L'amitié homme-femme... (je découvre la vie)
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- Опубликовано: 30 сен 2022
- Réflexion sur l'amitié homme-femme.
⚫ I N S T A G R A M P R I N C I P A L : florineige_
⚫ I N S T A G R A M A R T : fauvaria
Adresse mail : fauve.aria@gmail.com
Musique : Summer Symphony Ball - Sir Cubworth
Fauvaria
La règle est simple : pas d'amitié "saine" quand il y a de l'attirance d'un côté ou d'un autre
Je pense que c'est très limitant dans la mesure où on ne maitrise pas nos désirs et que l'on est pas toujours au clair sur nos désirs réel. Je prend mon cas. J'étais immature et l'attention que m'avait donné une amie et la distance qu'il y avait entre nous avait produit du désir en moi. Je me suis rendu compte par la suite que c'est la distance et donc le manque qui a produit ce désir. C'est quelques années plus tard qu'une autre fille avec qui il n'y avait pas cette distance, m'a fait me rendre compte de la nature de ce que je cherchais dans mes relations amicales aux femmes. Je n'avais pas de désir pour cette fille en raison du fait que nous étions justement proche et qu'elle permettait de combler un besoin de complicité. J'ai alors compris que je ne cherchais pas de l'intimité (sexe) mais de la complicité. J'ai réalisé que je cherchais à compenser l'impossibilité de nouer du lien avec ma soeur. J'avais trouvé une grande soeur de substitution.
Aujourd'hui, la relation avec la première fille est beaucoup plus claire. Nous avons notre vie de couple et des enfants chacun de notre côté. J'ai enfin trouvé la relation que je cherchais à avoir elle depuis tout ce temps sans le comprendre et en étant persuadé que l'amitié homme-femme n'existe pas.
Si je m'étais arrêté au fait de rejeter des amitiés avec des femmes parce que je ressentais du désir, je serai passé à coté de lien authentique.
Pour moi la distinction n'est pas dans le fait d'avoir du désir mais de le dire. Et j'ai effectivement rompu des relations après que des amies m'aient signifiées leur désir, c'est là que la relation n'est plus équilibrée.
En tant que femme je n'ai jamais eu cette naïveté vis à vis des relations hommes-femmes. Je me méfie des hommes depuis toujours. Non, je n'ai pas vécu d'épisode traumatique, mais je sens dans leurs comportements qu'ils sont constamment là par intérêt sexuel. J'ai donc toujours été extrêmement froide avec la majorité d'entre eux que je méprisais ouvertement. Je les trouvais faibles et par ailleurs leurs regards me mettaient dans un profond malaise, un profond dégoût. Mon ressenti était finalement qu'il me sexualisaient malgré moi et que je n'avais pas le contrôle sur ça. Vraiment, ça m'écoeurait. Ma seule défense a donc été pendant longtemps le rejet des hommes en général, à quelques rares exceptions. Pour le coup, ça a changé après ma première relation amoureuse et en grandissant où j'ai eu le sentiment d'avoir les outils pour les affronter.
Mais encore aujourd'hui j'ai très peu d'amis hommes, je les trie sur le volet. Certes, comme tu le dis, ça nous donne un grand pouvoir. Mais c'est aussi une forme profonde d'aliénation que d'être constamment l'objet du désir des autres. J'essaie tous les jours de me libérer de ça. Je pense que c'est une liberté que les hommes ont la chance de connaître et qu"ils devraient s'en rendre compte.Ils ont tous l'air de penser qu'être une femme, ça n'a que des avantages sur le plan relationnel... Ce n'est pas vrai. Voilà pourquoi je cultive mes amitiés féminines. Elles sont extrêmement précieuses et solides, elles sont dénuées d'intérêt sexuel et donc par conséquent elles me voient autrement et me permettent d'être plus.
Enfin, dernière petite remarque sur le côté financier, je n'accepte quasiment jamais que l'on me paye quoique ce soit, si ce n'est un café dans des occasions rares. Je n'aime pas la façon dont ça me fait sentir après. Je me sens "vendue". Pour autant je ne suis pas contre les gestes de galanterie en général, mais le côté financier particulièrement me pose problème.
Merci pour cette vidéo :)
Il y aurait tellement à dire sur ce commentaire... mais je vais me limiter à la dernière phrase qui m'a fait pouffer. Vous vous sentez mal parce qu'on vous offre un café, mais vous n'êtes "pas contre les gestes de galanterie". Voilà qui est intéressant. Et qui résume assez bien l'ambiguité chronique féminine. En effet, si vous étiez cohérente avec vous-même, vous n'accepteriez pas ces gestes qui n'ont aucune raison d'être, tout comme le café selon votre table de critères.
Ètes-vous allée chercher dans votre passé familial la raison d'une telle aversion envers les hommes ? À ce niveau-là, c'est presque clinique. Cela doit effectivement être dur à gérer et votre partenaire doit être un ange.
De mon côté, j'ai rencontré pas mal de jeunes femmes qui jouaient les pimprenelles innocentes et telles des sangsues, prenaient tout ce qu'elles pouvaient prendre en échange d'un simple sourire ou d'un bisou sur la joue, avec, cerise sur le gâteau, la sempiternelle phrase "tu es comme un frère pour moi". Et comme j'étais encore bien sage, bien romantique et bien idéaliste (en un mot transi devant ces dames), les mêmes pimprenelles allaient ensuite se vautrer avec le premier venu dès que l'occasion se présentait. Je me souviens en particulier d'une copine de fac qui m'avait raconté sa première fois. "Fatiguée" de traîner le fardeau de sa virginité, elle avait décidé de la perdre lors des vacances d'été. Et ce qui fut décidé, fut fait. Le premier passereau comestible qui passa par là finit entre ses cuisses.
Quant à l'intérêt sexuel que vous décrivez si joyeusement, quand c'est pour faire des gamins, les femmes ne sont pas les dernières à sauter dans le lit ! La copine d'un ami à moi l'appelait même au travail quand elle était "prête" pour qu'il vienne fissa la remplir... Ahhhh, quel romantisme, mesdames....
Vraiment sympa d'aborder cette question comme tu l'as fait !
Je trouve que ce qui pose problème dans l'amitié hommes/femmes sur des individus hétérosexuels, c'est l'intention rattaché derrière la relation, est-elle consciente, inconsciente, implicite, explicite, la même ou différente...
Selon le cas de figure, ce sera simple, facile, envisageable ou encore impossible, gênant, malsain, avec quiproquo etc...
C'est super intéressant ce que tu nous expliques, en tant qu'homme c'est totalement différent. Ta vie sociale avec tes amis masculins semble être beaucoup d'esquives de ta part, et d'éviter au maximum de leur donner un mauvais signal qui pourrait les renforcer dans leur idée de départ d'une éventuelle possibilité de se mettre en couple ou d'avoir des relations avec toi. Ça a l'air épuisant, de se dire par défaut que si un homme se rapproche de toi c'est avec une idée derrière la tête. Quoi qu'il en soit la solution reste la communication, et si tu es assez proche ou à l'aise avec ces hommes le mieux est de leur faire comprendre directement tout ça en leur exprimant. Ou comme tu le fais déjà sortir en groupe et éviter des contextes qui pourraient sembler "romantiques"
En effet la communication est essentielle ! Malheureusement cela m'est arrivé plusieurs fois de dire clairement que je n'étais pas intéressées et que ma parole soit totalement négligée. J'ai l'impression que ces hommes se basaient sur certaines idées comme quoi "une femme ne sait pas ce qu'elle veut" ou "elle peut changer d'avis si je change de comportement" etc... En attendant le résultat était plus problématique pour eux que pour moi...
@@Fauvaria C'est l'ego masculin qui en prend un coup, pour certains j'ai l'impression que ça devient même plus intéressant après avoir été repoussé une première fois. Ils se créent une sorte de défi parfois même inconscient de faire changer d'avis. Aller jusqu'à changer son comportement pour avoir ce qu'on désire c'est vraiment toxique. Accepter de ne pas être soi même pour obtenir une relation sexuelle, c'est totalement malsain et pourtant répandu. Plus ce défi semble impossible à relever pour eux ( dans ton cas l'asexualité et l'absence de désir sexuel) plus ils insistent. Ça peut devenir dangereux si tu tombes sur une mauvaise personne. Effectivement ils se font du mal tout seul en continuant à espérer un résultat différent.
