10 качеств взрослых детей нарциссов
HTML-код
- Опубликовано: 13 июл 2024
- Неуязвимость 👉 запись на 3-дневный бесплатный ТРЕНИНГ
Самая большая проблема в том, что дети нарциссических родителей даже не сформулируют запрос как “мама меня не любит”. Они будут искать, что не так с ними. Обычно они считают, что проблема в их низкой самооценке.
Родители (бабушки-дедушки) нарциссы обесценивают, газлайтят и абьюзят своих детей, но дети проявляют по отношению к ним собачью преданность. Лижут руку, которая их бьет.
И даже после их смерти возносят им похвалы и не смеют менять свою жизнь, дабы своим счастьем не оскорбить память усопших.
В этом видео я расскажу 10 признаков, по которым вы можете узнать, что один из ваших родителей (или бабушка/дедушка) были нарциссами и вы до сих пор расхлебываете последствия Нарциссической травмы.
А если вам нужно получить полный план, как выйти из деструктивных отношений с Нарциссом - вот здесь моя база знаний об этом bit.ly/2ZHhhE1
#детинарциссическойматери #угодитьматери #жестокиеродители
Это видео можно найти по запросу 10 качеств взрослых детей Нарциссов
• 10 качеств взрослых де...
Мои ресурсы:
Инста / ledymagnit
Телеграмм t.me/najtimuzharu
ВК najtilubov
ФБ / najtilubov
ОК ok.ru/group/53613777780946
У меня есть статья, в которой я рассказала несколько факторов, которые помогут отличить эгоиста от Нарцисса
najtimuzha.ru/egoist-ili-narciss/ 
Наука
Спасибо! Вырвалась из лап нарциссичной матери только после 40 лет. Ни семьи, ни детей. Обеспечивала матресурсом мать, ее любимую младшую дочь , которая родила, а Отец ребенка ее бросил. Отец сгорел от подработке и ее вечного недовольства. С 7 лет вела домашнее хозяйство. Параллельно со школой с 1 класса готовка, уборка. Никаких кружков и гуляний. Потом 20 лет без отпуска, пока не стала падать от усталости. От матери всю жизнь только дай и сделай. Ничего у родителей не просила, шила одежду себе сама с 10 лет, с 14 подрабатывала уборщицей. Когда заболела сама, мать даже не подошла. Я с ней по врачам постоянно ходила, она охала и ахала с 30 лет, якобы болела, работать не хотела, сейчас 76, а никаких хронических заболеваний нет. Несколько школьных лет вообще ничего не помню, кроме ее лысины в волосах с размером 5 копеек. Тыкала мне и отцу этой лысиной, якобы она умирает. Каждый день были разговоры про лысину и выпадение волос. Я ее поддерживала, одевала, лечила. Ни разу не спросила она меня за свою жизнь почему я в отпуск не хожу. И слова от нее постоянные "ты меня ненавидишь и хочешь моей смерти". А я даже не понимала, что она надо мной всю жизнь сознательно издевалась и использовала. Дошло тогда, когда 4 года назад стала психологию изучать. Думала, характер сложный и злой у матери. Не дай бог никому нарц родителей, и пусть у всех будут знания об этих людях.
Как знакомо...когда я шесть месяцев лежала и не могла встать из-за проблем в спине и грыж, моя мать даже не интересовалась, что со мной. Когда у нее что-то происходит со здоровьем - вся семья на ушах, все в курсе, заткнуть нельзя ее. Сколько себя помню с детства она у нас всегда "больная", всегда вот-вот умрет, хотя НИКОГДА к врачам не ходила, а когда все-таки на плановое и ей ставили "здорова", говорила что это вранье и плохая медицина. 35 лет уже умирает на моих глазах, сейчас ничего кроме ненависти к такому поведению ее нет. И всегда говорила, что все несчастья в ее жизни из-за нас, детей, поэтому оба - и я, и брат, выросли с непомерным чувством вины перед ней и стыда, что такие плохие дети. Я в пять лет помню, как мне орут в лицо, что ее жизнь не удалась из-за меня. Била, естественно.
Некоторым надо запрещать рожать.
@@brokilon нет, что вы. Скажите спасибо что родила не добила. Вы ещё можете критически мыслить. Вот потихоньку дистанцируйтесь от неё подальше. Общение к минимуму и живите счастливо. Бог вам в помощь.
Nuo Ребёнка можно из интерната взять. Забитого. Поможете адаптироваться к жизни. Он тоже настрадался. Да и мужики потянутся, когда спокойно отдельно будете от матери жить. Общение к минимуму. Что не так, сразу уходите или отключаете телефон. Можно вообще не контактировать, если сможете. Так даже лучше. Они нелюди и вы сполна расплатились за то что она вас родила. На наследство наплюйте. Это фигня, а ваша жизнь ценность. Бог в помощь.
@@weatherwindofchange9494, Скажите спасибо.. что не добила". Наталья, вы в своём уме такое писать?!
@@tatisha730 а своём, а вы?
Просто трудно поверить, как много таких раненых, зависимых, несчастливых, я думала, что это у меня было такое трэшевое детство, оказывается, у других было ещё хуже, меня хоть не так много били, вся жизнь наперекосяк. Мне за 60, все мои близкие родственники умерли. Слава Богу за интернет, за свободный доступ информации, спасибо огромное Надежде, ваши ролики реально помогают. Дорогие, не сдавайтесь, у вас все получится, изучайте, применяйте, учимся быть счастливыми и свободными. Удачи всем.❤️🌞💚🙏💕💰🌻
Спасибо большое за такой теплый отзыв! Правда невероятно трудно. Буквально по миллиметру отваевываешь свою жизнь. Скатываешься назад, потом опять, встаёшь и полезешь, раненый, напуганный, но живой. 🌷
Вы молодец!
Девочки, мы вместе
Спасибо за информацию. Но что же со всем этим делать?
Слушаю и понимаю , что в подростковом возрасте я делала все правильно, бастовала против родительских установок, но меня все таки убедили , что у меня дурной характер и фу фу фу такой быть. К сожалению им это удалось. Сейчас очень сложно выстраивать границы, всегда чувствую огромную вину .
Ой, и меня также и все родственники меня пытались убедить что это не у родителей проблемы, это у меня плохой характер
da...
Все очень точно разложено, так и есть. А ещё могу добавить, это вечное ощущение плохости, ты - во всем "недо--" хуже всех, и выплясывай, заслужи нашу любовь. Запрет какой-то внутренний на радость, позволить себе что-то. Отец-психопат запрещал маникюр, орал "я тебе это их топором пообрубаю, если ещё раз увижу. Читаешь? Лодырь, делом надо заняться. Как стереть эту программу из головы? И возможно ли ? Спасибо за Вашу работу.
Ужас не живи с папой
Каждую негативную мысль запишите, а рядом с ней запишите на противоположную положительную фразу и по многу раз в день регулярно произносите эти фразы.нужно делать постоянно. Идти не оборачиваясь
@@natalipozdnyakova854 да да, этим вы трансформируете негатив в позитив, перепрошиваете...Если не та ситуация, чтоб записать, делайте это мысленно, постоянно. Вырабатывается новая привычка. Очень помогает, проверено на себе.
Это так больно
Украла детство,молодость ЖИЗНЬ
Как,как это переступить?
Болит,до сих пор болит
Да. Согласна. У меня тоже украла и детство и юность , и психика вся разломана. Остаётся только собирать кое как себя по этим осколкам и жить дальше.....
Не нойте, друзья. Легче, легче. А жизнь это серьезная штука? Да, это серьезная...но не очень 😉
@@jamilyakassenova мы не ноем, а делимся. Не надо тут свою токсичность показывать. И да, жизнь-это серьезно. Вы этого не поняли?
Да... болит. Но уже осознали. Переживем и поправимся. А родители - получат по заслугам - одинокую старость. Жить теперь нужно только для себя.
Люди рожденные в 1960 и ранее практически все так воспитаны, особенно девочки. Кто осознавал раньше или позже пытались, но не всегда попытки удавались вырваться из этого круга. Кто раньше. кто позже. Я в свои 33 года, но вырвалась, пусть 2 года войны с матерью-токсичной и бабушкой ее матерью( еще хуже). Бабушка полностью подчинила жизнь моей матери себе и хотели сделать тоже со мной. Отца вечно бедная и нечсастная моя мать до инфаркта и могилы довела, но она всегда была жертва. А я идя на работу или с работы, работая думала всегда, ну что еще сделать. чтобы маме было хорошо. Все для нее. деньги. что зарабатывала и подрабатывала ей, в семью. И только полюбив другого человека, у меня открылись глаза. А сколько ненависти было. " Ты предала мать". Девочки не слушайте родителей, они у вашего избранника найдут кучу недостатков, лишь вы были рядом. Как мои подруги, мамы умерли и они одни, но зато были тогда девочками 33 летними хорошими и маму слушались! Если Вас очень сильно любят, подумайте не удавка ли это на шее. Меня в семье любили очень сильно все, но и платье в 30 лет на свои деньги и содержав родителей, я не имела права купить, если не посоветовалась с мамой.Один раз купила, так она его выбросила демонстративно. И еще мужчин в моей семье ненавидели, это все зло мира. Но вот взрослого внука -- да, и опять чтобы подчинить себе. Бегите, девочки, бегите, иначе Вы никогда не станете взрослыми, способными взять ответственность за свою жизнь.
Бегу!
Я тоже сбежала в 33 .А муж выписал родителям " запретительный ордер " !!!
Все так и есть, точно!
