На автопилоте подумала что спрашивают покетик.
Как-то раз отец стоял на кухне, курил сигарету, заваривал кофе. Непонятно, что произошло, но через 10 сек: в чашке с кофе плавает сигарета, пепельница залита кипятком, батя сидит на стуле с фейспалмом и угарает над собой.
Как выяснилось, тот по непонятной причине выбросил сигарету в чашку, но кипяток налил в пепельницу, додумался и налил в чашку - там была сигарета...
Я когда ем семечки то часто выбрасывал мусор в чашку
Мое любимое:
Завязываю шнурки на одном кроссовке
Глупо смотрю на второй и не могу понять как я завязала первый
* ем йогурт *
* выбрасываю ложку *
* стаканчик из под йогурта в раковину *
И такое несколько раз
ОР Я ТОЖЕ САМОЕ НАПИСАЛА
*ем йогурт*
*выбрасываю йогурт с ложкой внутри в мусорку*
- Маам, а где все ложки??
Поэтому у людей часто ложки одноразовые
Тоже самое😂☝
Мармаж?
Я как то переписывался с другом, мама сказала идти жрать, и я ему пишу: "Ок уже иду" 👍🏿
У меня такое бывало болтаю с друзьями и обращаюсь непо имени А "Мама".лол
@@Asper_x гиперсуперпупермегашмегаультрамаксжиза
У меня есть друг, Паша, угадай как я его зову......
Папа....
@@Asper_x жиза. всегда делаю вид что не говорил этого, и продолжаю говорить только быстрее
@@miashmal +
@@domas180 я надеюсь он не уходил за хлебом
Я: *_Зашёл в женскую раздевалку_*
Она: *выйди, я переодеваюсь!*
Я: *сама выйди*
Нужно было притворится Зеленским
ХВХААХАХАХАХА
Так и знала что в ответах будет куча Зелёнки
тебе надо, ты и выходи
LiRIk_Gamer розбiйник
Буквально вчера у нас в технаре отключили свет на какое-то время. Так вот, нужно было мне и моему товарищу пойти на кухню (учусь на повара) и там мы заметили не выключенную электрическую плиту. Далее случился такой диалог:
Друг: плиту забыли выключить. Надо сообщить учителю.
Я: точно. Стоп, как ты это понял, света же нет?
При этом, я это сказал стоя под горящей лампочкой.
3 тайны,которые мы никогда не узнаём:
1.Существует загробный мир?
2.Существует квантовое бессмертие?
3.Где наволочка?
♂OH♂YES♂SIR!♂
Где 2-рой носок
Первое точно узнаешь
А как же где лопата и где Лëха?
мы приедем, поищем
Мама: •чихнула•
Я: Спокойной ночи
Так же я: Ой...
Мама: •угарает•
Я когда-то по среди дня поцеловал маму сказал ей спокойной ночи и лег в кровать
БАЮ-БАЙ ЗАСПАЙ, ШЕЛЛИ ОТПРАВЛЯЕТ В РАЙ...
Ну хоть не земля пухом;)
Я как-то раз после ужина вместо спасибо сказал спокойной ночи
не ну это жиза
Кассир: с вас 28 рублей
Я: * вместо денег даю мороженое обратно сам не понимая что я сделал *
Кассир: будь добр, дай мне деньги
А ты ему притчу о рыбаке и удачки начинаешь рассказывать >:D
Хаха, почему я до этого не додумался
Видео было год назад, но все равно напишу.
Сижу я с подругой и мы звоним учителю чтобы узнать что то про дз. Я набираю номер. Учитель берёт трубку
У: -Алло.
Я: - Я занята, алло. *Сбрасываю трубку.
Подруга начинает ржать, а до меня потом только дошло
P. S.
Мы потом ей Перезвонили и спросили, что нужно. Я ей в глаза не могу смотреть теперь.
Да ладно тебе))
а теперь смотришь в глаза?
Переодевался в форму. Снял домашнюю одежду, и надел ее опять. Повторил 4 раза.
HyperFrost тоже САМОЕ!
Ребят, надо нормально спать. Советую как человек, который крайне невыспавшимся попытался поехать в школу на маршрутке в другую сторону
sad potato Я пешком добираюсь, и сплю нормально
*Несу кружку на кухню с телефоном в другой руке*
*Кидаю телефон на кровать*
*Иду на кухню, залипая в телефон*
- Стоп, а где кружка?
Жиза
бадум тссс
Что чувствовала та кружка?
@@Artificial_Intelligence_Num8 Что было в той кружке?
Она хоть была пустая?
Я: Чихнул на уроке
Класс: Тишина
Я: Будь здоров.
Обновление:
Я даже не знал что соберу столько лайков, а где я могу забрать деньги или что-то похожие на них?
Никто: ничего
Ты: будь здоров, я
чувак, ты сделал мой день XD
@@oksana5137 Ты первый кто мне это написал. Значит ты тоже сделал мой день.
Аха😁
А я читать даже не могу, вообще, часто я хочу чихнуть на географии, видимо на что-то из её вещей аллергия, но прикол в том что я уже и рукой скрылась и рот открылся, а дальше ничего не происходит 😐 Я теперь вообще ложусь на уроки головой, чтоб не замечали
Ну правильно 😂
Я когда домой прихожу, кричу: «кто там?»