L'amitié homme-femme n'est pas si rare à qui sait être clair avec lui-même/elle-même et les autres. Les relations humaines ont tendance à être rangées dans des cases alors qu'au fond notre relation aux autres est unique. Il n'y a pas 2 amitiés identiques, pas 2 relations sentimentales identiques, etc... Arrêtons déjà de penser qu'il n'y a que 2 manières d'être : homme ou femme. C'est bien trop réducteur et simpliste pour être vrai.
Félicitations Fauvaria de t'être posé la question. Ce n'est pas toutes les filles qui le font.
Elles gardent juste les avantages et se fichent du point de vue de l'homme.
Je suis un homme de 28 ans et là tu es dans ta vingtaine, tout homme de 15 à 75 ans qui discute avec toi aura du désir pour toi au moins jusqu'à tes 30 ans. Soit pour se marier, soit pour la soirée. Mais dans les deux cas ça reste une option tout le temps pour un mec. (après 30 ans l'option mariage disparait).
Donc les amitiés h/f ne sont jamais 100% platonique.
Conseil, soit toujours explicite que tu n'es pas intéressé envers l'homme, et cite le "lui" précisément, dis pas "je cherche pas en ce moment " dis lui "tu es un ami, et restera un ami" parce que sinon l'option couple va rester activé dans son cerveau constamment.
Je te conseille de regarder le mouvement " redpill " pour les relations hommes femmes c'est intéressant, c'est le point de vue des hommes la dessus.
En effet il vaut mieux être très explicite, mais parfois même en l'étant explicitement il y a toujours ce petit espoir qui résiste.
Haha, j'adore tes mécanismes de pensées et les principes de précaution qui en découlent ! C'est super logique et paraît absurde à la fois tant cela détonne du reste de la population, femme comme homme d'ailleurs.
Quand j'ai commencé mes études supérieures, j'ai étudié aux côtés de filles différentes de ma ville d'origine : elles étaient moins intelligentes, moins cultivées et plus moches par dessus le marché ! XD
Elles étaient complètement endoctrinées par les médias avec les injonctions telles que Metoo et c'était vraiment pénible à côtoyer. A cette époque je me disais les femmes n'étaient pas capables de réfléchir de manière rationnelle et l'amitié homme-femme n'était pas possible.
Puis j'ai rencontré ce qui deviendra ma meilleure amie, catégories homme et femme confondues, une vraie BFF. Nous nous étions rencontré dans l'optique de copuler ensemble mais très vite je me suis rendu compte du potentiel d'amitié qui pouvait nous lier. Nous ne l'avons donc jamais fait :)
Oh ce n'est pas l'envie qui manquait, surtout au début. Et lorsque nous sommes en compagnie l'un de l'autre, les gens nous prennent pour un couple. Mais ce n'est pas le cas. Nous nous aimons profondément avec beaucoup de tendresses mais il n'y a pas d'eros.
Nous savons que nous serons toujours là l'un pour l'autre et que nos destins sont liés car nous formons à présent un clan.
C'est un amour compliquer à expliquer car la plupart des gens n'ont jamais et ne vivront jamais une telle amitié de toute leur existence.
Moi aussi je ne savais pas que ça pouvait exister mais ça m'est tombé dessus.
Depuis mes amitiés avec les femmes se sont beaucoup améliorées. Il y a souvent une tension sexuelle avec les autres et parfois nous nous y livrons car pourquoi pas si tout le monde est content ? Mais ce n'est pas le socle premier de la relation. La majorité des hommes sont incapables d'amitié avec les femmes car car leurs pulsions sexuelles sont plus fortes que leur capacité à apprécier la compagnie des femmes pour leurs personnalités.
On ne peut pas leur en vouloir de ressentir cela mais je trouve qu'il s'agit d'un manque de maturité accru par beaucoup de frustration.
"la plupart des hommes" ou comment généraliser en n'en sachant absolument rien. Avant d'être composé de femmes et d'hommes, le Monde est d'abord composé d'individus. Et prétendre être une personne plus intelligente que les autres en faisant juste après des généralités aussi absurde qu'infondée c'est plutôt contradictoire. La réalité dans laquelle nous vivons est complexe, l'être humain est complexe, aucune explication simple ne serait tenir la route. Bref, l'amitié femme-homme est possible, reste à savoir bien choisir ses relations pour s'en convaincre.
@@FormuleNew Tu parles exactement comme mon amie au sujet des généralités et que j'ai envie de me faire passer pour plus intelligent.
Ça me tue. Il y a sans doute du vrai dans ces deux composantes. La réalité est complexe mais si on ne généralise rien on ne parle de rien.
Comme Fauvaria, mon amie aussi se rend compte qu'il est plus facile de conserver des amitiés avec des hommes qu'avec des femmes. C'est parce qu'ils sont tous en chien.
J'ai une généralité et une vérité.
On se pense tous plus intelligent que les autres. C'est une généralité qui s'applique aussi à moi. Je le pense... aussi... très fort ! 💯
En effet tant que le désir sexuel n'est pas la base de la relation d'un seul côté, cela peut être sain ! Car le désir peut venir comme une forme de "cerise sur le gâteau" chez une personne trouvée intéressante par d'autres aspects. En tous cas c'est super que tu ais trouvé une fille aussi marquante amicalement ! En plus votre relation a eu des répercussions positives sur tes autres relations féminines :)
Intéressant ta réflexion et comme d'hab ça se voit que tu cherches à être objective.
Y'a un truc intéressant que j'ai remarqué dans mon propre comportement (mais aussi d'autres personnes), c'est le fait de "draguer" amicalement : par exemple j'ai une amie assez joueuse qui ne m'attire pas du tout et qui sort déjà avec un mec. Malgré le fait qu'on ne se considèrent pas comme partenaires potentiels, y'a tout de même des éléments dans notre relation qui s'apparentent à de la drague classique, comme par exemple le fait de se charier, essayer de faire rire l'autre, ou quand on rentre de soirée qu'elle me prenne par le bras... C'est rien de bien méchant, mais je pense que tous les deux on apprécie la présence masculine/féminine de l'autre respectivement chez l'un comme l'autre.
Donc voilà c'est pour rebondir sur ce que tu disais à propos de l'apport intellectuel de tes amitiés avec des mecs, l'amitié peut aussi être le fait de jouer ensemble tout simplement.
Oui en effet il y a aussi purement et simplement le fait d'apprécier la compagnie du sexe opposé, les taquineries séduisantes sans envie d'un lendemain de couple. J'aime beaucoup ces interactions que je trouve stimulantes, mais le risque de dérives est très élevé malheureusement !
@@Fauvaria Oui après comme tu disais il y a un risque de ne pas percevoir les signaux que l'autre peut potentiellement envoyer, l'important est de garder du tact et du discernement pour ne pas se retrouver dans une situation embarrassante haha. Après dans mon expérience, cet aspect de drague amicale ne fonctionne pas avec tout le monde hein, il faut du répondant des deux côtés.
Séduire sans être attiré ça s'appelle "allumer". Ca m'est arrivé de le faire avec des inconnues et c'est pas bien mdr. Mais ça fait du bien à l'égo 🙄C'est souvent les femmes qui font ça pour se rassurer, surtout celles en couple qui se demandent ce qu'elles valent encore.
En tout cas je comprends parfaitement ce que tu décris, jouer à se draguer etc ... et c'est justement quand on s'en moque que tout se fait naturellement.
Coucou, merci pour ta vidéo, tu mets les mots sur ce que je n'arrive pas à exprimer. Je vis un peu la même situation, et je trouve très dur d'affronter cette réalité.
PS : je te trouve super jolie !
Merci c'est super que cette vidéo ait résonné pour toi ^^
Tout part effectivement du fait qu'une femme sera toujours dans l'abondance de relations, qu'elles soient amicales ou amoureuses, elle a souvent le premier et le dernier mot si je puis dire. L'Homme a beaucoup moins cette possibilité d'écarter les autres de sa vie, car s'il ne va pas de lui même développer son cercle social personne ne viendra vers lui pour l'intégrer. Mais il y a une pression aussi à "sélectionner" en tant que femme. Beaucoup d'hommes vont garder plusieurs options sur différentes personnes, car ils savent qu'ils sont susceptibles de finir seul. Et un homme seul ne peut généralement compter que sur lui même pour s'en sortir, n'ayant rarement une main tendu de la part de ses confrères, et encore moins d'une femme qui attend qu'on vienne vers elle et qui a déjà souvent trop de sollicitations. Après ce n'est pas parce que la femme est entourée que c'est forcément un entourage de qualité, c'est épuisant pour elle de devoir repousser comme tu le dis les avances régulières du sexe opposé.