Тоже самое! Господи, столько сходств, судя по комментам
Коменты страшно читать... Как всё знакомо... Сколько лет я чувствовала себя плохой неблагодарной дочерью, а теперь понимаю что мой протест против матери меня спасал.
Уважаемая Надежда, спасибо! Очень качественно всё разложили по полочкам. Ставлю лайк. Я из этих несчастных детей. Всё совпало, кроме ухода за младшими. Таких не было, мать не хотела себя утруждать, делала аборты. А козел отпущения, раба уже была рождёна. Зачем ещё? Виновата я была всегда и во всём, от своего рождения, разбитой чашки... до ухода мужа к молодой. Личного пространства не было, жили в одной комнате, просыпалась от взгляда в упор. Крики, запугивание, битьё кулаками... Рыться в моих вещах, раздавать мои игрушки, с возрастом читать мои письма, слушать телефонные разговоры и делать по ходу замечания (Дура, что ты говоришь!) было в порядке вещей, обычное дело. Наговоры на меня и откровенное враньё родственникам, чтобы её пожалели. После этого я получала звонки с порицанием и косые взгляды, даже кулак показывали.
Сейчас ей 89 год. 13 лет болеет, ухаживаю за ней. Состоит на учёте в Психодиспансере. Претензии продолжаются. Я научилась отключать голову, даже отдельно не выделю суть - сплошная темно-серая полоса. Сейчас мне удалось уехать и оставить ее с сиделкой. Как же не хотела моего отъезда! Кричала: Мама! Возьми меня с собой!
Какая я ей Мама!? Опять давит на чувство вины и ответственности. Раба хочет пожить своей жизнью - возмутительно.
Жесть ТАКАЯ ЖИЗНЬ.Ваша мать к вам УДОЧЕРИНАЛАСЬ,они ето любят! Запрягут и поганяют)))
перенос такой,они отыгрывают со своими детьми и партнерами так,как они относятся к своей матери,могут удочериться к детям.Видимо,бабушка у вас была тоже тот еще подарочек.
Ужасно. И полная шиза.
Желаю Вам счастья.
Ого , бегите .
@@kutgen1 Ого, Вы - молодец, верно поняли механизм происходящего!
Самый страшный день это суббота и воскресенье. У мамы выходной. Облегчение, когда настает понедельник. Мама абьюзер, нарцис и психопат. Как оказалось. Избивала за любые проступки. Не помыла посуду, не вынесла мусорное ведро и т.д. Хватала за волосы и мотала по комнате, я по пути полета хваталась за все что попадало на пути. Потом избиение сидя верхом на мне. А я анемичная, худая. Картина такая, мама на мне верхом избивает, лицо от злости аж синее. В конце в приступе агрессии она кусала за спину или за жопу. И так продолжалось до тех пор пока сестра не вытягивала меня из под мамы за руки.
Мама моя была инвалидом по зрению, первой группы. Это значит, что я несла на своих детских плечах все обязанности взрослого человека. И ремонт в квартире, и покупка мебели, и оформление кредита, и поход в поликлинику.
Сама пишу и не верю, что такое может быть.
Мне 48 лет. По жизни на любые проблемы я реагирую очень бурно, конец света. Считаю, что не имею права купить себе что то. Покупаю под давлением домашних. Слава богу, бог сжалился надомной и послал спокойного мужа.
Но я сама в какой то мере нарцисс. Я стараюсь контролировать себя, что бы не обижать своих родных. Мамы нет вот уже 20 лет. Я не чувствую, что я счастливый человек.
Нарциссическая часть есть у каждого человека. Отклонение это когда эта часть слишком выражена. То, что вы описываете о матери это она не справлялась, скорее всего внутренне прожила в большом напряжении и чувстве вины. Тоже расстройство личности какое-то. Это вряд ли нарцисс.
Очень сочувствую вам, вы невероятно сильный человек и пережили это.
Надо же, бывает же, что муж хороший после такого
Боже мой, ужас какой🤯!!!. Откуда такая жестокость к детям? Почитаешь комментарии и своё детство уже кажется раем: отец мог оскорбить словами, мог ударить разок, но не избивать. Мама никогда и пальцем не тронула, даже не замахнулась ни разу, но была довольно холодной и равнодушной и могла ранить словом. А в целом, наверно, всё было спокойно.🙏
Сочуствую😢
Вы правы, когда внутри стала давать себе разрешение на то, что я несовершенна, что я имею право делать ошибки, что я такая, какая есть, то внутри почувствовала облегчение, как будто дала себе право на жизнь.
1. Самопожертвование.
Все время ставлю чужие интересы выше своих. Я "вхожу в положение", "понимаю"! Подруга опаздывает на два с половиной часа? Ну она же так занята, а я подожду! Дали задание разбиться на группы по пять человек и написать реферат? Ну у всех четверых вон какие веские причины, а я ничего посижу в библиотеке до закрытия. С людьми более близкими и подавно. О себе и своих интересах думать стыдно!
2. Компульсивная забота.
Да я вообще о себе никогда не думаю!
3. "Благодарность".
Всю жизнь, с самого детства, я слышу: "Никчемная, так и будешь висеть на шее у матери! Мать для тебя всё, из последних сил! Одета, обута, сыта! Тварь неблагодарная!" До недавнего времени чувство долга давило так, что я ни о чем думать больше не могла! При малейшей неудачи начинался самогипноз: "Вот, опять у тебя ничего не вышло! Значит мама права! Никакого толку с тебя! А ведь надо быть опорой, а у тебя ничего нет и не будет, потому что ты никчемная!" Фактически это лишение права на ошибку! И это очень сильно давит. Когда ошибаешься итак тяжело, а у тебя такой груз дополнительный на плечах. Очень тяжело подниматься потом, и что-то делать.
4. Всем должна.
Нельзя ничего получить просто так! Ты должна!!!! заслуживать! Любовь, хорошее отношение! Ты никто, сначала заслужи!
5. Быть нужной.
Вылилось в непомерные требования к себе и запрет на отношения! Пока ты не выглядишь как фотомодель и не зарабатываешь миллионы ты никому не нужна! Все свои достижения и умения тут же растираю по полу и смешиваю с дерьмом!
6. Нечёткие границы.
С границами ужасная проблема! От внушения, что ты никто, я вообще не считала, что имею на них право!
7. Самобичевание.
Постоянно! В особенности, когда всё идёт не так. Вместо того, чтобы действовать я впадаю в ступор и виню себя!
8. Условное одобрение.
Мать всегда считала меня "плохой"! Мне нельзя доверять, на меня нельзя положиться, я ленивая, я обманщица, я пакостница! "Хорошей" можно было стать только после каких-то действий! Но эта твоя "хорошесть" могла мгновенно улетучиться на пустом месте! Вот мамочка тобой довольна, а вот ты не так моргнул и опять на ее лице недовольное выражение: " ну что с этой дурочки взять, никакого путя не будет!" При чём ты понятия не имеешь, что именно может пойти не так! Нет определенных критериев, как остаться "хорошей девочкой"!
9. Невозможность выиграть.
Меня никогда не хвалили! Никогда не благодарили за сделанную работу! Все мои достижения воспринимались как должное! Я не имела права испытывать радость от своих побед! Потому что как только я чувствовала эту самую радость, тут же начинался скандал. Меня просто приучили, что в победах и выигрышах нет никакого смысла!
10. Любимчик или козел.
Ну конечно я была козлом! Но могу сказать, что у любимчика крышечку тоже свернули не слабо! И ничего хорошего в этом нет! Ребенку просто необходимо расти в психологически здоровых отношениях! Все остальное очень сильно коверкает личность и не позволяет достичь эмоциональной и психологической зрелости!
А я единственный ребёнок, была и любимчиком, и козлом. Очень сложно теперь держать самооценку на адекватном уровне. На словах меня херососили, но игрушками заваливали
Когда от этого всего постепенно избавляешься, приходит ощущение колоссального облегчения!!!
Господи как же избавиться
Да, и к этому тоже надо привыкнуть
@@user-si1xn1xf9i Самвел Адамян Видео сам был экзамен что не говорима не было в мамвеладамян
Вот молодец. Я тоже исправляюсь. Поддержка
А есть такие как я? Которым получилось избавится от негативных черт. Психопатию на 95%. С депресухой и зависимостью борюсь. Ребёнок религиозного нарцисцизма.
Да да! Выполняя предписание токсичного родителя, точнее выполняя запрет на жизнь, ребёнок начинает этим гордиться
Печально, но узнала себя....когда ты не имеешь права жить для себя ,как будто не имеешь права быть счастливой, довольной ...Я собирала конфеты ,которые мне дарили , чтобы одаривать ими близких.Я до сих пор очущаю пустоту ,если мне не о ком заботиться, я не умею тратить деньги на себя ...Я испытываю чувство ,,вины, и тревогу , если что то покупаю себе...Весь смысл жизни , который был мне внушён :это жить для других .О господи , как же я всего этого не понимала , хотя и чуствовала, что ко мне относятся не справедливо родители .Никогда не думала , что воспитание меня в роли жертвы , есть проявление ,,нарциссизма,,....Столько открытий за один ролик.О господи , я всегда считала себя ответственной за всё , что происходило в семье.