Intelligente et honnête. Quel bon début !
Tu es encore un peu naïve sur certains points (pas plus d'une fois par mois MDR) mais avec les deux qualités au dessus je ne m'en fait pas trop pour toi bonne continuation. Je te souhaite le meilleure Fauvaria ! :)
"A chaque fois je refuse mais on me le paye quand-même" c'est un peu léger... Quand un ami et moi insistons pour payer, l'un des deux gagne, mais la fois d'après, il est evident que c'est celui qui n'a pas payé qui va gagner la bataille de qui paye.
Avec les filles qui ne me plaisent pas physiquement je fais pareil que toi! Je ne les vois que pour la partie qui m'intéresse. Malgré mes sous-entendus parfois évidents, pour ne pas qu'elles s'attendent à plus, je me limite aussi à une fois par mois. Tout pareil que toi!
J'avais des scrupules en agissant comme ça, merci de me les avoir ôtés.
En tant qu'homme hétéro ayant plus d'ami femme que gars je pense que si l'intentions des deux partis sont les même qu'il y ai des sentiments ou non c'est possible
pour ma part je suis déjà tombé amoureux d'une amie mais mon intention était de passer de bon moment avec elle tout comme elle alors toute s'est bien passé pour moi une amitié est plus forte qu'un amour alors je fais en sorte de ne pas "draguer "la personne en face. Mais pour le coup il est vrai pour moi que les hommes font plus d'effort pour les interactions que les filles enfin dans mon cas je fais également plus d'effort avec mes ami gars 😅
enfin le principal c'est que les deux parties se sente bien dans la relation je pense
Je trouve le sujet très intéressant.
Tout d'abord, certains éléments m'ont fait tilter dans la description de tes relations amicales : le fait que tu n'arrivais pas à "décoder les signaux" d'intérêt des hommes, que tu n'avais pas "l'empathie de base" (théorie de l'esprit) nécessaire pour comprendre leurs aspirations, et que tu n'es pas de nature à t'investir beaucoup dans tes relations amicales (contacts peu fréquents). Est-ce que tu as recherché si cela pouvait être dû à un trouble du spectre de l'autisme ? Ces caractéristiques sont assez évocatrices de ce fonctionnement, surtout si elles sont accompagnées d'autres traits autistiques (intérêts spécifiques intensément poursuivis, troubles sensoriels (hypo/hypersensibilités diverses), rigidité mentale (perfectionnisme, routines lourdes...), troubles alimentaires (notamment grande sélectivité), comportements d'auto-stimulation (vestibulaires, verbaux ou mentaux)...) et qu'elles sont présentes depuis la petite enfance.
Je pense que tes observations sur les motivations "cachées" de la plupart de tes amitiés masculines sont malheureusement communes à la plupart des femmes un minimum attirantes (physiquement et en terme de personnalité). Cela est en effet très dommage que ces amitiés perdent beaucoup de leur valeur à cause de la volonté de la plupart des hommes d'entrer dans un processus de séduction avec les femmes qui les attirent au lieu de simplement échanger d'égal à égal (intellectuellement ou même émotionnellement) sans attente particulière sur le plan amoureux ou sexuel. Je dois dire en tant qu'homme cis allo (sexuel et romantique) et hétéro qu'il est très facile de tomber dans ce piège avec la gente féminine, car si l'on n'est pas déjà satisfait sur le plan amoureux ou sexuel dans sa vie, on a en effet tendance à voir chaque relation amicale avec une femme que l'on trouve un minimum attirante comme une relation amoureuse ou sexuelle potentielle, la raison étant que si cette transition se réalise, elle peut avoir un impact positif très important dans notre vie et nous apporter beaucoup plus de bonheur/joie/plaisir/bien-être qu'une amitié platonique. Cela nous amène naturellement à faire de notre mieux pour que cela puisse se produire, ce qui mène les femmes en question à "l'assistanat relationnel" que tu as observé (pas besoin de relancer la conversation, pas besoin de trouver de nouveaux sujets...), et les hommes à une relation frustrante, non authentique et délétère en cas de non-réciprocité (très probable) de la femme.
Je pense qu'il y a cependant des manières pour les hommes d'avoir des relations amicales sincères avec des femmes qui les attirent, sans avoir à limiter les contacts : l'homme devrait à la base être ami avec la femme en question pour les mêmes raisons qu'avec ses amitiés masculines ou féminines sans attirance : pour leur compatibilité intellectuelle et/ou émotionnelle réciproque, et pas parce qu'il souhaite avoir une relation amoureuse ou sexuelle avec elle. Il peut le souhaiter, mais l'évolution potentielle de cette relation doit rester quelque chose de secondaire pour lui, ce désir ne doit pas prendre le pas sur la "base amicale sincère". Le bémol étant que si cette femme l'attire fortement et que les contacts sont enrichissants et fréquents, cela peut lui demander une discipline digne d'un moine Shaolin, surtout si sa vie amoureuse ou sexuelle est particulièrement vide. On ne contrôle malheureusement pas par qui on est attiré et à quelle intensité.
La philosophie de l'anarchie relationnelle permet aussi cela et est particulièrement pertinente dans les cas qui seraient autrement dits "ambigus", car elle permet à la relation d'évoluer naturellement selon les souhaits communs des deux personnes, sans devoir être labellisée comme "amicale" ou "amoureuse" (avec les pressions psychologiques et sociales que cela implique). Les sentiments même non réciproques dans ce cas ne posent pas de problème en soi, tant qu'ils ne sont pas imposés à l'autre. Il est tout à fait possible par exemple d'avoir des relations sexuelles, d'acheter un logement ou d'élever des enfants avec ses amis (ce qui est courant chez les personnes aromantiques), sans que cela rende ces amitiés non sincères ou caduques, au contraire : elles peuvent être renforcées par des projets communs.
Cependant, si on est particulièrement attirant(e) et qu'on a un grand nombre d'amis qui aimeraient une relation plus intime, l'anarchie relationnelle peut rapidement devenir ingérable au quotidien. On peut aussi ne vouloir que des amitiés platoniques bien définies. Il ne reste dans ce cas plus qu'à limiter les contacts avec les personnes pour qui la relation est délétère (ceux qui veulent principalement une relation amoureuse ou sexuelle) et conserver ceux avec les vrais amis (ceux qui le sont pour la "base amicale sincère", même s'ils souhaiteraient secondairement plus, tant que ce n'est pas assez important pour eux pour entrer dans une démarche de séduction).
En effet je correspond à beaucoup de traits du spectre autistique (je m'en suis notamment rendue compte depuis que j'ai commencé des études en psychologie, mais également car on m'en a plusieurs fois fait la remarque), mais je me suis toujours bien adaptée de manière générale donc je n'ai jamais investi la question ou recherché un diagnostic.
Concernant l'anarchie émotionnelle j'ai toujours trouvé le concept intéressant et je l'ai moi même appliqué pour une relation qui se trouvait entre l'amitié et l'amour. Mais avec le recul je pense que pour que ce type de relations soient saines, il faut vraiment apprendre à développer sa communication de manière poussée.
C'est extrêmement important pour que chacun y trouve sa place car cela nous sort de la case bien définie de l'amitié ou de l'amour classiques. Ces délimitations implicites sont tout de même bien pratiques et confortables.
À titre personnel j'ai échoué dans cette tâche car je trouvais cela extrêmement difficile d'arriver à définir ce que je voulais ou ce que je ressentais (à vrai dire je ne le savais pas vraiment...), Donc même si l'idée d'une relation or des carcans classiques était séduisante, je ne pense pas que tout le monde ait la personnalité ou la maturité pour. Et à ce moment là s'accrocher à des modèles pré-existants est bien pratique.
Le problème c’est que l’amitié peut être réel au départ et évoluer donc toutes les relations au départ sont considérées comme vraie et donc évoluent en bien ou en mal… voilà
Ce qui fait qu’on ne peut pas catégoriser un homme hétérosexuel dès la rencontre, mais comme dans toutes relations, il ne faut se voiler la face, on doit y trouver un intérêt tout comme le savoir intellectuel, …*
C'est dingue mais hier même je pensais à toi et je me disais que j'aimerai beaucoup avoir ton opinion sur l'amitié hommes femmes ! Je suis surprise par cette coïncidence 😲
J'ai filmé la vidéo hier en plus haha
Alors moi j'aurais une question plus qu'un commentaire. Je m’intéresse depuis peu de temps au sujet et j'ai discuté avec quelques femmes et écouté des youtubeuses. Chez toutes il y a un sentiment qui revient : "dégout". Pourquoi l'idée qu'un homme se dise :" si c'était réciproque je serais content que l'on essaye de se mettre en couple, sinon tant pis" est présentée comme quelque chose de répugnant ou problématique ?
Ici c'est environ à 7 min avec l'idée que découvrir que des hommes seraient intéressés transforme automatiquement la relation en "fausse amitié" et que cela l'écœure et lui donne envie de s'isoler des hommes.
Je pense qu'il s'agit vraiment de l'aspect sexuel et la non-réciprocité de ce point. En effet il me semble que nous sommes un certain nombre de femmes à ressentir une forme de dégout lorsque l'on ressent une forte attirance sexuelle non-réciproque de la part de l'autre. Il s'agit peut être d'une réaction instinctive visant à se protéger ? Après chez les hommes qui ne montrent aucun signaux de ce type, même s'ils n'en pensent pas moins le dégoût n'est pas présent.
Si il n'y a vraiment aucune attirance des deux côtés alors ça va, autrement c'est toxique car l'autre sera toujours dans une forme d'attente utopique... en bref c'est jouer avec son coeur...
Ta vidéo me fait beaucoup réfléchir, merci !
As-tu pu repérer des traits ou caractéristiques chez les hommes que tu as rencontré qui suggéraient qu'ils pourraient vouloir plus qu'une amitié (que ce soit dès la 1ère rencontre ou plus tard) ? Et des éléments qui au contraire suggéraient que vous recherchiez la même chose ? Les premiers se sont-ils avérés être nettement plus nombreux que les seconds au final ?
Après avoir eu cette prise de conscience et avoir fait le bilan de tes amitiés, comment t'y es-tu prise pour "faire le ménage" dans tes amitiés masculines (qui étaient tout de même majoritaires) ? Est-ce que tu t'es posée avec chacun de tes amis hommes qui avait des sentiments pour toi ou qui était attiré par toi pour mettre les choses au clair et redéfinir la relation (par exemple en décidant de limiter les contacts pour diminuer le côté néfaste de la situation) ? Ou est-ce que ce n'était pas possible car ils ne voulaient pas entendre cela ?
Bonsoir !
Alors pour la liste d'agissements sous-entendant une volonté d'aller plus loin j'en citerais plusieurs :
- Des sous-entendus sexuels fréquents
- Un intérêt accru pour ma vision de l'amour
- Une tactilité élevée et non commune à toutes ses relations amicales
- Dans le même style, avoir un traitement spécial par rapport aux autres femmes
- Une gêne, ou à l'inverse une volonté de contrer la gène en me fixant droit dans les yeux, en prenant des positions calculées exagérément masculines
- Des propositions de sorties seul à seul très fréquentes
- Volonté de payer toutes les sorties
Liste non exhaustive...
Il y a peu d'hommes à qui j'ai clairement dit qu'il ne se passerait jamais rien de plus qu'une relation amicale, uniquement ceux ayant formulé une déclaration. Sinon je n'ose pas dire cela à quelqu'un dont je ne suis pas sûre à 100% de l'intérêt, donc je le sous entends par des refus de se voir fréquemment, en ne rentrant pas dans les sujets sexuels, en ne taquinant pas trop, en restant tel un bâton face à la tactilité etc...
Les choses sont parfois compliquées.
Un homme peut se lier d'amitié avec une femme de bonne foi, cependant un jour il peut la trouver différente et peut-être la voyait elle comme une partenaire inconsciemment dès le début ?
Le désir est humain et les femmes , bien que différentes, peuvent aussi se prendre à aimer un ami.
Le désir n'est pas sale tant que l'on est honnête et bienveillant, il est naturel.
Il n'y a qu'une chose qui est constante c'est le changement, que l'on se rapproche, que l'on s'éloigne et autre.
En effet le désir n'est pas le problème en soit, cela devient un problème s'il est l'unique cause de rapprochement, la base qui fait découler le reste. Mais s'il intervient par la suite d'une relation émotionnelle et intellectuelle, comme une forme de sublimant de cette connexion, ce n'est pas un problème. Il faut juste être honnête avec soi-même : est ce que ce désir est gérable ? Ne va-t-il pas entacher la relation ou créer de la frustration d'un côté ?
@@Fauvaria dès que tu aimes, la relation est changée à jamais. Surtout si la personne devient trop belle et intelligente pour ne pas être aimée. On va toujours vers des personnes qui nous attirent, en dépit de la compréhension de nos comportements mais effectivement si c'est un calcul réfléchi, il faut alors ne pas tarder à expliciter ses intentions par honnêteté.
Personnellement je ne vois qu'un cas où l'amitié homme femme peut être sincère, quand la femme n'est pas considéré comme une option pour l'homme. Sinon il y a forcement une forme d'attirance d'un côté ou de l'autre, même si cette dernière est refoulé avec l'aide de notre éducation et des norme de notre société (contexte familiale, ou en cas de relation sociale particulière).
Et ces relations homme/femme sont indispensable pour maintenir en place une société saine.. Aujourd'hui l'appauvrissement de ces relations, avec tous les contrats sociaux qui se superposes les uns aux autres de façon chaotique et impulsives, auras des conséquences néfaste sur la santé mentale des individus..
Cette expression de l'élégance féminine et de la fougue masculine fait naître une énergie fantastique; qui permet à toutes et tous de donner un sens à nos actions et nos choix. Il faut absolument préserver ce genres de relations dans notre société. Alors les gars, les filles, sortez de netflix et de tweeter, allez à la rencontre des gens !
Intéressant comme réflexion... J'ai des amis garçons mais je ,e suis jamais demandé s'il avait envie de moi...
Les amitiés hommes femmes (même entre hétérosexuels) existent du moment que chacun fait un travail pour remettre en question les stéréotypes de genre dans lesquels on a tous grandi. Ce n'est pas une question qu'il faudrait avoir des amitiés en évitant le désir, en relation avec quelqu'un que l'on ne trouve pas attirant. C'est une question d'être capable de voir dans cet altérité (homme-femme) les choses que l'on est pas censé trouver dans les amitiés que l'on est censé avoir (homme-homme) (femme-femme). Pour un homme, cela passera par le fait d'accepter de parler de ses émotions et pour la femme, cela passera par le fait de ne pas se taire, d'assumer sa propre volonté et de ne pas s'effacer au bénéfice des autres. On a tous à y gagner à nouer du lien entre homme et femme.
Si je suis ce raisonnement qu’un homme hétérosexuel qui apprécie une femme ne peut pas être ami avec elle parce que sinon il risquerait de se mettre à désirer un autre type de relation pour un rien, alors les personnes qui sont bisexuels ne devrait pas pouvoir avoir d’amis, n’est-ce pas… À moins de trouver que ce sont des laiderons ?
D’ailleurs, dans les amitiés (vraies ou apparentes) entre hommes et femmes, les soupçons ne se portent presque que sur les hommes. Pourtant, des études (j’ai la flemme d’essayer de rechercher les sources, désolé.) montrent qu’il n’y a pas de différence majeure de libido à la base entre hommes et femmes. Même si c'est à nuancer par le fait que les contraceptifs font souvent pas mal baisser la libido chez les femmes (et avant ça dans l’histoire, ça devait être le facteur psychologique lié au risque de grossesse non désirée, je suppose, et encore un peu de nos jours).
Et même dans les cas où il y a une certaine attirance qui peut apparaître à un moment, ça ne veut pas dire qu’on a vraiment sérieusement envie de concrétiser, surtout quand on sait que cette attirance est sûrement passagère et que la relation nous importe comme elle est. On peut choisir d’ignorer certains désirs et ça ne rend pas forcément les choses douloureuses, seulement un peu gênant un bref temps. Bien sûr, on entend que ça « risque de déraper », que « on ne sait jamais ». Mais ça ne dérape que quand les personnes en cause sont immatures et irréfléchies. Ces personnes veulent se déculpabiliser en faisant croire que « ça peut arriver à tout le monde ».
Surtout, qu’elle ne soit pas un laideron ne suffit pas pour donner à tout homme l’envie de coucher avec une femme, même s’il l’apprécie. Et ce ne sont pas juste des exceptions.