Не расстраивайтесь, таких как вы очень много, я тоже такая
Я такая же, не могу нормально и естественно жить для себя, всегда с оглядкой на маму и тревогой за нее (хотя она-то великолепно себя чувствует), всегда в статусе героической дочери.... Два года в терапии регулярной сейчас. Пришла с кучей психосоматики и болями в спине, не могла уже все тащить на себе, на первых встречах говорила о пустоте внутри, а потом понеслась сага о родителях... и так два года. Сейчас сильно легче, сепарация пошла, но когда смотришь на упущенные годы и сколько еще надо сделать, чтобы вытрясти из головы весь этот шлак, который тебе по 30 лет вписан в мозг - становится дурновато. Но это лучше, чем в 30 лет с пустотой и полным непониманием зачем живешь.
И я такая. В кого- незнаю. Мои родители были нормальными и об таких отношениях узнала, когда замуж вышла. Муж мой не был нарциссом, но нервы трепал. Но то, что я долго сидела дома с детьми и тащила все на себе, потому, что не работала. И была одна новая родственница-- первезивный нарцис как я теперь понимаю, закапывала меня живьем, а я не понимала за что. Теперь знаю -- чувствовала ущербной против меня (мы обе невестки),Потому и гнобила. И самое страшное, что по бабкам ездила и гадости на мою семью делала, знаю точно. Но Бог милостив, справились, была на краю пропасти, церковь православная нам помогла. Только здоровье как восстановить?
Чувство, будто тебя обокрали... (
Аналогично
У меня был период депрессии, именно когда все наладилось: бабушка- деспот ушла в иной мир, с трудом получила высшее образование для галочки, вышла замуж, родила и уже развелась, отправила сестру инвалида ДЦП в интернат. Наступил период когда не нужно ни за кем ухаживать, смотреть. Накрыло так, что как будто захлебнулась в кешбеках. Еле вышла из этого состояния ,не без помощи психиатра и медикаментозная психотерапии.
А я поняла всю свою энергию и силу я сливаю в нее а потом жадно жду крохи отдачи. И ведь не дожидаюсь
Моя мать мне,когда я была подростком,сказала,что я ей должна быть благодарна,что она меня в дет дом не сдала.
А у них целый список: благодарить надо за то что 1) родила, 2) не бросила в роддоме, 3) не сдала в детдом, 4) не отдала бабушке, 5) вышла замуж за твоего папу-паразита, чтобы тебя родить, 6) не развелась с папой-паразитом из-за тебя, 7) не закончила ВУЗ из-за тебя, 8) не поступила в ВУЗ из-за тебя, 9) потеряла смысл своей жизни из-за тебя, 10) кормила и поила тебя, 11) выучила тебя в школе, 12) выучила тебя в институте, 13) не погнала тебя в 15 лет на работу, 14) готовила тебе жрать, 15) одевала и обувала тебя, 16) мыла за тобой посуду и стирала твое белье, 17) ночей не спала, 18) ходила с тобой по врачам, 19) заставляла тебя учиться музыке (спорту, английскому, балету и проч.), 20) забрала тебя вообще обратно домой из спортинтерната, когда ты оказался профнепригодным...
Кто знает еще причины ЗА ЧТО НАДО БЛАГОДАРИТЬ МАМУ-НАРЦИССА, ДОПОЛНИТЕ ЭТОТ СПИСОК!!!
Мне тоже))))
@Oooj Hhh Спасибо за оценку моей работы! :))) Жалко, конечно, что список не был дополнен... Будуьнадеяться, что все же народ отзовется и список кто-то, да продолжит!
@@sia8186 можно добавить второй список КТО В ЧЕМ ВИНОВАТ(все, кроме меня) и он будет бесконечным. 🤣🤣🤣🙄🙄🙄🤔🤔🤔
ага, моя тоже. Причем за слова они не отвечают - выкручивает, как в данной ситуации удобно
Мне батя угрожал что сдаст в детдом, что мол мне не нравится тут что-то, хотя я вообще сижу молчу, он никогда со мной не разговаривал даже, надумает что-то и давай орать. Потом говорил что где-то в каких-то странах детей в 16 уже выкидывают из дома, а мне было около 10 если что. Потом я свалила таки в 15. Как бы хотелось удалить первые 15 лет из памяти. Я в 8 лет думала как убить батю ножом когда он сиди спиной и мне за это ничего не будет, держала нож и думала что могу его убить. Я знала что мои родители плохие и никогда не верила им поэтому выросла более менее нормальным человеком но не без психологических проблем особенно первые десять лет ухода от них. Попадала в отношения с абьюзерами, от нормальных парней уходила. Психология оздоровила меня значительно. Кстати мой батя козел отпущения своей нарциссической мамаши
Я вам сочувствую я тоже ненавидела свою мать ,бабку и отчима
Мой папаша вообще всегда говорил мне УО. Когда подросла, спросила у него что это значит. И он спокойно так, глядя мне в глаза сказал " Умственно отсталая"
@@user-uy6wl6zq9b жесть…
Я не могла понять почему я избегаю конкуренции. Теперь понятно, спасибо.
Очнулась на руинах собственной жизни... А мать - нарциссиха самодовольно улыбается
Добро пожаловать в армию таких же. :) Без первого взноса зато с огромными членскими ежедневными отчислениями.
Нарциссы тоже ищут кому бы пожертвовать себя, оскорбляются, что этого не ценят, требуют благодарности и признания, а также стремятся контролировать жизнь «одаряемого».
о да,это скрытые, или еще-"добрые" нарциссы. Остальным они кажутся ангелами.
С ними можно много ценного и нужного сделать...с нарцами. Лишь бы не выпендривались там, где не надо и не к месту... у меня таких гасить получается и сотрудничать, пока обоим выгодно....
Ставлю тысячу лайков. Именно всё так,обвинения, потом кукла-сюсюканье, не поддержка во всем. Вся программа с детства
Офигенное видео, надо периодически пересматривать. Родители моей мамы в детстве оставили ее 4-хлетнюю с младшим братом одну, была зима, она открыла балкон, на балкон выполз младший брат, видимо замерз и заболел, потом чуть не умер. Брат всю жизнь был золотым ребенком, а она - козлом отпущения. Так они всю жизнь это припоминали ей, хотя брат выздоровел, вырос крепким, холеным самовлюбленным, бессовестным павлином, умеющим только грести все под себя, и за всю жизнь потом ничем не болел, кроме ОРВИ или гриппа. Ее отец под восемьдесят вспоминал злонамеренность 4-хлетнего ребенка, будто она понимала, что делает и к чему это приведет. Видимо, не в чем было больше упрекнуть.
В некоторых странах, между прочим, за оставление маленьких детей одних - уголовная ответственность, так что в том, что брат заболел виноваты только взрослые, блин, пустоголовые !
Наконец-то я получила объяснения своим чувствам и действовать! Благодарю, Надежда
У мамы любимая фраза : "Всё детство по больницам тебя тягала", как будто все остальные мамы ногами детей в больницу катили. Причём по больницам она меня тягала преимущественно из-за лор-болезней, так как сама сбагрила меня в 1,5 года в детский сад, где я и начала болеть
Вот кстати никогда не понимала, что родители перекладывают на старшего досмотр младшего ребенка. С чего вообще?
да уж, и потом ещё при друзьях отец по лицу наотмашь, что младший губу разбил, сам бы гулял..никогда же. а меня старшему на шею вешали, отец сказал-она девочка, я не знаю, что с ней делать, ну да да, старший пасынок точно лучше знает
@@user-dg8dw4nv7g а как вы определили, что в этом кабинете психотерапевт не я?
@@user-dg8dw4nv7g и вам 4:20)
@@user-dg8dw4nv7g Ирина, мб мы с вами из разных школ, потому так по-разному смотрим. Асмолов часто говорит про «три основные линии пси будущего-пси сложности, неопределённости и разнообразия». И я согласна, оставаясь в жесткой конструкции «я знаю», есть риск вывернуть своей психике суставы в обратном направлении. Только фрагментация-это ведь хаос, а при аннигиляции противоположностей расщепления ну никак не избежать, зачем оно? Дорого стоит, а даёт только иллюзии. Отвага, приложенная к примирению противоположностей, это и есть те 4:20, которые нам всем так нужны. Мы же не в 1 классе и уже не букварь читаем. Тогда осознанная, а значит безопасная, ненависть, без которой любовь лишь «сахарный стаканчик» будет доступна. Ибо, кто видит другую половину Самости, наблюдает Истину. ...за собственными глазами. А психотерапия она не в кабинетах начинается и не там заканчивается, это наше дыхание жизни, психолог зачем нужен..для того, чтобы... я вот себе позволяю регресснуть на лекциях грамотного профи как Надежда, в какие кабинеты вы моего ребёнка хотите отправить? Нене, пусть бегает босиком по лужам, это его желания, а не проблемы и как раз здесь это очень уместно, все правильно сделал. Вон машет, привет Вам передаёт;)
3 братьев причем у меня было
После полученной 5 за сочинение по литературе мама сказала: " Значит училка твоя дура".Бабушка мне рассказала, что у матери по этому предмету никогда выше 3 не было.Не могла мама даже за дочку порадоваться.Тогда это был шок для меня
@@marinavladimirovna9218 да,это ревность и зависть Вы ведь молоды ,а она уже нет
@@marinavladimirovna9218 тяжело признать нелюбовь. Мне психолог сказал, что не все родители любят детей, это сплошь и рядом. Надо признать и начать жить без этой мысли, самому себя любить
Ужас... если они за детей собственных не могут порадоваться, что говорить за людей с улицы
@@elenitaelenita3280 как раз за посторонних очень даже радуются, и ещё в пример ставят.
@@user-xn7xe1jg6t Да , мой папаша так всегда в пример мне кого то ставил, даже при подружках. Мне тогда было ужасно стыдно. Можно сказать все школьные годы был ужасный стыд за себя. Сейчас думаю , за что он так, нормальной тихой девочкой была...Иногда доводил до плача своими унизительными высказываниями, замуж в 17 лет сбежала.
У меня мать вообще не включалась эмоционально, но контроллировала, могла и побить с криками и оскорблениями. Всё общение ограничивалось "ну как в школе, как оценки, всё сделала? Ноль похвалы, только всё критиковала и обесценивала. Если у меня был успех в чём-то, она говорила, что это не моё достижение, а её и это её надо хвалить и дарить подарок. Жаловалась на меня всем родственникам и соседям, я присутствовала, как оплёванная стояла. А в детстве я была золотым ребёнком, я маме готовила с 6 лет сама подарки к 8 Марта, Дню Рожденья и Новому году без помощи других взрослых. Я сама шила ей мягкие игрушки, вышивала салфеточки, рисовала открытки. Первую игрушку я сшила ей в 6 лет, потом до 13 собралась целая коллекция игрушек. Потом я перестала. Ещё когда мне было 9 лет мама приучила делать ей утром турецкий кофе и приносить в постель, а так же овсяную кашу и тоже приносить. Я это делала для неё с большой радостью. В 11 лет она ударила по лицу и у меня шла кровь из носа. Кричать и обзывать трутнем, тупой, неблагодарной свиньёй, засранкой, капухой было абсолютно нормой в жизни с мамой. Когда мне это надоело, я просто стала отвечать, да, я такая, я тупая, плохая, что теперь? Её бесило это ещё больше, она просто кипела от того, что я не чувствую больше никаких угрызений совести от её обзываний. Ещё она любила поджать в обиде губы, гордо удалиться и ждать пока я не извинюсь. Причём требовала извинение повторять несколько раз, чётче, ещё чётче и смотреть в глаза и именно в той формулировке, в какой она сказала. И сказать за что конкретно извиняюсь. Я только теперь поняла, что это было жуткое психологическое давление, бояться поступить не так как она хочет. Она не спрашивала с кем я дружу, что меня волнует, что меня беспокоит. Разговоров по душам вообще не было никогда. Только об обязанностях, что я должна сделать, что я не имею права делать, или как кто-то накосячил и плохо сделал. В детстве она часто спрашивала меня кого я люблю больше её или папу, явно желая услышать, что её (хотя мы жили все вместе), мне жаль было папу и я всегда говорила, что обоих. Папа вскоре погиб в возрасте 30 лет. Когда я кого-то любила или кто-то становился для меня близким или авторитетом, она сразу пыталась вбросить порцию яда в репутацию человека, чтобы он утратил свой авторитет. Она наговаривала на мою бабушку, которая меня обожала, она по пыталась разрушить моё доверте и любовь к учительнице музыки, с которой я поступала в ВУЗ. Она увидела, что мой педагог построила тесный контакт и пустила тяжелую артилерию. Я знала какие мы бедные, как мама тяжело работает, как я одевалась в старую одежду из секонд хенда и никогда ничего не могла попросить, даже самого необхолимого. Чтоб разрушить моё доверие к учителю она сказала, знаю ли я, что каждый урок стоит бешенных денег, в 2 раза выше чем в среднем. Хотя у нас были двойные уроки и я ей очень благодарна за поступлении, так как это её заслуга. Но тогда это было как разорвавшаяся бомба. Я была очень расстроенна, подавлена, разочарована, так как моя учительница говорила, что очень любит меня и уверена в моём таланте и поступлении, что не нужно заниматься самоедством, что такого таланта нет у большинства и нужно себя ценить и уважають, а не унижать и добивать, как я делала. Она меня всё время хвалила и восхищалась разными моими сторонами, от стиля одежды, причёски, до моих увлечении и игры. Я впервые услышала от неё то, что никогда не слышала от матери, открыла ей свою душу, мы говорили о чувствах, о парнях, о влюблённости, то о чём с мамой было немыслимо вообще говорить, стыдно. Она меня за полгода превратила в другого человека, уверенного в себе, интересного, не гадкого придурошного утёнка, который сбегал из дому, чтобы пообщаться хоть с какими-то людьми. Я превратилась из бесполого существа-пацанки в яркую девушку, она даже меня подтолкнула поднять волосы, носить юбки и платья, чтобы произвести лучшее впечатление в Академии. Маму бесило что она имеет на меня влияние и я ей очень доверяю, начала ревновать и обыграла так, что моя учительница всё это делает только ради денег, что она не любит меня, а просто наживается на бедной маме, которая пашет как папа Карло и света божьего не видит, чтобы оплатить мне уроки, а та ничего особенного не делает. Учительница просила маму не поднимать вопрос финансов. Я после этого рассказа сказала маме, что больше не пойду к учительнице, она ей рассказала, та очень расстроилась, поскольку мы были на финишной прямой к поступлению. Я теперь понимаю, что всё стоит денег и никто не работает бесплатно, а тогда это было мамой использовано, как камень в огород преподавателя, мол я бедная, страдалица, пашу на тебя. С моей лучшей подругой она тоже меня рассорила. Про бабушку, которая ради меня жила, (она потеряла единственного сына и я была ей и за внучку и за дочь) мама говорила, что она беспардонная, балует меня, портит, приходит когда не надо и т. д. Хотя на такую свекровь нужно молиться. Она маме всегда деньгами на меня помогала, маме и мне привозила одежду из поездок, даже золотое кольцо с бриллиантами маме купила (невестке) (мама мне потом говорила, что кольцо не нравится, бриллианты маленькие, а одежду такую она не будет носить, отдала бабушке назад. Хотя мне кажется, лучше было бы оставить в виде приличия. Бабушка тоже умерла через два года.
Вы не стали поступать в ВУЗ? Интересно, а сейчас общаетесь со своей учительницей?
Не мою ли маму вы описываете?
Правильно, что выговорились
Повезло вам с бабушкой и учителем, а меня никто не любил никогда😢
🙏🙏🙏
Мать- поганка! Как точно сказано))))
И открытие для меня - мать ненавидит меня, когда я забочусь о себе из-за того, что это внимание достается не ей))) ужас
Эта информация бесценна .. и все другие видео о нарциссах , очень сложно поверить себе, в себя , когда ты рос в семье нарцисса . Каждое слово - описывает реальные чувства и переживания .
Жаль, что я поняла, что мои родители были нарциссы только после 40 лет. Благодаря им я осталась у разбитого корыта ни с чем. Чувство вины, чувство неполноценности, мать прожила за меня всю мою жизнь. Мне уже 50, а я еще не начала даже жить. А жизнь уже прошла. У меня настолько все плохо, что все вокруг меня жалеют. Даже враги уже стали жалеть.
Вы описали мою ситуацию как под копирку. Только начинаю оживать, открыв в себе гнев и право обвинять своих мучителей, научившись их затыкать их же слабыми местами. Не позволяю себе заботится о других не предоставив заботу себе любимой.
Мне 67лет. Вот, только начинаю осознавать тему нарциссизма. Да уж... Досталось мне по жизни. Зато как приятно осознавать, что я не такая уж и тварь конченная, свинья неблагодарная и т. д. Знаете, многое радует теперь. Финансы вот стали налаживаться. Я получила огромный опыт. Берегу себя, любимую, балую. Внукам обязательно объясню, что человек рождён для счастья, чтоб различали все эти фокусы-покусы нарциссов.
Та же ситуация...только меня не жалеют, а пытаются добить летучие обезьяны
Можно начать жить и после 50 лет! Да, в молодости легче начинать с нуля, но и сейчас тоже есть возможности хотя бы для минимального улучшения жизни. Это лучше, чем ничего не делать и продолжать утопать в негативных эмоциях. Как минимум, записаться на психотерапию/самостоятельно изучать психологию, чтобы справиться с чувством вины и неполноценности. Жизнь пройдет, когда уже в гробу окажетесь.
Теперь она меня упрекает в том, что я запустила ребёнка, а она бабушка спасительница. Чуть ни со слезами в истерике и ударами в грудь "Ребенок приехал запущенный, несчастный, забитый, больной! Я его спасла, он бы без меня пропал бы! Хотя мне все кто видел меня с сыном долго время всегда говорили, что я очень хорошая мама, заботливая и любящая. Я и сама это знаю. Но для моей матери она всегда должна быть самой лучшей, самой незаменимой, самой талантливой, самой эффективной. Один раз мой сын сказал, что бабушка вкусно готовит, но мамины котлетки вкуснее. Она поджала губы и очень обиделась. Как это возможно, что у мамы котлеты лучше, чем у неё?
Не понимаю в чём моя вина, что с 13 лет она стала относиться ко мне как к неудачному эксперименту. Всё было плохо, не так как она делала в своё время. Она и развилась раньше, и пятёрки совершенно без усилий и не уча получала (не то что я тупая), и более эмоциональная в музыке чем я, флегма (это тоже был мой недостаток в её глазах, что я не холерик, как она, а флегматиком была), а то что человек родился таким и не может фонтанировать эмоциями и делает всё в своём темпе, по-другому, не понимала.
Теперь мой сын. Она как-то сказала, что моя главная миссия была родить её внука, которого она с детства обожает. Она так и не поняла, что любви ко мне не было. Она мне в детстве говорила "ты - мой кусочек" и пока кусочек был послушным и отвечал её требованиям, она его любила, как продолжение себя. Затем кусочек лет в 13-14 стал автономной личностью и любовь прошла.