J’ai eu l’occasion de voir différents sondages réalisés ses dernières années en France qui montrent qu’environ 2/3 des hommes et 4/5 des femmes croient en l’amitié homme-femme. Mon interprétation est que le 1/3 des hommes restants est incapable d’entretenir une relation amicale avec le sexe opposé sans arrière-pensées et qu’ils généralisent leur cas. Pour le 1/5 des femmes restantes, je dirais que se sont pour partie des femmes qui en sont aussi incapables, et peut-être aussi des femmes qui ne croient plus que les hommes en soient eux capables, à cause du nombre de ceux dont la « technique d’approche » ô combien contre-productive consiste à d’abord essayer de devenir « amis ». Alors, c’est beaucoup de monde oui, mais pas une majorité généralisable.
Je n'ai pas dis que l'amitié homme-femme n'existe pas, mais qu'elle est rare. Et oui le physique rentre en jeu car si l'un des deux a du désir pour l'autre, je ne sais pas si l'on peut encore appeler cela amitié. Du moins tant que ce désir est faible peut être, mais à partir d'un certain stade non.
Et si l'amitié homme-femme est souvent remise en question du côté de l'homme c'est que les hommes (comme je le disais dans la vidéo), ont un panel de "femmes désirables" plus large que les femmes. Comme le montre cette étude sur Tinder avec la loi de pareto : medium.com/@worstonlinedater/tinder-experiments-ii-guys-unless-you-are-really-hot-you-are-probably-better-off-not-wasting-your-2ddf370a6e9a
@@Fauvaria J’avais bien compris que vous envisagiez des exceptions, mais je pense que c’est plus que ça. Mais peut-être que vous qualifiez simplement plus vite les choses de rares que moi.
Je ne prétends absolument pas que le physique ne rentre pas en jeu, mais vous semblez considérer que, les gens qui ne sont pas asexuels, vont soit considérer l'autre comme laid, soit comme désirable. Comme s'il n’y avait pas d’autres possibilités. Tous les hétérosexuels ne trouvent pas leur congénères de leur propre sexe laids; mais ils n’ont aucune envie d’avoir des relations sexuelles avec eux pour autant, voir sont complètement dégoutés par cette idée. On dit parfois que quelqu’un a « un type ». Je pense que la plupart des hommes ont bien plus d’un seul type, mais qu’ils trouvent cependant qu’une partie de l’autre sexe n’est clairement pas leur type, sans les trouver toujours moches pour autant et généralement sans vraiment savoir pourquoi.
En outre, l’attraction physique est mêlée de facteurs psychologiques, certains éléments dans la personnalité de l’autre peuvent tuer le désir sans que pour autant, on n'en vienne à ne plus aimer la côtoyer et parler avec l’autre. Cela peut, par exemple, typiquement être le cas lorsque l’autre vous rappelle un frère ou une sœur.
Ça dépend aussi de ce que vous appelez « amis », si vous réservez le terme à une vision idéale de gens super proches avec un niveau d’intimité affective qu’on ne rencontre même que rarement dans les fratries, alors là oui, le moindre désir sera un « tue l’amitié ». Mais pour moi, il est alors question des « meilleur(s) » ami(e)s dans ce cas. Et d’ailleurs, il me semble que la plupart des gens n’en ont même pas, y compris de leur propre sexe. Ils pensent en avoir à l’adolescence ou au début de l’âge adulte avec celui ou celle de leur camarade dont ils sont le plus proche, mais perdent vite contact quand ils n’ont plus cours ensemble. Doit-on considérer les gens qu’on côtoie et apprécie pendant des années, avec qui on partage dans nos discussions des choses privées et personnelles, et dont on sait, ou croit savoir du moins, qu’on peut compter sur eux si besoin comme de simples connaissances ? Je ne pense pas. On peut dire que ce sont des amis. Bien sûr même là, il y a un seuil d’attirance au-delà duquel ça ne passe plus.
Je ne nie pas que les hommes aient une attirance pour un spectre nettement plus large que les femmes, en moyenne, mais depuis quand Tinder constitue un échantillon représentatif de la population ? En France en 2022, c’est 2,6% de la population qui est inscrite sur cette daube (source : L’indépendant.fr). Pour moi, quelqu'un avec une approche mature des relations amoureuses ne s’inscrit pas sur Tinder. C’est un repère des mecs désespérés, d’accros au sexe en manque, de jeunes voulant vite avoir des relations sexuelles pour ne plus se faire moquer de « puceaux », etc. Et la grande majorité doit entrer dans ce tiers dont je parlais pour qui l'amitié homme-femme ne fonctionne pas, notamment parce qu'ils sont attirés par le tout venant. Et en plus, comme, les femmes qui y sont ne répondent presque jamais, ça pousse les hommes à cliquer à la chaîne, sans faire attention, même sur des profils sans photo de visage...
@@flocondegivre9164 En effet je dois avoir une définition de "rare" un peu plus large que la vôtre. Il se trouve que oui la plupart des gens ont des "types" préférentiels et ne sont pas juste attirés par tout ce qui bouge et qui est un minimum à leurs goûts chez le sexe opposé. Le risque de l'amitié inter-sexes demeure tout de même, car un ami est déjà compatible avec nous du point de vue de sa personnalité. Après comme je le disais il se peut qu'il s'agisse d'une personnalité non amoureusement-compatible, mais cela augmente les chances. Donc si un homme et une femme qui sont hétérosexuels (le risque est donc des deux côtés), se trouvent mutuellement beaux et s'apprécient caractériellement : le risque est très élevé car ils vont vivre des expériences de vie ensemble qui vont finir de les rapprocher. Malgré tout cela le résultat n'est pas binaire : il peut y avoir des personnes qui ne seront jamais attirées, ou alors des périodes d'attirance et d'autres non, mais lorsque l'attirance d'un parti devient trop prégnante la notion d'amitié se meurt. Et selon l'âge, le sexe, le physique et la personnalité de l'individu il aura plus ou moins de difficulté à ériger des amitiés avec le sexe opposé saines.
Exactement raison
Je recommande une lecture très instructive sur un sujet corollaire à l'amitié homme-femme. C'est "Pourquoi le patriarcat (persiste) ?" de Carol GILLIGAN. La thèse de cet essai féministe est de dire que nous avons tous un intérêt psychologique à maintenir le patriarcat car il permet de se détacher des relations authentiques et donc de nous protéger de l'abandon. Le patriarcat, au travers des stéréotypes de genres, va faire en sorte de couper les hommes de leurs émotions et faire comprendre aux femmes qu'ils faut qu'elles taisent leur désirs et s'effacent pour s'occuper des autres. Cela donne des gens absents d'eux-mêmes et donc incapables d'être présent aux autres. L'intérêt pour le patriarcat est que cela permet de maintenir les hiérarchies qui ne peuvent pas cohabiter avec l'empathie.
Dans ce cadre là, les amitiés hommes-femmes, renversent les stéréotypes de genres et permettent de rentrer dans un cadre subversif qui permet de nouer des relations authentiques.
Je découvre ta chaîne je te conseil d'écouter les études de cas de Stéphane Édouard sur le sujet il a une approche particuliere je crois que youtube me conseille ta chaîne pour cela 😅
Je suis surpris de la vision des choses présentées ici. Il me semblait que le fait de voir dans la relation de couple quelque chose de supérieure à l'amitié était une vision masculine des choses (le rêve d'être en couple avec sa meilleure amie). Qu'au contraire, une vision féminine des relations hommes femmes est plus égalitaire et ne hiérarchise pas la relation de couple en comparaison des amitiées.
Cela me fait penser à quelque chose que j'avais pu réaliser il y a quelques années. Les hommes se plaignent d'être friendzonés par des femmes (toujours cette idée que conclure avec une femme est quelque chose de supérieur, un but à atteindre, là où l'amitié serait une étape, un truc d'adolescent qu'il faut laisser derrière soit et dont il faut se détacher pour devenir adulte). Mais ce que les hommes oublient, c'est que cette misère sexuelle dont ils se plaignent et dont le concept de "friendzone" est tiré, c'est qu'il existe aussi une misère sexuelle chez les femmes, celle de n'être approché que par les pires chiens de la casse. Et au delà du concept de misère sexuelle, bien souvent, le problème n'est pas d'ordre sexuel mais d'ordre affectif. Les hommes ne peuvent percevoir la possibilité de parler de leurs émotions et se montrer vulnérables que dans le cadre de l'intimité avec une partenaire sexuelle. Et pour les femmes c'est aussi un problème, puisque le pendant du concept de "friendzone" chez les femmes est le concept de "fuckzone". Le fait qu'un homme ghoste une femme dès lors qu'il comprend qu'il ne pourra pas coucher avec elle.