Всё знакомо. всё как с меня написано . Старшая сестра - "золотой" ребенок на которую взвалили ношу быть сверх ребенком, а я "козел отпущения " со всеми вытекающими отсюда последствиями... Мне мама как то заявила - "Я тебя вырастила, выкормила. Что тебе ещё надо?" Всё точь в точь как Надежда говорит . ... Спасибо за видео.
Компульсивная забота. Всем должна. Нечеткие границы. Самообвинение. Условное одобрение. Невозможность выиграть. А когда глворили про брата и сестру, сердце билось очень сильно. Наст трое. Я старшая. Всю жизнь чувствую за них отвественность. За брата и сестру. Работаю с этим. Но все равно хочу бегать спасать их. Такое отношение переносится и на других. И мужа с дочкой(...работаю с этим. Сейчас еще грустнее, больнее и злость тоже чувствуб.(
Злость..потом гнев нехилый начинается, потом ярость и ненависть..если себе дать пройти через это, на другом конце должно отпустить.после стадии гнева , еще 2 стадии, после прощения, уже терзать не должно все это, и становится фиолетово
Посмотрите сериал Ольга, посмейтесь и полегчает
@@japanjapan658 Насчет прощения - это Вы зря, это - очередной вредный модный миф. Кстати, лет с пять так назад его все же стали развенчивать.
Примерно так: простить можно ТОЛЬКО ТОГО, КТО У ВАС ПРОЩЕНИЯ ПОПРОСИЛ. Ну или не простить. Прощение ДАЕТСЯ по факту его прошения той личностью, что Вас обидела.
Подумайте минут пять над этом и поймете, что простить обидчика возможно только при прямой с ним коммуникации, когда он осознал и просит Вас отпустит ему грех!
В любом же другом случае Вы просто можете отпустить ситуацию в прошлое и забыть или отдалить ее эмоционально. Не более того.
Пока слушала, в памяти всплыл роман Людмилы Улицкой "Искренне Ваш, Шурик". Только там сын полностью подчинен интересам матери. Так был воспитан мамой и бабушкой. При этом они были прекрасными женщинами и любили своего сына и внука, занимались им, развивали интеллектуально, но при этом как то легко и непринужденно привили ему комплекс вины за свое существование. Сыну даже в голову не приходило, что у него может быть своя собственная личная жизнь. Только МАМА. Большая трагедия личности за этим стоит.
Блин аргументы про одежду и еду я правда чувствовала себя виноватой, за то что была сытой и одетой в итоге про поздно пить боржоми все правда
Прям про меня. Особенно 7 пункт. Помнится один из ее «концертов». Мама моя устроила себе сердечный приступ, и падая в кресло грозила мне пальцем (я этот палец навсегда запомню, тем более она не раз грозила своим перстом), что она вот прям сейчас умрет и я в этом виновата. И весь этот спектакль был разыгран когда я была беременна, месяцев 7-8 уже, и я поверила, вызвала скорую, тряслась от страха что она умирает, и в голове одна мысль, это же я виновата, я довела мать до смерти. Какое счастье что она тогда не умерла, и как жаль, что я только сейчас, в почти 50 поняла что такое моя мама. Сейчас ей 74, она не ходит, нуждается в ежедневном уходе. Но попробуй тронь ее «корону» она сотрёт тебя в порошок. Моя мама истина в последней инстанции. Все что она говорит это и есть справедливость. А как она умеет льстить, если видит выгоду.....а как она умеет обгадить того, кому совсем недавно пела дифирамбы.
А окружающие, небось, считают ее прекрасной
У меня так же разыграла роль во время скандала, а отец орал мне "убийца, убийца! " Истошно орал, а она в истерическом приступе... Прошло лет 12,я помню этот вопль, сидела и тупо в стенку смотрела оцепенев
Я тоже была беременна, когда мама приходила и выражала недовольство тем, что все мое имущество не достанется теперь брату. Я очень переживала. Ребенок родился психически больным. Вторую беременность от нее почти всю скрывала, дети в целом нормальные, близнецы.
Спасибо) Хорошо структурирован материал, очень четко изложено.
Моя жизнь в 25 минутах 🤦♀️
И моя😢
😪🤬
Агась. Нас много. Их так мало, но всем вокруг успели навредить.
Мама меня всегда обыгрывала в шашки и домино. Она хорошо соображала. Но меня не учила как выигрывать
Мой папа ушёл из жизни в 42 года. Он всю жизнь «служил» своим родителям.
Я всегда была козлом отпущения! На меня, шестилетнюю, оставляли новорождённую сестру и родители уходили в кино, погулять, мне было очень страшно в принципе оставаться одной, а тут ещё маленький ребёнок, с которым я не знала, что делать. Сестра начинала плакать, я пыталась ее успокаивать, качая коляску, но она от этого ещё сильнее плакала, тогда и я начинала реветь в голос от страха, безысходности и чувство вины было такое, что зашкаливало просто! Я била сестру по щекам, я думала, что так она успокоится, сестра закатыаалась в плаче, краснела, потом синела, я помню до сих пор этот ужас, я думала, что сестра сейчас умрёт, а меня потом просто убьют родители. До сих пор мучают флешбеки и такое чувство вины, что постоянно болит в груди.
Выросла в такой семье.Летом нас всех детей (у меня два брата двоюродных) отдавали на дачу к бабке с дедом.Помню как бабка делила конфету ножом аж на 10 частей...Что интересно, семьи обеспеченные , все с машинами, но эта моральная и физическая жестокость прошла через всё детство.Не могу с ними общаться сейчас.Вызывают чувства разочарования, брезгливости и беспомощности.
Делить конфету на 10 частей...действительно мощний абьюз))))
Извините но это шиза.
У меня тётя так делала. И до сих пор так ест конфеты. Когда я ей припоминала как в 90е она приносила один Сникерс и делила его на несколько приемов, она приходила в гнев. Мол, да она же приносила! И тд и тп. А то , что конфеты есть приятно целиком до неё долго не доходило. Я ей долго объясняла что я люблю есть здесь и сейчас то что хочется. У неё же многое в такой манере откладывается на потом. В итоге продукты портятся, потому что все лучшее детям, дела не делаются потому что настроению или самочувствие не подходящее.
Мне в 90-х бабушка приносила сладости и я была выдрессировала мамой, что я всё должна делить с ней напополам и Сникерс должен быть поделен на 10 частей, 5 мне и 5 маме. И я это всё рассказывала бедной бабушке. Один раз мы не удержались и сьели с бабулей весь Сникерс. Меня начала очень сильно мучать совесть, как же так, мамочке ничего не осталось, бабушка, надо срочно купить ещё один, чтобы маме оставить! Бабушка сопротивлялась, но я не могла обмануть и "объесть" дражайшую маму. Вот это Brainwash был. И я до сих пор не злюсь на это, а воспринимаю как пережиток безумных 90-х. Я молчу, что я была одета в мамины зашитые капронки, в юбку, сшитую из клочков ткани, которые оставались от маминих клиентов, она подрабатывала швеей, в пальто из матрасной ткани, укороченные недоношенные джинсы кузины, пальто и в войлочную шапку тёти, ещё из 70-тых. Новой одежды у меня вообще не было. Помню, что когда мне было 13, мама купила мне мужскую куртку, причём оверсайз, она была перерезана талией и талия была посереди попы. Я чувствовала себя странно в этой куртке. Но на девушку я не была похожа, скорее на пацана шалопая в куртке с чужого плеча.))
@@user-gc1os8cy7n Нет, непричем тут совершенно девяностые...
Я точно такую же историю пережила в самом начале сытых еще семидесятых. Бабка мне тогда говорила, скормив две булочки с повидлом (мою и мамину), что не надо мол говорить ей (моей маман), что я слопала с разрешения бабки и ее булочку, и что мне это выйдет огромным боком. Но я была тогда воспитана в режиме тотальной честности (читай - тотальной прозрачности и отсутствия личностных границ) и сама сказала маман, что я мол с разрешения бабушки сьела впервые в жизни и ее порцию сладостей. Даже бабка не смогла остановить то, что началось потом. Меня стали отдавать в детский дом, причем все дело длилось с месяц и здорово меня травмануло. При мне звонили де в собес и в прочие организации (она нажимала на клавишу телефона и говорила в пустоту, но я же не знала об этом!), чтобы очень жуткую девочку-второклассницу в моем лице сплавить на попечение государства.
А моя мамаша обожает профессию учителя. Она рассуждает : учитель - такая халявная работа. Высидятся (так и говорит : высидятся🤣) на стуле полдня, нарядятся, в чистоте, в тепле, подарки дарят им, в почете, отпуск большой. Идут на праздники домой с цветами. Лоботрясы и в почете.🤣🤣🤣👍👍👍
😅 не представляю сколько нервов, сил и доброжелательности к детям нужно иметь, чтобы быть хорошим учителем, да и таланта в предмете тоже, чтобы детей увлечь) хотя в моей школе была парочка учителей, которые «высиживали» 😂
Надежда..мне 50..Я матом не ругаюсь, но блеать это трэш..папа нарцисс, я ухаживала за дедушкой всю молодость..самообвинение постоянное..ощущение что всем должна..не живу с родителями, но они считали и считают что я должна(((( до рвоты..и в отношениях тоже так себя веду(((( блин.. я чувствовала себя собственностью мамы.. откладываю в сторону свои потребности, спасатель, блин..для себя ничего не делаю, да..и не доверяю своим чувствам и инстинктам...слушаю Вас и меня выворачивает..что же делать, уже возраст..Да, благодарность и несоразмерны...мать попрекала..А прикиньте, она умерла в прошлом году, мне легче стало, но от этого ещё хуже на душе..ощущение что всем должна, да..."я терпела ради тебя, ради квартиры..иди за отцом, без него не возвращайся" -говорила мне мама, когда отец уходил..это из-за тебя мы поссорились..и самое убийственное "ты плохая дочь, ты плохая мать, ты плохая жена"..((((( мне казалось, что я уже всё "проработала" но слушаю вас и тошнит(((( Да, сестра старшая была больна ..я скорее козлиха отпущения, сестра была проституткой и крала вещи из дома..мама думала, что это я краду..Знакомы каждый из пунктов...((((
Я Вам очень сочувствую
Прям слова моей матери
@@dverimiraмне постоянно говорили:" Докатилась!" Пока мне это не надоело и я не сказала, что я не колобок, чтобы куда-то катиться.
@@user-ys8xv1hr3w Ох, и за что такие родители не любят своих детей?
Самообвинение.
Отец напал на меня с ножом, нанёс повреждения. Я ушла из дома и на адреналине добилась судебного решения.
А потом долго обвиняла себя, что это мы (мама, я, сестра) довели его до того, что он начал вести себя как животное. Лет 10 прошло с тех пор. Отпустило только год назад.
Вы ни в чем не виноваты и сделали все правильно!
Достаточно не бывает никогда для них.Это да! : )
Надежда, огромное СПАСИБО !!! Слушала как триллер своей жизни! Мама - нарцисс, папа - идеальный правильный родитель, спаситель в моей жизни и волшебник. Я думала, что благодаря папе не стала абсолютной жертвой мамы, но нет, есть признаки её воздействия - 3 точно: не могу выиграть, не могу заботиться о себе, не могу позволить себе лучшее. Буду слушать ещё и ещё и добьюсь избавления от старых ран ! Надежда, БЛАГОДАРЮ за истины, за великие знания, кот. Вы даёте, за чистый долгожданный воздух, который вдруг врывается в лёгкие, за желание дышать полной грудью !!! За слёзы счастья, омывающие спасённую Вами душу !!! Будьте здоровы и счастливы !!! 💞
Спасибо, Надежда!!! Оказывается и мама у меня Нарцисс. Всегда люди посторонние были важнее, чем семья. Сейчас шантаж. Скоро умру, а ты со мной побыть не хочешь, хотя живём вместе. Возможно и у меня есть привычки нарцисса, но только незначительные.
Очень знакомо! Это" скоро умру" часто превращается в то, что у таких матерей дети умирают раньше чем они сами.
Я сказала что ты меня переживешь, теперь она не говорит скоро умру.
Своим нытьем "скоро умру", они транслируют детям "умри за меня".
@@marik5483 Есть такие матери-нарциссы, что говорят напрямую ребенку, что он должен умереть, чтобы она жила...к сожалению.
@@marik5483 В таком случае надо говорить -
" Умрёшь - похороним . "
Узнала себя, всю жизнь ставила всех выше себя и пыталась угодить🥲 время ушло, его не вернуть. Но дала себе обещание что оставшуюся жизнь буду удовлетворять СВОИ потребности
Так и было. Я была козлом отпущения, который никогда не мог сделать ничего хорошего. В то время как брат был идеалом, несмотря на то что был тунеядцем. Всё было для него, и я ещё должна была его обслуживать.
Та же беда. Я старше брата на 7 лет. Я, ему была и мама и папа. Уроки- я до 11 класса. Даже на ЕГ с ним ходила, тогда первый год было и он выходил, я ему решала математику.... В 10 класс надо было идти с родителями к директору школы, пошла я, директор: где родители? Я говорю: я родители..... А она, надо родителей, я зачем, все равно цу мне спустят по вертикали:) я была как овчарка. Постоянно его искала ща ним следила. Детства не было. Мама как то проговорилась, ну куда я тебя в лагерь отправлю, а за братом кто следить будет? В детстве нигде не была летом. Все лето в городе на асфальте в пустом дворе с братом..... Ах да три года подряд детская площадка в школе на три месяца!!!!!!! После площадки за братом в сад и во двор. Он уроки не выучил, виновата я, он домой не пришёл вовремя, я виновата, он мусор не вынес, хлеба не купил, не исполнил мелкое поручение матери или отца.... Всегда я огребала. Он знал, если он не сделает, накажут меня. Я какое то время наказывала за это его. Но потом перестала. Непедагогично решила я....... Из института его отчислили, виновата я!!!! Три года учился- переводился из вуза в вуз и все на первый курс!!!! Кто виноват? Я виновата!!!!!!! Перестала общаться с родителями три года не брала трубу, они не знали, где я живу. Я сказала хватит!!!!! Сами воспитывайте своего бугая!!!!
мне бабка так всю жизнь сожрала, я бесилась, злилась на себя, но никак не могла понять почему я никак не могу ее послать?
здравствуйте, вы очень понятно объясняете. спасибо вам большое. Меня растила одна мама- нарцисс. О чем вы говорите, все так и есть. После 2 лет психотерапии только стала ненавидеть мать. Считаю агрессию -большим достижением)) Ваши видео помогают пережить газлайтинг после общения с мамой. Еще раз убеждаюсь, что вы говорите о здоровой психологической жизни, а не о ом, что пытается внедрить в меня мать.
Й
Точно, родители - нарциссы не дают ребенку выражать гнев, негативные эмоции в их отношении, в отношении того, что они делают с ребенком. В итоге ребенок учится подавлять гнев, недовольство, запихивать внутрь. Гнев, злобу можно выражать только родителям.
Хорошо хоть братьев-сестер у меня не было, а то еще и такого унижения я бы не пережила. Я была просто козлом отпущения по жизни. Все мамины проблемы и плохое настроение выливались на меня прям с того момента, как она переступала порог дома. Это было ужасно, конечно. Мне 40. Семьи и детей нет, и от одной мысли, что мне муж или дети, или там свекрови и прочая родня будут причинять еще боль, меня мутит, ни малейшего желания больше вступать даже в какие-то близко дружественные отношения. Инстинкт размножения нулевой, а самый большой ужас это то, что часто гены передаются через поколение, и если бы родился ребенок типа моей мамы или ее брата, и мне пришлось бы с этим жить, я бы наверное просто выпила таблеток и оставила бы их тут всех тусоваться без меня.
Вы совершенно правы у меня так и получилось.дочь выросла и стала копией моей матери- нарцисски.и в итоге я одна
@@galinadadasheva2116а бабушка участвовала в воспитании?
@@kofe2023 к сожалению да участвовала
Сочуствую
Как всегда всё разжевали, как маленьким детям, у вас такая добрая родительская энергетика❤❤❤
Такой материал надо в школах преподавать, ведь дети всегда чувствуют и догадываются, что что-то не то, хотя бы на примерах других семей. Чтобы они знали, как противостоять насилию, абьюзу, агрессии, манипуляциям, что это НЕ НОРМА, этому НУЖНО противостоять. И по сути достаточно понимать, что АГРЕССОРЫ - сами безумно УЯЗВИМЫЕ и СЛАБЫЕ, НЕДОЛЮБЛЕННЫЕ и чувствительные к БОЛИ люди, что ими самими ЛЕГКО МАНИПУЛИРОВАТЬ, играя на их слабостях, что, в принципе, они не несут УГРОЗУ, если ты НЕ БОИШЬСЯ И ЗНАЕШЬ, КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ, КАК ПОСТАВИТЬ ИХ В РАМКИ ДОЗВОЛЕННОГО, если ДЕМОНСТРИРОВАТЬ СИЛУ И ДЕРЖАТЬ А СЕКРЕТЕ СВОИ СЛАБОСТИ, ЗАВИСИМОСТИ И УЯЗВИМЫЕ МЕСТА (блеф, покерфэйс), а лучше, конечно, избавляться от сладостей, уязвимостей и зависимостей.
Агрессоров не долюбили в детстве и точно также искали, гнобили, шпыняли, насиловали психоэмоционально и поэтому им НЕЧЕГО ДАТЬ другим людям (имею ввиду Любовь, Нежность, Ласку, Заботу о чувствах, Теплоту и т.п.), поскольку они сами в огромном МИНУСЕ.
Благодарю от души🙏🙏🙏🌹🌹🌹🌹🌺🌺❤
Все это правда , но у этих людей была ВСЯ ЖИЗНЬ, чтобы задуматься и постараться измениться. Они ею не воспользовались и мне их не жаль, а вот их детям я сочувствую.
@@user-ei5kn1bw7g я их ни в коем случае не оправдываю, сама настрадалась. Но, говорят, это не лечится, совсем. Просто Огромная Чёрная Дыра...... Сказать нечего, до мурашек...
Цитата:мог би убить,но не убил-спасибо за ето !!! )))))
Надежда, Вы просто сняли груз с моих плеч, который лежал там с детства! Года в 4 мне в руки попал бутон тюльпана, и как нормальный любознательный ребенок я проверила, что у него внутри, а бабушка сказала, что, если бы мы его поставили в вазу, он бы расцвел, а так он НИКОГДА не зацветет. И я почувствовала, что разрушила целый мир... Еще я съела папину порцию черешни, пока он ел суп. Но я сидела у него на коленях, он же видел, и я так любила черешню, а ее редко и мало покупали - она была дорогая, а я, видимо, не очень....Но на тот момент вина и стыд у меня уже были. Но в любом случае я правда верила, что разрушила красоту в мире и обделила папу, и исправить такое положение вещей НЕВОЗМОЖНО, значит, я ужаснейший человек. А я просто ребенок, любознательный и любящий черешню - вкус тех ягод до сих пор помню... А, так это исток убеждения "За удовольствием следует наказание". Сколько открытий!