Tout cela me fait arriver à une conclusion qui me semble mettre à jour le fait que les hommes et les femmes ne se comprennent pas. C'est que le fait qu'on apprenne aux hommes à ne pas parler de leurs émotions alors que les filles le font va induire une différence notable dans la socialisation genrée des individus. Pour un homme, parler de ses émotions va être une expérience qu'il ne fera pas avec ses amis (qui sont des hommes), pour lui, parler de ses émotions rentre dans le cadre de l'intimité. Tout au contraire, pour une femme, parler de ses émotions rentre dans le cadre des relations amicales qu'elle peut nouer avec d'autre femmes, cela est du registre de la complicité.
Au final, un homme verra dans le fait de se confier à une femme un signe d'intimité avec elle, un pas en avant vers le besoin d'avoir une relation intime alors que la femme va catégoriser cela comme tenant de la relation amicale, de la complicité.
Rajouter à cela que nous sommes tous nourris par des stéréotypes de genre et nous aurons tous la sensation qu'un homme parlant de ses émotions va se déviriliser, perde de l'assurance qui lui permet d'être séduisant aux yeux d'une femme tout aussi nourris aux stéréotypes de genre.
[ALERTE PAVÉ]
Je connais très peu de femmes qui comprennent ce point de vue masculin, donc bravo à toi !
J'ai des amies femmes mais bon, comme une grande majorité d'hommes il y a toujours une éventuelle possibilité dans ma tête.
Chose que les femmes ne veulent pas reconnaître bien souvent (puisque pour elles de manière générale l'amitié homme femme c'est toujours ok, alors que comparativement aux femmes il y a plus d'hommes qui ne croient pas en l'amitié homme femme comme relation générale entre h/f ).
Bonne idée de ne pas les voir seuls (c'est là où on se dit le plus pourquoi pas, envisager une possibilité).
Puis du côté masculin ça évite la frustration (de ce dire il y a moyen alors qu'il n'y a pas moyen) ou le "temps perdu" (même si il n'y a jamais vraiment de temps perdu.
+1 elles grandissent dedans donc ne comprennent pas le problème, et surtout comme la mode est au féminisme elles ne vont jamais penser qu'elles possèdent des privilèges sur les hommes, c'est devenu tabou d'en parler.
Il est plutôt normal qu'il y ait davantage d'hommes qui possèdent cette vision de l'amitié car la faille de l'amitié homme-femme se trouve dans leur camp haha.
Si on devait donner une allégorie pour la situation des hommes et des femmes sur le plan relationnel il suffirait de les comparer à la chose primaire qui les caractérises à la base : d'un côté une armée de spermatozoïdes lancés corps et âme sur un ovule qui n'a que "l'embarras du choix".
Ou comme on dis "l'homme propose, la femme dispose".
(Une réalité elle aussi grisante qui donne elle aussi l'envie de se faire Moine).
Pour l'histoire de coup de cœur moi je ne sais pas si c'est propre au féminin. Personnellement je fonctionne également comme ça mais on pourrait également consider ça comme faisant partie de la part de féminité dans ce cas.
Mais étant un homme et cumulant également cette aspects "coup de cœur" je dois dire que ça ne facilite pas la vie affective.
En ce qui concerne les sous entendus ils y a certaines personnes qui même si elles freines les élans d'un côté, elles ne se privent pas pour autant de lancer des sous entendus inverse de l'autre. Delà on pourrait se poser la question de savoir ce qui est inconscient ou calculer chez ces personnes.
De manière plus générale on pourrait aussi parler du fait qu'on ne vois pas la vie à 20 ans comme on la vois à 30.
Une personne de 20 peut se permettre de vivre comme un immortel.
A 30, à fortiori une femme,
Connaîtra le poids des années les paradigmes entre l'homme et le jeune-homme/femme sont bien différents.
Je me rappel vaguement d'une phrase de Nietzsche qui disait quelque chose de très vrai comme : " il y a plus de douceur dans l'homme que dans le jeune-homme et moins de tristesse. L'homme connait mieux la vie et la mort".
(Éventuellement avoir "connu la douleur" peut aider à redescendre sur terre).
Le risque avec le manque d'empathie c'est peut-être les remords.
Comment celui que nous seront jugera les actes commis ou manquer de celui que nous sommes ?
Et pour l'amitié homme femme je pense que c'est totalement possible surtout si les personnes savent qui elles sont et ce qu'elles cherche.
Et si elle sont "compatible en union" il faut qu'elle soit en couple chacun avec quelqu'un.
Bravo pour ta lucidité, oui les femmes n'ont pas d'efforts à faire, les mecs relancent tjs la conv.
J'ai personnellement vécu ce genre d'amitié homme femme. Une seule vraie, et beaucoup de "fausses" amitiés où je la désirais.
Donc la seule vraie était une fille pour qui je n'avais aucune attirance. Elle était super gentille et m'avait aidé. Et la première différence c'est qu'il n'y a aucune jalousie. Je suppose que tous tes pseudo-amis hommes seraient dégoutés si tu te mettais en couple.
En effet, les hommes et les femmes ont des intérêts différents. C'est très rare qu'un homme ne s'intéresse qu'à l'aspect purement intellectuel d'une amitié, dans le cadre d'une relation avec une femme, étant donné que sa stratégie de reproduction consiste à maximiser ses opportunités de rapports sexuels en vue d'une descendance (Se reproduire vite a été ce qui a permis à nos ancêtres mammifère originels de survivre face aux prédateurs).
Ce qui entraîne donc des critères de sélection bas pour des raisons principalement évolutives, ainsi qu'une volonté inconsciente de séduction de l'autre sexe dans le cadre de ses relations amicales avec lui. Que ce soit en amour où en amitié, une fille super intelligente est un bonus non négligeable, mais ce n'est pas une priorité; il a déjà pleins de potes super intelligents, ça lui suffit.
Mais je salue l'honnêteté dont tu fais preuve en reconnaissant cet aspect-là des choses, tout comme celle de reconnaître que tu tires toi-même avantages de ces amitiés.
Hé oui l'amitié homme-femme on peut presque parler de "privilège féminin". Là où tu échangeais du savoirs (dans ton cas) contre de l'espoir, un homme lambda lui n'as pas accès à ce genre de relation vampirisante (Je rappelle que tu gagnes du savoir et tu leurs prend du temps, il n'y gagnait rien en réalité).
Tout dépend de leurs besoins, lorsque je reste avec eux je partage également du savoir, des réflexions, du soutien etc... Il y a matière à prendre, à eux de voir si cette matière leur convient ou non.
amitié homme femme c est une histoire d amour qui n a pas pu se faire.
je fonctionne aussi au coup de coeur, du coup j'ai aucun pb avec l'amitié hf
Ça m'intéresserait beaucoup d'en discuter plus avec toi et avoir ton ressenti là dessus. Ayant aussi des amis du sexe opposé, c'est une chose qui m'intéresse et que je souhaite mieux comprendre d'un autre point de vue ^^
Ça mérite un micro banc hahahaha
Mais clairement ! Et d'ailleurs tu reviens quand tu veux tout le monde t'attend au tournant sur ce genre de sujet haha
@@Fauvaria mdr ah bon ? Pourtant mon avis est simple là-dessus
"On veux JUSTNIKÉ" !! 😄
08:02 Tu parles de sous entendus qui ne sont pas compris, tu peux citer des exemples/cas concret ? Je suis curieux
95% des femmes n ‘ aiment pas les copines de leur mari mais 95 % des hommes aiment les copines de leur femme …
Les hommes sont vraiment de belles personnes..
🤣🤣🤣🤣
Tu fais quelles études ?
Je suis en psychologie.
Un amie qui trouve jolie sont amie femme et qui est seul ou pas dans la majorité des gars il voudra plus.
Il n'y a pas de libre arbitre car notre scénario de vie est déjà écrit de Aà Z dans les moindres détails.
En effet, nous vivons dans un monde limité (temps/action) donc entre la naissance et la mort nous avons un nombre de scénario potentiels limités. Or, 1 seul de ces scénarios se produira effectivement car si on film la personne de sa naissance à sa mort, il n'y a qu'un seul film.
Et comme ces scénarios potentiels vont de la naissance à la mort alors le scénario qui va effectivement se produire est écrit de A à Z dans les moindre détails
Saint Augustin has left the chat 😆
Le libre-arbitre existe, tu as une âme, tu as une conscience.
@@tata570 qui a le libre arbitre alors ?
Profitons tant qu'on le peut les amis! Pas sûr qu'on s'amusera plus quand toutes les lumières seront éteintes. 😑🌬️🕯️
Basé
mais du coup au final, tu veux pas d'un mari, fonder une famille, des enfants ?