Надежда, Спасибо! У себя нашла много: жертвуют своей независимостью, тревога при заботе о себе, сложно найти свои потребности, вина за то, что я неделала в детстве.
Скажите, а если другие заботятся о вас - тоже испытываете тревогу?
Я благодарю Вас за это ВИДЕО и увидеть себя и свою жизнь с матерью нарциссом и отчимом психопатом. Моя сестра Неля была Принцесса , а я с моих 4 х лет и до старости Золушкой и ресурсом денег и для решения всех проблем в моей семье. Это был УЖАС ужасный и конца и края этому НЕТ.
schias nadejus zakonchili?
Конец прямо сейчас. После осознания. Живите счастливо. Бог в помощь.
У меня также... какая я глупая была ч то все это делала... мать вообще ничего не умеет все на меня свалила ...
Вот уж действительно на стакан воды заводят который длится все жизнь
Приходили подобные мысли. Думала, мне кажется? Или как? Я про стакан.... Выходит что не кажется, все так и есть... Чудовищно!
У меня не было норм красивой одежды. Одевали во всякий фуфел :((
@@user-bi7oi2ew1n Круто...
@@user-bi7oi2ew1n Молодец, умница! Правильно говорят, нет худа без добра! Гордитесь ! Потому, что многие застревают и культивируют себя в позиции жертвы,вместо того , что бы взять ответственность за себя, и жить дальше)))🌹
Это точно.Хотя маман одевалась с иголочки.Сейчас мне 50 .и когда я появляюсь у родителей : " О.Уже новые сережки. купила ! Хватит уже себе накупливать , теперь детям покупай ! " И через 5 мин мамаша : " Посмотри ,какую я себе сумочку красивую купила ! " .....
@@user-ng3zx2qy3z Родителей не изменить.
@@gribovod1 Я и не пытаюсь. Я настаиваю на уважении границ.
Абсолютно всё в точку, огромное спасибо.
Надежда, спасибо. Очень нужный материал. Коротко и профессионально. Еще, пожалуйста, выкладывайте
Надежда, спасибо! Все чистая правда.
мне сейчас сложно. Мне 54, за плечами - тяжелая депрессия 30 лет назад, всю жизнь на антидепрессантах и - любимой работе, и - в таком "обслуживании" родительского взгляда на меня, сейчас - инвалид второй группы из-за рака и пульмонэктомии, с матерью 91-летней на руках и каждодневным выносом мозга. Рак мне кажется пустяком по сравнением с тем , что я пережила раньше. Я вышла на работу ( я медик), где с коллективом мы - одной веры. Но меня очень сильно тревожит то, что я работаю сверх своих физических возможностей, практически погибаю от усталости и бессилия предоставить себе заслуженный отдых(понимаю, что это сильно нездорово), но быть зависимой от матери и других людей - не хочу, даже в состоянии крайней инвалидности. А на днях поняла из разговоров с мамой ужасное - оказывается, у моей мамы всю жизнь насчёт меня сверхидея - что я нездорова психически... и что я какая-то "не такая" Ну да... я почти согласна , я псих... только психам, наверное, удаётся работать так, что никто не может даже предположить инвалидность во мне и то, через какую ж...пу мне пришлось пройти 3 года назад и 30 лет назад. Я готова не спать и не есть и ничего не иметь, лишь бы только быть рядом с человечными людьми - работать, радоваться результатам и жизни. Людей вокруг много и красивых и хороших и беззлобных. Это неправда, что никто не поможет! Мир не без добрых людей!
ещё хочу сказать... меня в жизни вытянула любовь - к своей профессии, к делу, к себе, к родным, и к людям, но в первую очередь - к себе, и вера в бога, как это ни странно... Единственное, что я узнала о жизни - каждому воздаётся всё-таки по вере. И в нарциссов я не верю, хотя эти знания, что я почерпнула, мне помогли, позволили взглянуть под иным углом в том числе и на саму себя, за что я благодарна! А всё-таки - думай хорошо - будет хорошо! _ вот мой девиз по жизни!
🌺 Надежда, Благодарю!
Превосходное изложение темы ! Всё именно так! Подтверждаю - проверено временем! 👍👍👍
Я разделяю ваше мнение об этом ВИДЕО и его авторе.
Дорогая Надежда, Вы нарисовали мой портрет- нелюбимой дочери матери- нарцисса при любимом ею брате.Все, что Вы описали, происходило со мной: мое самопожертвование и ее болезнь и прочее...Жаль, что вот так, по полочкам, я узнала поздно...
Вы потихоньку, шаг за шагом открываете мне глаза. И я становлюсь крепче.Благодарю.
ГОСПОДИ!!!!
ТАК ЕСТЬ ******
ВЫ МНОГИМ ОТКРЫВАЕТЕ ГЛАЗА!
Я ухаживала за 1 бабушкой, мать заболела, патом ухаживала за 2 бабушкой, теперь я обязанна своей матери до конца её жизни...
Мне кажется, "любимчик" как раз часто грандиозный нарцисс, который внутри не уверен, но старается держать планку внешне. А козел отпущения часто пограничник, который переживает свое ничтожество по жизни, срываясь в разные деструкции, чтобы избавиться от ужасных чувств и родительских интроектов...
Да но роли могут меняться, и тех и тех не любят, нарциссы несчастные расщепленные люди
Спасибо большое за разбор, практически всё про мою мать. Многое стало понятно, особенно в плане постоянного чувства вины, дискомфорта при наградах или победах, дискомфорта при успехе в личной жизни и вообще, когда в жизни все ровно и спокойно.
Мда. Долго я в себе разбиралась. После просмотра этого ролика всё встало на свои места.
Начинаю самолечение!
Благодарю:)
Спасибо, Надежда за полезную информацию! Грустно конечно осознавать все это. Сейчас очень много злости поднимается на мать. Только после серьёзного скандала в семье я стала понимать, что жила в своих иллюзиях. Сейчас нахожусь в процессе сепарации. Надеюсь моя злость поможет мне отделится от материнской фигуры. Надоело жить в стиле угодничества.
Надежда ,Вы Умничка ! ВЫ НАШЛИ СВОЁ ПРИЗВАНИЕ И ПОМОГАЕТЕ ЛЮДЯМ! БЛАГОДАРИМ ВАС !!!
Замечательно! Спасибо
Спасибо! Очень полезный и качественный канал сделали😘👍👍
Спасибо. Ваши видео помогают мне осознавать с какими психологическими выродками я жила.
Я то думаю от куда я рвусь как подорванная помогать всем. И ведь головой понимаю,что это не логично, но поделать с собой ничего не могла. Пока не подалась в волонтерство. Напомогалась последние з года, особенно в карантин до сыта. Уже не не тянет))). Но я знаю что это временно. Но теперь хоть отслеживаю у себя позывы.
Спасибо, идеально. Я золотой ребенок нарц. Матери. Все это ужасно конечно. Ладно синдром самозванца, это самое безобидное. Но синдром выученной беспомощности, невозможность построить здоровые отношения, невозможность поверить в свою силу, и еще много всего…. Даже псих. Образование и терапия кардинально не изменили ядро личности. Хоть безусловно, помогли!
Очень полезно и доступно! Спасибо за труд! Все показалось знакомым! Все про меня! Но помогло очень!
Спасибо Вам за ролик, Надежда!
Спасибо огромное,все в десятку,козлвми были Я и отец,а оюбимчиком брат,которому уже 57,не был женат, нет детей,алкоголик, которого Я няньчу всю жизнь ,одеваю,лечу, забочусь.Мать ,сама удочерилась и сына своего Мне усыновила, и теперь все ,едет на моем чувстве вины.Сколько Себя помню,Я работаю обслугой,мама никогда не убирала дом,это с 7-8лет делала Я.и даже сейчас,когда Ей 81,а Мне 52,Я приезжаю и все за Них делаю,а Она Мне говорит,"пойди посмотри как у соседки все красиво сделано,И что Она в мои годы ,столько не готовила и не дарила,а деньги зарабатывала,а только с тряпкой привыкла ходить....говорит Ты привыкла к тряпкам,Тебе нравиться...
Мне моя мама говорила, не пойти ли мне в горничные, как я хорошо убираю (у себя, у неё, везде), при этом у меня два высших образования. Ещё просила, чтоб я её подругам окна за деньги помыла, всё равно не работаю. Я. С ребёнком сидела.
Я поменяла им квартиру и сделала ремонт очень красивый
...
Вот это вечное двуличие, постоянная критика "не таких" было мне не ясно. Человек ей золото, бриллианты, а она мне рассказывает как бабушка плохо поступает, что приходит ко мне, мол маме уже не нужна помощь со мной как раньше, зачем приходить, какой у бабушки ужасный стиль одеваться (осмеивала в моих глазах), не бриться под мышками и всё время говорить, что она купила мне подарки и сладости, потому что я её золотце и всё останется после её смерти мне. Маму это дико выбешивало и она всё это потом после бабушкиного ухода мне выкладывала, мол как беспардонно, как некрасиво. Ещё неуважительно отзывалась о семье бабушки, мамы моего покойного отца, мол они семья таргашей, а она из семьи интеллигентов (хотя сама из периферийного города, папа работал начальником на заводе, мама врач, а папа из столицы и его родители с высшим гуманитарным образованием, оба). А ведь это я тебя учу, я тобой занимаюсь, я!!! А не она, бабушка. Мол она не заслуживает любви. И так было со всеми, с кем я начинала дружить и близко общаться. С моей лучшей подругой она тоже меня рассорила, доказав, что она меня обманывает, после чего у меня была затяжная депрессия, я перестала верить людям. Но к психологу никто меня конечно не повёл. Только издёвки, что она меня родила, вырастила, горбатится на меня, а я неблагодарная свинья и трутень, мол паразит. Никаких "доченька, умница, красавица, молодчинка" и в помине не было никогда. Я даже не знала, что такое бывает.
Спасибо, узнала себя, добавилось понимания. 💖
Судя по обращению к женской аудитории, женщины чаще обращаются к психологам. Себя узнал в 9 из 10.
Благодарю!😊 Очень полезное для меня видео
Благодарю, бесценные знания
Мой папа нарцисс. В детстве его мама хвалила его ни за что, и он возомнил о себе, что он грандиозный. И это было так приятно, что требовал соответствующего отношения от жены и детей. Он один в центре ему особое почитания. Единственное, что явных перекосов в поведении семьи не было. У меня была возможность жить для себя, но потом во азрослом возрасте я заметила, что выбираю нездоровые отношения, часто бегаю к отцу, что у нас с отцом, вроде как дружба. А потом на смертном одре он стал вспоминать, что для меня сделал хорошего и перечислять это в подробностях. Я была в шоке. То, что делают родители для детей по любви, здесь оказалось за плату-уход в старости.
А я то не знала! Спасибо за видео,
Надежда, спасибо за видео! Все слово в слово моя жизнь. Влили горячий кипяток в стеклянный чайник, он треснул. Да родители предупреждали, но это же чайник рубль двадцать. Пришли они с работы, отец меня спрашивает-кто сделал? я дошкольник впрямую его вопрос поняла и ответила, что брат влил кипяток. я бы и не смогла. потом стояла за дверью комнаты и морозилась от ужаса вины и беспомощности, а в комнате орал брат, которого отец порол ремнём, так он ему ещё и не родной..частенько на брата сливал, судьбу брата рассказывать не буду, слезы
Надежда, спасибо большое! Грамотно и доступно!
28 июня я стартует курс семинаров "Счастливая жизнь после трудного детства"
najtimuzha.ru/schastlivaya-posle-trudnogo-detstva/
Очень полезное видео. Я благодарю Вас Надежда за это ВИДЕО и изложение разных тем самым лучшим образом.
подскажите, а в ближайшее время будет еще такой курс?
Спасибо, как будто в детство вернулся) 43 года, история аналогичная описанным в комментариях.
Все знакомо до единой капельки все точно. Спасибо за ваш труд. Всю жизнь борешься а оказывается есть точное объяснение всему и, конечно же выход. 👍🌹
Надеждааа !
Ну супер вы !!!!
То что говорите , самое подходящее из всего , что я искала 🎉🎉🎉🎉🎉
Вы прелесть !
Вопрос: как избавиться от этих комплексов и начать жить? Спасибо за видео. Разворошил темные стороны. И это уже хорошо. Потому что дальше будет поиск, что делать.
Меня мама всегда упрекалаив в том, что я родилась. У нас с братом разница в возрасте 1год и 3 месяца. Это значит, что она забеременела, года брату было 6 месяцев. Она не заметила беременности, тк кормила грудью, и у моего брата болел живот и не могли понять причину. Была с ним в больнице почти 2 месяца и когда обнаружили, что она беременна, то т было поздно на аборт. Это она мне рассказывала, когда мне было 7 лет. Не раз повторяла, что без меня она была бы счастлива. Конечно, в семье был золотой ребёнок - мой брат. Все было просвяшено ему, а я, конечно, всегда была тупая. Она пугала нас, что умрёт, так поругалась с отцом.
И в этом будем виноваты мы.
А моя самая большая вина была в том, что я похожа на отца.
Короче, все как вы описали, Надежа.
Но позитив есть! Я уже 15 лет работаю над собой. Во многом помогли мне в этом Вы и ваша работа. Я слушаю ваши вебинары уже 6 лет.
Огромное вам спасибо!
Ох ,боже.
Ваша мать САМА не предохранялась и забеременела , это ЕЁ ответственность.
Вы рождаться у нее не выбирали , это не возможно. А был бы выбор , вероятно выбрали бы в родители вовсе не её.
Если она не умела предохраняться - это ее ответственность, не Ваша.
Второе , даже если так вышло ,что не планировала ребенка, постоянно говорить ему об этом , натуральный САДИЗМ. Нормальная мать , даже если бы и упоминала ,то что не ожидала Вашего появления , говорила бы что была рада такому счастливому стечению обстоятельств.
И третье , то что Вы похожи на отца. Ей это не нравилось ?А уж не она ли САМА выбрала его в мужья , не она ли САМА ,занималась с ним сексом , и неужели она , взрослый человек не была в курсе того, что от секса рождаются дети ?
И неужели она , не была в курсе , что если она спит с мужчиной не предохранялась , то есть огромная вероятность забеременеть,
и не абы каким ребенком , а ребенком несущим наследственную генетическую информацию и ее как матери и мужчины, которого она выбрала и в мужья и для соития , как отца?
То есть она " бедненькая" , не в курсе была ? А Вы " вероломно " родились?
Мне иногда кажется ,что родители что говорят подобные вещи , натурально СЛАБОУМНЫ.
Была у меня история с матерью похожая , тоже вечные жалобы на нашего отца , постоянные манипуляция с целью сделать своих детей спасателями , которые ее вечно защищают.
Много всего. И вот я выросла . И однажды начала она мне мозг промывать. Я посмотрела и стало мне смешно и зло взяло и обидно все одновременно.
Я ей и говорю,
-"Ну прости меня за то, что я родилась похожей на мужчину , которого ты САМА выбрала , то есть на отца моего."
Я такая ужасная , мне так жаль , что я не похожа на мамочку ,как моя сестра "
К слову , сестра моя золотой ребенок , так называемый, а я козел отпущения.
И я продолжила
-" А знаешь была бы у меня мама блондинка с голубыми глазами похожая на меня , она бы меня любила , как думаешь?"
Она конечно обомлела от таких слов , сколько лет ее измывательства, манипуляции и навязывание вины работали , а тут вот оно что..
Задумалась она 😂
И ещё был случай, когда матери впрямую став более чем взрослым человеком, я говорила что она явно отдает предпочтение сестре , она открещивалась. Хотя это было максимально очевидно.
И вот приехала я к ним в гости , зовёт мама сестру , услышав звуки моих шагов " Дашенькаааа, Дашулька это ты ?" И увидев меня " А Ань , это ты?" ( разочарованно и совершенно с иной интонацией)
А меня уже так это достало , что я просто начала ржать( простите) и говорю ,
- "Ну вот видишь мам и начала ее интонации передразнивать и то , как она говорила , думая что идёт моя сестра и как она говорила, поняв ,что иду я ."
И потом , я так часто ее подкалывала. Конечно свое отношение она ко мне не изменила , но задумалась и общаться стала ласковее со мною.
Но для того, чтобы я так откровенно стебалась , прошел огромный путь , мне было уже лет 38-39 и я разобрала уже все свое детство и нарцисцизм матери по косточкам.
И уже был муж , отношения с которым помогли мне принять себя, так как он принимал меня .
Он смотрит на меня и я вижу ,что ему приятно, что я ему нравлюсь .
Но до него, я не знала ,что так бывает.
Матери моей я неприятна и противна. Понятно, что муж не психотерапевт и не должен им быть, да и не идеальный человек
. Но его принятие меня , мне колоссально помогло. Я поняла , как это нравиться кому то.
Ведь из -за неадекватного отношения родителей , я выбирала ужасных партнёров. Нет они были не алкаши , не наркоманы, обычные нарциссы.
Но из- за моих родителей, я не знала , как это ,когда тебя любят и принимала за любовь, черт знает что...
И вот,что мне хочется сказать Вам.
Вы мне нравитесь , я очень рада ,что Вы родились.
Вы уникальный человек , нет такой другой девушки , женщины , как Вы .
И я буду очень рада , если Вы будете счастливы!
А что разве можно через полгода после родов на ГВ забеременеть? Мне кажется очень маловероятно
Спасибо большое, депрессивные состояния бывают , наваливается такая тоска невыносимая, но все реже . Свела к минимуму общение с матерью , вроде во всем разобралась , перестала всех обслуживать и вроде все хорошо, и ниоткуда наваливается тоска, теперь понимаю почему)
Последствия постоянного стресса и обесценивания
Спасибо, многое прояснилось
Всё это можно назвать банальным словом, отсутствие безусловной любви, вот обычной простой
Вот скажите пжлст, здоровый человек будет пользоваться этими последствиями травм детей нарцев при взаимодействии с ними? Почему общество радостно этим пользуется??
К сожалению на подсознании окружение чувствует отсутствие границ.. и неосознанное идёт на нарушение.. Необходимо научиться быть взрослым, проработать травмы и защищать свои границы Более здоровые люди, даже не в курсе о существовании травм о том, что у вас травмы.. Учимся заботиться о себе..
Нет девочки, нормальный не будет, только токсичные. Я встречала нормальных они не пользуются, для них это тоже нарушение границ.
@@user-ho3oo5kg5e как определить норму? Где искать таких людей, чтобы увидеть образец поведения?
@@tatianakatrechko4863 ну если человек явно травмированный, забитый, вы воспользуетесь его состоянием, для собственной выгоды?
@@alla-psychology более здоровые и примитивные. Более здоровые и развитые таким не питаются