Elle est probablement asexuelle comme Antastesia, avant je pensais que c'était hormonal car les asexuelles ont souvent peu de formes, mais Antastesia en a beaucoup donc ce n'est peut-être vrai qu'en partie. La question serait de savoir si elles sont parfois excitées ou absolument jamais, mais on ne le saura pas puisqu'une femme ne parlera jamais publiquement de ça. Je parle d'excitation mentale, genre un fantasme, il y a aussi l'excitation mécanique qui fonctionne comme un réflexe. Généralement l'attirance vient de la relation entre les 2 excitations, à l'adolescence les femmes fantasment sur les hommes en se masturbant (comme les mecs le font mais eux en parlent sans souci). Je pense qu'elles le font forcément durant les pics hormonaux mensuels, mais peut-être que ce n'est que mécanique, elles n'ont pas le fantasme qui va avec. Les lesbiennes l'ont en pensant à des femmes. Asexuelle ça voudrait dire qu'absolument rien ne les excite et donc le problème est probablement dans le cerveau. Le fait qu'elle se pose ces questions n'est déjà pas "normal" chez une femme, donc je pense pour un problème hormonal, peut-être des perturbateurs endocriniens depuis toutes petites, car les hommes asexuels sont très rares, or l'homme n'est qu'une version sous hormones de la femme (dans sa croissance). Il est possible aussi qu'elle ait une blocage du fait qu'elle a dépassé l'adolescence sans jamais rien faire de régulier, la plupart des femmes n'aiment pas les rapports au départ ou sont déçues. Une femme trop intelligente (qui se pose des questions donc) aura forcément plus de difficulté à trouver un homme puisque par défaut une femme est censée chercher un Chad sans réfléchir et agir par instinct. Le fait qu'elle ait pu se remettre en question vis à vis de l'amitié homme-femme est une preuve d'intelligence qui la dessert sur le plan relationnel puisque le meilleur conseil pour arriver à l'orgasme est de ne pas se prendre la tête. En gros elle n'est pas câblée pour ça. Après il faudrait des études sérieuses sur le sujet, j'en ai trouver quelques unes mais les asexuelles sont si rares que c'est assez foireux, d'autant qu'on ne peut pas faire défiler 50 BG à poils et mesurer leur degré d'excitation, aucune femme ne voudrait faire ça. A noter que lorsque je parle d'anormalité et problèmes dans le cerveau je dis ça dans le sens où le but de la vie est la reproduction, si tu n'as pas envie de te reproduire c'est que tu as un problème, après on peut vivre avec sans le percevoir ainsi, genre un né-aveugle n'est pas triste de ne pas voir.
Ordo ab chaos exact ! (Pour la version longue cf TruiteTeam )
Il s'agit d'une option de vie que je considère, mais j'en considère d'autres comme dédier ma vie à la recherche scientifique (psychologie), et j'ai du mal à m'imaginer combiner les deux, on verra bien où la vie me mènera.
C'est encore une enfant mentalement, elle ne sait pas que sa vie va se jouer dans les quelques encore années qui lui restent puis se refermer pour toujours petit à petit puis très rapidement. À partir de ses 23 ans il restera encore un peu d'espoir pour elle d'avoir un mari qui ne soit pas un 2 e choix après 25 ans ce sera le 2e choix, et ça dégringolera à partir de là. La plupart se réveille à minuit moins 5 quand elles ont 30 ans, une carrière sans avenir et peu de temps avant la fin de la attirance male quoique elle a déjà beaucoup perdue à cette âge là.
Notre gamine n'a jamais connu des sentiments elles bloquent dessus car ce serait une preuve de vulnerabilité pour elle dans un monde où on veut paraître cool et au dessus de ses sentiments, éprouver les sentiments de vulnerabilité de faiblesses qu'éprouve toute personne qui aime car on est faible quand on aime et on est à découvert, découvert de la souffrance de ne pas être aimer comme on devrait l'être , d'être aimer en retour , il faut mieux éviter tout ceci, mais une fois qu'elle sentira la solitude poindre, elle se trouvera bien vite un compagnon et son asexualité sera comme par hasard guérie. Elle n'a aucune conscience de ce qu'elle dit et aucune perspective. Pour l'instant les gens sont gentils avec elle car belle et jeune et fille femme, donc elle profite pour avoir le maximum de caprices pour elle ensuite elle n'y pense pas ce serait penser à l'avenir et avoir des inquiétudes une fois dedans la plupart des femmes deviennent calculatrice . Son comportement est semblable à celui des millions de femmes occidentales même si elle se croit unique . Elle se croit un trophé . Même Tony était interessé et elle ne l'a toujours pas compris, tout ce qu'elle aura des hommes sera interessé mais après elle n'aura plus rien d'eux sauf que elle n'aura bien sûr pas capitalisé durant sa période d'abondance.
Bref tout le monde sait que les amitiés homme femme sont à 95 % fausses et que c'est un moyen de choper la fille qui ferait blocage sinon, car une fille ne peut pas considérer tout de suite une potentiel relation amoureuse, la plupart des femmes sont immatures et se laisse guider par leur entourage et la sociéte , elle ne vive que dans l'approbation sociale, si elle était libre elle irait se livrer au plus approuvé socialement ou au plus cool selon elle enfin leurs émotions . L'occident n'eduque plus les filles à devenir des femmes , les hommes y sont forcé par la vie.
Une fois qu'elle comprendra son insecurité relationnelle en même temps que elle prendra de la vieillesse elle fera des enfants comme toutes les autres femmes pour se donner un statut celui de mère, être protéger par la société avoir un rôle et un but être approuvé et se sentir moins seul.
Bref que du commun .
Le dernier épisode du podcast diptyque parle justement de ça, je te le conseille si tu ne l'as pas vu ruclips.net/video/1ecOak2ggCg/видео.html
Tous les épisodes parlent de relation hommes/femmes donc ça pourrait t'intéresser
Merci ! En effet je ne savais pas que leur podcast était sorti sur youtube.
Je ne pense pas que l'amitié homme femme puisse fonctionner sur le long terme surtout si au moins une des deux personnes impliquées est bien physiquement. Un homme célibataire (femme aussi) ne veut pas se lier d'amitié avec une belle fille car ce n'est pas dans la nature humaine de ne pas rechercher le maximum de plaisir ( l'amour est bien plus intense que l'amitié), se limiter à l'amitié devient une perte de temps voir du masochisme. l'amitié homme femme peut fonctionner dans trois cas:
- S'il y a une antipathie physique entre les deux personnes,
- En cas d'homosexualité ou asexualité ou
- Si on est déjà en couple avec une personne dont on est très amoureux ( et encore ça peut évoluer vers l'amie femme) l'amitié homme femme peut fonctionner si tel n'est pas le cas c'est une perte de temps et c'est contraire à la nature humaine.
Je parle pour mon cas car j'ai du mal à aller vers les autres (une personne sur deux est une femme) et en tant qu'homme hétérosexuel , cela a toujours été dur de parler à une jolie fille tout en la considérant comme une éventuelle pote , rechercher l'amitié avec une belle fille ne m'intéresse pas je voudrais forcement plus que ça.
A cause de cela je passe pour un introverti et asocial qui est partiellement faux
Tu l'as vu cette vidéo sur le sujet ? ruclips.net/video/1ecOak2ggCg/видео.html
Oui je viens de la voir, c'est intéressant d'avoir fait cette série de vidéos !
Parle du rap
coup de coeur = hypergamie
analyse / probabilité = polygamie
Tu n'y peux rien, c'est d'origine génétique et on ne serait pas là à en parler si ce n'était pas comme ça.
L'amitié homme femme existe mais elle est éphémère. Elle prend fin lorsque que l'un des deux craque et témoigne son intérêt pour autre chose que l'amitié à l'autre personne (étant généralement à sens unique). Maintenant j'aimerais réagir à cette manière que tu as de parler des intérêts que tu tires de tes amitiés masculine. J'ai l'impression à t'entendre parler que tu considères les hommes que tu ne convoite pas comme des fruits dont tu te dois d'extraire le jus afin de t'en sustenter et ainsi en nourrir ton cerveau (simple interprétation personnelle). En tout cas je ne suis pas déçu d'avoir cliquer, car ta transparence (aussi bien dans l'ouverture de ce que tu dis que dans la clarté) permet dans tiré des réflexions qui sont impossibles d'accès à un homme qui ne discute pas avec beaucoup de femmes. Bonne continuation !
Haha tout dépend comment on tourne la même phrase, je pourrais aussi dire que l'on "s'élève mutuellement intellectuellement", cela revient au même, mais cela fait moins utilitaire.
@@Fauvaria ça c'est uniquement si on par du principe que tu as également quelque chose à mettre en avant. Si jamais tu n'avais rien à apporter ce serait simplement ce que j'ai dit initialement (je dis tu mais cela est plus à prendre comme une réflexion général car tu m'as l'air loin d'être Inculte et dénuée de bon sens).
@@JordanDMRH En effet l'amitié est réciproque, après j'imagine que si ces personnes restent c'est qu'elles y trouvent aussi un intérêt, et puis l'intérêt peut être différent de l'autre, pour des qualités annexes.
Tous les mêmes !
2 chose :
1- Vous avez juste expliqué la relation logique entre homme et femme donc...
2- l'amitié homme / femme est une publicité mensongère. Les femmes savent quand un homme s'intéresse à elle parce qu'elle lui plaît.
Vôtre truc de altruiste ou égoïste... C'est de la MERDE. Vôtre boulot de femme est de profiter un MAX du désir masculin envers vous.
Vous contribuer au développement des hommes qui vous entoure car pour certains, vue que vous l'avez rejeté, ils vont se consacrer corps et âme à ce développer pour atteindre la meilleur version d'eux même afin qu'ils ne soient plus " l'ami".
Donc, je le redis, il y a pas question de égoïste ou altruiste.
Surtout que je considère qu'un homme qui se dit ami avec des femmes se condamne à être Friendzoné à chaque fois.
Mais bon
L'amitié homme-femme n'existe pas, ceux qui disent le contraire sont à une étape de leur vie qui ne permet pas de le comprendre, seule l'expérience peut conduire à comprendre la réalité et la vérité est que ça n'existe pas. Je parle là de la vraie amitié, pas juste fréquenter quelqu'un au bureau ou discuter à la cafétaria. Pour l'exemple de Fauvaria je lui avais déjà signifié via son interview chez Tony qu'elle avait un point de vue biaisé car elle a toujours été entourée d'hommes. C'est parce qu'elle est célibataire et qu'elle n'enchaine pas les hommes, de fait les célibataires essayent de lui plaire en pensant qu'elle a une valeur différente des autres, en gros ses "amis" ne veulent pas forcément que du X mais ils imaginent des trucs futurs avec elle, genre une relation. Tout ça fait partie du privilège féminin, car pendant qu'elle tolère cela ces hommes perdent leur temps, leurs meilleures années, pour rien. Je suis bien content qu'elle ait compris cela et qu'elle ose l'avouer. Ce sont effectivement des relations toxiques, beaucoup de femmes sont naïves et pensent que les hommes font ça par nature, alors que leurs amis font des efforts qu'elles ne font pas. Par exemple un homme intéressé sans qu'il est mauvais de montrer un intérêt cash, car dans l'idée il faut plaire à une femme en prouvant sa valeur, alors qu'en fait tout fonctionne au physique, chose qu'une femme appellera "coup de coeur", un homme beau gosse sera perçu comme plus intelligent qu'un autre, et comme les mecs célibataires sont considérés comme moches par la société (sinon ils seraient en couple) ils ont l'instinct de jouer sur la subtilité et faire en sorte que les femmes les aiment pour d'autres choses, par exemple quand un homme propose de payer cela montre qu'il a des moyens, ça n'a rien à voir avec la gentillesse, ça s'appelle de la galanterie, ce sont des codes à appliquer pour prouver sa valeur sans gestes déplacés, comme marcher du côté de la route pour ne pas que les voitures éclaboussent la femme, ou qu'elle trébuche et se fasse renverser, monter l'escalier derrière elle et le descendre avant elle pour la rattraper, plein de petites attentions du genre qu'une femme ne perçoit absolument plus, mais qui auparavant fonctionnaient. Je suis toujours étonne de ma facilité à chambouler les femmes en me rendant galant, elles sont tout de suite perturbées car elles savent que je suis un bon parti mais ma laideur naturelle les répugne, mais même si je suis mage noir full puceau assumé et finirai seul je continue à rester galant, mais d'une façon distinguées, je tiens la porte sans rien attendre, si elle dit merci tant mieux mais je ne relève pas, car je vois parfois des mecs lourds qui font exprès de pousser la femme pour lui ouvrir, ce qui est une faute. C'est un peu comme aider une femme à porter une chose lourde, la galanterie implique de lui demander si elle a besoin d'aide, pas d'aller porter l'objet à sa place, ce qui conduit en 2022 a des phénomènes amusants, car les femmes étant féministes par effet de mode elles n'aiment pas qu'on voit qu'on les aide, j'ai pu constater que seul à seul elle acceptera voire demandera de l'aide, alors qu'en compagnie d'autres femmes elles vont forcer sans rien dire, c'est aussi une bonne façon de voir si une femme est intéressée car elle demandera d'abord l'aide du plus bel homme dans la pièce, pas forcément le plus fort. Si les hommes ont un comportement simiesque c'est aussi valable pour les femmes, elles sont extrêmement prévisibles dans leurs actions, il faut juste regarder ce qu'elles font plutôt que ce qu'elles disent, car chez les femmes la validation sociale est importante, elles font des enfants pour leur propre validation, c'est toujours intéressé, et donc l'enfant doit être beau, ce qui impose un géniteur beau gosse. De la même façon que avoir un harem de célibataires autour d'elles leur donne l'impression d'être jolies et socialement intéressantes, alors qu'en réalité les hommes subissent une misère sexuelle terrible qui font qu'ils ont constamment les hormones au maximum et se rabattent sur des femmes moches. Le cercle est hyper vicieux et bien qu'ayant un très haut QI je ne vois aucune solution à part attendre l'effondrement. Quand les femmes commenceront à mourir de faim elles réouvriront les yeux vis à vis des comportements qui garantissent une progéniture forte plutôt que belle. C'est instinctif. L'opulence crée des faibles, une dégénérescence de la cognition, et un culte de la beauté, c'est systématique, puisque plus rien ne compte et comme tout le monde a de l'argent il ne reste que la beauté qui ne s'achète pas. Je recommande le roman de H.G.Wells "la machine à explorer le temps" qui parle du sujet de l'évolution des relations humaines jusqu'à leur extinction. La dernière phrase du livre résume très bien mon pavé.
Pour du pavé, c'est du pavé.
Courage crayon !
T'es pas aussi dans les commentaires de l'oniriste ?
@@ulyssenemo9665 Cimer clé, je ne sais pas je poste un peu partout ahi 🤗J'ai découvert cette chaine grâce au poto Tony 😎 Dédi au passage 😍
@@truiteteam3428 Ahiii je sais pas qui c'est 😥 mais pour ma part je sais plus comment j'ai atterri ici
Même avec un effondrement les critères changeraient peu, ils passeraient de : beau, intelligent, riche à fort, débrouillard, intelligent, il ne s'agit que de critères favorisés dans l'environnement présent. La beauté étant favorisée dans notre société, les femmes recherchent donc à la transmettre (je ne t'apprends rien). Il n'y a pas de jugements de valeur à faire sur ces critères qui ne résultent que du milieu, et qui ne changeraient pas non plus du tout au tout en cas d'effondrement. Et merci pour la recommandation du roman !
@@Fauvaria En fait ça dépend du niveau d'effondrement, si c'est la misère et que l'insécurité devient la norme elles ne pourront pas toutes avoir un BG défenseur, elles devront aller avec des moches défenseurs, du moins les moins moches d'abord, ceux qui sont très moches resteront en misère sexuelle et affective, pour eux rien ne change 😩
Après elles aiment sa, être au centre de l'attention sinon y aurait pas autant de maquillage ou tout autre apparat qu'elles s'arrache. Elles se construisent autour et en on bien plus besoin que les hommes, y a qu'à voir insta ou tiktok. Je trouve que c'est un peu hypocrite de sa part.
Haha là réside l'équilibre : vouloir être aimée voire désirée, mais pas n'importe comment et pas par n'importe qui.
Ta personnalité est à revoir.
Je pense que tu as des choses à régler avec toi même qui nécessitent beaucoup de travail
Ok izumi
Ce commentaire n'a aucun sens sous cette vidéo
Jusqu'au jour où tu auras un copain qui au bout d'un certain temps va te larguer parce qu'il n'acceptera pas ce genre de relation et il aura bien raison
Pour moi toute les femmes qui me plaises sont des possible conquetes ,les autres ne m interesse pas car je les trouve moches .merci de savoir que je suis un vrai hommes